彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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ワラビー

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  • 追記

    あなたのご両親は、物わかりいい方ですよ。だから、怖いです。ご両親になにかあっても、相手親は、自己中だから、あなただけ行きなさい。と言われ 介護もあなただけやりなさい。孫を連れて行くのも 一年に一度だけ。 もしこんなこと言われてもいいの? 言われますよ。だんなの通勤時間考えない人たちなんだから。自分の親を大事にしてよ。息子の幸せをかんがえてるあなたの大事な人を。

    ユーザーID:0439029494

  • 操り人形か操り師かわからないが

    やかましいジジババがくっついてるその姥桜と結婚しても、ろくなことなさそうですね

    ユーザーID:9698891784

  • 考え直したほうがいい

    まさに親離れ子離れできていないパターン、そのなかでも親に逆らえないという最悪なパターン。マリッジブルーなんて甘いこと言ってる場合じゃない。深刻。こういう親は今後ありとあらゆることに口出し、そして逆らえない妻。何かあるたび実家にかくまわれたりで大変な結婚生活になります。精神的に自立できてない女性との結婚は主さんが親の呪縛から自立させてみせるという覚悟がないとうまく行きません。その覚悟持てるほど愛してるか、そして彼女もまたあなたと親を天秤にかけたときあなたを選べるかが鍵でしょう。とことん話し合うべきで、マリッジブルーかなんて済ませ突き進むべきじゃないと思います。

    ユーザーID:1760132952

  • 婚約破棄

    残念ながら、ご縁がなかったのです。
    お別れしましょう。
    彼女の親の意見がまともです。
    あなたの態度ではかならず嫁姑の問題が発生します。
    あなたに問題があるからです。

    ユーザーID:4015209391

  • そうですね

    それはマリッジブルーではありません。彼女と結婚する事は彼女の両親込の結婚だと言う現実を知ったからです。その彼女実家から精神的に独立していませんよ。つまり実家依存症ですね。間違いなく苦労しますよ。貴方のトピ文を読めば、貴方は自立した方に思えます。いずれ実家べったりの奥さんと、何かにつけ貴方達に干渉してくる彼女の両親に不満を持ちます。夫婦の破綻は目に見えていますよ。結婚は止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0427742397

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  • 敷地内同居は、嫁にとって大変だと思います。

    >私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい、

    敷地内同居は、嫁にとって大変だと思います。義親(夫の親)の手前、実家に帰りたいときに容易に帰れなくなります。
    あなたが彼女の親から敷地内を求められた時に、嫌じゃなかったですか?
    その嫌なことを、あなたは、彼女に求めたのですよ。(彼女は、了承したので嫌とはならないと言われてしまえば、そうなりますが、それは、無知(嫁と義親との大変さを知らないということ)から、きていると思います。)

    彼女の親が、千葉に敷地内同居を求めてきて、もし住んだ場合、通勤時間が80分になってしまって大変なのに、そういうところ真剣に彼女の親は考えてくれなかったけど、
    あなたも、容易に、ご自分の親と敷地内同居のこと言い出すのは、真剣に嫁・姑の大変さや厳しさとか、全く考えていないからではないか?と思いました。
    思いやりがないと思います。

    あなたは彼女の親と敷地内同居って、嫌じゃないですか?
    そのご自分が嫌なことをなんで彼女に求めるの?少しひどいと思いました。

    ユーザーID:3575574751

  • モヤモヤ感

    トピ主さんのモヤモヤ感はこの先、結婚してすべてのことが、彼女の両親の意見で決まっていく可能性が高いことに気付いたことです。
    イギリスに赴任した後に彼女の両親は遊びにくるでしょう。
    トピ主さんのスケジュールおかまいなしに長居するかもしれません。
    帰国後の家は千葉の実家近くにして、子供ができたら育児の手伝いをしてくれますが、自分たちの老後もしっかり見てもらおうと思っていると思います。
    赴任中に千葉で土地まで見つけてそうですよね。「ここに決めたから」って。
    子供ができたら、名前や病院も彼女の両親主導で決まりそうです。
    彼女さんはご両親に逆らったことがないのでしょうね。
    彼女さんもこれからお世話になる可能性も考えて、「自分たちでやっていくから」と強く言えないわけです。
    しっかり彼女さんと話し合って決めたことでも、彼女の両親の一言でなんでも覆ってしまう可能性がこれから多分にあります。
    一事が万事ですから。
    それをしっかり今、認識したほうがいいです。
    これから、すべて彼女の両親の意向で結婚生活のあり方が決まっていきそうですね。
    それがもとで彼女との喧嘩も増えるかも。

