理想の会話にならないと怒る彼

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あめ

同棲して2年になろうとしています。
彼はとても面白くて優しくて頼りがいのある人なのですが、この1年半で何度か喧嘩(というか一方的に向こうが怒りだす)になることがありました。原因は毎回同じで「彼の台詞に対して私の返答が正しくないから」ということです。
私はのんびり屋ですが正直にモノをいうタイプですが、相手や他人のことを○○だと勝手な憶測で悪く決めつけることができない人間です。
なので、彼の「○○はこんなことをしている、××はきっと悪いやつだ、誰々は馬鹿だ」という話に対して「そうね、だけど(真実はわからないから)もしかしたら〜なのかもしれないよ」と良い方に考えた返答をしてしまうことが多々あるのです。
それが彼は気に食わないようです。理想の返答は「そうだね、悪い人、馬鹿な人だね」なのだそうです。
毎回同じパターンのことで怒鳴られて、あまり言い返せない私が悪いという結論で喧嘩が終わります。
そのときは次からは同調して彼の機嫌を損ねないないようにしようと思うのですが、ついつい悪口に同調するのがイヤで例のような返答をしてしまったりします。やっぱり私が根本的に変わらないとダメなのでしょうか。

ユーザーID:0069914307

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  • やばよ

    こんな彼氏別れた方が良いよ

    DVになる可能性大

    すぐに別れた方がいいよ

    ユーザーID:3758841405

  • そうですね!

    彼の言葉を全て受け入れましょう。
    何でも「はいはい」と言って「そうだね」と同調しましょう。
    彼は否定されることを嫌います。
    どんな時も味方です。
    これがいい女です。笑

    ユーザーID:9478623567

  • 器の小さい男性ですね。

    自分の意見に賛成しないと怒るなんて、器が小さいですね。
    世の中にはいろいろな考えがあるのに、それを認めず、彼女を自分の思い通りにしようだなんて・・・

    そういう人と一緒にいればいるほど、自分を曲げないといけない事が増えて、息苦しくなるのではないかしら?
    あなたの個性を認めてくれない、話し合いもできない男性とは、将来いい関係を続けられないと思います。

    ユーザーID:0926166831

  • うん、本当に根本的に変わらないとだめです

    そんな、人の悪口言ったり、相手が自分の思い通りにならないと怒鳴りだすようなダメ男を好きになり、しかも
    >面白くて優しくて頼りがいのある人
    とか思ってしまう、
    その判断力のアレさを直さないと、
    本当に人生泥沼になると思います。

    人の悪口を言うのは自分に自信がないから。
    会話が理想通りにならないとキレるのも同じ理由。
    自信のなさを身近にいる自分より弱い相手にぶつけて攻撃するのは、
    典型的なモラハラ傾向です。
    逃げた方がいいと思います。

    まず同棲を解消しましょう。
    お金がなくても仕事がなくても、とにかく逃げましょう。
    そもそも、
    なんでそんな、すぐ怒鳴るような悪口男と同棲なんてしているのですか?

    ユーザーID:8009128329

  • 彼が悪口を言うこと自体が問題では?

    >ついつい悪口に同調するのがイヤで例のような返答をしてしまったりします。

    悪口に同調するのはイヤで、どうしても出来ないのに、いつも悪口ばかり言っている男が自分の彼氏であることはイヤじゃないのですか?

    『理想の会話にならないと怒る彼』ということで悩むより前に『人の悪口ばかり言う彼』という点で悩まないのでしょうか?

    自分が同調しなくて済むなら、彼が言う分には構わない…ということ?
    イヤなのは、同調を求められる点だけ??

    >次からは同調して彼の機嫌を損ねないないようにしようと思うのですが、

    本当に不思議です。
    彼が機嫌を損ねることが一番の悩みなのですか?
    私には悩むポイントがズレている様にしか思えません。

    もう一度お尋ねします。
    そんな『悪口大好き!一緒に言おうぜ!』男が彼氏でイヤじゃないの?

    「優しくて」と書いているところ申し訳ないですが、あなたの彼は優しくないですよ。
    普通、人の悪口を度々言う人間を「優しい」とは言いません。

    >私が根本的に変わらないとダメなのでしょうか。

    男を見る目が無さ過ぎる。。。そこを変えましょう。

    ユーザーID:2664170057

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  • トピ主さんの人生はそれでいいのですか?

    トピ主さんの良さを殺しても、彼と一緒にいたいですか?
    「彼色に染まる」ことがトピ主さんが生涯をかけてすることですか?

    トピ主さんはトピ主さんらしく生きることができるのに。

    ユーザーID:4039061210

  • 操り人形

    彼の望む返答ばかりしてあなたの意思は口に出さず
    そんな付き合いでいいの?
    なんで付き合ってるのか理解できない
    あなたが変わらないとダメです
    機嫌取って一生終わりでいいわけない
    人形じゃないんだから

    ユーザーID:2443219450

  • どこがよい人だかわからない

    自分の考えを押し付ける人や憶測のみで悪口をいう人のどこがよい人なのでしょうか? 貴方ももう少し男を見る目を磨いた方がよさそうですよ
    その彼は問題児と同じです
    相手の意見に同意できることとできないことがあるということを彼は理解できない人なんでしょうね

    ユーザーID:6919271636

  • しっかりしなよ

    根本的に変わらなきゃ、って…
    あなたは彼が好きだからといって、自分が悪いと思ってもいない人を悪い人だと決めつける―そういう人間に変わろうとしているのですか?

