彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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恋愛・結婚・離婚

ワラビー

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  • 妊娠だけは気をつけて

    こんな状況でそういう行為はできないとは思いますが、
    彼女のようなタイプは嘘をついて妊娠したと言ってまで
    結婚を迫ってきそうです。

    婚約破棄、となれば相手の親はかなりの勢いで食ってかかって
    きそうですから・・

    弁護士にも相談した方がいいと思いますよ。

    それにしても、とんだハズレ女ですね。

    ユーザーID:5508540278

  • 結婚は白紙に戻そう!

    一生の問題ですから、あれ?と思うような人とは結婚しない方がいいです。

    そういう相手は、やっぱり自分とは合わないので、うまくいかないですよ。

    多分その相手と結婚したら、妻は両親の言いなりで、貴方の給料は義両親に吸い付くされ貯金も出来ないでしょうね。何かあれば、トピ主vs妻+義両親の図式が出来上がります。その彼女は親離れ子離れ出来てないんですよ。

    何の相談も無しに、勝手に仕事辞めて「後がない」のは自業自得で、貴方の人の善さにつけこんで責任取らせようなんて、人としてどうでしょう?こんな不誠実で信用出来ない人と結婚してはいけません。

    「人生の貴重な時間を貴方に捧げた」って、お互い様でしょう。貴方だって不良物件掴む為に、時間無駄にしてますから。いい年した大人が言う台詞じゃないです。

    結婚は白紙に戻し、新たな出会いを探しましょう。

    ユーザーID:9352927917

  • そとボリ埋められちゃってますね

    仕事を辞めたのは渡英のためですよね。
    渡英まで半年なので仕事辞めるのも仕方がないかなと思います。
    色々準備もあると思うので。
    ただ気になるのは渡英した時期に子供が出来たらどうするつもりなのか、
    渡英期間にもよりますが、その間子づくりはしないのか、するのか。
    する場合英国で子育てするのか彼女だけ帰国して両親と同居の上子育てするつもりでいるのか…。
    子供が小さいうちは渡英するのは難しいと思いますし、英国での子育てが不安なのも分かりますが…、今の話だと東京千葉間でも遠いと判断しているなら英国なんてどうなるの?と思ってしまいました。
    その話は彼女さんとしているのでしょうか?
    それと千葉に住む件ですが、了承しない=結婚破綻になると思います。
    彼女が仕事を辞めたのには理由はあるかもしれませんが、
    千葉県に住む事に主さんは同意をしていない。
    これって婚約破棄の理由になると思います。目黒に住む事で進んでいた話でもあると思うので…。
    少しお金は発生するかもしれませんが、子供のタイミング(もう一度話し合いを)
    新居の場所(もう一度話し合いを)する必要があると私は感じました。

    ユーザーID:3592094034

  • 彼女が好きなら結婚して早くイギリス行きな!

    多分、マイナーな意見だけどね。

    彼女は自分の親から離れたいんだよ。だから、帰国後にあなたの親との敷地内同居を自分から言い出したのでは?

    何年向こうに赴任するか知らないけど、最長6年ぐらいは行けるんじゃないの?

    彼女に聞いてみたら? 彼女がこれまで結婚出来なかったのには親が理由なのかも。色々と条件を付けてたのかも。

    でも年も年になったあら諦めたかと思ったら、いざ決まってから迫って来たのかも。

    面倒臭い親だと思うよ。だから、もう彼女が嫌になったのなら破談にする方がいい。

    でも今も好きなら、帰国後の話は保留にして早くイギリス行きな。

    そして奥さんを安心させて親から切り離した方がいい。

    子供だってその年なら出来るか分からないし、出来ても海外の方が子育てしやすいよ。

    何なら海外赴任要員だっていいじゃん。

    奥さんに他に兄妹がいれば、ブランクができ当てに出来なくなれば義親も考えるさ。

    よく考えな!

