毎日喧嘩ばかり…でも離婚出来ない私どうしたら

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カマンベール

ひと

自営業をやっている夫の妻になり3年がたちます。
結婚当初は仲良くしていたのですが、ここ最近になって夫の言葉の暴力がひどく、毎日文句を言い合っています。子供がいる場ではさすがにやりませんが、他の部屋で遊んでいる時や寝ている時などはいつも言い合っているかも。
家事については苦手な料理と床掃除。料理は苦手なので、レトルトや冷凍食品を頻繁に使います。子供は何をあげても気分で食べるので、好きなうどんやご飯ものをあげますが、大人用には、食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです。それなのに時間がかかりすぎるとか、まずいとか、毎回言われてウンザリ。
床掃除については、子供がおやつをこぼしたり、食べ物が落ちたりした時にささっと拭く程度なのが気に入らないらしく、ぞうきんがけをやれと言われます。特に取り柄もないんだから、家事くらいきちんとやれと…。ちなみに専業主婦、夫は自営業の実家を継ぐ予定ではいますが、現在は在宅で出来る仕事をやっていますので、料理は三食必要なのです。もう毎日が憂鬱。
私は育児も苦手で、自分の子供は純粋にかわいいですが、歌ったり踊ったり、遊んであげたりが苦手で夫に子供の相手はまかせることが多く、子供もパパになついています。遊んでくれるのはパパという感じ。だから、離婚したら、きっと親権は取られるんじゃないかと心配で出来ません。自営業でお金もある義実家で育ったほうがいいに決まってる。私の実家は普通のサラリーマン家庭ですし。子供がいなかったら絶対離婚するのになあと近頃思います。このまま私は夫の言葉の暴力に対し私も言い返したりして文句を言い合いながら過ごすのでしょうか。一番よい方法ななんなのでしょうか。わざと顔を合わせないようにして家庭内別居したいです。

ユーザーID:4939174050

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  • 文句は、やることをちゃんやってから…

    母親なら、やることしっかりやりなさいよ。
    暴言吐かれたくないなら、言われないようにせめて努力しなよ。
    たぶん誰が旦那さんになっても、その状況じゃ文句を言うと思いますよ??

    あと、離婚するなら主さんの思った通りになりそうですね。
    家事もしない、育児もしない…、そんな人が親権取れる訳ない。
    って言うか、家事も育児もしない母親、今も必要とされてないじゃん?

    やろうよ、ちゃんと。
    まだ間に合うから、頑張ってよ、お子さんの為にもさ。

    ユーザーID:5891066170

  • あははは

    貴方がきちんとやれば解決できますやん 料理も初めからうまい人いませんよ。レシピみたりして 頑張んなさいよ。専業でしょう?誰に養って貰ってるの??

    ユーザーID:8474623649

  • 離婚して自由の身になる。

    しか、ないっしょ。

    専業主婦で家事育児が苦手。結構なことです。

    レトルト食品のオンパレードに子供に対する愛情も感じられない。子供はものじゃないんですよ。生身の育ちざかりの子供に体に良い食べ物を与える思考もなとは。

    離婚して、晴れて独身の身の自由を満喫すればよい。

    もちろん親権は夫にくれてやる。子供の親権をあなたがとるとあなたも子供も地獄を見ます。

    子供は手もかかるがお金も半端なくかかりますのでね。

    とっとと、離婚してパパママと娘時代に戻ればいいだけのこと。

    しかし、不思議ですね。子作りだけはしっかりとできるが、その他は苦手だからと手抜き三昧。子作りも手抜きすればよかったのに。


    自営業を継ぐ旦那の妻としての心得も見受けられない。
    あなたがかわいいのは自分だけ。


    ご主人の人生を踏みにじる権利はあなたにはありません。
    最近、義務を果たさず権利ばかり主張する人の多いのに驚きを隠せません。

    ユーザーID:9190442093

  • ん〜じゃ何をやってるのかな?

    専業主婦で、食事はレトルトかそれに近いもの、掃除はこぼしたのを拭く位、子供の相手もしない…

    ご主人からの言葉の暴力って言うけど、ご主人の味方したくなったよ。

    しばらく1人で実家に帰って、お母さまから家事をひととおり教えてもらったら?

    そこまで料理に手を抜くと、ご主人とお子さんの健康が心配なレベルですよ。

    問題なのが、そんな食事で『「まともに作ってない。」と言われるクオリティでもないと思うのです。』っていう意識の低さです。

    離婚して1人で出て行くか、もうちょっと家事育児をちゃんとやるか、どっちかしかないんじゃない?

    苦手とか嫌とか言ってる場合じゃなくて、やるしかないの。
    それでも、やりたくないとか私には無理って言うなら、新しいお母さんが来た方がお子さんにもご主人にもいいと思いますよ。
    残念だけど。

    ユーザーID:3147420140

  • 一番は、、、

    料理が上手くなるのが一番では?
    お子様いらっしゃると中々手のこ
    んだ物も作りづらいとは思いますが。
    ご主人が面倒見てるなら、少しは、
    頑張れませんか?
    愛情が感じられません。
    料理を習いにでも行ってきたら、
    いかがですか?
    もう、多分、ご主人を愛しては、
    いないのでしょう、、、文章を
    読んで伝わります。努力しない
    で何もかも自分の思い通りには
    なりません。料理、育児、家事
    しない専業主婦って必要ないです。
    ご主人も多分そう思っていると
    思います。

    ユーザーID:4091223669

  • 働きに出る!

    離婚も無理、でも家事もイヤ、なら働きに出るしか無いのでは?
    お子さん預けてでも、旦那さんが反対してもです。

    仕事してれば昼間旦那さんと顔合わせる必要も無くなるし
    少なくとも昼は「勝手に食べてね」で済むし
    家事が今の手抜きレベルだって、
    「それなりに稼ぐ兼業主婦」なら大目に見てもらえますよ。

    私もかなりズボラって自負がありますが
    パスタソースかけるだけ、みたいなのは「マトモに作ってない」の範疇です。

    カレーやグラタンを「ルーから作れ!スパイスも自分で調合しろ!」って
    言われるなら、そりゃご主人がうるさいんだろうな〜と思いますけど…
    ご主人が言いたいのは
    「一皿で済む様な、似た様な料理ばかり作るな」って事ではないのですかね?

    ユーザーID:1964264516

  • ひどいクオリティ

    専業主婦で、レトルトだの市販のルーを使ったカレーだのがいつもの食事だとしたら、「まともに作ってない」と言われるクオリティですよ。
    食事は人生における大切な楽しみの一つですから、専業主婦のあなたに対して、ご主人が不満を持つのは当然です。

    お子さんにも「うどんやご飯ものをあげます」とありますが、そういうメニューのほとんどが糖質ですよね。野菜やたんぱく質、きちんと取れていますか?
    食事ってお腹がいっぱいになればそれでいいというものではありません。一日に必要な栄養をきちんと考えて、メニューを決めるべき。
    それが専業主婦の仕事だと思います。

    それにお子さんの好きなものばかりでは味覚も育ちませんし、偏食になりますよ。野菜のたっぷり入ったスープとか、野菜の煮物などを作って、積極的に野菜を食べさせる努力をしないと!
    こういうメニューは大人も子供も食べられますから、いえ、食べなければなりませんから、食事をわざわざ分ける必要もないので作る方も楽です。

    しかし料理も掃除も育児も苦手で、一体何が得意なんですか?なぜ専業主婦になったんですか?

    ユーザーID:1318523323

  • 最近の人は…

    結婚しても数年以内ですぐ離婚したがるんですね

    小町を読んでるとほんと
    えっそんな事で?
    と思う

    それに料理や掃除に対しての暴言なら
    主さんが努力すればいいじゃない
    専業主婦なんでしょ?

    それに文句言いながらも食べてくれるんでしょ?

    うちなんて
    昔は口に合わない物や気にくわない物出したら投げられましたよ

    ぐちゃぐちゃにされて床に撒き散らして足で踏んだり
    そして
    腹減った食えるもん無いから弁当買って来い!

    そんな事が何年も続きました
    因みに暴言だけで無く暴力も有り
    常に身体のどこかに痣がありました
    単発の浮気も2回されました

    そんな夫も今はほぼ暴力を振るわなくなり暴言も減りました
    浮気に関しても
    好きにいくらでもしていいよって言ってから全くしません
    しないところか
    「お前以外の女はいらん」
    と言うようになりました

    私的には夫を男性として愛してはいませんが
    素の自分をさらけ出せる言いたい事を言い合えるたった1人の男性です

    主さんもう少し我慢と努力してみれば?

    ユーザーID:9274679987

  • 離婚…できますよね?

    >一番よい方法はなんなのでしょうか

    離婚だと思います。
    夫に親権も子供も渡して、あなたは身ひとつで家を出る。

    苦手な家事育児と夫からの言葉の暴力からも解放され、義実家が裕福なら子供の心配もありませんよね。

    離婚した方が、あなたにはいいことだらけですよね。

    ただ、慰謝料はともかく、最低限の養育費は支払う必要がありますから、働かなければならなくはなりますが。

    苦手だから、出来ないからと3年間、努力もしないで過ごして来たら、夫だって文句のひとつも言いたくなりますよ。

    自分が努力しないのは棚に上げて、言葉の暴力だなんて夫が悪いかのように問題をすり替えてもダメですよ。

    苦手でも苦手なりに努力をしていれば、その努力を夫が認める時も来るでしょうし、それが積み重なって出来ないことが出来るようにもなるのです。
    そしてそれは、夫だけでなく、子供のためにも繋がることです。

    でも、あなたにその努力すらする気がないということは、夫にも子供にも愛情がないのです。

    離婚出来ないのではなく、しないだけ。
    離婚しないのは子供のためでもなく、自分が生活に困るからだけですよね。

    ユーザーID:8941978692

  • 言われて当たり前。しなさ過ぎだから。

    専業主婦なのに料理は手抜き 育児もやりたがらない 掃除も手抜きってそれは私でも文句言うわ(呆)。

    子供がいるのなら料理はしなきゃ。
    レトルトやインスタント物ばかり食べさせているのは不健康ですし、『食育』という言葉があるように貴方がた夫婦の家庭の料理を伝承していく為に 子供に作って食べさせる事は大切なのですよ。それがお袋の味、その家庭の料理になるのですから。
    食は家系の繋がりで文化です。 ただ食べるだけではないのですよ。

    苦手なら親に習うとか 本で料理を覚えるとかしないと。
    日々の殆どがパスタ、カレー、グラタンなんてファミレスと大差ないじゃないですか?
    それはわびしいです。。。日本人なら和食も食べたいと思うな。

    子供と遊ぶのが苦手って仰ってますけど、無理矢理はらまされた訳でもないでしょうし、自分で望んだお子さんなのですから育児もご主人任せにしないようにしないとね。
    子供と接するのが嫌々で 子供がいなかったら離婚したいと思っているなんて、お子さんだっていずれ貴方のそんな気持ち見透かすよ。子供ってそんなに馬鹿じゃないから。

    このままじゃ貴方が変わらないと離婚になると思う。

    ユーザーID:2423733366

  • 練習しなさいよ

    苦手だから出来ないとふんぞり返ってりゃ、そりゃ腹も立つよご主人も。
    しかも専業主婦なんでしょ?仕事サボってるじゃん、それ。会社勤めのOLが仕事サボって「やりたくなーい」って言ってるのと同じですよ。

    料理は苦手だから時間かかっちゃうけどがんばる。その間、子供見ててね。手際悪いし、急にはうまくなれないけど見守っててね。
    と言って、実際頑張ればいいだけでしょ。

    小町にトピ立てられるんだからネット環境ありますよね。いくらでも無料でレシピ探せるじゃない。トピ主さんでも出来そうなレシピさがして作るところから始めればいいでしょ。

    妻を専業にしてるのに食事がレトルトばかりって、そりゃご主人怒るよ。当たり前だよ。

    ユーザーID:3459158935

  • 最近ホントにこういう専業主婦が多いのか

    専業主婦なら「苦手」とか言ってないで、家事を
    しっかりしたらいいのでは?

    特に料理。
    3年も専業主婦やってて、レトルトや冷凍食品を
    「頻繁に使う」なんて、会社でいえば「ダメ社員」
    そのもの。
    (多めに見てもらえるのは新入社員の1年以内)

    まともに仕事(家事)もできない上に、努力もせず、
    反抗・文句ばかりのダメ社員(妻)を、(夫が)
    リストラする気になったら、どうするんでしょう。

    離婚は夫が切り出すこともできるんですよ。

    こどもの前では喧嘩しない。
    お子さんの相手も上手にする。
    仕事して生活ができる稼ぎがある。
    いいご主人ですよね。

    こどもさんの相手をご主人がしてくださるなら、
    幼児がいることによって家事が捗らないって
    悩みもないわけですし。
    (そういうお母さんの手抜きは仕方ない)

    一番よい方法は
    「夫がある程度満足できるレベルまで、
    トピ主さんが家事能力をあげる」こと。

    もしくは外に働きに行って、
    「トピ主さんの稼ぎでハウスキーパーを雇う」
    ことですね。

    ユーザーID:2349599340

  • なんでも苦手・・・

    じゃあ得意なこと教えてくださいな。

    トピを読んで腹が立ちました。

    ○○は苦手だから…で逃げてばかりの貴女。

    まずはやる気がない。

    結局モノグサなんでしょう?

    なぜ結婚したの?

    食事に関してはもう「サイテー」と言わずにはいられません。

    おまけに子育ても家事も適当。

    旦那様の文句は「言葉の暴力」(全然暴力じゃありませんわ)ととらえ、始終自己弁護しか頭にないア・ナ・タ・・・・

    私ならアナタと離婚します!!

    ユーザーID:5465956017

  • そんなの簡単よ〜

    きちんと料理を作って、掃除して、子供と遊べはいいんじゃないの?
    できないなら離婚すればいいわ〜。
    親権取られるって、その方がカマンベールちゃんにとっては好都合だと思うわよ。

    こんなこと、素直に書けちゃうなんて、
    本当に、お・ば・か・さん!

    ユーザーID:0454536956

  • いやいや

    ごはんくらいちゃんと作ろうよ。子供にもレトルトや冷食を食べさせる気?

    苦手だって言っていい加減なことばかりしてるといつまでも上達しないよ。


    完全にトピ主さんが悪いです。

    ユーザーID:7395503753

  • 気づかなかったんですね

    結婚イコール幸せは妄想だって気づかなかったんですね

    ユーザーID:8410236640

  • 無能・怠慢・居直りの居候女は直ちに追放!

    >夫の言葉の暴力がひどく

    言葉の暴力なんかじゃありません。全て正当な、しかも已むに已まれぬお小言です。

    >レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです

    一体どんなもの食べて育ってきたの?不器用な男子大学生の下宿1年目ならまだ許されても、もう主婦3年目でしょ?当の昔に追い出しておくべきでした。お小言がちょっときつくなるくらいで済むだなんて、旦那さんは甘すぎます。

    >特に取り柄もないんだから、家事くらいきちんとやれと…

    稼ぐ能力もこれという特技もないんでしょ?だったら、あまりも当たり前のお言葉ではないですか。

    >夫に子供の相手はまかせることが多く

    じゃああなたは何をしているの?!レトルト食って寝るだけ?

    >一番よい方法ななんなのでしょうか

    勿論直ちに離婚して旦那さんを解放してあげることです。お金も能力もあるのに、こんな女に一生ぶら下がられるなんて気の毒すぎます。

    >顔を合わせないようにして家庭内別居したいです

    ふてぶてしい居候は一刻も早く出て行け!

    ユーザーID:9867050237

  • 私がご主人の立場でも離婚を考えます。

    トピ文からトピ主さんの性格が読み取れますよね。

    家事、育児何をしてもダメダメじゃないですか。それなのに「親権を取られるかも知れないから離婚できない?」身勝手もいい所です。

    料理はレトルト、冷凍食品は止めてキチンとした物を作ってください。3食難しいとおっしゃるならランチは外食でもいいじゃないですか。お子さんがいらっしゃるんですよね?キチンとした物を食べさせていないと味覚オンチな人になってしまいますよ?栄養も全然ないし。

    床掃除もちゃんとしていないと気持ちが悪いんです。日本は大体裸足でしょうし。足の裏って敏感なんですよね。ザラザラした汚れとかに。お子さんが何歳か分かりませんが床の上にあるゴミとか食べたらどうなさるんですか?

    トピ主さん、ぐうたらしすぎ。それで離婚されて親権を取れてもどうやって子育てなさるんですか?子育て、旦那さんにまかせきりなんですよね?

    ユーザーID:9012151198

  • 人並みに家事と育児をすればいーんじゃないの?

    さもなきゃ、フルタイムで働いて稼ぐ。

    料理と掃除と育児が苦手で改善する気もない専業主婦の妻に
    文句言うのは当たり前でしょう。
    それを「言葉の暴力!!」なんて言われたら喧嘩にもなるわ。


    >子供は何をあげても気分で食べるので、好きなうどんやご飯ものをあげますが、

    気分…
    「食育」って考えはないんだ。


    >レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…
    「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです

    それを「まともな料理」って思えるあなたが変。
    更に時間がかかってマズいんでしょ。
    文句も言いたくなるわ。


    >子供がいなかったら絶対離婚するのになあと近頃思います。

    いや、子供の為を思ったら離婚した方が良いかもよ。
    ってか、ご主人が離婚を申し出たらどーすんの?


    >わざと顔を合わせないようにして家庭内別居したいです。

    で、家事も育児も全部夫にやってもらうってか?
    まさに無駄飯食いだわ。
    妻としても、母としても恥ずかしく無い?

    ユーザーID:2826513453

  • そりゃ

    3食用意って大変とは思いますけど。

    レトルトと冷凍で、時間がかかるって何に時間をかけてるの?

    料理、掃除、育児が苦手ってじゃ何ができるの? 専業主婦がこれではご主人も、ストレス溜まるわ、そりゃ。


    >「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです。

    まともに作ってないじゃないですか、あなた。

    私の周りでも何だカンだ言ってても結局離婚しないカップルって、奥さんが料理上手なんですよね。毎日おいしいものを食べられるって有難いですもんね。

    一食ぐらい手料理をネットとかで勉強して作れませんか? ま、離婚して親権も夫に取られても平気なら今のままでいいですけど。

    ユーザーID:9781773926

  • 苦手なものはしょうがない

    家事の好き嫌いはその人の個性。得意か苦手かも持って生まれた資質。
    でも、主なる仕事が家事である主婦ならば、最低ラインのレベルは身につけるべき。

    仕事だって同じ。誰もが好きな仕事に付いているわけではない。得意でない分野の部署に配属になる事もある。
    でも、給料の対価分の働きもせずに、「嫌いな仕事」「苦手な仕事」と言い訳をして最低レベルの仕事すらこなせなければ解雇となる。
    主婦だって解雇されるよ。

    トピ主が、もし主婦業は嫌いで苦手だけれど、外での仕事は大好きで得意分野もあって、精神的にも充実できるなら、家事は外注、という方法もある。
    トピ主が外でお金を貰い、そのお金を家政婦さんに渡せば、家計的には+-ゼロ。精神的にも充実して、今より綺麗な住まい、おいしい食事が手に入る。

    働きに出るのも嫌、家事も嫌.... 

    家庭を持っているなら、何らかの形で家庭生活を円滑に送るための一部分を担わなきゃ。

    ユーザーID:1678413338

  • 素朴な疑問・・・

    家事も、掃除も、育児も苦手・・・で、専業主婦。

    トピ主さん、あなたは何ができるの??

    以上。

    ユーザーID:9007821591

  • 我が振りを見直さないことには何も変わらない

    自分の行動に見ないで、夫の短所ばかりを見ていても、どうすることも出来ません。先ずは、自分の行動を省みて、どんな問題があるのかを考えましょう。その問題を解決していくことが、あなたの人生の甦りになるのでしょう。

    もっと言えば、あなたの人生の甦りのための埋蔵金が、あなたの身にまとわりついているのです。それを埋もれたままにしておくなんて、もったいないことです。とにかく発掘して、あなたの人生に活かすと良いでしょう。あなたの人生が光輝ていくことは間違いありません。

    ユーザーID:9637492519

  • だんなさん…

    とんでもない外れくじ引いちゃったね。

    専業の癖に家事育児一切”嫌”って初めて聞きましたよ。

    ご主人の言葉の暴力に関しては主様を支持しますが、その暴言の原因はすべて貴方なんですけどね。

    因みにね…、家庭内別居、どうぞご自由に。
    ある程度時間が経過するとあなたが望まなくても離婚になっちゃいますよ。

    って言うか…、育児が苦手なのに何故親権を取られることを恐れているんですか?

    うがった言い方ですが養育費狙いじゃないんですか?
    因みに養育費を勘違いしている人が多いですが、あくまで子供の為だけに使うお金ですので”生活費”では無いですからね。

    申し訳ないけど”だから専業は”って言われる典型パターンですね。
    専業なのにレトルト三昧なんて有り得ませんね。

    ユーザーID:9069371009

  • トピ主の方が酷い!

    そして、がさつで不潔っぽいです。部屋の中汚くないですか?

    苦手な事ばかりから逃げて実家に帰ってもあまり自身悔やまなさそうですよ?
    子供も苦手なんでしょ?

    やっぱり自分の衣食住の為に別れたくないんでしょう
    結婚をする事だけは苦手じゃなかったんだね。
    してもらえる事だから… そうです、される事ばかり好き。する事が嫌なんですよ。 喧嘩して口答えする暇あるなら手や体を動かしましょうよ!レトルトの前でのけ反りはおかしいです

    ユーザーID:5572914228

  • それは暴言ではなく、旦那さんの正当な主張!

    専業主婦で子育ても家事も苦手・・って、何の取り柄があるのでしょうか?料理が苦手と居直る専業主婦が最近は多くて、ため息がでます 皆が出来なければ自分も出来なくてよいということなのでしょうか? レトルトや冷凍食品ばかりでは旦那様がうんざりするのも無理はありませんよ 身体にも悪いです 離婚したくないなら、家事をしっかり覚えたらどうでしょう?貴方に育てられるお子さんは可哀想です 離婚されても仕方ないレベルだと自覚したほうがよいですよ

    なんでも苦手で済ませられるなら、生きていても楽でしょうでしょうね・・親としても妻としても失格なことに自覚がないとぴさんが憐れです

    ユーザーID:9288192438

  • 何をしているの?

    料理しない育児しない掃除はちゃんとできない
    一体専業主婦として何をしているんでしょうか?

    きつい事を言われても仕方のない状況をトピ主さんが作り出していると思います

    ユーザーID:9076725375

  • 暴言ではなく言われて当たり前

    離婚したいのは旦那様の方じゃないの?

    あなたの存在価値はなんですか?
    いらないですよね、家事も育児もマトモにやらない専業主婦なんて。

    ユーザーID:6380558600

  • もう少し がんばりま賞

     毎日ケンカは誰だった ウンザリです。 私も家庭内別居中で息苦しい気持ちよーくわかります。

    専業主婦13年 低学年2人 そこそこお金には困っていない生活です。

    でも、旦那さんの言い分も正直わかります。

    おむつのお子さんがいるみたいですが、小町に投稿できる時間があるなら、クック・○○ドなど簡単でおいしい料理サイトとかで、勉強されては?
    レトルトや冷凍品は自分1人のランチや、夜食ない?とか急に注文された時以外使いません。

    おなか一杯になれば何でも良い そんな時代もあったかもしれないけれど、働くのはご主人の体です。その体に栄養を与えるのはトピさんの料理です。
    レトルトの賞味期限って長くて便利ですが、よーく考えると何でダメにならないのか・・・害はないでしょうけど、必須栄養素ではないよ。

    ご主人の体調管理もトピ主の仕事です。頑張りましょう。

    遊んでくれるご主人も頑張っていると思います。それを真似したらいいのでは? 恥ずかしいけど、子供が笑ってくれたらだんだん出来るし、内面が見えます。

    掃除の手抜きはカチンとせずにごめんね〜でサラッとスルー

    ユーザーID:7505878948

  • 悩んでないですべきこと

    愚痴って離婚したいと楽を選ぼうと言ってる場合じゃないですよ?
    料理、私も苦手です。掃除も嫌い。でも、結婚して、専業主婦なら、仕事と割り切ってやらなきゃ。
    会社で、この仕事苦手だから、やりませ〜ん・・って通じます?
    ご主人が言葉の暴力・・・って、それは言っても言っても
    あなたが動じないからでしょう?
    やればいいんです。苦手でも。
    子供が将来、大きくなって、勉強苦手、やらな〜い・・っで済んでいいのですか?一番いい方法は、あなたが家事のノウハウを頑張って習得し、前向きに
    家事をやろうとしていけば、幸せな家庭になりますよ。

    ユーザーID:4836458322

  • あなたイイとこないね

    えーと、料理も掃除も育児も苦手な専業主婦。
    御主人のお怒り、ごもっともではないでしょうか?ただのダメな人じゃないですか。
    離婚言い出したいのはご主人のほうでしょ

    苦手と言うけど、面倒だからやりたくないだけですね。

    私も独身のときは親に呆れらるくらいの汚部屋でしたから、もともと家事なんて大嫌いです。
    でも、今では急な来客にも対応できるくらいの整理整頓出来た清潔な部屋を保ってます。
    料理もほとんど手作りで、品数も豊富ですし、味噌や糠床や漬物を作る、いっぱしの主婦ですよ

    誰だって料理や掃除、面倒に決まってるでしょ。でも、専業主婦だから、あなたの仕事なんです。
    自分の仕事な以上はベストを尽くしましょうよ。

    料理だって検索すれば、レシピはいくらでも存在するし、野菜中心の料理で家族の健康を守るという立派な使命が、あなたにはあるわけ。
    家族の健康は何にも代えがたい宝ですよ

    一番良い方法は、あなたが家事を頑張ること。
    御主人に文句言われないレベルに成長してください。

    ユーザーID:5793250955

  • 旦那さんに同意

    専業主婦の作る食事にしてはお粗末過ぎです。

    パスタはゆでるだけ、グラタンは混ぜて焼くだけ、カレーはルゥではなくレトルトなら温めるだけですか。

    お子さんの食育とか考えてますか?
    栄養もかなり片寄りそう。

    あと、子供が食べ物を落としたりこぼしたりした時、サッと拭き取るとのことですが、ウェットタオル位は使ってますか?
    後でベトベトになっちゃいますよ。

    ユーザーID:9718693945

  • 改心するきはなし?

    あのー・・・口答えする前に、苦手でも家事をしっかりすればいいことでは?
    完璧にできなくても、貴方がやる気を見せるだけで夫婦仲は少し改善するように思います。

    仮に親権が取れて離婚したとしても、家事が出来ない様では将来子供の負担になるだけで、子供から絶縁されるだけですよ。

    今の貴方にできるのは、疲れていても苦手でも、なるべく笑顔を見せ、出来るところから家事を頑張る!です。
    ご主人と顔も会わせたくないなら、貴方がさっさと身を引くのがみのためですけどね。

    今、こうやって相談してる時が人生の分岐点。
    この先、家族に幸せにが来るかは、貴方次第です。

    ユーザーID:9947916527

  • 冷静に分析しましょう

    まず、喧嘩の原因が何なのか分析してください。
    相手が悪いだけでなく、必ず貴方の方にも改善の必要があります。
    家事、料理、子育て「苦手なんだから仕方ないでしょ」という態度では何も変わらないでしょうね、貴方は妻で母なのですから。
    もし夫が仕事が苦手なら、お金を稼がなくてもいいのですか?

    >レトルトや冷凍食品を頻繁に使います。
    >食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、
    >1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…

    それでは料理じゃないですよね、バランスも栄養も考えてますか?
    料理が苦手なら子供の出来る前に勉強しておくべきでした、家事もそう、大変だとは思いますが、ある程度合理化して清潔は保っておくべきです。
    どうしても、それが出来ないなら、貴方も稼いで外注しましょう。

    でも家事、料理が苦手、子育ても不得意、夫と喧嘩ばかりで不仲、なら結婚を続ける意味があるの?子供は良い環境に渡して、早々に離婚して、もっと貴方に優しいと結婚すればいいのでは?妻としても母としても求められない環境で、今度は子供を作らず二人で過ごせばいい。両親の不仲は子供の害です。

    ユーザーID:5662649579

  • 解決策

    家事能力をあげる。
    家事は要領ですから。
    あなたは要領が悪いのです。
    全ての事に挑戦するパイオニア精神を。

    ユーザーID:0596941101

  • 苦手ですか

    床掃除に苦手も得意もないと思うのですが。好き嫌いはあるでしょうが、基本、やるかやらないかです。モップでいいので、まず二日に一回から始めませんか?料理も苦手なら苦手なりに練習してますか?レトルトのパスタって薬品臭くて美味しくないですよ。

    ユーザーID:0603288936

  • 栄養を考えましょう!

    >好きなうどんやご飯もの
    >レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレー

    お腹さえ満足すればカップラーメンでも良いとお考えでしょうか?
    しっかりと肉、野菜、牛乳、卵、豆腐類に+で海草類は毎日取れていますか?
    お子さんが1番大事な時にうどんやご飯もので栄養が取れると思いますか?
    お子さんの将来がかかっているのですよ。

    専業主婦だからしっかりとしたメニューを作ってほしいと思います。
    畳も固く絞った雑巾で畳の目にそって拭くと雑巾がすごく汚くなります。

    >それなのに時間がかかりすぎるとか、まずいとか、毎回言われてウンザリ。
    家事がしっかりと出来ていないから言われるのでしょう
    >一番よい方法ななんなのでしょうか
    お料理がしっかりと出来ないのが問題なのですが、部屋も片付いていないのでしょう。
    洗濯物はたまっていませんか?
    台所の汚れ物はたまっていませんか?
    玄関の靴はキチンとそろっていますか?
    お風呂場はきれいに掃除されていますか?
    トイレは埃だらけになっていませんか?

