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息子が引きこもって、生活が大変だから?

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生活・身近な話題

みうら

アラフィフの兼業主婦です。実家の両親は弟家族と二世帯同居しています。首都圏のベッドタウンで比較的広い敷地でゆったりとした完全二世帯で、新築時にはかなりの額の援助を弟にしています。

それが、です。

弟の長男はあまり勉強は得意ではなかったのに、どういうわけか推薦入試で私立大学の理系学部に入学しました。私にも同じ年頃の子どもがいますから、どの程度の高校でだいたいどの辺りの大学へというのはなんとなくわかります。正直、なぜ甥がと、驚いたものでした。

そして年月が経ちましたが、甥は卒業出来ずに除籍となり、そのまま引きこもってしまいました。それはそれで心配していたところ、弟から相談があると両親が留守の週末に自宅に呼ばれました。

甥を理系に進学させるに当たり、学費が足りずに奨学金を借りたが、本人が働かないので返す見込みがない。滞納して利子が増えるのは厳しいから一括返済したい。そうすると、両親の生活を援助して行くのは難しくなるから、両親の生活費を姉貴も助けて欲しいと言うのです。

父は公務員でしたから、年金はもらっていますし、弟が生活費を援助していたという話など聞いたことがありません。それは無理だと断ったら、ならばこの家を出るからおやじたちのことは姉貴が見てくれとまで言います。

長男の引きこもりで冷静さを失っているようなので、とりあえず夫と相談してくるということにして帰りました。

この愚かな弟に冷静さを取り戻させるにはどう言ったらいいでしょうか。高齢の両親に動揺を与えるのも避けたく、アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:8700249058

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  • 補足です

    実家を二世帯新築時の援助は、両親が弟にしました。

    ユーザーID:8700249058

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まずは事実確認を

    >ならばこの家を出るからおやじたちのことは姉貴が見てくれとまで言います。

    そうすれば良いと思うのですが、無理なの?

    >首都圏のベッドタウンで比較的広い敷地でゆったりとした完全二世帯

    なのですよね?
    そして、お父様は年金を貰っていて子供の援助を受ける必要は無い暮らしなのですよね?
    その通りなら、弟さんに出て行ってもらっても何の問題も無いのでは?

    ですが、弟さんの言うことが本当で、親元を離れて賃貸に住んだ方がまだマシなくらい、ご両親との同居にお金がかかっているのだとしたら、弟さんに出て行かれると困りますよね?

    まずは「高齢の両親に動揺を与えるのも避けたく」などと言っていないで、真実を確認するべきです。
    事の真相を確かめもせずに、一体何を夫と相談するというのですか?

    >弟が生活費を援助していたという話など聞いたことがありません。

    そりゃ、親は言いませんよね?
    だから今回、弟さんが初めて打ち明けたのでしょ?

    トピ主さんは弟さんが冷静さを失っていると決めつけていますが、実はトピ主さんの知らない両親の裏の姿があるのかも知れませんよ。

    ユーザーID:6722342765

  • 早急に両親と相談する

    高齢の両親に心配掛けたくない気持ちは解りますが、二世帯住宅なので弟宅の生活は両親と切り離すことは不可能。
    事態が悪化してから知らせるよりは、弟の言い分を確認し最善の策を考えましょう。税理士銀行弁護士を入れることも。
    土地建物の名義やローンの有無、かなりの額であろう毎年の固定資産税の負担、両親の生活状況を確かめてください。遅れたら取り返しがつかなくなる可能性が大です。

    ユーザーID:4407561309

  • もっと具体的に聞けばいいのに・・・

    弟さんに、もっと具体的になぜ聞かないのですか?

    完全2世帯って、水回り全部一緒の同居ということですか? それとも全部別々の完全分離型の2世帯ということ?

