理想の会話にならないと怒る彼

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(トピ主1
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  • やばよ

    こんな彼氏別れた方が良いよ

    DVになる可能性大

    すぐに別れた方がいいよ

    ユーザーID:3758841405

  • そうですね!

    彼の言葉を全て受け入れましょう。
    何でも「はいはい」と言って「そうだね」と同調しましょう。
    彼は否定されることを嫌います。
    どんな時も味方です。
    これがいい女です。笑

    ユーザーID:9478623567

  • 器の小さい男性ですね。

    自分の意見に賛成しないと怒るなんて、器が小さいですね。
    世の中にはいろいろな考えがあるのに、それを認めず、彼女を自分の思い通りにしようだなんて・・・

    そういう人と一緒にいればいるほど、自分を曲げないといけない事が増えて、息苦しくなるのではないかしら?
    あなたの個性を認めてくれない、話し合いもできない男性とは、将来いい関係を続けられないと思います。

    ユーザーID:0926166831

  • うん、本当に根本的に変わらないとだめです

    そんな、人の悪口言ったり、相手が自分の思い通りにならないと怒鳴りだすようなダメ男を好きになり、しかも
    >面白くて優しくて頼りがいのある人
    とか思ってしまう、
    その判断力のアレさを直さないと、
    本当に人生泥沼になると思います。

    人の悪口を言うのは自分に自信がないから。
    会話が理想通りにならないとキレるのも同じ理由。
    自信のなさを身近にいる自分より弱い相手にぶつけて攻撃するのは、
    典型的なモラハラ傾向です。
    逃げた方がいいと思います。

    まず同棲を解消しましょう。
    お金がなくても仕事がなくても、とにかく逃げましょう。
    そもそも、
    なんでそんな、すぐ怒鳴るような悪口男と同棲なんてしているのですか?

    ユーザーID:8009128329

  • 彼が悪口を言うこと自体が問題では?

    >ついつい悪口に同調するのがイヤで例のような返答をしてしまったりします。

    悪口に同調するのはイヤで、どうしても出来ないのに、いつも悪口ばかり言っている男が自分の彼氏であることはイヤじゃないのですか?

    『理想の会話にならないと怒る彼』ということで悩むより前に『人の悪口ばかり言う彼』という点で悩まないのでしょうか?

    自分が同調しなくて済むなら、彼が言う分には構わない…ということ?
    イヤなのは、同調を求められる点だけ??

    >次からは同調して彼の機嫌を損ねないないようにしようと思うのですが、

    本当に不思議です。
    彼が機嫌を損ねることが一番の悩みなのですか?
    私には悩むポイントがズレている様にしか思えません。

    もう一度お尋ねします。
    そんな『悪口大好き!一緒に言おうぜ!』男が彼氏でイヤじゃないの?

    「優しくて」と書いているところ申し訳ないですが、あなたの彼は優しくないですよ。
    普通、人の悪口を度々言う人間を「優しい」とは言いません。

    >私が根本的に変わらないとダメなのでしょうか。

    男を見る目が無さ過ぎる。。。そこを変えましょう。

    ユーザーID:2664170057

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  • トピ主さんの人生はそれでいいのですか?

    トピ主さんの良さを殺しても、彼と一緒にいたいですか?
    「彼色に染まる」ことがトピ主さんが生涯をかけてすることですか?

    トピ主さんはトピ主さんらしく生きることができるのに。

    ユーザーID:4039061210

  • 操り人形

    彼の望む返答ばかりしてあなたの意思は口に出さず
    そんな付き合いでいいの?
    なんで付き合ってるのか理解できない
    あなたが変わらないとダメです
    機嫌取って一生終わりでいいわけない
    人形じゃないんだから

    ユーザーID:2443219450

  • どこがよい人だかわからない

    自分の考えを押し付ける人や憶測のみで悪口をいう人のどこがよい人なのでしょうか? 貴方ももう少し男を見る目を磨いた方がよさそうですよ
    その彼は問題児と同じです
    相手の意見に同意できることとできないことがあるということを彼は理解できない人なんでしょうね

    ユーザーID:6919271636

  • しっかりしなよ

    根本的に変わらなきゃ、って…
    あなたは彼が好きだからといって、自分が悪いと思ってもいない人を悪い人だと決めつける―そういう人間に変わろうとしているのですか?

