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離婚したい。私の条件は妥当でしょうか?

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  • 愚痴でスミマセン(2)

    夫は携帯電話に電話されるのをとても嫌い、電話しても無視、メールしても返信なし。
    話し合う、とかそういう次元ではありませんでした。
    単身赴任後は予想通り、電話もメールもなし。帰宅する前日に「明日帰ります」の一言メールがくるのみ。
    別居生活は、同居していた時よりずっと心穏やかに生活できるようになりました。

    ここ2年くらい、夫とは殆ど会話もありません。
    月に1度のペースで帰宅しますが、同じ空間にいると息苦しくなるため、私は自室から出ることとができません。
    私と同じで、夫も苦しいのだと思います。それでも帰宅するのは義務感からなのでしょう。

    いつかは夫ときちんと話し合うべきだと頭では分かっていても、今はまだ出来そうにありません。
    もういい加減、昔のことは水に流してやり直そう、と言えればいいのでしょうが、無理なんです。
    夫が病気になっても看病できそうにないし、逆に私が倒れても、夫に看病されるくらいならいっそ孤独死したい。

    最後は愚痴ばかりになりました。
    トピの締め方が分かりませんが、これにてクローズとさせて頂ければと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございました。(愚痴でスミマセン)

    シシャモさん、夢子さん、温かい言葉を有難うございます!

    正直言って、このトピを立てた直後は、厳しいお言葉の数々に心が折れそうでした。

    他の方のトピックスを見て感じたことは、専業主婦の方が夫に、もう少し家事や育児を手伝って欲しい、と言えば「家にいるあなたがやって当たり前」と非難され、パートに出ても「収入が少なく、残業もないのだから、夫に協力を求めるな」と言われ、私のように男性と同じように仕事を続けながら、出産、育児、家事を一人でやっても、「夫への思いやりがない」とか「単身赴任に帯同しないあなたも悪い」みたいなことを言われる。
    同性に言われるのって辛いです。

    私の周りの共働き夫婦は、男女へだてなく家事や育児を協力している人が多いですが、私の夫は保育園の送迎だって一度もしてくれなかった。
    子供は病気がちで「今日は休めないから代わって」とお願いしても、「俺の仕事は○○○万円の受注がかかっている」とか「俺の時間給は○○千円もするんだ」と言って、一度も休んでくれなかった。
    同居していた数年間、帰宅は午前様(仕事の後に必ず飲み会)、起床は私の出勤後。家族がそろって食事をすることも少なかった。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 応援します!

    私は応援します!
    さびしいですよね…
    むなしいですよね…
    夫婦であって夫婦でない、家族であって家族でない
    もしかして、夫には夫の暮らしがあるかもしれない

    でも、やはり話し合いはしたほうがいいです
    頑張って生きてほしい!
    応援します!

    ユーザーID:1185180992

  • トビ主様、まだ見ていらっしゃいますか?5

    (幸せそうで)いたいと思います。内緒ですが、ご主人様より長生きしましょう。

    お互い、頑張りましょうね。


    ユーザーID:8122788321

  • トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか? 4

    別れた後も、妻が住む所に困らないように、という夫の愛だと思うのですが。

    私には、主様が「愛が欲しい」と仰っているようにしか聞こえません。主様が「別れた

    い」と仰っているのも、今の生活が砂を噛むような空しい愛の無い生活だからでは?