    二世帯同居の建替えではご両親が援助をしたということですが、2世帯の家を建てるにはそれ相応の値段がします。水回り別だとかなり費用がかかります。弟さんが数千万円を出してローンを組み、ご健在のご両親が少なからず自分達もこれから終の棲家となる家に出費したのでしょう。
    金額具体的に聞きましたか?


    そして現在の生活費ですが、水回り一緒だと電気ガス光熱費、食費。建物の維持管理、どうやって生活分担しているのか。聞いたらどうですか?

    「家をでるから」というところまできているとなると、かなりせっぱつまっているように思いますが、弟さんとご両親の双方に家の具体的な収支を聞いてみいいのではないでしょうか。食い違い、でてきませんかね??

    話が本当でご両親が年金でそれほど困っていないなら、事情を話しご両親が生活費を多く負担すればいいだけの話。話が嘘なら何か事情があるはずです。

    ユーザーID:5781125493

  • 事実か分らない

    両親、あなた、弟、4人揃って話し合うのが一番。

    甥の借金は息子夫婦の問題なのであなたに責任はないし、

    ご両親も今後、あなたと同居を望むかどうかも分らない。

    そもそも、本当にお金が問題なのかさえ不明。

    ユーザーID:3734286756

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  • 2点

    ご両親への援助のお話であれば、ご両親からお話を聞きたいということが一点。

    奨学金であれば、分割返済が当然可能なはず。一括で返すのが厳しいからこその分割返済(利子付)なのですから、生活していくのが厳しいならば当然分割返済を選ぶべきでしょう。この制度については奨学金の機構にきちんとご確認になることです。奨学金返済状況にもよりますが、住宅ローンなどよりは利子は低く抑えられているはずです。

    ご主人とも弟さんとも、ご両親ともきちんとお話することをお勧めします。
    本当でしたら甥っ子さんが、アルバイトでもいいから自分で返済していくべきだと思いますから、それをしないことによって親戚(とぴ主さんご一家)にもどういう話が行くことになるのか、彼も交えて話すべきではないでしょうか。20歳超えているんでしょう?

    ユーザーID:5100943034

  • ご両親に打ち明けて、家族みんなで考えるべき。

    ご両親に事実確認した方がいいと思います。

    そもそも援助を受けているのか?
    甥っ子の自立以外に、何に困っているのか?

    それによって、断り方も違ってくると思いますので。


    個人的には、奨学金を借りて、子供に返させるつもりだった弟さんが甘いと思いますけどね。
    いま奨学金についてのトピもありますが、弟さんが親としてご自分で返すものなんじゃないかなーと。。。

    フリーターも多い現在、子供が自分で働いて奨学金を返せるとは限らない。
    ちょっと考えさせられました。

    ユーザーID:6274450563

  • 両親には隠せないと思うけど

    アラフィフというと、ご両親は80前後ですかね
    隠すよりもちゃんと話し合ったほうがいいです

    両親への生活援助って、どれくらいなんですなね
    案外住宅ローンのことだったりして・・・
    だって家を出るって、弟夫婦は別に家があるわけじゃないのでしょ?
    家を出て行ったら、逆に賃貸生活でお金さらにかからないの?
    ちょっと不思議な思考回路ですね
    奨学金の返済もあるだろうけど、別の理由が大きいのかも

    どちらにしろ旦那さんにも相談して、両親に確認した方がいいですよ

    ユーザーID:2858561648

  • 情報が足りません

    父親の年金だけでは両親の生活が維持できないのかどうか。
    両親と同居して面倒を看なければならない状況なのかどうか。
    弟が家を出るとは、今の住居から引っ越すということなのか。
    両親と弟の住んでいる土地・建物の名義は誰なのか。

    これらが書かれていないので判断が難しいですね。

    ユーザーID:7940780094

  • 結局、ただ同居解消したいだけ?

