妻に期待と信頼を裏切られ続けました・・・

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  • 何故頑張らなかったといえるのか

    下位数%のところにいたとして、何故頑張らなかったという結論なのか。やればできる人もおれば、何度やっても、如何に努力しようとも出来ない人はいます。たとえば、私がどんなにトレーニングを積んだところで、陸上競技で上位の成績なんかとれませんよ。自分ができたからと、人も出来るとは限らないでしょうに。それをバッサリ、出来ないのは、努力してなかったからだと断罪するのはいかがなもんでしょうね?貴方にもあるはず。どんなに頑張っても、下位数%にしかならないことが。トピ主に子供がいなくて、正解です。子供の成績や運動能力テストが出来なかったら、同じように子供を断罪するでしょうから。そして、何故今さら?嫁の親に借金あることがわかったのも、司法試験が終わってからも、随分時間がたってるはずなのに。

    ユーザーID:8007918700

  • 妻は妻なりに頑張ったのでは?

    トピ主さんと奥様とでは頭の作りが違うのだと思います。
    トピ主さんの合格は努力もあったでしょうが、元々頭が良いのですよ。
    一方、奥様は努力も足りなかったでしょうが、元々の頭も・・・なのでしょう。

    つまり、100%裏切りだった訳じゃないのですよ。
    まあ、努力が足りなかった点、3回目の試験を放棄した点などは確かに裏切りに通じますが、2回受けた時点で自分の能力の限界を悟ったのでしょう。

    ところで、奥様の実家の事情について書かれていますが、今回の相談内容(妻の裏切り)と何か関係がありますか?
    「実家の借金に苦しんでいるなら頑張るべきだった!」という話かと思いきや、実家の事情の後に『“他方で”なぜ一緒に頑張ってくれなかったのか』と文章を繋いでいるので「実家の事情」と「妻の頑張り」とを別件として捉えていらっしゃるのですよね?
    そのあたりが分かり辛かったです。

    >どうすれば彼女を責める気持ちを薄めることができるでしょうか

    「妻と自分とでは元々の頭の作りが違った。妻は自分の能力の限界までは自分なりに頑張った」と思う様にしては?
    実際、そうだと思います。

    ユーザーID:6601739927

  • まあ

    いくらやってもそれに到達しない賢くない人はいっぱいいますが、トピ主さんは世の中の人間が皆「やったらできる」「努力は報われる」と思っているのでしょうか?

    弁護士なんていわば資格の最高峰であって、もし奥さんがさほど賢くない人だったのであれば、底辺校から普通高程度に通っている学生が東大を受けるのと同じような感じでしょう。どれだけ頑張ってもまさに下位4パーセントにも入るだろうか、程度ですよね。
    それどころか進学校に行ってても、東大へ行く人はそうそういませんよね。そんな感じでしょう。

    奥さんが試験に受からないことと、トピ主さんが費用を負担したり奥さんの親に借金があることとはまた別のことです。

    ユーザーID:5440877885

  • もしかしたら

    奥様、凄くがんばった結果かもしれませんよ…。

    ユーザーID:7223787448

  • で、トピ主は家事をしているのか

    40代既婚男性です。
     共働きとのこと。資格試験のための学習時間は、同じくらい確保できてきましたか?
    まさか、家事は女の仕事なんて押し付けてないでしょうね。かける時間に差があれば、
    自ずとそのような結果になるように考えます。
     勝手な憶測で失礼しました。

    ユーザーID:8942784160

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  • 質問

    互いに受験生だったころ、誰が食事の用意をしていました?掃除や洗濯や日常の買い物は?

    私の夫も受験生でした。当時の彼の集中力は半端なかったです。日常会話は一日5分までと制限されました。車運転中も私が六法全書から質問を出し彼が答えてました。家事なんて当然一切やりません。そして合格しました。

    あなたが集中して勉強ができたのは彼女のおかげではなかったですか。誰かがご飯の支度をしなければならない。または買ってこなければならない。誰かが掃除・洗濯もしなければならない。

    全く同等に家事をこなしていたのなら彼女は全力で集中できなかったことになります。彼女は司法書士を目指してはいかがですか。そしてあなたと一緒に働けばよい。

    ユーザーID:5366837116

  • 一言でいうと

    論点がごっちゃになってますなー。

    きっと、将来が見えてきて冷静に物事の判断ができるようになったのでしょう。

    その奥さんは、借金ぶくみの「不良債権」ですわ。

    その重しがドシっと感じられるのが原因でしょう。

    自分の実家の始末は、単独で頑張ってもらうようにしないと、弁護士(旦那)さん、あなたが背負うことになりますよ。それも一人馬力で。。。。

    四の五の言わずに、別れなされ

    ユーザーID:2330127016

  • トピ主さんは記憶力は良い人なんでしょうね

    誰もが勉強すれば弁護士になれるのならば世の中こんなに楽なことは無いなぁと思います。
    高校も大学入試もそうですね。
    誰しも産まれ持った能力の限界がありますよ。
    誰もが練習さえすればオリンピックに出られるわけではないことはいくらトピ主さんでもお分かりになりますよね?
    トピ主さんはとても記憶力が良く、勉強したらしただけの結果が出る人なんですね。
    誰もがトピ主さんと同じではありません。

    人は同じだけの勉強を同じ先生に付きっ切りで机を並べて教えてもらったとしても、差は生まれるものではないですか?
    自分に分かる事、自分には出来る事だから他人も同様にできる、できないのは努力が足りないから、自分は努力したからできるという思い、それは才能がある人特有の思い上がりですよ。
    むしろ出来ない人の方が、できる人より何倍も努力しているという事はよくあります。
    できる人は無駄な努力と笑いますけどね。
    地頭の差ってありますよね、越えられない壁が。
    それが許せない、妻は怠け者だと決めつけるなら離婚したらどうでしょう。
    だって妻の努力は信用出来ないのでしょう?
    信用出来ないと言うことは愛情もないのでは?

    ユーザーID:7756100182

  • 思考回路をポジティブに

    >なぜ、一緒に頑張ろうといったのに、頑張ってくれなかったのか、彼女を責める気持ちが湧いてきてしまいます。

    でも、頑張る目標が「司法試験」なら、
    頑張っても、頑張っても、頑張っても、
    落ちる人がほとんどでしょう?
    奥さまの夢が弁護士になることではなく
    弁護士試験への「挑戦」だったのなら、
    彼女としては、目標は果たしたのかも?

