葬儀での立ち位置

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ゆっこ

先日の、母の葬儀でのことです。
父は数年前に他界しており、先日、母も亡くなりました。
50代の母には20代の子供がおり、まだ結婚しておりません。私は長女ですが、喪主は兄が務めました。
母には姉(私からすると伯母)がおり、嫁いでいて旦那も健在です。
通夜・葬儀に際して、その伯母が、まるで我が家系の者のような振舞いをし、私にあれこれ指図したりと、私は隅に追いやられ、娘の私の立場がなく、悔しい思いをしました。
父方の祖父母と、私たち子供で、来場者に挨拶をしましたが、私たちの隣に伯母も並んで挨拶していました。
何故、名字が違う人間が表立って、しゃしゃりでてくるのか?
苛立ってしまいます。兄は気にしていない様子です。
私は心が狭いのでしょうか。

心が乱れています。乱文ですみません。

ユーザーID:1601367251

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  • まぁおりますな。

    悲しんでいる自分をアピールする人がおります。

    女性ですと、私はこんなに故人と私は仲が良かったと周りに言ったり、
    若い子供達に代わってあれこれ助ける出来る私!を表に出したり、
    男性ですと、会社の中で高い地位にいる事を、部下のお参りでアピールしたり…。
    色々おりますよ。
    叔母様は叔母様で悲しいのでしょう。
    しかしするべきは表に立つよりも、
    若くして喪主・遺族になった甥・姪を影で支える事でしょうね。
    きっとあなたはそんな叔母様に、
    本当にお母様を偲んでいるとは感じられなかったのでしょう。

    そんな色々な人達に惑わされのはもったいないです。
    怒るよりも、そんな事しかできないのかと呆れてあげればよろしい。
    少しだけ、大人の階段を上がろうとしていると感じます。

    ネットの上での仏縁ですが、
    お母様のご冥福をお祈りし、合掌させていただきました。

    ユーザーID:5726322068

  • 妹さんだから…かな

    なぜ名字が違う人間がしゃしゃりでてくるのか…
    それは、主さんにとっては名字の違う人ですが、お母様にとっては実のお姉さまだからではないでしょうか。

    私も友人の義母さんの通夜に参列したときに、義母さんの弟さんというかたからご挨拶を受けました。
    もちろん、お二人の名字は違いますよ。
    でも、もともとはご兄弟です。兄弟のために参列した方へ挨拶があってもなんらおかしくないと思いますよ。

    それに、主さんのお父様もいらっしゃらず、主さんもお兄様も独身、葬儀の事など分からないことがあるかもしれないと気を回されたのかもしれませんし。

    主さんは指図されたことが気に入らない、立場がなくなったことが気に入らない、ご自身の感情だけで伯母さまに苛立っていませんか?
    お母様のためになさってくださったことですから、悪い方にばかり取らないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3699926826

  • ある程度は仕方がないかな。

    おそらくトピ主さんはその伯母さんが好きではないのだと思います。

    慕っている伯母さんなら、きっと寄り添ってくれて有難い、色々やってくれて助かったと思うはず。

    お母様の実の姉で、子供が20代なら、ある程度は仕方がないかなと思います。

    逆に全部自分たちでやってと丸投げされても、困ったのではないでしょうか。

    ただ、その伯母さんもやり過ぎだったのかもしれません。でも、実の妹が亡くなってショックや混乱、しっかりしなきゃ、という思いが、ヒートアップしてしまったのかもあしれません。

    例えば、あなたのお兄さんが亡くなって、子供たちがまだ葬儀に関して右も左も分からないのようであれば、お兄さんのことを思って色々手助けしたくなるのではないでしょうか。伯母さんは度が過ぎたかもしれませんが、その辺の心情を理解してあげたらいいのではないかと思います。

    一概に非常識!と非難もできないように思います。

    ユーザーID:4150942038

  • お悔やみ申し上げます。

    主様、心が乱れていますね、文章がちょっとわかりづらいです。

    伯母様は当然の事をしたように思いますよ。
    私も姉弟がおり、それぞれに子供がいます。
    万が一、姉弟に何かあり、その配偶者がすでに鬼籍に入っている場合(今回の主様の件ような場合)、私も甥っ子たちの為に、色々と世話を焼くと思います。