    ユーザーID:2963283207

  • やめた方が良い

    彼女が仕事を辞めて既成事実攻撃で完全に追い込まれてますね。
    1番大事な時をあなたに捧げたとか、凄い言われようですね。
    毒親じゃないですか、後から自分の近くに住まわせたいとか、給与明細みせろとか。失礼ですよ。
    トピ主に相談なく仕事辞めるとか、大切なものが無いですね。
    トピ主さんは幸せになれないでしょう。

    ユーザーID:4320336855

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  • その女性は外れです

    知り合いが同じ目に遭いましたので、黙っていられず出てきました。

    > プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    ここが全く同じです。
    のんびりしている知り合いで、婚約当時はネタとして話していましたが、それから数年、
    妻はぶくぶく太り、実家に入り浸り、育児はしているが食事は実家で済ませてくる生活になったそうで、「騙された」と言っていました。
    でも子どもがいるのでもう動けないです。

    伴侶となる人に身の振り方を相談もせず勝手に決めてしまう、しかもそのことを盾に男性を脅してくるなんて、ろくな女性ではありません。

    本当にやめた方がいいです。

    ユーザーID:9905255189

  • そこまでの人はそうそういない

    不安要素が1から10までそろった婚約者さんですね…。
    職を勝手に辞め、親は自分勝手、その言いなり、自分が言うことに責任も持たず、何でもトピ主さんのせいにする。
    ここまで酷い人はそうそういませんよ。
    婚約解消以外の選択はないと思いますが…
    不幸になることがわかっていても結婚したいとまで腹をくくっているなら別です。

    逆にそこまでの覚悟がないのなら、速やかに弁護士さんを雇って婚約破棄しましょう。
    こんな人とその親が素直に応じるわけがありません。
    おそらく大変でしょうが、これから地獄を見たくなければ、今頑張って別れる他ないと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:6958254799

  • 退職がそんなに変?

    だって半年後には退職するしかないんじゃないの?

    ま、確かに婚約者には言うけど、私でも辞めるかも。

    だって30半ばでしょう? いずれ辞めるなら少しは早目に迷惑かけない時期に辞めたいもの。

    結婚式の準備や、花嫁修業だってしたいし。

    私は結婚後も出産後も働いたけど、あなたの立場なら結婚が決まったら辞めたと思う。何でギリギリまで働かなきゃいけないの? それとも日本とイギリスの別居婚のつもりだったの?

    だから退職は早いか遅いかの違いだけ。

    普通、婚約すれば自由意志で退職時を決めると思うよ。だって会社によって違うもの、辞め時は。

    そりゃ、婚約して辞める事が前提の結婚なのに辞めた後に婚約破棄を匂わされたら責任取るのが当たり前じゃないの?

    まして今の時代、女性が結婚で寿退社なんて珍しいのを夫都合でしなきゃならないんだから親だって養えるのか心配じゃないの?

    嫁親との同居が嫌なら言われた時にはっきり断ればいいだけでしょ? あなただって自分の親と同居する気がなかったのなら白紙に戻っただけ。自分はどちらとも距離を置くって言えばいいだけでしょ?

    本当に最近の男性はなよなよしてるよね。

    ユーザーID:2963283207

  • 独身海外赴任のすすめ

    仕事環境も言葉も変わって、存在しているだけでストレスフルなのに、
    家に帰れば新婚で、一から夫婦関係を築いていく難問題が待っていたら・・・
    心身ともに疲弊しますよ。

    外国語が堪能で、ひとりで何でも出来る気心の知れた「相棒」ならともかく
    こんな風に、結婚前からお互いの意思疎通もままならないような新妻なら
    海外赴任に帯同したらただのお荷物。愚痴をこぼすだけの金食い虫。

    海外赴任だからって、焦って不良品をつかんで一生後悔するよりも、
    赴任中の余暇とお金を自分の為に投資するほうが、
    絶対に賢い選択だと思うな。

    悪いコト言わないから、きっちりケリつけて新天地に行きなさい。
    海外赴任先に押しかけてきて、結婚の確約を取るまで居座る「彼女」も多いから。

    ユーザーID:3949008366

  • ちょっと待った

    今なら間に合うでしょう。結婚辞めるのは。
    貴方には もっとふさわしい女性がいますよ。

    給与明細とか 自宅近くに住まわせるって出過ぎです。
    いつまでも子離れできない親 自分の人生を決断できない娘。
    こんな女性と暮らしたら 何でも依存し
    悪いのは全て周りのせいにしますよ。


