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離婚したい。私の条件は妥当でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

りんご3個半

40代半ばの既婚女性です。結婚して18年、高3息子と中2の娘がいます。
来年、上の子供が大学進学で家を出るのを契機に離婚を考えています。

夫は同じ年齢で、10年前から県外に単身赴任しています。
夫は結婚直後から仕事一筋で、家にいる時間が殆どなく、すれ違いの生活でした。
結婚直後、子供が小さかった頃は、もっと家庭を顧みてほしいと訴えましたが、冷たい態度を取り続けられ、それ以来は諦めて現在に至ります。
私は結婚、出産後も仕事を続けていましたので、育児と仕事と家事の両立には非常に苦労しました。

私は夫の年収を詳しくは知りませんが、私の倍くらいで、1000〜1200万位だと思います。(私の年収は600万、手取りだと400万弱位)
単身赴任先では、結構贅沢な生活をしているようで、殆ど毎日外食しています。
私と子供の生活費は私の収入から出していました。夫はマンションのローンと私立高校の学費を支払ってくれていました。

家庭を顧みることがなかった夫への愛情はとうにありません。

相談は離婚にあたって、私が考えている条件が妥当かどうかについてです。
1.子供の学費(大学)と仕送り(10万円/月を想定)
2.下の子供の学費(大学)と仕送り(同上)
3.マンションの名義を私に変更。(ローンは完済しています。価値はおそらく1500万以下)

親権については、こだわりはありません。
娘は引っ越しを嫌がるので、このまま私と生活することになると思います。
夫の貯蓄とかは全くわかりませんが、私は節約生活で2000万の貯金があります。(夫は知らない)
夫の年収やこれまでの私の苦労を考慮すれば、自分では妥当と思うのですが、一般的にみていかがでしょうか。
ご意見をいただければと思います。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:1676412080

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  • 取敢えず

    私がトピ主さんの立場だったらですが・・・

    単身赴任中は現状維持し、赴任先での素行調査をします。
    もしかしたら離婚に有利な条件をやらかしてくれているかもしれませんからね。
    その上で、条件を考えます。

    ユーザーID:8832473280

  • 危険

    あなたの二千万円は夫婦共有財産です。法的には折半ですよ。ご主人の貯金がなければマンションとわけあうことになりそうです。
    ご主人が単身赴任ならば離婚事由にもなりません。あなたの身勝手な離婚ということで慰謝料を支払うことになりそうです。
    積年の恨みを晴らすような離婚は、離婚したい方が不利になると思います。ご主人が無知ならいいですが、家族のために一生懸命はたらいてきた、離婚したくない、妻を愛している、と裁判で言われたら…。もっとしっかりした証拠のある婚姻を継続しがたい理由が必要です。

    ユーザーID:0788315620

  • 何で女性って

    自分の苦労を前に出して被害者づらするんでしょうかね.....
    苦労はしたんでしょうが共働きとは言え 旦那さんもちゃんとお金を出してたんでしょ(当たり前の事ではあるが)
    条件については 3は共同財産なので旦那さんと話し合って決めろとしか
    後は養育費のみしか貰えないかも 母親からの自分勝手な申し出の離婚なのに(旦那に有責のない)学費や仕送りまでは図々しいと思います 
    まず第一に旦那さんが離婚に応じるかどうか....

    ユーザーID:2181740577

  • 論外

    ご自身の非常識さを知るために、このようなネットではなく、リアルの世界で弁護士さんに相談することを強くお勧めいたします。


    あなたはご主人から愛情をもらっていないといいますが、ご主人もあなたからの愛情を受けていません。


    現状、あなたはご主人に対し離婚を要求する法的根拠を持っていないので、ご主人は離婚に同意しない権利を有し、離婚に同意してもらえるなら主人に対し慰謝料を支払う必要があります。


    離婚にあたっての財産分与は、婚姻後に形成した財産を折半にするのが基本です。
    あなたの2000万円は、婚姻後に形成したものでしょうから半分はご主人のものです。

    マンションのすべてをあなたがもらえると考えているのなら驚きです。半分はご主人のものです。ご主人名義のマンションからあなたが退去することになる可能性もあります。

    15歳を超えている未成年の子の親権や監護権は本人の意思も尊重されます。

    ユーザーID:8974395254

  • 財産分与

    まずご主人が離婚に同意するかどうか全く分からないのですが、
    そこをクリアーしたとして、財産分与は婚姻中になした財産を
    半分ずつにするということですよね。

    なので、あなたが一方的にもらうということにはならないと思います。
    ご主人の財産、あなたの財産を明らかにする必要があります。
    今回は慰謝料が発生する事例ではないので、あなたがたくさんもらえる
    ということにはならないでしょう。

    ただ、、、離婚は簡単じゃないでしょうね。
    ご主人が拒否したら、話し合いから調停になり、それも不調なら
    裁判です。時間もエネルギーもかかりますよ。

    ユーザーID:8126455305

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  • 都合いい

    そんな一方的にいい条件は無理ですよ。
    どうして女性はそんなに都合よく考えますかねぇ…。

    養育の義務はトピ主さんにもありますから、当然養育費は旦那さんは5万円を二人分、財産分与は預金を半分、マンションを半分です。もしかすると旦那さんは売却を主張してトピ主さんは出て行かざるを得なくなるかもしれませんね。

    もちろんトピ主が結婚後に稼いだ給与は半分は旦那さんのもの、旦那さんの給与の半分はトピ主さんのものです。

    ユーザーID:6989469761

  • 素人の考えですが

    貯金の2千万が婚姻後に出来たものなら、財産分与の対象になるのではないでしょうか?
    マンションも主さんの物にするなら、その時価の何割かは、主さんが現金で旦那さんに支払わねばならないのではないかと思います。

    お子さんの学費や仕送りについては、養育費という事になると思いますので、もし親権を主さんが取る場合、旦那さんは所定の算定表に基づいた金額を主張する事が出来るでしょう。
    その場合、必ずしも主さんの希望通りの金額にはならないかも知れません。
    逆に旦那さんが親権を取った場合、主さんが算定表に基づく金額を払う事になると思います。

    主さんが考える条件は、旦那さんだけに一方的に負担を強いる内容になっていますが、調停に持ち込まれたら、そのような一方的な要求は認められないだろうと思います。

    もちろん、主さんはこれまで多大な苦労をして来られ、旦那さんはそれを全く顧みる事はなかったのですから、主さんのお気持ちも理解は出来ますが、住宅ローンや学費の負担は主に旦那さんがされていた訳で、旦那さんが家庭に全く貢献していなかった訳ではありません。
    主さんの条件は、公平性に欠けると思われます。

    ユーザーID:3496807017

  • えっ

    そんなもんなの?学費と仕送りで10万?足りるのかしら?最低15万でしょ要求は。80%と考えたら10万なら8万だよ。旦那は満額だしそうなの?

    ユーザーID:9784770555

  • 妥当じゃない

    その情報だけでは全く妥当とは思えませんでした。

    1が御主人なら
    2はトピ主が負担
    3は折半です

    というのが妥当です

    ユーザーID:8625779953

  • 弁護士に相談を

    お子さんの教育費はいわゆる「養育費」といわれるものなので、
    二人の収入から最高裁が決めた「養育費算定表」というもので決めるのが一般です。

    それを著しく超える場合は相手の同意が必要と思います。

    旦那さんが1200万、あなたが600万とすると、二人のお子さんに(それぞれではなく)
    月に14万が上限になっています。一人当たり7万ですね。

    よって、あなたの言い分は過剰と判断されます。

    マンションの名義についても、普通は財産分与として等分します。
    あなたの隠し財産はこっそり隠しておけばよいとは思います。
    (本当は不当です)

    あなたにはあなたの言い分があるでしょうが、恐らく旦那さんにも言い分があります。
    離婚調停となればそれを公平に調停員が聞いてくれ、口ぞえをしてくれる場合もあります。
    やはり専門家に相談が一番と思います。

    ユーザーID:7658267943

  • 地元の弁護士会や法テラスで法律相談を

    タイトル通りですが、私自身弁護士ですので、一般的な「条件」について述べさせて頂きます。

    1.養育費について
      平成15年に「養育費算定表」が公表されて以降、1夫の収入(額面)、2妻の収入(額面)、3子供の数と年令の3要素が決まれば、ほぼ機械的に金額が決定されるようになっています。
      本件では、子供2人分合計で14〜15万円位です。

    2.財産分与について
      基本的に、夫の財産と妻の財産を合計したものを半分ずつに分けます。
      本件では、仮に夫の財産として、時価1500万円相当の自宅マンションと1000万円の銀金があるとすれば、これと妻の財産(2000万円の預金)とを足して2で割ると4500万円÷2=2250万円となりますので、差引250万円の財産分与を夫から受けることができます。なお、例え夫が知らないからといって妻名義の2000万円の預金の存在を隠すべきではないと思います。道義的に人を欺く行為であるというだけでなく、法的にも詐欺(不法行為)に該当するおそれがあります。

    3.慰謝料
      本件では、認められないか、認められても少額だと思います。

    ユーザーID:4151196601

  • どうしても離婚したければ

    お仕事と家庭の両立本当にご苦労様です。文面からご主人がお仕事で家庭を顧みない事を理由に離婚は可能ですが、慰謝料については正直おっしゃっているマンションの名義をトピ主さまにすることは、ご主人が譲歩しない限りあてにはできないと思います。例えば、浮気が原因とかであれば別でしょうが、、、、
    養育費についても、法的には未成年までとなっているので、ここもご主人の譲歩でしょうね。調停で財産分与となりますが、お互いの財産を提示となりますし。
    本当に、ご主人が嫌で離婚を考えているのであれば、自分で自立するという考えでなければとと思います。ご自身もお仕事をお持ちであればお子さんも大きいことですしやって行けるとおもいます。
    つまり、離婚とはそういうことです。養育費についても、協議離婚で決められているにもかかわらず、支払われない場合がほとんどですよ。

    ユーザーID:9574041012

  • ちょっと虫が良すぎかな・・・

    この場合、トピ主さんの都合と言う事になるので、
    離婚に当たっては慰謝料を請求される立場だと思うのですが?

