毎日喧嘩ばかり…でも離婚出来ない私どうしたら

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トピ主のみ4

カマンベール

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  • バカも休み休みに言いましょう

    ご主人の言動を、言葉の暴力だ、いやDVだモラハラと言うご意見も有るみたいですが、あなたのやっている事も、ある意味十分なDVレベルだと思いますよ。ネグレクトかもしれない。

    確かに、折角頑張って作ったお料理をクソミソに言われたら、やる気が起きなくなってしまうのも事実ですが、そもそもあなたの方に、努力も愛情も無かったわけでしょう。
    >食べられれば文句ないでしょと思ってしまうので
    こんな姿勢の方が出した食事なんて、暴力と同じですよ。食には健康や命がかかっているのです。

    カレーの箱にだってちゃんと野菜を炒めると書いてあるでしょう。隠し味などは、あなたのレベルでは必要ありません。でも、
    >入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?
    こんな考えでは、おいしい物なんてできる訳ないのです。
    これでは、あなたの作る物は料理ではなく、只のエサです。
    食べる相手の事を想い、美味しくなるようにと、愛情をもって作らなければ、美味しい料理なんてできる訳ないじゃないですか。

    あなたは被害者ではなく、間違いなく加害者です。

    「主婦辛いですね。」
    あなたが、主婦を名乗るのが辛いです。

    ユーザーID:9092323874

  • 選択の自由

    >>私は働きたくないので離婚はしたくない。
    だったら、現状に我慢するしかありませんよね。
    それって「就職」と同じようなものだと思いますけど。

    トピ主さんは、家事は苦手でやらずにすませたい。
    だけど、夫がやれという。

    会社で仕事勤めしていて、嫌味な上司に「もっとちゃんと働け」と言われるのと同じです。
    仕事なら自分の得意分野で働けるのかもしれないのにね。

    結婚前は優しかったご主人が、結婚したとたん言葉の暴力をするようになったのは
    「働きたくないから、結婚した。あとはあなたが養ってよね」
    というのを、露骨に見せているからじゃありませんか。

    会社がやる気のない社員に嫌味をいうのも
    夫がやる気も愛情もない妻に腹を立てるのも同じだと思う。

    せめて夫を愛しているふりくらいすればいいのに。

    ユーザーID:4945147381

  • しょうがないでしょう。

    レスを4つ目まで読みましたが、ご主人もひどいですね。
    そこまでの人なら多少努力したくらいでは満足してくれないかも。

    というか、あなた愛されていないでしょう。
    愛してもいない女が、自分の稼いだお金でのんびりと毎日家にいるのが
    気に入らないんでしょ、ご主人。

    絶対のんびりなんかさせない、と思っているみたいです。

    でもまあ、こういう男性は女性が働きに出たところで、自分の収入より
    奥さんの収入の方が低ければたいして扱いは変わらないと思います。

    私なら絶対に離婚すると思いますが、あなたは働きたくないから
    離婚をしたくないのでしょう?

    では我慢するしかないですね。
    一生そうやって虐げられながら生きていって下さい。

    ユーザーID:9678479791

  • どっちもどっち

    暴言をはくご主人は異常だし、それでも働くのはイヤだから離婚したくないトピ主さん…
    二人とも、とてもいびつだと思います。 子供のために料理を勉強っていうけど、それ以前の問題だよ。こんな家庭環境で子供が可哀想です…。

    ユーザーID:9497585228

  • 夫の顔色に負けるな

    私ならそんな横柄な夫と一緒に暮らすより、自分が働いた方がましだと思うけど、トピ主さんは働きたくないから離婚はしたくないんですよね?
    なら、我慢するしかないかなぁ。

    でも、トピ文見る限り、その夫はたとえトピ主さんがきちんとやっていても文句言うと思うよ。トピ主さんをサンドバックにして自分を保っているんだと思います。

    >子供がいなかったら絶対離婚するのに
    とありますが、トピ文のように夫に罵られ、蔑まれるのならば、子供がいても離婚を考えるレベルだと思いますが。

    離婚したくないのなら、夫の顔色、評価を求めずに自分で自分を評価できるように自分自身強くなりましょう。
    ネットが使えるのならば、家事のやり方、お料理レシピもいろいろあります。ご実家のお母さんにいろいろやり方を聞いてみても良いと思います。