    自分の考えというものがない、流される…
    そういう女性って、がっかりです
    まぁどうぞご勝手に。
    彼と一緒に人の悪口言いまくればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1441234896

  • ご自分の感性と道徳を大切に

    私はトピさんの「ついつい悪口に同調するのがイヤで例のような返答をして」という感性は失ってはいけないと思います。

    もし彼と結婚する予定なら、考えた方が良いです。子育てをする時に、道徳観や倫理観が合わなくなると思います。こんな彼が父親になったとき、子供に「お父さんの言うことは正しいよ」と教えることができますか?私には無理です。社会的にも間違っています。

    トピさんの言う、彼の優しさ、は他人を批判すること以外の彼だと思いますが、人間関係は一生続きます。人間関係から来るストレス発散に、そのような言葉を発する彼の習慣に一生、付き合っていけますか?

    道徳や倫理観は人間の基本だと思います。(多分、彼も道徳的に間違っていることに気づいているのでしょうが、それを止められないので、彼女であるトピさんに諭すように言われるのが気に食わないと思います。要するに上から目線で他人を批判して気分が良いので、そのままにしてくれ、という稚拙な考えを持っている彼です。)

    トピさんは社会人として正しいです。この素晴らしい理念を曲げないで!

    ユーザーID:5912454082

  • いや、貴女が正しい

    悪口に同調する女性は嫌いです。同調させようとする男はもっと嫌いです。したがって、トピ主さんはブレずに、ありのままのトピ主さんでいるべきです。
    それより、どんなに優しくて頼り甲斐のある男性でも、他人を悪く言って同意を求める人は人間的にどうなんでしょう。

    ユーザーID:6069131912

  • そのモラハラ男とうまくやりたいなら

    常に彼の理想の答えをしつづけるため
    彼の顔色を伺いながら細心の注意をはらって
    一生自分を殺して生きて行く覚悟でがんばってね。

    根本的に変わらないとダメなのでしょうかって
    すでに洗脳されかけてますよね。
    彼の望む女になるために自分が変らなくちゃってね。

    そんな女になりたいなら、どうぞ、根本的に変っちゃってください。

    ユーザーID:2803071630

  • 疲れる相手やな

    よくそんな男と二年も一緒に住んでるね。

    先々は、結婚するつもりなん?

    おそらくもっとひどくなるだろうね。

    可哀相に

    ユーザーID:4592903753

  • そんなつまらない男

    別れたら?

    相手するのもバカバカしい

    ユーザーID:6171063091

  • 変わる必要ナシ

    その彼本当に「面白くて優しくて頼りがいがある人」なんですか??
    とてもそうは思えないんですが。

    自分の意見に賛同してもらえないといろいろ理屈をつけては相手を屈服させるんだよね。
    いつもきちんと言い返せない主さんが悪いことになっちゃうんだよね。
    優しい人はそんなことしませんよ。

    モラハラ男にうまいこと洗脳されてるんじゃないですか?

    はっきり言って主さんは何も悪くないよ。
    彼がどんな男なのか、今一度よく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:7683885477

  • レスします

    あなたは、「勝手な憶測で他人を貶める会話」に同調しないあなたを怒鳴る彼が正しいと思い、自分もぜひそういう会話をしたいと思うなら、変わる努力をすればいいのではないでしょうか?

    私ならそんな会話をする男も、自分に同調しないからといって相手を怒鳴る男も絶対嫌ですが。
    人間としてレベル低すぎ。

    もし彼と結婚して、子どもが生まれたとき、その会話、子どもに聞かせたい?そういう会話をする人間に育ってほしい?
    自分が正しいと思っている男なら、子どもの前でも平気で他人を貶めるし、子どもも真似しますよ。

    ユーザーID:2663976325

  • 変わる必要ある?

    え?トピ主さんが変わる必要ありますか?
    憶測で決めつけないって、いい事だと思ってました。違うの?

