彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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  • 辞めよう

    これは宣戦布告。
    相手は強敵です。いずれに住宅を構えてもアナタにとっては最悪です。
    彼女の実家とアナタの実家の中間地点に家を買う以外方法は無し。
    彼女は親が生きている限りあなたの意見に賛成はしません。

    ユーザーID:5368241081

  • それは

    マリッジブルーではなくて意見の相違になりますので
    彼女に貴方の不安を話してみてください。

    ただ「東京に住みたい」って理由もどうなんでしょう
    安易だなって思いますけどね
    日和見的な彼女っぽいですよね
    なので自分の親の「出産時に楽だから自分の実家近くに」って親の言葉に
    反論できないんでしょう。

    いち大人として立とうとする気持ちが無い人と一緒に社会生活をしていくのは大変だよ。
    主さんという保護者がひとりふえて保護者同士が我が我がとエゴをぶつけ合って
    当の本人は無傷で黙ってしれっとして得な方に寄るっていう構図が見えます。

    ユーザーID:7971013458

  • 止めた方が良い

    彼女は親の言いなりな女性ですね。

    30半ばまで結婚できなかったのも
    親の影響が強いせいでしょう。

    止めておきなさい。

    子供が出来てからの
    離婚は大変です。

    一人で海外赴任したほうがずっとましですよ。

    この女性のように30半ばまでぐずぐずと親の言いなりで
    暮らしてきた女性に海外生活は無理です。

    帰国後は婿養子状態でしょ。
    良いことは一つもありませんよ。

    ところで、彼女のどこが良いのですか?
    人間としてどこか惹かれるところはあるのですか?

    ユーザーID:3110035660

  • かなり覚悟のいる結婚ですね

    男性女性どちらでも二人の決断を
    親の意見で覆す人の親は
    結婚後、子供家庭にずかずか入り込んで支配してゆきますよ
    そのうち妻&妻両親VSトピ主さんの構図になるでしょう
    奥さんはいずれ親のいいなりだった幼い頃の思考に退行します
    その方が楽だからです
    (妻として一家の責任の半分を担うより、実家の子供の方が楽だから)
    現に今も誰かが何とかしてくれるでしょ、というスタンスですものね
    最もそうなりやすいタイプだと思います

    敷地内同居などもっともしてはならないタイプの親子と思います


    彼女はアラフォーですよね?
    帰国後の妊活は厳しいので、結婚後すぐに子供を希望するとして
    イギリスで妊娠と出産の可能性が高いのではありませんか?

    彼女は妊娠した途端実家に帰って、2度とイギリスには戻らないと思います
    その親が離しませんし、彼女もイギリスで頑張る覚悟をしないと思います
    なし崩し的に、彼女親の希望通りになるか
    永遠の別居婚になるのではありませんか?
    子供に会えると良いですね

    ユーザーID:5187191040

  • それはマリッジブル−ではない

    順調なはずなのになぜか不安が・・・がマリッジブル−だと思います。

    トピ主さんの場合は違いますよね。
    大人の女性だと思っていた彼女が親離れ出来ていない女性(&子離れ出来ていない義両親)だったという事は重要な事です。

    確かに義両親のいう事も一理あります。
    ですが義両親頼りの子育てはずっと続くわけではありません(しかも彼女は専業希望)
    それに対してトピ主さんの仕事はそれよりずっと長く続きます。
    彼女が専業希望なら優先されるべきはトピ主さんの仕事の環境だと思います。
    何より彼女自身が東京に住みたいと思っている事が大きいです。

    この問題は彼女との結婚そのものを考えてもいいような案件だと思います。

    ユーザーID:5381203017

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  • 年を考えなさい


    あなたが32なら彼女は35。
    33ならば彼女36。呆れる。年を考えなさいよ。
    早く子供を得るなら、急がないと40越えちゃうよ。何を両方のんびりしてるのか?
    赴任は最低でも2〜3年以上でしょ。帰ってからなんて、いったい、いつの事?