    貴方の背中に 全面的依存してきます。

    きっと今までも 娘の結婚話にあれこれ干渉していたのでしょう
    面倒だから 弁護士入れるといいですよ。

    あのね 離婚する方がはるかに大変だから 良かったと思ってね。

    ユーザーID:2509317312

  • トピ主です。

    多くの方々にコメントを頂き、本当にありがとうございます。

    いくつかのご質問にお答えさせて頂きます。
    英国赴任が決まったのは今から約4ヶ月前、
    プロポーズをしたのは約3ヶ月前です。
    私の仕事がとても忙しく、親同士の顔合わせが延び延びになってしまい、
    先月やっと実現しました。
    彼女が仕事を辞めたのは、プロポーズをした2週間後です。
    派遣社員なので引継ぎ期間が短くて済んだ、と言っていました。
    彼女は妹がいます。
    実家で同居しており、千葉県内で派遣社員として働いています。
    私は姉がおり、結婚して都内に住んでおります。

    土曜日に彼女と会いました。
    結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    数種類の薬を処方されたようです。
    自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている、
    とのことでした。
    このような状態でしたので、結婚の内容についてしっかりと話し合うことは出来ませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 思い込み激し過ぎませんか?

    >嫁実家に同居と提案されてそこまで抵抗を感じるのならば、あなたの親との同居も、彼女にとっては同じことだと想像できませんか?

    彼女がトピ主実家敷地内の古家に住めないかと聞いてきたみたいですよ
    良く読まれてますか?

    >二人で決めたことって言うけど、あなたがこうしたいと宣言して彼女は相槌打ってただけじゃないですか?それを決定事項だと思い込んでいませんでしたか?

    これこそ思い込みですよね

    >言い方やタイミングはともかく、嫁側にも言い分があるのは当然です。それを専業主婦だから黙ってろだの、一等地に家土地がある夫側の言いなりになれだの、思いやりがなさ過ぎです。

    黙ってろだの言いなりになれだのトピ主は一切言ってないと思いますが
    どこからそんな言動が出てきたんですか?

    子供じゃないんだから思い込みで語るのはやめましょうね

    ユーザーID:5396750374

  • 海外在住者ですが

    駐在時にパートナーが要れば安心と思いきや
    依存心ばかりで不誠実な女性など海外では足手まといなだけですよ。
    自分ひとりでも大変なのに、面倒見る相手増やさなくても…
    しかも年齢的に駐在時に子供生んだほうがいいですよね?更に厄介です。
    まぁ子供なんて出来たらそのような人でその親じゃ、
    十中八九帰国され主様は置き去りですね。

    人間の本質はなかなか変わりません。
    彼女は結局は、自分が楽出来てお得な目にあえるなら、
    相手のことなどどうでも良い人。
    自分の要求を通すため相手のせいにしたりなじるのも不誠実。
    がめつく神経の図太い、要求過多な両親付。
    まぁ本質は親子一緒でしょう。
    そんな義両親と同居なんてしたら、将来介護に加え、
    金銭的要求も凄いかもですね、だからこその給料確認かと。

    今はリスク考え控えめにしている彼女も結婚したら地を出してきますよ。
    筋の通らない要求とヒステリーばかりで自分だけ遊びまわるオバハンとか人生共にしたいですか?

    婚約破棄は気が重いでしょうが悲惨な結婚生活からの離婚の方がずっと大変ですよ。
    誠実で駐在期間は妊娠が不必要な位には年下の方にされたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1133139848

  • 琴さん

    目黒の敷地内同居の件は、経緯が書いてあります。彼女が望んだことで、トピ主側が驚いた、と書いてありますよ。

    ユーザーID:0740547230

  • 続きです。

    翌日の日曜日に、自宅にお見舞いに行こうと思って連絡をしたら、
    彼女の携帯にお父様が出られて、結局、取り次いでは頂けませんでした。

    ただ、今日の昼間、何度か彼女からメールが来ましたが、
    内容に特に前進は無く、もう後戻りが出来ない、未来が欲しい、運命を感じた、といった内容でした。

    仕事が忙しく、平日は彼女と会う時間は取れませんので、
    また今週末に時間を取って話し合うつもりですが、
    正直、自分がどうしたいのか分からなくなっています。
    彼女もどうしたいのか分からないです。

