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婚活、もう無理です。。。そんな私に喝を入れてください(駄)

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恋愛・結婚・離婚

へこたれ子

こんにちは、トピ主のへこたれ子です。

今年で28歳になります。
…が、彼氏いない歴=年齢という痛すぎ干物女です。

元々消極的で普段からあまり異性とはうまく話せず、緊張してしまうタチです。
大学時代や社会人なりたての頃は、紹介やコンパでメルアド交換やその後にごはんや遊びに行くなどはありました。
しかし、付き合うまではいかず、今に至ってしまいました。

さて、本題です。
タイトル通り婚活を始めてすでに1年ですが、もう心が折れそうです。

コンパにも月一回程度行き、友達を通して紹介をしてもらったりと、何度かチャンスをつかもうと私なりに頑張りました。
結果は惨敗です…。未だにメルアド交換すらできていない現状です…。


もう年齢も年齢ですし本気で焦っていたところ、職場の先輩から紹介していただけることになりました!
服も化粧も気合を入れて臨んだところ、メルアド交換はできました。
でも、その日に『今日はありがとうございました。また機会があればご飯でも』とメールがきてから、何も音沙汰ありません(涙)一応私もすぐに返信はしました。

色んなコラムなどでは、またの機会〜というのは脈なしとかかれており、自身からアクションを起こすのは諦めようかと思っています。


今回の紹介を本気で臨んだのにこの結果…。
しばらくは復活できそうにないです。


そこで、皆様から私へ喝を入れてください!
また、草食系女子だったけど結婚できた、似たような状況で悩んでる、などなど皆様の恋愛経験などを教えてください♪

ユーザーID:3403130865

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  • 彼氏ができるための修行

    彼氏ない歴=年齢ということは未経験ですね。
    男はだれでもやりたがっているのですからやらせてあげてみなさい。
    経験を積むことで男のハンドリング方法が修得できます。

    ユーザーID:2536737261

  • “婚活”と意気込みすぎているからでは?

    “婚活”はいったんやめたらどうでしょう?

    ずっと昔の話になりますが
    私も合コンやら紹介やらで出会いを求めまくった時にはよい人には出会えず、
    もういいや、と肩の力を抜いたらバイト先で彼氏ができました。

    で、主さんは趣味はなんでしょうか?
    草食系の友達の話ですが、旅行が趣味だったので、旅行系のサイト?か何かでオフ会があり、
    何度か気の合う人同士数人で会うようになり、
    そこから彼氏ができたそうです。

    付き合うとか、結婚を前提に意気込みすぎると相手も引くし、そういう出会い方だと
    まず外見から入りやすく、中身を見てもらいづらいと思います。
    婚活というところから離れて、趣味のサークルでもなんでもいいんで
    そういうところから出会いを増やしていったらどうでしょうか?

    ユーザーID:2322307713

  • 男性慣れから

    異性とはうまく話せず、緊張してしまうタチ、ここが問題でしょう。まずは異性と普通におしゃべりができるよう、集団の場で場慣れすることから始められては。

    運動・習い事・趣味サークル、何でもいいのでそこで男性慣れをして、異性とのおしゃべりが苦にならなくなってからにされては?

    ユーザーID:3917524822

  • 休みながら

    心を明るく前向きに進みましょう。少し休みながらでも。草食系ならちょっとだけ勇気を出してみましょう。

    ユーザーID:8677892212

  • お返し合コン

    一度、合コンの幹事をしてみることをオススメします!

    誰かにしてもらってばかりの人だなぁという印象を受けました。
    きっと連絡は男性からじゃないとって思ってるんですよね?
    自分から行動するのって男女関係なく、勇気がいるものだと思いませんか?

    そこで、合コンの幹事をする提案です!
    男性も合コンの誘いなら、重くないと思いますし、トピ主さんも連絡をとる理由が出来て一石二鳥ではないでしょうか?

    ぜひ検討してみてください!!