    家事一般がすでに出来ていないのだろうと思いました。

    ユーザーID:6832713185

  • 言っても聞かないとは思いますが

    専業主婦なら、もう少しがんばってみてはいかがでしょうか?
    もちろん、おそらく1−2歳のお子さんを抱えていまが一番しんどいし、その分、苦手なのにますますやれていないのはわかります。

    ですが「食べられれば文句ないでしょう!?」なんて態度で出されては、誰だっていい気分はしません。
    「子供が保育園に入るまでちょっと我慢してね><」とか言いようはあると思います。

    このままだと、旦那様が「妻の家事放棄」「育児にも熱意がない」と、親権夫側での離婚に踏み切る可能性がありますよ?

    それが嫌なら、せめて、育児だけでも、苦手だからとやらないでいるのではなく、少しでも子供に歌ったり読み聞かせたりなど、やってみてはいかがでしょうか。

    今の状態では、旦那様は、「1−2歳の乳児」と、「簡単な炊事ができるが掃除とかはできない子供(それも素直じゃない)」と、二人抱えてるようなものですから・・・。

    ユーザーID:5593476834

  • 主婦業もしてないから居候

    専業主婦で家事と育児が苦手?
    これは致命傷です。

    冷凍食品ばかりの食事で子どもの相手も押し付けられては在宅の仕事もはかどりませんよ、ご主人は。
    気の毒です。

    離婚を考える前に努力しないの?
    このままだとあなたはご主人のお荷物です。

    ユーザーID:5125350119

  • それは嫌。

    そりゃ〜毎日3食レトルト類だとご主人もキツいですよ。
    特に手作りの家庭で育った方だったら余計です。
    カレーなどのルーって油の塊ですよ。

    レトルトは味が一定ですし、なにより体に良くないです。
    お料理の勉強しましょうよ。
    レトルトがおふくろの味になったらお子さんもかわいそうです。

    私も結婚当初は冷凍食品やレトルトに頼ってましたが、今は色々作れるようになりましたよ。
    今朝のパンも自分で焼きましたし、オヤツも時々手作りしてます。

    うちの子は小学生ですが、遊びに来る子を見て思うのは・・。
    手作りおやつの味を知らない子は、私の作ったオヤツにがっついてます。
    なので、せめて食事は手作りしましょう。
    今は育児もあって余裕もないから、全部完璧にしなくてもいいと思います。
    少しずつ頑張れば。

    「オトコをとりこにするメロメロレシピ」という本がタイトル的にも内容も簡単で主さんに合ってると思います。

    それと雑巾がけですね。
    私もズボラなので、クイックルワイパーに雑巾つけてやってますよ。

    ユーザーID:6423953217

  • ビックリ

    「子供がいなかったら絶対離婚するのになあ」何か勘違いしていませんか?専業主婦なのに炊事・洗濯・掃除がまともに出来ず、更に育児までが苦手なら、貴女の居場所など何処にもないのではありませんか。貴女の方が離婚される可能性大ですね。離婚を迫られる前に自ら身を引いた方がいいですよ。貴女は結婚生活に向きません。母親にも向きませんね。離婚して子供の親権を取っても困るのではありませんか。何だか夫さんと子供さん可哀想ですね。心を入れ替えて「子供のため」家事・育児に頑張ってみませんか。それ以外皆が幸せになる方法はありませんよ。

    ユーザーID:8279109379

  • 唖然

    このトピといい、王様と家来のトピといい、一体専業主婦をなんと思っているのか自問自答して欲しい。
    家事は苦手、料理は苦手、はたまた子育て苦手となると 一体何の為に結婚したんですか?
    ご主人が文句を言えば言葉の暴力だの、よく言える!と思うのは私一人だけじゃないはず。
    まともな食事も作ってくれない、遊んでもくれないお母さんなんて お子さんが不憫でなりません。
    離婚出来ない事ありません!というか 離婚されても文句言えないレベル!
    ホント身勝手な女性が増えた。。。。

    ユーザーID:7506036842

  • 御主人は正論 言葉の暴力じゃないですよ

    特に取り柄がないならあなたのうりは何?
    家事も育児も苦手ならいいとこなしじゃない

    あなたは「まじめさ」を培ったら?へただけど一生懸命やってるというような。
    凡庸で家事も育児も不得意なら再婚も難しいよ
    御主人に捨てられる前に努力した方が絶対いいよ

    ユーザーID:2933647188

  • あぁ、ニートね

    トピ主さんは専業主婦じゃないよ。
    ニートだよ。
    ご飯も満足に作れないんだよ。
    クオリティ?クオリティの意味知ってる?

    離婚をしろとは言わないけどよ、
    専業主婦は専業主婦の仕事をしようよ。
    1日何やってんの?
    家族が可哀想だよ。

    自営か。夫がさ、経理は無理〜、難しいじゃん。
    営業活動?向こうが来てくれるっしょ?
    接客?人に任せるわ。
    これじゃ腹が立つでしょ?
    でもトピ主さんはこんなことをやってるよ。

    ちゃんと仕事をしましょう。私も今から始めます。
    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:1496066099

  • いや、それ…

    アラフォーの子持ちの主婦ですが。

    >大人用には、食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです

    いや、それ、「まともに作っていない」レベルですよ。
    「食べられれば文句ないでしょ」って、「食べ物=餌」くらいの思考でしょ。
    ひどいわー。(呆)

    ユーザーID:2506902034

  • 努力する姿が見られないから

    まず、食事のレトルトや冷凍食品をやめましょう。
    働いてるならある程度しょうがないけど、専業主婦でこれではご主人だって文句も言いたくなるでしょう。
    冷凍食品を使うにしても、野菜を使って煮物にするとか
    (レシピみて煮込むだけですよ)
    魚だって切り身を買ってきて焼くだけです。
    最初はその程度でいいんです。
    お子さん小さいですしね。
    お肉なら、生姜焼きにするとか(レシピ通りのタレに漬けて焼くだけです)
    そこにサラダとお味噌汁、炊きたてのご飯でいいんです。
    それで文句言われるなら
    「まだ慣れなくてごめんね。少しずつ努力するから」
    と言ってください。
    大事なのは努力する姿をみせること。

    料理は専業主婦の一番の仕事だと思いますよ。

    ユーザーID:8254059085

  • できることは?

    トピ主さんができることはなんですか?

    「専業主婦」は、言葉通り、家事や育児を専門とする女性(主婦)のことだと思いますが
    その全てが苦手というのはどうなんでしょうか。
    なんのために専業として家にいるの?

    専業としているのに、料理は手抜き、掃除も手抜き、子育ても苦手とくれば旦那さんは文句も出るでしょう。
    「食べられればなんでもいい」とあなた自身を扱うのは勝手ですが、それを旦那さんにまであてはめてはだめですよ。
    旦那さんのお給料で生活しているんですよね?

    トピ主さんは、それだけ手抜きをしているのに、そこに対する旦那さんからの文句を「言葉の暴力」ととっていますが
    自分が家事を手抜きせずにやれば解決できることだと思いますよ。

    家事育児はどうしてもできない、というなら、主婦として母としている意味はなんでしょうか。
    働きに出て家にお金を入れる道もありますが、それだとますます家が凄まじいことになるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2097795961

  • それは言葉の暴力ではありません

    ただの『文句』です。

    だって文句言いたくもなりますよ。

    料理が苦手と言って 改善しようともせず 毎日 レトルト? 冷凍食品?

    肉や魚は食べさせてないの? 野菜は?
    サラダは 味付けしないから出来るでしょう?

    床掃除だって 夏場は素足が多いからベタベタして気持ち悪くないの?

    床掃除が苦手って… 拭くだけですよ?

    モップを使ったっていいじゃない。

    それでご主人が文句言ったからって『言葉の暴力』ですか?

    自分の主婦力の無さを棚に上げご主人を責めるの?

    あなたが離婚したくなくても ご主人から三行半突き付けられ あなたが出て行くようですよ。
    家庭内別居なんかしたら尚更です。

    その前に料理本見たり携帯アプリのレシピ見ながら少しは努力したら?
    失敗したっていいんです。努力する事が大事。

    このままだと 本当に子供の親権取られ(あなたには養育出来ないと判断され)離婚されますよ。

    努力してる姿見たらご主人だって文句も言わないし喧嘩もなくなります。
    まずは何か一品作ってみてご主人に『味見してもらえる?』と言えばご主人だって内心『おぉ〜手作りか!』って思いますよ。

    ユーザーID:7041687487

  • え……

    主さんは専業主婦でお子さんは旦那さまに見てもらうことが多いんですよね?


    普段何をしてるんですか?

    仕事はしてないのだから、家事位きちんとしましょうよ。
    そりゃ三食きちっと作るのは大変でしょうが……


    私も新米主婦で食事には毎回悩んでいますが、レトルトなんて出したことは今まで1度もありませんけど……


    床も毎日隅々まで雑巾がけしろとは言いませんが、こぼした所位、きちんと拭かないと汚いですよ。


    旦那さんも主さんがきちんと主婦さえしていたら文句言わないのでは?
    旦那さんのおかげで食べていけている、と思えば努力しようと思えませんか?


    旦那さんに感謝していますか?
    思いやりって大切ですよ。

    ユーザーID:5812401081

  • 努力してますか?

    料理や掃除が苦手なのは仕方ありませんが
    (私も両方苦手です)
    今ネットでも沢山時短レシピなど検索できます。
    小町でも掃除のトピなど頻繁にあがっているので
    毎回、参考にさせて貰っています。

    それは何故なのか?
    私は同棲ですが(8年目)、彼との生活を気持ちよく過ごすためと
    美味しいものを食べさせてあげたいと思う気持ちです。

    主さまは専業主婦なのですよね?
    これからのお子さんの成長の為にも
    栄養バランスなども考えなければならない時期ではないですか?
    大人だって、「食べられれば何でもいい」はちょっと
    ひどい考えだと思います。

    主さまは「食」に対してあまり興味がないのかもしれませんが
    他人が(ご主人様)同じとは限りません。
    一日一食くらい、手をかけたご飯くらい作れませんか?

    食事がマズイ、雑巾がけをしろというのが暴言とまでは
    とても思えないです。
    普通の感想、要求なのでは?とさえ思います。

    で、専業主婦のトピ主さまは、食事もろくな物を作らず
    掃除もしないで、普段は何をして過ごしているのですか?

    ところで、ご主人に愛情を持っていますか?

    ユーザーID:5411391380

  • もう少し・・・

    お互い歩み寄りというか、ケンカではなく、話し合いはできないでしょうか。

    旦那さんの言い方がきついと言うのは、良くありませんが、専業主婦で、料理が苦手だからレトルトと冷凍食品メインって・・・私が旦那さんでも嫌です。
    在宅で3食必要というのは大変でしょうが、「苦手だから料理しない。仕方がない。」というのは開き直ってしまって、努力する気がないですよね。

    そのレベルなら、旦那さん一人でも出来るんでは・・・と思ってしまいます。
    1品からでも、少し手のこんだものをだしていけば、旦那さんの態度も少しは柔らかくなるのではないでしょうか。
    お子さんがいらして、離婚もしたくないのであれば、家庭内別居より、改善の道を。
    カレーとグラタンが作れるんであれば、他の料理もすぐできますよ。

    ユーザーID:4651497480

  • 家事テロってやつかな

    毎日冷凍食品やレトルトで、文句言わない人って、作ってる本人だけでしょうね。

    離婚考えたいのは夫のほうでしょう。
    それよりも、ネットにはレシピがあふれてますから、あれこれ何品も作らなくても、
    一品でいいので、きちんと自分で作ったほうがいいですよ。

    手間かからないで作れるものだって沢山ありますから。

    家事が面倒なのはみな同じです。
    とにかくやるしかないってことです。

    とりあえず、手抜きはやめる。ご主人の言うとおりにやってみる。
    面倒くさい面倒くさいと思ってると、子供も同じ人間に育って、将来あなたのことも面倒くさいと放り投げますよ。

    ユーザーID:8012396042

  • ん?

    旦那さん、間違っていないような気がするのですが…。
    レトルトや冷凍食品ばかりでは「まともに作っていない」と言われるのは当たり前でございます。
    言葉の暴力等では全くありません。
    とても疑問に思ったのですが、一体毎日何をしていらっしゃるのですか?
    料理と掃除、子供の相手が苦手な専業主婦って、存在意義がないのでいらないでしょう。
    いっそ外で働き始めた方がよいのでは。

    ユーザーID:6932013074

  • 大人になりなさい

    甘ったれるんじゃない。
    あなたの言い分は親に怒られてもやるべきことをやろうとしない、反抗期の子供と一緒です。

    あたしはこれ嫌い。
    行動のベースがすべてそこから始まっているから憂鬱なんです。
    自己弁護も「嫌いだからいいでしょ」で完結。
    それじゃあ進歩も成長もあったもんじゃない。
    レトルト食品?一人暮らしの学生ですか。
    家事も満足にできないならせめて働いて社会人として納税の義務ぐらい果たしなさいよ。


    自らがまったく成長しようとしないで、夫の言葉の暴力云々は身勝手すぎます。
    反抗期の子供ってどんなに言い聞かせても本当に理不尽で頭にくるものです。
    仏じゃあるまいし、いい大人に言い聞かせようとしたら言葉がきつくなって当然でしょう。
    ご主人の苦労がしのばれますね。

    ユーザーID:4427489462

  • それがあなたの仕事!

    いやいや、あなたがダメでしょ!
    専業主婦なら、料理も掃除もきちんとやらないと。
    最初から完璧にはできないと思うけど、結婚してからもう3年なら、レトルトばかりはダメでしょう。
    もちろん、麻婆豆腐などのソースだけレトルトを使うとかなら、まだ許せると思うんです。
    でも、あなたはほとんどレトルトだとわかる料理しか作ってなさそうですね。
    私も結婚した直後は、料理を作るのが嫌でした。
    二年たった今は、レパートリーも増えて少しずつですが楽しくなってきました。
    お子さんにとっても食育て大事ですよ。
    お子さんを預けることができるなら、是非、料理教室にいって料理の大事さや楽しさを学んでみてください。
    後は、掃除!私は、逆に旦那さん派。汚れていると、イライラするので毎日掃除。汚れていたらすぐに掃除するようにしてます。
    専業主婦やらせてもらっているんだから、あなたもきちんとやるべき!
    できないなら、離婚したほうがいいかと!
    このままだと、そのうちお子さんからも嫌われますよ。

    ユーザーID:8051017651

  • うーん

    旦那さんも旦那さんだけど主婦なのに掃除や料理が苦手って致命的ですよね。
    レトルトや冷凍食品ばかりって信じられません。お子さん文句言わないようだけど、
    それが普通とは思わせない方がいいですよ?あなたの感覚も変です。

    ユーザーID:7553722085

  • それだと誰と結婚しても同じでは?

    トピ主さんは2歳前後のお子さんがいる
    専業主婦さんというとでしょうか。

    旦那さんの言葉が乱暴なのは
    誉められたことではないけれど、
    言っていることは当然なことです。

    彼は仕事をしているし、子どもと遊んでいる。
    夫として役目を果たしています。
    あなたも妻として役目を果たしましょう。

    床に雑巾かけるのは難しくないし、
    そんなに時間もかかりません。
    食事も今が大事だと思います。
    小さい子だからこそ、手をかけて「おいしい」という
    ことを経験させてあげて欲しいなあ。
    食育って大事だと思います。

    苦手だからやらない、ではなく
    努力してやるのです。
    だんだん上手にできるようになります。

    このままでは他の男性と結婚しても
    たぶん同じことになると思いますよ。

    ユーザーID:9927112848

  • 努力しましょうよ。

    あれも苦手これも苦手で一向に改善するように努力もしない。家事・育児すべて駄目なら努力したらいかがですか?それなのに文句ばかり。暴言は問題かもしれませんが、言われても仕方ないかも。

    ユーザーID:1128653696

  • なにいってんだか

    「家事苦手」「育児したくない」

    なんで結婚したんですか。しかも専業主婦。専業主婦って家事を専門でやる人間ってことですよ?
    日々あなた何してるの?何がしたいの?夫の稼ぎで家でだらだらしてたいってことですか?友達と遊びに行きたいってことですか?

    それと、言葉の暴力って書いてますが、専業主婦のあなたに「もっとちゃんと料理をしろ」は暴力じゃない。「雑巾がけをしろ」も暴力ではないですが。酷い暴言があるのでしょうか。その辺書いてください。
    家事をしない専業主婦とか、まったく同情できない。苦手なら苦手を克服する努力をすればいいだけです。逃げて安易な方法をとればどんどんできなくなっていくだけ。
    「食べられれば文句ないでしょ」?動物園の餌じゃないんですよ。「おいしく」食べられなきゃ普通は文句を言います。おいしい食事を作る努力は専業主婦にはなきゃいけない。

    仕事したことあります?

    ユーザーID:0932745923

  • 選択の間違い

    男性です。

    そりゃトピ主の選択を間違ってますよ。家事もまともに出来ない、料理も苦手でレトルトや冷凍食品主体なのに、専業主婦をしようって言うのですから。専業主婦ではなく、外に働きに出て家計の半分を担うっと言う選択は出来ませんか?

    育児も同様。苦手なのに何故産んだの?遊び等を通じた母親とのスキンシップが少ないなんて、お子さんがかわいそうですね。因みに『食育』って言葉をご存知ですか?幼少期から高校生くらいまでの食事ってとても大切ですよ。子供の為でも頑張れないというのであれば、トピ主は妻としてだけではなく母親としても落第です。

    家事も育児も出来ないのであれば、結婚と言う道を選んだトピ主の失敗です。

    ですので、サッサと親権を渡して離婚してしまいましょう。その方がお子さんの為にもなるのではないでしょうか。

    今のままだと、夫にとっても子供にとってもトピ主の存在は『雑音』でしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2058873656

  • 大変ですよね

    自営業は、良くも悪くもずっと一緒でくたびれてしまいますよね。こどもの為に一生懸命やっているじゃないですか。十分だと思います。時に、旦那さまから暴言を言われるとのこと。私も顔を合わせれば文句しか言われません。結婚16年、ガタガタですがなんとかやっていますけど。次男が自立したら、一人になりたいな♪なんて思う日もあります。

    ユーザーID:8179429753

  • 実家に帰りなさい

    専業主婦なのに…まともな料理を作れない・ろくに掃除も出来ない・母親なのに育児が嫌いと開き直る。貴女の存在価値はどこにあるのですか。

    例に挙げた料理は私に言わせると料理じゃありません。何も貴女にやってもらわなくてもいいレベル。主婦なら誰でも家事は完璧とは言いません。私も30年前の新婚の頃はろくな物を作れませんでしたが、本やTV番組で必死に覚えました。今はネットですぐレシピ検索できるのに…

    人としての向上心はないのですか。文句を言われたくなければ言われないようにしたら。今の貴女は言われて当然の状態でお子さんが可哀想です。子ども置いて実家へ帰りなさい。

    ユーザーID:8959129482

  • レトルトや冷凍食品ばかり?

    レトルトや冷凍食品は料理の内に入っていないと思う主婦歴30年の者です。
    食べることは生きて行く上で基本ですよ。
    料理が苦手だからというのは、理由になりません。
    こんな物を毎日食べさせられるダンナさんが気の毒だし、別にあなたじゃなくても食卓に出せますよね。

    TVの料理番組やネットからいくらでも学べます。
    って言うか、掃除にしてもズボラすぎると思います。
    ご自分の態度を改めた方が良いですよ。

    ユーザーID:0072037803

  • うーん、もっと料理やってみたら、いいのに。

    私も料理は苦手ですが
    箱のグラタンは、5年か10年食べてません。
    おいしくないからです。
    それぐらいなら、ご飯と味噌汁に肉野菜炒めつくります。
    蒸した野菜にとろけるチーズと
    ケチャップかけてトースターに焼いた方がおいしいです。

    レトルトパスタのソースかけるくらいなら
    残り物でテキトーにペペロンチーノつくった方が安いし、おいしいです。
    やれば、簡単ですよ。

    料理をちょっとだけでも勉強したら、
    自分も家族も幸福度が上がるんじゃ?

    インターネット環境があるなら、今も動画も多いし、
    レシピもすぐ検索できるし、昔より勉強ラクですよ。
    料理番組を見るようにしてみては?

    ユーザーID:4199014056

  • 離婚するべき

    このままではお子様と旦那様がかわいそうです。
    一刻も早く離婚して親権は旦那様へ…
    そして子供好きで家庭的な女性と再婚させてあげて下さい

    料理はおなかいっぱいになればいいわけじゃないんですよ?
    掃除も埃やカビは子供の病気を誘発させるんですよ?

    ユーザーID:0480428930

  • あなたの得意なことは何ですか?

    専業主婦なのに家事も育児も苦手。
    誰でも得手不得手はありますから、苦手なのは仕方ないと思います。

    でも問題なのは、それを改善しようとする姿勢がないこと。

    家事も育児もまともにやらない専業主婦がいたら文句の一つでも言いたくなりますよ。
    あなたは一日何をして過ごしているのですか?

    一番良い方法は何か、とのことですが、あなたが家事・育児をきちんとすること。
    それができないなら離婚しかないですね。
    家事も育児もしない専業主婦なんて必要ありませんから。

    ユーザーID:4063428646

  • はあ?

    専業主婦で

    「わたし〜、料理と床掃除と育児が苦手だから〜あんまりしません」
    って、あなた、苦手だからしなくていいってこっちゃありませんよ。(怒)
    毎日なにしてるの?

    レトルト、冷凍食品って、そりゃ旦那さんもいやになるよ。

    あなたは旦那さんを好きで結婚したんでしょう。
    じゃあ相手の為に何をしてあげたいの?
    おんぶにだっこ、旦那さんはATMじゃないよ。
    で、子供も苦手でもお母さんの作ってくれる料理で食育が出来るんだよ。

    子供がいなきゃ、離婚だって、それは旦那さんの台詞でしょう。
    家庭内別居して、お金だけたかるの?
    こわいわ〜あなたの生き方が。

    ユーザーID:2928545239

  • 特異な事は何かしら?

    専業主婦で、家事も育児も苦手なんですね?
    喧嘩の原因はそれ・・・
    家事も育児もこれ以上努力して、スキルアップするおつもりもない。
    なら、外に働きに出られたらどうでしょうか?
    お子さんは、保育園に見てもらい、幸いご主人は在宅のお仕事という事なら
    送迎や、病気の時の対応も大丈夫そうですよね?
    家事の手抜きの言い訳にもなりますよ。
    苦手なものでも、努力で克服できることも有るでしょうが
    トピ主さんには、その気が無いなら、逃げるしかないですね〜
    外で働いたお金で、掃除を月一回とか週一回とか外注して
    美味しいデパ地下のお惣菜を買ってきて、
    ちょっとだけ手を加えて、手作り感を出すなんて言う事でも良いんじゃないですか?
    大黒柱に成れるくらい、稼げるようになったりしたら、家事はお手伝い程度で大丈夫ですよ。

    多分主婦には向かない方なのでしょうから
    それ以外で力を発揮すればいいのだと思います。
    顔を会わせる時間も減るので、喧嘩も減るんじゃないかなぁ?

    頑張って

    ユーザーID:1151392063

  • 努力を

    初心者向けの料理本を買う。

    最初のページから順番に作っていく。

    繰り返し作れば そのうち上達します。 


    旦那さんが 普通。暴言ではないとお見受けします。

                   以上

    ユーザーID:4571657932

  • 離婚しなさい

    今の気持ちを続けて残り50年と歳を取る人生はつまらない。
    さっさと離婚してしまうことです。
    あなたは結婚が不適な女に映ります。

    ユーザーID:7629446384

  • あなたがもう少し家事を頑張ればいいのでは?

    恐らく同じレスつくと思いますが、
    専業主婦で、レトルトばかり、子どもの相手もしないって
    そりゃ怒られるでしょって思いますけど。
    仮に離婚するとしても親権取られるのが怖いって、育児が苦手って
    自分で言っちゃってるのに、親権とったって育てられるの??
    少しは自分が変わって文句言われないようにしようって努力した方がいいですよ。
    これがあなたも働いていてっていうなら話は別ですけどね。

    ユーザーID:2418311367

  • 出来ない私、というか

    このままでは旦那様のほうから
    三行半をつきつけられるかも。
    私も家事が苦手なで他人のことを
    とやかく言えませんが、それでも夕食くらいは
    きちんと作ってますよ。レトルトはほとんど使わないです。
    食べ物を零したら雑巾が面倒ならティッシュを1枚さっと濡らして
    拭くだけでもべたべたが残らないですよ。

    トピ主さんがもう少し家事をきちんとやれば
    旦那様の言葉も柔らかくなるのでは。
    まずは夕飯を1品、簡単でもいいからきちんと作るところから
    始めてみたら如何でしょう。
    お子様のためにも離婚は避けたいですよね。

    にしても非難のレスが沢山つきそうですね(笑)

    ユーザーID:9178565849

  • う〜ん・・・


    あなたの“楽しい”こと“好き”なことは なに?

    “苦手”“苦手”のオンパレード。

    読んでるこっちも憂鬱になるわ。

    ユーザーID:1002750111

  • ひどい

    トピ主さんの何もしなさ加減がひどい。

    料理もしない
    掃除もしない
    子どもも見きれない

    料理、クオリティなんて言葉を持ち出すような内容ではないですよ。
    掃除、雑巾がけくらいやってもばちは当たりません
    そして自分の子供の相手もできない?!

    トピ主さんを家業を継ぐべき人の妻として選んだご主人にも責任はありますが、トピ主さんも結婚して主婦となった責任はあるのでしょう。
    そして子供に対してもかわいいが面倒くさいといわんばかりで、母親としての責任は?

    …ご主人の家業、ご主人自身、そしてお子さんの健全な発育のために、別居を勧めたくなってきました。

    どうしたらってもう少し家事力を向上させる「努力」するしかないのでは?

    ユーザーID:1593634146

  • もうちょっとがんばろうよ。。。

    まず、主婦なのに料理も掃除も育児も苦手って、いいとこなしじゃない…
    ちょっとはがんばってみようよ…特に料理。

    実は私も料理苦手です。でもレシピサイトにレンジで加熱するだけとか、めちゃくちゃ簡単で味も文句なしに美味しいレシピ沢山載ってますよ。
    有料会員になると人気順検索できるのでとっても便利です。

    今のお気に入りは、切ったキャベツやもやしの上に豚肉の薄切りを皿にのっけて塩コショウしてラップしてレンチン。終わったらポン酢回しかける。(夫がうなりました)

    それと、鶏肉に片栗粉でコーティングして少しの油で炒めて、醤油:酢:砂糖=1:1:1のたれにつける。(ごはんに合う!毎日でも食べられます)

    ユーザーID:4253749068

  • あなたはどうしたいのかな

    専業主婦だけど家事育児苦手、子供はパパになつき離婚しても親権取れないし…でどうしたいのか。そりゃ〜ご主人の怒る気持ちもわかりますがね…床掃除はクイックルワイパーあるじゃない。ドライ、ウェット、ささっと綺麗になるよ。掃除用品良いもの出てるから活用して。料理はね〜スーパー行けば入り口や売り場にレシピ置いてあるから。それ見ながら全部揃うから、作ってみたら?それが面倒なのかな。苦手=面倒ってパターン?ごめんなさい、はっきりいえばものぐさタイプ?でもね、離婚したいの?どうしたいの?家庭内別居で良いわけ?

    ユーザーID:3104558110

  • あなたはどうしたいのかな2

    離婚したって仕方ないでしょ。あなたやっていけないでしょ。いまが踏ん張り時。苦手だけど頑張る姿勢もないとそりゃ文句もでるよ。まずね、床はウェットワイパーで。もしくはレンタルモップ。簡単だから。料理は調理するだけの宅配…なんだっけ、ヨシケイ?子供と30分でもいいから遊んでやんなよ。家庭内別居ダメだよ。居場所なくなるよ、ご主人、あなたがいなくなっても困らないよ、でもあなた、離婚したら困るでしょう。あなたは女優。妻も母も仕事だと割りきってみて。今はそれやってみて。

    ユーザーID:3104558110

  • あきゅ

    とりあえず 冷食レトルトを減らす心がけ、子供が溢した後かな 丁寧に拭く心がけ、子供の遊び相手する心がけ、苦手かもしれないけど できる範囲の努力が大切。 心がけが行動に出ますょ。上に書いてある事、文句だと ご主人も高度な事、求めていらっしゃらないきがするんですが、何か (自分が苦手だから以外の)それだけのどうしても出来ない理由があるのですか?

    何事にも 手をかけない より 手をかける。

    でお試しあれ。特に食事面は 頑張って!

    ユーザーID:3985678274

  • 言い訳無用

    あなたは、一時が万事苦手、出来ない、そればかり言ってますけど、家事、育児も出来ない女に何が出来るんだ、っと言う言葉もあるんですよ。

    要するにあなた自身のやる気の問題だと思いますが。料理はいくらでも本があるでしょう、基本料理の本を買って先ず書いてある通りに一からやってみればいくらでも出来ますよ。その上で味付けをあなたなりに工夫すればいいんです。

    掃除や片づけもそうです。

    努力もしないで、ただごちゃ、ごちゃ言い訳ばかりして、人間いつまでも同じ考えは通りません。

    小学生じゃないんですから、もっと、物事、真剣に取り組んでください。

    ユーザーID:8366798742

  • 料理頑張りましょう

    今後の子供の為にも、少しずつ頑張りましょうよ。
    レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなどは、「まともに作ってない」と言われるクオリティですよ…。
    料理がまともに作れなくても、1週間のメニューがあって材料を配達してくれるようなのありませんか?
    うちは子供が小さいうちは、そういうのを使って作ってました。
    家に、基本的な調味料と計量カップ・スプーンがあれば作れます。

    努力しているのを見たら、きっと旦那様の言葉も変わって来ると思います。
    食が荒むと心も荒みますから…。
    栄養が偏って、怒りっぽくもなっているのでは?

