彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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  • あなたの態度

    では目黒での敷地内同居は嫁姑問題が必ず発生するので彼女は大変です。
    それを彼女の親は阻止をしたいのです。
    どちらの親とも敷地内同居はしない。
    これで無理なら、お別れしましょう。
    目黒で敷地内同居を了承した彼女は世間知らずですから。
    あなたが親離れしていないのを彼女の親は見破っています。

    ユーザーID:4015209391

  • あなたが自分のことしか考えてない。。

    あなたは妻の実家に同居できますか。
    気を遣って縛られて、嫌でしょう?

    同じように妻だって他人の親の敷地内同居なんて嫌でたまりません。しかも、専業主婦なら、毎日朝から晩まで延々と近くにいて、義親がいつでも家にも来れる。これはつまり、上司が延々と自分の生活にも張り付いて目を光らせているのも同じ。弱い立場で気を遣い、精神的に参りますよ。

    彼女は嫌でたまらないけど、あなたに言えないから、代わりにお母さんが言っているんです。お母さんも、言いたくないけど、娘が言えないので仕方ないのかも。

    同居を言い出したあなたが悪いです。彼女のことを何も考えてない。

    この問題を解決したいなら、敷地内同居の条件を撤回すべき。

    どちらの親の側にも住まず、二人で暮らすべき。

    お見合いや結婚紹介所で、結婚のそんな早い時期から敷地内同居を条件に出せば、関わる女性は滅多にいないです。そんなしんどいことは皆、避けますよ。

    見かけで捉えて、彼女が実家依存だとか言いますが、
    あなたの方が実家依存ですよ。

    しかも妻一人の苦労や犠牲の上に、自分は良い思い。自分勝手です。

    その点を彼女のお母さんは怒っているのです。

    ユーザーID:5657382371

  • 親の意見が絶対、あなたよりも

    私の夫の前妻さんがそんなタイプだったようです
    夫婦で話し合って決めたことを度々覆してくる
    理由は、ママがそうしろって言うから…
    実家至近に住み、実家に入り浸り、家庭のことを逐一報告
    母親にダメ出しされるとそのまんま、コロッと意見が変わったそうです
    夫婦で相談して決めてもいつも後々揉めたそうです
    極めつけが、転勤になりかけたとき
    家族と離れたくないから単身赴任してと言われたとか…
    ああ、君の家族って実家のことで俺は含まれないのね?と、
    妙に納得し別れを選択したそうです
    ちなみに専業主婦だったそうです

    そんな感じになりそうですね

    ユーザーID:4043562351

  • それはマリッジブルーではない

    >私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。

    トピ主さんの予想は的中しています。
    どんどんこういう事が出てくるでしょうね。
    きっと全て親のせいにして仕切られる事でしょう。
    それでも良いのなら結婚もありかと。
    よく考えることをおすすめします。

    ユーザーID:1022504097

  • 千葉に家を建ててって誰がですか?

    勿論彼女の両親なのですよね?何だかトピ主さんに言ってるぽいから、トピ両親がマスオさんも良いかもよ?だから違うよね…

    この結婚、彼女にはおめでとう!トピ主さんには大丈夫ですか?ですね。

    トピ主さんにとって彼女を愛してる以外には結婚大変な事ばかりのように見えますが…
    そしてイギリスは結婚してから?帰ってから?
    彼女行きますか?
    年齢がまたいってますが、仕方がないです。急いでは事進めない方が良いと思います。彼女両親よく言えるな〜。。

    ユーザーID:6394699207

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  • 彼女は

    あなたとあなたの親に気を使って都心に住みたいと言ってるだけでは。

    本音はどうでしょうか。

    それ位でモヤモヤしていたらこれからの嫁姑問題対処していけませんよ。

    もっと時間をかけて話し合って下さいね。

    ユーザーID:4319943038

  • そのカンは当たってる

    男でも女でも親に対して意見出来ない人はダメですね。
    彼女の実家の敷地内になんて住んだら育児から何から口出しされますよ?
    親の手助けなどなくても育児している人がほとんどです。流されないように。
    トピ主実家敷地内に建てる必要もないとは思うけどね。

