彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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ワラビー

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  • とりあえず凍結し、話し合う

    但し年齢的にも、更に赴任の件もあり、のんびりは出来ませんね。

    冷静な第三者を頼むのも、感情的にならずに粛々と進むかもしれません。
    いずれにしても、一度各々が自分がどう在りたいのかを問い直す時間が必要です。
    とは言え、主さんのご両親様には必要ないようですが。
    素敵なご両親様ですね。

    30代半ばにもなって、未だ親離れ出来ていない彼女には、英国での暮らしにも不安が。

    母親の支配を離れて、異国で一旦は自立出来るかもしれませんが、帰国したら元の木阿弥の可能性も否定できません。

    彼女母の「あなたは子育ての難しさを分かってない」
    って噴飯もの。
    年齢的にも子供が産まれるかどうかも判らないのにね。盲愛なのでしょうね。

    主さんはこのまま彼女母の要求を拒否し続けましょう。
    その上で彼女のファイナルアンサーを待てばよろしいかと。

    30代前半男性と半ば過ぎの女性。
    条件は圧倒的に主さん有利ですよ。
    強気でGo!

    ユーザーID:1883303810

  • おめでとうございます。

    よかったですね、この時点で彼女とその両親の実態に気づけたのですから
    決まった話を結婚後にゴネられたらたまったもんじゃありませんからね
    とりあえず問答無用で相手サイドの要望を突っぱねて
    「あなたは片道80分の通勤時間の辛さをまったくわかっていない」
    とでも言ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:5396750374

  • やめときな

    同じパターン結構見てきましたが100%失敗します。
    結婚して何かにつけ嫁親がしゃしゃり出て来て嫁は何も言わない。
    男が同じことやるとマザコンだって言われるのにね
    親に逆らえないなら親の進める見合いするのが一番です

    ユーザーID:7630395455

  • あなたに問題あり。

    >日本帰国後は、私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい、二人ともそのつもりでした。

    この、敷地内同居が問題なのですよ。
    若いうちから敷地内同居なんて、義親(主さんのご両親)と妻(彼女)が険悪な仲になるのは目に見えている。

    特に、若いうちから敷地内同居などして、一番しんどいのは妻です。

    その大変さも分からず、簡単に敷地内同居って〜まあ普通の母親なら反対します。

    お相手のお母さんも、それを心配してるのですよ。
    私だって反対しますよ。

    この<敷地内同居>という条件をやめないと、破談になるかも。

    あなたには都合の良いことばかりだが、彼女には辛い嫌なことばかり。

    結婚してすぐに慣れない外国暮らし。
    帰国したら、他人の義親と敷地内同居。

    彼女がしんどすぎ。

    私の娘なら、その結婚はやめさせる。

    帰国してすぐ敷地内同居なんて、義家(主さんの家)で<嫁>の役目させる考え丸見え。

    自分の家に都合のいいことだけ考える、あなたのような男性とは結婚させない。

    敷地内同居で疲れ果て離婚話にもなる。
    あなたは何も分かっていない。

    専業主婦だからと勝手ばかり。

    ユーザーID:5657382371

  • 強引な義両親ですね

    なぜそこまでして嫁に行く娘を近くに住まわせたいのでしょうか?

    彼女さんは一人っ子か男兄弟のいない長女とかですか?
    だとしたら、将来的に義両親の介護要員としてあてにされているのかもしれません。
    あとは、孫を独り占めしたいとか。

    あなたの親がどこに住んでもいいと言っても、嫁側の敷地に家建てたら、実質あなたたち夫婦が跡取りにされますよ?

    妥協案として、千葉と目黒の中間あたりに住んだらいかがでしょうか?
    勝どきとか、日暮里とか、もう少し千葉によって亀戸とか??

    ユーザーID:5286207721

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  • 危険信号

    親には逆らえない?