    全員ずれている!
    親同士も、あなたたちも。

    そんなことは赴任中に、じっくり話し合えば良い事であって。
    彼女は同行しないと夫婦と言えないし。当然行くのでしょ?海外へ。

    なんか、ずれまくりのトピだなあ。

    50になっても、まだ小田原評定をやってなさいよ。

    ユーザーID:9519098277

  • いい大人なんだから、自分で反論してほしいよね

    彼女を擁護する立場としては、おそらく彼女は子供のころから親に支配されてきて、今もその支配から逃れることができないのでしょう。
    婚期を逃してきたのもそのせいだと思います(30代半ばから後半ですよね?)。
    彼女のためにも、トピ主さんがご両親にたてついて自分たちの希望を通す…のが良いと思います。

    ただ。

    これまで親の言うことに従うしかなかった彼女が、解放されてどんな本性を現すのかは未知の世界です。
    これまでトピ主さんが知っていた、好ましいと思っていた彼女ではない可能性は十分にあります。

    よく考えて判断すべきところだと思いますね。

    ユーザーID:7974293476

  • 追加レス

    彼女は専業希望。

    だったら夫の働き易いように配慮すべきでしょ。違いますか。夫の稼ぎで食べて行くのだから、夫の通勤80分なんて!
    それが配慮できないのなら、専業主婦は成立しない。

    だから東京の夫の敷地に住むべきです。いやならば、都内に賃貸を借りる。

    彼女両親の態度を読み、だから娘がその年まで独身なんだなと感じました。子供離れしていない、娘も親離れしていない。

    そういう女性と結婚すると苦労するなあ。でもあなたも親離れしていない感じだから、どっちもどっち。

    都内と千葉なんて、遠くないので、あなたの平日仕事でいない時に、千葉の親が時々来るとか、で対応できる。尤も、そうすると、あなたの親との敷地内での内戦?が勃発するかも。

    ズレまくりですね両方とも。

    まあ似た者同士ですね。

    ユーザーID:9519098277

  • 辞めた方がいいと思う。

    彼女は親に逆らえない人だということです。
    それは今後一生続きます。
    あなたが我慢し続けられるならそれでいいと思いますが、無理な場合結婚しても楽しい結婚生活は待っていません。
    マリッジブルーとはまた別の問題ですよ。

    ユーザーID:1973797566

  • マリッジブルーじゃない!

    いやいや、マリッジブルーじゃありません。
    悪いことは言わない!この結婚はやめたほうがいいです。
    親離れ子離れできてない嫁は、お荷物以外のなにものでもありません。
    あと、こういうタチの悪い親は、もしかしたら、結婚はナシでと伝えたら、嘘つくかもしれません。
    東京に住む話に落ち着いたら、書類に残しておくべき。
    ただ、今回の問題以外にも色々口出ししてくる可能性大です。
    結婚するなら、かなりの覚悟がいると思います。

    ユーザーID:1981583420

  • 予感的中だね

    30そこいらにもなって、親に逆らえない人はやめなさい。
    いきなりやめるのは難しくても、「一度破談にする」と(破談覚悟で)脅すというか、はっきり言ったほうがいいです。そしたら嫁さん側から頭をさげてくるんじゃないですか?年齢的に後がないのは嫁さんじゃないですか。30代半ばですんなり子供ができるのかも確実ではないです。子どもできたら里帰りしたらいいし、子供が大きくなったら帯同するでしょ?なんで千葉に家たてるの?意味が分からないです。

    私の配偶者も、一人っ子として育ったためか、いまだに両親をおそれていて、その態度に本当にイライラさせられます。親の問題は、バカにできません。

    赴任をきっかけに結婚する人多いですけど(実は私もそうです)、見切り発車だけは絶対にダメです。ましてや、行先はイギリス。都会ですから、嫁さんなんかいなくても娯楽も楽しみもありますよ。

    赴任中でも結婚はできます(そういう人も知っています。)途中から帯同すればいいんです。結婚式も赴任中に日本で上げる人は何人もいます。

    くれぐれも、焦らないで。
    赴任を機に、逆に別れた人もけっこういますよ。

    ユーザーID:2576961581

  • 何がマリッジブルー?

