妻に期待と信頼を裏切られ続けました・・・

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  • どうしてですか?

    一緒に頑張れば同じような結果が得られると思うのですか?
    頑張るということは努力をするということ。それと合否は別だと思います。
    じゃあトピさんは、司法試験に落ちた方々みんな頑張っていないとおっしゃるのですか?
    合格できるものだから始めたわけではないし、それは能力の問題で、仕方がないのでは?
    寧ろトピさんは奥様に感謝すべきですよ。きっかけは奥様が始めたからでしょ。世帯で考えれば快挙じゃないですか。
    それを期待を裏切られただのいうんですね。何目線でしょうか?
    それとも合格して職に就いたからえら〜くなってしまったのでしょうか。
    あなたにがっかりです。

    ユーザーID:1881361760

  • ほんとに合格したの

    奥さんが一緒じゃないと仕事が出来ないわけでもなく、あなたは合格したならさっさと稼いでください。
    人にはみんな能力が違うので奥さんが落ちたくらいで奥さんを責めて掲示板書いてるようでは先が思いやられます。

    ユーザーID:2484436317

  • 能力には差がある

    気持ちはわからないでもないですが、ちょっと心が狭いというか、人を理解できない男性という印象です。
    あなたは、すべてのことが努力すればできるようになると思っていますか?
    じゃあ何故、オリンピックなどメダリストとそうでない人がいるのですか?選手はみな等しく努力を長年続けてきてると思います。が、努力だけではかなわない事がある。それが現実です。
    あなたが司法試験に受かったのは、もともとの優秀さや理解度に加え、並々ならぬ努力をなさったから。ですが、奥様はそこまでの基礎能力が乏しい方だったのです。夢を抱いたけれど、現実は厳しかった。奥様は2回目の試験に落ちた時に、自分の限界を感じたのだと思います。
    疑問なのは、たったそれだけで奥様に対しての愛情が薄れている事。奥様のどこに惹かれて結婚なさったのですか?他にいいところや素敵なところはないのですか?
    そうなのだとしたら、奥様の為にも離婚してあげてください。
    奥様は奥様なりに努力されたと思います。(そもそも努力できない人は司法試験受ける気にはならないです)それをみとめられないのなら、奥様がかわいそうですね。

    ユーザーID:6825543852

  • 奥さんの事を下に見てる?

    トピ主さんは、奥さんの事を下に見てますが
    奥さんが、もし勉強しようと言いださなかったら
    トピ主さんも勉強しなかったんじゃないですか?
    奥さんがきっかけで、転職でき
    今は生活が落ち着いている。
    それは奥さんのおかげと思いませんか?

    そして、試験も、トピ主さんがよくて
    奥さんが悪い、これが反対だったら
    トピ主さん、みじめじゃないですか?

    私なら奥さんに、感謝しますけどね。
    奥さんのおかげで転職に成功したと

    そして、その彼女を支えて力づけたい。
    奥さんの親の事情はよくわかりませんが
    素直な人なんじゃないんかな?

    素直な人を失うとこの先
    つまらない人生になりますよ。

    ユーザーID:6426499936

  • なぜそう言える?

    確かに成績は悪かったかもしれませんが、それでも奥様は必死に勉強された結果かもしれませんよ?
    努力と結果が必ず比例するとは限りませんからね。

    簡単に言うと、トピ主さんは頭が良く、奥様は悪かっただけかもしれません。
    勿論、同レベルの頭の良さを持っているなら奥様は努力を怠ったかもしれませんが、正直、成績を見る限りそうとは思えないので。

    持って生まれた物の違いだけは、どうしようもありません。
    トピ主さんに出来ることだから妻も出来て当然ではないんです。

    あまり責めるのも奥様が気の毒ですよ。
    だって奥様には、トピ主さんと同等の、というより、司法試験を突破できるだけの頭脳がそもそもなかったんですから。

    学生時代にもいたでしょう?
    成績優秀な人とそうでない人が。
    怠けて成績が悪い人もいるでしょうが、授業自体がサッパリ理解できずに成績が悪い人もいた筈です。

    今回の場合に当てはめれば、トピ主さんは成績優秀な人であって、奥様は必死に努力はしているけどサッパリ理解出来ずに成績が悪い人となるわけです。
    責めても仕方ないことなんですよ。

    ユーザーID:3654630363

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  • 予測できたのでは?

