言葉をください。

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心や体の悩み

さなぎ

30代既婚女性です。
機能不全家庭で育ちました。
父:アルコール依存症
母:ギャンブル依存症
兄から暴力を受けて育ちました。
母のギャンブルの借金を支払うため、昼は社員、夜はキャバクラで働き借金を返してきました。
お前のために苦労した、と言われて育ち、普通の反論ができませんでした。

そんな私でも彼氏ができ、母が他界してから結婚しました。
ご近所さんは私を可愛がってくれました。
家族愛に恵まれなかった私は、小さい頃から可愛がってくれたご近所さんだけが私のぬくもりでしたが
彼の地元へ嫁ぎました。
何もかも捨てて嫁ぎました。
しかし彼には、私の苦悩は届かなかったようです。
彼からは
「お前は私の兄弟(彼の妹)にくらべると劣っている」と言われました。

彼はある国家資格を取るため、子作りを後回しにして
私に協力を求めました。
その間、散々彼の親族からは「子供はまだか!」と責められました。
彼はかばってはくれませんでした。
私が「もうそういわれるのはきつい・・」と弱音を吐いたら
「当り前だろう!お前いくつだと思っているんだ!!」と言われました。
確かに年を取りました。
しかし彼の受験のためです。
子供を先延ばしにしたのも彼の希望です。

彼の妹は、結婚しても実家に甘え
私には甘えるところがありません。
それでも私は彼に「俺の妹より劣っている」と言われました。
散々私を利用したのに「自由にすれば?」と言われました。
今は頭が混乱して、全く正常な判断ができません。
しかし私には頼る家族もいなくて、相談相手もいません。
厳しい言葉でもいい・・厚かましいお願いですが
私に家族になった気持ちで何か言葉をください。
私には、自分を親身になって思ってくれる人がいません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5416234826

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  • 選択肢

    親からも夫からも自由になるっていう選択肢があります。
    あなたは自由なんです。
    どこにでも行けるしなんにだってなれます。
    そう思えば、夫に頼らず自分で義理実家に対抗できるし、夫に反論することも可能です。
    それも効かないなら自由になればOK!
    なぜなら、夫のやってることは、世間ではモラハラって言われますから。

    ユーザーID:9733159809

  • 無理はダメ

    アラフォー独身の男です。

    私が主さんの兄なら、ちょっとうちにおいで、って言いますかね。
    ごめんなさいですが、夫さん側の人たちがあまりに子供で、話にならないなあという印象です。
    ちょっと離れて夫さんを見てみて、この人と人生を共にしたいか考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5494917822

  • 大変でしたね

    ご家族のことはあなたのせいではないから仕方ないですが、どうしてお母様の借金をあなたが返さなきゃいけなかったのですかね。会社員とキャバクラ勤めだったら、かなり稼げるでしょうから、その時点で家を出られればよかったんじゃないですか。

    結婚したお相手も、何でもかんでも言いなりになることはなかったと思います。これからは自分に取って何が最善なののか、もう少し真剣に考えないと人生を取り返せないですよ。

    ユーザーID:1550740076

  • なんで、そういう人を…

    ご近所さんのような人を選ばず、父母のような人を選んでしまうんだろう?
    本当に、人間とは不思議な生き物です。

    あのね主様。
    人生は自分で選ぶものなんですよ。
    気持ちはわかる、私も途中まで自分では選べない人生だったから。
    きっと主様は。今もそうなんじゃないかと思う。
    けれど、もう自分の人生は自分で選ばないとならないのよ。

    いい?
    誰かのせいにしても、何も解決しない。
    周りのせいにしても、何も変わらないの。
    だから、自分の人生は自分で選ぶんだよ。
    誰でもない、自分で選んだんだ!と言う為に。