    親子離れしていない彼女とその親です。
    彼女も親の意見に逆らえない・・・愛する人の貴方より親が大事なのですよ。


    >あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない
    じゃ、結婚しなければ良いよね。
    そもそも親べったりの女性は、精神的に自立していないので、わがままが多いです。
    自分の思い通りに事が進まないと、すぐに喧嘩や実家帰りをするのでは。
    そして、親も生活に口出しして実家優先させますよ。

    結婚前からこんな言葉を言う女性は、困難に立ち向かう気構えもなく、ネットなどで知った情報に振り回され(嫁姑戦争の)、隣の芝生の色だけ気になり自分が無い人です。


    >私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。
    貴方の心配は的中です。
    まぁ、失敗する結婚です。
    止めた方が良いです。


    60代半ばの母親でした。

    ユーザーID:4977987160

  • 違うのでは?

    それはマリッジブルーではないですよ。親に逆らえない彼女に不安になったんですよ。
    その彼女がおかしいです。いい年して親にきちんと自分の考えを言えない人はやめた方がいいですよ。トピ主が苦労します。

    ユーザーID:3975337663

  • トピ主さんの都合一切無視ですか?!

    結婚はお勧めできません。

    嫁姑の関係は確かに大変です。ただ同じように婿と義理の親との関係も大変だと思います。
    家の件、トピ主さんの都合は全く考慮されていません。
    彼女側の一方的な申し出のみ。

    一事が万事この調子では、とても相手両親との同居は勧められません。
    既に今からトピ主さんに対する気遣いや思いやりが一切なし。
    同居したらどうなるか、もう今から想像できます。

    好きになった相手との結婚が上手く行くとは限らないように、好きになった人の親でも同居できるかどうかは別問題です。
    トピ主さんの意向が無視される同居でも良いなら、どうぞ。

    ユーザーID:9813924330

  • 彼女に決めてもらえば良いじゃん

    彼女に決めてもらえば良いじゃん

    それでまるっと飲み込みなよ

    80分通勤してる人なんて探せばざらにいるぜ


    > 彼女と人生を歩むべくプロポーズしたわけですが、このモヤモヤ感はなんでしょうか?
    > これがマリッジブルーなのでしょうか?
    彼女と人生を歩くって事は
    その先で出会う互いの家族や知人とも生きてくって事だし
    これから始まる重大な意見のぶつかり合いも全て受け止めて行くって事だろう?

    自分が想定していなかった事が起きると「ダメ」なら
    結局誰と結婚してもダメだと思うよ

    ユーザーID:4204140157

  • マリッジブルーというか?現実的な不安かな?

    こんにちは。

    当方、62歳の4人の子持ちの女性です。
    長女が35歳、次女が33歳です。

    娘のこととなるとそばにいてほしい・・と願う親御さんも多いですね。
    でもあなたの仕事のことをもっと理解していただけるように
    説得してみるのもありかな?と思いました。

    海外転勤を伴う職をお持ちなのですから・・・

    私の次女がこの先彼と結婚の話を進めている最中です。
    私は自営業なので、孫のお世話は年中はできないことも
    お相手の両親は納得しています。

    確かに娘さんの親のご実家近くのほうが
    何かと有利なのは確かです。

    結婚されて奥様が妊娠されたとき、体調に異変があっても
    実母様がすぐに行けるような環境は有利です。

    まずは住む場所をきちんと話がついて
    入籍されて、落ち着いたら子作りですね。

    お幸せに・・・

    ユーザーID:0644531340

  • モヤモヤの招待は彼女への不信感です。

    そんなのはマリッジブルーではないでしょう。。

    赴任があるからと足早に入籍するのはやめたほうがいいですよ。
    婚約破棄とまではいかずとも、結婚を少し先延ばしにしたほうがいい。

    あなたのモヤモヤ、不安は当然のことだと思います。
    「もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべき」も正しいです。

    彼女は精神的に親離れできていなく、親に逆らえず親の意見に左右される。
    この部分が彼女がきちんと認識できないままなら、結婚後あなたの心労は増えるでしょうね。