    子供が大きくなって来ると、お弁当を作る機会もあるし、頑張って損はないと思います。
    いずれ、子供にも料理を教える日が来ると思いますしね。
    最近では、夏休みの宿題に「親子のふれあい」と題して、親子で料理を作って感想をお互いに書きあうようなのもありますから。

    離婚で子供を取り上げられる辛さを考えたら、やるだけやってみましょうよ!

    ユーザーID:2152188548

  • ひどい…

    何でも食べるからって、大切な我が子の食事がうどんやゴハン物ばかり?
    ビタミンとか必要な栄養素とか取れませんよ?
    今の食事が身体を作って行くというのに…
    病弱な体に育って、苦しんでも構わないのですか?
    母親としてどうなんですか、それ?

    それに、専業主婦なのに食事も作らない、掃除もしないって、もはや何をしているんですか?
    あなたの存在価値ってあります?
    いなくても一緒じゃない?
    いや、居る分だけ生活費が掛かってるんですけどね。
    お子さんだって父親になついてるんじゃ、本当にあなたは「何」なんですか?
    あなたの存在意義って何ですか?
    あなたが男性だったら、そんな何の働きもしない女性を養いたいですか?
    養うメリットは何ですか?
    離婚して、一人で毎日レトルト食べて、汚い部屋で生きて行けば?

    ユーザーID:9811195326

  • 子供がいてもいなくても離婚する気ないでしょ?

    専業主婦なのに・・・家事も子育ても何もやっていないのに等しいですよ、あなた。
    そのくせ、親権が欲しいの?
    意味が分かりません。

    家事も子育てもしない・出来ない、向上心もないんだったら、とりあえず外に働きに出て家計費を負担したら?

    ユーザーID:8716920890

  • 何言ってるんだか

    掃除されない汚ない自宅に住まざるをえず、レトルトばかりの食事。
    そんな環境で家族を養わないといけない旦那さんが可哀想です。
    そんな状態では気力体力が充実せず、やる気、元気が出ないでしょう。

    そんなあり様で離婚なんて言葉がよくもまあ出てきますね。
    稼げない、家事も育児も出来ない能無しのトピ主なんかに親権取られたら、誰よりお子さんが可哀想です。
    ひとり親で貧乏で家は汚ない、食事も食べれたら良いなどという程度なら、栄養が足りず、心も身体もまともに成長できませんよ。
    そういう家庭を劣悪な家庭環境と呼ぶのです。

    トピ主さんが暴力だと思っているご主人の言葉は暴言でもなんでもなく、単に痛いところを指摘されて言い返せないだけじゃないですか?
    専業主婦だろうが、サラリーマンだろうが自営業だろうが、ちゃんと自分の役割を果たさない人は叱られて当然。
    ちゃんと努力して自分に与えられた役割を果たしなさい。

    最後に。
    あなたのおかげで私の妻がとても素晴らしい妻であると再認識出来ました。
    にトピ主さんありがとう。

    ユーザーID:2979293536

  • 不思議なんですが

    今の貴方は、家族に何をしてあげているんでしょうか?

    専業主婦なのに、苦手を理由に、料理はいい加減、掃除もいい加減、育児もいい加減、
    貴方は普段何をしているんでしょう?

    何のために貴方はその家族の中にいるんでしょうか?
    何もせず、文句を言われ、逆切れしているだけではないですか?

    しかも、自分をレベルアップさせる努力はどこにも書かれていない。

    そんな状態では、ご主人と口喧嘩が続くのは当然でしょう。

    なぜ苦手を克服しようとしないんですか?

    >一番よい方法ななんなのでしょうか。

    逃げないことです。
    貴方は苦手を理由に逃げ続けている。

    貴方が苦手を克服しようと頑張れば、ご主人の言葉の暴力はなくなる筈です。

    料理の勉強をする。
    毎日の料理で、レトルトや冷凍食品をできるだけ使わない努力をする。
    掃除をきちんとして、家の清潔感を保つ努力をする。
    子どもと一緒に遊ぶ。

    専業主婦ならそれくらいやって下さい。

    やらないで文句言われるのを、言葉の暴力だなんて、逆切れにしても酷すぎます。

    まず家族としての生活の努力をして下さい。

    ユーザーID:4153180236

  • あ、あのぉ〜…、

    料理、掃除、育児…、それらが苦手って専業主婦の存在意義あるの?

    料理なんてコンビニで買ってくれば済むし、
    外食でも良いね。

    掃除は貴方ができるレベルならロボット掃除機も有るよね。

    育児…、それを放棄することは一般的に”ネグレクト”と呼ばれる行為で有責事由になるし、親権はご主人に行きますよ。

    暴言暴言と繰り返してますが、暴言の原因は主様にあると思いますけどね。

    ぶっちゃけご主人に取って貴方と言う存在を養うメリットはどこにあるんでしょうかね。

    あとさ、親権に関して言ってるけど、裏の考えが見え見えですよ。
    教えてあげるけど”養育費は主様の生活費”では無いからね。

    ユーザーID:2892331597

  • 料理を日々独学して下さい

    本でもネットでも、料理番組でも続けていろんな料理に挑戦していけば
    そのうち上手にもなるし慣れてきます
    お子さんが小さくて大変なのかなという印象を受けます
    苦手といってやらなければいつまでたっても上手になれませんよ・・・
    でも旦那様の言い方も厳しいのかもしれませんね
    長い人生考えれば離婚もいいのかもしれません
    日々小さな工夫の積み重ね
    日々小さな努力の積み重ね・・・
    そんな風に思って少し自分を成長させていかないと仮に離婚しても
    大変でしょうね・・・
    暴力によっては本当に別れたほうがいい場合もあります
    自己評価が低いのでしょうか?
    一生暴力的な男性に仕えるより両親の元に逃げたほうがいい場合もあります
    暴力は正常な判断を狂わせます
    ぞうきんがけが必要な床ですか?
    使い捨てのもの今はたくさんあるのでそれでも十分かと思いますよ
    効率良く掃除は済ませて料理を頑張ってみてはどうですか?

    ユーザーID:8904551678

  • はぁ...

    それは、ご主人が正しいかも・・・

    トピ主には、努力というか、何かのために頑張ろうという意思がまるで見られないですよね。

    毎日、レトルトとか添加物入りまくりの食事させられて、
    家の掃除も行き届いていない。
    専業主婦なのに...と思われても仕方ないのでは?
    自分が働いたお金がレトルトの食材費になって、それを食べるんですよ?
    すごく悲しいことだと思いますけど。

    というか、そんな食生活で、お子さんも病気にならないか本当に心配。
    人間の身体は、口にしたものでできているんですからね。

    フルタイムで仕事しながら家事・育児してますが、あなたの倍以上のことはやってますよ。

    向き不向きはあるでしょうが、子供と離れたくないという気持ちがあるのなら、もう少し家族のために何かを頑張ろうと思ってもいいのでは?

    ユーザーID:7755375458

  • 言葉の暴力??

     専業主婦なのに、家事も育児も満足にできない、というよりやる気のないトピ主さんに対して、ご主人は「ちゃんとやってほしい」と言っているだけなんですよね。

     それのどこが言葉の暴力なんですか?

     料理くらいちゃんとやりましょうよ。
    レトルトと冷凍食品って・・・体に悪いですよ。子供が大きくなっても、そういうものばかり食べさせるつもりですか?

     ○○は苦手です、○○もできません・・・

    じゃあ、何ができるんですか?

     苦手なことくらい誰にでもあります。でも、やる気があるかどうかで全然違いますよ。

    一番よい方法は、家事育児ができるように努力することです。

    ユーザーID:2381426684

  • やってみる

    旦那さんの言う言葉、価値観の押し付けにも聞こえるし、屈服するもんか、という主様の意地だってあるでしょう。

    でも、旦那さんの要求内容が、なんだか、やれば出来るかも?っていう範囲。

    毎日は無理でも、たとえば、一日一食だけ、もう一品増やすとか、一日一冊だけ絵本を読むとか、何か譲歩というか妥協というか、やるか?やらないか?という黒白ではない、真ん中の、グレーの選択肢をみつけてみたらいいんじゃないかな。

    人と出会うのは縁。
    自分の能力をほんの少し引き上げてくれるアドバイスをくれる人と出会えた、と思って、ちょっとだけやってみるのもいいかも。

    それとも、主様は主様よりもだらしなく、酒やギャンブルに溺れて子供ほったらかしで遊び、仕事もさぼるような、自分を引き下げてくれる男のがいいですか?

    ユーザーID:6403545482

  • 夫が正しい

    言葉の暴力??ゼロです。
    あなたがまったくおかしい。結婚して3年もたってまだ料理ができないって絶対におかしいですよ。やる気がまったく無い。
    離婚されて当たり前。アナタに100パーセントの責任があります。

    ユーザーID:9339157005

  • お気楽専業主婦

    苦手?何言ってんの?専業主婦なら苦手だろうと何だろうと家事全般トピ主の仕事でしょ?

    子供の世話は夫が結構手伝っているようなのでトピ主の努力不足でしょ?
    レトルトと冷凍食品て独身でも共働きでもないんだから専業主婦に許されるわけないでしょ普通?

    夫が言っている事はまともな事ですよ。
    苦手も努力すれば克服出来るし出来る様になりますよ普通?

    トピ主は苦手で面倒くさい事をしたくないだけでしょうね。
    そんなんで専業主婦なんて言えない、今のトピ主は夫からすれば居候並みでしょうね

    離婚を切り出される前に自分を変えないと一人で生きて行くことになりますよ?

    ユーザーID:9293819927

  • トピ主は何のために存在してるの?

    専業主婦という割に食事は冷凍やレトルト、育児も苦手でご主人に任せる。

    いったい、トピ主は何をしているんでしょう?
    専業主婦という割に主婦業の大半ができていませんよね?

    離婚できない、というのもトピ主の言い訳だけです。
    ご主人は離婚しても構わないのでしょう。

    離婚される前に、料理と子育てを身につけてください。

    ユーザーID:3908775724

  • あなたの良さって何?

    料理は苦手で掃除も苦手、子供の遊び相手もご主人さん任せ。
    じゃああなたには何があるの?
    専業主婦が主婦業怠けてどうするの?
    ご主人さんも家に居て子供の相手もお願いできるのなら、もっと身体に良い食事を作りましょうよ。
    レトルト・冷凍食品・○○の素のようなものを使わないバランスの取れた食事を作ってあげましょうよ。
    無理なら働いてお金を稼ぎましょ。
    その方があなたが作るより良い食事が食べられますよ。

    ユーザーID:2163896366

  • 自分は改善させないの?

    何でも苦手だからで済ませてお手軽な方ですねぇ。
    ちなみにトピ主さんの作るという食事、まともに作ってないと言われるレベルです。
    インスタントだからマズいのは当然として、時間が掛かり過ぎるって何故なんでしょう?

    そもそも家事も育児も苦手なのに、どうして結婚して子供まで産んだんですか?
    お子さんの躾はちゃんと出来ているのでしょうか?

    トピ主さんには家庭を作り上げる、という概念が著しく欠けているように思います。
    それに向上心もない。
    これじゃあ文句も言われますよ。

    一番良い方法は、離婚だと思います。
    一応専業主婦なんですよね?
    それなのに家事育児が苦手と言ってたら、あなたの存在価値自体がないですから。
    苦手だけど日々頑張っているなら良かったのに。

    いっそ外に働きに出て、夫以上に稼ぎ、一家の大黒柱になったらどうですか?
    それならトピ主さんの存在意義がありますから、離婚まではする必要なくなりますよ?
    それが出来ないなら、やっぱり離婚が最良の道だと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:2140415215

  • レスします

    ご主人のは言葉の暴力じゃなくて、単なる事実。
    そうやって何もできない自分を棚に上げてDVとか言う人、本当に卑怯で嫌いです。
    言い方悪いけど、あなた何のためにそこにいるの?
    専業主婦で掃除も料理も育児もダメって、存在する意味あるんですか?

    大人もだけど、子供にもそんな年中レトルト食べさせるなんて信じられません…。
    レトルトご飯で掃除も育児も適当な専業主婦だと、相当ヒマでしょう。
    1日中何やってるのか気になります。
    働いてるご主人は暇そうなトピ主さんを見てどう思うでしょうね。

    トピ主さんが変わる気ないなら、離婚してあげたほうが全員幸せになれると思いますよ。
    変わる気があるなら、掃除ちゃんとして料理教室通ったり料理本見てその通りに作って美味しいご飯作りましょうよ…

    ユーザーID:1886741568

  • 少しは努力をしましょうよ

    結婚3年、その間、苦手な料理を少しは勉強しようとか、工夫しようとか思わなかったのですか?
    知識を広げることで、簡単においしい料理を作れるようになりますよ。ネットが使える環境にいるのですから、クックパッドなど利用してみるとか、宅配食材でいつもと違うレパートリーの料理に挑戦してみるとか。専業主婦ならそのくらいしましょうよ。
    私、結婚するまで料理は一切したことなかったです。結婚当初はとても大変でした。仕事もありますし。レトルトを利用したりもしましたが、自分がそんな生活は嫌で、いろいろ工夫したりしましたよ。家族の健康の為に、努力できませんか?
    ご主人だって、ほんとは言いたくないんだと思いますけど。

    ユーザーID:5339984490

  • う〜ん

    正直あまりトピ主さんを応援できない。

    専業主婦であれば最低限やるべきことばかりだと思いますけど・・・。
    料理が苦手とか言ってないで努力しなさいって感じです。

    嫌なのであればトピ主さんが働くのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6324836349

  • ハズレ嫁

    可哀想なご主人ですね。
    ご飯がレトルトなんてあり得ない。

    料理ベタな人だって皆さんテレビのレシピ等で研究するよ。

    主は最低です。

    一人で食べていく甲斐性が無いなら、少しは努力なさい!

    努力出来ないなら、ご主人がまともな奥さんと結婚出来るように離婚しなさいよ。

    ユーザーID:1445004506

  • 離婚したら

    お子様はだいたいあなた言う通りなので置いていきなさい

    ご主人とお子様のためにはそれがいいです。月に一回くらいはお子様と面会できます

    あなたは誰と結婚してもうまく行きません、

    理由はご自分でお考えになることです

    お一人になって暮らすか、お金がなければ実家に帰ったらいいと思います

    どちらもイヤなら役所の福祉課の窓口で生活保護を申請されたらいいです

    弁護士にでも同伴してもらえば大体受理されます、なんなら格安でお付き合いしますよ

    ご心配にはおよびません

    お金はないけど、家事等も自分に必要なだけしかしなくてもよくなります幸せですよ

    ご主人の精神的DVだとか言うのはだめですよ、こういったケースでは慰謝料は貰えないと思います

    ユーザーID:2342973289

  • 結婚したのが間違い

    レトルトと冷食...「作ってない」よね。
    それを料理とは言いませんし、子どももそれで育てるつもり?
    妻としても母としても、最悪じゃないですか。

    専業主婦なんだから、掃除だってちゃんとやらなきゃ。
    どういうつもりで結婚したんですか?
    子どもの相手もろくに出来ないなら、存在する意味がありません。

    夫のことをあれこれ言う前に、自分がやるべき事をやらないと。
    言い返す前に、義務を果たしなさいよ。

    一番いい方法は離婚する事じゃないですか?
    もちろん子どもは夫に渡して。
    こんな妻・母親いらないよ。

    家事が苦手とか言って逃げてないで、ちゃんと勉強して出来るようになりなさい。
    誰だってやっていることが出来ない訳はないんです。
    いつまでも甘えているから、夫だって文句を言いたくなるんです。
    言われないような人間になりなさい。

    ユーザーID:7825291427

  • ふーーん。

    毎日苦手苦手と言って何の努力もしない人間と一緒にいたら、気が滅入りますよ。
    苦手だけど努力する、それに尽きます。
    そんなにまともに家事をしなくて、何に時間を費やしているんでしょう?

    嫌なら専業主婦を辞めて働きましょう。
    育児も家事も向かないなら働きに出るのが一番かと思いますがね。

    ユーザーID:0562622671

  • 離婚しよう!

    夫と子供の為に!

    ユーザーID:2630609574

  • 離婚出来ない理由は?

    何度も読み直してみたのですが、トピ主さんが離婚出来ない理由が分かりません。
    離婚になったら親権が取られるから?
    でも、今だって子供はかわいいと言いながら、育児は苦手とご主人に任せているのですよね?
    ん?親権取れちゃった方が、大変なんじゃないの?

    専業主婦なのに、家事が苦手と手抜き料理ばかりで、育児も苦手で在宅で働くご主人任せ。
    はて?トピ主さんは日々何をして過ごしてらっしゃるのでしょう?
    トピ主さんの家庭内での役割って何?

    専業主婦なら苦手でも家事ぐらいちゃんとしましょうよ。
    それが嫌なら働きに出る。

    今のままなら、トピ主さんが離婚出来ない(経済的理由?)と思っていても、ご主人の方から離婚を切り出されるのでは?

    ユーザーID:9832716294

  • あなたのお母様はどういう方なのですか?

    夫の言葉の暴力って?
    あなたの家事能力の方が余程暴力的ですよ。
    レトルトで育つお子さんが可哀想です。
    子供の相手もしないなら、あなたはいらないですよね。

    一人で実家に帰ったら楽になりますよ。
    実家で、自分の身の回りのことを自分でするところから始めましょう。
    自分の部屋を掃除して、ご飯炊いて調理も覚えましょう。
    洗濯したら畳んでしまって、ゴミの日には家中のゴミをまとめて捨てるのです。
    お風呂や洗面所も使ったら綺麗にしなくてはなりません。
    ちゃんとできるようになったら、お子さんを引き取れますよ。

    ユーザーID:6579793928

  • いやいや

    トピ主さんは、何が得意で何ができるのでしょうか?
    言葉の暴力だとは思いません。
    ご主人、かなりストレス溜まってますよね。
    残念な奥様を持ってお気の毒に。
    お子さんの遊び相手もできない、食事はレトルト。
    専業主婦ですよね。
    自分のいいようにしか考えず、努力してるように感じません。
    私からしたら、きついようですがかるーいネグレクトかと。
    離婚したとして、トピ主にきちんと子育てできるのか不安に感じます。

    ユーザーID:6778728538

  • 三食は大変だと思いますが

    作られている内容を見て、まともに作っていないと言われても仕方ないかなぁ…と。
    だって専業主婦ですよね?
    食べれりゃいいでしょ、というわけにはいきません。栄養偏ってませんか。野菜食べてらっしゃいますか?
    お料理は場数をこなせば必ず上達しますよ。嫌だ嫌だと遠ざけていないで頑張りましょう。
    それがいやなら兼業になるより仕方ありません。

    育児が苦手で旦那さん頼り、お料理もダメ、掃除もイマイチちゃんとやっていない。
    これでは旦那さまと喧嘩になっても当然かと…
    がんばってください。

    ユーザーID:7510766149

  • 離婚できない・・

    ていうより、そのままでは追い出されますよ。
    専業主婦なのに何一つろくな事が出来ないというか、本当の怠け者ですよね。
    よくご主人が我慢していると。
    何かひとつでもきちんとやっている事があるのですか?
    こんな人もいるんだって感じ。子供も可哀想

    ユーザーID:0782160487

  • 働きにでる。

    だらしのない人なのだなという印象です。
    旦那様も見ていて深いでしょう、お気の毒です。

    ずっと家にいて時間があるので余計ダラダラしてしまうのでしょう。
    実のとこ、ダラダラしていることにも気が付いてないでしょうね。

    働きに出なさい。

    そして家事育児をする時間が限られたものになったとき、
    その時間にそれをするしかなくなった時にやるべきことがちゃんとできます。

    あなたのような自己管理のできない甘えた人はある程度自由になる時間が少ない方がいいのです。

    それか、離婚して一人で実家に帰ってダラダラし続けたらいいのです。

    ユーザーID:3339797557

  • もう少し努力したらどうですか?

    専業主婦なのに、料理、床掃除、育児が苦手って・・・ちょっと旦那さんが気の毒です。


    家事があなたの仕事なのだから、少しずつでも努力していかないと、旦那さんの言い方は確

    かに悪いでしょうが、旦那さんもイライラして暴言になってしまうのも無理ないかな〜


    もし、反対に旦那さんが「仕事が苦手で、いい働き場所がない・・。」といつも言っていたら、あなただって優しくはできないでしょう?

    一家のあるじとしてしっかりして!!って思うでしょう?

    それを言ったら旦那さんが、家庭内別居したいって言ってるのが今のあなたですよ。

    現実から目をそらさずに、料理、床掃除、育児 少しずつでいいので向上させましょう。

    ユーザーID:0423922789

  • まずい料理も充分暴力ですよ?

    専業主婦なのに、料理、掃除、育児が苦手って…。
    それってどうなのよって思いますが。

    ご主人、外で一生懸命働いて帰ってきても食事はレトルトや冷凍食品ばかりでしかもまずい(?)。
    子供はご主人に懐いてる。
    そりゃ、文句の一つも言いたくなるでしょう。
    あなたと結婚してご主人が得られる利点って何ですか?
    そのうちあなた捨てられますよ。

    もう少し危機感持って頑張りましょう。
    どうしてもそれらが出来ないというのなら、外に働きに出ましょう。
    どちらにせよあなたの立場はかなり悪いです。
    どうせなら、捨てられる前に自分の食い扶持確保しておいた方がよいのでは?

    ユーザーID:9990771506

  • いつもなにやってるの?

    えっと。

    専業主婦で、いつもレトルト・・・子供にもうどん・・・

    読み始めてしばらくは、ご主人と一緒に仕事してるのかと思い込んでたけど、
    主さん、専業主婦じゃん。

    しかも、子供と遊ぶのも苦手、って・・・
    子供は、観賞用じゃないんです。
    そんなんじゃ、親権取られたほうがお子さんの為なのでは?


    ほんとに、毎日何やって過ごしてるんですか?
    単純に、純粋に疑問。

    いーなー、毎日レトルトで、掃除もしなくて、子供の相手しなくても
    養ってもらえるんだー。

    ユーザーID:8914263041

  • でも確かに

    専業主婦の割りに家事の能力が低過ぎると思います。
    毎日毎日、ギトギトしてるようなレトルト物、それに近いものを出されたら、ご主人だって怒りたくなりますよ。
    その上トピ主さんって、開き直って努力しないでしょ?
    「私は苦手だから仕方ない!」って。それ、凄いムカつきますよ、誰でも。
    ご主人の仕事を半分手伝ってるわけじゃない上に、割とご主人に子供も見てもらってるのですよね?
    その空いてる時間を使って少しは努力しませんか?
    1日どのように時間使ってるんですか?
    息抜きの時間が長過ぎなのでは?

    ユーザーID:7724168941

  • うーん

    確かに子供が小さいから、育てながらの家事は大変なのはわかります。
    でも。。。。食事の殆どがレトルトってどうなんでしょう?
    今、ネットでも作りおきのおかずなの色々載っているから
    それを参考にして作ることできないでしょうか?
    体にも悪いし、何より子供さんの事が心配ですけど。。

    時間がかかってもいいので、レトルトじゃなく素材から作る事をおすすめしますね。
    旦那さんには今までレトルトだったのを謝って、これから時間かかるけど
    頑張って作るから許してねといった方が、円満になる気がします。
    いくら料理が苦手だからといって努力しなくてレトルトもどうかな?と
    私は思います。
    私も料理が苦手で手際が悪いので、肉は買った時に皮と身の部分を分けて身の部分は
    火が早く入りやすいように薄く切ってラップに包んで冷凍する。
    野菜は刻んで、ゆでたものを冷凍してストックしておくと、後で簡単です。
    参考になれば。。

    ユーザーID:6088268019

  • じゃあなんで結婚したの?

    料理も床掃除も子育ても、誰もが生まれつきできるのではありません。
    好き嫌いという個人差はあったとしても、よりよく生きるために努力したり工夫したりして、できるようになるのです。

    「他に取り柄がない」なんていうご主人もどうかと思いますが、それでは「あなたの取り柄」はなんですか?
    苦手と言って開き直るのではなく、よい家庭を築くための努力が必要です。

    楽しいだけを期待して結婚したのでしょうか? ご自分だけが好きな方と見受けます。お子さんが可愛そうです。

    自分のためにも努力してみませんか? 大切なご主人やお子さんの幸せにも繋がっていますよ。

    ユーザーID:7983477464

  • 当たり前に(呆)レスが付くと思いますが

    貴女本気で言ってます?

    どうすれば良いでしょうか?って それはご夫君の科白でしょう。
    「こんな愚妻とは・・見抜けなかった俺・・これからどう妻と生活すれば良いでしょうか?」だよね。

    文句言われる理由は分かっているのにそれを己の愚として気が付いていない ご夫君は趣味で仕事してるんじゃないよ!
    専業主婦になるなら家族の健康と幸せを第一に主婦業や母親業に邁進することが貴女のお仕事です。
    それで、ご夫君とも対等に喧嘩も文句の一つも言える権利も有るってもんです。

    離婚出来ない・・なら自分の立場を、きちんと果たして己を成長させるしかないとおばさんは思うけどね。

    至極当たり前のお話しか出来ないわ 面倒臭いからと嫌な事から逃げている者を誰が優しく出来ると思う?

    ユーザーID:7157981845

  • 専業主婦って....

    トピ主、専業主婦なんですか?専業主婦なのに、料理と床掃除、育児が苦手
    で、うまくなろうとか頑張ろうとかの努力も放棄して、レトルト、冷凍食品
    ばかり?子供の相手もご主人任せ?
    専業主婦に期待される役割の大半出来ていないし、やる気もないですよね?
    どういう育てられ方をした女性なんでしょう。
    ご家族、特にお子様の栄養状態がとても心配ですし、ご主人の言う事は
    もっともですね。言い方に問題はあるかもしれませんが、主婦歴3年も
    経って今の状態ですから、ご主人もよほど腹に据えかねているんでしょうね。
    離婚して、お子様を置いてご実家に帰られるのが良いかと思います。
    トピ主のような母親に育てられるお子様がお気の毒です。家政婦さんの
    ほうが、よほどマシ。

    ユーザーID:4755599012

  • え?

    あの、言葉の暴力って、トピに書かれた程度が全てでしょうか?
    専業主婦がレトルト・冷凍食品が主戦力って、それはその程度言われても仕方ありませんよ。

    料理が苦手、掃除もロクにしない、育児も夫がメイン。
    えっと、これのどこに専業主婦でいる必要性があるのでしょうか?
    まさかとは思いますが、家計管理もご主人がされていますか?
    離婚したいのにできない、のは、子供がいるからではなく、トピ主に生活力がないからでしょう…
    お仕事したことあります?
    「子供のために」離婚したいけどできない、と思っているのはご主人の方こそかもしれませんね。
    だって、レトルト食品なら自分で作れますし、掃除もトピ主の程度なら仕事しながらでもできます。最大の難関となる育児ですら保育園等を併用しながらご主人でどうにかできそう。
    トピ主の存在意義、ないですものね(笑)

    ユーザーID:7536284278

  • どうして離婚できないんですか?

    子供の育児だって、一緒に遊ぶのが苦手で夫に任せているようですし、
    食事だって苦手なことを理由にしてきっちり作っていないんですよね。

    親権が夫に取られて、何か困ることありますか?

    子供のことは純粋には可愛いから、離れたくないというだけ?

    だったら、親権取られてしまっても月に1度とかの面会権を得ればいいだけのこと。
    日常的に遊んだり世話をする必要もないし、
    「可愛い」と言うものの子供自身の健康を案じていないあなたには丁度いいのではないでしょうか?

    あなたがどうして離婚できないのか。

    離婚「できない」んじゃなくて、「したくない」んですよね。
    専業主婦だし、離婚したら一人では生きていけないからでしょ?

    あなたなりの不満は色々あるだろうけど、
    結局旦那におんぶにだっこで衣食住を守られてないと生きていけない。

    専業主婦である以上、苦手だなんて言い訳する権利は無く
    料理、掃除はきっちりやるべきですよ。

    あなたが離婚したくないと思っていても、
    そのうち旦那さんが愛想を尽かして離婚を申し出ると思います。

    ユーザーID:7562922539

  • じゃあ一体、何なら出来るの?

    どのような暴言かは詳しくは分かりませんが、お仕事にしても家事でも何なら出来るのですか?

    読んでても、貴方の我侭に感じます。

    お子さんがいるならなお更、お食事に気を使われる方が良いと思われます。

    私も家事が苦手でしたが、今では自分で作った物じゃないと安心して食べれない程、

    何でも作れるようになりましたし、気持ち一つですよ。 

    自分でしあわせになる努力もしましょう!