    自分の考えというものがない、流される…
    そういう女性って、がっかりです
    まぁどうぞご勝手に。
    彼と一緒に人の悪口言いまくればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1441234896

  • ご自分の感性と道徳を大切に

    私はトピさんの「ついつい悪口に同調するのがイヤで例のような返答をして」という感性は失ってはいけないと思います。

    もし彼と結婚する予定なら、考えた方が良いです。子育てをする時に、道徳観や倫理観が合わなくなると思います。こんな彼が父親になったとき、子供に「お父さんの言うことは正しいよ」と教えることができますか?私には無理です。社会的にも間違っています。

    トピさんの言う、彼の優しさ、は他人を批判すること以外の彼だと思いますが、人間関係は一生続きます。人間関係から来るストレス発散に、そのような言葉を発する彼の習慣に一生、付き合っていけますか?

    道徳や倫理観は人間の基本だと思います。(多分、彼も道徳的に間違っていることに気づいているのでしょうが、それを止められないので、彼女であるトピさんに諭すように言われるのが気に食わないと思います。要するに上から目線で他人を批判して気分が良いので、そのままにしてくれ、という稚拙な考えを持っている彼です。)

    トピさんは社会人として正しいです。この素晴らしい理念を曲げないで!

    ユーザーID:5912454082

  • いや、貴女が正しい

    悪口に同調する女性は嫌いです。同調させようとする男はもっと嫌いです。したがって、トピ主さんはブレずに、ありのままのトピ主さんでいるべきです。
    それより、どんなに優しくて頼り甲斐のある男性でも、他人を悪く言って同意を求める人は人間的にどうなんでしょう。

    ユーザーID:6069131912

  • そのモラハラ男とうまくやりたいなら

    常に彼の理想の答えをしつづけるため
    彼の顔色を伺いながら細心の注意をはらって
    一生自分を殺して生きて行く覚悟でがんばってね。

    根本的に変わらないとダメなのでしょうかって
    すでに洗脳されかけてますよね。
    彼の望む女になるために自分が変らなくちゃってね。

    そんな女になりたいなら、どうぞ、根本的に変っちゃってください。

    ユーザーID:2803071630

  • 疲れる相手やな

    よくそんな男と二年も一緒に住んでるね。

    先々は、結婚するつもりなん?

    おそらくもっとひどくなるだろうね。

    可哀相に

    ユーザーID:4592903753

  • そんなつまらない男

    別れたら?

    相手するのもバカバカしい

    ユーザーID:6171063091

  • 変わる必要ナシ

    その彼本当に「面白くて優しくて頼りがいがある人」なんですか??
    とてもそうは思えないんですが。

    自分の意見に賛同してもらえないといろいろ理屈をつけては相手を屈服させるんだよね。
    いつもきちんと言い返せない主さんが悪いことになっちゃうんだよね。
    優しい人はそんなことしませんよ。

    モラハラ男にうまいこと洗脳されてるんじゃないですか?

    はっきり言って主さんは何も悪くないよ。
    彼がどんな男なのか、今一度よく考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:7683885477

  • レスします

    あなたは、「勝手な憶測で他人を貶める会話」に同調しないあなたを怒鳴る彼が正しいと思い、自分もぜひそういう会話をしたいと思うなら、変わる努力をすればいいのではないでしょうか?

    私ならそんな会話をする男も、自分に同調しないからといって相手を怒鳴る男も絶対嫌ですが。
    人間としてレベル低すぎ。

    もし彼と結婚して、子どもが生まれたとき、その会話、子どもに聞かせたい?そういう会話をする人間に育ってほしい?
    自分が正しいと思っている男なら、子どもの前でも平気で他人を貶めるし、子どもも真似しますよ。

    ユーザーID:2663976325

  • 変わる必要ある?

    え?トピ主さんが変わる必要ありますか?
    憶測で決めつけないって、いい事だと思ってました。違うの?

    彼にはいいところもあるんでしょうが、人の事を陰で「悪い奴」だの「馬鹿」だの言ってるってだけで、ちょっとどうなの?って思うのに、
    それが憶測の上の発言で、更にトピ主さんが同意しないと怒るって…。
    人間的に尊敬出来ないし、モラハラ臭がプンプンします。

    トピ主さんが変わる必要ない。
    変えるなら、付き合う男を変えた方がいい。

    ユーザーID:8979221084

  • 彼はあなたにイエスマンを希望している

    私の元夫もそうでした。少しでも自分の考えを言うと「反抗している」と取ります。怒ると陰険な態度をとるので、それを避けたくて「そうね」と返事するようにしていました。でも顔に出るのかそれでも機嫌がわることもあります。私もイエスマンを続ける結婚生活がつまらなくなり、いろいろあって結局離婚しました。結婚12年目です。親を悲しませたくなくて過ぎてしまった年月です。こういうことにならないようにしてください。
    他人の悪口を言う、しかも憶測で、それは自信のなさの裏返しです。