    ユーザーID:0088170691

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自然にしておく

    縁は自分の努力では無理です。

    人生計画はもう出てくる前に決めて来てるんだから。

    計画に結婚予定が決まってるのなら自然に出会います。

    天から(守護霊から)動かされます。

    とんとん拍子にすんなり決まっていきます。

    あれこれ悩まず欲出さず心に素直に行動していてください。

    ユーザーID:4221368460

  • 理由

    何故そこまでして結婚したいの?

    結婚って皆がするわけではないよ。

    したくない人、出来ない人は結婚しない。

    そんなもんだよ。

    無理に結婚していいことあるの?

    ユーザーID:6370743767

  • 諦めすぎ

    私も内気な方なのでトピ主の気持ちは分かります。
    でも、トピ主は本気になってない。ようは傷つきたくないんでしょ?本気で行って振られたくない。だから、これはダメってことなんだと噂をうのみにして、すぐ諦めるんですよ。でも、それは違うでしょう?
    本気になるって言うことは、傷つくことを覚悟して立ち向かっていくことですよ!
    どうして次の機会にって言われたことがダメなんですか?せっかくそう言ってくれた男性に失礼でしょう?トピ主はトピ主の本当の気持ちを相手に伝えたんですか?女性がどう思っているか分からなければ男性も動きようがないでしょう?
    私は振られるのを覚悟して、相手にきちんと、あなたと付き合いたい!とか、結婚したい、しないなら別れます!ときちんと伝えました。ダメならダメで次に行こうと思って。トピ主の本気を見せてください!思っていることを相手にきちんと伝えて下さい!幸せになっている人は大なり小なりその難関をくぐり抜けているものです。

    ユーザーID:4046639402

  • 相手側の立場になってみては

    トピ主様、めげずに前向きになってください。

    外見だけ気合いを入れても駄目です。
    「私なりに頑張る」だけでも駄目です。
    「またトピ主様に会いたい!」と相手に思わせるような魅力的な一面はありますか?
    相手に何かメリット(金銭的ではなく刺激って意味です)はありますか?
    相手側の立場になった時に今のトピ主様はどのように映りますか?
    出会いがあっても次に続かないのは
    余程外見がアレでない限り「一緒にいてつまらない」のだと思います。

    ご自分の強みと弱みをもっと分析した方が良いです。
    緊張してしまうタチなら緊張しなくなるまで頑張りましょう。
    今のままでは上手くいかないんです。
    ご自分を変える時なんです。
    内面を磨いて、厚みと人としての面白みを増してください。

    お勧めは趣味です。
    趣味の場での出会いは良いですよ。色んな刺激もあり勉強になります。
    自分に自信を付け、前向きで魅力的な女性になってください。
    別に彼氏なんていなくても楽しい!と吹っ切れた頃に
    きっと魅力的なお相手が現れますよ。

    ユーザーID:1587052187

  • こればっかりは…

    私は婚活をしていないので,言いにくいですが…

    こればっかりは,相性や好き嫌いがありますから,普通の恋愛でもそうですが。

    婚活をしていてすぐに決まる人は決まるし,そうでなくても,婚活を辞めたとたん
    出会いがあって結婚した人もいるし…。

    頑張って成果がでないと気持ちが折れちゃいますよね。
    なんとなくですが,分かります。

    でも,めげたら,そこで終わりです。

    あなたは若いので,諦めるには早すぎます。

    きっと良い出会いがありますよ!

    大丈夫!!!

    素敵な男性と結婚できればいいですね。

    ユーザーID:1826773402

  • そんなあなたに「喝」を入れて差し上げましょう

    一人二人なら相性の問題。
    でも過去28年多くの出会いの機会がありながらあなたは選ばれないと言うことはあなたには男性から恋人結婚相手としての致命的な問題があることは確か。
    少なくとも職場の先輩があなたに紹介している以上、あなたには「人」としての問題はないと思われるのでそこまでは落ち込む必要はありません。

    しかし生まれてから28年間誰からも選ばれないなら次の28年間、つまりは56歳になっても「今のまま」のあなたでは男性から選ばれる可能性より選ばれない可能性のほうが高いということはちゃんと直視すべきです。
    だから間違っても血迷っても「自分らしいアタシ」なんて開き直りは絶対にやってはいけません。
    その成れの果ては50年後の孤独な最期です。

