医者を目指す彼氏(社会人)との将来

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恋愛・結婚・離婚

まよ

初めまして。

最初に長くなることをお詫びします。

私(27才)と彼氏(26才)は同じメーカー会社の違う支店で
勤務しており、片道4時間の遠距離恋愛をしています。
付き合ってもうすぐ2年です。

1年を過ぎたあたりから、何度か私から結婚の話を(すごく遠回しですが)
話したことがありましたが、彼の反応はとても薄いものでした。

そして1年半年が過ぎたころ、私と結婚する気ある?と聞くと、
「話しておかないといけないことがある」と言われ、
来年、医大編入の試験を受けることを知りました。
私は何も知りませんでした。どうして言ってくれなかったのか聞くと
言い出せなかったとのこでした。

医大編入試験はとても難しいと聞きます。
しかし彼はとても頭が良いし、社会人になる前に卒業した大学の先生方も
サポートしてくれているようです。
私も受かってほしい!!

しかし、私との結婚については、漠然としてまだあまり考えられないが、
絶対にいつか結婚する、と言われました。
「でも俺に見切りをつけたなら、言ってくれ」とも言われました。

医大生になれば、その先はほぼ永遠に忙しくなると思います。
それを支える覚悟も、まだ私にはできていません。
そして編入試験に失敗したとき、また次を受けるか、今の仕事を
続けるか、彼もわからないと言っていました。

ただ、私は彼のことが好きです。ずっと一緒にいたいと思っています。
しかし、彼が医学の道に進むのなら、それは結婚するにしても
結婚しないにしても、きっと叶わないのでしょうね。

最終的には自分で決めないといけないのはわかっています。
でも周りの意見も参考にしたいと思い投稿しました。
みなさんはどう思いますか?
彼と付き合い続けますか?
また、医学生になる彼との付き合い方とは、どうあるべきでしょうか?

ユーザーID:3649908788

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  • 失礼ながら

    彼はもう断ってるにちかいですよね。
    はや逃げ腰であなたへの愛が感じられません。
    早く次を 探すが吉と思います。

    ユーザーID:3615044164

  • 厳しそう。

    26歳の彼が勉強して入学するのは27歳?6年間学校を出てようやく医師になるのは32歳ぐらいですか?貴方はその頃33歳ですね。


    恐らく、赤ちゃんを産みたい産まないといけない年齢になっていますよね。まだ駆け出しの彼は大変そうです。支える事は出来ても、貴方の出産年齢は近づきます。将来は有望かも知れませんので、学生の間に先に結婚してしまうのも手ですが・・・。
    勿論働きながら彼を支えます。生活費も学費も、そして赤ちゃんなどは産めないのです、お金がかかるので貴方は働かないといけませんから。
    彼が医師になるまで6年間待ってても、もし彼の気持ちが他に変わってしまったら?何の保証もありません。

    ユーザーID:4345514697

  • 私なら・・・

    待てないかな・・・

    私もトピ主様と同じ27歳です。
    私の彼氏は26歳の医師です。まだ研修医ですがとても忙しそうです。
    来年試験を受けて合格したとしても、卒業は6年後・・・
    34歳になるとしですよね?
    その時まで彼を待っていて本当に結婚をしてくれる保証なんてどこにもありません。34歳となると子供の事を考えると女性には時間はありませんよね。

    それでも彼を支えたい、結婚できなくてもずっとそばにいたいと思うのであれば一緒にいる事を選択するべきだと思います!
    ですが、彼だけに絞らず他の男性とも接点を多く持って選択肢を増やしてくことをお勧めします!

    ユーザーID:8438546878

  • 夢と結婚

    彼は結婚のことを考えていないようです。
    貴方より勉強が大切でしたいことなんです。
    40歳になった頃まで待てるのなら頑張ってもいいと思います。
    今は縁がないようですね。
    私なら耐えられないです。心が折れます。
    告白して何もかも失って、さらに大学卒業まで待つなんて嫌です。
    彼は本当に恋の苦しみを知る時期じゃないようです。
    諦めましょう。