    一方で、奥さまは素晴らしいことをしていますよね。
    夫をロースクールに誘い、その夫が、
    なんと実際に試験に合格できるほど優秀あったという、
    埋もれていた能力を引き出した!。

    私がトピ主さんの立場なら、逆に感謝しちゃます。
    弁護士というのは、それくらい、誇りを持てる職業です。

    ユーザーID:0242630432

  • 暖かい目で

    みてください。

    司法試験に合格できるなんてあなたがとても優秀なのです。
    で、奥様はあなたのように優秀ではないだけで、そこまで責めるのは
    かわいそうです。

    いたって普通なのです。

    で、司法試験の事と奥様の親の借金とは関係ない話だと思いますよ。
    奥様も何か仕事をされていますか。
    そこそこ自分の能力にあった生き方をしている配偶者を暖かい目で見てください。

    私なんか子供もいないのに専業主婦でのんびり暮らしています。
    家にいて家事をするのも仕事だと思ってください。

    ユーザーID:9558781903

  • 奥さんの誘いがなかったら

    あなたは弁護士にはなっていなかったのだから、奥さんに感謝すべきだと思います。

    ユーザーID:6031830369

  • 能力不足も認めてあげないと

    努力の末、弁護士になったトピ主様はすばらしいです。
    でも、誰しもが「医者になりたい」「弁護士になりたい」と思っても、なれるだけの学力が身につくわけではありません。
    一生懸命頑張っていても、学力面において伸び悩む人は必ずいるんです。
    トピ主様がすべきことは、そろそろ奥様に「無理に弁護士にこだわらなくてもいいのではないか?」と改めて、将来のことを考える話し合いを持つことではないんでしょうか。
    どんな事情があるのかわかりませんが、親御さんを助けるためとはいえ借金の連帯保証人になってしまった挙句、いまだに借金問題の解決をできていない奥様。
    論理的に物事を冷静に考えることに向いていないのかもしれませんね。
    奥様がすべきことは身につかない勉強をがんばることではなくて、自分が背負った借金をどう返済していくのか。
    さらに、親御さんとの関係をどうしていくのかでしょう。
    まずは、奥様自身の能力の限界をトピ主様が認めること。
    さらに、弁護士にこだわるのではなく、別の形でトピ主様をサポートし、ご実家の問題を解決するように説得することです。
    奥様の勉強は現実逃避になっている可能性がありますね

    ユーザーID:8739658452

  • っていうか、そもそも

    >試験に落ちるのはしょうがないことなのですが、これほどひどい成績であるとすると、そもそも本気で勉強をしていなかったのではないかと思えます。

    っていうか、そもそも、奥さんの学力は?学歴は?
    そこを重要視しないで司法試験合格を目指そうとしたなら、無茶だと思います。(まぁ、同じ大学卒ったって、ピンキリではありましょうが)
    「弁護士に挑戦したい」なんて、口では何とでも言えます。


    …まさか、学歴詐称なんてことは、ないですよね。疑いすぎ?

    ユーザーID:7352809782

  • ある意味では感謝では?

    彼女がロースクールに通い、誘ってくれなかったら 今のあなたはいなかった。


    そうは思えませんか?
    当時の職種に将来性がなかったのでしょ?彼女の誘いが無かったら どんな時分だったと想像しますか?

    彼女が勉強をしないで遊んでいた・さぼっていたのならわかりますが、彼方が見て一生懸命勉強はなさってたのでしょう?

    自分が合格したからって 相手を責めるのかぁ・・逆だったらって考えたことは?

    ユーザーID:9339264547

  • 元の学歴はどうですか。

    ロースクールを目指したということは、お二人とも大卒だと思うのですが。お二人の学歴はどのような感じですか。

    学歴に差があり、トピ主さんのほうが上なのなら、元の頭が違うのだと思います。

    100メートルを15秒で走る人もいれば、どんなに頑張っても25秒かかる人もいます。筋力を鍛えろ、努力しろ、ということはできます。確かに努力は大事ですが、元の生まれ持った運動神経が違うのです。頭も同じです。

    もう一つは、育った環境です。

    元々素質のない人でも、10代に頑張れば、つまり親が子どもが頑張れる環境を整えられるのなら、そこそこになることはできるかもしれません。
    また、元々大変素質のある人でも、10代の環境が悪いと、やはりそこそこになってしまいます。

    もって生まれた能力や、親が与えられる環境は、本人にはどうすることもできません。

    のちのちの自分の努力で挽回できることと、できないことがあります。できない人がいても、持ってうまれた能力があり、かつ親から与えられた環境に恵まれた人が責めるのは、傲慢です。

    性格が良い奥様なのでしょう? 我慢しないでと語りかけて、たくさんお話してくださいね。

    ユーザーID:9879258154

  • 弁護士さんの悩みとはとても思えないんだけど・・・・

    夫婦で法科大学院の学生? 膨大な学費は? その間の生活費は?
    他の学生は必死で勉強していた筈なのに、奥さんはパートで働いていた? 貴方は? 
    奥さんは親の借金に苦しんでる? 開業弁護士の貴方は助けてあげないの?
    彼女を責める気持ちを薄める?? 訳わかりません。

    試験の成績が振るわず希望が叶わなかった人は、叶った人の何倍も多くいます。
    パートしながらロースクールに通学して、司法試験受験までたどり着いた奥さんは
    立派だと思いますが・・・・

    ユーザーID:2345037094

  • シンボルは天秤

    何に頑張るか、頑張らないかは 個人の自由。約束だったとしても 考えや優先順位が変わったかも。法曹界のシンボルは『天秤』。はっきり妻に言ったら?『俺とお前を天秤にかけた。俺の人生が勿体ない』と。 芸能界でよく見るパターン。下積み時代に世話になった女を名が売れたら 叩っ切る。 心の持ちよう?心無いくせに… でも弁護士って意外と暇なんだね。

    ユーザーID:8990941161

  • やりたいことと出来ることは違う

    それが彼女には分かってないだけかも。

    それとも、何かのステイタスを持ちたいだけかも。――でも残念ながら知能は低い。

    司法試験など早く諦めさせて、全力で働かせて借金返済させたほうがイイね。
    試験の金など今後いっさい出してはいけません。もちろん彼女の借金も肩代わりしてはいけません。

