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毎日喧嘩ばかり…でも離婚出来ない私どうしたら

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

カマンベール

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ドンマイ!!

    みなさんの指摘を受けて一歩踏み出したことは立派です。
    いくら本の通り作ったからと言って最初からうまくできるとは限りません。
    私も料理苦手でよくケンカしていました。
    今でもちょくちょく失敗しますがうまくなったとようやく褒められるほどにレベルUPしましたよ。
    ここまで2年かかりました。
    かかり過ぎかもしれませんが。

    ご主人、口が悪いですね。
    ○○やれ、ボケ!だなんて罵ってるだけじゃないですか。
    これまで努力しなかったあなたにも非はありますが、そんな言い方されたらやる気なくします。
    思いやりがないです。

    それでもご主人が仕事してくれるおかげで生活できているので離婚されたくなければ必死に努力するしかありません。
    料理については料理教室に通うことを検討する(ご主人の了承が貰えれば)、どちらかの実家が近いなら母親に習いに行く(一緒に作るとベスト)、子供については地域の子持ち向けの教室などはありませんか?
    いろいろと利用してみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2473202627

  • まぁ、徹底的に味覚のセンスがない人もいるからね

    これはひょっとするとあなたのせいじゃなく、親のせい、
    生育環境のせいかもしれないけど。残念ながら、全く味覚がダメな人も
    存在するので…
    ルゥをいれれば、そこそこの味になるとは思いますよ。最大公約数的な。
    でも、ご主人は美味しいと感じないんだから、そこで開き直っても仕方ない
    と思うんですが…
    ご主人の物の言い方は如何なものかとも思いますが、あなたも同レベルですよね。
    同類相求むって奴だろうと思いますが。生活力のないあなたの方が、見捨てられた
    場合はより悲惨でしょうね。

    ユーザーID:5934981739

  • その言葉遣い

    >ムダ金使いやがって
    >手抜きすんなボケ
    ご主人はいつでもこういう言葉遣いなんですか?
    結婚前から?
    そういう人と結婚できるトピ主さんも不思議です。
    私だったらこんな言葉遣いをする人とは一緒にいられません。

    料理についてですが、トピ主さんは多分味覚音痴なんでしょう。
    そういう人がおいしい料理を作るには、レシピどおりに特に調味料をきっちり測って作るしかないですね。
    自分では味の調整ができないんだから、一切手を抜かない、レシピどおりに作り続けていれば、少しずつ「おいしい味」がどんなものか分かってくるかもしれません。

    但し料理がおいしくできても、そのご主人とでは私なら暮らしていけませんね。
    多分トピ主さんの料理がおいしくなっても、そのご主人はなんだかんだけちをつけそうだし、トピ主さんも全体にずぼらそうだし、夫婦揃って結婚には向かないんじゃいでしょうか。

    自立の道を探して離婚するのが一番いいと思います。
    トピ主さんに頑張る気があればですが。
    離婚も面倒くさくて嫌、ですか?

    ユーザーID:9820254283

  • まだ頑張れる余地はある気がする

    自宅にご主人はずっといるのですか?
    息が詰まりますね。
    小姑のように重箱の隅をつっつくわけですか。
    大変だ。

    でもあなたも雑ですよね、家事。
    それにレスを読むとちょっと性格が陰湿に感じますよ。
    ごめんね、あくまでレスの印象だから。

    必要な情報を最初から出さないで
    とぴ主非難レスに逆切れって、そりゃないぜって思います。

    どっちもどっちのお似合い夫婦だと思いますよ。
    お互い自分のことは棚に上げ相手の批判ですもんね。
    相手を変えるのは難しいですよ。
    そこから抜け出すには
    離婚するか、自分の意識を変えるかしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:4273349464

  • どれか一つをめちゃくちゃ頑張ってみたら?

    一番分かりやすいのは掃除かな?

    本当は食事と言いたいですが、すぐに成果は出ないし、毎食のことだから失敗も目立つし。

    そうじなら、やればやっただけ目に見えて効果が出るので分かりやすいし、一度ピッカピカにしたらあとはチョコチョコ片付けてればそう大掛かりにしなくてもしばらくはもつし。

    トピ主は料理も掃除も育児もしたくない、って嫌々やってるけど、それを見てる旦那さんの方が気分悪いって分かってますか?
    旦那さんは毎日働いてくたくたになって帰ってくるのに、待ってるのは汚い家と不味い食事、不機嫌な妻と躾されてない我が子なんですよ?