    子供はいずれ大きくなり、手もかからなくなります。母親が頑張る姿勢をお子さんたちに見せられるよう、がんばってください。
    ただし、お子さんの前で、父親が母親を罵倒したり、蔑んだりする環境ならば、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3620207876

  • やる気なくすよね

    頑張っても、責められるだけじゃ、やる気なくすよね。
    レシピ本を見て料理を作っても、文句つけられたらやってられない。
    掃除だって、私、毎日ぞうきん掛けなんてしていませんよ。
    3兄弟がいるので、部屋もなかなか片付かないし、料理も手抜きの時がしばしば。
    混ぜて焼くだけのものも使うし、揚げるだけの冷凍コロッケや、簡単グラタンも利用します。

    それに、全ての母親が、毎日全力で子どもと遊ぶわけじゃない。
    私は元保育士だけれど、「子ども同士兄弟で遊んでて〜!」という感じ。

    それでも夫は嫌味も嫌がらせも文句も言いません。
    料理は、おいしい!と何でも食べてくれるし、掃除が行き届いていない時も「ただいま」と笑顔で帰ってきてくれます。

    ほめてくれるから、がんばれる。っていうのもあると思いますし、この人のためならがんばろう!と思えることもあると思うんです。

    文句ばかり言われていたら、誰だってやる気がなくなっちゃいます。
    ご主人にもかなり問題があると思いますよ。

    ユーザーID:7957478128

  • このトピ見せたら?

    プリントしてさりげなくご主人の目に留まるように。

    あなたにも大いに問題あるよ。
    始めは優しそうなご主人だったんでしょ?
    きっと、新婚生活を楽しみにしてたはずだよ。

    それが、料理も掃除もあまりやる気無いようだし。
    誰だってがっかりするよ。

    しかし、ご主人も悪い。

    やる気のないあなたが、心を病んで他にアドバイス求めてた。
    多少は何とかしようとしてるわけだしね。

    それを全否定はご主人が悪い。
    始めは急に上手くはならないよ。でも努力は認めなくちゃ。

    ぼけ、のろま、ばか、は信じられないよ。

    「あなたも働くのが嫌だから離婚したくない」なんて
    情けないこと言わないで。
    働かざる者食うべからず、でしょ。

    専業主婦の仕事だってしっかりやるのは大変なことですよ。

    ユーザーID:3321799529

  • 旦那さんモラハラと経済DV?

    トピ主さんが家庭以外の世界と繋がろうとするのを嫌がるって、、、

    異常ですよ、旦那さん。

    トピ主さんの家事を批判している方々が居ますけれど
    家事能力は抑鬱症状によってかなり激減します。

    専業主婦だからと言って、自分の心の健康と余裕を持ってはなら無い訳じゃ無いんです。

    モラハラと経済的DVをネットで調べて
    旦那さんに当て嵌まるかチェックしてみてください。

    解決策を考えるのは、それからです

    ユーザーID:2698376268

  • 話し合いが足りないのでは?

    夫婦年齢もお子様の年齢もありませんが、夫婦共に大人になれていないように思えます。
    夫婦間に思いやりがない。

    お子様が旦那様の言う事を真似しますよ。そこかしこで。
    それを望まないなら、旦那様は暴言を進言でいうように改めるべきです。

    結婚後に夫の暴言を知ったとありますが、その内容は何でしょう?
    元々DVだったのか、あなたにその原因があるのか、そこから考える必要があるのでは?
    旦那様が子供の相手をしてくださるそうですが、仕事に差支えてるのではないですか?
    子供のしつけは大多数の男は見て見ぬ振りをしますよ。
    要望を伝えるのはいいでしょう。でも言い返し文句にはしては伝わりません。

    3食レシピ付で必要な食材を人数分届けてくれる宅配サービスを1年なり取ってバリエーション増やして
    その分、その他家事を向上させて旦那様の負担を減らしては?