    ユーザーID:5043144187

  • 他の方に同意

    専業主婦希望の彼女が
    何故あなたの仕事の負担を考えないのか

    通勤時間80分の負担を背負わせることに
    何故何の疑問ももたないのか・・

    信じられません


    親離れ子離れできていないんでしょうね

    彼女は精神的にも自立しておらず
    そんな方が妻として母としてやっていけるのでしょうか

    実家に入り浸るのが目に見える様ですが・・

    ただ親の意見に支配されてるのでなく
    彼女自身敷地内同居に及び腰になったのだと思います



    個人的にはその彼女はやめた方がいいと思います
    ですが安易にすすめるのも無責任かと思いますので


    結婚は一旦保留にした方がいいのでは?

    お互い相手との意見を兼ね合う考えすらもないのなら
    白紙でも仕方ないかなと思います


    ちなみに今回は序章に過ぎず
    結婚すれば様々な事で、介入してくる事は覚悟した方がいいです

    ユーザーID:0050961880

  • 一刻も早く結婚は白紙に

    専業主婦希望なのに
    子育ては大変だから実家の敷地内でとは
    なんて能力がない30代半ば女性なんでしょう。

    もっと若くても共働きで
    実家の世話にならない女性は沢山います。
    30半ばの3歳も年上で自分の意見を持たない女性など
    妻にしたら一生の不覚ですよ。


    いい年をしてみっともない女性とその親ですね。

    はっきり自分の意見も持てない女性が
    駐在員妻になると悲惨です。
    海外生活は成り立ちませんよ。

    この女性はダメですから
    一刻も早く結婚話は白紙にしないと
    面倒なことを相手の親から言い出されますよ。

    そちらの実家敷地内に住むことはできないから
    結婚は白紙にしますと
    きっぱり言いましょう。

    こういう話は早くした方がいいのです。

    ユーザーID:3110035660

  • 大ハズレです

    やめておきましょう。
    その女性は大ハズレです。
    とぴ主さんのことなんかどうでもよくて、金づるとしか思っていません。
    結婚したら、実家入りびたりで家事、料理などもしないでしょう。
    転勤がせまっているからと言って、入籍を早まらないように、よくよく考えてくださいね。
    世の中には年下のかわいい女性がごまんといますよ。

    ユーザーID:7707580486

  • 普通に考えて

    普通に考えて、専業主婦の妻の都合よりも通勤に80分もかかるのは嫌だという
    夫の都合の方が優先されるべきでしょう。

    完全同居ではなく敷地内で、彼女もそれがいいと言っているのですよね?
    それを、勝手にあちらの両親がそのようなことを言い出しているだけで。

    それに対して何も言えない妻…。どうなんだろう。

    私だったら自分は専業で楽をするのだから(専業なら子育てなんて大変なのは
    最初だけ。楽勝です)、夫のために目黒にします、とはっきり両親に言いますし
    両親も私がきちんと理由を話せば反対はしないと思います。

    彼女…大丈夫ですか?

    失礼ながら専業主婦希望、というところから、あまり働き者ではない依存体質の
    ように思えます。
    ご主人がいない間は実家に入りびたり、ご主人の帰宅が遅い時は寝る直前まで
    実家…というタイプになるのでは。
    娘から妻になることのできないタイプかもしれません。よくいます。

    自分の意思がはっきりと親に伝えられないのなら、結婚は延期…とした方がいいと思います。
    まあ、今後も苦労しそうなので、私なら結婚自体考えますが。

    ユーザーID:6313340349

  • 彼女の矛盾を正すべき。

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」

    では、どうするのか、
    彼女の意向を聞きましょう。

    そこがはっきりしないと
    結婚を進められないことも
    きちんと言いましょう。

    東京に住みたい気持ちを持ったまま千葉住まい、
    って言ったら、結婚は白紙でいいのでは?