    仕事も私事も大切なことは常にPDCAサイクルを忘れないことです。
    例えば前のあなたはコンパに出ながらもアドレス交換すらできなかった。
    それではダメだと今回はアドレス交換までは改善できた。
    それでもダメだったと立ち止まったらそこで終わりです。

    まずはあなたは自分の仕草・言動・態度・容姿などが周りからどのように見られているかを客観的に見なおすべきです。

    ユーザーID:3167202589

  • この前読んだ本で深くうなずいた一節

    「落ち着いた女はモテる」
    これには深く納得しました。
    私の周りのモテ子はみんな落ち着いていて聞き上手でした。
    逆に合コンなど数こなしてるのに成果がない子は、おしゃべりか欲深いか人に興味を持てないか。どれかしらにあてはまります。

    トピ主さんもまずは形だけでもモテる人のまねをしてみたらどうでしょう。
    服装も男性が好むものを。

    あきらめるには早すぎます。

    ユーザーID:8247861735

  • がんばれ〜♪

    結婚を考えてた人と別れたのが28歳頃でした。
    その後も好きな人ができてもうまくいかなかったりして何度も落ち込みました。
    でもふとした時に今の旦那があらわれて、あれよあれよという感じで出逢って半年で結婚しました。私はこの人がこの時期にあらわれてくれて本当に良かったと思ってます。
    そして今までの恋愛も勉強したから良いと思えるんだ。と気づきました。
    へこたれ子さんも今までのはいい勉強だったんだって思ってまた次にいきましょ♪大丈夫ですよ、まだまだこれから!

    ユーザーID:8862467513

  • あなたのメリットは?

    婚活ならメリットがないと駄目でしょう?

    何かメリットはありますか?

    美人ではなさそうだし、収入も普通?、年齢も微妙な感じですね。

    ユーザーID:1087389127

  • 紹介してくれた先輩に

    聞いてみたらどうなの?
    相手はどんな感じですか?って・・・私は素敵な方だと思ったのですが・・

    どうしたらいいですか?って相談してみたらいいのに。

    相手も奥手な方かもしれないし、まだあきらめるの早くないかい?

    ユーザーID:7818365772

  • 個人で動く。

    草食系かはわからないけど、25で結婚が目標だったけど彼氏もいませんでした。
    見た目ボンヤリしてて、おとなしいと言われて育ったし、自分から誘うことはなかなか難しいものがありました。

    王子様っていうのは存在しないと悟り、雑誌や本を読み漁り、メル友募集したり、
    お見合い、お見合いパーティーなどに出かけたりしました。
    合コンは、人生で2度ほど行きましたが、特に良い出会いがあるわけでもなく。
    友達の前だと思うと畏縮して、自分らしさは出せませんでした。

    お見合いパーティーに参加してみて、地味そうなのにモテている女性の服装を真似してみたり、やってみてわかることもありました。
    最近思うのは、彼氏がいなかったという経歴もネックになるということですね。
    まず婚活より彼氏を見つけてみてはどうですか。

    私はモラルのない元彼と付き合い、1人の人から色々学びました。
    次に付き合った主人と結婚しました。

    元彼の存在がなければ見えないものはたくさんあったので彼には感謝です。
    下手なら失敗もするけど、怖がってても前に進めない。
    出会いの場に行くことが重要だと思います。
    気に入ってくれる人はどこかにいます。

    ユーザーID:7240309280

  • 自己改革しました

     小学校の時に、転校先で男の子からのイジメに合い、ずっと男性が苦手でした。
     でも大学に入学するときに、このままではイカンと自己改革しました。今思えば恥ずかしい失敗もあったけど、一度うまくいくとこんなものかとコツがわかるようになりました。今大学時代から付き合い始めた彼と結婚して6年を迎えようとしています。子供はなんと苦手だった男児が二人(笑)