    ユーザーID:5083425913

  • うわー

    30過ぎて未だに親の言いなり状態なら、
    結婚後も何かと義両親絡みのトラブルが続発しそう(怖)

    婚約破棄は一時的なダメージで済むけど、
    結婚して駄目なら離婚歴がつくよ。

    夫のあなたに自分達の主義主張を押し付ける義両親、その親に逆らえない妻・・・
    結婚生活はどう考えても快適じゃないだろうね。

    よく考えてみたら?

    ユーザーID:5522552293

  • 専業主婦で子育てで親を頼る?

    彼女は今までも親の言いなりに生きてきた人なのでしょう。
    親から自立しようなんて気持はさらさらない。

    妻にとって、夫の実家の敷地内ってのもいやでしょうけど、
    夫だって妻の実家の敷地内に家なんか建てたら、ずっと妻に遠慮しながら暮らすことになります。

    親のそばで暮らすってことは、夫か妻のどちらかが遠慮しながら暮らさなくてはならないという事です。
    そして何かあると、確実に1対3の関係になる。

    通勤時間、30分か80分かの差は大きいですね。

    何も結婚と同時に親の敷地内に暮らさなくたってと思います。
    でも、彼女の親は、自分の敷地内に暮らさないなら、娘とは結婚させない。
    くらいの勢いですね。

    もう結婚は無理じゃないですか?彼女自身が親元にいたいようですし。
    結婚したら、子供もいなくて暇だから、実家にべったり甘えたいのでしょう。

    どうせ家賃払うなら建てたほうがと考えるのでしょうけど、
    一緒に暮らしてみたら合わなかった。離婚したい。と思ったときに家があると、財産分与とか面倒な事になります。
    とにかく、家の事は焦って決めたらだめです。

    ユーザーID:7025703274

  • もう一度よく話し合いを

    義ご両親は主さんへの気遣いは全くありませんね。

    主さんが海外赴任しようが通勤時間が長くなろうが一向に気にかけない。
    自分の娘とまだ見ぬ孫を中心とする生活を第一に考えているだけ。
    「亭主元気で留守がいい」とはよくいったものです。

    義実家の敷地内に家を建ててしまったら最後、肩身の狭い思いをします。

    彼女と納得がいくまで話し合うことです。
    私なら両家の中間地点に新居(賃貸)を構え様子をみます。

    ユーザーID:3018210538

  • 婚約は即保留に

    そのモヤモヤは悪い予兆です。結婚するとかつての私のようになります。

    恐らく彼女の親は毒親です。娘を支配し、意のままにしたい。もちろん結婚しても。彼女は結婚を機に自立をしたい、と望んでいるようですが、親は自立など望んでいないのです。

    さて、この状態で結婚したとします。そして目黒に住んだとする。最初は何とかなると思う。ただ、もしかしたらやたらに里帰りしたがるかも知れないけど。ただ、先方の親としては「娘を取り上げられた」不満を持ち続ける。

    そして妊娠出産を機に最悪の展開に陥る。彼女は体の自由が利かずに世話になった親には今まで以上に逆らえない。自分自身も初めての出産育児に不安だが、そこを突かれ煽られて自分も戻りたくなくなる。そして、目黒に戻らない理由には事欠かない。「心配だから」「安心だから」「何かあったら」・・。そして、親の希望通りマスオさんにならない限り、もう戻ってこないし、一緒に暮らすことはない。そう、彼女の親にトピ主の人生も完全に支配される。