    専業主婦なら苦手でも頑張って料理・洗濯・掃除は当たり前。
    育児・躾も担当して当たり前でしょう。

    何のために専業主婦になったの?
    何故子供を産んだの?

    働いて、自分と子供を養ってくれてる旦那さんに感謝しなよ。

    ユーザーID:5938590683

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  • お疲れ様です

    トピ主様なりに頑張っているんですね。
    全力疾走しているつもりなのに、もっと走れ!
    と無理強いされているような気分になってしまうのでしょうか。
    それならストレスも溜まりますよね。
    旦那様ももうちょっと言い方があるかなあ…。

    料理と掃除が苦手、子供の世話はするけど
    相手はしない。私の母のようです。
    またかつての私を見るようです。

    ところでトピ主様に2つ質問があります。

    ・自分に自信がありますか?
     これならできる、というプライドがあれば、
    多少の嫌味も流せるようになる…かな? 
    いろいろな意味で強くなれると思います。

    ・幼い頃、両親と遊んだ事はありますか?
     私はありません。だから自分に子供が
    できたとき、相手ができませんでした。
    可愛いという気持ちはあるのに。経験が
    なければ分かりません。
     でもあるきっかけで出来るようになりました。

    現状を変えたいと思ったからトピ立てをしたんですよね?
    きっと変えられます。偉そうですみません。でも頑張って!

    ユーザーID:5674755905

  • 「雑」に一票

    たとえばAさんとBさんが「富士山に行く」とします。
    Aさんは
    フル装備でコツコツと自分の足で頂上まで登り、ご来光を拝もうと思う。
    一方Bさんは、
    五合目までバスで行って土産物を買い、ピースサインの記念撮影をして帰ると思う。

    AさんBさんどちらも間違ってません。
    が、この二人が結婚したらどうでしょうか。一事が万事、ぶつかることは目に見えてます。
    推測ですが、ご主人はAタイプ、あなたはBタイプなのでは?

    かといって、BさんにAさん的富士登山を強要するのも無茶だと思います。
    「五合目までバス」で十分幸せ感じちゃうのがBさんの長所ですから。

    Bタイプに問題があるとすれば、社会はAタイプを賞賛するものである、
    という事実に気づいてない点ではないでしょうか。

    離婚できないのなら、両者の違いに自覚的になって、
    ある時はAタイプの真似事をしてみる、
    ある時はBタイプで羽をのばす、など、
    だましだましやっていく以外ないんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:7892430732

  • ダメだこりゃ。

    みなさんが色んな家事の方法を書いてくださってるのに、それを試しもしないで愚痴ばっか言ってるようじゃご主人も小言を言いたくなりますよ!

    子どものお世話もいやいややってるようだし、お子さんは義実家で育ててもらって独身にもどられるのが一番だと思います。

    ユーザーID:6423953217

  • 離婚を言い渡されたら終わりですね

    つまり、今のまま手抜き料理&家事放棄が続いたら離婚を言い渡さる可能性大なんですよね。

    一番良い方法というか、解決策はトピ主が家事スキルを上げることしかないです。
    どうしても家事が出来ないなら正社員でバリバリ働いて家事は外注しましょう。どちらかしかありませんね。

    雑巾がけをしなくても、クイックルワイパーのウェットシートでささっと拭けば汚れは落ちませんか?
    レトルトはやめてせめて夕飯だけでもきちんと作るとか。朝はささっと容易できるもので済ませる。
    これだけネットが普及しているしトピ主さんも使えるなら、楽な掃除方法とか勉強したらいかがですか?

