彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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(トピ主6
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ワラビー

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    あと、結婚調査をしたほうがいいかもしれません。
    うまくいっている恋人同士であっても、結婚ともなれば調査をいれることはあります。
    彼女がもともと病気がちという可能性は他の方も指摘していますが、他に何かあるかも。もしかしたら病気の原因になるような、何か。
    親の借金とか、どちらかの親が×1で離婚相手(と子ども?)と重大なトラブルがあるとか、親の兄弟(彼女の兄弟?)に問題があって巻き込まれているとか。ただ、親の家庭内暴力などだと、表に現れにくいですが。
    あるいは、まったく思ってもみないことかもしれません。

    何もなければ、それでよし。
    何かわかれば、トピ主さんも心が決まるのでは。

    ユーザーID:5296653062

  • 激しい依存心

    この女性はトピ主さんと通常の結婚生活を送れるとは思えないのですが。
    しかも海外駐在とのこと。
    トピ主さんは妻のフォローで仕事にはならないだろうと思います。

    ユーザーID:7622526221

  • 駐在妻です

    もともと現地に住んでて、こっちにきた駐在員と結婚した駐在妻です。ヨーロッパではありませんが、ほぼ英語の通じる国に住んでいます。

    私はもともと英語が出来て、こっちの生活も望んでやってきて、仕事もしているので全くつらくないですが、相手についてきちゃった駐在妻は大変だと思います。スーパー、タクシー、病院、などなど言葉の問題だけでなく文化の問題で、疲れることは山ほどあります。中々友達も出来ない上にテレビは全部現地の言葉。仕事を探そうにも英語が出来ないとないので、やはり生半可な覚悟で、趣味のない人にとっては駐在妻はつらいかと思います。

    結婚、帰ってきてからの生活、さまざまなことが二人で話し合った内容とたかが数ヶ月で変わってしまうのは信用ならないこと。イギリスに一緒にいって、数ヶ月でむりーとならないか心配です。慰謝料を払ってでもすんなり別れて、しっかり仕事に取り組み現地でも、戻ってからでもいい人を探してください。慰謝料なんて安いものとなると思います。

    ユーザーID:8464001048

  • お父さんに一票

     さすが,お父さんという感じですね.

    相手の親から,

    >>「イギリスへ行くのをとても楽しみにしていた。もう準備は出来ている。」

    こんなセリフが,トポ主さんの親に来るのは脅迫以外のなにものでもないでしょ.
    全て,この戦法で今まで来てますよね.

    >>「通勤が大変だと言うなら、千葉居住の話は一旦白紙に戻す。今決める必要は無い」

    ようするに,後でもう一度攻撃するということに過ぎません.

    >>「結婚の話が白紙にでもなれば娘は自殺しかねない」

    こう脅迫されても,主さんのお父さんは(暗に)婚約を解消しろと考えているのですから,偉い!
    やっぱり,あなたの強い味方です.

    >>彼女を追い込んでしまった自分が・・・

    間違えてはいけません.追い込んだのはあちらの毒親で,追い込まれているのは主さんですよ.
    騙されないでね.

    >>弁護士依頼の件ですが・・・

    相手が慰謝料と一言でも言ったら,弁護士です.
    あとはプロに任せなさい.

    トピ主さんの仕事の成功と,新しい幸せを祈ります.