    彼がどんな風に主様を「散々利用した」のか、トピではわかりません。
    トピから読み取れる事は、人のせいにして生きている主様だけです。

    そこが苦しいなら、すぐに逃げなさい。
    言い訳はもうしないで。

    ユーザーID:0700544795

  • いつか変身を遂げて、羽ばたけますように

    年齢で言えば、私は貴女の伯母というあたりでしょうか。
    胸が痛くなるような辛いトピです。。。。

    文章から貴女が、悲惨な境遇にも挫けず、しっかりした
    考えを身に付けられ、誠実に懸命に生きてきたことが感じられます。

    貴女には帰るところが無い…大変辛いですね。
    是非、かわいがって下さったご近所を訪ねてください。
    世間には温かい心の人々もいることを
    思い出されますように。
    私は全く不信心者ですが、天は見ていると思いたいです。

    再出発されることを祈ります。

    まだ30代ですね?
    人生を諦め、屈辱の中で生きるには
    貴女はもったいない方です。

    ご結婚まで勤めて入らした会社は復帰不能ですか?
    ご相談できる元上司、先輩、同僚、おともだち、いませんか?

    30代、お子さんも無いなら、
    忍従して虐げられないで。
    義理の親族には子を持てなかった訳を簡単に告げ
    自由にしたら、という言葉を逆手にとり
    貴女の人生を歩み出してください。

    気持ちだけですが、心を込めて
    精一杯応援します。
    さなぎから、過去の殻と脱ぎ去り
    温かい春の陽光に羽ばたけますように。
    ご多幸祈っています。

    ユーザーID:6288102905

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • あなたに足りないもの

    あなたに足りないものは
    「そこから何を学んだか」です。
    反論できないのが一番の問題ですね。
    我慢してグっとこらえたり、
    何を返していいのか頭が真っ白に
    なる人は常に攻撃対象になりますよ。

    「子供はまだか!」と言われたら
    「ぜひ夫にも言ってくださいね〜。
    私一人の問題ではないので〜違いますか?」
    と冷ややかだけど笑顔で即答する。

    そして彼は子供は望んでいません。
    こんな男の子供、本当に欲しいですか?

    「俺の妹より劣っている」と言われたら
    「へぇ〜どこが? で、私にどうして欲しいの?
    本当は妹と結婚したかったの?残念ね〜」と
    以後、軽蔑した距離でいいのでは?

    「自由にすれば?」と言われたら
    「本当に自由にしてもいいのね?」と確認を取り
    自由にしたらいいのです。
    さしづめ、彼の食事や洗濯は放棄でいいのは?
    家事をしない自由を選択したらいいのです。
    そして離婚に向けて、きっちりフルタイムで
    働きましょう。

    ユーザーID:0316218169

  • 慰めの言葉ではないけれど・・・

    貴女にまだ考える力が残っているのなら、
    人の世に理不尽なことがまかり通るのはいったい何故なのかを、じっくりと考えて
    みるといい。人が本来的の持っている弱さや、傲慢さに気が付くと少しは楽になれる。

    ユーザーID:9423718491

  • 大丈夫よ

    人ってさ。
    1人でも生きていけるもんよ、うん。

    逆に、そんな旦那といるくらいなら、1人でいた方がマシ。

    1人だと、寂しいけど自由はある。

    家族がいると、寂しくないけど自由は無い。

    さらに、家族と言えない家族がいると、辛いだけ。

    1人で良くない?

    ユーザーID:0135622580

  • 甘んじず逃げない事

    親を選べないのは仕方のない事。

    しかし、自分の人生は自分で決める事。

    結婚は自分で選択した人生。旦那に尽したのも、子供を産まなかったのも、結局はあなた自身が選択した人生です。

    普通の幸せをしらない分、自分自身に自信が持てないのも分ります、だけど、人生は選択、イエスかノーか、ゴーかストップか。

    もちろん、この先の人生も選択続きです。

    あなたが今現在の生き方をどう思い、どう変えたいのかしっかりと考えて答えを出すんです。

    「離婚しなよ」なんて言うのは簡単です。だけど誰も責任など取ってはくれませんよ。他者の言葉に振り回されず、”私がどうしたいのか”をあなた自信が真剣に考える事。

    自分で選んだ人生に後悔しているのなら、納得出来るまで選択し続けるしかないんです。

    一人でいるならまだしも、誰かと居るのに孤独を感じる人生ではせっかくの命がもったいない。

    「ああ、幸せだな・・・」と思わずつぶやいてしまうような人生を経験して下さい。

    他者に多くを求めず、自分の生き方に責任を持つこと。自立し、自信を持って生きる事。

    ユーザーID:1309689107

  • あなたは幸せになれる

    トピ主さん、もっとワガママに生きていいと思います。
    全部背負い込んで、誰かに尽くしちゃ駄目ですよ。自分を一番大切に。
    心が優しく、責任感が強いのでしょうね。
    それをあなたの幸せのために使ってください。