    家事も育児も苦手なら専業主婦でいる意味がありませんから、まずは出来ないなりに努力して改善する姿勢をご主人に見せましょう。
    「苦手なんだから出来なくても仕方ない」と開き直ってるその姿勢がまずいんだと思いますよ。
    家庭内別居をしたところでトピ主さんの立場が不利になるのは目に見えてるので、努力出来ないなら離婚するしかないですね。

    あとはトピ主さんの気持ち次第です。十分考えて行動して下さい。

    ユーザーID:5141537530

  • トピ主レスを読んで

    >プロ意識高すぎ

    だって、専業主婦なんだから家事のプロを目指さないと。
    働いている旦那さんだって、その仕事のプロだからお給料もらえてるんですよ。

    家事のプロを目指して、今は発展途上というならしょうがないけど、
    トピ主には向上心が見えないから、批判されるんです。
    苦手だから嫌いだから、イヤなことからは逃げてばかりで、向き合う気がない。
    これ、一人前の大人のやることじゃありません。

    結婚することは自分で決めたんですよね?
    その時に、これからどうやって行こうかと考えなかったのかな?

    ユーザーID:7825291427

  • がんばれ!!

    誰だって最初からうまく作れませんよ。

    ご主人に「子どもをお願い、料理に集中したい」と子どもを預け
    料理に専念してみたらどうでしょうか。

    まずは「基本の和食」など「基本の○○」という本を購入してください。
    レシピサイトは上級者向けです。(たまにマズイものもあります)
    本屋で見てわかりやすいものをみつけてくるのです。
    若しくは図書館で借りてもいいです。

    「お料理一年生」という本は本当に基本の基本が載ってるので
    たまに私も見返したりします。レシピ本ではないですが参考になりますよ。

    ユーザーID:1104181994

  • お互い様じゃん

    専業主婦なのに、料理が苦手と開き直って、レトルトや手抜きばっかり
    うんざりする
    家事能力も小学生レベルで、育児も苦手って・・・
    だったら、家で専業主婦してないで外でバリバリ働いたら自宅にいる時間が減って、ご主人と顔をつきあわす時間も減っていいんじゃないですか?
    私がご主人の立場だったら、文句も言いたくなるのわかりますよ
    あ、みんなから厳しい指摘されて逆ギレしないように

    ユーザーID:1863971190

  • 週末料理の本を買いました

    私は自分の作ったものを食べてまずいと感じたことは無かったし、普通に美味しく食べています。仰るとおり、カレーは箱を見ながらなので玉葱をよく炒めたり隠し味など入れた事はありません。入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?だったら入れなくても、と思うのです。ですが、夫のためというより子供のためにもと思い、料理の本を買いました。台所に立てかけて見ながら週末、ハンバーグを作りました。しかし夫は無言。食べ終わったあとに「本をわざわざ買ってこれ?ムダ金使いやがって」と言われました。子供は完食してくれました。私も美味しかったと思ったのですが…。結局美味しいマズい関係なく気に入らないのでしょう。
    床掃除については、従来通りウェットタイプのクイックルでさっと拭いて、乾いたら除菌スプレーを振りかけていますが、食事後毎回拭き掃除はやってほしいようで「ロクに主婦やってないのに手抜きすんなボケ」と言われたので、気になるなら自分でやったらと言い返してしまい、喧嘩になってしまいました…。夫は私が自由時間を手に入れるのが気に入らないようです。子供が寝た夜くらい、ゆっくり映画見たり漫画読んだりしたいです。

    ユーザーID:4939174050

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 旦那がずっと居ると疲れる

    旦那がずーっと居ると疲れる気持ちわかります。
    専業主婦だと旦那も子供もずーーーーっと一緒に居るから疲れて来るのわかります。朝ごはん作って片付けても、すぐ昼ごはん作ってって感じだし。メリハリが無いから疲れが蓄積される感じ。

    わたしなら子供預けて働きますね。
    旦那さん家に居るなら子供置いて働きに出てみれば?
    自分の実家に帰って休むなり、とにかく外に出ます。
    家に居てもいいこと無いですからね…。

    わたしもずっと仕事一辺倒に生きてきたので料理は苦手でした。何とか色々作れるようになったのは旦那が褒めてくれたから。
    怒られるばかりで、それで努力してないしてないって言われたらさすがに可哀相ですね。

    休まないと欝になりそうです。
    どうにかして環境を変える努力をしてください。旦那さんが協力してくれない(ひどい言葉でののしる)なら、なるべく一緒に居ないようにしたらどうでしょうか。実家・義実家、利用できる人を利用してでも環境を変えるようにした方がいいと思います。
    ご主人の在宅の仕事が終わるまでの辛抱です。
    甘えられる人は居ないんでしょうか。

