家族・友人・人間関係

毎日喧嘩ばかり…でも離婚出来ない私どうしたら

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カマンベール

ひと

自営業をやっている夫の妻になり3年がたちます。
結婚当初は仲良くしていたのですが、ここ最近になって夫の言葉の暴力がひどく、毎日文句を言い合っています。子供がいる場ではさすがにやりませんが、他の部屋で遊んでいる時や寝ている時などはいつも言い合っているかも。
家事については苦手な料理と床掃除。料理は苦手なので、レトルトや冷凍食品を頻繁に使います。子供は何をあげても気分で食べるので、好きなうどんやご飯ものをあげますが、大人用には、食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです。それなのに時間がかかりすぎるとか、まずいとか、毎回言われてウンザリ。
床掃除については、子供がおやつをこぼしたり、食べ物が落ちたりした時にささっと拭く程度なのが気に入らないらしく、ぞうきんがけをやれと言われます。特に取り柄もないんだから、家事くらいきちんとやれと…。ちなみに専業主婦、夫は自営業の実家を継ぐ予定ではいますが、現在は在宅で出来る仕事をやっていますので、料理は三食必要なのです。もう毎日が憂鬱。
私は育児も苦手で、自分の子供は純粋にかわいいですが、歌ったり踊ったり、遊んであげたりが苦手で夫に子供の相手はまかせることが多く、子供もパパになついています。遊んでくれるのはパパという感じ。だから、離婚したら、きっと親権は取られるんじゃないかと心配で出来ません。自営業でお金もある義実家で育ったほうがいいに決まってる。私の実家は普通のサラリーマン家庭ですし。子供がいなかったら絶対離婚するのになあと近頃思います。このまま私は夫の言葉の暴力に対し私も言い返したりして文句を言い合いながら過ごすのでしょうか。一番よい方法ななんなのでしょうか。わざと顔を合わせないようにして家庭内別居したいです。

ユーザーID:4939174050

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  • あなたイイとこないね

    えーと、料理も掃除も育児も苦手な専業主婦。
    御主人のお怒り、ごもっともではないでしょうか?ただのダメな人じゃないですか。
    離婚言い出したいのはご主人のほうでしょ

    苦手と言うけど、面倒だからやりたくないだけですね。

    私も独身のときは親に呆れらるくらいの汚部屋でしたから、もともと家事なんて大嫌いです。
    でも、今では急な来客にも対応できるくらいの整理整頓出来た清潔な部屋を保ってます。
    料理もほとんど手作りで、品数も豊富ですし、味噌や糠床や漬物を作る、いっぱしの主婦ですよ

    誰だって料理や掃除、面倒に決まってるでしょ。でも、専業主婦だから、あなたの仕事なんです。
    自分の仕事な以上はベストを尽くしましょうよ。

    料理だって検索すれば、レシピはいくらでも存在するし、野菜中心の料理で家族の健康を守るという立派な使命が、あなたにはあるわけ。
    家族の健康は何にも代えがたい宝ですよ

    一番良い方法は、あなたが家事を頑張ること。
    御主人に文句言われないレベルに成長してください。

    ユーザーID:5793250955

  • 旦那さんに同意

    専業主婦の作る食事にしてはお粗末過ぎです。

    パスタはゆでるだけ、グラタンは混ぜて焼くだけ、カレーはルゥではなくレトルトなら温めるだけですか。

    お子さんの食育とか考えてますか?
    栄養もかなり片寄りそう。

    あと、子供が食べ物を落としたりこぼしたりした時、サッと拭き取るとのことですが、ウェットタオル位は使ってますか?
    後でベトベトになっちゃいますよ。

    ユーザーID:9718693945

  • 改心するきはなし?

    あのー・・・口答えする前に、苦手でも家事をしっかりすればいいことでは?
    完璧にできなくても、貴方がやる気を見せるだけで夫婦仲は少し改善するように思います。

    仮に親権が取れて離婚したとしても、家事が出来ない様では将来子供の負担になるだけで、子供から絶縁されるだけですよ。

    今の貴方にできるのは、疲れていても苦手でも、なるべく笑顔を見せ、出来るところから家事を頑張る!です。
    ご主人と顔も会わせたくないなら、貴方がさっさと身を引くのがみのためですけどね。

    今、こうやって相談してる時が人生の分岐点。
    この先、家族に幸せにが来るかは、貴方次第です。

    ユーザーID:9947916527

  • 冷静に分析しましょう

    まず、喧嘩の原因が何なのか分析してください。
    相手が悪いだけでなく、必ず貴方の方にも改善の必要があります。
    家事、料理、子育て「苦手なんだから仕方ないでしょ」という態度では何も変わらないでしょうね、貴方は妻で母なのですから。
    もし夫が仕事が苦手なら、お金を稼がなくてもいいのですか?