    実際に私が体験した経緯です。私は離婚しました。教訓に。

    ユーザーID:0740547230

  • 危険な香りがプンプン

    >でも東京に住みたい」と・・・。
    このあたりから主様の彼女は、今のところいわゆる『妖怪実家依存妻』の要素は無さそうです。

    ですが、ご両親が『子離れできない人』のようです。
    で危険な香りですが、「親には逆らえない」この言葉です。
    もう大人なんだから親の意見は意見として聞くが、最終的な決定は自分でするものです。
    なのに「逆らえない」って事は自分で決められない。親の言うなり。ですよ。
    毒親の可能性も捨てきれません。だから「逆らえない」でも「離れたい」と。

    >自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが、
    >私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。
    これらことをハッキリ彼女に伝えましょう。

    それから(目黒からだと30分。千葉からだ80分)これはキツイですよ。

    >これがマリッジブルーなのでしょうか?
    違うでしょう。
    慌てずにもっとしっかり彼女と話し合いましょう。彼女が自分の意見を親に言えないと言うなら、
    結婚は「とりあえず」白紙が良いでしょう。

    ちなみに我妻は、私が長男であることを理由に反対されたとき泣き怒りながら説得したと言ってます。

    ユーザーID:7636076979

  • 結婚はあなたの人生にも影響する

    タイトル通り当たり前ですが、専業主婦希望で親に逆らえない女性。
    出来婚でもないなら、私があなたなら結婚やめます。
    英国赴任も控えてるのに、そんなことで女の実家から指図されたくないです。
    結婚って、好きも大事ですが、ご自分の人生も踏まえ、いかに自分に味方してくれる相手かというポイントも外せないと、勝手ながら第三者として思います。

    ユーザーID:3314476617

  • 目黒に二世帯住宅、費用折半で。

    千葉では、通勤時間が掛かり過ぎるので、目黒に費用折半で
    二世帯住宅を建てたら如何ですか?
    嫁姑問題、妊娠出産とその後の育児支援を考えたら、彼女の両親の
    仰言る事ももっともですよ。

    費用折半なら、彼女両親も肩身の狭い思いもせずに二世帯で暮らせ
    ますね。彼女だって出産後も働けますよ。

    ワラビーさんの妥協は此処までで、目黒二世帯が駄目なら、破談も
    やむ得ないですね

    ユーザーID:8008181740

  • 懸念の通り一事が万事そうなりますよ

    >彼女は下を向いたまま何も言いません

    >親には逆らえない

    つまりは今後彼女の親から干渉があった場合(ほぼ確実にあるでしょう)、彼女は何も言えないし、何も出来ないって事です。
    先方の敷地内に家を建てる話なんて、突然でも何でもなく、先方ではとっくに出てた話でしょう。
    それを事前にあなたに伝えてないのも論外です。
    要求の拡大も十分に考えられますね。
    あなたのご両親は今のところ寛大な様ですが、今後の付き合いを考えると堪忍袋にも限度があるでしょう。
    彼女はマザコンな上、自分の意思も主張出来ないお子様みたいですから、結婚は白紙に戻した方が良いでしょう。
    彼女に自分の親を説得させるのは無理だと思いますし、トピ主さんの譲歩は更なる譲歩への一歩にしかならないと思います。

    ユーザーID:4172648520

  • 親と離れて...

    男性です。

    なんて言うか、ハナっから嫁姑問題が勃発するかのような言い回しですね。なんとも失礼な話です。勿論、元は他人。ちょっした言葉の端々や行動に行き違いや不満も溜まるでしょう。でもそれは、相手側実家敷地に住むことになった場合、トピ主と相手の親との間にも言えること。

    そもそも、30代半ばにもなった大人が『親には逆らえない』って何なんだか。

    自分の決めたことに対して親の横槍を許してしまう彼女では、伴侶としての信頼がおけないですね。その旨を伝えて「夫となる自分をとるか、親をとるか決めて」と相手に決めさせては如何ですか?

    >>これがマリッジブルーなのでしょうか?