    ユーザーID:0103670480

  • 覚悟

    男性が医者になるためには何年かかるかわからないと思う。
    もちろん学校に通いながら結婚することはできる。
    でも確かに身を引くという選択肢もあるね。

    トピ主さんが彼についていくならそれなりの覚悟が必要。

    でもね、いまここで彼を諦めろといっても無理でしょ。
    だから勉強をはじめる彼の邪魔をしないという理由で少し距離を置くことはどうかな?
    その間に仮にトピ主さんの気持ちが離れていけばお別れでも良いかもしれない。
    だれか他に気になる人が出来るかもしれない。

    可能性の話だけだけど、医者になった彼がトピ主さんと結婚してくれる保障もない。

    先のことなんてわからないんだよ。

    だから今取るべきベターな方法考えてほしいと思う。

    多分ね、正解なんて無いと思うから「自分」の優先度を上げて考えてね。

    ユーザーID:6801761203

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  • 別れる私なら

    絶対にいつか結婚するって?
    なら婚約すればいいのに。


    俺に見切りをつけたなら言ってくれって、見切りつけたならそれでいいってことでしょ。
    主さんが別れたいなら別れていいってことよ。



    その程度しか好きじゃないってこと。
    絶対に離したくないって思ってるならそんなこと言うはずがない。



    しかも試験落ちたらもう一度受けるか会社続けるか決めてないって。
    そんな中途半端な考えで医者になろうとか、なんかその時点で嫌。
    そんな簡単なもんじゃないでしょ。



    仮に試験受かったとしても多忙になってほとんど会えないだろうし、我慢して付き合っても晴れて医者になったら医者はもてるし誘惑も多いし私が知ってる先生で不倫してる先生本当に多かった。



    なので、私だったらどっちに転んでもお別れします。というか私をそれほど望んでいない人と結婚とかしたくないです。

    ユーザーID:4054345139

  • 結婚願望が強い場合、私なら今のうちに別れます。

    冷静に自問してみて、トピ主さまのお気持ちが“結婚している自分”を欲する比重が勝っているのならば、現在の彼氏さんとのお付き合いは止めた方が良いかもしれません。
    実際に、頭が良い彼氏さんのようですし、社会人年齢で医師を目指そうと考える辺りは、単なる“自分探し”ではないでしょう。
    ただ、難易度の高い目標を追い始めた人を対象とした結婚願望は、たいてい置いてきぼり感や疎外感に悩まされるパターンになるような気がします。

    ユーザーID:9262459259

  • 迷う時点で終わっている

    本気で好きならば、無職になったとしても、あなたは社会人なんだし、自分が稼いでサポートしてやるくらいに思えるはずなんだよね。。。

    つまり、迷っている時点で、その程度だったってことなんだよ。

    ユーザーID:8505432025

  • 普通に

    考えれば医学部は非常に難しいでしょうね

    多分、授業料の事を考えると国立でしょう

    医学生との付き合いって言っても無理だと思います。

    別れましょう。

    ユーザーID:6299008732

  • 待てますか?

    男の人は35歳くらいまでに結婚できればいいと
    考えてると思いますけど…。
    あなたあと7年も8年も待てますか?
    単純に無理でしょ。

    どうしても彼じゃないとダメなら、待てるまで
    待ってみたら??
    そんなに急いで結論を出さなくてもいいでしょ。
    まだ医大に受かったわけじゃないし。

    ユーザーID:7242601362

  • う〜ん

    先の事は誰にもわかりません。なるようにしかならないと思います。従って他人には適切なアドバイスは出来ませんが、野次馬的レスなら出来ます。まァ、彼は当分結婚などしないと思いますよ。まだ26歳だもの。男の26歳は女の18歳位だと思いますよ。試験に受かろうが失敗しようが。少なくとも彼の結婚相手は貴女で無い事だけは確かです。何となくですが。

    ユーザーID:2116802953

  • 別れる事になると思いますね。

    2年付き合っている間に主さんは数回彼に結婚話を切り出していますよね?つまり主さんは早く結婚したい人だろうと思います。しかし彼は自分の目標があり挑戦しようとしている訳ですから正直結婚なんて30代半ばくらいでないと無理でしょう。主さんは待てないと思いますね。

    また主さんにも一生懸命になっている事や目標があってお互いに世界は違っても切磋琢磨出来るなら良かったですが、彼が医学部に入ったら主さんの事を今までのようには見れないだろうと思いますね。

    彼が今後知り合うであろう人達は結婚だけを考えている人達とは違うので凄く感化され尊敬もし一味違う女性と出会うと思いますよ。やはり同じ目標を持ち、同じ環境で共感し易いですからね。

    ユーザーID:7383894332

  • 今は、学生となる彼を支えられるか否かを悩めばよいのでは?