    私には自閉症の子供がいます。そんな私が思うのは、障害なく健康に産まれてきたら、ある程度の困難は乗りきれると思うのです。自分で考えることができるから。

    大丈夫、あなたは素敵な女性です。必ず幸せになれる。世の中捨てたもんじゃないですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:8207853237

  • 誰かの為でなく。

    家族になった気持ちで、と言うので、貴方が家族だと、思って書きます。
    貴方は、散々利用されて、犠牲になったと思っているのでしょうけれど、
    それはとんでもない間違いです。人の所為にしている間は幸せになんてなれないですよ。
    相手がそう望んでも、貴方が嫌なら、「嫌だ。」と言えばいいでしょう?

    彼の為に何もかも捨てて嫁いだ?違うでしょう? 貴方は彼と一緒に幸せに
    なりたくて、自分の幸せの為に何もかも捨てて結婚したんでしょう?
    それを決めたのは貴方ですよね?
    何もかも捨てて来ても、前よりももっと素晴らしいものを築く事は出来ます。
    又、そうしている人は沢山います。ただ、貴方は出来なかった。
    捨てたものを、思い出していて何になるんです?

    貴方の人生の責任は貴方にあるんです。御主人がかばってくれないなら、貴方が
    「子供は主人に後回しと言われています。」 って言えばいい。言ったんですか?
    誰かが何かしてくれるのを待っていても、駄目ですよ。

    自由にしていい、と言われてるなら、そうなさい。そして、自分の責任で
    生きてご覧なさい。誰かの為にでなく、自分の為に生きて下さい。

    ユーザーID:9996180728

  • 自分を大切にしてください

    自分がさなぎさんの立場だったらどうするかな……、と思って考えてみました。
    私だったら、離婚すると思います。そして実家には帰らず一人で暮らします。
    今はお仕事はされているのでしょうか?
    とにかく仕事を見つけ、自立した生活を目指してください。

    今までさなぎさんは、人の幸せのために(お母様や旦那様の世間体を取り繕うために)ご自分の幸せを後回しにされてきました。
    今の生活に未練はありますか?
    文面からは旦那様に愛されているように感じませんでした。
    失礼ながら、失う物はないのではないでしょうか。
    今まで人に向けていた時間やお金や愛情を、これからはご自分に与えてください。
    まだまだいくらでもやり直しはできますよ。
    幸せになって欲しいと、心から願っています。

    ユーザーID:5823566016

  • もう そろそろ自由に羽ばたいては?

    辛く悲しい人生を歩いて来られたんですね。

    やっと好きな人ができて、幸せになれると思って結婚したら

    一緒になった男は、そんな貴女を庇う気持ちも持ち合わせてもなく

    子供時代と、何ら変わりない辛く悲しいだけの毎日

    貴女の精神力だけが、今の貴女を支えているんでしょうね。

    でも、もうそろそろ決断をしてもいい頃ではないんでしょうかね。

    そんな思いやりのかけらもない男と暮らしていても、 幸せの光りすら見えない事は、もう貴女も分かっているはず

    今だったら、もう一度羽ばたけますよ

    天涯孤独の貴女を、優しく包み込んでくれる人は必ず何処かで両手を広げて待ってくれてますよ。

    幸せになれると思って一緒になった人は、偽物だっただけ

    さぁ、少しだけ休んだら
    本当の幸せ探しの旅に出かけましょう。

    貴女の優しさを求めてる男の人は、必ずいますからね。

    もう一度だけ泣いたら、その涙と一緒に辛かった過去も捨てましょうね。

    ユーザーID:9294312410

  • 輝ける場所はありますか?

