毎日喧嘩ばかり…でも離婚出来ない私どうしたら

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カマンベール

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  • 離婚できるでしょ?

    専業主婦なのに家事はロクにしない。

    食事は食べられたらいい。

    子供ともまともに向き合わない、ただカワイイっていうだけ。



    そりゃ文句のひとつもいいたくなるでしょ。



    それほど熱心に育児してるわけでもないんだし、

    子供をダシに「安定した生活」キープしようなんて考えず

    独立なされば?

    ユーザーID:7161838346

  • ちょっと待って!!

    専業主婦なんですよね?!
    お料理と掃除が苦手って文句ばかりですが、もう少し努力されては?
    子どももご主人に相手させていて、育児も苦手(汗)
    子どもがいなければ離婚したのにな?
    離婚して生きていけます??

    専業主婦の仕事が嫌なら働きに出たらいかがですか?
    フルタイムで働けば子供も保育園に預けられるし育児は帰ってきてから
    3時間ほどですよ
    食事に入浴、寝かしつけ。バタバタして、すぐ時間がきますよ

    というかね。仕事も嫌なんじゃないですか?
    楽して生きていきたいんでしょ?!
    ご主人に文句言われたくないなら働きに行く。パートぐらいの短時間なら
    まだ家事をしろって言われるから正社員目指して頑張ってください

    そして家政婦でも雇えば良いんです

    ユーザーID:4710802465

  • 自分が変わる

    自分が努力して、家事や育児をきちんとするという選択肢はないのでしょうか?

    ユーザーID:8373305478

  • 専業で済むなら・・・

    離婚しても養育費は払わないといけません。もし慰謝料を請求されたらパート程度では親と協力しても無理ですよ。それに親が病気になったり亡くなったらどうするんです?治療費や葬式代は高いですよ。
    なので「料理を覚える」「ぞうきんがけをする」「子供の面倒を見る時間を増やす」これで専業をやらせてもらえるなら安いもんです。

    レトルトは飽きますよ。料理が苦手なら割高ですが宅配で献立ごとに食材が分けられているものがあります。「レシピ通りに」作ればちゃんとした献立ができます。お子さんだっていつまでも好きなものしか食べないわけにいきませんよ。

    ぞうきんがけはすぐ終わりますよ。全体の掃除機かけて、子供がこぼしそうなキッチンと居間だけ雑巾でしっかり拭いて、あとはウエットシートつけたワイパー使えばいいと思います。

    子供の遊ばせ方がわからないなら「サイト調べる」「旦那さんの遊ばせ方を見る」「子供のいる友達に教わる」くらいしましょう。

    どうしても嫌なら「家政婦とシッター雇うために働かせてくれ」というしかないです。

    ユーザーID:2018981930

  • 甘えてますね

    何一つ改善・努力をしようと思う気持ちはないのでしょうか?

    専業主婦なのに主婦業が苦手で手を抜くって、大黒柱であるご主人が稼ぐのが苦手で生活できるだけの収入を得られないのと同じですよ?

    ご主人の年収が100万とかだったらあなた我慢できますか?

    人間として生きていくための義務や役割を全く理解していないようなので、離婚したらきっと実家依存になり、ご両親が亡くなる頃には生きる手段さえ失うことでしょう。

    あなたが努力をし、今ある状況を改善しようと頑張る。

    その上で喧嘩が減らないのならご主人にも問題があると言えます。

    しかし現在、人間として最低限与えられた知恵である努力が出来ないトピ主が子どもを育てても子どものためになりません。あ、育ててないのか。

    本当に努力できないのなら今にご主人の方から離婚されると思いますよ。

    家事は手抜き、子どもの世話もご主人、改善さえしない、有責はトピ主になると思います。

    最悪、慰謝料と養育費も発生しますので稼ぐ術を身につけておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4846327407

  • あなたに欠けているもの

    それは努力しようという気持です。
    あれも嫌、これも苦手というのでは話になりません。
    そもそも結婚には向いていないのかも知れません。
    せめて外で働いてみたら如何ですか?
    お金を得る事の大変さが分かれば、やがて専業主婦に戻ったとしても、今とは違う家族の関係が築けると思います。

    ユーザーID:8440940923

  • 言葉の暴力?(笑)

