彼女との結婚、広がり始めた不安・・

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恋愛・結婚・離婚

ワラビー

こんにちは。30代前半、都内在住の会社員です。
知人の紹介で知り合った女性(3歳年上)と結婚を前提に2年お付き合いをし、先日、親の顔合わせをしました。
私は半年後にイギリス赴任が決まり、そのタイミングでのプロポーズです。
日本帰国後は、私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい、二人ともそのつもりでした。
ただ、先日の顔合わせで、彼女の両親が
「子供が出来た場合、娘は実の親の近くに住んでいる方が子育てしやすい。
なのでうちの敷地内(千葉県)に家を建てて住んでもらうことを了承して欲しい」
と突然言い出しました(まだ妊娠していません)。
彼女は下を向いたまま何も言いません。
その件については二人で話し合った旨を伝えると、
「あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない」
の繰り返しで、同意を求められた私の両親は
「住む場所は息子達が決めることですから、任せましょう」と言っていました。
私の両親はのんびりな性格なので、
「マスオさんも幸せそうだよ〜」などと背中を押してくれましたが・・・。
環境や通勤時間(目黒からだと30分。千葉からだ80分)、利便性なども考慮した上での二人の結論で、
さらに、彼女は都心に住みたがっていたので、引越しをとても楽しみにしていました。
ですので話が全く分からなくなりました。
後日彼女とそのことで話しても、「親には逆らえない。でも東京に住みたい」と・・・。
もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが、
私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。
彼女は専業主婦希望で、私も異論はありません。
彼女と人生を歩むべくプロポーズしたわけですが、このモヤモヤ感はなんでしょうか?
これがマリッジブルーなのでしょうか?

ユーザーID:9276822906

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  • 辞めよう

    これは宣戦布告。
    相手は強敵です。いずれに住宅を構えてもアナタにとっては最悪です。
    彼女の実家とアナタの実家の中間地点に家を買う以外方法は無し。
    彼女は親が生きている限りあなたの意見に賛成はしません。

    ユーザーID:5368241081

  • それは

    マリッジブルーではなくて意見の相違になりますので
    彼女に貴方の不安を話してみてください。

    ただ「東京に住みたい」って理由もどうなんでしょう
    安易だなって思いますけどね
    日和見的な彼女っぽいですよね
    なので自分の親の「出産時に楽だから自分の実家近くに」って親の言葉に
    反論できないんでしょう。

    いち大人として立とうとする気持ちが無い人と一緒に社会生活をしていくのは大変だよ。
    主さんという保護者がひとりふえて保護者同士が我が我がとエゴをぶつけ合って
    当の本人は無傷で黙ってしれっとして得な方に寄るっていう構図が見えます。

    ユーザーID:7971013458

  • 止めた方が良い

    彼女は親の言いなりな女性ですね。

    30半ばまで結婚できなかったのも
    親の影響が強いせいでしょう。

    止めておきなさい。

    子供が出来てからの
    離婚は大変です。

    一人で海外赴任したほうがずっとましですよ。

    この女性のように30半ばまでぐずぐずと親の言いなりで
    暮らしてきた女性に海外生活は無理です。

    帰国後は婿養子状態でしょ。
    良いことは一つもありませんよ。

    ところで、彼女のどこが良いのですか?
    人間としてどこか惹かれるところはあるのですか?

    ユーザーID:3110035660

  • かなり覚悟のいる結婚ですね

    男性女性どちらでも二人の決断を
    親の意見で覆す人の親は
    結婚後、子供家庭にずかずか入り込んで支配してゆきますよ
    そのうち妻&妻両親VSトピ主さんの構図になるでしょう
    奥さんはいずれ親のいいなりだった幼い頃の思考に退行します
    その方が楽だからです
    (妻として一家の責任の半分を担うより、実家の子供の方が楽だから)
    現に今も誰かが何とかしてくれるでしょ、というスタンスですものね
    最もそうなりやすいタイプだと思います

    敷地内同居などもっともしてはならないタイプの親子と思います


    彼女はアラフォーですよね?
    帰国後の妊活は厳しいので、結婚後すぐに子供を希望するとして
    イギリスで妊娠と出産の可能性が高いのではありませんか?

    彼女は妊娠した途端実家に帰って、2度とイギリスには戻らないと思います
    その親が離しませんし、彼女もイギリスで頑張る覚悟をしないと思います
    なし崩し的に、彼女親の希望通りになるか
    永遠の別居婚になるのではありませんか?
    子供に会えると良いですね

    ユーザーID:5187191040

  • それはマリッジブル−ではない

    順調なはずなのになぜか不安が・・・がマリッジブル−だと思います。

    トピ主さんの場合は違いますよね。
    大人の女性だと思っていた彼女が親離れ出来ていない女性(&子離れ出来ていない義両親)だったという事は重要な事です。

    確かに義両親のいう事も一理あります。
    ですが義両親頼りの子育てはずっと続くわけではありません(しかも彼女は専業希望)
    それに対してトピ主さんの仕事はそれよりずっと長く続きます。
    彼女が専業希望なら優先されるべきはトピ主さんの仕事の環境だと思います。
    何より彼女自身が東京に住みたいと思っている事が大きいです。

    この問題は彼女との結婚そのものを考えてもいいような案件だと思います。

    ユーザーID:5381203017

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  • 年を考えなさい


    あなたが32なら彼女は35。
    33ならば彼女36。呆れる。年を考えなさいよ。
    早く子供を得るなら、急がないと40越えちゃうよ。何を両方のんびりしてるのか?
    赴任は最低でも2〜3年以上でしょ。帰ってからなんて、いったい、いつの事?

    全員ずれている!
    親同士も、あなたたちも。

    そんなことは赴任中に、じっくり話し合えば良い事であって。
    彼女は同行しないと夫婦と言えないし。当然行くのでしょ?海外へ。

    なんか、ずれまくりのトピだなあ。

    50になっても、まだ小田原評定をやってなさいよ。

    ユーザーID:9519098277

  • いい大人なんだから、自分で反論してほしいよね

    彼女を擁護する立場としては、おそらく彼女は子供のころから親に支配されてきて、今もその支配から逃れることができないのでしょう。
    婚期を逃してきたのもそのせいだと思います(30代半ばから後半ですよね?)。
    彼女のためにも、トピ主さんがご両親にたてついて自分たちの希望を通す…のが良いと思います。

    ただ。

    これまで親の言うことに従うしかなかった彼女が、解放されてどんな本性を現すのかは未知の世界です。
    これまでトピ主さんが知っていた、好ましいと思っていた彼女ではない可能性は十分にあります。

    よく考えて判断すべきところだと思いますね。

    ユーザーID:7974293476

  • 追加レス

    彼女は専業希望。

    だったら夫の働き易いように配慮すべきでしょ。違いますか。夫の稼ぎで食べて行くのだから、夫の通勤80分なんて!
    それが配慮できないのなら、専業主婦は成立しない。

    だから東京の夫の敷地に住むべきです。いやならば、都内に賃貸を借りる。

    彼女両親の態度を読み、だから娘がその年まで独身なんだなと感じました。子供離れしていない、娘も親離れしていない。

    そういう女性と結婚すると苦労するなあ。でもあなたも親離れしていない感じだから、どっちもどっち。

    都内と千葉なんて、遠くないので、あなたの平日仕事でいない時に、千葉の親が時々来るとか、で対応できる。尤も、そうすると、あなたの親との敷地内での内戦?が勃発するかも。

    ズレまくりですね両方とも。

    まあ似た者同士ですね。

    ユーザーID:9519098277

  • 辞めた方がいいと思う。

    彼女は親に逆らえない人だということです。
    それは今後一生続きます。
    あなたが我慢し続けられるならそれでいいと思いますが、無理な場合結婚しても楽しい結婚生活は待っていません。
    マリッジブルーとはまた別の問題ですよ。

    ユーザーID:1973797566

  • マリッジブルーじゃない!

    いやいや、マリッジブルーじゃありません。
    悪いことは言わない!この結婚はやめたほうがいいです。
    親離れ子離れできてない嫁は、お荷物以外のなにものでもありません。
    あと、こういうタチの悪い親は、もしかしたら、結婚はナシでと伝えたら、嘘つくかもしれません。
    東京に住む話に落ち着いたら、書類に残しておくべき。
    ただ、今回の問題以外にも色々口出ししてくる可能性大です。
    結婚するなら、かなりの覚悟がいると思います。

    ユーザーID:1981583420

  • 予感的中だね

    30そこいらにもなって、親に逆らえない人はやめなさい。
    いきなりやめるのは難しくても、「一度破談にする」と(破談覚悟で)脅すというか、はっきり言ったほうがいいです。そしたら嫁さん側から頭をさげてくるんじゃないですか?年齢的に後がないのは嫁さんじゃないですか。30代半ばですんなり子供ができるのかも確実ではないです。子どもできたら里帰りしたらいいし、子供が大きくなったら帯同するでしょ?なんで千葉に家たてるの?意味が分からないです。

    私の配偶者も、一人っ子として育ったためか、いまだに両親をおそれていて、その態度に本当にイライラさせられます。親の問題は、バカにできません。

    赴任をきっかけに結婚する人多いですけど(実は私もそうです)、見切り発車だけは絶対にダメです。ましてや、行先はイギリス。都会ですから、嫁さんなんかいなくても娯楽も楽しみもありますよ。

    赴任中でも結婚はできます(そういう人も知っています。)途中から帯同すればいいんです。結婚式も赴任中に日本で上げる人は何人もいます。

    くれぐれも、焦らないで。
    赴任を機に、逆に別れた人もけっこういますよ。

    ユーザーID:2576961581

  • 何がマリッジブルー?

    親子離れしていない彼女とその親です。
    彼女も親の意見に逆らえない・・・愛する人の貴方より親が大事なのですよ。


    >あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない
    じゃ、結婚しなければ良いよね。
    そもそも親べったりの女性は、精神的に自立していないので、わがままが多いです。
    自分の思い通りに事が進まないと、すぐに喧嘩や実家帰りをするのでは。
    そして、親も生活に口出しして実家優先させますよ。

    結婚前からこんな言葉を言う女性は、困難に立ち向かう気構えもなく、ネットなどで知った情報に振り回され(嫁姑戦争の)、隣の芝生の色だけ気になり自分が無い人です。


    >私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。
    貴方の心配は的中です。
    まぁ、失敗する結婚です。
    止めた方が良いです。


    60代半ばの母親でした。

    ユーザーID:4977987160

  • 違うのでは?

    それはマリッジブルーではないですよ。親に逆らえない彼女に不安になったんですよ。
    その彼女がおかしいです。いい年して親にきちんと自分の考えを言えない人はやめた方がいいですよ。トピ主が苦労します。

    ユーザーID:3975337663

  • トピ主さんの都合一切無視ですか?!

    結婚はお勧めできません。

    嫁姑の関係は確かに大変です。ただ同じように婿と義理の親との関係も大変だと思います。
    家の件、トピ主さんの都合は全く考慮されていません。
    彼女側の一方的な申し出のみ。

    一事が万事この調子では、とても相手両親との同居は勧められません。
    既に今からトピ主さんに対する気遣いや思いやりが一切なし。
    同居したらどうなるか、もう今から想像できます。

    好きになった相手との結婚が上手く行くとは限らないように、好きになった人の親でも同居できるかどうかは別問題です。
    トピ主さんの意向が無視される同居でも良いなら、どうぞ。

    ユーザーID:9813924330

  • 彼女に決めてもらえば良いじゃん

    彼女に決めてもらえば良いじゃん

    それでまるっと飲み込みなよ

    80分通勤してる人なんて探せばざらにいるぜ


    > 彼女と人生を歩むべくプロポーズしたわけですが、このモヤモヤ感はなんでしょうか?
    > これがマリッジブルーなのでしょうか?
    彼女と人生を歩くって事は
    その先で出会う互いの家族や知人とも生きてくって事だし
    これから始まる重大な意見のぶつかり合いも全て受け止めて行くって事だろう?

    自分が想定していなかった事が起きると「ダメ」なら
    結局誰と結婚してもダメだと思うよ

    ユーザーID:4204140157

  • マリッジブルーというか?現実的な不安かな?

    こんにちは。

    当方、62歳の4人の子持ちの女性です。
    長女が35歳、次女が33歳です。

    娘のこととなるとそばにいてほしい・・と願う親御さんも多いですね。
    でもあなたの仕事のことをもっと理解していただけるように
    説得してみるのもありかな?と思いました。

    海外転勤を伴う職をお持ちなのですから・・・

    私の次女がこの先彼と結婚の話を進めている最中です。
    私は自営業なので、孫のお世話は年中はできないことも
    お相手の両親は納得しています。

    確かに娘さんの親のご実家近くのほうが
    何かと有利なのは確かです。

    結婚されて奥様が妊娠されたとき、体調に異変があっても
    実母様がすぐに行けるような環境は有利です。

    まずは住む場所をきちんと話がついて
    入籍されて、落ち着いたら子作りですね。

    お幸せに・・・

    ユーザーID:0644531340

  • モヤモヤの招待は彼女への不信感です。

    そんなのはマリッジブルーではないでしょう。。

    赴任があるからと足早に入籍するのはやめたほうがいいですよ。
    婚約破棄とまではいかずとも、結婚を少し先延ばしにしたほうがいい。

    あなたのモヤモヤ、不安は当然のことだと思います。
    「もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべき」も正しいです。

    彼女は精神的に親離れできていなく、親に逆らえず親の意見に左右される。
    この部分が彼女がきちんと認識できないままなら、結婚後あなたの心労は増えるでしょうね。

    広がり始めた不安は、放置すれば不信感に育つだけです。
    一旦仕切りなおしをしましょう。

    ユーザーID:8210429724

  • 一旦白紙に

    結婚の話は保留にしたほうが…。

    これから先もことあるごとに彼女の親が口を出して来て、それに逆らえない彼女にイライラモヤモヤするトピ主さん…が、想像できますね〜。

    それに、彼女は「彼(トピ主さん)と新しい家庭を築く」ということをわかっていないのでしょう。
    あなたより自分の親の方が大切なのではないでしょうか。
    普通は親に逆らってでも好きな人と決めたことを実行するんですけどねー。

    ユーザーID:5207527739

  • おすめはしない

    親離れ子離れが出来ていない人たち

    トピ主さんが自分の身内ならお勧めはしない。

    結婚しても100%妻の肩を持つ義両親が何かと介入してくるよ。

    ユーザーID:6184075107

  • 同居なんて言い出すからですよ

    貴方が同居なんて言い出すから、彼女のご両親が対抗意識むき出しできたんですよ。
    ただ、彼女のご両親の「同居は難しい」は正しい意見です。
    貴方にとっては実の親でも、彼女にしたら他人ですよ?同じ苗字になってもね。

    同居て気を使うんですよ。家は安らぐところですから、彼女にも安らげる家にしてあげてください。四六時中、義理の親に気を使う生活はかわいそうです。
    貴方は彼女のご両親と同居は嫌でしょ?
    彼女も本音は、貴方の親と同居は嫌だと思うよ。
    でも、それ以上に自分の親から逃げたいから同居を了承したんだと思う。

    赴任先から帰ってきたら、同居ではなくご実家の近所に住んだらどうでしょうか?同居したいなら、完全分離の二世帯住宅に建て直さないと上手く同居は続けなれないと思います。
    同居の話は白紙にして様子を見た方がいいですよ。

    ユーザーID:0112355478

  • そんな彼女…


    すみません,こんな言い方…

    そんな彼女で大丈夫ですか,この先…。

    親には逆らえない,でも東京に住みたい… いったい何をどうしたいのやら。。。

    あなたのマリッジブルーではないと思います。

    二人で人生共に歩むって決めたときに,親に対して意見が言えないのは,
    彼女の優柔不断,甘えが出ていると思います。

    この先,二人でいろんなことを判断しないといけない部分が出てきますよ。

    その度,あ〜でもない,こ〜でもない,私,何とも言えない〜分からない〜
    なんて言い出すんでしょうね。

    性格は治らないので,あなたがどうにかするしかないのでは?
    そんな彼女と結婚したいとプロポーズしたのだから…。

    今は妊娠されていないようですから,妊娠してからその時になって考えましょうと
    保留にさせたらとうですか?

    だって,妊娠するかもしれないし,しないかもしれない,
    あなたの仕事だってどうなっているか分からない。

    分からない未来のために,関係がごちゃごちゃになるのはおかしいような気がします。

    ユーザーID:8552194678

  • まあ

    親に逆らえないなんて歪んだ親子関係の人とはちょっと嫌かな。

    親に問題があると言うよりも、自立するきが無いと思ってしまう。
    子供でいれば楽、主体的な旦那の妻でいれば楽。

    子育てできるかな?家守れますかね?貴女の妻として能動的に動ける様になりますかね?

    まあ、めんどくさい事は何もかも俺がやってあげるから人形の様にそこに居てくれればって形を望むなら別だけど。

    ユーザーID:7597887436

  • 結婚前の「あれ?」は、とっても大事

    似たようなレスがたくさんつくと思いますが
    やはり、結婚は延期または中止にすべきでしょうね

    彼女の親は過干渉で、彼女は親を拒否できない
    結婚したら最後、常に干渉され口を出され、思い通りになるまで詰められますよ

    肝心の彼女は
    >下を向いたまま何も言いません。
    二人で話し合って決めたことも
    >親には逆らえない。
    でひっくり返され

    これが、離婚するまで永遠に続きます

    ユーザーID:8317824223

  • 親離れ出来てないかも

    多分トピ主さんの不安は当たってると思います。

    結婚してからも彼女は実家依存の生活になると思います。彼女は親に逆らえないのです。30歳過ぎてそうだとすると一生変わらないかもしれません。

    もしかしたら海外単身赴任を考えているかもしれませんね。

    マスオさんのような幸せもあると思いますが、トピ主さんはそういうタイプではない感じがします。

    それと最初から専業主婦希望という女性は依存心が高い確率が多いです。

    ユーザーID:0128534208

  • 毅然とした対応する

    向こうが親離れ子離れできていないようです。
    子育てなんて夫婦二人でしている人達は山のようにいます。

    毅然と突っぱねるしかありません。それでダメになるなら結婚しない方がいいです。

    というのは、もし千葉に住んだとすると、彼女は夫のことよりも親を優先したことを意味します。
    そして、今後もこのような干渉は続くでしょう。あなたの権威は全く無くなりますよ。

    ユーザーID:4498989140

  • 仰るとおり…

    今は、大したことではないと、彼女の両親の意向に同意したら…後悔を招くことになると思います。多分、あなたの両親の敷地に家を建てたら、自分達は思うように出入りはできない、娘も常に姑の目を気にしなくてはいけないから、孫が出来て好きなときに相手ができる自分の傍にいて欲しいのでしょうね。通勤時間が掛かろうが、あなたのことなんて、お構いなしですよ。
    大人なのに母親に流される彼女は、結婚しても不安は尽きないでしょうが、暫くは、どちらの実家からも離れ二人で生活してみたら、どうですか?

    ユーザーID:7598140926

  • 彼女は35?36歳?

     彼女の親は何もわかっていないようですね。立場が上はどちらかってことですよ。あなたとあなたの親の立場が強いに決まっています。言ってしまえば、彼女は「やっと相手が見つかて良かった」という状況のはずです。
     彼女と話合ってください。「君が親の言うなりになるなら、この結婚は諦めるしか無い」と。これって、あなたの正直な気持ちですよね?
     あなたのもやもやの正体です。

    ユーザーID:3228066438

  • これから事ある毎に彼女の両親の意向にそった生活になるでしょう

    なんせ彼女は「親に逆らえない30代中盤(それとも後?)な女性ですから。

    2人で決めた事も、いちいち親が口出して来て、彼女は「親には逆らえない。」と下をむくでしょう。


    「話が違うから、この結婚は無かった事に。」で良いと思います。

    どっちの親の敷地内に住むか、の話ではなくて、全て親の意向を、夫の意向より優先させる人を、妻にして良いのかという話しです。

    ユーザーID:3473550274

  • やめたほうがいい。

    親には逆らえないとか言ってる彼女は、ダメだし、敷地内にいてほしいのは、両親だよ。普通はね、専業主婦は選びませんよ。最初から、それを聞いてあげて通勤80分て 相手いいとこどりじゃない。働かないなら、一人で育児できますよ。確実に。籠の中の鳥になりますよ。将来あなたの両親は介護できない。家はお世話になったから、介護すると言われますよ。

    ユーザーID:0439029494

  • レスします

    あなたが30代前半、彼女が3才上、ということは彼女は35〜36才ということですね。
    普通妊娠可能性はかなり低いです。
    よって、

    >子供が出来た場合、娘は実の親の近くに住んでいる方が子育てしやすい

    というのは理由にはなりませんね。出来ない方が可能性は高いのですから。

    彼女親はきっとあなたのご両親との敷地内同居問題を懸念しておられるのですよ。

    策は2つ。

    1つ
    先方は既に35〜36才であるのであなたとの結婚が破談になれば、今後はかなり望み薄。約束が違う、とのことで婚約破棄前提で当初の計画を強行する。万が一の覚悟はもちろん必要。

    2つ  
    都心に一戸建てなどなかなか無理でしょうから、都内にマンションを購入して2人だけの新婚生活を始める。→ これには彼女親はケチはつけられまい。つけた場合には、世の中の専業主婦は普通は夫婦のみで子育てをしている、と言いましょう。

    ただし自立していない彼女なら結婚後も彼女親が何かと口をはさんできますよ。
    それでもいいのですか?(良識ある親は娘が30後半で若くない場合、破談になれば次を望むのはむずかしいので、そんなずうずうしい態度にはでないものですが)

    ユーザーID:9407618786

  • 追記

    あなたのご両親は、物わかりいい方ですよ。だから、怖いです。ご両親になにかあっても、相手親は、自己中だから、あなただけ行きなさい。と言われ 介護もあなただけやりなさい。孫を連れて行くのも 一年に一度だけ。 もしこんなこと言われてもいいの? 言われますよ。だんなの通勤時間考えない人たちなんだから。自分の親を大事にしてよ。息子の幸せをかんがえてるあなたの大事な人を。

    ユーザーID:0439029494

  • 操り人形か操り師かわからないが

    やかましいジジババがくっついてるその姥桜と結婚しても、ろくなことなさそうですね

    ユーザーID:9698891784

  • 考え直したほうがいい

    まさに親離れ子離れできていないパターン、そのなかでも親に逆らえないという最悪なパターン。マリッジブルーなんて甘いこと言ってる場合じゃない。深刻。こういう親は今後ありとあらゆることに口出し、そして逆らえない妻。何かあるたび実家にかくまわれたりで大変な結婚生活になります。精神的に自立できてない女性との結婚は主さんが親の呪縛から自立させてみせるという覚悟がないとうまく行きません。その覚悟持てるほど愛してるか、そして彼女もまたあなたと親を天秤にかけたときあなたを選べるかが鍵でしょう。とことん話し合うべきで、マリッジブルーかなんて済ませ突き進むべきじゃないと思います。

    ユーザーID:1760132952

  • 婚約破棄

    残念ながら、ご縁がなかったのです。
    お別れしましょう。
    彼女の親の意見がまともです。
    あなたの態度ではかならず嫁姑の問題が発生します。
    あなたに問題があるからです。

    ユーザーID:4015209391

  • そうですね

    それはマリッジブルーではありません。彼女と結婚する事は彼女の両親込の結婚だと言う現実を知ったからです。その彼女実家から精神的に独立していませんよ。つまり実家依存症ですね。間違いなく苦労しますよ。貴方のトピ文を読めば、貴方は自立した方に思えます。いずれ実家べったりの奥さんと、何かにつけ貴方達に干渉してくる彼女の両親に不満を持ちます。夫婦の破綻は目に見えていますよ。結婚は止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0427742397

  • 敷地内同居は、嫁にとって大変だと思います。

    >私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい、

    敷地内同居は、嫁にとって大変だと思います。義親(夫の親)の手前、実家に帰りたいときに容易に帰れなくなります。
    あなたが彼女の親から敷地内を求められた時に、嫌じゃなかったですか?
    その嫌なことを、あなたは、彼女に求めたのですよ。(彼女は、了承したので嫌とはならないと言われてしまえば、そうなりますが、それは、無知(嫁と義親との大変さを知らないということ)から、きていると思います。)

    彼女の親が、千葉に敷地内同居を求めてきて、もし住んだ場合、通勤時間が80分になってしまって大変なのに、そういうところ真剣に彼女の親は考えてくれなかったけど、
    あなたも、容易に、ご自分の親と敷地内同居のこと言い出すのは、真剣に嫁・姑の大変さや厳しさとか、全く考えていないからではないか?と思いました。
    思いやりがないと思います。

    あなたは彼女の親と敷地内同居って、嫌じゃないですか?
    そのご自分が嫌なことをなんで彼女に求めるの?少しひどいと思いました。

    ユーザーID:3575574751

  • モヤモヤ感

    トピ主さんのモヤモヤ感はこの先、結婚してすべてのことが、彼女の両親の意見で決まっていく可能性が高いことに気付いたことです。
    イギリスに赴任した後に彼女の両親は遊びにくるでしょう。
    トピ主さんのスケジュールおかまいなしに長居するかもしれません。
    帰国後の家は千葉の実家近くにして、子供ができたら育児の手伝いをしてくれますが、自分たちの老後もしっかり見てもらおうと思っていると思います。
    赴任中に千葉で土地まで見つけてそうですよね。「ここに決めたから」って。
    子供ができたら、名前や病院も彼女の両親主導で決まりそうです。
    彼女さんはご両親に逆らったことがないのでしょうね。
    彼女さんもこれからお世話になる可能性も考えて、「自分たちでやっていくから」と強く言えないわけです。
    しっかり彼女さんと話し合って決めたことでも、彼女の両親の一言でなんでも覆ってしまう可能性がこれから多分にあります。
    一事が万事ですから。
    それをしっかり今、認識したほうがいいです。
    これから、すべて彼女の両親の意向で結婚生活のあり方が決まっていきそうですね。
    それがもとで彼女との喧嘩も増えるかも。

    ユーザーID:5083425913

  • うわー

    30過ぎて未だに親の言いなり状態なら、
    結婚後も何かと義両親絡みのトラブルが続発しそう(怖)

    婚約破棄は一時的なダメージで済むけど、
    結婚して駄目なら離婚歴がつくよ。

    夫のあなたに自分達の主義主張を押し付ける義両親、その親に逆らえない妻・・・
    結婚生活はどう考えても快適じゃないだろうね。

    よく考えてみたら?

    ユーザーID:5522552293

  • 専業主婦で子育てで親を頼る?

    彼女は今までも親の言いなりに生きてきた人なのでしょう。
    親から自立しようなんて気持はさらさらない。

    妻にとって、夫の実家の敷地内ってのもいやでしょうけど、
    夫だって妻の実家の敷地内に家なんか建てたら、ずっと妻に遠慮しながら暮らすことになります。

    親のそばで暮らすってことは、夫か妻のどちらかが遠慮しながら暮らさなくてはならないという事です。
    そして何かあると、確実に1対3の関係になる。

    通勤時間、30分か80分かの差は大きいですね。

    何も結婚と同時に親の敷地内に暮らさなくたってと思います。
    でも、彼女の親は、自分の敷地内に暮らさないなら、娘とは結婚させない。
    くらいの勢いですね。

    もう結婚は無理じゃないですか?彼女自身が親元にいたいようですし。
    結婚したら、子供もいなくて暇だから、実家にべったり甘えたいのでしょう。

    どうせ家賃払うなら建てたほうがと考えるのでしょうけど、
    一緒に暮らしてみたら合わなかった。離婚したい。と思ったときに家があると、財産分与とか面倒な事になります。
    とにかく、家の事は焦って決めたらだめです。

    ユーザーID:7025703274

  • もう一度よく話し合いを

    義ご両親は主さんへの気遣いは全くありませんね。

    主さんが海外赴任しようが通勤時間が長くなろうが一向に気にかけない。
    自分の娘とまだ見ぬ孫を中心とする生活を第一に考えているだけ。
    「亭主元気で留守がいい」とはよくいったものです。

    義実家の敷地内に家を建ててしまったら最後、肩身の狭い思いをします。

    彼女と納得がいくまで話し合うことです。
    私なら両家の中間地点に新居(賃貸)を構え様子をみます。

    ユーザーID:3018210538

  • 婚約は即保留に

    そのモヤモヤは悪い予兆です。結婚するとかつての私のようになります。

    恐らく彼女の親は毒親です。娘を支配し、意のままにしたい。もちろん結婚しても。彼女は結婚を機に自立をしたい、と望んでいるようですが、親は自立など望んでいないのです。

    さて、この状態で結婚したとします。そして目黒に住んだとする。最初は何とかなると思う。ただ、もしかしたらやたらに里帰りしたがるかも知れないけど。ただ、先方の親としては「娘を取り上げられた」不満を持ち続ける。

    そして妊娠出産を機に最悪の展開に陥る。彼女は体の自由が利かずに世話になった親には今まで以上に逆らえない。自分自身も初めての出産育児に不安だが、そこを突かれ煽られて自分も戻りたくなくなる。そして、目黒に戻らない理由には事欠かない。「心配だから」「安心だから」「何かあったら」・・。そして、親の希望通りマスオさんにならない限り、もう戻ってこないし、一緒に暮らすことはない。そう、彼女の親にトピ主の人生も完全に支配される。

    実際に私が体験した経緯です。私は離婚しました。教訓に。

    ユーザーID:0740547230

  • 危険な香りがプンプン

    >でも東京に住みたい」と・・・。
    このあたりから主様の彼女は、今のところいわゆる『妖怪実家依存妻』の要素は無さそうです。

    ですが、ご両親が『子離れできない人』のようです。
    で危険な香りですが、「親には逆らえない」この言葉です。
    もう大人なんだから親の意見は意見として聞くが、最終的な決定は自分でするものです。
    なのに「逆らえない」って事は自分で決められない。親の言うなり。ですよ。
    毒親の可能性も捨てきれません。だから「逆らえない」でも「離れたい」と。

    >自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが、
    >私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。
    これらことをハッキリ彼女に伝えましょう。

    それから(目黒からだと30分。千葉からだ80分)これはキツイですよ。

    >これがマリッジブルーなのでしょうか?
    違うでしょう。
    慌てずにもっとしっかり彼女と話し合いましょう。彼女が自分の意見を親に言えないと言うなら、
    結婚は「とりあえず」白紙が良いでしょう。

    ちなみに我妻は、私が長男であることを理由に反対されたとき泣き怒りながら説得したと言ってます。

    ユーザーID:7636076979

  • 結婚はあなたの人生にも影響する

    タイトル通り当たり前ですが、専業主婦希望で親に逆らえない女性。
    出来婚でもないなら、私があなたなら結婚やめます。
    英国赴任も控えてるのに、そんなことで女の実家から指図されたくないです。
    結婚って、好きも大事ですが、ご自分の人生も踏まえ、いかに自分に味方してくれる相手かというポイントも外せないと、勝手ながら第三者として思います。

    ユーザーID:3314476617

  • 目黒に二世帯住宅、費用折半で。

    千葉では、通勤時間が掛かり過ぎるので、目黒に費用折半で
    二世帯住宅を建てたら如何ですか?
    嫁姑問題、妊娠出産とその後の育児支援を考えたら、彼女の両親の
    仰言る事ももっともですよ。

    費用折半なら、彼女両親も肩身の狭い思いもせずに二世帯で暮らせ
    ますね。彼女だって出産後も働けますよ。

    ワラビーさんの妥協は此処までで、目黒二世帯が駄目なら、破談も
    やむ得ないですね

    ユーザーID:8008181740

  • 懸念の通り一事が万事そうなりますよ

    >彼女は下を向いたまま何も言いません

    >親には逆らえない

    つまりは今後彼女の親から干渉があった場合(ほぼ確実にあるでしょう)、彼女は何も言えないし、何も出来ないって事です。
    先方の敷地内に家を建てる話なんて、突然でも何でもなく、先方ではとっくに出てた話でしょう。
    それを事前にあなたに伝えてないのも論外です。
    要求の拡大も十分に考えられますね。
    あなたのご両親は今のところ寛大な様ですが、今後の付き合いを考えると堪忍袋にも限度があるでしょう。
    彼女はマザコンな上、自分の意思も主張出来ないお子様みたいですから、結婚は白紙に戻した方が良いでしょう。
    彼女に自分の親を説得させるのは無理だと思いますし、トピ主さんの譲歩は更なる譲歩への一歩にしかならないと思います。

    ユーザーID:4172648520

  • 親と離れて...

    男性です。

    なんて言うか、ハナっから嫁姑問題が勃発するかのような言い回しですね。なんとも失礼な話です。勿論、元は他人。ちょっした言葉の端々や行動に行き違いや不満も溜まるでしょう。でもそれは、相手側実家敷地に住むことになった場合、トピ主と相手の親との間にも言えること。

    そもそも、30代半ばにもなった大人が『親には逆らえない』って何なんだか。

    自分の決めたことに対して親の横槍を許してしまう彼女では、伴侶としての信頼がおけないですね。その旨を伝えて「夫となる自分をとるか、親をとるか決めて」と相手に決めさせては如何ですか?

    >>これがマリッジブルーなのでしょうか?

    違うと思いますよ。元々、自分の希望があったにせよ親の言いなりだったのでしょう。精神的自立ができていないのだと思います。

    ユーザーID:2390524408

  • 彼女の親は・・

    その彼女さんの親は、嫁と姑の問題もそうですが、逆に娘の婿とだって問題が起きると言うことがわかっていないのではないですか?

    お互い平等に親とは同居しないで、あくまでも別居すればいいのでは・・

    特に今の時代はお互いの幸せのためにもそれが一番妥当だと思います。

    ユーザーID:4774557319

  • 要注意

    >突然言い出しました(まだ妊娠していません)。
    >彼女は下を向いたまま何も言いません。


    個人的にはマリッジブルーではないと思いました。
    30も半ばの大人の女性が自分の親に意見ができないって用心した方がいいですよ。
    今後も親の言いなりで理不尽な要求をして来ても夫であるあなたに寄り添ってくれることは望み薄ではないでしょうか?
    しかもふたりで話し合って決めたことにさえこの状態…籍を入れる前に良く考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4302809839

  • 親の言いなり嫁はダメ

    義親との近居より実親を選んだ方が子育てしやすいって意見は多いだろうけど。
    こんな親の言いなり嫁なら、嫁実家に住んだら、あれやこれやと育児にも口出しされて、嫁親のやりたいようにされるのが目に見えてますね。

    主体性のない娘に育てた嫁親って、かなり独善的で支配的な性格では。

    今後は何もかも結婚式から結婚生活から孫まで、嫁親の言いなりにされそう。

    ユーザーID:1593871247

  • 不安になるのもわかる

    問題はアラフォーに近い彼女が、親の言いなりって事ですね。
    今までかなり抑圧され、束縛されてきたんだと思います。
    自宅の件は今は答えを出さない、保留で納得させましょう。
    初めのあなた側の要望もしくは、保留に同意出来なければ、結婚を白紙にする
    くらいに強気でいいと思います。

    ここで彼女側の言う通りにしたら、もうずっと逆らえませんよ。
    イギリスにはどれくらい行くんですか?
    あなた方の年齢だと、数年後の帰国後に子作りでは遅いし、出来ないかもしれない。
    イギリス滞在中に彼女の精神を鍛えてあげては?
    今かなり親に共依存しているけど、簡単に出しゃばってこれない距離なんだから
    親からの呪縛を解くチャンスかも。
    彼女は、一生親のいいなりになるか、抜けだすかの選択の時が来たんでしょう。
    あなたの妻になるのに、夫であるあなたの意見に沿えないなら、一生その親の
    娘のままでいるしかないですね。
    モヤモヤしていないで、しっかり彼女には決断させましょう。

    ユーザーID:8355818458

  • なんだ、共働きじゃないのか

    専業主婦希望なのに嫁実家を選ぶかな?
    共働きなら育児の手伝いのために嫁実家に近いところに住むのはわかりますが。
    どんだけ依存体質なんでしょうね?
    あなたは通勤がとてつもなくしんどくなるのに?
    わがまますぎない?
    結婚やめたら?

    ユーザーID:0642086103

  • マリッジブルーじゃないです

    親のいいなりの女性と結婚するなら、貴方も彼女のご両親のいいなりになる覚悟が必要です。

    「親には逆らえない」って30過ぎた大人のいうセリフでしょうか?

    住む場所云々の問題ではなく、親のいいなりの彼女に対して不安を感じることは全く間違っていません。。正しい感覚です。

    親が強烈なんでしょうね・・・。何から何まで口出しして、子供を自分の思い通りにしないと気がすまないタイプ。孫も然り。

    私なら「そんなことは私達で決めることであって口出しされる筋合いはない」とピシャリと締めます。それで絶縁されても何の問題もありません。
    一番優先すべきは自分と人生のパートナーである旦那様の意思です。

    「実家依存症」「一卵性母娘」でイロイロ検索して下さい。

    お別れをお勧めしているわけではありません。愛しているなら理解してがんばって乗り越えて幸せになって下さい。

    ユーザーID:0212839391

  • 夫<実家 ですよね、明らかに。

    この彼女さんと両親の姿勢は、どうかなぁ。
    あなたが結婚に疑問を持ち始めた気持ちは、無理もないなぁと思います。

    いい歳して未だ親離れできない女性と、この段に及んでも娘を手放せない親。
    彼女はまず「結婚とは、親からの自立である」ということが、分かっていないようです。
    「親には逆らえない」という彼女の言葉は、如実に将来を暗示しているようです。


    彼女の「あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない」という台詞も、
    恐らく母親から吹き込まれたものでしょう。

    私には、夫と二人、手に手を取って自立した家庭を築いていこうとする気概は、どうにも感じられません。
    どうですか?


    ただ、幸か不幸か、既にして30代半ば(あるいは後半?)の彼女には、子どもは望めないかも知れないので、
    結果オーライなのかも知れません。

    ま、トピ主さんはまだ若いのですから、総合的によくよく考えてください。
    結婚してしまったら、そう簡単に挽回できませんからね。

    ユーザーID:5136855925

  • 毒親

    わ!ハズレ。

    いいとしこいて乳離れしない妻。

    こりゃ苦労するよ。

    そのうち千葉で通い婚、
    妻と子供は実家にいりびたり
    ほぼ一人暮らしなのに
    80分の通勤。

    になるよ。

    ユーザーID:5362872730

  • 真ん中を取ればよくね?

    どっちに転んでも親のスネをかじるこが前提なのね(笑)
    専業主婦体制を敷くのなら親から独立して好きな所に住めば良いのではありませんか?