    ちなみに我が家の息子は煮物は一晩置かないと喜んで食べてくれません(笑)

    ユーザーID:5155424130

  • ”主婦は辛いですね”だぁ〜!?

    そもそも主婦の職務をちゃんとしてないじゃん。

    料理は手抜き、掃除も手抜き、子育ても手抜き。

    全て専業の仕事だよ。

    それを手ぇ抜きまくって、ちゃんとやれって言われたら”辛い”って何!?

    それに”働きたくないから主婦に”っていうコトなんでしょ?
    主婦って働かない人なの?

    世の専業主婦の皆さんにケンカ売ったの分からない?

    専業主婦の皆さんはそれぞれの理由が有って専業なんですよ。
    前向きな専業さん、体調が理由でご主人の理解が有る専業さん。

    貴方の場合単なるわがままな専業でしょ!?

    努力する”つもり”じゃなくて努力”しないと”本当に離婚されますよ。

    ぐうたら専業の常套句で”私には時間が無い”って言ってるけど、子供って昼寝しない?
    その間は手が空いてるでしょ?

    そんなに大変なら保育園に預けるとか考えない?
    ま、その分働かないとダメですけど”働きたくない”って言うからね。

    ここまで明言する人には初めて会いました(呆

    ユーザーID:1897439484

  • 他の方に食べてもらう

    こんにちは。

    義実家や実家の皆さん、お友達に料理を食べてもらって、忌憚ない意見を聞いてみてはいかがでしょう。
    味音痴かどうか、それではっきりするでしょう。
    それに学ぶにも教わるにも、何が問題かを確認してみなければ。

    ただ、トピ主さんの家事能力と、旦那さんのモラハラは別の問題です。
    家事能力の低いことは、モラハラの免罪符にはなりません。
    妻の家事能力に問題がある場合、一般的には夫側も愛があるが故にどう伝えるか思い悩むと聞きます。
    本気で家事能力の低さを解決したいなら、妻の親に相談する、料理教室を勧める等、具体的な方法を取られるのでは。妻の自由時間が気にくわない、という発想も世の夫は持つものでしょうか?夫婦で一緒に過ごせる時間なのに。
    主婦が辛いんじゃなくて、そういう性格や口調の人の妻はスーパー主婦でも辛いと思いますよ。

    料理でも掃除でも、定期的に第三者に上達を確認してもらって、まずご自身の自信と尊厳を取り戻してください。
    あなたが改善すれば、旦那さんも改善せざるをえなくなる。
    何をしても暴言を浴びせられる現状、割を食う気分でしょうが、改善してもなお暴言が続くか、実験のつもりで。

    ユーザーID:4113274806

  • それはしょうがないかな。

    働きたくないから離婚したくないにびっくりしました。

    つまり、家事は夫が気に入らなくても目を瞑り、育児も手伝ってもらいたい(買物中は育児していろと)
    だけど、あんなことを言われた、こんなことを言われた、こんなにしなきゃいけないのかと言いたい。

    どっちかだと思いますよ。
    ご主人の言い方もどうかと思います、確かにひどいですよね。
    でもそれが我慢できないならご主人を変えようとするのではなく離婚ですよね。
    自分で自分の生活を支えるために働いて、自分で自分と子供を養っていく。
    ご主人の口の悪さを織り込み済みで我慢して生活していく。

    誰が何を言おうとご主人と主さんにしかわからない夫婦関係があるのですから、誰が離婚した方がいいと言っても改善しろと言っても、決めるのは主さんしかいません。
    自分が満足するレベルの家事育児で働きながら気楽に生活するのか、罵られても虐げられても働かない窮屈な生活がいいのか。
    後悔しない結論を出せばよろしいのでは?
    どちらを選んでも主さんのような人は不満を言いそうですけどね。

    ユーザーID:8865222773

  • そりゃご主人もハズレだわ…

    主レス全部読みました。以前ズボラに出来る料理についてレスした者です。

    最初はあなたが至らない→ご主人の暴言かと思ってたんですが、読めば読むほどなんて横暴な男なの!?

