彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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恋愛・結婚・離婚

ワラビー

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  • 男女関係なく

    こどもを自分の所有物にしてる親に逆らえない人は、
    伴侶も自分の子供もを第一に考えない。
    毒親に苦しんでいても、戦いあるいは逃げて
    影響を受けないよう反面教師にしてるような人なら大丈夫ですが
    全面的に親の言いなりでは、先が思いやられます。
    夫よりわが子より親の顔色をうかがう。
    親孝行のため、自分の家族の気持ちは二の次になります。

    結婚相手の給料明細を見せろという暴挙を
    彼女が疑問も持たず、怒りもせずやめさせもしないことが問題なのです。

    親がどうでも、あくまでも結婚相手の彼女の姿勢、
    考え方が問題となってきます。
    大人になるため人は、自己主張し親を否定する時期があり、
    これはとても大事で必要なことです。
    ところが大事な自己主張を許さない親に育ち、
    いつまでも依存し屈伏してる人は大人になれない。
    親と切り離して自己決定できないこどもなのです。
    残念ながら、こどもに子どもは育てられない。
    自分の家族も犠牲にしてしまう。

    結婚寸前に、今まで見えてこなかった大事なことが露呈することは多いもの。
    あなたが、両親に自分の意思を尊重され手育った人だから
    違和感を感じるのも早かったのでしょう。

    ユーザーID:5433593108

  • 不安に目をつぶって結婚した人は必ず後悔する

    私はアラフォーですのでまわりはそれなりに色々ありますが、
    結婚前に「相手のここが気になるんだけど、
    いまさら別れて別の人を探すっていうのもねぇ」という風に
    流されて結婚した人は皆、不仲もしくは離婚という結果になっているようです。

    恋愛中は相手のいいところばかり見えますが、
    いざ結婚となると安心してわがままを言ったり、
    本当の自分を出す人も多く、相手の嫌な所も見えてきます。

    もちろん結婚後の「現実」はもっと嫌な所がたくさん見えます。
    だから、結婚前の「現実の片りん」が見えた時点で
    「無理!」となったら、結婚しても絶対無理なのです。

    いったん「無理」と思ったらもう理屈じゃないです。
    「結婚してもやっていけないと思う」の一点張りでいいので
    お別れしたほうがいいです。

    ユーザーID:6130766845

  • 立ち止まるべき

    勝手に相談もなく辞められたんですね。
    前から専業主婦希望で話がまとまっていたなら、仕事を辞めたくて仕方なかった
    のだろうし、結婚準備の為ってのもあると思うけど。
    一言相談してほしいですよね。

    かなり思い込みの激しい突っ走る方だと思います。
    結婚後、一度思い込んだら行動が早いし、思い込みも激しいので大変そうです。

    さらに義母さんも過干渉っぽい人で給料明細を見せろ?!(ビックリ)との
    ことですので、敷地内同居は辞めた方が良いと思います。
    休みの日、旅行まで一緒についてくるような方だと思いますよ

    結論!
    本当は少し冷却期間を置いて話し合った方が良いと思いますが、
    彼女が年齢的にも思いつめる時期ですので別れた方が無難だと思います。
    待たせると「私の貴重な時間を返せ〜」って恨んで会社に乗り込んできそうです。
    こんなことは言いたくないですが30歳半ば&後半だと妊娠ギリギリですからね。

    ユーザーID:6456014884

  • 70さい姑ですが。

    そんな歳上のおばさん、結婚止める方が幸せです。
    ご主人に合わせて行くのが結婚というものです。

    ユーザーID:8839664608

  • 絶対に結婚は止めなさい

     トピ主レス読みました。給与明細を見たがる義両親とは、最悪ですね。そしてその後、さっさと仕事をやめてしまうその女もです。
     両親に洗脳されてしまったのでしょうか。「大事な時期をあなたに捧げてしまった。後戻りできない」そんなの無視して、別れを告げて下さい。
     婚約もしていないので、違約金等は発生しないと思いますが、もしものときは弁護士を立てたほうが良いかもしれないですね。

    ユーザーID:3228066438

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  • 御愁傷さまです

    一番関わっちゃいけないタイプの家族に引っ掛かりましたね。
    この状況から逃げるのは至難の業ですよ。

    結婚したら今の貴方には想像もできないような無理難題が降りかかるでしょう。
    結婚する場合貴方の実家にまで被害が及ばぬような対策だけはしておいた方が
    いいと思います、