    まともに家事もしない、炭水化物とレトルトばかり。
    床に雑巾すらかけないし子どもとも遊ばない。

    あなたは何のために存在しているのです。

    金がかかる分その辺の置物よりひどいただの飯食うだけの無駄な存在ではありませんか。

    まともに家事する気はないのなら外で働きなさい。
    正社員の口をさがしなさい。さあ。

    お仕事をもてば親権もとれるかもしれません(在宅で夫が仕事できるならわかりませんが…)。家事しなくとも家計を負担すればまあ許されるでしょう。
    一日家にいる夫と家庭内別居なんて実質不可能。
    そんなのまともな家事ができる人間がやることですよ。

    無能力であることを恥じるどころか努力もせずに夫に言葉の暴力とか。
    夫はあなたの親じゃないんですよ〜

    ユーザーID:9669736296

  • いや、離婚しましょうよ

    毎日の食事がレトルトや冷凍食品なんて、母親の愛情を微塵も感じられませんよね。それに決して身体にいいものでもないし。子どもを可愛いと思うなら、離婚してよ。

    子どものためにきれいに掃除もできない、美味しい食事も作れないのに子どもが大事?子どもを人形と勘違いしてるバカ母の発言ですね。

    ご主人の発言は暴力ではなく、至極まっとうな常識人の発言です。その常識人に反論する貴女こそ、諸悪の根源だという事をたくさんのレスで理解できるといいのですが。

    ユーザーID:6456360387

  • 言葉の暴力は絶対にいけない

    トピ主さんにも反省して改善する所が沢山あるように思いますが、
    やはりどんな状況でも暴力や暴言は絶対にいけない事です。
    私はご主人が間違えていると思いますよ。
    専業主婦は暴力暴言に耐えなきゃいけないなんてバカな事ありえません。
    そんな封建的な考え方は非常に危険です。

    ですが、冒頭でも申し上げた通り、
    あなたにも直すべき事、努力すべき事はありますよね。
    人を変えるのは難しいけど、自分が変わるのは可能ですよ。
    家事、育児、今より頑張ってみてからでも、離婚を考えるのは遅くないのではないでしょうか。
    ご主人のために、あなたが努力できるのなら、の話ですが。

    努力している姿を見てもご主人が言葉の暴力を止めないなら、
    ご主人の人間性に問題があると思います。
    そもそも怒って声を荒げたりする人は、どこか精神的に弱い所がある人ですから…。

    ユーザーID:2608680134

  • 頑張って

    子育ても協力してくれる良いパパじゃないですか。
    言葉がキツイのは、聞いてて気持ち良いものではないかもしれないけど
    ご主人だって我慢に我慢を重ねての結果じゃないでしょうか?

    3食作るのは大変かもしれないけど、レシピサイトに美味しくて
    簡単に出来るレシピが沢山ありますよ。

    最初は、メインの材料でレシピ探して、その通り揃えてもいいから作ってみたら?
    これから冬にかけては、スープとか鍋とか味を変えて出してもいいし。

    お恥ずかしながら、私は母や姉が料理上手で何を食べても美味しくて
    日々のお料理からお弁当まで手をかけてくれました。

    でも甘えすぎて、いい年になるまで自分でキッチンに立つことなく
    後片付け専門のお手伝いばかりだったので、すごく自信がなかったです。

    今も自信があるわけではないけど、色々レパートリーも増えて
    自分でも美味しいと思う料理を作れるようになりました。

    最初はイマイチな味でも、手抜き料理より頑張って作ってるってわかれば
    ご主人も食べてくれるのでは?
    冷食やレトルトは、添加物も気になるし手作りがヘルシーで美味しいと思います。

    ユーザーID:1091355430

  • 苦手ねぇ・・・

    ご主人もトピ主みたいなダメ主婦に優しくしたり、養ったりするの、苦手なんじゃないですか?

    家庭内別居がしたい?無理でしょ。食わせなきゃならないし。そんなことするくらいなら、追い出されますよ。
    だってあなた、いる意味ないし。存在価値ゼロじゃないですか。

    ユーザーID:7194773071

  • レスを読んでの補足です

    トピ文章に限りがありましたし、詳細を書きませんでしたが料理について…。
    確かにパスタにレトルトをかけるだけ、カレーは箱裏の通りに作る、グラタンも1箱で粉と牛乳を入れてつくるタイプのもの、冷凍食品は、あと揚げるだけのもの、レンジでちんするだけのもの、焼くだけのもの、などですが、私も料理が苦手ながらもレシピサイト等を見て作ります。というより、レシピがきちんとないと作れません…。お肉や魚も使っています。野菜も、偏りはあるかもしれませんがきちんと使っています。一生懸命作って、その時は何も言われなくても、「今まで美味しいと思ったことがない」と言われる始末。悲しいです。やる気うせます。餃子を作れば「実家が美味しい」カレーを作れば「箱の通りつくってこれ?」煮物を作れば「味がしみてない」何かにつけて言われます。朝はトーストと目玉焼きを出しますが「ワンパターン。飽きた」と。食べなきゃいいのに!と思います。料理をやればやるほどまずいと言われ、やらないと怠慢と言われる。まずくても一生懸命作ればいつかは報われる日が…来るんでしょうか。