    それなのに、
    共有財産である2000万をネコババ同然に着服した上に、
    マンションを丸ごと寄こせですって?
    更に子供二人分の学費と生活費を、ほぼすべて負担することを要求するとは。

    虫が良すぎて呆れてしまいます。

    「相場」というものがありますので、弁護士の相談なさってください。
    養育費については年収などに応じた算出テーブルもありますので、
    弁護士が教えてくれるでしょう。

    ユーザーID:0474983088

  • 不公平

    トピ主さんは離婚後の教育費はいくら出すつもりですか?


    トピ文からだと 教育費は全額(?)ご主人持ち、尚且つマンションも頂戴(名義変更)では トピ主さんは単純に生活費しか掛からないですよね?

    早い話、今の生活状態のまま(ローン、教育費はご主人持ち)ご主人を排除したいという事ですよね。


    ちょっと虫が良すぎるかなと…

    まずはご主人に離婚の意思があるかが先ですが トピ主さんの条件だとご主人は離婚しないと思いますよ。

    住む家もお金も取られ 放り出されるのですから。
    調停に申し立てされたら この条件では難しいと思いますよ。


    上の子供さんの学費10万出して貰うなら せめてトピ主さんも生活費の仕送りとして6万前後は出すようにしないと(足りない分はバイトして貰う)

    離婚を言い出すのはトピ主さんですから 自分の都合いい条件ばかりは通りません。

    マンションの名義変更も 専門的には判りませんが 数十万の名義変更に掛かるお金だけでは済まないのでは?

    ユーザーID:4099083599

  • 無茶いいなさんな

    それらの上げた条件が妥当ないし良いセン行っていると本気で思われているのでしたら世間知らず過ぎです。
    単身赴任している旦那様は夫としての勤めを放棄しているとは到底みなされません。

    1.2.子供の学費と仕送り(10万円/月)
    養育費の計算はそれ専用にあるのですが、せいぜいその半分かちょい上くらいです。旦那様が気前良く払うなら別として。

    3.マンションの名義を私に変更。
    旦那様がローン負担しているのに出来るわけ無いでしょう。夫婦の共有財産で離婚時は折半です。民法で定められています。

    その2000万のへそくりも調停になったら明らかにする必要があります。隠したいですじゃあ済まされません。
    夫婦の共有財産なので旦那様は請求する権利があります。
    そして旦那様が離婚に合意しない場合、これとは別に貴女が旦那様に慰謝料を払う必要があります。

    そしてこの程度、ネットで調べれば10分で知ることが出来るのに。本当に年600万も稼げてる人なんですか?

    DV等もないのに私は苦労した〜なんて主張が裁判で通用するとでも?下手すれば素寒貧で追い出されるのは貴女です。

    とにかく、専門家に一度相談してみてください

    ユーザーID:1216057787

  • 過剰要求にも程がある

    1、2.養育費算定表を大きく超えてるのであり得ません。
    3.マンションは財産分与対象です。仮にマンション価格を1500万としてトピ主名義で保持するのであれば、半分の750万は他の財産分与から差し引くか、トピ主がご主人に支払う必要があります。それが無理なら、売却して分与です。

    なお、言うまでもなくトピ主の貯金2000万と、あればご主人の貯金共に財産分与の対象です。この手のトピでは貯金を隠せと言われますが、実際はまずバレます。

    因みに他の方も言う通り、そもそもこのケースではご主人が離婚に応じない場合、トピ主が「ご主人が離婚に納得するだけの」慰謝料を払わない限り、離婚は不可能です。

    本当に、なぜ女性はこうも自分に都合の良いように考えてしまえるのか、同性ながら理解に苦しみます。離婚について無知というより、基本的知性が欠落しているとしか思えません。常識的に考えればこうも女性に都合が言い訳ないでしょうに。
    弁護士にその要求を「自分では妥当と思う」と言ってみたらいいんじゃないですか?笑われるだけだと思いますが。

    ユーザーID:9419555407

  • 資産調査

    まず御主人の資産調査を専門家に依頼するべきだと思います。
    御主人が多額の預貯金を保有しているか、すっからかんなのかで話は全然違ってくるでしょう。
    まだ20年働けるし、退職金も出るし、老後はあのマンションに住むのだしって、浪費しまくってる可能性もありますよね。
    御主人にマンション1軒買える程度の預貯金があるのなら、トピ主さんの条件は妥当だし、あちらも同意し易いと思います。

    ユーザーID:2063895265

  • 離婚事由に依るのでは?

    トピ文からでは、トピ主側の勝手な思惑による離婚になりそう。
    なので、トピ主の節約貯金も含めて、の財産分割かと。

    有利な離婚を考えていらっしゃるなら、何かの離婚申し出の正当な理由を
    みつけなくっちゃ〜。
    子供達へのダメージも考えないと。
    トピ文からは、浅はかで軽挙妄動さしか伺えないのが残念です。

    条件については、夫側がOKをだせば、其れまででしょうが、
    私(30代後半女性。結婚16年。子供アリ。共働き・夫は単身赴任でトータル5年別居あり・夫婦仲は、まだまだ熱愛中?)
    が思うのは「何仰ってるんだろう?勘違い女性???」程度ですねえ。
    どこのどなたが、そんなトピ主だけが考えてる条件を呑むのだろう???
    妥当って思いつく頭の構造って、不思議です。

    ユーザーID:8497916035

  • 要求額は自由です

    今の段階では、婚姻関係を継続できない具体的な事由が見当たりませんので、裁判で争っても無理だと思います。

    旦那さんが協議離婚に応じれば別ですが、トピ主さんの条件を受け入れることはないと推察します。

    とりあえず、別居することをお勧めします。
    別居生活が長期になれば離婚原因として認められるかもしれません。

    ユーザーID:8607356000

  • 醜い

    金、金、金の母親。子供が心配。

    ユーザーID:4687003266

  • 財産分与ってこと?

    ご主人の貯蓄分は要らないから、
    財産分与としてマンションとトピ主名義の貯金はトピ主に、って意味?
    ご主人の貯金が3500万あれば妥当じゃないですか?
    妥当かどうか聞かれても、ご主人の資産がわからなきゃ答えようもない。

    慰謝料として、という意味なら全くもって欲張りすぎだと思います。
    慰謝料取れるかどうかすら微妙。

    ユーザーID:9366721289

  • そんな自分に都合の良い条件ばかり、無理だよ!

    私も貴女と同じ年頃の主婦ですが、そんなね、自分に都合の良い条件ばかり通そうとしても無理ですよ!

    私の主人も7年間、島根に単身赴任してくれたけど、本当にありがたいと感謝こそすれ、貴女みたいに不満は持たなかったわよ。
    単身赴任は男性も大変なのよ。家族と離れて寂しく一人で働いて。

    うちは子供の学校の関係で、単身赴任してもらったのだけど、本当に感謝しています。

    節約生活で2千万貯めたのね?
    離婚するなら、そのお金は半分はご主人がもらう権利あるのご存知?

    夫婦二人で働いて、がんばって子供育ててるんでしょう?
    自分の事ばかり考えて主張している母親を、お子さんはどう見てるのかな?