    我が親も似たような状況ではあります、姉からも苛められて育ちました。

    自己肯定感が低く、他人から認めてもらいたいという欲求が強いという自覚があります。
    自分の出来る範囲なら、とことん尽くす。愛されたくて尽くすのです

    でも、自分を殺して尽くしすぎるから返ってこないときに、より傷つくという悪循環なんですね。

    もう、自分のやりたくないことを無理にやる必要は無いんですよ。
    無理にやってるから、利用されたという発想になるんです。

    今は、私が、やりたいからやった、見返りがなくても構わないというスタンスで、大分精神的に楽になりました。

    ところで、あなたには輝ける場所がありますか?
    私はダンスをやっているのですが、人生で初めての趣味なんです。

    そこで出来た仲間は気の良い人たちで、もちろん誰も馬鹿にする人なぞいません。
    主人は転勤族なので、私も地元を離れています。でも、全てを捨ててきたとは思っていません。

    新しい土地に行ったのなら、またそこで素敵な人間関係を築けば良いのです。
    今後も転勤はあるから大好きな仲間たちとは離れてしまうけど、私は次の土地でも自分の力で輝ける場所を作るつもりです。

    ユーザーID:5234681979

  • 地獄絵図

     ごめんなさい!私は小さい時から両親にたっぷりな愛情を与えられて育ちました、つまりたっぷりの太陽の日差しの元で

     育てられた私のような温室娘が、トピ主様に、とても御話し掛けられるはずもございませんね、貴女が小さい時から受けられた

     様々な苦難と絶望、然も今でもそれが続いている姿になんと言って挙げられれば宜しいんでしょう?

     「頑張って」とか「挫けないで」って言葉だけなら幾らでも言えますが、心の篭ってない言葉なんか要らないでしょうし

     でも1つだけ言えるのは、辛い事があったり、泣きたい事があったら、いつでも小町に相談して下さい!

     貴女に共感できなくても、何かのヒント位は差し上げる事が出来るかも知れません

     貴女から見て顔も知らない相談相手で頼りなく見えるかも知れませんが、いつでも来て下さい!

     小町の皆さんは誰も貴女が不幸になることなど望んでもいない筈ですから

    ユーザーID:9923538742

  • さなぎさんへ

    こんにちは。今回初めて発言小町に訪れ一番最初に拝見したのがさなぎさんのページだったため、勝手にご縁を感じて投稿させていただきます。

    大変なご苦労をされてきたんですね。文章から、今心がパンクしそうになっているのが伺えます。自由にすれば?なんて本当、身勝手過ぎます。あなたは誰にも劣っていない、素敵な方です。私は、あなたの大切な人生ををその方と共に過ごしてほしくない、と素直に思います。

    いっそもう一度今の苦しい環境から抜出す勇気を持って、自分の為の選択肢を持つのはどうでしょうか。出来るだけ遠くに1人旅に出てみるとか。遠い場所で、偶然合った人と話してみたり、変わったものを見たりと、今は窮屈になった心を動かしてあげてみて欲しい。(旅じゃなくても)誰も責める人なんて居ないです。世界は広いです。思うよりずっと沢山の、さなぎさんに優しさをくれる人々がいます。

    今すぐには難しいとは思うのですが、自分の為に持つ未来の目標だったり希望は、今の心情を少しでも明るくしてくれるのでは、と思いましたので僭越ながら提案をしました。

    どうか私の言葉がさなぎさんの心が自由になるきっかけに少しでもなりますように。

    ユーザーID:7954699866

  • 応援しています。

    大変な状況でしたね。
    そんな家庭で育ったのに、一生懸命生きてらしてすごいなと思いました。
    アドバイスなんて、そんな大層なことは私には出来ないですけど、でも強くなってほしいです。
    そんな状況で強くなんて過酷かもしれないですけど、そんな旦那さんとは別れて、一人で生きていくことは出来ませんか?何かしら仕事はしていらっしゃいますか?
    私にも子供はいませんが、確かに悲しいですけど、それでも周りは優しく見守ってくれています。そういう人が必ずいます。
    悲しい辛い経験は決して無駄なことではないです。どうか、それをじぶんの糧にしてください。心から応援しています。トピ主は一人じゃないですよ。どうか、どうか、強くなって!

