彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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ワラビー

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  • あーあ

    「一番大事な時期を君に捧げてしまった。こんな依存体質な女だと早く分かってたらさっさと別れて他の女性と付き合うこともできたのに。」

    こう言ってやったら?

    …こんなこと言ったら別れ話の時に余計にこじれるかもしれませんね。

    私があなたの立場なら言ってやりたいですが。

    ユーザーID:0666333706

  • 冷静に通告すべき

    1.彼女の退職は、あなたの同意を得てのことでしょうか?
     勝手にやめたのなら、ワラビーさんには何の責任もありませんので、
     そう通告しましょう。

    2.女性の一番いい時期とは、ふつうは20才前後をいいます。
     失礼ですが30代半ばはオバサンです。気にする必要はありません。
     もし何か言われたら、冷静にそう言いましょう。

    3.婚約にあたり給与明細は非常に失礼です。
     逆にあちらの実家に借金がないかどうか確認させてもらってはいかがでしょう。
     「あなた方を扶養する気は全くないので」と。

    4.目黒の敷地内で同居は、さすがにどうかと思います。
     彼女は専業になるのですから、職場近くの賃貸が妥当。

    難色を示したら、縁がなかったものとして仕切り直したほうがいい。
    もっとまともな人はいっぱいいますよ。

    ユーザーID:1250437468

  • まんまと

    嵌められてしまったね。。。。

    抜け出すのは自分が戦わないと。
    優柔不断だからでしょ。
    仕事を辞めてしまった時点で、追求しないと。
    給与明細見せろって言われたら、その理由を聞かないと。借金があるのか無いのかとか。
    捧げた時間って、、、勝手にしてるんだろうがってな。いやなら他に行けば良い訳だしね。
    ちゃんと対峙しないとな。一生棒に振るよ。

    ちなみに私は、嵌められたとわかった時点で、やめました。修羅場ですよ、もちろん。

    ユーザーID:2367344244

  • 30半ばにもなって

    既にトピ主さんと話し合って決めた事、しかも自分も希望している事を「親には逆らえない」で翻す女性との結婚はやめた方がいいんじゃないかと。
    親には逆らえないって言うなら、それは住居だけでなく、全てにおいてと言う事でしょう。

    トピ主さんが彼女と結婚しても、住居どころかトピ主さん夫婦や生まれた子供まで、彼女の両親がコントロールしようとするかも知れません。

    今からでも破談にした方がいいと思います。

    >不可解なのが、顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われた
    娘の結婚後の生活が不安でと言う取り方も出来るかと思いますが、既に娘同様トピ主さんも自分の所有物、トピ主さんの給料も資産も自分のモノと言う考えなのかも知れません。

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    相談もなく、勝手に仕事を辞めておいてこの言いぐさ。
    これって脅迫と言ってもいいような言葉では?

    例え、弁護士だの何だのって面倒くさい話になっても、破談にした方がいいと私は思います。

    ユーザーID:3150528925

  • 二度目の投稿です

    トピレス2本拝見して出て来ました。

    不安だのヘッタクレだのウダウダ言ってる場合じゃありません。
    シャンとなさい、シャンと。
    未来が真っ暗になりかねない瀬戸際に立たされているんですよ。

    ワラビーさんのご両親は良家に育たれ、豊かに暮らして来られた方達なのでしょう。
    身勝手な人間の姦計に嵌められるようなこともなく。
    お二方の息子さんの人柄は、さだめし温厚なことでしょう。
    だがしかし、その分、脇が甘い。

    世の中には、ほんっとに想像を絶する人達がいるんですよ。
    この度は、それを肝に銘じる絶好の機会になるかもしれません。

    ユーザーID:0000978713

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  • 弁護士一択。

    普通に考えて彼女さんが変です。時間をかけて二人で
    打ち合わせしたことを簡単にひっくり返すし、独自判断で
    退職されたり。ご両親と相談して破談の方向に進めるしか
    ないと思いますが、揉めそうなので弁護士を入れるべき。
    長引く可能性もあるから不本意ながらあなたから慰謝料を
    払ってでもサッサと逃げるべきです。

    弁護士を入れるともう掲示板等に情報を出さないように
    言われると思いますので、早々にトピも閉められたほうが
    良いと思います。でも、皆さんに指摘してもらうまで
    彼女のおかしさを確信できないトピ主様もちょっと変だし、
    もしかしたらお似合いかもしれませんが...