    トピ主さんが彼女の為に千葉住まいを
    受け入れられないなら、仕方ないのでは。

    彼女やご両親にも問題ありそうですが、
    モヤモヤ感を残したままにしておく
    トピ主さんもしっかりしないとね。

    ユーザーID:7863585009

  • 一事が万事

    的確に感じとっていらっしゃるではありませんか。

    演技・・・
    morimoriさん、簡潔にして鋭い一文に私のモヤモヤ(笑)が晴れました。

    あなたが結婚する気になったのは、お付き合いの間はモヤモヤしなかったからでしょう? 
    彼女の言動を振り返ってみてください。
    下を向いて黙っている態度と矛盾していないか。

    あなたのご両親は大らかなご気性である反面、失礼ながら能天気ともお見受けします。そのお子さんのあなたは流されやすいのではないかと心配です。
    杞憂であれば良いのですが。

    ユーザーID:0000978713

  • 意見が食い違っているだけです。

    マリッジブルーでは無さそうですね。

    このまま話を進めるか進めないかは、彼女さんとの話し合いの結果になると思います。

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」
    こんな事、30過ぎた女性が言う発言ではないと思いませんか??

    確かに、嫁姑の問題を心配する彼女母の気持ちも分かりますが、何となく子離れ・親離れ出来てないと感じますよ。。
    彼女さん、実家から出て暮らしたことない人でしょうか??

    恐らく、トピ主さんの「一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になった」が一番性格かと。。
    もしこのまま結婚しても、彼女実家ルールとやらにずーーーっと縛られることになるます。

    上手く、彼女さんと話し合いが出来て、自分の意思を自分のご両親に言っていただけると良いですね。。

    ユーザーID:0195296768

  • 似たようなパターンみたことあります

    私の知っている例を挙げます。
    初めはどちらの親とも同居せず、都内の狭いアパートで二人で暮らし。
    そのうち子供ができ、妻のほうが実家の近くに引っ越したいと言い出した。
    妻の両親(特に母親)はそれに賛成。
    夫のほうは通勤時間が倍になったが、妻とその親に押されて仕方なく引越し。
    (しかし、この間も新居の希望が合わずゴタゴタ多々あり、結局妻&妻両親に押し切られる)。
    実家が近くなると、妻の親のほうは毎日育児を手伝い、かなり娘夫婦の生活に浸透してきて、夫のほうはうんざり気味。
    その後、2年経つか経たないかで、離婚しました。

    原因はやっぱり、妻のほうが自立していなかったということでしょうね。彼女の場合20代前半でしたが、30代になっても変わらないかと。よっっぽど、辛抱強い夫でなければダメです。

    でもトピ主さんの場合、この先一緒に赴任先についていくなら妻を逞しく教育しなおせるチャンスではないでしょうか。海外で生活、出産すれば逞しくなります(私も海外で出産したので)。
    里帰り出産してしまう可能性もありますがね。。。

    ユーザーID:8108076552

  • この返答以外思い浮かばない

    『親に逆らえないなら、この結婚は無理だね。親御さんの意向に合う人を捜してよ』

    これ以外にあるでしょうか。
    トピ主さんが無理矢理自分の親元への敷地内同居を彼女に強いていたなら別ですが、そうではないようですし、もしそうであっても自分の気持ちを伝えず親には逆らえないなど無責任で他人任せの人間は信用できませんよね。今わかってよかったんじゃないですか?白紙にしましょう。

    ユーザーID:9207726264

  • 彼女はズルイ

    二人で決めた事を反故にし、両親に自分の意思を通すことも出来ず、挨拶の場で両親がひっくり返す。
    この先、大丈夫ですか?