    トピ、拝見しました。

    ご両親の留守を狙って、呼びつけておいて、何だかなぁ〜と思います。
    しかも多額の援助を受けていて。
    同居には感謝ですが、子供の事にかこつけて、
    介護から逃れたいだけ?って思っちゃう私です。

    やはりご両親の気持ちもあると思いますので、みんなで話しましょう。

    ユーザーID:3804260717

  • 弟の考えは

    おかしいところもあります。
    でも、ご両親の面倒を見られないという状況になったのだから
    それはそれ、あなたにも責任というものが出てくると思います

    ユーザーID:9530420934

  • このトピを奨学金推奨派に読んで欲しい

    力もない子供に安易に奨学金を借りさせ、結果まともな職にも就けず返済どころか自身の経済的自立もできないこうした悲惨な現実を、
    奨学金を打出の小槌のごとく有り難がり、むやみに推奨して回る部類の人にぜひ読んで欲しいと思います。

    親の自助努力に依らず、18歳を以て自立させるべく奨学金を借りよ、と息巻いている人がいますが、
    こうした人は、もう散々社会問題になっているこうした奨学金未返済問題には、どうした訳か全く知らぬふりを決め込んでいます。
    彼らが喚くのは、ただただ「奨学金は悪くない!」という事だけです。
    どうして返済の事には触れないのか全くもって不思議。

    ちょうど私の身近でもこういう例がありました。
    夫婦揃って正規職に就いているのに貯金がなく、2人の子供は奨学金で私大へ。
    結果はというと、一人は何とか就職こそ果たしたものの早々に結婚したため返済が負担になっている。
    もうひとりは卒後就いた職を一年で辞め、24歳の若さでパート生活。
    親、それぞれの子供の誰1人としてこの奨学金を返済できる人間がいないのです。

    こういう例や小町の奨学金トピを見るに付け、やはり奨学金は要注意だと痛感します。

    ユーザーID:0167860077

  • 弟さんはお金に行き詰まり、今後、親どころではない。

    >高齢の両親に動揺を与えるのも避けたく

    と言いますが、事実を知らずに、その件を考えることはできない。

    まずはご両親と話し合い、本当にご両親の生活費が足りないのか、それとも、弟さんが、奨学金一括支払いで、どこかから借りたお金の新しいローン支払いに使うのか、息子さんとの生活費に使うのか。事実をご両親から聞くべきでしょう。

    親に話さずにはいられませんよ。それは本来、ご両親と弟さんの問題ですよ。

    >愚かな弟

    と言いますが、弟さんは、息子さんが想定外のことになり、経済的な計画が狂い、行き詰まったのでは?

    そうなら、こればかりは、どうしようもない事態。愚かだと言うが、主さんが同じ立場でも、やはり頭を抱えますよ。

    今の弟さんは<親どころではない><パニック>状態では?これは長男さんが自活できる日まで続き、かなり年月がかかるかも?

    この問題は解決が難しいですね。できるなら弟さんと交代して、主さんがご両親と住み、看取る方が、将来は安定するでしょう。

    弟さん家は今後ますますお金に困るはず。今、ご両親との実際のお金の状態を明確にしないと、長男さんの自活の日まで、ずっとお金を要求されるかも。

    ユーザーID:8142377513

  • 推薦入学者の中退は増えています…

    近年、大学の推薦枠が増え、推薦入学者と一般入試で入った学生との学力差が大きく、勉強についていけなくなった推薦入試枠の中退者が増えているそうです。奨学金も金利が付いているため、借金が増え続ける一方で、ご両親の苦悩はお察し出来ますが、弟さんの言い分については、到底 納得出来るものではありません。ただ苦しみのあまり冷静な判断能力が出来ない状況にある弟さんに分かって貰うのは難しいでしょうね。兄弟間の金銭トラブルなどの、民事訴訟に詳しい弁護さんに相談し(安いとこあります)対応策を考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4347005335

  • 引きこもりが居たらねえ・・・

    弟一家は、とにかく家を出たいのでは?両親と顔を合わせる度に、息子の引きこもりの件を揶揄されたりして、居心地が悪いのかも。息子のデキの悪さを嫁のせいにされたりして、お嫁さんも限界が来てるかもしれませんね。

    相談された件は、両親に言った方が良いです。援助を実際受けていたのか、息子の奨学金についても確認を。

    一括返済ぶんを、両親から生前贈与として弟さんに渡してもらうという方法もあると思うんですが、奨学金の利子は一般ローンに比べてかなり安いはずでは?