    私も40代半ばの頃、離婚後の生活を見据えて最後のチャンスだと思って、ある施設

    にスキルアップの為の研修をさせて下さいとお願いした事があります。なので、トピ

    主様が体力気力を考えて「今が最後のチャンス」と思われるのも、よくわかります。

    ただ、離婚の時期が来年なのかどうかは、主様もおわかりの通り、お子様の気持ちも

    大切なので。うちも、中学生は嵐の時代、というか、とてもナイーブな時期、でした。

    何だかんだ書きましたが、とにかく主様、努めて明るく、お元気で、健康でいらして下さい。

    私は、鏡に映った顔があまりにも疲れていないのに疲れた顔で、ただでさえ実生活が不幸なのに

    見た目まで不幸そうだったら悲しすぎる!と思い、目の下のクマや法令線、たるみはサヨナラ

    しました。誰にでもそれを勧める訳では決してありませんが、見た目だけでも幸せそうな奥さん


    ユーザーID:8122788321

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  • トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか? 3

    んでしょうね。

    何だか「欲張りすぎ」とか読むのが辛くなるような辛口コメントが予想以上に多くて、

    正直驚きました。私は、お子さんの学費はご主人が今までも払っておられたもの

    だし、奥様に譲って欲しいと仰っているマンションも、その価格なら高くないと

    思います。

    「感情論だ」という書き込みが有りましたが、別の意味ですが、私もそう思います。

    それは、二人の間にできた子供達に学費を渡す事で、回りまわって妻を助けている

    事になるのかもしれませんが、うちの主人がそうだったのですが、自分の血を分けた

    子供達にかける愛情のその10分の1も、その子達を産んだ私にかけてくれていないと

    常々感じていました。何故そんな冷たい事ができるのか、私には理解できませんが。

    トピ主様もご主人様は冷たかった、と感じていらっしゃいます。でも、万が一、それ

    が妻の勘違いであって欲しい、表現できなかっただけで、ご主人は心の中で妻を大切

    に思っていた、この結婚には最後には微かだけど愛があった、とトピ主様は納得した

    い、と思っていらっしゃるのでは、と勝手ながら思いました。妻に家を渡す、という

    事は、

    ユーザーID:8122788321

  • レスを有難うございます・・・

    トピ主です。色々なご意見、アドバイスを有難うございます。

    実は、小町は見るのも書くのも初めてでした。
    この週末に、他の方たちのトピをたくさん拝見しました。
    私も、もっと若い時にこういう場で、悩みの相談をすればよかったな、と思いました。

    シシャモさん、ご自身のことを書いてくださって有難うございます。
    私は先のレスで「再出発したい」と書きましたが、他の方たちのトピを見ているうちに考えが変わってきました。

    今まで離婚せずに我慢してきたのは、子供のためを思ってのことでした。
    順調にいけば、来年から上の子供は大学生になります。
    これから最も教育にお金がかかる時期に突入し、その期間は8年間続く予定です。
    8年と思うと気が遠くなりますが、とりあえず4年間はこのままの生活を続けようと思い始めました。
    子供が二人とも巣立ったあと、初老になった自分がどんな人生を選択するのか、夢も希望も思い浮かびませんが。

    最後に、仕送りが20万は多すぎ、と書かれる方が多いですが、仕送りは10万円です(娘は同居なので)
    大学の学費は年間60万です。
    娘の学費は現在もこれからも私持ちです。

    明日からまた頑張ります

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 単なる私の意見ですが

    1. ですが、学費の半分と仕送りの半分は妥当です。でも、大学生の仕送りに月20万はないよね。 つまり息子の生活費である仕送りに10万は無理。

    2. も同じ。

    3. ですが、自宅の権利は半額と考えましょう。だから、最悪は娘さんが高校卒業までは住む権利は交渉し、その後に半額受取れるように。

    でもね、それらはあくまでボトムライン。

    離婚時の請求は何でもあり。

    家裁調停が入っても、アリ。

    問題は裁判離婚になる場合だけ。

    だから、ご主人の性格にもよるよ。

    まずさ、ご主人の経済状態を冷静に把握した方がいい。

    それだけ別居期間があれば、あなたが知らない諸々もあるかも知れないし。業者を雇っても調べたら?

    息子はともかく娘さんはあと4年はあるんだから。

    頑張れ!

