出産して夫への愛が薄れました

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家族・友人・人間関係

ハル

出産する前は、夫のことが誰よりも大好きで大切な人でした。
二人でいるなら子供もいらないと思っていましたが、ふと、このまま年を取るのもさびしく思い一人産みました。

すると今まで子供好きではなかったのに、自分の子供の可愛いこと。
夫より子供命になりました。

夫が何したというわけではないのに、今まで通り愛情を感じません。

子供と生活費さえあれば夫はいらない気さえしてしまい、自分が嫌になります。
夫は激務でほとんど家には寝に帰るだけで、育児に協力的ではないですが、頼めば一応抱っこはしてくれますしあやしてくれます。ただ子供ができて外食などができなくなりそこは不満のようです。
浮気もせず、給料は世間の3倍は稼いできます。

ホルモンバランスの関係でしょうか?
皆さんはどうですか。

ユーザーID:1080787155

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  • それは、きっと神様の配慮なのです

    赤ちゃんお誕生おめでとうございます。

    ママが赤ちゃんを育てるのに専念できるように
    同級生の弟が出来ないように?!

    ちょっとパパに無関心になれるように人間の体は出来ているのですよ。
    ホルモンバランスと言うより
    これは神様の配慮だと思って、心配しないで甘んじて下さいね。

    ただ、パパへの配慮を神様はお気づきでないかも知れませんから
    邪険にせず、ママが気を使ってあげてくださいね。
    赤ちゃんとパパの関係もママの配慮次第です。

    お座りできるようになれば外食も出来ますよ。

    丁寧に育てて、1歳になったら美しい言葉を話し、食事を穏やかに楽しめるように育つといいですね。

    オムツが取れたら大も小も大声を出さず「お手洗い」と言うように育てましたら
    多少のボディーランゲージはあっても隣の席の人に失礼にならず
    レストランでも安心でしたよ。

    長い人生の中で子育てはほんのひとときです。
    お二人で楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7742878686

  • そんなもんです

    妊娠・出産・育児と激務の日々ですから、旦那に気が行かなくなるのもやむを得ないでしょう。

    子供が中学生にもなれば部活とか友達付き合いとかで親と一緒にいる時間は激減しますから、そうしたらまた夫婦2人の生活にようなものです。
    子供が成長するに連れて手がかからなくなり親離れしていきます。
    それと反比例するようにまた旦那への気持ちが出てくると思いますよ。

    いざその頃になって、もしくはその途中段階で、家族のために働いて稼いでくれる旦那に逃げられないように、愛が薄れてもいいけど気持ちを切らさないようにして下さい。

    ユーザーID:0275783133

  • 気持ちはわかるけど。

    私もありました。
    何故こんなに嫌になるんだろうと自分が嫌で仕方なかったです。
    でもね、ある時期が来ると必ず愛情が戻ります。

    その時にご主人にそっぽ向かれないよう、日頃の態度には気をつけて下さいね。
    愛情がないからと言って、冷たい態度や、あからさまに拒否するような態度を取ってばかりいると、ご主人もよそ見をしかねません。
    後で後悔しないように。

    私は旦那に正直に言いました。
    何でか分からないけど、今はあなたに対する愛情より子供への愛情の方が強い。
    でもあなたを嫌いになったわけではないからね。って。
    うちの旦那は、分かってくれました。
    でも、かと言ってほったらかしにはしませんでしたよ。自分に余裕がある時はきちんと向きあっていました。

    無理せず、ご主人もお子さんも大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:2404931971

  • お疲れさまです

    ホルモンバランスの関係もあるかと思いますが、ねえ。
    子どもは、さびしさを埋めるためのモノみたい書いていらっしゃるのは置いておいて。
    激務の夫あっての、世の3倍とやらの生活費であり、
    夫の子であるからこそ、激務の中でも子をあやし、浮気もせず寝るだけでも帰宅されていらっしゃるのではないでしょうか。
    今の感情を抱いているご自身を嫌に思えたりされてるようですし、お子さまが何ヶ月かはわかりませんが、
    トピ主さんも新米ママ業が激務でお疲れ、ご主人も外食が出来なくなるなど生活パターンが変わって新米パパ業お疲れ、なのかもしれませんね。