    ユーザーID:1931833339

  • 妥当ではない

    他の方もレスされていますが、間違いなく欲張り過ぎです。

    やはり人は自分自身が一番甘いんですね。
    あなたは苦労したといいますが、旦那さんにも不満に思ってることはあると思います。
    客観的に公平にみると、すべて要求の半分程度が妥当ではないでしょうか。

    ユーザーID:8839158723

  • 相談者です。たくさんの回答をありがとうございます。

    相談者です。たくさんの回答をありがとうございました。

    皆さんのコメントを拝見して、心情的なことが先に立ってしまい、自己中心的な考えになっていることに気がつかされました。

    これまでの結婚生活において、私は二人の子供の成長だけを考えてきました。
    幸いにも二人とも素直で勉強も良く出来、順調にゆけば来年には大学進学のためこの家を出ていくことになると考えています。
    息子が成績優秀なことは、夫にとっても誇りのようで、よく身内にも自慢しているようです。
    ですので、子供二人の大学進学費用については、条件をのんでくれるのではないかと甘い期待を持っています。

    マンションについては、娘が高校卒業するまでは引っ越ししたくないため、私名義に、と考えましたが、もう少し検討が必要かもしれないと思いました。

    (字数制限のため、いったん切ります)

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 相談者です。(続き)

    相談者です。長くなってスミマセン。もう少しお付き合いください。

    財産分与については、正直言って、どうすれば平等に分けられるのか疑問です。
    私が少ないサラリーの中から、親子3人の生活費、塾や習い事の費用、交通費、通信費、保険、娯楽・・・を支出しながらでもコツコツと2,000万貯めることが出来たのですから、私よりはるかに収入が多い夫はもっと貯金があるのではないかと思っています。
    夫はもともと財テクに興味を持ち、株や先物取引などの話をよくしておりました。実際にしているのかどうかは不明ですが・・・

    私から離婚を切り出したとして、間に人を立てたり、調停に持ち込んだりということは、お互いの性格や超多忙な現在の生活からして考えにくいです。
    きりが良い財産分与、ということでマンションを私にください、と言うつもりでした。(自分の貯金は少なく申告して)

    しかしながら一番のハードルは、皆さんが書かれているとおり、私たちに決定的な離婚事由が無いことです。
    私の決意は固まっていますので、相手に納得してもらえるだけの理由を、時間をかけて整理していこうと思いました。

    客観的なコメントが大変参考になりました。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • その要求(養育費)無理だと思います

    そして早急に弁護士さんに相談されることをお勧めします。

    まず、慰謝料は望めないでしょう。
    資産も全て折半です。
    トピ主様の貯金も、ご主人の貯金も同等に。
    お子様の学資保険ですら折半(財産分与の対象)になりますよ。

    離婚自体は協議離婚でもなんでも、相手が承諾すれば可能でしょう。
    けれど養育費はどうでしょう??
    昨今養育費を支払わない元夫は多いですよ。
    しかも毎月20万円になる月もある・・・、かなり難しいと思います。


    ここは割り切って、お子様たちが大学卒業後に離婚されては?
    もしかしたらご主人様もそう考えていらっしゃるかもしれませんしね。

    ユーザーID:9295747724

  • 書き忘れました!

    親権はどうでもいいと考えていらっしゃるようですが、親権がご主人様になったら、トピ主様が
    養育費を支払う立場になることをお忘れなく。

    さらに、親権がご主人様で、今現在すんでいるマンションは子供たちで住み、トピ主様のみ追い
    出される可能性もあるんですよ。

    お子様だってもう子供じゃありません。
    貧乏するより、お金のあるご主人様に付いていくという決断をされる可能性もあるわけです。

    中二のお子様がいらっしゃるからこの可能性は消していらっしゃるかもしれませんが、可能性と
    すれば現在18歳のお子様がいらっしゃるのだもの。可能性は0じゃありません。

    ユーザーID:9295747724

  • 面白い

    なかなか面白いことを仰いますね。

    妥当かどうかはご主人次第ですが、離婚の希望しているのは貴女であって
    ご主人ではありません。

    家庭を顧みないといっても、離婚事由に相当する有責ではありませんから、
    今回のケースでは貴女は条件をつける側ではなく、つけられる側です。

    養育費(仕送り)については、父親としての判断になりますが、マンション
    の名義については貴女が請求できるものではありません。

    >私は節約生活で2000万の貯金があります
    貴女が2000万円の貯蓄ができたのはご主人がいたからです。
    ご主人の貯蓄額はわかりせんが、ご主人には共有財産として半分+慰謝料を
    貴女に請求できるケースです。

    穏便?に離婚したいのなら、条件などつけずに低姿勢でお願いをしたほうが
    無難ではないでしょうか?

    ユーザーID:2756120867

  • いい気なものですね

    ご主人は家族のために必死で働いたのに。
    10年前から単身赴任しています・・・じゃなくて単身赴任させてます。でしょうが。
    あなたには「感謝」「思いやり」無いようですね。・・で愛情が無くなった??
    いい気なものですね。あきれた!!

    ユーザーID:2715523590

  • お人好し?

    ご主人が相当お人好しな性格なら大丈夫と思います。

    でも、普通か、それ以下のシビアな性格なら無理です。

    トピを見ると何か勘違いをされているようですけど、
    性格・価値観の不一致で離婚する場合、離婚したいほうが
    慰謝料を払うんですよ。

    あと2千万円の貯金ですけど、それって半分ご主人のもの
    になると思います。

    ユーザーID:1299142964

  • 最初の要求としては別にいいと思います

    最初の条件提示の時点で、このくらいの要求はしてもいいと思います。
    それが通るか通らないか、だけなので。

    相場やご主人の収入やトピ主の収入等を考えてその要求をご主人がすんなり飲むとは思えないので、そこから交渉が始まります。
    最初に高い金額を要求しておけば、その後の交渉で額が3割ほど減っても(それでもまだ高いですが)、相手方(ご主人側)は「安くなった」と感じで、相場より高くても払ってくれるかもしれません。
    最初から相場通りの金額やこれなら払って貰えるだろう、と低めの金額を提示してはそこから更に金額交渉されて下がる可能性があります。

    交渉は駆け引きです。
    でも、裁判も持ち込まれたら本当に相場や今までの判例に沿った金額になってしまうと思います。
    個人間の交渉でなら双方が納得しさえすれば、相場など関係ありません。
    なので、あまり強気にはいかずトピ主も、最低限譲れる金額を考えておいた方がいいです。
    それに近づいたら迷わず決断すればいいだけです。

    とにかく弁護士に相談された方がいいですよ。

    ユーザーID:5372620961

  • なんかトピ主さんが叩かれてますが

    単身赴任の間、お子さんを養育していたのはトピ主さんなら、
    旦那さんは最低限のトピ主さんとお子さんの生活費は出す必要があると思うんですが・・・
    それを夫婦別財布で、ローンと教育費しか払っていないのなら、旦那さんは十分な父親・夫としての立場を全うしてないと思いますよ。
    条件は妥当どころか、これまでのお子さんの生活費を要求してもいいくらいだと思いますが。

    ユーザーID:4089824750

  • トピ主さんが支払う慰謝料はどこ?

    トピ主さんの貯金も含めて財産はすべて折半。
    子供への仕送りと学費も離婚後は半分ずつ出し合う。

    それとトピ主さんから旦那さんへ、十分な慰謝料を支払う。

    ユーザーID:4476862824

  • なぜ今なの?

    お金のことに関しては、既に他の方がいろいろアドバイスをされているみたいなので・・

    不思議に思ったのは、質問者様がなぜ「今」離婚をしたいかです。
    上の子が家を出るからとご説明されていますが、それで下の子は大丈夫ですか?
    来年は下の子が高校受験ではないのですか?
    私立校は希望していないのですか?

    ご主人は上の子の教育費、自宅のローンの支払いしか、家庭に貢献してこなかった。。のような書き方をなさっていますが、この二つだけでもきちんと払ってくれた事には感謝はないですか?

    離婚して、シングルマザーだったとしたら、そこまで簡単に高校の学費、自宅マンションのローンは払えていたでしょうか?
    他の生活費は質問者様が出されているようですが、その生活費。。もっとカツカツになったかもしれませんし、貯金も2千万円もできていなかったでしょう?

    月に10万円の教育費をそれぞれに支払ってもらうより、離婚せずに今まで通り、全額教育費はご主人様が払う。。。としたほ方が、お子さん達のためではないですかね?
    下の子の大学卒業まで、10年かかりません。
    待てませんか?

    それとも、今離婚したい理由が他にもあるのですか?

    ユーザーID:7861810184

  • なんか勘違いしてませんか?

    >1.子供の学費(大学)と仕送り(10万円/月を想定)
    >2.下の子供の学費(大学)と仕送り(同上)

    なんで旦那だけが払う気になってんですか?
    どっちが親権を取るにせよ、学費だ養育費だは親が子に払うんですよ。
    旦那が親権を取ったら、養育費を払うのはあなたですよ。

    >3.マンションの名義を私に変更。(ローンは完済しています。価値はおそらく1500万以下)

    これの根拠は?旦那にさしたる非があるとも思えませんが、
    何で旦那が貴方にマンションを差し出さなければならないんでしょうか。

    ひょっとして貴方、離婚したら慰謝料は
    無条件に旦那が妻に支払うもの、とか思ってませんか?

