中3娘について(愚痴)です

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

はりこ

初めてこのような場所で気持ちを打ち明けます。
15歳の娘についてです。一人娘なので私自身精一杯育ててまいりました。
しかしながら結果が1つたりとも伴わず、私自身親として何もかも自信を無くし、娘と向き合う気持ちが萎えてしまいました。
戦意喪失と申したらよいのでしょうか・・・
成績も振るわず、塾に家庭教師(小さい頃は私が見ていたこともありましたが年齢が上がるにつれ衝突が多くなりやめました)と
かなり熱意を注いでいるのに本人は受験生の現在過去最低の成績の冷え込みぶりにもどこ吹く風、
食生活にもかなり気を配っていたにも関わらず、157cm50kgという状態になってしまいました。
(これは本人が買い食いをしていた事実が発覚して、現在はやめている・と思います)
中学に上がる際、受験に失敗したのですが、その時塾の先生に「お母さんが口を出しすぎた」と言われました。
そのこともあり、極力放任していたつもりですが結果今のような状態で、
昨日から新学期が始まりましたが提出物の忘れも多く、もう今更注意したりはしませんが情けなくてたまりません。
自分が親ではなかったらこんな風には育たなかったのではと悔いてばかりです。
私なりに猪突猛進で子供のためにとやってきたことがことごとく反映されず、
親として人としての自信がもてず気持ちを切り替えられず鬱々とした日々です。ふとすれば自然と泣けてきます。
主人からは「元気で明るくて学校にもちゃんと行くのに何が不満だ。ネガティブキャンペーンはもうやめろ」と叱られます。
でも私はたった一人の我が子を少しでも良くしたいと思っていただけなのに・・・。

ユーザーID:7266122793

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  • 過干渉。

    子供は窮屈でたまらないですよ。
    少しずつ、成長に合わせてお子さんを自由にしてあげればよかったのでしょね。
    今更何を後悔しても時間は帰りませんが。

    私の母親も、過干渉です。
    今は絶縁していてここ何年も会っていません。
    もう二度と顔も見たくないです。

    こんな風にならないように、ね。

    ユーザーID:5497715594

  • 子供はあなたの分身じゃない!

    自分の思う通りにならなくて泣けてくるってか!?
    お嬢さんをお人形か何かと間違えてない!?
    わが子を良くしたいんじゃなくてあなたのエゴじゃないの。
    そのままのお嬢さんを認めてあげなよ。一人の人間なんだよ?

    それから157cm50kgになってしまいましたって何!?
    成長期なんだからそのぐらいないとだめでしょう?
    摂食障害にでもならせたいの?
    お嬢さんの勉強よりあなたが子供の成長期の事や栄養の事勉強しなさい!

    ユーザーID:0508154527

  • 子供はあなたの所有物ではない

    あなた自身が勉強をしなさい。
    自分が手本をみせるのです。
    娘さんの姿は、あなた自身の投影なのです。
    あなたは何も挑戦していないのに娘さんに響くわけがありません。
    娘さんは、あなたの後ろ姿を見ているのですから。

    ユーザーID:2675054147

  • そういうお母さん良くいますね

    良かれと思ってやったことが裏目に・・・良くある話です。

    「したらダメでしょ」「○○しなさい」「落ちこぼれちゃうよ」「このままだと将来どうなると思う?」・・・とか言っていませんでしたか?

    子どもに話すときは、否定的に話をしてはダメです。感情的になってもダメ、押し付けてもダメですよ。

    「○○すればもっと良くなる」とか肯定的に話すことが必要です。
    あと、レベルが低いと思っても、できたらほめる。
    2つ叱って、1-2つほめます。

    ダメだしされ続けて、プレッシャーかけ続けられたら、現実逃避するか潰れてしまいます。

    はりこさんに必要なのは「コーチング」の技術です。
    コーチングの研修会もありますし、関連書籍もたくさんあります。
    お勉強することをお勧めします。

    ユーザーID:6799038941

  • 何が不満?