    高齢とはいえ、元公務員のお父様です。ここぞという時は、しっかり判断なさると思いますし、いずれバレる事です。ご両親、弟、トピ主さんで話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:6258297104

  • すぐに

    すぐに弟でなくパートナーであるお嫁さんに連絡を。違う思いかも。それと弟さんがくらしている所にも成人して引きこもりになっている人へのサポートする施設があるはずですのでそちらの方へ連絡してみてください。あなたからでも構いませんが出来るなら弟さんご夫婦の方が。まずそこからです。ご両親の事はお元気な様子なので面倒みるみない話しではない。甥っ子さんの問題です。

    ユーザーID:3116919006

  • 渡りに船、出ていただいたらどうでしょう

    現状を放置しておくと、いずれ広ーい2世帯住宅に甥御さんお1人で住むことになるのでは。

    ユーザーID:3296354825

  • お金を出してはいけません

    両親の年齢が書いてないので、具体的レスは困難ですが、お父さんが公務員なら年金で十分生活出来ますよ。弟さん一家に出て行ってもらえばどうですか。むしろ困るのは弟さん一家だと思いますが。ここでお金を出せば、この先一お金を要求され続ける可能性もありますよ。

    ユーザーID:4919324597

  • 親の意見も聞かないと駄目だよ。

    親だって自分の今後の生活か掛かっているんだから、子供だけで決めて良い問題と違うよ。
    親抜きで今までのお金の流れも解らないと思うけど。

    弟の意見も子供が引きこもりにかこつけて軽く考えない。
    愚かかどうかも主様が決めることでも無い。
    主様に弟の家の事は解らないでしょうに。

    両親も兄弟もお互いに意見を出し合い、一番良い方法を考えるで良いかと。
    完全二世帯同居なら 子供が住めないなら、賃貸にしてローンの返済額稼いでも良いかと思うよ。

    親だって、何時までも家に入れる物でも無いし、二世帯だから弟が全部親の介護をしろも無いと思う。

    両親にとっても身動き取れ無くなった時は個室のある有料ホームに入った方が気が楽じゃないかな。
    これは私の意見であって、主様の両親はどう思うかは別だけど。

    とにかく親を交えて皆で話し合う。
    こそこその話し合いが一番事を長引かせて、良い方向には行かないよ。

    嫁様、婿様の意見も聞いたほうが良いと思うけど。
    後で聞いてないなんて言われるの嫌でしょうから。

    ユーザーID:7827113124

  • 一時的に両親を預かる

    弟さん、精神的にキツくなってるんでしょうね。
    金銭面でもまったく問題の無いご両親でしたらあなたが一時的にでも引き取っても
    問題無いのでは?煮詰まっている弟さんのところにおいて置く方が危険かもしれないです。

    愚かな弟などと批判しないで、あなたが冷静に判断してあげてください。

    ユーザーID:4444252560

  • ローンが払えないのかな

    二世帯建築の際には頭金は親がだし、
    ローンは弟が負担している。
    加えて奨学金の返済が始まった。
    家計はいっぱいいっぱい。

    援助できないなら二世帯を出る、ということは
    家のローンが払えないということでしょう。

    見栄を張って大きな家を建てたのが
    大きな負担になってしまったのかな。

    金銭面のこと、息子のことで
    きっと弟夫婦の中もギクシャクしていて
    弟さんが妻に良い顔をしたいばかりに
    姉にむちゃぶりしたように思えます。

    高齢のご両親に心配をかけたくないようですが
    多分、無理でしょう。

    家の売却も念頭に入れて家族会議をしてはどうでしょう。

    ユーザーID:4490248923

  • 高齢の両親に動揺を与えるのを避けたく?