    ユーザーID:8050220301

  • 意外に知らない落とし穴

    『夫婦の共有財産は折半』
    これは間違った認識です
    かなり勘違いした認識をされてる方が多数おられますが、共有財産は無条件で折半ではありません

    夫婦の貢献度で変動します
    主様の場合、ご主人は単身赴任をされてるようですので単身赴任中の期間は主様はご主人に対して貢献してるとは言えないので財産分与の対象外、若しくは減額の対象とされます
    以前テレビでやってましたが、テレビや雑誌などに影響をうけて熟年離婚をする女性の大多数が離婚後に悠々自適な生活を夢見ていたが結果「こんなハズじゃなかった…」と後悔するらしいですよ

    離婚は良く考え覚悟をして決めてください

    ユーザーID:3345202369

  • 離婚できるのか

    そもそも、離婚の理由が無いように思います。
    県外に単身赴任しているのだから、一緒に住めないのは仕方ないところです。
    夫さんは家計を支えるために仕送りもしています。

    >結婚直後、子供が小さかった頃は、もっと家庭を顧みてほしいと訴えましたが、冷たい態度を取り続けられ、それ以来は諦めて現在に至ります。
    >家庭を顧みることがなかった夫への愛情はとうにありません。

    夫を顧みることがなかった主さんの責任を少しは考えるべきでしょう。現状は、夫婦としてあり続けるためにお互いに努力をしなかった結果であると思います。
    なぜ、主さんは一方的に自らが被害者であると考えているのですか?

    そして、主さんは、今、子どもが味方であるという強い立場を得て、弱い立場の夫を切り捨てようとしています。

    ユーザーID:6602125535

  • 子供は二人の子供

    どんな状況で育てていても、単身赴任も2人で話し合った結果でしょ?
    ならば、貴方だけが大変な思いをしたというのはいささか自己弁護が過ぎませんか?

    養育費とは、相手に5万求めるのならば、貴方も5万出すものです。経済的な状況などから話し合いをするわけですが、基本二人の子供ですよ。

    御主人の財産分与などは、貴方も自分のものも申告する義務がありますし、離婚しても父親としてどう付き合っていくかはまず彼が出す答えです。

    夫婦としてどうお互いが向き合っていくべきか?と、子供の教育子育ては別ではないでしょうか?

    御主人の心情もあるでしょう。

    何とも話一つしっかりしないで離婚を決め込みあれこれ条件だけを出すことに違和感を持ちます。

    どうか時間を作って二人きりで話し合いをしてみてください。
    些細な勘違いや思い違いがあったりするものです。

    ユーザーID:2880623354

  • 我儘を聞いてもらうのだから

    ご主人が家庭を顧みなかったとしても相手は一応維持してきたわけで、
    それに対してあなた離婚、破壊ですから、有責率はあなたが高いと
    思います。

    離婚したいというのはあなたの一方的な我儘ですから、相手に納得して
    もらうにはそれなりの「誠意」が必要になると思います。

    あなたの要求には誠意の欠片もありません。
    ご主人が相当マヌケでない限り通りませんよ。

    ユーザーID:7482386324

  • (自分の貯金は少なく申告して)

    ここら辺が仇になって旦那に逆襲されそうだな。
    唐突に離婚したいと言い出したら向こうも何かあるのか考える
    お金に余裕もありそうだから当然何かしら調査してくる可能性がある
    まぁなんか色々なめてかかってそうなおばさんだから
    痛いしっぺ返しにあいそうだね…

    ユーザーID:1328136418

  • あなたは冷静ですよ

    怒りが高じてとんでもない要求をしたのではなく、冷静にこのような要求をしていることに気付いた方が良いですね。
    お二人で築いた財産はその貢献度に応じて財産分与することになります。従って概ね収入比で財産を分割しますので、折半ではありません。
    そしてその財産からは親からの遺産や財テクなどで築いた金額も除外することになります。また皆さんもおっしゃっていますが、夫に特段の有責事由が無いので、トピ主がどうしても離婚を望むのであれば手切れ金・慰謝料を夫に渡すほかありません。逆の時はいつも女性は要求するのに、自らがその立場になると忘れるのはなんと滑稽なことでしょう。
    自らの財産を秘匿しようとしている時点でトピ主の発言の説得力はゼロになりました。

    ユーザーID:9325339890

  • 先に夫を締め出したのはトピ主さんだと思いますが

    夫はマンションのローンを払ってたんでしょ。
    それと子供の学費。
    トピ主の支出と同じ位の支出は負担してると思います。

    トピ主が生活費出してたのが不満なら、「こどもの生活費半分渡して」と明細つけて要求すればよかったんじゃないでしょうか。

    どうも、先に「どうせ夫はいないんだから」と夫を心情的に締め出したのはトピ主さんのような気がします。お子さんの塾や習い事、夫さんに相談しましたか? お子さんの成績や学校の悩み事を夫さんと話し合いました?

    曖昧に「もっと家庭を省みろ」なんて言ったって、具体的にどうすればいいのか分からないと思います。

    勝手に期待して諦めて拗ねて、「離婚するけど子供の学費と仕送りよろしく」って、随分勝手ですよね。(というか、養育費は両親同額が基本ですから、トピ主さんも毎月20万こどもに学費と仕送りで渡さないといけませんよ。夫だけに支払わせるつもりなのは筋が通りません)

    ユーザーID:2801299658

  • 「弁護士に相談して現実を知れ」

    と言うのが一番有効なアドバイスの気がします。

    ・離婚について基本的な事すら調べてないのだとわかる
    ・「仕事一筋で、家にいる時間が殆どない」だけなのに、夫有責で自分に非常に
    有利な条件で離婚できると信じ込んでいる
    ・「私は節約生活で2000万の貯金があります。(夫は知らない)」と自分だけ
    のものだといわんばかりの認識
    ・共有財産分与が平等だと誤解している
    ・娘が中学生と言う一番不安定な時期に離婚するつもり
    ・「親権については、こだわりはありません」と未成年の子供が2人も居るのに
    親権放棄しても構わない上に、親の都合が優先されると思っている
    ・拘ってるのがほぼ金の話だけ
    ・この内容で離婚するのを自分では妥当だと思ってる

    なによりも、この内容を弁護士に相談せずにネットの匿名掲示板で「どう?」
    と尋ねてる時点で甘いです。


    >間に人を立てたり、調停に持ち込んだりということは、お互いの性格や
    超多忙な現在の生活からして考えにくい

    そう言いきれる程ご主人を理解しているとは思えませんが。
    また、超多忙だからこそ弁護士に一任、上手くいかなければ調停をすっ飛ばして
    裁判と言う手があります。

    ユーザーID:9107877342

  • 財産隠すと

    財産隠すと罪になるよ。

    恐らく離婚になれば第三者を立てることになると思う。
    財産分与はどうやってためたかは問題にならない。

    今ある財産をすべて明るみにして分与をする分は分与をする。

    多分、トピ主さんが離婚の申し入れをした場合男性に責がなければトピ主さんの取り分のほうが少ないよ。
    だって離婚したいのはトピ主さんのほうだし。

    少しのお金をもらって独りで出て行く形になるんじゃないかな。

    ユーザーID:1518636169

  • 相談者です。お尋ねします。

    様々なご意見、ありがとうございます。

    これまでの経緯を端折っていますので、私を非難する声が多いのは仕方ないことだと思います。
    それら一つ一つに反論したり説明する気はありませんが、一点お尋ねします。


    >夫婦の貢献度で変動します
    主様はご主人に対して貢献してるとは言えないので財産分与の対象外、
    夫は、妻の私に相談なしに他県への異動を承諾し、赴任先の住居も一人で決め、その住所についても、私が尋ねるまで黙っていました。
    半年後に子連れで訪れるると、そこは高級マンションで、自宅よりも高級な家電と家財道具がありました。家賃はほぼ全額会社持ちです。
    自宅までは新幹線で二時間内ですが、月に一度、帰るかどうかでした。
    その間、私へも子供へも電話もメールもありません。
    私から子供の学校行事を知らせても、参加したのは二人合わせて二度の運動会のみ。
    たまに帰宅しても、ずっとパソコンに向かって仕事ばかりしていました。
    夫は自分の仕事の自慢ばかりで、私の仕事や会社を蔑視し、子供とは会話すらしませんでした。
    私は単身赴任の夫に貢献できていなかったかもしれません。
    では夫は私達母子に貢献したのでしょうか。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主全然分かっていないのでは?

    >どうすれば平等に分けられるのか疑問です

    平等に分けられないのは、決まって女性側が感情論で自分の貢献だけ高く見積もって多くを要求し、かつ自分の貯金は少なく申告するなど、金に汚い真似をするからです。まさにトピ主です。

    >相手に納得してもらえるだけの理由を、時間をかけて整理していこうと思いました。

    いくらあなたの言い分を垂れ流したところで、正当な離婚事由にはなりません。だから納得してもらえるだけの「理由」ではなく、慰謝料を用意しろと言われているのです。

    決意は固まっているとか言いながら思慮浅すぎるこの様では、離婚を切り出してから現実を見せつけられ、想像以上に自分に不利なことが分かって後悔したころには手遅れ、の熟年離婚を企てる女性にありがちなパターンでは。
    トピ主は情に訴えれば納得してくれると思っているのかもしれませんが、夫婦関係も希薄なようですし、自分と離婚したがる妻に都合の良い離婚を受け入れる夫など、そういません。感情論など一切相手にされず、弁護士を通して取るもの取られて追い出されるのがオチでは?

