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不倫の末、家庭を捨てた母親と絶縁したい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ハル

トピを開いて頂きありがとうございます。
さっそくですが、私の両親は10年ほど前に母親の不倫が原因で離婚しました。
私は父に引き取られ、父は男手一つで二十歳を迎える今日まで私を大切に育ててくれました。
一方母は離婚後不倫相手の男性と再婚し(子供はいないようです)、これといって私に母親らしいことはなにもしてくれませんでした。口では私のことを可愛い娘だと言いますが。
それでも小中学生の頃はまだ母の事が嫌いになれず、連絡を取り合ったり、都合が合えば一緒に出掛けることもありました。
ですが、ここ数年で自分の幸せのためだけに家庭を捨てた母が憎くて仕方なくなってしまったのです。
この先一生私に関わらないで欲しいとさえ思うようになりました。
会いたくないし、連絡を取りたくないのは勿論のこと、将来の結婚相手を紹介したくもありませんし、孫にも会わせたくないのです。
それでも、私に疎まれている事を知らない彼女は時々、近状を伺うようなメールをしてきます。
もう、そっとしておいてほしいです。

以上のような経緯と心情から実の母親と縁を切りたいと切実に願うのは大げさでしょうか?

ユーザーID:5140630875

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  • いいんじゃない?

    娘に軽蔑されるような行動をしたのだから、仕方ないと思う。

    父親との間に確執があったにせよ、まず離婚してから再婚ならなぁ。

    不倫していた事実はキツイ。

    疎遠にしてもいいんじゃない?

    もし主さんの考えが変わった時は(母親に会いたくなったりすれば)、会えばいいことです。

    ユーザーID:9782885409

  • 縁を切っても良いですよ。

    貴女を育ててくれたお父さんの為にも良いのではないですか。

    お母さんにすれば良いとこどりですから・・・
    娘を捨てて男に走ったと言う事は、本来は2度と娘には会えない、合わす顔が無いと思うのが普通なのですが・・


    私でもそんな母親は要りません。
    縁を切っても良いです。

    メールが来ても(アドレスも変えるか)きっぱり言いましょうよ。

    ユーザーID:9325065451

  • 自分の気持ちを伝えて

    トピ主さんもこれから歳と重ねてくるに従って、どのように心情が変ってくるかわからないので、絶縁よりも今の気持ちを正直にお母様に話してみては如何でしょうか?
    そして自分から会いたい気持ちが生じるまでコンタクトを取らないで欲しいと伝えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1492391796

  • 介護要員確保でしょ

    子供を愛してたら不倫しません

    子供を愛してたら置いて出ません

    子供より男をとったんですよ。結果子供ができなかったから惜しくなったんでしょ

    介護要員がほしいだけですよ

    ユーザーID:0805622086

  • おかしくない

    トピ主さんの母親のような人に限って再婚相手と別れたりしたら
    平気な顔で母親面して戻ってくるんだろうな。将来の介護要員としてもアテにされて
    る気がします。メルアド変えたら?不倫した癖に近況伺いだなんて図々しい。
    もう連絡しないでといっていいですよ。

    ユーザーID:2096217475

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  • メアド変更or着拒

    トピ主さんの感情は何もおかしくないと思います。メール受信も嫌であればメアド変更するか着信拒否したらいかがですか?

    ユーザーID:2286262636

  • えっ?まだ付き合ってたの?

    ん?
    家庭を捨て、娘のトピ主さんも捨てた人間は、もはや他人だと思いますが・・・・
    なのにメールのやりとりがあることが不思議でなりません。
    老後はあなたが面倒を見るのですか?

    目を覚ましましょうよ。
    お母さんは不倫相手の男性にお任せしましょう。
    それが不倫して家族を捨てた者の責任ですよ。

    ユーザーID:3219907378

  • 連絡があっても無視する

    主さんの気持ち とてもよくわかります。

    私の方がずっと歳は上ですが わけがあって 両親とも姉妹とも 絶縁しています。

    10数年前までは それでも 子供として 親に恩返しの様な事をしてきましたが 一切やめました。
    それなりの理由があったので。

    たまに 葉書がきます 封書も来ます。
    何となく読んでしまい 後で後悔のくりかえし。

    タイムリーに 先ほど ポストに葉書が。
    そのまま 玄関ドアを開ける前に 葉書を破り捨てました。
    粉々に。

    次回(今回になりますが)は 読まずに捨てようと思っていたので。
    あれほど こちらからは 絶対に連絡をしないし 連絡もしないでくれと手紙に書いたのに どうして わからないんだろう?