    両親に逆らえない でも東京に住みたい…

    自分ではなんにも決める事ができないので、トピ主から「千葉に住もう」の言葉を待っている、狡く幼稚な女性に見えます。

    ユーザーID:8717973805

  • なんか・・・

    トピ主さんは彼女を愛しているからこそプロポーズしたし、不安になってここに相談したりしていますよね。

    でも、彼女があなたを愛しているようにはどうも思えません・・・。

    どうしても彼と結婚して2人で幸せを築いていくの!という気概が感じられません。

    愛されている自信ありますか??

    ユーザーID:0212839391

  • 彼女の意向

    あなたは一方的な彼女の親の言い分だと思い込んでると思います。
    でも間違いなく彼女の意向が含まれてますよ。
    あなたは彼女に「結婚=嫁ぐ」という感覚を期待してるんでしょうか?
    であれば、
    彼女は「嫁ぐ」覚悟はしてません。
    親離れ、子離れの問題かもかもしれませんし、
    別の理由があるのかもしれません。
    ちなみに、
    私の周囲をみる限り、
    奥さんの実家近くに住んでる夫婦はうまくいってます。
    旦那さんは我慢してますけどね。

    ユーザーID:8912079649

  • 無理でしょう

    専業主婦で実家と同居なんて奥様日頃何して過ごすのでしょう。
    おそらく孫を親に取り上げられてもなにもできず、トピ主と義親に問題が生じても解決できないのでは。
    だいたい、親離れ子離れできていない奥様は英国で生活していけるの?
    子どもができたら実家に帰って、そのままトピ主さんのところに戻らなくなるのではないですか。

    ユーザーID:0197393736

  • あの時思いとどまっていれば…

    絶対そうなります。


    だって、あなたの彼女、今の時点であなたではなく親を選んでいるもの。
    しおらしくしたって、困ってる風を見せたって、彼女の中では答えは出ています。

    つまりいつも、親の言いなりになるってことです。

    彼女に、こう言って。

    うん、わかった。親と同居したらいいよ、子育てもそこでしたらいい。
    ただ僕以外の人とやって、君とはここまで、別れよう。

    ユーザーID:9706282798

  • 結婚はやめておいたほうが賢明

    精神的に自立していない人との結婚は困難を極めます。

    親に逆らえない女性との結婚は彼女の親と結婚するようなものです。
    トピ主さんを幸せにはしてくれないでしょう。

    悪いことはいいません。この結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:1852038474

  • 思っているより深刻な話です

    トピ主が千葉に住む気持ちがないのなら結婚しない方がいいです。
    何より顔合わせで強行発言!
    しかも彼女側のその場での反論なし…
    完璧に彼女はあてになりません。

    ユーザーID:7477688854

  • やめなさい

    そんな優柔不断な親べったりの女なんて

    いまならまだ間に合いますよ〜!

    ユーザーID:4612222776

  • 結婚するにあたり必ず出てきて拗れ易い話ですね。よく話合って!

    とりあえず英国赴任は決まっているんですよね?半年で入籍して夫婦で行きたいのですか?
    彼女は仕事を辞めてしまったのでしょうか。だとしたら婚約者として同行して貰い実際に日本帰国になったら家のことを考えたらどうでしょうか。
    異国での暮らしも合う、合わないがありますよ。彼女はずっと実家暮らしだったとしたら親元を初めて離れて、それが外国って大変ですよ?日本みたいに便利でないですもの。
    通勤時間は短い方がいいに決まっています。両方の実家の間に住んで、子供ができたら改めて考えたらいいことでは?都心と隣県では学校の状況も違いませんか?
    なんだかあまりにも先のこと考え過ぎています。戸建てを持ったら動き難くなってしまいます。同居も二世帯なのか、そうでないのかも費用のこともありますしね。
    もしかして一人っ子同士なのですか。だとしたら親同士子供の取り合いになってしまいますよね。現代では多い話です。
    マリッジブルーではないですね。
    親があまりにも口出ししてくる、抑えられない娘なら結婚自体を延期でもいいのかも。忙しいとは思いますが、彼女とよく話をしてみて下さい。親が重くて苦しいのかもしれません。