    ご主人の言う通りだと思います。
    元気で明るく毎日学校に楽しく通学してくれているならそれでいいじゃないですか。
    不登校やいじめで悩んでいる子もいっぱいいるのですから。

    ユーザーID:2214514858

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    一覧
  • 母親でしょ?

    ここに思春期の娘の身長と体重を晒して嘆くなんてあり得ませんよ。もう、本人の問題だし、すごくデリケートな事でしょう?健康に問題ある太り方とも思えないし。主さんが、多分、スタイル維持してるので許せないのでしょうね。でも、
    とにかく、娘さんに前のめり過ぎ!ご主人の言う通りです。ネガティブ拾わないで、趣味に打ち込んでは?

    ユーザーID:8494031076

  • フラフラしすぎです

    中学受験の失敗の際に「親が口を出しすぎ」と言われたんですね。
    塾は塾の責任にされたくないので親の責任にしますよ。
    口うるさくて不合格になるならば受験の前に口を出さないよう塾が言えばいいでしょう?落ちてから言わないでよって感じですよね。

    それで貴女は塾のいうことを聞いて、今までの親の態度をかえて放任ですか。

    親がそんなにぶれていて お嬢さんは安定出来ますかね?

    一貫した態度がいいのではないですか?
    受験生ということですがまだ大丈夫ですよ。
    我が子も中三のとき 英語の偏差値が50 まで落ち、本人もパニック状態でしたが 塾の先生、学校の先生とよく相談し、最終偏差値は駿台で75まで行きました。

    親の私は一貫して「口うるさい親」です。
    娘が成功しようが失敗しようがうるさくアドバイスし続けます。

    が「私は色々アドバイスするけど、それを吸収するのも捨てるのもあなただ」とは言い聞かせています。

    幸いご主人はお嬢さんを認めていらっしゃるようですので ご主人がお嬢さんの心の拠り所になるといいですね。

    ユーザーID:9142526049

  • トピ主さんは

    トピ主さんなりに娘さんにつくしてきたんですね。
    一生懸命接してきたのですね。
    その努力は愛情あっての事、否定するつもりはありません。

    けれど、そのお嬢さんにトピ主さんの教育法は合っていなかった。
    特にいままだ中学生でしょう。
    勉強は塾に家庭教師と力を入れても、結果が出ない人が多く居ます。
    授業以外勉強しなかったけれど東大合格!なんて人も沢山います。

    伸びる子は伸びるし、そのお嬢さんは勉強以外に好きな事があったりしませんか?
    友人と遊ぶのも、まだまだ勉強の一つですよ。
    のびのびやらせてみましょう。157cm50kgなんてほぼ美容体型、もっと太っていいぐらいですよ・・・。

    トピ主さんが悪いわけじゃないし、
    成績だけで娘を否定するような態度はいけません。
    提出物を忘れたってご主人様の言う通り
    「元気で明るくて学校にもちゃんと行ってる」それだけで十分ですよ。

    トピ主さんがそんな状態では、よけい娘さんには悪影響。
    子育てなんて思う通りにはいかないもの。
    あくまで「他人」ですからね。
    気ままに、おおらかに構えているのが一番ですよ!

    ユーザーID:4120312469

  • 過去は変えられないので。

    中学受験に失敗して「お母さん口出しすぎ」と言われると極力放任、提出物の忘れが多くても言わないって、どうして?放任していい所と言わなきゃいけない所があるでしょう?提出物なんて出すのが当たり前なんだし、そこはきっちり注意しなきゃいけないんじゃないですか?
    成績が過去最低とは学年ではどの位の順位なんでしょうか。高校受験に十分ならば嘆く必要ないのでは?あと、一番びっくりしたのは身長157で体重50ってほぼ平均ですよね。何がそんなにダメなんですか?重箱の隅をつつくように子どもを管理してきたツケと、トピ主さんの極端なやり方が今の娘さんの状態だと思いませんか。これまでやってきたことは子どもの為だけでは無く、自分の為でもあったのでは。元気で明るく学校にもちゃんと行き、高校受験も問題ないなら良いんじゃないですか。

    口出ししたくなる気持ちもわかりますが、もう小さな子どもでもないんで、少し大人扱いしてあげては。トピ主と娘さんは別人格。子どもが少しでもどんな事でも良くなれば、と一生懸命なのはどの親も一緒だと思いますが、その思いが子どもの大きな負担になるのでは本末転倒かと。

    自分の考えを変えても良いのでは

    ユーザーID:8828261760

  • 勘違いしてる

    あなたが良くしたいのは成績と体型でしょ?
    良い子に育ってるとご主人が言ってるのにそれでも不満なのは
    あなたの目的が成績と体型だからですよ。
    子育てで一番大事なのはそこなんですか?