    ユーザーID:1540723606

  • 最低男

    彼の理想の会話とは、憶測や妄想で他人を貶めることなのですね。

    そしてトピ主さんは根本的に変わって彼に同調するような人間になると…。


    トピ主さんがそうしたいのなら止めはしませんが、そんな男のどこが良いのか理解できません。一時の感情で愚かな選択をしないようにした方がいいとしか言いようがありません。

    ユーザーID:4970982770

  • 男と女の温度差

    自分の主張を認めて欲しい男性、
    自分の気持ちを分かって欲しい女性。

    白黒つけたい男性、
    グレーのままにしておきたい女性。

    自尊心を守る為には喧嘩も辞さない男性、
    争いや衝突を避けたい女性。

    ・・・・・・・・・・・・

    ユーザーID:3033667455

  • その彼

    その彼と続けるなら変わらないとダメでしょうね。

    他人より自分の方が変えるのは自分で計算できますし。

    ユーザーID:3756476716

  • 逃げなさいな

    結婚を考えたうえで同棲しているのでしょうか。
    それとも、お互いが独り暮らしで生活費がもったいないから同棲という流れになったのでしょうか。
    どちらにしろ同棲解消してその彼とお別れしなさい。
    トピ主さんが、まだ少しでもトピ主さんという自我がある内に。

    >次からは同調して彼の機嫌を損ねないないようにしようと思う
    >やっぱり私が根本的に変わらないとダメなのでしょうか
    すでに彼に洗脳されてきているようなので、一刻も早くに行動をして下さい。

    >彼はとても面白くて優しくて頼りがいのある人なのです
    いいえ、違います。
    トピ主さんを自分の考えに従わせようと洗脳させているモラハラ男ですよ。

    それでもまだ、彼が好きで別れられないというのであれば、トピ主さんが彼をダメにする『ダメンズ養成女』なのです。

    不幸になりたくなければ、逃げなさいな。

    ユーザーID:2596076956

  • うん・・

    なんとなく彼の気持ちが分かりますからね。
    あなたのそれ、友達とかにやってもイラッとされるんじゃないかな。
    悪口に同調したくないってあなたも気持ちも分かりますが・・
    あなたの返答って生真面目すぎるんですよ。
    ただの愚痴みたいなぼやきに、真地面に反応して「でもね・・」と正論を述べる。
    あなたは間違ってはいない。あなたの言う事は正論。
    でもね、それを日常生活のたわいもない会話でやられると相手は息が詰まる。
    それは分かりますね。
    彼の理想の同調とまではいかなくても「そうなんだ。へぇ・・大変だね・・」程度で流せばいいのに。
    頑固なあなたは正論を振りかざして意見言わないと気が済まないってね。
    それは気楽な会話が出来なくて、一緒に長くいると疲れますかね。弱音も愚痴も吐けない・・いつも正論で説教されると・・
    友達の悩みとかにもビッシと正論でアドバイスとかしてません?
    あなたは間違ってはいないけど、その正論が面倒な時もありますよ。

    私の友達にもいます「真面目か!」って言いたくなるほど正論づめの人が・・気は休まらないですね(笑)

    ユーザーID:6717480708

  • はあ?

    理想の会話にならないってなに?そんなの当たり前じゃんて感じ。小学生ですか。

    自分と反対意見の人なんていくらでもいます。違うからこそ、新しい発見があるのです。それをいちいち怒ってどうする。その彼は人とまともなコミュニケーションが取れないだけでしょう。

    彼には自分と意見が違う人がいるなんて当たり前なんだよ?相手の意見を尊重することもとても大事なんだよ?て、一度言ってあげてください。

    ユーザーID:5326896107

  • 逆!!

    トピ主さんじゃなくて、変わらないといけないのは彼です!

    実はうちの夫もちょっと似たところがあります。
    偏見気味というか。

    「○○(芸能人とか)って性格悪くてどーのこーの」
    それに対して私は
    「う〜ん、直接人となりを知ってるわけじゃないし、
    私はわかんないな〜。
    ○○が性格悪いっていってる方が正しいとは限らないし」
    などと返します。

    そうすると夫はとりあえず「そうだよな〜」と納得します。

    似たようなことを、またいいだしたりはするんですけどね。
    ちょっと回数は減ってきたかも。
    視野は狭いが根が素直なのが夫のいいところです(笑)

    トピ主さんの彼はダメだと思います。

    悪口に同調しない相手が悪いと責めるなんて、モラハラ
    気味だと思いますが。

    ギリギリで「反論しない」回答としては
    「そうなんだ〜。私はわからないわ〜」
    で流すくらいでしょうか。
    否定も肯定も一切しない。
    「そういうこともあるのかもね」程度。
    「そうじゃないかもしれないよ」は思っても言わない。

    でも長く付き合ってていい彼でもないと思います。
    そんな小さいことで怒鳴る男はロクでもないよ…。

    ユーザーID:2802573439

  • どこがいい人?