    携帯折るとか完全にDV…そしてモラハラ男じゃないですか!!
    子育てもいいとこ取りで悪態ばかりって…
    うちの主人もけっこう口出しダメ出ししてくる人ですが、上手くできたり綺麗になってたりすれば時々は褒めてくれますもん。ツライですね。

    私もやってました!主人がいる前で掃除とかしまくってました。日中いない時にやってると言っても汚ない、適当すぎーと怒られていたので。
    目の前でやってるんだょアピールしていない時に休みます。

    料理は研究するしかないかもですが、夫の毒はまともに浴びない方がいいですね。スルーのスキルを身につけ、出来れば自立の道を探した方がよろしいかと。

    ユーザーID:3886235072

  • レシピノート

    2度目になります。

    私は家に友達を招いて料理を振る舞うのが大好きで友達からもプロ並みと褒められます。

    そんな私ですが、レシピノートきっちり作ってます。
    手書きで愛着がわくようにしてます。

    料理って本当に奥が深くて同じように作っていても素材次第で味にばらつきがでたりします。
    作る度に気付きがあります。
    ですからどんな小さな事でもノートに書き込み、こうしたほうが美味しい、グラム単位で修整、こんなことを何年も繰り返してきました。
    元々料理好きだったのですがこの作業を初めてからより精度があがりました。

    子供が寝たあと、昼寝の最中に作成してます。

    料理レシピ投稿サイト、お奨めですよ!
    定番メニュー、カレーなら1位から片っ端から作って納得いかなければ2位のもの、と自分が納得するまで味が決めるまで何度も作ってみたりしたらどうですか?
    慣れてきたらそれぞれのレシピの良い部分がわかってくるので自分なりの集大成が出来上がります!
    調味料もできれば電子秤でいちいち量った方が次に活かせます!
    小さなことの積み重ねだと思います。
    応援してますね。

    ユーザーID:2271651717

  • 子供のいない夫婦が書かれてますけど

    夫婦だけなら それでもいいのでは?
    身体も出来上がった大人同士ですし、自己責任で好きに暮らせばいいと思う。
    でも子供がいる夫婦はそれでは駄目でしょ。 立場が違う。

    子供の健康と成長を考え、子供に規則正しい生活や食事をしてあげる事は親の最低限の役目だと思いますし 多くの親達はそうしていますよ。
    子供は大人と違って 自分の環境を選んだり作ったりが出来ない立場なのだから親がしてあげる事は義務だと思います。

    初めはおかず一品とご飯と味噌汁だけ作って、副菜は惣菜とかから始めたらどうですか?
    急に頑張ろうとすると疲れてしまうし、続ける事が大切なのですから気楽な気持ちで料理に向かって欲しいです。
    超簡単レシピ本なども書店に行けばたくさん出てますよ。

    家族を想っているから悩んでおられるのだし、その気持ちさえあれば少しずつ頑張れると思いますよ。
    応援してます。

    ユーザーID:9746615723

  • 楽しめ

    トピ主さんがそんなに責められる事かな?
    確かにのんべんだらりで家事も手抜き感はあるかもしれないけれど
    旦那さんにそこまで暴言吐かれる程の悪さはないように感じます。
    旦那さんの暴言の方が気になります。

    トピ主さん自身が心のどこかで自己否定が強かったり自信がなかったりする気持ちはありませんか?
    そうすると、そのように物事が起きます。
    ほらやっぱり私っていつもそうなのと言う現象が。

    そうではないなら、旦那さんの心に原因があるかもしれません。
    旦那さんが完璧主義だったりいい人ぶってる人ほど、厳しく律しようとする心があり
    トピ主さんのそののんべんだらりな感じが旦那さんの心を刺激するのです。
    劣等感があればそこに刺激します。
    トピ主さんが悪いわけではなく、旦那さんがそこに反応するのです。
    旦那さんが「俺が一生懸命働いてるのに、無駄なお金使いやがって」という気持ちがわき上がるのです。