    ・・・正直、少し疲れました。

    できれば何もかも無かったことにして、仕事に没頭したいです。
    やりたかった仕事が目の前に山積みにされているのに、
    心ここにあらずの状態で、思ったようにはかどりません。
    自分を見つめ直したいですが、なかなかゆっくり冷静になる時間も持てません。

    このように多くの方に応援メッセージを頂き、乗り切るパワーを頂いています。
    今週何とか自分を立て直して、乗り切りたいです。

    また経過報告をさせていただきます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 残念なお知らせだけど、目黒区より千葉のほうが育児環境はいいよ

    目黒区生まれで、目黒区の保育園で保育士として働いて、いまは専業主婦として目黒区で子育てしている私ですが、あまりお勧めしませんね〜。

    いわゆる高級住宅街の、自由ヶ丘や緑ヶ丘は、ぱっと見には広々していますが芝生の公園なんてほぼ皆無。砂利が敷かれた、大人の休憩所のような公園しかありません。なにより交通事故の危険がつきまとうので子どもだけでフラリと遊びに行ける環境ではないですよ。

    もっと下町ならば緑の公園はありますが、りんしの森をのぞいたら、やっぱり暗い砂利公園。子どもの通学路は車がすれすれで通るような、シャッター商店街風です。

    東山小のあたりだけはバランスが取れているとは思いますが、ちょっと離れて山手通りや中目黒に行っちゃうとやっぱり危険。幼稚園も激戦区です。

    お受験ママの新興成金は多く集まってきていますが、トピ主さんはそういう育児がしたいですか?
    むしろ奥さんのほうが、新興成金のお受験ママを目指しているのではないですか?

    千葉に住んだほうが、緑の公園で走り回って、お受験とは無縁な(あっても国立や、質実剛健な共学私立)育児ができると思いますよ〜。トピ主さんが望むなら、ですが。

    ユーザーID:1692052661

  • 無礼・傲慢・狡猾な親 に毒された彼女。【解毒】は期待できない

    彼女の親は毒親ですね。

    娘を完全に支配している。
    でも、彼女本人は毒されている実感はないでしょう。
    長年、それが当たり前の環境だったのですから。

    毒が回り過ぎて、彼女はマヒしてしまっているんだと思います。
    親の前では「下を向いてしまう」ぐらい毒されている。

    だいたい、まだ他人のあなたに 「給与明細を見せろ!」なんて言う親、
    非常識極まりないですよ。

    そういう繊細な個人情報を 恥ずかしげもなく要求するあたり、かなりのマナー知らずで、無礼者ですね。

    おまけに80分も通勤にかかる田舎に同居を強要させるなんて!

    ロンドン赴任だって、絶対についていかせないだろうし、

    その間はきっと彼女は実家に寄生(帰省ではなく)しますよ。

    たとえ赤ちゃんができても、そのまま実家住まいでトピ主だけ「お一人様ロンドン」。


    こういう毒親に育てられた彼女は、結婚後も親の言いなりですから、

    夫の味方は絶対にしません。

    どなたかが言っていた、”角度を変えて見た”ところで、

    『他の男性なら絶対に選ばない女性』にすぎません。

    ユーザーID:0864728519

  • 彼女親がでしゃばりすぎ

    頭にきますね。

    彼女両親と彼女に。
    呆れてしまい、結婚なんて白紙にしたいですよね。

    彼女も彼女で仕事をサッサト辞めちゃうし…働いてもらった方が良いのに、赤ちゃんができるまで暇でしょうに。

    話にならない人達でトピ主が可哀想。なんだか騙された感じがします。

    負けずにトピ主の意志を貫いて下さい!
    でないと今後も全てに干渉してきて、嫁親のいいなりになるだけだから。
    ここは譲っては駄目です!

    ユーザーID:7951736561

  • 婚約破棄で

    主さんが一方的にではなく、最初の条件と違う事(彼女が条件を一方的に変更)に拠る婚約破棄です。


    相談もなく仕事を辞めたり2人の新居なのに相手の親が勝手に決めたり、主さんが言いなりにならなければ成立しない条件なら破談は相手側にも責任が有ると思います。


    法律相談などに足を運んでみてはいかがですか。

    ユーザーID:5925935307

  • やめたほうがいい

    給料明細をいきなり見せろ、という非常識極まりない親が親戚になるというのは
    正直きっついですねえ…。

    何より私が気になるのは、彼女…あなたが通勤が往復100分多くなることには何とも
    思わないのでしょうか?

