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毎日喧嘩ばかり…でも離婚出来ない私どうしたら

カマンベール
2014年9月3日 23:21

自営業をやっている夫の妻になり3年がたちます。
結婚当初は仲良くしていたのですが、ここ最近になって夫の言葉の暴力がひどく、毎日文句を言い合っています。子供がいる場ではさすがにやりませんが、他の部屋で遊んでいる時や寝ている時などはいつも言い合っているかも。
家事については苦手な料理と床掃除。料理は苦手なので、レトルトや冷凍食品を頻繁に使います。子供は何をあげても気分で食べるので、好きなうどんやご飯ものをあげますが、大人用には、食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので、レトルトパスタや、1箱ですぐ作れるグラタン、カレーなど…「まともに作ってない」と言われるクオリティでもないと思うのです。それなのに時間がかかりすぎるとか、まずいとか、毎回言われてウンザリ。
床掃除については、子供がおやつをこぼしたり、食べ物が落ちたりした時にささっと拭く程度なのが気に入らないらしく、ぞうきんがけをやれと言われます。特に取り柄もないんだから、家事くらいきちんとやれと…。ちなみに専業主婦、夫は自営業の実家を継ぐ予定ではいますが、現在は在宅で出来る仕事をやっていますので、料理は三食必要なのです。もう毎日が憂鬱。
私は育児も苦手で、自分の子供は純粋にかわいいですが、歌ったり踊ったり、遊んであげたりが苦手で夫に子供の相手はまかせることが多く、子供もパパになついています。遊んでくれるのはパパという感じ。だから、離婚したら、きっと親権は取られるんじゃないかと心配で出来ません。自営業でお金もある義実家で育ったほうがいいに決まってる。私の実家は普通のサラリーマン家庭ですし。子供がいなかったら絶対離婚するのになあと近頃思います。このまま私は夫の言葉の暴力に対し私も言い返したりして文句を言い合いながら過ごすのでしょうか。一番よい方法ななんなのでしょうか。わざと顔を合わせないようにして家庭内別居したいです。

ユーザーID:4939174050  


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タイトル 投稿者 更新時間
バカも休み休みに言いましょう
ひかり
2014年9月29日 20:00

ご主人の言動を、言葉の暴力だ、いやDVだモラハラと言うご意見も有るみたいですが、あなたのやっている事も、ある意味十分なDVレベルだと思いますよ。ネグレクトかもしれない。

確かに、折角頑張って作ったお料理をクソミソに言われたら、やる気が起きなくなってしまうのも事実ですが、そもそもあなたの方に、努力も愛情も無かったわけでしょう。
>食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので
こんな姿勢の方が出した食事なんて、暴力と同じですよ。食には健康や命がかかっているのです。

カレーの箱にだってちゃんと野菜を炒めると書いてあるでしょう。隠し味などは、あなたのレベルでは必要ありません。でも、
>入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?
こんな考えでは、おいしい物なんてできる訳ないのです。
これでは、あなたの作る物は料理ではなく、只のエサです。
食べる相手の事を想い、美味しくなるようにと、愛情をもって作らなければ、美味しい料理なんてできる訳ないじゃないですか。

あなたは被害者ではなく、間違いなく加害者です。

「主婦辛いですね。」
あなたが、主婦を名乗るのが辛いです。

ユーザーID:9092323874
選択の自由
やんばるくいな
2014年9月22日 0:06

>>私は働きたくないので離婚はしたくない。
だったら、現状に我慢するしかありませんよね。
それって「就職」と同じようなものだと思いますけど。

トピ主さんは、家事は苦手でやらずにすませたい。
だけど、夫がやれという。

会社で仕事勤めしていて、嫌味な上司に「もっとちゃんと働け」と言われるのと同じです。
仕事なら自分の得意分野で働けるのかもしれないのにね。

結婚前は優しかったご主人が、結婚したとたん言葉の暴力をするようになったのは
「働きたくないから、結婚した。あとはあなたが養ってよね」
というのを、露骨に見せているからじゃありませんか。