    しかもその体重、全然問題ありません。
    中高生の女子は脂肪が付きやすく、成人女性よりは体重が
    増えがちです。そんなことも知らずに育てて、何が
    「良くしたい」ですか。大事なのは心と体の健康じゃないの?

    私が気になったのは買い食いです。成長期なんですから
    お腹が空いて当然です。でもそれなら、お腹すいたー!と
    言える家庭であるべきでしょう?隠れて買い食いしなくても
    すむように、何か軽食を用意してあげれば済む話です。
    隠れて買い食いしてたのは、間違いなくあなたに叱られるからです。
    なんで叱られなきゃいけないの。お腹が空いただけなのに。
    お腹が空いたことも言えずに隠れて買い食いしなきゃいけない
    その環境こそ、私は問題だと思いますけどね。

    娘さんのこと、この一ヶ月で何回褒めましたか?
    成績が上がらないのは、あなたが褒めないからですよ。
    認めてもらえなければ、人は成長する気が無くなります。

    ユーザーID:0052413256

  • 痛い目を見せたら?

    うちの娘も似たようなものでした。門限を破った時は、家に入れませんでした。それからは、門限破りはなくなりました。

    成績も最下位をウロウロ。友達グループの面々の「大学落ちたら、ニートでいいやー。」を真に受けた娘。娘は当然受からなかったのですが、一番の仲良しは中堅大学に合格。他の子達も就職や留学と、みんなきちんと進路が決まってました。
    ショックを受けた娘は、部屋から出てこなくなりました。私は「それ見たことか」と、ほったらかしておきました。ただ、息子の結婚が決まっていたので、変なことはしないように気をつけていました。

    息子の結婚式で、久々に表に出た娘。お嫁さんも所謂一流大学を出て、一流企業勤め。職場の方やお嫁さんのお友達も、一流と言われる方々。華やかな様子に心を奪われた娘は、「私もお義姉さんみたいになりたい。」と言ったんです娘は謝罪と大学受験をさせて下さいと頼んできました。お嫁さんが忙しい合間をぬって娘のサポートをしてくれ、娘は息子とお嫁さんの後輩になりました。
    今はお嫁さんと同じ会社で、一生懸命働いています。

    本人がやる気にならないと、いくら言っても無駄です。

    ユーザーID:3037054259

  • 夫さんの仰る通りですよ。

    『元気で明るくて学校にもちゃんと行く』何よりなことではないですか?ただ、提出物を出さないのは良くない。成績にてきめんに響くし、これから先も同じようでは困ることもあるでしょう。勉強が習慣づいていないのなら、本人がやる気を出さない限り成績を上げるのは難しいけれど、提出物だけは何とかしなくちゃ。これはお母さんが導いてあげるしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:0695831788

  • 手を出しすぎ、口を出しすぎ

    親がやらなきゃ子供がやります



    先回りしてやりすぎで子供が成長できないんですよ

    ユーザーID:5995571495

  • そうですね〜

    >主人からは「元気で明るくて学校にもちゃんと行くのに何が不満だ。ネガティブキャンペーンはもうやめろ」と叱られます。


    悲劇のヒロインごっこを止めたら?

    ユーザーID:2819752569

  • 気持はわかるけど...