    トピ主さんは自分が暴言を吐かれたと被害者意識を持つのではなく
    旦那さんの心が疲れているかも?と思って優しい言葉をかけてみてはいかがでしょう?
    相手を変えたかったら自分が変わってみる。
    料理だけで無く言葉でもね。

    ユーザーID:4833907061

  • 臭うな・・・・

    夫のDVだと思います。
    その渦の中で「ダメな人間だ」と言われ続けると一種の洗脳状態になります。自尊心や気力などは奪われるんですよね。
    ※家事に不満が有っても、だからって暴力は許されませんよね※別問題ですよ。
    「夫の見ている昼間に拭き掃除をしなくては」は典型的なDV被害者の心理だなと思います。こんなにも典型的な。スマホを折る、も暴力ですよ。
    多分、夫は離婚はしたがらないと思います。脅かしやイジメの手段として「離婚だ離婚だ」と言う事が有ったとしても、いざ、主さんが本気で離婚したいと言ったら、全力で引き止め、下手したら追いかけてくるかも知れません。それがDVのパターンだから。
    現に、今、離婚かも?思っているのはむしろ主さんでしょう?
    主さん辛いですね。DVについて調べたり、市区町村で無料相談などやってますので少し気力を出して行動する事をお勧めします。
    離婚はそれほど恐ろしい事じゃないよ。働く事も。大丈夫よ。
    とにかく一人で抱え込まないでね。実はあなたは悪くない事、専門家ならすぐ分かってくれますよ。DVに対する対応は一般的な良い奥さんとは正反対の所が有るので世間の目は冷たいかもしれないけど。

    ユーザーID:9124705622

  • ひょっとして平日の子守も旦那さん?

    >スーパーに子供をつれて行きたくないから家にいる夫にお願いしたら連れて行けと言う。すぐに「ノロマのボケが!」とか言われるんですが

    これひょっとして旦那さんが家で仕事している時間帯の話?
    だとしたら怒られて当然ですよ。仕事中なんだから。

    そりゃ旦那さんもかなり口汚いけど、トピ主さんはトピ主さんで言われちゃうくらい旦那さんが困る事してませんか?
    結婚当初は優しかったんだよね?言われ始めたのって最近なんでしょ?

    トピ主さんの言い分を読んでると、稼ぎ頭であるはずの旦那さんへの敬意が全然見えてこないのがすごく気になる。
    旦那さんが家にいるからって子供が泣くたびに頼ってませんか?
    家の用が何もない時はトピ主さんが子供連れて外に出てるのかもしれないけど、家事の最中なら子供も家の中だろうし…。

    床掃除の件も、もしも料理中にいろいろ床に落としたりコボしたりしたのを踏んづけてあちこち歩き回ってたりしてるなら、毎日拭けって言われても仕方ないですよ。
    料理下手な人って台所の汚し方もハンパないし、なんでココに?ってところに肉の切れ端とか付いてたりするしねー。

    ユーザーID:5143950042

  • トピ主の母上はどういう躾をあなたにしたの?

    料理できない、
    掃除できない、
    子育て苦手。

    トピ主の母上は、あなたをどのように育ててこられたのでしょうね。

    母上は…、

    毎日 美味しいお料理をちゃんと手作りしてくれなかったのですか?

    毎日 掃除機でおそうじをしたり、雑巾で拭き掃除はしなかったのですか?

    あなたが小さいころ、一緒に歌を歌ったり、絵本を読んでくれたりしなかったのですか?