    広がり始めた不安は、放置すれば不信感に育つだけです。
    一旦仕切りなおしをしましょう。

    ユーザーID:8210429724

  • 一旦白紙に

    結婚の話は保留にしたほうが…。

    これから先もことあるごとに彼女の親が口を出して来て、それに逆らえない彼女にイライラモヤモヤするトピ主さん…が、想像できますね〜。

    それに、彼女は「彼(トピ主さん)と新しい家庭を築く」ということをわかっていないのでしょう。
    あなたより自分の親の方が大切なのではないでしょうか。
    普通は親に逆らってでも好きな人と決めたことを実行するんですけどねー。

    ユーザーID:5207527739

  • おすめはしない

    親離れ子離れが出来ていない人たち

    トピ主さんが自分の身内ならお勧めはしない。

    結婚しても100%妻の肩を持つ義両親が何かと介入してくるよ。

    ユーザーID:6184075107

  • 同居なんて言い出すからですよ

    貴方が同居なんて言い出すから、彼女のご両親が対抗意識むき出しできたんですよ。
    ただ、彼女のご両親の「同居は難しい」は正しい意見です。
    貴方にとっては実の親でも、彼女にしたら他人ですよ?同じ苗字になってもね。

    同居て気を使うんですよ。家は安らぐところですから、彼女にも安らげる家にしてあげてください。四六時中、義理の親に気を使う生活はかわいそうです。
    貴方は彼女のご両親と同居は嫌でしょ?
    彼女も本音は、貴方の親と同居は嫌だと思うよ。
    でも、それ以上に自分の親から逃げたいから同居を了承したんだと思う。

    赴任先から帰ってきたら、同居ではなくご実家の近所に住んだらどうでしょうか?同居したいなら、完全分離の二世帯住宅に建て直さないと上手く同居は続けなれないと思います。
    同居の話は白紙にして様子を見た方がいいですよ。

    ユーザーID:0112355478

  • そんな彼女…


    すみません,こんな言い方…

    そんな彼女で大丈夫ですか,この先…。

    親には逆らえない,でも東京に住みたい… いったい何をどうしたいのやら。。。

    あなたのマリッジブルーではないと思います。

    二人で人生共に歩むって決めたときに,親に対して意見が言えないのは,
    彼女の優柔不断,甘えが出ていると思います。

    この先,二人でいろんなことを判断しないといけない部分が出てきますよ。

    その度,あ〜でもない,こ〜でもない,私,何とも言えない〜分からない〜
    なんて言い出すんでしょうね。

    性格は治らないので,あなたがどうにかするしかないのでは?
    そんな彼女と結婚したいとプロポーズしたのだから…。

    今は妊娠されていないようですから,妊娠してからその時になって考えましょうと
    保留にさせたらとうですか?

    だって,妊娠するかもしれないし,しないかもしれない,
    あなたの仕事だってどうなっているか分からない。

    分からない未来のために,関係がごちゃごちゃになるのはおかしいような気がします。

    ユーザーID:8552194678

  • まあ

    親に逆らえないなんて歪んだ親子関係の人とはちょっと嫌かな。

    親に問題があると言うよりも、自立するきが無いと思ってしまう。
    子供でいれば楽、主体的な旦那の妻でいれば楽。

    子育てできるかな?家守れますかね?貴女の妻として能動的に動ける様になりますかね?