    ユーザーID:2432546706

  • 自立しましょう。

    頼る人がいないのならば、毒人間から離れて自立しましょう。

    自分で稼ぎ、自分だけで生きていく力を身に着ければ、自然と人を見る目が出来てきます。
    残念ながら、人は往々にして「この人は自分がいないと生きていけない」と確信すると、相手を見下し、大切にする心がなくなってしまうことがあるようなのです。

    厳しい事をいえば、トピ主さんの依存体質が、相手を高慢にしてしまっているのではないでしょうか。

    一旦そうなってしまった人を変えることは難しいですよ。
    気持ちを強く持って、新しい人生を生きていく決心をしてほしいと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:4381885708

  • レスします

    激励を兼ねて敢えて冷たいレスになりますが、この世の中は結構冷たいのが常識です。他人はその人に余裕のある時だけ、時々親切にしますが、その他人も含め原則この世に誕生した時から一人で生きていく運命にあります。特に成人してからは自分の才覚一つで生きて行く運命です。私を含め殆どの人が自分の才覚一つで生きているのが現実です。他人など誰も助けてくれません。貴方の夫冷たいですね。でもそんな男を夫にしたのは貴女ですよ。自分の幸せを基準に相手と話し合い折り合いをつけて行くのが皆さん普通だと思います。つまり自分と言うものを確立する事が大事なことだと思います。これは自分で考え行動しなければ出来ません。他人からは幸せは与えられません。また得られません。幸せは自分で獲得するものです。一人で生きて行くことも幸せですし、家族を持つ事も幸せです。相手と話し合って、自分と方向性が違ったら、修正したらどうですか。頼れるのは自分だけですよ。

    ユーザーID:9716617182

  • 情報が一方的なのですが辛口です。

    あなたの苦悩を彼に理解してもらってどうしたいの?

    「つらかったね。かわいそうだったね。俺に甘えていいんだよ。俺が守ってあげるよ」とでも言ってほしいの?

    あなたが理解してほしいのはかわいそうだった自分なの?

    ちがうよね。

    彼に理解してもらうべきなのはご縁があって彼と結婚した幸せなあなたなんじゃないの?

    彼は国家資格取得を目指してがんばった。
    あなたはそれに協力をした。
    彼の希望とはいえそれはあなたが選んだ道だよ。
    そんな彼を支えることができて幸せなんじゃないの?

    すべてを捨てて彼のところに嫁いだのもあなたの選んだ道。
    そんな彼と夫婦になれて幸せなんじゃないの?

    あなたが本当に甘えたい母親はこの世にはいないんだよ。

    彼にしてみればいつまでも不幸のかたまり面した女と暮らしたって、楽しくもないし、幸せも感じられないよね。

    >散々私を利用した

    彼のためにすべてを捨てて犠牲にしたって言いたいの?

    ほんとあきれる。

    この世に生まれたからには、あなたにだってチャンスはあったはず。

    それを見過ごしてきたのは自分だよ。

    ユーザーID:7468041271

  • ガンガン何度も言う

    大変ですね、あなたは彼に「あなたの希望を取り入れた結果がこういうふうになったのよ」っととことん言うことです。

    そし「・・劣っているですって、そういうあなたの妹だって散々実家依存症じゃないの、あなたのような人はこっちからお断りよ、家裁に申し立てて慰謝料、たんまりもらうわよ、人を舐めないでよ」っと強気になってがんがん言うことです。

    ユーザーID:9178099711

  • レスします

    何十億人も地球上に人間は住み着いています。いろいろな人がいろいろ〜な人生を歩んでいます。

    他人の生き方と異なるのは当然であります。全く同じ人生を歩んでいる人はごく稀であります。

    マイナス面だけを思い込まないでプラスの面もあるはずです。

    平均すればプラスマイナスひっくるめてゼロに近いと思われます。

    ユーザーID:0179577958

  • 声をだして思いをちゃんと伝えること!

