彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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ワラビー

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  • あなた次第。

    彼女のご両親は、これから先間違いなくあなたに依存するつもりでしょう。結婚したら別世帯です。わざわざ給料明細を見せろ何て事を大の大人に対して…まともな方でしたら絶対に言いません。見せてしまったのかな?それで有れば完全に一生面倒みてもらおうとするでしょうね。彼女から仕事を辞める事に関してあなたにお話はありましたか?辞めるのはそれぞれ事情がありますから問題とは言えませんが、一つも相談なくでしたら大問題です。夫婦は信頼関係が大事ですからね。不安材料は沢山ありますね。外堀を埋められてる感はありますが、焦らずことの本質を見抜いた方がいいですね。海外はお一人で一先ず行かれた方がいいのでは。少し距離と時間を置いて俯瞰で見てみる必要があるかと。お二人とも成熟したいい大人です。自分で考えてお付き合いされたんですから、1番いい時期を〜なんて何を言ってるんだか。結婚したら変わってくれるかも?と言う期待を余りもたれないように。あなたが、全てを捨てても彼女を変えて見せる。と言う思いがおありなら別ですが、人の本質はそんなに簡単に変わりませんよ。

    ユーザーID:9702258972

  • ひるんではならない

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    見るからに毒親、なんていないんですよ。世間向けの顔は普通です。経緯を見るに、彼女の母親は相当したたかですね。トピ主の勝てる相手ではありません。

    彼女が仕事を辞めたことを「負い目」に感じてはなりません。それは彼女が勝手にしたことだ、と突き放しなさい。理解したり、救済を考えてはなりません。相手は、トピ主が良心の呵責を覚え、「何らかの責任感を負う」ことまで計算ずくです。「男としての責任は感じないのか」というような理屈で責めてくるのは明らかです。

    「私は1センチも条件を譲るつもりがない。そちらの条件は一切呑めない。仕事を辞めたことについて私は一切責任がない。」で通しなさい。「だったら結婚させられない」と言ったら「じゃあ破談でよいですね?」と応じなさい。中途半端な責任感や良心の呵責がトピ主の命取りです。相手はそこまで計算ずくです。。

    条件は弁護士入れて交渉なさい。相手は自己愛が高く、自己評価が過大なので法外な条件言ってきます。プロに任せた方がよいです。

    また、急に態度が軟化した場合も注意です。一旦結婚さえしてしまえば妻側の方が圧倒的に有利なのですから。

    ユーザーID:0740547230

  • 彼女両親も然り、彼女の術中にはまってる気がします

    多分、彼女は自分の親にけしかけられて
    貴方が逃げ場の無いように仕組んだのではないですか?
    貴方の収入や財産を彼女家族ぐるみで取り込もうとしているのではないですか?

    結婚は一生のことです。
    貴方は賢明な判断ができる方と感じます。
    今ならまだ引き返すことも改善させることもできます。
    彼女が貴方にだまって仕事をやめたのは彼女自身の問題です。
    ただもし、婚約解消となったら
    貴方の方が慰謝料と無職になった彼女への多少の心付けは
    支払った方がいいかもしれません。
    たとえそうなっても、
    この結婚は白紙に戻した方が良い予感がします。

    まずはしっかり彼女と話し合って下さい。
    彼女両親に対しての貴方の不審感も伝えて
    「今後、君の両親の介入や要求に僕が理不尽だと思ったら、はっきり断る。
    これは勿論僕の両親にもあてはまる。
    それでも君や僕に何か文句を言い続けて責めるような親なら、
    君が僕と同じ気持ちになれないなら、価値観生き様が違うということで
    この結婚は無しにしたい。」
    というような事を言った方がいいです。
    それに彼女が誤魔化したり、はっきり同意せず、貴方を責めてきたら、
    完全に結婚は無しです。