    自分の貯金は少なく申告するとか、そんなのすぐバレますから。

    ユーザーID:6507969063

  • 我儘不誠実自分勝手

    弁護士を立てたり、調停に持ち込んだりしないとカタは着かないし、トピ主も相応の負担を覚悟するべき。
    「自分の貯金は少なく申告して」なんてとんでもありません。
    最後まで不誠実です。
    もっとも相手のあることだから、お相手もトピ主に愛想を尽かしている可能性も捨てきれません。
    もしそうだったら渡りに舟で意外にすんなりいくかも、ですね。

    ユーザーID:7879917946

  • 相談者です。もう少しだけ

    私のことを、感謝知らず、とか欲張りとのご意見があまりに多かったので、もう少しだけ言わせて下さい。
    私の周りには、私と同じくらいのお給料で専業主婦の奥様と子供さん達を養っている男性社員が大勢います。
    30代、40代の大人の男性が、月々のお小遣いが2〜3万とかでやり繰りされています。
    私の夫は、推定手取り60万のうち、学費5万を差し引いた金額を自由に使うことが出来ています。
    子供手当も、扶養手当も、私にではなく夫の口座に入ります。
    帰省旅費も、かなりの金額がお小遣いに姿を変えたと思います。
    私は、結婚後も夫の給与明細も見せてもらわず、子供が小さい頃は馬鹿高い保育園費も私の給与から払ってきました。
    お金のことを口にする度に、家族なんだから、どちらかが貯めていればいいじゃないか、と言われ、現在に至ります。
    お人好しは私の方だと思っていましたが、世間には働く女性よりも男性の味方をする女性が多いのだな、と驚いたため、蛇足とは知りつつ書かせて頂きました。
    最後まで失礼しました。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 損得

    離婚で得をすることはないのではと感じます。

    離婚の際に有責になる人、離婚を申し立てる人が不利益(損)を覚悟で離婚をすることになると考えるからです。

    たぶんトピ主さんの思い通りにはならないでしょう。

    もしかしたら男性に離婚を承諾させるために無一文に近くなる可能性もあるのではありませんか?
    無一文は大げさにしても夫と折半にはならないように思います。

    だって夫側に特に落ち度は感じられません。

    財産分与をしたくないから離婚には応じないという態度を取られたらトピ主さんは何も出来ないのではありませんか?

    ユーザーID:1518636169

  • 不倫等がなければ…

    もうすぐ成人する子供への仕送りで、合計20万はちょっと難しいのではないかと思います。
    夫が有責というには少し証拠等が少ないので…

    単身赴任で家にお金を入れず、というのは勿論ありますけれど、
    家のローンは払っていたわけですし、
    不倫やDVですら、裁判すると慰謝料数百万程度です。

    不倫やDVでどれだけひどい暴言を吐かれるか、
    どれだけ嫌な思いをするかを考えると、
    かつトピ主さんから離婚を言い出すとすると、
    旦那様がいかに高収入でも裁判になれば
    ちょっともらいすぎな条件ではないでしょうか。

    あとは、10年単身赴任なら、不倫しているかもと調査してみるのもアリですね。

    ユーザーID:5997406787

  • そもそもなんですが

    離婚したい理由は何ですか?

    1子供が小さい頃に育児に対し冷たい態度で協力してくれなかったためか?

    2単身赴任先で贅沢な生活をしているのが気に入らないのか?

    3自分が恋愛したい為なのか?

    4愛情が無くなった為か?

    3以外は現状のまま金だけもらって今の生活を維持させた方が得策では?

    子供の事で何かに付けてお金を引き出した方が楽ではないですか?

    それとももうすぐ単身赴任が解けて帰ってくるとか?

    その辺りの理由が不明瞭なので補足お願いします。

    ユーザーID:7840431267

  • 感想

    こういうトピを見ると、
    つくづく結婚・離婚って女性にとっては「ビジネス」なんだなあ、
    と思いますね。

    トピ主さんに対しては、あれこれ言わずに弁護士事務所へGO!
    他には特に何もありません。

    ユーザーID:4973250457

  • だからといって

    「自分の貯金を少なく申告」事は、許されることではありません。これを書いてしまったので、トピ主さんは「平気でウソをつく人」認定されて支持を失ったのです。もう何を言っても無駄です。

    後から出てきた内容を見ると夫にも責めを負うべきところがあるようにも思えますが、でも、トピ主さんは「自分が有利になるためならウソをついてもよい」と言ってしまっています。そうなると、アドバイスできることは何もないではありませんか・・・。

    ユーザーID:2571573267

  • よく分からない。

    そもそも、単身赴任という名の別居状態が続いているわけですよね。

    離婚して何を得たいのでしょうか?
    離婚を急ぎたい理由は何なのでしょうか?

    時々、帰宅してくるのですか?
    メールやら電話でのコミュニケーションはそれなりにしているの?
    それらすら嫌なら、離婚を急ぎたい理由もまだわかるけどね。
    レスを見る限り、ほとんど接触自体なさそうな気がする。

    だったら、娘さんの大学進学まで現状維持でも何も変わらないと思うけど。
    高3なら、進路の話も今している時期でしょうから、
    費用の相談だけはご主人とせざるを得ないでしょ?

    そして、来年は娘さんの進学に関する話。
    これを乗り切れば、何一つ今の生活を変えずに過ごせると思うけど。

    第三者目線であれば、どう考えても離婚を急ぐほど面倒になると思うよ。

    あ、あとね。
    お金を稼いでいる忙しい人ほど、面倒事を避けるために人を雇うんだよ。
    弁護士に頼んで、「この程度の条件におさめてくれ」と依頼するだけだから。
    依頼者に有利になるほど弁護士は報酬ももらえるわけだからね。
    そのあたりは甘くみないほうが良いと思うよ。

    ユーザーID:1734979106

  • やってみたら?

    典型的離婚して失敗した中年女性になりそうだけど。

    思惑が外れて思ったほど手元にお金残らないよ。

    なんなら弁護士に相談してみたら?

    ユーザーID:3000850037

  • 妥当かどうか

    >私のことを、感謝知らず、とか欲張りとのご意見があまりに多かったので

    妥当かどうか聞かれているのですよね?それに対してレスの多くは妥当ではないというだけです。トピ主さんのレスを見ていると自分の都合の良いレスだけを求めていたんでしょうね。

    世間には働く女性よりも男性の味方をする女性が多いのだなとありますが、そうではありません。トピ主さんの考えに妥当性がないということなのではありませんか。トピ主さんこそ働く男性に厳しいと思います。自分で子供を置いて単身赴任できますか?なにより自分の貯金を夫に黙って財産分与しようとしているには味方できません。これ欲張りを通り越して犯罪ですよ?そのあたりはどうお考えなんでしょうか?

    ユーザーID:3836620025

  • 離婚ってすごく難しい

    我が社にもいます、離婚調停3年やってやっと別れられたアラフォー女性が。
    DVがあり、録音や殴られたときの痣などの写真もあり、
    それでも3年かかったそうです。

    最後は金銭面での妥協に時間がかかったと言っていまして、
    あなたと同じようにわが社の女性も自分の収入を安く知らせたいから
    源泉徴収票を偽造してくれないか、と言われました。
    そこまでして旦那からお金をふんだくりたいものなのですね。
    でももちろん断りましたよ、会社がそんなことをやっても、
    弁護士が住民税を調べれば真実は分かりますからね。
    タンス貯金の額までは分からないでしょうけど。

    いずれにしても、養育費というのは20までではなかったかな?
    大学の費用を卒業までもらいたいなら、それも話し合いの必要があり、
    弁護士を立てる時間がないなんて言っていたら絶対まとまらないと思います。

    そもそもご主人はいきなり離婚を迫られて、はいそうですか、と
    あっさり認めるタイプなんでしょうか?!

    ユーザーID:4798998167

  • とにかく弁護士ですね

    かなり腕利き弁護士見つけないとね。旦那さんには離婚のメリットはないだろうから、すんなり承諾すると思えないですね。 今までだってお金はマンションのローンと私立高校の学費だけで済んでるわけですから。離婚して仕送りを20万近くと、財産分与でマンションを持ってかれたら損しかないわけですからね。 大体給与明細も見たことがない貯金もしているとか口だけで、実際あるかどうか分からないですよね? 通帳のコピーでも手に入れない限り、貯金なんてないって言われたらどうします? あなたと同じく貯金を隠すと思いますよ。 子供にもあなたにも興味はなさそうだけど、今の生活は旦那さんにとって快適でしょうから離婚なんてお金がかかる事は拒否されるんじゃないですか? 最低限のお金で世間体は保てるのであちらにはメリットがあるのでしょうけどね。 まずは離婚云々は先においておいて、子供の大学と仕送りの交渉をしてみてはどうでしょうか? 

    ユーザーID:3886587681

  • 世間しらずだねえ

    40代既婚男ですが...