    そんな、自分の意見をきちんと親に言えないような嫁さん、
    今後も揉めに揉めまくりそうですね〜。
    家、家具、結婚式、出産、孫の命名…。

    万が一にもマスオさんなんかになったら
    そりゃも〜、毎日がんじがらめで
    あれこれ口出しされて大変よ〜?
    そんで嫁が言いなりでしょ?
    味方はいないは、四面楚歌な集中砲火よ〜?

    いや〜、危険信号点灯、
    やめたほうがいいね、その結婚。
    少なくとも彼女に自立の準備が全然できてないじゃん?

    よくよく話し合うんだね。
    「親を説得してこい」
    でもいい。
    そういわれても
    親と戦う姿勢すら見せないなら
    もうやめたほうがいいね。

    ユーザーID:7707299779

  • そうね

    へんな話しね。
    事実とは思えない話しね。
    子育てが大変だからこっちに住めだななんて。
    おかしすぎるわよね。
    これが家を継いで欲しいからこっちに住んで欲しいならわかるけどね。
    めちゃくちゃすぎる設定のお話しよね。
    トピブルーになりそうだわ。

    ユーザーID:9870326200

  • それが男女逆だったら結婚は白紙

    彼女弱そうだけど自分自身に対しての保身だけは凄いね
    親に嫌われたくない、主さんがどうにかしてよって考え方なのかな

    主さんも僕は君の親のそばに住みたくない
    僕はどうすればいいかなって彼女に聞いてみれば
    それでらちがあかなかったら、それじゃこの結婚は無理だねって言ってみれば

    彼女が主さんと結婚したいという気持ちがほんとにあるなら
    その時はじめて自分たちの状況を真剣に考えるのでは・・・

    ユーザーID:1059573070

  • 支配的な母親と30代でも自立できない娘

    そのもやもや感はマリッジブルーではありません。あなたの脳が危険を察知しているのです。
    どこに住むかは結婚生活においてとても重要なこと。それを二人で決めたのに、親に言われたからといってあなたに一言の相談もなく覆してしまう彼女。
    「嫁姑は大変」と将来の姑を前にして言うほど常識に欠け、感情のコントロールも下手そうな母親。
    あなたが恐れている通り、一事が万事です。今後結婚式から結婚生活に至るまで、なんにでも口出しされるでしょうね。彼女は常に何の主張もできなくて、その都度あなただけがもやもやすることになるでしょう。すでに彼女の母親は彼女だけでなく、あなたの、そしてあなたの子供の人生まで支配する気満々に見えるのは、私の気のせいでしょうか。

    よく考えたほうがいいですよ。引き返すなら今です。結婚するならそれなりの覚悟で。彼女はおそらく一生母親のいいなりでしょう。でも、親の言うことさえ黙って聞いていられれば、いろいろ助けてもらえて楽かもしれませんね。あなたと彼女の結婚観はおそらく違っているんじゃないかな。

    ユーザーID:8630574426

  • 率直に話してみる

    あなたの今の気持ちを、そのまま彼女にぶつけてみなよ。

    ユーザーID:0002344086

  • 毒親臭・・・

    その不安は的中します。今後も彼女の親は色々と口を出してくるでしょう。
    孫の口出しから始まって、老後自分たちの面倒を見て欲しくて必死なんでしょうね。

    家は自分たちの好きにした方がよいですよ。だってこれから夫婦でやっていくんだもん。

    しかし一番問題なのはその彼女、何故親に意見がいえないのでしょうね。
    今後トピ主さんのお金を内緒で実家に貢いだりするんじゃないでしょうか。
    話がきちんとまとまるまでは絶対結婚しない方がいいですよ。
    依存体質のまともな親じゃない気がします。

    ユーザーID:1215792887

  • その女性ははずれです

    いい年をして、親には逆らえないとか、実家依存の典型です。
    彼女の親も、子離れできておらず最悪です。
    イギリスに連れて行っても、めそめそ泣いて、「日本に帰りたい」って言い出しそうですね。
    婚約解消をお勧めします。

    ただ一言とぴ主さんに申しあげたいのは、いまどき自分の親との敷地内同居を強く主張すると、なかなかお相手は見つ駆らないということです。だから即嫁の実家に住むということではありません。ただ、子育ては大変、嫁姑は大変、これは事実です。
    大事なのは、親をあてにせず、夫婦で生きていくという、夫婦の覚悟です。

    ユーザーID:9651717131

  • マリッジブルー?