    貴男は彼女を甘やかしすぎて、勝手に裏切られているのです。

    ユーザーID:7883361135

  • きっかけを作ってくれた恩人

    トピ主さんが弁護士になれたのは奥様のお蔭。
    それだけで充分じゃないでしょうか。

    頑張ったとかは本人しか分からないし。
    奥様は精一杯やったかもしれない。
    はっきり言って奥様には無謀な挑戦だったのでしょう。

    何故責める気持ちが湧くのか分かりません。
    奥様が可哀想だ。
    夫婦なら奥様の税金年金も払ってあげて欲しい。

    ユーザーID:4102994303

  • 素朴な疑問です

    >これほどひどい成績であるとすると、そもそも本気で勉強をしていなかった
    のではないかと思えます。

    >いつか2人で一緒に仕事ができるように頑張ろうと話をしていたはずなのに、
    どうしてそのために頑張ってくれなかったのが、理解できません。

    >なぜ、一緒に頑張ろうといったのに、頑張ってくれなかったのか

    なぜ、単に「頑張ってもその程度の成績しか取れない能力だった」とは思えない
    のですか?
    誰でも受かる試験ではないですし、「ロースクール時代は常に成績上位」云々
    が書かれていないと言う事は取り立てて優秀ではないのでしょう?
    ご本人も2回も惨敗して己の限界がわかったから、3回目は受験しなかったので
    しょう。
    ある程度年を取れば学習能力はますます落ちますから。

    いずれにしろ、親の借金に苦しんでいて、自身も連帯保証人として返済中なのに、
    よくもまぁ、数年間もパートで収入減らして受験しましたね。
    お金の事も愚痴愚痴書かれていますが、そもそも受からなかった場合の収入減の
    話はしてなかったですか?

    ユーザーID:6748084023

  • 変なの?何で別れないんだろう

     小町を見ていると、愛も無しに、一緒に暮らしている夫婦が多いことにほんとうに驚きますね。何で、離婚しないの?何か弱みでもあるのかね。

    ユーザーID:3222783890

  • いくらやってもできない人がいる

    いるんですよ。どんなに真面目に頑張っても、できない人って。それを人は「能力」と呼びます。個々の「能力」には差があるんです。

    今まで、小中学校などではわからなかったのでしょうか。遊んでる人が成績が悪いのではなく、どんなに頑張っても成績が伸びないから遊んでしまっている場合も多々あるんです。

    残念ながら奥様の能力は司法に向かなかったんです。頑張ってくれなかったわけではないんです。そもそも親だからって連帯保証人を引き受けてしまう人に法的センスがあると思いますか?

    そのことが理解できず苦になるなら離婚してあげたら。

    ユーザーID:8406215056

  • 勉強がどうとか関係ない

    >勉強のため、お互い別々の部屋で過ごす時間が長くなり、関係も希薄です。
    全てはこれが原因では?
    彼女のご両親に借金があって、それを返していく、というのは結婚前から分かっていたんですよね?
    あなたはそれを承知していたんですよね?
    それが気に食わなくなるのはちょっとそれもそれで話が違うと思いますよ。

    どうしてそのように思ってしまうか、は、以前のような愛が無くなってしまったのでは?
    あなたの中で承知していたとはいえ、ちょっと不満に思う所があったのでは?

    そして司法試験は誰でも受かるなんてものではないです。
    産まれながらに持っている飲み込みの早さとかも関係しますので、奥様は元から素質が無かったのでは?

    彼女の勉強費用に関しても、あなたが「出す」と決めたんですよね?
    その時に受からない可能性というリスクも普通は考えるべきですよ。

    お金や物をホイホイあげておいて後からぐちぐち言う男っていますが、そこに甘えまくる女性も問題がありますが、私からしたらあなたこそ大問題です。
    嫌な事は嫌だとはっきり断るべきでは?
    弁護士になれるぐらいだから自己責任という言葉ぐらいは知っていますよね?

    ユーザーID:1887786160

  • その感情に正直になれば如何

    トピに書かれた憤りを全て妻に吐露してみてはどうですか?
    激高したり、強く責めるのではなく、淡々と冷静に。

    あと、第三者からすると「決めつけ」的に感ずる部分も。
    努力していないと決めつけてますね?そう優秀な方でないのかもしれない。

    あと、家事分担などどうされていましたか?
    女性はどうしても家のことを多く負担することになります。
    果たして彼女は勉強に集中できる環境にあったのでしょうか?
    ああ、こういうことを述べると攻撃してくる面々もいるでしょうね。
    女性は甘いと・・・

    ともあれ、落ち着いて話してみて駄目だと思ったら離婚を視野に入れては?
    40代前半で士業なら再婚相手はいくらでもいます。

    この条件の妻と一緒に居るのは割に合わないとどこかで思っておいでなのでは?
    お子さんもいないことですし、関係も希薄、仕事上の良きパートナーでもない。
    あなたにとって妻は必要としない相手と成り下がってしまったのでは?

    ユーザーID:7288834669

  • 実際はどうなのか知らないけど

    >どうしてそのために頑張ってくれなかったのか

    司法試験って難しいですよね?
    頑張れば、頑張りさえすれば誰でも合格できる、
    そういう試験ではないと思います。

    だから、頑張らなかった、と決めつけるのはどうでしょうか?

    私はあなたの奥さんの元々の学力を知りませんので、好き勝手を書きますが。

    以前からの夢であった弁護士、って。
    そもそも、受かる可能性のある地頭をお持ちだったのでしょうか?
    ただの、夢、憧れだったのでは?

    ユーザーID:3139872874

  • 求め過ぎ。責めて何が変わる?

    上を目指して努力するのは、すばらしいと思います。
    自分だけでなく、人に求めることもあるでしょう。
    でもトピ主さんの視点がどこにあるか、自覚してますか?

    自分の理想を基準にして、そこしか視点が無いから、実際の現実を見る目が不満でしかなくなるのです。

    上を目指して努力するなら、現実をしっかり見て、そこに視点を置いて、今後どう変えていくかを考えた方が堅実です。

    人には向き不向きもあります。限界もあれば、制限だってあります。
    自分に出来たから、その半分くらいは出来たっていいじゃないかとトピ主さんは思うでしょうが、
    奥さんの実力や現実は、その成績でしかありません。
    奥さんは我慢強いならば、本気で勉強しなかったと決め付けるのは早計です。

    自分の理想を基準にして、現実を見降ろしたら不満しか発生しません。
    現実を基準に見つめて、理想に近づくにはどうしたらいいかと、視点を変えて下さい。
    視点が変わらないなら、現実を嘆き続ける覚悟を持って下さい。

    ユーザーID:2284070899

  • 妄想を止めてみてはどうですか?