    うちの長女が似たような感じですねー。
    地頭は悪くないし、色んな才能も持っているけど、やる気がない、努力できない性質のせいで何一つものにできません。世間で価値があるとされている物は。
    今、大学生ですが、成績は酷いし、部活やサークルなど何かに打ち込む訳でもなく、資格を取るでもなく、インターシップに行くわけでもなく、少しバイトして遊び暮らしています。
    就職はかなり心配です。
    でもいつも楽しく暮らしてます。私の記憶がある限り勉強嫌いな彼女、学校嫌いだったことはありません。
    友だちは多いし、他人に心が広いです。誰かの悪口を言ったところを聞いたことがありません。
    私はそんな娘に満足しています。親バカだけど、彼女が幸せならそれでいいかな、と。
    私の持論は、子どもは持って生まれた物が一番大きいです。
    だからトピ主さんはそんなに後悔しなくてもいいと思いますよ。
    お嬢さん、幸せそうじゃないですか?
    こんなところで満足しちゃってください(笑)

    ユーザーID:6202059037

  • 旦那様の言う通りだと思います。

    今ある幸せに目を向けては如何ですか?

    >私はたった一人の我が子を少しでも良くしたいと思っていただけなのに・・・。

    自分が思い描く理想の娘にしようとした、という事ですよね。
    娘さんの気持ちに思いを馳せる事は出来ないのでしょうか?
    娘さんの人生は娘さんの物です。
    大切な我が子なら、子供の思うように生かせてあげては如何ですか?

    >塾の先生に「お母さんが口を出しすぎた」と言われました。
    また
    >極力放任していたつもりですが
    と書かれていますが、先生がおっしゃってる事は「放任しろ」という事ではないと思いますよ。
    口を出し過ぎず、自分で自分の人生をちゃんと考えられるように仕向けなきゃいけないよ。って事だと思います。
    自分でちゃんと将来の事を考えられたら、必要な事は自分でやるでしょう。
    貴方は口を出し過ぎてその考える力を奪っている。
    そういう事をおっしゃりたいのだと思います。

    今は勉強は置いておいて、娘さんの心に寄り添う事に努力されては如何でしょう。
    娘さんが好きな事はなんですか?
    どんな青春をおくっているのかな?
    色々話してみましょうよ。

    ユーザーID:5814807779

  • 放任を間違っているのと、親の見栄につき合わせて・・。

    塾の先生のせりふは、忘れ物を見ても放置するということではなく、合格するようやかましく言い過ぎたことに対して言われたせりふでしょう。それを勘違いして今に至っている。
    将来社会人になったとき、仕事で忘れをいっぱいする人だと首になります。
    それはいくらなんでも注意するべきです。
    お子さんは、あなたの見栄に付き合わされて、中学受験を失敗しました。子どものためだなんて良いように言うのはやめましょうよ。それでお子さんはストレスを感じ、買い食いに走ったのです。それを理解しないで、買い食いをやめさせるとは、親としてもっと考えるべきです。お子さんときちんと向き合うべきです。
    子育ての本をいくつか読んでみませんか?思春期のものを。これからどうすべきか見えてくるでしょう。きっととぴぬしさんの気持ちが落ち着くことでしょう。
    お子さんだけを生きがいにしないで、もっといろんなことを生きがいになさってください。それだけでもだいぶ変わるでしょう。
    だんな様がおっしゃるせりふはすばらしいです。お母さんは、あなたが元気で学校に通っているだけで幸せよと言ってあげてください。

    ユーザーID:5884043494

  • レスします。

    「猪突猛進で子供のためにとやってきた」
    とありますが、本当にそれは「娘さんのためだけを」考えてやっていましたか?

    本当は、トピ主さんの思う、理想とする娘さんにしたかっただけではないですか?

    その一番の証拠が「157cm50kg」と不満を述べることです。
    BMI値で考えても、健康的な数値ですよね。
    モデルさんにでもしたかったんですか?