    ユーザーID:9636493220

  • トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか? 2

    その金額は私達夫婦の年収差に比べるとわずかです。夫1人の収入でも、世間では高収入の

    部類だと思いますが、貯金好きの夫は、ほぼ毎日曜日楽なアルバイトに出かけ、その間はず

    っと母子家庭状態で、結婚以来一度も主人と一緒に買い物にも映画にも行った事がありませ

    ん。主人が言い出した子供達の中学受験の為にほとんど1人で子供に付き合いましたが、夫

    は休日を増やして子供に向き合うわけでもなく、私がイライラしていると文句を言ってい

    るだけでした。

    確かに子供には惜しみなくお金を出してくれたけど、それだけで親や夫としての役目を果

    たした、と外から見れば判断されてしまう事に、私も大いに違和感を感じます。

    また、結婚の為仕事をセーブした事で、今後受け取れる年金の額も違ってきますが、「何

    が何でも半分」と言われると、今後生活に困窮するリスクは私の方が高いのに、と思って

    しまいます。

    家事や育児といったお金では無い愛情を受け取った事をちゃんとわかってくれる人なら、

    そもそも離婚にならないと思うのですが、離婚したい位情の薄い人には、きっと妻は当た

    り前の事をしただけ、の認識しか無い

    ユーザーID:8122788321

  • とぴ主様、まだ見ていらっしゃいますか?

    こんにちは。五十路を少し超えたシシャモと申します。私達夫婦は10年前から主人が家を

    出てから今日まで別居が続いており、子供達が今春二人共大学生になった事で主人の方から

    そろそろ正式に離婚を、と言われています。とぴ主様と同じく、私も仕事を続けながらの子

    育て、家事でしたので、ストレスと睡眠不足、疲労から大病をして大学病院に入院したり

    と体力的、精神的に限界を感じつつ大変でしたが、主人はねぎらったり積極的に協力する

    かわりに不平不満をぶちまけて出て行きました。私と主人は同じ職種ですが、私は家事

    育児の為に仕事をセーブしておりましたので、結果として私の貯蓄や年収は主人のそれに

    比べれば何分の1、というレベルですが、離婚にあたり、結婚以来私が住む住まいから

    出ていくか、半額で買い取るようにと言われています。お互いの貯金はそのままで。

    他の方のコメントにもありましたが、「離婚の時は等分する」と言いますが、家庭の為に

    仕事量をセーブしたり仕事内容を限定した事で収入減になった分は誰も保障してくれない

    のですよね。主人がより沢山家族の為に支出してくれてたのは事実ですが、

    ユーザーID:8122788321

  • カップルカウンセリング

    離婚しても、しなくても、カップルカウンセリングお勧めです。

    お子様たちが、将来円満な夫婦関係を築くために、ご夫婦でしっかり向き合うことお勧めです。

    プロを間に挟んで、しっかりとトピ主さまのストーリーを伝えて、旦那さまのストーリーを聴くべきです。

    トピ主さまの文から読み取れるのは、思い通りにならないと、パートナーを責める。→思い通りにならないから絶望→黙ってひたすら我慢をして恨みをためる→お子さんが思春期という最悪のタイミングでキレて離婚。

    これは、お子様たちの結婚観に影を落としますよ。

    トピ主さまがものすごく頑張っているのに、同情されないのは、きちんと理由があらるからです。

    自分で自分を追い込んでいます。そこに気づきましょう。

    プロの力を借りて、カップルカウンセリングおすすめです。

    違うものが、必ず見えてくるはずです。
    自分だけが可哀想という思いは、自分を不幸にするだけですよ。

    ユーザーID:4809613683

  • 膝突き合わせて腹を割って話せないなら

    弁護士でも挟めばいいではないですか。

    我儘かどうかは私たちが判断するよりも直で話を聞く弁護士と調停員の仕事じゃないですか?

    そしてここでレスした内容全てをご主人に伝えて離婚を申し出れば良いと思います。

    ギリギリ再出発できる今だからこそ、今すぐ行動に移した方が良いのでは?