    まあ、めんどくさい事は何もかも俺がやってあげるから人形の様にそこに居てくれればって形を望むなら別だけど。

    ユーザーID:7597887436

  • 結婚前の「あれ?」は、とっても大事

    似たようなレスがたくさんつくと思いますが
    やはり、結婚は延期または中止にすべきでしょうね

    彼女の親は過干渉で、彼女は親を拒否できない
    結婚したら最後、常に干渉され口を出され、思い通りになるまで詰められますよ

    肝心の彼女は
    >下を向いたまま何も言いません。
    二人で話し合って決めたことも
    >親には逆らえない。
    でひっくり返され

    これが、離婚するまで永遠に続きます

    ユーザーID:8317824223

  • 親離れ出来てないかも

    多分トピ主さんの不安は当たってると思います。

    結婚してからも彼女は実家依存の生活になると思います。彼女は親に逆らえないのです。30歳過ぎてそうだとすると一生変わらないかもしれません。

    もしかしたら海外単身赴任を考えているかもしれませんね。

    マスオさんのような幸せもあると思いますが、トピ主さんはそういうタイプではない感じがします。

    それと最初から専業主婦希望という女性は依存心が高い確率が多いです。

    ユーザーID:0128534208

  • 毅然とした対応する

    向こうが親離れ子離れできていないようです。
    子育てなんて夫婦二人でしている人達は山のようにいます。

    毅然と突っぱねるしかありません。それでダメになるなら結婚しない方がいいです。

    というのは、もし千葉に住んだとすると、彼女は夫のことよりも親を優先したことを意味します。
    そして、今後もこのような干渉は続くでしょう。あなたの権威は全く無くなりますよ。

    ユーザーID:4498989140

  • 仰るとおり…

    今は、大したことではないと、彼女の両親の意向に同意したら…後悔を招くことになると思います。多分、あなたの両親の敷地に家を建てたら、自分達は思うように出入りはできない、娘も常に姑の目を気にしなくてはいけないから、孫が出来て好きなときに相手ができる自分の傍にいて欲しいのでしょうね。通勤時間が掛かろうが、あなたのことなんて、お構いなしですよ。
    大人なのに母親に流される彼女は、結婚しても不安は尽きないでしょうが、暫くは、どちらの実家からも離れ二人で生活してみたら、どうですか?

    ユーザーID:7598140926

  • 彼女は35?36歳?

     彼女の親は何もわかっていないようですね。立場が上はどちらかってことですよ。あなたとあなたの親の立場が強いに決まっています。言ってしまえば、彼女は「やっと相手が見つかて良かった」という状況のはずです。
     彼女と話合ってください。「君が親の言うなりになるなら、この結婚は諦めるしか無い」と。これって、あなたの正直な気持ちですよね?
     あなたのもやもやの正体です。

    ユーザーID:3228066438

  • これから事ある毎に彼女の両親の意向にそった生活になるでしょう

    なんせ彼女は「親に逆らえない30代中盤(それとも後?)な女性ですから。

    2人で決めた事も、いちいち親が口出して来て、彼女は「親には逆らえない。」と下をむくでしょう。


    「話が違うから、この結婚は無かった事に。」で良いと思います。

    どっちの親の敷地内に住むか、の話ではなくて、全て親の意向を、夫の意向より優先させる人を、妻にして良いのかという話しです。

    ユーザーID:3473550274

  • やめたほうがいい。

    親には逆らえないとか言ってる彼女は、ダメだし、敷地内にいてほしいのは、両親だよ。普通はね、専業主婦は選びませんよ。最初から、それを聞いてあげて通勤80分て 相手いいとこどりじゃない。働かないなら、一人で育児できますよ。確実に。籠の中の鳥になりますよ。将来あなたの両親は介護できない。家はお世話になったから、介護すると言われますよ。

    ユーザーID:0439029494

  • レスします

    あなたが30代前半、彼女が3才上、ということは彼女は35〜36才ということですね。
    普通妊娠可能性はかなり低いです。
    よって、

    >子供が出来た場合、娘は実の親の近くに住んでいる方が子育てしやすい

    というのは理由にはなりませんね。出来ない方が可能性は高いのですから。

    彼女親はきっとあなたのご両親との敷地内同居問題を懸念しておられるのですよ。

    策は2つ。

    1つ
    先方は既に35〜36才であるのであなたとの結婚が破談になれば、今後はかなり望み薄。約束が違う、とのことで婚約破棄前提で当初の計画を強行する。万が一の覚悟はもちろん必要。

    2つ  
    都心に一戸建てなどなかなか無理でしょうから、都内にマンションを購入して2人だけの新婚生活を始める。→ これには彼女親はケチはつけられまい。つけた場合には、世の中の専業主婦は普通は夫婦のみで子育てをしている、と言いましょう。

    ただし自立していない彼女なら結婚後も彼女親が何かと口をはさんできますよ。
    それでもいいのですか?(良識ある親は娘が30後半で若くない場合、破談になれば次を望むのはむずかしいので、そんなずうずうしい態度にはでないものですが)

    ユーザーID:9407618786

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