    >レトルトや冷凍食品を頻繁に使います。
    >食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、
    >1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…

    それでは料理じゃないですよね、バランスも栄養も考えてますか?
    料理が苦手なら子供の出来る前に勉強しておくべきでした、家事もそう、大変だとは思いますが、ある程度合理化して清潔は保っておくべきです。
    どうしても、それが出来ないなら、貴方も稼いで外注しましょう。

    でも家事、料理が苦手、子育ても不得意、夫と喧嘩ばかりで不仲、なら結婚を続ける意味があるの?子供は良い環境に渡して、早々に離婚して、もっと貴方に優しいと結婚すればいいのでは?妻としても母としても求められない環境で、今度は子供を作らず二人で過ごせばいい。両親の不仲は子供の害です。

    ユーザーID:5662649579

  • 解決策

    家事能力をあげる。
    家事は要領ですから。
    あなたは要領が悪いのです。
    全ての事に挑戦するパイオニア精神を。

    ユーザーID:0596941101

  • 苦手ですか

    床掃除に苦手も得意もないと思うのですが。好き嫌いはあるでしょうが、基本、やるかやらないかです。モップでいいので、まず二日に一回から始めませんか?料理も苦手なら苦手なりに練習してますか?レトルトのパスタって薬品臭くて美味しくないですよ。

    ユーザーID:0603288936

  • 栄養を考えましょう!

    >好きなうどんやご飯もの
    >レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレー

    お腹さえ満足すればカップラーメンでも良いとお考えでしょうか?
    しっかりと肉、野菜、牛乳、卵、豆腐類に+で海草類は毎日取れていますか?
    お子さんが1番大事な時にうどんやご飯もので栄養が取れると思いますか?
    お子さんの将来がかかっているのですよ。

    専業主婦だからしっかりとしたメニューを作ってほしいと思います。
    畳も固く絞った雑巾で畳の目にそって拭くと雑巾がすごく汚くなります。

    >それなのに時間がかかりすぎるとか、まずいとか、毎回言われてウンザリ。
    家事がしっかりと出来ていないから言われるのでしょう
    >一番よい方法ななんなのでしょうか
    お料理がしっかりと出来ないのが問題なのですが、部屋も片付いていないのでしょう。
    洗濯物はたまっていませんか?
    台所の汚れ物はたまっていませんか?
    玄関の靴はキチンとそろっていますか?
    お風呂場はきれいに掃除されていますか?
    トイレは埃だらけになっていませんか?

    家事一般がすでに出来ていないのだろうと思いました。

    ユーザーID:6832713185

  • 言っても聞かないとは思いますが

    専業主婦なら、もう少しがんばってみてはいかがでしょうか?
    もちろん、おそらく1−2歳のお子さんを抱えていまが一番しんどいし、その分、苦手なのにますますやれていないのはわかります。

    ですが「食べられれば文句ないでしょう!?」なんて態度で出されては、誰だっていい気分はしません。
    「子供が保育園に入るまでちょっと我慢してね><」とか言いようはあると思います。

    このままだと、旦那様が「妻の家事放棄」「育児にも熱意がない」と、親権夫側での離婚に踏み切る可能性がありますよ?

