彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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  • 給与明細

    概ね他の方と同意見なのでそちらについては省きますが「給与明細」のことは、びっくりしました。これは大変な干渉に思えます。私の主人はそれなりの高額所得者ですが、交際している時に実母に〇〇位もらっているの?」と聞かれても「うん、それ位よ〜」程度で答えていました。結婚した今でも、実母に給与明細を見せたことはありません。←実母と私は仲がいいです。
    娘が可愛いから交際相手の経済力を知りたい気持ちは親ならあると思いますが、顔合わせの段階で実際見せろなんていうのはかなり毒親の「要素」たっぷりです。・・・。このまま結婚したら、経済的に妻&義両親の面倒を見ていかなくてはならない状況になると思います。
    彼女が仕事をやめたことがネックになっているようですが、もともと2人で決めた目黒に住むというのを覆しているのはあちらですしね。慰謝料(彼女が会社をやめたこと)等が発生したとしてもこの結婚はお勧めしません。すったもんだで目黒に住むことになったとしても、義両親はきっとそのことを根に持つでしょうし後あとトラブルだらけになると思います。

    ユーザーID:1503520475

  • 強気でいきましょう。

    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    こんな言葉で大事な人生を諦めてはいけませんよ。婚約解消の有責は彼女側であることをはっきり伝えなさい。実際は結納していないのですからプロポーズの撤回と言うことで推し進めればいいのでは?この辺りは良く分からないので、弁護士を通して事を進めることをお勧めします。

    仕事を辞めたのは彼女の勝手です。貴方との話し合いで辞めたのではないでしょ?だったら貴方に責任はありません。それを主張なさいな。

    結婚を躊躇う理由もはっきり宣言すべきです。決して遠慮して自分理由にしないでください。何が何でも逃げた方が良いご両親をお持ちの彼女さんですね。きっと嫁姑の問題を吹き込んだのは彼女親です。

    もし、彼女への愛情が尾を引き、彼女も貴方に歩み寄る気があるなら、彼女両親にも二人の結婚生活に一切関与しないことを約束させましょう。それが守れない場合、彼女親とは縁切り覚悟での結婚で良いか?と尋ねてみては?

    これを宣言すると、飲めないなら案外相手から婚約破棄言って来るかもしれません。その方が話が早いかもね!?

    ユーザーID:2710466322

  • わ〜嫌だな〜

    そんな女性、同性からみても嫌だわ〜

    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    って、出会った時に既に彼女は30過ぎてたんでしょ?一番いい時期は20代後半ですよ。

    勝手にそそくさと仕事を辞めて、それを理由に相手を脅す。
    仕事も自分が辞めたかっただけでしょう。

    3歳年上の中年女性で、ずるくて、親のいいなり。何の魅力があるの?
    焦らなくていいよ。30半ばなんて、子どもがいてもいい年齢よ。
    親がそんなだから、今までの男たちにも捨てられてきたのよ。
    貴方が尻拭いする必要ない。

    イギリスで素敵な自立女性を探しなさい。

    ユーザーID:2469554209

  • 彼女の親に乗っ取られます

    すぐ仕事を辞めて、トピ主さんに依存し、
    親の言うことに逆らえず
    親の言いなりになり
    トピ主さんより親を優先するようになり、
    夫婦生活がなりたってないのに
    お金だけは依存され
    彼女の親にも依存され
    最終的に離婚になった知り合いがいます。

    会社のバーベキューにまで
    親も連れてきてがっつり食べて言ってました。
    ある意味すごいお嫁さんとその親でしたよ。

    結婚考え直した方がいいと思います。
    結婚するんでしたら、
    彼女の親と会えない距離に住むしか方法はありません。

    ユーザーID:0919557527

  • 婚約者の実家の状況を調査しましたか?

    >プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました


    半年後にイギリス赴任で結婚してついて行く訳だから、仕事を辞めるのが当然とはいえ、即仕事を辞めたんですか?