会社がやる気のない社員に嫌味をいうのも
夫がやる気も愛情もない妻に腹を立てるのも同じだと思う。

せめて夫を愛しているふりくらいすればいいのに。

ユーザーID:4945147381
しょうがないでしょう。
なみ
2014年9月21日 23:58

レスを4つ目まで読みましたが、ご主人もひどいですね。
そこまでの人なら多少努力したくらいでは満足してくれないかも。

というか、あなた愛されていないでしょう。
愛してもいない女が、自分の稼いだお金でのんびりと毎日家にいるのが
気に入らないんでしょ、ご主人。

絶対のんびりなんかさせない、と思っているみたいです。

でもまあ、こういう男性は女性が働きに出たところで、自分の収入より
奥さんの収入の方が低ければたいして扱いは変わらないと思います。

私なら絶対に離婚すると思いますが、あなたは働きたくないから
離婚をしたくないのでしょう?

では我慢するしかないですね。
一生そうやって虐げられながら生きていって下さい。

ユーザーID:9678479791
どっちもどっち携帯からの書き込み
匿名
2014年9月20日 19:39

暴言をはくご主人は異常だし、それでも働くのはイヤだから離婚したくないトピ主さん…
二人とも、とてもいびつだと思います。 子供のために料理を勉強っていうけど、それ以前の問題だよ。こんな家庭環境で子供が可哀想です…。

ユーザーID:9497585228
夫の顔色に負けるな
よそのおばはん
2014年9月20日 12:16

私ならそんな横柄な夫と一緒に暮らすより、自分が働いた方がましだと思うけど、トピ主さんは働きたくないから離婚はしたくないんですよね?
なら、我慢するしかないかなぁ。

でも、トピ文見る限り、その夫はたとえトピ主さんがきちんとやっていても文句言うと思うよ。トピ主さんをサンドバックにして自分を保っているんだと思います。

>子供がいなかったら絶対離婚するのに
とありますが、トピ文のように夫に罵られ、蔑まれるのならば、子供がいても離婚を考えるレベルだと思いますが。

離婚したくないのなら、夫の顔色、評価を求めずに自分で自分を評価できるように自分自身強くなりましょう。
ネットが使えるのならば、家事のやり方、お料理レシピもいろいろあります。ご実家のお母さんにいろいろやり方を聞いてみても良いと思います。

子供はいずれ大きくなり、手もかからなくなります。母親が頑張る姿勢をお子さんたちに見せられるよう、がんばってください。
ただし、お子さんの前で、父親が母親を罵倒したり、蔑んだりする環境ならば、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

ユーザーID:3620207876
やる気なくすよね
エル
2014年9月20日 6:29

頑張っても、責められるだけじゃ、やる気なくすよね。
レシピ本を見て料理を作っても、文句つけられたらやってられない。
掃除だって、私、毎日ぞうきん掛けなんてしていませんよ。
3兄弟がいるので、部屋もなかなか片付かないし、料理も手抜きの時がしばしば。
混ぜて焼くだけのものも使うし、揚げるだけの冷凍コロッケや、簡単グラタンも利用します。