    ユーザーID:6237515881

  • 逆に聞きたい

    料理も掃除も育児も苦手。それでいて稼ぎがある訳でもない。

    あなたの存在価値って何?
    特に料理に関しては、絶句です。結婚して3年も経っていながらレトルトや冷凍食品を頻繁に使い、全く成長していない。子供が産まれても栄養のことすら考えない。
    それでいて「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思っていると。

    妻としても母親としても、終わってませんか。そんな自分を恥ずかしいとも思えないあなたの人間性では、文句を言われても当たり前だと思いますが。むしろ、追い出されないだけまだマシかもしれません。

    離婚したら親権は取られるんじゃないかと心配とか、ふざけるのもいい加減にして下さい。あなたは親権を取ってはいけない人間です。本当に子供がかわいいなら、離婚する際は親権をご主人に渡してください。それが子供の為です。

    あなたの立場で何をどう言い返せると思っているのか知りませんが、あなた、養われるに値する人間じゃありません。完全に役立たずのお荷物です。実家に返品されても文句を言えない程に存在価値がないことを自覚してください。

    ユーザーID:8525501122

  • 離婚できるでしょ?

    専業主婦なのに家事はロクにしない。

    食事は食べられたらいい。

    子供ともまともに向き合わない、ただカワイイっていうだけ。



    そりゃ文句のひとつもいいたくなるでしょ。



    それほど熱心に育児してるわけでもないんだし、

    子供をダシに「安定した生活」キープしようなんて考えず

    独立なされば?

    ユーザーID:7161838346

  • ちょっと待って!!

    専業主婦なんですよね?!
    お料理と掃除が苦手って文句ばかりですが、もう少し努力されては?
    子どももご主人に相手させていて、育児も苦手(汗)
    子どもがいなければ離婚したのにな?
    離婚して生きていけます??

    専業主婦の仕事が嫌なら働きに出たらいかがですか?
    フルタイムで働けば子供も保育園に預けられるし育児は帰ってきてから
    3時間ほどですよ
    食事に入浴、寝かしつけ。バタバタして、すぐ時間がきますよ

    というかね。仕事も嫌なんじゃないですか?
    楽して生きていきたいんでしょ?!
    ご主人に文句言われたくないなら働きに行く。パートぐらいの短時間なら
    まだ家事をしろって言われるから正社員目指して頑張ってください

    そして家政婦でも雇えば良いんです

    ユーザーID:4710802465

  • 自分が変わる

    自分が努力して、家事や育児をきちんとするという選択肢はないのでしょうか?

    ユーザーID:8373305478

  • 専業で済むなら・・・

    離婚しても養育費は払わないといけません。もし慰謝料を請求されたらパート程度では親と協力しても無理ですよ。それに親が病気になったり亡くなったらどうするんです?治療費や葬式代は高いですよ。
    なので「料理を覚える」「ぞうきんがけをする」「子供の面倒を見る時間を増やす」これで専業をやらせてもらえるなら安いもんです。

    レトルトは飽きますよ。料理が苦手なら割高ですが宅配で献立ごとに食材が分けられているものがあります。「レシピ通りに」作ればちゃんとした献立ができます。お子さんだっていつまでも好きなものしか食べないわけにいきませんよ。

    ぞうきんがけはすぐ終わりますよ。全体の掃除機かけて、子供がこぼしそうなキッチンと居間だけ雑巾でしっかり拭いて、あとはウエットシートつけたワイパー使えばいいと思います。

    子供の遊ばせ方がわからないなら「サイト調べる」「旦那さんの遊ばせ方を見る」「子供のいる友達に教わる」くらいしましょう。

    どうしても嫌なら「家政婦とシッター雇うために働かせてくれ」というしかないです。

    ユーザーID:2018981930

  • 甘えてますね

    何一つ改善・努力をしようと思う気持ちはないのでしょうか?

    専業主婦なのに主婦業が苦手で手を抜くって、大黒柱であるご主人が稼ぐのが苦手で生活できるだけの収入を得られないのと同じですよ?

    ご主人の年収が100万とかだったらあなた我慢できますか?

    人間として生きていくための義務や役割を全く理解していないようなので、離婚したらきっと実家依存になり、ご両親が亡くなる頃には生きる手段さえ失うことでしょう。

    あなたが努力をし、今ある状況を改善しようと頑張る。

    その上で喧嘩が減らないのならご主人にも問題があると言えます。

    しかし現在、人間として最低限与えられた知恵である努力が出来ないトピ主が子どもを育てても子どものためになりません。あ、育ててないのか。

    本当に努力できないのなら今にご主人の方から離婚されると思いますよ。

    家事は手抜き、子どもの世話もご主人、改善さえしない、有責はトピ主になると思います。

    最悪、慰謝料と養育費も発生しますので稼ぐ術を身につけておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4846327407

  • あなたに欠けているもの

    それは努力しようという気持です。
    あれも嫌、これも苦手というのでは話になりません。
    そもそも結婚には向いていないのかも知れません。
    せめて外で働いてみたら如何ですか?
    お金を得る事の大変さが分かれば、やがて専業主婦に戻ったとしても、今とは違う家族の関係が築けると思います。

    ユーザーID:8440940923

  • 言葉の暴力?(笑)

    まともに家事もしない、炭水化物とレトルトばかり。
    床に雑巾すらかけないし子どもとも遊ばない。

    あなたは何のために存在しているのです。

    金がかかる分その辺の置物よりひどいただの飯食うだけの無駄な存在ではありませんか。

    まともに家事する気はないのなら外で働きなさい。
    正社員の口をさがしなさい。さあ。

    お仕事をもてば親権もとれるかもしれません(在宅で夫が仕事できるならわかりませんが…)。家事しなくとも家計を負担すればまあ許されるでしょう。
    一日家にいる夫と家庭内別居なんて実質不可能。
    そんなのまともな家事ができる人間がやることですよ。

    無能力であることを恥じるどころか努力もせずに夫に言葉の暴力とか。
    夫はあなたの親じゃないんですよ〜

    ユーザーID:9669736296

  • いや、離婚しましょうよ

    毎日の食事がレトルトや冷凍食品なんて、母親の愛情を微塵も感じられませんよね。それに決して身体にいいものでもないし。子どもを可愛いと思うなら、離婚してよ。

    子どものためにきれいに掃除もできない、美味しい食事も作れないのに子どもが大事?子どもを人形と勘違いしてるバカ母の発言ですね。

    ご主人の発言は暴力ではなく、至極まっとうな常識人の発言です。その常識人に反論する貴女こそ、諸悪の根源だという事をたくさんのレスで理解できるといいのですが。

    ユーザーID:6456360387

  • 言葉の暴力は絶対にいけない

    トピ主さんにも反省して改善する所が沢山あるように思いますが、
    やはりどんな状況でも暴力や暴言は絶対にいけない事です。
    私はご主人が間違えていると思いますよ。
    専業主婦は暴力暴言に耐えなきゃいけないなんてバカな事ありえません。
    そんな封建的な考え方は非常に危険です。

    ですが、冒頭でも申し上げた通り、
    あなたにも直すべき事、努力すべき事はありますよね。
    人を変えるのは難しいけど、自分が変わるのは可能ですよ。
    家事、育児、今より頑張ってみてからでも、離婚を考えるのは遅くないのではないでしょうか。
    ご主人のために、あなたが努力できるのなら、の話ですが。

    努力している姿を見てもご主人が言葉の暴力を止めないなら、
    ご主人の人間性に問題があると思います。
    そもそも怒って声を荒げたりする人は、どこか精神的に弱い所がある人ですから…。

    ユーザーID:2608680134

  • 頑張って

    子育ても協力してくれる良いパパじゃないですか。
    言葉がキツイのは、聞いてて気持ち良いものではないかもしれないけど
    ご主人だって我慢に我慢を重ねての結果じゃないでしょうか?

    3食作るのは大変かもしれないけど、レシピサイトに美味しくて
    簡単に出来るレシピが沢山ありますよ。

    最初は、メインの材料でレシピ探して、その通り揃えてもいいから作ってみたら?
    これから冬にかけては、スープとか鍋とか味を変えて出してもいいし。

    お恥ずかしながら、私は母や姉が料理上手で何を食べても美味しくて
    日々のお料理からお弁当まで手をかけてくれました。

    でも甘えすぎて、いい年になるまで自分でキッチンに立つことなく
    後片付け専門のお手伝いばかりだったので、すごく自信がなかったです。

    今も自信があるわけではないけど、色々レパートリーも増えて
    自分でも美味しいと思う料理を作れるようになりました。

    最初はイマイチな味でも、手抜き料理より頑張って作ってるってわかれば
    ご主人も食べてくれるのでは?
    冷食やレトルトは、添加物も気になるし手作りがヘルシーで美味しいと思います。

    ユーザーID:1091355430

  • 苦手ねぇ・・・

    ご主人もトピ主みたいなダメ主婦に優しくしたり、養ったりするの、苦手なんじゃないですか?

    家庭内別居がしたい?無理でしょ。食わせなきゃならないし。そんなことするくらいなら、追い出されますよ。
    だってあなた、いる意味ないし。存在価値ゼロじゃないですか。

    ユーザーID:7194773071

  • レスを読んでの補足です

    トピ文章に限りがありましたし、詳細を書きませんでしたが料理について…。
    確かにパスタにレトルトをかけるだけ、カレーは箱裏の通りに作る、グラタンも1箱で粉と牛乳を入れてつくるタイプのもの、冷凍食品は、あと揚げるだけのもの、レンジでちんするだけのもの、焼くだけのもの、などですが、私も料理が苦手ながらもレシピサイト等を見て作ります。というより、レシピがきちんとないと作れません…。お肉や魚も使っています。野菜も、偏りはあるかもしれませんがきちんと使っています。一生懸命作って、その時は何も言われなくても、「今まで美味しいと思ったことがない」と言われる始末。悲しいです。やる気うせます。餃子を作れば「実家が美味しい」カレーを作れば「箱の通りつくってこれ?」煮物を作れば「味がしみてない」何かにつけて言われます。朝はトーストと目玉焼きを出しますが「ワンパターン。飽きた」と。食べなきゃいいのに!と思います。料理をやればやるほどまずいと言われ、やらないと怠慢と言われる。まずくても一生懸命作ればいつかは報われる日が…来るんでしょうか。

    ユーザーID:4939174050

  • ご主人が気の毒

    御主人、かわいそうですよ
    なんのために仕事しているのかわからないです

    解決策は主さんが変わるしかないです
    今のままでは離婚まっしぐら

    自営業だなんて、一般サラリーマンより重責に耐えて、妻子を養うだけの利益を上げて日々頑張っているのでしょう

    なのに妻の用意する食事はレトルトパスタ!
    ルーを使った料理が悪いとは思いませんが、トピ主さんは食べられればいいと思われているので、栄養バランスを考えている様子がまったく想像できません
    家族の健康が心配にはならないのですか?
    料理が苦手なりに工夫しましょう


    床掃除もね、そりゃ雑巾がけするのが理想ですが、気になるところをウェットティッシュで拭くだけで違いますよ

    専業主婦なのですから、これから心機一転、最低限、料理、掃除、育児どれかひとつは頑張りましょうよ
    最初から全部を完璧にはできません

    今のままの考え方では家を追い出される日も近いと思います
    小町に相談されたのは幸運でしたね

    ユーザーID:1762265017

  • 夫の為に頑張らなくていい

    家事、育児が嫌だから私は結婚しません(32独女です)私が思うに家事、育児苦手な人間のほうが多いと思いますし、苦手だけど我慢してやるしかないのかと思います。ですから、トピ主さんも可愛い子供の為に出来ることから頑張ればいいと思います。離婚は、いつでも出来ます。

    ユーザーID:8281862690

  • 誰と結婚しても同じだよ。

    今のままのトピ主さんなら、誰と結婚しても同じ。
    むしろ、子どもが大好きで可愛がってくれる夫で大ラッキー、怒鳴るくらいですんで大大ラッキー、だよ。
    トピ主さんのやり方では、男性によっては、もっとひどい目にあっても不思議じゃないよ。

    で、トピ主さんの長所ってなに?

    家族に対して、これだけは頑張ってる!って胸を張って言える事、ある?

    レトルトや一品ものばかりの食事なんて、作っているうちに入らないよ。

    「子どもは文句を言わないから楽でいい」じゃないでしょ。
    子どもや夫の体調を管理するのは主婦の仕事なのに、肝心の食事がそれでは、能力が無さすぎるよ。

    自分が楽をすることしか考えていない、あまり大人として存在価値のない人なんだね、トピ主さんは。

    努力もせずに無駄に生きているの、恥ずかしくない?
    親のくせに、向上心を持った生き方を見せられないなんて、情けなくない?
    何のために生きてるの?

    離婚しても、夫も子どももあまりダメージなさそうだね。
    一番ダメダメなのがトピ主なんだもんねぇ。
    呆れてものが言えません。

    ユーザーID:4208283107

  • 何言ってるの?

    一番良い方法?
    一番良い方法というか、主さんがきちんと料理すれば良いだけでは?
    というか、それしかないでしょ。
    というか、しなさいよ。

    専業主婦でしょ?
    在宅で少し仕事をしているとはいえ。
    レトルトに冷凍食品。
    それではまともに料理していないと言われるのは当たり前。
    まずいと言われるのも当たり前。
    拭き掃除、週に一度でも良いからちゃんとしなさいよ。
    お子さんも居るんだか。

    お子さんがパパに懐いているから、離婚出来ない?
    子育て嫌なんでしょう?
    親権が向こうに行けば、それこそ離婚できるじゃないですか。
    子供を連れて離婚して、あなた子育て出来るの?
    生活出来るの?

    家事と育児が主さんの仕事。
    それをしたくない、しなくて文句言われるの嫌というなら、離婚しか無いでしょ。
    子供さんを渡して。

    離婚されたくないと言うなら、家事・育児しなさい。
    しないなら、とっとと離婚しなさい。

    ユーザーID:4154999366

  • 有り得ません

    トピ主はニート。
    お金も稼がず、家事もせず、育児もしない。
    ご主人と子供さんにとって、良い妻でもなければ、良い母親でもない。
    貴方がちゃんと自分の仕事をやれば、文句言われませんよ。
    家事と育児が出来ないなら、今直ぐ働きにでましょう。
    子供さんが何歳か知りませんけど、あなたみたいな母親に育てられるよりは、保育園とかに預けられた方が絶対に良いですよ。
    離婚して実家に帰ったら、働かずに、家事もせずに、一日何するんですか?
    結婚を何だと思ってるんですか?
    子供さんが可哀想だとは思わないの?

    ユーザーID:9677510769

  • 家事・育児が仕事。

    専業主婦なら家事・育児が仕事。
    たとえ苦手でも努力はしましょうよ、旦那さんだって苦手だからって仕事しないわけにはいかないんだから。
    被害者ぶっていないで旦那さんこそが被害者だと認めましょう。
    たとえ離婚したとしても今以上の苦労と努力が待っていると思いますよ?

    ユーザーID:8316955514

  • 家事能力低すぎ

    専業主婦って言葉や概念を肯定はしませんが・・・

    でもやっぱり家事ってさ、多少の向き不向きはあるにしても、ちょっと努力すれば習熟できると思います。
    それを怠っている以上、味方にはなれませんね。

    お子様もご主人になついてるみたいだし、後妻もらって幸せに過ごせると思いますよ。

    諦めなさい。

    ユーザーID:3673343889

  • それじゃ文句言われても仕方ないです

    私も専業主婦ですが、トピ主さんの手抜きはないんじゃないかな…と思います。
    専業主婦は家事育児が仕事ですよね。
    ご主人が仕事でこれは苦手だからと手を抜いたら、お客様から信用を無くすようなことになりますよね。
    苦手だからできないなんて、甘えです。
    私も結婚当初料理が苦手でした。でも子供たちに栄養のバランスのとれた料理を食べさせたくて、レシピ本買っていろいろ作ったり努力しました。
    お子さんお幾つか知りませんが、肥満の傾向はありませんか?将来偏食になって苦労するのではないでしょうか。
    働いてるご主人にも三食きちんと用意するのは大変だと思いますが、レトルトパスタやカレーなどはお昼ごはんならまだしも、夕食もそんな感じだったらきついですね。まともに作ってないと言われて当たり前だと思います。
    床は掃除機はかけずに食べ物が落ちたところを拭くだけなのでしょうか?
    だったら相当汚いですよね。
    トピ主さんは努力もしないで言い訳ばかり。
    言葉の暴力だとトピ主さんは言いますが、ご主人が怒るのも無理はありません。
    そのうちトピ主さんが離婚するか選べる立場でなくなるような気がします。

    ユーザーID:0094628894

  • 文句言われて当然

    専業主婦なのに、子供の相手も夫がしてくれるのに、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーしか作らない…
    それで、文句言われるのは当たりまえなのに、
    自分が悪いとは思わないんですか?

    苦手って、何でも苦手で済ませれば楽ですよね?
    苦手だって生きていくにはやらなくちゃいけない事もありますよ。
    家族の健康のために、健康的な食事を作るのは専業主婦の仕事です。

    言葉の暴力って、それだけ家事をやらない専業主婦なら、言いたくもなりますよ。

    で、一番よい方法はなんでしょう?
    家事をやればいい。人並みに。食事だって、作ればいい。レシピ見ながらなら誰でも作れますよ。
    何の努力もしてないですよね?
    少しは自分の仕事をしてください。

    ユーザーID:1504594288

  • 10年後に離婚される

    そんな気がします。
    離婚したいって言ってる場合じゃないですよねー。
    旦那さんの方がよっぽど離婚したいと思ってると思いますよ。
    だってメシマズどころかレトルトだし、掃除もしないし稼ぎもない。育児もない。
    存在の意味がわかりません。
    存在の価値とかのレベルですらない。

    お子さんも小学生くらいになれば、友達と遊んだりして
    そこのご家庭の様子を見るようになるでしょう。
    そうなったら、自分の母親がいかにグータラで仕事してないか、
    身に染みてわかると思います。
    更に給食が始まって、家のご飯の方が美味しい!という周りの友達が更に羨ましくなります。

    そんな時大好きな父親が離婚したい。
    ってなったら、まぁ父親について行くでしょうね。
    日本は離婚しづらい国ですけど、タイミングが合えば父親が親権をとって有利に離婚することも難しくありません。
    大抵切迫した状況での離婚だから、涙を飲むのは父親が多いですけど。
    あなたの家庭の場合は円満に離婚できそうです。
    あなたが同意しなくとも離婚する方法はいくらでもあります。

    40過ぎて1人になって、養育費10年くらい払い続ける。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:2867529075

  • 随分な自信ですこと

    離婚出来ない私って、クールにおさまってますが、育児も料理も家事も何もまともに出来ない専業主婦など、夫にも我慢の限界がありますからね、今の状態が続けばそのうち離婚を口にすると思いますよ。いくらでも離婚は可能です、夫が本気で望めば。わかってます? 結婚生活を舐めて掛かってると、あとで惨めな思いをするのはあなたです。

    ユーザーID:0418671471

  • 子供のせいにして働きたくないんでしょ

    そうとしか思えない。
    家事をしないの専業主婦なんていらないでしょう。
    働けば?

    どの辺が言葉の暴力なんでしょう。
    被害者ぶるのは止めてください。
    文句を言い合うって事は、あなたも言い返してるんでしょ?

    離婚したら当然のように実家を頼る気みたいだけど、少しは自分でどうにかしようという気は無いの?
    離婚できないのは、あなたが楽したいだけでしょ?
    努力って言葉知ってます?

    というか、こんなトピ立てたら非難されるって分かりますよね。
    何もかもが意味不明。

    ユーザーID:5308837698

  • 疑問

    食事って、健康を保つ上でとても重要なものです。

    家族の事を大切に想うのなら、栄養バランスを考えて食事を作るのでは?
    主様の書かれている料理は炭水化物や脂肪に偏りすぎ・・・

    食べられる物を取り敢えず出す、のではないのですよ。

    せっかく作るのだから、家族のために色々考えて、それなりに時間も遣えば良いのに。

    それが嫌と言うのなら、家族でいる必要ないですね。
    と言うか、妻や母で居る資格なし。

    ユーザーID:9604462938

  • ハーイ!(挙手) ズボラ妻です。

    あ〜、私も料理苦手、掃除は大の苦手のズボラ妻です。夫は潔癖症。
    ずっと共働きを理由にごまかしていましたが
    体調を崩して1年弱専業主婦をしたときバレました。
    出来ないんじゃなく、やらないんじゃん!って(笑)

    夫もムッとしてることが増えて、ヤだな〜と感じ
    とりあえず掃除の習慣をつけるところから始めました。

    そんなとき小町で「ウインク法」というのを読みまして。
    会話もなく離婚寸前というトピに対するレスでした。
    ウインクさんという方が離婚前提に一年だけと決意して
    とりあえずご主人に「ありがとう」と言うことから始めてみた。
    そうするとご相手も何やら態度が変わり
    (もちろんこのときは、どうせあと○日で捨てられるのに馬鹿ね!な感じ)
    1年後、結局修復し末永く連れ添われたという話。

    私も掃除とともに夫に感謝を言葉に出しはじめたら
    なんだか楽しくなってきました。家事の苦痛もちょっと減った。

    カマンベールさんの
    「大人用には、食べられれば文句ないでしょ」という言葉に昔の自分を見たようで。

    自分が変われば相手も変わります。ダメもとでやってみませんか?

    ユーザーID:1739808231

  • 夫に子供を預けて

    働けばいいんじゃないですか。

    あなたの立場も上がるし夫にはその間家事と子育てをしてもらいましょう。

    関係性が変わったらまた考える。

    とにかく物理的に距離をとってみましょう。

    ユーザーID:8159363792

  • 離婚。

    私が旦那ならこんな嫁さんはいらない。そのうち確実に捨てられるね。

    ユーザーID:7160666050

  • 一番よい方法は

    トピ主さんが努力する事ではないですか?
    苦手ですって言って、何もしてないのが問題です。
    面倒だからやりたくないんですよね?要は。

    家事育児がどうしても嫌、努力もしたくないならいっそフルタイムで働いてそのお金でお手伝いさんを雇ったらどうでしょう?
    それも嫌ですか?家事も育児もしたくないけど、インターネットで愚痴は言いたいですか?
    その生活が出来るのは誰が仕事をして家族を支えているか考えてみて下さい。

    ユーザーID:9499743105

  • そのうち

    旦那さんから離婚を申し渡されます。ですので、その時は喜んで離婚してあげて下さい。

    ちなみに、怠惰も形を変えた暴力です。こんな自堕落なトピ主が、依存できる相手がいつまでもいるのですかね?全くもって、呆れた話です。

    ユーザーID:5019270256

  • へー

    子供の相手もしないのに、離婚したら親権取れないのが怖いんだ。
    おもしろいね

    ユーザーID:9397482426

  • 夫の言葉の暴力?

    貴女の、何も「しない、出来ない、する気も無い」その
    方が余程の「暴力」ですよ。
    専業主婦なら、料理、掃除、子育てくらいはキチンとやり
    なさい。ご主人が怒るのは当たり前!冷凍、冷凍、冷凍の
    オンパレード?専業主婦の貴女なんて必要有りませんね。
    言葉の暴力なんて言わないで下さい。貴女が出来ない女だ
    からです。言われるのが嫌なら努力しなさい!

    ユーザーID:6669930043

  • レスします

    あなた、何ひとつマトモにやってないじゃない。
    ご主人に言われて当然ですよね。
    自分に否があるのに、言葉の暴力ですって? どんだけ自分に甘いんだか。
    離婚するならば、子供はご主人に渡してくださいね。
    そのほうが子供のためです。

    ユーザーID:9497585228

  • うわ〜

    ご主人あなたとの結婚後悔しているだろうな〜。 それこそ、子供のために離婚を我慢しているんでしょうね。
    ご主人かわいそ。

    ユーザーID:9497585228

  • 多分、今が人生で一番幸せ

    だと思います。
    衣食住に困らない。
    目に入れても痛くないほど可愛い、小さな我が子がいる。
    病気もなく、健康で、夫には仕事があって…

    人生において、三拍子揃った幸せな瞬間など
    そうそうあるものではありません。
    離婚したとして、今以上の幸せはおそらくやってきません(断言)

    ならば、結婚生活を立て直すべきです。
    人間死ぬ気なら何でもできる。
    完璧でなくてもいいのです、しかし幸せをつかむには多少の努力も必要です。
    幸せな家庭は誰かから与えられるものではなく
    あなた自身で作るものですよ。

    ユーザーID:2343344237

  • え・・・それは・・・

    私は女性ですけど、主さんの味方ができません。

    >「まともに作ってない」と言われるクオリティでもない

    私の基準では、これらの食事は全部「まともに作ってない」レベルです。激務の共働き家庭なら許容すべきだと思いますが、
    専業主婦でこれだったら、私が夫さんの立場でも文句言うと思います。
    おまけに子供とも遊ばない・・・

    家事育児が苦手な専業主婦って、夫さんに置き換えれば仕事がまるでダメで赤字続きの自営業者、ってところでしょうか。
    そんなご主人だったら文句の一つや二つもいいたくありませんか?
    離婚を我慢しているのはむしろご主人の方だと思います・・・

    ユーザーID:5096134953

  • 出来ることは「努力」しかない。

    あ〜、言い訳付きの逃げ体質ですね。
    ご主人のイライラも分かります。
    結婚当初は「惚れたハレタ」だけで過ごせたものを、月日が経つと、いつもの日常は「生活」になり、目が覚めてきたのでしょう。

    ところが、あなたは「苦手」といえば何でも許されるとでも思っているのか、努力してないご様子・・・。

    100%じゃなくてもいいけど、3食のうち、1食ならレトルトもいいかもしれません。朝も豪華じゃなくても、レトルトじゃないもの。夕飯だけは頑張るとか頑張ってみては?要はメリハリです。
    いつも頑張れない、それでいい。いつも手抜き、それはダメ。

    もう子供を手放すような願望での話し方ですよね。
    ただ炭水化物だけとレトルトを食べさせるのは、あまり感心できません。

    食べることって大切です。健康や発育にもつながります。後情緒にも。
    掃除は、出来る範囲でいいけど、たまには頑張る日も作る。
    毎日「苦手」は、急に「得意」になったりしませんから。

    自営とか、サラリーマンとか関係ないよ。
    頑張るか、頑張らないか、意識の違いだから。

    ユーザーID:1357464524

  • うわぁ…

    専業主婦なら、料理と掃除くらいは文句を言われない程度にやってはいかがですか。

    出来ないのならトピ主さんも働きましょう。

    ユーザーID:1387637195

  • 料理上手になることです

    これで、夫婦仲は解決です。

    お子さんもいるのでバランスを考えた食事作りをした方がいいですよ。
    冷凍食品はともかく、レトルトの多用は避けた方がいいと思います。

    それこそ、材料切るだけですけど鍋物だったらバランスもとれるし、
    お好み焼きやタコ焼きを家族で焼いて食べたりすると、遊び要素も加わって
    手抜き感が薄れる気がします。

    料理が苦手なのって、味付けだったり、調理手順の複雑さかと思うのですが
    いまは料理調味料ひとつで煮物ができますので、
    手抜き料理だけどそう見えない料理の研究をされてもいいのでは?

    ユーザーID:4582836045

  • 危機感なさすぎ

    それは料理してるとは言わないですよ。

    汚い家でレトルトの食事ではご主人もお子さんもそのうち病気になりますよ。

    そういう状態では主人に責められるのは当然だし、言葉の暴力ではありませんよ。

    料理をするのは苦痛ですか?
    本やネットには簡単なレシピがあふれているのに。
    なぜ努力をしないのですか?

    今のままではあなたはその家族で必要のない人間です。
    家事は出来ない、子供もパパのほうが好き。
    あなたなんかいなくてもいいじゃないですか。
    ご主人にもお子さんにも捨てられるのは時間の問題。
    まだ間に合ううちに価値のある人間になって
    居場所を確立したほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:4273349464

  • 今日の朝の味噌汁

    ワカメとしじみ、ネギのミックス、なす、ニンジン。
    かつおぶしを細かく砕いてそのまま煮込み味噌をいれ、素麺を投入後は卵。

    何分かかったと思いますか?
    たった5分ほど。

    BSのカーネーションと花子とアンが始まる隙間で出来ました。

    主はやる気が無い。
    主みたいな奥さんはいらないと思います。

    ユーザーID:1445004506

  • 追記もみたけど

    ちゃんと理由を言われてるじゃないですか。

    餃子は義実家で味付けを教わって、カレーも実家にどのルーを使ってるか聞けばいいし、煮物は味がしみるよう早めに作って煮込むか少し調味料を多めに作ったり。

    ユーザーID:1010581499

  • 料理は専業主婦の仕事でしょ?

    まともに任務を遂行せず、努力もなしに手抜きばかりでは旦那さんが気の毒。

    子どもがいなかったら離婚なんて、子どもをダシにしてるだけ。
    離婚して自活する経済力がないからタダ飯食らう今の生活を抜け出せないだけだとお見受けします。

    ユーザーID:7284146477

  • あのね…

    >まずくても一生懸命作れば報われる日が来るのでしょうか

    私は一生懸命頑張りました、が通用するのは学生までなんですよ。

    自営業の夫が、一生懸命頑張ったけど利益に結びつかなかったから今月は生活費なしと言っても、頑張ったということだけをあなたは認めて文句も言わずにいれますか?

    頑張って料理をしたけれど、美味しくない。

    夫が文句を言うのは、あなたがしていることに結果が伴っていないこと、結果を出せるよう努力をしていないからです。

    レシピ通りに作っても、それが食べる人の口に合わなければ何の意味もありません。

    夫がどのような食べ物や味付けが好きか、考えたことがありますか。
    実家の物の方が美味しいと言うなら、義母に料理を教えてもらったり、作り方を聞いたことがありますか。
    トーストと目玉焼きの朝食を、同じ素材で時にはサンドイッチにしたり、オムレツにしようと考えたことがありますか。

    嫌なら食べるな!じゃあ料理なんてしない!と思うということは、あなたにはそういった努力も工夫も何もしていないのでしょう。

    もう大人なのですから、頑張りましただけでは通用しないのです。

    ユーザーID:8941978692

  • 離婚は出来る

    子供は置いていきましょう。あなたの言うとおり、子供は旦那の実家の方が幸せになるでしょう。

    だってあなたは「育児は嫌い」そう言ってますよね。

    そんな母より、父の方が子供もうれしいでしょう。


    専業主婦ですよね?近い未来に義実家を手伝うとしても。

    それで苦手だと言ってレトルトですか?