    病気とか緊急に職場に居られなくなった場合を除いて、
    バイトなら辞める2週間前から言うのが常識ですし、正社員なら3か月前ぐらいかなぁ?職場は次雇用する人を募集して引継ぎしなければいけない訳ですし。

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」

    キャリアを重ねる大事な時期ってことですか?その割にはあっさりと辞めましたね。そんなこと言うなら結婚前提で2年間も付き合うべきではなかったのでは?

    親御さんがらみの話も結婚がきまっちゃえばこっちのもの感があって、
    ちょっと恐ろしいような気がしますね。

    婚約破棄理由は・・・千葉の妻実家で敷地内同居はできない。別の方と結婚して同居してもらいなさい・・・で良いのでは?

    ユーザーID:3110771712

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  • 順風満帆人生の、抜き打ちテスト!ですよ。

    この結婚が成立したら、楽できるのは、彼女とその両親です。
    これだけは間違いありません。

    この結婚は、彼らにとって、得なんです。
    結婚したら、彼女らの言いたい放題/やりたい放題ですよ。

    トピ主さん、本当にここで立ち止まってよかったですよ。
    勉強して、会社入って、順調に駐在にまでなれる、って順風満帆の時に、こういう事って起こるんですよね。
    神様のテストですよ、抜き打ちテスト。

    仕事と一緒ですよ。
    こういう取引先と契約を結ぶか、っていう。

    あと、誰も言ってないことを。
    子供って産まれるかわからないけど、産まれたら、、
    こんな義理両親べったりの彼女が育てるんですよ。 
    自分の子供が、こんな彼女と義理母に育てられて大丈夫?

    駐在の立場から言わせて貰うと、彼女駐在奥さん、できないんじゃないかな?
    奥さん社会も大変なんです。 親に手伝ってもらう、なんて駄目でしょう。
    海外の言葉も通じないような所で、ヘルプは親も親戚も友人も居ないような所で、夫婦だけで乗り越えていこう、という気概がないと。 その時点でアウト、ですよ。

    あなたも、イギリスの次はまたどこかわからないのでは?

    ユーザーID:7858256631

  • 話しあいなく勝手に仕事を辞めた場合は気にしなくてよい

    とぴ主さんとの話し合いもなしに仕事を辞めた場合、
    とぴ主さんに責任はありません。

    勝手に彼女がやめただけの話です。

    むしろ、それを話し合いにあげて、どうして大事なことを
    前もって二人で話し合いもせず勝手に行動するのか、
    住まいが急に変わったことといい、給料明細を見せろということといい、
    彼女に対して、信頼ができないと言った方がいいですよ。

    そして、信頼できない人とは、結婚もできないですよね。

    正直言って、この結婚は本当におすすめしません。

    彼女がかわいそう、あるいは、責任をとらなければ、
    なんて思って結婚すると身の破滅ですよ。

    そもそも、前もっての約束を破ったのは彼女ですから。

    ユーザーID:5831569470

  • 情報不足

    今の段階では、トピ主さまへの返信は予想の域を出ないので以下の情報を教えて下さい。

    1彼女は一人っ子ですか?
      親が婿取りの気分なら給与明細の話も出てくると思います。
    2プロポーズ後、彼女はイギリスに一緒に行くと約束しましたか?
      なら仕事を辞めて準備するのもわかります。

    破談するなら、

    1.お互いの話し合いで目黒に住むことを決めたのに反故にしようとしてる。
      この先も親の言いなりで約束事を破る可能性が高く結婚生活が不安。

    2.これから共に家庭を築くのに相談もなく勝手に仕事を辞めた。
      大事なことを事前に相談し合えないパートナーは不要。
      勝手に辞めたのだから自己責任。

    3.僕が通勤時間2.5倍かかっても何とも思わないから親に反論しないのか?
      思いやりのないパートナーはいらない。

    充分な破談理由です。

    一番大事な時期をあなたに捧げた?
    お付き合いはお互い様です。何を言ってるのでしょうか?
    それとも彼女は他に好きな人がいたんでしょうか?
    その人を選ばずトピ主を選んだのよ、とでも言いたいのでしょうか?

    うーん…

    ユーザーID:3386835131

  • もしかして彼女は1人っ子?