    ユーザーID:6717378957

  • 波乱の予感

    無職実家暮らしの34〜35才からしたら
    どんな手を使ってでも、
    年下エリート(トピ主さん)との結婚を逃すわけにはいかないよ

    ただ相手両親は爪が甘い
    出しゃばりすぎたね

    ユーザーID:2529533363

  • 地獄を見るかも

    60代の男性です。
    私の35年前を見ているようです。
    私の場合、当時は都内在住で義両親は関西在住だったので、当然別居でした。
    ところが、義両親が私の上司(仲人)に直訴して、結婚後半年後に関西転勤に。
    立派?な社宅もあって、当初はそこに住んでいたのですが、妻の妊娠を期に妻の実家で同居
    することになりました。
    まあ、そこから地獄の始まりです。
    犬も食わない夫婦喧嘩も常に大ごととなり、私対妻+義両親。
    もともときつい義母から想像を絶する罵倒、止められない義父。
    残業で遅くなっても、一人だけ風呂にも入れないようにしてある。
    一人だけエアコンのない部屋。

    結婚の2週間前に給料明細書を求められたのも同じです。
    日本有数の企業勤務で年収も同年代より相当高かったのですが、それでも文句を付け、私の実家
    に援助を直訴するありさまでした。
    また、私は当時マンションを所有していましたが、強力に売却を要求されました。
    相応の家賃収入も見込めたこともあり拒否したら、私の両親に買い取りを要求する有様で、やむをえず損切り売却しました。(その後相場は急上昇)

    妻は結婚以来専業主婦ですが、ろくに家事をしません。

    ユーザーID:5468050427

  • レスします

    若くは無い娘に訪れた大チャンス、逃してなるものかと必死です。
    給与明細を見せろだなんて普通言いませんって。

    専業主婦になるのなら、夫が仕事をしやすいようにサポートするのが妻の仕事。
    よって、通勤の負担が少ない都内に居を構えるのは当然のこと。

    でもそうなると、里帰りと称して千葉に帰った時、ご両親が娘と孫を手放さないでしょう。
    妻子とは離れ離れ、でも主さんは最低限の婚姻費用は出さなければならない。
    ご両親にとっては娘と孫とお金が入って万々歳。
    そんな未来が容易に想像できます。

    ユーザーID:9465073888

  • 結婚は二人の問題

    結婚は、親同士も関わるものですが、
    基本は、二人の問題。
    親がしゃしゃり出てくるのは、子供
    達が幸せになって欲しいから?じゃ
    ない気がします。子供に幸せになって
    欲しいなら、なるべく穏便にいくよう
    にするのがいいと思います。
    多分、トピ主の金銭的に負担になろう
    とゆう魂胆な気がします。
    仕事辞めるのも、トピ主に前持って相
    談するべきです。
    もしかしたら、彼女の方が、親御さんに
    そうゆう風に言ってくれとお願いしたのでは?
    目黒に住みたいとは言ったけど、まさか
    本当に住む事になるとは思わなかった。
    子供産み育てるには、実家がいいと思っ
    たけど、トピ主に今更言えない。
    そんな事はありませんか?
    本当の気持ちをお互いぶつけてみては?
    後にすればするほど、戻れないですよ。
    ここで揉めるようじゃ結婚式も揉めるで
    しょうね。

    ユーザーID:0974231215

  • 次の手

    トピ主が突き放したと仮定します。

    1)まず泣き落としでやってきます。

    そして、それでらちがあかないと悟ったら、

    2)「妊娠したかも」と言い出します。

    普通動揺するよね。父親のいない子供にするわけにはいかない、などと責任感を背負うと結婚するしかなくなります。

    まず、子供ができるような行為は当面封印しなさい。誘ってくるかもしれませんが、「そんな気になれない」と拒否しなさい。避妊具に穴をあけるような工作をしかねない状況です。妊娠は強力なカードですから。

    中途半端な善人の感覚を持っていたらいいようにやられます。テキは何の躊躇もなく偽装妊娠をやりかねないですよ。後で「流産した」とか「あなたが好きでどうしても結婚したかったの」と言えば済むことを知っているのです。なにしろ、「妊娠が嘘だったから」という理由で離婚は認められないのですから。

    用心し給え。

    ユーザーID:0740547230

  • ヤバイ

    ヤバイよ!
    相手の親が、給与明細見せろ!
    すげえ事を、いったもんだな!

