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離婚したい。私の条件は妥当でしょうか?

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(トピ主10
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りんご3個半

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  • 最初の要求としては別にいいと思います

    最初の条件提示の時点で、このくらいの要求はしてもいいと思います。
    それが通るか通らないか、だけなので。

    相場やご主人の収入やトピ主の収入等を考えてその要求をご主人がすんなり飲むとは思えないので、そこから交渉が始まります。
    最初に高い金額を要求しておけば、その後の交渉で額が3割ほど減っても(それでもまだ高いですが)、相手方(ご主人側)は「安くなった」と感じで、相場より高くても払ってくれるかもしれません。
    最初から相場通りの金額やこれなら払って貰えるだろう、と低めの金額を提示してはそこから更に金額交渉されて下がる可能性があります。

    交渉は駆け引きです。
    でも、裁判も持ち込まれたら本当に相場や今までの判例に沿った金額になってしまうと思います。
    個人間の交渉でなら双方が納得しさえすれば、相場など関係ありません。
    なので、あまり強気にはいかずトピ主も、最低限譲れる金額を考えておいた方がいいです。
    それに近づいたら迷わず決断すればいいだけです。

    とにかく弁護士に相談された方がいいですよ。

    ユーザーID:5372620961

  • なんかトピ主さんが叩かれてますが

    単身赴任の間、お子さんを養育していたのはトピ主さんなら、
    旦那さんは最低限のトピ主さんとお子さんの生活費は出す必要があると思うんですが・・・
    それを夫婦別財布で、ローンと教育費しか払っていないのなら、旦那さんは十分な父親・夫としての立場を全うしてないと思いますよ。
    条件は妥当どころか、これまでのお子さんの生活費を要求してもいいくらいだと思いますが。

    ユーザーID:4089824750

  • トピ主さんが支払う慰謝料はどこ?

    トピ主さんの貯金も含めて財産はすべて折半。
    子供への仕送りと学費も離婚後は半分ずつ出し合う。

    それとトピ主さんから旦那さんへ、十分な慰謝料を支払う。

    ユーザーID:4476862824

  • なぜ今なの?

    お金のことに関しては、既に他の方がいろいろアドバイスをされているみたいなので・・

    不思議に思ったのは、質問者様がなぜ「今」離婚をしたいかです。
    上の子が家を出るからとご説明されていますが、それで下の子は大丈夫ですか?
    来年は下の子が高校受験ではないのですか?
    私立校は希望していないのですか?

    ご主人は上の子の教育費、自宅のローンの支払いしか、家庭に貢献してこなかった。。のような書き方をなさっていますが、この二つだけでもきちんと払ってくれた事には感謝はないですか?

    離婚して、シングルマザーだったとしたら、そこまで簡単に高校の学費、自宅マンションのローンは払えていたでしょうか?
    他の生活費は質問者様が出されているようですが、その生活費。。もっとカツカツになったかもしれませんし、貯金も2千万円もできていなかったでしょう?

    月に10万円の教育費をそれぞれに支払ってもらうより、離婚せずに今まで通り、全額教育費はご主人様が払う。。。としたほ方が、お子さん達のためではないですかね?
    下の子の大学卒業まで、10年かかりません。
    待てませんか?

    それとも、今離婚したい理由が他にもあるのですか?

    ユーザーID:7861810184

  • なんか勘違いしてませんか?

    >1.子供の学費(大学)と仕送り(10万円/月を想定)
    >2.下の子供の学費(大学)と仕送り(同上)

    なんで旦那だけが払う気になってんですか?
    どっちが親権を取るにせよ、学費だ養育費だは親が子に払うんですよ。
    旦那が親権を取ったら、養育費を払うのはあなたですよ。

    >3.マンションの名義を私に変更。(ローンは完済しています。価値はおそらく1500万以下)

    これの根拠は?旦那にさしたる非があるとも思えませんが、
    何で旦那が貴方にマンションを差し出さなければならないんでしょうか。

    ひょっとして貴方、離婚したら慰謝料は
    無条件に旦那が妻に支払うもの、とか思ってませんか?