    あと、イギリスの赴任期間がどの程度か分かりませんが、彼女の年齢的に子供を帰国後まで待てるのか、というのがありますよね。
    もし待つのが厳しいなら妊娠後、彼女だけ先行帰国させる等を考えておく必要があるかと。

    しかし、千葉に住んでて東京暮らしに憧れるって、千葉ってそんなに田舎じゃ無いと思うんだけどなあ。
    私なんか、こんな何もかもギュウギュウに押し込めた街なんか住みたくないけどなあ。

    ユーザーID:5277789947

  • 彼女の親は・・・

    毒親ですね。
    問題は彼女が親に逆らえないところです。
    自分ならその彼女は止めます。

    ユーザーID:2981591600

  • マリッジブルーじゃないでしょ。

    いろいろ書くことあったけど、ほかの人も書くだろうから。一つだけ。

    >彼女は専業主婦希望で、私も異論はありません。

    専業主婦を本人が希望というのも驚くけど、その上で自分の親の言いなり感がハンパないようですけど。

    そんな女は「ない」と思いますけど。

    ユーザーID:3549549037

  • とりあえず白紙に

    そんなことまで親が口出しするってことは結婚しても事あるごとに口出しするよ。

    口出しするだけならまだしも彼女が親のいいなりなら誰と結婚したのかわからないじゃない。

    何のために結婚するの?

    1度白紙に戻して話し合ったら?

    ユーザーID:8287245373

  • 不安ですよね

    全てにおいて彼女の両親(主に母親でしょうか)がグイグイと事を進める未来が見えますね。

    ・・・彼女、本当に逆らえないのでしょうかね?演技なような気も・・・

    ユーザーID:9762212132

  • 急がない方がよさそう

    今急いで結婚まで突き進んでしまうのはかなり不安な彼女ですね。
    結婚してからも「親に逆らえない」ままなら、
    今回のように二人で話し合って決めたことも彼女の両親にひっくり返される日々になりそう。

    式場を予約していないなら結婚は延期でもいいと思いますし、
    予約していてもキャンセルし、納得できるまで話し合う方が良いと思います。
    今の彼女さんの様子では、「結婚したら夫婦の意見を親より優先してくれる」とは到底思えません。

    彼女が勇気を出して親を説得できないなら婚約破棄までいっても仕方ないと思います。
    親離れできない子供のままで結婚するのは夫婦どちらにとっても不幸ですから。

    ユーザーID:8397569140

  • とりあえず凍結し、話し合う

    但し年齢的にも、更に赴任の件もあり、のんびりは出来ませんね。

    冷静な第三者を頼むのも、感情的にならずに粛々と進むかもしれません。
    いずれにしても、一度各々が自分がどう在りたいのかを問い直す時間が必要です。
    とは言え、主さんのご両親様には必要ないようですが。
    素敵なご両親様ですね。

    30代半ばにもなって、未だ親離れ出来ていない彼女には、英国での暮らしにも不安が。

    母親の支配を離れて、異国で一旦は自立出来るかもしれませんが、帰国したら元の木阿弥の可能性も否定できません。

    彼女母の「あなたは子育ての難しさを分かってない」
    って噴飯もの。
    年齢的にも子供が産まれるかどうかも判らないのにね。盲愛なのでしょうね。

    主さんはこのまま彼女母の要求を拒否し続けましょう。
    その上で彼女のファイナルアンサーを待てばよろしいかと。

    30代前半男性と半ば過ぎの女性。
    条件は圧倒的に主さん有利ですよ。
    強気でGo!

    ユーザーID:1883303810

  • おめでとうございます。

    よかったですね、この時点で彼女とその両親の実態に気づけたのですから
    決まった話を結婚後にゴネられたらたまったもんじゃありませんからね
    とりあえず問答無用で相手サイドの要望を突っぱねて
    「あなたは片道80分の通勤時間の辛さをまったくわかっていない」
    とでも言ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:5396750374

  • やめときな

    同じパターン結構見てきましたが100%失敗します。
    結婚して何かにつけ嫁親がしゃしゃり出て来て嫁は何も言わない。
    男が同じことやるとマザコンだって言われるのにね
    親に逆らえないなら親の進める見合いするのが一番です

    ユーザーID:7630395455

  • あなたに問題あり。

    >日本帰国後は、私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい、二人ともそのつもりでした。

    この、敷地内同居が問題なのですよ。
    若いうちから敷地内同居なんて、義親(主さんのご両親)と妻(彼女)が険悪な仲になるのは目に見えている。

    特に、若いうちから敷地内同居などして、一番しんどいのは妻です。

    その大変さも分からず、簡単に敷地内同居って〜まあ普通の母親なら反対します。

    お相手のお母さんも、それを心配してるのですよ。
    私だって反対しますよ。

    この<敷地内同居>という条件をやめないと、破談になるかも。

    あなたには都合の良いことばかりだが、彼女には辛い嫌なことばかり。

    結婚してすぐに慣れない外国暮らし。
    帰国したら、他人の義親と敷地内同居。

    彼女がしんどすぎ。

    私の娘なら、その結婚はやめさせる。

    帰国してすぐ敷地内同居なんて、義家(主さんの家)で<嫁>の役目させる考え丸見え。

    自分の家に都合のいいことだけ考える、あなたのような男性とは結婚させない。

    敷地内同居で疲れ果て離婚話にもなる。
    あなたは何も分かっていない。

    専業主婦だからと勝手ばかり。

    ユーザーID:5657382371

  • 強引な義両親ですね

    なぜそこまでして嫁に行く娘を近くに住まわせたいのでしょうか?

    彼女さんは一人っ子か男兄弟のいない長女とかですか?
    だとしたら、将来的に義両親の介護要員としてあてにされているのかもしれません。
    あとは、孫を独り占めしたいとか。

    あなたの親がどこに住んでもいいと言っても、嫁側の敷地に家建てたら、実質あなたたち夫婦が跡取りにされますよ?

    妥協案として、千葉と目黒の中間あたりに住んだらいかがでしょうか?
    勝どきとか、日暮里とか、もう少し千葉によって亀戸とか??

    ユーザーID:5286207721

  • 危険信号

    親には逆らえない?

    そんな、自分の意見をきちんと親に言えないような嫁さん、
    今後も揉めに揉めまくりそうですね〜。
    家、家具、結婚式、出産、孫の命名…。

    万が一にもマスオさんなんかになったら
    そりゃも〜、毎日がんじがらめで
    あれこれ口出しされて大変よ〜?
    そんで嫁が言いなりでしょ?
    味方はいないは、四面楚歌な集中砲火よ〜?

    いや〜、危険信号点灯、
    やめたほうがいいね、その結婚。
    少なくとも彼女に自立の準備が全然できてないじゃん?

    よくよく話し合うんだね。
    「親を説得してこい」
    でもいい。
    そういわれても
    親と戦う姿勢すら見せないなら
    もうやめたほうがいいね。

    ユーザーID:7707299779

  • そうね

    へんな話しね。
    事実とは思えない話しね。
    子育てが大変だからこっちに住めだななんて。
    おかしすぎるわよね。
    これが家を継いで欲しいからこっちに住んで欲しいならわかるけどね。
    めちゃくちゃすぎる設定のお話しよね。
    トピブルーになりそうだわ。

    ユーザーID:9870326200

  • それが男女逆だったら結婚は白紙

    彼女弱そうだけど自分自身に対しての保身だけは凄いね
    親に嫌われたくない、主さんがどうにかしてよって考え方なのかな

    主さんも僕は君の親のそばに住みたくない
    僕はどうすればいいかなって彼女に聞いてみれば
    それでらちがあかなかったら、それじゃこの結婚は無理だねって言ってみれば

    彼女が主さんと結婚したいという気持ちがほんとにあるなら
    その時はじめて自分たちの状況を真剣に考えるのでは・・・

    ユーザーID:1059573070

  • 支配的な母親と30代でも自立できない娘

    そのもやもや感はマリッジブルーではありません。あなたの脳が危険を察知しているのです。
    どこに住むかは結婚生活においてとても重要なこと。それを二人で決めたのに、親に言われたからといってあなたに一言の相談もなく覆してしまう彼女。
    「嫁姑は大変」と将来の姑を前にして言うほど常識に欠け、感情のコントロールも下手そうな母親。
    あなたが恐れている通り、一事が万事です。今後結婚式から結婚生活に至るまで、なんにでも口出しされるでしょうね。彼女は常に何の主張もできなくて、その都度あなただけがもやもやすることになるでしょう。すでに彼女の母親は彼女だけでなく、あなたの、そしてあなたの子供の人生まで支配する気満々に見えるのは、私の気のせいでしょうか。

    よく考えたほうがいいですよ。引き返すなら今です。結婚するならそれなりの覚悟で。彼女はおそらく一生母親のいいなりでしょう。でも、親の言うことさえ黙って聞いていられれば、いろいろ助けてもらえて楽かもしれませんね。あなたと彼女の結婚観はおそらく違っているんじゃないかな。

    ユーザーID:8630574426

  • 率直に話してみる

    あなたの今の気持ちを、そのまま彼女にぶつけてみなよ。

    ユーザーID:0002344086

  • 毒親臭・・・

    その不安は的中します。今後も彼女の親は色々と口を出してくるでしょう。
    孫の口出しから始まって、老後自分たちの面倒を見て欲しくて必死なんでしょうね。

    家は自分たちの好きにした方がよいですよ。だってこれから夫婦でやっていくんだもん。

    しかし一番問題なのはその彼女、何故親に意見がいえないのでしょうね。
    今後トピ主さんのお金を内緒で実家に貢いだりするんじゃないでしょうか。
    話がきちんとまとまるまでは絶対結婚しない方がいいですよ。
    依存体質のまともな親じゃない気がします。

    ユーザーID:1215792887

  • その女性ははずれです

    いい年をして、親には逆らえないとか、実家依存の典型です。
    彼女の親も、子離れできておらず最悪です。
    イギリスに連れて行っても、めそめそ泣いて、「日本に帰りたい」って言い出しそうですね。
    婚約解消をお勧めします。

    ただ一言とぴ主さんに申しあげたいのは、いまどき自分の親との敷地内同居を強く主張すると、なかなかお相手は見つ駆らないということです。だから即嫁の実家に住むということではありません。ただ、子育ては大変、嫁姑は大変、これは事実です。
    大事なのは、親をあてにせず、夫婦で生きていくという、夫婦の覚悟です。

    ユーザーID:9651717131

  • マリッジブルー?

    生きていくのに悩みはつきものなので、結婚・出産でブルーブルーと思ったことはありません。
    離婚しましたが・・・笑
    辛い事はありますが、これがマリッジブルーかな?と思えるのなら、それがマリッジブルーだから、何とか解決して乗り切りましょう。
    嫁ぎ先優先、彼女が自分の親を説得しましょう。
    それが愛です。
    その彼女で大丈夫ですか?愛を感じますか?

    ユーザーID:4151063628

  • 白紙にしたら?

    彼女はダメだね…。結婚したら不幸になる!彼女の親がウルサい!

    ユーザーID:3152564277

  • 誰でもそんな女性だと心配になります

    トピ主30代前半プラス3歳の彼女。
    子育てが大変って専業主婦なら大丈夫でしょうに。
    トピ主通勤時間が30分と80分では差がありすぎ。嫁姑と婿舅だって同じ。

    今だ親の支配下に置かれて、下向いてイジイジでは一生困りますよ。

    ユーザーID:3376394951

  • 駆け引きをする人は信用ならない。

    結婚が決まってギリギリの状態になった時に、本当の手の内を明かす。
    これぞ、駆け引きです。
    これをやる人は、絶対に信用がならないです。

    私の友人(女性)も、これでやられました。
    結婚の為に会社も辞めて、彼の赴任先に帯同する準備している最中に、
    相手の親から突然、帰国後はここ(彼の実家)で住む様にと言われました。
    婚約前の彼の話とは全く違う内容でした。
    もし、彼の実家に同居だったら、そもそもその結婚はなかったはずでした。

    でも、もう、会社も辞めてしまって、式場の予約やら案内も出してしまっていたので、
    彼女も引くに引けずそのまま結婚。

    今は、彼実家に同居しています。
    そんな状態で同居になっているので、彼女は結構苦労しています。
    支配欲の強い義理の親。
    彼女の両親も遊びに行く事も出来ないし、かといって、彼女の実家への配慮は全くなし。

    トピ主さんも、もう一度、良く話し合った方が良いです。
    夫婦で決めた事を楽々と親がひっくり返させるような力関係の家庭では、後々、苦労します。

    ユーザーID:0034650548

  • 焦って結婚しない

    イギリス赴任で焦ってますよね?
    人生のことなんだし、ちゃんと考えた方がいいですよ。

    33歳の娘を自分の思い通りにさせる義両親、
    それに逆らって義両親と離れない33歳の彼女。
    どちらも問題があります。
    彼女さんと結婚して、彼女さんの一番の家族になるのはトピ主さんですよね?
    そのことをキチンと判断出来ない彼女さんは、
    これから先、トピ主と義両親の揉め事全てにおいて義両親の味方しそう。
    だいたい、今すぐ結婚して子供作ったとしても、
    一番サポートの欲しい時期はイギリスです。義両親育児関係ないし。

    ユーザーID:6865121691

  • 申し訳ないですが。

    こう言っては何ですが、子供自体ができるかもわかりませんからね。
    最終的には子供が出来なくても、二人で思いやりを持って生活して行けるかどうかが大事なのでは?

    相手の親御さんもズバズバ言うのにはちょっと不安を覚えますが、内容はあながち間違ってはいませんよ。男性は嫁姑関係を甘くみているし、子育ては嫁にとっては大抵、実母の方がお願いしやすいのです。

    私自身、二世帯住宅で同居して姑とはとてもとても仲良しです。もし、姑と二人で三泊4日の温泉旅行に行けと言われたら喜んで行きます(笑)!そんな私でも、やはり遠慮はするのです。「良い関係を保つ為の遠慮」です。でもそれはお互い様何ですがね。(姑も私に遠慮していることか多々あるようです。)

    一番良いのはどちらの親とも同居しないことです。

    ただ、二人で決めたことを簡単に覆してしまう彼女とは何処に住もうと多かれ少なかれ、実家絡みの問題が生じると思いますよ。それを覚悟して結婚を決めたのであれば、誰も口出さないと思います。

    ユーザーID:4139415449

  • その不安は当然

    彼女は、夫となる人の意見より母親の意見を採る人です。
    そういう母娘関係です。

    結婚したが最後、ありとあらゆる事に義母が口を突っ込んできますよ。
    子供の躾や教育方針などに口出しをされた日には、婿姑間で大戦争勃発必至です。
    多分その時の妻はどっちつかずか母親寄りで、「だって、お母さんがこう言うし〜」を繰り返すだけでしょう。

    彼女が母親離れするよう覚醒させるか(多分、義母が猛反発して一騒動になりますが)、
    この結婚はなかったことにするかの二つに一つだと思います。

    ユーザーID:2716486649

  • 40代二人娘の母

    彼女は30半ばですよね? 女性はしたたかですよ。。

    随分と都合がいいと思いませんか?
    あなたの気持ちに寄り添うように あなたに気に入られるように目黒同居を
    承諾しておいて いよいよ結婚秒読み段階になって
    親には逆らえない を持ち出す。
    私はあなたの言うとおりにしたいんだけど 親が・・・と

    確信犯ですよ 彼女の本音は初めから 子育てが楽な千葉でしょう
    東京目黒もカッコいいな くらいの憧れから 「東京に住みたい」と口から出したに過ぎないのではないかな。
    あなたのご両親の性格を伝え聞き 強く出れば聞き入れられると 家族で話が出来てると思いますよ。


    30半ばの女性って 世間では小学生の母親くらいの分別があるお年頃ですよ。
     あなたのお子様なのに「親の言う 子育てには逆らえない」と。この女性なら言うと思います。

    都合の悪い事嫌な事は 絶対しない 人に言わせる。人のせいにする。
    女性には 結構います でも男性からみたら 素直そうでかわいいのでしょうね
    30半ばです。「千葉なら結婚を考えなおす」くらい言ってみなさい。
    途端に 折れてきますよ。

    ユーザーID:3722771219

  • 弟は結局それで離婚しました。

    弟の妻は、まさにトピ主さんの婚約者さんと同じような女性でした。
    しかもその両親がこれまたトピにあるような人達で(苦笑)

    弟と話し合って決めたことでも、結局自分の両親の意見一つでコロッと翻る女性だったようです。
    悪気はないのかもしれませんが、要は親離れしていない女性でした。

    弟はトピ主さんと同じように小さな不安を持ったまま、それに気がつかないフリをして(自分をごまかして)結婚しました。
    でも結局は最初のその小さな不安こそが、小さな虫歯のように実は奥は深く広がっていて後から痛みに苦しむのですよ。

    弟も妻の実家敷地内に家を構えたものの、当初からあれこれと口を挟む義両親に辟易。
    それは子供が出来ると更にひどくなっていき、また肝心の妻も親にべったりで、子供の躾などの夫婦の取り決めさえ親の一言で反故にするといった有り様。
    おとなしい弟も最後には堪忍袋の尾が切れて(特に義母と)激しくやりあった挙句とうとう離婚となりました。

    ハッキリ言って自立出来ていない女性は結婚してはダメです。
    そしてそんな女を妻にしたらもっとダメ。
    トピ主さん、気をつけて!

    ユーザーID:5213950399

  • 海外赴任は何年? イギリスで出産になるのでは?

    トピ主さんが30代前半で彼女が3つ上ということは、まあ35歳として・・・
    海外赴任が2年や3年だとしても、それから出産では遅いですよね。
    イギリスで出産、子育てになるのではないですか?
    そのカクゴは彼女にはあるのでしょうか。

    そもそも(失礼ながら)子供ができるかも分からないですよね。
    帰国が決まってから、
    その時の状況でどこに住むか決めるんじゃだめかな?

    彼女はずっと実家暮らしだったのでしょうか。
    海外であなたとふたりで暮らす中で、
    親離れして、夫婦ふたりでやっていくカクゴが芽生えるといいのだけど。

    もしや、イギリスは1ヶ月とかではないよね?
    だったら的はずれなレスですみません。

    ユーザーID:6710617582

  • 話し合いを進めている人がいますが

    話し合うのは時間の無駄です。約束なんか守る気ないですよ。

    私の体験からも、また、あちこち(掲示版含め)議論しますが、だいたい次のような傾向があります。

    1)黒幕は母親です
    2)毒親で娘を精神的に支配しています
    3)母親は気が強く、自己愛が強く、そして、逆らう者に容赦しません
    4)約束や申し合わせはは、「何が悪いの?」「事情が変わった」と平気で反故にします

    例えば、結婚式で「うちはヨメに出す側の家なんだから何でも言うこと聞いて頂戴」と要求を通したとします。「娘を差し上げるんだから、そのくらい当然」と。でも、結婚したら即宗旨替えします。「今時は妻の実家の方にいるものだ」「妻が家計を握るのが当然だ」「細かい家庭のことは妻に任せるべきだ」と全て取り上げた上で、思い通りにならないとスネル、ムクレル、ヒステリーになる、それでもダメなら実家に立てこもる、とやります。しかも娘(妻)も共同戦線です。

    もちろんトピ主さんの彼女の家は違うかもしれません。が、私の実体験、そして多くの掲示板で同じような目にあっている人たちの話から考えて、この結婚話は「話し合いは無駄」な程に危険、だと思います。

    ユーザーID:0740547230

  • 大丈夫!

    意外に反対レスが多くて私はびっくりしました。
    私たち夫婦は主様たちより少し年上ですが、まさに結婚したばかりで海外駐在中です。

    私も東京生まれ東京育ち一人暮らしも東京仕事も都心、当然一生(海外除く)東京でしょうと思っていました。
    結婚した相手が千葉の人、義両親と夫ともに当然千葉で新婚、海外赴任から戻ってきても千葉という感じで結婚しました。
    もちろん一度も私は納得していないですし、了承をしておりません。

    そもそも、これから海外赴任なんだしそんなにカツカツに条件で決めなくていいんじゃないかと思いますよ??
    (私は帰国後、当然東京!と押し切るつもりですが(爆笑))

    今本当におめでたい、またこれから二人で協力をして乗り切らなくてはならない駐在。
    赴任後の、まだ見えない未来に悩むより、今本当にその彼女を生涯の伴侶として選び決心をしたのであれば良いではないですか

    先のことは誰にもわかりません。
    万が一駐在が延びるかも。駐在後またどこかすぐ赴任になるかも。
    子供ができるかも。・・・なにが起こるかなんてわからないですよ。
    案ずるより産むがやすし!大丈夫!!

    ユーザーID:2467209523

  • それはご不安でしょう

    親に自分の意見をきちんと言えない、ということは精神的に自立出来ていない、ということです。

    結婚は精神的に自立しているもの同士でないと、厳しいですよ。

    ユーザーID:5696668294

  • 賃貸でいいのでは。

    私は主人の実家近くに住んでますが、実際は子育てにおいて頼りになりません。
    寧ろ、子供を産んでからいろいろ辻褄の合わないことで文句を言われ、ショックで精神的にやっていけなくなり、実家に数ヶ月帰ってました。
    後から考えると、もっと赤ちゃんと遊びたかったのかな。
    それを言ってくれずに精神的に追い詰めるとは、嫁とは他人だと思いました。
    今でも、実家近くに住めるなら住みたいと思ってます。

    こういうケースもあるので、敷地内同居でなく賃貸で、いつでも移動できるようにしておくのもいいと思います。

    男性は自分の親はそんなことないと思っているかもしれませんが、
    子供が産まれてからこういった揉め事が起こることもあるようですよ。
    もちろん、そんな問題が起きないこともあるでしょうが。
    彼女のご両親の意見も、私にはとてもよくわかるのです。

    ユーザーID:9883462374

  • レスします

    彼女だって義理の両親とは暮らしたくないはず。
    都会に住みたいだけ。
    彼女のご両親のおっしゃる事はなるほどと思いますよ。

    イギリスで生活してから考えれば良いだけです。

    ユーザーID:1382994485

  • え?理由はっきり書いてるじゃん

    なんで謎のモヤモヤ感とかマリッジブルーなの?

    >私の両親の敷地内(目黒区)に一戸建てを建てて暮らすことも了承してもらい

    だったのにあっさり
    >「親には逆らえない」

    って裏切られたからでしょ。

    彼女の親抜きで何を話し合って決めても無駄。
    彼女は親に絶対服従の人間だから。
    仮に結婚したら、トピ主一家の色んな事の決定権は全部妻の親って事。
    彼女にとっては
    両親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>トピ主
    って事。


    >もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが、

    あのさ、トピ主は彼女が伝えたらそれでOKなの?
    絶対に彼女の親の意見だけが通っても。違うんでしょ?

    もしかしたら「彼女が親に伝える→親が反対→双方で話し合う」とでも
    思ってる?
    そんなわけないじゃん。
    彼女は親が「ダメ、許しません」って言ったらそこで負けちゃう人なの。
    下を向いて何も言わずに逃げちゃう人なの。

    30半ばで夫になる男の前でもこうなんだから彼女は一生変わらないよ。

    ユーザーID:7333636606

  • そのような夫婦はいくらでもいます

    親には逆らえないとはっきり彼女が明言している以上、選択肢はありません。

    私の友人の奥さんの両親は、金は一銭も出さないが口は全面的に出すと言い放ち、家を建てる際には、ダメ出しされまくりで、お金を出さない親たちの希望通りの家が建ちました。家具なども選び、請求書を渡されたそうです。

    なぜそこまで口を出すのかと尋ねると「自分の思い通りの家を建てるのが夢だった」と返したそうです。

    奥さんの両親と互角に話ができないのは、要するに舐められているからだと思うのですが、愛する奥さんを生んで育てたのは、その両親ですから、旦那としては受け入れるしかないでしょう。

    千葉に家を建て、老後は売却して目黒に住めばよいでしょう。それなら彼女の「東京に住みたい」という夢も叶います。

    ユーザーID:9687537109

  • 彼女の親、ありえない。

    アメリカで第一子(4ヶ月)を子育て中です。
    たまたま目に入ったトピックで「子供が生まれたら」と文言が目に入ってきたので思わず読んでしまいました。

    はっきり言って、彼女の両親側に得になるように、、の考えじゃないですか?
    しかも30越して親に逆らえない???
    その彼女、ハズレでしたね。残念ですが。


    異国の地で子供を育てる話は違うのですが、「親元を離れて」という育児、別に困っていません。
    私側の親なんて近くにいなくたって、どうにかなるものですよ。
    子育てを引き合いに出して近くに住むよう言っているだけらしいですが、要は娘(孫)をそばに置いておきたいだけの話です。
    あなたの両親より自分たち側につけたいから。惑わされないように、気をつけてくださいね。
    子育てなんて、本当、いざとなればどうにだってなるんですから!

    ユーザーID:4048903396

  • あなたの態度

    では目黒での敷地内同居は嫁姑問題が必ず発生するので彼女は大変です。
    それを彼女の親は阻止をしたいのです。
    どちらの親とも敷地内同居はしない。
    これで無理なら、お別れしましょう。
    目黒で敷地内同居を了承した彼女は世間知らずですから。
    あなたが親離れしていないのを彼女の親は見破っています。

    ユーザーID:4015209391

  • あなたが自分のことしか考えてない。。

    あなたは妻の実家に同居できますか。
    気を遣って縛られて、嫌でしょう?

    同じように妻だって他人の親の敷地内同居なんて嫌でたまりません。しかも、専業主婦なら、毎日朝から晩まで延々と近くにいて、義親がいつでも家にも来れる。これはつまり、上司が延々と自分の生活にも張り付いて目を光らせているのも同じ。弱い立場で気を遣い、精神的に参りますよ。

    彼女は嫌でたまらないけど、あなたに言えないから、代わりにお母さんが言っているんです。お母さんも、言いたくないけど、娘が言えないので仕方ないのかも。

    同居を言い出したあなたが悪いです。彼女のことを何も考えてない。

    この問題を解決したいなら、敷地内同居の条件を撤回すべき。

    どちらの親の側にも住まず、二人で暮らすべき。

    お見合いや結婚紹介所で、結婚のそんな早い時期から敷地内同居を条件に出せば、関わる女性は滅多にいないです。そんなしんどいことは皆、避けますよ。

    見かけで捉えて、彼女が実家依存だとか言いますが、
    あなたの方が実家依存ですよ。

    しかも妻一人の苦労や犠牲の上に、自分は良い思い。自分勝手です。

    その点を彼女のお母さんは怒っているのです。

    ユーザーID:5657382371

  • 親の意見が絶対、あなたよりも

    私の夫の前妻さんがそんなタイプだったようです
    夫婦で話し合って決めたことを度々覆してくる
    理由は、ママがそうしろって言うから…
    実家至近に住み、実家に入り浸り、家庭のことを逐一報告
    母親にダメ出しされるとそのまんま、コロッと意見が変わったそうです
    夫婦で相談して決めてもいつも後々揉めたそうです
    極めつけが、転勤になりかけたとき
    家族と離れたくないから単身赴任してと言われたとか…
    ああ、君の家族って実家のことで俺は含まれないのね?と、
    妙に納得し別れを選択したそうです
    ちなみに専業主婦だったそうです

    そんな感じになりそうですね

    ユーザーID:4043562351

  • それはマリッジブルーではない

    >私は正直、一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になったのです。

    トピ主さんの予想は的中しています。
    どんどんこういう事が出てくるでしょうね。
    きっと全て親のせいにして仕切られる事でしょう。
    それでも良いのなら結婚もありかと。
    よく考えることをおすすめします。

    ユーザーID:1022504097

  • 千葉に家を建ててって誰がですか?

    勿論彼女の両親なのですよね?何だかトピ主さんに言ってるぽいから、トピ両親がマスオさんも良いかもよ?だから違うよね…

    この結婚、彼女にはおめでとう!トピ主さんには大丈夫ですか?ですね。

    トピ主さんにとって彼女を愛してる以外には結婚大変な事ばかりのように見えますが…
    そしてイギリスは結婚してから?帰ってから?
    彼女行きますか?
    年齢がまたいってますが、仕方がないです。急いでは事進めない方が良いと思います。彼女両親よく言えるな〜。。

    ユーザーID:6394699207

  • 彼女は

    あなたとあなたの親に気を使って都心に住みたいと言ってるだけでは。

    本音はどうでしょうか。

    それ位でモヤモヤしていたらこれからの嫁姑問題対処していけませんよ。

    もっと時間をかけて話し合って下さいね。

    ユーザーID:4319943038

  • そのカンは当たってる

    男でも女でも親に対して意見出来ない人はダメですね。
    彼女の実家の敷地内になんて住んだら育児から何から口出しされますよ?
    親の手助けなどなくても育児している人がほとんどです。流されないように。
    トピ主実家敷地内に建てる必要もないとは思うけどね。

    ユーザーID:5043144187

  • 他の方に同意

    専業主婦希望の彼女が
    何故あなたの仕事の負担を考えないのか

    通勤時間80分の負担を背負わせることに
    何故何の疑問ももたないのか・・

    信じられません


    親離れ子離れできていないんでしょうね

    彼女は精神的にも自立しておらず
    そんな方が妻として母としてやっていけるのでしょうか

    実家に入り浸るのが目に見える様ですが・・

    ただ親の意見に支配されてるのでなく
    彼女自身敷地内同居に及び腰になったのだと思います



    個人的にはその彼女はやめた方がいいと思います
    ですが安易にすすめるのも無責任かと思いますので


    結婚は一旦保留にした方がいいのでは?

    お互い相手との意見を兼ね合う考えすらもないのなら
    白紙でも仕方ないかなと思います


    ちなみに今回は序章に過ぎず
    結婚すれば様々な事で、介入してくる事は覚悟した方がいいです

    ユーザーID:0050961880

  • 一刻も早く結婚は白紙に

    専業主婦希望なのに
    子育ては大変だから実家の敷地内でとは
    なんて能力がない30代半ば女性なんでしょう。

    もっと若くても共働きで
    実家の世話にならない女性は沢山います。
    30半ばの3歳も年上で自分の意見を持たない女性など
    妻にしたら一生の不覚ですよ。


    いい年をしてみっともない女性とその親ですね。

    はっきり自分の意見も持てない女性が
    駐在員妻になると悲惨です。
    海外生活は成り立ちませんよ。

    この女性はダメですから
    一刻も早く結婚話は白紙にしないと
    面倒なことを相手の親から言い出されますよ。

    そちらの実家敷地内に住むことはできないから
    結婚は白紙にしますと
    きっぱり言いましょう。

    こういう話は早くした方がいいのです。

    ユーザーID:3110035660

  • 大ハズレです

    やめておきましょう。
    その女性は大ハズレです。
    とぴ主さんのことなんかどうでもよくて、金づるとしか思っていません。
    結婚したら、実家入りびたりで家事、料理などもしないでしょう。
    転勤がせまっているからと言って、入籍を早まらないように、よくよく考えてくださいね。
    世の中には年下のかわいい女性がごまんといますよ。

    ユーザーID:7707580486

  • 普通に考えて

    普通に考えて、専業主婦の妻の都合よりも通勤に80分もかかるのは嫌だという
    夫の都合の方が優先されるべきでしょう。

    完全同居ではなく敷地内で、彼女もそれがいいと言っているのですよね?
    それを、勝手にあちらの両親がそのようなことを言い出しているだけで。

    それに対して何も言えない妻…。どうなんだろう。

    私だったら自分は専業で楽をするのだから(専業なら子育てなんて大変なのは
    最初だけ。楽勝です)、夫のために目黒にします、とはっきり両親に言いますし
    両親も私がきちんと理由を話せば反対はしないと思います。

    彼女…大丈夫ですか?

    失礼ながら専業主婦希望、というところから、あまり働き者ではない依存体質の
    ように思えます。
    ご主人がいない間は実家に入りびたり、ご主人の帰宅が遅い時は寝る直前まで
    実家…というタイプになるのでは。
    娘から妻になることのできないタイプかもしれません。よくいます。

    自分の意思がはっきりと親に伝えられないのなら、結婚は延期…とした方がいいと思います。
    まあ、今後も苦労しそうなので、私なら結婚自体考えますが。

    ユーザーID:6313340349

  • 彼女の矛盾を正すべき。

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」

    では、どうするのか、
    彼女の意向を聞きましょう。

    そこがはっきりしないと
    結婚を進められないことも
    きちんと言いましょう。

    東京に住みたい気持ちを持ったまま千葉住まい、
    って言ったら、結婚は白紙でいいのでは?

    トピ主さんが彼女の為に千葉住まいを
    受け入れられないなら、仕方ないのでは。

    彼女やご両親にも問題ありそうですが、
    モヤモヤ感を残したままにしておく
    トピ主さんもしっかりしないとね。

    ユーザーID:7863585009

  • 一事が万事

    的確に感じとっていらっしゃるではありませんか。

    演技・・・
    morimoriさん、簡潔にして鋭い一文に私のモヤモヤ(笑)が晴れました。

    あなたが結婚する気になったのは、お付き合いの間はモヤモヤしなかったからでしょう? 
    彼女の言動を振り返ってみてください。
    下を向いて黙っている態度と矛盾していないか。

    あなたのご両親は大らかなご気性である反面、失礼ながら能天気ともお見受けします。そのお子さんのあなたは流されやすいのではないかと心配です。
    杞憂であれば良いのですが。

    ユーザーID:0000978713

  • 意見が食い違っているだけです。

    マリッジブルーでは無さそうですね。

    このまま話を進めるか進めないかは、彼女さんとの話し合いの結果になると思います。

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」
    こんな事、30過ぎた女性が言う発言ではないと思いませんか??

    確かに、嫁姑の問題を心配する彼女母の気持ちも分かりますが、何となく子離れ・親離れ出来てないと感じますよ。。
    彼女さん、実家から出て暮らしたことない人でしょうか??

    恐らく、トピ主さんの「一事が万事で、今後の結婚生活が一気に不安になった」が一番性格かと。。
    もしこのまま結婚しても、彼女実家ルールとやらにずーーーっと縛られることになるます。

    上手く、彼女さんと話し合いが出来て、自分の意思を自分のご両親に言っていただけると良いですね。。

    ユーザーID:0195296768

  • 似たようなパターンみたことあります

    私の知っている例を挙げます。
    初めはどちらの親とも同居せず、都内の狭いアパートで二人で暮らし。
    そのうち子供ができ、妻のほうが実家の近くに引っ越したいと言い出した。
    妻の両親(特に母親)はそれに賛成。
    夫のほうは通勤時間が倍になったが、妻とその親に押されて仕方なく引越し。
    (しかし、この間も新居の希望が合わずゴタゴタ多々あり、結局妻&妻両親に押し切られる)。
    実家が近くなると、妻の親のほうは毎日育児を手伝い、かなり娘夫婦の生活に浸透してきて、夫のほうはうんざり気味。
    その後、2年経つか経たないかで、離婚しました。

    原因はやっぱり、妻のほうが自立していなかったということでしょうね。彼女の場合20代前半でしたが、30代になっても変わらないかと。よっっぽど、辛抱強い夫でなければダメです。

    でもトピ主さんの場合、この先一緒に赴任先についていくなら妻を逞しく教育しなおせるチャンスではないでしょうか。海外で生活、出産すれば逞しくなります(私も海外で出産したので)。
    里帰り出産してしまう可能性もありますがね。。。

    ユーザーID:8108076552

  • この返答以外思い浮かばない

    『親に逆らえないなら、この結婚は無理だね。親御さんの意向に合う人を捜してよ』

    これ以外にあるでしょうか。
    トピ主さんが無理矢理自分の親元への敷地内同居を彼女に強いていたなら別ですが、そうではないようですし、もしそうであっても自分の気持ちを伝えず親には逆らえないなど無責任で他人任せの人間は信用できませんよね。今わかってよかったんじゃないですか?白紙にしましょう。

    ユーザーID:9207726264

  • 彼女はズルイ

    二人で決めた事を反故にし、両親に自分の意思を通すことも出来ず、挨拶の場で両親がひっくり返す。
    この先、大丈夫ですか?

    両親に逆らえない でも東京に住みたい…

    自分ではなんにも決める事ができないので、トピ主から「千葉に住もう」の言葉を待っている、狡く幼稚な女性に見えます。

    ユーザーID:8717973805

  • なんか・・・

    トピ主さんは彼女を愛しているからこそプロポーズしたし、不安になってここに相談したりしていますよね。

    でも、彼女があなたを愛しているようにはどうも思えません・・・。

    どうしても彼と結婚して2人で幸せを築いていくの!という気概が感じられません。

    愛されている自信ありますか??

    ユーザーID:0212839391

  • 彼女の意向

    あなたは一方的な彼女の親の言い分だと思い込んでると思います。
    でも間違いなく彼女の意向が含まれてますよ。
    あなたは彼女に「結婚=嫁ぐ」という感覚を期待してるんでしょうか?
    であれば、
    彼女は「嫁ぐ」覚悟はしてません。
    親離れ、子離れの問題かもかもしれませんし、
    別の理由があるのかもしれません。
    ちなみに、
    私の周囲をみる限り、
    奥さんの実家近くに住んでる夫婦はうまくいってます。
    旦那さんは我慢してますけどね。

    ユーザーID:8912079649

  • 無理でしょう

    専業主婦で実家と同居なんて奥様日頃何して過ごすのでしょう。
    おそらく孫を親に取り上げられてもなにもできず、トピ主と義親に問題が生じても解決できないのでは。
    だいたい、親離れ子離れできていない奥様は英国で生活していけるの?
    子どもができたら実家に帰って、そのままトピ主さんのところに戻らなくなるのではないですか。

    ユーザーID:0197393736

  • あの時思いとどまっていれば…

    絶対そうなります。


    だって、あなたの彼女、今の時点であなたではなく親を選んでいるもの。
    しおらしくしたって、困ってる風を見せたって、彼女の中では答えは出ています。

    つまりいつも、親の言いなりになるってことです。

    彼女に、こう言って。

    うん、わかった。親と同居したらいいよ、子育てもそこでしたらいい。
    ただ僕以外の人とやって、君とはここまで、別れよう。

    ユーザーID:9706282798

  • 結婚はやめておいたほうが賢明

    精神的に自立していない人との結婚は困難を極めます。

    親に逆らえない女性との結婚は彼女の親と結婚するようなものです。
    トピ主さんを幸せにはしてくれないでしょう。

    悪いことはいいません。この結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:1852038474

  • 思っているより深刻な話です

    トピ主が千葉に住む気持ちがないのなら結婚しない方がいいです。
    何より顔合わせで強行発言!
    しかも彼女側のその場での反論なし…
    完璧に彼女はあてになりません。

    ユーザーID:7477688854

  • やめなさい

    そんな優柔不断な親べったりの女なんて

    いまならまだ間に合いますよ〜!