それに、全ての母親が、毎日全力で子どもと遊ぶわけじゃない。
私は元保育士だけれど、「子ども同士兄弟で遊んでて〜!」という感じ。

それでも夫は嫌味も嫌がらせも文句も言いません。
料理は、おいしい!と何でも食べてくれるし、掃除が行き届いていない時も「ただいま」と笑顔で帰ってきてくれます。

ほめてくれるから、がんばれる。っていうのもあると思いますし、この人のためならがんばろう!と思えることもあると思うんです。

文句ばかり言われていたら、誰だってやる気がなくなっちゃいます。
ご主人にもかなり問題があると思いますよ。

ユーザーID:7957478128
このトピ見せたら?
あわれ
2014年9月20日 3:41

プリントしてさりげなくご主人の目に留まるように。

あなたにも大いに問題あるよ。
始めは優しそうなご主人だったんでしょ?
きっと、新婚生活を楽しみにしてたはずだよ。

それが、料理も掃除もあまりやる気無いようだし。
誰だってがっかりするよ。

しかし、ご主人も悪い。

やる気のないあなたが、心を病んで他にアドバイス求めてた。
多少は何とかしようとしてるわけだしね。

それを全否定はご主人が悪い。
始めは急に上手くはならないよ。でも努力は認めなくちゃ。

ぼけ、のろま、ばか、は信じられないよ。

「あなたも働くのが嫌だから離婚したくない」なんて
情けないこと言わないで。
働かざる者食うべからず、でしょ。

専業主婦の仕事だってしっかりやるのは大変なことですよ。

ユーザーID:3321799529
旦那さんモラハラと経済DV?
なるほど
2014年9月19日 12:40

トピ主さんが家庭以外の世界と繋がろうとするのを嫌がるって、、、

異常ですよ、旦那さん。

トピ主さんの家事を批判している方々が居ますけれど
家事能力は抑鬱症状によってかなり激減します。

専業主婦だからと言って、自分の心の健康と余裕を持ってはなら無い訳じゃ無いんです。

モラハラと経済的DVをネットで調べて
旦那さんに当て嵌まるかチェックしてみてください。

解決策を考えるのは、それからです

ユーザーID:2698376268
話し合いが足りないのでは?
ぽちこ
2014年9月17日 21:35

夫婦年齢もお子様の年齢もありませんが、夫婦共に大人になれていないように思えます。
夫婦間に思いやりがない。

お子様が旦那様の言う事を真似しますよ。そこかしこで。
それを望まないなら、旦那様は暴言を進言でいうように改めるべきです。

結婚後に夫の暴言を知ったとありますが、その内容は何でしょう?
元々DVだったのか、あなたにその原因があるのか、そこから考える必要があるのでは?
旦那様が子供の相手をしてくださるそうですが、仕事に差支えてるのではないですか?
子供のしつけは大多数の男は見て見ぬ振りをしますよ。
要望を伝えるのはいいでしょう。でも言い返し文句にはしては伝わりません。

3食レシピ付で必要な食材を人数分届けてくれる宅配サービスを1年なり取ってバリエーション増やして
その分、その他家事を向上させて旦那様の負担を減らしては?


ちなみに我が家の息子は煮物は一晩置かないと喜んで食べてくれません(笑)

ユーザーID:5155424130
”主婦は辛いですね”だぁ〜!?
かりかりママ
2014年9月15日 1:28

そもそも主婦の職務をちゃんとしてないじゃん。

料理は手抜き、掃除も手抜き、子育ても手抜き。

全て専業の仕事だよ。

それを手ぇ抜きまくって、ちゃんとやれって言われたら”辛い”って何!?

それに”働きたくないから主婦に”っていうコトなんでしょ?
主婦って働かない人なの?

世の専業主婦の皆さんにケンカ売ったの分からない?

専業主婦の皆さんはそれぞれの理由が有って専業なんですよ。
前向きな専業さん、体調が理由でご主人の理解が有る専業さん。

貴方の場合単なるわがままな専業でしょ!?

努力する”つもり”じゃなくて努力”しないと”本当に離婚されますよ。

ぐうたら専業の常套句で”私には時間が無い”って言ってるけど、子供って昼寝しない?
その間は手が空いてるでしょ?