    ユーザーID:8050220301

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  • 意外に知らない落とし穴

    『夫婦の共有財産は折半』
    これは間違った認識です
    かなり勘違いした認識をされてる方が多数おられますが、共有財産は無条件で折半ではありません

    夫婦の貢献度で変動します
    主様の場合、ご主人は単身赴任をされてるようですので単身赴任中の期間は主様はご主人に対して貢献してるとは言えないので財産分与の対象外、若しくは減額の対象とされます
    以前テレビでやってましたが、テレビや雑誌などに影響をうけて熟年離婚をする女性の大多数が離婚後に悠々自適な生活を夢見ていたが結果「こんなハズじゃなかった…」と後悔するらしいですよ

    離婚は良く考え覚悟をして決めてください

    ユーザーID:3345202369

  • 離婚できるのか

    そもそも、離婚の理由が無いように思います。
    県外に単身赴任しているのだから、一緒に住めないのは仕方ないところです。
    夫さんは家計を支えるために仕送りもしています。

    >結婚直後、子供が小さかった頃は、もっと家庭を顧みてほしいと訴えましたが、冷たい態度を取り続けられ、それ以来は諦めて現在に至ります。
    >家庭を顧みることがなかった夫への愛情はとうにありません。

    夫を顧みることがなかった主さんの責任を少しは考えるべきでしょう。現状は、夫婦としてあり続けるためにお互いに努力をしなかった結果であると思います。
    なぜ、主さんは一方的に自らが被害者であると考えているのですか?

    そして、主さんは、今、子どもが味方であるという強い立場を得て、弱い立場の夫を切り捨てようとしています。

    ユーザーID:6602125535

  • 子供は二人の子供

    どんな状況で育てていても、単身赴任も2人で話し合った結果でしょ?
    ならば、貴方だけが大変な思いをしたというのはいささか自己弁護が過ぎませんか?

    養育費とは、相手に5万求めるのならば、貴方も5万出すものです。経済的な状況などから話し合いをするわけですが、基本二人の子供ですよ。

    御主人の財産分与などは、貴方も自分のものも申告する義務がありますし、離婚しても父親としてどう付き合っていくかはまず彼が出す答えです。

    夫婦としてどうお互いが向き合っていくべきか?と、子供の教育子育ては別ではないでしょうか?

    御主人の心情もあるでしょう。

    何とも話一つしっかりしないで離婚を決め込みあれこれ条件だけを出すことに違和感を持ちます。

    どうか時間を作って二人きりで話し合いをしてみてください。
    些細な勘違いや思い違いがあったりするものです。

    ユーザーID:2880623354

  • 我儘を聞いてもらうのだから

    ご主人が家庭を顧みなかったとしても相手は一応維持してきたわけで、
    それに対してあなた離婚、破壊ですから、有責率はあなたが高いと
    思います。

    離婚したいというのはあなたの一方的な我儘ですから、相手に納得して
    もらうにはそれなりの「誠意」が必要になると思います。

    あなたの要求には誠意の欠片もありません。
    ご主人が相当マヌケでない限り通りませんよ。

    ユーザーID:7482386324

  • (自分の貯金は少なく申告して)

    ここら辺が仇になって旦那に逆襲されそうだな。
    唐突に離婚したいと言い出したら向こうも何かあるのか考える
    お金に余裕もありそうだから当然何かしら調査してくる可能性がある
    まぁなんか色々なめてかかってそうなおばさんだから
    痛いしっぺ返しにあいそうだね…

    ユーザーID:1328136418

  • あなたは冷静ですよ

    怒りが高じてとんでもない要求をしたのではなく、冷静にこのような要求をしていることに気付いた方が良いですね。
    お二人で築いた財産はその貢献度に応じて財産分与することになります。従って概ね収入比で財産を分割しますので、折半ではありません。
    そしてその財産からは親からの遺産や財テクなどで築いた金額も除外することになります。また皆さんもおっしゃっていますが、夫に特段の有責事由が無いので、トピ主がどうしても離婚を望むのであれば手切れ金・慰謝料を夫に渡すほかありません。逆の時はいつも女性は要求するのに、自らがその立場になると忘れるのはなんと滑稽なことでしょう。
    自らの財産を秘匿しようとしている時点でトピ主の発言の説得力はゼロになりました。