    生きていくのに悩みはつきものなので、結婚・出産でブルーブルーと思ったことはありません。
    離婚しましたが・・・笑
    辛い事はありますが、これがマリッジブルーかな?と思えるのなら、それがマリッジブルーだから、何とか解決して乗り切りましょう。
    嫁ぎ先優先、彼女が自分の親を説得しましょう。
    それが愛です。
    その彼女で大丈夫ですか?愛を感じますか?

    ユーザーID:4151063628

  • 白紙にしたら?

    彼女はダメだね…。結婚したら不幸になる!彼女の親がウルサい!

    ユーザーID:3152564277

  • 誰でもそんな女性だと心配になります

    トピ主30代前半プラス3歳の彼女。
    子育てが大変って専業主婦なら大丈夫でしょうに。
    トピ主通勤時間が30分と80分では差がありすぎ。嫁姑と婿舅だって同じ。

    今だ親の支配下に置かれて、下向いてイジイジでは一生困りますよ。

    ユーザーID:3376394951

  • 駆け引きをする人は信用ならない。

    結婚が決まってギリギリの状態になった時に、本当の手の内を明かす。
    これぞ、駆け引きです。
    これをやる人は、絶対に信用がならないです。

    私の友人(女性)も、これでやられました。
    結婚の為に会社も辞めて、彼の赴任先に帯同する準備している最中に、
    相手の親から突然、帰国後はここ(彼の実家)で住む様にと言われました。
    婚約前の彼の話とは全く違う内容でした。
    もし、彼の実家に同居だったら、そもそもその結婚はなかったはずでした。

    でも、もう、会社も辞めてしまって、式場の予約やら案内も出してしまっていたので、
    彼女も引くに引けずそのまま結婚。

    今は、彼実家に同居しています。
    そんな状態で同居になっているので、彼女は結構苦労しています。
    支配欲の強い義理の親。
    彼女の両親も遊びに行く事も出来ないし、かといって、彼女の実家への配慮は全くなし。

    トピ主さんも、もう一度、良く話し合った方が良いです。
    夫婦で決めた事を楽々と親がひっくり返させるような力関係の家庭では、後々、苦労します。

    ユーザーID:0034650548

  • 焦って結婚しない

    イギリス赴任で焦ってますよね?
    人生のことなんだし、ちゃんと考えた方がいいですよ。

    33歳の娘を自分の思い通りにさせる義両親、
    それに逆らって義両親と離れない33歳の彼女。
    どちらも問題があります。
    彼女さんと結婚して、彼女さんの一番の家族になるのはトピ主さんですよね?
    そのことをキチンと判断出来ない彼女さんは、
    これから先、トピ主と義両親の揉め事全てにおいて義両親の味方しそう。
    だいたい、今すぐ結婚して子供作ったとしても、
    一番サポートの欲しい時期はイギリスです。義両親育児関係ないし。

    ユーザーID:6865121691

  • 申し訳ないですが。

    こう言っては何ですが、子供自体ができるかもわかりませんからね。
    最終的には子供が出来なくても、二人で思いやりを持って生活して行けるかどうかが大事なのでは?