    私のいた大学の医学科編入試験は、単に頭脳明晰なだけでは合格できないと聞きました。

    面接が熾烈を極め、長時間にわたるとのこと。その中で如何に医学への情熱があり、志望理由や将来の目標を理路整然と説明し、試験委員の先生方を納得させられて、初めて合格できると聞きました。

    これに基づきますと、主さんの彼氏が合格できる保証はありませんので、今のところは「絵に描いた餅」状態でしょう。

    医学科生は在学期間が6年にわたるだけでなく、勉強そのものの質も量も高く多いですし、定期試験や実習の前後ではメンタリティが普通でないことも多々あります。八つ当たりなどからDVに至るケースも寡聞ではないため、支える方も生半可な気持ちでは困難を極めることを覚悟する必要はあるでしょう。

    それに、たとえ国立大で年額50万強の学費であったとしても、教科書も他に比べて一段と高額ですし、必要な物品の費用でも中途半端ではありません。それを支える気概はありますか?

    一人前に巣立つまでは早くても8年先です。
    主さんはその時35歳。覚悟できますか?

    私は、主さんが彼を支える自信がないなら“合格後”に身を引くのはアリだと思います。

    ユーザーID:6689513629

  • お別れしなさい

     医学部に受かっても受からなくても、彼との未来はないと思いますよ。であればすぐに分かれてあなたの未来を見つけるべきです。
     仮に受かった場合、研修医も含めると最低8年は結婚できません。あなたは35歳ですよね。大丈夫ですか。

    ユーザーID:9175093070

  • うちの旦那も遠回りで医師に

    私があなたなら、彼と程よい距離感でお付き合いしながら自分の趣味や出会いの場へ積極的に出かけ、充実した自分の時間を作るよう努めると思います。

    彼を好きだからと言って、お互いを束縛しあうのは良い関係とは言えません。結婚を約束させるのも不自然です。結婚したいならあなたが経済的にも支える覚悟で包み込んであげなきゃ。

    うちの旦那は大学時代ずっと付き合っていた彼女に「医者になるため浪人して医学部に入る。」と伝えたところ、徐々に価値観や環境が変わり別れました。

    また、医学部に入ると急にモテ出すので、待たされる彼女は大変なようです。夫は医学部時代に社会人女性と長い間お付き合いしていましたが、いろいろあり、別れてしまいました。

    医学部最後の年に、趣味の場を介して知り合った私は、夫とは複数の友人を含めての友人関係を1年ほど続け、その後付き合い結婚に至りました。

    これは異性の好みにもよるので難しいでしょうが、医師の伴侶は「見かけ女らしくオシャレだけど、肝っ玉かあちゃん的な内面を持ち合わせた人」が多い気がします。

    とにかく幸せになってね。

    ユーザーID:0600805144

  • 医師の妻です

    うちの主人は高校卒業後ストレートで医学部ですが、周りに数人トピ主の彼のような人がおられました。
    ハッキリ申し上げて 結婚は10年以上先です。
    大学6年、(もしかしたら5年ですね。社会人入学なら)研修医2年、そこから専門(科を決めます)3年以上しないと結婚なんて考えられないと思いますよ。

    もしくは、トピ主ご実家が資産家で、途中で学生結婚しても学費生活費全てを負担してくれて、将来的に開業資金5千万位出してくれるなら 結婚はアリでしょうね。
    実際私の知り合いで、社会人入学の医学生と結婚された方は 資産家のお嬢さんしかいらっしゃいません。

    ご参考までに。

    ユーザーID:2668718003

  • うーん

    難しいところですね。
    私なら応援しながら新たな恋を探します。

    彼が編入したら、トピ主さんの存在が薄くなるだろうとか、毎日顔を合わせる若い女子医学生にトピ主さんでは太刀打ちできないかもしれないとか理由はあります。
    でも一番の理由は、「彼のライフプランにトピ主さんが少しも入っていない」からです。
    編入するにしても、その先に結婚を考えているならトピ主さんに少しは話すはずです。
    でも一言もなかった。決意表明すら。
    彼の本音は、少しもトピ主さんと結婚するなど考えていない、だと思います。
    待ってもいいけど、いつ若い女子医学生に乗り換えられてもいいように、トピ主さんも結婚を考えられる男性を新たに探すべきだと思います。