    トピ主さん、機能不全家庭で育ったからといって
    そのことで自分を過小評価してはいけません。
    それが今のようなパターンに陥る最大の要因です。
    どんな家庭で育とうと、トピ主さんには
    自分の意見をちゃんと主張して幸せになる権利はあるんです。

    「俺の妹より劣る」なんて言われて
    納得いかないようだったらそこで「猛反発」しないとダメです。

    「あなたの妹のどのへんが立派なの?彼女何ができるわけ?
    はぁ? まったく理解不能なんだけど・・」

    ぐらい言って反撃しないとダメです。
    トピ主さんにそれくらいの強さがあれば彼も二度とそういうことは
    言わないでしょう。
    彼の親にだって、子供の事を言われれば、
    「私は、すぐにでも欲しいんですけど、
    彼が受験のほうに専念したいっていうもので、なかなか・・」
    と、真実を声に出して伝えなきゃダメです。

    いつも本当の思いを声に出さずに、ゴニョゴニョと押し黙ってしまうから
    周りに都合いいように扱われてしまうんです。
    もっと自分に自信持って自分の思いを声に出してください。
    でないといつまでも状況は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:0246729145

  • 愛情よ、届け

    完全に依存症が連鎖しています。
    ご両親は依存症であなたも立派にそれを受け継いでしまっています。
    そんな夫に依存してどうするんですか。

    >しかし彼の受験のためです。
    > 子供を先延ばしにしたのも彼の希望です。
    厳しい意見でごめんなさいね。
    彼の為彼の為って言っていますが、それを選択したのはあなた自身ですよね?
    そういう彼と結婚したのもあなたなんです。
    依存症の方ってどうもDV系の男と付き合う傾向が強い気がしています。
    30にもなれば自己責任という言葉は知っていますよね?
    今の状況は全て自分で引き起こしているんです。

    離婚してカウンセリングを受けませんか?
    自分自身を愛する方法をどうか学んでください。
    彼の妹は実家に甘えているかもしれませんが、それと自分を比較する事自体が間違っているんです。
    彼の言葉も異常です。

    彼の言葉通り、自由になってください。

    一人暮らしをしている人なんて山ほどいます。

    私は不幸だ、私は不幸だ、と嘆いたところで事態は動きません。
    あなたは全てを周りのせいにしていますが、全て自分で引き起こしている事にどうか気付いてください。

    応援しています。

    ユーザーID:5457141311

  • そこはあなたの居場所ではありません

    あなたはとても頑張り屋で、思いやりのある方だと思います。

    でも、思いやりって、ただ従順なだけではいけないと思うんです。
    彼がどんな根拠を持って、彼妹よりあなたが劣っているか具体的に話しましたか?
    学業が劣る、顔の造作が劣る等を言っているのでしょうか?
    彼は、薄っぺらい人ですね。

    その彼はあなたには合いません!さっさとそこから引っ越しましょう。
    幸い、あなたは家族というしがらみがないから、どこへ行っても【1】からのスタートです。
    きっとあなたを理解してくれる人がいます。私もそのひとり。

    今の場所は、あなたにとってはマイナスです。
    疲れてしまっているかもしれませんが、とにかく健康に留意しそこから抜け出す事をお勧めします。
    PCの前から、大きなエールを送ります。

    ユーザーID:2400126314

  • おつらいですね

    愛情に飢え、誰かに甘えたくて、欲しくて欲しくて渇望しているそれらが
    思ったように得られず苦しんでいるように見えます。

    少し考えを変えて楽になってみませんか。
    「何もかも捨てて嫁いだ」のではなく「何かを得るために嫁いだ」
    「散々私を利用した」のではなく「私が自分の意思で尽くした」と。

    首に縄つけて無理やり夫のもとに連れてこられたわけじゃない。
    自分の意思でしたことは、結果がどうあれ人のせいにしない。
    そうすれば被害者意識からは抜け出せます。

    「ここまで尽くしたのに」と期待するのも、
    「こんな仕打ちを受けているのに」とあてにするのも弱音を吐くのも甘え。
    甘えたい背景もわかるし、甘え自体が悪ではない。
    でも、今のトピ主さんに必要なのは甘えじゃなく心の自立だと思います。

    守ってくれないなら図太くなるしかない。
    「子供ができないのは私のせいじゃないから、知らないも〜ん」
    「そんな劣った私を妻にしたのはあなたでしょ!」
    と、心の中で舌だしてみては?