    ユーザーID:9472457724

  • 離婚したい理由読みました

    でもその理由なら、自分の貯金は少なく申告するなどあなたがいい目を見るような
    小細工は必要ないように思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6102032260

  • きちんと話しましたか?

    たぶん主さんは「もう顔を突き合わせてじっくり話すのも面倒」な状態かもしれません。
    でも財産分与はさておき、自分の気持ちを全部話しました?
    俗に『離婚は結婚の3倍大変』と言われますが、これは話し合える状態じゃないからというのも大きいと思います。
    察してチャンではダメです。離婚する気持ちは持ったままでもいいから、ご主人ときちんと話し合ったほうがいいですよ。
    そのうえで離婚したらお互いスッキリすると思います。

    ユーザーID:4810099451

  • そのままご主人様に話せばいいです

    トピ主様の気持ちを正直にご主人様にね。

    お子様は了承しているのでしょうか?

    ご主人様が了承すれば離婚成立です。
    ただ離婚したいだけなら、慰謝料云々必要ありませんよね?
    養育費もご主人様と相談し、公正証書に残せばいい。

    離婚の理由なんてどうでもいい。
    ただ、ご主人とお子様が納得すればいいのですから。
    ここで聞いてどうするのですか?
    「甘い」と言われればやめるのですか?
    「離婚が妥当」と言われたら、胸を張って離婚するのですか??

    ここで聞いてもご主人様の気持ちは分かりません。
    今度のお休みにでもご主人様のところへ行って、キチンとお話されてきては?

    ユーザーID:9295747724

  • でもねえ

    今離婚してもね。再出発って他の男性との出会いとかも含んでいますよね?それがあるから出来るだけ若いうちにと考えてません? もし別れて彼が出来ても、中2の娘さんがいるわけだからそこらへんの影響は考えてます? 結局は娘さんが社会人になるまでお預け状態になるんじゃないかな? ちなみにお子さん2人はどういう意見なんでしょうか? 

    ユーザーID:3886587681

  • トピ主さんを責める権利があるのは

    お子さんだけだと思います。
    子供からしたら、身勝手だと思われても仕方ないのでは?

    夫とトピ主さんの夫婦間では、愛情がなくなり離婚するという選択は、どちらがより身勝手というものでもないと思います。
    ただトピ主さんの最初の条件(自分の貯金を隠して、マンションを自分名義に変更とか、養育費が20万とか)は公平性に著しく欠けてると思いますし、その条件で離婚がまとまるとも思えません。

    また離婚に夫が賛成するかどうかはここで聞いても分かりませんし、賛成しなければ慰謝料をトピ主さんが払うつもりがなくても、必要になってくるでしょう。

    ユーザーID:7901693922

  • 離婚したい理由

    金銭的なこと、手続きの面倒さ、子供たちへの影響等を考えれば、何も今離婚しなくても10年後に夫婦だけになった時に離婚すればよいことは分かっています。

    私はこれまでの結婚生活、前半は夫との衝突の連続で非常に苦しい日々を過ごしてきました。
    夫に期待することきっぱりとやめた後は、二人の子供を育てること、プレッシャーの多い仕事との両立に必死で、自分のことを考える余裕もありませんでした。
    私は、仕事のことと自分のことだけを考えていればいい夫のことを羨ましく思っていました。
    皆さんのレスを拝見して、夫も責任ある立場での激務、単身赴任の生活で妻からのねぎらいの言葉もなく、辛い思いをしてきたのかな、と考えるようになりました。

    子育てが半分以上終わり、私の生活も大分落ち着いてきました。
    夫の激務も少し落ち着いてきたようです。
    しかし夫婦間の溝は深く、今までのことを水に流してこれからは仲良くやっていこうね、とはいきそうにありません。

    これからの長い人生、金銭的なことや体面のことを考えて我慢するより、お互いの幸せのためにギリギリ再出発できそうな「今」を考えました。
    こんな私の考えはやはり身勝手ですか?

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 今のままで何が不都合なの?