    レシピを見てやっても美味しいと言われない?

    料理教室にでも行ったらどうでしょうか。
    もしくは、自分の母、義母に料理を教えてもらったらいかがでしょうか。

    掃除は論外。やりましょう。


    料理はある意味感性の問題でもあるでしょうが、美味しいと言われたいなら、義母の味付けをまねるのが一番だと思います。

    努力のしどころが違っている気がします。

    必要ない妻、必要ない母にならいように。


    で、こんなことで文句言ってたら、義実家を手伝うようになったら更にイヤなことは山盛りだと思いますよ。

    ユーザーID:8078113527

  • そこに愛はあるの?

    嫌々やっていませんか?

    専業主婦の義務だから。
    食べさせるしかないから。
    怒られるから。

    そんな理由で料理をしてもおいしいと言ってもらえませんよ。

    不思議なことに料理の味って気持ちが出ちゃうんです。イライラしてたら、イライラする味。適当にやったら適当な味になるんですよ。

    美味しいと言われたい。
    おかわりしてほしい。
    全部食べたきれいなお皿が見たい。
    そして何より、家族に喜んでもらいたい。
    そんな気持ちで料理したことありますか?

    駄目出しばかりされて投げやりになる前に、今までのご自分を省みてください。

    結婚生活は妥協と努力です。

    ユーザーID:1694841838

  • それはムリです。

    一生懸命やって報われるのは結果が出た時です。
    まずいままならいくら一生懸命やっても報われることはない。
    手っ取り早いのは、実母に料理を習うか家庭料理をおもに教えてくれる
    料理教室に行くのがいいです。
    関係が良いなら義母さんに習うのがベストでしょうね。
    箱の通りつくってもおいしくないってことはセンスがないか、食に興味がないかです。
    おいしいものを食べたい!と思えない人は自力ではどうにもできませんよ。

    あと床は雑巾かけがイヤならクイックルワイパーのウェットシートがあるので
    それですすっと毎朝モップかけすればOKです。
    手を抜くのと要領よくやるのは違いますよ。

    ユーザーID:1328420076

  • 妻業母親業を辞めたら楽になりますよ

    トピ2つまで読みましたけど読んでて不快な気分になる文面ですね
    主婦や母親に向いてないのだから親権を渡してさっさと独身に戻れば皆が皆円満に暮らしていけそうですね

    専業主婦がごく一般的な家事をこなせないなんてお粗末ですよ

    夫婦の相性も良くないみたいだし

    ユーザーID:3653501371

  • まずは苦手意識を捨ててみよう

    旦那様にいろいろ言われるからって、何かに挑戦することに臆病になっていませんか?

    今ではレトルトも種類が豊富で、支度が楽だからと多用したい気持ちは分からなくもないです。でも、育ち盛りのお子様にそんな食生活は絶対にいけません。レトルトのものにはどれだけの添加物や塩分・糖分が含まれているか、ご存知ですか?成人でも食べ続ければ生活習慣病にかかります。

    料理が苦手だからと、逃げないでください。レトルトを使うのに、時間かかりすぎと言われるのはなぜ?箱の通りにつくってこれなのかと言われるのはなぜ?よーく考えてみましょう。料理は最初そうでも、だんだんとうまくなるものです。要領がつかめれば、あとは慣れるのみです。トピ主様は自分から逃げてる。文章を読んでるだけですが、おいしく食べてもらおうという努力が見当たりません。そこまで言われれば、ご自分で食べても味がよくないと感じるのでは?味見をせずに作ってませんか?

    食は生きていくうえで欠かせないものですから、それなら少しでもおいしく食べられるように頑張ってみましょうよ。休みの日には、旦那様と一緒に料理してみるとか、どうでしょう?

    ユーザーID:9391312399

  • んー。

    料理教室でも行ってみるといいですよ。

    ユーザーID:0980245413

  • 有り余る時間を何に使ってるんですか???

    不思議です。

    専業主婦で、料理も掃除も育児もろくにしない。

    じゃあ、昼間何に時間を使ってるんでしょう?


    外で働いてご主人に料理や掃除をしてもらってもいいかもしれませんね!

    ユーザーID:8989552494

  • なんで結婚したの?

    あなたそもそも結婚向いてませんよ。

    一人で好きなように生きなさい。

    ユーザーID:1346454624

  • 努力次第

    2度目です。

    >>まずくても一生懸命作ればいつかは報われる日が…来るんでしょうか。

    レスを拝見する限り、完全にレトルトってわけではなさそうですね。

    因みに、一所懸命に作り続けるだけでは美味しくならないです。改善・改良を加えていますか?例えば、カレー。本当に裏面どおり作ってますか?一度、水や材料の量を計るようにして作って見ては?あと大箱を一気に作るのではなく、小箱を半物ずつ等改善・改良の頻度を上げましょう。

    ネットのレシピも1つではありませんよね?何パターンか試して見て、ご主人の反応を見ては如何ですか?

    あと意外に変わってくるのが「出汁」です。粉末出汁をやめてみては?出身地方の違いに寄り、味覚が異なる場合も有るし、それぞれどちらかに味覚障害があるかもしれません。

    朝食は曜日毎程度のパターン作りは簡単では?毎日トーストと目玉焼きでは、そりゃ誰だって飽きますよ。鮭等の焼き魚+汁物、玉子焼きなら失敗もないのでは?

    「実家が美味しい」と言うのであれば、義母に教えを請う手もあります。トピ主の「料理なんか面倒くせぇ〜」な態度が、ご主人に「どうせ美味しく無い」フィルタを掛けているのかも?

    ユーザーID:2058873656

  • 選択

    ご主人との仲が上手く行かないのはとても辛いことですが、果たして問題はご主人だけのあるのでしょうか。
    あなたにの方には何も問題はないのですか?

    子供が苦手なのに子供を持ったのは何故でしょう。
    ご主人の希望ですか?

    子供の前では言い合いしないように配慮はされているようですが、子供は親が考える以上に両親の不仲を敏感に感じ取ります。
    愛情もない冷めた家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    厳しいようですがもしご主人が問題のある人だったとしてもそもそもそんな男性を生涯のパートナーにと選んだあなたの選択ミスでもあるわけです。

    ご主人を責める前に自分の何がどこが問題だったのかを振り返ることが先なのではないでしょうか。

    今のあなたの境遇はすべてあなた自身の意思で選び取ったもの。
    誰かに脅されて嫌々結婚した訳でもありませんよね?
    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6731692313

  • もう少し努力を

    私はフルタイム勤務ですが、トピ主さんよりも
    もう少しまともな食事を作りますよ。

    ちなみに私も結婚してから料理を始めたのでニガテの部類です。
    スーパーの惣菜やおさしみで済ませることもあります。

    ブリの照り焼きとか、煮物とか、
    いわゆる定食屋さんにあるようなメニューは
    レシピ通り作れば案外簡単ですよ。

    こっそり努力してご主人に「うまい」と言わせてみようとは思わないの?

    子どもの面倒をみてくれるなんていいご主人ですよ。

    がんばって!!

    ユーザーID:1104181994

  • 料理教室に

    えっとレシピには行間の手間というものが存在します。
    あなたに必要なのはレシピじゃなくて料理の基礎を知ることです。

    料理教室行ってみたらどうです?下ごしらえの仕方とか最初から勉強してください。
    レシピサイトにあるのはその基礎がわかってる人が作ってこそおいしいのですよ。

    私もレシピサイトみますがレシピとおりに作ることってないです。
    大まかなところをつかんだらあとは自分でアレンジですね。でも結構おいしいです。
    カンなのかセンスなのかはわかりません。料理は面倒くさいけど難しくないです。
    難しく考えすぎると余計に駄目になる。

    でもレトルトなんて日常的に食べるものじゃありませんよ。
    はっきり言ってまともなご飯じゃない。材料みたことありますか?
    見て調べてみてください。怖くてたべれられたものじゃないです。
    そんなので育てられたお子様がかわいそうです。

    ユーザーID:9143241667

  • 家庭内別居希望なら

    ご主人は実家に帰る決断するだけじゃないですか?
    それも、ご主人がベストと思われるタイミングで。

    結局、苦手なことへのいい訳探しに迷い込むと、問題の本質を忘れるんだよね。
    食は家庭の根幹です。一家団欒は食卓を囲む笑顔から産まれるものだと思うよ。
    食卓が賑わえば、心のゆとりができてくるものです。
    「衣食足りて礼節を知る」という古い言葉の通りです。

    おそらく、レシピに載せる必要もない料理の基礎の部分が欠落しているのだろう。
    煮物の味が染みてないというのも、味付けの順序が違っているか、
    一度冷めると素材に味が染みるということを知らないからではないだろうか。

    朝食だって工夫はできるでしょ?
    スーパーに行けば、市販品でさえパンにディップするツナマヨのようなものさえある。
    卵だってスクランブルしてマヨとかで味付けすれば、簡単にサンドウィッチの中身もできる。
    スープのレパートリーが増えれば、それだけでも文句も減るだろう。

    また、味覚が鈍いのであれば、自営なんだからご主人に味見なり意見なりしてもらえばよい。
    嫌々ながらの姿勢でなく、家族のために努力する姿を保てば、ご主人の見方も変わるだろう。

    ユーザーID:8378567939

  • 久々のハズレ妻ですね

    家事から逃げたいならお仕事しましょう。
    家にいるだけでそのクオリティは、旦那さんが可哀想です。
    共働きだったら許してくれるかもしれませんね。

    いやー、久々に見ました。これだけのハズレ妻!
    離婚しない旦那さんに脱帽です。

    ユーザーID:7336266578

  • そんなの簡単よ〜2

    お義母さんに教えてもらいなさい。
    これね、結構いいのよ。
    もしかしたら姑に教えてもらうなんてイヤーーー!かもしれないけれど、
    教えてもらいないさいって。
    お義母さんと同じように作るのよ。
    調味料の量もタイミングも全部同じよ。

    もしあんたの旦那が文句を言ったら、
    言ってやればいいだけよ。

    で、それでも何か言われたら、別れなさいな。
    その為にも「目に見える努力」をなさい。

    ユーザーID:0454536956

  • トピ主さんのお母さんは何をしてたんですか?

    料理なんて3年も作れば、子供だってまともに料理出来ますよ。

    それも専業主婦なんですよね?

    トピ主さんのお母さんは、あなたが結婚するまで
    家事を教えてこなかったんですか?

    料理は作って覚えるだけではなく、見て覚えるものです。
    母親が料理しているのを見て、手順を覚えます。

    レシピだけ見て作れるのは、料理が出来る人の技です。
    だから煮込みが足りないなどの、ミスをするのではないですか?

    全部家事はお母さんまかせで生きてきてしまったのなら、
    その人生を反省して、今からでも自分のお母さんや、
    義理のお母様に頭をさげて、料理を教えてもらってください。

    レシピだけではなく、お母さんの手際をきちんと学んでください。
    生活をたてなおすには、それが一番の近道です。

    YOUTUBEでも、料理シーンの撮影動画はたくさんありますよ。

    3年もたってレシピを見ないと料理が出来ないあなたには、
    旦那さんに怒る資格さえありません。
    お子さんが大きくなったら、見捨てられますよ。

    ユーザーID:5364955289

  • まずかったらだ駄目でしょう

    >まずくても一生懸命作ればいつかは報われる日が…来るんでしょうか

    この報われると言うのは「料理が上手になる」ってことですよね?
    まずいのも夫が我慢してくれるようになる、じゃないですよね?

    ここ最近になって旦那さんの言葉がきつくなったと書いているので
    旦那さんも三年我慢していたんじゃないですか。

    でも相変わらず料理は不味い、掃除も育児も苦手(これも実はしてますと後から書くのでしょうか)とくれば
    いつになったら「専業主婦」としてちゃんとしてくれるのか!とイライラしてもしかたないと思いますよ。

    家にいても家事も育児も苦手なままなら一日中家にいる意味がない気がするので
    パートに出て、お金をためて料理教室に通ってはどうでしょうか。
    旦那さんにそうお願いしては?

    掃除に関しては、こぼしたときにさっと拭くだけではなく
    毎日じゃなくても掃除機をかけて、ワイパーやハンディモップで床や棚を拭いては。
    トイレも自分が入って気になったらさっと拭くとか。

    それすらも「苦手です」というなら、ほんとに「専業主婦」と名乗ってはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:2097795961

  • もう いいでしょう。 こっから 仕切り直し!!

    これだけ 叩かれまくったからもう分かったかな? わが娘の将来のようです。

    はい、今日からがんばろう!! 

    我流ですが、料理指南もどきを。

    グラタン・・・粉、バター(マーガリン)、温めた牛乳 塩少々(難易度中の上) 

    煮物・・・味が染みるのは冷める時。早めに作って自然に冷ます。もしくは

         煮汁が鍋にタプタプ残ってなーい?煮詰め方が足りない。味付け合ってる
         
         前提ですけどね。味付けは さ・し・す・せ・そ

    朝食・・ 残り野菜でスープ コンソメ味。プラス トマト缶 OR カレー粉などで展開。

         サラダに レンジのキャベツ、ゆで豆(赤い豆もあるよ)、アボカド、トマト、

         セロリ、キュウリ、大根、レタス、卵、ソーセージ、ツナ・・何でもいいのよ。

         あるもので組み合わせれば。
         
         オムレツは すぐできていいよ。コーン、グリンピース、ベーコン 、チーズ入れても。

         小さいフライパンで流し込んでそのまま焼けば スパニッシュオムレツに。ケチャップでハート書いて

         だんなのハートをわしずかみ。 

    ユーザーID:4571657932

  • 料理教室に通う

    それだけで、あなたの料理はかなり良くなるはず。
    レシピだけじゃ、コツは分からないよ。
    離婚されたくなきゃ料理教室に通う。

    ユーザーID:2149105824

  • 私は褒められて伸びるタイプなのとお願いしては?健康も心配

    でき婚ですか?
    『文句を言われると虚しいの。褒めてもらうとやる気が出るんだ。』とお願いしてはどうでしょう?

    お家で仕事している御夫君にも感謝の気持ちを持ってはどうでしょう?唯一の楽しみが食事ではないでしょうか?
    夫婦は基本他人だから思いやりが大事。
    おはよー!おつかれ様でした!と挨拶は大事です。

    我が家も自営&専業主婦。
    家は職場だと思っています。快適にすれば彼の仕事の効率もあがり、運も上がります。

    朝は納豆定食
    お昼は魚料理か煮物、週2で麺類を挟むと喜びます
    夜は食材とお酒によって最低5品は食卓に並びます

    毎日、〇〇があるんだけど何作ってほしい?と会話するのが楽しみです。
    晩ご飯は××の予定だから、赤ワインを開けようか?とか話し合ってます。
    自家製お新香やピクルスを数種作り置きして、添え物にするだけでも健康にも良いし手作り感もあると思います。
    たまに外食にでて、お互い息抜きしてます。

    飼い猫の毛と猫自身が喘息なので、掃除機を頻繁に掛けたいから床に物を置かないようにしてます。断捨離続行中

    レトルト食で掃除嫌いの専業主婦じゃいつ体力使うのかな?
    なんだか太りそうですよね。

    ユーザーID:9627061293

  • どんな食生活で育ったの?

    失礼ながら
    トピ主さんが”問題ない!普通だ!”と列記してある家庭料理、

    結婚を継続し難い とご主人が離婚を要求しても おかしくないです。

    一汁3菜 が和食の基本ですが
    残念ながら トピ主さんの生まれ育った家庭では
    見慣れない食卓だったんでしょうか?

    外食して、焼き魚定食食べた経験ありませんか?
    主菜の焼き魚を
     野菜炒めやオムレツ、ハンバーグ、筑前炊き、鶏の照り焼きなどに

    副菜の小鉢を
     タコとキュウリの酢の物、きんぴらごぼう、南瓜と高野豆腐の煮物
     ポテトサラダ、海藻サラダ、小松菜の煮浸し

    納豆や冷奴でも副菜です。

    具だくさんの味噌汁を入れたら、定食出来上がりです。

    作るのもイヤですか?

    まともな食生活のご主人から見たら、料理嫌いの嫁は 本当に苦痛だろうなあ
    掃除も嫌い、子供と遊ぶのも嫌いときたら、
    あなた主婦として何の役に立っているんだろう?

    ユーザーID:0584745609

  • 一生懸命とか関係ない

    一生懸命だろうが、自己流の進歩なし料理は文句が出ます

    義両親に習うか、料理教室にいきなさいよ

    また、あなたが作ったレシピ通りのメニューはあなたは美味しいと思ってるわけ?

    レシピ自体が舌に合わない場合もあります

    あなたには一生懸命とかより、進歩する努力が必要です

    ユーザーID:7848768540

  • それでも努力不足

    トピ主の補足レス読みました。

    読んでいて、以前小町で読んだ
    箱に書いてある通りにカレーを作ったら、家族にマズイと言われたというトピを思い出しました。
    どうして箱通りに作ってマズくなるのかみなさんで考えて回答していたのですが
    最終的にトピ主が野菜を炒める際に焦がしていたことが判明しました。
    トピ主的には、失敗とも思っていない事だったのですが
    ズボラな料理作りだなと思った記憶があります。
    おそらくですが、トピ主もレシピ通りには作れていないのだと思います。

    一度、料理上手な友人に家に来てもらって料理を教えて貰ってはどうでしょうか?
    トピ主のどのへんがダメなのかを一瞬で見抜いてくれると思います。
    調味料が少ないとか、調理機材が使いにくいとか、作り方がザツだとか。

    可能なら、義母に頭を下げて料理を教えて貰うのが近道かもしれません。
    そのくらいの荒療治をしないとなかなか上手くは行かない気がします。

    ユーザーID:4582836045

  • がんばれ

    私も料理苦手なんでよくわかります。レシピ通りしてるのになぜ?こんな簡単なものでこの味??なんてことしょっちゅうで自分で嫌になります。

    でもうちの旦那文句いったことないんです。何でもおいしいって食べてくれる。「失敗した」と言っても「全然大丈夫。これはこれでいける」と言ってくれます。

    それで助かってます。だから旦那さんの言い様はかなり堪えるだろうなと思います。がんばれなくなってしまいますよね。

    私は働きながら家事も全部やってるので旦那が文句言えないっていうのが大きいかもしれませんが。
    トピ主さんも働くとかどう?

    まあそれが無理で専業がんばるなら、少しずつレパートリー増やすしかないですよね。レシピ投稿サイトでできるだけ簡単なものを少しずつ覚えていきましょ。

    一つ思うんですが、旦那さん刷り込みっていうか、トピ主さんの料理は不味いって思い込んでない?一度お義母さんに一品いただいて混ぜて出してみたら?不味いって言ったりして…

    ユーザーID:9390379867

  • 子供がいなかったら別れたいのはダンナさんだよ!!!!

    専業主婦で、料理が苦手・掃除も苦手・育児も苦手?

    そりゃ旦那さんよく我慢してるわ。
    そんなどうしようもない母親に育てられたら子供も可哀想。
    お子さんのために別れたら?

    ユーザーID:0243157907

  • 最初3行は同情モードで拝見していましたが・・・

    読み進めると旦那様が気の毒だなぁという気分になってきました。

    私は主婦歴5年、最初はキャベツの千切りもまともにできませんでしたが、
    ようやく人並みに料理ができるようになってきました。
    でも、料理本やレシピサイトは毎日見ます。
    見ないと作れないからって料理ができないわけじゃないもの。
    レシピを見ようが見まいが、家族の口にあうものが作れればいいのです。

    お気に入りのレシピは何度も作りますが、
    家族からの意見をとりいれて、味は少しずつ変えています。

    トピ主さんは「家族の口にあうように作ろう」という気持ちが
    薄いのかなと思います。

    ちゃんと意見を言ってくれる旦那様は優しいと思いますよ。
    末期になると、食べずに外食かコンビニ弁当・・なんて
    旦那様も多いらしいですから。

    ユーザーID:8041673643

  • 苦手苦手って

    諦めすぎじゃないかね。私も30で結婚するまで実家でなーんもしなかったので夫に満足な食事出せなかった。なんでこんなのと結婚したんだろうって思われるのがツラくて頑張って練習しました。主さんのご主人もまあ似たようなこと考えてると推測できます。男は胃袋掴めっていうのは本当ですよ。パソコンいじれるならレシピサイトで調べまくればいいんですよ。私は娘が中学生になった今でもレシピ見ながら作ってます。
    でもその前に…他の方もおっしゃってましたが、家族に愛情はありますか?

    ユーザーID:5727386698

  • レス読んで思ったこと。育児について…

    私は、子供と遊ぶのが苦手です。歌や踊りの番組を見て一緒に踊ったり手遊びしたり変顔したり、役柄になりきって遊んだり、他の母親達を見て、すごいなあと思います。夫はそういう事に抵抗がなく遊ぶのが上手なので子供もパパの方が良いのでしょう。ただ育児は私のやるべき事だと思っています。お風呂や着替えやトイレトレーニングなど、手のかかる「お世話」は私の仕事。寝かしつけや食事の準備と食べさせ、病院につれて行くなど。夫はノータッチ。相談にも乗ってくれません。ただ、楽しく遊ぶだけ。子供と遊ぶのが嫌いだけで育児放棄、何のために子供生んだのと言われると悲しいです。育児上、めんどくさい事は私にまかせて、汚れたら掃除しろ、雨でも工夫して洗濯しても臭いからやり直せと言う、スーパーに子供をつれて行きたくないから家にいる夫にお願いしたら連れて行けと言う。すぐに「ノロマのボケが!」とか言われるんですが料理が苦手で毎日ぞうきんがけをしない主婦は言われて当たり前ですかね?世の中の専業主婦のみなさんは美味しいと言われる食事を作り、常に光る床をキープ出来てるんですかね…プロ意識高すぎ。

    ユーザーID:4939174050

  • 褒めれば上手くなるの?違うでしょ。

    奮闘するしかないのですよ。お子さんが小さい今のうちです。お子さんが食べることに興味を持つ今が大事ですよ。食育です。
    苦手、うまくない、面倒…そんな風に思っているから余計にしないだけです。

    家族の身体を造るのは貴方です。
    今は良くても、今にもっときちんと料理に向き合っていればよかったと思う日が来ますよ。
    医食同源です。

    大事なことなんですよ。食べるってことは。

    ユーザーID:3714737416

  • 酷い言われ方だね

    皆、酷い言いようだね。

    レスしてる人の中で、旦那が自営で24時間一緒で、3食作ってる人がどれだけいるんだか。

    こういう旦那って、大抵は「旦那が部屋を汚してる」の。
    自分のゴミをゴミ箱にも捨てない男。

    主さん、違う?

    最初は一生懸命にやっていた。
    だけどダメ出しばかりで嫌になって、レトルトに走った。

    主さん、違う?

    子供と遊ぶの苦手だから親権を渡して離婚しろ?

    ふ ざ け ん な

    父親に遊んで貰い、母親が教育する。

    普通の事でしょうに。

    主さん、たまには美味しいランチでも行って、真似っこしてみたらいいよ。

    まずは自分が美味しい物を食べて、素敵なお家の見学にいきましょう。

    24時間のうち、少し離れた方がいいです。

    ユーザーID:9512094906

  • 養いたくない

    料理が出来ないのに専業主婦希望の訳をどうぞ。

    楽したくて結婚したのですか?それとも資産狙いですか?結婚の経歴だけが欲しかったのですか?

    レス読みましたが、料理などして無いじゃないですか。レトルト食品を暖めるだけ冷凍コロッケを揚げるのが料理ですか?
    それはフルタイムで働いている人のためのものです。

    改善する気がないのは分かりました。離婚して上げて下さい。
    それがいやなら働きに出て、その稼ぎでお手伝いさんを雇って下さい。その食生活ではあまりにも家族の方が可哀想です。

    ユーザーID:3482191018

  • こういう人の共通する点は

    謙虚さがない所だと思います。

    謙虚さがあれば

    料理が不得意なら、がんばりつつ、他の得意分野は手を抜かない
    努力を惜しまないのではないでしょうか?

    私の知り合いは障害があって家事があまりできませんが、夫婦で3人の子を
    立派に育て上げました。

    障害が無くとも、苦手分野は誰でもある事。ただ健康体であれば
    努力もできるじゃないですか。

    出来ない事が責められているのではなく、開き直った態度が人として
    悲しく、情けなく、そこを夫は悲観しているのでしょう。

    自分の態度を見つめなおしてから離婚を考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4617497255

  • 貴方は何を食べて育ってきたの?

    自分の作るものを味見して美味しいと思っていますか?
    お出汁や下ごしらえは得意ですか?料理が苦手な人は基本の旨みを知らない人が多いです。貴方が、小さい頃から自分が作るものと同じ様なものしか食べて育っていないのなら、親が食育に失敗した見本のようなものですから、食べ合わせや栄養についての基礎も無く、いきなりやろうとしても出来ないでしょうね。

    レトルトや箱物は味が濃く、佐藤や塩分や多く、油っぽい為に肝心の
    素材の味は全くしません。余り美味しくないですよ。
    揚げ物も家で上げた方が野菜も肉もはるかに美味しいです。

    まず、簡単なものからでいいので、超初心者向けの基本的な料理の本を
    一冊買いましょう。
    夕飯に肉魚のおかず一品、野菜のおかず一品、出汁をとってお味噌汁を自分で作る、ここからです。季節のものをバランスよく使い、彩りよくです。

    このままでは子供もインスタント重視の味の分からない子供になりますし、
    家族の健康にも支障が出てきますよ。料理が不満での喧嘩なら、
    料理さえまともになれば済む話じゃないですか。頑張りましょう。

    ユーザーID:5662649579

  • 努力の意味分かってる!?

    トピ主さんの『一生懸命』って努力じゃなくて惰性ですけど。
    その違いが分かりますか?

    不味い物を作り続けて喜ぶ人はいません。
    最初は不味かったけど、一生懸命努力して美味しくなって、初めて努力が認められ報われます。

    でもトピ主さんは『不味いままを継続』ですから、それは一生懸命でも努力でもないんですよ。
    ただただ無駄にやってるだけ。
    トピ主さんには向上心って物がないの?

    そもそも毎日同じ朝食って、犬猫ですか?
    普通は変化をつけた朝食を作ります。
    トーストと目玉焼きをご飯と味噌汁にしてみたり、クロワッサンとスープにするんです。

    人間は味覚もあれば、考える脳も持っています。
    あなたみたいに、惰性では誰も一生懸命やっているとは認めません。

    そんなに嫌なら、サッサと離婚しようよ。
    これじゃあ夫もだけど、子供も哀れだよ?

    ユーザーID:2140415215

  • アドバイス

    最初は読んでいてなんて自己中なひと!と憤慨してましたが、なんだか本当にあなたを変えてあげないと!との気持ちに変わりました。
    もう本当心配です…あなたが!!

    確かに料理の苦手な人に、ただやればいいじゃん!と言ったって難しいでしょう。
    しかも専業主婦なのに、子供の相手もしてないんじゃ…と反感は買って当たり前。小町の皆さんからも旦那さんからも嫌味を言われるのはしょうがないと思います。
    それは自覚しましょ。
    でも、自分なりに努力してるのに旦那さんの言葉に潰されて意欲が湧かず反発…というのもよく分かります。
    くやしいですよね。悲しいですよね。

    だったら離婚を突きつけられる前にもう少しだけふんばってみましょうよ。

    お母様の料理はどうですか?
    それか思い切って料理教室など、やはり直に教えてもらえる場では飛躍的に能力アップしますよ!
    それが無理ならば料理番組をとにかくチェック!
    レシピサイトやレシピ本では伝わりづらいことも映像を介して見ればかなり分かりやすいかと思います。


    お子様の為にもあなた自身「食育」の見直しをはかるべきだと思います。
    応援してます。

    ユーザーID:3886235072

  • アドバイス(続き)

    連投すみません。

    あと、ズボラ主婦の私から簡単なアドバイスですが
    これさえあれば味が決まるというような調味料を各種常備しておけば比較的レパートリーは増えていくかと思います。

    塩昆布
    オイスターソース
    焼肉のたれ
    ゆかり
    昆布茶
    ウェイパー

    などなど。

    それから出汁!料理初心者にいきなり鰹節からとれなんていいません。
    和風だしの素
    コンソメキューブ
    鶏がらスープの素
    この3つさえあれば味に深みも出しやすいですし、化学調味料無添加の物だってたくさん売られてますよ。
    どうですかね??

    ユーザーID:3886235072

  • 取り柄なし?

    >まずくても一生懸命作ればいつかは報われる日が…来るんでしょうか。

    いやいや、まずいものを作り続けることを辞めましょうよ。
    専業主婦なのに料理と掃除と育児も苦手って。
    トピ主さん、いったい何が出来るのでしょうか?
    文面からすると努力もしているように見受けられません。
    そりゃご主人とお子さんが気の毒だと言う物ですよ。
    子供がいなかったら離婚すると思っているのはご主人の方ですよ。

    ユーザーID:8762077308

  • がんばれ!