    待っていてフラれでもしたらすごく後悔すると思います。
    人生一度きり、賢く生きてください。

    ユーザーID:6477657410

  • どうかな、、、。

    医師と付き合ってました。

    激務ですよ。週3しか家に帰れないのは当たり前、無休
    私と会えるのも月1回夜中でした。

    それでもやさしい彼でした。
    自分の弱さも認め、でも頑張りたいと夢を語るようなひとです。

    でも医師になるなかで、彼の性格も変わっていったように思います。

    医師になると、間違えば訴えられるし、人を殺すのです。
    48時間寝てないなかで、そんなプレッシャーです。
    かわいく自分の非をみとめ、、、なんてやってたらつぶれたんでしょう。。。
    自分を権威づけて考えるようになっていきました。

    できうる限りの努力をしましたが、忙しすぎる彼のそばでは、自分自身のささやかな幸せが得られないのではとと思い、泣きながら別れをつけました。

    別れ際、彼も「オレいつからこんな(嫌な)性格になったんだろう、、」って驚いたようにいってましたよ。

    彼についてくのなら結婚はしばらくあきらめた方がいいのでは?
    あなた<医者 である状態はますます大きくなると思います。

    医師になるって簡単じゃないです。
    不倫も多いので、よく考えてみてください。

    ユーザーID:1844883596

  • 残念ですが

    その彼との将来はないです。諦めたほうがいい。

    本音は、貴方がひくのを待っているとしか思えません。
    さらに医師なんかになったら、そのあまり誠実とは思えない彼は
    おそらく周囲の女だらけの誘惑には勝てないでしょうね。
    どちらにしても辛い思いをしますよ。
    さっさとこちらから見切りをつけて、次にいきましょう。

    ユーザーID:9050675305

  • 医師との結婚がいい

    彼との結婚はないです。
    見切りつけて、この言葉で結婚はなしなし。
    そういう人なんです。
    早いほうがいいですよ〜
    どうせなら彼がなりたがっている医師と結婚しましょう。
    大学病院に転職しましょう。
    出会いのチャンスが巡ってきます。
    お医者様、賢いだけじゃなく真面目で面白い人がいます。
    いい機会じゃありませんか、新しい出会いを求めましょう。
    彼に誠実さを感じません。
    私は苦手なタイプです。

    ユーザーID:0103670480

  • 男にたよっちゃダメ

    結婚してくれるのかなんて、みじめな質問はやめましょう。あなたも、医者になるくらい頑張って下さい。

    ユーザーID:9672861989

  • 難しいと思いました

    私は夫が大学6年生のときから付き合って、卒業すぐに結婚したのですが、大変でした。
    尋常ではない記憶量の勉強と試験、デートの合間も勉強してました。
    国立でしたが、本など高価でお金がかなりかかって、デート代は、私が負担してました。
    留年も多いし、国試浪人もあるし、研修医2年は収入も少ないのでストレートでも約8年間は、苦労します。
    うちの場合は、奨学金などの返済も大変でした。
    男性医師も結婚相手に対して理想が高く、医師同士、あるいはお金持ちの娘、高学歴の女性、かつ、きれいで若いことが普通の基準です。
    お金も相当かかるので、それはどうされるのでしょうね。
    いろいろな面から考えても、あなたに相談されてない時点で、結婚は考えてないと思いました。
    彼の中では答えは出ていると思います。
    ご縁がなかったと思うしかないですね。

    ユーザーID:7186160463

  • 10年後に

    捨てられる画が目に浮かびますが・・・

    相手もあなたくらい真摯に思ってるなら、ちゃんと両親にも話して紹介して籍入れるとか提案ありそう。

    ユーザーID:6421943490

  • 彼の夢、トピ主さんの希望

    残念ですが彼の夢とトピ主さんの結婚への希望は結びつかないように感じます。

    言い方は悪いですが、仮に彼が医者になれば女性は選び放題だと思います。
    なので、現在のトピ主さんとのお付き合いに対してそれほどの固執はないでしょう。

    トピ主さんが自分の身内ならばお付き合いに賛成はしません。

    ユーザーID:7586137515

  • 試験までは応援してもいいかな、、、

    医学生はモテるし、勉強も大変だし、環境が激変するので、少しずつ価値観や女性の好みも変化する確率が高いです。

    今すぐに別れる決心がつかないなら、試験が終わるまで応援してあげるのもいいと思います。 勉強が忙しくて、会える時間は取れなそうですが、試験勉強中は価値観などに関しては、あまり変化がないと思います。

