彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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  • 娘の親は

    どうしても娘を手元に置いて置きたいようですね。

    私も、白紙に戻された方が良いかと。

    主さんの親御さんの事も大切に考えて下さい。

    ユーザーID:5316871167

  • 普通に考えて

    その精神状態で英国で無事に過ごせるとは思えないので「連れて行けない=結婚なし」でよいのではないですか? 実際既に仕事の足手まといになっているわけですから。
    お付き合いしてきたのですから情はあるでしょうが、その情はあなたの未来を保障してくれるものではありません。

    彼女はハッキリ言ってストレス耐性が弱い依存体質、責任転嫁タイプです。
    仕事をなんの相談もなく辞めて当然のようにあなたが養ってくれる、結婚とはそういうものと思っている。それができないなら男が甲斐性なしだと思っている。
    そうでなくても、プロポーズしたのはあなたの方、私は結婚のために仕事を辞めたのであって、その原因はあなた、と言いたいんでしょう。
    家は親がここに建てろと言ったのであって、私が決めたんじゃない。

    私のせいじゃない。全部自分以外の誰かが決めたこと。
    そういう人生を歩んでいる人です。
    親の影響で小さい頃からクセになってるんでしょ。
    だって他人に決めてもらえば楽ですもん。

    そんな人が外国、しかも女性の社会進出著しい諸先進国では、到底生き延びられないです。
    あなたを支えてくれるだけの技量も決断力もない。やめましょう。

    ユーザーID:2457745642

  • 最後のよりどころは…

    枝葉を切り払って、最後に残るよりどころは「愛情」ですよ。
    同情ではなく。

    愛する彼と結婚して共に暮らしたいと思うなら、(私なら)親がどうこうでなく自分の気持ちにまっすぐ正直にあなたのもとへ飛び込んだと思うのです。

    それができなかった彼女は、親に支配されてそれを振り切る決断も努力もできなかった時点で病んでいたのでしょうね。
    可哀想ですが、それだけです。しかたありません。

    私があなたの親だったら、あなたと対等に向き合って生きていける健全な娘さんとの結婚を望みます。

    いずれにしてもつらい決断ですが、愛をよりどころに考えてお決めになるしかないと思います。

    ユーザーID:2935679747

  • あれ?って大事です

    結婚前にこんなに揉めたら
    結婚前で良かったと思って
    清算する覚悟を決めた方がいいですよ
    おそらく、かなり揉めるでしょうが
    それは、結婚しても同じですよ
    お互いを信じて頑張れるなら、主様の人生ですので
    頑張ってほしいと思いますが‥
    私は既婚者ですが、自分の子供を庇うばかりの親は怖いですよ。
    聴く耳持ってくれませんから‥
    他人事ながら、ゾッとします
    なので、レスせずにはおれませんでした
    最後になりましたが、結婚前の「あれっ?」は的中率100%です
    経験者なので、断言できます
    ご健闘を祈ります

    ユーザーID:9485881565

  • 結婚してはいけない

    トピ主さん、辛いときですが
    ここは押し切られてはいけません。

    仕事を辞めたといっても
    派遣社員。

    契約期間が終わっただけです、
    薬も本当に病んでいるかどうか疑問です。
    きつい言い方ですが、脅しのようです。

    どうかご自分を大事にしてください。

    人生、まだまだ半分以上ありますよ。

    ユーザーID:5323427382

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  • 何も言わず棚上げ

    トピ主さん、お疲れさまです。
    海外への赴任を前に、心労が絶えませんね…。

    相手が既成事実だけをタテにのられくらりとかわしてくるのなら、
    トピ主さんも仕事に没頭して、これ以上結婚話が進まないようにして
    そのまま渡英しちゃえばよいと思います。

    彼女側はいかにもトピ主さんのせいで情緒不安定になったように振る舞ってますが、
    トピ主さんとすれば敢えてそんな不安定なヨメを貰う必要なんてないわけで…。

    まだ両親と顔合わせをしただけで、結納とかもなかったんでしょう?
    「コノ件トトノワズ」にしたって婚約破棄にはなりませんよ。

    念のため婚姻届不受理申請だけはしておいて、
    あとは「仕事が忙しい、結婚のことなんて考えてるヒマない」と言って
    これ以上話が進まないようにしましょう。

    トピ主さんの方の動きが止まれば、相手は焦って譲歩するかボロを出すかしますから
    それを見てから冷静に判断すればよいです。振り回されてはいけません。

    トピ主さんにも、よい結婚相手を選ぶ権利はあるのですから。

    ユーザーID:6986301257

  • 彼女に必要なのは治療と休養では?

