彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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ワラビー

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  • 彼女ハッキリ言ってるじゃないですか

    「親には逆らえない」って!
    たぶんそんな状態で結婚しても、
    彼女の親はことあるごとに口出ししてきますよ。

    彼女の両親は娘を自分たちの思いのままに
    コントロールしてきた人たちです。
    しかもそうすることが娘の幸せだと信じている種類の人間です。

    結婚、出産、子育てすべてに干渉してきますよ。

    彼女はそういう環境で育ってきているので、これから変わることはないと思います。
    夫と両親を天秤にかけたら、間違いなく両親をとると思います。

    私の近所にも嫁親に結婚生活ぶち壊されて離婚した男性がいます。

    それでも彼女と結婚して添い遂げる勇気と決意がありますか?

    ユーザーID:2343644869

  • トピ主は混乱していると思うので、疑問に答えてみる(想像で)

    1.彼女は本当にトピ主が好きか?
    「好き」だ。が、おママゴトの相手として、だ。ママが「あの子と遊んじゃイケません」と言ったら従うのだ。

    2.彼女は東京に住みたいか
    恐らく「結婚を機に親元を離れて自立」という気持ちはあっただろう。親も口先だけは「自立しろ」「結婚しろ」と言ってたりするのだ。だから彼女は一旦は同居まで承諾したのだ。親に反対されると思っていなかったので、本人も驚いただろう。

    3.彼女は親と対立しても嫁いでくるか
    可能性は低い。恐らく幼少の頃から「ママが言い出したら頑として聞かない」体験があるので、逆らえないと感じているはずだ。彼女は「かわいいお人形さん」として育っているので、自分の調整能力はない。ただ、あっさり譲歩してきた場合はむしろ要注意だ。「里帰り出産」で取り返すシナリオができている可能性がある。

    4.トピ主は彼女のどこに惹かれたか
    毒親支配下の人は、(精神的に親の保護下なので)社会的経験が乏しいので幼く、天真爛漫に見える事がある。他方、自分の考えなどもハッキリ言うのでしっかりしているようにも見える。実は発言に責任が伴ってないので、好きなことが言えるだけなのだが。

    ユーザーID:0740547230

  • うちの弟

    弟が話題の彼女のような女性と結婚しました。
    式前にもう疲労困憊していたので長くはないなと思ってはいましたが半年保ちませんでした。

    元々自分の子供(女性)を自分の思い通りにしてきた彼女の両親は、彼女の結婚でいいなりが二倍になると考えていたんですね。彼女の方も旦那(弟)が両親に尽くしてくれれば自分は楽になれると踏んでいました。自分が言い難いことも旦那が言ってくれるかもと期待していたあたりはトピ主さんの彼女と一緒かもしれません。

    弟は彼女と結婚はしましたが義両親と養子縁組したわけでもないし、何故召使い扱いされねばばらんと怒り、彼女は両親の頼み事を無下に断るなんてあなた人間じゃないわと泣き喚き、義両親は自分たちに逆らうのなら別れろ出て行けと喚きの三竦み。相手側は泣いたり喚いたりすれば男の方が折れると考えていたようですが弟はおっしゃる通りにしますね、と別れました。

    暫く纏わり付かれたようですが子供もいなかったので警察に付き纏いの被害届出して警告入れてもらってそれでようやくお仕舞い。

    何がいいたいかといいますと、
    やめときなさい。

    ユーザーID:0205822463

  • 80分の通勤は大変ですよ。

    千葉からだと通勤は80分になるとの事ですが始発駅なのでしょうか?
    始発駅だと時間に余裕を持てば、かろうじて座れるでしょうが、そうでないなら大変ですよ。
    私は千葉近県で80分かけ始発駅から座って通勤していますが、人身事故や台風などで電車が遅れる時はきつさを感じています。
    それにトピ主さんは早朝に海外とのスタッフとの会議や深夜までの残業はないのでしょうか?
    長時間の通勤になっても仕事に支障は出さない自信はありますか?
    それにしてもずいぶんと甘ちゃんな彼女ですね。
    結婚をして家庭を持つ事に対しての責任感に欠けているように思います。
    子育てに対して不安を覚え今から親を頼りたいようですが、彼女はメンタルかフィジカルのどちらかに病でも抱えているのでしょうか?
    親が亡くなったり介護が必要になったらどうするおつもりでしょうか?
    親のいいなりではなく彼女が自信がないから親と共依存になっているのではありませんか?
    嫁姑問題よりも毒親との乳離れのできない共依存の方が問題は根深いですよ。
    トピ主さん、もっとしっかりしましょう。

    ユーザーID:7133144653

  • 彼女の本音

    【東京には住みたいが、敷地内同居は嫌】って事なのでは?