    多分彼女を責めてしまうのは、彼女が頑張って成功し二人共成功し、
    もっと楽な生活を送っているという妄想が止まらないからだと思います
    でも実際はどうでしょうか?
    彼女が成功すればその将来は必ず幸せとは限りません
    必ず二人の関係が良好で明るい未来があるとは限りません
    もっと良い環境に移りたければ今の環境に少しずつ変化を与えいくしかないのでは?
    彼女を責めても悪循環が産まれるだけです
    彼女には彼女のできることを、トピ主様にはトピ主様のできることを・・・
    互いに協力しあい助けあう心があってこそ未来に幸せな築けるのですよ
    責めてしまう心が出れば他の彼女の良い部分を探してあげて下さい
    人間は完璧ではありません
    良い部分もあれば悪い部分もあります
    どこに焦点を当てるかだと思います
    責める気持ちも少しは和らぐかと思います
    人を責めて辛いのはトピ主様なので、そういう心になってしまった場合は
    いろんな角度から物事を考えたり、いろんな将来の失敗パターンを想像すれば今が良く思えたりします
    今を大切に今できることをコツコツしていくとまた新たな未来が見えてきますよ

    ユーザーID:6078578492

  • たとえ話

    今そこに危機が迫っている
    (職種に将来性がなかった)

    女Aはいち早く危機に気付き男Bの手を引き逃げ出した
    (ロースクールに通い、夫も誘った)

    残念ながら女Aは足が遅くケガをしてしまった
    (司法試験不合格)

    男Bは無事逃げ切った
    (司法試験合格)

    男Bは女Aの足が遅かったことを努力が足りないと思っている
    (妻の成績が悪すぎる)

    男Bはケガをした女Aが信頼できなくなる
    なぜおれと同じ速度で走れないのかと
    男Bは不信感をこじらせて女Aの責任とは無関係の親のことまで疎ましく感じる。

    さてさて男Bはご立派ですかな?
    女Aは現状に貢献していないのかな?

    私なら女Aに感謝するね

    ユーザーID:7522894853

  • 奥様、立派だと思いますが・・・

    そもそも奥様のお誘いがなければ、主様が奮起して法律関係のお仕事に就くこともなかったんですよね?奥様は親族の連帯保証人やら借金問題やらで精神的にも相当苦労が多かったのでしょう。なので少しでも法律に明るくなろうと勉強を始めた訳ですよね。負の連鎖を断ち切ろうとしたのです。
    残念ながら人には学習能力の限界があります。主様が司法試験に合格する能力を持っていて(もちろん努力もされたことでしょう)、奥様にはその能力と努力が足りなかった。パート勤めの合間に勉強したとして、もともと能力のある主様に及ばなかっただけです。3回目はそれがわかって奥様は受験を取り止めたのでしょう。それを期待や信頼を裏切っただのと責めてはいけません。
    奥様がなぜ勉強したかったのか、主様がもう少し想像力を使うことで思いやりの気持ちも持てるのではないかと思います。それはクライアントと対峙するときにも必要な能力だと思います。
    一緒に勉強をしたことで、奥様は主様の一番の理解者となりえる存在です。大切になさってください。

    ユーザーID:7625914013

  • 確かに

    確かにそれでは勉強する気がなかったと思ってしまいそうですよね。
    でも、考えてみてください。もし、奥様がロースクールに通うと言い出さなければあなたは弁護士になっていたでしょうか?もしかしたらその将来性のない仕事を続けていたかもしれませんよね?
    そういう意味では良いきっかけになったのだし、この際ロースクールの件は端に置いておいて奥さんを愛してあげたらよいのでは?
    しかし、奥様に誘われて勉強を始めたのにそれで弁護士になってしまうとはトピ主はすごい方ですね。

    ユーザーID:8853657429

  • どうしてですか?

    一緒に頑張れば同じような結果が得られると思うのですか?
    頑張るということは努力をするということ。それと合否は別だと思います。
    じゃあトピさんは、司法試験に落ちた方々みんな頑張っていないとおっしゃるのですか?
    合格できるものだから始めたわけではないし、それは能力の問題で、仕方がないのでは?
    寧ろトピさんは奥様に感謝すべきですよ。きっかけは奥様が始めたからでしょ。世帯で考えれば快挙じゃないですか。
    それを期待を裏切られただのいうんですね。何目線でしょうか?
    それとも合格して職に就いたからえら〜くなってしまったのでしょうか。
    あなたにがっかりです。

    ユーザーID:1881361760

  • ほんとに合格したの

    奥さんが一緒じゃないと仕事が出来ないわけでもなく、あなたは合格したならさっさと稼いでください。
    人にはみんな能力が違うので奥さんが落ちたくらいで奥さんを責めて掲示板書いてるようでは先が思いやられます。

    ユーザーID:2484436317

  • 能力には差がある

    気持ちはわからないでもないですが、ちょっと心が狭いというか、人を理解できない男性という印象です。
    あなたは、すべてのことが努力すればできるようになると思っていますか?
    じゃあ何故、オリンピックなどメダリストとそうでない人がいるのですか?選手はみな等しく努力を長年続けてきてると思います。が、努力だけではかなわない事がある。それが現実です。
    あなたが司法試験に受かったのは、もともとの優秀さや理解度に加え、並々ならぬ努力をなさったから。ですが、奥様はそこまでの基礎能力が乏しい方だったのです。夢を抱いたけれど、現実は厳しかった。奥様は2回目の試験に落ちた時に、自分の限界を感じたのだと思います。
    疑問なのは、たったそれだけで奥様に対しての愛情が薄れている事。奥様のどこに惹かれて結婚なさったのですか?他にいいところや素敵なところはないのですか?
    そうなのだとしたら、奥様の為にも離婚してあげてください。
    奥様は奥様なりに努力されたと思います。(そもそも努力できない人は司法試験受ける気にはならないです)それをみとめられないのなら、奥様がかわいそうですね。

    ユーザーID:6825543852

  • 奥さんの事を下に見てる?