    ところで、喪主はお兄様(トピ文から20代ということですよね?)は、葬儀の段取りはどのくらいできましたか?
    父方の祖父母もご一緒だったようですが、どのくらいお手伝い頂きましたか?
    もはや70を過ぎているであろう祖父母が、どの程度手伝えるのか…不明です。
    お兄様も主様もまだお若く、一度お父様で葬儀を経験しているとしても、取り仕切る程の精神力があるようには思えません。
    悲しみに暮れているだろうと推測するからです。

    それを主様のような邪魔物扱いされたら、伯母様も悲しいでしょうね。
    今後一切の援助はできないでしょう。
    主様がそれでも良いなら、何も言いません。
    伯母様に、そうお伝えしましょう。

    ユーザーID:4769945939

  • お辛かったですね

    20代でご両親を亡くされた辛さは、計り知れません…
    心からお悔やみを申し上げます。

    伯母様とはいえ、お家で我が物顔されたとしたら、それは嫌ですね。
    しかし、20代のきょうだいでお葬式を取り仕切る立場になることって、すごく大変なんだと思います。
    お葬式の経験自体が少ないでしょうから。
    主さんも、知らないことが沢山だったと思います。
    でも、もたついてもいられない。
    伯母様が具体的にどんな言動をされたかにもよりますが、伯母様としては、別に意地悪したかったわけではなく、手助けしたかったのではないでしょうか。
    元々貴女と仲が悪かったとかありましたか?

    それに、伯母様としても妹さんを亡くされたのです。
    母方の祖父母がいらっしゃらないとなると、貴女を思いやる余裕まで無かったのかもしれませんね。
    不謹慎ではありますが、もし貴女が伯母様の立場だったらどうでしょう。
    きょうだいのために泣いて下さる方々に、挨拶に立ちたい気持ちになるかもしれません。

    貴女の気持ちを非難する気は全くありません。心も狭くないです。
    ですが、許してあげられませんか?
    後のご法事に向けて、むしろご自分から相談してみるとか。

    ユーザーID:8073579804

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  • 感謝する時が来ると思います

    お母様もあなた自身もお若いのに、残念でしたね。
    お辛いことだったと思います。

    今は、伯母に対して苛立ちしかないかも知れません。
    でも、時間が経ち冷静になれば、感謝出来る時が来ると思いますよ。

    お父様も既になく、未婚のあなたとお兄様と高齢であろう父方の祖父母だけで、果たして滞りなくお母様を見送り、参列してくださった方に失礼のない葬儀が営めたでしょうか。

    また、もし伯母が采配を振るわなかったとして、それになり代わってあなたとお兄様をサポートしてくれる、お父様の方の親戚の方がいましたか。

    お父様の親戚の方だって、お母様はあくまでも嫁であり、すでにお父様が亡くなっている今の状態では、お母様の葬儀に手出し・口出しをしにくい部分はあったと思いますよ。

    お父様の親戚の方からすれば、お母様とは名字は同じでもあくまでも義理の関係であり、対して伯母はお母様と名字が違っても、血の繋がった姉妹なのですから。

    面白くなかったかも知れませんが、伯母様も父親もすでにないあなたとお兄様、そして妹であるお母様のことを思って、自分がしっかりしなければという思いで、助けてくれたのではありませんか。

    ユーザーID:4388568748

  • ありがたいことですよ

    お悔やみ申し上げます。若くしてお母さんと別れること隣、寂しいし悲しいことでしたね。

    ただ葬儀に関しては、子供たちが皆さん20代とのこと、
    若い方ではまだわからないこともあり、不手際があるかもしれません。
    姉妹である伯母さんがある程度しきってもいいと思います。
    自分たちだけでやるのは本当に大変ですよ。(経験あり)
    数年前に40代の友人女性がなくなりましたが、
    参列者への挨拶のとき、夫、夫側の家族、友人の親兄弟皆さん並んでいました。
    別におかしいと思いませんでしたよ。

    また、姉妹の絆と言うのも独特なものがあります。
    伯母さまも妹を送るために精一杯がんばったと思います。どうか理解してあげてください。

    ユーザーID:2461919821

  • 故人の姉なら

    故人の姉ならば、他家の人間と、蚊帳の外に置くものでもないと思いますよ。
    遺族が、高齢者と20代の若いものだけなら、お手伝いしようと伯母さんが思うのは当然だとも思いますよ。
    もちろん葬儀費用などに口出しするのは非常識と思いますが。
    伯母様は「親族代表」ともいえる立場ですよね。遺族と並んで会葬者に挨拶してもおかしくないと思います。

    ユーザーID:7187891232

  • 伯母様なりの気遣い

    ご愁傷様でした。お悔み申し上げます。

    伯母様はお母様の実姉という理解のもとレスします。
    遺された方々のなかで一番お母様とのお付き合いが長かったのは
    伯母様なのではないでしょうか?