    合格して医学生になったら、だんだんと価値観の違いなどですれ違ってきてしまうように思います。

    「絶対に結婚する」って言葉は嬉しいけど、5年後も学生な状態で、具体的なことは何もないですよね。 気持ちだけ有り難く受け取って、離れる決心をつけた方がいいように思います。

    20代後半は、女性にとって貴重な時期です。ここを彼だけに捧げて、30代になって振られても恨まない自信はありますか? 好きな気持ちが強いうちは一緒にいて、でも他の出会いも探した方がいいと思います。

    ユーザーID:3455275129

  • 2度目

    本当は応援をしてあげたいんだけどね。

    仮にトピ主さんが彼を信じて待つと彼に伝えたら関係は戻れるのかな?

    ごめんね、こんなこと聞いて

    でも自分が彼の立場なら待ってもらえるか聞くと思う。

    出来ることなら好きな女性を自分の手で幸せにしたいと考えるんじゃないかな。

    ユーザーID:6801761203

  • 手厳しいけど

    私に言わせれば、20代の女性で真剣につきあってて
    プラトニックな関係じゃないですよね、
    まあ、女性から言わないだろうけど、
    女性から結婚の話をして、前向きに乗って来ない男性や
    間柄は無しですね。原因は男性の性格か事情あるいは
    女性側に将来的に経済的メリットがないと思われてるからです。

    ちなみに私は40代半ばですが、結婚も離婚もしたこと
    ありますが、これまでも今も、私から結婚言えば、
    フリーの男性で好意あれば、たいてい断られない自信ありますよ。
    豊かで綺麗で余裕あるから。
    前向きじゃないのは、貴方とは幸せになれそうに思われてないってこと。

    それと、こんなとこで聞く内容でもない。
    相手にぶつけても、よほど分からないのかなと
    思います。その彼氏、生き方も賢くないし、誠実さもない。

    ユーザーID:7068783144

  • ご縁ってタイミングだからね〜

    彼は、自分の夢の方を優先したい。…そうハッキリ言っているのです。
    彼にとっては結婚もトピ主さんとのその先のことも、人生に於いての2番目なんですよ。

    彼の事を批判している方もいるようですが私は個人的には隠さずはっきりと自分の状態を話していて、誠実な方だなと思いました。逆に口当たりのいい事いって調子良くしておこうなんていう男性よりずっといい。無理な事は無理と最初に言った方が良いです。責任が取れない事をうやむやにして進めるつもりは無いと言う事なんだと思いますから。

    でも男性と違って女性にはどうしても出産という時間的な制限があります。
    もし私がトピ主さんの姉だったら。次に行った方が言いよってアドバイスするかな。

    もう5歳、3歳、若かったら、もうちょっと待ってたら?って言うかも。
    だけどちょっとハラハラしちゃう年齢だよね。これから次の恋愛始めて、結婚まで〜って考えたらもう身切りつけないとまずいんじゃ無いかと思っちゃう。

    打算的で夢の無い発言ですが…(汗
    でも現実問題としてカナリ厳しいとおもうので。

    ユーザーID:1455589711

  • 彼の人生

    トピ主さんには少し辛いかもしれませんが、一人前になるには今から約10年くらいかかると思います。
    だからこそそんな長い期間もし待たせて結婚するって言い切れないかもしれないから別れようって言われてるんだと思います。
    支えたい気持ちもわかりますが、出来たら支えてほしいとはいわれてないですよね?
    でしたらここはすんなり身を引いて、たまに連絡取りながら別の彼を探すのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8780803398

  • その彼、女性も医師も会社も教授も・・人間を舐めてますね(怒)

    まよさん、しっかりして下さい!

    私はその彼、貴女に対しての誠実さを感じられないのは勿論、

    もし彼の話が嘘でなく全て本当だとしても・・・世間をとんでもなく舐めている人間にしか映りません。

    まだ27歳との事。今なら自分の人生取り戻せます!

    ご自分を大切に。

    ユーザーID:0931915394

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