    トピ主さんは、奥さんの事を下に見てますが
    奥さんが、もし勉強しようと言いださなかったら
    トピ主さんも勉強しなかったんじゃないですか?
    奥さんがきっかけで、転職でき
    今は生活が落ち着いている。
    それは奥さんのおかげと思いませんか?

    そして、試験も、トピ主さんがよくて
    奥さんが悪い、これが反対だったら
    トピ主さん、みじめじゃないですか?

    私なら奥さんに、感謝しますけどね。
    奥さんのおかげで転職に成功したと

    そして、その彼女を支えて力づけたい。
    奥さんの親の事情はよくわかりませんが
    素直な人なんじゃないんかな?

    素直な人を失うとこの先
    つまらない人生になりますよ。

    ユーザーID:6426499936

  • なぜそう言える?

    確かに成績は悪かったかもしれませんが、それでも奥様は必死に勉強された結果かもしれませんよ?
    努力と結果が必ず比例するとは限りませんからね。

    簡単に言うと、トピ主さんは頭が良く、奥様は悪かっただけかもしれません。
    勿論、同レベルの頭の良さを持っているなら奥様は努力を怠ったかもしれませんが、正直、成績を見る限りそうとは思えないので。

    持って生まれた物の違いだけは、どうしようもありません。
    トピ主さんに出来ることだから妻も出来て当然ではないんです。

    あまり責めるのも奥様が気の毒ですよ。
    だって奥様には、トピ主さんと同等の、というより、司法試験を突破できるだけの頭脳がそもそもなかったんですから。

    学生時代にもいたでしょう?
    成績優秀な人とそうでない人が。
    怠けて成績が悪い人もいるでしょうが、授業自体がサッパリ理解できずに成績が悪い人もいた筈です。

    今回の場合に当てはめれば、トピ主さんは成績優秀な人であって、奥様は必死に努力はしているけどサッパリ理解出来ずに成績が悪い人となるわけです。
    責めても仕方ないことなんですよ。

    ユーザーID:3654630363

  • 予測できたのでは?

    他の方のレスにもあるように、司法試験の合格見通しは
    出身大学のレベルや出身学部である程度予測できたと思います。
    奥様が旧帝大や早慶の法学部出身なのに、短答で下位4%なら、
    中途半端にパートをしたり実家の借金返済に疲弊したためでは。
    そこを責めるのは気の毒では…トピ主さんが合格したことで
    良しとしないと、夫婦関係や家庭生活に亀裂がが入ります。

    普通、司法試験受験だけでも大変、
    夫婦のモチベーションを維持するのも大変なのに、
    実家の借金返済が重くのしかかっていたら
    勉強に集中なんてできないと思いますよ。
    失礼ですが、奥様の親御さんはいわゆる毒親ではありませんか?
    毒家庭出身の女性は親に振り回されたり支配されて
    エネルギー不足になりやすく、
    自分の人生に集中できないことが多々あるようです。

    ユーザーID:0668704211

  • もしかして

    奥様は、トピ主様の為だけにそうしむけたのかもしれませんよ。
    奥様がヤると言ったのも、そもそもトピ主様の頭の良さを信じて向けたのかも。
    勉強する時間もトピ主様の為に使って家事したりしてたのかも。
    二人で目指すとお金もかかるだろうし、わざと、目指しても無理と思わせたのかも。
    もしかしたら、トピ主様より出来るとトピ主様がやる気なくなるだろうから
    わざと辞めたのかも。
    結果トピ主様は、弁護士になられていて、奥様に感謝するような事は
    見当たらないのでしょうか?
    それとも、そんなバカ嫁はもう、いらないから、別の若くて綺麗な子と結婚したいと
    言う事でしょうか?

    ユーザーID:1441439038

  • 私はトピ主さんの気持ちがわかります

    近い職種の夫に「何でこの人、この程度しか稼げないの?
    向上心ないの?怠けてるの?」と、やたら批判的に
    なっていた時期がありましたので。

    が、落ち着いた方がいいです。

    人間、上を目指して走るのは良い事です。
    でも、それは自分に厳しくする事であり、無意識に
    心に鎧を作りつつ、常に、気持ちを攻撃的な状態に
    置いている事になりがちです。

    私もそうでした。弁護士ではありませんが
    生き残りの厳しい職種で、稼ぎもピンキリ。
    自分の力が頼り。その戦いに勝ち抜いて
    当たり前で、それが出来ない人の弱さが
    目障りにすらなっていました。

    でも、それは結局、自分が弱いからです。

    自分がプレッシャーに晒されているから
    身近な人も、そうでなくばいけないと思い
    弱くて余裕がないから、身近な弱さを許せず
    勝つからこそ、負ける人を認められない。

    でも、それはおかしいんです。
    家族はそうであるべきじゃない。

    妻(夫)は、自分の人生や努力の成果を張り合い
    誇示する相手ではない筈なんです。

    いつの間にかそうなっていたら、それは
    自分の余裕のなさの現れだと思います。
    それを自覚するだけでも違う気がしますよ。

    ユーザーID:1802653300

  • 分不相応かつ努力が見られなかった。

    才能かやる気どっちもないのに、分不相応な目標をぶちあげるんじゃないよ、夢見るんだってタダじゃないんだし。
    という至極まともなことをトピ主さんはおっしゃられていると思います。
    残念ながら全く素質がなかったとしても、寝る間を惜しんで勉強している姿を見せれば、トピ主さんだってこんな感想にはならなかったでしょう。

    失敗したって難関資格だししょうがないじゃーん、あなたが受かったしいいでしょテヘって、自分が稼ぎ頭じゃないからできることですよ。
    両親を援助するためのためのパートが優先で勉強できなかった?それならそもそも無謀な夢なんて見ずに、堅実に勤めて稼ぐほうがましです。
    奥さまは自分の夢でパートナーに迷惑をかけたってことをわかってないと思います。

    ユーザーID:9064027659

  • 先生と呼ばれる様になると・・・

    将来性がなかった職種に就いている時はよかったけれど、
    弁護士になった今、それになれなかった妻は努力不足に思えるし、足手まといになりました。

    と言う事でよろしいでしょうか?
    貴方と共に頑張り、貴方の成功を喜んでいるであろう妻はいったい何なのでしょうか?