    理想の会話って言うか、単に反論するなってことだよね、それも悪口に同調ってことだし、自分の意見は正しいってことだよね。嫌だよそんな人。
    悪口に同調したくないって当たり前だし、なんで全部同調しなきゃいけないの?トピ主は悪くないし、変わる必要もないよ。彼と同等になりたいの?
    同棲2年てことは結婚考えてるよね?止めた方がいいよ。今はそれだけでも、結婚したらもっと酷くなると思うから。

    ユーザーID:7663204828

  • 否定しない

    同調したくないのは分かります。しかし、トピ主さんは
    相手の話を否定しいます。だからムカつくのです。
    同調せず、否定しない。つまり、『そうなんだぁ』と返せば
    それは情報を受け取りましたよという返事になり、否定も
    同調もせず平和に切り抜けられるはずです。

    ユーザーID:4716263916

  • 肯定も否定もしないのはどうですか?

    彼の悪口に同調するのが嫌。
    そして、その悪口が真実かどうか分からないのであれば、
    「そうね。だけど〜かも」なんて答えなきゃいいのでは?

    「そうね」は、ただの相槌のつもりかもしれないけど、
    彼の悪口に同調、つまり、彼の意見を肯定しているともとれる表現。
    「だけど〜かも」は、あなたの意見、かつ、彼の悪口を否定。

    彼の悪口に対して、肯定したり否定したり・・・
    いちいち、あなたの意見を言う必要があるのかな?と私は思います。

    私は彼ではないので、絶対にうまくいくという自信はないですが、
    彼が悪口を言ったら、「そっか〜」とか「そうなの?」でいいのでは?

    要は、肯定も否定もしない。
    「あなたはそう思うのね」と、認めるだけ。
    「あなたはそう思うかもしれないけど、私はそうは思わない」というあなたの意見はいらない。

    ユーザーID:9488157923

  • 根本的に変わったら

    彼の話に同意するだけのお人形さんのできあがりです。
    結婚でもしようものなら、
    今後、自分の意思を持つことは一切許されないですが
    大丈夫?

    ユーザーID:9927819522

  • 自分に自信が無い彼

    だからトピ主さんに反論されると怒るのです。

    同棲2年かぁ・・・将来は?
    これは一生続きますよ。
    もっともっと酷くなると思う。
    彼のご機嫌伺いの人生過ごすの?

    「とても面白くて優しくて頼りがいのある人」
    みんな違う違うと言ってますよ。
    「勝手な憶測で悪く決めつける人間」なんでしょ?
    早く目を覚ました方がいいです。

    若い女性の2年間は超貴重なのに。
    ご両親は何も言わないのですか?

    ユーザーID:5062505572

  • 変わっちゃダメだと思う

    あなたの「そういうところ」ってステキだと思うから。
    彼に言わせると「否定から入る」ってことになるんでしょうけど、
    私も「決めつけで人を否定し、貶める意見」に完全同意はしたくないです。


    でも、そのせいで彼に叱られるのはいかにもお気の毒です。
    彼が変わるのは多分不可能に近いでしょうし。

    相槌を短くしたらどうかしら。
    「そうね。」でおしまい。
    それでも「同意が少ない!」って怒るかしら。

    そういえば、私も若い頃に主人に言われましたっけ。
    「否定から入るな」って。叱られました。
    「そうね、ってどうして素直に同意しないんだ?」って。
    いや、その意見に異議ありなんですよね、素直とかそういう問題じゃ無い…。
    それからは異議ありでも、できるだけ曖昧に「そうだね(にっこり)」で誤魔化しましたっけ。

    今じゃ主人の方が
    「違う…」という枕詞を入れて会話するので、すかさず
    「ん?ん?何が違うの?私が言ったコトとあなたが言ったコトの違いを50字以内で述べよ〜」とかやり返しちゃいます。
    そして二人で苦笑い。
    ここまで30年近くかかりました。

    ユーザーID:2581451777

  • よく分からん

    理想の会話というより自分に同調する意見以外は聞きたくない人なんでしょ?
    しかも他人の悪口。
    そんな人が頼もしい?
    人を下げなきゃ自分を保てない小さい男にしか見えないよ。
    ちょっと冷静に彼の人となりを見た方がいいんじゃない?
    人の悪口ばっかり言ってる人って魅力的じゃないと思うけどね。
    そんな人と一緒にいられるトピ主さんが不思議。
    少なくとも周りからは同類だと思われてるよ。
    根本的に変わるべきは彼じゃないかと思うけど、トピ主さんは、そうは思ってないみたいだし。

    ユーザーID:2572390245

  • 悪口に同調しないと怒る…

    子供かっ!と思ってしまいました(笑)

    私なら、話を逸らすか、思ってもいない事に同調出来ないと言いますね。
    根本的に考え方を変えるのは、彼の方ではないですか?

    ユーザーID:1034666770

  • お別れしましょう

    それはモラハラ予備軍です。
    あなたは友依存に洗脳されようとしています。
    このままいくと、あなたの周りから友達がいなくなりますよ。
    一刻も早く別れなさい。

    ユーザーID:0631868630

  • よくある話

    変わる必要ないよ。
    よくある話。
    普通…相手と意見の合わない話は言わなくなりますね。

    ユーザーID:9940226195

  • 根本的に変わりましょうよ

    彼に同調するとか、考えを変えないとって思うのを止めましょう。

    理想の会話って何さ?
    彼が心地いいってだけでしょ?