    ユーザーID:3384898933

  • 外国に住んだことがありますが・・・

    いとこさんの言うとおり、彼女には難しいんじゃないですかね。
    それまで夫婦の実績を築いた夫婦でも、外国生活は難しいです。ましてや、今までただの恋人同士、しかも病気もち、しかも勝手に仕事をやめる心理状態、あるいは性格だと・・・。

    ネットの意見は、すごく偏りやすいです。割りびいて考えたほうがいいですが、それでも彼女はなんだか不安材料が多すぎます。私も彼女はまだあなたに話していないことがあると思います。

    もしロンドン赴任なら、ロンドンは比較的他に比べれば日本人にはなじみやすいところだとは思います。でも、あなたが留守中に何か起こっても、外国で一人でなんとか対処できる強さがないと、あなたは不安で毎日会社に行けませんよ。
    一人で対処とは、例えば積極的に現地で日本人の友達をたくさんつくって頼れる人をもっておくでもいいんです。外国の駐在妻社会は、連帯もある一方、独特の難しさがありますが。でも積極的に動かないで友達が続くほど甘くないですよ。

    破棄までしなくても、「とりあえず単身」でもいいんじゃないですか。英国なら、今は2年しか駐在できないでしょ。

    ユーザーID:5296653062

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  • 親もヤバそうだけど、彼女も十分ヤバい

    >彼女を追い込んでしまった自分が許せなかったり
    逆ですよ。主さんが追い込まれてるんです。

    彼女側は自殺を仄めかしてるようですが
    自殺と自殺未遂の男女比を検索してみてください。
    女性はたいてい「今から自殺するね」と電話してから自傷行為をするんですが
    追い詰められて自殺する人は、予告なんてしません。
    相手を追い詰めるために、死なない程度に自傷するんですよ。

    彼女さんは、そういう女性である可能性が高い気がします。
    このテの女性は、自分の意思を通すためには
    脅したり騒いだり精神的にヤバいふりをしたり、何でもアリです。
    会社をやめたのも、主さんを追い詰める手段です。
    もしかして、計算しなくても自然とそういう行動を取れる天性の素質があるのかも。
    そう考えれば、トピ主のご両親と住みたがったのも頷けます。
    「今時珍しい良いお嬢さん」アピールか、トピ主両親に取り入るための方便か
    いずれにしろ本音は違うところにあったのでは、と思います。

    レスの勢いがすごくて、主さんの結論が出る頃には書き込めなくなってると思います。
    どう決着したか、新しいトピをお待ちします。

    ユーザーID:8931245070

  • 彼女に必要なのは治療と休養では?

    弱りきった彼女と
    お二人で話し合いをなさって
    展望が見えるか疑問に思います。

    病者に必要なのは
    静養であり治療です。

    結婚や海外への転居は大きなストレスです。
    まず
    彼女には、治療に専念することを強くすすめ
    ご入院をすすめることを強くおすすめいたします。

    ユーザーID:2368599262

  • 何も言わず棚上げ

    トピ主さん、お疲れさまです。
    海外への赴任を前に、心労が絶えませんね…。

    相手が既成事実だけをタテにのられくらりとかわしてくるのなら、
    トピ主さんも仕事に没頭して、これ以上結婚話が進まないようにして
    そのまま渡英しちゃえばよいと思います。

    彼女側はいかにもトピ主さんのせいで情緒不安定になったように振る舞ってますが、
    トピ主さんとすれば敢えてそんな不安定なヨメを貰う必要なんてないわけで…。

    まだ両親と顔合わせをしただけで、結納とかもなかったんでしょう?
    「コノ件トトノワズ」にしたって婚約破棄にはなりませんよ。

    念のため婚姻届不受理申請だけはしておいて、
    あとは「仕事が忙しい、結婚のことなんて考えてるヒマない」と言って
    これ以上話が進まないようにしましょう。