    40代にもなってこの程度の幼稚な思考しかできないとはオドロキです。
    子どもも2人育てているのにねえ...

    家庭を顧みなかったって、住宅ローンと学費も出しているんでしょ?金額がいくらかわかりませんが。

    勝手に県外に赴任したって、社内異動は基本拒めませんよ。訴えるのは会社であって旦那ではないですね。

    不倫でもしていない限り、この情報だけでは相手有責の離婚にはできません。

    協議離婚するにしてもトピ主が考えている隠し預金はつきとめられますよ。
    世間を舐めてますねえ。

    >間に人を立てたり、調停に持ち込んだりということは、お互いの性格や超多忙な現在の生活からして考えにくいです

    甘いな。収入高い人ほど完璧を期すので、弁護士は絶対に立ててきます。

    子どもを育てた自負はあるんだろうけど、よくこの程度の知識レベルでこんなに強気になれますね。

    レスしている皆さんは旦那の味方をしているのではなく、「そんなので(相手有責の)離婚はできませんよ」と申し上げているまでです。

    ユーザーID:9778276780

  • トピ主です

    意外に思われるかもしれませんが、私はお金には興味ありません。
    これまでに、夫に生活費云々を要求したこともありませんでした。
    マンションは便宜上、そして財産分与するのに手っ取り早いと思っただけです。
    貯蓄額を少なく申告して、と書きましたが、別に夫から絞りとろうと考えた訳ではありません。今更と言われるでしょうけど。そもそも私の夫は私の貯金のことなど、聞いてもこないと思います。
    半年前に一度、離婚を考えていることを夫に伝えました。夫は、一応自分に非があったことは認め、関係修復したいと言いました。
    お金が必要なら幾らいるのか言って、と言われました。私は答えませんでしたが、後日夫は子供の学費の口座にポンと大金を入金していました。そのまま大学の学費として使えるだけの金額です。
    離婚しようがしまいが、夫は子供達に必要なお金は決して出し惜しみしないと思います。
    仕送り10万で首都圏で一人暮らし出来るとは思っていないので、不足分は私が出すつもりでいます。
    2人分の学資保険をガッツリ積み立ていますし、全てを夫に頼るつもりはありません。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。続き(最後)

    私が夫に求めるのは、2人の子供の学費と在学中の仕送りのみです。4歳違いなので、順調にいけばダブりません。
    夫に慰謝料を貰うつもりはありませんが、私が払うつもりも毛頭ありません。
    皆さん、私が離婚貧乏になるのを案じて?くれていますが、恐らくその様な結果にはならないと思います。
    会社の福利厚生も手厚いし、子供独立後は余裕で生活可能です。
    養育費の算定シートも、財産分与の基本も知っていましたが、あれらは当事者同士での協議が物別れになった時に基準にされるもので、一般的にはどの位が妥当なのかを知りたいと思って投稿しました。
    有責の度合いが重要なことは分かっていますが、そこはクリアしたとして…
    世間一般における離婚条件がそんなに厳しいとは認識していませんでした。
    その点、夫には感謝することになると思います。
    最後に、夫は立派な仕事と高収入を持ち、外見もまあまあです。私は夫を幸せに出来ませんでしたが、これから良縁に恵まれ今迄の分も幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 感情論ですね?

    離婚で儲けたいのではなく、トピ主にとっての公平なんでしょう?
    つまり、
    夫が遊んで散財している(トピ主の想像?)間、自分は仕事に育児に節約に励んだ。
    もし、夫に3500万の貯金が無かったとしても、それは貯められないのではなく使っちゃっただけ。
    アリの自分は遊ばずに我慢して貯めたお金を、キリギリス夫と折半するのって変でしょ?

    こういう事かと。
    そうですね、気持ちはわかりますが。
    でも離婚の財産分与とはそうしたもの。
    これまで金銭管理を内心どうあれ、お互い納得でそうしてきたのです。
    なぁなぁにしてきたトピ主にも責任があり、そのツケが回って来ただけ。
    それに、単身赴任で、家計の大きな割合を占める家のローンと学費を担ってきた
    ご主人には、裁判ともなれば非が認められないですよ。
    お金をくれなかった、と主張されても、子供は私立に通い習い事をし、さらに
    2000万の貯金が出来るほど余裕のある生活だった、で終わりです。
    客観的に、トピ主の主張は共感を呼びにくい。
    それに匿名の掲示板と言えど、財産隠しを勧める道理心のない人は
    日本にはあまり居ないです。

    ユーザーID:9366721289

  • 主さんは、勘違いしていると思います。

    そもそも、どうやって結婚したのですか?
    何故お子さんを二人も作ったのでしょう?
    その間は同居であり、夫婦として家族として生活したのですよね?
    何故、一般的な夫婦のような絆が築けていないのでしょうか?

    トピ追加レス共に、自分勝手なご主人の事をつらつらと書かれていますが、そうなる前に何故手を打たなかったのでしょうか?
    一般的には、男性はすぐに「父親」にはなれません。
    妻が、子供と父親とを結びつけるように上手く行動しないと。
    主さんはそれを怠ったのだと思います。
    ですから、ご主人は「家に居場所がなかった」のだろうと。
    居場所がない場所に、主さんは帰りたいと思いますか?

    主さんには、それなりの収入があるのですね。
    それも一因でしょう。
    ご主人にとっては守る家族がない。
    そりゃ、フラフラしますよ。
    夫婦の、家族の絆を築いてこなかった…。
    ただ、それだけです。

    お子さんたちは、将来それで良い家庭が築けるのでしょうか?
    お手本がそれでは…ね。

    ユーザーID:1095372608

  • すみません、よくわかんないです。

    >お金が必要なら幾らいるのか言って、と言われました。私は答えませんでしたが、後日夫は子供の学費の口座にポンと大金を入金していました。

    今までお金のことを聞いてないんですよね?
    何にいくら必要だから、いくら下さいって・・・。
    それなのにロクな育児をしてない旦那さんが想像するのは難しいと思うんですけど?
    ネットで調べられるといえど、各家庭で支出は違うんだし。

    私はこれだけやったのに!という書き方されてますけど、でも旦那さんと正面切って話し合った結果ではないですよね?
    察してチャンがひとりで勝手にせっせと頑張っただけにしか見えませんが・・・。

    何度も話し合い、家に帰って来て欲しいとお願いし、それでもスルーされたとかならわかりますよ。
    でもそれすらしていない。
    何でそんなことしないといけないの?と思うなら、結婚生活向いてませんよ。
    誰かと一緒にいるってそういうことですから。

    そりゃ旦那さんお金を請求されないなら自分のために使いますって。
    家に居場所がないんだもん。ああ、俺はいらないんだなって思いますよ。普通に。

    ユーザーID:6375689409

  • 私はお金には興味ありません

    じゃあなんで自分の貯金は隠すの?なんでお金に困らないのにお金の話ばかりなの?自分のトピ&レス見てごらんよ。お金に困っている人でもここまでがめつくないよ?

    ユーザーID:5788247527

  • 離婚する上での話なら

    これまでの経緯に対するトピ主の感情論などどうでもいいんです。

    ・トピ主の貯金は、夫がマンションのローンと学費を支払ったからそこまで貯めることが出来たと解釈され、分与対象。同様にご主人の貯金も分与対象。ただし、株など妻の貢献にかかわらないものは、分与対象外となる可能性が高い。結婚前からのものは、全て対象外。

    ・生活費、養育費等は、夫婦のどちらが払おうと関係ありません。夫の収入で生活し、妻の収入は全額貯金する夫婦などがいい例。

    ・単身赴任の独断、高級マンション等は、仕事上必要なものなので全く関係ありません。家賃も会社持ちであれば、尚更あなたには関係のない話。

    ・仮にご主人が全く貯金をしておらず、自分一人単身赴任先で高水準な生活をしていたとすれば、通常よりトピ主有利な分与割合となる可能性はあります。

    ・ただし、離婚はあくまでご主人が同意した場合のみ。慰謝料を払うつもりがないのであれば、同意されない限り離婚は成立しません。

    トピ主はご主人が理解してくれることを期待しているようですが、半年前と違って本気で離婚を請求して修復不可能となれば、そううまくはいかないと思います。甘すぎます。

    ユーザーID:2094677806

  • 離婚問題に強いやり手の弁護士をまずは見つけましょう

    それから今後どう行動すれば良いのか、何の情報を集めるべきなのか相談して、今後なるであろう状況の可能性を知りましょう。

    実際に動くのはそれからですよ。

    お互いにとって良い結果になりますように。

    ユーザーID:5816654405

  • う〜む…

    アラフィフの専業主婦です。
    「仕事第一」と言う意味では余所様に負けない夫と結婚して20年以上になります。

    仕事第一でしか生きられないことを結婚前に夫から言われていたので、私は、4年間離婚か出産か迷った末に、妊娠と同時に退職し専業主婦になり、転勤にも帯同してきました。
    子どもの関係で単身赴任状態になった期間もありましたが、必ず夫が先に住む先は一家で住める物件を私が探しました。
    夫は稼ぐことで応えてくれました。

    実は私達夫婦は「しない、させない単身赴任」が結婚時の約束でした。
    ともに父親の単身赴任を経験していたので、絶対に避けたかったのです。

    トピ主様が仕事を続けご夫君が単身赴任したのは、ご夫君だけの選択ではないと思います。
    その点が夫婦で選択した結果なら、現状の責任をご夫君に全面的に負わせるのは無理がありませんか?