    ユーザーID:1987798740

  • 努力とは

    あなたのトピ文も、みなさまのレスも・・何だか色々なことがごっちゃになってますので、私は奥様のみに焦点を当てて

    確かに努力すればすべてが報われるわけではない。
    頭の出来が違えば、当然結果だって違ってくる。

    これを踏まえて・・・

    試験の結果を顧みて、それが芳しくないのならば、今の状況、自分の能力など総合的に判断して「自分は向かない」という結論が出せる。仕事に直結する「大人の夢」ならば、妥当な時期に諦めることが必要だ。

    と、私は思います。

    「大人の夢」には種類があると思うんです。
    トピ主さんは、子供、若い子、独り者、仕事は別にあって趣味的な夢・・・これらとは別物。と思ってたのでしょう。でも奥様は違った。
    認識が違えば、当然結果だって違うんです。

    ユーザーID:9505027968

  • そうですか。

    では、奥様に、
    あなたは僕が思っていたような人ではないから別れたい、
    僕は自分のことだけを考えて生きて行きたい、と言ったらどうですか?

    ユーザーID:9711072364

  • 難しかったんでは?

    私の友人もいますよ
    高校時代からそもそも法学部を受験、入学
    学生時代に資格を取ることができず、事務所で働きながら勉強
    数年経っても合格の話は聞かず…
    弁護士を諦め、司法書士事務所に方向転換
    司法書士事務所に入り勉強
    数年後事務所を辞め、普通の企業に就職
    結婚後数年でロースクール入学
    まだ諦めてなかったのかと驚いたことを覚えています
    それから5年以上…まだ合格の話を聞きません

    本人の熱意は10代からあったようですが現実は厳しいのかなと、
    思ってもう話題には出しません

    有名な政治家の方も、弁護士資格合格に普通の人より
    何倍も時間がかかったと聞きましたよ
    一緒に勉強していたご主人はすぐに合格し、
    バリバリ働き始め…と言うお話をいつかテレビでなさってましま
    奥様がどういう未来を今、描いているかはわかりませんが、
    不合格だったからと努力しなかった、と決めつけるのは
    早計過ぎやしないでしょうか

    ユーザーID:6166738194

  • 心の持ちよう(自分で言ってる!)

    皆さんのレスを見て 頭やわらかーくしてくださいませ。

    そんな カッチン カッチンの頭で 弁護士できるのですか?

    いろんな側面から 物事見れないとなー。

    弁護士 第一号の仕事と思って 奥さんとのことをクリアに!

    仲良くね!

    ユーザーID:7861087720

  • うーん

    私が奥さんの立場で受からなかったら落ち込んで、毎朝見送る夫に複雑な感情を持ってしまうかも。いやでもその分頑張って夫を支えるべきだ、って自分に言い聞かせてると思います。

    コミュニケーションが取れてないから憶測で考えたり物事がごっちゃになったり…たまにはゆっくり一日位二人で遠出でもしてみたら?
    案外シンプルに問題解決するかもしれませんよ。

    ユーザーID:0245666766

  • なぜ?

    なぜトピ主さんがこうまで攻められるの?
    奥さまが言い出さなければ、別の道だってあったはず。
    それをやめて、一緒に頑張ってくれたことに、お金も出してもらったのに、妻は感謝も努力もしなくていいの?
    そして、なぜトピ主さんが感謝しなきゃいけないの?
    奥さま擁護の人が多くてビックリ。そして、がっかり。
    不合格はあくまで結果、それはそうだけど、成績がひどすぎる。
    これは、努力したとは言えませんよ。誠意もない。能力という言葉に逃げるなんて卑怯です。
    もっとしっかりしましょうよ。

    トピ主さんは、奥さまの夢に付き合い、応援し、お金も時間も労力も使って、合格を勝ち得たのです。お金も稼いで。
    そんなトピ主さんのどこが悪いのですか?

    ユーザーID:9207661613

  • 素晴らしい奥さんだから大切に思って

    苦労した疲れで、勉強が捗らなかった
    と思います。そういう気苦労が
    ある人はそうでは無い人より、
    負担が重いです。些細な事でも
    乗り越える力が湧かない。

    でも、国家資格にトライしようと
    奮起した事はちゃんと評価するのが
    家族の役目です。
    奥さんは、会社に雇われた人では無く、
    どんな時も助け合う誓いを立てた夫婦でしょ?

    ユーザーID:0045242779

  • いくら弁護士でもね

    貴方みたいな人は嫌です。
    後だしジャンケンで
    苦しんでいる人の傷口に
    塩を塗るみたいな。
    家事は誰がやっていたの?
    誰が資格取得なきっかけを
    くれたの!?

    ユーザーID:0045242779

  • 長い人生失敗や成功、試行錯誤

    トピ主さんは司法試験に合格され、仕事も軌道に乗ったようで良かったですね。

    でも、一方で奥様はそうはいかなかった。

    挑戦してみたかったけれど、うまくいかなかった。
    失敗してしまった。
    その「失敗」、人間ですから、長い人生で何度もありますよね。
    失敗を良い経験に変えて何か学んでいこうと試行錯誤していくものです。

    奥様のその失敗を、ここまで責めてがっかりするなんて。
    何か別のことを探してみよう!次に行こう!と励まして応援してあげたらいいのにな、と思いますが。人生の伴侶なんですから。

    ユーザーID:0929970521

  • 主様は頭がいいのですね。

    なんだか悲しいです。
    私もやる気はあるのに勉強がさっぱりできません。
    子供の頃から理解力がなくて、先生の言っている事や説明が頭の中で整理できずぐちゃぐちゃでした。なんとか追いつこうと家に帰って毎日2時間自習していましたが成果現れず私の頭はとんちんかん。大人になってもです。習い事も人一倍努力してようやく資格とりました。どうしてこんな簡単な問題とけないの?と言われましたが、私には難しい難題だったのです。私自身、この馬鹿さに泣きますよ。なんで理解できないんだろうって苦しみます。ひとつひとつひとつひとつゆっくり考えてやっとわかるのです。
    きっと旦那様が思ってる以上に奥様は気にしているのではないでしょうか?
    旦那様のその気持ちが痛いほど伝わり辛く苦しんでいると思います。

    ユーザーID:6718364623

  • 本当にそうなの?