    ユーザーID:6268530820

  • あー

    止めておいた方がいいですね、その彼女+親。

    結婚したとしても、トピ主さんと彼女とで話し合って決めたことが、今後も彼女両親の意向で覆されることがあるということですね。また彼女もそれに追従するだけということ。


    「一番大事な時期をあなたに捧げた」とは、どっからそんな台詞拾って来たんでしょうね。30前半から半ばのたかが2年の付き合いで、女の一番大事な時期とはズレてますよね(笑)。聞いてて恥ずかしいですが、彼女は女性だからそんんなことは100も承知で言ってますよ。単にトピ主さんの退路を断つために。

    「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」とか「顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われた」も同じ。

    もうね、絵に描いたように男として関わっちゃいけない親子ですって。関わったらトピ主さん人生棒に振りますよ、断言できます。

    ユーザーID:7727568689

  • 彼女は本当に狡い

    目黒住居が決定なのに、両親顔合わせ時に突然の千葉への同居案に、退職の件。
    事後報告なんてありえないです。

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    何故トピ主を責めるのでしょうか。
    都合が悪くなると話しをすり替える。
    一つ一つとにかく狡い人です。

    次の話し合い、彼女泣きますね。
    泣けば上手くいくと踏んでそう。

    ユーザーID:8717973805

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  • 相手方は 自分の都合しか考えられない人 

    相談もなく勝手に仕事辞めて あなたに結婚迫ってる親子。

    もともと 仕事嫌だったから、 これ幸いに 結婚の切り札として 辞めたとか?

    条件ばかり言ってきて ハートはないのか?

    結婚する前から 2人で相談できてませんよね。この先どうすんの?

    もっともっと 2人で決めること出てきますよ。先方に降りまわれっぱなし?

    ユーザーID:6941345515

  • 親子でぶら下がる気満々ですね…

    給料明細を見せろだなんて、何て下品な…そんな話題が出てもご両親は眉をひそめないのですか?
    おっとりしてるんですね。

    勝手に仕事を辞めて、後戻りできなくさせてるのも凄い…。
    やり方が強引。

    外堀を埋めにかかってるんですね。

    目黒区に自宅があり、海外赴任するようなエリート君ゲット!
    両親顔合わせで、最終コーナーを回ってラストスパート!
    …って所で馬脚を現しちゃったのね。

    子供作っちゃわないよう気を付けてね。

    ユーザーID:2284147250

  • 何故、全て人頼みなの?

    >もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが
    と言いつつ、自分の意思が無いのは主さん。

    海外赴任を機にプロポーズ、周りがそうだから。
    敷地内に家を建てるのは、彼女がここ(東京)に住みたいと言ったから。

    知人の紹介で30歳目前に知り合った。
    まぁこれは関係ないですが、彼女の人柄に惹かれたとか、彼女が好きで一生一緒に居たいと思ったからとかは無く、何につけても人のせいというか環境のせいというか。

    自分の実家で敷地内同居と二人で決めたのなら、相手の両親に言われたって、「嫁姑問題で彼女に嫌な思いはさせないと約束します。私が守ります。」ときっぱり言えば良いのに。
    もう大人なんだから、自分の意思は伝えないとね。

    そもそも何故実家の敷地内で家を建てる話なの?
    自分で家を持つと言う事は考えないの?
    マンションでも良いから、自分の力で主になろうと思わないの?
    専業主婦なら、奥さんと自分で子育てやると言わないの?
    何でそう人頼みなの?

    ユーザーID:8647936955

  • 経験談等から

    実家にベッタリ、がんじがらめ、逆らえないような相手とは結婚しない方がいいです。
    本当に。
    あなたも巻き込まれます。
    逃げるなら今です。
    愛や恋だけじゃうまくいかないことが結婚にはあります。