    それが嫌なら、せめて、育児だけでも、苦手だからとやらないでいるのではなく、少しでも子供に歌ったり読み聞かせたりなど、やってみてはいかがでしょうか。

    今の状態では、旦那様は、「1−2歳の乳児」と、「簡単な炊事ができるが掃除とかはできない子供(それも素直じゃない)」と、二人抱えてるようなものですから・・・。

    ユーザーID:5593476834

  • 主婦業もしてないから居候

    専業主婦で家事と育児が苦手?
    これは致命傷です。

    冷凍食品ばかりの食事で子どもの相手も押し付けられては在宅の仕事もはかどりませんよ、ご主人は。
    気の毒です。

    離婚を考える前に努力しないの?
    このままだとあなたはご主人のお荷物です。

    ユーザーID:5125350119

  • それは嫌。

    そりゃ〜毎日3食レトルト類だとご主人もキツいですよ。
    特に手作りの家庭で育った方だったら余計です。
    カレーなどのルーって油の塊ですよ。

    レトルトは味が一定ですし、なにより体に良くないです。
    お料理の勉強しましょうよ。
    レトルトがおふくろの味になったらお子さんもかわいそうです。

    私も結婚当初は冷凍食品やレトルトに頼ってましたが、今は色々作れるようになりましたよ。
    今朝のパンも自分で焼きましたし、オヤツも時々手作りしてます。

    うちの子は小学生ですが、遊びに来る子を見て思うのは・・。
    手作りおやつの味を知らない子は、私の作ったオヤツにがっついてます。
    なので、せめて食事は手作りしましょう。
    今は育児もあって余裕もないから、全部完璧にしなくてもいいと思います。
    少しずつ頑張れば。

    「オトコをとりこにするメロメロレシピ」という本がタイトル的にも内容も簡単で主さんに合ってると思います。

    それと雑巾がけですね。
    私もズボラなので、クイックルワイパーに雑巾つけてやってますよ。

    ユーザーID:6423953217

  • ビックリ

    「子供がいなかったら絶対離婚するのになあ」何か勘違いしていませんか?専業主婦なのに炊事・洗濯・掃除がまともに出来ず、更に育児までが苦手なら、貴女の居場所など何処にもないのではありませんか。貴女の方が離婚される可能性大ですね。離婚を迫られる前に自ら身を引いた方がいいですよ。貴女は結婚生活に向きません。母親にも向きませんね。離婚して子供の親権を取っても困るのではありませんか。何だか夫さんと子供さん可哀想ですね。心を入れ替えて「子供のため」家事・育児に頑張ってみませんか。それ以外皆が幸せになる方法はありませんよ。

    ユーザーID:8279109379

  • 唖然

    このトピといい、王様と家来のトピといい、一体専業主婦をなんと思っているのか自問自答して欲しい。
    家事は苦手、料理は苦手、はたまた子育て苦手となると 一体何の為に結婚したんですか?
    ご主人が文句を言えば言葉の暴力だの、よく言える!と思うのは私一人だけじゃないはず。
    まともな食事も作ってくれない、遊んでもくれないお母さんなんて お子さんが不憫でなりません。
    離婚出来ない事ありません!というか 離婚されても文句言えないレベル!
    ホント身勝手な女性が増えた。。。。

    ユーザーID:7506036842

  • 御主人は正論 言葉の暴力じゃないですよ

    特に取り柄がないならあなたのうりは何?
    家事も育児も苦手ならいいとこなしじゃない

    あなたは「まじめさ」を培ったら?へただけど一生懸命やってるというような。
    凡庸で家事も育児も不得意なら再婚も難しいよ
    御主人に捨てられる前に努力した方が絶対いいよ

    ユーザーID:2933647188

  • あぁ、ニートね

    トピ主さんは専業主婦じゃないよ。
    ニートだよ。
    ご飯も満足に作れないんだよ。
    クオリティ?クオリティの意味知ってる?

    離婚をしろとは言わないけどよ、
    専業主婦は専業主婦の仕事をしようよ。
    1日何やってんの?
    家族が可哀想だよ。

    自営か。夫がさ、経理は無理〜、難しいじゃん。
    営業活動?向こうが来てくれるっしょ?
    接客?人に任せるわ。
    これじゃ腹が立つでしょ?
    でもトピ主さんはこんなことをやってるよ。

    ちゃんと仕事をしましょう。私も今から始めます。
    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:1496066099

  • いや、それ…

    アラフォーの子持ちの主婦ですが。

    >大人用には、食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです

    いや、それ、「まともに作っていない」レベルですよ。
    「食べられれば文句ないでしょ」って、「食べ物=餌」くらいの思考でしょ。
    ひどいわー。(呆)