    なぜ、どちらかの両親と敷地内同居しか選択肢がないの?
    住むのは東京だけど、敷地内同居じゃなければ丸く納まりません?

    しかし、彼女側が親離れ子離れ出来ていない可能性もあります。
    その場合は、要注意です。

    ユーザーID:7945414292

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  • 止めなはれ

    きっと後で後悔しますよ。ハッキリ言えない娘に
    威圧的な親、普通に気を遣える人は二人で決めた事
    に口を挟みません。貴方達の結婚は全て彼女の親に
    操られ、後悔しますよ。結婚してからでは遅過ぎま
    す。

    ユーザーID:0381504379

  • フェードアウト

    トピ主さんの親世代に近い50代女性です。

    質問ですが、この結婚はイギリスに行く前に入籍とか挙式の予定ですか?
    何だか、主さんの文章からは彼女がついて行きそうに感じられなかったのですが。
    もし、結婚だけ決めてついて行かないならば、婚約などせずに、文字通り距離をおいてはいかがでしょうか?

    冷静に考えて、30代後半のうるさい親がついている方を選ぶ必要はないと思うのです。
    距離をおいてもやはり彼女でなければと思うならそれでいいけれど、えてして赴任前の駆け込み結婚は外れる場合も多いですよ。
    私は、距離をおいたら、彼女は自力でイギリスに遊びにも行かない人な気がします。

    それにしても、相手の親御さんは失礼な方ですね。嫁姑問題が分かってないとか、姑になる人を前に初対面で言うなんて。お母様は偉いですね。
    子育ての大変さにしても、夫婦が力を合わせて育てるものなのに。変な方々です。

    主さんは彼女のどこが好きなのかしら? 綺麗な方なのかしらね。
    でも、その年齢まで独身だったのは何らかの理由があるのだと思いますよ。
    しっかり考えてくださいね。

    ユーザーID:3540154704

  • ちがうって

    なんだかたくさんの方が、同居がどうのこうのとおっしゃってますが、
    ちがいます。

    そんなことが問題なのではなくて、夫婦で話し合って決めたことを親が口を挟むとすぐにひっくり返してしまうということが問題なんです。

    要は、彼女の人生の主役は彼女と親なのです。
    トピ主は脇役。

    二人で考えて出した選択でも、なんにでも口を挟む親の一言であっというまにきれいに覆ることにトピ主が耐えきれなくなるからやめなさいと言っているのです。

    敵は、彼女の親だけではありません。
    大人しくて従順に見えても親とタッグを組むのですから彼女も敵なのです。

    これから敵は結婚が白紙になるのが嫌で考えをあらためたような発言を始めるでしょうが、結婚してしまえば、あっという間に元に戻ること間違いなしです。
    彼女との結婚は、姿の見える透明人間になるようなものですよ。

    夫婦はベクトルが共有できなければ継続は無理です。
    逆を言えば仲が悪くてもベクトルさえ共有できれば夫婦関係は継続できます。

    トピ主の場合は初めから共有できるベクトルが存在してないので、どう取り繕おうとも無理なのです。

    ユーザーID:9706282798

  • 婚約前なら結婚はやめる!婚約済みなら当初の前提を押し通す!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    ズバリ言いますと、トピさん達が正式な婚約をしていないのなら
    この結婚は辞めた方がいいと思います。
    もし既に婚約されているのでしたら、どんなに相手の両親が強く
    千葉の敷地内に家を建てろと要求して来ても、当初の目黒区の
    案で押し切るべきです!
    この線を崩すと、のちが辛くなると思います。
    どうしてもこの一線の変更を相手側が譲らないのならば、多少の
    金銭的出費が必要でも、婚約を解消すべきです。
    一番まずいのは、どっち付かずで成り行き任せでの結婚です。
    引き返すべき時には、引き返すべきです!!!

    ユーザーID:9302042622

  • トピ主さん強気に出て良いのでは?