    他の方のレスにもあるように、司法試験の合格見通しは
    出身大学のレベルや出身学部である程度予測できたと思います。
    奥様が旧帝大や早慶の法学部出身なのに、短答で下位4%なら、
    中途半端にパートをしたり実家の借金返済に疲弊したためでは。
    そこを責めるのは気の毒では…トピ主さんが合格したことで
    良しとしないと、夫婦関係や家庭生活に亀裂がが入ります。

    普通、司法試験受験だけでも大変、
    夫婦のモチベーションを維持するのも大変なのに、
    実家の借金返済が重くのしかかっていたら
    勉強に集中なんてできないと思いますよ。
    失礼ですが、奥様の親御さんはいわゆる毒親ではありませんか?
    毒家庭出身の女性は親に振り回されたり支配されて
    エネルギー不足になりやすく、
    自分の人生に集中できないことが多々あるようです。

    ユーザーID:0668704211

  • もしかして

    奥様は、トピ主様の為だけにそうしむけたのかもしれませんよ。
    奥様がヤると言ったのも、そもそもトピ主様の頭の良さを信じて向けたのかも。
    勉強する時間もトピ主様の為に使って家事したりしてたのかも。
    二人で目指すとお金もかかるだろうし、わざと、目指しても無理と思わせたのかも。
    もしかしたら、トピ主様より出来るとトピ主様がやる気なくなるだろうから
    わざと辞めたのかも。
    結果トピ主様は、弁護士になられていて、奥様に感謝するような事は
    見当たらないのでしょうか?
    それとも、そんなバカ嫁はもう、いらないから、別の若くて綺麗な子と結婚したいと
    言う事でしょうか?

    ユーザーID:1441439038

  • 私はトピ主さんの気持ちがわかります

    近い職種の夫に「何でこの人、この程度しか稼げないの?
    向上心ないの?怠けてるの?」と、やたら批判的に
    なっていた時期がありましたので。

    が、落ち着いた方がいいです。

    人間、上を目指して走るのは良い事です。
    でも、それは自分に厳しくする事であり、無意識に
    心に鎧を作りつつ、常に、気持ちを攻撃的な状態に
    置いている事になりがちです。

    私もそうでした。弁護士ではありませんが
    生き残りの厳しい職種で、稼ぎもピンキリ。
    自分の力が頼り。その戦いに勝ち抜いて
    当たり前で、それが出来ない人の弱さが
    目障りにすらなっていました。

    でも、それは結局、自分が弱いからです。

    自分がプレッシャーに晒されているから
    身近な人も、そうでなくばいけないと思い
    弱くて余裕がないから、身近な弱さを許せず
    勝つからこそ、負ける人を認められない。

    でも、それはおかしいんです。
    家族はそうであるべきじゃない。

    妻(夫)は、自分の人生や努力の成果を張り合い
    誇示する相手ではない筈なんです。

    いつの間にかそうなっていたら、それは
    自分の余裕のなさの現れだと思います。
    それを自覚するだけでも違う気がしますよ。

    ユーザーID:1802653300

  • 分不相応かつ努力が見られなかった。

    才能かやる気どっちもないのに、分不相応な目標をぶちあげるんじゃないよ、夢見るんだってタダじゃないんだし。
    という至極まともなことをトピ主さんはおっしゃられていると思います。
    残念ながら全く素質がなかったとしても、寝る間を惜しんで勉強している姿を見せれば、トピ主さんだってこんな感想にはならなかったでしょう。

    失敗したって難関資格だししょうがないじゃーん、あなたが受かったしいいでしょテヘって、自分が稼ぎ頭じゃないからできることですよ。
    両親を援助するためのためのパートが優先で勉強できなかった?それならそもそも無謀な夢なんて見ずに、堅実に勤めて稼ぐほうがましです。
    奥さまは自分の夢でパートナーに迷惑をかけたってことをわかってないと思います。

    ユーザーID:9064027659

  • 先生と呼ばれる様になると・・・

    将来性がなかった職種に就いている時はよかったけれど、
    弁護士になった今、それになれなかった妻は努力不足に思えるし、足手まといになりました。

    と言う事でよろしいでしょうか?
    貴方と共に頑張り、貴方の成功を喜んでいるであろう妻はいったい何なのでしょうか?