    ユーザーID:8870389482

  • 弁護士に相談しましょう。

    先のレスで<あなたに問題あり。><まつこ>のHNで、彼女さんの味方をした者です。

    しかし、主さんの追加レスを読んで、これは違うと思いましたので、再レスします。

    この結婚は止めた方がいいです。

    婚約破棄で慰謝料を請求してくると思うので、弁護士に相談してから、彼女さんに話を出すほうがいいですよ。

    これは結婚してはいけません。酷い女性に当たりましたね。

    ユーザーID:5657382371

  • まずは当人同士で…

    話し合うべきだと思いますが、その彼女のご両親…何度当人同士で話し合っても、また話をひっくり返すでしょうね。

    彼女も貴方ではなく、両親の意見しか聞けないようですし。

    女性は好きな人ができると、自分の両親より彼と決めた事を優先します。

    結婚しても難しいと思います。
    皆さま仰ってるように、主さんにはまだ素敵な出逢いがあるはず。

    彼女の仕事の事云々で揉めたら、弁護人に入ってもらい潔く慰謝料を払って、綺麗に手を切った方が宜しいでしょう。

    結婚する前に解って良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5148380866

  • 人生無駄にしないで

    週末の話し合いはいかがでしたか?

    正直、私も海外赴任と同時に結婚している口なので、そんなもんだと思っている気持ちは理解できます。
    が、今回の場合、白紙にして一人で渡航された方が無難ですよ。

    彼女が仕事を辞めたのは、トピ主さんに責任を押し付けるためです。
    でも本来彼女が勝手にしたことですし、仕事はまた見つければいい話ですから、トピ主さんが責任を感じる事ではありません。

    後戻りが出来ない状況に追いやったのは彼女自身ですし、そこは自分で責任持つのが道理なんじゃないですか?
    冷たいようですが、彼女の言っていることは全て独りよがりであり責任転嫁。
    トピ主さんが責任を負うようなことではないんです。

    責任転嫁する彼女の口車に乗って、人生棒に振っても構わないなら結婚するのもいいでしょう。
    でも嫌なら一旦白紙(改善はないでしょうが)か破談が無難です。
    危機感を本能で感じたからこそのモヤモヤ感です。
    自分の人生を無駄にしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6911438627

  • え〜親に講義できないアラサーぁ???

    やめようやめよう!
    イギリスにもっといい女性がいるよ!
    ブロンドかもしれないけど、料理口に合わないかもしれないけど


    だってさーー

    目黒と千葉の偏差値ひかくしてみ??
    オムツかえるの大変かもしれないけど、完璧同居ではないんでしょう?
    子供の学校の事もかんがえないと、


    それにイギリスで子供ができたらどうするの?
    別居?
    19・20の若い娘ならまだしも、
    33以上の大の大人の女がそんな弱音はいていたら、
    トピ主は今後海外で一人さびしく仕送りライフですね〜

    ここはもう、再度両家の対談の場をもうけ、
    両親の方から、金一封、書類署名付きで渡してもらうのがいいですね。
    トピ主からではなく、トピ主ご両親からです。
    嫁に貰う側ですからね、
    相手と同じ土俵にあがって、丁寧にお断りするのがベターです。

    ユーザーID:8910371290

  • その彼女(+親)は非常に危険です

    早く弁護士を立てるなりして破談に持ち込んだ方が良いです!
    慰謝料とか訳の分からないことを言ってる人が居ますが、そんなもの後出しで変な要求を出して来た彼女側に責任があるのですから払う必要はありません。
    条件が合わないから破談になるだけなのに慰謝料とか意味わかりませんよね?
    まぁそれでも慰謝料イシャリョウって九官鳥の様に叫ぶ人も居ますからね…その為に弁護士を付けるんです。
    そこはケチらず腕の良い弁護士を手配する事をオススメします。
    それにしても給与明細を見せろだなんて失礼極まりないですね…人としてありえませんよ?
    ざっとトピ主の文を見た感じでのスペックであれば余程容姿や性格に問題でも無い限り態々そんな彼女を選ぶ必要は無いと思います。
    同い年どころか年下でもっと見合った女性は沢山居ますよ?
    姉さん女房が流行った(意味があった)のは昭和までの話、平成以降はリスクしか孕んでませんよ〜?
    色んな地雷(出産、毒親)を持った彼女とはさっさと縁を切って身軽な身体で渡英しましょう!
    イギリスで素敵な出会いがあると良いですね。

    ユーザーID:7796451044

  • 約束は守る

    決めた事は守る!

    これだけ見る様にしてみてください。
    いいわけや、勝手に前提条件を変えてしまう人は、仕事も家庭生活も子育ても
    何をやってもうまくいきません。取引先を見る様な目でみましょう。

    そうすると「あり得ない」と気付くと思います。安心して家庭を任せられるかどうかは、相手を信用できるかどうかですから。あなたの人生、彼女に任せられますか?