    なんか、そういう印象を受けてしまいました。

    違っていたらごめんなさい。


    でも、もしあなたの育った家庭がそういう家庭なら、あなたに罪は無いです。

    ちゃんとした家庭がどういう生活をしているかを 知る機会も無かったんですから。

    非常にお気の毒だと思います。

    料理、掃除、育児、それらの仕方をひとつひとつ自分で身につけなければいけない運命なんでしょうね。

    幸い、今の時代はネット検索ですべて学習できますから、がんばってやってみたらどうでしょう。

    喧嘩ばかりで過ごすのも、一生懸命家事を勉強するのも、時間は同じように流れます。

    賢い妻になりたいのなら、地道に努力しませんか?

    ユーザーID:7259602511

  • お疲れ様です。

    ウチも似たようなものですが、全く文句ないですね。
    寧ろ、私が1から作るより美味しいと思います。
    私も料理は苦手です。
    兼業ですが子供なし夫婦でかれこれ20年一緒です。
    とにかく偏食で外食大好きです。
    潰瘍が出来て、NGな食品もあってさらに食べられる物が限られます。
    作れもしないのに文句言われるって本当に腹立ちます。
    ご主人は結局どんな物が食べたいのでしょうか?
    私は毎回何食べたいか聞きます。
    下手に考えて作るよりよっぽど楽です。
    私も床掃除しないと…
    ご立派ですよ。
    頑張ってるのに、これ以上どうすればいいのでしょうか…
    全ての主婦が料理上手な訳が無い。
    お子さんが美味しいって言ってるんだから、ご主人のだけに
    味の素掛けて見てください。
    味がわからないとか?
    カレーだってスパイスから作る人なんて滅多にいないと思います。
    箱裏のレシピすら私はみませんでした。
    納豆焼き魚味噌汁御飯でいいですよ。

    ユーザーID:6658169809

  • 遅くなりましたが皆様ありがとうございます

    皆さんからのレスで私が味音痴であると指摘され、私は未だそうだと自分で思えませんが、料理本やサイトを見て勉強しようと決めました。子供のため、と思って。料理教室に通うという話、それとなく夫に話してみましたが即却下。お金のムダ・独学で出来るものでしょ、とのこと。義母に教えてもらうのはこれからになりますが、実家の仕事が忙しく、普段ちゃちゃっと作っているようなので教えてもらいながら時間をかけて作ってもらうことに抵抗も感じます。ですが、週末にでも聞いてみようかなと思います。
    掃除の事。食事のたびにぞうきんがけをやれと言われますが、やっていないので昼間夫がいる間にぞうきんがけをしたりするようにしました。見ていないと「やってない」と思われるので…。
    夫の口の悪さは結婚してから知りました。2年付き合いましたが、本当に穏和で優しい人だったのに。ボケ、アホ、バカ、お前、は日常茶飯事。喧嘩の末に携帯を折られました(スマホなのに…めいいっぱい叩き付けられて)。指摘の通り、私は働きたくないので離婚はしたくない。それには私だけが改善しなくてはいけないのですね…。努力するつもりですが、主婦辛いですね。

    ユーザーID:4939174050

  • レスします

    よほど在宅でも仕事してるとか、兼業とかなら料理が進歩しないのも手抜きの掃除も「しょうがないか、ちょっと手伝うか・・・」と思うかもしれませんが、専業ではねぇ。

    ユーザーID:9560811914

  • どっちもどっちかな

    旦那さんは口が悪すぎるし、トピ主さんは今まで努力が足りなさすぎるし。
    元々なのか、お互い悪影響でそうなったのかはわかりませんけどね。

    ちなみに、カレーって箱の裏にあるつくり方が一番おいしい作り方なんですって。実験の結果もそうらしいですよ。
    だから、それほどまずいカレーではないはずです。
    でもさ、旦那さんが求めている味は実家の味でしょ?
    だったらどうしてそれを教わらないの?
    きっと実家の味以外には文句言うんじゃないですか?