    ユーザーID:2506902034

  • 努力する姿が見られないから

    まず、食事のレトルトや冷凍食品をやめましょう。
    働いてるならある程度しょうがないけど、専業主婦でこれではご主人だって文句も言いたくなるでしょう。
    冷凍食品を使うにしても、野菜を使って煮物にするとか
    (レシピみて煮込むだけですよ)
    魚だって切り身を買ってきて焼くだけです。
    最初はその程度でいいんです。
    お子さん小さいですしね。
    お肉なら、生姜焼きにするとか(レシピ通りのタレに漬けて焼くだけです)
    そこにサラダとお味噌汁、炊きたてのご飯でいいんです。
    それで文句言われるなら
    「まだ慣れなくてごめんね。少しずつ努力するから」
    と言ってください。
    大事なのは努力する姿をみせること。

    料理は専業主婦の一番の仕事だと思いますよ。

    ユーザーID:8254059085

  • できることは?

    トピ主さんができることはなんですか?

    「専業主婦」は、言葉通り、家事や育児を専門とする女性(主婦)のことだと思いますが
    その全てが苦手というのはどうなんでしょうか。
    なんのために専業として家にいるの?

    専業としているのに、料理は手抜き、掃除も手抜き、子育ても苦手とくれば旦那さんは文句も出るでしょう。
    「食べられればなんでもいい」とあなた自身を扱うのは勝手ですが、それを旦那さんにまであてはめてはだめですよ。
    旦那さんのお給料で生活しているんですよね?

    トピ主さんは、それだけ手抜きをしているのに、そこに対する旦那さんからの文句を「言葉の暴力」ととっていますが
    自分が家事を手抜きせずにやれば解決できることだと思いますよ。

    家事育児はどうしてもできない、というなら、主婦として母としている意味はなんでしょうか。
    働きに出て家にお金を入れる道もありますが、それだとますます家が凄まじいことになるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:2097795961

  • それは言葉の暴力ではありません

    ただの『文句』です。

    だって文句言いたくもなりますよ。

    料理が苦手と言って 改善しようともせず 毎日 レトルト? 冷凍食品?

    肉や魚は食べさせてないの? 野菜は?
    サラダは 味付けしないから出来るでしょう?

    床掃除だって 夏場は素足が多いからベタベタして気持ち悪くないの?

    床掃除が苦手って… 拭くだけですよ?

    モップを使ったっていいじゃない。

    それでご主人が文句言ったからって『言葉の暴力』ですか?

    自分の主婦力の無さを棚に上げご主人を責めるの?

    あなたが離婚したくなくても ご主人から三行半突き付けられ あなたが出て行くようですよ。
    家庭内別居なんかしたら尚更です。

    その前に料理本見たり携帯アプリのレシピ見ながら少しは努力したら?
    失敗したっていいんです。努力する事が大事。

    このままだと 本当に子供の親権取られ(あなたには養育出来ないと判断され)離婚されますよ。

    努力してる姿見たらご主人だって文句も言わないし喧嘩もなくなります。
    まずは何か一品作ってみてご主人に『味見してもらえる?』と言えばご主人だって内心『おぉ〜手作りか!』って思いますよ。

    ユーザーID:7041687487

  • え……

    主さんは専業主婦でお子さんは旦那さまに見てもらうことが多いんですよね?


    普段何をしてるんですか?

    仕事はしてないのだから、家事位きちんとしましょうよ。
    そりゃ三食きちっと作るのは大変でしょうが……


    私も新米主婦で食事には毎回悩んでいますが、レトルトなんて出したことは今まで1度もありませんけど……


    床も毎日隅々まで雑巾がけしろとは言いませんが、こぼした所位、きちんと拭かないと汚いですよ。


    旦那さんも主さんがきちんと主婦さえしていたら文句言わないのでは?
    旦那さんのおかげで食べていけている、と思えば努力しようと思えませんか?


    旦那さんに感謝していますか?
    思いやりって大切ですよ。

    ユーザーID:5812401081

  • 努力してますか?