    ユーザーID:4612222776

  • 結婚するにあたり必ず出てきて拗れ易い話ですね。よく話合って!

    とりあえず英国赴任は決まっているんですよね?半年で入籍して夫婦で行きたいのですか?
    彼女は仕事を辞めてしまったのでしょうか。だとしたら婚約者として同行して貰い実際に日本帰国になったら家のことを考えたらどうでしょうか。
    異国での暮らしも合う、合わないがありますよ。彼女はずっと実家暮らしだったとしたら親元を初めて離れて、それが外国って大変ですよ?日本みたいに便利でないですもの。
    通勤時間は短い方がいいに決まっています。両方の実家の間に住んで、子供ができたら改めて考えたらいいことでは?都心と隣県では学校の状況も違いませんか?
    なんだかあまりにも先のこと考え過ぎています。戸建てを持ったら動き難くなってしまいます。同居も二世帯なのか、そうでないのかも費用のこともありますしね。
    もしかして一人っ子同士なのですか。だとしたら親同士子供の取り合いになってしまいますよね。現代では多い話です。
    マリッジブルーではないですね。
    親があまりにも口出ししてくる、抑えられない娘なら結婚自体を延期でもいいのかも。忙しいとは思いますが、彼女とよく話をしてみて下さい。親が重くて苦しいのかもしれません。

    ユーザーID:7503748016

  • トピ主さんも

    彼女は確かに親離れできないかもしれませんが、結婚してすぐにイギリスについてきてくれ、帰国後は親と同居してくれと、自分の希望ばかりを押し付けているトピ主さんもどうかと思います。

    もちろん海外勤務は会社の命令だからしたかないことでしょう。
    でも仕方ないからついてきてくれて当然、ではないのです。
    結婚したてならまだ家事も家計のやりくりも手探りの状態で、更に海外で暮らさなければならない。
    それを受け入れてくれるのは、彼女のあなたに対する愛情ですよ。

    彼女があなたの面倒を受け入れてくれるなら、あなたも何かを受け入れるべきだと思いますけどね。
    今の状態は彼女があなたの要求を受け入れるだけになっています。

    彼女も幼いけどトピ主さんも思いやりがない。
    二人とも結婚するには早すぎるのでしょうか?
    このままだと結婚してもお互いに不幸になりそうです。
    結婚を延期して、イギリスには一人で行かれてはどうですか?

    ユーザーID:6987334306

  • マリッジブルーではないぞよ

    ただの優柔不断。
    3歳上って30半ばですよね?
    それで親の意見聞いちゃうんだ。
    嫁姑は大変発言にも下向いたまま?
    そんなんで彼女と信頼関係を築けるの?
    子育て、教育方針、介護・・いろいろあるよ。
    そのたびに彼女の両親が飛び出してきて意見をかます。
    それを下を向いて聞く妻・・
    30半ばにもなって親離れできてない自分の意見も言えない女と
    結婚したら今破談にするよりたいへんだと思う。
    とぴぬしさんが、彼女の親の意見を全面的に飲み込む覚悟があれば
    別ですが、彼女との結婚は彼女の親と4人のセットだと割り切らないと
    多難です。
    どうする?とぴぬしさん。

    ユーザーID:2555079575

  • そっか!そうかも?!

    トピ主さん!彼女さんが親に頼んだのかも?(両親も心配なり) で、条件を出した…。トピ主さん実家敷地内宅で住みたくないのかもしれません。けれど東京には住みたい。もしそれなら私は、そのやり方の方が好きじゃないです。気持ちはわかるけど…。正直に言って話し合いたいものですね。
    この場合は彼女親も心配からだとは思いますが、
    内容は違うけど、嘘のために、よく家族を使って自分を正当化したり守る人がいるもの。。そうゆう人思いだしちゃってすみません。

    ここでも彼女側の気持ちを代弁してるかたが居ますので、結果何だか彼女に対して良かったね。って感じです。

    ユーザーID:6394699207

  • 平日は目黒、週末は千葉でよいのでは?

    都心と千葉にそれぞれ1軒ずつ家が建つだなんて!
    超うらやましいです!
    どちらか一方を選ぶなんて愚策ですね。

    ユーザーID:6221568506

  • 仲良し母娘は厄介。

    娘が30過ぎているなら、尚更ですね。
    相手が男だと、
    マザコンは勘弁と言う人多いじゃないですか。
    どなたかも仰ってますが、
    私もそれはマリッジブルーなどではなく、
    目に見えるハッキリとした不安材料だと思います。

    口を出してくる親を持つと一生苦労します。
    下手をすると、自宅に帰れば姑がいるという状況になるかも。
    トピ主さんの気が休まる時が無くなるかもしれませんよ。

    私は自分の母親が毒親だったので、
    結婚して実家とは距離が出来て、
    現在清々しています。

    彼女も、自分の母親が毒親だと気付ければいいのですが、
    その年齢ではもう無理かなぁ・・
    その母親も、
    自分のせいで娘が行き遅れているって気付くべきですよ。

    2年も交際して2人で決めた事を
    今更母親の言いなりに成る彼女って、
    ほんとダメダメだと思います。

    ユーザーID:9601281643

  • 彼女ハッキリ言ってるじゃないですか

    「親には逆らえない」って!
    たぶんそんな状態で結婚しても、
    彼女の親はことあるごとに口出ししてきますよ。

    彼女の両親は娘を自分たちの思いのままに
    コントロールしてきた人たちです。
    しかもそうすることが娘の幸せだと信じている種類の人間です。

    結婚、出産、子育てすべてに干渉してきますよ。

    彼女はそういう環境で育ってきているので、これから変わることはないと思います。
    夫と両親を天秤にかけたら、間違いなく両親をとると思います。

    私の近所にも嫁親に結婚生活ぶち壊されて離婚した男性がいます。

    それでも彼女と結婚して添い遂げる勇気と決意がありますか?

    ユーザーID:2343644869

  • トピ主は混乱していると思うので、疑問に答えてみる(想像で)

    1.彼女は本当にトピ主が好きか?
    「好き」だ。が、おママゴトの相手として、だ。ママが「あの子と遊んじゃイケません」と言ったら従うのだ。

    2.彼女は東京に住みたいか
    恐らく「結婚を機に親元を離れて自立」という気持ちはあっただろう。親も口先だけは「自立しろ」「結婚しろ」と言ってたりするのだ。だから彼女は一旦は同居まで承諾したのだ。親に反対されると思っていなかったので、本人も驚いただろう。

    3.彼女は親と対立しても嫁いでくるか
    可能性は低い。恐らく幼少の頃から「ママが言い出したら頑として聞かない」体験があるので、逆らえないと感じているはずだ。彼女は「かわいいお人形さん」として育っているので、自分の調整能力はない。ただ、あっさり譲歩してきた場合はむしろ要注意だ。「里帰り出産」で取り返すシナリオができている可能性がある。

    4.トピ主は彼女のどこに惹かれたか
    毒親支配下の人は、(精神的に親の保護下なので)社会的経験が乏しいので幼く、天真爛漫に見える事がある。他方、自分の考えなどもハッキリ言うのでしっかりしているようにも見える。実は発言に責任が伴ってないので、好きなことが言えるだけなのだが。

    ユーザーID:0740547230

  • うちの弟

    弟が話題の彼女のような女性と結婚しました。
    式前にもう疲労困憊していたので長くはないなと思ってはいましたが半年保ちませんでした。

    元々自分の子供(女性)を自分の思い通りにしてきた彼女の両親は、彼女の結婚でいいなりが二倍になると考えていたんですね。彼女の方も旦那(弟)が両親に尽くしてくれれば自分は楽になれると踏んでいました。自分が言い難いことも旦那が言ってくれるかもと期待していたあたりはトピ主さんの彼女と一緒かもしれません。

    弟は彼女と結婚はしましたが義両親と養子縁組したわけでもないし、何故召使い扱いされねばばらんと怒り、彼女は両親の頼み事を無下に断るなんてあなた人間じゃないわと泣き喚き、義両親は自分たちに逆らうのなら別れろ出て行けと喚きの三竦み。相手側は泣いたり喚いたりすれば男の方が折れると考えていたようですが弟はおっしゃる通りにしますね、と別れました。

    暫く纏わり付かれたようですが子供もいなかったので警察に付き纏いの被害届出して警告入れてもらってそれでようやくお仕舞い。

    何がいいたいかといいますと、
    やめときなさい。

    ユーザーID:0205822463

  • 80分の通勤は大変ですよ。

    千葉からだと通勤は80分になるとの事ですが始発駅なのでしょうか?
    始発駅だと時間に余裕を持てば、かろうじて座れるでしょうが、そうでないなら大変ですよ。
    私は千葉近県で80分かけ始発駅から座って通勤していますが、人身事故や台風などで電車が遅れる時はきつさを感じています。
    それにトピ主さんは早朝に海外とのスタッフとの会議や深夜までの残業はないのでしょうか?
    長時間の通勤になっても仕事に支障は出さない自信はありますか?
    それにしてもずいぶんと甘ちゃんな彼女ですね。
    結婚をして家庭を持つ事に対しての責任感に欠けているように思います。
    子育てに対して不安を覚え今から親を頼りたいようですが、彼女はメンタルかフィジカルのどちらかに病でも抱えているのでしょうか?
    親が亡くなったり介護が必要になったらどうするおつもりでしょうか?
    親のいいなりではなく彼女が自信がないから親と共依存になっているのではありませんか?
    嫁姑問題よりも毒親との乳離れのできない共依存の方が問題は根深いですよ。
    トピ主さん、もっとしっかりしましょう。

    ユーザーID:7133144653

  • 彼女の本音

    【東京には住みたいが、敷地内同居は嫌】って事なのでは?

    なぜ、どちらかの両親と敷地内同居しか選択肢がないの?
    住むのは東京だけど、敷地内同居じゃなければ丸く納まりません?

    しかし、彼女側が親離れ子離れ出来ていない可能性もあります。
    その場合は、要注意です。

    ユーザーID:7945414292

  • 止めなはれ

    きっと後で後悔しますよ。ハッキリ言えない娘に
    威圧的な親、普通に気を遣える人は二人で決めた事
    に口を挟みません。貴方達の結婚は全て彼女の親に
    操られ、後悔しますよ。結婚してからでは遅過ぎま
    す。

    ユーザーID:0381504379

  • フェードアウト

    トピ主さんの親世代に近い50代女性です。

    質問ですが、この結婚はイギリスに行く前に入籍とか挙式の予定ですか?
    何だか、主さんの文章からは彼女がついて行きそうに感じられなかったのですが。
    もし、結婚だけ決めてついて行かないならば、婚約などせずに、文字通り距離をおいてはいかがでしょうか?

    冷静に考えて、30代後半のうるさい親がついている方を選ぶ必要はないと思うのです。
    距離をおいてもやはり彼女でなければと思うならそれでいいけれど、えてして赴任前の駆け込み結婚は外れる場合も多いですよ。
    私は、距離をおいたら、彼女は自力でイギリスに遊びにも行かない人な気がします。

    それにしても、相手の親御さんは失礼な方ですね。嫁姑問題が分かってないとか、姑になる人を前に初対面で言うなんて。お母様は偉いですね。
    子育ての大変さにしても、夫婦が力を合わせて育てるものなのに。変な方々です。

    主さんは彼女のどこが好きなのかしら? 綺麗な方なのかしらね。
    でも、その年齢まで独身だったのは何らかの理由があるのだと思いますよ。
    しっかり考えてくださいね。

    ユーザーID:3540154704

  • ちがうって

    なんだかたくさんの方が、同居がどうのこうのとおっしゃってますが、
    ちがいます。

    そんなことが問題なのではなくて、夫婦で話し合って決めたことを親が口を挟むとすぐにひっくり返してしまうということが問題なんです。

    要は、彼女の人生の主役は彼女と親なのです。
    トピ主は脇役。

    二人で考えて出した選択でも、なんにでも口を挟む親の一言であっというまにきれいに覆ることにトピ主が耐えきれなくなるからやめなさいと言っているのです。

    敵は、彼女の親だけではありません。
    大人しくて従順に見えても親とタッグを組むのですから彼女も敵なのです。

    これから敵は結婚が白紙になるのが嫌で考えをあらためたような発言を始めるでしょうが、結婚してしまえば、あっという間に元に戻ること間違いなしです。
    彼女との結婚は、姿の見える透明人間になるようなものですよ。

    夫婦はベクトルが共有できなければ継続は無理です。
    逆を言えば仲が悪くてもベクトルさえ共有できれば夫婦関係は継続できます。

    トピ主の場合は初めから共有できるベクトルが存在してないので、どう取り繕おうとも無理なのです。

    ユーザーID:9706282798

  • 婚約前なら結婚はやめる!婚約済みなら当初の前提を押し通す!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    ズバリ言いますと、トピさん達が正式な婚約をしていないのなら
    この結婚は辞めた方がいいと思います。
    もし既に婚約されているのでしたら、どんなに相手の両親が強く
    千葉の敷地内に家を建てろと要求して来ても、当初の目黒区の
    案で押し切るべきです!
    この線を崩すと、のちが辛くなると思います。
    どうしてもこの一線の変更を相手側が譲らないのならば、多少の
    金銭的出費が必要でも、婚約を解消すべきです。
    一番まずいのは、どっち付かずで成り行き任せでの結婚です。
    引き返すべき時には、引き返すべきです!!!

    ユーザーID:9302042622

  • トピ主さん強気に出て良いのでは?

    35過ぎると女性の子宮は衰えます。

    生理があれば大丈夫って訳じゃありません。
    37でタイミング療法だけですが、数か月間妊活して子供を産んだ私が言うのですから間違いありません。
    30代前半の男性であるトピ主さんなら、30歳前の女性とも結婚できるわけです。

    35まで売れ残っている娘を持つ親なら、専業主婦をさせてくれる上に、自宅が都心にある若い男性にもらわれてることをありがたいと思い、四の五の言わず嫁に送り出すものですが。


    私がトピ主さんなら強気に出ますね。

    彼女は弱そうなので別れるぐらいなら同居を受け入れそうな気がします。

    東京の某区に隣接する千葉県の市出身でもあるのですが、目黒等の東京の都心近くの閑静な住宅街には憧れます。

    2年間のお付き合いで築き上げた絆があると思いますが、親に自分の意見をしっかり伝えない所が気になりますね。
    実は目黒に住むのは嬉しいけれど、同居は嫌なのでは?

    本当なら目黒に賃貸で家を借りて住む方が彼女は嬉しいのでは?

    ユーザーID:3110771712

  • 問題は通勤時間、、、

    当然、通勤30分を選びます。だって毎日のことですよ。
    それから、結婚したら1番大切なのは御両親じゃなくて あ な た なんですよ。彼女、そのことが分かっているのかな?

    子供が産まれたらその時は産後数週間だけご実家に帰ってもらえばいい、、それだけです。あとは彼女が頑張って育てていくんです。ご実家の御両親がお子さんを育てるわけではないのですよ。彼女、この事が分かっているのかな?

    「妻を娶らば才長けて見目麗しき情けあり」、、って言いますが、見目も情けの部分もわかりませんが、どうやら才の部分が欠けている人のようですね。彼女は料理が出来るのですか?子育ては?あなたが出張で長い間留守にしても一人でやっていけますか?外に出して恥ずかしくない社交性と躾ができていますか?はっきりと自分の意見が言える人ですか?

    ユーザーID:3316656547

  • トピ主です。

    多くの方にご意見を頂けて、大変有難く思っております。
    結婚について考え直した方が良いというご意見が圧倒的多数で、正直、やはりそうなのか、といったところです・・。
    彼女は都内で独り暮らしをしていましたが、半年前に実家に戻りました。
    私も都内で5年ほど独り暮らしをしており、互いに親からは独立した印象を持っていました。
    彼女のご両親には2回ほどお会いしていますが(交際スタート時と1年前)、毒親の印象は受けなかったのです。
    私の実家に連れて行った際に、彼女が「こういうところで暮らしたい」と言い出し、
    敷地内にある祖父母が住んでいた古家に住めないのかと聞かれ、
    両親に相談したところ、取り壊して新居を建てることを承諾してもらいました。
    驚いたのは私の親で、今時珍しい娘さんだと言っていました。
    そんな状態でしたので、彼女の親元で暮らす話が突然振って湧いたように出てきて、分けが分からなくなりました。
    あと、不可解なのが、顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われたことです。
    彼女には大体の金額は告げていますが、彼女のご両親に言われたことが驚きでした。
    続きます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    思えば、彼女が実家に戻ってから、彼女の様子が少しずつ変わったように思います。
    結婚を焦り始めたと言うか、随分話に出てくるようになった気がします。
    周りは海外赴任をきっかけに結婚する人が多いため、自分もそれが当たり前のような気がしていましたが、
    一生のことですから、もう少し話し合うべきなのかもしれません。
    ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    (これには私も少々驚きました。)
    顔合わせ後に彼女と話した際に、そのことも言われました。
    「私はもう後戻りが出来ない」と。
    実はコレも不安材料の一つです。
    同じ位置に立って話し合いをしたくても、
    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。
    今週末にまた会う予定ですので、彼女ともう少し話してみます。
    今、不安はかなり大きなものになっているので、
    このまま話し合わずに結婚して共に渡英することは、出来ないかもしれません。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「それでは結婚は白紙に」とでも相手親に・・・

    言えば?
    相手の親も娘もいい年だし 親子で焦るんじゃないかしら?


    彼方の条件を飲んでくれる可能性大よ。

    ユーザーID:4372129680

  • 破綻が見えております

    出産後、戻ってこないパターンですね。

    親離れ子離れの出来ていない一家を相手にするのはいろいろ困難が生じます。

    止めときましょう。

    ユーザーID:1885498090

  • どっちの敷地内同居も嫌だな

    子供2人子育て中の者です。ママ友達など周りを見ていると、奥さんが仕事をするケースもあり、子供を見ていてもらいやすいということで奥さんの実家に近い場所に住む人が多いです。

    うちは、夫が中間が良いというので、どちらの実家にもよらない場所に家を建てることにしました。どちらの実家とも程よく距離ができ、今のところ両親も元気なので不便はないです。

    距離が近すぎると遠慮がなくなるというし、とりあえず、どちらにも寄らない場所に賃貸で住んでみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3967634216

  • 本当かなぁ(親のいいなり)

    2年付き合ってたのならなんとなくわかりませんか?
    今まで親の話もでてきたでしょう。
    彼女さん普段から相手の意見に飲まれちゃうタイプなんでしょうか?
    そうじゃないなら裏で糸を引いているのは案外彼女かも、と思ってしまう私は腹黒いのでしょうか?

    ユーザーID:6264733948

  • 彼女の本心

    本当は両親の近くに住みたいけど、
    あなたに嫌われたくなくて結婚したくて
    東京に住みたいといっている。
    そして両親に説得してもらう形(私さからえないの。。)にしている。



    本当に東京に住みたいけど、
    親離れできてなくて両親のいいなりなのか。


    普通に読めば後者ですけど、その場合ずっとこの先もことあるごとに
    彼女の親はでてくるでしょうね。
    その歳で親の意見にさからえないて・・

    正直に、今回のことで彼女が自立できてないことに不安を感じる
    と彼女にはなされてみては?

    ユーザーID:2013277995

  • ふ〜〜ん

    とことん話合うしかないですよね。

    「どうする気?」と聞けばいいだけじゃ?
    彼女が「千葉にしか住めない」というのなら、「じゃ、俺たち意見が違うね。それじゃこの結婚は白紙にしよう」で良いんじゃないですか?
    あなたも千葉に行く気はないようですから・・

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」と・・・。

    どっちですか?って決めさせるしかないのでは?
    東京に住みたいなら親を説得してきて。
    親を説得できないって事は千葉に住むって事だから、俺との結婚はなしで。
    彼女に決めさせたら。

    だめ、だめ、でも〜って言ってもいても先に進みませんので。
    決められない女〜なら、あなたが「やめよう」と言って終わりにしましょう。

    ユーザーID:5378629114

  • 破談をお勧めします。

     彼女が、あなたより親を選んでいます、この時点で結婚は無理です。まあ、離婚も別に犯罪ではないので、やってみるのも自由ですが。離婚するなら妊娠前にね。それから、彼女親とほぼ同居してもし不妊症だったら? 何のメリットもないですが・・・

    ユーザーID:7404913482

  • やめなよ

    トピさんのスペックなら20代の女性と結婚できるよ。

    目黒出身で在住なんて最高ではないですか。

    しかも海外に勤める。

    好き好んでいばらの道の結婚をするよりも相手を替えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1995772883

  • 今わかってよかった

    相手の親がそういうタイプだと、結婚前にわかって
    よかったですね。あと性格も。。

    結婚は彼女だけでなく、その家族もくっついてくる
    わけですから。

    よく考えて、合わない家族&彼女だったなと思ったら
    やめましょう。

    ユーザーID:1860446760

  • 今分かってよかったね〜!!!

    同じような嫁、同じような嫁親で大変な目にあっている(あっていた)トピ、いくつかありますよ。どれも壮絶です。子供がいると本当に大変です。

    今分かってよかったです。

    とりあえず延期ですね。理由はあるじゃないですか。「彼親近くに住む前提で結婚を申し込んでOKしてもらったはずなのに反故されたため、一旦白紙」と。

    ユーザーID:1168306884

  • どっちかと同居しないとダメなのはなぜ?

    真ん中とって住めばいいじゃない。

    そりゃはじめから同居って言われたらそんな親でなくたって警戒しますよ。

    もしかしたら「うちも同居前提なんだけど」ということであなたがた家族の出方を見てるのかも。

    もし「どちらとの同居もしない。住む場所は自分の勤務先(専業主婦のようなので)から極力近くの、便利なところ」という条件にしてもごちゃごちゃ言ってくるようならその結婚はやめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1168306884

  • セーフ!

    今わかってよかったじゃないですか。

    それ、「親ごと」の結婚ですよ。
    彼女にはキョーレツな親がついていて、
    この先、何かというと口出しどころか、
    トピ主が娘同様に自分たちに従うのが当然と思って
    「命令」してきますよ。
    従わないと、いちいち大騒ぎになります。疲れますよ。

    トピ主さんの両親は、のんきなんじゃありません。
    本当は息子が相手の親の言いなりになるなんて嫌なんです。
    でも、自分たちまで自己主張して、この縁談がそのせいで壊れて、
    あなたがつらい思いをするのはもっと嫌だから、
    がまんしているだけ。

    嫁姑が大変なんて、
    あなたの親を悪者と決めつけるような失礼な人たちと、
    うまくやっていく自信がありますか?
    専業主婦の妻の育児負担のために、
    しなくてもいい長距離通勤に耐えるのですか?
    そこまで譲歩するほどのお相手なのですか?

    引き返すなら今ですよ。
    専業育児も満足にできない能力のない妻なんて必要ですか?

    ユーザーID:4260723314

  • 一事が万事は……正しい

    トピ主さんの不安は的中しますよ。

    彼女がご両親に逆らえないのがその証拠であり 1番の問題です。

    トピ文からはトピ主さんのご両親は大らかで 余り物事にこだわらない柔軟性を持った方と思われますが、彼女のご両親は娘を自分達の思うようにがんじがらめにし傲慢な育て方をしてきたのではないかと思われます。

    義両親の敷地内での結婚生活は まず間違いなく2人の間での取り決めも一切関係なく ずかずかと家庭内に入り込み やりたい放題義両親の思い通りに強引に物事を進めて行こうとされる危険性がかなり高いと思います。

    そんな時でも どんなにトピ主さんがストレスを感じようとも
    彼女は頼りにはならないでしょう。言いなりですから。

    良く考え、良く話し合って結論を出した方が良いと思います。

    結婚後にイギリス赴任では はてさて帰国されたときどれだけお嫁様のご両親に都合の良い状況になっているか……

    ユーザーID:3568460246

  • うわぁ

    >ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。

    35歳の彼女、意地でもあなたを逃したくないのでしょうね。。
    (39歳独身の私に言われたくないでしょうが)
    のわりに、親も含め何様なのかという上から目線の要望ですね。
    ふつう貰ってくれてありがたや〜ですよ。しかも専業主婦とか。
    なのに近くにすめとか給与明細とか。。
    何か娘にたかりたいご事情があるのでしょうか。
    実家に戻ってそのことに彼女も気がつき、
    あなたにすがって親ともどもなんとかしてもらいたいとか。。

    でも一生ですからね。
    ここで不安をかかえつつ結婚して、結局数年で離婚、
    もしくは一生苦しみ続けることを考えたら・・
    ぜひ納得いくまで話し合いしてください。

    ユーザーID:2013277995

  • このまま結婚すると確実に後悔します

    表題の通り。

    約束を保護にしているのはトピ主さんではなく彼女の方。
    今後親の近くに住むということは、ますます親が口出しするのは火を見るよりも明らか。
    後戻りできない? それはトピ主も同じですよね?
    彼女の言い分、彼女両親の言い分、全く共感できません。

    本当に後悔するよ・・・。

    ユーザーID:8577470620

  • それはダメだ

    女性が良く使う手です。

    既成事実を作って責任を取らせる形で結婚にこぎつけるやり方。

    自分の周りでこれをやられて幸せになった人を見たことがありません。

    ほぼ離婚か別居、仮面夫婦をやってます(笑)

    結婚って二人で苦労を乗り換えていくもの。
    だからポジティブな結婚でないと無理
    ネガティブな理由で結婚して上手くいくことは絶対にない

    今のトピ主さんの感覚に正直になったほうがいい。

    ユーザーID:6184075107

  • 結婚はしない方が良いです。

    >不可解なのが、顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われたことです。

    彼女親が貴方の給料明細を把握するのも可笑しいですよ。
    彼女親の老後の生活(年金など)に不安があるのではないですか。
    もしくは貴方におんぶに抱っこで贅沢したいとか・・・

    娘婿を自分達親も利用してとでも思っているのかも・・・
    その為には娘を自由に操れば良いのですから、それに反論もせず親の言う通りの彼女ですから、怖いです。

    そんな年まで彼女は結婚しなかった(出来なかった)理由を聞いているのですか。
    そんな親がいるから今まで敬遠されたのでは。
    普通にはその様な彼女は結婚しない選ばないパターンですから。

    彼女にすれば30代後半で、イギリス駐在する高給取りの彼氏と結婚できて、専業主婦となり駐在後は実家敷地に住んで、実家親とべったりで楽な結婚生活が出来るのをさぞかし自慢げに友達にも吹聴していると思いますよ。

    鼻高々の日々でしょうよ(笑)

    貴方には地獄の様な最悪の結婚となりますが・・・勇気を持って破談にしましょうよ。

    ユーザーID:4977987160

  • あなた次第。

    彼女のご両親は、これから先間違いなくあなたに依存するつもりでしょう。結婚したら別世帯です。わざわざ給料明細を見せろ何て事を大の大人に対して…まともな方でしたら絶対に言いません。見せてしまったのかな?それで有れば完全に一生面倒みてもらおうとするでしょうね。彼女から仕事を辞める事に関してあなたにお話はありましたか?辞めるのはそれぞれ事情がありますから問題とは言えませんが、一つも相談なくでしたら大問題です。夫婦は信頼関係が大事ですからね。不安材料は沢山ありますね。外堀を埋められてる感はありますが、焦らずことの本質を見抜いた方がいいですね。海外はお一人で一先ず行かれた方がいいのでは。少し距離と時間を置いて俯瞰で見てみる必要があるかと。お二人とも成熟したいい大人です。自分で考えてお付き合いされたんですから、1番いい時期を〜なんて何を言ってるんだか。結婚したら変わってくれるかも?と言う期待を余りもたれないように。あなたが、全てを捨てても彼女を変えて見せる。と言う思いがおありなら別ですが、人の本質はそんなに簡単に変わりませんよ。

    ユーザーID:9702258972

  • ひるんではならない

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    見るからに毒親、なんていないんですよ。世間向けの顔は普通です。経緯を見るに、彼女の母親は相当したたかですね。トピ主の勝てる相手ではありません。

    彼女が仕事を辞めたことを「負い目」に感じてはなりません。それは彼女が勝手にしたことだ、と突き放しなさい。理解したり、救済を考えてはなりません。相手は、トピ主が良心の呵責を覚え、「何らかの責任感を負う」ことまで計算ずくです。「男としての責任は感じないのか」というような理屈で責めてくるのは明らかです。

    「私は1センチも条件を譲るつもりがない。そちらの条件は一切呑めない。仕事を辞めたことについて私は一切責任がない。」で通しなさい。「だったら結婚させられない」と言ったら「じゃあ破談でよいですね?」と応じなさい。中途半端な責任感や良心の呵責がトピ主の命取りです。相手はそこまで計算ずくです。。

    条件は弁護士入れて交渉なさい。相手は自己愛が高く、自己評価が過大なので法外な条件言ってきます。プロに任せた方がよいです。

    また、急に態度が軟化した場合も注意です。一旦結婚さえしてしまえば妻側の方が圧倒的に有利なのですから。

    ユーザーID:0740547230

  • 彼女両親も然り、彼女の術中にはまってる気がします

    多分、彼女は自分の親にけしかけられて
    貴方が逃げ場の無いように仕組んだのではないですか?
    貴方の収入や財産を彼女家族ぐるみで取り込もうとしているのではないですか?

    結婚は一生のことです。
    貴方は賢明な判断ができる方と感じます。
    今ならまだ引き返すことも改善させることもできます。
    彼女が貴方にだまって仕事をやめたのは彼女自身の問題です。
    ただもし、婚約解消となったら
    貴方の方が慰謝料と無職になった彼女への多少の心付けは
    支払った方がいいかもしれません。
    たとえそうなっても、
    この結婚は白紙に戻した方が良い予感がします。

    まずはしっかり彼女と話し合って下さい。
    彼女両親に対しての貴方の不審感も伝えて
    「今後、君の両親の介入や要求に僕が理不尽だと思ったら、はっきり断る。
    これは勿論僕の両親にもあてはまる。
    それでも君や僕に何か文句を言い続けて責めるような親なら、
    君が僕と同じ気持ちになれないなら、価値観生き様が違うということで
    この結婚は無しにしたい。」
    というような事を言った方がいいです。
    それに彼女が誤魔化したり、はっきり同意せず、貴方を責めてきたら、
    完全に結婚は無しです。

    ユーザーID:6268530820

  • あー

    止めておいた方がいいですね、その彼女+親。

    結婚したとしても、トピ主さんと彼女とで話し合って決めたことが、今後も彼女両親の意向で覆されることがあるということですね。また彼女もそれに追従するだけということ。


    「一番大事な時期をあなたに捧げた」とは、どっからそんな台詞拾って来たんでしょうね。30前半から半ばのたかが2年の付き合いで、女の一番大事な時期とはズレてますよね(笑)。聞いてて恥ずかしいですが、彼女は女性だからそんんなことは100も承知で言ってますよ。単にトピ主さんの退路を断つために。

    「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」とか「顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われた」も同じ。

    もうね、絵に描いたように男として関わっちゃいけない親子ですって。関わったらトピ主さん人生棒に振りますよ、断言できます。

    ユーザーID:7727568689

  • 彼女は本当に狡い

    目黒住居が決定なのに、両親顔合わせ時に突然の千葉への同居案に、退職の件。
    事後報告なんてありえないです。

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    何故トピ主を責めるのでしょうか。
    都合が悪くなると話しをすり替える。
    一つ一つとにかく狡い人です。

    次の話し合い、彼女泣きますね。
    泣けば上手くいくと踏んでそう。

    ユーザーID:8717973805

  • 相手方は 自分の都合しか考えられない人 

    相談もなく勝手に仕事辞めて あなたに結婚迫ってる親子。

    もともと 仕事嫌だったから、 これ幸いに 結婚の切り札として 辞めたとか?

    条件ばかり言ってきて ハートはないのか?

    結婚する前から 2人で相談できてませんよね。この先どうすんの?

    もっともっと 2人で決めること出てきますよ。先方に降りまわれっぱなし?

    ユーザーID:6941345515

  • 親子でぶら下がる気満々ですね…

    給料明細を見せろだなんて、何て下品な…そんな話題が出てもご両親は眉をひそめないのですか?
    おっとりしてるんですね。

    勝手に仕事を辞めて、後戻りできなくさせてるのも凄い…。
    やり方が強引。

    外堀を埋めにかかってるんですね。

    目黒区に自宅があり、海外赴任するようなエリート君ゲット!
    両親顔合わせで、最終コーナーを回ってラストスパート!
    …って所で馬脚を現しちゃったのね。

    子供作っちゃわないよう気を付けてね。

    ユーザーID:2284147250

  • 何故、全て人頼みなの?

    >もう大人ですから、自分の希望を親にしっかり伝えるべきだと思うのですが
    と言いつつ、自分の意思が無いのは主さん。

    海外赴任を機にプロポーズ、周りがそうだから。
    敷地内に家を建てるのは、彼女がここ(東京)に住みたいと言ったから。

    知人の紹介で30歳目前に知り合った。
    まぁこれは関係ないですが、彼女の人柄に惹かれたとか、彼女が好きで一生一緒に居たいと思ったからとかは無く、何につけても人のせいというか環境のせいというか。

    自分の実家で敷地内同居と二人で決めたのなら、相手の両親に言われたって、「嫁姑問題で彼女に嫌な思いはさせないと約束します。私が守ります。」ときっぱり言えば良いのに。
    もう大人なんだから、自分の意思は伝えないとね。

    そもそも何故実家の敷地内で家を建てる話なの?
    自分で家を持つと言う事は考えないの?
    マンションでも良いから、自分の力で主になろうと思わないの?
    専業主婦なら、奥さんと自分で子育てやると言わないの?
    何でそう人頼みなの?

    ユーザーID:8647936955

  • 経験談等から

    実家にベッタリ、がんじがらめ、逆らえないような相手とは結婚しない方がいいです。
    本当に。
    あなたも巻き込まれます。
    逃げるなら今です。
    愛や恋だけじゃうまくいかないことが結婚にはあります。

    ユーザーID:4529772529

  • その彼女、怖いです。

    プロポーズと同時に勝手に仕事を辞め
    もう後戻りできないって、怖すぎるでしょう。
    彼女の親もあなたにたかる気満々じゃないですか。

    これで結婚白紙にでもしようものなら
    「あなたのために何もかも手放したのに!」
    なんてあなたが悪者になるでしょうね、勝手に辞めたのに。

    お金を払ってでも婚約破棄した方がいいですよ。
    日本に帰国後、敷地内同居をはじめたとたん
    お金をはじめ何もかも吸い取られて
    あなたの人生めちゃくちゃにされる匂いがぷんぷんします。

    ユーザーID:0398619356

  • 勝手に物事を進める人とは、一緒にやっていけない。

    まさしくタイトルの通りです。

    勝手に仕事を辞めてしまう。
    二人で話し合った内容を、一方的に変える。

    彼女が勝手にやっていることです。
    あなたは激怒すべき項目です。
    あなたが全部付き合う必要はありません。
    むしろ、そんな人とは一緒に生活していけないという判断をするべきだと思います。

    もし、結婚したらどうなると思いますか?
    「仕方なかった」
    「私にはできない」
    「親には逆らえない」
    あなたは、一生いいなりの暮らしですよ。

    ユーザーID:0482317951

  • 初めて聞きました

    >私の給与明細を見せるように言われたことです。

    30数年生きてきて、そんな話、聞いたことがないです・・・。

    >ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、
    彼女は仕事を辞めてしまいました。

    それはもう、あなたを逃さないための手段ですね。

    >あなたは子育ての難しさを分かってない。嫁姑がいかに大変か分かっていない」

    子供ができるかもわからないのに・・・。

    まずはロンドンに転勤なのだから、帰国後の話ですよね?
    今から家を建てる、建てないと決めず、マンションでも借りて
    住むという選択肢はないのでしょうか。

    それにしても向こうの親は相当強烈ですね。
    どんな環境で育ったら給与明細を見せろなどと言えるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:5066334483

  • 弁護士立てても別れるべき

    娘の親として夫側の敷地内に住むことを心配する気持ちはわかるが、いきなり自分側の敷地に住めとは強引過ぎます。

    給与明細の件も、娘に「見せてもらっておきなさいよ」と助言するならわかるが貴方に直接見せろと言うのは強烈過ぎます。

    プロポーズ直後、貴方に相談も無く仕事を辞めたのも「仕事も無くなり後戻りできない」と貴方に迫って自分の言い分を呑ませるための策略、おそらく親がそうするように吹き込んだのでしょう。

    結婚したら大変なことになると思います。弁護士の力を借りてでもきちんと別れるべきです。ヘタしたら貴方の会社に「お宅の社員に弄ばれて捨てられた」と怒鳴り込むような嫌がらせをやりかねない人達だと思う。

    ユーザーID:2184646587

  • 破談にしましょう

    31歳の未婚女です。
    絶対にこの結婚、やめられたほうが宜しいと思います。
    目黒区に土地をお持ちのご両親に、伸びやかに育てられた感じの良さそうなワラビーさんは、彼女には勿体ないと思います。
    英国赴任を命ぜられるほど、会社からは期待されている貴方が、今というタイミングに、わざわざ大きな荷物を抱える意味がわかりません。帰国後は、昇進もすることでしょう。これからまだまだ、いい出会いは沢山あると思います。向こうで素敵な出会いがあるかも知れませんよ。
    彼女が、プロポーズ受諾後、あっさりと仕事を辞めてしまった事、彼女の両親が給与明細の提示を求めるあたり、最も危ないです。千葉に土地はあるかもしれないけど、実家は借金返済中かも知れません。
    「私の一番大事な時期を貴方に捧げた」なんて、少なくともアラサーの女が、よく言えるな…と呆れますね。私なら言えませんね。ワラビーさんだって、大切な時間を同じだけ彼女に使い、生涯の伴侶にと決意して求婚したのですから。
    次に、すぐいい出会いが見つかる気がします。同年代として応援しています!