    ユーザーID:4529772529

  • その彼女、怖いです。

    プロポーズと同時に勝手に仕事を辞め
    もう後戻りできないって、怖すぎるでしょう。
    彼女の親もあなたにたかる気満々じゃないですか。

    これで結婚白紙にでもしようものなら
    「あなたのために何もかも手放したのに!」
    なんてあなたが悪者になるでしょうね、勝手に辞めたのに。

    お金を払ってでも婚約破棄した方がいいですよ。
    日本に帰国後、敷地内同居をはじめたとたん
    お金をはじめ何もかも吸い取られて
    あなたの人生めちゃくちゃにされる匂いがぷんぷんします。

    ユーザーID:0398619356

  • 勝手に物事を進める人とは、一緒にやっていけない。

    まさしくタイトルの通りです。

    勝手に仕事を辞めてしまう。
    二人で話し合った内容を、一方的に変える。

    彼女が勝手にやっていることです。
    あなたは激怒すべき項目です。
    あなたが全部付き合う必要はありません。
    むしろ、そんな人とは一緒に生活していけないという判断をするべきだと思います。

    もし、結婚したらどうなると思いますか?
    「仕方なかった」
    「私にはできない」
    「親には逆らえない」
    あなたは、一生いいなりの暮らしですよ。

    ユーザーID:0482317951

  • 初めて聞きました

    >私の給与明細を見せるように言われたことです。

    30数年生きてきて、そんな話、聞いたことがないです・・・。

    >ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、
    彼女は仕事を辞めてしまいました。

    それはもう、あなたを逃さないための手段ですね。

    >あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない」

    子供ができるかもわからないのに・・・。

    まずはロンドンに転勤なのだから、帰国後の話ですよね?
    今から家を建てる、建てないと決めず、マンションでも借りて
    住むという選択肢はないのでしょうか。

    それにしても向こうの親は相当強烈ですね。
    どんな環境で育ったら給与明細を見せろなどと言えるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:5066334483

  • 弁護士立てても別れるべき

    娘の親として夫側の敷地内に住むことを心配する気持ちはわかるが、いきなり自分側の敷地に住めとは強引過ぎます。

    給与明細の件も、娘に「見せてもらっておきなさいよ」と助言するならわかるが貴方に直接見せろと言うのは強烈過ぎます。

    プロポーズ直後、貴方に相談も無く仕事を辞めたのも「仕事も無くなり後戻りできない」と貴方に迫って自分の言い分を呑ませるための策略、おそらく親がそうするように吹き込んだのでしょう。

    結婚したら大変なことになると思います。弁護士の力を借りてでもきちんと別れるべきです。ヘタしたら貴方の会社に「お宅の社員に弄ばれて捨てられた」と怒鳴り込むような嫌がらせをやりかねない人達だと思う。

    ユーザーID:2184646587

  • 破談にしましょう

    31歳の未婚女です。
    絶対にこの結婚、やめられたほうが宜しいと思います。
    目黒区に土地をお持ちのご両親に、伸びやかに育てられた感じの良さそうなワラビーさんは、彼女には勿体ないと思います。
    英国赴任を命ぜられるほど、会社からは期待されている貴方が、今というタイミングに、わざわざ大きな荷物を抱える意味がわかりません。帰国後は、昇進もすることでしょう。これからまだまだ、いい出会いは沢山あると思います。向こうで素敵な出会いがあるかも知れませんよ。
    彼女が、プロポーズ受諾後、あっさりと仕事を辞めてしまった事、彼女の両親が給与明細の提示を求めるあたり、最も危ないです。千葉に土地はあるかもしれないけど、実家は借金返済中かも知れません。
    「私の一番大事な時期を貴方に捧げた」なんて、少なくともアラサーの女が、よく言えるな…と呆れますね。私なら言えませんね。ワラビーさんだって、大切な時間を同じだけ彼女に使い、生涯の伴侶にと決意して求婚したのですから。
    次に、すぐいい出会いが見つかる気がします。同年代として応援しています!