    お母様の結婚前の友人・知人のお顔、トピ主さんはわかりますか?
    葬儀の時のしきたり、ご存じでしたか?
    私も早くに母を亡くしましたが、臨終から葬儀まで
    母の妹(私には叔母)たちが
    「こういう時はこうすることが多いみたい。今回は私がするからあなたは
    お母さんのそばにいてあげて」
    と、しきたりを教えてくれつつサポートしてくれて本当に助かりました。

    叔母達は母の娘時代(小学校からOL時代まで)の友人・知人とも
    顔見知りだったので、弔問客と故人を偲んで思い出話をしてくれて
    いい手向けになったと感謝しています。

    同じ親の元生まれて育っても入るお墓は別々なのが
    お母様と伯母様です。

    伯母様としては、本当にこれが最後だから
    妹さんのために色々してあげたいという気持ちが
    強かったのだな・・・と思ってあげてください。

    ユーザーID:1827983182

  • お悔やみ申し上げます

    今回は、お母様のご葬儀ということだったので、お母様の姉である伯母様が表に出て来られたのでしょうね。

    お母様から見ると、主さん兄妹の次に血が濃いのは伯母様ですから。
    結婚して姓が違っても、葬儀となると血が優先するかも知れません。
    地域で考え方は違うでしょうが・・
    私は既婚で夫の姓ですが、実父の葬儀では「長女」として動きました。

    私の想像ですが、伯母様からすると主さんたちは、成人していてもいつまでも「子ども」の感覚なんでしょう。
    自分が(未婚の)甥姪たちを助けないと・・と思われたのかな。

    葬儀ってね、親戚間の揉め事は多いですよ。
    みんなが自分を基準に勝手なことを言い出すから。

    もう伯母様のことは過ぎたことにして、その時間をお母様のために使いましょう。

    ユーザーID:3844692147

  • お悔やみ申し上げます

    まずはお悔やみ申し上げます。

    私も数年前父を亡くしました。
    そのときも父の兄と弟が、一緒に立ってくれました。
    伯父はそんな席に慣れているようでしたが、
    叔父は照れ屋だから嫌がってましたね。
    義叔母に「兄弟なんだから立ちなさい」と怒られてました。

    主様のおうちのしきたりは存じ上げませんが、
    うちと同じで立たなければいけないとかはありませんか?

    主様と伯母様はあまりコミュニケーションが取れていないようですね。
    ご両親を亡くされた主様ご兄妹を助けているおつもりなんでしょう。

    うちは親戚が居なければ葬式が挙げられませんでした。
    成人していても独身の子供しか居なければ、
    何も分からないだろうから手伝わなければ…と思いがちですね。

    伯母様とお母様は主様の知らない結婚するまでの20数年があります。
    主様がお母様を亡くされてお辛いように
    伯母様も妹さんを亡くされて傷ついておられます。

    大きなお世話でありがた迷惑だったかもしれませんが、
    気持ちを受け取ると思って許してあげてください。

    ユーザーID:8164721243

  • 心配だったのでしょう

    残された子どもたちがまだ未婚の20代なので、何かと心配だったのでしょう。

    たしかに名字が違うかもしれませんが、お母さんにとっては実の姉で肉親です。

    家として考えるとおかしいと思うかもしれませんが、私はむしろ亡くなったお父さんの
    両親(祖父母)より、近い人と思いますね。血が繋がっていますから。

    もともと伯母さんのことが好きじゃないんですよね?

    伯母さんも仕切り屋ででしゃばりかもしれませんが、今後はお母さんがもういないのだし、
    伯母さんとも少し距離をおいていけば(会わなければ)、いろいろモヤモヤしないと
    思います。

    ユーザーID:6837150070

  • <血が濃い>ということ。 1

    葬儀では、血縁の<血の濃さ>が並ぶ順序になる場合があります。ゆっこ様も今後義家のご両親の葬儀に出ることもあるでしょうから、一度ネットなどで、充分調べ、人にも聞いておく方がいいですよ。

    地域や親族によりいろいろな考え方があるので、一概には言えないが

    例えばゆっこさんが長男さんと結婚して、義父様が亡くなった時に

    1義母さん(喪主の方)
    2ご主人(長男)
    3姉(長女〜結婚していても))
    4弟(次男)
    5妹(次女〜結婚していても)
    6長男嫁(例えばゆっこさん)
    7次男嫁