    親子と雖も 許せないことはあります。
    人間として 一人の人間として 軽蔑しているので。
    葬式にもいくつもりはありません。

    絶縁していいのでは?
    ご自分の人生 気持ちを大事に なさった方がいいと思います。

    ユーザーID:2397946280

  • 貴女はお母さんの一部なのです

    その当時のお母さんには必要だったのでしょう。

    >経緯と心情から実の母親と縁を切りたいと切実に願うのは大げさでしょうか?

    貴女を産んだお母さんと縁を切ることは出来ません。

    貴女はお母さんの一部なのです。 よく似てるでしょう?

    貴方のお誕生日、お母さんと過ごしましょう。お誕生日は、お母さんが貴女を産んだ記念日なのです。

    お母さんとお父さんに感謝する日々を過ごすほうが、幸せに生きて行けます。

    ユーザーID:4460661029

  • 思いを言葉にして伝えてみる

    今後 結婚をし 子供を持てば 更に 母親の行いに 嫌悪感を持つと思います。

    疎遠にする前に
    一度 その胸にある感情を 打ち明けて話してからでも いいと思います。

    その後の付き合いは トピ主さんが 判断していけばいいと思います。

    ユーザーID:5900861892

  • いいんじゃない。

    人間ってどっかで自分のしてきたことの穴埋めをしなきゃいけないんだから。

    お母さんは自分で選んでそのようにしたのでしょう。今、娘に絶縁されても自分のしてきたこと。恨む筋合いではないでしょ。

    トピ主はもやもやしながらも実の母を切れずにいた。でも大人になって責任とか愛とかいろんなことをインプットしてきた過程のなかで母親を受け入れられなくなった。

    また時が過ぎたらどうなるかわからないけどそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9261794794

  • 当たり前の感情

    不倫した母親と親しくしている女性は倫理観を疑われ、縁遠くなるような気がします

    トピ主さんの思うままに距離をとっていいのです
    あなたの気持ちを無視してグイグイ迫ってくる母親なら、やはり自分勝手な人なのです

    私の母も小学〜中学の間、不倫をしていました
    許せなくなったのはやはり大人になってからです

    近況を伺うようなメールというのは、後ろめたいことがあるからですよね
    あちらにも多少覚悟はあると思いますよ
    理由を告げずに絶縁でいいのではないでしょうか

    ユーザーID:5838533182

  • 事実確認

    不倫し出て行った母親、小学生のあなたにその話の真意が理解出来るのかな?誰かに都合のいいよう適当に話を吹き込まれ鵜呑みにしていませんか?父親と暮らしあなたが幸せではないから母だけが幸せになるのが許せないと思っていませんか?あなたが幸せでないと母親なら心配し連絡をしてくるのは当然だと思います父親と暮らしているなら子供にはわからない大人の事情や父親父方の身内はあなたに母親の事は事実でなくとも悪く話すでしょうね。あなたが結婚し母親になりわかる事気付く事もあると思います。母の様にはならないと思い結婚しないのならそれもまたあなたの人生です。まだお若いのですからご自分の幸せを考える事に集中し気付きや学びがあればいいけどね。母がいるからあなたが存在しているあなたの幸せを願ってこそ離婚をしたのかもしれないあなたが幸せになることは最大の親孝行であり、見返す意味で親に対する最高の復讐になるのではないでしょうか。あなたの言う母親らしい事とはなんですか母親もあなたと同じ人間で感情があり個性がありますあなたもそれを受け継いでいるのです自己否定感や無力感、自暴自棄になる事のない様に大切に生きて下さいね。