    トピ主さんの方の動きが止まれば、相手は焦って譲歩するかボロを出すかしますから
    それを見てから冷静に判断すればよいです。振り回されてはいけません。

    トピ主さんにも、よい結婚相手を選ぶ権利はあるのですから。

    ユーザーID:6986301257

  • 結婚してはいけない

    トピ主さん、辛いときですが
    ここは押し切られてはいけません。

    仕事を辞めたといっても
    派遣社員。

    契約期間が終わっただけです、
    薬も本当に病んでいるかどうか疑問です。
    きつい言い方ですが、脅しのようです。

    どうかご自分を大事にしてください。

    人生、まだまだ半分以上ありますよ。

    ユーザーID:5323427382

  • あれ?って大事です

    結婚前にこんなに揉めたら
    結婚前で良かったと思って
    清算する覚悟を決めた方がいいですよ
    おそらく、かなり揉めるでしょうが
    それは、結婚しても同じですよ
    お互いを信じて頑張れるなら、主様の人生ですので
    頑張ってほしいと思いますが‥
    私は既婚者ですが、自分の子供を庇うばかりの親は怖いですよ。
    聴く耳持ってくれませんから‥
    他人事ながら、ゾッとします
    なので、レスせずにはおれませんでした
    最後になりましたが、結婚前の「あれっ?」は的中率100%です
    経験者なので、断言できます
    ご健闘を祈ります

    ユーザーID:9485881565

  • 最後のよりどころは…

    枝葉を切り払って、最後に残るよりどころは「愛情」ですよ。
    同情ではなく。

    愛する彼と結婚して共に暮らしたいと思うなら、(私なら)親がどうこうでなく自分の気持ちにまっすぐ正直にあなたのもとへ飛び込んだと思うのです。

    それができなかった彼女は、親に支配されてそれを振り切る決断も努力もできなかった時点で病んでいたのでしょうね。
    可哀想ですが、それだけです。しかたありません。

    私があなたの親だったら、あなたと対等に向き合って生きていける健全な娘さんとの結婚を望みます。

    いずれにしてもつらい決断ですが、愛をよりどころに考えてお決めになるしかないと思います。

    ユーザーID:2935679747

  • 普通に考えて

    その精神状態で英国で無事に過ごせるとは思えないので「連れて行けない=結婚なし」でよいのではないですか? 実際既に仕事の足手まといになっているわけですから。
    お付き合いしてきたのですから情はあるでしょうが、その情はあなたの未来を保障してくれるものではありません。

    彼女はハッキリ言ってストレス耐性が弱い依存体質、責任転嫁タイプです。
    仕事をなんの相談もなく辞めて当然のようにあなたが養ってくれる、結婚とはそういうものと思っている。それができないなら男が甲斐性なしだと思っている。
    そうでなくても、プロポーズしたのはあなたの方、私は結婚のために仕事を辞めたのであって、その原因はあなた、と言いたいんでしょう。
    家は親がここに建てろと言ったのであって、私が決めたんじゃない。

    私のせいじゃない。全部自分以外の誰かが決めたこと。
    そういう人生を歩んでいる人です。
    親の影響で小さい頃からクセになってるんでしょ。
    だって他人に決めてもらえば楽ですもん。

    そんな人が外国、しかも女性の社会進出著しい諸先進国では、到底生き延びられないです。
    あなたを支えてくれるだけの技量も決断力もない。やめましょう。

    ユーザーID:2457745642

  • 娘の親は

    どうしても娘を手元に置いて置きたいようですね。

    私も、白紙に戻された方が良いかと。

    主さんの親御さんの事も大切に考えて下さい。

    ユーザーID:5316871167

  • 通院は本当?

    心療内科に通っているのは本当ですか?
    彼女と父親が嘘をついている可能性はありませんか?

    >「私はもう後戻りが出来ない」
    何が何でもあなたと結婚して老後安泰にもっていこうとする彼女両親と彼女、そう思えてしまいます。

    ユーザーID:1542686758

  • 気持ち悪〜〜〜っ

    その違和感が5年10年経ってみなさい!
    そして20年もすれば立派なカタチを形成しますよ。

    今は小さな「芽」でも成長します。大きく大きく育ちます。

    その恐怖を夫の姉の具体例で。

    家もお式も夫側持ちが当たり前→ 働かずにして高い生活レベルを要求
    トラブルの際、姑[だけ]が悪者に→ 親ぐるみで何でも婚家のせい
    かわいそうな私アピール→ かわいそうな私は特別待遇で当然