    料理や掃除が苦手なのは仕方ありませんが
    (私も両方苦手です)
    今ネットでも沢山時短レシピなど検索できます。
    小町でも掃除のトピなど頻繁にあがっているので
    毎回、参考にさせて貰っています。

    それは何故なのか?
    私は同棲ですが(8年目)、彼との生活を気持ちよく過ごすためと
    美味しいものを食べさせてあげたいと思う気持ちです。

    主さまは専業主婦なのですよね?
    これからのお子さんの成長の為にも
    栄養バランスなども考えなければならない時期ではないですか?
    大人だって、「食べられれば何でもいい」はちょっと
    ひどい考えだと思います。

    主さまは「食」に対してあまり興味がないのかもしれませんが
    他人が(ご主人様)同じとは限りません。
    一日一食くらい、手をかけたご飯くらい作れませんか?

    食事がマズイ、雑巾がけをしろというのが暴言とまでは
    とても思えないです。
    普通の感想、要求なのでは?とさえ思います。

    で、専業主婦のトピ主さまは、食事もろくな物を作らず
    掃除もしないで、普段は何をして過ごしているのですか?

    ところで、ご主人に愛情を持っていますか?

    ユーザーID:5411391380

  • もう少し・・・

    お互い歩み寄りというか、ケンカではなく、話し合いはできないでしょうか。

    旦那さんの言い方がきついと言うのは、良くありませんが、専業主婦で、料理が苦手だからレトルトと冷凍食品メインって・・・私が旦那さんでも嫌です。
    在宅で3食必要というのは大変でしょうが、「苦手だから料理しない。仕方がない。」というのは開き直ってしまって、努力する気がないですよね。

    そのレベルなら、旦那さん一人でも出来るんでは・・・と思ってしまいます。
    1品からでも、少し手のこんだものをだしていけば、旦那さんの態度も少しは柔らかくなるのではないでしょうか。
    お子さんがいらして、離婚もしたくないのであれば、家庭内別居より、改善の道を。
    カレーとグラタンが作れるんであれば、他の料理もすぐできますよ。

    ユーザーID:4651497480

  • 家事テロってやつかな

    毎日冷凍食品やレトルトで、文句言わない人って、作ってる本人だけでしょうね。

    離婚考えたいのは夫のほうでしょう。
    それよりも、ネットにはレシピがあふれてますから、あれこれ何品も作らなくても、
    一品でいいので、きちんと自分で作ったほうがいいですよ。

    手間かからないで作れるものだって沢山ありますから。

    家事が面倒なのはみな同じです。
    とにかくやるしかないってことです。

    とりあえず、手抜きはやめる。ご主人の言うとおりにやってみる。
    面倒くさい面倒くさいと思ってると、子供も同じ人間に育って、将来あなたのことも面倒くさいと放り投げますよ。

    ユーザーID:8012396042

  • ん?

    旦那さん、間違っていないような気がするのですが…。
    レトルトや冷凍食品ばかりでは「まともに作っていない」と言われるのは当たり前でございます。
    言葉の暴力等では全くありません。
    とても疑問に思ったのですが、一体毎日何をしていらっしゃるのですか?
    料理と掃除、子供の相手が苦手な専業主婦って、存在意義がないのでいらないでしょう。
    いっそ外で働き始めた方がよいのでは。

    ユーザーID:6932013074

  • 大人になりなさい

    甘ったれるんじゃない。
    あなたの言い分は親に怒られてもやるべきことをやろうとしない、反抗期の子供と一緒です。

    あたしはこれ嫌い。
    行動のベースがすべてそこから始まっているから憂鬱なんです。
    自己弁護も「嫌いだからいいでしょ」で完結。
    それじゃあ進歩も成長もあったもんじゃない。
    レトルト食品?一人暮らしの学生ですか。
    家事も満足にできないならせめて働いて社会人として納税の義務ぐらい果たしなさいよ。


    自らがまったく成長しようとしないで、夫の言葉の暴力云々は身勝手すぎます。
    反抗期の子供ってどんなに言い聞かせても本当に理不尽で頭にくるものです。
    仏じゃあるまいし、いい大人に言い聞かせようとしたら言葉がきつくなって当然でしょう。
    ご主人の苦労がしのばれますね。

    ユーザーID:4427489462

  • それがあなたの仕事!