    毎日三食文句言われまくられたらつかれますよね〜。
    “んじゃあんたの料理はどれ程のもんよ!”と思っちゃいそう。

    旦那さんに相談してお料理教室通ってみませんか?
    家族に美味しいごはん食べさせてあげたいから、って言って。喜んでOKしてくれると思う。
    私は育児しながら時短で仕事してるから夜ご飯結構レトルト多いです。家族に申し訳なく思ってます。
    その点貴方は子供に手料理を毎食作ってあげれるんだから羨ましい!
    お母さんの味、子供の宝物になるはず。大変だろうけど頑張って!

    ユーザーID:0161241692

  • 本当に親権が欲しいの??

    トピ主さんの”純粋にこどもは可愛い”って、なんか隣の犬は可愛いって言っているのと同じです。
    だって本当に可愛かったら一緒に遊ぶし、いくら嫌いな料理でも工夫して作るでしょう。
    離婚でトピ主さんが親権を取ることが、子供にとって幸せなのでしょうか。

    毎日が憂鬱なのは夫です。

    ユーザーID:6492559388

  • レシピ見て作っても文句?

    トピ主さん、わたしは他の方と違い、ご主人もヘタクソというか、やる気を根こそぎもぎ取るような方に思いますね。

    雑巾がけって、今します?古ーい持ち家?

    小さい子供がいるなら、クイ○ックルワイパーを、ザーッとかければおしまいじゃなくて?

    広い家で、畳だのなんだの面倒なのかしらね。

    トピ主がさいしょから「出来ない、やれない」じゃなくて、ご主人がはなからやる気を削ぎまくるため、鬱っぽくなってませんか?

    なんか、もう少し補足が欲しいかなと。

    単純に「やりたくなーい」だけだと、誰も擁護出来ないですよ。

    ユーザーID:7566683403

  • がんばって

    まずは、ネットや本のレシピでお料理するのをやめてみてください。
    文字や、きれぎれの動画などにあるレシピというのは、
    ある程度料理をこなせる(感覚的にも)人たち向けのものです。
    たとえば「煮物は肉、野菜の順に入れる」と書いてあったとしても、
    量や火加減によって、肉に火を通している時間、野菜に火を通す時間はまったく違うけれど、
    (そしてそこの差で、死ぬほどマズくもなるし、おいしくもなる)
    そこはすべて「たいていの人は学習ずみのもの」になってるわけです。

    恥ずかしいかもしれませんが、料理をする人の横にたって、
    親身に教えてもらってください。
    いわゆる主婦向けのお料理教室じゃなく、
    はじめて包丁を持つような、リタイアした男性向けの教室など、
    トライしてみてください。
    道は開けると思いますよ。

    ユーザーID:8359723686

  • 料理学校へ

    いまさら遅いけどね、仕方ないわね。

    料理に工夫も努力も感じないもの。

    きっと、ご主人から今更遅いよ!って言われるでしょうが、やるっきゃない!

    それが嫌ならとっとと荷物まとめた方がいいね。

    次回はユメユメ結婚なんて考えないようにね。

    ユーザーID:3321799529

  • あのねぇ…

    追加レス読んだけどさ、あなたの主張ってのは、

    「私は努力してるのに、理解しない夫が悪い!!」

    これに尽きるよね?

    でも、それって本当に正しいのかな??

    自分で勝手に限界決めちゃって本当の意味で頑張れてない。苦手なものって、克服するために努力するべきだし、努力って、結局は第三者が評価するものじゃない?
    普通に働いた事のある方でしたら、この辺りは今までの人生で当然学んできてらっしゃる筈では?

    そもそもだよ、人間の根源は衣食住なのに、愛する人達<旦那や子供>の為に、美味しい食事を提供してあげたいっていう、あなたの愛情を全く感じない。専業主婦なのに何様?

    お姫様?プリンセス?お嬢様?
    今流行りのディズニーのプリンセス達だって、苦手を克服し幸せの為に自分の道は自分で切り開いてるわよ!
    お嬢様は、お料理は教養として学ぶわよ!

    あなたは一体なんなの?
    家事も育児もやらない、あなたが理想としてる生活は、周りの人間が面倒な事は全部やってくれて、自分は、できなーい、わかんなーいって言いながら、ただダラダラしたりボーッとするだけの、ツマラナイ人生な訳??

    ユーザーID:2325830089

  • いわざる終えない経緯がご主人にはあった

    あなたは自営業の夫の妻で専業主婦、
    お子さんは出来婚だとしても、3歳以下でお一人でよろしいでしょうか?
    その前提で書かせていただきます。

    一ヶ月、レトルトを使わないで食事を作ってみて下さい。
    汁物+メイン+野菜の焼いた物(きんぴら等)+野菜の煮たの(肉じゃがなど)
    上記は出して欲しいですね。
    食事はいつでも同じ時間に出せるように完成させておく。
    それを三食用意します。

    朝パンにするなら
    卵料理(スクランブル・オムレツ・目玉焼き・ゆで卵等)+野菜料理(サラダがベター?)+汁物(コーンスープとか、チャウダーとか?)

    例えば冷凍食品のかぼちゃとミックスベジタブルで野菜サラダを作る等の冷凍食品は使っても大丈夫でしょう。

    自営でもお弁当が必要なのか?自宅で食べるのか。
    自宅で食べるなら、具沢山の麺類にすると楽ですよ。

    お弁当なら、おかずを多めに作り、冷凍ストックを作っておけばいいし、せめて食事だけでもまともに作らないと、あなた専業主婦失格です。
    そりゃ〜お子さん、パパの方が好きになりますよ。

    一度一日の行動表を作って客観視します。
    育児以外の、無駄な時間があるはずですよ。

    ユーザーID:2285468699

  • マズ飯嫁ですね

    料理は化学です。

    手順どおりにやれば誰でも同じように出来て当然なのです。
    じゃなけりゃ、プロだって毎回同じ味が出せません?

    レシピや箱裏通りに作っても不味い。
    それが悪い意味でワタシだけのオリジナル手技を駆使しているから。

    調理手順、時間(手際・スピード)、温度、分量などがいい加減なんです。
    要するに大雑把。だから不味いのです。

    パスタをゆでるとき「なぜたっぷりの”沸騰した湯”に入れるのか?90℃の湯じゃダメなのか?」
    カレーのルーは「火を止めてゆっくり溶かすのか?グラグラしながら溶かしちゃダメなのか?」

    これ、全て化学的な理由があるからです。
    マズ飯嫁は、こういう一見どうでも良さそうな部分をスルーしてるから。
    レシピとは食材や分量だけでなく、細かい手順やコツを完コピしじなきゃダメ。自己流はマズ飯一直線です。

    最後に。
    一生懸命やっても間違っていれば一生報われません。
    一生懸命やってるのに!なんて女学生ですか?
    大人なら結果が全てです。

    ユーザーID:0138316508

  • 市販の

    カレールーを使ってまずいとは?
    トピ主様、大雑把で短気なのかな?
    玉ねぎちゃんと炒めてますか?
    飴色になるまで弱火で炒めたら甘みがでて美味しくなりますよ。
    トピ主様の料理はもしかして全部我流なんでしょうね。
    後、ご実家もメシマズで味オンチとか?
    料理しない人にとってコツがわからないから
    時間も掛かるしめんどくさいですよね。
    でもトピ主様お子さんいらっしゃるでしょ?
    食育ってご存知ですか?
    お子さんも同じ味オンチにしたいですか?
    しばらく料理教室に通うに私も一票です。

    ユーザーID:1468663334

  • >一番よい方法ななんなのでしょうか。

    料理をする、雑巾がけをする、です。

    多分、トピさんのご実家、お母さんもお料理が得意じゃないのでしょう。
    トピさんのお料理のレベルは「お母さんが具合悪い時に頑張って作る小学生」のレベルです。

    毎日三食のことで頭がいっぱいのようですが、結婚して3年、ということでお子さんはまだ小さいのだと思います。これから幼稚園に行くようになると、お弁当の日が遠足などの特別な日であっても必ずあります。運動会も。
    文句を言うのは今はご主人だけですが、今にお子さんもよそのご家庭のお料理を知るようになります。どうしますか?
    それと、今のままだと、お子さんにも連鎖するということをお忘れなく。

    毎日三食、トピさんもストレスでしょうけれど、それを食べるご主人もストレスなのです。お子さんには選択肢はありません。それしか知らないのですから。食べて、お腹いっぱいになればいい、と言うだけではないでしょう?
    世の中にはたくさんの食材と料理法があるのです。それを楽しみたいと思いませんか?

    ユーザーID:7432840675

  • 料理学校に通っては?

    うーん。

    レス1読みましたが…
    多分料理が本当に下手なんでしょうね。
    ちゃんと作りかたを習ったことありますか?

    料理学校など通って、基本から習ってみては?
    この際「プロのシェフめざす」くらいの気持ちで勉強すれば
    旦那さんと離婚になっても、仕事も見つかるし、
    次の彼にも料理がつくってあげられるし、
    一石二鳥かも。(冗談じゃなく)。

    子どもがいて学校が無理と言っても、何か方法あるんじゃ?
    専業主婦の今の時間を利用して、勉強してみては?

    あとは、旦那さんが24時間家にいて息がつまるなら、
    自分は専業主婦をやめて外で仕事して、お子さんは保育園に預けては?
    旦那さんと24時間一緒だと、仲良くするのは難しいと思います。
    それも離婚へのワンステップになりますし。

    ユーザーID:4199014056

  • もっと頑張れ!

    旦那さんが「一生懸命頑張って仕事したけど、今月はこれだけだったよ」って10万だけ渡されて、それで全部を賄えって言われてもいいって事ですよね?
    トピ主がしてる事はそれと同じ。
    頑張ったんだから仕方ないのなら、旦那さんの稼ぎが月5万でも10万でも文句は言えないってこと。
    一生懸命したからOKというのなら、今度から家に入れてもらうお金も今までの半分くらいにしてもらえばいいんじゃないかな?

    あるいは、トピ主が稼ぎに出て、家事は全部外注にする。もちろんその費用はトピ主の給料から。

    ユーザーID:3167144067

  • プロ意識低すぎ

    なのは主様ね。


    プロとはなんなのかいまいち定義が分かりませんが。

    でも、やらなきゃならないことはやらないと。

    旦那が遊んでくれるならまだいいと思いますが。

    専業主婦ですからねぇ・・・
    雑巾がけがダメですか?モップはダメなの?

    トイレトレーニングは仕方ない。やらないと。


    なんか、やり方がうまくなれば解決できそうな気がするけど。


    で、あなたはもう、既にやる気なくしてるでしょ?

    直す気がないなら離婚しなよ。

    離婚したくないならやりなよ。

    どちらかしかないんでしょ?

    家庭内別居って、ご主人と顔を合わせたくないだけなら実家に帰ったら?

    これじゃ、自営業の実家を継ぐ妻は無理では?

    この先、夫以外に、子供食、高齢者食を作るんでしょ?3食。

    先のこと考えて、離婚しないなら今やらないと後はもっと苦しいんですけど???

    ユーザーID:8078113527

  • う〜ん。

    主は何でも嫌い、苦手何ですか?
    料理も掃除も育児も嫌なんですよね。

    私にも苦手な家事はあります。
    だからこそ、好きな料理は頑張ってます。

    主の場合は、好きな物を一つ見付けて欲しい。
    何か一つ出来れば、ご主人の見る目が変わると思う。

    かなり暴君な夫みたいで苦労されてるのは分かります。

    今一度、自分が出来る、これには自信があると言える物が必ずあると思いますよ。

    ユーザーID:1445004506

  • 離婚になるでしょう

    心配したり悩んだりする必要はありません。
    このままだと遅からず夫から離婚を言い渡されますから。
    それから主婦の皆さんは別にプロ意識を持って家事をしているのではありません。

    ユーザーID:6492559388

  • 鉄鍋

    最近使っているんですが、南部鉄器でできている、ふる里鍋と言うのを
    使ったら市販のルーでもカレーでもホワイトシチューでもビーフシチューでも
    何もたさなくても美味しいです。
    あとフローリングはウェットのクイックルがいいですよ。
    あと床の上になにもおかないようにすることです。離婚するにしても努力してから決意しても
    いいんじゃないですか。一事が万事といいまして働いてもうるさい上司に片付けに注意されたり
    するかもしれませんよ。

    ユーザーID:0685783477

  • 頑張れ!

    〉専業主婦のみなさんは美味しいと言われる食事を作り、常に光る床をキープ出来てるんですかね…


    はい、そうです。

    料理苦手ってやらないだけではないですか?

    冷凍の揚げ物とかそのグラタンとかやったことないです。
    手作り?っていうのもおこがましいけど、ホワイトソースだって手作り以外有り得ない…実母もそうでした。同じことしてるだけです。

    掃除も毎日、家中時間を決めてピカピカにします。
    3歳の発達障害の子供がいて手を焼きますがそれでも家事をきちんとしないと気がすまないです。

    自分も夫も舌が肥えているので外食もいい店しかいかないし、自炊なら同じレベルのものを食べたいのです。食いしん坊なのかもしれません。

    トピ主さんはダシとってますか?
    我が家は2日に一回はとらないと追い付かないです。
    まずはそこから始めてみませんか?
    外食も我が家はランチで一人5000円くらいのフレンチやイタリアンですが月に4回はいくかな。夫は接待で2万以上の食事が頻繁にあります。美味しいもの食べたらヤルキ出てくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2271651717

  • 2度目です

    >世の中の専業主婦のみなさんは美味しいと言われる食事を作り、常に光る床をキープ出来てるんですかね…プロ意識高すぎ。

    あのね、そんなの専業主婦じゃなくてもきちんと出来てる人山ほどいますよ。
    子供を保育園や幼稚園に預けて朝から夕方まで仕事してても、家事はきちんとするし、わずかな時間でも子供と一緒に遊んでいるママは普通にいます。

    どうしても家事をしたくない自分を棚に上げたいなら、外に働きに出ればいいですよ。
    できるだけ激務がいいです。家事のできない言い訳としては悪くないでしょう。

    ユーザーID:1886741568

  • 夫も言い方ひどいね

    苦手な人がさらに苦手になり、嫌いになってくようにしてるのって夫さんですよね。ただあなたももう少しがんばるか、夫さんの言い方にきりかえすかしてみたら?どうせならやりかえして見返してやりましょうよ。遊ぶの下手でも、世話は夫さんしないんでしょ。おいしいところどりじゃないかな。まるまるやって初めて育児してるんだもん。
    遊ぶの下手なら子供の集まる場所にいくといいですよ。踊ったりうたったりしてくれる先生がいますよ。児童館とかね。そのかわり本をよんであげたり、水族館いったり、ボールなげしたり違うことはがんばるとか。私はプールがすきだから毎週つれていき、一緒に流れるプールで流れてましたよ(笑)
    毎日家にいてごはんにけち掃除にけちつけられたら参るでしょ。
    お疲れさま。がんばれ!

    ユーザーID:9519214335

  • 私も無理だわ。

    それだけ毎日こてんぱんに言われたら。

    皆さん、全てのレスを読んでレスをされていますか?

    毎日、ダンナがいて、三食完璧に作れるのですか?

    一人ならお昼はお茶漬けや玉子がけなんて日でもいいのに。

    確かに主さんはマイナス面が多い。

    これ以上のきついレスは主さんを追い詰めるだけでは?

    でもね、まず1食だけでもきちんと作るようになりませんか?

    精神的に壊れるのが一番迷惑をかけてしまうので。気を付けて。

    ユーザーID:1445004506

  • お料理

    基本の基本が載った料理の本が「オ〇ンジ〇ージ」から出ています。400円くらいです。

    1日一品だけでもチャレンジしてみては?

    やればきっとできます

    不器用な私が言ってるんだから大丈夫!

    あと、クッ〇パッドの本も出てます。

    超簡単メニュー、たくさん載ってますから頑張ってみて〜!

    ユーザーID:1605658672

  • なんだかかわいそうになってきた…天は自らを助くるものを助く

    レス2を拝見すると、御夫君の『ノロマのボケが!』は言葉の暴力だと思います。
    言葉は地域性があるようですが、私はお国言葉でも乱暴な地域の人には拒絶反応があり恋愛はできないです。(怒鳴る相手にはこちらも好戦的になってしまい屈服なんて絶対しないので)

    洗濯機には洗濯機専用クリーナーがあります(できればメーカー推奨品を。値段は高いが効果は抜群)

    トピ主さんの育った家庭環境では、手間ひまを掛けてもらう事を体験できなかったのだろうなと思います。

    どなたかも言っていましたが、義母さんに甘えて教わるのも作戦です。

    子育てを終えてやりがいを感じる事も減った義母世代には『お母さん、教えて下さい〜』『子供も一緒に連れてきちゃいました』と頼って甘えてくれる嫁は大体可愛く思ってくれるものです。

    買い物も義母と子供と行けば色々特典があるかも。
    一緒にお料理を作って、保存容器や鍋に分けてもらい家で食事。

    義母とも上手くいってないなら、良い機会だと思います。が、それも絶対イヤなら社交性も学習意欲も戦略性もない。幸福の追求を放棄した人には何をか言わんや。

    【天は自らを助くるものを助く】です。健闘を祈る。

    ユーザーID:9627061293

  • こういうトピ見てると

    食事って毎日続くものだから、マズい食事より美味しい食事が食べたいでしょ?工夫や努力を少しでもしていれば食事に反映されるはずだから、旦那さんも認めてもらえると思うけど。ただそのメニューで「頑張ってる!」と言われても…。

    私の今夜のメニューです。
    魚の塩焼き(切り身に塩を多めにグリルで焼く)、
    ホウレン草のおひたし(湯がいたホウレン草を絞って、鰹節のせれば完了)、
    味噌汁(パック出汁と具材を煮込んで味噌をとくだけ)
    白いご飯は週末に大量に炊いて冷凍したやつをチンして。
    これで30分もかかりません。

    料理ってやればできるし、美味しいって食べてくれる家族の顔見たら苦手克服できると思いますよ。

    あと、掃除も大事ですから。専業主婦の仕事嫌いになる前に最大限努力してから嫌いになってください。お子様との遊びもそうです。一回やっちゃえば嫌だと思ってたものも好きになるかもしれませんから。

    ユーザーID:8076324106

  • 二回目です。レス読みました

    レスを読むとちょっとトピ主さんに同情する面はあります。
    旦那さんもう少し穏やかな言い方すればいいのに・・・と思いました。特に「のろまのボケ」はないですね。

    味付けは結構難しい。カレーも野菜多かったりすると水分でるし。旦那さんの実家の味濃いめじゃなかったですか?どうもそんな気がしました。
    あと、煮物の味染みさせたければ火を止めて一度冷ますんです。うち朝からたべるので前日の夜に作っておきます。時間がなければ圧力なべ使うとかします。

    あと、買い物は子供に手がかかるなら断然宅配のほうがいいです。
    旦那さんが一人になりたくて買い物行けということなら、子供の世話をしてくれることは期待しないで、公園や子連れママ向けの安く遊べる施設を探して、どんどん外に出たほうがお互い精神衛生上いいでしょう。子供がこぼす確率も減るから掃除も楽になるし。

    洗濯については、うちでは粉末ハイター(色柄物にも安心)ってのを使ってます。数時間漬け置きしてから洗うと、バスタオルも臭いません。

    ユーザーID:2018981930

  • トピ主さんのレス読みました

    トピにも最初から詳しく書いてほしかったですね。
    字数制限はあるけどレスで続きをすぐ書いてくださっていれば、こんなに批判のレスはつかなかったかと思います。
    トピ読んでると何もしていない感じにとられても仕方ないかなと。
    ご主人に「ノロマのボケが!」と言われるんですね。立派な暴言ですよね。
    ただ、料理も洗濯も注意されたところは次から直すようにしたらいいと思いますよ。
    餃子、カレーはどこが悪いのかよくわかりませんが、煮物は味がしみるようにしましょう。やり方は簡単、早めに作ることです。置けば置くほど煮物は味がしみますから。痛みやすい時期は冷めたら冷蔵庫に入れて下さいね。
    味見をする時は何度もすると味がわからなくなってきますので、その都度水を飲むと舌がリセットされます。朝食もスクランブルエッグ、ゆで卵、オムレツなど他の卵料理を出してみるとか。
    臭い洗濯物は嫌ですよ、やっぱり。洗濯機を洗浄する、色物用漂白剤を足す、洗いあがったら早めに干すなど、工夫していますか?
    ご主人が具体的に文句を言った時は「わかった、直すね。」とだけ言ってみたら。今後の夫婦関係も変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:0094628894

  • 追加レスを読んで・・

    貴方は嫌みを言うためにトピたてしたんでしょうか?同情して欲しいから? 捨て台詞の「プロ意識高すぎ」と言いましたが貴方は「プロ意識低すぎ」 プロ以前に学生アルバイト以下の家事能力です

    ただそんな貴方だから、口が悪い最悪な言い方しか出来ない旦那さんしか掴めなかったのには納得はしましたよ

    ユーザーID:9288192438

  • 結局、似た者同士

    人には向き不向き、合う合わないがありますから主さんがおかしいとか、暴言吐かれて当たり前とかいうことはありません。

    でも苦手だから、とチャレンジしない、嫌なものは嫌、生活していけないから離婚できないあなたと、

    わからない、(多分)面倒だから、と遊ぶ以外の役割はあなたに任せて文句ダーダーな旦那様。

    夫婦って、必ずではないけどお互いがお互いを補ってしっかりした形を保つ。これを共同作業でずっと二人で経営していく、そんな感じだと思うんです。

    でも主さんたちって面倒なことや大変なことから逃げてお互いをけなしてるだけのような…。

    お互いがお互いに愛情や思いやりを感じられません。

    自分のことばっかりって感じ。

    申し訳ないけど同じだなって思う。
    似た者同士。類はなんとやら。引き寄せ合って一緒になった。

    あなたからでいい。変わりませんか?

    旦那に言われるから、ではなく子供にも自分にもいいものを与えるためにもう少しだけ手料理を増やしてみるとか、文句は言わずに旦那さんに感謝の言葉をかけるとかね。
    変わりますよ。

    ユーザーID:4300603425

  • やる気がないのかなぁ

    トピ主さんのレスを読んで思ったのは、「やる気がないのかなぁ…」ということです。
    どんな家事でも初めから上手い人なんていないのはわかりますよね。
    レシピ通りに作ってもまずい…これはまだ何と無くわかるのですが、
    カレーだのグラタンだの箱の裏の通り作ってもまずいとは致命的ではないでしょうか。
    「マズイ」といわれて諦めていませんか。
    どうやったら美味しくなるのか考えたり工夫をしたりする努力をしたことがありますか?
    他の家事や育児も誰だって初めはゼロからのスタートです。
    経験して工夫したり努力したりと経験を積んでうまくなるのです。
    「あー、マズイままでいいか」じゃなくて「家族に美味しい物を食べさせたい」、「部屋を簡単に綺麗にするにはどうしたらいいかな」と。
    一所懸命やっているといっても、取り組みの方向性が間違っていたら一向に改善されません。

    スーパーへお子さんを連れて行く事もたまたまご主人が在宅だから出来ることであって
    世の中在宅勤務ではない方が殆どです。
    またお仕事中なら預けない(仕事の邪魔はしない)のが基本ではないですか。
    ご主人が怒るのも無理はないと思います。

    ユーザーID:8445221473

  • 被害者意識高すぎ。

    あのですね、料理なんて最初から上手に作れる人なんていないんですよ。
    でも、今までにたくさん美味しいもの食べてきてますよね?
    お母様が料理をされているところを見たことありますよね?
    レシピサイト見てるんですよね?
    「美味しくない」と言われたら、どこが悪かったかなって思いませんか?次に作る時に工夫しませんか?
    そういう努力がないから言われるんだと思いますけど。

    トピ文だと、「育児も苦手で」となっているので、実際のトピ主を知らない、レスをしている人の多くは「育児全般が苦手」と捉えたでしょう。
    そういう書き方をしておいて「悲しいです」って、知らんがなって感じです。

    蛇足ですけど、「自分は悪くない!」と被害者ぶっている人の文章って、弾丸トークのように改行なしだったり句読点なしだったりすること多いんですよね。
    トピ主さんのレスも改行ありませんね。(1つめのレスは1行のみ改行されていますが)
    人に自分の気持ちを言いたいだけ言って勢いでそれを認めさせようとしている人の特徴なんじゃないかと思ってます。

    ユーザーID:7536284278

  • ならば得意は何

    あれも不得意、苦手って上手くなろうという努力なしに言い訳してますが、ならば得意はなんですか。
    仕事して、育児も家事も出来る限り外注したらいかがですか。

    ユーザーID:3472167205

  • 帰りたくない

    ごはんがマズイなんて、帰りたくないでしょ?
    トピ主は、ありのままの、努力もしないワタクシ を愛して欲しいのかもしれないけど、まずむり。
    専業なんて、なんでなったの?
    専業は家事のプロでしょ?

    ユーザーID:2564525747

  • 料理だけは何とかしようよ。

    食事ってさ、単なる燃料補給じゃないんだよ。
    嫌なことがあったときに「美味いもの食べて気持ちを切り替えよう!」
    なんて言葉が交わされがちだけど、食事が心境に与える影響って本当に大きいんだよ。
    食欲が満足できるなら、他のことに寛容にもなれるし、我慢もできるものです。

    そこで、最も大切なことが2つ
    まずは、トピ主さんの味覚。
    もうひとつは料理の基礎を知っているか。

    後者は何からの形で習えば解決できるが、問題は前者。
    美味しいがわからなければ、当然作ることもできませんからね。
    このあたりがどうなのでしょうか?

    特にうま味成分に対する感覚を持っているかですね。
    鍋の残り汁や豚汁などが「やっぱり美味しいな」と思える部分がうま味(出汁)です。
    この感覚があれば、適切な調理・味付けができれば上達するはずです。
    あとは、好みもあるでしょうから、味見とかで協力してもらえばよい。

    そのためにも、まずは「食べられれば文句ないでしょ」という意識は捨てる。
    これは、家族にも素材にも失礼ですし、この意識では上達することもないでしょう。
    食事さえ変われば、ご主人も他の部分は大目に見ることが増えるはずですよ。

    ユーザーID:2811031630

  • う〜ん

    トピ主さん
    お疲れなんですよ。

    私もお料理は苦手でしたし、子供が小さいうちはお掃除も行き届きませんでしたから

    でも、他のママさん家にお呼ばれしてみると
    皆さん、頑張ってますからね。

    朝はご飯もたまに炊いてみたら?
    お味噌汁に目玉焼きとか明太子とか納豆で
    お味噌汁もお湯入れるだけの美味しいのあるし!

    煮物はめんつゆで作ると美味しいよ。アルミホイルで蓋をしてみましょう。

    サラダは野菜にかにかまを加えて和えると簡単。

    ソーセージとキャベツを炒めたり、簡単で美味しいのを覚えていきましょう。

    床は拭きましょうね。

    始めてしまうと楽しいから、家事も。

    ユーザーID:2807909092

  • なるほど。

    >世の中の専業主婦のみなさんは美味しいと言われる食事を作り、常に光る床をキープ出来てるんですかね…プロ意識高すぎ。

    との事ですが、別にプロ意識じゃないですよ。汚い床で汚いテーブルの上でまずい食事をとりたい人なんて、どこの世界にもいないと思いますよ。こんなのは専業主婦に限った事じゃありません、兼業主婦だってそうだし、独身男性だってそう思って部屋をきれいにして自炊してますよ。

    貴女、面倒臭い育児は私に・・・と書いてますが、子どもと遊ぶ事ができないんだから仕方がないよね。それすらもしなければ、貴女は本当に育児放棄になりますから。貴女、自分で気づいてます?貴女がしてる世話って親じゃなくてもできることなんですよ。ジジババでもいいし、隣近所のオバチャンでもできることなんですよ。

    ホント、子どもを純粋にかわいいと思ってる人間の発言じゃないわ。本当に思ってるなら、努力してるもの。貴女からは言い訳ばかりで、努力の「ど」の字も見えてこないですものね。

    ユーザーID:6456360387

  • 悪循環

    ご主人の言葉は酷いけど、だからと言ってこのままでは悪い方にばかりいってしまいます。

    私も家事が苦手。でも掃除機かけて床をピカピカに雑巾がけしたら気持ちいいですよね。今日は冷蔵庫の中の物だけで料理をするぞ と決め思ったよりも品目が多くなったらやったぁ ってまた気持ちいいですよね。

    あなたが苦手な子供との遊びは全面的にお願いしちゃって他を一生懸命やりましょうよ。あなたがグチグチ言わずに明るくやっていれば家も明るくなるよ。

    ユーザーID:2886182859

  • 何故必要以上に批判されるのか?

    それは貴女の根っこに謙虚さや素直さが無い・とは言えませんが先ずは
    言い訳から入る自己中にあるからです。

    確かに、専業主婦だから家事も料理も手抜きなく完璧にこなすかと言えば
    それは眉唾もの、貴女の言う通りです。
    かく言う私も最近は3食(自営なんで3食、それも貴女の年齢の時は10人分!今は二人のみ)
    用意するのが難しい時は出来合い物で済ます事もあります。

    夫も全く文句言いません。何故?それは今まで同志として家業に励み、子供達も無事に社会に出し
    何よりも食に関しては夫の要望を出来る限り聞いて勉強したからです。

    今は夫から「もう楽しようや」と言ってくれますが、御蔭様で食に関しては自信があり新たなチャレンジもしています。
    家も多分貴女のように夫の不満を文句ととって言い訳がましく反論などしたら、愛も冷めて離婚してたかも?

    夫婦も色々、貴女の夫は家事上手や料理上手の妻を求めているんです。よそ様の家庭と比較しても無駄ですよ。
    離婚出来ないなら、夫の意に沿えるよう頑張るしかないのではないですか?
    無理な所は素直に、御免なさいと言える妻になることですね。

    ユーザーID:7157981845

  • なんのために居るの?