    ご主人はすでに別居状態、経済的にも問題は無い、借金やギャンブルで
    迷惑をかけるわけでもない。

    今のままでも実質的には離婚状態のようなものでは?

    一緒に住んでいて、生理的にもうダメ、顔も見たくないというなら
    話もわかるのですが。

    どうしても形式的に別れないと気が済まない理由はなんでしょうか。

    両親が離婚されているとお子さんの結婚に影響が出るケースもありますよ。

    今、どうしても絶対に離婚しなければいけないのですか?
    現在の状況ならお子さん2人が家庭を持って落ち着いてからで良いのでは?

    ユーザーID:7813227801

  • 要するに

    離婚したい理由って

    「私ばっかり子育てと仕事で遊び歩く事ができなくて、夫ばかり金だけ払って責任を逃れてるのがずるい!」

    って事なんですよね。

    でもさぁ、そういう夫にしちゃったのはトピ主さんなんじゃないの?

    「子ども好き」を自称する男性でも子育てとなると妻が促さないと積極的に参加しない人が多いみたいですよ。
    一人目の時の子育て参加の状況を見てどうしたら積極的になるか考えなければいけなかったのでは?

    それに

    >結婚直後、子供が小さかった頃は、もっと家庭を顧みてほしいと訴えましたが冷たい態度を取り続けられ

    ここ読んで思ったのは、ひょっとして「できちゃった婚」なのかなという事です。ご主人にとっては想定外な結婚だとしたら「安全日だからって言ってたのに妊娠するってどういうことだ!騙された!」っていう気持ちが根底にあったからではないでしょうか。

    それが今

    >一応自分に非があったことは認め、関係修復したいと言いました。

    と言う事はようやく家族として機能し始めたところなんじゃないでしょうか。
    穿った見方かもしれませんが・・・・

    ユーザーID:9472457724

  • う〜む…

    アラフィフの専業主婦です。
    「仕事第一」と言う意味では余所様に負けない夫と結婚して20年以上になります。

    仕事第一でしか生きられないことを結婚前に夫から言われていたので、私は、4年間離婚か出産か迷った末に、妊娠と同時に退職し専業主婦になり、転勤にも帯同してきました。
    子どもの関係で単身赴任状態になった期間もありましたが、必ず夫が先に住む先は一家で住める物件を私が探しました。
    夫は稼ぐことで応えてくれました。

    実は私達夫婦は「しない、させない単身赴任」が結婚時の約束でした。
    ともに父親の単身赴任を経験していたので、絶対に避けたかったのです。

    トピ主様が仕事を続けご夫君が単身赴任したのは、ご夫君だけの選択ではないと思います。
    その点が夫婦で選択した結果なら、現状の責任をご夫君に全面的に負わせるのは無理がありませんか?

    3人分の生活費云々と書かれていますが、住宅ローン+私立の学費(学納金全額)+夫生活費と比較してどうでしょう?

    私も離婚を口にしたことがありますので、トピ主様のお気持ちは想像できるつもりですが、客観的になられることが肝要かと思います。

    ユーザーID:5200049829

  • 離婚問題に強いやり手の弁護士をまずは見つけましょう

    それから今後どう行動すれば良いのか、何の情報を集めるべきなのか相談して、今後なるであろう状況の可能性を知りましょう。

    実際に動くのはそれからですよ。

    お互いにとって良い結果になりますように。

    ユーザーID:5816654405

  • 離婚する上での話なら

    これまでの経緯に対するトピ主の感情論などどうでもいいんです。

    ・トピ主の貯金は、夫がマンションのローンと学費を支払ったからそこまで貯めることが出来たと解釈され、分与対象。同様にご主人の貯金も分与対象。ただし、株など妻の貢献にかかわらないものは、分与対象外となる可能性が高い。結婚前からのものは、全て対象外。