    彼にはいいところもあるんでしょうが、人の事を陰で「悪い奴」だの「馬鹿」だの言ってるってだけで、ちょっとどうなの?って思うのに、
    それが憶測の上の発言で、更にトピ主さんが同意しないと怒るって…。
    人間的に尊敬出来ないし、モラハラ臭がプンプンします。

    トピ主さんが変わる必要ない。
    変えるなら、付き合う男を変えた方がいい。

    ユーザーID:8979221084

  • 彼はあなたにイエスマンを希望している

    私の元夫もそうでした。少しでも自分の考えを言うと「反抗している」と取ります。怒ると陰険な態度をとるので、それを避けたくて「そうね」と返事するようにしていました。でも顔に出るのかそれでも機嫌がわることもあります。私もイエスマンを続ける結婚生活がつまらなくなり、いろいろあって結局離婚しました。結婚12年目です。親を悲しませたくなくて過ぎてしまった年月です。こういうことにならないようにしてください。
    他人の悪口を言う、しかも憶測で、それは自信のなさの裏返しです。

    ユーザーID:1540723606

  • 最低男

    彼の理想の会話とは、憶測や妄想で他人を貶めることなのですね。

    そしてトピ主さんは根本的に変わって彼に同調するような人間になると…。


    トピ主さんがそうしたいのなら止めはしませんが、そんな男のどこが良いのか理解できません。一時の感情で愚かな選択をしないようにした方がいいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:4970982770

  • 男と女の温度差

    自分の主張を認めて欲しい男性、
    自分の気持ちを分かって欲しい女性。

    白黒つけたい男性、
    グレーのままにしておきたい女性。

    自尊心を守る為には喧嘩も辞さない男性、
    争いや衝突を避けたい女性。

    ・・・・・・・・・・・・

    ユーザーID:3033667455

  • その彼

    その彼と続けるなら変わらないとダメでしょうね。

    他人より自分の方が変えるのは自分で計算できますし。

    ユーザーID:3756476716

  • 逃げなさいな

    結婚を考えたうえで同棲しているのでしょうか。
    それとも、お互いが独り暮らしで生活費がもったいないから同棲という流れになったのでしょうか。
    どちらにしろ同棲解消してその彼とお別れしなさい。
    トピ主さんが、まだ少しでもトピ主さんという自我がある内に。

    >次からは同調して彼の機嫌を損ねないないようにしようと思う
    >やっぱり私が根本的に変わらないとダメなのでしょうか
    すでに彼に洗脳されてきているようなので、一刻も早くに行動をして下さい。

    >彼はとても面白くて優しくて頼りがいのある人なのです
    いいえ、違います。
    トピ主さんを自分の考えに従わせようと洗脳させているモラハラ男ですよ。

    それでもまだ、彼が好きで別れられないというのであれば、トピ主さんが彼をダメにする『ダメンズ養成女』なのです。

    不幸になりたくなければ、逃げなさいな。

    ユーザーID:2596076956

  • うん・・

    なんとなく彼の気持ちが分かりますからね。
    あなたのそれ、友達とかにやってもイラッとされるんじゃないかな。
    悪口に同調したくないってあなたも気持ちも分かりますが・・
    あなたの返答って生真面目すぎるんですよ。
    ただの愚痴みたいなぼやきに、真地面に反応して「でもね・・」と正論を述べる。
    あなたは間違ってはいない。あなたの言う事は正論。
    でもね、それを日常生活のたわいもない会話でやられると相手は息が詰まる。
    それは分かりますね。
    彼の理想の同調とまではいかなくても「そうなんだ。へぇ・・大変だね・・」程度で流せばいいのに。
    頑固なあなたは正論を振りかざして意見言わないと気が済まないってね。
    それは気楽な会話が出来なくて、一緒に長くいると疲れますかね。弱音も愚痴も吐けない・・いつも正論で説教されると・・
    友達の悩みとかにもビッシと正論でアドバイスとかしてません?
    あなたは間違ってはいないけど、その正論が面倒な時もありますよ。

    私の友達にもいます「真面目か!」って言いたくなるほど正論づめの人が・・気は休まらないですね(笑)

    ユーザーID:6717480708

  • はあ?