    ユーザーID:3488586912

  • 結婚をとるか実親との同居を取るか彼女に決めてもらう

    結婚の条件が専業主婦で夫の両親と同居だったなら結婚を取るか実親との同居を取るか期限を決めて彼女に決めてもらいましょう。
    会社をやめたのは専業主婦希望の彼女の判断なので、専業主婦だけど同居という契約を反故にした時点で彼女の自己責任です。
    年齢的に彼女に選択する権利はないようなことは決して口にしないように。期限を決めて彼女に判断を委ねるといいですよ。

    ユーザーID:9118497209

  • レス読みました

    彼女は過去に破談経験があるのでは?
    いろいろ学習したうえで今回の出来事のような気がします。

    入籍はいつでもできます。急がないことです。
    むしろ焦っている彼女側が勝手にボロを出しまくってきますよ。

    結婚を決めた後に「ん?」と感じた違和感(右脳が働くらしい)は当たっているのでやめた方がいいと聞いたことがあります。

    とにかく今は流されずに過ごすことです。海外赴任はおひとりで行きましょう。

    ユーザーID:5272387592

  • 有利な別れ方

    怒らせるのが1番です。

    「30過ぎの行き遅れをもらってやろうってんだから、こちらの条件は当然。ごちゃごちゃ言うなら結婚しなければいいだろう!」って「母親に」言うんですよ(世の女性方、すいません・・)。

    もちろん、トピ主の実家に怒鳴り込んでくると思いますが、そこは事前に根回ししておきましょう。

    彼女の母親にとって重要なのは「支配できること」です。「支配できない」と悟ったら手を引きます。

    ユーザーID:0740547230

  • 友人に似たパターン(女の方)

    友人(女性)が、似たパターンで破談にされてます。
    高級住宅地に実家があり、いいところのお嬢さん風なんですが
    実は彼女の父親の事業が失敗、邸宅は抵当に入っていて
    近い将来明け渡すことになっています。
    その上完全密着の仲良し親子。
    邸宅に招待されて下にも置かないもてなしを彼女の親からされている間は、
    彼も経済的に依存されるとは夢にも思っていなかったようですが、
    まあ、こういう事ってそのうちなんとなくわかってきますよね。

    彼は地方の資産家のおぼっちゃんで、日本で一番頭がいい大学出身で、
    大企業のエリート会社員でした。

    日の当たる所だけを歩いてきた青年には、彼女およびその両親の
    「なぜこの男にぶら下がって悪いの」という無邪気な依存心など
    想像もできなかったし、気付いた後はビックリ仰天するばかり。
    結局「結婚はなかったことに」という話になりました。

    彼女とその両親は、どうして破談になったのかいまだに
    よくわかってないみたいです。

    本当に依存心の強い人(家)は、そんな自覚持ってないからね。

    いい勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:7074701152

  • 申し訳ないが。。。

    こんな事言うのは、非常に悲しいですが、彼女との結婚はその後大変なものになるのではと思いました。

    貴方様のモヤモヤ感はマレッジブルーなんかではないです!!

    年の功で、親の意見を聞いて素直に従うのも、時/問題の内容によってはいいこともあるかもしれませんが、これは、全く別物であり、全くと言っていいほど、貴方様と彼女間で答えを出す問題です。彼女の親の出て来方が今後、思いやられる典型的なタイプとお見受けしました。絶対大変ですよ。

    彼女も彼女の親も、これはヤバイタイプですよ。

    海外赴任も数年のことかもしれませんが、赴任中の貴方の仕事はそれは大変なものになると思います。奥様に自立してもらわなくては、貴方の仕事にさえ影響が出てきますよ。私はずっと海外におりましたのでよーっく分かっています。

    もう一度考えてくださいませ。

    ユーザーID:1270537490

  • 彼女が年齢がネック

    30半ばを超えてからの初めての帯同、
    妊娠・出産。
    キツイですね。
    ただでさえストレスが多い海外生活ですが
    イギリスは冬が長く日照時間が短いこともあって
    うつ状態になる駐妻がけっこういます。

    彼女さんは英語は大丈夫ですか?
    他の現地語は「できなくて当たり前」ですが
    英語は「できて当たり前」なので、思うように上達できなくて
    心を病んでしまう方もいらっしゃいます。

    どうも彼女は困難に強いタイプには思えません。
    加えてご両親が過干渉気味・・・
    一時帰国から戻ってこないというケースになりそうです。
    彼女さんは千葉の地元でお相手を見つけて暮らすほうがいいでしょうね。