    相手の親御さんもズバズバ言うのにはちょっと不安を覚えますが、内容はあながち間違ってはいませんよ。男性は嫁姑関係を甘くみているし、子育ては嫁にとっては大抵、実母の方がお願いしやすいのです。

    私自身、二世帯住宅で同居して姑とはとてもとても仲良しです。もし、姑と二人で三泊4日の温泉旅行に行けと言われたら喜んで行きます(笑)!そんな私でも、やはり遠慮はするのです。「良い関係を保つ為の遠慮」です。でもそれはお互い様何ですがね。(姑も私に遠慮していることか多々あるようです。)

    一番良いのはどちらの親とも同居しないことです。

    ただ、二人で決めたことを簡単に覆してしまう彼女とは何処に住もうと多かれ少なかれ、実家絡みの問題が生じると思いますよ。それを覚悟して結婚を決めたのであれば、誰も口出さないと思います。

    ユーザーID:4139415449

  • その不安は当然

    彼女は、夫となる人の意見より母親の意見を採る人です。
    そういう母娘関係です。

    結婚したが最後、ありとあらゆる事に義母が口を突っ込んできますよ。
    子供の躾や教育方針などに口出しをされた日には、婿姑間で大戦争勃発必至です。
    多分その時の妻はどっちつかずか母親寄りで、「だって、お母さんがこう言うし〜」を繰り返すだけでしょう。

    彼女が母親離れするよう覚醒させるか(多分、義母が猛反発して一騒動になりますが)、
    この結婚はなかったことにするかの二つに一つだと思います。

    ユーザーID:2716486649

  • 40代二人娘の母

    彼女は30半ばですよね? 女性はしたたかですよ。。

    随分と都合がいいと思いませんか?
    あなたの気持ちに寄り添うように あなたに気に入られるように目黒同居を
    承諾しておいて いよいよ結婚秒読み段階になって
    親には逆らえない を持ち出す。
    私はあなたの言うとおりにしたいんだけど 親が・・・と

    確信犯ですよ 彼女の本音は初めから 子育てが楽な千葉でしょう
    東京目黒もカッコいいな くらいの憧れから 「東京に住みたい」と口から出したに過ぎないのではないかな。
    あなたのご両親の性格を伝え聞き 強く出れば聞き入れられると 家族で話が出来てると思いますよ。


    30半ばの女性って 世間では小学生の母親くらいの分別があるお年頃ですよ。
     あなたのお子様なのに「親の言う 子育てには逆らえない」と。この女性なら言うと思います。

    都合の悪い事嫌な事は 絶対しない 人に言わせる。人のせいにする。
    女性には 結構います でも男性からみたら 素直そうでかわいいのでしょうね
    30半ばです。「千葉なら結婚を考えなおす」くらい言ってみなさい。
    途端に 折れてきますよ。

    ユーザーID:3722771219

  • 弟は結局それで離婚しました。

    弟の妻は、まさにトピ主さんの婚約者さんと同じような女性でした。
    しかもその両親がこれまたトピにあるような人達で(苦笑)

    弟と話し合って決めたことでも、結局自分の両親の意見一つでコロッと翻る女性だったようです。
    悪気はないのかもしれませんが、要は親離れしていない女性でした。

    弟はトピ主さんと同じように小さな不安を持ったまま、それに気がつかないフリをして(自分をごまかして)結婚しました。
    でも結局は最初のその小さな不安こそが、小さな虫歯のように実は奥は深く広がっていて後から痛みに苦しむのですよ。

    弟も妻の実家敷地内に家を構えたものの、当初からあれこれと口を挟む義両親に辟易。
    それは子供が出来ると更にひどくなっていき、また肝心の妻も親にべったりで、子供の躾などの夫婦の取り決めさえ親の一言で反故にするといった有り様。
    おとなしい弟も最後には堪忍袋の尾が切れて(特に義母と)激しくやりあった挙句とうとう離婚となりました。

    ハッキリ言って自立出来ていない女性は結婚してはダメです。
    そしてそんな女を妻にしたらもっとダメ。
    トピ主さん、気をつけて!