    掃除、洗濯、炊事、育児、全部苦手でまともにできない専業主婦って価値あるの?

    どれかひとつは完璧にしたいと思わないの?

    毎日何をして過ごしているの?

    家事が苦手なら働かないの?

    ツッコミどころ満載ですね。

    ユーザーID:1969218737

  • うちは料理は手抜きです

    掃除は週に2回。
    ロボット掃除機(安いやつ)に毎日頑張ってもらってます。
    レシピ投稿サイトに登録して、人気のレシピてメニューをまわしています。
    うちの主人もモラ夫気味ですが、料理については文句言わなくなりました。カレーはバー○ントカレーのルーですが(他のルーは私の口に合いません)、缶のカットトマトを1/3缶程入れます。カレーの日は、かにかまやツナを使ったサラダと野菜スープです。プレーンオムレツを付けるときも有ります。
    カレーの次の日は肉じゃがです。もちろん、ルーを入れる前に取り分けたものに、糸コンを入れたらめんつゆで味付け。刺身ともずくや納豆や玉子豆腐や冷奴を付けて…この日は料理はほとんどしません。
    掃除を丁寧にします。
    じつはめんつゆ活用しまくり。

    トピたてついでに簡単で絶品レシピ教えてもらったらどうですか?

    ユーザーID:6597316773

  • 食べられれば文句ないでしょって・・・ひどすぎ

    みなさんの意見、ちゃんと全部読んでいるでしょうか
    かなり親身になってる方もいるので、役立ちそうなアドバイスは書き出してみてください。

    豪邸に住んでいるわけじゃないなら、雑巾がけ毎日するぐらい大した手間じゃないでしょう?
    ご主人がきちんと「こうしてほしい」と言っている中で一番具体的で実行しやすいことだし、ちゃんとやりましょうよ。

    たくさんの方が書かれてますが、とにもかくにも「料理」頑張りましょう。
    自分で食べて美味しいと思えない料理なんて出さないでください。
    もし美味しいと思えるなら、失礼ですが味覚障害の可能性も捨てきれないので検査してもらうといいです。
    努力(?)して毎日同じ不味いご飯作ってもなにも報われないですよ。
    同じ手順同じ要領で作ってたら、何十年やっても上達なんかしません。
    料理教室に通えないなら、基本的な料理本を1冊買って、
    分量も手順も全て完璧に本の通りに作ってみてください。

    ちゃんとした料理をご主人と子供のために作ることで、結局はそれが自分のためにもなるんですよ。

    ユーザーID:8618028287

  • ご主人もいい方はひどいですね

    3食用意するのも大変でしょう。

    でも、専業主婦じゃなくても、
    「毎日おいしいといわれる料理を作る」
    ことはできますよ。
    ま、私はパートですが。

    料理だけはがんばっています。
    餃子やグラタンは余所で食べる気がしない。
    家の方が美味しいとわれています。

    ごくまれに気が向いて、チンするだけの冷凍食品
    など買うことがありますが、美味しくないので
    使いそびれて冷凍庫にいつまでもあったりします。
    冷凍野菜もコーンくらいかな。

    トピ主さん、せめて「何か一つ」自信がでるくらい
    がんばってみてはいかがですか?
    できれば料理。

    他の方も言うように、基礎的な料理教室に通うか、
    義母の元に習いに行く。とか。

    そして、出来あいの冷凍食品やレトルトを使わないと
    決める。
    使うのは体調不良時だけ。

    それに子供の面倒は母親、父親は遊ぶくらい、って
    母親が専業主婦なら当然でしょ?

    たまたまご主人が在宅仕事なだけで、本来は居ない
    家庭が多いので、専業主婦なら世話も遊びも母親
    ひとりでしてる家庭も多いと思いますが?

    出来る限りの努力をしてない状態で、文句を言っても
    通用しないと思います。

    ユーザーID:2349599340

  • 二度目登場です

    主さんの追加レス二回目は読んでない状態でやってきました、すみません。
    皆さんにいろいろ激励の言葉いただいてますね。料理ど下手だった私からもう1つ。料理レシピサイトとかオレン○頁とかNH○今日の料理とか、世に山ほど出回る料理本を用意したら、レシピに忠実に作ってみてください。料理のいろはを知らない初心者が、手順を省いたり、必要な材料が足りなくて適当に他の食材で代用したりすると、それだけでアウトです。経験から言ってます。それぞれ意味があっての手順、材料ですから。意味が最初はわからなくても、とにかく忠実に、味見ももちろん必ずする。これを何度も繰り返す。舌が覚えるまで。
    みんな応援してますよ!

    ユーザーID:5727386698

  • あなたは『専業主婦』じゃないよ

    単なる『無職』だよ。

    暴言が耐えられないと言いますが、言われるだけの事をしているのですよ。
    むしろ夫の方が「もう耐えられない!!」と思ってらっしゃるでしょうね。
    言われるのが嫌なら同じくらい稼げばよろしい。
    共稼ぎならば、家事を分担しろと言っても文句言われにくいよ。

    私は自分のこともまだ無職の域だと思っています。完璧ではないですから。
    夫は平日だろうが、休日だろうが家事は一切しません。
    朝早くから夜遅くまで頑張ってますし、彼並みの年収を稼げませんもの。

    ユーザーID:0214103248

  • 多分雑なんですよ。

    掃除とか料理なんて、能力あまり関係ないです。
    正直、誰にでもできることでは?
    限られた時間の中で、要領よくやるのはある程度得手不得手関係がありそうですが…。

    主さまは専業主婦で、家事の時間は十分あるのだから丁寧にひとつひとつやれば、
    床だって毎日ピカピカになると思いますが…そういう努力をしてみましょうよ。

    苦手、と言えば何でも回避できるわけではないです。
    子供に勉強苦手なら頑張らなくていいと言わないですよね。
    自分も頑張る姿を見せないと。

    料理はおそらく雑なのでは?
    材料を切ったり下ごしらえをするところから、丁寧にやってみましょう。
    煮物なんかは切る大きさだけで味も変わりますし、味がしみていないなら
    朝から作って置いておけばしみるでしょう?考えないの?

    カレーなんて誰が作ってもおいしくなります。
    丁寧に作って、それでも文句を言うなら「どうまずいのか」聞いてみたら
    どうでしょうか。
    そこまで言われたらご主人が悪いですから。

    最後の手段はお義母さんに習うことです。
    男はマザコンが多いので、なんだかんだでおふくろの味を習おうとしている
    だけで納得してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:9678479791

  • >毎日文句を言い合っています

    ご主人の「ノロマのボケが」の代わりにあなたはご主人になんて言ってるの?

    「お互いに言い合ってる」のなら、同様のことを言い返してるんでしょうに、一方的に酷い事言われているような書き方は卑怯ですよ。
    現にトピ主さんに同情的なレスも増えてますが、そりゃあもともとご自分に有利な書き方が出来るんだから当り前。
    でも何の解決にもなりませんよ。

    離婚したくないのは働いて自活するのが嫌だからでしょ?
    何も努力したくないでは現状を変えることは出来ません。

    ユーザーID:5515407407

  • 私でも嫌だ

    そんな奥さん嫌だ〜(私は女性です)!
    専業主婦でしょう?それらが出来なくてどうするの??
    私フルタイムの兼業主婦ですが、もっとちゃんと家事育児してます。。

    お子さん可哀想。そんなお母さん。
    料理が下手でやる気もない、家事も下手。遊んでもくれないのに母親??
    ちょっとしっかりしてよ〜〜同じ女性として恥ずかしいよ。

    ご主人の言葉キツいかもしれないけど、私が旦那さんでもキレるよ。
    専業主婦でこのレベル?酷すぎる・・おまけに努力も足りない・・

    離婚したくないなら料理教室とか花嫁修業の教室通って努力して!!
    そんな妻(母親)迷惑だよ!

    ユーザーID:8807195643

  • 専業=プロを目指すべき

    どんな仕事だってそれでお金を貰ったり生活しているならある程度プロとしての意識を持つべきなんじゃないですか?主婦の意識が高すぎなんじゃない。あなたの意識が低すぎなんですよ。

    もし自分がそんな生ぬるい状態でどこかの社員だったら間違いなく上からお叱りが来ますよ。下手すれば解雇でしょう。でもご主人はあなたを解雇(離婚)してないでしょう?今のところ。

    できないできないと思うより努力してみたら?家事も育児もできない、離婚もできない。このまま何十年もその気持ちで生き続けたいのですか?どこかで現状打破しないと。

    ユーザーID:1983205853

  • ふだんはロムだけです

    料理も床掃除も、お子さんと遊ぶのも苦手なんですよね。
    >手のかかる「お世話」は私の仕事。めんどくさい事はわたしにまかせて(抜粋しました)
    とありますが、もし以上のことを旦那さんがやってしまうと、カマンベールさんの出来ることがなくなってしまうと思うのですが・・・。

    カマンベールさんは一体なになら出来るのでしょうか、得意な事はありますか?
    正直、良いところが見当たりません。

    それと、2つめのレスで最後に書かれている「プロ意識高過ぎ」という言葉ですが「酷いな」と思います。
    もしかしたら一言余計な事を言ってしまうのかもしれませんね。
    そうであるなら、旦那さんの言葉の暴力が酷くなるのも仕方が無いかと思います。
    個人的には「プロ意識高過ぎ」という言葉は、レスを書き込みしている方々に対しての言葉の暴力だと感じました。

    ユーザーID:4931307707

  • 主さんがんばれー

    わたしもお料理下手でした。最初は何もできませんでした。
    結婚8年目になり、ようやく最近自分の料理美味しいなって思うようになりました。
    旦那にも、やっぱりいえで食べるのが一番美味しいねって言われるようになりました。

    クックパッドをよく利用しています。
    あとは、自分が食べたいと思うものを作る!

    最近少し涼しいのでお鍋とかどうですか?鰹節をたっぷり入れて、味噌と醤油、ニンニク2片くらい適当に切って入れると美味しい鍋ができますよ。
    まずいというのは味付けが薄いのかもしれませんね。味付けを濃いめに作って、濃すぎるようならお子様にはお湯を足せばいいかも。
    煮物は野菜が硬いとまずいので、そこに注意して、あとは冷める時に味が染み込むので、少しごはんの時間より早めに作ると楽ですよ。
    ミートソースは普通のトマトと玉葱、ひき肉で簡単に美味しくできますよ!
    わたしは8年かかりました。主さんは3年目だから、これからも毎日作って行くと徐々に上手になってきますよ。
    3食は大変だし、旦那さんに文句言われて悲しいですが、子供と遊んでくれてる分いいですね。
    面倒な子育ては後から思えば、母親の特権かなって思います。

    ユーザーID:1564033817

  • プロ意識…なぜかムカつく

    なぜムカつくのか?考えてみた。きっと努力もしないで苦手だからってそれがムカつく原因。マズそーな食事に汚い部屋、居たくない部屋、帰りたくない部屋、料理のレベルは中学生?イヤ、レトルト使用なら小学校レベル(笑)レベル低っ(笑)奥さんとしてより?人としてその考え方のレベルの低さが問題だわ(笑)やる気ないんなら離婚しろっ
    まぁご主人も当然離婚を視野に入れてるわね(笑)

    ユーザーID:0293383705

  • 家事育児を外注する

    家事育児が苦手なら無理にしないほうがいいですよ。貧しい内容で栄養の偏っている食事を食べさせられたり専業主婦で暇なのにほとんど相手してもらえないる夫や子供が可哀想です。トピ主さまが働いて家事育児を外注するための費用を稼げば問題なしです。とは言えども質のよいサービスを受けるにはそれなりの金額を支払う必要があります。子供の相手は保育園、家事は性格が温厚で料理や掃除の得意なばあやさんにお願いしましょう。30万くらいあればいい人に来てもらえると思いますよ。
    そのためには手取りで年360万以上もらえる仕事を探しましょう。

    ユーザーID:8558615146

  • 旦那さんも旦那さんだけど

    トピ主さんも相当な性格かと。

    レスしてくれた方たちに

    >世の中の専業主婦のみなさんは美味しいと言われる食事を作り、常に光る床をキープ出来てるんですかね…プロ意識高すぎ。

    ですか。

    喧嘩の原因は家事能力ではなく、トピ主さんの性格だと思いますよ。言葉の暴力もきっとお互い様ですよ。

    破れ鍋に綴じ蓋?
    お似合いのご夫婦だと思います。

    ユーザーID:9718693945

  • おいくつですか?

    失礼ながらおいくつですか?
    10代で妊娠してしまって現在20才ならまあ仕方ないかなと思います。
    でももし30代ならありえない料理の下手さです。
    実家にいるときは何もしなかったんでしょうが、結婚願望があったなら料理くらい勉強しなかったんですか?
    レトルトや冷凍食品ばかりはよくないです。
    小学生が通うような料理教室に通って勉強したらいかがでしょうか。
    卵料理にしたって、目玉焼きの他にオムレツやスクランブルエッグ、茶碗蒸しなど色々できますよ。

    ユーザーID:1859578395

  • 結局

    仕事も出来ないけど主婦としての能力も大してないような女性が生きるためにって結婚して、子供産んだまではいいけど、その先はもうごまかしが利かなくなってぼろが出てきたってことでしょ。
    挙句の果ては自分のこと棚に上げて愚痴に賛同してくれる人見つけて自分の正当性を得たいがためにここに投稿してるんでしょ。
    自分に立ち向かわなきゃ解決しないわな。

    ユーザーID:3207602904

  • 褒められて伸びるタイプなんだろうね

    褒められたらやる気が出るのかもしれないけれど、残念ながらご主人はそのタイプではなかった…んだろうね。

    皆さんのレスに逆ギレせずに自分の人生なのだから、真面目に考えようよ。

    もし、もうご主人と一緒にいたくないなら、とりあえず別居するしかないね。自宅での仕事ならば逃げ場か無く冷静に考えられないものね。

    相手にだって考えがあるのだから、相手もこの結婚にデメリットしか考えられなければ離婚になる可能性は高まるだけだけど。

    でもご主人にその気が無ければお互いに考えてみれば?

    あなたはご主人から投げかけられる否定の言葉が辛すぎると。

    意外とご主人は気が付いていない場合もあるし。

    でもさ、料理は見直した方がいいよ。

    カレーやグラタンを箱書通りに作っていればマズイとは思わないけれど、そもそも彼が好きな料理なの? あなたが簡単に作れること優先での選択なのではないの?

    ご主人にだって好きな料理、好きな味があのでは?

    自分か作れる物、作りたい物だけ作っていてご主人には何が食べたいかは聞かない様な気がします。


    その思いやりのなさがキツイ言葉で返されてるのでは?

    ユーザーID:9340733035

  • 親権渡してサッサと離婚

    されたほうが良いかもしれませんよ。
    トピ主さんは家庭を持ってはいけないタイプのようですから、お子さんの為にもご主人にお子さんを渡して離婚すれば良いと思います。
    言い訳ばかりで努力をしないのですから、そのうちご主人から離婚を突き付けられるかもしれませんね。

    ユーザーID:5865890117

  • お礼の言葉も無いことから。

    レス2まで読みました。

    こんなに沢山のレスがついているのに、
    トピ主さんは皆さんへのお礼の言葉が一言もありませんね。
    私はこんなにやってるの、みんながプロ意識高すぎなだけ!
    頑張ってるのに旦那が暴言吐くの!・・・それだけですよね。

    つまり、他人からの指摘を受け入れたり、
    自分にも悪いところがあるのかなと振り返ったり、
    なんとか改善すべく努力をしようという気は全く無いってことですよね。

    結婚して3年間、ずっとこんな調子で言い訳ばかりで努力もしない妻なら
    ご主人だって堪忍袋の緒が切れて
    優しくなんてもう出来ず、暴言だって出るでしょうよ。
    暴言の次は離婚かもしれませんよ。

    料理は、義母や実母に教わりましょう。
    家事や子供の世話がトピ主さんの係で、ご主人は遊ぶだけというのは仕方ないですよ。
    だってトピ主さんの仕事は専業で家事育児をすることなので。

    自分には向かない、どうしてもご主人が思う水準まで出来ないならば、
    自分も働きに出るしかないと思います。
    そうすればご主人と分業できますね。

    ご主人とほぼ同額を稼ぐ必要はありますが。

    ユーザーID:1710135487

  • 旦那がずっと居ると疲れる

    旦那がずーっと居ると疲れる気持ちわかります。
    専業主婦だと旦那も子供もずーーーーっと一緒に居るから疲れて来るのわかります。朝ごはん作って片付けても、すぐ昼ごはん作ってって感じだし。メリハリが無いから疲れが蓄積される感じ。

    わたしなら子供預けて働きますね。
    旦那さん家に居るなら子供置いて働きに出てみれば?
    自分の実家に帰って休むなり、とにかく外に出ます。
    家に居てもいいこと無いですからね…。

    わたしもずっと仕事一辺倒に生きてきたので料理は苦手でした。何とか色々作れるようになったのは旦那が褒めてくれたから。
    怒られるばかりで、それで努力してないしてないって言われたらさすがに可哀相ですね。

    休まないと欝になりそうです。
    どうにかして環境を変える努力をしてください。旦那さんが協力してくれない(ひどい言葉でののしる)なら、なるべく一緒に居ないようにしたらどうでしょうか。実家・義実家、利用できる人を利用してでも環境を変えるようにした方がいいと思います。
    ご主人の在宅の仕事が終わるまでの辛抱です。
    甘えられる人は居ないんでしょうか。

    ユーザーID:3925697316

  • 週末料理の本を買いました

    私は自分の作ったものを食べてまずいと感じたことは無かったし、普通に美味しく食べています。仰るとおり、カレーは箱を見ながらなので玉葱をよく炒めたり隠し味など入れた事はありません。入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?だったら入れなくても、と思うのです。ですが、夫のためというより子供のためにもと思い、料理の本を買いました。台所に立てかけて見ながら週末、ハンバーグを作りました。しかし夫は無言。食べ終わったあとに「本をわざわざ買ってこれ?ムダ金使いやがって」と言われました。子供は完食してくれました。私も美味しかったと思ったのですが…。結局美味しいマズい関係なく気に入らないのでしょう。
    床掃除については、従来通りウェットタイプのクイックルでさっと拭いて、乾いたら除菌スプレーを振りかけていますが、食事後毎回拭き掃除はやってほしいようで「ロクに主婦やってないのに手抜きすんなボケ」と言われたので、気になるなら自分でやったらと言い返してしまい、喧嘩になってしまいました…。夫は私が自由時間を手に入れるのが気に入らないようです。子供が寝た夜くらい、ゆっくり映画見たり漫画読んだりしたいです。

    ユーザーID:4939174050

  • お互い様じゃん

    専業主婦なのに、料理が苦手と開き直って、レトルトや手抜きばっかり
    うんざりする
    家事能力も小学生レベルで、育児も苦手って・・・
    だったら、家で専業主婦してないで外でバリバリ働いたら自宅にいる時間が減って、ご主人と顔をつきあわす時間も減っていいんじゃないですか?
    私がご主人の立場だったら、文句も言いたくなるのわかりますよ
    あ、みんなから厳しい指摘されて逆ギレしないように

    ユーザーID:1863971190

  • がんばれ!!

    誰だって最初からうまく作れませんよ。

    ご主人に「子どもをお願い、料理に集中したい」と子どもを預け
    料理に専念してみたらどうでしょうか。

    まずは「基本の和食」など「基本の○○」という本を購入してください。
    レシピサイトは上級者向けです。(たまにマズイものもあります)
    本屋で見てわかりやすいものをみつけてくるのです。
    若しくは図書館で借りてもいいです。

    「お料理一年生」という本は本当に基本の基本が載ってるので
    たまに私も見返したりします。レシピ本ではないですが参考になりますよ。

    ユーザーID:1104181994

  • トピ主レスを読んで

    >プロ意識高すぎ

    だって、専業主婦なんだから家事のプロを目指さないと。
    働いている旦那さんだって、その仕事のプロだからお給料もらえてるんですよ。

    家事のプロを目指して、今は発展途上というならしょうがないけど、
    トピ主には向上心が見えないから、批判されるんです。
    苦手だから嫌いだから、イヤなことからは逃げてばかりで、向き合う気がない。
    これ、一人前の大人のやることじゃありません。

    結婚することは自分で決めたんですよね?
    その時に、これからどうやって行こうかと考えなかったのかな?

    ユーザーID:7825291427

  • 離婚を言い渡されたら終わりですね

    つまり、今のまま手抜き料理&家事放棄が続いたら離婚を言い渡さる可能性大なんですよね。

    一番良い方法というか、解決策はトピ主が家事スキルを上げることしかないです。
    どうしても家事が出来ないなら正社員でバリバリ働いて家事は外注しましょう。どちらかしかありませんね。

    雑巾がけをしなくても、クイックルワイパーのウェットシートでささっと拭けば汚れは落ちませんか?
    レトルトはやめてせめて夕飯だけでもきちんと作るとか。朝はささっと容易できるもので済ませる。
    これだけネットが普及しているしトピ主さんも使えるなら、楽な掃除方法とか勉強したらいかがですか?

    家事も育児も苦手なら専業主婦でいる意味がありませんから、まずは出来ないなりに努力して改善する姿勢をご主人に見せましょう。
    「苦手なんだから出来なくても仕方ない」と開き直ってるその姿勢がまずいんだと思いますよ。
    家庭内別居をしたところでトピ主さんの立場が不利になるのは目に見えてるので、努力出来ないなら離婚するしかないですね。

    あとはトピ主さんの気持ち次第です。十分考えて行動して下さい。

    ユーザーID:5141537530

  • ダメだこりゃ。

    みなさんが色んな家事の方法を書いてくださってるのに、それを試しもしないで愚痴ばっか言ってるようじゃご主人も小言を言いたくなりますよ!

    子どものお世話もいやいややってるようだし、お子さんは義実家で育ててもらって独身にもどられるのが一番だと思います。

    ユーザーID:6423953217

  • 「雑」に一票

    たとえばAさんとBさんが「富士山に行く」とします。
    Aさんは
    フル装備でコツコツと自分の足で頂上まで登り、ご来光を拝もうと思う。
    一方Bさんは、
    五合目までバスで行って土産物を買い、ピースサインの記念撮影をして帰ると思う。

    AさんBさんどちらも間違ってません。
    が、この二人が結婚したらどうでしょうか。一事が万事、ぶつかることは目に見えてます。
    推測ですが、ご主人はAタイプ、あなたはBタイプなのでは?

    かといって、BさんにAさん的富士登山を強要するのも無茶だと思います。
    「五合目までバス」で十分幸せ感じちゃうのがBさんの長所ですから。

    Bタイプに問題があるとすれば、社会はAタイプを賞賛するものである、
    という事実に気づいてない点ではないでしょうか。

    離婚できないのなら、両者の違いに自覚的になって、
    ある時はAタイプの真似事をしてみる、
    ある時はBタイプで羽をのばす、など、
    だましだましやっていく以外ないんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:7892430732

  • お疲れ様です

    トピ主様なりに頑張っているんですね。
    全力疾走しているつもりなのに、もっと走れ!
    と無理強いされているような気分になってしまうのでしょうか。
    それならストレスも溜まりますよね。
    旦那様ももうちょっと言い方があるかなあ…。

    料理と掃除が苦手、子供の世話はするけど
    相手はしない。私の母のようです。
    またかつての私を見るようです。

    ところでトピ主様に2つ質問があります。

    ・自分に自信がありますか?
     これならできる、というプライドがあれば、
    多少の嫌味も流せるようになる…かな? 
    いろいろな意味で強くなれると思います。

    ・幼い頃、両親と遊んだ事はありますか?
     私はありません。だから自分に子供が
    できたとき、相手ができませんでした。
    可愛いという気持ちはあるのに。経験が
    なければ分かりません。
     でもあるきっかけで出来るようになりました。

    現状を変えたいと思ったからトピ立てをしたんですよね?
    きっと変えられます。偉そうですみません。でも頑張って!

    ユーザーID:5674755905

  • どれか一つをめちゃくちゃ頑張ってみたら?

    一番分かりやすいのは掃除かな?

    本当は食事と言いたいですが、すぐに成果は出ないし、毎食のことだから失敗も目立つし。

    そうじなら、やればやっただけ目に見えて効果が出るので分かりやすいし、一度ピッカピカにしたらあとはチョコチョコ片付けてればそう大掛かりにしなくてもしばらくはもつし。

    トピ主は料理も掃除も育児もしたくない、って嫌々やってるけど、それを見てる旦那さんの方が気分悪いって分かってますか?
    旦那さんは毎日働いてくたくたになって帰ってくるのに、待ってるのは汚い家と不味い食事、不機嫌な妻と躾されてない我が子なんですよ?

    専業主婦なら苦手でも頑張って料理・洗濯・掃除は当たり前。
    育児・躾も担当して当たり前でしょう。

    何のために専業主婦になったの?
    何故子供を産んだの?

    働いて、自分と子供を養ってくれてる旦那さんに感謝しなよ。

    ユーザーID:5938590683

  • まだ頑張れる余地はある気がする

    自宅にご主人はずっといるのですか?
    息が詰まりますね。
    小姑のように重箱の隅をつっつくわけですか。
    大変だ。

    でもあなたも雑ですよね、家事。
    それにレスを読むとちょっと性格が陰湿に感じますよ。
    ごめんね、あくまでレスの印象だから。

    必要な情報を最初から出さないで
    とぴ主非難レスに逆切れって、そりゃないぜって思います。

    どっちもどっちのお似合い夫婦だと思いますよ。
    お互い自分のことは棚に上げ相手の批判ですもんね。
    相手を変えるのは難しいですよ。
    そこから抜け出すには
    離婚するか、自分の意識を変えるかしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:4273349464

  • その言葉遣い

    >ムダ金使いやがって
    >手抜きすんなボケ
    ご主人はいつでもこういう言葉遣いなんですか?
    結婚前から?
    そういう人と結婚できるトピ主さんも不思議です。
    私だったらこんな言葉遣いをする人とは一緒にいられません。

    料理についてですが、トピ主さんは多分味覚音痴なんでしょう。
    そういう人がおいしい料理を作るには、レシピどおりに特に調味料をきっちり測って作るしかないですね。
    自分では味の調整ができないんだから、一切手を抜かない、レシピどおりに作り続けていれば、少しずつ「おいしい味」がどんなものか分かってくるかもしれません。

    但し料理がおいしくできても、そのご主人とでは私なら暮らしていけませんね。
    多分トピ主さんの料理がおいしくなっても、そのご主人はなんだかんだけちをつけそうだし、トピ主さんも全体にずぼらそうだし、夫婦揃って結婚には向かないんじゃいでしょうか。

    自立の道を探して離婚するのが一番いいと思います。
    トピ主さんに頑張る気があればですが。
    離婚も面倒くさくて嫌、ですか?

    ユーザーID:9820254283

  • まぁ、徹底的に味覚のセンスがない人もいるからね

    これはひょっとするとあなたのせいじゃなく、親のせい、
    生育環境のせいかもしれないけど。残念ながら、全く味覚がダメな人も
    存在するので…
    ルゥをいれれば、そこそこの味になるとは思いますよ。最大公約数的な。
    でも、ご主人は美味しいと感じないんだから、そこで開き直っても仕方ない
    と思うんですが…
    ご主人の物の言い方は如何なものかとも思いますが、あなたも同レベルですよね。
    同類相求むって奴だろうと思いますが。生活力のないあなたの方が、見捨てられた
    場合はより悲惨でしょうね。

    ユーザーID:5934981739

  • ドンマイ!!

    みなさんの指摘を受けて一歩踏み出したことは立派です。
    いくら本の通り作ったからと言って最初からうまくできるとは限りません。
    私も料理苦手でよくケンカしていました。
    今でもちょくちょく失敗しますがうまくなったとようやく褒められるほどにレベルUPしましたよ。
    ここまで2年かかりました。
    かかり過ぎかもしれませんが。

    ご主人、口が悪いですね。
    ○○やれ、ボケ!だなんて罵ってるだけじゃないですか。
    これまで努力しなかったあなたにも非はありますが、そんな言い方されたらやる気なくします。
    思いやりがないです。

    それでもご主人が仕事してくれるおかげで生活できているので離婚されたくなければ必死に努力するしかありません。
    料理については料理教室に通うことを検討する(ご主人の了承が貰えれば)、どちらかの実家が近いなら母親に習いに行く(一緒に作るとベスト)、子供については地域の子持ち向けの教室などはありませんか?
    いろいろと利用してみるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2473202627

  • 実行に移されたのですね

    頑張ってますね。
    掃除機を簡易な物にする(シャークとかマキタとか)
    ウェットティッシュの掃除は続ける
    除菌スプレーはいらないから、毎食後ふき掃除をする

    レトルトばかり食べていると、お子さんの脳が良い発達をしません。
    いいですか?お子さんの為に食事を作り、ついでにご主人が食べる。
    でも、育児に専念できるのはご主人がいるからなので、そこは感謝する。
    これならできませんか?