    いやいや、あなたがダメでしょ!
    専業主婦なら、料理も掃除もきちんとやらないと。
    最初から完璧にはできないと思うけど、結婚してからもう3年なら、レトルトばかりはダメでしょう。
    もちろん、麻婆豆腐などのソースだけレトルトを使うとかなら、まだ許せると思うんです。
    でも、あなたはほとんどレトルトだとわかる料理しか作ってなさそうですね。
    私も結婚した直後は、料理を作るのが嫌でした。
    二年たった今は、レパートリーも増えて少しずつですが楽しくなってきました。
    お子さんにとっても食育て大事ですよ。
    お子さんを預けることができるなら、是非、料理教室にいって料理の大事さや楽しさを学んでみてください。
    後は、掃除!私は、逆に旦那さん派。汚れていると、イライラするので毎日掃除。汚れていたらすぐに掃除するようにしてます。
    専業主婦やらせてもらっているんだから、あなたもきちんとやるべき!
    できないなら、離婚したほうがいいかと!
    このままだと、そのうちお子さんからも嫌われますよ。

    ユーザーID:8051017651

  • うーん

    旦那さんも旦那さんだけど主婦なのに掃除や料理が苦手って致命的ですよね。
    レトルトや冷凍食品ばかりって信じられません。お子さん文句言わないようだけど、
    それが普通とは思わせない方がいいですよ?あなたの感覚も変です。

    ユーザーID:7553722085

  • それだと誰と結婚しても同じでは?

    トピ主さんは2歳前後のお子さんがいる
    専業主婦さんというとでしょうか。

    旦那さんの言葉が乱暴なのは
    誉められたことではないけれど、
    言っていることは当然なことです。

    彼は仕事をしているし、子どもと遊んでいる。
    夫として役目を果たしています。
    あなたも妻として役目を果たしましょう。

    床に雑巾かけるのは難しくないし、
    そんなに時間もかかりません。
    食事も今が大事だと思います。
    小さい子だからこそ、手をかけて「おいしい」という
    ことを経験させてあげて欲しいなあ。
    食育って大事だと思います。

    苦手だからやらない、ではなく
    努力してやるのです。
    だんだん上手にできるようになります。

    このままでは他の男性と結婚しても
    たぶん同じことになると思いますよ。

    ユーザーID:9927112848

  • 努力しましょうよ。

    あれも苦手これも苦手で一向に改善するように努力もしない。家事・育児すべて駄目なら努力したらいかがですか?それなのに文句ばかり。暴言は問題かもしれませんが、言われても仕方ないかも。

    ユーザーID:1128653696

  • なにいってんだか

    「家事苦手」「育児したくない」

    なんで結婚したんですか。しかも専業主婦。専業主婦って家事を専門でやる人間ってことですよ?
    日々あなた何してるの?何がしたいの?夫の稼ぎで家でだらだらしてたいってことですか?友達と遊びに行きたいってことですか?

    それと、言葉の暴力って書いてますが、専業主婦のあなたに「もっとちゃんと料理をしろ」は暴力じゃない。「雑巾がけをしろ」も暴力ではないですが。酷い暴言があるのでしょうか。その辺書いてください。
    家事をしない専業主婦とか、まったく同情できない。苦手なら苦手を克服する努力をすればいいだけです。逃げて安易な方法をとればどんどんできなくなっていくだけ。
    「食べられれば文句ないでしょ」?動物園の餌じゃないんですよ。「おいしく」食べられなきゃ普通は文句を言います。おいしい食事を作る努力は専業主婦にはなきゃいけない。

    仕事したことあります?

    ユーザーID:0932745923

  • 選択の間違い

    男性です。

    そりゃトピ主の選択を間違ってますよ。家事もまともに出来ない、料理も苦手でレトルトや冷凍食品主体なのに、専業主婦をしようって言うのですから。専業主婦ではなく、外に働きに出て家計の半分を担うっと言う選択は出来ませんか?

    育児も同様。苦手なのに何故産んだの?遊び等を通じた母親とのスキンシップが少ないなんて、お子さんがかわいそうですね。因みに『食育』って言葉をご存知ですか?幼少期から高校生くらいまでの食事ってとても大切ですよ。子供の為でも頑張れないというのであれば、トピ主は妻としてだけではなく母親としても落第です。

    家事も育児も出来ないのであれば、結婚と言う道を選んだトピ主の失敗です。

    ですので、サッサと親権を渡して離婚してしまいましょう。その方がお子さんの為にもなるのではないでしょうか。

    今のままだと、夫にとっても子供にとってもトピ主の存在は『雑音』でしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2058873656

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