    結局、イエスマンが身の回りに欲しいだけの男でしょ?ちっさいよ。
    成長しないし、謙虚さもない、幼稚で頭の固い、人を自分が勝手に作った型にはめたがるセセコマシイ人なんだよ。

    おっと、これも憶測で勝手に決めつけてるって思う?

    ううん、違うね。
    だって、元彼に酷似してるもの。
    悪口だけじゃなく、謝罪の言葉とか、別れ際の挨拶の仕方とか、ちょっとした会話の受け答えとか全部駄目だしされて「普通は〜言うんだ。やりなおし」とね・・・
    支配欲の塊だったし、自力ではどうにもならないコンプレックスがあって、それを意識させないように相手を虐げてやっと安心するってとんでもない性質だった。
    彼の悪癖はこれだけじゃなくて、辟易して逃げたけどね。

    ともあれ、自分の意のままに人を支配したがる人とつきあっていたら心がすり減るよ。

    早く別れた方がいいよ。

    ユーザーID:3457762914

  • よくあるパターン(笑)

    とても面白くて優しくて頼りがいのある人

    トピ文読む限りではそんな要素は微塵も感じません。
    なんでこんな男とつきあってるんだろうと思う人は必ず上記の様なことを書いてますよね。
    本当に自分が変わらないといけないと思ってるんですか?
    彼氏に同調して言いたくもない悪口を言わなければいけないと?
    面白くて優しい人は悪口を強制したりしませんよ。
    単に性格悪くてつまらない男ってだけです。

    あなたもわざわざ
    「そうね、だけど(真実はわからないから)もしかしたら〜なのかもしれないよ」
    なんて言わなければいいのに。
    軽く流せなくてケンカになるなら別れたら?

    ユーザーID:0783645374

  • とても面白くて優しくて頼りがいのある人の豹変

    その彼やめたほうがいいですよ。とても面白くて優しくて頼りがいのあるのは今だけで結婚後はオレ様の意に反した反応を許さないタイプと見ました。このタイプと結婚してしまうと苦労しますよ。
    同棲2年目でやっと出したモラハラの尻尾です。別れを切り出した途端豹変するおそれがありますがせっかくのチャンスを逃すと後悔しますよ。

    ユーザーID:8595625731

  • ダメです

    そもそも彼氏さんのおっしゃることは変です。しかし、理想の会話とは同調せずとも否定せずです。

    ユーザーID:6256091504

  • 自己の解放を!

    根本的な問題はそこではないと思いますよ。根本的な問題は結婚もせずにダラダラ同棲を続けた結果から来る彼のモラハラだと思います。そのモラハラ今のあなた達の関係がそろそろ限界に近付いてきている証拠ですね。お互いどちらかが尊敬の念(=実は愛情です)を失ったら、尊敬の念を失った方が相手を低く見てモラハラの行動を取るようになります。つまり今のあなた達の関係のようにです。低くみられた方は相手にビクビクした態度を取るようになり、ますます歪んだ関係になって行きがちです。そろそろ同棲を解消して、貴女自身を取り戻しませんか。このままでは貴女が貴女自身で無くなりますよ。

    ユーザーID:6684376311

  • それはない

    意見が違って、当たり前。

    同調していたら(意見が違うのに)、あなたも
    同じ人間ですよ。

    ってか、ぐじぐじとオトコでひとの悪口言い、
    あなたに同意を求める...。

    あまり、賢くないです。
    夫でなくて、良かったわね。 やだわ。

    ユーザーID:7994427335

  • 我が家も同じです。

    あー、私と同じ人がいましたね。

    そうです、夫の意見に反対意見を言ったら大変なことになります。

    結婚して、すぐにそれに気がつき、面倒なことになるので、私は反対意見を言うのを止めました。
    それから20年以上、「そうねー」と賛同だけしてます。

    はい、良いことだとは思っていません。

    でも、反対意見を言ったら、普段無口な夫が猛烈に怒り出し、その後一週間以上も口をきかなくなります。
    夫は外では大人しく、無口で人に合わせるのが嫌いなタイプなので、友人が一人もいません。
    でも、社会的にはきちんとした職業なんです。
    だから、あきらめてます。

    私は他の場で、意見を言うようにしてます。

    こういう男性は、人の意見を聞く気持ちがないので、変わらないと思いますよ。
    あなたが一生我慢するか、別れるかしかないと思います。

    ユーザーID:8172659613

  • アホらし

    望みどおりの返事をしないからって、なぜ怒られなきゃならないんだか。

    だったら朱美ちゃんでも買えばよろしい。

    ああ、朱美ちゃんは「ダメよ〜ダメダメ」しか言わないからダメですね(笑)

    ユーザーID:3101980150

  • トピ主様が変わる必要はありません。

    言い換えれば、『常識的な対応を絶対に変えるべきではない』です。


    人の悪口を言って、相手に同意を求める人物は、周囲からの信用を失い
    警戒されます。

    悪口に同調すれば、同調した人に責任転嫁される場合が多いからです。

    彼氏はすでに、周囲から要注意人物の認定を受けているかもしれません。


    変わるべきは、彼氏です。

    ユーザーID:4065067107

  • 優しくて頼りがいのある人?