    ユーザーID:6708256332

  • 私の友人

    私の中学時代の友人のお母さんがトピ主様と同じでお母さんの不倫で離婚され、

    お父さんに引き取られ弟さんはお母さんと不倫相手に引き取られて二人とも

    転校してしまいました。昔の事ですからすごく噂になり引越しするしかないと

    友人から言われました。お父さんもショックが大きくお父さんについて行くよ。

    お母さんは既に不倫相手の子を妊娠しているので嫌いだと私に言って越して

    行ってしまいました。友人とてもはショックだったろうし私も悲しかったです。

    トピ主さんがそう思われるのは仕方がないと思います。トピ主さんの正直な

    心で今は無理と思われるならそれで仕方ない事だと思います。

    ユーザーID:9102809060

  • そう願うのは、当然です

    辛い思いをされましたね。
    あなたが、今そういう気持ちでいるのは、当然です。
    あなたでなくても、同じように思いますよ。

    ですから、あなたが歩むこれからの輝かしい未来に、
    そのような『女性』が何かと連絡してくるのは、
    はっきり言って好ましいことではありません。

    トピ主にとって母親が一番いてほしい時期に 『母』ではなく『女』を優先させ、出ていった。
    そして、寂しい思いや、つらい思いを散々させられた。

    しかし、このテの女性は老齢期に入ると、間違いなく子供に【寄生】してきますよ。


    今度はあなたの家庭までが 壊される可能性だってあるのです。


    子供の頃に「惜しみない愛情を注いでくれたお父様」には感謝して孝行してあげてください。


    でも、子供を放っておいて好き勝手した『女性』には、疎遠で十分です。

    自分の”快楽”のために、子供を放りだした”報い”は、
    この世で生きている限り、当然受けなければなりません。

    人の道に外れた人は、どこまでも人の道に外れたところで生きていくしかないんですよ。


    ただし、猛省すれば別ですがね…。

    ユーザーID:2420136526

  • はっきりと

    絶縁することを伝えておきましょう。
    今後、何かとアナタを頼ってくるはずです。
    アナタは父親を大事にすればいいだけです。
    母親は「自分の幸せを考えて」ではありません。自分の快楽のみ追及したんです。野良猫と一緒ですよ。

    ユーザーID:9273916814

  • 相手してやる義務はない

    メールは別に返信する必要もないし、メルアド変更するなり拒否すればよろしい。家電もナンバーディスプレイならお母様の番号には出ない、彼氏も父親に紹介して、式も嫌な人間は呼ぶ必要ない(不倫相手と現れたらお父様もいい気はしませんよね)。不倫するとき子の顔は浮かばなかったのでしょうね、許せないならこのまま無視、引っ越しても教えないでいいでしょ。

    ユーザーID:3251378132

  • 良いですよ

    メールをしてきたら、もう関わらないで欲しいとメールをしたらいいと思います。

    そして、何時か許そうと思ったら貴女から連絡をすればいいのです。

    罪悪感を持つ必要はありません。親子といえども他人です。嫌なものは嫌と拒否していいのです。決定権はあなたに在るのですから、自分の思うままに。

    一人で頑張ったお父様には親孝行をしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6129501372

  • はっきり言えば良い

    >自分の幸せのためだけに家庭を捨てた母が憎くて仕方なくなってしまったのです。
    >この先一生私に関わらないで欲しいとさえ思うようになりました。
    会いたくないし、連絡を取りたくないのは勿論のこと、将来の結婚相手を紹介したくもありませんし、孫にも会わせたくないのです。

    それぐらい覚悟の上で離婚したはずです。

    とぴ主から、はっきり言えば良いでしょう。

    とぴ主と夫のいる家庭を捨てたわけですから
    それぐらいはっきり言ってもかまいませんよ。

    ユーザーID:1667406299

  • 不倫の代償

    それが今頃きたんですね、お母さん。
    何もわからない子供だったトピ主さんも大人になってお母さんが何をしたか
    わかるようになった。

    まだ20歳になったばかりのトピ主さんには不倫したお母さんの事情とか
    夫婦関係がどうのこうのとか人を許す事とかわからないと思うの。
    ただお父さんとあなたを傷つけた。それしかわからないよね。