    ユーザーID:1987798740

  • 努力とは

    あなたのトピ文も、みなさまのレスも・・何だか色々なことがごっちゃになってますので、私は奥様のみに焦点を当てて

    確かに努力すればすべてが報われるわけではない。
    頭の出来が違えば、当然結果だって違ってくる。

    これを踏まえて・・・

    試験の結果を顧みて、それが芳しくないのならば、今の状況、自分の能力など総合的に判断して「自分は向かない」という結論が出せる。仕事に直結する「大人の夢」ならば、妥当な時期に諦めることが必要だ。

    と、私は思います。

    「大人の夢」には種類があると思うんです。
    トピ主さんは、子供、若い子、独り者、仕事は別にあって趣味的な夢・・・これらとは別物。と思ってたのでしょう。でも奥様は違った。
    認識が違えば、当然結果だって違うんです。

    ユーザーID:9505027968

  • そうですか。

    では、奥様に、
    あなたは僕が思っていたような人ではないから別れたい、
    僕は自分のことだけを考えて生きて行きたい、と言ったらどうですか?

    ユーザーID:9711072364

  • 難しかったんでは?

    私の友人もいますよ
    高校時代からそもそも法学部を受験、入学
    学生時代に資格を取ることができず、事務所で働きながら勉強
    数年経っても合格の話は聞かず…
    弁護士を諦め、司法書士事務所に方向転換
    司法書士事務所に入り勉強
    数年後事務所を辞め、普通の企業に就職
    結婚後数年でロースクール入学
    まだ諦めてなかったのかと驚いたことを覚えています
    それから5年以上…まだ合格の話を聞きません

    本人の熱意は10代からあったようですが現実は厳しいのかなと、
    思ってもう話題には出しません

    有名な政治家の方も、弁護士資格合格に普通の人より
    何倍も時間がかかったと聞きましたよ
    一緒に勉強していたご主人はすぐに合格し、
    バリバリ働き始め…と言うお話をいつかテレビでなさってましま
    奥様がどういう未来を今、描いているかはわかりませんが、
    不合格だったからと努力しなかった、と決めつけるのは
    早計過ぎやしないでしょうか

    ユーザーID:6166738194

  • 心の持ちよう(自分で言ってる!)

    皆さんのレスを見て 頭やわらかーくしてくださいませ。

    そんな カッチン カッチンの頭で 弁護士できるのですか?

    いろんな側面から 物事見れないとなー。

    弁護士 第一号の仕事と思って 奥さんとのことをクリアに!

    仲良くね!

    ユーザーID:7861087720

  • うーん

    私が奥さんの立場で受からなかったら落ち込んで、毎朝見送る夫に複雑な感情を持ってしまうかも。いやでもその分頑張って夫を支えるべきだ、って自分に言い聞かせてると思います。

    コミュニケーションが取れてないから憶測で考えたり物事がごっちゃになったり…たまにはゆっくり一日位二人で遠出でもしてみたら?
    案外シンプルに問題解決するかもしれませんよ。

    ユーザーID:0245666766

  • なぜ?

    なぜトピ主さんがこうまで攻められるの?
    奥さまが言い出さなければ、別の道だってあったはず。
    それをやめて、一緒に頑張ってくれたことに、お金も出してもらったのに、妻は感謝も努力もしなくていいの?
    そして、なぜトピ主さんが感謝しなきゃいけないの?
    奥さま擁護の人が多くてビックリ。そして、がっかり。
    不合格はあくまで結果、それはそうだけど、成績がひどすぎる。
    これは、努力したとは言えませんよ。誠意もない。能力という言葉に逃げるなんて卑怯です。
    もっとしっかりしましょうよ。

    トピ主さんは、奥さまの夢に付き合い、応援し、お金も時間も労力も使って、合格を勝ち得たのです。お金も稼いで。
    そんなトピ主さんのどこが悪いのですか?

    ユーザーID:9207661613

  • 素晴らしい奥さんだから大切に思って

    苦労した疲れで、勉強が捗らなかった
    と思います。そういう気苦労が
    ある人はそうでは無い人より、
    負担が重いです。些細な事でも
    乗り越える力が湧かない。

    でも、国家資格にトライしようと
    奮起した事はちゃんと評価するのが
    家族の役目です。
    奥さんは、会社に雇われた人では無く、
    どんな時も助け合う誓いを立てた夫婦でしょ?

    ユーザーID:0045242779

  • いくら弁護士でもね

    貴方みたいな人は嫌です。
    後だしジャンケンで
    苦しんでいる人の傷口に
    塩を塗るみたいな。
    家事は誰がやっていたの?
    誰が資格取得なきっかけを
    くれたの!?