    ユーザーID:1270605208

  • これはマズイ

    勝手に仕事をやめてきた、後戻りできない

    などというやり口をする人間は信用できません。
    必ず後悔することになりそうです。

    ユーザーID:9298016790

  • 金目当てだね

    >一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。

    40前の女は喰わせて貰う気満々だね。しかも自分の実家の側に住めと。
    「ナシ!!×100」だね。

    彼女が仕事を勝手に辞めたのなら、貴男に責任はないよ。
    でも婚約不履行の慰謝料は発生するかも。それでも一生義実家のために働き続けるのは馬鹿馬鹿しすぎるね。

    どうぞ別れて下さい。

    ユーザーID:1857787247

  • 世間一般の感じること

    普通はどう見るかりたかったのでしょ?答えは解りましたよね。

    男性友人がこれで1年ほどで離婚しました。彼の親が頭金を出し、彼がローンを払う世田谷のマンションでの新婚生活でした。

    彼女の母親が何でも決めました。娘が良い生活をさせてもらうために続く要求と出来ない時は理由を書面で提出させるというものでした。仕事から帰ると連日母親が居るか、居て帰った後で、彼女実家でないのにインテリアも母親の趣味で決められました。

    良い勤務先があったのに、働くのが嫌いで彼に事前に相談も無く寿退社してしまいました。遊ぶための専業主婦希望で彼の留守中は趣味の口座に通い高級レストランランチ三昧。朝が苦手で作り置きの料理をレンジで温めて出す。家事が苦痛だったそうです。

    離婚は彼からで彼女は不承知でした。バブル期で200万円要求され、彼は勤務先の取り引き銀行でローンを組んで払ったそうです。子供は無しです。弁護士がこの条件なら飲むよう言ったそうです。

    婚約解消のほうが離婚より安くつくと思います。手切れ金を要求すると思いますが、後で安かったと思いますよ。

    ユーザーID:4010828459

  • その彼女はナシ

    苦労するのが目に見えています。
    婚約解消を目指して、強い気持ちで対応しましょう。

    週末彼女と話し合うそうですが、話し合いになんてなるんですか?
    向こうの一方的な意見に合わせるだけなら、この結婚は絶対にナシです。

    勝手に会社を辞めたりなど、大事なことを何の相談もなくやってしまう彼女。
    一生そんな調子でしょうね。悪いことはいいません、やめておきましょう。

    それから30代中頃を大事な時期とは吹っかけたもんですね。すでに売れ残りだったでしょうに。

    ユーザーID:2001875922

  • 結果が見える....。

    結婚したらあなたは、彼女を「義両親ごと」一生背負い込む事になりそうですね。
    というか、結婚そのものが彼女ではなく、彼女の親が画策して裏で糸を引いているようで、読んでいてとても恐ろしくなりました。
    プロポーズ直後仕事を辞め、もうあともどりはできないと、トピ主さんを追い込み、全ては計画通り。
    トピ主さんは蜘蛛の巣にひっかかった獲物。
    そんな気がしてなりません。
    あともどりできないって事はありませんよ。
    結婚したとしても離婚という方法はありますし、でも結婚する前の方が傷は浅くてすみますよ。
    不安な気持にふたをして結婚して失敗、離婚に至った者より。

    ユーザーID:4287793292

  • うっわー

    彼女も親も真っ黒ですね。
    結婚したらあなたもあなたの子供も不幸になるだけですね。
    恐ろしい。

    ユーザーID:6094131558

  • しっかり


     トピ主さん、今が決断の時です。 つらいでしょうが、理性と感性をフル動員して、どうぞこの危機から身を守って引き返して下さい。

     
     赴任先のイギリスで、案外素敵な出会いが待っているかもしれませんよ。そうでなければ、結婚紹介の業者に登録して活動してみましょうよ!

     要は、もっともっと広い世間を知って、その中からぴったりの未来の伴侶を選べばいいということです。

     焦って難アリ物件を手に入れてしまい、一生後悔するなんてことのないように。
     

    ユーザーID:2125183267

  • あああ



     結婚生活に、どちらかの相手の親が、強烈にからんでくると、間違いなく破綻します。


     間違いない!


     
     二人でさえいざこざが起きるのに、介入口出し意見してくる親兄弟がいるなんて、悲劇です。

     将来そんな人達を、親族として親しくお付き合いしたいの?

     もっと素敵な人達と身内になりましょうよ!

     話が違う! 大声で叫べ!!

    ユーザーID:2781343111


  •  なんで、30代前半なのに、3歳も年上のそんな女と結婚をしなくちゃならないの?

     主様にぴったりの、活動的で外国好きな若い女性は、いくらでもいるでしょう。

     3歳年上のその人とは、お付き合いだけで終わらせましょうよ。

     お相手を美化して、理想化して見ていて、現実の姿、レベルに気付かなかったのね・・・

    ユーザーID:8264067836

  • 妥協してはいけない

    一生の問題です。相手がこのために退職しようが、それは単なる脅しであって、あなたを、彼女にとっても彼女の両親にとっても利用しやすくしとうとしてるだけです。貴重な時期を費やしたのもお互い様です。こっちも海外赴任前、という限られた貴重な時間を、だまし討ちのようにされたのですから。あなたは被害者です。

    心を鬼にして切りましょう。話の内容からして、もう無理な気がします。いくら話しても、相手が論点をすり替えてくるのですから、結論ははっきりしています。

    イギリスにさえ行ってしまえばこっちのものです。変なのに引っかかってしまったのですから、ずる賢く逃げ切る方法を考えましょう。

    ユーザーID:4071195938

  • すぐにでも破断を決行して!

    彼女は婚約までは猫を被り、ぎりぎりになって手の平を返しました。
    婚約破棄する正当な理由だらけです。
    結婚後の離婚をすすめる意見もありましたが、絶対に早急に破断すべきです。
    一事が万事の不安は間違いありません。

    彼女からあなたへの愛を感じられません。
    金目当て。財産目当て。
    彼女の毒親は子離れできておらず「給与明細を見せろ」だなんて、たかる気満々。
    これも破断の正当な理由です。

    >彼女は下を向いたまま何も言いません。
    >「親には逆らえない」
    >プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    婚約者に相談もせずに!それも「正当な理由」となります。
    今後も「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」と押しの一手でしょうが、お付き合いはたったの2年ですよ。
    結婚妊娠での一番大事な時期は医学的にもあなたと付き合う「前」の十数年ですし、仕事は彼女が勝手に辞めたんですから、彼女の方があなたに対して不誠実です。

    >彼女ともう少し話してみます。
    また「後戻りが出来ない」と彼女が口にするなら、すぐにでも婚約破棄して下さい。正当な理由があるので損害賠償は却下できます。

    ユーザーID:2119011993

  • 海外赴任後の離婚って多いですよ

    金づる認定されたトピ主様…お気の毒ですが、
    海外赴任を前に、焦って結婚する人間が多いことは
    職場で見て知っていました。

    やはり海外を前に
    妻を連れていかないと…という空気はありましたから。

    ただ私の周囲では
    赴任後の離婚がとても多かったです。
    トピ主さんの彼女のような、頼る気満々というわけじゃなくて
    きちんとした女性が相手でも
    お互い勝手も分からぬ海外で、様々なトラブルに見舞われる中
    普通は男性側は仕事に必死で、妻の相手をする余裕がなく
    孤独を感じた妻とうまくゆかず…というのが
    一番多いパターンでした。

    駐在妻向きで、常に日本人とつるんで
    キャッキャできる女性と環境ならいいのですが、
    滞在国に一家庭、とかだと
    夫婦の連帯が試されるのに、何しろ赴任のために結婚したから
    お互いの知らない面ばかり見えてきて
    うんざりするようです。

    話を聞いても、夫妻 どちらが悪いって話でなく
    仕方ないのかな…という協議離婚(慰謝料なし)が多かったです。

    海外赴任は結構大変ですよ。
    良く知らない他人と行く方が面倒だと思います。

    ユーザーID:9956650942

  • 僕も会社を辞めるよ!

    そのように伝えてはどうでしょうか

    「千葉に越すなら通勤は無理。今の仕事をやめてそちらの近くで働く。
     敷地内だし、しばらくは君の実家に頼る事になるだろうけれど、
     年収400万もあれば持ち家だし、贅沢しなければ子供2人くらい大丈夫だよ。
     昨日、求人募集を見てみたら、正規社員での募集がいくつかあったからエントリーしてみる。

     英から帰って来たら、会社の引き継ぎ後退職するから。
     もう会社側にはそう話して了承をもらっているんだ。
     僕にとって、全て新天地になるんだ!
     2人で頑張ろうね!!」

    って
    めっちゃ爽やかにキラキラと話してみたらどうでしょうか?

    たぶん向こうはついてきてはくれませんよ。
    全てはお金です。

    ユーザーID:7311011432

  • 実家依存妻

    私の周りにも沢山います。実家依存妻。里帰り出産は勿論、旦那ほっといて実家にしょっちゅう帰る、もし近ければ実家に住んでるかごとく入り浸り。
    以前知り合った方で、元々夫婦仲良かったのに実家の親に洗脳されて旦那をないがしろにして旦那の悪口しか言わなくなった人もいました。
    主さんならもっと若くて、きちんと自立してる女性が見つかりますよ。実家依存はなおりません。全力で逃げて下さい。

    なお両実家から物凄く離れていて、ほぼ帰省皆無の私ですが子育てしてますよ。どちらかというと義実家にしか行ってません。そういうのが平気な女の方、いくらでもいると思います。ただ子育ては体力がいりますし、すぐ子どもが出来るとは限りません。20代なら年上もありですが、30代で更に年上の実家依存妻、やめなさい、不幸な未来、財布化して虐げられる未来が見えるようです。離婚の方が体力精神力使いますよ。逃げてください。全力で。絶対貴方のスペックならもっといい人見つかります。
    給与明細見せろなんてしないご両親のお嫁さんを迎えてくださいね。無事断ち切れるようお祈りします。

    ユーザーID:0612466990

  • 全速力で逃げて!!

    >同じ位置に立って話し合いをしたくても、
    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    こういう人は後々何でも人のせいにしちゃうでしょう。
    危ないよ、危ない!
    彼女の親が給料明細を見せろと言うのも非常識。
    敷地内別居の件にしても、親子で調子のりすぎ。
    トピ主さんはまだ話し合いを希望しているようですが
    どう見ても良い解決法があるとは思えます。
    ここは慰謝料を払ってでも逃げるのが利口かと。
    良い人は他にもいるって!

    ユーザーID:6948585945

  • ご結婚おめでとうございます

    海外長期出張について行く事が決まっているのなら、
    プロポーズをOKした直後に退社して、準備を開始するのは当然です。
    約30年前ですが、私達の時も同じでした。

    以下、難しい表現を日本語に翻訳してみました。

    ご両親「今時珍しい娘さん」「住む場所は息子達が決めることですから」 
    翻訳
    母:息子と暮らせて孫も抱けるかも。でも嫁と同居は大変かも、、、
    父:若くて綺麗な娘ができた。でも孫は来てよし帰ってよし。

    彼女:「親には逆らえない。でも東京に住みたい」
    翻訳:嫁姑問題は親の意見が正しいかも。同居せず夫婦で東京に住みたい。

    彼女の両親
    「うちの敷地内に家を建てて住んでもらうことを了承して欲しい」
    翻訳:敷地内同居反対。ゴリ押しするならまず自分がマスオさんをやってみせろ。

    「あなたは子育ての難しさを分かってない。」
    翻訳:同居では子育て方針の違いで必ずもめる。

    ご参考までに、「2世帯住宅」「敷地内同居」を小町内で検索してみて下さい。
    少なくとも、若夫婦は全員後悔しています。

    ユーザーID:5177943716

  • 給与明細

    概ね他の方と同意見なのでそちらについては省きますが「給与明細」のことは、びっくりしました。これは大変な干渉に思えます。私の主人はそれなりの高額所得者ですが、交際している時に実母に〇〇位もらっているの?」と聞かれても「うん、それ位よ〜」程度で答えていました。結婚した今でも、実母に給与明細を見せたことはありません。←実母と私は仲がいいです。
    娘が可愛いから交際相手の経済力を知りたい気持ちは親ならあると思いますが、顔合わせの段階で実際見せろなんていうのはかなり毒親の「要素」たっぷりです。・・・。このまま結婚したら、経済的に妻&義両親の面倒を見ていかなくてはならない状況になると思います。
    彼女が仕事をやめたことがネックになっているようですが、もともと2人で決めた目黒に住むというのを覆しているのはあちらですしね。慰謝料(彼女が会社をやめたこと)等が発生したとしてもこの結婚はお勧めしません。すったもんだで目黒に住むことになったとしても、義両親はきっとそのことを根に持つでしょうし後あとトラブルだらけになると思います。

    ユーザーID:1503520475

  • 強気でいきましょう。

    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    こんな言葉で大事な人生を諦めてはいけませんよ。婚約解消の有責は彼女側であることをはっきり伝えなさい。実際は結納していないのですからプロポーズの撤回と言うことで推し進めればいいのでは?この辺りは良く分からないので、弁護士を通して事を進めることをお勧めします。

    仕事を辞めたのは彼女の勝手です。貴方との話し合いで辞めたのではないでしょ?だったら貴方に責任はありません。それを主張なさいな。

    結婚を躊躇う理由もはっきり宣言すべきです。決して遠慮して自分理由にしないでください。何が何でも逃げた方が良いご両親をお持ちの彼女さんですね。きっと嫁姑の問題を吹き込んだのは彼女親です。

    もし、彼女への愛情が尾を引き、彼女も貴方に歩み寄る気があるなら、彼女両親にも二人の結婚生活に一切関与しないことを約束させましょう。それが守れない場合、彼女親とは縁切り覚悟での結婚で良いか?と尋ねてみては?

    これを宣言すると、飲めないなら案外相手から婚約破棄言って来るかもしれません。その方が話が早いかもね!?

    ユーザーID:2710466322

  • わ〜嫌だな〜

    そんな女性、同性からみても嫌だわ〜

    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    って、出会った時に既に彼女は30過ぎてたんでしょ?一番いい時期は20代後半ですよ。

    勝手にそそくさと仕事を辞めて、それを理由に相手を脅す。
    仕事も自分が辞めたかっただけでしょう。

    3歳年上の中年女性で、ずるくて、親のいいなり。何の魅力があるの?
    焦らなくていいよ。30半ばなんて、子どもがいてもいい年齢よ。
    親がそんなだから、今までの男たちにも捨てられてきたのよ。
    貴方が尻拭いする必要ない。

    イギリスで素敵な自立女性を探しなさい。

    ユーザーID:2469554209

  • 彼女の親に乗っ取られます

    すぐ仕事を辞めて、トピ主さんに依存し、
    親の言うことに逆らえず
    親の言いなりになり
    トピ主さんより親を優先するようになり、
    夫婦生活がなりたってないのに
    お金だけは依存され
    彼女の親にも依存され
    最終的に離婚になった知り合いがいます。

    会社のバーベキューにまで
    親も連れてきてがっつり食べて言ってました。
    ある意味すごいお嫁さんとその親でしたよ。

    結婚考え直した方がいいと思います。
    結婚するんでしたら、
    彼女の親と会えない距離に住むしか方法はありません。

    ユーザーID:0919557527

  • 婚約者の実家の状況を調査しましたか?

    >プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました


    半年後にイギリス赴任で結婚してついて行く訳だから、仕事を辞めるのが当然とはいえ、即仕事を辞めたんですか?

    病気とか緊急に職場に居られなくなった場合を除いて、
    バイトなら辞める2週間前から言うのが常識ですし、正社員なら3か月前ぐらいかなぁ?職場は次雇用する人を募集して引継ぎしなければいけない訳ですし。

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」

    キャリアを重ねる大事な時期ってことですか?その割にはあっさりと辞めましたね。そんなこと言うなら結婚前提で2年間も付き合うべきではなかったのでは?

    親御さんがらみの話も結婚がきまっちゃえばこっちのもの感があって、
    ちょっと恐ろしいような気がしますね。

    婚約破棄理由は・・・千葉の妻実家で敷地内同居はできない。別の方と結婚して同居してもらいなさい・・・で良いのでは?

    ユーザーID:3110771712

  • 順風満帆人生の、抜き打ちテスト!ですよ。

    この結婚が成立したら、楽できるのは、彼女とその両親です。
    これだけは間違いありません。

    この結婚は、彼らにとって、得なんです。
    結婚したら、彼女らの言いたい放題/やりたい放題ですよ。

    トピ主さん、本当にここで立ち止まってよかったですよ。
    勉強して、会社入って、順調に駐在にまでなれる、って順風満帆の時に、こういう事って起こるんですよね。
    神様のテストですよ、抜き打ちテスト。

    仕事と一緒ですよ。
    こういう取引先と契約を結ぶか、っていう。

    あと、誰も言ってないことを。
    子供って産まれるかわからないけど、産まれたら、、
    こんな義理両親べったりの彼女が育てるんですよ。 
    自分の子供が、こんな彼女と義理母に育てられて大丈夫?

    駐在の立場から言わせて貰うと、彼女駐在奥さん、できないんじゃないかな?
    奥さん社会も大変なんです。 親に手伝ってもらう、なんて駄目でしょう。
    海外の言葉も通じないような所で、ヘルプは親も親戚も友人も居ないような所で、夫婦だけで乗り越えていこう、という気概がないと。 その時点でアウト、ですよ。

    あなたも、イギリスの次はまたどこかわからないのでは?

    ユーザーID:7858256631

  • 話しあいなく勝手に仕事を辞めた場合は気にしなくてよい

    とぴ主さんとの話し合いもなしに仕事を辞めた場合、
    とぴ主さんに責任はありません。

    勝手に彼女がやめただけの話です。

    むしろ、それを話し合いにあげて、どうして大事なことを
    前もって二人で話し合いもせず勝手に行動するのか、
    住まいが急に変わったことといい、給料明細を見せろということといい、
    彼女に対して、信頼ができないと言った方がいいですよ。

    そして、信頼できない人とは、結婚もできないですよね。

    正直言って、この結婚は本当におすすめしません。

    彼女がかわいそう、あるいは、責任をとらなければ、
    なんて思って結婚すると身の破滅ですよ。

    そもそも、前もっての約束を破ったのは彼女ですから。

    ユーザーID:5831569470

  • 情報不足

    今の段階では、トピ主さまへの返信は予想の域を出ないので以下の情報を教えて下さい。

    1彼女は一人っ子ですか?
      親が婿取りの気分なら給与明細の話も出てくると思います。
    2プロポーズ後、彼女はイギリスに一緒に行くと約束しましたか?
      なら仕事を辞めて準備するのもわかります。

    破談するなら、

    1.お互いの話し合いで目黒に住むことを決めたのに反故にしようとしてる。
      この先も親の言いなりで約束事を破る可能性が高く結婚生活が不安。

    2.これから共に家庭を築くのに相談もなく勝手に仕事を辞めた。
      大事なことを事前に相談し合えないパートナーは不要。
      勝手に辞めたのだから自己責任。

    3.僕が通勤時間2.5倍かかっても何とも思わないから親に反論しないのか?
      思いやりのないパートナーはいらない。

    充分な破談理由です。

    一番大事な時期をあなたに捧げた?
    お付き合いはお互い様です。何を言ってるのでしょうか?
    それとも彼女は他に好きな人がいたんでしょうか?
    その人を選ばずトピ主を選んだのよ、とでも言いたいのでしょうか?

    うーん…

    ユーザーID:3386835131

  • もしかして彼女は1人っ子?

    二人に言う前に主さんの御両親に突然敷地内同居だと言ってきて彼女の親はちょっとおかしいですよね。

    育児は大変だから、妻の親と敷地内同居がいいって言うのは共働きなら一理ありますが、妻の親と敷地内同居しなくても子供は育てられますよ。

    30代前半なら、30前の女性とも結婚できるのに。出産できるか微妙な年齢で、親がいきなり2人の考えに水を差すような1人っ子?とわざわざ結婚しなくてもいいと思いますが。

    ユーザーID:5464204458

  • しっかりしてください

    結婚は一生の問題です。まして二人だけの問題ではありませんよ。

    彼女は仕事を辞めるときあなたに相談しましたか?ここで、慰謝料という形が発生しても冷静に彼女と人生を歩んでいけるか?あなた自身が冷静になってみたほうがいいです。

    給料明細のくだりは失礼ですね。

    相当お金がらみで問題が起こりそうだと思います。
    彼女の実家近くに住み、お金がかかる行事や何かあるたびに過剰なお祝いを要求されると思いますよ。
    都内一等地で余分い家もたつ広さですもの。かなり裕福だと思っているでしょうね。
    しかし常識的な親ならば、そんな家に嫁ごうとする娘に迷惑にならないように、失礼にならないように、そして娘をかわいがってもらいたいと思うものです。
    反対ですよ。

    ユーザーID:2683447720

  • NGワード「勝手に退職した」

    トピ主さんは「仕事を辞めて俺と一緒にイギリスに行ってくれ」とポロポーズしましたか?
    彼女が仕事を辞めずに(休職して)結婚してトピ主さんと海外赴任することは可能なのですか?退職は確定事項ではないのですか。
    まあ、とにかく彼女は仕事を辞め、トピ主さんは「びっくりした」のですね。
    彼女は大事なことを何の相談もなく、親に言われたから?する人です。
    ネットを見ていると、勝手に仕事を辞める、勝手に親との同居を決めるは、これ一つでだめな人間決定ワードです。
    結婚は一人では出来ません。
    イギリスに彼女が押しかけてきても家に入れたらダメですよ。ホテルを見つけてあげましょう。家に入れて出て行かなくて、家事するし便利だなと思ってしまったら、、まあご自由に。

    ユーザーID:2403684427

  • 実家に戻った事と仕事を辞めた理由

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」

    追加レスを含めトピ内容を読んでいると、彼女はトピ主さんに「じゃあうちの実家の敷地に君が両親と暮らせる2世帯住宅を建てればいいよ」「海外赴任には自分一人で行くから、君は都会で実親に手助けしてもらいながら子育てすればいい」と言ってくれるのを待ってるのかな…という印象を受けました。

    あと、都会暮らしに未練のある彼女が実家に戻ったり、トピ主さんに黙って仕事を辞めてしまった理由も、単に結婚すると勝手に決めてやったのではなく、借金や対人トラブル等の問題を抱えてしまい仕方なくで、その結果トピ主さんとの結婚に執着しているという可能性はありませんか?

    ユーザーID:8302481199

  • 彼女のほうが話し合いを拒否しているのではしょうがないですね。

    > ただ、一つ問題なのは、プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    > (これには私も少々驚きました。)

    「二人の生活のことのはずなのに、相談もなしにいきなり決行してしまうのでは信頼できない。相互の信頼なしに結婚生活は送れないし、このようなことが結婚後におきれば実害(財産の損失)も出るだろう。
    これはあなたの信義違反なので本来ならば慰謝料をいただくべきところだが、長く揉めるのは本意でないので婚約解消だけで済ませてもよい。」

    > 「一番大事な時期をあなたに捧げた」

    「それは私も同じこと。お互い様としかいえない。」

    > 「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    「一人の大人が自分で決断したことなので何が起きても自分で責任をとるしかない。私に相談しなかったということは、私には関係のないことだと貴方が判断したということ。私にしてあげられることはない。」

    ユーザーID:2251552024

  • 負けちゃダメ!

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    だったら何で約束を破って実家敷地に家を建てるなどという話を黙って聞いているのか?疑問ですね。彼女も所詮親とグルなんでしょう。
    給料明細を見て「○○万は仕送りしてもらえるね」とでも話してるんでしょう。
    彼女と結婚するとしても彼女実家とは縁を切った方がいいように思います。
    元々約束を破った彼女が悪いのですから仕事をやめた事もトピ主さんの責任では
    ありませんよ。負けないで!!

    ユーザーID:5043144187

  • 急いては事をだよ

    貴方は、エリート社員なんだから結婚のチャンスは、此から沢山出てくるよ。既成事実を突き付けてくる女は、やめなさい。結婚は、家と家とよく言われるけど、住んで暮らすのは二人だよ。相談もなく自己都合だけの女なんか怖い怖い。早くしないと次に何が出てくるか?

    ユーザーID:9698283007

  • 弁護士入れても逃げろ!

    入籍して海外赴任する前に、彼女側の親族がモメてくれて何よりでした。

    弁護士入れてでも、きちんと彼女と別れましょう。
    だって、結婚前提で彼女の意志通りに、話し合った事が全て 無かった事になって
    ひっくり返されている事実だけで、十二分に彼女側の非常識が判明していますよ。

    未だに婚約成立していませんが、
    オカシな話し
    良い年の娘の人生を滅茶苦茶にしたから一千万円払え!とでも言いかねませんよ?
    無職でヒマなんですから、トピ主の会社に親子で押し掛けて来られる恐れも十分有ります。
    百戦錬磨の弁護士にアドバイスを貰って
    社会人としてダメージを喰らわない様に十分気を付けて、悪縁から逃げて下さい。

    ユーザーID:7401843930

  • 彼女と彼女の親は危険

    男の人を自分の実家に引っ張り込むタイプの
    親娘ですよ。

    危険極まりないタイプです、

    結婚すればこっちのものと言わんばかりに
    男性を婿扱いします。

    孫が出来たら娘と孫を自分たちから離さず
    男性側の親には孫に会わせないようにするタイプです。

    全力で逃げましょう。

    彼女は仕事を辞めたことを脅迫材料にしていますね。

    婚約破棄の賠償要求もちらつかせてきますから
    そうなったら、弁護士さんを依頼しましょう。

    途中から実家寄りになったのは
    今まで隠していた本性が親娘とも
    あらわになっただけです。

    そういう、怖い親娘だったのです。

    逃げるしかありませんよ。

    ユーザーID:3110035660

  • 彼女自身が毒女だと思います。

    何人かの方もおっしゃってますが、彼女両親でなく彼女自身に問題があると思います。
    誰かがこう言ってるから…と言って、自分の希望を正当化するタイプっています。

    給与明細のことだって、専業主婦になる娘の夫がどれだけ稼いでいるのか気になるでしょう。
    でも彼女が「年収は聞いてるけど給与明細を見たわけじゃないから…」と言っていたら?

    専業主婦だって、「彼が希望してるから」と言っていたら?

    トピ主実家に住むことだって、
    「『こんなお家に住みたい』と社交辞令で言ったら、建て替えとかどんどん話が進んでしまった」
    と彼女が言っていたら?

    すべて、少しずつ事実を歪曲するだけで、親はどんどん不安になりますよね。
    彼女は、他人を悪者にすることで、自分の都合のいいように画策してるんです。

    相当したたかな女性です。
    今破談にしないと、トピ主さんの人生が破綻しますよ。

    ユーザーID:9282246743

  • そんな事は普通にありますよ

     親離れできてない30代の独身女性は、ごろごろ居ますよ。
    その両親も、主さんが感じたのと同じような人がごろごろ居ます。

    そして、その間に挟まって苦労する男もたくさん居ますが、頑張って切り抜けるのが多くです。
    奥さんが頼りない時は、その分、夫の方が決断力があるのが普通です。

     プロポーズされたら、話し合ってから退職するものですが、急に辞めちゃったのはプロポーズに関係なく、何か職場で辛かったりして職場に見切りを付ける予定だったのでは?

    給与明細を見せろは常識外れです。
    毒親です。
    同居はいけません。

    主さん次第ですが、婚約破棄する必用はないと思います。
    ただし、彼女をふんだくる覚悟で行きましょう。
    海外赴任中、里帰りはなしです。
    ずっとあっちに居ましょう。
    帰ってきたら、マンションでも借りましょう。
    貴方の実家の古い家は、そのまま維持してとっておきましょう。

     もう一度言いますが、良くあるパターンです。
    主さんガンバレ。

    ユーザーID:3384898933

  • 強く気持ちを…

    皆さんのレスにあるように、この結婚は破談にした方がトピ主さんの為だと思います。

    今の時点の破談だと、その親子 慰謝料云々と出てくると思いますが、お金を払ってでも別れるべきです。

    そして、トピ主さん もっと強い気持ちを持たれ手下さい。そして、自分の気持ちをはっきり言う事です。

    ホント 彼女親子には凜とした態度で対応して下さい。トピ主さんの後悔のない人生でありますように…

    ユーザーID:1438994510

  • 絶対にやめるべき

    最初のトピではそうまでは思わなかったのですが、レスを読んで
    これは絶対にやめた方がいいと思いました。

    仕事は話し合って辞めたのではなく、勝手に辞めたのですよね?
    普通の女性はいずれは専業主婦になるとしても、子供ができるまでは
    働き続け、妊娠と同時に辞めるものです。

    そのタイミングで辞めるというのは、夫に完全にぶら下がる気で、
    以後全く働く気がないものと思われます。

    そういった大事なことも一切相談なしに勝手にやってしまったのだと
    したら、今後彼女と一緒に人生を歩んでいくのに相当の不安があると
    思います。

    彼女はそういうことも結婚相手であるあなたではなく、おそらく両親と
    話し合って決めたのではないでしょうか?
    典型的な子離れができない女性で、彼女にとっての「家族」は両親の
    事だと思いますよ。

    年齢が年齢だから焦ったのでしょうが、はなから経済的に家庭に貢献せず、
    子供もいないのに楽な生活を送る気でいる…

    これは絶対に避けた方がよく、この上相手の敷地内に住むとなったら
    この結婚生活は相手の両親に支配されると思います。

    私なら話し合いが平行なら慰謝料を払ってでも婚約破棄ですね。

    ユーザーID:6313340349

  • 慰謝料を請求されるでしょうが…

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    その彼女、怖いです。怖すぎます。
    上記の言葉を拝見し、背中が寒くなりました。

    慰謝料を請求されるでしょうけれど、
    それでも白紙に戻した方が良いですよ。

    ユーザーID:1808911382

  • 主さんに事後報告でご退職されたのですか

    わたしが
    主さんの家族なら
    主さんの味方になります。

    彼女さんが
    退職を事後に報告してこられたなら
    びっくりです。

    給与明細も…もやもやします。

    わたしが主さんの親友なら
    破談をすすめるかも。

    主さんの家族なら
    味方だから
    と伝えて
    主さんの決断を待ちます。
    主さんが破談の意思を固めたら
    すぐ信頼できる弁護士さんのところに相談に一緒に行きます。

    操作されて生きる人生なんて
    誰だっていやだと思うし
    愛する友人や家族に
    そんな人生おくってもらいたくないです。

    ユーザーID:2368599262

  • 逃げて!

    私の男友達も同じように嫁側の親に結婚前から色々と言われ、おまけに彼女も勝手に仕事を辞めてきました。
    結果、破談に無事に持っていけました。
    仕事は、彼女が勝手に辞めたのだから、こちに非はありません。
    揉めそうなら弁護士を雇ったらいいだけ。
    これで将来、嫁側家族のいいなりやお金のタカリにあわずにすむなら安いじゃないですか。
    主さん、頑張って逃げて!円満別れにはならないと思うけど、変に同情して結婚しちゃうと一生辛くなると思いますよ。

    ユーザーID:1981583420

  • 弁護士たてましょう

    ここまで来て、相手は仕事もとっとと辞めている。

    こりゃあ、「やめよう」と口で言うだけじゃあ、もう無理だと思う。

    費用はかかるけど、代理人たてて自分で接触しないようにしてお別れしましょう。

    だって話が違うじゃない?
    事前に話してたのに詐欺じゃない?

    全力で逃げた方がいいよ。
    理不尽だけど、弁護士たてて規定の慰謝料(手切れ金だね、実際は)払ってでも人生のプランから外したほうがいい。

    全力で逃げよう!!

    ユーザーID:3348626982

  • あわわわわ

    「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    これはヤバいタイプですね。
    人生を棒に振って下さい。
    その女性と

    ユーザーID:7416619082

  • 絶対に 手を出さないように!!  【不良物件】の可能性アリ!

    彼女の行動、その両親の言動…。

    全てが不誠実かつ悪質な印象を受けました。

    特に彼女の両親は非常に狡猾です。

    ひとつでも譲歩すると、後は なし崩し的にやられてしまいますよ。


    彼女とその悪質な両親の人生を あなたが背負う義務は何一つありません。

    今なら赤の他人に戻れます。


    あなたは強気で話し合えばいいです。

    もし、向こうが両親込みで話し合おうとするのなら、

    あなたもご両親同伴で話し合うべきです。


    親の言いなりの低レベルな彼女と その狡猾な両親にかかわってしまうことで、

    あなたの輝かしい人生が 泥沼にならないように!

    ここは人生のターニングポイントだと自覚し、踏ん張ってください。


    3〜5年後のあなたはどうなっていたいか?

    …そこから見て【今の選択】をするように。


    ここで間違った選択をすると、一生を棒に振りかねません。

    よ〜〜く考えて!!


    ヒトとしての動物的な【危険回避能力】が 本能として働いているんですよ。

    マリッジブルーではありません。

    ユーザーID:0449609774

  • もし結婚したら

    問題は日本に帰国する時ね。彼女の実家には二世帯住宅ができてて、トピ主さん夫妻を迎える準備ができている。もちろん、その前に言質は取られています。

    「ねえ、両親が一緒に住みたい、って言っているんだどどうかしら?」
    「考えておく」=>これでOKをもらった事になっている。

    で、「だって、イイって言ったじゃない。」
    「言ってないよ。話し合おうと思っていただけだ。」
    「そんなこと言っても、イイって言われたからもうできてるのよ。後戻りはできないわ。」

    と既成事実化されて押し切られる。一事が万事。

    世の中には自分たちのことしか考えてない人、ってのが存在します。トピ主の人生であまり遭遇したことのないタイプです。テキは、トピ主が「いい人」なので、良心の呵責と責任感から娘との結婚を承諾すると踏んでいます。指摘がありますが、彼女は「泣いて」トピ主の良心を揺さぶるでしょう。

    冷たく切り捨てる強さがないと人生を棒に振る可能性もありますよ。一度は結婚を申し込んだ好きな女なので、苦しいとは思うけど。その強さがないと自分を守れないよ。

    ユーザーID:0740547230

  • 別の角度から見ると

    彼女、彼女親が要注意人物とするレスが圧倒的ですが、これって彼女親からすると「え、海外から帰ってきたら、すぐ舅姑と敷地内同居!? そんなの妻が大変なのはわかりきっているのに、トピ主は妻より親優先のマザコン男かしら。それに同居しなければならないなんて、貯金や給料は十分あるのかしら」
    なんて思いますよ。普通に。
    大体彼女がこんなところに住みたい、と言ったからって、早々と帰国後の同居まで決めることはなかったのに。
    彼女さんもその場の感想でそう言っただけで、よく考えもしないで早まったことをしてしまったと思っていると思います。親にそう言われたから、だけではないと思いますよ。
    まだ結婚したわけでもないのに、仕事を辞めてしまったのは迂闊だとは思いますが。
    ただ大ウソをついたわけでも、おかしな借金が発覚したわけでもないのに、ここまでボロクソに言われるほど酷い女性ですかね。
    レスを読みながら、人の不幸は蜜の味、という言葉を思い出しました。
    冷静に考えて結論を出されますように。

    ユーザーID:7572865069

  • イギリスへ逃げるんだ!

    何年予定の赴任か知らないが、この話、半年以内に解決するとは思えない

    あからさまに破談にするより言いやすいだろう。
    とりあえず帰国まで保留。
    年齢的に待てないと言ったら、イギリスで子育てする気ないなら一緒のはず。
    妊娠中の長時間フライトもちょっとね。
    と言う。

    ユーザーID:2100027700

  • あーあ

    「一番大事な時期を君に捧げてしまった。こんな依存体質な女だと早く分かってたらさっさと別れて他の女性と付き合うこともできたのに。」

    こう言ってやったら?

    …こんなこと言ったら別れ話の時に余計にこじれるかもしれませんね。

    私があなたの立場なら言ってやりたいですが。

    ユーザーID:0666333706

  • 冷静に通告すべき

    1.彼女の退職は、あなたの同意を得てのことでしょうか?
     勝手にやめたのなら、ワラビーさんには何の責任もありませんので、
     そう通告しましょう。

    2.女性の一番いい時期とは、ふつうは20才前後をいいます。
     失礼ですが30代半ばはオバサンです。気にする必要はありません。
     もし何か言われたら、冷静にそう言いましょう。

    3.婚約にあたり給与明細は非常に失礼です。
     逆にあちらの実家に借金がないかどうか確認させてもらってはいかがでしょう。
     「あなた方を扶養する気は全くないので」と。

    4.目黒の敷地内で同居は、さすがにどうかと思います。
     彼女は専業になるのですから、職場近くの賃貸が妥当。

    難色を示したら、縁がなかったものとして仕切り直したほうがいい。
    もっとまともな人はいっぱいいますよ。

    ユーザーID:1250437468

  • まんまと

    嵌められてしまったね。。。。

    抜け出すのは自分が戦わないと。
    優柔不断だからでしょ。
    仕事を辞めてしまった時点で、追求しないと。
    給与明細見せろって言われたら、その理由を聞かないと。借金があるのか無いのかとか。
    捧げた時間って、、、勝手にしてるんだろうがってな。いやなら他に行けば良い訳だしね。
    ちゃんと対峙しないとな。一生棒に振るよ。

    ちなみに私は、嵌められたとわかった時点で、やめました。修羅場ですよ、もちろん。

    ユーザーID:2367344244

  • 30半ばにもなって

    既にトピ主さんと話し合って決めた事、しかも自分も希望している事を「親には逆らえない」で翻す女性との結婚はやめた方がいいんじゃないかと。
    親には逆らえないって言うなら、それは住居だけでなく、全てにおいてと言う事でしょう。

    トピ主さんが彼女と結婚しても、住居どころかトピ主さん夫婦や生まれた子供まで、彼女の両親がコントロールしようとするかも知れません。

    今からでも破談にした方がいいと思います。

    >不可解なのが、顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われた
    娘の結婚後の生活が不安でと言う取り方も出来るかと思いますが、既に娘同様トピ主さんも自分の所有物、トピ主さんの給料も資産も自分のモノと言う考えなのかも知れません。

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    相談もなく、勝手に仕事を辞めておいてこの言いぐさ。
    これって脅迫と言ってもいいような言葉では?

    例え、弁護士だの何だのって面倒くさい話になっても、破談にした方がいいと私は思います。

    ユーザーID:3150528925

  • 二度目の投稿です

    トピレス2本拝見して出て来ました。

    不安だのヘッタクレだのウダウダ言ってる場合じゃありません。
    シャンとなさい、シャンと。
    未来が真っ暗になりかねない瀬戸際に立たされているんですよ。

    ワラビーさんのご両親は良家に育たれ、豊かに暮らして来られた方達なのでしょう。
    身勝手な人間の姦計に嵌められるようなこともなく。
    お二方の息子さんの人柄は、さだめし温厚なことでしょう。
    だがしかし、その分、脇が甘い。

    世の中には、ほんっとに想像を絶する人達がいるんですよ。
    この度は、それを肝に銘じる絶好の機会になるかもしれません。

    ユーザーID:0000978713

  • 弁護士一択。

    普通に考えて彼女さんが変です。時間をかけて二人で
    打ち合わせしたことを簡単にひっくり返すし、独自判断で
    退職されたり。ご両親と相談して破談の方向に進めるしか
    ないと思いますが、揉めそうなので弁護士を入れるべき。
    長引く可能性もあるから不本意ながらあなたから慰謝料を
    払ってでもサッサと逃げるべきです。

    弁護士を入れるともう掲示板等に情報を出さないように
    言われると思いますので、早々にトピも閉められたほうが
    良いと思います。でも、皆さんに指摘してもらうまで
    彼女のおかしさを確信できないトピ主様もちょっと変だし、
    もしかしたらお似合いかもしれませんが...