    ユーザーID:3925697316

  • お礼の言葉も無いことから。

    レス2まで読みました。

    こんなに沢山のレスがついているのに、
    トピ主さんは皆さんへのお礼の言葉が一言もありませんね。
    私はこんなにやってるの、みんながプロ意識高すぎなだけ!
    頑張ってるのに旦那が暴言吐くの!・・・それだけですよね。

    つまり、他人からの指摘を受け入れたり、
    自分にも悪いところがあるのかなと振り返ったり、
    なんとか改善すべく努力をしようという気は全く無いってことですよね。

    結婚して3年間、ずっとこんな調子で言い訳ばかりで努力もしない妻なら
    ご主人だって堪忍袋の緒が切れて
    優しくなんてもう出来ず、暴言だって出るでしょうよ。
    暴言の次は離婚かもしれませんよ。

    料理は、義母や実母に教わりましょう。
    家事や子供の世話がトピ主さんの係で、ご主人は遊ぶだけというのは仕方ないですよ。
    だってトピ主さんの仕事は専業で家事育児をすることなので。

    自分には向かない、どうしてもご主人が思う水準まで出来ないならば、
    自分も働きに出るしかないと思います。
    そうすればご主人と分業できますね。

    ご主人とほぼ同額を稼ぐ必要はありますが。

    ユーザーID:1710135487

  • 親権渡してサッサと離婚

    されたほうが良いかもしれませんよ。
    トピ主さんは家庭を持ってはいけないタイプのようですから、お子さんの為にもご主人にお子さんを渡して離婚すれば良いと思います。
    言い訳ばかりで努力をしないのですから、そのうちご主人から離婚を突き付けられるかもしれませんね。

    ユーザーID:5865890117

  • 褒められて伸びるタイプなんだろうね

    褒められたらやる気が出るのかもしれないけれど、残念ながらご主人はそのタイプではなかった…んだろうね。

    皆さんのレスに逆ギレせずに自分の人生なのだから、真面目に考えようよ。

    もし、もうご主人と一緒にいたくないなら、とりあえず別居するしかないね。自宅での仕事ならば逃げ場か無く冷静に考えられないものね。

    相手にだって考えがあるのだから、相手もこの結婚にデメリットしか考えられなければ離婚になる可能性は高まるだけだけど。

    でもご主人にその気が無ければお互いに考えてみれば?

    あなたはご主人から投げかけられる否定の言葉が辛すぎると。

    意外とご主人は気が付いていない場合もあるし。

    でもさ、料理は見直した方がいいよ。

    カレーやグラタンを箱書通りに作っていればマズイとは思わないけれど、そもそも彼が好きな料理なの? あなたが簡単に作れること優先での選択なのではないの?

    ご主人にだって好きな料理、好きな味があのでは?

    自分か作れる物、作りたい物だけ作っていてご主人には何が食べたいかは聞かない様な気がします。


    その思いやりのなさがキツイ言葉で返されてるのでは?

    ユーザーID:9340733035

  • 結局

    仕事も出来ないけど主婦としての能力も大してないような女性が生きるためにって結婚して、子供産んだまではいいけど、その先はもうごまかしが利かなくなってぼろが出てきたってことでしょ。
    挙句の果ては自分のこと棚に上げて愚痴に賛同してくれる人見つけて自分の正当性を得たいがためにここに投稿してるんでしょ。
    自分に立ち向かわなきゃ解決しないわな。

    ユーザーID:3207602904

  • おいくつですか?

    失礼ながらおいくつですか?
    10代で妊娠してしまって現在20才ならまあ仕方ないかなと思います。
    でももし30代ならありえない料理の下手さです。
    実家にいるときは何もしなかったんでしょうが、結婚願望があったなら料理くらい勉強しなかったんですか?
    レトルトや冷凍食品ばかりはよくないです。
    小学生が通うような料理教室に通って勉強したらいかがでしょうか。
    卵料理にしたって、目玉焼きの他にオムレツやスクランブルエッグ、茶碗蒸しなど色々できますよ。