そんなに大変なら保育園に預けるとか考えない?
ま、その分働かないとダメですけど”働きたくない”って言うからね。

ここまで明言する人には初めて会いました(呆

ユーザーID:1897439484
他の方に食べてもらう
石子
2014年9月14日 11:11

こんにちは。

義実家や実家の皆さん、お友達に料理を食べてもらって、忌憚ない意見を聞いてみてはいかがでしょう。
味音痴かどうか、それではっきりするでしょう。
それに学ぶにも教わるにも、何が問題かを確認してみなければ。

ただ、トピ主さんの家事能力と、旦那さんのモラハラは別の問題です。
家事能力の低いことは、モラハラの免罪符にはなりません。
妻の家事能力に問題がある場合、一般的には夫側も愛があるが故にどう伝えるか思い悩むと聞きます。
本気で家事能力の低さを解決したいなら、妻の親に相談する、料理教室を勧める等、具体的な方法を取られるのでは。妻の自由時間が気にくわない、という発想も世の夫は持つものでしょうか?夫婦で一緒に過ごせる時間なのに。
主婦が辛いんじゃなくて、そういう性格や口調の人の妻はスーパー主婦でも辛いと思いますよ。

料理でも掃除でも、定期的に第三者に上達を確認してもらって、まずご自身の自信と尊厳を取り戻してください。
あなたが改善すれば、旦那さんも改善せざるをえなくなる。
何をしても暴言を浴びせられる現状、割を食う気分でしょうが、改善してもなお暴言が続くか、実験のつもりで。

ユーザーID:4113274806
それはしょうがないかな。
猫介護
2014年9月13日 16:12

働きたくないから離婚したくないにびっくりしました。

つまり、家事は夫が気に入らなくても目を瞑り、育児も手伝ってもらいたい(買物中は育児していろと)
だけど、あんなことを言われた、こんなことを言われた、こんなにしなきゃいけないのかと言いたい。

どっちかだと思いますよ。
ご主人の言い方もどうかと思います、確かにひどいですよね。
でもそれが我慢できないならご主人を変えようとするのではなく離婚ですよね。
自分で自分の生活を支えるために働いて、自分で自分と子供を養っていく。
ご主人の口の悪さを織り込み済みで我慢して生活していく。

誰が何を言おうとご主人と主さんにしかわからない夫婦関係があるのですから、誰が離婚した方がいいと言っても改善しろと言っても、決めるのは主さんしかいません。
自分が満足するレベルの家事育児で働きながら気楽に生活するのか、罵られても虐げられても働かない窮屈な生活がいいのか。
後悔しない結論を出せばよろしいのでは?
どちらを選んでも主さんのような人は不満を言いそうですけどね。

ユーザーID:8865222773
そりゃご主人もハズレだわ…
まめちー
2014年9月13日 10:17

主レス全部読みました。以前ズボラに出来る料理についてレスした者です。

最初はあなたが至らない→ご主人の暴言かと思ってたんですが、読めば読むほどなんて横暴な男なの!?

携帯折るとか完全にDV…そしてモラハラ男じゃないですか!!
子育てもいいとこ取りで悪態ばかりって…
うちの主人もけっこう口出しダメ出ししてくる人ですが、上手くできたり綺麗になってたりすれば時々は褒めてくれますもん。ツライですね。

私もやってました!主人がいる前で掃除とかしまくってました。日中いない時にやってると言っても汚ない、適当すぎーと怒られていたので。
目の前でやってるんだょアピールしていない時に休みます。

料理は研究するしかないかもですが、夫の毒はまともに浴びない方がいいですね。スルーのスキルを身につけ、出来れば自立の道を探した方がよろしいかと。

ユーザーID:3886235072
レシピノート携帯からの書き込み
忘れた
2014年9月12日 16:04

2度目になります。

私は家に友達を招いて料理を振る舞うのが大好きで友達からもプロ並みと褒められます。

そんな私ですが、レシピノートきっちり作ってます。
手書きで愛着がわくようにしてます。

料理って本当に奥が深くて同じように作っていても素材次第で味にばらつきがでたりします。
作る度に気付きがあります。
ですからどんな小さな事でもノートに書き込み、こうしたほうが美味しい、グラム単位で修整、こんなことを何年も繰り返してきました。
元々料理好きだったのですがこの作業を初めてからより精度があがりました。