    35過ぎると女性の子宮は衰えます。

    生理があれば大丈夫って訳じゃありません。
    37でタイミング療法だけですが、数か月間妊活して子供を産んだ私が言うのですから間違いありません。
    30代前半の男性であるトピ主さんなら、30歳前の女性とも結婚できるわけです。

    35まで売れ残っている娘を持つ親なら、専業主婦をさせてくれる上に、自宅が都心にある若い男性にもらわれてることをありがたいと思い、四の五の言わず嫁に送り出すものですが。


    私がトピ主さんなら強気に出ますね。

    彼女は弱そうなので別れるぐらいなら同居を受け入れそうな気がします。

    東京の某区に隣接する千葉県の市出身でもあるのですが、目黒等の東京の都心近くの閑静な住宅街には憧れます。

    2年間のお付き合いで築き上げた絆があると思いますが、親に自分の意見をしっかり伝えない所が気になりますね。
    実は目黒に住むのは嬉しいけれど、同居は嫌なのでは?

    本当なら目黒に賃貸で家を借りて住む方が彼女は嬉しいのでは?

    ユーザーID:3110771712

  • 問題は通勤時間、、、

    当然、通勤30分を選びます。だって毎日のことですよ。
    それから、結婚したら1番大切なのは御両親じゃなくて あ な た なんですよ。彼女、そのことが分かっているのかな?

    子供が産まれたらその時は産後数週間だけご実家に帰ってもらえばいい、、それだけです。あとは彼女が頑張って育てていくんです。ご実家の御両親がお子さんを育てるわけではないのですよ。彼女、この事が分かっているのかな?

    「妻を娶らば才長けて見目麗しき情けあり」、、って言いますが、見目も情けの部分もわかりませんが、どうやら才の部分が欠けている人のようですね。彼女は料理が出来るのですか?子育ては?あなたが出張で長い間留守にしても一人でやっていけますか?外に出して恥ずかしくない社交性と躾ができていますか?はっきりと自分の意見が言える人ですか?

    ユーザーID:3316656547

  • トピ主です。

    多くの方にご意見を頂けて、大変有難く思っております。
    結婚について考え直した方が良いというご意見が圧倒的多数で、正直、やはりそうなのか、といったところです・・。
    彼女は都内で独り暮らしをしていましたが、半年前に実家に戻りました。
    私も都内で5年ほど独り暮らしをしており、互いに親からは独立した印象を持っていました。
    彼女のご両親には2回ほどお会いしていますが(交際スタート時と1年前)、毒親の印象は受けなかったのです。
    私の実家に連れて行った際に、彼女が「こういうところで暮らしたい」と言い出し、
    敷地内にある祖父母が住んでいた古家に住めないのかと聞かれ、
    両親に相談したところ、取り壊して新居を建てることを承諾してもらいました。
    驚いたのは私の親で、今時珍しい娘さんだと言っていました。
    そんな状態でしたので、彼女の親元で暮らす話が突然振って湧いたように出てきて、分けが分からなくなりました。
    あと、不可解なのが、顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われたことです。
    彼女には大体の金額は告げていますが、彼女のご両親に言われたことが驚きでした。
    続きます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    思えば、彼女が実家に戻ってから、彼女の様子が少しずつ変わったように思います。
    結婚を焦り始めたと言うか、随分話に出てくるようになった気がします。
    周りは海外赴任をきっかけに結婚する人が多いため、自分もそれが当たり前のような気がしていましたが、
    一生のことですから、もう少し話し合うべきなのかもしれません。
    ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    (これには私も少々驚きました。)
    顔合わせ後に彼女と話した際に、そのことも言われました。
    「私はもう後戻りが出来ない」と。
    実はコレも不安材料の一つです。
    同じ位置に立って話し合いをしたくても、
    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。
    今週末にまた会う予定ですので、彼女ともう少し話してみます。
    今、不安はかなり大きなものになっているので、
    このまま話し合わずに結婚して共に渡英することは、出来ないかもしれません。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「それでは結婚は白紙に」とでも相手親に・・・

    言えば?
    相手の親も娘もいい年だし 親子で焦るんじゃないかしら?


    彼方の条件を飲んでくれる可能性大よ。

    ユーザーID:4372129680

  • 破綻が見えております

    出産後、戻ってこないパターンですね。

    親離れ子離れの出来ていない一家を相手にするのはいろいろ困難が生じます。

    止めときましょう。

    ユーザーID:1885498090

  • どっちの敷地内同居も嫌だな

    子供2人子育て中の者です。ママ友達など周りを見ていると、奥さんが仕事をするケースもあり、子供を見ていてもらいやすいということで奥さんの実家に近い場所に住む人が多いです。

    うちは、夫が中間が良いというので、どちらの実家にもよらない場所に家を建てることにしました。どちらの実家とも程よく距離ができ、今のところ両親も元気なので不便はないです。

    距離が近すぎると遠慮がなくなるというし、とりあえず、どちらにも寄らない場所に賃貸で住んでみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3967634216

  • 本当かなぁ(親のいいなり)

    2年付き合ってたのならなんとなくわかりませんか?
    今まで親の話もでてきたでしょう。
    彼女さん普段から相手の意見に飲まれちゃうタイプなんでしょうか?
    そうじゃないなら裏で糸を引いているのは案外彼女かも、と思ってしまう私は腹黒いのでしょうか?