    以下が異性と関わる時のコツです。
    1異性を意識しすぎない:相手は同じ人間です。初対面の人と打ち解ける感覚で。
    2下手なアピールはしない:アピールするというより、自分の人となりを知ってもらうこと、相手の人となりを知ることが大切です。
    3相手も自信がないことに気づく:たとえある程度交際経験のある男性でも余程のチャラ男でない限り、実は恋愛に関しては自信がないのです。自分も自信ないけど、相手も自信ないのだと思えば、少し接し方が変わってきますよ。
    4女友達よりは、少し甘えていい:変に気を遣ったり、対等でいようとする必要はありません。友達相手より、少しだけ甘えてみましょう。

    自然体で、頑張って。

    ユーザーID:8047072571

  • 友達作り

    トピ主さんのその気持ちや行動力、素敵だと思います。

    早く早くとコンプレックスを克服しようと気合いが入りすぎているのでしょうね。
    毎回、最後の大ボスに戦いを挑むような。

    そうではなくて、まず男友達を作るつもりでいたらどうですか?
    「友達作り」「人間関係を広げる」という活動です。
    大人になると、友達が減ることはあっても増えるのは難しいですよね。

    紹介された男性は、大ボスではない。手下!
    「友達の友達の〜」と繋がっていくこともあるし、
    純粋にいろんな人と関わることで自分が成長することも多いです。
    種蒔きの感覚です。

    相手の男性も、一本釣りされるような鬼気迫るオーラで来られたら、
    トピ主さんの本来の良さを見ようにも見えないし、
    「とりあえず、距離を置いとこう・・・」となってしまうのではないでしょうか。

    「この人と将来どうにかなるかも・・・」なんて考えず、
    「この人は窓口」くらいの軽い気持ちでいた方がリラックスできるんじゃないかな。

    ユーザーID:6470515755

  • 29歳女子です。

    確かに、「またの機会に〜」は常套手段ですね。

    それか、どうしてもその人にまた会いたいのなら(つなぎたい、ともいう)
    「今度友達も呼んでまた飲み会しませんか?」とか。

    合コンも何度も行きましたが、そういう感じで合コンが合コンを呼ぶ事例もあります。
    もしかしたらその人の友達は当たりかもしれないし。。。笑


    幹事をやる、という経験値もクリアできます。

    ユーザーID:0793216170

  • 月並みなアドバイスで恐縮ですが

    男性を「異性・結婚相手候補」として見るのではなく、「人」として対応する事を学べば良いと思います。

    ユーザーID:8607610105

  • え?婚活らしい婚活はしてないじゃん

    本気なら、結婚相談所や女性も一定の料金が毎月発生する婚活サイトに登録して、それプラス婚活パーティにもちょこちょこ参加するなど、もっと積極的にやったらどうですか?

    結婚したいなら、同じく結婚したい男性が集まる場に出向かないといけません。まだ20代なら、同世代の男性で合コンにきてる人の中でまじめに結婚相手を探しに来てる人が多いとは思えません。まぁ婚活パーティに参加してる人の中にも遊びで来てる人もいますけど・・・

    それとトピ文読んでて違和感を感じました。メルアド交換はできたとのことですが、肝心なことが書いてません。あなた自身はお相手を男性として気に入ったのですか?好きになれそうだったんですか?好きまでいかなくてもピンときて続けたいな、頑張りたいな、と思ったんですか?

    なんかとりあえず誰でもいいからつなぎとめたい、次につながらないと残念、がっかり、という雰囲気だけが伝わってきます。婚活はメルアドをゲットする、次の約束をとりつけることができるかどうかのゲームではありません。もっち気持ちを研ぎ澄まして、その男性のことを好きかどうか、自分で自分に問いかけることから始めるべきです。

    ユーザーID:8145891253

  • 結婚適齢期

    年齢も年齢ですしと焦ってしまうのは「適齢期」を意識してしまうからです。
    昨今は出産適齢期も強調され、晩婚化であるにも関わらず、女性は結婚を煽られる一方です。

    しかし、実際の結婚適齢期には個人差があります。

    それぞれ環境や人格が異なる中で、適齢期の足並みが揃うわけがありません。
    本来は生まれてから何年目に結婚ではなく、初恋愛から何年目に結婚を集計するべきなのです。
    28歳で恋愛経験がないということは、いわばスロースターターですから、ゴールも後ろ押しになるのです。