    というようなけケースもあり得ます。また義父さんの兄弟姉妹が(伯父叔母など)がいれば、ゆっこさんより先に67に並ぶ場合もあり得ます。

    ケースバイケースで、地域やその家によって夫婦は一緒に並ぶとか、色々ですが、そういう古くからの考え方もあるということは知っておく方がいい。でないと、バカにされたと思って腹が立ったり、逆に平気で血縁の人より先に座って、周囲に図々しいと思われる場合もある。

    今回の、葬儀では、叔母さんは、ゆっこさん兄弟姉妹の次に血が濃い。
    >名字が違う人間が表立って、しゃしゃりでてくる
    これは違っています。

    ユーザーID:3974775048

  • <血が濃い>ということ。 2

    また、ご両親がいなくて20代のお子さんだけとなれば、葬儀の段取りは難しい。弔問客がくるから、混乱し迷惑を掛けます。

    叔母様が助けて采配ふるうのは変ではないです。昔はそのように、身の近い(=血の濃い)人が葬儀の時に采配を振るって助けるのは普通の事でした。なぜなら、当事者は悲しみで、葬儀の段取りなどできにくいからです。相互扶助です。

    責任者で喪主だった長男さんは助かったと思いますよ。きっと不安だったと思います。ゆっこ様も、自分が葬儀の責任者になったら、大変さかが分かります。

    但し、同じ葬儀でも、お父様かお母様がご健在なら、叔母様も、そこまで口を出さなかったと思います。

    思い出してください、お父様の葬儀の時はそんなことはしなかったでしょ? 今のゆっこさんの家には、ご両親ともにいないため、そういう采配を振れる年配の人がいないのです。ご長男がもっと年齢が上で結婚していたらまた別ですが。ゆっこ様の祖父母様はかなりのご高齢でしょうし。正直、親御さんの結婚式を独身の20代の方が一人で取り仕切るのは大変ですよ。

    だから、保護者的に、叔母様が出て来てくれたのです。正直、叔母様の年齢で、葬儀の

    ユーザーID:3974775048

  • <血が濃い>ということ。 3

    葬儀やお通夜、叔母様が、あなた方の横に並んでいたのは、

    ご両親とも亡くなり、20代の若者二人と高齢の祖父母様では、弔問客から見ても、寂しい家族になってしまったと見えるからでしょう。叔母様が横に並ぶことで、<この家は親族もいるし、親代わりもいます。これから先もしっかりやっていけますよ。>という姿を示すためです。20代の独身の子供2人とかなりの高齢者では、弔問客から見ても気の毒で痛々しいのです。若いあなたには分からないでしょう。

    若い子どもが慣れない葬儀であたふた苦労し、弔問客が見て、情けない葬儀になっているより、慣れた叔母様が采配ふって、きちんとした葬儀ができた事は、お母様も喜んでおられますよ。姉妹ですから、生前、頼まれていたかもしれない。私があなたのお母さんなら、自分の葬儀について心配で、姉妹(叔母様)に頼んでおきます。

    気持は分かりますが、ゆっこさんの考えはまだ考えが狭いというか幼いと思います。

    叔母様は妹の心配を思い、適切に行動されたと思います。叔母様のお年で、妹の嫁ぎ先の家の葬儀を手伝うのは、疲れます。私ならできればやりたくない。

    何かの機会にお礼を言いましょう。

    ユーザーID:3974775048

  • 経験不足なだけ・・・

    お母様にお兄様がいて、そのお嫁さんである義伯母様が、今回のような立ち振る舞いをすれば、その感情にも賛同しますが、
    実の伯母様にとっても、実の妹を亡くしたのに、
    >母には姉(私からすると伯母)がおり、嫁いでいて旦那も健在です。<とか
    >何故、名字が違う人間が表立って、しゃしゃりでてくるのか?<
    すっごく、失礼な表現だと思います。

    >私は長女ですが、喪主は兄が務めました。<
    まるで、喪主は、弟さんみたいです・・・

    >父方の祖父母と、私たち子供で、<
    喪主を立てないかたですね〜

    高校生と中学生の兄妹が父を亡くし、母も亡くしました。
    喪主は、兄妹が務め、来場者への挨拶は、
    兄妹と父方祖母、母方祖父母でした。

    だから、何の不思議な行動だとは感じませんね。

    あなたに務まるのであれば、
    今後の法要は、あなたが中心になって
    すべて取り仕切って執り行えばいいと思いますよ。

    どんなに不愉快でも
    伯母様はご招待なさってくださいね。

    ユーザーID:8245873964

  • ゆっこさんにエール!