    トピ主さんも新しいお相手を探したほうがいい。
    社内にいいお嬢さんがいると思いますけど。

    ユーザーID:8515108833

  • 破談にしましょう

    今支払う慰謝料か、今後受ける精神的肉体的苦痛+金銭的要求 を天秤にかけてみてください。

    弁護士入れて破談が最良だと思います。

    ユーザーID:8265779832

  • あちらの次の要求はこうでしょう

    戸籍を千葉に移せ。

    婿養子ではなくても、戸籍だけはちゃんと嫁実家に移しておくこと。

    この手の嫁側実家は、なぜか手順が決まっているようで、次は戸籍の話を出しますよ。

    次は、彼女の奨学金の残高支払いの肩代わりと、嫁実家の借金の保証人の要求ですね。

    数人、そのような事例を見ています。
    みなさん、いろいろご苦労はされましたが、なんとか婚約破棄にもっていきました。

    こういうご家族はなぜかご親戚が車で5分以内の地域に固まって住んでいるようで、婚約破棄の話をしに嫁実家を訪ねると、ものすごい数の親戚が集まって来ていて、罵詈雑言。恫喝もされるようです。
    でも、大丈夫。一方が嫌がる結婚を強制することはできません。最後はなんとか逃げられると思います。

    このタイミングで海外赴任は天の加護。必ず逃げ切れます。
    ちゃんと、今の自分がどれほど危険な場所に立っているかを自覚して、ご自分とご両親のために行動してください。

    ユーザーID:4729194273

  • 育ちは大事

    海外(都市)帯同経験あり、年子の母40代です。

    給与明細を見せろ
    の段階で、卑しい人間だとわかります。
    お若いと、卑しいとか育ちが悪いという言葉には反発されるかもしれませんが、
    育ちが違う人間とわかりあうのはとても難しいですよ(この「育ち」は、お金のあるなしとは関係ありません)。
    日本語が通じないのですから・・・。

    それから、私はついていった赴任先で大学院に通ったりしましたが、その方は何かしら楽しみをみつけられそうですか?
    そうでないと、妻の孤独から来る鬱々を毎日ぶつけられるはめになります。

    個人的に気になったのが、子育て云々の件ですが、
    私は海外赴任中に出産しました。
    出産前後二カ月は主人の希望で実母にきてもらいましたが、帰国後は両実家とも遠く、激務の夫の助けもありませんでした。
    近所のママ友に助けてもらうなどしてなんとかのりこえました。
    実家敷地内に住まないと育児できない?専業主婦なのに?甘いです。

    お話を読んだだけですが、育ち方のバランスが悪いカップルだなあ、前途多難だなあと思います。

    ユーザーID:9294749046

  • それは無理

    話し合いに論点をわざとかえる相手とは会話は無理です。

    相手両親はあなたにたかる気まんまんですね。
    何を言われようと結婚は辞めて下さい。もめるようなら
    弁護士を間にいれましょう。

    恋愛は自己責任であり、仕事を辞めたのは相手の勝手ですから。

    ユーザーID:8709815631

  • やめとき〜〜

    あなたが彼女に対してモヤモヤ思う本能を大事にしましょう  本能で結婚しない方がいいと感じてるんですよ

    プロポーズしただけで仕事は勝手にやめるわ、親がでしゃばるわで、初めがこんなんだと後はもっとひどくなってくるだろうことは、簡単に想像ができますよ

    イギリスについてくる気は彼女にないでしょう  ちょっと距離を置いて、(ちょうどイギリスに行くんだし距離空くと思うんですが)彼女から離れてよく考えましょうよ  っつーか、別れた方が絶対いいです!!

    ユーザーID:7469200923

  • 何かスゴイな

    相手の家族の会話を再現してみましょう。

    両親:英国から帰任した後はここ(千葉)に住むんだろ?
    娘:でも、ワラビーさんに「ここ(目黒)に住みたいって言っちゃったよー」
    母:そんなの子育ては実家の傍が良いって言えばいいじゃない。
    父:そうだぞ。ここで住めばいいじゃないか。ワシらも孫と毎日会えるし。なぁ母さん。
    娘:でも、目黒にも住み。。たい気持ちもあるしなぁ。。。
    母:あなた、嫁姑が何かも分かってないのよ。出掛けるのも声をかけて干渉されて、、
      買い物も何を買ったかバレバレで。毎日毎日他人の目を気にして気を使って子育て出来るの?
      よーく考えなさい。
    父:そうだぞ。お前(娘)が言えないなら、顔合わせの時に釘をさしておくか。
    母:そうね。あなた(娘)は何も言わなくていいわ。仕事も辞めたんだから破談なんて事になったら、
      慰謝料請求して責任取らせましょ。今の風潮は嫁実家の傍でマスオさんよ。
    娘:世間はそうなんだね。じゃ、私は話の間俯いてるから話着けてね。

    私も独身三十路女ですけど、その彼女家族は凄く怖いです。
    後々どう化けるのか…。今、全力で逃げて!!