    ユーザーID:9325339890

  • 先に夫を締め出したのはトピ主さんだと思いますが

    夫はマンションのローンを払ってたんでしょ。
    それと子供の学費。
    トピ主の支出と同じ位の支出は負担してると思います。

    トピ主が生活費出してたのが不満なら、「こどもの生活費半分渡して」と明細つけて要求すればよかったんじゃないでしょうか。

    どうも、先に「どうせ夫はいないんだから」と夫を心情的に締め出したのはトピ主さんのような気がします。お子さんの塾や習い事、夫さんに相談しましたか? お子さんの成績や学校の悩み事を夫さんと話し合いました?

    曖昧に「もっと家庭を省みろ」なんて言ったって、具体的にどうすればいいのか分からないと思います。

    勝手に期待して諦めて拗ねて、「離婚するけど子供の学費と仕送りよろしく」って、随分勝手ですよね。(というか、養育費は両親同額が基本ですから、トピ主さんも毎月20万こどもに学費と仕送りで渡さないといけませんよ。夫だけに支払わせるつもりなのは筋が通りません)

    ユーザーID:2801299658

  • 「弁護士に相談して現実を知れ」

    と言うのが一番有効なアドバイスの気がします。

    ・離婚について基本的な事すら調べてないのだとわかる
    ・「仕事一筋で、家にいる時間が殆どない」だけなのに、夫有責で自分に非常に
    有利な条件で離婚できると信じ込んでいる
    ・「私は節約生活で2000万の貯金があります。(夫は知らない)」と自分だけ
    のものだといわんばかりの認識
    ・共有財産分与が平等だと誤解している
    ・娘が中学生と言う一番不安定な時期に離婚するつもり
    ・「親権については、こだわりはありません」と未成年の子供が2人も居るのに
    親権放棄しても構わない上に、親の都合が優先されると思っている
    ・拘ってるのがほぼ金の話だけ
    ・この内容で離婚するのを自分では妥当だと思ってる

    なによりも、この内容を弁護士に相談せずにネットの匿名掲示板で「どう?」
    と尋ねてる時点で甘いです。


    >間に人を立てたり、調停に持ち込んだりということは、お互いの性格や
    超多忙な現在の生活からして考えにくい

    そう言いきれる程ご主人を理解しているとは思えませんが。
    また、超多忙だからこそ弁護士に一任、上手くいかなければ調停をすっ飛ばして
    裁判と言う手があります。

    ユーザーID:9107877342

  • 財産隠すと

    財産隠すと罪になるよ。

    恐らく離婚になれば第三者を立てることになると思う。
    財産分与はどうやってためたかは問題にならない。

    今ある財産をすべて明るみにして分与をする分は分与をする。

    多分、トピ主さんが離婚の申し入れをした場合男性に責がなければトピ主さんの取り分のほうが少ないよ。
    だって離婚したいのはトピ主さんのほうだし。

    少しのお金をもらって独りで出て行く形になるんじゃないかな。

    ユーザーID:1518636169

  • 相談者です。お尋ねします。

    様々なご意見、ありがとうございます。

    これまでの経緯を端折っていますので、私を非難する声が多いのは仕方ないことだと思います。
    それら一つ一つに反論したり説明する気はありませんが、一点お尋ねします。


    >夫婦の貢献度で変動します
    主様はご主人に対して貢献してるとは言えないので財産分与の対象外、
    夫は、妻の私に相談なしに他県への異動を承諾し、赴任先の住居も一人で決め、その住所についても、私が尋ねるまで黙っていました。
    半年後に子連れで訪れるると、そこは高級マンションで、自宅よりも高級な家電と家財道具がありました。家賃はほぼ全額会社持ちです。
    自宅までは新幹線で二時間内ですが、月に一度、帰るかどうかでした。
    その間、私へも子供へも電話もメールもありません。
    私から子供の学校行事を知らせても、参加したのは二人合わせて二度の運動会のみ。
    たまに帰宅しても、ずっとパソコンに向かって仕事ばかりしていました。
    夫は自分の仕事の自慢ばかりで、私の仕事や会社を蔑視し、子供とは会話すらしませんでした。
    私は単身赴任の夫に貢献できていなかったかもしれません。
    では夫は私達母子に貢献したのでしょうか。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主全然分かっていないのでは?