    ご主人との会話は録音しておきましょう。
    それはあなたの話も録音されるという事です。
    会話の内容によっては、あなたにも責任アリとわかりますよ。

    ご主人から言われたことの不快さはわかりますが
    あなたがどんな事を言ったのかが、全く伝わってきません。

    一度具体的な会話を、小説の会話の部分だけ切り取ったように書いていただきたいです。

    人は間違えも起こすけれど、反省して行動を改める事が出来ます。
    あなたはレトルトを辞めて、一歩を踏み出した。
    その歩みを止める事がたまにはあるでしょうが、決して後退する事が無いように頑張りましょう。
    レトルトを使った月日と同じだけご主人の食への不信感を払拭するにはかかると思って下さい。

    ユーザーID:2285468699

  • だから、人に教わった方がいいって。

    レス3読みました。

    みなさんのアドバイス読んでらっしゃいます?
    これまでレシピ投稿サイトを見ながら作ってもダメだったのでしょ?
    それなのに料理本買ってやったって同じことでしょうに・・・
    (何とかしようという気持ちがあることは分かりましたが)
    こういう行動からも、トピ主さんって要領が良くないんだろうなと思いました。

    料理については、既に皆さん仰ってますが、トピ主さんの場合は人に教わった方がいいと思います。
    火加減だとか味付けの度合いなど、レシピでは分かりきらないものを
    実践しながら誰かに教えてもらう方が早い。
    義母に教われませんか?
    ご主人の「おいしい」は義母の味付けだと思うので、義母に教わるのが一番いいと思いますよ。

    それと、専業主婦なのですから子供が寝た後自由時間にすることは幾らでも可能ですよ。これも要領の問題。
    掃除も洗濯も全て夕方までに済ませてしまえば、
    夕飯の皿洗い後にすべき家事は無いですよね。

    ご主人の前で何かしているパフォーマンスが必要なら、
    アイロンがけのみ夜にして、好きなテレビでも見ながらやったらいい。

    段取りの問題。

    ユーザーID:7375385258

  • 離婚でいいと

    トピ主さんへの指摘は皆さんの通り。でも御主人も

    >「本をわざわざ買ってこれ?ムダ金使いやがって」

    これはないわ。努力している人に向かって言う言葉ですか。喧嘩になって当然。いわゆるモラハラ。離婚しましょう。お子さんが小さいうちは親権は取れますよ。

    トピ主さんの覚悟次第でしょう。

    ユーザーID:2470800493

  • 義務を果たしてから権利を主張しましょう!

    トピ主さんより、旦那さんのほうがゆっくりする権利があります。
    働いて稼いで義務を果たしてるんですから。

    トピ主さんのお母様は「義務を果たしてから権利の主張をしなさい」
    と、基本的なしつけをしてくれなかったのですか?

    ダラダラとした生活している上に、働いてる旦那さんに
    ああしろこうしろと逆ギレなんて、離婚されても当然ですよ。

    自分の時間がほしいなら、まず目立つ手抜きをやめましょう。
    旦那さんの言う通りにきちんと主婦業しましょう。


    ハンバーグのレシピには、どのように切ってどのくらいの時間こねるのか、
    どのように空気を抜くのか、種はどのくらいどうやって寝かせるのか、
    どのように火を入れてどうやって蒸し焼きするのかまで、書いてありませんよね?

    だからハンバーグがおいしくならないし、
    箱見てもカレーのたまねぎをよく炒めないんです。

    料理の基本を知らない人の場合は、
    渡邊 香春子さんの「ビジュアル版 調理以前の料理の常識」
    という本がおすすめです。
    包丁の持ち方切り方から、調理の基本的なことがわかりますから。

    今しっかりしないと、お子さんまでトピ主さんのような味覚障害になりますよ?

    ユーザーID:4221056859

  • カレー作るときトマト缶だけでも入れてみて

    >入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?
    >だったら入れなくても、と思うのです。

    カレーを作るとき、何の工夫も無し!?
    箱の裏に書いてあるのって、申し訳程度の「最低限の作り方」だよね!?
    あれじゃまずくて当たり前ですよ。

    炒めるときにショウガのみじん切り入れる。
    炒めるときはもちろん塩コショウしますよね!?
    煮るときはカットトマトの缶詰をまず入れる。赤ワインを入れる。水は出来るだけ少なく(一番後から量を見ながら追加)。
    コンソメ(味の素の「丸鶏がらスープ」が美味しい)をスプーン半分くらい入れる。
    ルーも1種類だけじゃなく粉末のとか固形のとか2種類くらい入れる。
    家は旦那が「ソースの味が足りない。仕上げに中濃ソース、あとトマトケチャップも入れて」と言うから入れますよ。適当に。

    ルーだけなんて信じられない。出来るだけ味を複雑にしてます。
    小さいお子さん用のルーじゃ甘すぎるから、途中から別々に作ってましたよ。子供が小さいときは…。

    ウチも母親が料理出来ない人でいっつも焼き魚か買ってきたもの食べてました。そういう育ちなのかと思いました。

    ユーザーID:3925697316

  • 嫌いなものを好きになるのは難しいけれど

    さすがに料理はもっと出来るようになった方がいいと思います。
    私も基本的にレシピがないと作れないタイプですが
    美味しいと言われたもののレシピは保管したり
    一応自分なりに勉強をして普通に作れるようになりましたよ!

    人それぞれの好みもあるので
    旦那さんがマズイ!と言った時に
    どうマズかったのか教えてもらいましょう。
    味は濃い方が良いのか薄い方が好きなのか。

    あと少しの工夫で美味しくなったりします。
    見た目が綺麗だと美味しそうって思うのと一緒です。
    鮭をただ焼くのではなく野菜と一緒にホイル焼きにしてみたり
    お豆腐を出す時はネギやミョウガ、大葉を散らしてみたり
    少しかえるだけで気分も違うと思います。

    お子さんの分は輪切りにしたニンジンを型抜きしてみたり
    綺麗な色にして出してみたりすると
    残さずに色々なものを食べてくれますよ。
    美味しいって褒めてもらうために頑張ってみませんか?

    ユーザーID:2888759476

  • 不遜で御免なさいですが・・

    なんか貴女のレスを拝見して貴女方を想像したら何故か微笑ましく思え笑えました。
    結婚3年目と言えば、倦怠期に入る夫婦もいますし、ご夫君も貴女も一日中一つ屋根の下に居れば
    色々と生活にも疲れが出始め、相手の嫌な面も増幅されて、自分でも思っていなかった裏の嫌な面が
    出始め、そこで衝突が起こるんでしょうね。 私達も最初の喧嘩が今思うと、家事が雑!と指摘された事の
    ような気がします。

    まっ夫婦で医局員生活で余裕がなかったので、そこは話し合って解決したような思い出があります。
    色々と厳しい事レスしましたが、貴女が特別悪妻とは言えないでしょう。ただ素直さはないですね。
    それはレスの文言に出ています。これは将来的にみても損なことが多いですよ。家のスタッフでも
    仕事はまあまあでも素直な方が好かれ好結果がでます。

    ご夫君は家事や料理の腕だけが欲しいのではないのよ一番欲しいのは笑顔で家にいる妻だと思いました。
    料理も掃除も、主婦としての努力をする姿にその内にまた仲良くなれますよ。今はご夫君も天邪鬼で憎たらしいでしょうが
    内心は(へ〜〜?)と思っているのよ。頑張って!

    ユーザーID:7157981845

  • どっちもどっちかな

    旦那さんは口が悪すぎるし、トピ主さんは今まで努力が足りなさすぎるし。
    元々なのか、お互い悪影響でそうなったのかはわかりませんけどね。

    ちなみに、カレーって箱の裏にあるつくり方が一番おいしい作り方なんですって。実験の結果もそうらしいですよ。
    だから、それほどまずいカレーではないはずです。
    でもさ、旦那さんが求めている味は実家の味でしょ?
    だったらどうしてそれを教わらないの?
    きっと実家の味以外には文句言うんじゃないですか?

    つくづくどっちもどっちですね。
    ママの味を求め続ける旦那さんとわかっていながらも自己流を貫くトピ主さん。

    疲れる夫婦生活ですね。

    ユーザーID:9348454611

  • レスします

    よほど在宅でも仕事してるとか、兼業とかなら料理が進歩しないのも手抜きの掃除も「しょうがないか、ちょっと手伝うか・・・」と思うかもしれませんが、専業ではねぇ。

    ユーザーID:9560811914

  • 遅くなりましたが皆様ありがとうございます

    皆さんからのレスで私が味音痴であると指摘され、私は未だそうだと自分で思えませんが、料理本やサイトを見て勉強しようと決めました。子供のため、と思って。料理教室に通うという話、それとなく夫に話してみましたが即却下。お金のムダ・独学で出来るものでしょ、とのこと。義母に教えてもらうのはこれからになりますが、実家の仕事が忙しく、普段ちゃちゃっと作っているようなので教えてもらいながら時間をかけて作ってもらうことに抵抗も感じます。ですが、週末にでも聞いてみようかなと思います。
    掃除の事。食事のたびにぞうきんがけをやれと言われますが、やっていないので昼間夫がいる間にぞうきんがけをしたりするようにしました。見ていないと「やってない」と思われるので…。
    夫の口の悪さは結婚してから知りました。2年付き合いましたが、本当に穏和で優しい人だったのに。ボケ、アホ、バカ、お前、は日常茶飯事。喧嘩の末に携帯を折られました(スマホなのに…めいいっぱい叩き付けられて)。指摘の通り、私は働きたくないので離婚はしたくない。それには私だけが改善しなくてはいけないのですね…。努力するつもりですが、主婦辛いですね。

    ユーザーID:4939174050

  • お疲れ様です。

    ウチも似たようなものですが、全く文句ないですね。
    寧ろ、私が1から作るより美味しいと思います。
    私も料理は苦手です。
    兼業ですが子供なし夫婦でかれこれ20年一緒です。
    とにかく偏食で外食大好きです。
    潰瘍が出来て、NGな食品もあってさらに食べられる物が限られます。
    作れもしないのに文句言われるって本当に腹立ちます。
    ご主人は結局どんな物が食べたいのでしょうか?
    私は毎回何食べたいか聞きます。
    下手に考えて作るよりよっぽど楽です。
    私も床掃除しないと…
    ご立派ですよ。
    頑張ってるのに、これ以上どうすればいいのでしょうか…
    全ての主婦が料理上手な訳が無い。
    お子さんが美味しいって言ってるんだから、ご主人のだけに
    味の素掛けて見てください。
    味がわからないとか?
    カレーだってスパイスから作る人なんて滅多にいないと思います。
    箱裏のレシピすら私はみませんでした。
    納豆焼き魚味噌汁御飯でいいですよ。

    ユーザーID:6658169809

  • トピ主の母上はどういう躾をあなたにしたの?

    料理できない、
    掃除できない、
    子育て苦手。

    トピ主の母上は、あなたをどのように育ててこられたのでしょうね。

    母上は…、

    毎日 美味しいお料理をちゃんと手作りしてくれなかったのですか?

    毎日 掃除機でおそうじをしたり、雑巾で拭き掃除はしなかったのですか?

    あなたが小さいころ、一緒に歌を歌ったり、絵本を読んでくれたりしなかったのですか?


    なんか、そういう印象を受けてしまいました。

    違っていたらごめんなさい。


    でも、もしあなたの育った家庭がそういう家庭なら、あなたに罪は無いです。

    ちゃんとした家庭がどういう生活をしているかを 知る機会も無かったんですから。

    非常にお気の毒だと思います。

    料理、掃除、育児、それらの仕方をひとつひとつ自分で身につけなければいけない運命なんでしょうね。

    幸い、今の時代はネット検索ですべて学習できますから、がんばってやってみたらどうでしょう。

    喧嘩ばかりで過ごすのも、一生懸命家事を勉強するのも、時間は同じように流れます。

    賢い妻になりたいのなら、地道に努力しませんか?

    ユーザーID:7259602511

  • ひょっとして平日の子守も旦那さん?

    >スーパーに子供をつれて行きたくないから家にいる夫にお願いしたら連れて行けと言う。すぐに「ノロマのボケが!」とか言われるんですが

    これひょっとして旦那さんが家で仕事している時間帯の話?
    だとしたら怒られて当然ですよ。仕事中なんだから。

    そりゃ旦那さんもかなり口汚いけど、トピ主さんはトピ主さんで言われちゃうくらい旦那さんが困る事してませんか?
    結婚当初は優しかったんだよね?言われ始めたのって最近なんでしょ?

    トピ主さんの言い分を読んでると、稼ぎ頭であるはずの旦那さんへの敬意が全然見えてこないのがすごく気になる。
    旦那さんが家にいるからって子供が泣くたびに頼ってませんか?
    家の用が何もない時はトピ主さんが子供連れて外に出てるのかもしれないけど、家事の最中なら子供も家の中だろうし…。

    床掃除の件も、もしも料理中にいろいろ床に落としたりコボしたりしたのを踏んづけてあちこち歩き回ってたりしてるなら、毎日拭けって言われても仕方ないですよ。
    料理下手な人って台所の汚し方もハンパないし、なんでココに?ってところに肉の切れ端とか付いてたりするしねー。

    ユーザーID:5143950042

  • 臭うな・・・・

    夫のDVだと思います。
    その渦の中で「ダメな人間だ」と言われ続けると一種の洗脳状態になります。自尊心や気力などは奪われるんですよね。
    ※家事に不満が有っても、だからって暴力は許されませんよね※別問題ですよ。
    「夫の見ている昼間に拭き掃除をしなくては」は典型的なDV被害者の心理だなと思います。こんなにも典型的な。スマホを折る、も暴力ですよ。
    多分、夫は離婚はしたがらないと思います。脅かしやイジメの手段として「離婚だ離婚だ」と言う事が有ったとしても、いざ、主さんが本気で離婚したいと言ったら、全力で引き止め、下手したら追いかけてくるかも知れません。それがDVのパターンだから。
    現に、今、離婚かも?思っているのはむしろ主さんでしょう?
    主さん辛いですね。DVについて調べたり、市区町村で無料相談などやってますので少し気力を出して行動する事をお勧めします。
    離婚はそれほど恐ろしい事じゃないよ。働く事も。大丈夫よ。
    とにかく一人で抱え込まないでね。実はあなたは悪くない事、専門家ならすぐ分かってくれますよ。DVに対する対応は一般的な良い奥さんとは正反対の所が有るので世間の目は冷たいかもしれないけど。

    ユーザーID:9124705622

  • 楽しめ

    トピ主さんがそんなに責められる事かな?
    確かにのんべんだらりで家事も手抜き感はあるかもしれないけれど
    旦那さんにそこまで暴言吐かれる程の悪さはないように感じます。
    旦那さんの暴言の方が気になります。

    トピ主さん自身が心のどこかで自己否定が強かったり自信がなかったりする気持ちはありませんか?
    そうすると、そのように物事が起きます。
    ほらやっぱり私っていつもそうなのと言う現象が。

    そうではないなら、旦那さんの心に原因があるかもしれません。
    旦那さんが完璧主義だったりいい人ぶってる人ほど、厳しく律しようとする心があり
    トピ主さんのそののんべんだらりな感じが旦那さんの心を刺激するのです。
    劣等感があればそこに刺激します。
    トピ主さんが悪いわけではなく、旦那さんがそこに反応するのです。
    旦那さんが「俺が一生懸命働いてるのに、無駄なお金使いやがって」という気持ちがわき上がるのです。

    トピ主さんは自分が暴言を吐かれたと被害者意識を持つのではなく
    旦那さんの心が疲れているかも?と思って優しい言葉をかけてみてはいかがでしょう?
    相手を変えたかったら自分が変わってみる。
    料理だけで無く言葉でもね。

    ユーザーID:4833907061

  • 子供のいない夫婦が書かれてますけど

    夫婦だけなら それでもいいのでは?
    身体も出来上がった大人同士ですし、自己責任で好きに暮らせばいいと思う。
    でも子供がいる夫婦はそれでは駄目でしょ。 立場が違う。

    子供の健康と成長を考え、子供に規則正しい生活や食事をしてあげる事は親の最低限の役目だと思いますし 多くの親達はそうしていますよ。
    子供は大人と違って 自分の環境を選んだり作ったりが出来ない立場なのだから親がしてあげる事は義務だと思います。

    初めはおかず一品とご飯と味噌汁だけ作って、副菜は惣菜とかから始めたらどうですか?
    急に頑張ろうとすると疲れてしまうし、続ける事が大切なのですから気楽な気持ちで料理に向かって欲しいです。
    超簡単レシピ本なども書店に行けばたくさん出てますよ。

    家族を想っているから悩んでおられるのだし、その気持ちさえあれば少しずつ頑張れると思いますよ。
    応援してます。

    ユーザーID:9746615723

  • レシピノート

    2度目になります。

    私は家に友達を招いて料理を振る舞うのが大好きで友達からもプロ並みと褒められます。

    そんな私ですが、レシピノートきっちり作ってます。
    手書きで愛着がわくようにしてます。

    料理って本当に奥が深くて同じように作っていても素材次第で味にばらつきがでたりします。
    作る度に気付きがあります。
    ですからどんな小さな事でもノートに書き込み、こうしたほうが美味しい、グラム単位で修整、こんなことを何年も繰り返してきました。
    元々料理好きだったのですがこの作業を初めてからより精度があがりました。

    子供が寝たあと、昼寝の最中に作成してます。

    料理レシピ投稿サイト、お奨めですよ!
    定番メニュー、カレーなら1位から片っ端から作って納得いかなければ2位のもの、と自分が納得するまで味が決めるまで何度も作ってみたりしたらどうですか?
    慣れてきたらそれぞれのレシピの良い部分がわかってくるので自分なりの集大成が出来上がります!
    調味料もできれば電子秤でいちいち量った方が次に活かせます!
    小さなことの積み重ねだと思います。
    応援してますね。

    ユーザーID:2271651717

  • そりゃご主人もハズレだわ…

    主レス全部読みました。以前ズボラに出来る料理についてレスした者です。

    最初はあなたが至らない→ご主人の暴言かと思ってたんですが、読めば読むほどなんて横暴な男なの!?

    携帯折るとか完全にDV…そしてモラハラ男じゃないですか!!
    子育てもいいとこ取りで悪態ばかりって…
    うちの主人もけっこう口出しダメ出ししてくる人ですが、上手くできたり綺麗になってたりすれば時々は褒めてくれますもん。ツライですね。

    私もやってました!主人がいる前で掃除とかしまくってました。日中いない時にやってると言っても汚ない、適当すぎーと怒られていたので。
    目の前でやってるんだょアピールしていない時に休みます。

    料理は研究するしかないかもですが、夫の毒はまともに浴びない方がいいですね。スルーのスキルを身につけ、出来れば自立の道を探した方がよろしいかと。

    ユーザーID:3886235072

  • それはしょうがないかな。

    働きたくないから離婚したくないにびっくりしました。

    つまり、家事は夫が気に入らなくても目を瞑り、育児も手伝ってもらいたい(買物中は育児していろと)
    だけど、あんなことを言われた、こんなことを言われた、こんなにしなきゃいけないのかと言いたい。

    どっちかだと思いますよ。
    ご主人の言い方もどうかと思います、確かにひどいですよね。
    でもそれが我慢できないならご主人を変えようとするのではなく離婚ですよね。
    自分で自分の生活を支えるために働いて、自分で自分と子供を養っていく。
    ご主人の口の悪さを織り込み済みで我慢して生活していく。

    誰が何を言おうとご主人と主さんにしかわからない夫婦関係があるのですから、誰が離婚した方がいいと言っても改善しろと言っても、決めるのは主さんしかいません。
    自分が満足するレベルの家事育児で働きながら気楽に生活するのか、罵られても虐げられても働かない窮屈な生活がいいのか。
    後悔しない結論を出せばよろしいのでは?
    どちらを選んでも主さんのような人は不満を言いそうですけどね。

    ユーザーID:8865222773

  • 他の方に食べてもらう

    こんにちは。

    義実家や実家の皆さん、お友達に料理を食べてもらって、忌憚ない意見を聞いてみてはいかがでしょう。
    味音痴かどうか、それではっきりするでしょう。
    それに学ぶにも教わるにも、何が問題かを確認してみなければ。

    ただ、トピ主さんの家事能力と、旦那さんのモラハラは別の問題です。
    家事能力の低いことは、モラハラの免罪符にはなりません。
    妻の家事能力に問題がある場合、一般的には夫側も愛があるが故にどう伝えるか思い悩むと聞きます。
    本気で家事能力の低さを解決したいなら、妻の親に相談する、料理教室を勧める等、具体的な方法を取られるのでは。妻の自由時間が気にくわない、という発想も世の夫は持つものでしょうか?夫婦で一緒に過ごせる時間なのに。
    主婦が辛いんじゃなくて、そういう性格や口調の人の妻はスーパー主婦でも辛いと思いますよ。

    料理でも掃除でも、定期的に第三者に上達を確認してもらって、まずご自身の自信と尊厳を取り戻してください。
    あなたが改善すれば、旦那さんも改善せざるをえなくなる。
    何をしても暴言を浴びせられる現状、割を食う気分でしょうが、改善してもなお暴言が続くか、実験のつもりで。

    ユーザーID:4113274806

  • ”主婦は辛いですね”だぁ〜!?

    そもそも主婦の職務をちゃんとしてないじゃん。

    料理は手抜き、掃除も手抜き、子育ても手抜き。

    全て専業の仕事だよ。

    それを手ぇ抜きまくって、ちゃんとやれって言われたら”辛い”って何!?

    それに”働きたくないから主婦に”っていうコトなんでしょ?
    主婦って働かない人なの?

    世の専業主婦の皆さんにケンカ売ったの分からない?

    専業主婦の皆さんはそれぞれの理由が有って専業なんですよ。
    前向きな専業さん、体調が理由でご主人の理解が有る専業さん。

    貴方の場合単なるわがままな専業でしょ!?

    努力する”つもり”じゃなくて努力”しないと”本当に離婚されますよ。

    ぐうたら専業の常套句で”私には時間が無い”って言ってるけど、子供って昼寝しない?
    その間は手が空いてるでしょ?

    そんなに大変なら保育園に預けるとか考えない?
    ま、その分働かないとダメですけど”働きたくない”って言うからね。

    ここまで明言する人には初めて会いました(呆

    ユーザーID:1897439484

  • 話し合いが足りないのでは?

    夫婦年齢もお子様の年齢もありませんが、夫婦共に大人になれていないように思えます。
    夫婦間に思いやりがない。

    お子様が旦那様の言う事を真似しますよ。そこかしこで。
    それを望まないなら、旦那様は暴言を進言でいうように改めるべきです。

    結婚後に夫の暴言を知ったとありますが、その内容は何でしょう?
    元々DVだったのか、あなたにその原因があるのか、そこから考える必要があるのでは?
    旦那様が子供の相手をしてくださるそうですが、仕事に差支えてるのではないですか?
    子供のしつけは大多数の男は見て見ぬ振りをしますよ。
    要望を伝えるのはいいでしょう。でも言い返し文句にはしては伝わりません。

    3食レシピ付で必要な食材を人数分届けてくれる宅配サービスを1年なり取ってバリエーション増やして
    その分、その他家事を向上させて旦那様の負担を減らしては?


    ちなみに我が家の息子は煮物は一晩置かないと喜んで食べてくれません(笑)

    ユーザーID:5155424130

  • 旦那さんモラハラと経済DV?

    トピ主さんが家庭以外の世界と繋がろうとするのを嫌がるって、、、

    異常ですよ、旦那さん。

    トピ主さんの家事を批判している方々が居ますけれど
    家事能力は抑鬱症状によってかなり激減します。

    専業主婦だからと言って、自分の心の健康と余裕を持ってはなら無い訳じゃ無いんです。

    モラハラと経済的DVをネットで調べて
    旦那さんに当て嵌まるかチェックしてみてください。

    解決策を考えるのは、それからです

    ユーザーID:2698376268

  • このトピ見せたら?

    プリントしてさりげなくご主人の目に留まるように。

    あなたにも大いに問題あるよ。
    始めは優しそうなご主人だったんでしょ?
    きっと、新婚生活を楽しみにしてたはずだよ。

    それが、料理も掃除もあまりやる気無いようだし。
    誰だってがっかりするよ。

    しかし、ご主人も悪い。

    やる気のないあなたが、心を病んで他にアドバイス求めてた。
    多少は何とかしようとしてるわけだしね。

    それを全否定はご主人が悪い。
    始めは急に上手くはならないよ。でも努力は認めなくちゃ。

    ぼけ、のろま、ばか、は信じられないよ。

    「あなたも働くのが嫌だから離婚したくない」なんて
    情けないこと言わないで。
    働かざる者食うべからず、でしょ。

    専業主婦の仕事だってしっかりやるのは大変なことですよ。

    ユーザーID:3321799529

  • やる気なくすよね

    頑張っても、責められるだけじゃ、やる気なくすよね。
    レシピ本を見て料理を作っても、文句つけられたらやってられない。
    掃除だって、私、毎日ぞうきん掛けなんてしていませんよ。
    3兄弟がいるので、部屋もなかなか片付かないし、料理も手抜きの時がしばしば。
    混ぜて焼くだけのものも使うし、揚げるだけの冷凍コロッケや、簡単グラタンも利用します。

    それに、全ての母親が、毎日全力で子どもと遊ぶわけじゃない。
    私は元保育士だけれど、「子ども同士兄弟で遊んでて〜!」という感じ。

    それでも夫は嫌味も嫌がらせも文句も言いません。
    料理は、おいしい!と何でも食べてくれるし、掃除が行き届いていない時も「ただいま」と笑顔で帰ってきてくれます。

    ほめてくれるから、がんばれる。っていうのもあると思いますし、この人のためならがんばろう!と思えることもあると思うんです。

    文句ばかり言われていたら、誰だってやる気がなくなっちゃいます。
    ご主人にもかなり問題があると思いますよ。

    ユーザーID:7957478128

  • 夫の顔色に負けるな

    私ならそんな横柄な夫と一緒に暮らすより、自分が働いた方がましだと思うけど、トピ主さんは働きたくないから離婚はしたくないんですよね?
    なら、我慢するしかないかなぁ。

    でも、トピ文見る限り、その夫はたとえトピ主さんがきちんとやっていても文句言うと思うよ。トピ主さんをサンドバックにして自分を保っているんだと思います。

    >子供がいなかったら絶対離婚するのに
    とありますが、トピ文のように夫に罵られ、蔑まれるのならば、子供がいても離婚を考えるレベルだと思いますが。

    離婚したくないのなら、夫の顔色、評価を求めずに自分で自分を評価できるように自分自身強くなりましょう。
    ネットが使えるのならば、家事のやり方、お料理レシピもいろいろあります。ご実家のお母さんにいろいろやり方を聞いてみても良いと思います。

    子供はいずれ大きくなり、手もかからなくなります。母親が頑張る姿勢をお子さんたちに見せられるよう、がんばってください。
    ただし、お子さんの前で、父親が母親を罵倒したり、蔑んだりする環境ならば、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3620207876

  • どっちもどっち

    暴言をはくご主人は異常だし、それでも働くのはイヤだから離婚したくないトピ主さん…
    二人とも、とてもいびつだと思います。 子供のために料理を勉強っていうけど、それ以前の問題だよ。こんな家庭環境で子供が可哀想です…。

    ユーザーID:9497585228

  • しょうがないでしょう。

    レスを4つ目まで読みましたが、ご主人もひどいですね。
    そこまでの人なら多少努力したくらいでは満足してくれないかも。

    というか、あなた愛されていないでしょう。
    愛してもいない女が、自分の稼いだお金でのんびりと毎日家にいるのが
    気に入らないんでしょ、ご主人。

    絶対のんびりなんかさせない、と思っているみたいです。

    でもまあ、こういう男性は女性が働きに出たところで、自分の収入より
    奥さんの収入の方が低ければたいして扱いは変わらないと思います。

    私なら絶対に離婚すると思いますが、あなたは働きたくないから
    離婚をしたくないのでしょう?

    では我慢するしかないですね。
    一生そうやって虐げられながら生きていって下さい。

    ユーザーID:9678479791

  • 選択の自由

    >>私は働きたくないので離婚はしたくない。
    だったら、現状に我慢するしかありませんよね。
    それって「就職」と同じようなものだと思いますけど。

    トピ主さんは、家事は苦手でやらずにすませたい。
    だけど、夫がやれという。

    会社で仕事勤めしていて、嫌味な上司に「もっとちゃんと働け」と言われるのと同じです。
    仕事なら自分の得意分野で働けるのかもしれないのにね。

    結婚前は優しかったご主人が、結婚したとたん言葉の暴力をするようになったのは
    「働きたくないから、結婚した。あとはあなたが養ってよね」
    というのを、露骨に見せているからじゃありませんか。

    会社がやる気のない社員に嫌味をいうのも
    夫がやる気も愛情もない妻に腹を立てるのも同じだと思う。

    せめて夫を愛しているふりくらいすればいいのに。

    ユーザーID:4945147381

  • バカも休み休みに言いましょう

    ご主人の言動を、言葉の暴力だ、いやDVだモラハラと言うご意見も有るみたいですが、あなたのやっている事も、ある意味十分なDVレベルだと思いますよ。ネグレクトかもしれない。

    確かに、折角頑張って作ったお料理をクソミソに言われたら、やる気が起きなくなってしまうのも事実ですが、そもそもあなたの方に、努力も愛情も無かったわけでしょう。
    >食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので
    こんな姿勢の方が出した食事なんて、暴力と同じですよ。食には健康や命がかかっているのです。

    カレーの箱にだってちゃんと野菜を炒めると書いてあるでしょう。隠し味などは、あなたのレベルでは必要ありません。でも、
    >入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?
    こんな考えでは、おいしい物なんてできる訳ないのです。
    これでは、あなたの作る物は料理ではなく、只のエサです。
    食べる相手の事を想い、美味しくなるようにと、愛情をもって作らなければ、美味しい料理なんてできる訳ないじゃないですか。

    あなたは被害者ではなく、間違いなく加害者です。

    「主婦辛いですね。」
    あなたが、主婦を名乗るのが辛いです。

    ユーザーID:9092323874

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