    どうして「妻は勉強しなかった」と言い切れるのでしょうか?それだけで「期待と信頼を裏切られ続けました」?ずいぶん小さい男ですこと。

    奥様、ふざけて試験を受けたわけじゃないのに、どうしてそこまでの酷い言葉で奥様を傷つける事ができるのでしょうか。奥様が頑張った結果が、あまり良くない成績だったのかもしれません。もしそうだとしたら、あなたは「頭の悪い妻に幻滅しました」とでも言うのでしょうか。

    ユーザーID:1700060382

  • お気持を伝えてみては?

    他にレスされている方と違い、奥さん真面目にやらなかったんだなと思います。ローに通われたということは予備試験ではないですよね、だったら7割方合格する短答試験で2回目も下位4パーセントとはある意味驚きです。不合格にしても、あまりにも…。たいして熱心でない学部生でももっと取れるのでは。
    まれに、素晴らしい答案が書けるのに短答が苦手な人もいますが、トピ主さんがご不満を感じているということは、あまり…なのでしょうか。
    ご夫婦でも言いにくいとは思いますが、ここは一つ喧嘩になることも覚悟でお気持ちを伝えてみては?その成績だと正直奥様も挫折感を抱かれているのでは。話し合うことでお互い気持ちの折り合いがつくのか、やはり尊敬できないと思うのかはわかりませんので、無責任な第三者の意見ですが。

    ユーザーID:8396841772

  • 勝手な想像ですが

    妻が連保であり、かつ義実家の将来的な金銭的負担も生じる可能性も否定できず。
    だけど職業柄体面があるため、現状のままでは法的選択肢も限られる。

    自分はせっかく弁護士というエリートに上り詰めたのに、何故こんなに足に重い鎖をひきづっているのか。

    自分をローに誘ったのは、妻の策略だったのではないのか。

    いや、しかし、意地が悪いわけではないから、そんな策略を巡らしてまでは…

    しかし、妻の頑張り様を見ていると、全力投球で試験に挑んでいた様には見えない。
    (自分と同時間レベルか近いレベルまで勉強していれば下位4%は有り得ない)
    妻は別部屋にいたが本当に勉強していたのかまで疑わしくなってきた。

    しかし、一番嫌なのは、そんな想像をしてしまう自分自身。
    身軽になりたいと思う自分は、酷い人間なのではないか。

    という思いを、主は一人で抱えている様に感じられました。

    人生は一度きりです。
    冷たいようですが、主と妻は少し前から違う道を進みはじめているのだと思いますので、これからはそれぞれの道を進まれるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0934507651

  • 皆さん、奥様に厳しい

    トピ主様の気持ち、分かります。
    自分から人生を賭けた勝負に出て、結果が酷すぎる。

    皆さんが言っていることは、
    子供がゲームしている感覚のタダの間抜けってことですか?

    トピ主様
    奥様は、人生を賭けた一大演技をされたのでしょう。
    腰の重いトピ主様のために。
    事実は違っても、そう思えば円満にいきませんか。

    ユーザーID:7285194322

  • もともとの頭のデキが違う

     頑張りが足りない…というより…もともとの頭のデキが違うという話では?司法試験は最難関と言われることでも有名ですよね。
     親戚の家でとさらっと書いてますが、そういう家系の人は基本的に頭のデキが違いますし、仕事のことは話さなくても、仕事がらみの書籍を見る機会が非常に多いです。トピ主さんには試験勉強に有利に働く素養みたいなものがもともとあった可能性はあります。


     それと…彼女はトピ主さんと同程度の勉強ができたのか…という点が気になります。借金のこと・家事のこと・トピ主さんにはいえない女性特有の事情のことなどなど…トピ主さんよりも数多くのハンデを抱えていた可能性はあるんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:9548263497

  • お勉強が出来るバカ

    あなたが、どちらの方面に強い弁護士か知りませんが、奥さんの借金対策をしてあげれば良いんじゃないですか?
    あなたには手に負えないって言うなら、敏腕弁護士を紹介してもらうとか。

    お金を出してやったとか、勉強したのかって恩着せがましいし、見返りを求めすぎ。

    弁護士でしょう?奥さんが、何に悩んで勉強に集中できなかったか想像できないのかなぁ。
    まして、一番側にいる大切な人の苦しみを、本気で解らない残念さ。

    なんか、通り一遍の仕事しかしてくれなさそうな人だわ。
    親戚のところでぬくぬくしてないで、他人の事務所で修業し直せば?

    それだけの向上心があるならね。

    ユーザーID:3825519709

  • …鬱病などの可能性は?

    もし、奥さんが、本来であればもっといい成績を
    とれる筈の能力があり、性格的にも努力家で
    信頼を裏切るタイプではなかったのならば。

    真っ先に疑うべきなのは、やる「べき」だ、とか
    やら「ねばならない」と思う力はとても強いのに
    本人の意思を裏切って、頭が働かず思うように動けなくなる状態。

    …鬱病などの精神的病気の可能性じゃないですか?

    親御さんの借金問題で苦しんでいて
    我慢強く、おそらくは真面目な性格。
    その上で(トピ主さんのせいではないですが)
    勉強に打ち込まねばならない同士で
    プレッシャーもあり、前向きな会話以外はしにくく
    何か心に異常があっても打ち明ける相手はいない。

    発症しそうな要素だけは満載なんですけども。

    だとしたら、表面は元気そうな仮面を被っていても
    試験に集中も出来ないでしょうし、受かるわけが
    ないですよね。それどころか、その後の流れからいって
    もはや悪化の一途を辿っている可能性すらある。

    大丈夫なんですかね?奥さん。

    悪い冗談ではなく、最悪の結末を迎える可能性も
    なきにしもあらずの話に読めるんですが。

    ユーザーID:1802653300

  • 弁護士さんってそんな態度でやってられるの?

    法律相談にみえる方たちは、無知や交渉能力の弱さで困っておられる方ですよね。
    なんでもうちょっとがんばらないんです?でいいんですか。
    国選にしても依頼にしても、
    犯罪を犯しただろう人を以下に弁護するか。
    犯した犯罪の報いを受けなさいじゃ弁護士じゃないでしょうに。

    ユーザーID:9183165165

  • なんて単純な弁護士なんだ??