    とはいえ、そもそもへこたれ子さんに恋愛や結婚が向いているのかという別の問題もあります。
    世の中すべての人がお金持ちを目指して生きているわけではないように、恋愛や結婚でしあわせを感じない人もいるわけです。

    知り合った人と付き合うまでにいかないのは、その先に興味がないからではありませんか。
    働きたくないけど、大企業に就職したいみたいな変な夢の抱き方をしていませんか。

    自分が楽しくあるためのライフスタイルを模索してみてください。

    ユーザーID:9425589623

  • トピ主のへこたれ子です。

    たくさんのレスやエール、ありがとうございます!
    一つずつ噛み締めて読ませていただきました。

    個々の返信でなくて申し訳ないですが、一通りまとめてみました。
    1焦らずがっつかないで、自分でも趣味などで出会いの場を見つける
    2相手からのアクションを待つのではなく自分でも起こしていく
    3自己分析をしてみる。他の子の良いところなどもみて、真似してみる
    4そもそも色んな異性と交流してなれる
    5合コンなど一緒に行った友人や先輩にも意見を聞いてみる
    、、、といったところでしょうか。


    折角色々な助言をいただいたので、すぐにでもできるところから一つずつしてみます!
    とりあえず明日にでも紹介してくださった先輩に相手の様子を聞いてみます!

    明日聞けましたら報告しますので、またぜひ相談に乗ってください!!

    ユーザーID:3403130865

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たぶんね〜 容姿だよ

    このパターンは容姿が原因だよね、ほとんどの場合。

    口には出さなくても、みんなもそう思ってると思う。

    あなた、理想高い?
    イケメンが好き?

    そうでなくても、相手に望む外見は普通以上が良い?


    そうでなければ、結婚できると思うよ。

    あなたに見合った相手がいるはず。

    世の中、容姿が良くなくても、中身が良い人もいる。
    どちらかといえば、あなた、そうなんじゃないの?

    容姿よくても、中身最悪なやつなんかごろごろいるよ。
    そんなやつと結婚したら、離婚だし、不幸だよ。

    やさしい相手と幸せな結婚、良いもんだよー


    整形などはやめたほうがいいよー
    あとから崩れるよー

    ありのままで、ありのままの相手と結婚したほうがいいかも

    ユーザーID:0514619204

  • 補足求む!

    過去、出逢った方と連絡先の交換やごはんに出掛ける、等は
    できてる訳で。
    主さんもお相手の方も 何かしら「いいな♪」と思い思われる
    環境はあった訳ですよね?

    で。
    そういう状況がありながら
    どうして!その先の「お付き合い」までいかないのか・・
    主さんが相手を「ちょっと」と思って断ったからなのか
    お相手の方が引いてしまってダメな状況だったのか。

    その辺に鍵がありそうですけどね。

    あと、婚活を始めてからは
    「未だメルアドの交換もできていない」との事ですが、
    主さんが待ち。だから??
    それともアクションを起こしているのに
    相手に断られるという状況?

    ひとまず、
    「連絡先は必ず男性から聞かれるもの」という決まりは無い訳で、
    主さんがいいなと思う方がいたら
    自分から連絡先をお伝えしておく、くらいの事は
    していいと思いますけど。

    「婚活がうまくいかないんですー涙」という結論?よりも
    その渦中で主さんがどんな言動をとっているか、を教えて下さる方が
    よりアドバイスを貰いやすいと思いますよ。

    ユーザーID:8291467769

  • 婚活はやめましょう

    トピ主さんの文を読んで、

    一般の婚活パーティーとかに行っても、自分から出れないから、無理だと思います。

    あなたに合う方法は、昔のお見合いだと思います。

    女性1人に男性1人を合わせる。
    一席もうけてもらって、仲人さんやら、お母さんらと一緒に会って、相手を見てもらい、途中から二人だけで出かける。
    男を見る目もなさそうなトピ主さんだから、お母さんの意見もきいて、つきあうか、つきあわないか、の返事を仲人さんにする。