    気持ちの在り方が変わると、周囲も変わると思います。
    良い人生を!

    ユーザーID:7343752094

  • オドオドしている?

    生い立ちを拝見すると、恐らく人の顔色を伺って生活するのが身についているのかと。(親からの愛情不足や暴力を受けた人は当たり前にそうなると思います)
    でもね、オドオドして常に人の目を気にしている人って、周りは結構イライラしちゃうんです。。

    私があなたの姉なら・・と想定して。

    「お父さんとお母さんのこと、色々辛かったよねー。でも前向いていかなきゃ!せっかく縁あって結婚した人なんだから、腹を割って話なさい!
     怒られる?いえいえ、怒らしているのはあなたの態度かもよ?だから、ちゃんと目を見て落ち着いてでもハキハキと話せば大丈夫!

     それからね、親族がまだ?って言ってきても気にしないの!そんなの夫婦間の問題よ。だから、”私も欲しいんですけど、○○さんの受験が終わるまで待ってるんですぅーっ”て、微笑みながら毎回言いなさい。しょうがないのよ、この問題は。男性には分からない辛さだからね。。
     いい?守ってくれない旦那もだらしないけど、離婚するのも違うでしょ?
     だったらそういう人だと思って、自分でなんとかするしかないのよ。グチならいつでも聞くから、また明るく頑張ろう・・?」

    ユーザーID:0744620041

  • 人は孤独

    悲しいけれど、人は孤独に生きて行くもの。

    絶望するためにではなく、自分の気持ちを楽にするためにそう考えたら、私の場合はちょっと楽になりました。

    甘える所が無くて当たり前。
    何かしてもらえる物なんだって思わないと結構気が楽です。

    母から可愛がってもらえるはずだったのにそうならない、というのも、そもそも母親だって他の人格だし人間だから愚かで愛情を育めない性質の親だっている。
    夫婦なんてもっとさらに他人同士。分かり合える事の方が少ないから、もしその中でも分かり合えることができたらそれこそ奇跡的にありがたいことだ。

    …と。トピ主さんには、まだきっと期待があるんだと思う。私にはもうすっかり人に対して何かを期待するってことがないので、最近は人が自分に対して何かしてくれないというようなことで気を揉む事はなくなりました。

    でもその方が夫婦うまくいっています。私の方は両親も親戚も全部絶縁していて、完全に音信不通なので人間関係は夫側しか無いのですが。

    人は孤独。甘える場所なんてそもそもなくて当たり前。
    期待していいのは自分にだけ。自分以外の誰かのすることに期待しない方が幸せに生きられますよ。

    ユーザーID:1652643970

  • 無題

    色々な励ましのレスが寄せられる事でしょう。
    私は私なりの表現で・・・・・・。

    『しっかりしろ!馬鹿!』

    たくさんの思いを込めて・・・・・。
    たくさんの願いを込めて・・・・・。

    さなぎさんの心に届くことを祈りながら。

    ユーザーID:9653465787

  • 貴女が私の家族なら

    離婚しなさい!!と言うでしょう。

    機能不全家庭で育った人は、大抵自己評価がすごく低いから、ひどい事をされても言われても我慢してしまう傾向があると思います。

    そんな貴女にこの言葉を送ります。

    貴女はこの世にたった一人しかいないかけがえのない存在です。
    そんな風に耐える必要はないんです。
    貴女は機能不全の家庭に育ちながら、働いて生きるすべを知っています。
    貴女をいたわってくれないような旦那は、貴女から捨ててやりなさい。
    貴女には幸せになる権利も、幸せになれる素質もあります。
    頑張ってる貴女を見ている人は必ずいますよ。
    貴女が心から笑える日が来るのを願っています。

    ユーザーID:8165123647

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