    「元気で明るくて学校にもちゃんと行く」娘さんの一体どこが不満なのか分かりません。

    トピ主さん自身が、スタイル抜群・勉強もよく出来たというお母様なら、
    娘さんとトピ主さんは別人格だということを分かってあげてください。

    万が一、スタイル普通、勉強も普通だったという、ごくごく普通のお母様なら、
    貴方が叶えられなかった望みを娘さんに託すのはやめてあげてください。


    娘さんをお父様からもお母様からも愛されていると感じられる、幸せな中学3年生の女の子にしてあげてください。

    そうすることが、結局は娘さんを一番、幸せにしてあげられることだと思います。

    ユーザーID:7864495397

  • 子離れして下さい

    親の存在意義を根本的に考え直した方がいいですよ。

    申し訳ないですが、お嬢さんの悪い部分よりも
    あなたの悪い部分、親として未熟な点のほうが
    圧倒的に目立ちますよ。

    忘れ物をする以外に娘さんの悪い箇所がみつからないのですが。
    体型も問題ないのに親が騒ぐ、
    中学受験失敗だと親が騒ぐ。
    なぜ塾の先生やご主人の助言に耳を傾けないの?

    すごく愚かな行為だと思います。
    あなたのズレた対応が、どれほどお嬢さんを傷つけたり
    足を引っ張っているか、
    まずはご自身の問題と認識しましょう。

    親ができることは、
    子ども本人が持つポテンシャルを
    最大限に引き出すことができる
    環境づくりくらいでは?

    それも放任では意味がなく、
    親として見守ることが大事です。
    信頼関係につながりますよ。

    娘さんの人生は娘さんのもの。
    自分で歩んでいけるよう、サポートしてあげて下さい。
    案外十分できていることだってたくさんあると思います。
    少し視点を変えるだけで全く違って見えますよ。

    ユーザーID:7203443242

  • 一人っ子への重圧

    お子さん同情します。主さん、子供は親の思い通りにはいきません。何から何まで口出しし、成績がどうだの、体重がどうだの。思春期のお子さんは、きっと主さんことがうっとうしいでしょうね。
    子供の立場から言います。子供は親の作品ではないです。成績?学校に行っているだけましです。<私なりに猪突猛進で子供のためにとやってきたことがことごとく反映されず>って、子供のためとか言いつつ、すべては主さんのためではないですか?成績よくして、いい学校に入れて、、なんて世間体のためですよね?
    お子さんを解放してあげてください。かわいそうですよ。今のままでは、大人になっても自分のことができない人間になりそうで心配です。

    ユーザーID:9759363279

  • 子どもの立場から・・・

    私は独身30代ですが妹が一回り離れていて大学生です。妹の教育というか学校・生活のことに関して母の考えをよく聞く機会があります。
    うちの母は正直過保護だと思います。私の時はそんなに細かく教育はしなかった気がするのですが、妹に関しては就職活動のことも熱心です。そこそこ干渉されるので妹は嫌みたいなのですが、何事も取り組むのがギリギリな妹にも原因があるとは思います。母から言わせるとやはり子どもにはできるだけ嫌な苦労はさせずに安定した仕事について欲しい、自分も母(私からすれば祖母)に言われたことがやっぱり正しかったと今思えるから親のいうことは聞くもんだとやんわり言います。ちなみに私は看護師で親からすれば満足らしいです。でも私は自分も苦労した経験があり、何事も本人に自主的にやらせダメだった時は自分に責任を取らせるくらいじゃないといけないと思っています。どんな経験でも必ずその後の自分の糧になると実感していますので。主さんも娘さんを思う気持ちはわかりますが、もう少し自主性を持たせてみたらどうでしょう。
    独身の私が意見してしまい不快であれば申し訳ありません。

    ユーザーID:0166821671

  • おすすめの本

    あなたにおすすめの本があります「母がしんどい」田房永子さんの本です。
    漫画ですので15分もあれば読めます。
    是非、読んで自分がいかに支配的な親だったかを認識してください。
    「あなたの為を思って」と子供を支配してきたか自覚してください。

    あなたは、子供を良くしたい=自分の理想の子供にしたい。だけです。


    気づいてくださいよ。
    そうすれば、お子さんとの関係もこれから変わります。
    今ならまだ間に合います!

    ユーザーID:8900345596

  • トンビはやっぱり鷹を生めなかった!!