    違うと思いますよ。元々、自分の希望があったにせよ親の言いなりだったのでしょう。精神的自立ができていないのだと思います。

    ユーザーID:2390524408

  • 彼女の親は・・

    その彼女さんの親は、嫁と姑の問題もそうですが、逆に娘の婿とだって問題が起きると言うことがわかっていないのではないですか?

    お互い平等に親とは同居しないで、あくまでも別居すればいいのでは・・

    特に今の時代はお互いの幸せのためにもそれが一番妥当だと思います。

    ユーザーID:4774557319

  • 要注意

    >突然言い出しました(まだ妊娠していません)。
    >彼女は下を向いたまま何も言いません。


    個人的にはマリッジブルーではないと思いました。
    30も半ばの大人の女性が自分の親に意見ができないって用心した方がいいですよ。
    今後も親の言いなりで理不尽な要求をして来ても夫であるあなたに寄り添ってくれることは望み薄ではないでしょうか?
    しかもふたりで話し合って決めたことにさえこの状態…籍を入れる前に良く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4302809839

  • 親の言いなり嫁はダメ

    義親との近居より実親を選んだ方が子育てしやすいって意見は多いだろうけど。
    こんな親の言いなり嫁なら、嫁実家に住んだら、あれやこれやと育児にも口出しされて、嫁親のやりたいようにされるのが目に見えてますね。

    主体性のない娘に育てた嫁親って、かなり独善的で支配的な性格では。

    今後は何もかも結婚式から結婚生活から孫まで、嫁親の言いなりにされそう。

    ユーザーID:1593871247

  • 不安になるのもわかる

    問題はアラフォーに近い彼女が、親の言いなりって事ですね。
    今までかなり抑圧され、束縛されてきたんだと思います。
    自宅の件は今は答えを出さない、保留で納得させましょう。
    初めのあなた側の要望もしくは、保留に同意出来なければ、結婚を白紙にする
    くらいに強気でいいと思います。

    ここで彼女側の言う通りにしたら、もうずっと逆らえませんよ。
    イギリスにはどれくらい行くんですか?
    あなた方の年齢だと、数年後の帰国後に子作りでは遅いし、出来ないかもしれない。
    イギリス滞在中に彼女の精神を鍛えてあげては?
    今かなり親に共依存しているけど、簡単に出しゃばってこれない距離なんだから
    親からの呪縛を解くチャンスかも。
    彼女は、一生親のいいなりになるか、抜けだすかの選択の時が来たんでしょう。
    あなたの妻になるのに、夫であるあなたの意見に沿えないなら、一生その親の
    娘のままでいるしかないですね。
    モヤモヤしていないで、しっかり彼女には決断させましょう。

    ユーザーID:8355818458

  • なんだ、共働きじゃないのか

    専業主婦希望なのに嫁実家を選ぶかな?
    共働きなら育児の手伝いのために嫁実家に近いところに住むのはわかりますが。
    どんだけ依存体質なんでしょうね?
    あなたは通勤がとてつもなくしんどくなるのに?
    わがまますぎない?
    結婚やめたら?

    ユーザーID:0642086103

  • マリッジブルーじゃないです

    親のいいなりの女性と結婚するなら、貴方も彼女のご両親のいいなりになる覚悟が必要です。

    「親には逆らえない」って30過ぎた大人のいうセリフでしょうか?

    住む場所云々の問題ではなく、親のいいなりの彼女に対して不安を感じることは全く間違っていません。。正しい感覚です。

    親が強烈なんでしょうね・・・。何から何まで口出しして、子供を自分の思い通りにしないと気がすまないタイプ。孫も然り。

    私なら「そんなことは私達で決めることであって口出しされる筋合いはない」とピシャリと締めます。それで絶縁されても何の問題もありません。
    一番優先すべきは自分と人生のパートナーである旦那様の意思です。