    ユーザーID:1859578395

  • 旦那さんも旦那さんだけど

    トピ主さんも相当な性格かと。

    レスしてくれた方たちに

    >世の中の専業主婦のみなさんは美味しいと言われる食事を作り、常に光る床をキープ出来てるんですかね…プロ意識高すぎ。

    ですか。

    喧嘩の原因は家事能力ではなく、トピ主さんの性格だと思いますよ。言葉の暴力もきっとお互い様ですよ。

    破れ鍋に綴じ蓋?
    お似合いのご夫婦だと思います。

    ユーザーID:9718693945

  • 家事育児を外注する

    家事育児が苦手なら無理にしないほうがいいですよ。貧しい内容で栄養の偏っている食事を食べさせられたり専業主婦で暇なのにほとんど相手してもらえないる夫や子供が可哀想です。トピ主さまが働いて家事育児を外注するための費用を稼げば問題なしです。とは言えども質のよいサービスを受けるにはそれなりの金額を支払う必要があります。子供の相手は保育園、家事は性格が温厚で料理や掃除の得意なばあやさんにお願いしましょう。30万くらいあればいい人に来てもらえると思いますよ。
    そのためには手取りで年360万以上もらえる仕事を探しましょう。

    ユーザーID:8558615146

  • プロ意識…なぜかムカつく

    なぜムカつくのか?考えてみた。きっと努力もしないで苦手だからってそれがムカつく原因。マズそーな食事に汚い部屋、居たくない部屋、帰りたくない部屋、料理のレベルは中学生?イヤ、レトルト使用なら小学校レベル(笑)レベル低っ(笑)奥さんとしてより?人としてその考え方のレベルの低さが問題だわ(笑)やる気ないんなら離婚しろっ
    まぁご主人も当然離婚を視野に入れてるわね(笑)

    ユーザーID:0293383705

  • 主さんがんばれー

    わたしもお料理下手でした。最初は何もできませんでした。
    結婚8年目になり、ようやく最近自分の料理美味しいなって思うようになりました。
    旦那にも、やっぱりいえで食べるのが一番美味しいねって言われるようになりました。

    クックパッドをよく利用しています。
    あとは、自分が食べたいと思うものを作る!

    最近少し涼しいのでお鍋とかどうですか?鰹節をたっぷり入れて、味噌と醤油、ニンニク2片くらい適当に切って入れると美味しい鍋ができますよ。
    まずいというのは味付けが薄いのかもしれませんね。味付けを濃いめに作って、濃すぎるようならお子様にはお湯を足せばいいかも。
    煮物は野菜が硬いとまずいので、そこに注意して、あとは冷める時に味が染み込むので、少しごはんの時間より早めに作ると楽ですよ。
    ミートソースは普通のトマトと玉葱、ひき肉で簡単に美味しくできますよ!
    わたしは8年かかりました。主さんは3年目だから、これからも毎日作って行くと徐々に上手になってきますよ。
    3食は大変だし、旦那さんに文句言われて悲しいですが、子供と遊んでくれてる分いいですね。
    面倒な子育ては後から思えば、母親の特権かなって思います。

    ユーザーID:1564033817

  • ふだんはロムだけです

    料理も床掃除も、お子さんと遊ぶのも苦手なんですよね。
    >手のかかる「お世話」は私の仕事。めんどくさい事はわたしにまかせて(抜粋しました)
    とありますが、もし以上のことを旦那さんがやってしまうと、カマンベールさんの出来ることがなくなってしまうと思うのですが・・・。

    カマンベールさんは一体なになら出来るのでしょうか、得意な事はありますか?
    正直、良いところが見当たりません。

    それと、2つめのレスで最後に書かれている「プロ意識高過ぎ」という言葉ですが「酷いな」と思います。
    もしかしたら一言余計な事を言ってしまうのかもしれませんね。
    そうであるなら、旦那さんの言葉の暴力が酷くなるのも仕方が無いかと思います。
    個人的には「プロ意識高過ぎ」という言葉は、レスを書き込みしている方々に対しての言葉の暴力だと感じました。

    ユーザーID:4931307707

  • 専業=プロを目指すべき

    どんな仕事だってそれでお金を貰ったり生活しているならある程度プロとしての意識を持つべきなんじゃないですか?主婦の意識が高すぎなんじゃない。あなたの意識が低すぎなんですよ。

    もし自分がそんな生ぬるい状態でどこかの社員だったら間違いなく上からお叱りが来ますよ。下手すれば解雇でしょう。でもご主人はあなたを解雇(離婚)してないでしょう?今のところ。