    何か、おばさんよりのレスが多いですね。
    でも、いくら何でも葬儀の挨拶までご家族と一緒に並ぶかしら?

    年若い甥や姪を心配してなら、あくまで下働きだけして、挨拶などに失礼がないように助言するのが本当では?
    そういう気遣いが血の濃さと思いますが…。

    ユーザーID:0944549606

  • 縄張り意識か

    変な縄張り意識は捨てて、
    「おばさま、おばさま」って顔立てて頼っちゃえばいいのに。
    若気の至りの意地っ張りね。
    損するわよ。

    ユーザーID:0880252289

  • 頼りないおばちゃんだったら

    こうして、思ってるゆとりは全くなかったと思うよ。

    たぶん、きょうだいで喧嘩なってたよ。

    ユーザーID:8870962254

  • 葬儀の仕切り

     は私の住まう地方では、年配者が仕切りますよ。
     喪主や遺族は別れを惜しめば良いからだと思います、葬儀の仕切りなんて出来て当たり前失敗すれば何の可のと言われるのがオチ、やれる人に任せておけば良いと思いますが・・・。
     きつい言い方かもしれませんが葬儀は内々の事ではなく対外です、20代の小娘に葬儀の全般を仕切れます?第一にそんなに親戚ご近所さんに信頼あるんですか?お父様が健在なのに今回の行動は?なら理解できますけど。
     少なくとも主様より叔母の方が母との付き合いは永いんですからその位理解しましょうよ。

    ユーザーID:0888594249

  • 狭いね

    トピさんの書き込みは姉が書き込んだのかと一瞬思いました。
    年齢は家族構成は違いますが、トピさんの発想は私の姉と同じ感じかなと思いました。

    書き込みに「私は長女ですが、喪主は兄が・・・・」とあるけど、もしかして喪主をさせてもらえなかったことが不満なの?
    それに伯母さんは貴方よりもお母様に近いひとでしょう?
    お母様と仲悪かったなら別だけど。トピさんたちが頼りなく見えたから手を貸してくれたんじゃないの?
    それともトピさんはその伯母さんが嫌いだとか。
    通夜、告別式は失敗できないんだよ。
    いろんなことを同時にこなしていかなきゃならないことくらい式次第見ていてわかるでしょう?

    狭いというより人として間違ってるよ。
    悲しい思いしているのは皆同じでしょ?

    ユーザーID:6275396820

  • 【故人の子供より、きょうだいが優先】です。

    うちの地方の場合、それが大原則。

    理由:【故人との付き合いが、子供より確実に長いから】です。


    あと、うちの地方の場合、
    【葬儀の仕切りは、「巻」が行い、家族〜ごく近しい血縁者は、何もしない】
    のが慣例。


    【郷に入っては郷に従え】なので、
    「何が正しいか」は、地方と宗派によって微妙に違う。

    けれど、一番大切なのは、【故人を悼み、おくる気持ち】なので、
    主さんのわだかまりは、「青い」感じ。。(ごめんね…)

    ユーザーID:6964678060

  • ちなみさんに同意

    私には妹と弟が居ますが、もし私が主さんの伯母さまの立場に立ったとしても、その伯母さまのされた振る舞いは有り得ませんね。

    いくら血の繋がった姉妹とは言え、互いに嫁ぎ他家の人間です。

    頼まれてもいないのに、その伯母さまの振る舞いは、そういった境界線を土足で入ってくる失礼極まりない行為に感じます。

    私自身の姉弟は健在ですが、亡き母の姉が亡くなったときに母と共に列席した経験はあります。
    そのときの母はあくまでも親族としての参列で、一般参列者への挨拶等に並ぶことはなかったですし、唯々悲しみの淵に居て、そんな口出しするなんて意識も気力も見えませんでした。

    >通夜・葬儀に際して、その伯母が、まるで我が家系の者のような振舞いをし、私にあれこれ指図したりと、私は隅に追いやられ、娘の立場がなく、悔しい思いをしました。
    主さんが不快に感じて当然で、決して心が狭いとは思いませんよ。

    伯母さまの立ち位置を擁護する意見が多数なことに驚きました。
    つくづく日本は広いのですね。

    ユーザーID:2395396889

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