    高校生、小学生の姉妹の母です。
    はりこさんのお気持ち分かります。
    文武両道の上に、スタイルも抜群な自慢の娘と肩を並べて歩きたい!!のに
    といったところですか?
    上手くいきませんよね。子供達の年齢が上がるに連れ現実が見えてきました。
    トンビはトンビしか生めないんだなと実感の日々です。
    はりこさんが鷹でしたら、的外れなレスお許し下さい。
    私は自分が努力もせずに実現できなかったことを娘で実現させようとしてきました。
    中学受験、多数の習い事などなど。
    娘の周囲の優秀なお子さんのお母さま方、私の様に必死な方少ないですね。
    上手くお子さんと距離を取っていらっしゃる。
    でも、今までべったりにやってきた私には、子供を信じて見守るって本当に難しい!
    皆さんレス私も自分のことと思って参考にさせて頂きますね。

    ユーザーID:2499219894

  • 愚痴はここだけにしておきましょうね、

    ご主人のネガティブキャンペーンという言葉、言い得て妙。
    愚痴と書かれてありますが、これは娘さんが聞こえるところでは言ってませんよね?
    でも空気は伝わっているのかな。

    私も二人の子供の親ですが、思うようには育たないものです。
    でも、お子さんはあなたの作品ではありません。
    親から直接的な変化は与えられないと思っておいた方がよいです。
    思春期に入ってからも、親に言われた通りにしか動けないのなら、
    何かうまくいかなくなった時に、自分ではどうすればよいのか分からないし、
    親のせいにするしかなくなります。そんな人間になって欲しいのですか?

    娘さんには必要な時に手を伸ばせるようにしておかなくてはいけないでしょうけど、
    あなた自身を今一度見つめ直してみませんか?
    あなたが自分自身の人生を精一杯生きていて、娘さんがそれをみていれば、
    今は分からなくても、いつか分かると思います。

    学校の成績については、振るわない原因がどこにあるのか(娘さんの理解度の問題か、
    学校の評価システムの問題か、先生の指導に問題があるのか等等)先生や塾、
    家庭教師に聞くなどして対策を考えてみては如何かと。

    ユーザーID:4240553590

  • ご自分の人生を楽しみましょう

    あなた思っているのはお子さんのことではなくご自分のことだと思いますよ。

    ご主人から見て、
    「元気で明るくて学校にもちゃんと行くのに何が不満だ。ネガティブキャンペーンはもうやめろ」

    先生から見て、
    「お母さんが口を出しすぎた」

    身長体重だって、157cm50kgなら、ちょうどいいと思うのですが?
    今は、極度なやせ願望があるようだけど。

    成績優秀で容姿端麗な娘の母親に、あなたがなりたいだけな気がしますよ。

    あなた自身の夢や目標は、あなたが実現しましょうよ。
    お子さんと無関係な自分だけの楽しみ、ありませんか?
    そこに気持ちを向けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9920931153

  • 面倒な母ですね

    もう答えは出ているではないですか。

    塾の先生とご主人の仰った事が答えでしょう?

    主さんはお子様の事が心配って言ってるけど、本当は自己満足したいだけじゃないの?娘さんを自分の思い通りにしたかっただけでしょう?
    娘さんはお人形じゃないんですけど。

    だいたいそれだけうるさく言われたら戦意喪失しませんか?
    それに157センチ50キロでどこがおかしいのかわかりません。

    お父様がまともな方で良かったです。
    このままお母様につきあっていたら少しでもよくなるどころかグレるんじゃないですか?

    ユーザーID:4223630552

  • うちの母のよう

    学校の先生だった母は、小学校の時は“勉強をみて”くれ、(もちろん衝突しました)
    その後は塾に入れられ、私が思ったような成績が出ないと、辞めろと言われ、
    ルックスも思うようにならなかったらしく、自分の友人に街角で会うと私の存在を隠され、(155cm50kgくらいでした)、母の思っていた高校(県内一位)に私が行けなかったことで、鬱になりました。私のせいだそうです。
    ネガティブキャンペーンだらけでした。


    今は自分はアラフィフになり、結婚し幸せですが、あの頃の自分の気持ちと、もしかして自分も母のようになってしまったらと思う恐怖で子供を作ることにも積極的になれませんでした。

    ユーザーID:4333483936

  • まずは目の前の子を認め、愛して下さい

    >自分が親ではなかったらこんな風には育たなかった
    あなた大変失礼ですね
    娘も心をもった人間であり自尊心がある事を知っていますか?
    まるで失敗作でもあるかのように、失礼極まりないです

    あなたが親や夫に「こんな風になって」と嘆かれたらどうですか?