    二世帯とはいえ同じ屋根の下に住んでいるのだから、両親には知らせない訳にはいかないと思います。
    そもそも引きこもりになっているなら、尻を叩いてアルバイトでもさせて奨学金を返済させるのが筋だと思います。
    まずは両親・弟夫婦・トピ主さん夫婦で話し合いをし、奨学金の未払い分、両親に掛かっている生活費、住宅ローンなど一度全てお金の問題を出して話し合ってはいかがでしょうか?

    まあ、本来なら先に書きましたが甥を働かせて返済させるのが一番の方法なんですが…

    ユーザーID:9595800529

  • 学費返済が厳しい人が…

    高齢の親と同居していた家を出て、どこで生活をするのでしょうね?まずそこが疑問に思いますが、どうなのでしょう?

    弟さんは「家を出る」と脅せば、思い通りになると思っているのでしょう。足りない分を補填していたのが本当かは私には解りませんが、もし本当ならトピ主さんも無視はできませんね。

    具体的に何が足りないのかを弟さんに聞いて、足りないところに直接払い込みをする、と言ってみたら如何ですか?そうすれば少なくとも、援助を私的に流用されるのを防ぐことはできますよ。

    本当は、ご両親に話を聞いてみるのが一番正確で話が早いと思います。が、悩ませたくないなら、思いつくことはこれくらいです。

    それから、第二段落の『弟の長男は〜驚いたものでした』は、一見すると経緯を説明しているように見えますが、ここまでの説明は要りませんでしたね。嫉妬が滲み出ているような…。

    ユーザーID:8044215683

  • 学費返済が厳しい人が…

    高齢の親と同居していた家を出て、どこで生活をするのでしょうね?まずそこが疑問に思いますが、どうなのでしょう?

    弟さんは「家を出る」と脅せば、思い通りになると思っているのでしょう。足りない分を補填していたのが本当かは私には解りませんが、もし本当ならトピ主さんも無視はできませんね。

    具体的に何が足りないのかを弟さんに聞いて、足りないところに直接払い込みをする、と言ってみたら如何ですか?そうすれば少なくとも、親への援助を私的に流用されるのを防ぐことはできますよ。

    それから、第二段落の『弟の長男は〜驚いたものでした』は、一見すると経緯を説明しているように見えますが、ここまでの説明は要りませんでしたね。嫉妬が滲み出て、見苦しいです…。

    ユーザーID:8044215683

  • え〜〜〜?

    お父様は公務員だったとの事、、年金やその他で足りない訳がないでしょう?
    お父様が贅沢してお金を使いすぎているのか、ギャンブル癖や借金があるのか、きちんと調べた方がいいと思います。お兄さんはなぜ公務員だったお父様に援助しなくてはいけなくなったか、、ということは、お兄様に聞いてもわかりませんか?

    もしかして、お兄様は息子の大学の学費の一部をお父様に出してもらっていたのではありませんか?奨学金だけで学費の全部は払い切れないので、不足分をお父様に出してもらっていた。その返済を「援助」と言う形に言葉を変えて、お兄様はお父様にお金を渡している可能性はないですか?あるいは、奨学金とは言ったものの、実はもっと金利の高いローンだったとか?(だからとにかく一括返済したい)

    でも最初からお姉様のあなたに、自分が住む二世帯住宅の資金を出させる所からおかしいですね。無理して広い敷地に二世帯住宅なんか建てるから、余裕がなくなるんですよ。親に援助をしなくてよくなったとしても、お兄様は今の家を出たら、よそで家賃を払うのでしょ?同じですよね?
    まだ話していない事が絶対あるはず!よく話し合いを!

    ユーザーID:3882181109

  • おかしいですね

    お父様が公務員でしたらある程度の年金収入はあるはずです。
    弟さん家族だって自宅を出たら住む所に困るでしょう?