    3人分の生活費云々と書かれていますが、住宅ローン+私立の学費(学納金全額)+夫生活費と比較してどうでしょう?

    私も離婚を口にしたことがありますので、トピ主様のお気持ちは想像できるつもりですが、客観的になられることが肝要かと思います。

    ユーザーID:5200049829

  • 要するに

    離婚したい理由って

    「私ばっかり子育てと仕事で遊び歩く事ができなくて、夫ばかり金だけ払って責任を逃れてるのがずるい!」

    って事なんですよね。

    でもさぁ、そういう夫にしちゃったのはトピ主さんなんじゃないの?

    「子ども好き」を自称する男性でも子育てとなると妻が促さないと積極的に参加しない人が多いみたいですよ。
    一人目の時の子育て参加の状況を見てどうしたら積極的になるか考えなければいけなかったのでは?

    それに

    >結婚直後、子供が小さかった頃は、もっと家庭を顧みてほしいと訴えましたが冷たい態度を取り続けられ

    ここ読んで思ったのは、ひょっとして「できちゃった婚」なのかなという事です。ご主人にとっては想定外な結婚だとしたら「安全日だからって言ってたのに妊娠するってどういうことだ!騙された!」っていう気持ちが根底にあったからではないでしょうか。

    それが今

    >一応自分に非があったことは認め、関係修復したいと言いました。

    と言う事はようやく家族として機能し始めたところなんじゃないでしょうか。
    穿った見方かもしれませんが・・・・

    ユーザーID:9472457724

  • 今のままで何が不都合なの?

    ご主人はすでに別居状態、経済的にも問題は無い、借金やギャンブルで
    迷惑をかけるわけでもない。

    今のままでも実質的には離婚状態のようなものでは?

    一緒に住んでいて、生理的にもうダメ、顔も見たくないというなら
    話もわかるのですが。

    どうしても形式的に別れないと気が済まない理由はなんでしょうか。

    両親が離婚されているとお子さんの結婚に影響が出るケースもありますよ。

    今、どうしても絶対に離婚しなければいけないのですか?
    現在の状況ならお子さん2人が家庭を持って落ち着いてからで良いのでは?

    ユーザーID:7813227801

  • 離婚したい理由

    金銭的なこと、手続きの面倒さ、子供たちへの影響等を考えれば、何も今離婚しなくても10年後に夫婦だけになった時に離婚すればよいことは分かっています。

    私はこれまでの結婚生活、前半は夫との衝突の連続で非常に苦しい日々を過ごしてきました。
    夫に期待することきっぱりとやめた後は、二人の子供を育てること、プレッシャーの多い仕事との両立に必死で、自分のことを考える余裕もありませんでした。
    私は、仕事のことと自分のことだけを考えていればいい夫のことを羨ましく思っていました。
    皆さんのレスを拝見して、夫も責任ある立場での激務、単身赴任の生活で妻からのねぎらいの言葉もなく、辛い思いをしてきたのかな、と考えるようになりました。

    子育てが半分以上終わり、私の生活も大分落ち着いてきました。
    夫の激務も少し落ち着いてきたようです。
    しかし夫婦間の溝は深く、今までのことを水に流してこれからは仲良くやっていこうね、とはいきそうにありません。

    これからの長い人生、金銭的なことや体面のことを考えて我慢するより、お互いの幸せのためにギリギリ再出発できそうな「今」を考えました。
    こんな私の考えはやはり身勝手ですか?

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さんを責める権利があるのは

    お子さんだけだと思います。
    子供からしたら、身勝手だと思われても仕方ないのでは?

    夫とトピ主さんの夫婦間では、愛情がなくなり離婚するという選択は、どちらがより身勝手というものでもないと思います。
    ただトピ主さんの最初の条件(自分の貯金を隠して、マンションを自分名義に変更とか、養育費が20万とか)は公平性に著しく欠けてると思いますし、その条件で離婚がまとまるとも思えません。

    また離婚に夫が賛成するかどうかはここで聞いても分かりませんし、賛成しなければ慰謝料をトピ主さんが払うつもりがなくても、必要になってくるでしょう。

    ユーザーID:7901693922

  • でもねえ

    今離婚してもね。再出発って他の男性との出会いとかも含んでいますよね?それがあるから出来るだけ若いうちにと考えてません? もし別れて彼が出来ても、中2の娘さんがいるわけだからそこらへんの影響は考えてます? 結局は娘さんが社会人になるまでお預け状態になるんじゃないかな? ちなみにお子さん2人はどういう意見なんでしょうか? 

    ユーザーID:3886587681

  • そのままご主人様に話せばいいです

    トピ主様の気持ちを正直にご主人様にね。

    お子様は了承しているのでしょうか?

    ご主人様が了承すれば離婚成立です。
    ただ離婚したいだけなら、慰謝料云々必要ありませんよね?
    養育費もご主人様と相談し、公正証書に残せばいい。

    離婚の理由なんてどうでもいい。
    ただ、ご主人とお子様が納得すればいいのですから。
    ここで聞いてどうするのですか?
    「甘い」と言われればやめるのですか?
    「離婚が妥当」と言われたら、胸を張って離婚するのですか??

    ここで聞いてもご主人様の気持ちは分かりません。
    今度のお休みにでもご主人様のところへ行って、キチンとお話されてきては?

    ユーザーID:9295747724

  • きちんと話しましたか?

    たぶん主さんは「もう顔を突き合わせてじっくり話すのも面倒」な状態かもしれません。
    でも財産分与はさておき、自分の気持ちを全部話しました?
    俗に『離婚は結婚の3倍大変』と言われますが、これは話し合える状態じゃないからというのも大きいと思います。
    察してチャンではダメです。離婚する気持ちは持ったままでもいいから、ご主人ときちんと話し合ったほうがいいですよ。
    そのうえで離婚したらお互いスッキリすると思います。

    ユーザーID:4810099451

  • 離婚したい理由読みました

    でもその理由なら、自分の貯金は少なく申告するなどあなたがいい目を見るような
    小細工は必要ないように思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6102032260

  • 膝突き合わせて腹を割って話せないなら

    弁護士でも挟めばいいではないですか。

    我儘かどうかは私たちが判断するよりも直で話を聞く弁護士と調停員の仕事じゃないですか?

    そしてここでレスした内容全てをご主人に伝えて離婚を申し出れば良いと思います。

    ギリギリ再出発できる今だからこそ、今すぐ行動に移した方が良いのでは?

    ユーザーID:9472457724

  • カップルカウンセリング

    離婚しても、しなくても、カップルカウンセリングお勧めです。

    お子様たちが、将来円満な夫婦関係を築くために、ご夫婦でしっかり向き合うことお勧めです。

    プロを間に挟んで、しっかりとトピ主さまのストーリーを伝えて、旦那さまのストーリーを聴くべきです。

    トピ主さまの文から読み取れるのは、思い通りにならないと、パートナーを責める。→思い通りにならないから絶望→黙ってひたすら我慢をして恨みをためる→お子さんが思春期という最悪のタイミングでキレて離婚。

    これは、お子様たちの結婚観に影を落としますよ。

    トピ主さまがものすごく頑張っているのに、同情されないのは、きちんと理由があらるからです。

    自分で自分を追い込んでいます。そこに気づきましょう。

    プロの力を借りて、カップルカウンセリングおすすめです。

    違うものが、必ず見えてくるはずです。
    自分だけが可哀想という思いは、自分を不幸にするだけですよ。

    ユーザーID:4809613683

  • とぴ主様、まだ見ていらっしゃいますか?