    同じようなレスがつくと思うけど、貴方の彼、正直いい男じゃないわね。ごめんなさいね。

    自分の意見を否定されるのが嫌なんでしょ。お子ちゃまね!
    ま、他人を悪いやつとか馬鹿だとかそんな内容の話をしょっちゅうすること自体がお子ちゃまというか、未熟者というか、自分に自信がないか、よほどの身の程知らずかどちらかね。自分を客観的に見る力のない男よ。

    「○○(彼)は一つの面だけ見て他人を悪く言うなんて、馬鹿だね」
    って言ってあげたいわ。それに同調しなかったら、「貴方の返答は正しくない」って言って。

    思ってもない悪口に同調するなんて、嫌なんでしょう?
    そんなことさせようとする彼のことずっと好きでいられる?

    まあ、どうしても好きで彼に好かれたいなら同調するしかないわね。

    月並みなアドバイスだけど送らせてね、「もっといい男いっぱいいるわよ!」

    ユーザーID:0397015068

  • 危険信号

    それは危険な傾向です。

    同棲相手・配偶者といえども独自の考え方・感じ方を持っている別個の人間なのですから、それを尊重する必要があります。

    自分の考え方・感じ方を相手に押し付けて、それに同意することのみ求めるのは横暴だし危険なことです。彼はあなたの独自の意思を持つ人間として認識しておらず、自分の意思の延長のようにしか思ってない可能性があるからです。

    これは、モラハラや精神的虐待、時に家庭内暴力を振るう人によく見られる傾向です。

    そういった傾向が強まっているなら、出来るだけ早く別れた方が良いです。時間が経つにつれ、彼の怒りや脅迫に洗脳されて、トピ主さんが自主性を失っていくリスクがあるからです。

    加えて、人の悪口や中傷はいただけません。やたらと人を馬鹿にした態度も、彼の人間性を疑わせるばかりです。

    彼と別れる時は、とてつもない大騒ぎになるかもしれませんが、家族や友達、必要ならばDV被害者組織などの助けを借りて頑張って下さい。

    ユーザーID:0335868840

  • そういう人いるね

    弱い人に多い。
    人を引き合いに出さないと自分を大きく見せられない
    人の言動や人種を貶めて正当としないといられない。
    自分だけの変な正義が働いているんですよねそういう人って。

    一回でも彼にとって気に入らないことがあったときには
    貶められる側にいつされるのか…怖いですよね。
    いやすでに理想の会話が出来ないと怒ってきて
    主の言動を抑圧してくるのですよね
    もうすでにそれは始まっているってことですよねえ。

    ひとまず反論はせずに
    「そうなんだ」「へえ」「うーん」と小さく低いトーンで対応でしょうか

    でもそういう人といると終始そんな毎日になりますよ
    恐怖政治みたいな人生で 大丈夫?

    ユーザーID:2484233402

  • 理想とはなんぞや

    期待していた反応がないから理想的でない?
     冗談はよしてください。様々な考えがあり、様々な行動があるから、誰もが討論し、言葉は悪いが「落とし所」を探しているのです。ひとりの人間の「理想」に合わせた行動をするのは独裁者の国家だけ。
     同調するのがいやな、あめさんは正常な感覚の持ち主です、変える必要はない。今の彼は独裁者、彼が多様性を受け入れなければならない。 以上

    ユーザーID:0698108764

  • 男ってそういうひと多い

    うちの夫もそうなのですが、なにか意見を求めておきながら、私が反対意見を言うと食ってかかってきます。

    どう思う?というから思ったままを言っただけなのに、私が「そうだね」と言うまで引き下がらないのです。

    結局自分が気に入る回答がほしいだけみたいですね。

    めんどくさいので最近はできるだけ、そうだよね〜と流すようにしてます。

    まともに意見をぶつけると疲れるだけなので。

    そういうのって結婚後の家庭生活でも延々と続いて、結構疲れますよ。

    彼は他にはいいところがいっぱいある人ですか?

    もしそうでもないなら、結婚はよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3945975293

  • ホメ殺しにしかず

    その彼は、他人評価に自信過剰というより、まるで幼児のような自己主張の異常さを感じます。
    自分の意見に、100%同意しなければ、「理想の会話にならない」と怒り出すなんて人がいるものでしょうか。
    よほど嫌いな人の人物評価とか、たまたま気が荒んでいた時とかじゃなくて、毎度のことならその彼は、性格が
    恐ろしく偏向していますね。

    それほど自分の洞察力に絶対の自信を持っているなら、「あなたは、自分自身の自己評価はどうなの?」と聞かれたらどうでしょうか。
    恐らく、自信満々の答が返ってくるでしょうかね。

    その時に強烈な毒素で中和させてあげれば、いかがでしょうか。(毒には毒で制す)です。「その見事な自己分析、仰る通りの偉大なお方です!
    まさしく神の如き千里眼!あなたに比べれば、どんな人物も卑小な小物に思えます!あなたこそ、崇拝の対象たる現代の預言者です!」