    ユーザーID:1270605208

  • これはマズイ

    勝手に仕事をやめてきた、後戻りできない

    などというやり口をする人間は信用できません。
    必ず後悔することになりそうです。

    ユーザーID:9298016790

  • 金目当てだね

    >一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。

    40前の女は喰わせて貰う気満々だね。しかも自分の実家の側に住めと。
    「ナシ!!×100」だね。

    彼女が仕事を勝手に辞めたのなら、貴男に責任はないよ。
    でも婚約不履行の慰謝料は発生するかも。それでも一生義実家のために働き続けるのは馬鹿馬鹿しすぎるね。

    どうぞ別れて下さい。

    ユーザーID:1857787247

  • 世間一般の感じること

    普通はどう見るかりたかったのでしょ?答えは解りましたよね。

    男性友人がこれで1年ほどで離婚しました。彼の親が頭金を出し、彼がローンを払う世田谷のマンションでの新婚生活でした。

    彼女の母親が何でも決めました。娘が良い生活をさせてもらうために続く要求と出来ない時は理由を書面で提出させるというものでした。仕事から帰ると連日母親が居るか、居て帰った後で、彼女実家でないのにインテリアも母親の趣味で決められました。

    良い勤務先があったのに、働くのが嫌いで彼に事前に相談も無く寿退社してしまいました。遊ぶための専業主婦希望で彼の留守中は趣味の口座に通い高級レストランランチ三昧。朝が苦手で作り置きの料理をレンジで温めて出す。家事が苦痛だったそうです。

    離婚は彼からで彼女は不承知でした。バブル期で200万円要求され、彼は勤務先の取り引き銀行でローンを組んで払ったそうです。子供は無しです。弁護士がこの条件なら飲むよう言ったそうです。

    婚約解消のほうが離婚より安くつくと思います。手切れ金を要求すると思いますが、後で安かったと思いますよ。

    ユーザーID:4010828459

  • その彼女はナシ

    苦労するのが目に見えています。
    婚約解消を目指して、強い気持ちで対応しましょう。

    週末彼女と話し合うそうですが、話し合いになんてなるんですか?
    向こうの一方的な意見に合わせるだけなら、この結婚は絶対にナシです。

    勝手に会社を辞めたりなど、大事なことを何の相談もなくやってしまう彼女。
    一生そんな調子でしょうね。悪いことはいいません、やめておきましょう。

    それから30代中頃を大事な時期とは吹っかけたもんですね。すでに売れ残りだったでしょうに。

    ユーザーID:2001875922

  • 結果が見える....。

    結婚したらあなたは、彼女を「義両親ごと」一生背負い込む事になりそうですね。
    というか、結婚そのものが彼女ではなく、彼女の親が画策して裏で糸を引いているようで、読んでいてとても恐ろしくなりました。
    プロポーズ直後仕事を辞め、もうあともどりはできないと、トピ主さんを追い込み、全ては計画通り。
    トピ主さんは蜘蛛の巣にひっかかった獲物。
    そんな気がしてなりません。
    あともどりできないって事はありませんよ。
    結婚したとしても離婚という方法はありますし、でも結婚する前の方が傷は浅くてすみますよ。
    不安な気持にふたをして結婚して失敗、離婚に至った者より。

    ユーザーID:4287793292

  • うっわー

    彼女も親も真っ黒ですね。
    結婚したらあなたもあなたの子供も不幸になるだけですね。
    恐ろしい。

    ユーザーID:6094131558

  • しっかり


     トピ主さん、今が決断の時です。 つらいでしょうが、理性と感性をフル動員して、どうぞこの危機から身を守って引き返して下さい。

     
     赴任先のイギリスで、案外素敵な出会いが待っているかもしれませんよ。そうでなければ、結婚紹介の業者に登録して活動してみましょうよ!

     要は、もっともっと広い世間を知って、その中からぴったりの未来の伴侶を選べばいいということです。

     焦って難アリ物件を手に入れてしまい、一生後悔するなんてことのないように。
     

    ユーザーID:2125183267

  • あああ



     結婚生活に、どちらかの相手の親が、強烈にからんでくると、間違いなく破綻します。


     間違いない!