    ユーザーID:0045242779

  • 長い人生失敗や成功、試行錯誤

    トピ主さんは司法試験に合格され、仕事も軌道に乗ったようで良かったですね。

    でも、一方で奥様はそうはいかなかった。

    挑戦してみたかったけれど、うまくいかなかった。
    失敗してしまった。
    その「失敗」、人間ですから、長い人生で何度もありますよね。
    失敗を良い経験に変えて何か学んでいこうと試行錯誤していくものです。

    奥様のその失敗を、ここまで責めてがっかりするなんて。
    何か別のことを探してみよう!次に行こう!と励まして応援してあげたらいいのにな、と思いますが。人生の伴侶なんですから。

    ユーザーID:0929970521

  • 主様は頭がいいのですね。

    なんだか悲しいです。
    私もやる気はあるのに勉強がさっぱりできません。
    子供の頃から理解力がなくて、先生の言っている事や説明が頭の中で整理できずぐちゃぐちゃでした。なんとか追いつこうと家に帰って毎日2時間自習していましたが成果現れず私の頭はとんちんかん。大人になってもです。習い事も人一倍努力してようやく資格とりました。どうしてこんな簡単な問題とけないの?と言われましたが、私には難しい難題だったのです。私自身、この馬鹿さに泣きますよ。なんで理解できないんだろうって苦しみます。ひとつひとつひとつひとつゆっくり考えてやっとわかるのです。
    きっと旦那様が思ってる以上に奥様は気にしているのではないでしょうか?
    旦那様のその気持ちが痛いほど伝わり辛く苦しんでいると思います。

    ユーザーID:6718364623

  • 本当にそうなの?

    どうして「妻は勉強しなかった」と言い切れるのでしょうか?それだけで「期待と信頼を裏切られ続けました」?ずいぶん小さい男ですこと。

    奥様、ふざけて試験を受けたわけじゃないのに、どうしてそこまでの酷い言葉で奥様を傷つける事ができるのでしょうか。奥様が頑張った結果が、あまり良くない成績だったのかもしれません。もしそうだとしたら、あなたは「頭の悪い妻に幻滅しました」とでも言うのでしょうか。

    ユーザーID:1700060382

  • お気持を伝えてみては?

    他にレスされている方と違い、奥さん真面目にやらなかったんだなと思います。ローに通われたということは予備試験ではないですよね、だったら7割方合格する短答試験で2回目も下位4パーセントとはある意味驚きです。不合格にしても、あまりにも…。たいして熱心でない学部生でももっと取れるのでは。
    まれに、素晴らしい答案が書けるのに短答が苦手な人もいますが、トピ主さんがご不満を感じているということは、あまり…なのでしょうか。
    ご夫婦でも言いにくいとは思いますが、ここは一つ喧嘩になることも覚悟でお気持ちを伝えてみては?その成績だと正直奥様も挫折感を抱かれているのでは。話し合うことでお互い気持ちの折り合いがつくのか、やはり尊敬できないと思うのかはわかりませんので、無責任な第三者の意見ですが。

    ユーザーID:8396841772

  • 勝手な想像ですが

    妻が連保であり、かつ義実家の将来的な金銭的負担も生じる可能性も否定できず。
    だけど職業柄体面があるため、現状のままでは法的選択肢も限られる。

    自分はせっかく弁護士というエリートに上り詰めたのに、何故こんなに足に重い鎖をひきづっているのか。

    自分をローに誘ったのは、妻の策略だったのではないのか。

    いや、しかし、意地が悪いわけではないから、そんな策略を巡らしてまでは…

    しかし、妻の頑張り様を見ていると、全力投球で試験に挑んでいた様には見えない。
    (自分と同時間レベルか近いレベルまで勉強していれば下位4%は有り得ない)
    妻は別部屋にいたが本当に勉強していたのかまで疑わしくなってきた。

    しかし、一番嫌なのは、そんな想像をしてしまう自分自身。
    身軽になりたいと思う自分は、酷い人間なのではないか。

    という思いを、主は一人で抱えている様に感じられました。

    人生は一度きりです。
    冷たいようですが、主と妻は少し前から違う道を進みはじめているのだと思いますので、これからはそれぞれの道を進まれるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0934507651

  • 皆さん、奥様に厳しい

    トピ主様の気持ち、分かります。
    自分から人生を賭けた勝負に出て、結果が酷すぎる。

    皆さんが言っていることは、
    子供がゲームしている感覚のタダの間抜けってことですか?