    ユーザーID:6717378957

  • 波乱の予感

    無職実家暮らしの34〜35才からしたら
    どんな手を使ってでも、
    年下エリート(トピ主さん)との結婚を逃すわけにはいかないよ

    ただ相手両親は爪が甘い
    出しゃばりすぎたね

    ユーザーID:2529533363

  • 地獄を見るかも

    60代の男性です。
    私の35年前を見ているようです。
    私の場合、当時は都内在住で義両親は関西在住だったので、当然別居でした。
    ところが、義両親が私の上司(仲人)に直訴して、結婚後半年後に関西転勤に。
    立派?な社宅もあって、当初はそこに住んでいたのですが、妻の妊娠を期に妻の実家で同居
    することになりました。
    まあ、そこから地獄の始まりです。
    犬も食わない夫婦喧嘩も常に大ごととなり、私対妻+義両親。
    もともときつい義母から想像を絶する罵倒、止められない義父。
    残業で遅くなっても、一人だけ風呂にも入れないようにしてある。
    一人だけエアコンのない部屋。

    結婚の2週間前に給料明細書を求められたのも同じです。
    日本有数の企業勤務で年収も同年代より相当高かったのですが、それでも文句を付け、私の実家
    に援助を直訴するありさまでした。
    また、私は当時マンションを所有していましたが、強力に売却を要求されました。
    相応の家賃収入も見込めたこともあり拒否したら、私の両親に買い取りを要求する有様で、やむをえず損切り売却しました。(その後相場は急上昇)

    妻は結婚以来専業主婦ですが、ろくに家事をしません。

    ユーザーID:5468050427

  • レスします

    若くは無い娘に訪れた大チャンス、逃してなるものかと必死です。
    給与明細を見せろだなんて普通言いませんって。

    専業主婦になるのなら、夫が仕事をしやすいようにサポートするのが妻の仕事。
    よって、通勤の負担が少ない都内に居を構えるのは当然のこと。

    でもそうなると、里帰りと称して千葉に帰った時、ご両親が娘と孫を手放さないでしょう。
    妻子とは離れ離れ、でも主さんは最低限の婚姻費用は出さなければならない。
    ご両親にとっては娘と孫とお金が入って万々歳。
    そんな未来が容易に想像できます。

    ユーザーID:9465073888

  • 結婚は二人の問題

    結婚は、親同士も関わるものですが、
    基本は、二人の問題。
    親がしゃしゃり出てくるのは、子供
    達が幸せになって欲しいから?じゃ
    ない気がします。子供に幸せになって
    欲しいなら、なるべく穏便にいくよう
    にするのがいいと思います。
    多分、トピ主の金銭的に負担になろう
    とゆう魂胆な気がします。
    仕事辞めるのも、トピ主に前持って相
    談するべきです。
    もしかしたら、彼女の方が、親御さんに
    そうゆう風に言ってくれとお願いしたのでは?
    目黒に住みたいとは言ったけど、まさか
    本当に住む事になるとは思わなかった。
    子供産み育てるには、実家がいいと思っ
    たけど、トピ主に今更言えない。
    そんな事はありませんか?
    本当の気持ちをお互いぶつけてみては?
    後にすればするほど、戻れないですよ。
    ここで揉めるようじゃ結婚式も揉めるで
    しょうね。

    ユーザーID:0974231215

  • 次の手

    トピ主が突き放したと仮定します。

    1)まず泣き落としでやってきます。

    そして、それでらちがあかないと悟ったら、

    2)「妊娠したかも」と言い出します。

    普通動揺するよね。父親のいない子供にするわけにはいかない、などと責任感を背負うと結婚するしかなくなります。

    まず、子供ができるような行為は当面封印しなさい。誘ってくるかもしれませんが、「そんな気になれない」と拒否しなさい。避妊具に穴をあけるような工作をしかねない状況です。妊娠は強力なカードですから。

    中途半端な善人の感覚を持っていたらいいようにやられます。テキは何の躊躇もなく偽装妊娠をやりかねないですよ。後で「流産した」とか「あなたが好きでどうしても結婚したかったの」と言えば済むことを知っているのです。なにしろ、「妊娠が嘘だったから」という理由で離婚は認められないのですから。

    用心し給え。

    ユーザーID:0740547230

  • ヤバイ

    ヤバイよ!
    相手の親が、給与明細見せろ!
    すげえ事を、いったもんだな!

    住むところも、港区とか、中央区、新宿区あたりなら、わかるけど、千葉だろう!
    千葉な、それも職場まで、80分もかかる。

    貧乏な上に、厚かましい親、相談も無く辞める娘、こりゃあてえへんだな!
    未来が見えるな!

    ユーザーID:1674036053

  • ダメダメ!絶対結婚しちゃダメ!

    主婦です。給与明細を見せろとか、勝手に仕事を辞めるとかあり得ません。

    特に勝手に仕事を辞めるなんてありえないです。それは専業主婦になって欲しいとプロポーズしたから?それにしたって一言くらい「今度退職届出そうと思うんだけど」と相談くらいするのが筋です。入籍してもいないのにそんな大事な事相談無しにやってしまうなんて恐ろしい女性ですね。そんな女性とこの先何十年もやっていけますか?そして「私にはもう後が無い」なんて。脅しじゃないですか。

    こういう女性はあなたが離れていきそうになったら妊娠してないのに「実は妊娠してるの」とか言い出しそうで怖いですね。

    お互いに専業主婦を望むのは否定しませんが、それでも女性は男性が病気になった時、働けなくなった時を考慮しなければいけません。ですので私はそれなりに自分のキャリアや仕事の辞めどきは考えてきたつもりです。
    でも、彼女さんはそうではなくて内心「仕事から解放された〜!仕事も辞めたし彼に責任取らせるわよ。今更結婚しないなんて言わせない。ほらほら、破談なんて言い出せないでしょう。ふふん」と思っているのでしょう。 決して結婚なさりませぬよう…。

    ユーザーID:2514150618

  • 毒親ってね

    外面だけはものすごくいいのですよ。
    外からは絶対分からないように、隠してるんです。

    ダマされないで。
    結婚したらきっと全力でいろいろ押し付けてきますよ。

    ユーザーID:5338953115

  • 親が彼女の縁談を壊してきたんだと思う

    彼女は今までにも結婚のお話があったのかもしれません。
    親が威圧的な態度でことごとく話を壊してきたのではありませんか?

    彼女は仕事を辞める行動力はあるのに、親にはさからえないのですねぇ。
    仕事も親に言われて辞めたのかもしれません。

    「仕事まで辞めたのに」って言われても「30過ぎて親から自立できていないアナタも子離れできていない親も自分は受け入れられないから」って言うしかないでしょう。
    具体的に結婚の話になると親がでてきて破談になるということはよくあることだと思います。
    彼女は親から自立する勇気を持たないと結婚できないと私は思う。
    「嫁姑がいかに大変か分かっていない」なんて、両家の顔合わせでは普通言いません。
    「親がムリ」って言ってあげたら?

    ユーザーID:9657072571

  • うん?

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    「知らんがな」って話じゃないですか?
    あなたが罪悪感持つ必要ないですよ。
    だってちゃんと結婚するつもりでいたんだから。
    話が変になったのは、彼女と彼女の親のせい。
    「じゃ、親に文句言えよ」って言ってやれば。

    だって結婚の条件が変わったんだから(しかも彼女のせい)、結婚出来なくても仕方ないよね。お互い譲らないんだから俺たち無理でしょ・・で良いですよ。

    だって本当に無理だもの。
    嫌だ嫌だ。ダメだ無理だって言っててもね。
    条件の合わない同士は結婚出来ません。
    俺は無理だから。話が変わってきたのなら無理で〜すで終了です。
    「結婚前に住居の問題が分かっていたら、俺プロポーズすらしなかったから。後になって問題が分かっても困るよ、先に言わなかった君のせいでしょ」で終わり。

    ユーザーID:5378629114

  • それは、実家依存の布石

    にすぎません。彼女と結婚したら、もっともっと酷い実家依存になるでしょうね。

    籍を入れる前に彼女と彼女のご両親が、ベッタリ親子なのがわかってよかったです。勇気が要りますが、彼女には結婚はなかったことに・・・と早急に話したほうがいいです。

    ユーザーID:7265508939

  • 価値観の不一致

    婚約者にひとことの相談もなく仕事を辞めてしまう人が、
    結婚後信頼の置ける伴侶になれるとは思えないんですけど。

    ユーザーID:7773762733

  • 案ずるより産むが易し

    彼女は、同居に賛同し、プロポーズと
    共に会社を辞めたのは、貴方との事を
    ちゃんと考えている証拠だから、
    先方の親の事とは切り離せないですか?

    先方の親が、我儘をいう場合、
    2人で決めた事、
    又給与明細もそうですが、
    主様の態度に隙があるので、
    相手は付け上がるのです。

    先ずは毅然とした態度をして、
    通勤や目黒区の方がどんなに
    子育てや教育環境が整っているか
    主張。

    彼女は実家にまだいるから、
    実母に毒されていますが、
    貴方は彼女と一生添い遂げる
    覚悟をしたなら、そんな事で
    揺らいでいる場合ではない。
    不安な気持ちは彼女と手を
    取り合い、切り抜ける事をしないと
    長い結婚生活に生じる様々な問題から
    逃げる癖が付きませんか?

    ユーザーID:3313457006

  • 手段としての結婚

    お互い、結婚したい理由(海外赴任・専業主婦)が先走っていて、
    共に人生を歩みたいと言う気持ちは二の次、って感じですね。

    ユーザーID:1874470139

  • お辞めになった方が…

    弁護士をたてて 破談になさった方が良いと思います。
    何を言われ様と、プライドを踏みにじられ様と 一時です。

    危険な香りがプンプンします。
    彼女が美人でも、今までの人柄の良さそうな振る舞いも、全て払いのけ、
    御自身が感じた 危険回避能力を信じた方が無難です。

    離婚は今以上に大変です。

    ユーザーID:5858148543

  • 別れるに一票。

    かなり、強欲な彼女の母。

    彼女はいいけど、彼女の母はちょっと・・・。

    それならば、破談です。

    トピ主さんなら、もっと良い女性がいます。

    ユーザーID:9201477708

  • 条件が違うので婚約破棄

    婚約時の条件と違うので婚約破棄とはっきりと宣言すれば済む話です。彼女が折れてこなければ、当然破談です。そういう友人を知っています。
    泣かれて困ったそうですが、結局破談にしました。

    通勤に80分かかるとは、義両親は会社勤めをどう考えているのでしょうか?

    彼女が会社を退職したのは、事前に相談していないので気にしなくてもよいのでは。

    それから、給与明細書を出せとは、初めて聞きました:驚きです。会社の名前で大体想像出来るものでしょう。

    条件が違うの一点張りで、押しとうされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7919051888

  • 一度くっついたら、粘っこくて離れないんだよな〜

    ちっちゃな餌に釣られて、スイートホームかと思って入ったら、めちゃめちゃ引っ付いて身動き取れなくなりそう。

    トピ主さん、片足踏み込んだところだけど、その怖さはもう十分わかったんじゃないかい?

    その片足捨ててでも逃げなきゃ、取り殺されちゃうよ。

    体は殺されなくても、心は殺さなきゃ生きていけなくなるよ。

    ユーザーID:8318488985

  • あなたも思いやりがない

    彼女と彼女親の言動ばかり取り沙汰していますが、木を見て森を見ずだと思います。

    嫁実家に同居と提案されてそこまで抵抗を感じるのならば、あなたの親との同居も、彼女にとっては同じことだと想像できませんか?それが人としての思いやりですよ。なんでか男性にはこの思考がすっぽり抜け落ちている方が多いですが、子供じみていて恥ずかしいことです。彼女側もあなたに失望してると思います。自分だけに選択権があると思わない方が良いですよ。

    二人で決めたことって言うけど、あなたがこうしたいと宣言して彼女は相槌打ってただけじゃないですか?それを決定事項だと思い込んでいませんでしたか?言い方やタイミングはともかく、嫁側にも言い分があるのは当然です。それを専業主婦だから黙ってろだの、一等地に家土地がある夫側の言いなりになれだの、思いやりがなさ過ぎです。自分がこうしたいばかりで、彼女のことは何も考えていませんね。どこかでエリートの俺様が年上女を選んでやったって思ってません?

    結婚前からこれでは、協力して家庭を回していけるのか、いたわり合う夫婦になれるのか、彼女は不安でしょうね。それで親にこぼしたんですよ。

    ユーザーID:9261296130

  • 皆さんとは違う意見かもしれませんか・・・

    駐在妻の経験がある者です。
    良くも悪くも「自分が無く、流されやすい」奥様のようですね。
    イギリス生活が何年になるか分かりませんが、奥様の年齢で考えると、お子様の出産・乳幼児期の育児はイギリスで、となる可能性が高いのではないでしょうか。

    それであれば、なかなか子供を連れて頻繁に一時帰国をする事も出来ませんから、イギリス生活の中で誰にも邪魔されずにお二人で今後のことを話し合う時間はたっぷりあります。
    慣れない海外生活を乗り越えてご夫婦で信頼関係を築けば、いざ帰国となった時には、お2人で話し合った生活を開始出来る可能性があると思いました。
    今は、あっちふらふら、こっちふらふらでも、海外に住めばそういう訳にはいきませんから。

    ただ・・・イギリス生活に慣れようとせず、英語も出来ず(学ばず)、スカイプで実家とばかり連絡をとり、出産も海外でせずに日本へ里帰りをして、それっきりイギリスに帰ってこない奥様だったりすると・・・逆に夫婦存続の危機になる可能性もあります。
    奥様の覚悟と、英語能力、慣れない海外生活への順応性などにもよります。
    今のうちに、奥様になられる方に覚悟を確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:1852200859

  • 約束破ったのは彼女。勝手に退職したのも彼女。婚約破棄に。

    その彼女は実家依存で言いなり。自分から言い出した事すら守れない彼女と生涯共にできる?給与明細提示せよとの彼女親は主様に将来タカってくるし彼女親の近居になれば彼女はより一層言いなり。家計も親に任せるかも。結婚後も主様が苦労する。親にキチンと話できないなら結婚はやめると話すべき。ですが妊娠でもすればなし崩し的にごり押ししそうだし婚約破棄が一番主様には良いかと

    ユーザーID:7470083997

  • 大人なんだから自分達で決める

    結婚したら、まず二人でイギリスで暮らしますよね。どちらかとすぐ同居はないはずです。

    なのでイギリスで子供が出来たらイギリスで子供を育てれば良いのです。外国はシッターさんの日本より安いはずですし。

    親を頼る前提で話が進んでいるからおかしくなるんです。どうしてどちらかと同居なんて事になるんでしょう。

    彼女さん働かないなら親は必要ないですよね。お金はあるようですし一時保育も利用出来ます。

    本当にどちらかと同居なら、まずイギリス赴任が終わる時改めて夫婦で考えたら良いのです。イギリス赴任が伸びたらどうするんですか?

    彼女さんには、「まずイギリスで暮らすのだから同居問題はまだ何年も先の事。帰れない場合もある。どうしても日本で自分の親と子育てしたいのなら自分との結婚は無理なので、そちら側からの婚約破棄という事になるけれどどうする?」と聞いたらどうですか。彼女側有利な条件はおかしいと思います。

    ユーザーID:3642487642

  • 金目当て

    彼女が退職したことですでに依存する気満々。

    これはいいカモが来た。
    沢山もぎ取ろうと思ったら、相手方の実家に住むという。
    相したら監視の目が付く、これは排除したい。
    我が家に来て 外を見ずに どんどんお金を貢いで頂戴
    ってことです。

    弁護士たてましょう。
    他所言う払ってでも 振り切ったほうがいい。

    ユーザーID:2007239948

  • 2度目の書き込みを拝見しました

    両家顔合わせの席で給与明細を見せてなんて、品のないことを。
    その両親も彼女も、私なら身内にしたくないです。

    以前にも書きましたが、単身で赴任して自然消滅を待つか、
    誠意をもって対応するなら、ここはひとつご両親とともに「このお話はなかったことに」とご挨拶に行くかですね。

    よく、理由がとか、どう説明すればとか悩む方がいますが、こういうときはあれこれ言わず
    「このお話は」と「申し訳ありません」の繰り返しですよ。入籍、挙式の前ですから包むお金も莫大なものではないです。
    仕事を辞めたとか関係ないです。こういう場合の常識的な金額がありますから。

    主さんは海外赴任前で大変かもしれませんが、ここで面倒がると悩みは一生ものになりますよ。
    不安をご両親にお話して相談してみてくださいね。

    ユーザーID:0217579441

  • 男女関係なく

    こどもを自分の所有物にしてる親に逆らえない人は、
    伴侶も自分の子供もを第一に考えない。
    毒親に苦しんでいても、戦いあるいは逃げて
    影響を受けないよう反面教師にしてるような人なら大丈夫ですが
    全面的に親の言いなりでは、先が思いやられます。
    夫よりわが子より親の顔色をうかがう。
    親孝行のため、自分の家族の気持ちは二の次になります。

    結婚相手の給料明細を見せろという暴挙を
    彼女が疑問も持たず、怒りもせずやめさせもしないことが問題なのです。

    親がどうでも、あくまでも結婚相手の彼女の姿勢、
    考え方が問題となってきます。
    大人になるため人は、自己主張し親を否定する時期があり、
    これはとても大事で必要なことです。
    ところが大事な自己主張を許さない親に育ち、
    いつまでも依存し屈伏してる人は大人になれない。
    親と切り離して自己決定できないこどもなのです。
    残念ながら、こどもに子どもは育てられない。
    自分の家族も犠牲にしてしまう。

    結婚寸前に、今まで見えてこなかった大事なことが露呈することは多いもの。
    あなたが、両親に自分の意思を尊重され手育った人だから
    違和感を感じるのも早かったのでしょう。

    ユーザーID:5433593108

  • 不安に目をつぶって結婚した人は必ず後悔する

    私はアラフォーですのでまわりはそれなりに色々ありますが、
    結婚前に「相手のここが気になるんだけど、
    いまさら別れて別の人を探すっていうのもねぇ」という風に
    流されて結婚した人は皆、不仲もしくは離婚という結果になっているようです。

    恋愛中は相手のいいところばかり見えますが、
    いざ結婚となると安心してわがままを言ったり、
    本当の自分を出す人も多く、相手の嫌な所も見えてきます。

    もちろん結婚後の「現実」はもっと嫌な所がたくさん見えます。
    だから、結婚前の「現実の片りん」が見えた時点で
    「無理!」となったら、結婚しても絶対無理なのです。

    いったん「無理」と思ったらもう理屈じゃないです。
    「結婚してもやっていけないと思う」の一点張りでいいので
    お別れしたほうがいいです。

    ユーザーID:6130766845

  • 立ち止まるべき

    勝手に相談もなく辞められたんですね。
    前から専業主婦希望で話がまとまっていたなら、仕事を辞めたくて仕方なかった
    のだろうし、結婚準備の為ってのもあると思うけど。
    一言相談してほしいですよね。

    かなり思い込みの激しい突っ走る方だと思います。
    結婚後、一度思い込んだら行動が早いし、思い込みも激しいので大変そうです。

    さらに義母さんも過干渉っぽい人で給料明細を見せろ?!(ビックリ)との
    ことですので、敷地内同居は辞めた方が良いと思います。
    休みの日、旅行まで一緒についてくるような方だと思いますよ

    結論!
    本当は少し冷却期間を置いて話し合った方が良いと思いますが、
    彼女が年齢的にも思いつめる時期ですので別れた方が無難だと思います。
    待たせると「私の貴重な時間を返せ〜」って恨んで会社に乗り込んできそうです。
    こんなことは言いたくないですが30歳半ば&後半だと妊娠ギリギリですからね。

    ユーザーID:6456014884

  • 70さい姑ですが。

    そんな歳上のおばさん、結婚止める方が幸せです。
    ご主人に合わせて行くのが結婚というものです。

    ユーザーID:8839664608

  • 絶対に結婚は止めなさい

     トピ主レス読みました。給与明細を見たがる義両親とは、最悪ですね。そしてその後、さっさと仕事をやめてしまうその女もです。
     両親に洗脳されてしまったのでしょうか。「大事な時期をあなたに捧げてしまった。後戻りできない」そんなの無視して、別れを告げて下さい。
     婚約もしていないので、違約金等は発生しないと思いますが、もしものときは弁護士を立てたほうが良いかもしれないですね。

    ユーザーID:3228066438

  • 御愁傷さまです

    一番関わっちゃいけないタイプの家族に引っ掛かりましたね。
    この状況から逃げるのは至難の業ですよ。

    結婚したら今の貴方には想像もできないような無理難題が降りかかるでしょう。
    結婚する場合貴方の実家にまで被害が及ばぬような対策だけはしておいた方が
    いいと思います、

    ユーザーID:8870389482

  • 弁護士に相談しましょう。

    先のレスで<あなたに問題あり。><まつこ>のHNで、彼女さんの味方をした者です。

    しかし、主さんの追加レスを読んで、これは違うと思いましたので、再レスします。

    この結婚は止めた方がいいです。

    婚約破棄で慰謝料を請求してくると思うので、弁護士に相談してから、彼女さんに話を出すほうがいいですよ。

    これは結婚してはいけません。酷い女性に当たりましたね。

    ユーザーID:5657382371

  • まずは当人同士で…

    話し合うべきだと思いますが、その彼女のご両親…何度当人同士で話し合っても、また話をひっくり返すでしょうね。

    彼女も貴方ではなく、両親の意見しか聞けないようですし。

    女性は好きな人ができると、自分の両親より彼と決めた事を優先します。

    結婚しても難しいと思います。
    皆さま仰ってるように、主さんにはまだ素敵な出逢いがあるはず。

    彼女の仕事の事云々で揉めたら、弁護人に入ってもらい潔く慰謝料を払って、綺麗に手を切った方が宜しいでしょう。

    結婚する前に解って良かったと思いますよ。

    ユーザーID:5148380866

  • 人生無駄にしないで

    週末の話し合いはいかがでしたか?

    正直、私も海外赴任と同時に結婚している口なので、そんなもんだと思っている気持ちは理解できます。
    が、今回の場合、白紙にして一人で渡航された方が無難ですよ。

    彼女が仕事を辞めたのは、トピ主さんに責任を押し付けるためです。
    でも本来彼女が勝手にしたことですし、仕事はまた見つければいい話ですから、トピ主さんが責任を感じる事ではありません。

    後戻りが出来ない状況に追いやったのは彼女自身ですし、そこは自分で責任持つのが道理なんじゃないですか?
    冷たいようですが、彼女の言っていることは全て独りよがりであり責任転嫁。
    トピ主さんが責任を負うようなことではないんです。

    責任転嫁する彼女の口車に乗って、人生棒に振っても構わないなら結婚するのもいいでしょう。
    でも嫌なら一旦白紙(改善はないでしょうが)か破談が無難です。
    危機感を本能で感じたからこそのモヤモヤ感です。
    自分の人生を無駄にしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6911438627

  • え〜親に講義できないアラサーぁ???

    やめようやめよう!
    イギリスにもっといい女性がいるよ!
    ブロンドかもしれないけど、料理口に合わないかもしれないけど


    だってさーー

    目黒と千葉の偏差値ひかくしてみ??
    オムツかえるの大変かもしれないけど、完璧同居ではないんでしょう?
    子供の学校の事もかんがえないと、


    それにイギリスで子供ができたらどうするの?
    別居?
    19・20の若い娘ならまだしも、
    33以上の大の大人の女がそんな弱音はいていたら、
    トピ主は今後海外で一人さびしく仕送りライフですね〜

    ここはもう、再度両家の対談の場をもうけ、
    両親の方から、金一封、書類署名付きで渡してもらうのがいいですね。
    トピ主からではなく、トピ主ご両親からです。
    嫁に貰う側ですからね、
    相手と同じ土俵にあがって、丁寧にお断りするのがベターです。

    ユーザーID:8910371290

  • その彼女(+親)は非常に危険です

    早く弁護士を立てるなりして破談に持ち込んだ方が良いです!
    慰謝料とか訳の分からないことを言ってる人が居ますが、そんなもの後出しで変な要求を出して来た彼女側に責任があるのですから払う必要はありません。
    条件が合わないから破談になるだけなのに慰謝料とか意味わかりませんよね?
    まぁそれでも慰謝料イシャリョウって九官鳥の様に叫ぶ人も居ますからね…その為に弁護士を付けるんです。
    そこはケチらず腕の良い弁護士を手配する事をオススメします。
    それにしても給与明細を見せろだなんて失礼極まりないですね…人としてありえませんよ?
    ざっとトピ主の文を見た感じでのスペックであれば余程容姿や性格に問題でも無い限り態々そんな彼女を選ぶ必要は無いと思います。
    同い年どころか年下でもっと見合った女性は沢山居ますよ?
    姉さん女房が流行った(意味があった)のは昭和までの話、平成以降はリスクしか孕んでませんよ〜?
    色んな地雷(出産、毒親)を持った彼女とはさっさと縁を切って身軽な身体で渡英しましょう!
    イギリスで素敵な出会いがあると良いですね。

    ユーザーID:7796451044

  • 約束は守る

    決めた事は守る!

    これだけ見る様にしてみてください。
    いいわけや、勝手に前提条件を変えてしまう人は、仕事も家庭生活も子育ても
    何をやってもうまくいきません。取引先を見る様な目でみましょう。

    そうすると「あり得ない」と気付くと思います。安心して家庭を任せられるかどうかは、相手を信用できるかどうかですから。あなたの人生、彼女に任せられますか?

    ユーザーID:3488586912

  • 結婚をとるか実親との同居を取るか彼女に決めてもらう

    結婚の条件が専業主婦で夫の両親と同居だったなら結婚を取るか実親との同居を取るか期限を決めて彼女に決めてもらいましょう。
    会社をやめたのは専業主婦希望の彼女の判断なので、専業主婦だけど同居という契約を反故にした時点で彼女の自己責任です。
    年齢的に彼女に選択する権利はないようなことは決して口にしないように。期限を決めて彼女に判断を委ねるといいですよ。

    ユーザーID:9118497209

  • レス読みました

    彼女は過去に破談経験があるのでは?
    いろいろ学習したうえで今回の出来事のような気がします。

    入籍はいつでもできます。急がないことです。
    むしろ焦っている彼女側が勝手にボロを出しまくってきますよ。

    結婚を決めた後に「ん?」と感じた違和感(右脳が働くらしい)は当たっているのでやめた方がいいと聞いたことがあります。

    とにかく今は流されずに過ごすことです。海外赴任はおひとりで行きましょう。

    ユーザーID:5272387592

  • 有利な別れ方

    怒らせるのが1番です。

    「30過ぎの行き遅れをもらってやろうってんだから、こちらの条件は当然。ごちゃごちゃ言うなら結婚しなければいいだろう!」って「母親に」言うんですよ(世の女性方、すいません・・)。

    もちろん、トピ主の実家に怒鳴り込んでくると思いますが、そこは事前に根回ししておきましょう。

    彼女の母親にとって重要なのは「支配できること」です。「支配できない」と悟ったら手を引きます。

    ユーザーID:0740547230

  • 友人に似たパターン(女の方)

    友人(女性)が、似たパターンで破談にされてます。
    高級住宅地に実家があり、いいところのお嬢さん風なんですが
    実は彼女の父親の事業が失敗、邸宅は抵当に入っていて
    近い将来明け渡すことになっています。
    その上完全密着の仲良し親子。
    邸宅に招待されて下にも置かないもてなしを彼女の親からされている間は、
    彼も経済的に依存されるとは夢にも思っていなかったようですが、
    まあ、こういう事ってそのうちなんとなくわかってきますよね。

    彼は地方の資産家のおぼっちゃんで、日本で一番頭がいい大学出身で、
    大企業のエリート会社員でした。

    日の当たる所だけを歩いてきた青年には、彼女およびその両親の
    「なぜこの男にぶら下がって悪いの」という無邪気な依存心など
    想像もできなかったし、気付いた後はビックリ仰天するばかり。
    結局「結婚はなかったことに」という話になりました。

    彼女とその両親は、どうして破談になったのかいまだに
    よくわかってないみたいです。

    本当に依存心の強い人(家)は、そんな自覚持ってないからね。

    いい勉強になったと思いましょう。

    ユーザーID:7074701152

  • 申し訳ないが。。。

    こんな事言うのは、非常に悲しいですが、彼女との結婚はその後大変なものになるのではと思いました。

    貴方様のモヤモヤ感はマレッジブルーなんかではないです!!

    年の功で、親の意見を聞いて素直に従うのも、時/問題の内容によってはいいこともあるかもしれませんが、これは、全く別物であり、全くと言っていいほど、貴方様と彼女間で答えを出す問題です。彼女の親の出て来方が今後、思いやられる典型的なタイプとお見受けしました。絶対大変ですよ。

    彼女も彼女の親も、これはヤバイタイプですよ。

    海外赴任も数年のことかもしれませんが、赴任中の貴方の仕事はそれは大変なものになると思います。奥様に自立してもらわなくては、貴方の仕事にさえ影響が出てきますよ。私はずっと海外におりましたのでよーっく分かっています。

    もう一度考えてくださいませ。

    ユーザーID:1270537490

  • 彼女が年齢がネック

    30半ばを超えてからの初めての帯同、
    妊娠・出産。
    キツイですね。
    ただでさえストレスが多い海外生活ですが
    イギリスは冬が長く日照時間が短いこともあって
    うつ状態になる駐妻がけっこういます。

    彼女さんは英語は大丈夫ですか?
    他の現地語は「できなくて当たり前」ですが
    英語は「できて当たり前」なので、思うように上達できなくて
    心を病んでしまう方もいらっしゃいます。

    どうも彼女は困難に強いタイプには思えません。
    加えてご両親が過干渉気味・・・
    一時帰国から戻ってこないというケースになりそうです。
    彼女さんは千葉の地元でお相手を見つけて暮らすほうがいいでしょうね。

    トピ主さんも新しいお相手を探したほうがいい。
    社内にいいお嬢さんがいると思いますけど。

    ユーザーID:8515108833

  • 破談にしましょう

    今支払う慰謝料か、今後受ける精神的肉体的苦痛+金銭的要求 を天秤にかけてみてください。

    弁護士入れて破談が最良だと思います。

    ユーザーID:8265779832

  • あちらの次の要求はこうでしょう

    戸籍を千葉に移せ。

    婿養子ではなくても、戸籍だけはちゃんと嫁実家に移しておくこと。

    この手の嫁側実家は、なぜか手順が決まっているようで、次は戸籍の話を出しますよ。

    次は、彼女の奨学金の残高支払いの肩代わりと、嫁実家の借金の保証人の要求ですね。

    数人、そのような事例を見ています。
    みなさん、いろいろご苦労はされましたが、なんとか婚約破棄にもっていきました。

    こういうご家族はなぜかご親戚が車で5分以内の地域に固まって住んでいるようで、婚約破棄の話をしに嫁実家を訪ねると、ものすごい数の親戚が集まって来ていて、罵詈雑言。恫喝もされるようです。
    でも、大丈夫。一方が嫌がる結婚を強制することはできません。最後はなんとか逃げられると思います。

    このタイミングで海外赴任は天の加護。必ず逃げ切れます。
    ちゃんと、今の自分がどれほど危険な場所に立っているかを自覚して、ご自分とご両親のために行動してください。

    ユーザーID:4729194273

  • 育ちは大事

    海外(都市)帯同経験あり、年子の母40代です。

    給与明細を見せろ
    の段階で、卑しい人間だとわかります。
    お若いと、卑しいとか育ちが悪いという言葉には反発されるかもしれませんが、
    育ちが違う人間とわかりあうのはとても難しいですよ(この「育ち」は、お金のあるなしとは関係ありません)。
    日本語が通じないのですから・・・。

    それから、私はついていった赴任先で大学院に通ったりしましたが、その方は何かしら楽しみをみつけられそうですか?
    そうでないと、妻の孤独から来る鬱々を毎日ぶつけられるはめになります。

    個人的に気になったのが、子育て云々の件ですが、
    私は海外赴任中に出産しました。
    出産前後二カ月は主人の希望で実母にきてもらいましたが、帰国後は両実家とも遠く、激務の夫の助けもありませんでした。
    近所のママ友に助けてもらうなどしてなんとかのりこえました。
    実家敷地内に住まないと育児できない?専業主婦なのに?甘いです。

    お話を読んだだけですが、育ち方のバランスが悪いカップルだなあ、前途多難だなあと思います。

    ユーザーID:9294749046

  • それは無理

    話し合いに論点をわざとかえる相手とは会話は無理です。

    相手両親はあなたにたかる気まんまんですね。
    何を言われようと結婚は辞めて下さい。もめるようなら
    弁護士を間にいれましょう。

    恋愛は自己責任であり、仕事を辞めたのは相手の勝手ですから。

    ユーザーID:8709815631

  • やめとき〜〜

    あなたが彼女に対してモヤモヤ思う本能を大事にしましょう  本能で結婚しない方がいいと感じてるんですよ

    プロポーズしただけで仕事は勝手にやめるわ、親がでしゃばるわで、初めがこんなんだと後はもっとひどくなってくるだろうことは、簡単に想像ができますよ

    イギリスについてくる気は彼女にないでしょう  ちょっと距離を置いて、(ちょうどイギリスに行くんだし距離空くと思うんですが)彼女から離れてよく考えましょうよ  っつーか、別れた方が絶対いいです!!

    ユーザーID:7469200923

  • 何かスゴイな

    相手の家族の会話を再現してみましょう。

    両親:英国から帰任した後はここ(千葉)に住むんだろ?
    娘:でも、ワラビーさんに「ここ(目黒)に住みたいって言っちゃったよー」
    母:そんなの子育ては実家の傍が良いって言えばいいじゃない。
    父:そうだぞ。ここで住めばいいじゃないか。ワシらも孫と毎日会えるし。なぁ母さん。
    娘:でも、目黒にも住み。。たい気持ちもあるしなぁ。。。
    母:あなた、嫁姑が何かも分かってないのよ。出掛けるのも声をかけて干渉されて、、
      買い物も何を買ったかバレバレで。毎日毎日他人の目を気にして気を使って子育て出来るの?
      よーく考えなさい。
    父:そうだぞ。お前(娘)が言えないなら、顔合わせの時に釘をさしておくか。
    母:そうね。あなた(娘)は何も言わなくていいわ。仕事も辞めたんだから破談なんて事になったら、
      慰謝料請求して責任取らせましょ。今の風潮は嫁実家の傍でマスオさんよ。
    娘:世間はそうなんだね。じゃ、私は話の間俯いてるから話着けてね。

    私も独身三十路女ですけど、その彼女家族は凄く怖いです。
    後々どう化けるのか…。今、全力で逃げて!!

    ユーザーID:9982146438

  • その不安は・・・キケン

    嫁いだ娘を持つ者です。

    娘は婿の両親のそば(徒歩圏内)に住んでいます。

    常々娘には言っています。私たちの事はいいから、義理両親を大切になさい、と。

    それが夫婦円満の秘訣だと思っています。

    余計な事には口を出さない。困った事があれば相談に乗る。

    そして夫婦で考え、夫婦で家庭を築いて行くものだと思って見守っています。

    貴方が結婚しようとしているお相手の両親は、過干渉で娘夫婦に依存するかもしれない、毒親のようです。

    結婚する時は、先ずその親を見なさい、と学生時代に先生がおっしゃっていました。

    年を重ねて、その意味が良く判ります。

    親の考え、教育方針は子供に多大な影響を与えます。

    どうか賢明なご判断を。

    お幸せを祈っています。

    ユーザーID:8508731910

  • 辞めちゃえやめちゃえ

    >「親には逆らえない。でも東京に住みたい」と・・・。

    こんな女性、一生の伴侶たりえませんよ。
    とんだはずれですね。
    こんなの嫁にしなくたって、
    いくらでも素敵な女性いますって。

    ユーザーID:4563215191

  • 仕事を辞めたのは自己責任

    私も実は25歳の時に婚約して彼の転勤に合わせて仕事を辞めた経験があります。

    その後すぐに彼は二股をかけて付き合っていた女性がいて、私はその女性から
    呼び出され仰天しました。

    彼は自分では解決不能と思ったのか田舎から親が出てきたりしましたが
    結論は「私とももう一人の女性とも結婚しない」という結論になりました。

    私は退職した後でしたが、でもそれは自己責任です。
    私は事情があって実家には帰ることができす、そのまま東京でアルバイトを
    して暮らしました。

    私の場合とは少し事情は違いますが、でもあなたの彼女も渡英ぎりぎりまで
    仕事していれば良かったのです。
    それを早々と辞めた彼女の自己責任です。
    バイトでも派遣でもして人生を立て直すしかありません。

    ユーザーID:7369432611

  • やめといたほうがいいと思います

    親にコントロールされてる女って厄介ですよ。

    今は親も長生きです。

    いつまでも欲を出してきますよ。

    ユーザーID:9981539845

  • まともな女性は、そんな辞め方はしない

    私はごく普通の女性です。庶民的な家庭で育ち、短大を出て、地元では大きめの会社に就職しました。
    結婚が決まった時、相手の条件が良かったので、万が一義両親に反対された時のことなどを考えて、結納が済むまでは退職願いを出しませんでした。
    受理された後は、新人への引継ぎに必要な期間があり、それが済むまでは、結婚後も半年働きました。たつ鳥跡を汚さずです。

    私は凡人ですが、自分の人生を自分で守る気持ちはありました。
    「結婚もできず会社も退職では、自分が大損するのでそれだけは避けたい。万一結婚できなくても、働き続ける限り、自分は生活していける」そう思って、
    自分で考えていました。28歳の時です。
    この程度のことは20後半になれば、当然考えることができます。

    あなたの彼女は30半ばにもなって、自分の人生を自分で守ることができない、他力本願の、責任転嫁タイプ。年だけとっている、ダメダメな女性です。

    ユーザーID:2469554209

  • 結納前みたいですし

    まだ婚約前と見なされませんか?
    婚約指輪はまだ渡してないのですよね?
    弁護士を入れた上で別れた方がいいと思います

    このまま彼女と結婚して押し切られる形で敷地内同居した時に義父母の干渉や縛り付けが激しくなるのは目に見えています

    もしも別れを告げた後にトピ主さんに合わせて彼女実家での同居はしないと言ったとしても、子供が産まれたら自分の実家に入り浸りになる可能性が高いです
    子供を盾に色々な主張を通そうとするかもしれません

    それと一番大事な時期と言うけれど、そう言う言葉ってもっと長くお付き合いした相手が言うものですよ

    心理的なプレッシャーも含め強引に逃げ道を塞がれていってるみたいに見えます
    義両親に対しても彼女に対しても不信感のようなものが出来てしまったのですから、敷地内同居なんてしたらストレスだらけの毎日ですよ

    ユーザーID:4374776772

  • 妊娠だけは気をつけて

    こんな状況でそういう行為はできないとは思いますが、
    彼女のようなタイプは嘘をついて妊娠したと言ってまで
    結婚を迫ってきそうです。

    婚約破棄、となれば相手の親はかなりの勢いで食ってかかって
    きそうですから・・

    弁護士にも相談した方がいいと思いますよ。

    それにしても、とんだハズレ女ですね。

    ユーザーID:5508540278

  • 結婚は白紙に戻そう!