    ユーザーID:7503748016

  • トピ主さんも

    彼女は確かに親離れできないかもしれませんが、結婚してすぐにイギリスについてきてくれ、帰国後は親と同居してくれと、自分の希望ばかりを押し付けているトピ主さんもどうかと思います。

    もちろん海外勤務は会社の命令だからしたかないことでしょう。
    でも仕方ないからついてきてくれて当然、ではないのです。
    結婚したてならまだ家事も家計のやりくりも手探りの状態で、更に海外で暮らさなければならない。
    それを受け入れてくれるのは、彼女のあなたに対する愛情ですよ。

    彼女があなたの面倒を受け入れてくれるなら、あなたも何かを受け入れるべきだと思いますけどね。
    今の状態は彼女があなたの要求を受け入れるだけになっています。

    彼女も幼いけどトピ主さんも思いやりがない。
    二人とも結婚するには早すぎるのでしょうか?
    このままだと結婚してもお互いに不幸になりそうです。
    結婚を延期して、イギリスには一人で行かれてはどうですか?

    ユーザーID:6987334306

  • マリッジブルーではないぞよ

    ただの優柔不断。
    3歳上って30半ばですよね?
    それで親の意見聞いちゃうんだ。
    嫁姑は大変発言にも下向いたまま?
    そんなんで彼女と信頼関係を築けるの?
    子育て、教育方針、介護・・いろいろあるよ。
    そのたびに彼女の両親が飛び出してきて意見をかます。
    それを下を向いて聞く妻・・
    30半ばにもなって親離れできてない自分の意見も言えない女と
    結婚したら今破談にするよりたいへんだと思う。
    とぴぬしさんが、彼女の親の意見を全面的に飲み込む覚悟があれば
    別ですが、彼女との結婚は彼女の親と4人のセットだと割り切らないと
    多難です。
    どうする?とぴぬしさん。

    ユーザーID:2555079575

  • そっか!そうかも?!

    トピ主さん!彼女さんが親に頼んだのかも?(両親も心配なり) で、条件を出した…。トピ主さん実家敷地内宅で住みたくないのかもしれません。けれど東京には住みたい。もしそれなら私は、そのやり方の方が好きじゃないです。気持ちはわかるけど…。正直に言って話し合いたいものですね。
    この場合は彼女親も心配からだとは思いますが、
    内容は違うけど、嘘のために、よく家族を使って自分を正当化したり守る人がいるもの。。そうゆう人思いだしちゃってすみません。

    ここでも彼女側の気持ちを代弁してるかたが居ますので、結果何だか彼女に対して良かったね。って感じです。

    ユーザーID:6394699207

  • 平日は目黒、週末は千葉でよいのでは?

    都心と千葉にそれぞれ1軒ずつ家が建つだなんて!
    超うらやましいです!
    どちらか一方を選ぶなんて愚策ですね。

    ユーザーID:6221568506

  • 仲良し母娘は厄介。

    娘が30過ぎているなら、尚更ですね。
    相手が男だと、
    マザコンは勘弁と言う人多いじゃないですか。
    どなたかも仰ってますが、
    私もそれはマリッジブルーなどではなく、
    目に見えるハッキリとした不安材料だと思います。

    口を出してくる親を持つと一生苦労します。
    下手をすると、自宅に帰れば姑がいるという状況になるかも。
    トピ主さんの気が休まる時が無くなるかもしれませんよ。

    私は自分の母親が毒親だったので、
    結婚して実家とは距離が出来て、
    現在清々しています。

    彼女も、自分の母親が毒親だと気付ければいいのですが、
    その年齢ではもう無理かなぁ・・
    その母親も、
    自分のせいで娘が行き遅れているって気付くべきですよ。

    2年も交際して2人で決めた事を
    今更母親の言いなりに成る彼女って、
    ほんとダメダメだと思います。

    ユーザーID:9601281643

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