    弱りきった彼女と
    お二人で話し合いをなさって
    展望が見えるか疑問に思います。

    病者に必要なのは
    静養であり治療です。

    結婚や海外への転居は大きなストレスです。
    まず
    彼女には、治療に専念することを強くすすめ
    ご入院をすすめることを強くおすすめいたします。

    ユーザーID:2368599262

  • 親もヤバそうだけど、彼女も十分ヤバい

    >彼女を追い込んでしまった自分が許せなかったり
    逆ですよ。主さんが追い込まれてるんです。

    彼女側は自殺を仄めかしてるようですが
    自殺と自殺未遂の男女比を検索してみてください。
    女性はたいてい「今から自殺するね」と電話してから自傷行為をするんですが
    追い詰められて自殺する人は、予告なんてしません。
    相手を追い詰めるために、死なない程度に自傷するんですよ。

    彼女さんは、そういう女性である可能性が高い気がします。
    このテの女性は、自分の意思を通すためには
    脅したり騒いだり精神的にヤバいふりをしたり、何でもアリです。
    会社をやめたのも、主さんを追い詰める手段です。
    もしかして、計算しなくても自然とそういう行動を取れる天性の素質があるのかも。
    そう考えれば、トピ主のご両親と住みたがったのも頷けます。
    「今時珍しい良いお嬢さん」アピールか、トピ主両親に取り入るための方便か
    いずれにしろ本音は違うところにあったのでは、と思います。

    レスの勢いがすごくて、主さんの結論が出る頃には書き込めなくなってると思います。
    どう決着したか、新しいトピをお待ちします。

    ユーザーID:8931245070

  • 外国に住んだことがありますが・・・

    いとこさんの言うとおり、彼女には難しいんじゃないですかね。
    それまで夫婦の実績を築いた夫婦でも、外国生活は難しいです。ましてや、今までただの恋人同士、しかも病気もち、しかも勝手に仕事をやめる心理状態、あるいは性格だと・・・。

    ネットの意見は、すごく偏りやすいです。割りびいて考えたほうがいいですが、それでも彼女はなんだか不安材料が多すぎます。私も彼女はまだあなたに話していないことがあると思います。

    もしロンドン赴任なら、ロンドンは比較的他に比べれば日本人にはなじみやすいところだとは思います。でも、あなたが留守中に何か起こっても、外国で一人でなんとか対処できる強さがないと、あなたは不安で毎日会社に行けませんよ。
    一人で対処とは、例えば積極的に現地で日本人の友達をたくさんつくって頼れる人をもっておくでもいいんです。外国の駐在妻社会は、連帯もある一方、独特の難しさがありますが。でも積極的に動かないで友達が続くほど甘くないですよ。

    破棄までしなくても、「とりあえず単身」でもいいんじゃないですか。英国なら、今は2年しか駐在できないでしょ。

    ユーザーID:5296653062

  • お父さんに一票

     さすが,お父さんという感じですね.

    相手の親から,

    >>「イギリスへ行くのをとても楽しみにしていた。もう準備は出来ている。」

    こんなセリフが,トポ主さんの親に来るのは脅迫以外のなにものでもないでしょ.
    全て,この戦法で今まで来てますよね.

    >>「通勤が大変だと言うなら、千葉居住の話は一旦白紙に戻す。今決める必要は無い」

    ようするに,後でもう一度攻撃するということに過ぎません.

    >>「結婚の話が白紙にでもなれば娘は自殺しかねない」

    こう脅迫されても,主さんのお父さんは(暗に)婚約を解消しろと考えているのですから,偉い!
    やっぱり,あなたの強い味方です.

    >>彼女を追い込んでしまった自分が・・・

    間違えてはいけません.追い込んだのはあちらの毒親で,追い込まれているのは主さんですよ.
    騙されないでね.

    >>弁護士依頼の件ですが・・・

    相手が慰謝料と一言でも言ったら,弁護士です.
    あとはプロに任せなさい.

    トピ主さんの仕事の成功と,新しい幸せを祈ります.

    ユーザーID:3384898933

  • 駐在妻です

    もともと現地に住んでて、こっちにきた駐在員と結婚した駐在妻です。ヨーロッパではありませんが、ほぼ英語の通じる国に住んでいます。

    私はもともと英語が出来て、こっちの生活も望んでやってきて、仕事もしているので全くつらくないですが、相手についてきちゃった駐在妻は大変だと思います。スーパー、タクシー、病院、などなど言葉の問題だけでなく文化の問題で、疲れることは山ほどあります。中々友達も出来ない上にテレビは全部現地の言葉。仕事を探そうにも英語が出来ないとないので、やはり生半可な覚悟で、趣味のない人にとっては駐在妻はつらいかと思います。

    結婚、帰ってきてからの生活、さまざまなことが二人で話し合った内容とたかが数ヶ月で変わってしまうのは信用ならないこと。イギリスに一緒にいって、数ヶ月でむりーとならないか心配です。慰謝料を払ってでもすんなり別れて、しっかり仕事に取り組み現地でも、戻ってからでもいい人を探してください。慰謝料なんて安いものとなると思います。

    ユーザーID:8464001048

  • 激しい依存心

    この女性はトピ主さんと通常の結婚生活を送れるとは思えないのですが。
    しかも海外駐在とのこと。
    トピ主さんは妻のフォローで仕事にはならないだろうと思います。

    ユーザーID:7622526221

  • 調べる

    あと、結婚調査をしたほうがいいかもしれません。
    うまくいっている恋人同士であっても、結婚ともなれば調査をいれることはあります。
    彼女がもともと病気がちという可能性は他の方も指摘していますが、他に何かあるかも。もしかしたら病気の原因になるような、何か。
    親の借金とか、どちらかの親が×1で離婚相手(と子ども?)と重大なトラブルがあるとか、親の兄弟(彼女の兄弟?)に問題があって巻き込まれているとか。ただ、親の家庭内暴力などだと、表に現れにくいですが。
    あるいは、まったく思ってもみないことかもしれません。

    何もなければ、それでよし。
    何かわかれば、トピ主さんも心が決まるのでは。

    ユーザーID:5296653062

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