    ユーザーID:5213950399

  • 海外赴任は何年? イギリスで出産になるのでは?

    トピ主さんが30代前半で彼女が3つ上ということは、まあ35歳として・・・
    海外赴任が2年や3年だとしても、それから出産では遅いですよね。
    イギリスで出産、子育てになるのではないですか?
    そのカクゴは彼女にはあるのでしょうか。

    そもそも(失礼ながら)子供ができるかも分からないですよね。
    帰国が決まってから、
    その時の状況でどこに住むか決めるんじゃだめかな?

    彼女はずっと実家暮らしだったのでしょうか。
    海外であなたとふたりで暮らす中で、
    親離れして、夫婦ふたりでやっていくカクゴが芽生えるといいのだけど。

    もしや、イギリスは1ヶ月とかではないよね?
    だったら的はずれなレスですみません。

    ユーザーID:6710617582

  • 話し合いを進めている人がいますが

    話し合うのは時間の無駄です。約束なんか守る気ないですよ。

    私の体験からも、また、あちこち(掲示版含め)議論しますが、だいたい次のような傾向があります。

    1)黒幕は母親です
    2)毒親で娘を精神的に支配しています
    3)母親は気が強く、自己愛が強く、そして、逆らう者に容赦しません
    4)約束や申し合わせはは、「何が悪いの?」「事情が変わった」と平気で反故にします

    例えば、結婚式で「うちはヨメに出す側の家なんだから何でも言うこと聞いて頂戴」と要求を通したとします。「娘を差し上げるんだから、そのくらい当然」と。でも、結婚したら即宗旨替えします。「今時は妻の実家の方にいるものだ」「妻が家計を握るのが当然だ」「細かい家庭のことは妻に任せるべきだ」と全て取り上げた上で、思い通りにならないとスネル、ムクレル、ヒステリーになる、それでもダメなら実家に立てこもる、とやります。しかも娘(妻)も共同戦線です。

    もちろんトピ主さんの彼女の家は違うかもしれません。が、私の実体験、そして多くの掲示板で同じような目にあっている人たちの話から考えて、この結婚話は「話し合いは無駄」な程に危険、だと思います。

    ユーザーID:0740547230

  • 大丈夫!

    意外に反対レスが多くて私はびっくりしました。
    私たち夫婦は主様たちより少し年上ですが、まさに結婚したばかりで海外駐在中です。

    私も東京生まれ東京育ち一人暮らしも東京仕事も都心、当然一生(海外除く)東京でしょうと思っていました。
    結婚した相手が千葉の人、義両親と夫ともに当然千葉で新婚、海外赴任から戻ってきても千葉という感じで結婚しました。
    もちろん一度も私は納得していないですし、了承をしておりません。

    そもそも、これから海外赴任なんだしそんなにカツカツに条件で決めなくていいんじゃないかと思いますよ??
    (私は帰国後、当然東京!と押し切るつもりですが(爆笑))

    今本当におめでたい、またこれから二人で協力をして乗り切らなくてはならない駐在。
    赴任後の、まだ見えない未来に悩むより、今本当にその彼女を生涯の伴侶として選び決心をしたのであれば良いではないですか

    先のことは誰にもわかりません。
    万が一駐在が延びるかも。駐在後またどこかすぐ赴任になるかも。
    子供ができるかも。・・・なにが起こるかなんてわからないですよ。
    案ずるより産むがやすし!大丈夫!!