    できないできないと思うより努力してみたら?家事も育児もできない、離婚もできない。このまま何十年もその気持ちで生き続けたいのですか?どこかで現状打破しないと。

    ユーザーID:1983205853

  • 私でも嫌だ

    そんな奥さん嫌だ〜(私は女性です)!
    専業主婦でしょう?それらが出来なくてどうするの??
    私フルタイムの兼業主婦ですが、もっとちゃんと家事育児してます。。

    お子さん可哀想。そんなお母さん。
    料理が下手でやる気もない、家事も下手。遊んでもくれないのに母親??
    ちょっとしっかりしてよ〜〜同じ女性として恥ずかしいよ。

    ご主人の言葉キツいかもしれないけど、私が旦那さんでもキレるよ。
    専業主婦でこのレベル?酷すぎる・・おまけに努力も足りない・・

    離婚したくないなら料理教室とか花嫁修業の教室通って努力して!!
    そんな妻(母親)迷惑だよ!

    ユーザーID:8807195643

  • >毎日文句を言い合っています

    ご主人の「ノロマのボケが」の代わりにあなたはご主人になんて言ってるの?

    「お互いに言い合ってる」のなら、同様のことを言い返してるんでしょうに、一方的に酷い事言われているような書き方は卑怯ですよ。
    現にトピ主さんに同情的なレスも増えてますが、そりゃあもともとご自分に有利な書き方が出来るんだから当り前。
    でも何の解決にもなりませんよ。

    離婚したくないのは働いて自活するのが嫌だからでしょ?
    何も努力したくないでは現状を変えることは出来ません。

    ユーザーID:5515407407

  • 多分雑なんですよ。

    掃除とか料理なんて、能力あまり関係ないです。
    正直、誰にでもできることでは?
    限られた時間の中で、要領よくやるのはある程度得手不得手関係がありそうですが…。

    主さまは専業主婦で、家事の時間は十分あるのだから丁寧にひとつひとつやれば、
    床だって毎日ピカピカになると思いますが…そういう努力をしてみましょうよ。

    苦手、と言えば何でも回避できるわけではないです。
    子供に勉強苦手なら頑張らなくていいと言わないですよね。
    自分も頑張る姿を見せないと。

    料理はおそらく雑なのでは?
    材料を切ったり下ごしらえをするところから、丁寧にやってみましょう。
    煮物なんかは切る大きさだけで味も変わりますし、味がしみていないなら
    朝から作って置いておけばしみるでしょう?考えないの?

    カレーなんて誰が作ってもおいしくなります。
    丁寧に作って、それでも文句を言うなら「どうまずいのか」聞いてみたら
    どうでしょうか。
    そこまで言われたらご主人が悪いですから。

    最後の手段はお義母さんに習うことです。
    男はマザコンが多いので、なんだかんだでおふくろの味を習おうとしている
    だけで納得してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:9678479791

  • あなたは『専業主婦』じゃないよ

    単なる『無職』だよ。

    暴言が耐えられないと言いますが、言われるだけの事をしているのですよ。
    むしろ夫の方が「もう耐えられない!!」と思ってらっしゃるでしょうね。
    言われるのが嫌なら同じくらい稼げばよろしい。
    共稼ぎならば、家事を分担しろと言っても文句言われにくいよ。

    私は自分のこともまだ無職の域だと思っています。完璧ではないですから。
    夫は平日だろうが、休日だろうが家事は一切しません。
    朝早くから夜遅くまで頑張ってますし、彼並みの年収を稼げませんもの。

    ユーザーID:0214103248

  • 二度目登場です

    主さんの追加レス二回目は読んでない状態でやってきました、すみません。
    皆さんにいろいろ激励の言葉いただいてますね。料理ど下手だった私からもう1つ。料理レシピサイトとかオレン○頁とかNH○今日の料理とか、世に山ほど出回る料理本を用意したら、レシピに忠実に作ってみてください。料理のいろはを知らない初心者が、手順を省いたり、必要な材料が足りなくて適当に他の食材で代用したりすると、それだけでアウトです。経験から言ってます。それぞれ意味があっての手順、材料ですから。意味が最初はわからなくても、とにかく忠実に、味見ももちろん必ずする。これを何度も繰り返す。舌が覚えるまで。
    みんな応援してますよ!

    ユーザーID:5727386698

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