    ・生活費、養育費等は、夫婦のどちらが払おうと関係ありません。夫の収入で生活し、妻の収入は全額貯金する夫婦などがいい例。

    ・単身赴任の独断、高級マンション等は、仕事上必要なものなので全く関係ありません。家賃も会社持ちであれば、尚更あなたには関係のない話。

    ・仮にご主人が全く貯金をしておらず、自分一人単身赴任先で高水準な生活をしていたとすれば、通常よりトピ主有利な分与割合となる可能性はあります。

    ・ただし、離婚はあくまでご主人が同意した場合のみ。慰謝料を払うつもりがないのであれば、同意されない限り離婚は成立しません。

    トピ主はご主人が理解してくれることを期待しているようですが、半年前と違って本気で離婚を請求して修復不可能となれば、そううまくはいかないと思います。甘すぎます。

    ユーザーID:2094677806

  • 私はお金には興味ありません

    じゃあなんで自分の貯金は隠すの?なんでお金に困らないのにお金の話ばかりなの?自分のトピ&レス見てごらんよ。お金に困っている人でもここまでがめつくないよ?

    ユーザーID:5788247527

  • すみません、よくわかんないです。

    >お金が必要なら幾らいるのか言って、と言われました。私は答えませんでしたが、後日夫は子供の学費の口座にポンと大金を入金していました。

    今までお金のことを聞いてないんですよね?
    何にいくら必要だから、いくら下さいって・・・。
    それなのにロクな育児をしてない旦那さんが想像するのは難しいと思うんですけど?
    ネットで調べられるといえど、各家庭で支出は違うんだし。

    私はこれだけやったのに!という書き方されてますけど、でも旦那さんと正面切って話し合った結果ではないですよね?
    察してチャンがひとりで勝手にせっせと頑張っただけにしか見えませんが・・・。

    何度も話し合い、家に帰って来て欲しいとお願いし、それでもスルーされたとかならわかりますよ。
    でもそれすらしていない。
    何でそんなことしないといけないの?と思うなら、結婚生活向いてませんよ。
    誰かと一緒にいるってそういうことですから。

    そりゃ旦那さんお金を請求されないなら自分のために使いますって。
    家に居場所がないんだもん。ああ、俺はいらないんだなって思いますよ。普通に。

    ユーザーID:6375689409

  • 主さんは、勘違いしていると思います。

    そもそも、どうやって結婚したのですか?
    何故お子さんを二人も作ったのでしょう?
    その間は同居であり、夫婦として家族として生活したのですよね?
    何故、一般的な夫婦のような絆が築けていないのでしょうか?

    トピ追加レス共に、自分勝手なご主人の事をつらつらと書かれていますが、そうなる前に何故手を打たなかったのでしょうか?
    一般的には、男性はすぐに「父親」にはなれません。
    妻が、子供と父親とを結びつけるように上手く行動しないと。
    主さんはそれを怠ったのだと思います。
    ですから、ご主人は「家に居場所がなかった」のだろうと。
    居場所がない場所に、主さんは帰りたいと思いますか?

    主さんには、それなりの収入があるのですね。
    それも一因でしょう。
    ご主人にとっては守る家族がない。
    そりゃ、フラフラしますよ。
    夫婦の、家族の絆を築いてこなかった…。
    ただ、それだけです。

    お子さんたちは、将来それで良い家庭が築けるのでしょうか?
    お手本がそれでは…ね。

    ユーザーID:1095372608

  • 感情論ですね?

    離婚で儲けたいのではなく、トピ主にとっての公平なんでしょう?
    つまり、
    夫が遊んで散財している(トピ主の想像?)間、自分は仕事に育児に節約に励んだ。
    もし、夫に3500万の貯金が無かったとしても、それは貯められないのではなく使っちゃっただけ。
    アリの自分は遊ばずに我慢して貯めたお金を、キリギリス夫と折半するのって変でしょ?