    ユーザーID:9982146438

  • その不安は・・・キケン

    嫁いだ娘を持つ者です。

    娘は婿の両親のそば(徒歩圏内)に住んでいます。

    常々娘には言っています。私たちの事はいいから、義理両親を大切になさい、と。

    それが夫婦円満の秘訣だと思っています。

    余計な事には口を出さない。困った事があれば相談に乗る。

    そして夫婦で考え、夫婦で家庭を築いて行くものだと思って見守っています。

    貴方が結婚しようとしているお相手の両親は、過干渉で娘夫婦に依存するかもしれない、毒親のようです。

    結婚する時は、先ずその親を見なさい、と学生時代に先生がおっしゃっていました。

    年を重ねて、その意味が良く判ります。

    親の考え、教育方針は子供に多大な影響を与えます。

    どうか賢明なご判断を。

    お幸せを祈っています。

    ユーザーID:8508731910

  • 辞めちゃえやめちゃえ

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」と・・・。

    こんな女性、一生の伴侶たりえませんよ。
    とんだはずれですね。
    こんなの嫁にしなくたって、
    いくらでも素敵な女性いますって。

    ユーザーID:4563215191

  • 仕事を辞めたのは自己責任

    私も実は25歳の時に婚約して彼の転勤に合わせて仕事を辞めた経験があります。

    その後すぐに彼は二股をかけて付き合っていた女性がいて、私はその女性から
    呼び出され仰天しました。

    彼は自分では解決不能と思ったのか田舎から親が出てきたりしましたが
    結論は「私とももう一人の女性とも結婚しない」という結論になりました。

    私は退職した後でしたが、でもそれは自己責任です。
    私は事情があって実家には帰ることができす、そのまま東京でアルバイトを
    して暮らしました。

    私の場合とは少し事情は違いますが、でもあなたの彼女も渡英ぎりぎりまで
    仕事していれば良かったのです。
    それを早々と辞めた彼女の自己責任です。
    バイトでも派遣でもして人生を立て直すしかありません。

    ユーザーID:7369432611

  • やめといたほうがいいと思います

    親にコントロールされてる女って厄介ですよ。

    今は親も長生きです。

    いつまでも欲を出してきますよ。

    ユーザーID:9981539845

  • まともな女性は、そんな辞め方はしない

    私はごく普通の女性です。庶民的な家庭で育ち、短大を出て、地元では大きめの会社に就職しました。
    結婚が決まった時、相手の条件が良かったので、万が一義両親に反対された時のことなどを考えて、結納が済むまでは退職願いを出しませんでした。
    受理された後は、新人への引継ぎに必要な期間があり、それが済むまでは、結婚後も半年働きました。たつ鳥跡を汚さずです。

    私は凡人ですが、自分の人生を自分で守る気持ちはありました。
    「結婚もできず会社も退職では、自分が大損するのでそれだけは避けたい。万一結婚できなくても、働き続ける限り、自分は生活していける」そう思って、
    自分で考えていました。28歳の時です。
    この程度のことは20後半になれば、当然考えることができます。

    あなたの彼女は30半ばにもなって、自分の人生を自分で守ることができない、他力本願の、責任転嫁タイプ。年だけとっている、ダメダメな女性です。

    ユーザーID:2469554209

  • 結納前みたいですし

    まだ婚約前と見なされませんか?
    婚約指輪はまだ渡してないのですよね?
    弁護士を入れた上で別れた方がいいと思います

    このまま彼女と結婚して押し切られる形で敷地内同居した時に義父母の干渉や縛り付けが激しくなるのは目に見えています

    もしも別れを告げた後にトピ主さんに合わせて彼女実家での同居はしないと言ったとしても、子供が産まれたら自分の実家に入り浸りになる可能性が高いです
    子供を盾に色々な主張を通そうとするかもしれません

    それと一番大事な時期と言うけれど、そう言う言葉ってもっと長くお付き合いした相手が言うものですよ

    心理的なプレッシャーも含め強引に逃げ道を塞がれていってるみたいに見えます
    義両親に対しても彼女に対しても不信感のようなものが出来てしまったのですから、敷地内同居なんてしたらストレスだらけの毎日ですよ

    ユーザーID:4374776772

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