    お疲れさまです。今すぐにではなくとも、少しずつ軌道修正して、大切なご主人とお子さまと、愛あるご家庭を育んでくださいな。

    ユーザーID:0296462072

  • その気持ちを理性で抑えられるかどうかが分岐点

    > 子供と生活費さえあれば夫はいらない気さえしてしまい、

    厳しいことを言いますが、それを本能のままに態度に表してしまうと
    離婚に向かってまっしぐらです。

    その気持ちを理性で如何に抑えつけられるかどうかが、
    今後の夫婦関係を決定づけると言っても過言ではありません。

    トピ主さんが妊娠出産で多くの変化があったように、
    旦那さんもその間多くの我慢や不便を経験してきているわけです。
    それを子どもの為なら当たり前と思ってはダメですよ。

    我慢や不便は、出産して落ち着いたら元に戻ることを前提にしていて、
    期間限定だからこそ耐えられることなのです。

    もう出産前の状態に戻りそうもないと思われた時点で、
    旦那さんは自分の家庭を大切に思えなくなることでしょう。

    その結果、どういう行動を取るかはその人次第です。
    仕事に集中して深夜にしか帰ってこなくなるか、趣味に走るか、
    はたまた浮気に走るか・・・

    何事にも、原因はあります。
    浮気なら、やってしまった方が制裁を受けますが、
    そういう状況に追い込んだ方も本当は何らかペナルティがあって然るべきでしょうね。

    ユーザーID:3456919539

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  • ちょっと違いますが

    出産前に夫が不倫しているのでちょっと違いますが

    出産後は確かに愛情薄れました。

    体の中で生き物を一人作って産んで、
    しかも血液から母乳を作って与えているので、
    子供のことだけに集中できるようなホルモンバランスになるんだと
    友達のママに言われて妙に納得した記憶があります。

    ちなみに断乳したとき若干精神的に不安定になりました。
    ホルモンで薬漬け状態になって麻痺させられてたんだろうなぁ。

    今も臨月なので夫拒否中です。
    拒否って言っても「触らないで!」とかじゃないですけど、
    子供が泣いても夫にイラッとします(笑)

    ユーザーID:3678068918

  • 魔法の言葉ですね

    ホルモンバランスって。

    ホルモンバランスが崩れてるから、
    夫に愛情湧かなくても仕方ないですね。

    ユーザーID:9622491357

  • 元々の性格では?

    読んでいて思ったのは、トピ主さんって極端な性格していますよね。

    ホルモンのバランスじゃなく、性格のバランスが取りにくいのかも。


    子供と生活費といいますが、その生活費は誰が出すの?
    可愛い〜と思って買う子供服は、その夫が稼いでいるのではないの?

    あなたは自己中心的で、感謝が足らないのだと思います。
    このトピを立てたのをきっかけに、内観することをお勧めします。
    お母さんになったのです。その思いは「お父さんを軽く見る」と子供に伝わりますよ。

    ユーザーID:1767392398

  • レス有り難うございます

    レスくださったかた、どうもありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。

    授乳中はオキシトシンというホルモンが過剰に分泌されるので、子供と自分が蜜月状態みたいになってしまうのかなと思いました。

    オキシトシンは、NHKスペシャルでIPS細胞の山中教授がいってましたが感情を左右するそうです。

    子供が手を離れたらまた夫にいくのでしょうか。
    とりあえず、子供も夫も大事にしようと思います(決意だけはしてもやはりそううまくいくものではないですが)

    でも当分はイラっとしてしまう矛先は夫になってしまいそうです。
    それをなるべく前面に出さないようしようと思います。

    ユーザーID:1080787155

  • 時間が解決してくれる。

    そりゃそうです。
    子どもの愛しさの前には、夫なんて吹き飛んでしまいますよ。
    本当に可愛いもの。
    無人島にこの子と二人っきりでも幸せだな〜と思いました。
    自分より大事なものに初めて出会った。