    ユーザーID:4939174050

  • ご主人が気の毒

    御主人、かわいそうですよ
    なんのために仕事しているのかわからないです

    解決策は主さんが変わるしかないです
    今のままでは離婚まっしぐら

    自営業だなんて、一般サラリーマンより重責に耐えて、妻子を養うだけの利益を上げて日々頑張っているのでしょう

    なのに妻の用意する食事はレトルトパスタ!
    ルーを使った料理が悪いとは思いませんが、トピ主さんは食べられればいいと思われているので、栄養バランスを考えている様子がまったく想像できません
    家族の健康が心配にはならないのですか?
    料理が苦手なりに工夫しましょう


    床掃除もね、そりゃ雑巾がけするのが理想ですが、気になるところをウェットティッシュで拭くだけで違いますよ

    専業主婦なのですから、これから心機一転、最低限、料理、掃除、育児どれかひとつは頑張りましょうよ
    最初から全部を完璧にはできません

    今のままの考え方では家を追い出される日も近いと思います
    小町に相談されたのは幸運でしたね

    ユーザーID:1762265017

  • 夫の為に頑張らなくていい

    家事、育児が嫌だから私は結婚しません(32独女です)私が思うに家事、育児苦手な人間のほうが多いと思いますし、苦手だけど我慢してやるしかないのかと思います。ですから、トピ主さんも可愛い子供の為に出来ることから頑張ればいいと思います。離婚は、いつでも出来ます。

    ユーザーID:8281862690

  • 誰と結婚しても同じだよ。

    今のままのトピ主さんなら、誰と結婚しても同じ。
    むしろ、子どもが大好きで可愛がってくれる夫で大ラッキー、怒鳴るくらいですんで大大ラッキー、だよ。
    トピ主さんのやり方では、男性によっては、もっとひどい目にあっても不思議じゃないよ。

    で、トピ主さんの長所ってなに?

    家族に対して、これだけは頑張ってる!って胸を張って言える事、ある?

    レトルトや一品ものばかりの食事なんて、作っているうちに入らないよ。

    「子どもは文句を言わないから楽でいい」じゃないでしょ。
    子どもや夫の体調を管理するのは主婦の仕事なのに、肝心の食事がそれでは、能力が無さすぎるよ。

    自分が楽をすることしか考えていない、あまり大人として存在価値のない人なんだね、トピ主さんは。

    努力もせずに無駄に生きているの、恥ずかしくない?
    親のくせに、向上心を持った生き方を見せられないなんて、情けなくない?
    何のために生きてるの?

    離婚しても、夫も子どももあまりダメージなさそうだね。
    一番ダメダメなのがトピ主なんだもんねぇ。
    呆れてものが言えません。

    ユーザーID:4208283107

  • 何言ってるの?

    一番良い方法?
    一番良い方法というか、主さんがきちんと料理すれば良いだけでは?
    というか、それしかないでしょ。
    というか、しなさいよ。

    専業主婦でしょ?
    在宅で少し仕事をしているとはいえ。
    レトルトに冷凍食品。
    それではまともに料理していないと言われるのは当たり前。
    まずいと言われるのも当たり前。
    拭き掃除、週に一度でも良いからちゃんとしなさいよ。
    お子さんも居るんだか。

    お子さんがパパに懐いているから、離婚出来ない?
    子育て嫌なんでしょう?
    親権が向こうに行けば、それこそ離婚できるじゃないですか。
    子供を連れて離婚して、あなた子育て出来るの?
    生活出来るの?