    他にも無数にあります。
    相手の一族は事故に遭ったとしか思えません。

    現在も、夫姉は専業主婦。子どももろくに育てられず持て余し、
    家まで買ってもらった義父母が病気になっても全く無視。
    あれだけ味方につけ一枚岩だった実親さえ老いてくると避けだして。

    何と言っても容姿に出ています。その醜い内面が。
    もののけの様です。
    成長する事を放棄した女の成れの果てです。

    夫姉の婚家は自称心の病で被害者ヅラの夫姉や親から加害者扱いされてます。
    もう気の毒としか。夫や私にも油断すると火の粉がかってきます。
    もう何でも人のせい。

    人生の分岐点を間違えるとこんな恐ろしい目に遭いますよ。

    ユーザーID:5521954483

  • その状態で海外赴任は到底無理

    >自傷行為をする可能性もあるので、

    そんな状態で病院に通っている人が、海外に引越ししっかり生活できるとは到底思えません。
    トピ主さんがご存知かと思いますが、海外で暮らすのは想像以上に過酷です。
    精神的にも大きな負担になります。
    健常者でも病んでしまう人もいるのに、そんな人が生活の大きな変化に適応できるとは思えません。

    仕事をやめたことにたまげ、給与明細の話にたまげ、精神科の話にたまけ、
    驚くことばかりです。

    今までのトピ主さんの話を聞く限りでは、本当にこのお相手はやめておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:9862327407

  • 従兄が酷い目にあいましたよ

    結婚したら絶対ダメ!
    うまくいくわけがないです(例え彼方の言い分の場所でも)
    何か気に入らないことがあれば 自傷行為するようになりますよ。

    地獄です。

    別れたくても相手の両親も精神的に病んでいる娘が出戻ることをよしとせず、高額な慰謝料要求されました。


    すでに 脅迫されているようなものです。
    最初の約束と違うんだから 結婚は白紙に・・でいいんですよ。

    それと心療内科に通って自傷行為の恐れがある人を海外に連れていけないので
    それも白紙にする理由になります。

    しっかりして!

    ユーザーID:4372129680

  • 強い心でないと異国で子育てなんて出来ない。

    彼女の両親、彼女に執着しているんでしょうか。彼女は親から離れたがっているけど、色々言われて実家に戻ってしまった。実家では両親から洗脳を受けてるんでしょうね。

    わたしも母が異常な人で、小学生くらいから支配されていました。全く自分の意志を尊重してもらえず、苦しいので「1人暮らしする」と言ったら「アナタが結婚するとき相手の親に会ってやらない。そしたら結婚できないよ。それでもいいの?」と脅されて諦めました。結婚は焦ってしまってバツイチになってしまいました。とにかく親の支配から逃げ出したかったのです。子離れが出来ない依存心の強い母でした。

    でも、彼女の両親は依存心とかよりもっと悪いような…?給与明細を見られたのも、いやらしいですね。彼女に子供が出来たら、子供ごと帰って来い、離婚しろ養育費だけ入れてもらえ、となりそうですね。
    彼女は両親から離れたい気持ちはあるんでしょう。
    でも、家に居ると強烈な洗脳をされてると思います。仕事を辞めるように仕向けたのも親でしょう。病院に通院させたのもそうでしょう。
    彼女の本心は一体どうなんでしょう。本心が聞けるといいですね。

    ユーザーID:2556004067

  • 無理だと思います。

    自傷行為をする人と外国で暮らすことが出来ると思いますか?

    女性の両親の目の届くところで暮らすことがその女性にとっても良いことだと思います。

    ましてや知らない土地でそんな女性を家に一人残して仕事できますか?