    二人に言う前に主さんの御両親に突然敷地内同居だと言ってきて彼女の親はちょっとおかしいですよね。

    育児は大変だから、妻の親と敷地内同居がいいって言うのは共働きなら一理ありますが、妻の親と敷地内同居しなくても子供は育てられますよ。

    30代前半なら、30前の女性とも結婚できるのに。出産できるか微妙な年齢で、親がいきなり2人の考えに水を差すような1人っ子?とわざわざ結婚しなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:5464204458

  • しっかりしてください

    結婚は一生の問題です。まして二人だけの問題ではありませんよ。

    彼女は仕事を辞めるときあなたに相談しましたか?ここで、慰謝料という形が発生しても冷静に彼女と人生を歩んでいけるか?あなた自身が冷静になってみたほうがいいです。

    給料明細のくだりは失礼ですね。

    相当お金がらみで問題が起こりそうだと思います。
    彼女の実家近くに住み、お金がかかる行事や何かあるたびに過剰なお祝いを要求されると思いますよ。
    都内一等地で余分い家もたつ広さですもの。かなり裕福だと思っているでしょうね。
    しかし常識的な親ならば、そんな家に嫁ごうとする娘に迷惑にならないように、失礼にならないように、そして娘をかわいがってもらいたいと思うものです。
    反対ですよ。

    ユーザーID:2683447720

  • NGワード「勝手に退職した」

    トピ主さんは「仕事を辞めて俺と一緒にイギリスに行ってくれ」とポロポーズしましたか?
    彼女が仕事を辞めずに(休職して)結婚してトピ主さんと海外赴任することは可能なのですか?退職は確定事項ではないのですか。
    まあ、とにかく彼女は仕事を辞め、トピ主さんは「びっくりした」のですね。
    彼女は大事なことを何の相談もなく、親に言われたから?する人です。
    ネットを見ていると、勝手に仕事を辞める、勝手に親との同居を決めるは、これ一つでだめな人間決定ワードです。
    結婚は一人では出来ません。
    イギリスに彼女が押しかけてきても家に入れたらダメですよ。ホテルを見つけてあげましょう。家に入れて出て行かなくて、家事するし便利だなと思ってしまったら、、まあご自由に。

    ユーザーID:2403684427

  • 実家に戻った事と仕事を辞めた理由

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」

    追加レスを含めトピ内容を読んでいると、彼女はトピ主さんに「じゃあうちの実家の敷地に君が両親と暮らせる2世帯住宅を建てればいいよ」「海外赴任には自分一人で行くから、君は都会で実親に手助けしてもらいながら子育てすればいい」と言ってくれるのを待ってるのかな…という印象を受けました。

    あと、都会暮らしに未練のある彼女が実家に戻ったり、トピ主さんに黙って仕事を辞めてしまった理由も、単に結婚すると勝手に決めてやったのではなく、借金や対人トラブル等の問題を抱えてしまい仕方なくで、その結果トピ主さんとの結婚に執着しているという可能性はありませんか?

    ユーザーID:8302481199

  • 彼女のほうが話し合いを拒否しているのではしょうがないですね。

    > ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    > (これには私も少々驚きました。)

    「二人の生活のことのはずなのに、相談もなしにいきなり決行してしまうのでは信頼できない。相互の信頼なしに結婚生活は送れないし、このようなことが結婚後におきれば実害(財産の損失)も出るだろう。
    これはあなたの信義違反なので本来ならば慰謝料をいただくべきところだが、長く揉めるのは本意でないので婚約解消だけで済ませてもよい。」

    > 「一番大事な時期をあなたに捧げた」

    「それは私も同じこと。お互い様としかいえない。」

    > 「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    「一人の大人が自分で決断したことなので何が起きても自分で責任をとるしかない。私に相談しなかったということは、私には関係のないことだと貴方が判断したということ。私にしてあげられることはない。」

    ユーザーID:2251552024

  • 負けちゃダメ!

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    だったら何で約束を破って実家敷地に家を建てるなどという話を黙って聞いているのか?疑問ですね。彼女も所詮親とグルなんでしょう。
    給料明細を見て「○○万は仕送りしてもらえるね」とでも話してるんでしょう。
    彼女と結婚するとしても彼女実家とは縁を切った方がいいように思います。
    元々約束を破った彼女が悪いのですから仕事をやめた事もトピ主さんの責任では
    ありませんよ。負けないで!!