    住むところも、港区とか、中央区、新宿区あたりなら、わかるけど、千葉だろう!
    千葉な、それも職場まで、80分もかかる。

    貧乏な上に、厚かましい親、相談も無く辞める娘、こりゃあてえへんだな!
    未来が見えるな!

    ユーザーID:1674036053

  • ダメダメ!絶対結婚しちゃダメ!

    主婦です。給与明細を見せろとか、勝手に仕事を辞めるとかあり得ません。

    特に勝手に仕事を辞めるなんてありえないです。それは専業主婦になって欲しいとプロポーズしたから?それにしたって一言くらい「今度退職届出そうと思うんだけど」と相談くらいするのが筋です。入籍してもいないのにそんな大事な事相談無しにやってしまうなんて恐ろしい女性ですね。そんな女性とこの先何十年もやっていけますか?そして「私にはもう後が無い」なんて。脅しじゃないですか。

    こういう女性はあなたが離れていきそうになったら妊娠してないのに「実は妊娠してるの」とか言い出しそうで怖いですね。

    お互いに専業主婦を望むのは否定しませんが、それでも女性は男性が病気になった時、働けなくなった時を考慮しなければいけません。ですので私はそれなりに自分のキャリアや仕事の辞めどきは考えてきたつもりです。
    でも、彼女さんはそうではなくて内心「仕事から解放された〜!仕事も辞めたし彼に責任取らせるわよ。今更結婚しないなんて言わせない。ほらほら、破談なんて言い出せないでしょう。ふふん」と思っているのでしょう。 決して結婚なさりませぬよう…。

    ユーザーID:2514150618

  • 毒親ってね

    外面だけはものすごくいいのですよ。
    外からは絶対分からないように、隠してるんです。

    ダマされないで。
    結婚したらきっと全力でいろいろ押し付けてきますよ。

    ユーザーID:5338953115

  • 親が彼女の縁談を壊してきたんだと思う

    彼女は今までにも結婚のお話があったのかもしれません。
    親が威圧的な態度でことごとく話を壊してきたのではありませんか?

    彼女は仕事を辞める行動力はあるのに、親にはさからえないのですねぇ。
    仕事も親に言われて辞めたのかもしれません。

    「仕事まで辞めたのに」って言われても「30過ぎて親から自立できていないアナタも子離れできていない親も自分は受け入れられないから」って言うしかないでしょう。
    具体的に結婚の話になると親がでてきて破談になるということはよくあることだと思います。
    彼女は親から自立する勇気を持たないと結婚できないと私は思う。
    「嫁姑がいかに大変か分かっていない」なんて、両家の顔合わせでは普通言いません。
    「親がムリ」って言ってあげたら?

    ユーザーID:9657072571

  • うん?

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    「知らんがな」って話じゃないですか?
    あなたが罪悪感持つ必要ないですよ。
    だってちゃんと結婚するつもりでいたんだから。
    話が変になったのは、彼女と彼女の親のせい。
    「じゃ、親に文句言えよ」って言ってやれば。

    だって結婚の条件が変わったんだから(しかも彼女のせい)、結婚出来なくても仕方ないよね。お互い譲らないんだから俺たち無理でしょ・・で良いですよ。

    だって本当に無理だもの。
    嫌だ嫌だ。ダメだ無理だって言っててもね。
    条件の合わない同士は結婚出来ません。
    俺は無理だから。話が変わってきたのなら無理で〜すで終了です。
    「結婚前に住居の問題が分かっていたら、俺プロポーズすらしなかったから。後になって問題が分かっても困るよ、先に言わなかった君のせいでしょ」で終わり。

    ユーザーID:5378629114

  • それは、実家依存の布石

    にすぎません。彼女と結婚したら、もっともっと酷い実家依存になるでしょうね。

    籍を入れる前に彼女と彼女のご両親が、ベッタリ親子なのがわかってよかったです。勇気が要りますが、彼女には結婚はなかったことに・・・と早急に話したほうがいいです。

    ユーザーID:7265508939

  • 価値観の不一致

    婚約者にひとことの相談もなく仕事を辞めてしまう人が、
    結婚後信頼の置ける伴侶になれるとは思えないんですけど。

    ユーザーID:7773762733

  • 案ずるより産むが易し

    彼女は、同居に賛同し、プロポーズと
    共に会社を辞めたのは、貴方との事を
    ちゃんと考えている証拠だから、
    先方の親の事とは切り離せないですか?