    こんにちは。五十路を少し超えたシシャモと申します。私達夫婦は10年前から主人が家を

    出てから今日まで別居が続いており、子供達が今春二人共大学生になった事で主人の方から

    そろそろ正式に離婚を、と言われています。とぴ主様と同じく、私も仕事を続けながらの子

    育て、家事でしたので、ストレスと睡眠不足、疲労から大病をして大学病院に入院したり

    と体力的、精神的に限界を感じつつ大変でしたが、主人はねぎらったり積極的に協力する

    かわりに不平不満をぶちまけて出て行きました。私と主人は同じ職種ですが、私は家事

    育児の為に仕事をセーブしておりましたので、結果として私の貯蓄や年収は主人のそれに

    比べれば何分の1、というレベルですが、離婚にあたり、結婚以来私が住む住まいから

    出ていくか、半額で買い取るようにと言われています。お互いの貯金はそのままで。

    他の方のコメントにもありましたが、「離婚の時は等分する」と言いますが、家庭の為に

    仕事量をセーブしたり仕事内容を限定した事で収入減になった分は誰も保障してくれない

    のですよね。主人がより沢山家族の為に支出してくれてたのは事実ですが、

    ユーザーID:8122788321

  • トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか? 2

    その金額は私達夫婦の年収差に比べるとわずかです。夫1人の収入でも、世間では高収入の

    部類だと思いますが、貯金好きの夫は、ほぼ毎日曜日楽なアルバイトに出かけ、その間はず

    っと母子家庭状態で、結婚以来一度も主人と一緒に買い物にも映画にも行った事がありませ

    ん。主人が言い出した子供達の中学受験の為にほとんど1人で子供に付き合いましたが、夫

    は休日を増やして子供に向き合うわけでもなく、私がイライラしていると文句を言ってい

    るだけでした。

    確かに子供には惜しみなくお金を出してくれたけど、それだけで親や夫としての役目を果

    たした、と外から見れば判断されてしまう事に、私も大いに違和感を感じます。

    また、結婚の為仕事をセーブした事で、今後受け取れる年金の額も違ってきますが、「何

    が何でも半分」と言われると、今後生活に困窮するリスクは私の方が高いのに、と思って

    しまいます。

    家事や育児といったお金では無い愛情を受け取った事をちゃんとわかってくれる人なら、

    そもそも離婚にならないと思うのですが、離婚したい位情の薄い人には、きっと妻は当た

    り前の事をしただけ、の認識しか無い

    ユーザーID:8122788321

  • 単なる私の意見ですが

    1. ですが、学費の半分と仕送りの半分は妥当です。でも、大学生の仕送りに月20万はないよね。 つまり息子の生活費である仕送りに10万は無理。

    2. も同じ。

    3. ですが、自宅の権利は半額と考えましょう。だから、最悪は娘さんが高校卒業までは住む権利は交渉し、その後に半額受取れるように。

    でもね、それらはあくまでボトムライン。

    離婚時の請求は何でもあり。

    家裁調停が入っても、アリ。

    問題は裁判離婚になる場合だけ。

    だから、ご主人の性格にもよるよ。

    まずさ、ご主人の経済状態を冷静に把握した方がいい。

    それだけ別居期間があれば、あなたが知らない諸々もあるかも知れないし。業者を雇っても調べたら?

    息子はともかく娘さんはあと4年はあるんだから。

    頑張れ!

    ユーザーID:9636493220

  • レスを有難うございます・・・

    トピ主です。色々なご意見、アドバイスを有難うございます。

    実は、小町は見るのも書くのも初めてでした。
    この週末に、他の方たちのトピをたくさん拝見しました。
    私も、もっと若い時にこういう場で、悩みの相談をすればよかったな、と思いました。

    シシャモさん、ご自身のことを書いてくださって有難うございます。
    私は先のレスで「再出発したい」と書きましたが、他の方たちのトピを見ているうちに考えが変わってきました。

    今まで離婚せずに我慢してきたのは、子供のためを思ってのことでした。
    順調にいけば、来年から上の子供は大学生になります。
    これから最も教育にお金がかかる時期に突入し、その期間は8年間続く予定です。
    8年と思うと気が遠くなりますが、とりあえず4年間はこのままの生活を続けようと思い始めました。
    子供が二人とも巣立ったあと、初老になった自分がどんな人生を選択するのか、夢も希望も思い浮かびませんが。

    最後に、仕送りが20万は多すぎ、と書かれる方が多いですが、仕送りは10万円です(娘は同居なので)
    大学の学費は年間60万です。
    娘の学費は現在もこれからも私持ちです。

    明日からまた頑張ります

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか? 3

    んでしょうね。

    何だか「欲張りすぎ」とか読むのが辛くなるような辛口コメントが予想以上に多くて、

    正直驚きました。私は、お子さんの学費はご主人が今までも払っておられたもの

    だし、奥様に譲って欲しいと仰っているマンションも、その価格なら高くないと

    思います。

    「感情論だ」という書き込みが有りましたが、別の意味ですが、私もそう思います。

    それは、二人の間にできた子供達に学費を渡す事で、回りまわって妻を助けている

    事になるのかもしれませんが、うちの主人がそうだったのですが、自分の血を分けた

    子供達にかける愛情のその10分の1も、その子達を産んだ私にかけてくれていないと

    常々感じていました。何故そんな冷たい事ができるのか、私には理解できませんが。

    トピ主様もご主人様は冷たかった、と感じていらっしゃいます。でも、万が一、それ

    が妻の勘違いであって欲しい、表現できなかっただけで、ご主人は心の中で妻を大切

    に思っていた、この結婚には最後には微かだけど愛があった、とトピ主様は納得した

    い、と思っていらっしゃるのでは、と勝手ながら思いました。妻に家を渡す、という

    事は、

    ユーザーID:8122788321

  • トピ主様、まだ見ていらっしゃいますか? 4

    別れた後も、妻が住む所に困らないように、という夫の愛だと思うのですが。

    私には、主様が「愛が欲しい」と仰っているようにしか聞こえません。主様が「別れた

    い」と仰っているのも、今の生活が砂を噛むような空しい愛の無い生活だからでは?

    私も40代半ばの頃、離婚後の生活を見据えて最後のチャンスだと思って、ある施設

    にスキルアップの為の研修をさせて下さいとお願いした事があります。なので、トピ

    主様が体力気力を考えて「今が最後のチャンス」と思われるのも、よくわかります。

    ただ、離婚の時期が来年なのかどうかは、主様もおわかりの通り、お子様の気持ちも

    大切なので。うちも、中学生は嵐の時代、というか、とてもナイーブな時期、でした。

    何だかんだ書きましたが、とにかく主様、努めて明るく、お元気で、健康でいらして下さい。

    私は、鏡に映った顔があまりにも疲れていないのに疲れた顔で、ただでさえ実生活が不幸なのに

    見た目まで不幸そうだったら悲しすぎる!と思い、目の下のクマや法令線、たるみはサヨナラ

    しました。誰にでもそれを勧める訳では決してありませんが、見た目だけでも幸せそうな奥さん


    ユーザーID:8122788321

  • トビ主様、まだ見ていらっしゃいますか?5

    (幸せそうで)いたいと思います。内緒ですが、ご主人様より長生きしましょう。

    お互い、頑張りましょうね。


    ユーザーID:8122788321

  • 応援します!

    私は応援します!
    さびしいですよね…
    むなしいですよね…
    夫婦であって夫婦でない、家族であって家族でない
    もしかして、夫には夫の暮らしがあるかもしれない

    でも、やはり話し合いはしたほうがいいです
    頑張って生きてほしい!
    応援します!

    ユーザーID:1185180992

  • ありがとうございました。(愚痴でスミマセン)

    シシャモさん、夢子さん、温かい言葉を有難うございます!

    正直言って、このトピを立てた直後は、厳しいお言葉の数々に心が折れそうでした。

    他の方のトピックスを見て感じたことは、専業主婦の方が夫に、もう少し家事や育児を手伝って欲しい、と言えば「家にいるあなたがやって当たり前」と非難され、パートに出ても「収入が少なく、残業もないのだから、夫に協力を求めるな」と言われ、私のように男性と同じように仕事を続けながら、出産、育児、家事を一人でやっても、「夫への思いやりがない」とか「単身赴任に帯同しないあなたも悪い」みたいなことを言われる。
    同性に言われるのって辛いです。

    私の周りの共働き夫婦は、男女へだてなく家事や育児を協力している人が多いですが、私の夫は保育園の送迎だって一度もしてくれなかった。
    子供は病気がちで「今日は休めないから代わって」とお願いしても、「俺の仕事は○○○万円の受注がかかっている」とか「俺の時間給は○○千円もするんだ」と言って、一度も休んでくれなかった。
    同居していた数年間、帰宅は午前様(仕事の後に必ず飲み会)、起床は私の出勤後。家族がそろって食事をすることも少なかった。

    ユーザーID:1676412080

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 愚痴でスミマセン(2)

    夫は携帯電話に電話されるのをとても嫌い、電話しても無視、メールしても返信なし。
    話し合う、とかそういう次元ではありませんでした。
    単身赴任後は予想通り、電話もメールもなし。帰宅する前日に「明日帰ります」の一言メールがくるのみ。
    別居生活は、同居していた時よりずっと心穏やかに生活できるようになりました。

    ここ2年くらい、夫とは殆ど会話もありません。
    月に1度のペースで帰宅しますが、同じ空間にいると息苦しくなるため、私は自室から出ることとができません。
    私と同じで、夫も苦しいのだと思います。それでも帰宅するのは義務感からなのでしょう。

    いつかは夫ときちんと話し合うべきだと頭では分かっていても、今はまだ出来そうにありません。
    もういい加減、昔のことは水に流してやり直そう、と言えればいいのでしょうが、無理なんです。
    夫が病気になっても看病できそうにないし、逆に私が倒れても、夫に看病されるくらいならいっそ孤独死したい。

    最後は愚痴ばかりになりました。
    トピの締め方が分かりませんが、これにてクローズとさせて頂ければと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:1676412080

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