    ユーザーID:6264733948

  • 彼女の本心

    本当は両親の近くに住みたいけど、
    あなたに嫌われたくなくて結婚したくて
    東京に住みたいといっている。
    そして両親に説得してもらう形(私さからえないの。。)にしている。



    本当に東京に住みたいけど、
    親離れできてなくて両親のいいなりなのか。


    普通に読めば後者ですけど、その場合ずっとこの先もことあるごとに
    彼女の親はでてくるでしょうね。
    その歳で親の意見にさからえないて・・

    正直に、今回のことで彼女が自立できてないことに不安を感じる
    と彼女にはなされてみては?

    ユーザーID:2013277995

  • ふ〜〜ん

    とことん話合うしかないですよね。

    「どうする気?」と聞けばいいだけじゃ?
    彼女が「千葉にしか住めない」というのなら、「じゃ、俺たち意見が違うね。それじゃこの結婚は白紙にしよう」で良いんじゃないですか?
    あなたも千葉に行く気はないようですから・・

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」と・・・。

    どっちですか?って決めさせるしかないのでは?
    東京に住みたいなら親を説得してきて。
    親を説得できないって事は千葉に住むって事だから、俺との結婚はなしで。
    彼女に決めさせたら。

    だめ、だめ、でも〜って言ってもいても先に進みませんので。
    決められない女〜なら、あなたが「やめよう」と言って終わりにしましょう。

    ユーザーID:5378629114

  • 破談をお勧めします。

     彼女が、あなたより親を選んでいます、この時点で結婚は無理です。まあ、離婚も別に犯罪ではないので、やってみるのも自由ですが。離婚するなら妊娠前にね。それから、彼女親とほぼ同居してもし不妊症だったら? 何のメリットもないですが・・・

    ユーザーID:7404913482

  • やめなよ

    トピさんのスペックなら20代の女性と結婚できるよ。

    目黒出身で在住なんて最高ではないですか。

    しかも海外に勤める。

    好き好んでいばらの道の結婚をするよりも相手を替えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1995772883

  • 今わかってよかった

    相手の親がそういうタイプだと、結婚前にわかって
    よかったですね。あと性格も。。

    結婚は彼女だけでなく、その家族もくっついてくる
    わけですから。

    よく考えて、合わない家族&彼女だったなと思ったら
    やめましょう。

    ユーザーID:1860446760

  • 今分かってよかったね〜!!!

    同じような嫁、同じような嫁親で大変な目にあっている(あっていた)トピ、いくつかありますよ。どれも壮絶です。子供がいると本当に大変です。

    今分かってよかったです。

    とりあえず延期ですね。理由はあるじゃないですか。「彼親近くに住む前提で結婚を申し込んでOKしてもらったはずなのに反故されたため、一旦白紙」と。

    ユーザーID:1168306884

  • どっちかと同居しないとダメなのはなぜ?

    真ん中とって住めばいいじゃない。

    そりゃはじめから同居って言われたらそんな親でなくたって警戒しますよ。

    もしかしたら「うちも同居前提なんだけど」ということであなたがた家族の出方を見てるのかも。

    もし「どちらとの同居もしない。住む場所は自分の勤務先(専業主婦のようなので)から極力近くの、便利なところ」という条件にしてもごちゃごちゃ言ってくるようならその結婚はやめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1168306884

  • セーフ!

    今わかってよかったじゃないですか。

    それ、「親ごと」の結婚ですよ。
    彼女にはキョーレツな親がついていて、
    この先、何かというと口出しどころか、
    トピ主が娘同様に自分たちに従うのが当然と思って
    「命令」してきますよ。
    従わないと、いちいち大騒ぎになります。疲れますよ。

    トピ主さんの両親は、のんきなんじゃありません。
    本当は息子が相手の親の言いなりになるなんて嫌なんです。
    でも、自分たちまで自己主張して、この縁談がそのせいで壊れて、
    あなたがつらい思いをするのはもっと嫌だから、
    がまんしているだけ。

    嫁姑が大変なんて、
    あなたの親を悪者と決めつけるような失礼な人たちと、
    うまくやっていく自信がありますか?
    専業主婦の妻の育児負担のために、
    しなくてもいい長距離通勤に耐えるのですか?
    そこまで譲歩するほどのお相手なのですか?