    家事と育児が主さんの仕事。
    それをしたくない、しなくて文句言われるの嫌というなら、離婚しか無いでしょ。
    子供さんを渡して。

    離婚されたくないと言うなら、家事・育児しなさい。
    しないなら、とっとと離婚しなさい。

    ユーザーID:4154999366

  • 有り得ません

    トピ主はニート。
    お金も稼がず、家事もせず、育児もしない。
    ご主人と子供さんにとって、良い妻でもなければ、良い母親でもない。
    貴方がちゃんと自分の仕事をやれば、文句言われませんよ。
    家事と育児が出来ないなら、今直ぐ働きにでましょう。
    子供さんが何歳か知りませんけど、あなたみたいな母親に育てられるよりは、保育園とかに預けられた方が絶対に良いですよ。
    離婚して実家に帰ったら、働かずに、家事もせずに、一日何するんですか?
    結婚を何だと思ってるんですか?
    子供さんが可哀想だとは思わないの?

    ユーザーID:9677510769

  • 家事・育児が仕事。

    専業主婦なら家事・育児が仕事。
    たとえ苦手でも努力はしましょうよ、旦那さんだって苦手だからって仕事しないわけにはいかないんだから。
    被害者ぶっていないで旦那さんこそが被害者だと認めましょう。
    たとえ離婚したとしても今以上の苦労と努力が待っていると思いますよ?

    ユーザーID:8316955514

  • 家事能力低すぎ

    専業主婦って言葉や概念を肯定はしませんが・・・

    でもやっぱり家事ってさ、多少の向き不向きはあるにしても、ちょっと努力すれば習熟できると思います。
    それを怠っている以上、味方にはなれませんね。

    お子様もご主人になついてるみたいだし、後妻もらって幸せに過ごせると思いますよ。

    諦めなさい。

    ユーザーID:3673343889

  • それじゃ文句言われても仕方ないです

    私も専業主婦ですが、トピ主さんの手抜きはないんじゃないかな…と思います。
    専業主婦は家事育児が仕事ですよね。
    ご主人が仕事でこれは苦手だからと手を抜いたら、お客様から信用を無くすようなことになりますよね。
    苦手だからできないなんて、甘えです。
    私も結婚当初料理が苦手でした。でも子供たちに栄養のバランスのとれた料理を食べさせたくて、レシピ本買っていろいろ作ったり努力しました。
    お子さんお幾つか知りませんが、肥満の傾向はありませんか?将来偏食になって苦労するのではないでしょうか。
    働いてるご主人にも三食きちんと用意するのは大変だと思いますが、レトルトパスタやカレーなどはお昼ごはんならまだしも、夕食もそんな感じだったらきついですね。まともに作ってないと言われて当たり前だと思います。
    床は掃除機はかけずに食べ物が落ちたところを拭くだけなのでしょうか?
    だったら相当汚いですよね。
    トピ主さんは努力もしないで言い訳ばかり。
    言葉の暴力だとトピ主さんは言いますが、ご主人が怒るのも無理はありません。
    そのうちトピ主さんが離婚するか選べる立場でなくなるような気がします。

    ユーザーID:0094628894

  • 文句言われて当然

    専業主婦なのに、子供の相手も夫がしてくれるのに、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーしか作らない…
    それで、文句言われるのは当たりまえなのに、
    自分が悪いとは思わないんですか?

    苦手って、何でも苦手で済ませれば楽ですよね?
    苦手だって生きていくにはやらなくちゃいけない事もありますよ。
    家族の健康のために、健康的な食事を作るのは専業主婦の仕事です。

    言葉の暴力って、それだけ家事をやらない専業主婦なら、言いたくもなりますよ。

    で、一番よい方法はなんでしょう?
    家事をやればいい。人並みに。食事だって、作ればいい。レシピ見ながらなら誰でも作れますよ。
    何の努力もしてないですよね?
    少しは自分の仕事をしてください。

    ユーザーID:1504594288

  • 10年後に離婚される

    そんな気がします。
    離婚したいって言ってる場合じゃないですよねー。
    旦那さんの方がよっぽど離婚したいと思ってると思いますよ。
    だってメシマズどころかレトルトだし、掃除もしないし稼ぎもない。育児もない。
    存在の意味がわかりません。
    存在の価値とかのレベルですらない。

    お子さんも小学生くらいになれば、友達と遊んだりして
    そこのご家庭の様子を見るようになるでしょう。
    そうなったら、自分の母親がいかにグータラで仕事してないか、
    身に染みてわかると思います。
    更に給食が始まって、家のご飯の方が美味しい!という周りの友達が更に羨ましくなります。

    そんな時大好きな父親が離婚したい。
    ってなったら、まぁ父親について行くでしょうね。
    日本は離婚しづらい国ですけど、タイミングが合えば父親が親権をとって有利に離婚することも難しくありません。
    大抵切迫した状況での離婚だから、涙を飲むのは父親が多いですけど。
    あなたの家庭の場合は円満に離婚できそうです。
    あなたが同意しなくとも離婚する方法はいくらでもあります。