    つくづくどっちもどっちですね。
    ママの味を求め続ける旦那さんとわかっていながらも自己流を貫くトピ主さん。

    疲れる夫婦生活ですね。

    ユーザーID:9348454611

  • 不遜で御免なさいですが・・

    なんか貴女のレスを拝見して貴女方を想像したら何故か微笑ましく思え笑えました。
    結婚3年目と言えば、倦怠期に入る夫婦もいますし、ご夫君も貴女も一日中一つ屋根の下に居れば
    色々と生活にも疲れが出始め、相手の嫌な面も増幅されて、自分でも思っていなかった裏の嫌な面が
    出始め、そこで衝突が起こるんでしょうね。 私達も最初の喧嘩が今思うと、家事が雑!と指摘された事の
    ような気がします。

    まっ夫婦で医局員生活で余裕がなかったので、そこは話し合って解決したような思い出があります。
    色々と厳しい事レスしましたが、貴女が特別悪妻とは言えないでしょう。ただ素直さはないですね。
    それはレスの文言に出ています。これは将来的にみても損なことが多いですよ。家のスタッフでも
    仕事はまあまあでも素直な方が好かれ好結果がでます。

    ご夫君は家事や料理の腕だけが欲しいのではないのよ一番欲しいのは笑顔で家にいる妻だと思いました。
    料理も掃除も、主婦としての努力をする姿にその内にまた仲良くなれますよ。今はご夫君も天邪鬼で憎たらしいでしょうが
    内心は(へ〜〜?)と思っているのよ。頑張って!

    ユーザーID:7157981845

  • 嫌いなものを好きになるのは難しいけれど

    さすがに料理はもっと出来るようになった方がいいと思います。
    私も基本的にレシピがないと作れないタイプですが
    美味しいと言われたもののレシピは保管したり
    一応自分なりに勉強をして普通に作れるようになりましたよ!

    人それぞれの好みもあるので
    旦那さんがマズイ!と言った時に
    どうマズかったのか教えてもらいましょう。
    味は濃い方が良いのか薄い方が好きなのか。

    あと少しの工夫で美味しくなったりします。
    見た目が綺麗だと美味しそうって思うのと一緒です。
    鮭をただ焼くのではなく野菜と一緒にホイル焼きにしてみたり
    お豆腐を出す時はネギやミョウガ、大葉を散らしてみたり
    少しかえるだけで気分も違うと思います。

    お子さんの分は輪切りにしたニンジンを型抜きしてみたり
    綺麗な色にして出してみたりすると
    残さずに色々なものを食べてくれますよ。
    美味しいって褒めてもらうために頑張ってみませんか?

    ユーザーID:2888759476

  • カレー作るときトマト缶だけでも入れてみて

    >入れなくても美味しく出来るのがルーですよね?
    >だったら入れなくても、と思うのです。

    カレーを作るとき、何の工夫も無し!?
    箱の裏に書いてあるのって、申し訳程度の「最低限の作り方」だよね!?
    あれじゃまずくて当たり前ですよ。

    炒めるときにショウガのみじん切り入れる。
    炒めるときはもちろん塩コショウしますよね!?
    煮るときはカットトマトの缶詰をまず入れる。赤ワインを入れる。水は出来るだけ少なく(一番後から量を見ながら追加)。
    コンソメ(味の素の「丸鶏がらスープ」が美味しい)をスプーン半分くらい入れる。
    ルーも1種類だけじゃなく粉末のとか固形のとか2種類くらい入れる。
    家は旦那が「ソースの味が足りない。仕上げに中濃ソース、あとトマトケチャップも入れて」と言うから入れますよ。適当に。

    ルーだけなんて信じられない。出来るだけ味を複雑にしてます。
    小さいお子さん用のルーじゃ甘すぎるから、途中から別々に作ってましたよ。子供が小さいときは…。

    ウチも母親が料理出来ない人でいっつも焼き魚か買ってきたもの食べてました。そういう育ちなのかと思いました。

    ユーザーID:3925697316

  • 義務を果たしてから権利を主張しましょう!

    トピ主さんより、旦那さんのほうがゆっくりする権利があります。
    働いて稼いで義務を果たしてるんですから。

    トピ主さんのお母様は「義務を果たしてから権利の主張をしなさい」
    と、基本的なしつけをしてくれなかったのですか?