     
     二人でさえいざこざが起きるのに、介入口出し意見してくる親兄弟がいるなんて、悲劇です。

     将来そんな人達を、親族として親しくお付き合いしたいの?

     もっと素敵な人達と身内になりましょうよ!

     話が違う! 大声で叫べ!!

    ユーザーID:2781343111


  •  なんで、30代前半なのに、3歳も年上のそんな女と結婚をしなくちゃならないの?

     主様にぴったりの、活動的で外国好きな若い女性は、いくらでもいるでしょう。

     3歳年上のその人とは、お付き合いだけで終わらせましょうよ。

     お相手を美化して、理想化して見ていて、現実の姿、レベルに気付かなかったのね・・・

    ユーザーID:8264067836

  • 妥協してはいけない

    一生の問題です。相手がこのために退職しようが、それは単なる脅しであって、あなたを、彼女にとっても彼女の両親にとっても利用しやすくしとうとしてるだけです。貴重な時期を費やしたのもお互い様です。こっちも海外赴任前、という限られた貴重な時間を、だまし討ちのようにされたのですから。あなたは被害者です。

    心を鬼にして切りましょう。話の内容からして、もう無理な気がします。いくら話しても、相手が論点をすり替えてくるのですから、結論ははっきりしています。

    イギリスにさえ行ってしまえばこっちのものです。変なのに引っかかってしまったのですから、ずる賢く逃げ切る方法を考えましょう。

    ユーザーID:4071195938

  • すぐにでも破断を決行して!

    彼女は婚約までは猫を被り、ぎりぎりになって手の平を返しました。
    婚約破棄する正当な理由だらけです。
    結婚後の離婚をすすめる意見もありましたが、絶対に早急に破断すべきです。
    一事が万事の不安は間違いありません。

    彼女からあなたへの愛を感じられません。
    金目当て。財産目当て。
    彼女の毒親は子離れできておらず「給与明細を見せろ」だなんて、たかる気満々。
    これも破断の正当な理由です。

    >彼女は下を向いたまま何も言いません。
    >「親には逆らえない」
    >プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    婚約者に相談もせずに!それも「正当な理由」となります。
    今後も「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」と押しの一手でしょうが、お付き合いはたったの2年ですよ。
    結婚妊娠での一番大事な時期は医学的にもあなたと付き合う「前」の十数年ですし、仕事は彼女が勝手に辞めたんですから、彼女の方があなたに対して不誠実です。

    >彼女ともう少し話してみます。
    また「後戻りが出来ない」と彼女が口にするなら、すぐにでも婚約破棄して下さい。正当な理由があるので損害賠償は却下できます。

    ユーザーID:2119011993

  • 海外赴任後の離婚って多いですよ

    金づる認定されたトピ主様…お気の毒ですが、
    海外赴任を前に、焦って結婚する人間が多いことは
    職場で見て知っていました。

    やはり海外を前に
    妻を連れていかないと…という空気はありましたから。

    ただ私の周囲では
    赴任後の離婚がとても多かったです。
    トピ主さんの彼女のような、頼る気満々というわけじゃなくて
    きちんとした女性が相手でも
    お互い勝手も分からぬ海外で、様々なトラブルに見舞われる中
    普通は男性側は仕事に必死で、妻の相手をする余裕がなく
    孤独を感じた妻とうまくゆかず…というのが
    一番多いパターンでした。

    駐在妻向きで、常に日本人とつるんで
    キャッキャできる女性と環境ならいいのですが、
    滞在国に一家庭、とかだと
    夫婦の連帯が試されるのに、何しろ赴任のために結婚したから
    お互いの知らない面ばかり見えてきて
    うんざりするようです。

    話を聞いても、夫妻 どちらが悪いって話でなく
    仕方ないのかな…という協議離婚(慰謝料なし)が多かったです。

    海外赴任は結構大変ですよ。
    良く知らない他人と行く方が面倒だと思います。

    ユーザーID:9956650942

  • 僕も会社を辞めるよ!