    トピ主様
    奥様は、人生を賭けた一大演技をされたのでしょう。
    腰の重いトピ主様のために。
    事実は違っても、そう思えば円満にいきませんか。

    ユーザーID:7285194322

  • もともとの頭のデキが違う

     頑張りが足りない…というより…もともとの頭のデキが違うという話では?司法試験は最難関と言われることでも有名ですよね。
     親戚の家でとさらっと書いてますが、そういう家系の人は基本的に頭のデキが違いますし、仕事のことは話さなくても、仕事がらみの書籍を見る機会が非常に多いです。トピ主さんには試験勉強に有利に働く素養みたいなものがもともとあった可能性はあります。


     それと…彼女はトピ主さんと同程度の勉強ができたのか…という点が気になります。借金のこと・家事のこと・トピ主さんにはいえない女性特有の事情のことなどなど…トピ主さんよりも数多くのハンデを抱えていた可能性はあるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:9548263497

  • お勉強が出来るバカ

    あなたが、どちらの方面に強い弁護士か知りませんが、奥さんの借金対策をしてあげれば良いんじゃないですか?
    あなたには手に負えないって言うなら、敏腕弁護士を紹介してもらうとか。

    お金を出してやったとか、勉強したのかって恩着せがましいし、見返りを求めすぎ。

    弁護士でしょう?奥さんが、何に悩んで勉強に集中できなかったか想像できないのかなぁ。
    まして、一番側にいる大切な人の苦しみを、本気で解らない残念さ。

    なんか、通り一遍の仕事しかしてくれなさそうな人だわ。
    親戚のところでぬくぬくしてないで、他人の事務所で修業し直せば?

    それだけの向上心があるならね。

    ユーザーID:3825519709

  • …鬱病などの可能性は?

    もし、奥さんが、本来であればもっといい成績を
    とれる筈の能力があり、性格的にも努力家で
    信頼を裏切るタイプではなかったのならば。

    真っ先に疑うべきなのは、やる「べき」だ、とか
    やら「ねばならない」と思う力はとても強いのに
    本人の意思を裏切って、頭が働かず思うように動けなくなる状態。

    …鬱病などの精神的病気の可能性じゃないですか?

    親御さんの借金問題で苦しんでいて
    我慢強く、おそらくは真面目な性格。
    その上で(トピ主さんのせいではないですが)
    勉強に打ち込まねばならない同士で
    プレッシャーもあり、前向きな会話以外はしにくく
    何か心に異常があっても打ち明ける相手はいない。

    発症しそうな要素だけは満載なんですけども。

    だとしたら、表面は元気そうな仮面を被っていても
    試験に集中も出来ないでしょうし、受かるわけが
    ないですよね。それどころか、その後の流れからいって
    もはや悪化の一途を辿っている可能性すらある。

    大丈夫なんですかね?奥さん。

    悪い冗談ではなく、最悪の結末を迎える可能性も
    なきにしもあらずの話に読めるんですが。

    ユーザーID:1802653300

  • 弁護士さんってそんな態度でやってられるの?

    法律相談にみえる方たちは、無知や交渉能力の弱さで困っておられる方ですよね。
    なんでもうちょっとがんばらないんです?でいいんですか。
    国選にしても依頼にしても、
    犯罪を犯しただろう人を以下に弁護するか。
    犯した犯罪の報いを受けなさいじゃ弁護士じゃないでしょうに。

    ユーザーID:9183165165

  • なんて単純な弁護士なんだ??

    例えば料理、頑張ってもあまる上達しない人っていますよね?
    例えば水泳、頑張ってスクールに通ってもあまり泳ぐのが早くない子っていますよね?
    それと同じ。
    勉強にもやる気とは関係なしに向き不向きがあります。
    一生懸命勉強しても不向きな分野ですとのびません。
    って言うかそんなこともわからない??
    弁護士ってテストの点数だけではやっていけない職業ですよね?

    ユーザーID:5717771151

  • すべては奥様の長期計画かも(1)

    小町の特徴として、トピを立てた人に厳しい意見が出がちです。
    他には、男性に厳しい(大半が女性だから?)、能力の高い人に厳しい(大半が、、以下略)という特徴があります。あまり気になさらない方がよいと思います。

    私はトピ主様の違和感は正しいと思います。
    奥様に本当に頑張る気持があったなら、3回受験できるのにそれを2回でやめる道理がありません。
    試験勉強は肉体的にも精神的にも辛いものですよね。
    自分でそんな辛いことをしなくても、夫がうまく弁護士になれそうだから、
    私はその妻になればいいやということで、頑張るのをやめてしまったのではないでしょうか?

    もしかしたら、最初から御主人に弁護士になってもらおうという計算があって、
    でもそれをストレートに言うと自分がトピ主様におんぶにだっこしてもらおうとしている真意を見透かされるといけないと思い、それを隠すために一緒にやろうと言っていたのかもしれません。

    ユーザーID:8449208504

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