    理想の会話にならないってなに?そんなの当たり前じゃんて感じ。小学生ですか。

    自分と反対意見の人なんていくらでもいます。違うからこそ、新しい発見があるのです。それをいちいち怒ってどうする。その彼は人とまともなコミュニケーションが取れないだけでしょう。

    彼には自分と意見が違う人がいるなんて当たり前なんだよ?相手の意見を尊重することもとても大事なんだよ?て、一度言ってあげてください。

    ユーザーID:5326896107

  • 逆!!

    トピ主さんじゃなくて、変わらないといけないのは彼です!

    実はうちの夫もちょっと似たところがあります。
    偏見気味というか。

    「○○(芸能人とか)って性格悪くてどーのこーの」
    それに対して私は
    「う〜ん、直接人となりを知ってるわけじゃないし、
    私はわかんないな〜。
    ○○が性格悪いっていってる方が正しいとは限らないし」
    などと返します。

    そうすると夫はとりあえず「そうだよな〜」と納得します。

    似たようなことを、またいいだしたりはするんですけどね。
    ちょっと回数は減ってきたかも。
    視野は狭いが根が素直なのが夫のいいところです(笑)

    トピ主さんの彼はダメだと思います。

    悪口に同調しない相手が悪いと責めるなんて、モラハラ
    気味だと思いますが。

    ギリギリで「反論しない」回答としては
    「そうなんだ〜。私はわからないわ〜」
    で流すくらいでしょうか。
    否定も肯定も一切しない。
    「そういうこともあるのかもね」程度。
    「そうじゃないかもしれないよ」は思っても言わない。

    でも長く付き合ってていい彼でもないと思います。
    そんな小さいことで怒鳴る男はロクでもないよ…。

    ユーザーID:2802573439

  • どこがいい人?

    理想の会話って言うか、単に反論するなってことだよね、それも悪口に同調ってことだし、自分の意見は正しいってことだよね。嫌だよそんな人。
    悪口に同調したくないって当たり前だし、なんで全部同調しなきゃいけないの?トピ主は悪くないし、変わる必要もないよ。彼と同等になりたいの?
    同棲2年てことは結婚考えてるよね?止めた方がいいよ。今はそれだけでも、結婚したらもっと酷くなると思うから。

    ユーザーID:7663204828

  • 否定しない

    同調したくないのは分かります。しかし、トピ主さんは
    相手の話を否定しいます。だからムカつくのです。
    同調せず、否定しない。つまり、『そうなんだぁ』と返せば
    それは情報を受け取りましたよという返事になり、否定も
    同調もせず平和に切り抜けられるはずです。

    ユーザーID:4716263916

  • 肯定も否定もしないのはどうですか?

    彼の悪口に同調するのが嫌。
    そして、その悪口が真実かどうか分からないのであれば、
    「そうね。だけど〜かも」なんて答えなきゃいいのでは?

    「そうね」は、ただの相槌のつもりかもしれないけど、
    彼の悪口に同調、つまり、彼の意見を肯定しているともとれる表現。
    「だけど〜かも」は、あなたの意見、かつ、彼の悪口を否定。

    彼の悪口に対して、肯定したり否定したり・・・
    いちいち、あなたの意見を言う必要があるのかな?と私は思います。

    私は彼ではないので、絶対にうまくいくという自信はないですが、
    彼が悪口を言ったら、「そっか〜」とか「そうなの?」でいいのでは?

    要は、肯定も否定もしない。
    「あなたはそう思うのね」と、認めるだけ。
    「あなたはそう思うかもしれないけど、私はそうは思わない」というあなたの意見はいらない。

    ユーザーID:9488157923

  • 根本的に変わったら

    彼の話に同意するだけのお人形さんのできあがりです。
    結婚でもしようものなら、
    今後、自分の意思を持つことは一切許されないですが
    大丈夫?

    ユーザーID:9927819522

  • 自分に自信が無い彼

    だからトピ主さんに反論されると怒るのです。

    同棲2年かぁ・・・将来は?
    これは一生続きますよ。
    もっともっと酷くなると思う。
    彼のご機嫌伺いの人生過ごすの?

    「とても面白くて優しくて頼りがいのある人」
    みんな違う違うと言ってますよ。
    「勝手な憶測で悪く決めつける人間」なんでしょ?
    早く目を覚ました方がいいです。

    若い女性の2年間は超貴重なのに。
    ご両親は何も言わないのですか?

    ユーザーID:5062505572

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