    そのように伝えてはどうでしょうか

    「千葉に越すなら通勤は無理。今の仕事をやめてそちらの近くで働く。
     敷地内だし、しばらくは君の実家に頼る事になるだろうけれど、
     年収400万もあれば持ち家だし、贅沢しなければ子供2人くらい大丈夫だよ。
     昨日、求人募集を見てみたら、正規社員での募集がいくつかあったからエントリーしてみる。

     英から帰って来たら、会社の引き継ぎ後退職するから。
     もう会社側にはそう話して了承をもらっているんだ。
     僕にとって、全て新天地になるんだ!
     2人で頑張ろうね!!」

    って
    めっちゃ爽やかにキラキラと話してみたらどうでしょうか?

    たぶん向こうはついてきてはくれませんよ。
    全てはお金です。

    ユーザーID:7311011432

  • 実家依存妻

    私の周りにも沢山います。実家依存妻。里帰り出産は勿論、旦那ほっといて実家にしょっちゅう帰る、もし近ければ実家に住んでるかごとく入り浸り。
    以前知り合った方で、元々夫婦仲良かったのに実家の親に洗脳されて旦那をないがしろにして旦那の悪口しか言わなくなった人もいました。
    主さんならもっと若くて、きちんと自立してる女性が見つかりますよ。実家依存はなおりません。全力で逃げて下さい。

    なお両実家から物凄く離れていて、ほぼ帰省皆無の私ですが子育てしてますよ。どちらかというと義実家にしか行ってません。そういうのが平気な女の方、いくらでもいると思います。ただ子育ては体力がいりますし、すぐ子どもが出来るとは限りません。20代なら年上もありですが、30代で更に年上の実家依存妻、やめなさい、不幸な未来、財布化して虐げられる未来が見えるようです。離婚の方が体力精神力使いますよ。逃げてください。全力で。絶対貴方のスペックならもっといい人見つかります。
    給与明細見せろなんてしないご両親のお嫁さんを迎えてくださいね。無事断ち切れるようお祈りします。

    ユーザーID:0612466990

  • 全速力で逃げて!!

    >同じ位置に立って話し合いをしたくても、
    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    こういう人は後々何でも人のせいにしちゃうでしょう。
    危ないよ、危ない!
    彼女の親が給料明細を見せろと言うのも非常識。
    敷地内別居の件にしても、親子で調子のりすぎ。
    トピ主さんはまだ話し合いを希望しているようですが
    どう見ても良い解決法があるとは思えます。
    ここは慰謝料を払ってでも逃げるのが利口かと。
    良い人は他にもいるって!

    ユーザーID:6948585945

  • ご結婚おめでとうございます

    海外長期出張について行く事が決まっているのなら、
    プロポーズをOKした直後に退社して、準備を開始するのは当然です。
    約30年前ですが、私達の時も同じでした。

    以下、難しい表現を日本語に翻訳してみました。

    ご両親「今時珍しい娘さん」「住む場所は息子達が決めることですから」 
    翻訳
    母:息子と暮らせて孫も抱けるかも。でも嫁と同居は大変かも、、、
    父:若くて綺麗な娘ができた。でも孫は来てよし帰ってよし。

    彼女:「親には逆らえない。でも東京に住みたい」
    翻訳:嫁姑問題は親の意見が正しいかも。同居せず夫婦で東京に住みたい。

    彼女の両親
    「うちの敷地内に家を建てて住んでもらうことを了承して欲しい」
    翻訳:敷地内同居反対。ゴリ押しするならまず自分がマスオさんをやってみせろ。

    「あなたは子育ての難しさを分かってない。」
    翻訳:同居では子育て方針の違いで必ずもめる。

    ご参考までに、「2世帯住宅」「敷地内同居」を小町内で検索してみて下さい。
    少なくとも、若夫婦は全員後悔しています。

    ユーザーID:5177943716

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