    先方には諦めてもらいましょう。

    ユーザーID:7454205381

  • 弁護士を立てる

    その結婚はやめた方がいい。
    だいたい40近い?のに派遣なの?
    正社員で働いたことがないなら本当にやばくない?
    普通30半ばまで結婚しなかったら一人でこの先生きていけるように仕事をがんばるものですよ。
    ちょっと都合が悪くなったら精神的におかしくなるふりをするなんて幼稚です。
    トピ主はこの彼女と結婚したら一生を棒にふることまちがいなしですね。
    だっておかしいのは彼女だけでなくて彼女親もおかしいもの。

    ユーザーID:6566203161

  • 早くしないと貴方の人生ぶち壊されますよ。

    貴方の感は正しいです。 しかも、貴方は彼女がその様な状態になっても彼女を守ろうという程、貴方の文章から見ると、それ程彼女の事を愛してないようですね。 今、貴方が大事な事は仕事と折角手にした海外駐在。 これ、彼女によってぶち壊されると思いますよ。 
    はっきり言って、元々派遣で働いてたんだから、後戻り出来ないもなにも、普通にまた派遣に戻ればいいだけでしょ。 これは一種の脅しですよ。 もし大手の会社に正社員で働いていてそれを貴方の駐在に伴って辞めて、それで婚約破棄になったら、それ相応は払わないといけないかもしれないけど、派遣でしょ? 
    貴方の未来が掛かってるんですよ。 貴方もきっぱりしないと、本当に仕事どころかこの彼女と刺し違えになりますよ。 鬱や心療内科に通ってる人ってそういう時本当に恐いですよ。 
    とにかく、貴方はもう彼女と一緒にやるつもりが無いのだから、まずは、婚約破棄の理由は、当初の約束と違う、彼女が心療内科に通ってるのを隠してたのを強調に出して、早く弁護士雇ったほうがいいです。

    ユーザーID:1516153016

  • 二度目です。

    彼女さん今の状態で精神を病んでいる様ですが、最初の
    条件(貴女の家で生活)での結婚でも、もう彼女とは結婚は
    止めた方がと思います。それが彼女の実家なんて有り得な
    いです。しかも、彼女の親の非常識(給料明細を見る)さに
    は呆れます。今なら、まだ間に合います。止めましょう。

    ユーザーID:0381504379

  • 弁護士か行政書士だ

    あ〜こりゃ大変。
    その結婚は絶対絶対やめた方がいい。
    所謂毒親に、共依存の娘です。

    トピ主さんと付き合っていた間は毒親から離れ、少しマシになったのでしょうが戻って元の木阿弥ですね。
    そのタイプは何度も何度も同じことを繰り返しますよ、本人に自覚がないのならどうにもなりません。

    離婚などに強い弁護士さんか行政書士さんに即相談しましょう。
    こういう時のプロですよ。
    お金の使いどころです。

    プロポーズされておられるので、婚約破棄になると思います。
    でも、相手の言動ががおかしいので、慰謝料は取られず済むかもしれませんし、とにかく間に第三者に入って「冷静かつ客観的(法的)」に対処しなければ、なし崩しに蟻地獄に突っ込まれますよ。
    普通に話のできない相手だと思います。

    トピ主さんが直接話をするのは避けた方がいいと思いますし、これまでのメールややり取りも可能な限り録音・メモを取るなどで残したほうがいいです。
    病院に通っているのも、嘘かもしれません。
    トピ主さんを脅迫して、結婚を迫っているいるように思います。

    絶対に相手のペースに飲まれてはだめ。
    第三者を通しましょう。

    ユーザーID:9480510138

  • 全力で撤退

    多少慰謝料デモなんでも払っても、全力で撤退してください。
    今なら傷も浅く済みます。
    プロを雇って直接交渉しない方がよいかと思います。
    向こうは感情に訴えてきますから、事務的に事を進められる人が必要です。
    今みたいな彼女に貴方の大事な子どもの育児、託せますか。