    先方の親が、我儘をいう場合、
    2人で決めた事、
    又給与明細もそうですが、
    主様の態度に隙があるので、
    相手は付け上がるのです。

    先ずは毅然とした態度をして、
    通勤や目黒区の方がどんなに
    子育てや教育環境が整っているか
    主張。

    彼女は実家にまだいるから、
    実母に毒されていますが、
    貴方は彼女と一生添い遂げる
    覚悟をしたなら、そんな事で
    揺らいでいる場合ではない。
    不安な気持ちは彼女と手を
    取り合い、切り抜ける事をしないと
    長い結婚生活に生じる様々な問題から
    逃げる癖が付きませんか?

    ユーザーID:3313457006

  • 手段としての結婚

    お互い、結婚したい理由(海外赴任・専業主婦)が先走っていて、
    共に人生を歩みたいと言う気持ちは二の次、って感じですね。

    ユーザーID:1874470139

  • お辞めになった方が…

    弁護士をたてて 破談になさった方が良いと思います。
    何を言われ様と、プライドを踏みにじられ様と 一時です。

    危険な香りがプンプンします。
    彼女が美人でも、今までの人柄の良さそうな振る舞いも、全て払いのけ、
    御自身が感じた 危険回避能力を信じた方が無難です。

    離婚は今以上に大変です。

    ユーザーID:5858148543

  • 別れるに一票。

    かなり、強欲な彼女の母。

    彼女はいいけど、彼女の母はちょっと・・・。

    それならば、破談です。

    トピ主さんなら、もっと良い女性がいます。

    ユーザーID:9201477708

  • 条件が違うので婚約破棄

    婚約時の条件と違うので婚約破棄とはっきりと宣言すれば済む話です。彼女が折れてこなければ、当然破談です。そういう友人を知っています。
    泣かれて困ったそうですが、結局破談にしました。

    通勤に80分かかるとは、義両親は会社勤めをどう考えているのでしょうか?

    彼女が会社を退職したのは、事前に相談していないので気にしなくてもよいのでは。

    それから、給与明細書を出せとは、初めて聞きました:驚きです。会社の名前で大体想像出来るものでしょう。

    条件が違うの一点張りで、押しとうされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7919051888

  • 一度くっついたら、粘っこくて離れないんだよな〜

    ちっちゃな餌に釣られて、スイートホームかと思って入ったら、めちゃめちゃ引っ付いて身動き取れなくなりそう。

    トピ主さん、片足踏み込んだところだけど、その怖さはもう十分わかったんじゃないかい?

    その片足捨ててでも逃げなきゃ、取り殺されちゃうよ。

    体は殺されなくても、心は殺さなきゃ生きていけなくなるよ。

    ユーザーID:8318488985

  • あなたも思いやりがない

    彼女と彼女親の言動ばかり取り沙汰していますが、木を見て森を見ずだと思います。

    嫁実家に同居と提案されてそこまで抵抗を感じるのならば、あなたの親との同居も、彼女にとっては同じことだと想像できませんか?それが人としての思いやりですよ。なんでか男性にはこの思考がすっぽり抜け落ちている方が多いですが、子供じみていて恥ずかしいことです。彼女側もあなたに失望してると思います。自分だけに選択権があると思わない方が良いですよ。

    二人で決めたことって言うけど、あなたがこうしたいと宣言して彼女は相槌打ってただけじゃないですか?それを決定事項だと思い込んでいませんでしたか?言い方やタイミングはともかく、嫁側にも言い分があるのは当然です。それを専業主婦だから黙ってろだの、一等地に家土地がある夫側の言いなりになれだの、思いやりがなさ過ぎです。自分がこうしたいばかりで、彼女のことは何も考えていませんね。どこかでエリートの俺様が年上女を選んでやったって思ってません?