    ダラダラとした生活している上に、働いてる旦那さんに
    ああしろこうしろと逆ギレなんて、離婚されても当然ですよ。

    自分の時間がほしいなら、まず目立つ手抜きをやめましょう。
    旦那さんの言う通りにきちんと主婦業しましょう。


    ハンバーグのレシピには、どのように切ってどのくらいの時間こねるのか、
    どのように空気を抜くのか、種はどのくらいどうやって寝かせるのか、
    どのように火を入れてどうやって蒸し焼きするのかまで、書いてありませんよね?

    だからハンバーグがおいしくならないし、
    箱見てもカレーのたまねぎをよく炒めないんです。

    料理の基本を知らない人の場合は、
    渡邊 香春子さんの「ビジュアル版 調理以前の料理の常識」
    という本がおすすめです。
    包丁の持ち方切り方から、調理の基本的なことがわかりますから。

    今しっかりしないと、お子さんまでトピ主さんのような味覚障害になりますよ?

    ユーザーID:4221056859

  • 離婚でいいと

    トピ主さんへの指摘は皆さんの通り。でも御主人も

    >「本をわざわざ買ってこれ?ムダ金使いやがって」

    これはないわ。努力している人に向かって言う言葉ですか。喧嘩になって当然。いわゆるモラハラ。離婚しましょう。お子さんが小さいうちは親権は取れますよ。

    トピ主さんの覚悟次第でしょう。

    ユーザーID:2470800493

  • だから、人に教わった方がいいって。

    レス3読みました。

    みなさんのアドバイス読んでらっしゃいます?
    これまでレシピ投稿サイトを見ながら作ってもダメだったのでしょ?
    それなのに料理本買ってやったって同じことでしょうに・・・
    (何とかしようという気持ちがあることは分かりましたが)
    こういう行動からも、トピ主さんって要領が良くないんだろうなと思いました。

    料理については、既に皆さん仰ってますが、トピ主さんの場合は人に教わった方がいいと思います。
    火加減だとか味付けの度合いなど、レシピでは分かりきらないものを
    実践しながら誰かに教えてもらう方が早い。
    義母に教われませんか?
    ご主人の「おいしい」は義母の味付けだと思うので、義母に教わるのが一番いいと思いますよ。

    それと、専業主婦なのですから子供が寝た後自由時間にすることは幾らでも可能ですよ。これも要領の問題。
    掃除も洗濯も全て夕方までに済ませてしまえば、
    夕飯の皿洗い後にすべき家事は無いですよね。

    ご主人の前で何かしているパフォーマンスが必要なら、
    アイロンがけのみ夜にして、好きなテレビでも見ながらやったらいい。

    段取りの問題。

    ユーザーID:7375385258

  • 実行に移されたのですね

    頑張ってますね。
    掃除機を簡易な物にする(シャークとかマキタとか)
    ウェットティッシュの掃除は続ける
    除菌スプレーはいらないから、毎食後ふき掃除をする

    レトルトばかり食べていると、お子さんの脳が良い発達をしません。
    いいですか?お子さんの為に食事を作り、ついでにご主人が食べる。
    でも、育児に専念できるのはご主人がいるからなので、そこは感謝する。
    これならできませんか?

    ご主人との会話は録音しておきましょう。
    それはあなたの話も録音されるという事です。
    会話の内容によっては、あなたにも責任アリとわかりますよ。

    ご主人から言われたことの不快さはわかりますが
    あなたがどんな事を言ったのかが、全く伝わってきません。

    一度具体的な会話を、小説の会話の部分だけ切り取ったように書いていただきたいです。

    人は間違えも起こすけれど、反省して行動を改める事が出来ます。
    あなたはレトルトを辞めて、一歩を踏み出した。
    その歩みを止める事がたまにはあるでしょうが、決して後退する事が無いように頑張りましょう。
    レトルトを使った月日と同じだけご主人の食への不信感を払拭するにはかかると思って下さい。

    ユーザーID:2285468699

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