    これぐらいの毒ある過激なホメ殺しで、彼の隠された羞恥心を目覚めさせ、落ち着きのある凡人に変身させていきましょう。

    ユーザーID:5456322288

  • 他人を変えるのは難しい

    質問にお答えしますと他人を変えるよりも自分が変わった方が簡単だと思います。

    トピ文を読んだ感想ですが、他人の悪口を言ってそれに同意を求めるのって他人の悪口を聞くのだけでも気分が良くないのに更に受け入れろということですよね。
    彼大丈夫?
    好きだからしょうがないんだろうけどそんな男は決して『とても面白くて優しくて頼りがいがある』人では無いと思いますよ。
    他人の悪口を言わない人は少ないかもしれませんが言ったとしても聞く相手の事も考えながら言うのが本当の優しさ思いやりでそんな気遣いもできない人を頼っていいの?頼りがいがあるってどういう事なのでしょう。
    このトピの中に『とても面白くて優しくて頼りがいがある』人は出てきていないように思えますが・・・・・。
    本当の優しさも頼りがいも知らないままトピ主は無理やり使っているだけのように感じます。
    ちゃんと彼を理解したうえで受け入れないと将来大変ですよ!彼以上にトピ主の脳天気なところが心配です。

    ユーザーID:6237959113

  • 変わるのは彼のほう

    皆さんのご意見がこれほど一致するトピも珍しいですよね。

    それでも、彼のことが好きなら、貴女はもう彼に洗脳されています。

    別れるのが嫌なら、彼と一緒に破滅の道を歩んでください。

    今一度、よく考えましょう。貴女のまともな感性がもったいないですよ。

    ユーザーID:6069131912

  • 会話がかみ合わないなら


    その彼と合わないいんじゃないの?

    会話って大切ですよ。

    会話がかみ合ってこそ,絆も深まるはず…。

    別れた方がいいかも

    ユーザーID:6693739197

  • 言って良いかな?

    トピ主さんは、憶測で悪く決め付けられないのに、
    何故、憶測で都合よく良い方に考え発言できるの?

    トピ主さんではなく、彼が嫌な思いをさせられたりしたのでしょ?
    彼が、ストレスを感じて愚痴を言っているのでしょ?

    トピ主さんが、その現場にいないで真実を知らないのなら、
    彼の話が、トピ主さんの唯一の真実になるんじゃない?

    なんで、その唯一の真実を横に置いて
    憶測で勝手に良い方の解釈が言えるの?

    悪口は良い物とは言えないけど、
    悪口がイヤだから・・って、
    苦しんで吐き出している人に
    自分の都合での良い解釈を言うのは良い事なの?

    私は、悪口よりもタチが悪いと思いますけど・・。

    「そうなんだ・・嫌な思いしたね」「それはひどいね」
    それって、トピ主さんにとって、
    彼の気持ちに寄り添う事ではなく、
    悪口の同調になるの?
    優しく頼りがいがあり、1年半で何度かの事でしょ?
    心狭すぎない?
    トピ主さんの会話の基準は悪口かどうかしかないのかな?

    彼の年に数回の負の発言を受け入れてあげられない。
    聞きたくないのなら、彼と別れるしかないでしょうね。
    無口で綺麗事だけを語り合う相手を探しましょうよ。

    ユーザーID:9840011690

  • なんで他人の悪口言うか分かる?

    悪口は劣等感とヒガミから出てきます。それと自分に持っていないものが羨ましいという羨望感も原因です。悪口を言って相手を落とす、そして自分を優位に立たせたいから。自分に自信がある人は他人の悪口は言わないものです。

    友達としてはいいけど、同棲や結婚生活の相手としては最悪なタイプだと思います。別れましょう、あなたが精神を病む前に。そして別れたあとその彼はあなたの悪口言いふらすでしょうね。所詮はそんな男なんですよ。

    ユーザーID:8228722305

  • 自分の意見も言ってはいけないってことね

    >彼はとても面白くて優しくて頼りがいのある人なのですが

    優しい人が、こんなことで怒りません。 自己中な暴君です。

    もちろんトピ様が全部譲って下さい。 一緒になって、そうね、悪い人に決まっているわ、○○はバカね、全部あなたが正しいわって言わないとケンカになるでしょう。

    彼の機嫌を損ねないように顔色を見て、きちんと彼の望む回答をしましょう。 自分を捨てて、彼の奴隷になるしかないです。 面白くて優しい人なんて自分を騙してはいけません。 意地悪で悪口が好きで、女性に逆らわれるのが大嫌いなダメ男です。そんな彼しかいない、別れたくないなら、自分も意地悪で悪口が好きになるしかないです。

    でも子どもは持たないで下さい。 こんな夫婦の元で育つと、子どもが歪みます。 父親の悪いところを注意できなくて、顔色をうかがう母親にも嫌悪感を持つでしょう。

    ユーザーID:8140810107

  • 流せませんか

    彼氏は、トピ主さんに同調してほしいんでしょうか?そこまで求めてきてるんですか?それでトピ主さんが同調しないから、
    怒り出すというのなら、その彼変わった人だから付き合うのやめたほうがいいんじゃないかなって思います。