子供が寝たあと、昼寝の最中に作成してます。

料理レシピ投稿サイト、お奨めですよ!
定番メニュー、カレーなら1位から片っ端から作って納得いかなければ2位のもの、と自分が納得するまで味が決めるまで何度も作ってみたりしたらどうですか?
慣れてきたらそれぞれのレシピの良い部分がわかってくるので自分なりの集大成が出来上がります!
調味料もできれば電子秤でいちいち量った方が次に活かせます!
小さなことの積み重ねだと思います。
応援してますね。

ユーザーID:2271651717
子供のいない夫婦が書かれてますけど
マーチ
2014年9月12日 14:44

夫婦だけなら それでもいいのでは?
身体も出来上がった大人同士ですし、自己責任で好きに暮らせばいいと思う。
でも子供がいる夫婦はそれでは駄目でしょ。 立場が違う。

子供の健康と成長を考え、子供に規則正しい生活や食事をしてあげる事は親の最低限の役目だと思いますし 多くの親達はそうしていますよ。
子供は大人と違って 自分の環境を選んだり作ったりが出来ない立場なのだから親がしてあげる事は義務だと思います。

初めはおかず一品とご飯と味噌汁だけ作って、副菜は惣菜とかから始めたらどうですか?
急に頑張ろうとすると疲れてしまうし、続ける事が大切なのですから気楽な気持ちで料理に向かって欲しいです。
超簡単レシピ本なども書店に行けばたくさん出てますよ。

家族を想っているから悩んでおられるのだし、その気持ちさえあれば少しずつ頑張れると思いますよ。
応援してます。

ユーザーID:9746615723
楽しめ
ずぼら主婦
2014年9月12日 11:34

トピ主さんがそんなに責められる事かな?
確かにのんべんだらりで家事も手抜き感はあるかもしれないけれど
旦那さんにそこまで暴言吐かれる程の悪さはないように感じます。
旦那さんの暴言の方が気になります。

トピ主さん自身が心のどこかで自己否定が強かったり自信がなかったりする気持ちはありませんか?
そうすると、そのように物事が起きます。
ほらやっぱり私っていつもそうなのと言う現象が。

そうではないなら、旦那さんの心に原因があるかもしれません。
旦那さんが完璧主義だったりいい人ぶってる人ほど、厳しく律しようとする心があり
トピ主さんのそののんべんだらりな感じが旦那さんの心を刺激するのです。
劣等感があればそこに刺激します。
トピ主さんが悪いわけではなく、旦那さんがそこに反応するのです。
旦那さんが「俺が一生懸命働いてるのに、無駄なお金使いやがって」という気持ちがわき上がるのです。

トピ主さんは自分が暴言を吐かれたと被害者意識を持つのではなく
旦那さんの心が疲れているかも?と思って優しい言葉をかけてみてはいかがでしょう?
相手を変えたかったら自分が変わってみる。
料理だけで無く言葉でもね。

ユーザーID:4833907061
臭うな・・・・
アルカス
2014年9月11日 23:46

夫のDVだと思います。
その渦の中で「ダメな人間だ」と言われ続けると一種の洗脳状態になります。自尊心や気力などは奪われるんですよね。
※家事に不満が有っても、だからって暴力は許されませんよね※別問題ですよ。
「夫の見ている昼間に拭き掃除をしなくては」は典型的なDV被害者の心理だなと思います。こんなにも典型的な。スマホを折る、も暴力ですよ。
多分、夫は離婚はしたがらないと思います。脅かしやイジメの手段として「離婚だ離婚だ」と言う事が有ったとしても、いざ、主さんが本気で離婚したいと言ったら、全力で引き止め、下手したら追いかけてくるかも知れません。それがDVのパターンだから。
現に、今、離婚かも?思っているのはむしろ主さんでしょう?
主さん辛いですね。DVについて調べたり、市区町村で無料相談などやってますので少し気力を出して行動する事をお勧めします。
離婚はそれほど恐ろしい事じゃないよ。働く事も。大丈夫よ。
とにかく一人で抱え込まないでね。実はあなたは悪くない事、専門家ならすぐ分かってくれますよ。DVに対する対応は一般的な良い奥さんとは正反対の所が有るので世間の目は冷たいかもしれないけど。