    まずはご両親に事情を聞いてみたらいかがですか?
    ひとつ屋根の下の金銭管理がどういうものだったかを知ったうえで、
    答えを出すしかありません。

    ユーザーID:3180818675

  • お父様は公務員ですか

    それなら年金がありますね。家も公務員ですので大体の事は分かります。お父さんの年金だけだと、少し足りない位です。それにお母さんの国民年金か何らかの年金を足すと年寄夫婦は生活には困らない位になります。
    退職金はどうなっていますか。家は必要経費だけを出して、夫に百万円のお祝い金を出し残金はすべて貯金しています。夫名義の貯金と、妻である私名義の貯金が結構あります。
    暮らす分には困らないのです。(これが一般的と思われます)
    家は誰の名義ですか。親の名義なら、親以外の人は売れません。売るというからには兄の名義ですか。
    いったいいくら借りたのでしょう。そんなに大きな借金なのでしょうか。
    どちらにしても、親には年金があり、援助する意味が分からないと言うしかありません。もっとも、親の年金をあてにしての事ならお門違いです。
    借金を返すのは親の責任であることを、自覚させましょう。
    今はごねれば、いくらかになるのではないかと、理不尽な要求をしているのです。
    それは間違いなので、お断りして正解でした。
    子供の問題は親が解決すべきです。その事を噛んで含めるように言うしかないですね。

    ユーザーID:0085604630

  • 同居したら?

    甥の事は関係ありません。
    援助できないなら同居を決断するしかないのでは?

    二世帯住宅建設時にご両親がどれほど援助をしたか知りませんが、新築の家や維持には莫大な費用がかかります。
    ですからかえってその家を出て安アパートで生活した方がなんぼも安上がりなのでしょうね。
    それに二世帯とはいえ同居というのも気をつかうし。
    いいことばかりじゃありません。

    これまで親の面倒をみてもらったのだから、今度はトピ主様が同居を交代するのがいいと思います。

    ユーザーID:4729563001

  • 全体像をご家族だけではっきりさせましょう。

     まず、全体像をご家族だけ(両親、トピ主、弟)ではっきりさせましょう。弟さんが、都合よく、事実を捻じ曲げているおそれもありますよね。

     家の資金まで提供を受けていたのに、両親の生活を援助して行くというのは、話が変ですね。

     実際は、弟は家の資金を親から借りたので親に月々返済しているが、奨学金までは返済ができないという意味のような気がします。親への返済を援助と言ってるのでは?

     奨学金の返済金額も明らかにした上で、みなさん知恵を出したほうがいいでしょう。奨学金の利子が低いのなら、無理に一括返済しないのも手ですよ。

     そもそも、弟さんが家を出たら、お安い家を借りるアテがあるのですかね?場合によっては、弟嫁とご両親の関係が悪化している?などの別の理由も考えた方がいいのかも。

    ユーザーID:7810865054

  • きちんと話し合いを

    まず、弟に家の資金援助をしたとのことですが、いくらくらいですか?
    それは、自分が親の面倒を見られないから、親の面倒を見てくれる弟にその分として渡している、というなら、それを伝えるべきです。

    が、金額によります。たいした金額でないなら、ご両親の面倒をみるのに到底足りないことが出てきますので。

    お父様が公務員だった、ということですが、月に30万円程度は出ていますでしょうか。

    お父様に年金がいくら出ているか、またそのお金を弟に渡しているかどうか、確認した方がいいです。(弟に聞いちゃダメですよ。本当のことを言わないので)

    息子さんがひきこもりとは、何とも辛い状況だというのは察します。大の大人が働かずに飲み食いだけして家にいるのですから。でも、そうなる素養を作ったのは家庭環境であり、親である弟さんの責任です。

    奨学金だって、ろくに学校に行っていないのですから全額使っているはずはないでしょう。ストップすればいいだけですし、今借りている分を返せばいいだけですから、それほど大きなものでもないと思います。

    ユーザーID:6743523251

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