    でも、彼氏が特にトピ主さんに同調を求めているわけじゃなく、単に誰かの悪口を聞かされてるだけなら、「ふ〜ん、そうなんだ〜」とテキトウに相槌を打つだけにとどめ、「だけど、、、」以降は省いてもいいんじゃないですか?同調できるときだけ、思い切り同調の弁を述べればいいと思います。わざわざ反論はしなくていいんじゃないですか。

    相手の言ってることに共感できないな、同調できないなと思うことなんて、よくあることですよ。
    でも、それに共感・同調できないからといって、二人の関係や生活に支障があるわけじゃないなら、わざわざ反論なんてしないで流します、私は。
    「そうかもね〜」とさえ言わず、何も言わずにスルーして、別の話題に切り替えたり。

    そういう対人スキルはあったほうが、生き易いと思いますよ。自分のため、相手のために。

    ユーザーID:9290784067

  • 根本は変えなくてもいい

    トピ主さんの根本は変える必要ない、というか、そんなに簡単に変えられませんよ。

    返答を変えればいいだけです。
    「ふ〜〜ん、そうなの。」
    とそこから「だけど」を続けないこと。

    他人の人格を決めつけるのは大なり小なり誰でもあることです。
    人の好き嫌いもよくあること。
    でも大事なのは、彼がそういう話をするときはトピ主さんに同調してほしい、ということです。
    そしてトピ主さんがこの交際を続けたいと思っていることなのでは?

    決めつけるのは悪い、というのが一般的かもしれませんが、逆に判断が早い、行動が早いという彼の性格にもつながっているのではないかと思います。
    頼りになるということは彼からの提案や決定が多く、まちがっていないとトピ主さんが感じることが多いからですよね?
    のんびり屋のトピ主さんは彼から助けられている面もある。

    しかし、逆にこのことを曖昧にするのでなく、思いっきり意見の対立を表面に出してみて、今後を考えるのもいいかと思います。
    結婚でなく、同棲中の今なら、それが容易なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1025634914

  • 流せば良いのよ

    うちでもそういう会話ありますよ。
    夫が悪口っぽい事を言うと「へ〜。そうなんだ〜」って返します。
    それで、会話終了です。

    何を言われても、以前言われた事を言われても「へ〜。そうなんだ〜」です。
    「前も言ったじゃん!」と返されたら「そうだっけ?忘れちゃった」と言えばいいのです。

    いちいち反論するの面倒じゃないですか?
    悪口かもしれないけど、彼がそう思っているのは事実です。
    だから、その事実を認めるだけでいいかな。と思って。
    まぁ、モラルとして悪口ってどうなの?って思うけど、誰だって愚痴的なことを言いたい時もあるでしょ?
    だから、私が流せる範囲でならいいかな。と思います。

    私が耐えられないほどの悪口を言い出したら、さすがに人間性を疑いますけどね。

    ユーザーID:1268470177

  • それって

    彼にとって「トピ主」要らないですよね?
    トピ主の気持ちや考えを否定して、自分の考えの肯定だけが欲しいのだから。
    極端な話、全てに肯定してくれる誰かであればいいだけ。
    機嫌を損ねて怒鳴るなんて問題外だわ。

    そんな男性やめときなよー
    それってDVっていうんだよ、知ってる?

    ユーザーID:7890560491

  • ありがとうございました

    トピ主です。
    トピを立てたときはかなり感情が高ぶっていたのですが、皆さんの意見を読んで落ち着きました。
    会話にこれが正しいという答はないのですよね。
    彼が間違っているという方もいれば、少数派ながら私の受け答えも生真面目にならずもう少しスマートに流すのがいい、という声もあり勉強になりました(←確かに私はこれが苦手なのです)。
    皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0069914307

  • その彼は人生を共に歩める相手ではない

    単に楽しく付き合う、だけならいいと思いますが
    長い目で見ると共に人生を歩める相手ではないと思います。

    同棲も解消して別々に暮らして付き合う方がまだマシですよ。
    結婚でもしたらモラハラ素質十分に含んだ男性って
    大変だと思います。

    一度、やり返してみてもいいかなって思うぐらい。
    トピ主さんが話題をふって、彼の回答にキレるとか。なんてね。

    私だったら、「あんた、疲れるわ」って言ってサヨナラしたいな。

    ユーザーID:2465142227

  • 人形と話せば良いのに・・・

    理想の返答を録音して,ボタンを押したらその通り喋ってくれる人形と話せば良いのに。
    その人,他人と話す必要無いですよね?

    貴女は人形になりたいの?

    ユーザーID:3298378821

  • もう解決ですか?

    その彼に聞いてみたいです。

    「人の悪口を言って、それに私が同調しないと
     キレる貴方はどんな人間なの?」

    トピ主さん、この彼と一緒に居て楽しいですか?
    善悪の問題では無く、二人は「合わない」のだと思います。
    相性が悪いと、この先苦労しますよ。
    きっと、トピ主さんの彼は「自分が知らない事は全否定」の
    モラハラ男なんじゃないかな...と私は思います。
    その「知らない事」の中に、「トピ主さんの気持ち」も入ってますよ。
    このままで良いのですか?
    俺様な男性が男らしく見えるのは、愛情が見せる錯覚だと思います。
    ちゃんと冷静に考えてから、結婚を決めて下さいね。
    お互いの幸せの為です。

    ユーザーID:0940897925

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