    ユーザーID:5043144187

  • 急いては事をだよ

    貴方は、エリート社員なんだから結婚のチャンスは、此から沢山出てくるよ。既成事実を突き付けてくる女は、やめなさい。結婚は、家と家とよく言われるけど、住んで暮らすのは二人だよ。相談もなく自己都合だけの女なんか怖い怖い。早くしないと次に何が出てくるか?

    ユーザーID:9698283007

  • 弁護士入れても逃げろ!

    入籍して海外赴任する前に、彼女側の親族がモメてくれて何よりでした。

    弁護士入れてでも、きちんと彼女と別れましょう。
    だって、結婚前提で彼女の意志通りに、話し合った事が全て 無かった事になって
    ひっくり返されている事実だけで、十二分に彼女側の非常識が判明していますよ。

    未だに婚約成立していませんが、
    オカシな話し
    良い年の娘の人生を滅茶苦茶にしたから一千万円払え!とでも言いかねませんよ?
    無職でヒマなんですから、トピ主の会社に親子で押し掛けて来られる恐れも十分有ります。
    百戦錬磨の弁護士にアドバイスを貰って
    社会人としてダメージを喰らわない様に十分気を付けて、悪縁から逃げて下さい。

    ユーザーID:7401843930

  • 彼女と彼女の親は危険

    男の人を自分の実家に引っ張り込むタイプの
    親娘ですよ。

    危険極まりないタイプです、

    結婚すればこっちのものと言わんばかりに
    男性を婿扱いします。

    孫が出来たら娘と孫を自分たちから離さず
    男性側の親には孫に会わせないようにするタイプです。

    全力で逃げましょう。

    彼女は仕事を辞めたことを脅迫材料にしていますね。

    婚約破棄の賠償要求もちらつかせてきますから
    そうなったら、弁護士さんを依頼しましょう。

    途中から実家寄りになったのは
    今まで隠していた本性が親娘とも
    あらわになっただけです。

    そういう、怖い親娘だったのです。

    逃げるしかありませんよ。

    ユーザーID:3110035660

  • 彼女自身が毒女だと思います。

    何人かの方もおっしゃってますが、彼女両親でなく彼女自身に問題があると思います。
    誰かがこう言ってるから…と言って、自分の希望を正当化するタイプっています。

    給与明細のことだって、専業主婦になる娘の夫がどれだけ稼いでいるのか気になるでしょう。
    でも彼女が「年収は聞いてるけど給与明細を見たわけじゃないから…」と言っていたら?

    専業主婦だって、「彼が希望してるから」と言っていたら?

    トピ主実家に住むことだって、
    「『こんなお家に住みたい』と社交辞令で言ったら、建て替えとかどんどん話が進んでしまった」
    と彼女が言っていたら?

    すべて、少しずつ事実を歪曲するだけで、親はどんどん不安になりますよね。
    彼女は、他人を悪者にすることで、自分の都合のいいように画策してるんです。

    相当したたかな女性です。
    今破談にしないと、トピ主さんの人生が破綻しますよ。

    ユーザーID:9282246743

  • そんな事は普通にありますよ

     親離れできてない30代の独身女性は、ごろごろ居ますよ。
    その両親も、主さんが感じたのと同じような人がごろごろ居ます。

    そして、その間に挟まって苦労する男もたくさん居ますが、頑張って切り抜けるのが多くです。
    奥さんが頼りない時は、その分、夫の方が決断力があるのが普通です。

     プロポーズされたら、話し合ってから退職するものですが、急に辞めちゃったのはプロポーズに関係なく、何か職場で辛かったりして職場に見切りを付ける予定だったのでは?