ユーザーID:9124705622
ひょっとして平日の子守も旦那さん?
ぴんぽん
2014年9月11日 22:14

>スーパーに子供をつれて行きたくないから家にいる夫にお願いしたら連れて行けと言う。すぐに「ノロマのボケが!」とか言われるんですが

これひょっとして旦那さんが家で仕事している時間帯の話?
だとしたら怒られて当然ですよ。仕事中なんだから。

そりゃ旦那さんもかなり口汚いけど、トピ主さんはトピ主さんで言われちゃうくらい旦那さんが困る事してませんか?
結婚当初は優しかったんだよね?言われ始めたのって最近なんでしょ?

トピ主さんの言い分を読んでると、稼ぎ頭であるはずの旦那さんへの敬意が全然見えてこないのがすごく気になる。
旦那さんが家にいるからって子供が泣くたびに頼ってませんか?
家の用が何もない時はトピ主さんが子供連れて外に出てるのかもしれないけど、家事の最中なら子供も家の中だろうし…。

床掃除の件も、もしも料理中にいろいろ床に落としたりコボしたりしたのを踏んづけてあちこち歩き回ってたりしてるなら、毎日拭けって言われても仕方ないですよ。
料理下手な人って台所の汚し方もハンパないし、なんでココに?ってところに肉の切れ端とか付いてたりするしねー。

ユーザーID:5143950042
トピ主の母上はどういう躾をあなたにしたの?
キャリー
2014年9月11日 1:06

料理できない、
掃除できない、
子育て苦手。

トピ主の母上は、あなたをどのように育ててこられたのでしょうね。

母上は…、

毎日 美味しいお料理をちゃんと手作りしてくれなかったのですか?

毎日 掃除機でおそうじをしたり、雑巾で拭き掃除はしなかったのですか?

あなたが小さいころ、一緒に歌を歌ったり、絵本を読んでくれたりしなかったのですか?


なんか、そういう印象を受けてしまいました。

違っていたらごめんなさい。


でも、もしあなたの育った家庭がそういう家庭なら、あなたに罪は無いです。

ちゃんとした家庭がどういう生活をしているかを 知る機会も無かったんですから。

非常にお気の毒だと思います。

料理、掃除、育児、それらの仕方をひとつひとつ自分で身につけなければいけない運命なんでしょうね。

幸い、今の時代はネット検索ですべて学習できますから、がんばってやってみたらどうでしょう。

喧嘩ばかりで過ごすのも、一生懸命家事を勉強するのも、時間は同じように流れます。

賢い妻になりたいのなら、地道に努力しませんか?

ユーザーID:7259602511
お疲れ様です。
こんにゃく
2014年9月10日 19:14

ウチも似たようなものですが、全く文句ないですね。
寧ろ、私が1から作るより美味しいと思います。
私も料理は苦手です。
兼業ですが子供なし夫婦でかれこれ20年一緒です。
とにかく偏食で外食大好きです。
潰瘍が出来て、NGな食品もあってさらに食べられる物が限られます。
作れもしないのに文句言われるって本当に腹立ちます。
ご主人は結局どんな物が食べたいのでしょうか?
私は毎回何食べたいか聞きます。
下手に考えて作るよりよっぽど楽です。
私も床掃除しないと…
ご立派ですよ。
頑張ってるのに、これ以上どうすればいいのでしょうか…
全ての主婦が料理上手な訳が無い。
お子さんが美味しいって言ってるんだから、ご主人のだけに
味の素掛けて見てください。
味がわからないとか?
カレーだってスパイスから作る人なんて滅多にいないと思います。
箱裏のレシピすら私はみませんでした。
納豆焼き魚味噌汁御飯でいいですよ。

ユーザーID:6658169809
 
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