    こういう事かと。
    そうですね、気持ちはわかりますが。
    でも離婚の財産分与とはそうしたもの。
    これまで金銭管理を内心どうあれ、お互い納得でそうしてきたのです。
    なぁなぁにしてきたトピ主にも責任があり、そのツケが回って来ただけ。
    それに、単身赴任で、家計の大きな割合を占める家のローンと学費を担ってきた
    ご主人には、裁判ともなれば非が認められないですよ。
    お金をくれなかった、と主張されても、子供は私立に通い習い事をし、さらに
    2000万の貯金が出来るほど余裕のある生活だった、で終わりです。
    客観的に、トピ主の主張は共感を呼びにくい。
    それに匿名の掲示板と言えど、財産隠しを勧める道理心のない人は
    日本にはあまり居ないです。

    ユーザーID:9366721289

  • トピ主です。続き(最後)

    私が夫に求めるのは、2人の子供の学費と在学中の仕送りのみです。4歳違いなので、順調にいけばダブりません。
    夫に慰謝料を貰うつもりはありませんが、私が払うつもりも毛頭ありません。
    皆さん、私が離婚貧乏になるのを案じて?くれていますが、恐らくその様な結果にはならないと思います。
    会社の福利厚生も手厚いし、子供独立後は余裕で生活可能です。
    養育費の算定シートも、財産分与の基本も知っていましたが、あれらは当事者同士での協議が物別れになった時に基準にされるもので、一般的にはどの位が妥当なのかを知りたいと思って投稿しました。
    有責の度合いが重要なことは分かっていますが、そこはクリアしたとして…
    世間一般における離婚条件がそんなに厳しいとは認識していませんでした。
    その点、夫には感謝することになると思います。
    最後に、夫は立派な仕事と高収入を持ち、外見もまあまあです。私は夫を幸せに出来ませんでしたが、これから良縁に恵まれ今迄の分も幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    意外に思われるかもしれませんが、私はお金には興味ありません。
    これまでに、夫に生活費云々を要求したこともありませんでした。
    マンションは便宜上、そして財産分与するのに手っ取り早いと思っただけです。
    貯蓄額を少なく申告して、と書きましたが、別に夫から絞りとろうと考えた訳ではありません。今更と言われるでしょうけど。そもそも私の夫は私の貯金のことなど、聞いてもこないと思います。
    半年前に一度、離婚を考えていることを夫に伝えました。夫は、一応自分に非があったことは認め、関係修復したいと言いました。
    お金が必要なら幾らいるのか言って、と言われました。私は答えませんでしたが、後日夫は子供の学費の口座にポンと大金を入金していました。そのまま大学の学費として使えるだけの金額です。
    離婚しようがしまいが、夫は子供達に必要なお金は決して出し惜しみしないと思います。
    仕送り10万で首都圏で一人暮らし出来るとは思っていないので、不足分は私が出すつもりでいます。
    2人分の学資保険をガッツリ積み立ていますし、全てを夫に頼るつもりはありません。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 世間しらずだねえ

    40代既婚男ですが...

    40代にもなってこの程度の幼稚な思考しかできないとはオドロキです。
    子どもも2人育てているのにねえ...

    家庭を顧みなかったって、住宅ローンと学費も出しているんでしょ?金額がいくらかわかりませんが。

    勝手に県外に赴任したって、社内異動は基本拒めませんよ。訴えるのは会社であって旦那ではないですね。

    不倫でもしていない限り、この情報だけでは相手有責の離婚にはできません。

    協議離婚するにしてもトピ主が考えている隠し預金はつきとめられますよ。
    世間を舐めてますねえ。

    >間に人を立てたり、調停に持ち込んだりということは、お互いの性格や超多忙な現在の生活からして考えにくいです

    甘いな。収入高い人ほど完璧を期すので、弁護士は絶対に立ててきます。

    子どもを育てた自負はあるんだろうけど、よくこの程度の知識レベルでこんなに強気になれますね。

    レスしている皆さんは旦那の味方をしているのではなく、「そんなので(相手有責の)離婚はできませんよ」と申し上げているまでです。

    ユーザーID:9778276780

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