    私が結婚するとき、共働きで私も正社員でしたが、夫の方が激務で夜も遅いのがわかって
    いたので、私は通勤時間2時間近くなるのを承知で夫の会社の沿線に住むことを決めました。

    普通は自分が専業主婦でのんびり過ごさせてもらう事を許してもらえたなら、あとは
    夫の仕事を全力サポートし、体調を気遣うことを考えると思います。
    そこまで考えなくても、愛する彼が少しでも毎日楽になるなら…と普通は思いますよ?

    でも彼女は自分の事しか考えていない。
    プロポーズだけで即仕事を辞め、住むところはあなたが通勤大変だろうと知りません。
    だって親がそう言うんだもん。しょうがないでしょ…って。

    大事な時に、あなたの事を一番に思えない女性です。

    仕事は勝手に辞めたから関係ないと思います。大事な時期に…大人同士が恋愛を
    するのにそんなこと言う意味がわかりません。

    私も弁護士を立てて破談にするのをお勧めします。

    ユーザーID:6313340349

  • >琴さん

    ほか数人の方々、
    目黒の主さん宅に住みたいと望んだのは彼女の方ですよ。
    彼女が嘗て主祖父母の住んでいた古屋に住みたいと言ったから、では建て直しましょうとなったのですよ。

    主レスも読んでからレスしてください。

    今時、目黒に家2軒建てられる敷地をお持ちの主さんのご実家。

    彼女母の横槍にも
    「住む場所は息子達が決めることですから、任せましょう」
    「マスオさんも幸せそうだよ〜」と返せる主さん母。
    ほんと素敵!

    主さんへ。
    恋愛は同等です。
    「一番大事な時期を貴女に捧げた」なんて言う人は駄目です。
    それなら交際期間の2年は、主さんだって彼女に向き合って来た大事な時期と言えますよ。
    30半ばの2年が一番大事な時期だなんて、いささか意地悪心が引っかかってしまいました。

    個人的には、給与明細を見せるように言われた段階で破談ですね。
    お里が知れる失礼極まりない暴挙です。

    私にも息子が居ます。彼等が幸せに生きていってくれることが私の幸せです。
    素敵なお母様を悲しませないでね。

    ユーザーID:1883303810

  • 違和感

    どなたかが書かれていましたが別に他人の不幸は蜜の味だなんて思っていませんよ

    これから夫婦になろうとしているのに、相手に相談もせずに退職したり顔合わせの席で自分の両親に言いたい放題言わせる彼女に不信感を抱くだけです

    年齢のことは言いたくないのですが、彼女は私よりも年上です
    とても大人の女性の振る舞いだとは思えません

    私は主さんのご両親が振り回されて可哀想だと思いましたが、一言でも現状を謝罪するような発言はありましたか?

    親に逆らえないのか気持ちが変わったのか主さんのスタンドプレーなのか知りませんが、自分の不用意な発言で動きだした状況ですからね

    主さんに言っていることが彼女の本音だとしたら、皆さんがおっしゃるように毒親に逆らえない女性なのかもしれません
    私は彼女が親に強く出られない何かがあるのではないかと疑いました

    よほど親に迷惑をかける生き方をしてきたとか?
    身内に自分の意見を言えない理由が知りたいです

    ユーザーID:7964822365

  • 旨くはめられちゃいましたね〜

    そりゃ、その彼女いい年ですから
    背水の陣で親子ともども必死ですよ。

    なんだかあこぎなまねまでして、
    もう後戻りでいない…浅ましいですな

    婚約破棄(婚約までしてないですよね?)とされて
    慰謝料払ってでも、これは全力疾走で
    失踪しちゃったほうが宜しいようですよ。
    頑張れ〜

    ユーザーID:7089236241

  • 話し合いは絶対必要

    >不安はかなり大きなものになっているので、このまま話し合わずに結婚して共に渡英することは、出来ないかもしれません。

    これをそのまま伝えて、「自分にとって納得のいく話し合いが出来ない限り、結婚は無期延期」と申し伝えたほうがいいですよ。そうしたところで彼女が「後戻りできない」から進んでくれるかどうかは疑問ですが、もしそれでも堂々巡りなら、結婚は白紙です。