    でも夫を邪険にしないであげてね。
    夫も、まだ子どもに慣れてなくて、さらに父親の自覚もなくてあなたをイライラさせるでしょうけど、
    なんとか大目に見てやって下さい。

    20年前のはなしですが。
    今は、夫と二人なかよしですよ。

    ユーザーID:5812370032

  • それは生き物としての本能。

    男だってオスの本能むき出しなら本当は逃げて行きたいのです。
    自分の遺伝子をばら撒きたい、別の遺伝子と絡ませたいっていう本能です。
    ですので道徳を考慮しない人間は、特に男に多いですけど、
    さっさと逃げちゃうわけですね。

    でも人間は本能むき出しでは生きません。
    世間体とか少なく生んでちゃんと育てるほうが有利とかの計算が働きます。
    ですのオスとメスではなくなっちゃってパパとママになっちゃうのが夫婦ですよ。

    それをきちんと理解しないと、子供が小さくてまだ保護が必要なのに離婚しちゃったりするのです。
    配偶者に恋心がなくなったことが罪悪感の素になったりして。
    なくなって当たり前、それが生き物としての人間の本能と知ればいいのです。

    ユーザーID:9631116736

  • オキシトシン反射

    授乳中はオキシトシン反射が起こりますが、
    それとトピ主の夫のへの愛情が薄れたこととの相関関係はあるんですか?
    山中先生がおっしゃってたんでしょうか?

    トピ主はそれで仕方ないとお思いですか?
    ホルモンバランスの影響なんだから、自制できなくても正当だと思ってますか?

    いらっとした矛先を「なるべく夫にいかないようにする」って、
    なかなかの開き直りな印象ですが。

    ユーザーID:9622491357

  • なんか微妙だなぁ

    質問しておきながら実際は「自分は間違ってませんよね?」
    の肯定されたい感が満載のトピってありますが、これって
    まさに。

    >授乳中はオキシトシンというホルモンが過剰に分泌されるので

    ちゃんとオキシトシンを“用意”してますもんね。
    でも多くの類似トピと異なるのは
    >子供と生活費さえあれば夫はいらない

    ここに金が入ってること。
    普通は「子供さえいれば」なんだけどね。
    こういう微妙な言葉の選択にその人の本質部分って出ますね。
    その後にも
    >給料は世間の3倍は稼いできます。

    って重ねてるし。


    ところで、オキシトシンですが、これはいわゆる癒しのホルモン
    と言われるものですが、当然授乳だけで分泌するものではあり
    ませんし、子供以外を排他的に扱うと言う証明はされていない
    はずですが?
    それどころか、恋人や夫婦間のスキンシップでも分泌されますが。
    同じNHKの朝の大人気番組でもやってましたけどね。

    ユーザーID:0253564727

  • 本能だと思います。

    ハルさんこんにちは。
    これは私の持論なので、スルーしてもらっても良いんですけど、、

    夫婦って子どもが出来ると
    1本能が目覚めて子どもを一番に思うタイプ、と
    2子どもは出来たけど、パートナーあっての子どもと考える人
    に二分するような気がします。
    男女ともに。

    このパターンが夫婦とも同じならば関係がうまくいくんですが
    どちらかが違うパターンだと、子どもが原因で夫婦仲がこじれている気がします。
    こじれない為には相手がどっちか見極た方がいいかもしれないな・・なんて思います。

    だからトピ主さんの持つ感情もただの本能で
    よくある事だと思うのですが
    旦那さんがどちらのタイプか観察(?)した方がいいかな、と思います。

    旦那さんが「良い母親になってくれたら言うことなし」みたいなタイプならそのままで良いのですが
    「子どもは出来たけど、俺ら夫婦あってでしょ?」
    みたいな方ならば、トピ主さんが子ども一色になったら嫉妬するのかな〜と。

    本能だから、なんでこんな気持ちになるんだろう?なんて考えなくてもいいと思いますよ。
    子育て、お疲れ様です。

    ユーザーID:0749652531

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