    一生の問題ですから、あれ?と思うような人とは結婚しない方がいいです。

    そういう相手は、やっぱり自分とは合わないので、うまくいかないですよ。

    多分その相手と結婚したら、妻は両親の言いなりで、貴方の給料は義両親に吸い付くされ貯金も出来ないでしょうね。何かあれば、トピ主vs妻+義両親の図式が出来上がります。その彼女は親離れ子離れ出来てないんですよ。

    何の相談も無しに、勝手に仕事辞めて「後がない」のは自業自得で、貴方の人の善さにつけこんで責任取らせようなんて、人としてどうでしょう?こんな不誠実で信用出来ない人と結婚してはいけません。

    「人生の貴重な時間を貴方に捧げた」って、お互い様でしょう。貴方だって不良物件掴む為に、時間無駄にしてますから。いい年した大人が言う台詞じゃないです。

    結婚は白紙に戻し、新たな出会いを探しましょう。

    ユーザーID:9352927917

  • そとボリ埋められちゃってますね

    仕事を辞めたのは渡英のためですよね。
    渡英まで半年なので仕事辞めるのも仕方がないかなと思います。
    色々準備もあると思うので。
    ただ気になるのは渡英した時期に子供が出来たらどうするつもりなのか、
    渡英期間にもよりますが、その間子づくりはしないのか、するのか。
    する場合英国で子育てするのか彼女だけ帰国して両親と同居の上子育てするつもりでいるのか…。
    子供が小さいうちは渡英するのは難しいと思いますし、英国での子育てが不安なのも分かりますが…、今の話だと東京千葉間でも遠いと判断しているなら英国なんてどうなるの?と思ってしまいました。
    その話は彼女さんとしているのでしょうか?
    それと千葉に住む件ですが、了承しない=結婚破綻になると思います。
    彼女が仕事を辞めたのには理由はあるかもしれませんが、
    千葉県に住む事に主さんは同意をしていない。
    これって婚約破棄の理由になると思います。目黒に住む事で進んでいた話でもあると思うので…。
    少しお金は発生するかもしれませんが、子供のタイミング(もう一度話し合いを)
    新居の場所(もう一度話し合いを)する必要があると私は感じました。

    ユーザーID:3592094034

  • 彼女が好きなら結婚して早くイギリス行きな!

    多分、マイナーな意見だけどね。

    彼女は自分の親から離れたいんだよ。だから、帰国後にあなたの親との敷地内同居を自分から言い出したのでは?

    何年向こうに赴任するか知らないけど、最長6年ぐらいは行けるんじゃないの?

    彼女に聞いてみたら? 彼女がこれまで結婚出来なかったのには親が理由なのかも。色々と条件を付けてたのかも。

    でも年も年になったあら諦めたかと思ったら、いざ決まってから迫って来たのかも。

    面倒臭い親だと思うよ。だから、もう彼女が嫌になったのなら破談にする方がいい。

    でも今も好きなら、帰国後の話は保留にして早くイギリス行きな。

    そして奥さんを安心させて親から切り離した方がいい。

    子供だってその年なら出来るか分からないし、出来ても海外の方が子育てしやすいよ。

    何なら海外赴任要員だっていいじゃん。

    奥さんに他に兄妹がいれば、ブランクができ当てに出来なくなれば義親も考えるさ。

    よく考えな!

    ユーザーID:2963283207

  • やめた方が良い

    彼女が仕事を辞めて既成事実攻撃で完全に追い込まれてますね。
    1番大事な時をあなたに捧げたとか、凄い言われようですね。
    毒親じゃないですか、後から自分の近くに住まわせたいとか、給与明細みせろとか。失礼ですよ。
    トピ主に相談なく仕事辞めるとか、大切なものが無いですね。
    トピ主さんは幸せになれないでしょう。

    ユーザーID:4320336855

  • その女性は外れです

    知り合いが同じ目に遭いましたので、黙っていられず出てきました。

    > プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    ここが全く同じです。
    のんびりしている知り合いで、婚約当時はネタとして話していましたが、それから数年、
    妻はぶくぶく太り、実家に入り浸り、育児はしているが食事は実家で済ませてくる生活になったそうで、「騙された」と言っていました。
    でも子どもがいるのでもう動けないです。

    伴侶となる人に身の振り方を相談もせず勝手に決めてしまう、しかもそのことを盾に男性を脅してくるなんて、ろくな女性ではありません。

    本当にやめた方がいいです。

    ユーザーID:9905255189

  • そこまでの人はそうそういない

    不安要素が1から10までそろった婚約者さんですね…。
    職を勝手に辞め、親は自分勝手、その言いなり、自分が言うことに責任も持たず、何でもトピ主さんのせいにする。
    ここまで酷い人はそうそういませんよ。
    婚約解消以外の選択はないと思いますが…
    不幸になることがわかっていても結婚したいとまで腹をくくっているなら別です。

    逆にそこまでの覚悟がないのなら、速やかに弁護士さんを雇って婚約破棄しましょう。
    こんな人とその親が素直に応じるわけがありません。
    おそらく大変でしょうが、これから地獄を見たくなければ、今頑張って別れる他ないと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:6958254799

  • 退職がそんなに変?

    だって半年後には退職するしかないんじゃないの?

    ま、確かに婚約者には言うけど、私でも辞めるかも。

    だって30半ばでしょう? いずれ辞めるなら少しは早目に迷惑かけない時期に辞めたいもの。

    結婚式の準備や、花嫁修業だってしたいし。

    私は結婚後も出産後も働いたけど、あなたの立場なら結婚が決まったら辞めたと思う。何でギリギリまで働かなきゃいけないの? それとも日本とイギリスの別居婚のつもりだったの?

    だから退職は早いか遅いかの違いだけ。

    普通、婚約すれば自由意志で退職時を決めると思うよ。だって会社によって違うもの、辞め時は。

    そりゃ、婚約して辞める事が前提の結婚なのに辞めた後に婚約破棄を匂わされたら責任取るのが当たり前じゃないの?

    まして今の時代、女性が結婚で寿退社なんて珍しいのを夫都合でしなきゃならないんだから親だって養えるのか心配じゃないの?

    嫁親との同居が嫌なら言われた時にはっきり断ればいいだけでしょ? あなただって自分の親と同居する気がなかったのなら白紙に戻っただけ。自分はどちらとも距離を置くって言えばいいだけでしょ?

    本当に最近の男性はなよなよしてるよね。

    ユーザーID:2963283207

  • 独身海外赴任のすすめ

    仕事環境も言葉も変わって、存在しているだけでストレスフルなのに、
    家に帰れば新婚で、一から夫婦関係を築いていく難問題が待っていたら・・・
    心身ともに疲弊しますよ。

    外国語が堪能で、ひとりで何でも出来る気心の知れた「相棒」ならともかく
    こんな風に、結婚前からお互いの意思疎通もままならないような新妻なら
    海外赴任に帯同したらただのお荷物。愚痴をこぼすだけの金食い虫。

    海外赴任だからって、焦って不良品をつかんで一生後悔するよりも、
    赴任中の余暇とお金を自分の為に投資するほうが、
    絶対に賢い選択だと思うな。

    悪いコト言わないから、きっちりケリつけて新天地に行きなさい。
    海外赴任先に押しかけてきて、結婚の確約を取るまで居座る「彼女」も多いから。

    ユーザーID:3949008366

  • ちょっと待った

    今なら間に合うでしょう。結婚辞めるのは。
    貴方には もっとふさわしい女性がいますよ。

    給与明細とか 自宅近くに住まわせるって出過ぎです。
    いつまでも子離れできない親 自分の人生を決断できない娘。
    こんな女性と暮らしたら 何でも依存し
    悪いのは全て周りのせいにしますよ。


    貴方の背中に 全面的依存してきます。

    きっと今までも 娘の結婚話にあれこれ干渉していたのでしょう
    面倒だから 弁護士入れるといいですよ。

    あのね 離婚する方がはるかに大変だから 良かったと思ってね。

    ユーザーID:2509317312

  • トピ主です。

    多くの方々にコメントを頂き、本当にありがとうございます。

    いくつかのご質問にお答えさせて頂きます。
    英国赴任が決まったのは今から約4ヶ月前、
    プロポーズをしたのは約3ヶ月前です。
    私の仕事がとても忙しく、親同士の顔合わせが延び延びになってしまい、
    先月やっと実現しました。
    彼女が仕事を辞めたのは、プロポーズをした2週間後です。
    派遣社員なので引継ぎ期間が短くて済んだ、と言っていました。
    彼女は妹がいます。
    実家で同居しており、千葉県内で派遣社員として働いています。
    私は姉がおり、結婚して都内に住んでおります。

    土曜日に彼女と会いました。
    結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    数種類の薬を処方されたようです。
    自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている、
    とのことでした。
    このような状態でしたので、結婚の内容についてしっかりと話し合うことは出来ませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 思い込み激し過ぎませんか?

    >嫁実家に同居と提案されてそこまで抵抗を感じるのならば、あなたの親との同居も、彼女にとっては同じことだと想像できませんか?

    彼女がトピ主実家敷地内の古家に住めないかと聞いてきたみたいですよ
    良く読まれてますか?

    >二人で決めたことって言うけど、あなたがこうしたいと宣言して彼女は相槌打ってただけじゃないですか?それを決定事項だと思い込んでいませんでしたか?

    これこそ思い込みですよね

    >言い方やタイミングはともかく、嫁側にも言い分があるのは当然です。それを専業主婦だから黙ってろだの、一等地に家土地がある夫側の言いなりになれだの、思いやりがなさ過ぎです。

    黙ってろだの言いなりになれだのトピ主は一切言ってないと思いますが
    どこからそんな言動が出てきたんですか?

    子供じゃないんだから思い込みで語るのはやめましょうね

    ユーザーID:5396750374

  • 海外在住者ですが

    駐在時にパートナーが要れば安心と思いきや
    依存心ばかりで不誠実な女性など海外では足手まといなだけですよ。
    自分ひとりでも大変なのに、面倒見る相手増やさなくても…
    しかも年齢的に駐在時に子供生んだほうがいいですよね?更に厄介です。
    まぁ子供なんて出来たらそのような人でその親じゃ、
    十中八九帰国され主様は置き去りですね。

    人間の本質はなかなか変わりません。
    彼女は結局は、自分が楽出来てお得な目にあえるなら、
    相手のことなどどうでも良い人。
    自分の要求を通すため相手のせいにしたりなじるのも不誠実。
    がめつく神経の図太い、要求過多な両親付。
    まぁ本質は親子一緒でしょう。
    そんな義両親と同居なんてしたら、将来介護に加え、
    金銭的要求も凄いかもですね、だからこその給料確認かと。

    今はリスク考え控えめにしている彼女も結婚したら地を出してきますよ。
    筋の通らない要求とヒステリーばかりで自分だけ遊びまわるオバハンとか人生共にしたいですか?

    婚約破棄は気が重いでしょうが悲惨な結婚生活からの離婚の方がずっと大変ですよ。
    誠実で駐在期間は妊娠が不必要な位には年下の方にされたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1133139848

  • 琴さん

    目黒の敷地内同居の件は、経緯が書いてあります。彼女が望んだことで、トピ主側が驚いた、と書いてありますよ。

    ユーザーID:0740547230

  • 続きです。

    翌日の日曜日に、自宅にお見舞いに行こうと思って連絡をしたら、
    彼女の携帯にお父様が出られて、結局、取り次いでは頂けませんでした。

    ただ、今日の昼間、何度か彼女からメールが来ましたが、
    内容に特に前進は無く、もう後戻りが出来ない、未来が欲しい、運命を感じた、といった内容でした。

    仕事が忙しく、平日は彼女と会う時間は取れませんので、
    また今週末に時間を取って話し合うつもりですが、
    正直、自分がどうしたいのか分からなくなっています。
    彼女もどうしたいのか分からないです。

    ・・・正直、少し疲れました。

    できれば何もかも無かったことにして、仕事に没頭したいです。
    やりたかった仕事が目の前に山積みにされているのに、
    心ここにあらずの状態で、思ったようにはかどりません。
    自分を見つめ直したいですが、なかなかゆっくり冷静になる時間も持てません。

    このように多くの方に応援メッセージを頂き、乗り切るパワーを頂いています。
    今週何とか自分を立て直して、乗り切りたいです。

    また経過報告をさせていただきます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 残念なお知らせだけど、目黒区より千葉のほうが育児環境はいいよ

    目黒区生まれで、目黒区の保育園で保育士として働いて、いまは専業主婦として目黒区で子育てしている私ですが、あまりお勧めしませんね〜。

    いわゆる高級住宅街の、自由ヶ丘や緑ヶ丘は、ぱっと見には広々していますが芝生の公園なんてほぼ皆無。砂利が敷かれた、大人の休憩所のような公園しかありません。なにより交通事故の危険がつきまとうので子どもだけでフラリと遊びに行ける環境ではないですよ。

    もっと下町ならば緑の公園はありますが、りんしの森をのぞいたら、やっぱり暗い砂利公園。子どもの通学路は車がすれすれで通るような、シャッター商店街風です。

    東山小のあたりだけはバランスが取れているとは思いますが、ちょっと離れて山手通りや中目黒に行っちゃうとやっぱり危険。幼稚園も激戦区です。

    お受験ママの新興成金は多く集まってきていますが、トピ主さんはそういう育児がしたいですか?
    むしろ奥さんのほうが、新興成金のお受験ママを目指しているのではないですか?

    千葉に住んだほうが、緑の公園で走り回って、お受験とは無縁な(あっても国立や、質実剛健な共学私立)育児ができると思いますよ〜。トピ主さんが望むなら、ですが。

    ユーザーID:1692052661

  • 無礼・傲慢・狡猾な親 に毒された彼女。【解毒】は期待できない

    彼女の親は毒親ですね。

    娘を完全に支配している。
    でも、彼女本人は毒されている実感はないでしょう。
    長年、それが当たり前の環境だったのですから。

    毒が回り過ぎて、彼女はマヒしてしまっているんだと思います。
    親の前では「下を向いてしまう」ぐらい毒されている。

    だいたい、まだ他人のあなたに 「給与明細を見せろ!」なんて言う親、
    非常識極まりないですよ。

    そういう繊細な個人情報を 恥ずかしげもなく要求するあたり、かなりのマナー知らずで、無礼者ですね。

    おまけに80分も通勤にかかる田舎に同居を強要させるなんて!

    ロンドン赴任だって、絶対についていかせないだろうし、

    その間はきっと彼女は実家に寄生(帰省ではなく)しますよ。

    たとえ赤ちゃんができても、そのまま実家住まいでトピ主だけ「お一人様ロンドン」。


    こういう毒親に育てられた彼女は、結婚後も親の言いなりですから、

    夫の味方は絶対にしません。

    どなたかが言っていた、”角度を変えて見た”ところで、

    『他の男性なら絶対に選ばない女性』にすぎません。

    ユーザーID:0864728519

  • 彼女親がでしゃばりすぎ

    頭にきますね。

    彼女両親と彼女に。
    呆れてしまい、結婚なんて白紙にしたいですよね。

    彼女も彼女で仕事をサッサト辞めちゃうし…働いてもらった方が良いのに、赤ちゃんができるまで暇でしょうに。

    話にならない人達でトピ主が可哀想。なんだか騙された感じがします。

    負けずにトピ主の意志を貫いて下さい!
    でないと今後も全てに干渉してきて、嫁親のいいなりになるだけだから。
    ここは譲っては駄目です!

    ユーザーID:7951736561

  • 婚約破棄で

    主さんが一方的にではなく、最初の条件と違う事(彼女が条件を一方的に変更)に拠る婚約破棄です。


    相談もなく仕事を辞めたり2人の新居なのに相手の親が勝手に決めたり、主さんが言いなりにならなければ成立しない条件なら破談は相手側にも責任が有ると思います。


    法律相談などに足を運んでみてはいかがですか。

    ユーザーID:5925935307

  • やめたほうがいい

    給料明細をいきなり見せろ、という非常識極まりない親が親戚になるというのは
    正直きっついですねえ…。

    何より私が気になるのは、彼女…あなたが通勤が往復100分多くなることには何とも
    思わないのでしょうか?

    私が結婚するとき、共働きで私も正社員でしたが、夫の方が激務で夜も遅いのがわかって
    いたので、私は通勤時間2時間近くなるのを承知で夫の会社の沿線に住むことを決めました。

    普通は自分が専業主婦でのんびり過ごさせてもらう事を許してもらえたなら、あとは
    夫の仕事を全力サポートし、体調を気遣うことを考えると思います。
    そこまで考えなくても、愛する彼が少しでも毎日楽になるなら…と普通は思いますよ?

    でも彼女は自分の事しか考えていない。
    プロポーズだけで即仕事を辞め、住むところはあなたが通勤大変だろうと知りません。
    だって親がそう言うんだもん。しょうがないでしょ…って。

    大事な時に、あなたの事を一番に思えない女性です。

    仕事は勝手に辞めたから関係ないと思います。大事な時期に…大人同士が恋愛を
    するのにそんなこと言う意味がわかりません。

    私も弁護士を立てて破談にするのをお勧めします。

    ユーザーID:6313340349

  • >琴さん

    ほか数人の方々、
    目黒の主さん宅に住みたいと望んだのは彼女の方ですよ。
    彼女が嘗て主祖父母の住んでいた古屋に住みたいと言ったから、では建て直しましょうとなったのですよ。

    主レスも読んでからレスしてください。

    今時、目黒に家2軒建てられる敷地をお持ちの主さんのご実家。

    彼女母の横槍にも
    「住む場所は息子達が決めることですから、任せましょう」
    「マスオさんも幸せそうだよ〜」と返せる主さん母。
    ほんと素敵!

    主さんへ。
    恋愛は同等です。
    「一番大事な時期を貴女に捧げた」なんて言う人は駄目です。
    それなら交際期間の2年は、主さんだって彼女に向き合って来た大事な時期と言えますよ。
    30半ばの2年が一番大事な時期だなんて、いささか意地悪心が引っかかってしまいました。

    個人的には、給与明細を見せるように言われた段階で破談ですね。
    お里が知れる失礼極まりない暴挙です。

    私にも息子が居ます。彼等が幸せに生きていってくれることが私の幸せです。
    素敵なお母様を悲しませないでね。

    ユーザーID:1883303810

  • 違和感

    どなたかが書かれていましたが別に他人の不幸は蜜の味だなんて思っていませんよ

    これから夫婦になろうとしているのに、相手に相談もせずに退職したり顔合わせの席で自分の両親に言いたい放題言わせる彼女に不信感を抱くだけです

    年齢のことは言いたくないのですが、彼女は私よりも年上です
    とても大人の女性の振る舞いだとは思えません

    私は主さんのご両親が振り回されて可哀想だと思いましたが、一言でも現状を謝罪するような発言はありましたか?

    親に逆らえないのか気持ちが変わったのか主さんのスタンドプレーなのか知りませんが、自分の不用意な発言で動きだした状況ですからね

    主さんに言っていることが彼女の本音だとしたら、皆さんがおっしゃるように毒親に逆らえない女性なのかもしれません
    私は彼女が親に強く出られない何かがあるのではないかと疑いました

    よほど親に迷惑をかける生き方をしてきたとか?
    身内に自分の意見を言えない理由が知りたいです

    ユーザーID:7964822365

  • 旨くはめられちゃいましたね〜

    そりゃ、その彼女いい年ですから
    背水の陣で親子ともども必死ですよ。

    なんだかあこぎなまねまでして、
    もう後戻りでいない…浅ましいですな

    婚約破棄(婚約までしてないですよね?)とされて
    慰謝料払ってでも、これは全力疾走で
    失踪しちゃったほうが宜しいようですよ。
    頑張れ〜

    ユーザーID:7089236241

  • 話し合いは絶対必要

    >不安はかなり大きなものになっているので、このまま話し合わずに結婚して共に渡英することは、出来ないかもしれません。

    これをそのまま伝えて、「自分にとって納得のいく話し合いが出来ない限り、結婚は無期延期」と申し伝えたほうがいいですよ。そうしたところで彼女が「後戻りできない」から進んでくれるかどうかは疑問ですが、もしそれでも堂々巡りなら、結婚は白紙です。

    結婚前の不安を解決せずに結婚してしまったら、後々後悔する可能性がかなり大きいですよ。あの時どうしてもっと話し合わなかったんだ、思い切って結婚を白紙に戻せばよかった、って。そうやって後悔してる人はたくさんいます。

    彼女が大切な時期をトピ主さんに捧げたのも、仕事を辞めたのも、彼女の決断、彼女の責任です。特に仕事を辞めた事は、「君が勝手にやったこと」とつっぱねていいと思いますよ。実際そうなんですから。

    毒親って、外面がいいというのも特徴の一つです。給与明細見せろってだけで、十分毒性ありです。

    ユーザーID:8929722627

  • 不安は的中します、結婚中止。

    なんか珍しい彼女さんだと思う。今後も勝手に何でも決断しそうで不安材料が出てきそうですね。今から問題が何個もあるんだから人生を共に歩むのは危険です。愛も覚めてきたんじゃないですか?無理して結婚することはありませんよ。自分の長い人生、一生に関わってくることですから。

    ユーザーID:4186717137

  • 琴様、それは違いますよ

    >嫁実家に同居と提案されてそこまで抵抗を感じるのならば、あなたの親との同居も、彼女にとっては同じことだと想像できませんか?
    >二人で決めたことって言うけど、あなたがこうしたいと宣言して彼女は相槌打ってただけじゃないですか?それを決定事項だと思い込んでいませんでしたか?


    トピ主様のレスに、


    >私の実家に連れて行った際に、彼女が「こういうところで暮らしたい」と言い出し、
    >敷地内にある祖父母が住んでいた古家に住めないのかと聞かれ、
    >両親に相談したところ、取り壊して新居を建てることを承諾してもらいました。


    と書いてあります。
    トピ主様の実家の敷地内で住むというのは、彼女の希望ですよ。

    ユーザーID:4045839962

  • 弁護士を入れて

    結婚はやめたほうが良いと思います。両家で話し合いしても話の通じない方達のように感じますので弁護士を入れたほうが良いと思います。
    私は逆の状態でした。とは言え彼女さんのように簡単に何の相談もなく仕事を辞めてしまうのは理解出来ません。私の場合、遠距離恋愛でプロポーズされて結婚の話が進み、仕事を辞めるタイミングを何度も相手方と話して決めましたが、仕事を辞めて相手の地元へ行ったとたん相手に複数の女性がいて結婚がダメになりました。仕事辞める前に分かれば良かった。仕事辞める前に話して欲しかった。裏切られて結婚がダメになった怒りよりも、仕事がダメになった怒りの方が大きかったです。結局、長年勤めていたので上司に戻っておいでと言ってもらえて戻れましたが。 仕事を辞めて結婚となると慎重になるはずが、彼女さんはいとも簡単に仕事を辞めてしまうのは自分では何も考えてないのでしょうね。

    ユーザーID:9808738937

  • 私だったら

    トピ主の実家に住むことに異論はありません。
    ましてや、新しい家を建てていただけるのですよね。
    はっきり言って、婚約者さんの気持ちがわかりません、


    何か、秘密があるのではと思いました。

    ユーザーID:9387954780

  • 敷地内同居

    どっちの親でも嫌だけどなあ。敷地内同居。
    まあすんなり進む結婚なんてないですから話合ってくださいね。

    嫁姑問題がネックだって彼女の親が言うなら、
    どっちの実家でもないところ、
    且つ都会に新居を構えたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9828845786

  • まあね

    いまどき、結婚と同時に専業主婦志望の女性なんて、この程度ですよ。これが並です。ろくなのはいないという意味です。
    あなたの祖母や、人によっては母親の世代なら、結婚と同時に専業主婦は普通だったかもしれませんがね。
    男の意識は保守的で変わるのが遅くても、女性のほうはものすごい勢いで変わっているのです。
    ま、あなたの意識も変えないとね。

    ユーザーID:5296653062

  • re:あなたも思いやりがない

    琴さん、ちがいますよ。

    主さんの実家で同居は、彼女の方から言い出してますよ。
    それを受け入れたのは、主さんと主さんのご両親の思いやりです。

    その思いやりにつけこんで、ブラックバスのように食いついたのが
    彼女の両親です。それが問題なのです。

    琴さん、もう一度レスしましょう。

    ユーザーID:3384898933

  • うまくいかないと思いますよ

    だって、結婚って二人で話し合って決めるのに。二人の問題だから。
    彼女の親が何で口出ししてくるの?おかしくないですか?
    で、彼女も親の前では意見を言えないんでしょ?
    それ二人で話し合って結婚生活っていうより全部親に筒抜けだと思いますよ。
    籍入れたら簡単に抜けないし、籍入れたらもうおしまいですよ。幸せになるなら良いけど、そんな何もかも親が口出ししてきて、二人の結婚生活はどこ?って感じじゃないですか?
    他人の私は忠告しかできませんが、くれぐれもよくお考えになってくださいね。一生を左右する問題です。今ならまだ取り返しがつくかも

    ユーザーID:5601970161

  • 破談がいい

    条件がどんどんあっちよりになってますよね
    しかも彼女の希望でなく親の希望
    彼女は親に逆らえない人で、そうなるとあなたの意見も何ひとつ通りませんよ
    仕事を辞めたのも彼女の勝手です
    多分それを相手親も攻めてくるでしょうが、早めに弁護士に相談して、話の持っていき方を教わって、いざとなれば間に立ってもらいましょう
    敷地内同居がダメなら賃貸と言う手もあるんですから、千葉に住む理由はあません
    婿養子とればいいのにね
    頑張ってそんな毒親と言いなり娘からは逃げて欲しいなぁ

    ユーザーID:3470307996

  • 私があなたの身内なら全力で阻止します。

    彼女が30代半ばなら、彼女自身も彼女のご両親も、
    このチャンスを逃せば
    他の条件の良い結婚相手を探すのは大変だという
    気持ちがあるのでしょう。

    しかしそれならそれで、
    もっとトピ主様の立場を考慮するべきかと。
    彼女が専業主婦になるのなら、
    トピ主様の通勤時間を最優先するのが当然です。

    顔合わせの席で、
    お給料の明細を見せて欲しい、
    片道80分かかる妻の実家に住んで欲しいなどの要求を突きつけ、
    もう後戻りできないと迫るなんて、
    常識を逸しています。

    この調子だと、
    お子さんが生まれれば妻実家に取り込まれ、
    トピ主様は一生お財布扱いですよ。

    トピ主様が私の身内なら、
    例え慰謝料が発生しても
    この結婚を白紙に戻すことを勧めます。

    ユーザーID:5725470005

  • 依存型の女性ですね・・

    イギリス赴任ってどのくらいになりそうなのでしょうか?
    海外で仕事・生活をするのは、慣れるまでかなりの労力を遣いますよ。
    依存体質のパートナーはもはやパートナーと呼べず
    お荷物に感じる事も多々出て来るかと思います。
    各言う私も海外勤務15年目になりますので、経験上。
    恋愛は50/50なので、「私の時間を捧げた」という言葉は
    間違っていますよね。捧げたって、そんな無理矢理一緒にいてくれって
    頼んだわけでもあるまいし・・
    仕事を辞めてしまったのは仕方無いのでは?専業主婦でOKって
    認識がトピ主さんにもあったんでしょ?
    なんだか流されやすい、非常に弱弱しい(身体的にではなく精神的に)印象を持つ女性です。世の中にはそういう女性を守り生きていきたいという人も居ますし、
    うちの夫のように、夫婦とはパートナーシップが一番、
    仕事も家事も一緒に、個々が幸せだから二人で居ても幸せなのだ、という
    考えの男性も居ます。トピ主さんが、これから長い結婚生活の相手として
    どういった女性を求めるか、もう一度よく考える時なのではないでしょうか。
    給与明細を見せろという義理両親は無視でOK。

    ユーザーID:2242893660

  • 話し合い

    同居にこだわるのは何故ですか。

    そこをきちんとご両親に話したらどうでしょう。
    ちゃんと納得させられるなら問題ないでしょう。
    出来ないなら同居は諦めた方が無難です。
    でもその過程はとても大事だと思います。

    ご両親もこれまで娘が実家住まいしているにもかかわらず、
    今まで2度しか会ってないあなたを信じきれないんだと思います。
    過干渉と言ったらそれまでですが、
    これから味方がいるかわからない、まだよその家に住まわせることに不安があるんだと思いますよ。
    もう少し人の親というものを想像して差し上げてもいいんじゃないでしょうか。

    海外赴任2〜3年とのことなので、
    まだそれぞれに時間があると思います。
    もしお嫁さんを1番に考えていたならば。

    ただ自分のことや自分の両親のことの方が大事なのでしたら話は別です。
    条件が違うと言って別れて、別の親が口を出さないような娘を探したらいいと思います。
    その方が後の事を考えると今の彼女にとっても幸せだと思います。
    (現に私はそういう人と別れて今は結婚し身籠り幸せです。)

    ワラビーさんが幸せを掴んでいってもらえるように期待しています。

    ユーザーID:9503323528

  • 皆さんと同じです。


    この彼女だめですよ。けっこん止めてほしい。
    子供も出来ない歳にもなって、何を高飛車に
    かんがえている親子です。

    貴男のほうが、かなりレベルが上です。

    こんな女性にひっかかると後々どんな目にあうか怖いです。
    彼方、子供、娘 と全て取り込む計算している娘親です。

    ユーザーID:8839664608

  • 結婚はやめた方が無難

    いい歳して親に自分の意見が通せないなんて、びっくりです。おまけに会社を相談もなく勝手にやめてその責任を婚約者に押し付けようとするなんて図々しい・・・それだけでも甘い考えの人というか、結婚しても幸せになれない相手というのが結婚10年目の私の見解です。
    この先もし結婚しても2人で充分に話し合って決めたことでも親の一言で容易く覆される事はたくさんでてきそうですね。容易く想像できますよ。
    子供も将来、その千葉の両親に取られそうですね。嫁と子供を人質にとられてあなたが不満がたまりながらもしばらくは千葉の両親のいいなりってのも安易に想像できますよ。
    私が親や兄弟や友達なら不幸になるのは目に見えてるので結婚はやめとけと言いますね。
    彼女に対しての変な同情や期待は結婚したら数年後には絶対後悔しそうなので、投げやりにならず慎重に。
    あと避妊には絶対気をつけてね。結婚がダメになりそうになると海外転勤するエリートを逃したくなく両親の入れ知恵ででき婚にもってくってケースをいくつか知ってます。

    ユーザーID:7854161736

  • つり合いって大事

    レベルが釣り合うかたと結婚されたほうがいいですよ。

    他のかたがレスでトピ主さんのことを「エリートの俺様」と書いていますが、トピ主さんが特に問題だと思わないような点に「バカにしやがって!」と怒り出す人もいるのです。
    生涯の伴侶になる相手に、エリート意識が云々、上から目線が云々、などと無駄なズレを感じるのは苦痛でしかありません。
    同じような水準で暮らしてきた女性を伴侶になさったほうが絶対に無理がないです。

    彼女も彼女の両親もおそらくゴネてくるでしょうから、間に人を入れてさっさと片付けたほうがよいです。
    情は残っているでしょうが、とらわれては先に進めません。
    良い人にならなくていいのです。自分の人生を大切にしましょう。

    他に良いご縁が絶対にありますよ。

    ユーザーID:2269377648

  • 破談なら急いで対応を!

    トピ主さん、本当に「彼女と」結婚したかったの?トピ読んでると、彼女の人間性に対する理解が元々薄かったように感じます。婚約破棄を後押しして欲しくてトピを立てたんですかね?

    もう結論が出ているならば、さっさと弁護士に相談して最悪のシナリオ(慰謝料)を想定のうえ、粛々と手続きを進めるのがいいと思いますよ。今のままでは子供が出来たら実家に帰省したまま帰ってこないとか、そもそも海外での出産・子育ての可能性が高いのに、精神的に耐えられるのかどうかetc.突っ込みどころ満載って感じだし、断る理由はいくらでもあります。

    でもねぇ、彼女の問題解決能力の低さに幻滅したのでしょうが、私から見たらトピ主さんだって言われっぱなしで頼りない男性の印象です。彼女は夫に守られて生きていくことを望む女性でしょ?彼女を本気で愛していたならもっと出来ることあったのではないですか。

    要はトピ主さんにそこまでの覚悟がなかったんですよね?修羅場になると「もう辞めたい」ですかね。彼女の実家はきっかけに過ぎない気がしますが、いかがでしょうか・・・?

    ユーザーID:9063153222

  • 怖い

    給与明細見せろなんて親、依存する気満々でしょう。

    彼女さん共に本性見せるのが早すぎましたね。

    あまり頭も良くないのかな?

    弁護士費用の方が断然生き金だと思います。

    ユーザーID:7622526221

  • 一度の人生、どうか自分を大切にして下さい。

    結婚とは当人2人だけの問題ではなく、お互いの家族とも繋がっていく事…
    というのは理解していますが、それにしてもお相手の家族が主様に養ってもらう気満々で
    怖いです。それを諌めずに両親に感化というか、洗脳されてしまっているお相手も怖い。

    私の母は(ひとり親です)結婚どころか私にボーイフレンドが出来た時には必ず
    「大丈夫?借金とかしてはらへんやろうね?お金にルーズな人はアカンよ」と
    心配と忠告こそしましたが、給料明細を見せろ、なんてとんでもないですよ…

    お相手が仕事を辞められたのも、事前に主様に何の相談もなく辞めておいて
    「一番良い時期をあなたに捧げた」だの「もう後戻りできない」だの勝手過ぎます。
    主様が「今すぐ仕事を辞めて欲しい」とお相手に強要されたのでしたら
    彼女の言い分もとおりますが、勝手に辞めて勝手に責任を主様に押し付けるのは
    筋が通りません。良心が痛むかも知れませんが、彼女の為にも
    間違っている部分は間違っている、と注意してあげるべきです。

    ユーザーID:4201027483

  • 多少・・・

    慰謝料を払うことになったとしても別れたほうがいいです。
    むしろここで分かって良かったですよ。

    ユーザーID:2981591600

  • 共依存親子 だったか

    「嫁実家との同居を提案されて何故そんなに拒否反応?」
    との意見がありますが、【二人でキチンと話し合って】決めたことを親の勝手な意見で
    覆そうとしていると覗えますよ。

    何の相談もなく顔合わせの場で不意打ちのごとく【突然言い出しました】ですからね。
    しかも主様の通勤時間が30分から80分へ増大。このことに対する配慮がないです。

    親が突然通勤遠隔地への同居、給与明細を見せろと言い出し、彼女は勝手に仕事を辞めるわ、
    「親には逆らえない。でも東京に住みたい」なんてお子様発言するわ。
    一気に不安になって当たり前でしょう。

    >彼女が実家に戻ってから、彼女の様子が少しずつ変わったように思います。
    ここから察すると、彼女は彼のことを詳しく親へ話した。
    すると両親は「こりゃ良い金になる。娘は言いなりだから結婚さえさせればどうとでもなるぞ」
    「おっ、忘れちゃいけない給料は確認しとかなきゃ」
    「娘は今まで貧乏男ばかり連れてきたからな。今回は当たりだ」
    ってところじゃないですかね。

    たとえ主様の思いやりが足りないところがあったとしても、彼女とその両親の言動を考えると
    結婚はしない方が主様には吉。

    ユーザーID:7636076979

  • 強欲です

    私の印象では、彼女は待ってましたとばかりに仕事を辞めたんでしょう。
    それは自己責任ではありませんか。そして親元に帰って洗脳されている。
    もともと主さまのお宅に憧れていたのでしょう。目黒区に。しかもイギリス
    にも行けるし、帰ったら何年後か知りませんが、赤ちゃんがいるかもしれません。
    ちょっと30半ばの方にしては、発想が幼いと思います。
    彼女の両親強欲です。給与明細見て何になるのですか?それから千葉に
    住まわせても、ゆくゆくは目黒の不動産は娘夫婦のものになる。
    2年間もお付き合いしていて何も見抜けなかったのですか?
    いろいろ言ってきそうな方たちですが、振出に戻すより仕方ないでしょう。

    ユーザーID:8568227346

  • 彼女が勝手にやった事

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    半ば強迫ですね。
    しかし、この脅しに屈服する必要は全くありません。
    どれも彼女が勝手にやった事。
    勝手に一番大事(?)な時期を捧げ、勝手に仕事を辞めただけ。
    しかも、このセリフを言って、トピ主さんを後戻り出来なくしようとしている。
    仕事なんてまた見つければ済む話。

    勝手にやっておいて「責任はあなたが取って!」はないよね。
    自分で決めた事の責任は、自分で取ってもらいましょ。

    ユーザーID:7945414292

  • よくあるお嬢さん

    彼女の批判のあらしですが、よくあるお嬢さんのように思います。
    子育て中の母親の70%が親元から近い場所に住んでいるというデータをきいたことがあります。
    嫁は実親と一緒に子育てできるのが、子供にとっても母親の精神バランスが安定していていい環境なのかもしれません。母親が頑張って生活して、余裕がない家庭より、いつでもおじいちゃん、おばあちゃんが受け入れてくれているほうが何かと安心ではないでしょうか?
    かくいう私(女)は経済的にも独立できるほど、収入のある兼業、子供ありです。訳ありで実親には全くたよれない立場ですが、嫁と実親が仲睦まじく子育てをしているのを見ると羨ましくてなりません。でも事実、嫁にとっては実家が一番の味方なんだろうなぁと、思うのです。自分もそうありたかったけど、叶わぬ夢でした。だからこそ、自分と同じ思いをする人が減って欲しいと思ってしまうのですが・・。

    ユーザーID:6033944315

  • 本性を出しただけです 相手のペースに飲み込まれないで

    彼女おバカさんですよ(それ以上に彼女親、最悪です) プロポーズされたくらいで本性出してしまって
    仕事やめた? 絶対結婚できる? ???