    >157cm50kgという状態になってしまいました
    なってしまいました って
    とことん失礼ですね
    なにか化け物にでもなりましたか?

    その体型だとBMI20です
    健康体重(もっとも病気になりにく体型)は22ですよ
    親でありながら健康より見た目の好みを押し付けますか
    中学生の子供のお菓子まで口出ししますか

    >元気で明るくて学校にもちゃんと行くのに何が不満だ
    あなた、毎日失敗作だ!嘆いているの?
    まるで被害者ですね

    >子供のためにとやってきた
    本当に子供のためですか?
    本当に子供のためなら明るい我が子で安堵でしょ?
    まずは、大好きでしょ
    失敗作だと泣き嘆き被害者であるのはなぜですか?

    自分の為に理想の子だけを欲しがって
    目の前に実際にいる心ある我が子を愛してはいません
    理想通りの幻想の我が子だけを愛しているのよ

    ユーザーID:1365423310

  • 私とちょっと似てるかも

    14歳一人娘の母親です

    良くも悪くも気持ち分かりすぎて
    ちょっと笑っちゃいました(ごめんなさい)

    「一人娘だし、精一杯育てなきゃ」
    気負いますよね、私もです

    「食生活にも気を使い‥」
    健康管理は重要ですよね、食育ですしね

    でも、私の場合
    その思いちょっと自己満足入っちゃってるんですよね
    「親のエゴ」とでも言うのかな‥
    だって、子どもが心からそれを望んでるかどうかは分からないですもん‥

    最近思うのは、子どもは親の思う様になんて絶対ならない!
    本当、「時間返せ〜」と思う事も度々(笑)

    でも、それでいいのかもと思うんですよね、先の事なんて分からないし
    ましてや、結論なんてまだまだ全然
    今はまだ、子育て道中ですもの^^

    あと、旦那さまの言葉を読ませて頂いた限りでは、お母さんが愚痴りつつも、和やかというのか、微笑ましい家族の姿が思い浮かびますが?^^

    私も、猪突猛進で頑張ってきたけど、今は少し力を抜いて
    元気で明るい子なら、まぁOKと思う様に努力中です(笑)

    子どもと真剣に向き合うのはしんどいし、心が折れそうな時もあるけど、悩みながらも煮詰まらないで、お互い頑張りましょうよ。

    ユーザーID:2630027203

  • 娘さんが成長する機会を奪うな

    良かれと思ってやっても,子供の気持ちを無視していては何の意味もありません.猪突猛進ならなお悪い.

    むしろ干渉しすぎたため,娘さんが自分で乗り越え成長していくべき課題まで娘さんから奪ってしまっています.

    貴方が気持ちの赴くままに娘さんにかかわると,娘さんは自分で成長できません.自我の確立したまともな大人になれません.娘さんの成長を願うなら,貴方が子離れすべきです.


    >かなり熱意を注いでいるのに本人は受験生の現在過去最低の成績の冷え込みぶりにもどこ吹く風、

    貴方は(娘さんの気持ちを無視して)熱意を注ぎすぎた.
    そのため娘さんは勉強・受験を自分自身の問題として捉えられなくなってしまっているようです.
    だから成績が下がっても自分には関係ない,どうでもいいわけです.
    どうせ母親の問題だから.

    貴方が口を出さなければ,次第に自分の問題になってきます.


    >昨日から新学期が始まりましたが提出物の忘れも多く、もう今更注意したりはしませんが情けなくてたまりません。

    これから娘さんが自分自身の問題として対処していけばよいのです.
    自分で痛い目にあって反省して成長するのです.

    ユーザーID:8097447696

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