    >どうすれば平等に分けられるのか疑問です

    平等に分けられないのは、決まって女性側が感情論で自分の貢献だけ高く見積もって多くを要求し、かつ自分の貯金は少なく申告するなど、金に汚い真似をするからです。まさにトピ主です。

    >相手に納得してもらえるだけの理由を、時間をかけて整理していこうと思いました。

    いくらあなたの言い分を垂れ流したところで、正当な離婚事由にはなりません。だから納得してもらえるだけの「理由」ではなく、慰謝料を用意しろと言われているのです。

    決意は固まっているとか言いながら思慮浅すぎるこの様では、離婚を切り出してから現実を見せつけられ、想像以上に自分に不利なことが分かって後悔したころには手遅れ、の熟年離婚を企てる女性にありがちなパターンでは。
    トピ主は情に訴えれば納得してくれると思っているのかもしれませんが、夫婦関係も希薄なようですし、自分と離婚したがる妻に都合の良い離婚を受け入れる夫など、そういません。感情論など一切相手にされず、弁護士を通して取るもの取られて追い出されるのがオチでは?

    自分の貯金は少なく申告するとか、そんなのすぐバレますから。

    ユーザーID:6507969063

  • 我儘不誠実自分勝手

    弁護士を立てたり、調停に持ち込んだりしないとカタは着かないし、トピ主も相応の負担を覚悟するべき。
    「自分の貯金は少なく申告して」なんてとんでもありません。
    最後まで不誠実です。
    もっとも相手のあることだから、お相手もトピ主に愛想を尽かしている可能性も捨てきれません。
    もしそうだったら渡りに舟で意外にすんなりいくかも、ですね。

    ユーザーID:7879917946

  • 相談者です。もう少しだけ

    私のことを、感謝知らず、とか欲張りとのご意見があまりに多かったので、もう少しだけ言わせて下さい。
    私の周りには、私と同じくらいのお給料で専業主婦の奥様と子供さん達を養っている男性社員が大勢います。
    30代、40代の大人の男性が、月々のお小遣いが2〜3万とかでやり繰りされています。
    私の夫は、推定手取り60万のうち、学費5万を差し引いた金額を自由に使うことが出来ています。
    子供手当も、扶養手当も、私にではなく夫の口座に入ります。
    帰省旅費も、かなりの金額がお小遣いに姿を変えたと思います。
    私は、結婚後も夫の給与明細も見せてもらわず、子供が小さい頃は馬鹿高い保育園費も私の給与から払ってきました。
    お金のことを口にする度に、家族なんだから、どちらかが貯めていればいいじゃないか、と言われ、現在に至ります。
    お人好しは私の方だと思っていましたが、世間には働く女性よりも男性の味方をする女性が多いのだな、と驚いたため、蛇足とは知りつつ書かせて頂きました。
    最後まで失礼しました。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 損得

    離婚で得をすることはないのではと感じます。

    離婚の際に有責になる人、離婚を申し立てる人が不利益(損)を覚悟で離婚をすることになると考えるからです。

    たぶんトピ主さんの思い通りにはならないでしょう。

    もしかしたら男性に離婚を承諾させるために無一文に近くなる可能性もあるのではありませんか?
    無一文は大げさにしても夫と折半にはならないように思います。

    だって夫側に特に落ち度は感じられません。

    財産分与をしたくないから離婚には応じないという態度を取られたらトピ主さんは何も出来ないのではありませんか?

    ユーザーID:1518636169

  • 不倫等がなければ…

    もうすぐ成人する子供への仕送りで、合計20万はちょっと難しいのではないかと思います。
    夫が有責というには少し証拠等が少ないので…

    単身赴任で家にお金を入れず、というのは勿論ありますけれど、
    家のローンは払っていたわけですし、
    不倫やDVですら、裁判すると慰謝料数百万程度です。

    不倫やDVでどれだけひどい暴言を吐かれるか、
    どれだけ嫌な思いをするかを考えると、
    かつトピ主さんから離婚を言い出すとすると、
    旦那様がいかに高収入でも裁判になれば
    ちょっともらいすぎな条件ではないでしょうか。

    あとは、10年単身赴任なら、不倫しているかもと調査してみるのもアリですね。

    ユーザーID:5997406787

  • そもそもなんですが

    離婚したい理由は何ですか?