    後戻りできない既成事実を作ってあなたに拒否をためらわす(責任とって結婚確定?) 結婚後主導権を握って彼女サイドののみバラ色人生

    マリッジブルーではなく本性を垣間見絶望的な結婚生活に恐れをなしたんですよ
    その感覚間違ってませんから
    婚姻届け出す前に気がついて良かったです 入口はフリーで通過 出口は・・・

    相手の口車に乗せられ知識がないら情に訴えられ・・・曖昧な態度でズルズル
    そんなことにならないように専門家に一度相談し相手の主張を看破できる程度の知識を・・・ 冷静に合理的に淡々と 情は封印です

    気持ちは泥黒ですが身も戸籍も綺麗です これは死守して下さい
    相手が法的等反撃してきても受けてたって下さい ここで引くとつけこまれます
    この婚姻はありません、という強い意思表示があなたを守ってくれます

    ユーザーID:7187088148

  • 彼女脅迫してますね

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    >という話になってしまい、論点がずれてしまうのです。

    怖いですね〜。婚約と言っても、まだ具体的に進んでいないわけで、
    しかも結婚時期は本来なら、トピ主さんが海外から帰って来てから考えるという事だったはず。

    彼女怖いですね。
    トピ主さんの祖父母の家に目をつけてここで暮らせないかと言うのも、なんだか資産狙いにも見える。

    まあ、彼女の親としては、自分達の老後を考えたら、あなたを欲しかったのでしょう。

    娘が働かないのに、娘婿にお金を入れさせて暮らすのでしょうか?
    なんだか怖い家族ですね。

    トピ主さん、きっと責任感じてると思いますが、今の素直な気持が一番大事です。
    そして、彼女が何を言って来ても、大事なのは自分の気持という事を忘れないでください。
    もし、仮に、別れるなら死ぬみたいなことを言って脅してきても、振り回されては駄目です。

    だから、とにかくトピ主さんは、彼女の親との同居はないし、今後もあり得ないと断りましょう。
    相手から愛想突かしてもらったほうがいいです。

    ユーザーID:7025703274

  • 迷ったときは多数意見に従っておく

    タイトルの言葉をトピ主さんに贈ります。

    結婚は一生を左右します。駄目なら離婚すればいいなんて簡単に結婚する人もいますが、
    離婚は人の心にトラウマを残すほど、心に悪影響を及ぼします。

    彼女になんとなく納得いかない。一体どうしよう?と思ったときは、
    自分の事を一番心配してくれてる両親、あとは、こういうところでの一般意見で多数を占める意見に従っておけば、
    まず大丈夫です。

    今回のことはきっかけにすぎません。
    今まで見えてなかった、彼女の別の一面が見えてしまった。
    それが不信感の原因です。同居云々が問題ではないと思います。

    とにかく、同居は強すぎるぐらいの意志ではっきりと断りましょう。
    結婚に関しても、いろいろと考えたくなった。すぐには出来ない。
    白紙に戻したいと言ってみましょう。慰謝料とるとか言われても、調停で話つければ、たいした額は取られません。
    あまりビビらないほうがいいです。

    とにかく、こういう自己中な女性は危険だとだけ言っておきます。

    ユーザーID:7025703274

  • 結婚、渡英しても彼女は直ぐ実家に戻るよ

    間違いない。彼女はやって行けず、親が呼び戻す。
    彼女の実家にいつの間にか家が建ってるよ。

    ユーザーID:2403684427

  • 何を好んでアウエーに住む

    目黒に土地があって新居が構えられる。しかも通勤30分。

    それが、
    千葉。通勤80分(!)。なんといっても、毒親の元(アウエー)。

    普通、後者は選ばないよね…。
    その毒親のための結婚ではないので、ここは心を鬼にした方がいいでしょう。
    彼女にとっては、親離れしていないツケがまわって来てるという事なので、哀れみは感じません。
    しかも自分は専業主婦なのに、夫に通勤80分を強いる事になってもいいのかしら。

    結婚前に彼女の実家の目論みが分かって良かったですね。
    万が一慰謝料が発生しても、千葉に家を建てて一生を台無しにする費用に比べたら、いい方かと思います。

    ユーザーID:4396380987

  • 結婚前に分かってよかった

    結婚は二人で築きあげていく人生。

    そのスタート直前で相手に相談もなく勝手に仕事を辞めるっていうのは、脅しと同じですね。

    仕事辞めてしまった今、私はあなたと結婚する以外にない、責任を取って、という脅しです。

    彼女はご両親に入れ知恵されたのでしょう。

    目黒区で家が2軒建つ敷地持ちの男が相手だと知り、実家両親は欲目が出たんでしょうね。

    給料明細を見せろというのは相当に恥ずかしい事です。普通の神経していたらそんな事は聞きません。慰謝料払う事になっても、こういうレベルの人たちとは縁を切るのが一番ではないでしょうか。一生付き合っていけますか?

    ちなみにそのように親のいいなりになるような弱いタイプでしかも婚約者に相談なしに退職するようなずるい女性は慣れない海外で夫をサポートなんてまず無理ですよ。

    ユーザーID:3531346427

  • あなたに本音を言わない彼女

    あなたは本音で話をしているけど、
    彼女は、本音を隠しているのでしょうね。

    彼女は、あなたに気に入ってもらうために
    あなたに話を合わせていた可能性もありますよね?

    あなたの不安は、
    「彼女が何を考えているのかわからない」
    「彼女の意見、希望がわからない」
    ということではありませんか?

    彼女は、仕事がイヤで、結婚して早く辞めたかったのだろうけど、
    彼女自身の意志で、あなたに相談もなく仕事を辞めたのだから
    また新しい勤め先を見つければいいのです。

    次の職場が首都圏でしか見つからなかったとしても
    千葉から1時間以上かけて通勤するのは、
    彼女だったら、苦にならないはず。

    本音で意見が言えない関係性のまま、結婚生活に入るのは
    不毛だと思います。

    ユーザーID:9515275363

  • 多少お金を払ってでもやめたほうがいい

    彼女の親は、支配したい毒なのだと思います。
    いわゆるマスオさんになった後のトピ主さんのご苦労が目に浮かぶようです。
    彼女は何もかも親の言いなりで、彼女親はその支配欲をトピ主さんにまで広げますよ。
    というか、娘の配偶者なんだから自分たちが支配して当たり前としか思っていないでしょうね。

    そもそも、彼女はなぜ仕事を辞めて実家に帰ったのでしょうか。
    私には、娘の退路を断たせて何が何でもあなたとの結婚に持ち込ませるための彼女親の策略に思えます。
    狙いはおそらくトピ主さんの収入とご実家の財産でしょうね。
    トピ文から推察するに、かなりの年収であり、資産家でいらっしゃるのでしょう。

    このままでは、あなた自身だけでなくご実家にも多大な迷惑が掛かります。
    多少のお金を払ってでも、彼女との縁は切った方が良いと思います。

    ユーザーID:6413508597

  • 結婚する意味ある?

    考えれば考えるほど、ロクでもない女と毒親だと思いますが、彼女のことが好きなんだったら一緒になっていいのでは?
    ただ、近い未来は見えていますけどね。

    (1)彼女の実家近くに住め←今ココ
    (2)(子供が出来たら子供を盾に)子育てが大変だから同居しろ
    (3)(多分この手の親は)子供がトピ主実家と関わるのを全力で阻止してくる
    (4)両親の面倒も見ろ(あれ買え、これ買え、旅行行きたい、高い飯食わせろ)
    (5)「我慢できない!離婚だ!」(簡単に別れてくれない。多分調停(←長期間ですよー)。離婚しても子供の親権は彼女&慰謝料)

    うーん。結婚する意味あるのかな?

    > 私はもう後戻りが出来ない

    相談なく勝手に行動したことなので、気にしなくて良いのでは?
    まぁ、逆に考えると、彼女は後戻りできないのだから、もっと強く出ても良いと思いますけどね。
    あなたの方が良いカードをたくさん持っていますよ。
    交渉頑張って。

    ユーザーID:8006643037

  • 不安は当たっている

    ピーナッツ母子と言うのでしょうか、最近、同じ職場で一緒に働いている母娘を初めて知りました。

    30過ぎの娘が自宅に同居で働いていない・彼氏ナシと母親がこぼしてましたか、その娘がパートで入社。炊事・洗濯も全て母親任せと聞き、それならフルタイムで働けるのにと言ったら、お小遣い分あれば充分だと…。
    母親は夫の稼ぎが悪いから働いていると話してましたが…。

    どうも娘の結婚相手を探す為に入社させたようで、事あるごとに娘を売り込む母親…。

    娘は母に依存し自分の仲間を作らす、母は夫を無視して娘を甘やかし離さない。又、娘の結婚相手には財力が最重要と洗脳していて、ゾッとしました。娘は母親の言いなりで子供のままです。

    似てませんか?

    狡猾な母親ペースで、嫁実家最優先になりそう。
    主様の不安は、そのあたりが予測できるからでしょう。

    ユーザーID:3225945875

  • 大丈夫です

    私の友人に二人ほど結婚直前に結納までして破談になった人がいますが
    二人共次の人と幸せになってます。

    もう周囲に結婚することを話してしまったかもしれませんが
    時が経てば他人は忘れます。
    結婚前に分かってよかったじゃないですか

    ユーザーID:1783038918

  • 親子離れできてない印象があります。

    レスタイトルの通りです。私の経験談です。
    主人は今後のことを話し合ったときに、親にそのことを伝えたようで
    まずは一人暮らしの部屋(いずれは夫婦二人で住む前提で)を用意するのに
    親が探してきたことがありました。(私も角が立つので断れなかった)
    「自分の住まいを探すのに、どうして親が断らないのだろう」と結婚前に持った疑念は
    その後の生活において、重要な場面でしゃしゃり出てくる主人の両親の姿で納得。
    孫の名づけをしようと、アドバイスのつもりでと言いながら、この名前はどう?と平気で言ってくる(それも結構本気)

    そろそろ10年目になろうかとしていますが、悟ったのは衣食住・子孫繁栄に口を出す親はロクなのがいないと言うことです。

    そのもやもや、マリッジブルーじゃないです。

    ユーザーID:0989280071

  • やめた方が良い

    って思う。

    >「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    自分に相談もなく勝手にやめたのは誰?って聞き返したらいいと思う。

    相手が親から離れられない限り、結婚なんかしたら相手の実家の財布扱いになると思う。

    ユーザーID:9984319000

  • 疲れている場合じゃない

    いいですかトピ主さん、ここで溜息ついて妥協したら一生地獄ですよ。

    ユーザーID:0205822463

  • 完全に罠にかかってる貴男

    自覚して下さい。もはや弁護士レベルですよ。

    相手は親娘が組んで貴男のサイフを狙ってます。
    娘は勝手に仕事を辞めるし、話し合おうとすると精神科、とどめに「自殺するかも知れない」と脅迫ですか。

    貴男が逃げられないようにどんどん責めてきますねえ。

    仕事に集中したい貴男にはもはや対処できません。
    専門家に相談してはっきり婚約解消するべきです。でないとこの先、とんでもないことになりますよ。

    まさに修羅場が待ってます。

    ユーザーID:1857787247

  • ふりたきりで話し合うのは無理では?

    このままではトピ主さんが不幸にまっしぐらになるようで心配です。
    その状況では彼女の側の想うままにされてしまいます。
    もう専門家を入れてはどうですか?
    弁護士さんに相談して同席して頂くより他はないと想います。
    結婚もしていないのに後戻りが出来ないと言う彼女が理解出来ません。
    まぁ、年齢的にどうしてもあなたを逃したくないのでしょうね。
    でもあなただけが我慢して結婚しなければいけない理由はないですよ。
    落ち着いてよく考えてみて下さい、
    恐ろしく依存体質の彼女からは、どう考えても逃げた方がいいです。
    ここは辛くても踏ん張ってみて下さい。
    応援していますよ。

    ユーザーID:3626155918

  • やめよう

    心療内科に通っていたものですが。
    大事な人に、結婚出来なかったら自傷行為しちゃうかも、みたいなこと言うかなぁ…?

    それ、心理的脅迫でしょう?
    私の条件飲んだ結婚してくれないと、自傷行為しちゃうよ、あなた、そんなひどいこと私にさせて平気なの?それでも人間?

    こういう脅迫、結婚したらずっとやられますよ。

    たぶん断ったら、彼女の両親も絡んできてヤラセの自傷行為くらいすると思うし、責任とれとか言われますよ。

    自力で断ろうと思わない方がいい。
    弁護士入れて、客観的意見を聞きながら進める。

    結婚は絶対しないほうがいい。


    実家で毒されたか、元々依存心が異様に強い女性だったのか、今となってはもうわからないけど、どっちでもいいよ。

    絶対結婚しちゃだめだよ。

    ユーザーID:4091450005

  • 完全に金目当てですね

    「給与明細までもってこい」という相手方の親に引いてしまいます。普通ではないですね。それで妻親の敷地内に家を建てろって、目的は何かバレバレ。おそろしすぎ。

     正直、当人に伝えて、話にならないのなら、弁護士を入れてすっきり清算した方がいいと思います。

     式場を予約して、キャンセルするよりは金銭的な被害は小さいでしょうから、婚約破棄の話は早い方がいいですよ。

    ユーザーID:5621465926

  • 貴方の迷いを察して、先手を打ってきた彼女

    勝手に仕事を辞めたにも彼女ですし、貴方が気にする事はないです。
    住む場所も二人で決めた事なのに、彼女の両親の反対。
    それだけではなく、給料明細の提示を求める。

    親として経済的な事を気にするのは分からないでもないですが、それなら娘が仕事を辞めるのを止めるべきだと思います。
    それに住まいの場所まで口を挟むかな?

    メンタル面の事は、本当なんですか?
    もし本当だとしたら、尚更結婚は無理だと思います。
    これからも先親と貴方の間で色々悩むでしょうし、結局親に逆らえないのだから。

    もうこれは一日でも早く、結婚の話しを白紙に戻したいと言うべきです。
    延ばして良い事はありません。
    そこで相手が慰謝料云々と言ってきたら、弁護士に相談して相応の慰謝料払ってでも別れた方がいいです。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:7877723681

  • 同居以前に

    海外赴任へ付いていく覚悟もその気もないのでは?
    いざその時が来たらなんだかんだと私は日本に残りますと言い出しそう…

    彼女が欲しいのは結婚しているという事実と申し訳ないけど都合良く金銭的に利用することのよう。
    奥様実家敷地に家を建てる時、確実にトピ主様が全てを負担することになります。

    ユーザーID:4128049232

  • ぎゃー!!!コワーイ!!!

    レス4つまで読みました。
    トピ主のご実家に家を建てて、家族全員で引っ越してくる気満々なのでは?
    依存体質の彼女に自立させない親でしょ?
    「私たちがずっと一緒にいないと」と言って、彼女親が同居に持ち込む気だと思うけどな。

    もう弁護士に相談した方がいいレベルになりましたね。
    破綻の方向で話をすすめるよう、手配した方がいいと思います。
    はっきり言って慰謝料払って別れてもいいレベル。
    払わないに越したことはないけど、プロポーズをしてしまった以上、幾分か責任が発生するでしょうね。
    引き延ばさずに、早く動いた方がいいですよ。

    彼女は貴方と結婚したいんじゃないです。
    依存させてくれる相手ならだれでもいいんです。
    親の代わりに養ってくれて、家でごろごろさせてくれる相手なら、誰でもいいんですよ。
    今後も病気を理由に働かない、子育てもできないです。
    弁護士に相談して、なるべく少ない慰謝料で別れられるようお願いした方がいいです。
    多分かなりふっかけてくるでしょうけどね。一生を台無しにされるよりは戦った方がよいです。
    仕事に集中したいなら、弁護士に全部投げましょう。

    ユーザーID:1215792887

  • 絶対に屈してはだめ

    精神を病んだ話は彼女の狂言では?

    とにかくいったん白紙にしたほうがいい。

    勇気をださないと一生を台無しにしますよ。

    弁護士にも相談しご両親の力もかりたほうがいい。

    自傷行為?狂言にしろ本当にしろこんな女はだめです。

    あなただけでなくあなたの家族も不幸に巻き込みますよ。

    ユーザーID:3585381804

  • こりゃダメだの。本当に30代後半なのか(基本的に失礼)

    当方、入籍まで半年を切った20代中盤(女)ですが・・・

    ↓以下読み飛ばし可
    当方、絶賛遠距離恋愛中で、且つ入籍後は婚約者の待つ未知の世界への定住が決まっております。
    新幹線の起点〜終点よりも物理的に遠い距離ですから、実家も含めてこれまでの私を成したものの殆どを切り捨てていくようなものです。いろいろな人の期待を裏切る行為でもあり、自身の経験も専門もキャリアプランも何もかも意味のないものとする行為です。
    悩まないはずもなく、連日1週間も夜な夜なスカイプ越しに喧嘩し続けることもあります。
    精神的に病んできて自傷行為に走りそうなこともあります。
    けれど、相談相手は常に彼です。内心では結婚に(諸事情により)否定的な親に相談しても意味がないですから。
    ↑ここまで

    心療内科に掛かっているかも怪しいし、親が監視下に置きたいだけかもしれない。診断書を取ってもらってください。
    結婚は2人の問題なのだから、トピ主さんも受診に付き添って。

    申し訳ないですが、そういった状態の人との話し合いには意味がありません。
    お相手の精神状態が安定するまで結婚は延期にするのが良いでしょう。

    ユーザーID:7966090186

  • 慰謝料なんて ビタ一文払う義務もない

    結婚してるわけでもないし、妊娠させたわけでもない。
     
    慰謝料なんて払う義務なんてありませんよ。

    逆に彼女とその両親から”居住地の強制”や ”給料明細の提示”などという、
    精神的負荷と、経済的支配をされかけたんですよ。
    あなたがもらってもいいぐらいです。

    万が一、向こうが「慰謝料を払え」、なんてバカなことを言ってきたら、
    逆に『名分』ができたと思えばいいです。
    悪質な【一家】から、たかられている、という風に話を切り替えられますからね。


    しかし、こういうタチの悪い両親が後ろに控えている女性と縁を切るには、
    エネルギーが要ることでしょう。
    ですから、プロの弁護士さんに予め相談しておいたほうがいいと思います。

    あなたと彼女の話合いだけで無難に別れられればいいですが、
    向こうの親が出てきてややこしくゴネだしたりした場合には、

    「これ以降は弁護士が全て対応します」

    という形に 即座に切り替えられるようにしておくことです。

    あ、それから彼女との話し合いはちゃんと録音しておきましょうね。
    向こうもたぶん録音しているはずですから。

    ユーザーID:8395956714

  • 早く逃げてー

    結婚って自分のことなのに、なーんで精神のバランスを崩すのよ。精一杯幸せになろうと努力しないといけない時期なのに。

    そんな女、海外赴任につれていけますか?文化も言葉も違うのに、テキパキ駐在仲間と交際したりできますか?絶対トピ主の足手まといになるよ。

    弁護士を入れて、多少お金を積んで、さっさと別れましょう。
    長引くと、色々面倒なことになりますよ。
    がんばれ、トピ主!!

    ユーザーID:1633697298

  • 危険人物。弁護士を雇うべし。

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    >数種類の薬を処方されたようです。
    >自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている、とのことでした。

    これって婚約破棄の理由になるのでは?
    円満な結婚生活送れないと考えられるときが、婚約破棄の正当な理由になるようですよ。
    おそらく狂言ですが、自傷行為が本当でも英国赴任が決まり働いているトピ主さんが彼女の自傷行為を見張るのは無理ですよね?まさかその彼女を見張るために彼女の両親もつれていきますか?
    って...やっぱりどう考えても両親ぐるみの狂言だと思いますけどね。

    真偽はどうあれ円満に結婚生活が送れないことが明確ですから弁護士を雇って婚約破棄をすべきです。
    慰謝料を払ってでも婚約破棄をした方がいいです。
    普通に考えてもその彼女はおかしいですし、両親もまともじゃないです。
    自分で仕事を勝手に辞めたくせに後戻りできないってどの口が言ってるんでしょうね。
    外堀を埋めてトピ主を自分たちの思い通りに操ろうとしているのがミエミエです。彼女だけでなく両親も悪質です。

    ユーザーID:2247479736

  • なんだ派遣社員だったんですか?

     退職なんて大げさな 何が後戻りできないよ。もともと未来なんかない、中年無職女ですよ。トピ主様、良くない女に引っかかりましたね。さっさと捨てないからですよ。それでは、
    「病気の君を海外には連れていけないから僕も退職する。2人でアルバイトでもしながら仲良く暮らそう。親には勘当されたのでアパート暮らしだけど」って言ってみたらどうですか? 彼女はトピ主様が海外赴任のあるエリートで東京に土地のあるお金持ちだから結婚したいんです。フリーターで財産なしとわかったら、結婚するでしょうか?

    ユーザーID:7404913482

  • もうやめよう。

    普通の元気な女性でもないし、派遣のしごとなんて、次、

    いくらでもあります。あわないで、別れたいと電話で伝えたら

    終わる話です。

    ユーザーID:8839664608

  • 知り合いによく似た状況で結婚してしまった人がいます。

    駐在ではないけれど、転職する前に相手親から誠意を見せろとか言われて結婚を焦り・・・・・・
    彼女は結婚前の同棲時からパニック障害で精神科に通院しているとかで仕事もできず、家事もろくろくしない人。
    結婚後は実家に入り浸りで何でも親の言うなりだったそうです。
    親にせっつかれて新築の家を建てて引っ越し、盛大な結婚式を挙げたのに、二年持たずに離婚が成立しました。
    離婚調停には相手親が徹底的に介入してきて、責任を取れと。
    結婚せず、同棲時に別れていれば傷は浅くて済んだはずなのですが・・・・・・
    知り合いは、財産整理で新築の家を押し付けられ、無理をして建てたローンを払いながら、家を売ることもできず、新たな縁を探すこともできず、悲惨です。
    トピ主さん、修羅場を覚悟で今別れないと、この先もっと状況は厳しくなると思いますよ。

    ユーザーID:5849432435

  • 最初に決めた通りの

    条件で結婚生活をおくれないなら、残念ですがご縁が無かったと言うことで終わりにしましょうでよいのでは?

    あと出しの条件も、職場を辞めたのもそちらの問題です

    こちらには受け入れられないだけで、こちらの落ち度ではありません

    必要であれば弁護士を入れましょう

    と話ては?

    もうさ、彼女と結婚するのやめた方がいいよ

    自立した家族にならなくなるよ

    義両親あっての夫婦
    義両親が死ぬまで家族水入らずの時間は来ませんよ
    それどころか、子供さえもいらないと言いかねませんよ

    ユーザーID:1930793798

  • 派遣社員?!

    てっきり彼女は正社員かなと思って読んでたんだけど、、、

    後戻りできないってちょっと大げさ・・・

    ホントの話?

    トピ主さん大丈夫?

    貴方の人の好さに付け込んでるよ。

    心療内科も本当かどうかしんないけど、

    全力で捕まえに来てる怖さ感じるよ。

    弁護士入れて冷静に対処が正解でしょう。

    トピ主さんも全力で逃げないと。

    ユーザーID:1762929125

  • この婚約はなかったことに

    >自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている、
    とのことでした。


    これ、絶対ダメでしょう。
    親元にいて監視してないとダメなら、とてもとてもあなたの海外赴任に帯同は無理。

    あなた、仕事できなくなりますよ。

    彼女との結婚は無し 無し  無し。

    何のケガの罰であなたが罰ケームを一生背負わなければならないのか。
    そんな義理も義務もないでしょ。あなたのご両親に彼女の現状をきちんと伝え、ご両親から智恵を頂き婚約破棄を!

    トピ主さん焦りなさんな。あなたにはあなたに相応しい人がいます。

    言葉も習慣も何もかも日本と違う国で あなたが勤務している間彼女は家で一人ですよね。思った以上に海外赴任に帯同する妻は精神力の強さは必須です。

    自傷行為って、、、 もしかすると彼女のお母様が一緒についてきたりして、、、
    と想像するだけでゾッとしません?

    婚約解消しましょう。

    ユーザーID:7807784018

  • 知り合いに似てる…

    私の知り合い(男性)と似ているところがあるので、ほっとけずレスします。
    彼の場合は、彼女の本性も毒親のこともあまりわからず、あなたのように彼女と彼女両親から急かされて結婚をしてしまいました。…が、結婚してから干渉のひどい毒親であること、彼女もまた両親のいいなりで話し合おうにも突然切れたり、わめいたりする為話にならず…。結局我慢ができず、結婚1年もたたないうちに離婚を決意。…が、彼女が精神的に不安定になり自殺されました。
    トピ主さんの彼女も現在同じように精神的不安定になっているようですが、自傷行為など、最悪の場合それで亡くなったとしてもそれはあなたのせいではないんです。両親が子供の足を引っ張っていることを気づかなければいけないし、彼女もまた自立してそこから抜け出す努力をしなければ、どうしようもないことなんです。
    このままなし崩し的に、同情心から結婚してしまえば…さらにひどい結果が待っていると思います。ご自分の幸せを考えていいんですよ。直接だと話にならないなら、ご両親に相談して、弁護士とおして彼女とお別れすることをおすすめします。
    決して流されないようにして下さい。

    ユーザーID:9555926239

  • 気の毒なトピ主さん…

    そんなにトピ主さんの事を離したくないなら、彼女さんの方は
    もっと素直な愛情表現をトピ主さんに示すべきです…!
    私がもし彼女さんで、本当にトピ主さんを運命の相手だと感じ、
    この男性を絶対に離したくない!と思ったら、全力で両親を説得し、
    トピ主さんの望むよう、仕事がし易いよう、(仕事がし易い=専業主婦なら自分自身の死活問題でもある)
    全力でサポートする努力をし、トピ主さんにも「この女性と結婚し家庭を築ける自分は幸せだ」って
    感じてもらえるように頑張ります。精神的にどうとか、自殺するかもとか…あり得ないです。
    凄く卑怯です。男女関わらず、そういう人間の良心というか罪悪感に訴えるようなやり方陰湿過ぎです。

    トピ主さん、どうか「可哀想だから」とか「自分がここまで追い込んだから」とかいうお情けで
    結婚をするなんて早まらないで下さいね。彼女も彼女なりに大変なんだとは思いますが
    でも訴え方・もっていき方が卑怯過ぎて…こんな方々の為にトピ主さんのこれからの人生が
    ダイナシになったら本当に可哀想です。どうか同情する気持ちは捨てて、甘えの酷い彼女さんにビシッと言って下さい!

    ユーザーID:3821985096

  • 話し合えない人

    「きっと彼女は泣いて同情を引こうとする」というレスがありましたが、全くその通りですね。
    いえ、それより酷い。「結婚をやめるなら死ぬかもしれない」って…。

    こういう意見の相違があっても、前向きに話し合っていかれる人ならよかったのかもしれません。
    結婚はそういうことの連続だから。

    だけど、彼女は会社を辞めるにしても、今回の事にしても話し合いになっていません。
    私が彼女なら相手に何か誤解されているならそれを話し合いで解いて、不安を取り除いて
    結婚に向けて前進したいと思います。

    でも、彼女がしていることは「仕事は辞めた」「大事な時間を遣った」「別れるなら死ぬかも」
    …つまり、「脅迫」ですよね?

    あなたの気持ちなんてどうでもいいんですよ。
    ただ「結婚」、しかも年下の若いエリートで目黒に広い土地を持つ裕福な家庭の男性との結婚
    というステータスが大事なんです。

    おそらく、周りにそれを自慢しているのではないでしょうか。
    婚約破棄になって、あなたと結婚できないことよりも30代後半でつかんだステータスを逃す事、
    周りに知られることが怖いのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:6313340349

  • 話し合えない人2

    続きです。

    忙しいあなたの通勤に80分かかっても、それを可哀想だとは思わない。彼女にとって大事なのは、
    結婚して専業主婦になって、親を満足させておくことだから。
    本当に相手を思っているのなら、そうはならないと思うのですが。

    それに、話し合いをしようというのに自分が病院に通っていることなどをわざわざ持ち出すのも
    不思議です。私なら言いません。体調が悪いことは言っても、「自傷行為云々」は絶対に言いません。
    まともに話し合いにならないからです。

    この彼女は、いつも自分が一番なんですよ。あなたは自分を上昇させてくれる人に過ぎないんです。

    おそらく、彼女は自傷行為なんてしませんよ。
    狂言くらいはあるかもしれませんが、自分が一番かわいい人だから…ただの脅しです。

    勝手な事ばかり想像で書いていると思われるかもしれませんが、こういうことをする知り合いがいます。
    こういう思考回路の人は大体同じ行動をとるんですよ。

    仕事だって派遣だったなら、全く問題ないではないですか。正社員ならともかく。

    脅迫しかできない人と話し合いはムリです。
    情は一切捨てて、以後弁護士などを立てて話し合いを勧めます。

    ユーザーID:6313340349

  • なんだかなー。

    婚約の段階で辞めちゃったんだ〜と思ったのですが、派遣社員だったなら話が別です。
    彼女は3つ年上なんですよね。
    次の派遣先があったかどうか・・・

    また、どちらにしても海外赴任に帯同するなら、派遣社員でも早めに言わなくてはなりませんから、
    そこは彼女だけを責められません。

    結婚前提で30代の女性と2年も付き合っていた時点で、多少の責任は主様にも合ったと思います。
    もっと早く結婚を決意していたらよかったのだと思わずにいられません。
    結果的に同じことになったとしても、彼女の年齢は若かった分やり直しもききました。
    結婚前提な割にプロポーズまで引っ張りすぎな印象です。

    一度結婚して子供ができてうまく生活できていたら結婚生活を続け、
    子供がいないままだったりどうしてもうまくいかなければ離婚やむなしって感じがいいのではないでしょうか。

    いずれにせよ、主様が何らかの形で責任を取るのがいいのかなと感じました。
    目黒の実家敷地内に家を建てるのはとりあえずやめておいたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1930411078

  • 一生の事。もっと慎重に!!

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    数種類の薬を処方されたようです。
    自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている、
    とのことでした。

    トピ主、悪い事は申しません。
    結婚白紙に戻しましょう。いえ、白紙に戻して下さい。

    私にも息子がいるので他人事には思えないのです。
    彼女の犠牲になる義理も義務も無いんですよ!
    どうかご両親を悲しませないであげて!

    弁護士に入ってもらいましょう。
    婚約破棄の慰謝料は、一生を台無しにすることに比べれば
    安いもの。致し方ないです。

    早く終わらせて スッキリ心機一転、
    渡英して向こうで仕事に没頭してください。
    そして次こそ 常識のある聡明なお嬢さんと幸せになって下さい。

    心からトピ主の幸せを祈っております。

    ユーザーID:6102572361

  • 彼女の渡航は不可能

    という事は彼女は元々仕事を辞めると職場には告げていた訳ですね。
    だって派遣も最低1ヶ月前までに更新しない旨を告げなければなりませんから。
    最短でもプロポーズの2週間前には派遣会社と派遣先には辞めることを告げていた筈です。

    ちなみに結婚のことで精神のバランスを崩したというのは本当ですか?
    きっと親に『早く親も一緒に養える男と結婚しろ』と言われて病んだのでしょうね。
    気の毒ではありますが、そんな状態の人を海外赴任に同行させるのは不可能です。

    私は結婚と同時に夫の海外赴任に同行しています。
    が、新婚生活と海外生活の両方がのしかかり病みました。
    季節が悪かった事もありますが、ポツンと一人で家にいることが多いですし、孤独と新婚生活のプレッシャーで病んだんです。

    順風満帆な結婚をした私でもそうだったんですから、既に病んでいる彼女に渡航は不可能です。
    今以上に病む事は明白ですから。
    そのことも頭に入れて、早く結論を出し伝えた方がいいですよ。
    大変でしょうが、それがトピ主さんと彼女のためです。

    負けてはいけませんよ。

    ユーザーID:6911438627

  • 派遣社員なら心配無用

    てっきり正社員だと思っていたけど、派遣社員なら辞めたって、責任感じる必要ありませんよ。
    いつでも辞められるし始められるのが派遣社員なんですから。

    彼女、30代半ばくらい?
    その年で正社員じゃなくて派遣社員なら、強引に結婚に持ち込みたい気持ちもあるでしょうね。。

    「何もかも無かったことにして、仕事に没頭したい」と言う気持ちに正直になってください。

    心療内科に通ってるのはあなたのせいじゃありませんよ。
    親の希望と、彼であるあなたの希望のどちらも選べない彼女本人のせいです。
    変に責任を感じなくていいんです。

    がんばれ〜!

    ユーザーID:6401800941

  • 彼女の今の状態では結婚は無理でしょう。様子見でいいのでは?

    >後戻りが出来ない未来が欲しい運命を感じた
    破談は嫌なんでしょうけど、でも今の彼女の状態で結婚は無理なのでは?
    どちらの両親に近いとか、今そういう話でないでしょう。
    彼女は結婚が暗礁に乗り上げてるから精神的に危うくなっているのですか?あなたと結婚できたら良くなるの?そんなの飲めませんよね。
    実際お仕事が多忙な中あなたも今参ってしまっているのでしょう。あなたもお薬が必要なのでは?大丈夫ですか。まず自分をケアして下さいね。
    あなたは仕事を辞める訳にはいかない。彼女は派遣なら、おそらくどの道更新しなかったのでしょう。辞めたことはあまり大きい問題でもないです。
    結婚の話を一旦白紙にしてはどうですか。延期というか。これ後戻りではないですし先が無いということでもない。
    彼女の状態が良くなってからでいいと思いますよ。あなただって感情があるんです。結婚という大きな決断を二人の今の状況でしてはいけません。
    彼女のお父さんが出てきて二人だけで話ができないなら、もっと無理ですしね。
    あなたもご両親に出てきて頂いて、こちらもお薬が必要になっている中仕事をしてる。時間を下さいと言って貰っては?

    ユーザーID:7503748016

  • 一旦、白紙にした方がいいですよ

    30代前半のトピ主さんより3歳年上ということは、30代半ばの女性でしょうか?それは結婚に焦っているでしょうね。ましてや都内に土地を持っている親がいる高条件の相手ですもん。
    でもいくら専業主婦予定だとはいえ、プロポーズしてすぐに仕事を辞め、「後戻りできない」と言って脅すとは、この先ずっと共に暮らして行く相手として不安を覚えます。
    そしてまだ存在もしていない子供の話をして「妻実家近居」を勧める相手のご両親も気持ちが悪いです。

    知り合いにもいました。彼女との結婚話がとんとん拍子に進んでいたのに、彼女の両親が出張ってきてから調子が狂って来た人。
    彼女が実家の言いなりで、最初に話していた条件とは真逆の話になり(トピ主さんとこと同じですね)、彼の親が結婚に反対するようになり、彼女から「子供が出来たら親も納得する」と言われ有耶無耶のうちに出来婚して、結局相手親の言いなりの生活に耐え切れず、1年足らずで離婚しました。子供がいるので、法外な慰謝料と養育費を取られています。

    トピ主さんも自分が大事なら、一旦彼女と距離を置いて下さい。子供は結婚前に絶対作らないように!!

    ユーザーID:6522347537

  • そもそも…

    結婚したとしても、イギリスに赴任が決まってるのに帯同してくれるのでしょうか?
    トピ主しか頼る人がいないイギリスで、仕事で忙しいトピ主にほったらかしにされた婚約者さんは、精神的に持たないのでは?

    すぐに弁護士を立てて、破棄の方向で話し合われては?
    イギリスでもっと病むか、単身帰国して、トピ主の給料だけ吸い取られる結果が見えてますけど。

    ユーザーID:6501012984

  • 派遣さんなら

    彼女さん、保身に走ってますね。自分の身の安定を最優先に考えたら、当然、あなたを手放したくないです。
    私はやったことないので、詳しくは知らないのですが、婚約が破談になるってよくありますよね?以前いた職場で、大々的に結婚発表をしたのに入籍前に破談になった女性がいました。その後もたくましく仕事をしていました。主さんも時間と手間がかかっても、破談にしたほうがいいです。あなたはまだ若いから、ほとぼりが冷めたころにもっと若い女性と結婚できますよ。

    婚約破棄について少し調べてみたらいかがですか?後ろめたいかもしれないけど、犯罪じゃないですし。
    裁判沙汰?とか大ごとになっても、適当な手切れ金でも払って別れたほうがトータルで見たら安くつくと思います。
    あなたのことを考えるよりも自分のために駄々をこねて心療内科のお世話になるような女性は、あなたの人生にとって重荷ですよ。
    結婚してから別れるほうが大変です。

    ていうかそもそも派遣さんなんだから、また次の派遣先に行けばいいだけの話ですよね。新入社員として入って勤め続けた大企業を辞めたというならちょっと責任感じますが・・・。

    ユーザーID:2576961581

  • 自分優先にして

    結婚18年のベテランママです。
    若い頃は勢いで突っ走ることができます。
    しかし、こと結婚は同情は禁物です。
    少し人生の先輩として、アドバイスに耳を傾けて頂ければ幸いです。
    この結婚は、きっとあなたの社会的人生の足を引っ張ることになる思います。
    相手の仕事も、あなたの責任ではないです。
    毅然ときっぱりと、決別してください。
    法的には何ら罪はないです。よくある婚約解消です。
    きっと将来、今の決断に胸を撫で下ろす日がくることでしょう。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:9227578436

  • これはもう…

    彼女と彼女両親は、もはや話し合いのできる状態ではないですね。
    ならば間に人を立てて交渉するしかありません。
    弁護士に相談して婚約を解消しましょう。
    慰謝料うんぬんという話も出るかも知れませんが、主さんの人生が彼女と彼女両親に依存されてスポイルされる事を思えば安いと思います。

    結婚する前にわかってよかったと思いましょう。
    結婚は自立した大人同士が、お互い支え合って長い人生を共に歩む事です。
    親に逆らえず、主さんに依存する気まんまんの彼女とは、みなさんレスして下さってるように結婚生活がかなり困難になるでしょう。

    ユーザーID:9318785917

  • ある意味ラッキーじゃん!!!