    ユーザーID:0197393736

  • 無理無理

    30半ばにもなって親の意見に逆らえない彼女に、自立した結婚生活など無理。

    今から精神状態不安な彼女に、異国の地での結婚生活など無理。彼女、英語はできるのですか?
    まあ、イギリスなら駐在員の世界で日本語だけで暮らすこともできるのでしょうが、奥様同士の世界もそれはそれは厳しいものがあるようですよ。そして、日本とは比にならないくらい、何もかもスムーズにはいかないのが外国生活。

    そんな彼女に、あなたが仕事に専念できる環境づくりができるのでしょうか。逆にあなたが彼女のケアに疲弊してしまうのが見えています。ほどなく彼女は実家に帰るでしょう。

    それでも結婚を進めるというのなら、帰国後に住む場所は、あなたの実家でも彼女の実家でもなく、その中間地点など第三の場所にするしかないと思います。どちらに建てても誰かが不幸になるだけ。

    ユーザーID:1444930231

  • 要求は、さらに増えそうです

    あなたは、もう海外赴任が決まっている。
    だから結婚を急いでいる。
    つまり、あせっている事を見透かされているのです。
    だから相手は、いろいろ強気に出ている。

    さらに仕事も辞め、実家に帰っている。
    親と一緒になり、さらにいろいろな要求をしてくるつもりなのでしょう。


    ここは一度白紙に戻して、相手の出方を待ちましょう。

    ユーザーID:9150003586

  • がんばって

    ただただ主さんにエールを送りたくて書き込みしてしまいました。

    主さんの今の気持ちを考えると
    さぞお辛い事だろうとお察しします。
    プロポーズまでした大好きな女性に
    次々と不誠実な対応をされているのですから。

    今はただただ悲しく困惑していらっしゃるかと思いますが、後悔のないように
    主様が自分にとって一番正しい選択ができることを
    お祈りしています。
    未来で
    「あの時ああして良かった。」と心から思えますように・・

    がんばってください!!!

    ユーザーID:9723601793

  • まだ白紙に戻す宣言はしてないのですよね?

    それなのに、なぜ、彼女は精神のバランスを崩して心療内科に通い、自傷のおそれまであるところまで行ってしまったのでしょう。

    つまり、親の言う通り、トピ主さんが千葉の実家にマスオさんとして快く来てくれなさそうだから、心を病んだというわけですか?
    それでトピ主さんが折れてくれるのを待っている状態なのでしょうか。

    ならば残念ですけどこのお話はなかったことにして、単身身軽に渡英されるべきと思います。
    それがトピ主さんにとってもお相手女性にとっても良いことであろうと、第三者から見ても判断せざるを得ません。

    我が家の息子も数年前、今のトピ主さんと全く同じ状態になり、いろいろとありましたがどうにかこうにか全てを白紙に戻して、単身で海外赴任いたしました。

    結婚はご縁ですけれど、ご縁には悪縁も良縁もありますからね。
    そのご縁がどちらのご縁なのか、当人同士はなかなか気づけないと思うのですが、私は息子に、とにかく結婚を考えるときは、お相手のご両親をよく観て、結婚後の未来を想像しなさいと伝えてます。

    親御さんを観ればそのご縁が良縁か否か大体わかるのではないかと、息子の苦い経験を通して私達も学びました。

    ユーザーID:5403873691

  • 危ない

    弁護士だ、弁護士!急いで。

    ユーザーID:4953477925

  • これから先に

    もちろん結婚はやめましょう。

    トピ様はとても優しい方なので、破断にした後に反省されると思います。
    彼女が言った様々な言葉。退社や通院などの行動。
    これらに責任を感じてしまうかも。
    しかし!角度を変えて見ると『脅迫』です。
    なんとしても結婚する為に、か弱い女性というキャラでの脅し。
    だから、全く気にしなくて良いんですょ。

    イギリスで良いご縁があるかもしれません。
    ヤバイ彼女はさっさと逃げましょう!

    ユーザーID:0601077143

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