    生理的に合わないなら、断ればいい。そして、ハイ、次。

    もし、まんざらでもなければ、その旨仲人さんに言えば、自分からグイグイ押さなくても、周りが結婚に向けて、動いてくれます。

    こういう方法のほうが、あなたは結婚できると思います。

    もちろん嫌なら断ればいいんです。
    でも、これなら、自分一人の力でなく、周りの協力により成立する確率は高いと思います。

    仕事が忙しくて、積極的に婚活市場に登場しない、案外イケる男性だっているかもしれません。

    ユーザーID:2188204868

  • ガードが固すぎる

    ご友人から紹介話が来るあたり、あなたの容姿や性格が壊滅的でないということの指標になります(紹介を恨まれるような人なら紹介していない)

    それでも一度もメルアド交換すら行っていないということは以下のいずれかの原因が考えられます。
    そもそも、会った時に盛り上がっていますか?

    ・受け身だけの察してチャン(場を盛り上げること&声をかけるのは男性からだと思っている)
    ・先読み能力のないKY(会話の糸口等を振ってもらっても気づかない)
    ・ガードが固すぎる(門限何時、とかデートにここ行きたい、とかけん制)
    ・相手に興味がないと思わせている(相手に質問していない)

    相手の話を聞き、自分も自分の話をする(何を話すと盛り上がるか会話から読む)。
    そして、相手に質問をしてください。

    ユーザーID:4320114932

  • kanaさんが良い事言ってます

    kanaさんのアドバイスが、かなり適確で良いと思います。どれも納得です。主さん、今までと同じじゃ、何をしても恋愛も結婚もできないと思いますよ。意識改革は必須です。結婚だけでなく、人生のあらゆる事に当てはまる事なんですが、成功例がないと前には進めません。成功例を作る為には、自分の殻を破らないといけません。殻を破る為には、今までと同じ考えや行動ではダメです。怖がらずに、思い切って違う自分を発見しましょう。そして自信を身につけましょう。

    ユーザーID:6748976566

  • 経験を積み重ねるしかない

    頑張ってください。

    当方40代既婚男ですが、初めて女性と付き合ったのは大学卒業してからでした。

    それまでは断られるのが怖くてなかなか女性を誘うこともできませんでしたが、「人間の約半分は女性なんだから、断られても次行けばいい」と開き直ったら、断られることが怖くなくなりましたね。

    経験を重ねるうちに、相手とのコミュニケーションの中からどうやって誘えばいいのか、相手の気持ちはどうなのか、だんだんわかるようになってきました。

    人付き合いに天性の能力がある人以外は、経験値を上げるしかありません。

    >今回の紹介を本気で臨んだのにこの結果…。しばらくは復活できそうにないです。

    経験値が全くないのに、1回くらいの失敗で何言ってるんですか!
    私から言えば失敗してまだ当たり前の時期です。

    いろんなところでいろんな男性と会って、引き出しを増やしましょう。
    それからです。

    ユーザーID:0947945517

  • 女らしさはありますか?

    男性は女性に惹かれます。
    女性らしさはありますか?
    男同士のような感じの女の子だとちょっと損かもしれないなと思います
    男性にはできないファッションを大切にするといいですよ
    小物なども女性らしく・・・
    男性には理想の女性像があるのです
    女性と同じように・・・
    確かに人それぞれ差はあると思いますが、
    少し女性らしさを意識すると変わってくるかもしれません
    あとやっぱり笑顔の可愛い女の子はまたその笑顔みたくて会いたくなるかもしれません
    どうすればモテるかなど書いてある本などちょっと読んでみてはどうですか?
    人の心って共通するものがあるので、参考になることもありますよ
    あと相手の話を聞いて、とてもその男性に感心あるように見せることも大切です
    話を聞き出すようにします
    また会って話を聞いて欲しいなと思わせるのです
    わざとらしくでなく、時々褒めることも大切ですよ
    あとわかっていてもわからないふりをして聞くことですね
    よく知っていてもなんとなく知っているかもくらいにして
    相手に話させるのです
    そんな風に婚活は頑張ってましたよ
    今はうるさい夫がいます(良かったのかな?きっと良かったのです)

    ユーザーID:8945604109

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