    給与明細を見せろは常識外れです。
    毒親です。
    同居はいけません。

    主さん次第ですが、婚約破棄する必用はないと思います。
    ただし、彼女をふんだくる覚悟で行きましょう。
    海外赴任中、里帰りはなしです。
    ずっとあっちに居ましょう。
    帰ってきたら、マンションでも借りましょう。
    貴方の実家の古い家は、そのまま維持してとっておきましょう。

     もう一度言いますが、良くあるパターンです。
    主さんガンバレ。

    ユーザーID:3384898933

  • 強く気持ちを…

    皆さんのレスにあるように、この結婚は破談にした方がトピ主さんの為だと思います。

    今の時点の破談だと、その親子 慰謝料云々と出てくると思いますが、お金を払ってでも別れるべきです。

    そして、トピ主さん もっと強い気持ちを持たれ手下さい。そして、自分の気持ちをはっきり言う事です。

    ホント 彼女親子には凜とした態度で対応して下さい。トピ主さんの後悔のない人生でありますように…

    ユーザーID:1438994510

  • 絶対にやめるべき

    最初のトピではそうまでは思わなかったのですが、レスを読んで
    これは絶対にやめた方がいいと思いました。

    仕事は話し合って辞めたのではなく、勝手に辞めたのですよね?
    普通の女性はいずれは専業主婦になるとしても、子供ができるまでは
    働き続け、妊娠と同時に辞めるものです。

    そのタイミングで辞めるというのは、夫に完全にぶら下がる気で、
    以後全く働く気がないものと思われます。

    そういった大事なことも一切相談なしに勝手にやってしまったのだと
    したら、今後彼女と一緒に人生を歩んでいくのに相当の不安があると
    思います。

    彼女はそういうことも結婚相手であるあなたではなく、おそらく両親と
    話し合って決めたのではないでしょうか?
    典型的な子離れができない女性で、彼女にとっての「家族」は両親の
    事だと思いますよ。

    年齢が年齢だから焦ったのでしょうが、はなから経済的に家庭に貢献せず、
    子供もいないのに楽な生活を送る気でいる…

    これは絶対に避けた方がよく、この上相手の敷地内に住むとなったら
    この結婚生活は相手の両親に支配されると思います。

    私なら話し合いが平行なら慰謝料を払ってでも婚約破棄ですね。

    ユーザーID:6313340349

  • 慰謝料を請求されるでしょうが…

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    その彼女、怖いです。怖すぎます。
    上記の言葉を拝見し、背中が寒くなりました。

    慰謝料を請求されるでしょうけれど、
    それでも白紙に戻した方が良いですよ。

    ユーザーID:1808911382

  • 主さんに事後報告でご退職されたのですか

    わたしが
    主さんの家族なら
    主さんの味方になります。

    彼女さんが
    退職を事後に報告してこられたなら
    びっくりです。

    給与明細も…もやもやします。

    わたしが主さんの親友なら
    破談をすすめるかも。

    主さんの家族なら
    味方だから
    と伝えて
    主さんの決断を待ちます。
    主さんが破談の意思を固めたら
    すぐ信頼できる弁護士さんのところに相談に一緒に行きます。

    操作されて生きる人生なんて
    誰だっていやだと思うし
    愛する友人や家族に
    そんな人生おくってもらいたくないです。

    ユーザーID:2368599262

  • 逃げて!

    私の男友達も同じように嫁側の親に結婚前から色々と言われ、おまけに彼女も勝手に仕事を辞めてきました。
    結果、破談に無事に持っていけました。
    仕事は、彼女が勝手に辞めたのだから、こちに非はありません。
    揉めそうなら弁護士を雇ったらいいだけ。
    これで将来、嫁側家族のいいなりやお金のタカリにあわずにすむなら安いじゃないですか。
    主さん、頑張って逃げて!円満別れにはならないと思うけど、変に同情して結婚しちゃうと一生辛くなると思いますよ。

    ユーザーID:1981583420

  • 弁護士たてましょう

    ここまで来て、相手は仕事もとっとと辞めている。

    こりゃあ、「やめよう」と口で言うだけじゃあ、もう無理だと思う。

    費用はかかるけど、代理人たてて自分で接触しないようにしてお別れしましょう。

    だって話が違うじゃない?
    事前に話してたのに詐欺じゃない?

    全力で逃げた方がいいよ。
    理不尽だけど、弁護士たてて規定の慰謝料(手切れ金だね、実際は)払ってでも人生のプランから外したほうがいい。

    全力で逃げよう!!