    結婚前の不安を解決せずに結婚してしまったら、後々後悔する可能性がかなり大きいですよ。あの時どうしてもっと話し合わなかったんだ、思い切って結婚を白紙に戻せばよかった、って。そうやって後悔してる人はたくさんいます。

    彼女が大切な時期をトピ主さんに捧げたのも、仕事を辞めたのも、彼女の決断、彼女の責任です。特に仕事を辞めた事は、「君が勝手にやったこと」とつっぱねていいと思いますよ。実際そうなんですから。

    毒親って、外面がいいというのも特徴の一つです。給与明細見せろってだけで、十分毒性ありです。

    ユーザーID:8929722627

  • 不安は的中します、結婚中止。

    なんか珍しい彼女さんだと思う。今後も勝手に何でも決断しそうで不安材料が出てきそうですね。今から問題が何個もあるんだから人生を共に歩むのは危険です。愛も覚めてきたんじゃないですか?無理して結婚することはありませんよ。自分の長い人生、一生に関わってくることですから。

    ユーザーID:4186717137

  • 琴様、それは違いますよ

    >嫁実家に同居と提案されてそこまで抵抗を感じるのならば、あなたの親との同居も、彼女にとっては同じことだと想像できませんか?
    >二人で決めたことって言うけど、あなたがこうしたいと宣言して彼女は相槌打ってただけじゃないですか?それを決定事項だと思い込んでいませんでしたか?


    トピ主様のレスに、


    >私の実家に連れて行った際に、彼女が「こういうところで暮らしたい」と言い出し、
    >敷地内にある祖父母が住んでいた古家に住めないのかと聞かれ、
    >両親に相談したところ、取り壊して新居を建てることを承諾してもらいました。


    と書いてあります。
    トピ主様の実家の敷地内で住むというのは、彼女の希望ですよ。

    ユーザーID:4045839962

  • 弁護士を入れて

    結婚はやめたほうが良いと思います。両家で話し合いしても話の通じない方達のように感じますので弁護士を入れたほうが良いと思います。
    私は逆の状態でした。とは言え彼女さんのように簡単に何の相談もなく仕事を辞めてしまうのは理解出来ません。私の場合、遠距離恋愛でプロポーズされて結婚の話が進み、仕事を辞めるタイミングを何度も相手方と話して決めましたが、仕事を辞めて相手の地元へ行ったとたん相手に複数の女性がいて結婚がダメになりました。仕事辞める前に分かれば良かった。仕事辞める前に話して欲しかった。裏切られて結婚がダメになった怒りよりも、仕事がダメになった怒りの方が大きかったです。結局、長年勤めていたので上司に戻っておいでと言ってもらえて戻れましたが。 仕事を辞めて結婚となると慎重になるはずが、彼女さんはいとも簡単に仕事を辞めてしまうのは自分では何も考えてないのでしょうね。

    ユーザーID:9808738937

  • 私だったら

    トピ主の実家に住むことに異論はありません。
    ましてや、新しい家を建てていただけるのですよね。
    はっきり言って、婚約者さんの気持ちがわかりません、


    何か、秘密があるのではと思いました。

    ユーザーID:9387954780

  • 敷地内同居

    どっちの親でも嫌だけどなあ。敷地内同居。
    まあすんなり進む結婚なんてないですから話合ってくださいね。

    嫁姑問題がネックだって彼女の親が言うなら、
    どっちの実家でもないところ、
    且つ都会に新居を構えたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9828845786

  • まあね

    いまどき、結婚と同時に専業主婦志望の女性なんて、この程度ですよ。これが並です。ろくなのはいないという意味です。
    あなたの祖母や、人によっては母親の世代なら、結婚と同時に専業主婦は普通だったかもしれませんがね。
    男の意識は保守的で変わるのが遅くても、女性のほうはものすごい勢いで変わっているのです。
    ま、あなたの意識も変えないとね。

    ユーザーID:5296653062

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