    これから色々な社会経験を重ねて本当の大人になった時に改めてお母さんと向き合って、
    それでも許せないならそれはそれでいいんじゃない?
    それまではお母さんに思ってる事をはっきり伝えてしばらく会わないという選択もあるんじゃないかな。
    うまい事言えなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:6518490111

  • よくわかります

    小さな頃はそれほど実のお母さんが嫌いになれなかったけれど
    男手一つで苦労して育ててくれたお父様への感謝から身勝手な母親が許せなくなってきた
    小さな頃と現在での心情の変化は当然で、トピ主様は真っ当だと思います。小さな頃は大人の事情はわからないし、お母さんを嫌いになる理由はなかっただけですから。
    むしろ、いまだに母親を慕っていたらその方がおかしいし、懸命に育てあげてくれたお父様に失礼です。
    別れたお母さんはトピ主様の結婚式に行くことは離婚の事情からして許されないことです。
    また当然お孫さんを見せる必要もありません。
    お母さんは離婚の時、トピ主様を捨てて不倫相手を選んだし、それがお母さんの幸せであったのだから。
    彼女の望みどおりに新しい夫と自由に暮らせばいいわけです。
    今でも平気でメールを寄越すお母さんはまるでトピ主様を友達扱いしてるのでしょうか?

    ユーザーID:8196208028

  • 気持ちがわかります

    私も7歳の時に両親が離婚して、父親に育てられました
    母親は私と弟を育てられないからいらないと言ったそうなんです
    まあ、その後すぐに男と住んでたらしくて・・・
    母はまた別の男性と再婚しましたが、結局離婚
    また別の男と暮らしはじめたあげく同棲解消
    とんでもない女ですよ
    もう私は母親とも思ってないですが

    まだトピ主さんの心の中では葛藤があるでしょうね
    でも、母親づらしてほしくないですよね
    都合のいい時だけ母親をやっていて、本性は、母よりも女を選んだんですから

    トピ主さんが多感な時期、初潮がきたとき、はじめてブラジャーを買うとき、母親がいてくれたらどんなにか心強かっただろう時期に、いなかった
    子供を捨てた罪は重いですよ

    今さら面倒みてくれとか、会いたいとか言われても、心から許せるはずはないと思いますよ

    心のもやもやをぶつけてもいいと思うんですよ 私は

    私はそうしましたから 母親には泣かれましたけどね

    そこからがスタートだと思うんです 

    ユーザーID:1499871721

  • 貴女の気の済むようにする

    お母さん恋しい子供の時代を終えて、貴女は大人になってきたのです。
    考えが変化して当然です。誰も貴女を責めません。
    この件に関しては、貴女の気の済むようにしていいと思います。
    むしろ、男手ひとつで育てて下さった、お父さんの身になって当然と考えます。
    貴女が疎遠にしたいのなら、気が済むまで疎遠にしたらいいと思います。縁を切りたいならばそうすればいいです。
    むしろ中途半端にかかわれば、年と共に頼られる可能性があります。貴女を頼っても良いのはお父さんです。どちらもなんて、無理です。
    返信しなければいいでしょう。相手にしなければ、いいと思います。

    ユーザーID:2909301889

  • いたって普通です。

    お父さんを大切にして下さい。
    男手一つで子供を育てるのは大変な苦労があったはず。
    そして将来、実母の介護要員にされないようにして下さいね。
    老いてから捨てた子供にたかる話はたくさんありますよ。

    ユーザーID:7167561507

  • きちんと伝えてみられては

    私は女性であなたのお父様と同じ立場です。
    思いやりふかい娘さんに育たれて、お父様もご苦労のかいがありました。

    お父様自身の人生を思ってみてください。浮気されたと嘲笑され(大人の世界はそんなものです)、あなたを育てるために、自身の幸せを後回しにされたのです。親としてのつとめを全うするために、一人の男性として、パートナーをえて新しい人生をやり直すことを断念されたと思います。
    そして、年を経ればよりそれは難しくなるので、おひとりで過ごすことが可能性として高いのです。