    引き返すなら今ですよ。
    専業育児も満足にできない能力のない妻なんて必要ですか?

    ユーザーID:4260723314

  • 一事が万事は……正しい

    トピ主さんの不安は的中しますよ。

    彼女がご両親に逆らえないのがその証拠であり 1番の問題です。

    トピ文からはトピ主さんのご両親は大らかで 余り物事にこだわらない柔軟性を持った方と思われますが、彼女のご両親は娘を自分達の思うようにがんじがらめにし傲慢な育て方をしてきたのではないかと思われます。

    義両親の敷地内での結婚生活は まず間違いなく2人の間での取り決めも一切関係なく ずかずかと家庭内に入り込み やりたい放題義両親の思い通りに強引に物事を進めて行こうとされる危険性がかなり高いと思います。

    そんな時でも どんなにトピ主さんがストレスを感じようとも
    彼女は頼りにはならないでしょう。言いなりですから。

    良く考え、良く話し合って結論を出した方が良いと思います。

    結婚後にイギリス赴任では はてさて帰国されたときどれだけお嫁様のご両親に都合の良い状況になっているか……

    ユーザーID:3568460246

  • うわぁ

    >ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。

    35歳の彼女、意地でもあなたを逃したくないのでしょうね。。
    (39歳独身の私に言われたくないでしょうが)
    のわりに、親も含め何様なのかという上から目線の要望ですね。
    ふつう貰ってくれてありがたや〜ですよ。しかも専業主婦とか。
    なのに近くにすめとか給与明細とか。。
    何か娘にたかりたいご事情があるのでしょうか。
    実家に戻ってそのことに彼女も気がつき、
    あなたにすがって親ともどもなんとかしてもらいたいとか。。

    でも一生ですからね。
    ここで不安をかかえつつ結婚して、結局数年で離婚、
    もしくは一生苦しみ続けることを考えたら・・
    ぜひ納得いくまで話し合いしてください。

    ユーザーID:2013277995

  • このまま結婚すると確実に後悔します

    表題の通り。

    約束を保護にしているのはトピ主さんではなく彼女の方。
    今後親の近くに住むということは、ますます親が口出しするのは火を見るよりも明らか。
    後戻りできない? それはトピ主も同じですよね?
    彼女の言い分、彼女両親の言い分、全く共感できません。

    本当に後悔するよ・・・。

    ユーザーID:8577470620

  • それはダメだ

    女性が良く使う手です。

    既成事実を作って責任を取らせる形で結婚にこぎつけるやり方。

    自分の周りでこれをやられて幸せになった人を見たことがありません。

    ほぼ離婚か別居、仮面夫婦をやってます(笑)

    結婚って二人で苦労を乗り換えていくもの。
    だからポジティブな結婚でないと無理
    ネガティブな理由で結婚して上手くいくことは絶対にない

    今のトピ主さんの感覚に正直になったほうがいい。

    ユーザーID:6184075107

  • 結婚はしない方が良いです。

    >不可解なのが、顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われたことです。

    彼女親が貴方の給料明細を把握するのも可笑しいですよ。
    彼女親の老後の生活(年金など)に不安があるのではないですか。
    もしくは貴方におんぶに抱っこで贅沢したいとか・・・

    娘婿を自分達親も利用してとでも思っているのかも・・・
    その為には娘を自由に操れば良いのですから、それに反論もせず親の言う通りの彼女ですから、怖いです。

    そんな年まで彼女は結婚しなかった(出来なかった)理由を聞いているのですか。
    そんな親がいるから今まで敬遠されたのでは。
    普通にはその様な彼女は結婚しない選ばないパターンですから。

    彼女にすれば30代後半で、イギリス駐在する高給取りの彼氏と結婚できて、専業主婦となり駐在後は実家敷地に住んで、実家親とべったりで楽な結婚生活が出来るのをさぞかし自慢げに友達にも吹聴していると思いますよ。

    鼻高々の日々でしょうよ(笑)

    貴方には地獄の様な最悪の結婚となりますが・・・勇気を持って破談にしましょうよ。

    ユーザーID:4977987160

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