    1子供が小さい頃に育児に対し冷たい態度で協力してくれなかったためか?

    2単身赴任先で贅沢な生活をしているのが気に入らないのか?

    3自分が恋愛したい為なのか?

    4愛情が無くなった為か?

    3以外は現状のまま金だけもらって今の生活を維持させた方が得策では?

    子供の事で何かに付けてお金を引き出した方が楽ではないですか?

    それとももうすぐ単身赴任が解けて帰ってくるとか?

    その辺りの理由が不明瞭なので補足お願いします。

    ユーザーID:7840431267

  • 感想

    こういうトピを見ると、
    つくづく結婚・離婚って女性にとっては「ビジネス」なんだなあ、
    と思いますね。

    トピ主さんに対しては、あれこれ言わずに弁護士事務所へGO!
    他には特に何もありません。

    ユーザーID:4973250457

  • だからといって

    「自分の貯金を少なく申告」事は、許されることではありません。これを書いてしまったので、トピ主さんは「平気でウソをつく人」認定されて支持を失ったのです。もう何を言っても無駄です。

    後から出てきた内容を見ると夫にも責めを負うべきところがあるようにも思えますが、でも、トピ主さんは「自分が有利になるためならウソをついてもよい」と言ってしまっています。そうなると、アドバイスできることは何もないではありませんか・・・。

    ユーザーID:2571573267

  • よく分からない。

    そもそも、単身赴任という名の別居状態が続いているわけですよね。

    離婚して何を得たいのでしょうか?
    離婚を急ぎたい理由は何なのでしょうか?

    時々、帰宅してくるのですか?
    メールやら電話でのコミュニケーションはそれなりにしているの?
    それらすら嫌なら、離婚を急ぎたい理由もまだわかるけどね。
    レスを見る限り、ほとんど接触自体なさそうな気がする。

    だったら、娘さんの大学進学まで現状維持でも何も変わらないと思うけど。
    高3なら、進路の話も今している時期でしょうから、
    費用の相談だけはご主人とせざるを得ないでしょ?

    そして、来年は娘さんの進学に関する話。
    これを乗り切れば、何一つ今の生活を変えずに過ごせると思うけど。

    第三者目線であれば、どう考えても離婚を急ぐほど面倒になると思うよ。

    あ、あとね。
    お金を稼いでいる忙しい人ほど、面倒事を避けるために人を雇うんだよ。
    弁護士に頼んで、「この程度の条件におさめてくれ」と依頼するだけだから。
    依頼者に有利になるほど弁護士は報酬ももらえるわけだからね。
    そのあたりは甘くみないほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:1734979106

  • やってみたら?

    典型的離婚して失敗した中年女性になりそうだけど。

    思惑が外れて思ったほど手元にお金残らないよ。

    なんなら弁護士に相談してみたら?

    ユーザーID:3000850037

  • 妥当かどうか

    >私のことを、感謝知らず、とか欲張りとのご意見があまりに多かったので

    妥当かどうか聞かれているのですよね?それに対してレスの多くは妥当ではないというだけです。トピ主さんのレスを見ていると自分の都合の良いレスだけを求めていたんでしょうね。

    世間には働く女性よりも男性の味方をする女性が多いのだなとありますが、そうではありません。トピ主さんの考えに妥当性がないということなのではありませんか。トピ主さんこそ働く男性に厳しいと思います。自分で子供を置いて単身赴任できますか?なにより自分の貯金を夫に黙って財産分与しようとしているには味方できません。これ欲張りを通り越して犯罪ですよ?そのあたりはどうお考えなんでしょうか?