    ユーザーID:3348626982

  • あわわわわ

    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    これはヤバいタイプですね。
    人生を棒に振って下さい。
    その女性と

    ユーザーID:7416619082

  • 絶対に 手を出さないように!!  【不良物件】の可能性アリ!

    彼女の行動、その両親の言動…。

    全てが不誠実かつ悪質な印象を受けました。

    特に彼女の両親は非常に狡猾です。

    ひとつでも譲歩すると、後は なし崩し的にやられてしまいますよ。


    彼女とその悪質な両親の人生を あなたが背負う義務は何一つありません。

    今なら赤の他人に戻れます。


    あなたは強気で話し合えばいいです。

    もし、向こうが両親込みで話し合おうとするのなら、

    あなたもご両親同伴で話し合うべきです。


    親の言いなりの低レベルな彼女と その狡猾な両親にかかわってしまうことで、

    あなたの輝かしい人生が 泥沼にならないように!

    ここは人生のターニングポイントだと自覚し、踏ん張ってください。


    3〜5年後のあなたはどうなっていたいか?

    …そこから見て【今の選択】をするように。


    ここで間違った選択をすると、一生を棒に振りかねません。

    よ〜〜く考えて!!


    ヒトとしての動物的な【危険回避能力】が 本能として働いているんですよ。

    マリッジブルーではありません。

    ユーザーID:0449609774

  • もし結婚したら

    問題は日本に帰国する時ね。彼女の実家には二世帯住宅ができてて、トピ主さん夫妻を迎える準備ができている。もちろん、その前に言質は取られています。

    「ねえ、両親が一緒に住みたい、って言っているんだどどうかしら?」
    「考えておく」=>これでOKをもらった事になっている。

    で、「だって、イイって言ったじゃない。」
    「言ってないよ。話し合おうと思っていただけだ。」
    「そんなこと言っても、イイって言われたからもうできてるのよ。後戻りはできないわ。」

    と既成事実化されて押し切られる。一事が万事。

    世の中には自分たちのことしか考えてない人、ってのが存在します。トピ主の人生であまり遭遇したことのないタイプです。テキは、トピ主が「いい人」なので、良心の呵責と責任感から娘との結婚を承諾すると踏んでいます。指摘がありますが、彼女は「泣いて」トピ主の良心を揺さぶるでしょう。

    冷たく切り捨てる強さがないと人生を棒に振る可能性もありますよ。一度は結婚を申し込んだ好きな女なので、苦しいとは思うけど。その強さがないと自分を守れないよ。

    ユーザーID:0740547230

  • 別の角度から見ると

    彼女、彼女親が要注意人物とするレスが圧倒的ですが、これって彼女親からすると「え、海外から帰ってきたら、すぐ舅姑と敷地内同居!? そんなの妻が大変なのはわかりきっているのに、トピ主は妻より親優先のマザコン男かしら。それに同居しなければならないなんて、貯金や給料は十分あるのかしら」
    なんて思いますよ。普通に。
    大体彼女がこんなところに住みたい、と言ったからって、早々と帰国後の同居まで決めることはなかったのに。
    彼女さんもその場の感想でそう言っただけで、よく考えもしないで早まったことをしてしまったと思っていると思います。親にそう言われたから、だけではないと思いますよ。
    まだ結婚したわけでもないのに、仕事を辞めてしまったのは迂闊だとは思いますが。
    ただ大ウソをついたわけでも、おかしな借金が発覚したわけでもないのに、ここまでボロクソに言われるほど酷い女性ですかね。
    レスを読みながら、人の不幸は蜜の味、という言葉を思い出しました。
    冷静に考えて結論を出されますように。

    ユーザーID:7572865069

  • イギリスへ逃げるんだ!

    何年予定の赴任か知らないが、この話、半年以内に解決するとは思えない

    あからさまに破談にするより言いやすいだろう。
    とりあえず帰国まで保留。
    年齢的に待てないと言ったら、イギリスで子育てする気ないなら一緒のはず。
    妊娠中の長時間フライトもちょっとね。
    と言う。

    ユーザーID:2100027700

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