    そして。女であるために子を捨て、夫を笑い物にし、面白おかしくくらす“元妻”とあなたが会うのを、個人の不快を抑えてあなたのために何一つ文句も言わず見守ってこられたのですね。
    私は、子供に父親と会う事を許していません。割り切れるものではないくらい苦しかったから、です。

    きっと真面目なあなたは会わないなら会わないで、お母様に申し訳なさをかんじるのでしょうか。

    でもね。私は賛成です。お母様に、お父様のお立場とあなたの気持ちを伝えて、連絡を控えてもらいましょう。
    お父様のこれからのご健康とお幸せを祈ります。

    ユーザーID:6622666530

  • さみしいおもいをしましたね。

    姑世代です。

    あなたもお父さんも、さみしい思いをされましたね。
    お父さん どんなにくやしい思いをされた事とおもいます。長い年月お可哀想に。

    自分勝手なお母さんです。

    子供を捨てて好きな男に走ったのです。好きな男が一番大事だったのですから
    母親のする事でありません。人間でないですとも、
    子供に相手されなくて当然ですとも。男を取ったのですから、貴女のきずき有ってよかったと思いますよ。

    貴女はお父さん一番大事で生きていただきたいと願います。

    ユーザーID:2599864981

  • 絶縁宣言する

    夫婦のことは親子と言えども、当事者にしかわからないことも有るとは思います。

    あなたが子供として、母親と縁を切りたいのなら、着信拒否するなり、或はお母さんに絶縁宣言すればいいのではないですか。

    ユーザーID:5395233989

  • 縁を切るでは無く、疎遠で良いと思いますよ。

    会うのも必要最小限にするとか。

    主様も結婚していつ何時親の手を借りたいと思うことがあるかも知れないよね。
    その時のお守りで黙って疎遠で良いと思う。

    母親も幸せに暮らしているなら、主様に迷惑かける事も無いと思うから。

    育ててくれたお父さんに感謝しつつ、主様も社会に出てしっかり働いて、結婚して幸せになって下さい。
    母親は反面教師、母親の様になって子供を悲しませる親には絶対ならない事。

    主様のこれからは主様次第です。
    お父様大事にして上げて下さいね。

    ユーザーID:8784329944

  • 大げさではないけど

    大げさではないと思うけど、お母様の理由にもよるかな…

    お母様とお父様が不仲の上、お母様が不倫をしてしまったのなら絶縁はちょっと可哀想。
    お母様が勝手に不倫をしてお父様と離婚したのなら絶縁はアリかな。
    と思います。

    絶縁したいのならここに書いた文面をそのままお母様に伝えたらいいと思いますが
    その前に何故離婚に至ったか確認してみてはいかがでしょうか?
    もちろん、お父様からも聞いてみてどちらの言い分を信じるか…

    私は2児の母ですが
    子供にこのようなことを言われたらショックです…
    かといてっ不倫はしませんが。

    ユーザーID:7014198573

  • トピ主様に3人も背負えないでしょ

    トピ主様の感覚は普通のことです。
    誰しも裏切った人を、そう簡単に許したり好きになったりできません。
    トピ主様は、頑張ってトピ主様を育ててくれたお父様を見ているからこそ、お母様の能天気さが許せないのでしょう。
    私は冷たい人間なので、単純に将来自分で3人も背負えないなと考えます。
    父親と母親と不倫相手です。
    しかも、結婚すれば相手のご両親も2人増えます。
    父親が良い人と再婚してくれたら安心ですが、一人で老後を過ごすなら時に自分が手を貸すこともあると思います。それを母親と再婚相手にもなんて無理です。
    それにね、トピ主様の責任ではありませんが、世間一般は不倫に対する目は厳しいです。
    私がトピ主様の結婚相手の親なら「どうしてトピ主ちゃんは、不倫して出て行った母親と仲良しなの?不倫を許しているの?」と思います。
    だらしない母親を許容しているトピ主様のことが、ちょっと信用できないと感じてしまうかもしれません。
    20歳になって、これからのトピ主様の幸せを考えたときに、毅然と対応すべき人間関係はきちんと整理しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3722942507

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