    ユーザーID:2467209523

  • それはご不安でしょう

    親に自分の意見をきちんと言えない、ということは精神的に自立出来ていない、ということです。

    結婚は精神的に自立しているもの同士でないと、厳しいですよ。

    ユーザーID:5696668294

  • 賃貸でいいのでは。

    私は主人の実家近くに住んでますが、実際は子育てにおいて頼りになりません。
    寧ろ、子供を産んでからいろいろ辻褄の合わないことで文句を言われ、ショックで精神的にやっていけなくなり、実家に数ヶ月帰ってました。
    後から考えると、もっと赤ちゃんと遊びたかったのかな。
    それを言ってくれずに精神的に追い詰めるとは、嫁とは他人だと思いました。
    今でも、実家近くに住めるなら住みたいと思ってます。

    こういうケースもあるので、敷地内同居でなく賃貸で、いつでも移動できるようにしておくのもいいと思います。

    男性は自分の親はそんなことないと思っているかもしれませんが、
    子供が産まれてからこういった揉め事が起こることもあるようですよ。
    もちろん、そんな問題が起きないこともあるでしょうが。
    彼女のご両親の意見も、私にはとてもよくわかるのです。

    ユーザーID:9883462374

  • レスします

    彼女だって義理の両親とは暮らしたくないはず。
    都会に住みたいだけ。
    彼女のご両親のおっしゃる事はなるほどと思いますよ。

    イギリスで生活してから考えれば良いだけです。

    ユーザーID:1382994485

  • え?理由はっきり書いてるじゃん

    なんで謎のモヤモヤ感とかマリッジブルーなの?

    >私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい

    だったのにあっさり
    >「親には逆らえない」

    って裏切られたからでしょ。

    彼女の親抜きで何を話し合って決めても無駄。
    彼女は親に絶対服従の人間だから。
    仮に結婚したら、トピ主一家の色んな事の決定権は全部妻の親って事。
    彼女にとっては
    両親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>トピ主
    って事。


    >もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが、

    あのさ、トピ主は彼女が伝えたらそれでOKなの?
    絶対に彼女の親の意見だけが通っても。違うんでしょ?

    もしかしたら「彼女が親に伝える→親が反対→双方で話し合う」とでも
    思ってる?
    そんなわけないじゃん。
    彼女は親が「ダメ、許しません」って言ったらそこで負けちゃう人なの。
    下を向いて何も言わずに逃げちゃう人なの。

    30半ばで夫になる男の前でもこうなんだから彼女は一生変わらないよ。

    ユーザーID:7333636606

  • そのような夫婦はいくらでもいます

    親には逆らえないとはっきり彼女が明言している以上、選択肢はありません。

    私の友人の奥さんの両親は、金は一銭も出さないが口は全面的に出すと言い放ち、家を建てる際には、ダメ出しされまくりで、お金を出さない親たちの希望通りの家が建ちました。家具なども選び、請求書を渡されたそうです。

    なぜそこまで口を出すのかと尋ねると「自分の思い通りの家を建てるのが夢だった」と返したそうです。

    奥さんの両親と互角に話ができないのは、要するに舐められているからだと思うのですが、愛する奥さんを生んで育てたのは、その両親ですから、旦那としては受け入れるしかないでしょう。

    千葉に家を建て、老後は売却して目黒に住めばよいでしょう。それなら彼女の「東京に住みたい」という夢も叶います。

    ユーザーID:9687537109

  • 彼女の親、ありえない。

    アメリカで第一子(4ヶ月)を子育て中です。
    たまたま目に入ったトピックで「子供が生まれたら」と文言が目に入ってきたので思わず読んでしまいました。

    はっきり言って、彼女の両親側に得になるように、、の考えじゃないですか?
    しかも30越して親に逆らえない???
    その彼女、ハズレでしたね。残念ですが。


    異国の地で子供を育てる話は違うのですが、「親元を離れて」という育児、別に困っていません。
    私側の親なんて近くにいなくたって、どうにかなるものですよ。
    子育てを引き合いに出して近くに住むよう言っているだけらしいですが、要は娘(孫)をそばに置いておきたいだけの話です。
    あなたの両親より自分たち側につけたいから。惑わされないように、気をつけてくださいね。
    子育てなんて、本当、いざとなればどうにだってなるんですから!

    ユーザーID:4048903396

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