    「実家依存症」「一卵性母娘」でイロイロ検索して下さい。

    お別れをお勧めしているわけではありません。愛しているなら理解してがんばって乗り越えて幸せになって下さい。

    ユーザーID:0212839391

  • 夫<実家 ですよね、明らかに。

    この彼女さんと両親の姿勢は、どうかなぁ。
    あなたが結婚に疑問を持ち始めた気持ちは、無理もないなぁと思います。

    いい歳して未だ親離れできない女性と、この段に及んでも娘を手放せない親。
    彼女はまず「結婚とは、親からの自立である」ということが、分かっていないようです。
    「親には逆らえない」という彼女の言葉は、如実に将来を暗示しているようです。


    彼女の「あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない」という台詞も、
    恐らく母親から吹き込まれたものでしょう。

    私には、夫と二人、手に手を取って自立した家庭を築いていこうとする気概は、どうにも感じられません。
    どうですか?


    ただ、幸か不幸か、既にして30代半ば(あるいは後半?)の彼女には、子どもは望めないかも知れないので、
    結果オーライなのかも知れません。

    ま、トピ主さんはまだ若いのですから、総合的によくよく考えてください。
    結婚してしまったら、そう簡単に挽回できませんからね。

    ユーザーID:5136855925

  • 毒親

    わ!ハズレ。

    いいとしこいて乳離れしない妻。

    こりゃ苦労するよ。

    そのうち千葉で通い婚、
    妻と子供は実家にいりびたり
    ほぼ一人暮らしなのに
    80分の通勤。

    になるよ。

    ユーザーID:5362872730

  • 真ん中を取ればよくね?

    どっちに転んでも親のスネをかじるこが前提なのね(笑)
    専業主婦体制を敷くのなら親から独立して好きな所に住めば良いのではありませんか?

    あと、イギリスの赴任期間がどの程度か分かりませんが、彼女の年齢的に子供を帰国後まで待てるのか、というのがありますよね。
    もし待つのが厳しいなら妊娠後、彼女だけ先行帰国させる等を考えておく必要があるかと。

    しかし、千葉に住んでて東京暮らしに憧れるって、千葉ってそんなに田舎じゃ無いと思うんだけどなあ。
    私なんか、こんな何もかもギュウギュウに押し込めた街なんか住みたくないけどなあ。

    ユーザーID:5277789947

  • 彼女の親は・・・

    毒親ですね。
    問題は彼女が親に逆らえないところです。
    自分ならその彼女は止めます。

    ユーザーID:2981591600

  • マリッジブルーじゃないでしょ。

    いろいろ書くことあったけど、ほかの人も書くだろうから。一つだけ。

    >彼女は専業主婦希望で、私も異論はありません。

    専業主婦を本人が希望というのも驚くけど、その上で自分の親の言いなり感がハンパないようですけど。

    そんな女は「ない」と思いますけど。

    ユーザーID:3549549037

  • とりあえず白紙に

    そんなことまで親が口出しするってことは結婚しても事あるごとに口出しするよ。

    口出しするだけならまだしも彼女が親のいいなりなら誰と結婚したのかわからないじゃない。

    何のために結婚するの?

    1度白紙に戻して話し合ったら?

    ユーザーID:8287245373

  • 不安ですよね

    全てにおいて彼女の両親(主に母親でしょうか)がグイグイと事を進める未来が見えますね。

    ・・・彼女、本当に逆らえないのでしょうかね?演技なような気も・・・

    ユーザーID:9762212132

  • 急がない方がよさそう

    今急いで結婚まで突き進んでしまうのはかなり不安な彼女ですね。
    結婚してからも「親に逆らえない」ままなら、
    今回のように二人で話し合って決めたことも彼女の両親にひっくり返される日々になりそう。

    式場を予約していないなら結婚は延期でもいいと思いますし、
    予約していてもキャンセルし、納得できるまで話し合う方が良いと思います。
    今の彼女さんの様子では、「結婚したら夫婦の意見を親より優先してくれる」とは到底思えません。

    彼女が勇気を出して親を説得できないなら婚約破棄までいっても仕方ないと思います。
    親離れできない子供のままで結婚するのは夫婦どちらにとっても不幸ですから。

    ユーザーID:8397569140

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