    ユーザーID:3836620025

  • 離婚ってすごく難しい

    我が社にもいます、離婚調停3年やってやっと別れられたアラフォー女性が。
    DVがあり、録音や殴られたときの痣などの写真もあり、
    それでも3年かかったそうです。

    最後は金銭面での妥協に時間がかかったと言っていまして、
    あなたと同じようにわが社の女性も自分の収入を安く知らせたいから
    源泉徴収票を偽造してくれないか、と言われました。
    そこまでして旦那からお金をふんだくりたいものなのですね。
    でももちろん断りましたよ、会社がそんなことをやっても、
    弁護士が住民税を調べれば真実は分かりますからね。
    タンス貯金の額までは分からないでしょうけど。

    いずれにしても、養育費というのは20までではなかったかな?
    大学の費用を卒業までもらいたいなら、それも話し合いの必要があり、
    弁護士を立てる時間がないなんて言っていたら絶対まとまらないと思います。

    そもそもご主人はいきなり離婚を迫られて、はいそうですか、と
    あっさり認めるタイプなんでしょうか?!

    ユーザーID:4798998167

  • とにかく弁護士ですね

    かなり腕利き弁護士見つけないとね。旦那さんには離婚のメリットはないだろうから、すんなり承諾すると思えないですね。 今までだってお金はマンションのローンと私立高校の学費だけで済んでるわけですから。離婚して仕送りを20万近くと、財産分与でマンションを持ってかれたら損しかないわけですからね。 大体給与明細も見たことがない貯金もしているとか口だけで、実際あるかどうか分からないですよね? 通帳のコピーでも手に入れない限り、貯金なんてないって言われたらどうします? あなたと同じく貯金を隠すと思いますよ。 子供にもあなたにも興味はなさそうだけど、今の生活は旦那さんにとって快適でしょうから離婚なんてお金がかかる事は拒否されるんじゃないですか? 最低限のお金で世間体は保てるのであちらにはメリットがあるのでしょうけどね。 まずは離婚云々は先においておいて、子供の大学と仕送りの交渉をしてみてはどうでしょうか? 

    ユーザーID:3886587681

  • 世間しらずだねえ

    40代既婚男ですが...

    40代にもなってこの程度の幼稚な思考しかできないとはオドロキです。
    子どもも2人育てているのにねえ...

    家庭を顧みなかったって、住宅ローンと学費も出しているんでしょ?金額がいくらかわかりませんが。

    勝手に県外に赴任したって、社内異動は基本拒めませんよ。訴えるのは会社であって旦那ではないですね。

    不倫でもしていない限り、この情報だけでは相手有責の離婚にはできません。

    協議離婚するにしてもトピ主が考えている隠し預金はつきとめられますよ。
    世間を舐めてますねえ。

    >間に人を立てたり、調停に持ち込んだりということは、お互いの性格や超多忙な現在の生活からして考えにくいです

    甘いな。収入高い人ほど完璧を期すので、弁護士は絶対に立ててきます。

    子どもを育てた自負はあるんだろうけど、よくこの程度の知識レベルでこんなに強気になれますね。

    レスしている皆さんは旦那の味方をしているのではなく、「そんなので(相手有責の)離婚はできませんよ」と申し上げているまでです。

    ユーザーID:9778276780

  • トピ主です

    意外に思われるかもしれませんが、私はお金には興味ありません。
    これまでに、夫に生活費云々を要求したこともありませんでした。
    マンションは便宜上、そして財産分与するのに手っ取り早いと思っただけです。
    貯蓄額を少なく申告して、と書きましたが、別に夫から絞りとろうと考えた訳ではありません。今更と言われるでしょうけど。そもそも私の夫は私の貯金のことなど、聞いてもこないと思います。
    半年前に一度、離婚を考えていることを夫に伝えました。夫は、一応自分に非があったことは認め、関係修復したいと言いました。
    お金が必要なら幾らいるのか言って、と言われました。私は答えませんでしたが、後日夫は子供の学費の口座にポンと大金を入金していました。そのまま大学の学費として使えるだけの金額です。
    離婚しようがしまいが、夫は子供達に必要なお金は決して出し惜しみしないと思います。
    仕送り10万で首都圏で一人暮らし出来るとは思っていないので、不足分は私が出すつもりでいます。
    2人分の学資保険をガッツリ積み立ていますし、全てを夫に頼るつもりはありません。

    ユーザーID:1676412080

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