    40過ぎて1人になって、養育費10年くらい払い続ける。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:2867529075

  • 随分な自信ですこと

    離婚出来ない私って、クールにおさまってますが、育児も料理も家事も何もまともに出来ない専業主婦など、夫にも我慢の限界がありますからね、今の状態が続けばそのうち離婚を口にすると思いますよ。いくらでも離婚は可能です、夫が本気で望めば。わかってます? 結婚生活を舐めて掛かってると、あとで惨めな思いをするのはあなたです。

    ユーザーID:0418671471

  • 子供のせいにして働きたくないんでしょ

    そうとしか思えない。
    家事をしないの専業主婦なんていらないでしょう。
    働けば?

    どの辺が言葉の暴力なんでしょう。
    被害者ぶるのは止めてください。
    文句を言い合うって事は、あなたも言い返してるんでしょ?

    離婚したら当然のように実家を頼る気みたいだけど、少しは自分でどうにかしようという気は無いの?
    離婚できないのは、あなたが楽したいだけでしょ?
    努力って言葉知ってます?

    というか、こんなトピ立てたら非難されるって分かりますよね。
    何もかもが意味不明。

    ユーザーID:5308837698

  • 疑問

    食事って、健康を保つ上でとても重要なものです。

    家族の事を大切に想うのなら、栄養バランスを考えて食事を作るのでは?
    主様の書かれている料理は炭水化物や脂肪に偏りすぎ・・・

    食べられる物を取り敢えず出す、のではないのですよ。

    せっかく作るのだから、家族のために色々考えて、それなりに時間も遣えば良いのに。

    それが嫌と言うのなら、家族でいる必要ないですね。
    と言うか、妻や母で居る資格なし。

    ユーザーID:9604462938

  • ハーイ!(挙手) ズボラ妻です。

    あ〜、私も料理苦手、掃除は大の苦手のズボラ妻です。夫は潔癖症。
    ずっと共働きを理由にごまかしていましたが
    体調を崩して1年弱専業主婦をしたときバレました。
    出来ないんじゃなく、やらないんじゃん!って(笑)

    夫もムッとしてることが増えて、ヤだな〜と感じ
    とりあえず掃除の習慣をつけるところから始めました。

    そんなとき小町で「ウインク法」というのを読みまして。
    会話もなく離婚寸前というトピに対するレスでした。
    ウインクさんという方が離婚前提に一年だけと決意して
    とりあえずご主人に「ありがとう」と言うことから始めてみた。
    そうするとご相手も何やら態度が変わり
    (もちろんこのときは、どうせあと○日で捨てられるのに馬鹿ね!な感じ)
    1年後、結局修復し末永く連れ添われたという話。

    私も掃除とともに夫に感謝を言葉に出しはじめたら
    なんだか楽しくなってきました。家事の苦痛もちょっと減った。

    カマンベールさんの
    「大人用には、食べられれば文句ないでしょ」という言葉に昔の自分を見たようで。

    自分が変われば相手も変わります。ダメもとでやってみませんか?

    ユーザーID:1739808231

  • 夫に子供を預けて

    働けばいいんじゃないですか。

    あなたの立場も上がるし夫にはその間家事と子育てをしてもらいましょう。

    関係性が変わったらまた考える。

    とにかく物理的に距離をとってみましょう。

    ユーザーID:8159363792

  • 離婚。

    私が旦那ならこんな嫁さんはいらない。そのうち確実に捨てられるね。

    ユーザーID:7160666050

  • 一番よい方法は

    トピ主さんが努力する事ではないですか?
    苦手ですって言って、何もしてないのが問題です。
    面倒だからやりたくないんですよね?要は。

    家事育児がどうしても嫌、努力もしたくないならいっそフルタイムで働いてそのお金でお手伝いさんを雇ったらどうでしょう?
    それも嫌ですか?家事も育児もしたくないけど、インターネットで愚痴は言いたいですか?
    その生活が出来るのは誰が仕事をして家族を支えているか考えてみて下さい。

    ユーザーID:9499743105

  • そのうち

    旦那さんから離婚を申し渡されます。ですので、その時は喜んで離婚してあげて下さい。

    ちなみに、怠惰も形を変えた暴力です。こんな自堕落なトピ主が、依存できる相手がいつまでもいるのですかね?全くもって、呆れた話です。

    ユーザーID:5019270256

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