    例えば料理、頑張ってもあまる上達しない人っていますよね?
    例えば水泳、頑張ってスクールに通ってもあまり泳ぐのが早くない子っていますよね?
    それと同じ。
    勉強にもやる気とは関係なしに向き不向きがあります。
    一生懸命勉強しても不向きな分野ですとのびません。
    って言うかそんなこともわからない??
    弁護士ってテストの点数だけではやっていけない職業ですよね?

    ユーザーID:5717771151

  • すべては奥様の長期計画かも(1)

    小町の特徴として、トピを立てた人に厳しい意見が出がちです。
    他には、男性に厳しい(大半が女性だから?)、能力の高い人に厳しい(大半が、、以下略)という特徴があります。あまり気になさらない方がよいと思います。

    私はトピ主様の違和感は正しいと思います。
    奥様に本当に頑張る気持があったなら、3回受験できるのにそれを2回でやめる道理がありません。
    試験勉強は肉体的にも精神的にも辛いものですよね。
    自分でそんな辛いことをしなくても、夫がうまく弁護士になれそうだから、
    私はその妻になればいいやということで、頑張るのをやめてしまったのではないでしょうか?

    もしかしたら、最初から御主人に弁護士になってもらおうという計算があって、
    でもそれをストレートに言うと自分がトピ主様におんぶにだっこしてもらおうとしている真意を見透かされるといけないと思い、それを隠すために一緒にやろうと言っていたのかもしれません。

    ユーザーID:8449208504

  • すべては奥様の長期計画かも(2)

    (つづきです)
    奥様は我慢強く、また両親の借金に苦しんでいるとのことですが、
    失礼ながら、奥様は本当にトピ主様が思うような女性なのでしょうか?
    言葉では何とでも言えますよね。
    (両親の借金に苦しんでいるふりをしなければ、両親の借金をご主人にかぶせようとしていると御主人に警戒されると考えて、そのように悩んでいるようにしているのかもしれませんし、人の心理に長けていてご自分を見せるのがうまい人は確実にいます。)

    文面を読む限りでは、ご自分は無理せず頑張らず、ご主人をうまくその気にさせて懸命に走らせる、とても要領のいい女性のようにお見受けしますが。
    すべては奥様の長期計画に乗せられ、うまく誘導されているのかもしれません。

    過ぎた意見がありましたら、何卒お許し下さい。

    ユーザーID:8449208504

  • 夫婦は元々他人

     トピさんのお怒り、ちょっと・・・


    私と、夫は知り合ったあと、わかったのですが、同じ高校卒業でした。

    夫は、そろばん塾と、書道の習い事のみで、国立に現役合格、私は短大(普通の)

    私⇒子供の宿題、中学2学期の英語で、既に白旗   
    夫⇒高校の息子の数学、物理の宿題を見てやっています。
      (相当理解していないと、教えれないレベル)

     トピさんご夫婦は、ほかの方のご指摘にもあるように、そういった、国家レベルの資格試験に、向き、不向きのさいたる?組み合わせだったのかもしれません。

    ご親族にトピさんは同業の方が、いらっしゃるようですが、奥様の親族は・・・

    本気で勉強しなかった、という以前の問題で、裏切り、怠慢とは違うレベルの話でしょう。

    でも、奥様のおかげで、トピさん弁護士さんへの道が開けたのは多分にありますよね。

     心配することは、もっと他にあると思います。

    奥様の連帯保証人の件とか・・・

    どうか、トピさん、もっと大局的にお考えあそばせ。

    ユーザーID:8553668077

  • 努力不足で片付けられない

    司法試験は運もある。聞いた話ですが、超優秀なのに(知人全員が口をそろえるので間違いない)、試験当日に必ずお腹の調子を悪くしてしまい、三振した…と。向き不向きは当然あります。暗記一辺倒で合格できるような試験では(昔よりは)なくなりましたし。範囲も広くなりましたし。
    はっきりいって責めるべきは奥様ではなく、当時「7割8割は必ず法曹になれますよ」と煽った法科大学院推進者だと思います。

    >私は司法試験に合格(中略)落ち着いてきました
    よくもまぁ自分の努力だけでこれだけできたとふんぞり返っていられるのか理解に苦しみます。
    今の新人弁護士の就職状況ってご存知ですよね。親戚の事務所で勤務できるなんてラッキーの中のラッキーです(大半は就職できない)。
    それに…試験3回時代なら、優秀な人はそんなコネなんぞ使わなくても就職できた時。つまり…。
    開業できるだけの資金がない人もたくさんいるのもご存じですよね。落ち着くだけの収入が入ること、それはトピ主さんの努力だけの賜物でしょうかね。
    もっと自分がいろいろなものに支えてもらっていることを謙虚に感じるべきです。見下す対象がいることも然り。

    ユーザーID:8124002643

  • 過程は?

    世の中結果ですが、がんばったかどうかを問題にするなら
    過程もみないといけないんじゃないでしょうか。
    試験の結果は悪かったかもしれませんが、奥様は試験勉強まじめにしてました?
    がんばっても結果が出なかったか、そもそも頑張ってなかったからダメだったのか。
    部屋が別になったとはいえ、一緒に住むご主人ならわかるんじゃないですか?

    それに奥様が言い出さなかったら、トピ主は司法試験うけなかったでしょ?
    人生の転機をもたらした事に感謝して、一緒に勉強したんだから
    法務アシスタントとかやってもらったらいいじゃないですか。

    ユーザーID:1832614091

  • お金と心のバランス

    下世話な言い方を許してください。結局お金の問題だと思うのです。

    トピ主は奥さんの人間性は悪くないと言っています。しかし将来トピ主が奥さんのご両親の生活を見なければならなくなるのかなと、怯えていますよね。

    もし奥さんが司法試験に受かっていれば、彼女にも収入の道が開け、ご両親の金銭問題も少しは軽くなるのに。

    トピ主の人間性が試されているのですよ。彼女がなぜ合格に向けてがんばれなかったのか理解できません、と言っていますが、これは詭弁です。
    彼女の能力についてはとっくにトピ主は分かっていたと思います。それを知っていて彼女にアドヴァイスができなかったことを悔やんでいるのでしょう。

    心の中の善人と悪人を見つめてください。彼女はその性格からトピ主の幸せのために、トピ主が彼女に関する全てを振り捨てることを受け入れると思います。

    しかし、将来何が起こるかすべて想像できますか?そしてその通りになると思いますか?10年経ってみないとわからないことが実に多いですよ。

    ユーザーID:9711072364

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