    結婚前からこれでは、協力して家庭を回していけるのか、いたわり合う夫婦になれるのか、彼女は不安でしょうね。それで親にこぼしたんですよ。

    ユーザーID:9261296130

  • 皆さんとは違う意見かもしれませんか・・・

    駐在妻の経験がある者です。
    良くも悪くも「自分が無く、流されやすい」奥様のようですね。
    イギリス生活が何年になるか分かりませんが、奥様の年齢で考えると、お子様の出産・乳幼児期の育児はイギリスで、となる可能性が高いのではないでしょうか。

    それであれば、なかなか子供を連れて頻繁に一時帰国をする事も出来ませんから、イギリス生活の中で誰にも邪魔されずにお二人で今後のことを話し合う時間はたっぷりあります。
    慣れない海外生活を乗り越えてご夫婦で信頼関係を築けば、いざ帰国となった時には、お2人で話し合った生活を開始出来る可能性があると思いました。
    今は、あっちふらふら、こっちふらふらでも、海外に住めばそういう訳にはいきませんから。

    ただ・・・イギリス生活に慣れようとせず、英語も出来ず(学ばず)、スカイプで実家とばかり連絡をとり、出産も海外でせずに日本へ里帰りをして、それっきりイギリスに帰ってこない奥様だったりすると・・・逆に夫婦存続の危機になる可能性もあります。
    奥様の覚悟と、英語能力、慣れない海外生活への順応性などにもよります。
    今のうちに、奥様になられる方に覚悟を確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:1852200859

  • 約束破ったのは彼女。勝手に退職したのも彼女。婚約破棄に。

    その彼女は実家依存で言いなり。自分から言い出した事すら守れない彼女と生涯共にできる?給与明細提示せよとの彼女親は主様に将来タカってくるし彼女親の近居になれば彼女はより一層言いなり。家計も親に任せるかも。結婚後も主様が苦労する。親にキチンと話できないなら結婚はやめると話すべき。ですが妊娠でもすればなし崩し的にごり押ししそうだし婚約破棄が一番主様には良いかと

    ユーザーID:7470083997

  • 大人なんだから自分達で決める

    結婚したら、まず二人でイギリスで暮らしますよね。どちらかとすぐ同居はないはずです。

    なのでイギリスで子供が出来たらイギリスで子供を育てれば良いのです。外国はシッターさんの日本より安いはずですし。

    親を頼る前提で話が進んでいるからおかしくなるんです。どうしてどちらかと同居なんて事になるんでしょう。

    彼女さん働かないなら親は必要ないですよね。お金はあるようですし一時保育も利用出来ます。

    本当にどちらかと同居なら、まずイギリス赴任が終わる時改めて夫婦で考えたら良いのです。イギリス赴任が伸びたらどうするんですか?

    彼女さんには、「まずイギリスで暮らすのだから同居問題はまだ何年も先の事。帰れない場合もある。どうしても日本で自分の親と子育てしたいのなら自分との結婚は無理なので、そちら側からの婚約破棄という事になるけれどどうする?」と聞いたらどうですか。彼女側有利な条件はおかしいと思います。

    ユーザーID:3642487642

  • 金目当て

    彼女が退職したことですでに依存する気満々。

    これはいいカモが来た。
    沢山もぎ取ろうと思ったら、相手方の実家に住むという。
    相したら監視の目が付く、これは排除したい。
    我が家に来て 外を見ずに どんどんお金を貢いで頂戴
    ってことです。

    弁護士たてましょう。
    他所言う払ってでも 振り切ったほうがいい。

    ユーザーID:2007239948

  • 2度目の書き込みを拝見しました

    両家顔合わせの席で給与明細を見せてなんて、品のないことを。
    その両親も彼女も、私なら身内にしたくないです。

    以前にも書きましたが、単身で赴任して自然消滅を待つか、
    誠意をもって対応するなら、ここはひとつご両親とともに「このお話はなかったことに」とご挨拶に行くかですね。

    よく、理由がとか、どう説明すればとか悩む方がいますが、こういうときはあれこれ言わず
    「このお話は」と「申し訳ありません」の繰り返しですよ。入籍、挙式の前ですから包むお金も莫大なものではないです。
    仕事を辞めたとか関係ないです。こういう場合の常識的な金額がありますから。

    主さんは海外赴任前で大変かもしれませんが、ここで面倒がると悩みは一生ものになりますよ。
    不安をご両親にお話して相談してみてくださいね。

    ユーザーID:0217579441

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