    心療内科に通っているんですよね?
    それって立派な、婚約破棄の理由になりますよ。

    仕事に没頭したいのはわかりますけど、こういう
    バカ女とその家族に関わってしまった以上、全力で
    逃げ切って下さい。

    一時の気の迷いで結婚してしまったら、一生、財布として
    扱われて人生を無駄に過ごさなくてはいけなくなります。

    今ふんばってきちんと清算できれば、まともな
    女性との普通の結婚もできますから。

    とにかく弁護士の所へ急いで行って相談して下さい。

    もうあなたが彼女や相手の親と関わる必要は一切ありません。
    それを代行するのが弁護士です。

    頑張って!!!逃げ切って!!!!!

    応援していますよ。

    ユーザーID:4982827948

  • 英語圏 海外長期在住の者です。

    トピ主様が英国赴任との由ですので、この視点から申しあげさせて下さい。誠に失礼ですが、彼女の英語力はいかがでしょう?
    苦手なら、赴任期間。御住まいの場所。近くに邦人がいらっしゃるのか?等によって、「お二人共が共倒れ」だと懸念するのは、旅行と住む事は全く違うからです。
    毎日の買物一つを例にとっても、車・公共交通機関の利用。ガソリンか切符等の購入。銀行を含めた金銭管理。貴方の組織から住居・電気等の手配はあってもその後の不手際が起こります。
    赴任先の現地の方との交流もありましょう。
    どの場面でも主に英語で処理しなくてはなりませんから、常に貴方が必要です。
    邦人の方も最初はお世話して下さるでしょうが、時間の経過と共にそれも大変になります。
    英語は大丈夫でも、彼女は今、結婚の事で心を病んでいらっしゃる御様子...。
    今回は療養の為、単身赴任と言う形だと思いますが、仮に結婚後も海外赴任がある度、寂しいから行かないで。と、自らを開拓されないならば貴方の人生の"Better Half"なのか?
    そして、貴方はそんな奥様を残して赴任先の仕事に没頭できるのか?も問われてくると思われます。

    ユーザーID:0152424889

  • 2回目です。

    シンプルにアドバイスすると、「良い人にならない」ことです。
    無意識でも良い人でいようと行動すると、そういう人たちはトピ主の感情をコントロールしていきます。
    現にこのことでトピ主も精神的にきてますよね。

    自傷行為を匂わす人の対処法なんて、一般人には分かりません。
    もし抵抗がないなら、カウンセラーに相談して欲しいです。
    もしかすると今回のことがなくても、元からメンタル面の問題があったのを隠してきたのではと思ってしまいますね。

    ユーザーID:9905255189

  • 全力で逃げたほうがいいかも…

    なんだかあやうそうな女性ですね…
    そういう人と結婚すると一生苦労しますよ。

    正直言って30代半ばで2週間で辞められる派遣社員なら仕事を
    辞めたと言っても失礼ながら大した仕事ではなかったと思います。
    逆に言えばその程度の仕事ならすぐに見つかると思います。

    普通なら彼女の親が全力で主さんに押し付けてきそうな娘ですよね。
    妹さんも派遣・・・なんだか彼女だけでなく彼女の両親や妹からまで
    お金むしられそうな気がするのですが。

    親が電話を取り次いでくれないならこれ幸いと、とっとと逃げてしまえば?
    「僕は君を幸せに出来そうにない、君の王子様はきっと別に居るよ」
    とかなんとか。
    あるいは彼女の親に気を使って身を引くというていでもいいです。
    どうせ渡英するなら連絡先を教えなければ縁は切れます。
    主さんはまだ三十台前半なら数年後に日本に帰ってきてから結婚相手を
    探しても別に遅くはないと思います。
    キャリアアップしてれば20代の正社員の女性だって捕まえられるかもしれあませんよ。
    今あせって瑕疵物件(失礼)に手を出すのはもったいないと思います。

    ユーザーID:6593500070

  • 親離れは難しい

    「会社員・海外赴任・海外生活」の後輩に助言したいと思い、他の人の繰り返しが多いですが。
    親離れ・子離れは難しい。海外赴任で仕事は難しい(国内と違う筋肉を使用)。会社の外の海外生活も難しい。親離れしていない奥さんでは会社の外の生活を支えられないです。あなたにのしかかるものが大きすぎるでしょう。イギリスのどこで仕事・生活するにしても、よいところは途方もなく良い所・人々ですが、悪循環に入ると大変。もちろん、苦労を共にして成長もし、絆も強まる。これも確か。でも、そういう「責任分担できるパートナー」的展開は、親離れした同士。海外が舞台ではこの難しさが鮮明になります。まぁ、国内でも実はそうでしょう。義(実)父母と一緒がどうだ、独立生計がどうだ、ではないです。ただ、いずれを採るかで心の立ち位置が異なり、波乱への挑み方が違います。ご自身の気持ち・直観に沿うのはどちらでしょう。徹底した自問自答を(会社も普通の生活を2日休んで)しましょう。その選択結果に、あなたのカノジョが合いますか。あなたの仕事への立ち位置ははっきりしていそうですが、同様に生活・人生に関する立ち位置を決める時が来ましたね。

    ユーザーID:8929063876

  • ひ〜

    >もう後戻りが出来ない、未来が欲しい、運命を感じた

    私には、

    働きたくない、楽したい、いいカモ(財布)を見つけた

    って読めましたけど?

    ユーザーID:1215792887

  • もう既に、二人の問題ではなくなっている。

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っている

    彼女が通院するようになったのは、
    結婚の件は、あくまできっかけに過ぎず、
    根底には、親との関係性に問題があるように思います。

    なぜなら、↓の発言。

    >親には逆らえない。

    自分の気持ちを押し殺してまで、親に従わなくてはいけないという
    強迫観念のようなものがあるのでしょう?

    住居の指定や給与明細を見せろといわれた時点で、
    もう既に二人の問題ではなくなっていますよ!

    彼女の精神面は、二人で話し合いができる状態ではないようだし、

    彼女の親が、主さんが彼女に接触することを阻止しているのだから、
    間に第三者を入れて、ことを進めなくては、問題が長期化・複雑化しそう。

    主さんの親御さんなり、弁護士なり、紹介してくれた知人なりに
    状況を話して、知恵を授けてもらうべきです。

    ユーザーID:9515275363

  • 冷水を浴びせる様ですが、、、。

    お互いに、それ程は愛していないのですね。
    彼女は自分の生活を守りたいし貴方も自分を犠牲に出来ない。
    モヤモヤが続く様でしたら結婚解消も仕方ないですね。
    彼女も3歳年上と言う事で、多分同様の理由で今迄結婚を逃して来たと思います。
    モヤモヤを抑えるのでなくてブチマケたら良いと思います。
    そこで彼女の本性が出て来ます。
    試練なくして幸せな人生は来ませんよ。
    但し貴方の理想の相手が今後に現れるか?の保証はありません。
    我慢の人生も1つの形です。

    ユーザーID:9624510861

  • 弁護士通して

    相手の親が元凶ですね。
    自宅に戻った彼女は精神的に悪化しているのでしょう。
    しかし、彼女がまともだったら
    プロポーズされた後仕事を辞めないで
    ぎりぎりまで一人暮らしの選択をしたでしょうに
    2週間で(早すぎます)辞め、実家に戻ってしまった行動から
    相当毒親の影響を受け、抜け出せない状態だと思います。

    トピ主さんが彼女を愛していたら
    彼女のご両親から何を言われても言い負かすくらいの気力精神力があり
    絶縁に近い状態で彼女を親から引き離さないといけないと思います。

    が、彼女は深く影響を受けているので
    電話攻撃やらで実家に戻ったり、順調な結婚生活は難しいのではないでしょうか。

    別れるなら弁護士を通さないと
    どうしてくれる、どうしてくれると善意に付け込んで
    逃げられないように追い込まれて
    時間が過ぎるだけ、そして追い込まれちゃいそうな気がします。

    弁護士を通して、慰謝料が発生するならそれなりの金額を、
    この場合は発生しないかもしれませんし
    是非、淡々と手続きしてもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:4950632691

  • お腹の赤ちゃんのことかんがえてね

    色々ないきさつがあり混乱されているかと思いますが、結婚を希望されている男性のお子様でないならこれからのことを考えてくださいね。 とりあえず シングルマザ‐の道を考えて 仕事をしていないなら お役所に相談されたらと思います。

    ユーザーID:5455650972

  • とりあえずは保険を

    とりあえず保険として「婚姻届不受理届」をすぐに出そう。
    勝手に出されたら取り消すのはかなり難しいらしいよ。

    ユーザーID:8419436139

  • なーんだ!

    退職して後がない、という話から社員として働いていて退職したのだと思っていました。
    派遣ならトピ主が気にする必要はまったくありません。
    同じとことろで長く働けないのが派遣の働き方です。
    今まで働いていた派遣先をやめてもまたどこかに派遣されるだけです。

    私はイギリス赴任経験者です。
    赴任前に慌てて結婚した人は帰国したら離婚しました。

    イギリスといえどある程度言葉も必要だし自立性か必要です。
    彼女みたいに精神的に弱い人は海外生活には向いてません。

    別れると言ってゴタゴタするのが嫌なら結婚話を一旦白紙にして単身でイギリスに行った方がいいですね。
    時差もあるから連絡も取りにくいから自然とフェードアウトするんじゃないですか?
    彼女自身も彼女の親もまともじゃなくこれから先は足を引っ張られますよ。

    ユーザーID:1189346507

  • 連れて行くわけにはいかない

    精神バランスを崩しているような状態で結婚なんてできませんね。
    ましてや言葉の通じない外国へなんて連れてい行かれるわけがないです。
    環境を変えずにじっくりと治療をして頂きましょうよ。

    結婚は治療が終わって治った時点で双方にまだ結婚の意思があったら、ですね。


    そう言ってやりましょう。

    ユーザーID:7422075344

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、大丈夫ですか? しっかりして下さい。

    精神的に弱い女性とは絶対に結婚してはいけないですよ!

    私は海外生活が10年の駐在員の妻ですが、人間関係のトラブルは無いです。
    体が弱い、精神的に弱い、人間関係が上手くいかない・・そんな奥さんと結婚された駐在員の苦労は嫌というほど見てきました。

    主人が出張ばかりで一人で子育てをしてきた人は私以外にもたくさん見てきましたが、皆穏やかに生活してます。
    大変な事も笑ってやり過ごせるかどうか、それが一番大切です。

    気持ちを切り替えて下さい。仕事をしに行くんです。
    少しでも問題がある人との結婚なんて、考えるのも時間の無駄。
    英国での仕事も大丈夫なのかなぁ…。

    ユーザーID:8129415658

  • だめですねぇ

     主さん、疲れ切ってるのに、これらの多くのレスを読んでらっしゃるんですねぇ。

     何やら薬を飲まされ始めたようですが、彼女さん。
    どう考えても、尋常な家族ではありませんよ、相手は。

    「千葉での同居は、結婚の条件と約束が違う。
     よって、婚約は白紙に戻します。
     あとは、帰国してから。」

    これで、一度、逃げなさい。
    相手は、慰謝料だなんだと食いついてきますが、逃げの一手です。

     悪いことは言いません。
    結婚って、恋愛とは違います。
    双方の親が両方とも大喜びって状態が望ましいのですよ、なんと言ってもね。
    その状態なら、両方から支援がありますから、子育ても何もかも
    安心して進めるのですが、これはダメだと思います。

    如何でしょう、皆さん。

    ユーザーID:3384898933

  • 彼女は何でもひとのせいにするんですね

    きっと彼女はずーっとそうやって生きてきたのでしょう。

    「親が言ったから」とか「あなた(トピ主)がこうしたから」とか。

    他人のせいにする事で「だから私は何も悪くない」と言える。
    責任逃れをしたいんでしょうね。

    彼女が会社を辞めた。
    後戻りが出来ない。

    だから?
    ワラビーさんが会社を辞めるように言ったのならまだしも
    そんなこと一言も言ってない。
    だったら仕事がなくなり後戻り出来なくてもそれは自分の責任。

    要は彼女が自分の判断でトピ主相談するわけでもなく勝手にやった事。
    ワラビーさんには関係のない話です。

    結婚の事で精神バランスを崩したのも、貴方のせいではなく
    彼女と彼女の両親が原因です。

    それに自傷行為をする可能性が本当にあってどうしようもない人は
    自分からそうペラペラ話したり出来ないと思う。

    籍入れる前にわかってよかったじゃないですか。
    入籍してからじゃ余計大変だったと思いますよ。

    とにかく、彼女は責任転嫁をしているだけで、本当にどうしようもないのは
    彼女自身なのですから、ここで流されずにちゃんと将来を見据えて考えて下さい。

    とにかくまず結婚は白紙にしましょう

    ユーザーID:9426506301

  • それくらい

    自分で決めなよ!
    情けない男っ…
    相手と互角じゃん
    彼女だってあなたじゃ頼り無いよね

    ユーザーID:6391203692

  • 止めた方がいい

    その結婚はやめた方がいいですね。結婚は健康な人としなさい。まだ何にも始まっていない内から心療内科にかかるって、何だろうか。私が親なら、本気で反対します。仕事を辞めたって言っても、正社員ではないのでしょう。一時金で50万円支払い、解決料の名目にして諦めてもらいなさい。
    まだ結婚前です。それでも多い方だと思います。
    全力で逃げるのです。お金で解決と言うといやらしく感じる人もいますが、次の仕事が決まるまでのつなぎ資金です。その間貴方は国外でもなんでも全力で逃げしばらくは帰国しない方がいいです。
    自分はまだ若いので、貴女の病気に寄り添う力がなくて申し訳ない。仕事がハードで精神的にタフな人しか受け入れられない。自信もない。申し訳ないけれども、白紙に戻してください。もう決めた事なので考え直す気持ちは無い。そう言うのです。頑張って下さい。このままでは、結婚前から共倒れです。

    ユーザーID:2628636201

  • 頭が悪すぎる。

    こんなことしたらもっとあなたの気持ちが離れるのに、頭悪いね。
    脅しのレベルを上げてくるなんて、愚かだけど汚すぎる。
    もう哀れも通り越して、気分悪くて吐きそうです。

    被害者になってつぐなわせようという魂胆みたいね。
    でも、この場に加害者は存在しませんよ、ただただお互いの価値観と意見がちがうだけだから。

    でも、こう相手がたちが悪いとこちらも少しは相手の戦い方の礼儀に合わせてやる必要があるかもしれません。

    トピ主も眠れないでしょう? 心療内科、行っておきましょう。
    睡眠薬でも貰っといた方がいいですよ。


    ほんとさんざんなのにつかまったね。
    でも、これでも離婚よりはずっとマシなはず、がんばれ!

    ユーザーID:9706282798

  • 二度目

    プロポーズした途端に、彼女が心療内科?
    どういういきさつで??

    なんかこりゃだめだと思いました
    あなたも、人からパワーもらってなんとか仕事をしてるって!

    情けないったら、男なんだから、もっとシャキっとできませんか??

    ユーザーID:6391203692

  • 勇気

    自分の人生だよ。

    精神的に病んでいる人とは暮らせないよ。

    破談にして断ることも勇気。

    ユーザーID:6184075107

  • あなたは悪くない。

    自分を責めたりしないで下さいね。あなたは何一つ悪くないですから。女性の本質を見抜くのは難しいものです。これからは、自分と似通った環境や共有できる物が多いお相手を探してください。いい勉強になった、それだけです。追い詰められて、全てを受け入れるのだけはおやめになった方がいいですよ。急いては事を仕損じますよ。

    ユーザーID:4236582562

  • そうしよう

    >できれば何もかも無かったことにして、仕事に没頭したいです。

    できます。弁護士に依頼すれば。料金は少々かかりますが、一生を棒に振るリスクからは逃れられます。

    彼女は「母親の望む結婚」をしようとして、今、作戦失敗の危機にあり、追い詰められています。稚拙にも高圧的な条件を出してぶちこわしにしたのは他ならぬ母親ですが、もちろん全く自覚はないので、「アナタがちゃんと条件を呑ませないからダメなのよ」と母親に責められているのでしょう。精神的なバランスを崩しているのは、母親からのプレッシャーに耐えられないからです。彼女は何とかトピ主に条件を呑ませて結婚しないと母親から見捨てられる不安に怯えているのです。

    とてもかわいそうですが、トピ主には彼女を救う事はできません。話し合いを継続する方が彼女を苦しめます。望みがある限り母親のプレッシャーに怯え続けなければなりません。トピ主さん本人が会えば、彼女に希望を与えることになります。弁護士を通じて相手の「両親に」破談の申し入れをすれば、彼女が傷つくことはありません。

    もう彼女に会わない方がいい。彼女の希望には添えないのですから。

    ユーザーID:0740547230

  • 彼女は入院治療するべきなのでは

    自傷のおそれで目を離せない状態なら
    医師は入院をすすめるべきと思います。
    ご家族がしっかり見ていてくださいと言っても
    病院ほど管理はできないのではないかと。

    自傷のおそれというなら
    医師から入院をすすめられてないか確認をおすすめします。

    一般的に鬱状態での重要な判断は避けるべきとされているかと思います。

    まずは治療を最優先にしていただく。
    ほかのことは後回し、というのがいちばんです。

    メンタルヘルスにもくわしい弁護士さんに相談できるとよさそうですが。

    主さんご自身の睡眠の質を大事になさっていただきたいです。

    ユーザーID:2368599262

  • おそらく

    仮にトピ主さん宅での敷地内同居ができたとしても、彼女さんとの間に子供ができて、里帰りしたら二度と戻ってこないと思います。
    まだまだ育児に助けが必要だ、赤ちゃんに会いたければトピ主さんが来ればいい、孫と離れるのはさみしいと親が言っている、などなど。

    まず、二人で決めたことを親の意見で覆すような相手とは結婚しない方がいいと思います。
    夫婦は他人ですから話し合いができない、意見のすり合わせができないのは、信頼関係を築く上で致命的です。親と結婚するのではなく、相手と結婚するのですから。
    あと、勝手に仕事をやめるような相手も同様な理由でダメでしょう。大事なことを話し合わずに勝手に決めてゴリ押しする、ということですから。

    少なくとも、大事なことを相談なしでごり押しする、話し合っても親の口出しで覆す、話し合いができない状態では結婚は考えられない、と言うのはいかがでしょうか?
    もしくは、そんな暴挙に出られてこちらも困惑している。海外赴任から帰国するまで保留させてもらえないか、とか。もしくは心療内科にかかり、ご両親が始終見ていなければならない状態なら、完治するまでいったん白紙とか・・・

    ユーザーID:5479000062

  • 甘い!

    そんなメンタルの弱い人と結婚なんてできますか?
    なんと責められても別れましょう。
    そもそも約束をやぶったのはあちらです。
    給与明細をみせろという親もおかしいです。
    情けをかけると泥沼です。
    ご両親にお会いして我が家とはあわないと思った。結婚はできないといいましょう。
    彼女の仕事って派遣ですよね。しかも勝手にやめたんですよね。
    それでもごねるようなら弁護士をたててお金で解決しましょう。
    彼女と結婚したらあなたの一生だいなしですよ。多少の出費は仕方ないです。

    ユーザーID:5550702091

  • やはり 『選んではいけない女』 でしたね。

    プロの弁護士さんに相談して、縁を切る方向にもって行くほうがいいでしょ。
    もはやここまできたら、あなた一人で解決するのは無理です。

    だいたい「鬱」を連呼して、「結婚に持ち込もう」と揺さぶりをかけてきている女性と本当に結婚したいですか?

    本当に鬱の人なら、愛している人に対して鬱を”駆け引き”の材料にはしませんよ。

    でも彼女は今後、何かにつけて鬱を連発すると思います。

    ロンドンで寂しくて鬱。
    専業主婦で昼間一人だから鬱。
    子育てがうまくいかなくて鬱。
    ママ友とうまくいかなくて鬱。

    あの義両親が精神的に支配してきたから、
    彼女も年齢の割にはソーシャル・スキルが低いのだと思います。

    こんな女性と一生を共に過ごせますか?

    あなたは 彼女の「鬱という名前の蜘蛛の巣」にひっかかったように見えます。
    一刻も早く逃げたほうがいい と思うのですが…。

    ユーザーID:3545765452

  • 普通に考えて、

    結婚に際して、それぞれの家庭環境でそれぞれの実家と相談する必要は出て来るものですが、
    基本、当人同士で話し合って決めたことを優先するか、変更するにしても、
    親と決める以前に、当人同士で話合うものだと思います。

    ふたりで決めた事、特に居住する場所のように重要なことなら、
    親に言われたにしても、『相談するから』ということで、
    少なくとも相手に「こうしろ」的な指示には、ならないものだと思います。

    彼女さんのお仕事に関しても、何の相談もなく、勝手に退職されたわけで、
    普通、相談するか、その予定(即日、退職でもないでしょうし)をお相手に言うものでしょう。
    住居の問題や考え方を、急変させてきた事からの、ギクシャクですから、
    「結婚」に対して、コチラからの一方的責任を問われるのは、筋違いとも言えます。

    ギクシャクした問題が、どちらが悪いという事では無く、
    順調だと思えていたことが、そうならなくなったという事が問題なんだと思います。
    「前言を翻した」という意味でなら、お互い様ですから。

    ただ、結婚前から親の影響が強い方は、結婚後は、もっと影響を受けるものです。

    ユーザーID:4905956922

  • 冷静さを取り戻す

    トピ主さん、あなたの人生がかかっています。冷静になる事が先決です。
    すぐに離婚及び婚約破棄専門の良い弁護士を探し手続きに取り掛かりましょう。

    単純な事で、適齢期を過ぎたこの女性は好条件のあなたとの結婚を焦るあまりに、心理面で、あなたが逃げないようコントロールし始めているのです。女性の親の人間性にあなたが感じた不安を女性は素早く見抜き、あなたの逃避を防ぐ手立てを講じてるわけです。
    女性の親は言うまでも無く非常識で、あなたが家族として付き合える人々ではありません。
    残念ですが、詐欺にあったと思い結婚は諦めるべきです。
    卑怯なこの女性に同情は無用です。

    慰謝料は少々発生するかもしれませんが、一切弁護士に任せ、以後の接触は止めましょう。

    海外に赴任されるとの事。異国での仕事は心身ともに疲弊するのが常です。
    この女性のような優柔不断で精神が弱く、依存心の強いパートナーを伴えば、
    仕事に支障をきたすどころか、あなたの精神までバランスをとれなくなります。
    その可能性があるだけでも、立派な婚約撤回の理由になります。

    今が大切な時です。
    絶対に決断をするべきです。

    ユーザーID:8783550323

  • まず渡英は無理では?

    精神のバランスを崩して心療内科へ通ってる状態で渡英は無理ではありませんか?
    知り合いも誰もおらず、言葉の壁も常識の壁もある。
    ますます病んでしまいますよ。
    それこそ主様が仕事に行ってる間に自傷行為に走ってしまうかも。
    彼女はとにかく結婚がしたいようですけど、現実的な部分が見えてませんよね?
    婚約はいったん解消して、日英の遠距離恋愛をして様子を見ては?
    それで別れるならそれまででしょう。

    ユーザーID:4529772529

  • もっとビジネスライクに考えましょう

    大変迷惑なタイプに見えてきました。
    悲劇のヒロインタイプ。

    「私は可哀想な女なの」
    「私を見捨てるなら、あなたは酷い男」

    あなたは洗脳され始めています。
    呪縛です。

    トピ主はビジネスマンなので、ビジネスに例えましょう。
    ビジネスにおいても、最初は良い案件だと思っても、後から不安要素が出てくる場合があります。そういう場合はどうしますか?
    リスクの重さを判断すると思います。
    このまま進めたらどうなるか?
    どうしても危ないと思ったら、初期投資を捨てることになっても、止めるべき案件もあります。

    結婚は、自分の人生を賭けて、相手の人生を買い取るものだと思います。今の価値だけではなく、将来的に得られる価値も含めて考えます。どうでしょうか?
    何事も、冷静に判断することです。
    一瞬の話ではなく、一生の話ですから。

    ユーザーID:0482317951

  • 二度目レスです。

    プロポーズされ速攻独断で仕事を辞めてしまった女性…かなり危険です。
    せめて、あなたに事前に相談したり色々話があってしかるべきでした。
    「体調不良で話が出来ない」←こういう作戦に出るんじゃないかなと想像をしていました、、私が一度目のレスを投稿してからです。
    仕事を辞めた既成事実を作りあなたが自分から逃げられないように精神的に追い込み、"私はあなたのせいで体調を崩した。責任とってほしい"と言わんばかりに結婚を迫る女…怖い、怖すぎます。

    40近い女性で両親に意見が出来ない女性、、だから今まで結婚できなかったんじゃないでしょうか?
    今迄きっとこういう話が無かったわけじゃないと思うんですが、今までの男性はあなたと違ってしっかり逃げてきた。
    だけどあなたは違う。逃げられない性格っぽい。
    早く距離を置かないと、どんどん付け込まれて本当に逃げられなくなります。
    さっさと
    ・仕事を無断でやめた事
    ・親に意見できないとはどういう事か
    を突きつけ(あえてほかの件は出さずにok)さっさと縁切りしてください!!逃げて!!!!

    ユーザーID:4048903396

  • 専門家にお任せするのが一番

    若い学生のお嬢さんならまだしも、中年の娘の携帯にお父様が出て取り次いでいただけないとは…?
    お忙しい中お気の毒です。

    お勤めの会社には駐在前健診を社員とその家族に対して行っていないのでしょうか?
    心療内科に通い数種類の薬を服用している上に既に自傷行為の危険性となると
    赴任後まず悪化するでしょうし、まず駐在許可がおりないのではないかと思います。

    私は欧州永住で、駐在の奥様から相談を受けたことが何度かありますが
    過去に人間関係のトラブルにあったことがない明るい方でも
    現地の濃い日本人社会の中で心を病む方もいらっしゃいます。
    駐在赴任直後はどうしても奥様同士のコミュニケーションと生活の質が比例しがちです。
    慣れない外国、不親切な現地人も多い中で日常の雑務を引き受けられるタフな奥様でないとご主人が激務の合間を縫って走り回ることになります。

    もう一度くらい話し合いを試みるのは二年お付き合いした相手に対して礼儀だとは思いますが、
    ご両親が出てきたりややこしいことになるなら弁護士さんに一任して仕事に専念されることをおすすめします。
    慰謝料払っても、この先何十年の平和のためなら安いものでは?

    ユーザーID:8713948554

  • 婚約破棄以外彼女とその家族からは逃げられません

    当然揉めるでしょう。
    それを乗り越えて、弁護士に一任して歯を食いしばってでも
    やるべきです。


    >顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われた

    >プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。

    >自傷行為をする可能性もある


    彼女とその両親は何が何でもあなたを逃さないつもりです。
    結婚と同時に目黒区内に一戸建てを建てられるだけの資産家
    の一家ですから。


    >やりたかった仕事が目の前に山積みにされているのに、
    心ここにあらずの状態で、思ったようにはかどりません。

    つまり、赴任前に女問題で仕事が疎かになってると。大問題
    ですね。
    でも、彼女と結婚したら一生このリスクを負いますよ。
    ストレスで通院する程精神不安定になり、自傷行為をするタ
    イプなのですから。そんな女性を妻にして海外赴任?
    それと彼女のそれは今回が初めてではないと思います。通院
    歴と病名(障害名)があり、都合が悪くなると自傷行為、つ
    まり自殺をほのめかしてた可能性も否めません。

    ユーザーID:6472985863

  • 話がこじれすぎ

    今のままでは何の話もできないのがよくわかります。
    精神科に行ってそれを渡英前の彼氏に告げるのはちょっとびっくりしました。

    いずれにしても、彼女があなたと渡英して治る見込みは、
    実家ぐらしの今より低いと思いますから、
    おいて行って差し上げた方がいいかもしれませんね。

    無理に結婚する必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:9503323528

  • 同じ状況ではありませんが・・

    主人の転勤で海外駐在中、7年が経ちました。
    会社からの説明で、駐在中に家族の誰かが鬱など心の病が生じた時には
    すぐに家族で帰国と告げられました。
    我が家は7年後の今も大丈夫ですが、途中で帰国した方も数家族います。
    それだけ、海外駐在の生活はストレスもあります。

    結婚だけで既に心療内科に通われているとのこと。
    駐在に付いていくには無理があると思います。
    今なら、まだ、破談にできます。

    どうぞ、全力で結婚を見直してください。

    もし、言葉に困ったら、とにかく結婚延期を・・
    今の彼女が駐在生活に対応できるとはとても思えません。
    でも、帯同してしまったら、別れるのは本当に大変ですし
    会社内で全てがうわさ話として後々まで伝わります。(かなり覚悟が必要です)

    どうぞ、自分の将来の為にも賢い判断をして下さい。

    ユーザーID:8731999641

  • 経験上・・・

    「後戻りができない」って、ただの脅し文句ですよね、この場合。
    また派遣で仕事するくらい、できないわけがありません。

    「未来が欲しい」って何なんですかね、一体。
    未来って、人に与えてもらうものなんですか?

    彼女の親が非常識、というレスが多いですが、彼女本人もかなりおかしいです。
    トピ主さんに寄り掛かることしか考えていないし、やり方が卑怯。

    私の夫は、日本人ではありませんが、イギリスに駐在して数年仕事をしました。
    職場環境にもよるでしょうが、駐在中は何かと大変ですよ。
    私は英語が専門だし、夫も流暢に話せますが、それでも、アクシデントに臨機応変に対応したり、快適に過ごせるようになるまでには、数か月かかりました。
    今の状態で、彼女を連れていくなんて、言語道断。
    仕事に集中できないし、内助の功どころか、お荷物です。
    下手したらクビだと思います。

    結婚ってお互いが望んでするものです。
    子供も、この人となら育てていけるって思って、子作りするんです。

    トピ主さんの未来は、彼女のためのボランティア、かつスポンサーとなるためにあるのですか?
    自分が幸せになると思えない結婚は、すべきじゃないです。

    ユーザーID:6901676978

  • この結婚は、難しい

    女性にとって、一番大事な時期って、20代ですよ。
    あなたが30代前半で彼女が3才上なら、彼女30半ばでしょ。交際2年だし、一番いい時期じゃないですよ。

    海外赴任後の生活だけの話なら、どちらの敷地内にも家を建てないことを条件に交渉し直すというのもありますが
    そもそも彼女のメンタルだと、渡英が難しい気がします。

    結婚後の条件が変わったなら、婚約破棄も仕方ありません。
    慰謝料払ってでも結婚しない方がいいですよ。彼女には可哀想ですけど。

    ユーザーID:2286458085

  • 早く彼女を解放したら。

    2回目です。トピ主さん(4)まで拝見しました。

    彼女は、ご両親との目黒の同敷地内の同居を望まないなら、都内で住居を借りる選択肢もあったはずです。

    しかし、あくまで、トピ主さんに千葉の嫁実家に婿入りして、トピ主さんの収入で義両親の生活費もまかなって欲しいということでしょう。姉妹2人の家族ですから。

    30代半ばの女性で、3歳年下のトピ主さんを、ここまで夢中にさせる魅力の持ち主です。彼女(義両親)の条件に合う人が見つかるでしょう。お互い、別々な道を歩むときです。

    お見舞いなどと言わず、早く決断したほうが良いと思います。突然、実質婿入りを持ち出すとは、ずいぶん卑怯と思います。

    ユーザーID:7919051888

  • 彼女の親は貴方を財布にしようとしている

    と感じました。

    >うちの敷地内(千葉県)に家を建てて住んでもらう
    >顔合わせの際に、私の給与明細を見せるように言われた
    近くに住まわせてお給料も自分の物って感じなんでしょうね…

    >プロポーズをした直後、彼女は仕事を辞めてしまいました。
    >「私はもう後戻りが出来ない」と。
    これは彼女が後戻り出来ないようにしたって事でしょうね
    親からの指示でしょうか?
    仕事をしていないから生活費を請求される恐れがありますね。

    今しなきゃいけないことですが、親に相談です。
    自分は結婚に不安を感じていると
    親との顔合わせで自分の親が反対しているは破談の言い訳になります。
    まだ、結納を交わしてはいないので婚約はしていない。

    ここがまだ救われます。
    籍を入れる前で良かったと前向きに考えましょう。
    彼女には外国から帰ってから考える。
    今は白紙に戻すとハッキリと言うべきです。
    向こうは財布に逃げられないように必死です。

    会う時や電話も録音しましょう。
    後悔の無いように

    ユーザーID:7975333302

  • 何百万払っても、やめたほうがいい。

    2回目の投稿です。

    嗚呼…精神科通い…ついに来ちゃいましたか。
    彼女と結婚すれば、「具合悪いから」の一言と一緒に色んな負荷がもれなく付き纏います。

    ・家事しない(部屋は汚い、洗濯たまる、外食続きで出費かさむ)
    ・妊娠出産見送り(年齢的にも心配なことに加え、精神薬が身体から抜けるまで妊娠は避けないと、胎児への障害リスク高)

    ・親戚付き合いナシ(いわゆる妻の仕事はしてくれないでしょう、あなたも彼女だけで手一杯、だんだんと疎遠に。あなたのご両親の老後にも負担がかかります)

    ・あなたに何かあっても、二度と復職しない(逆に、責任とってほしい、と言われる。)

    ・ママ友やご近所と馴染めない(もしくは被害妄想で、いつもトラブルを抱え、ついには実家に帰る。)

    人生を共にするというのは、楽しいことばかりではないので、肝心なのは、苦境など問題に直面した時、どう助け合えるかが重要なポイントになると思います。ワラビーさんご自身も、風変わりな彼女の数々の悪いサインをチャンスに、今一度、覚悟について自問自答する時かと思いますよ。
    お金をかけてでも逃げ切って!間違いない。

    ユーザーID:1270605208

  • なんでプロポーズ2週間で退職するんだろね。

    最初は、籍を入れずに渡英してその後彼女の身辺が落ち着いたら入籍したらいいかと思って読んでいたのですが、その後の様子では、結婚するしないに関わらず今の彼女の精神状態では渡英できないでしょうし、婚約を白紙にされるのがいいと思います。
    冷たいようだけど「僕がこれから仕事で大変になることを知っていたはず、僕を支えてくれる人だと思ったから結婚しようと思った。今の君では無理だろ。」って突き放すしかないのかなぁと思います。
    弁護士さんに相談して法的に問題があるようなら相応の慰謝料を用意するなどのしっかりした対応はすべきでしょうけど。

    ユーザーID:8042528194

  • 心療内科に通っている?

    危ないですよ。絶対に結婚は止めた方がいい。

    それにしてもトピ主さん、なんでお見舞いに行く?しかもお父様にも取り次いでもらえない状況なのに。トピ主さん、あなた状況が把握できているのかな?彼女も精神のバランスを崩しているというし、トピ主さんもなんだかよく分からないし。この二人が結婚したらどうなるのか?

    とにかく、この彼女と結婚したら絶対にダメ。楽しい家庭が作れませんよ。そしてあなたもダメになる。もう2度と会ったらダメ、連絡もしてはいけない。婚約破棄を弁護士を通じてやりましょう。これがあなたにとってベスト。外国駐在から帰ったら、、なんて逃げるようなことを言わないではっきりと破棄しますと言いましょう。

    ユーザーID:3316656547

  • 結婚前に分かってよかったのですよ。

    大切な駐在を担った時に、精神疾患ってる妻を仕事も出来ず一日中側で

    見張っていられるのですか。もともと、病気を隠し持っていたのでしょう。

    いい年した女性が、結婚ごときで、精神の病になどかかるのですか?

    なので、両親が側に置いて行動監視していたかったのでしょう。

    この彼女とは別れるほうが貴男のためとおもいます。

    ユーザーID:8839664608

  • こどもに任せる親とコントロールする親は、雲泥の差です

    この一連のことから結婚した場合
    何らかの問題が生じたとき、大事な夫婦間の話し合い会出来ず
    力を合わせて生活し、子供を育てるという基本的なことが
    うまくいかないことが予想されます。

    このように親に縛られてる人は、夫や子供もそれに従わせようとするし
    こどももまた親の言うことを聞く道具のように扱われます。
    親離れできてない人との結婚は、甘えん坊で済まない
    大きな危険をはらんでいることが
    今回の件で明らかになったわけです。

    結婚後、このことに気づき苦しみ夫に相談し
    家庭を守るため親と距離を置く人も多いのですが
    彼女は親に疑問すら感じることなく
    繰り言のように的外れなことを話すだけ。

    もう十分でしょう。
    言うことが親の塩飽で二転三転するのも、彼女の中では自然なこと。
    こどもを自分のもののように扱う親とそれに甘んじる娘
    一生の縁を結ぶ相手ではないようい思います。

    愛情というのは相手を大事にすることで、
    コントロールすることではありません。
    なんでも二人で話し合いができるか否かは、重要です。
    要求をのませるために、話し合いを拒否したり親が出たりは
    先が思いやられます。

    ユーザーID:1983853304

  • やばいと思います。

    何かストレスが降りかかった時に、自傷行為するというのは、非常にこれから先の人生あなたが振り回される事になりますよ。

    自傷行為する人は、衝動をコントロールできない人が多く、
    その原因は今までの親との関わりが深く関わってきます。

    私は、自分がそうなのですが感情の起伏も激しく度々に夫が仕事を休まざるを得ない状況になってしまったりします。

    夫も私に、結婚する時の借りがあるので離婚に至らずお互い様でやれてますが、
    何かあるたびに、体傷つけたり死にたいと言われたり、
    娘を通して2人の家庭や財産等々を義両親にコントロールされても良いのですか?

    あなたの両親に、相手がさっさと退職し無職になった事、自傷行為の気配があり通院し始めた事、相手両親が自分達の今後様々な事に口出ししそうな感じがある事を伝えましょう。

    相手側は、実は精神的不安な病質がある事を隠して、今後を養ってもらえる相手を探していたのでは?

    あなたの人生の一生を棒に振るかも知れないので、慎重に!!

    ユーザーID:0568880243

  • 揉めるだろうから弁護士を

    彼女は結婚に向かないタイプです

    二人で新しい家庭を築くつもりがない
    親に口出されたら、普通は自分の親は自分で説得するものです。

    彼女自身、あなたの資産や経歴目当てだったのでは?
    プロポーズされて、あなたを逃がさないために
    仕事を辞めて、あなたに責任感と罪悪感を植え付け
    結婚を辞退できないようプレッシャーかけたのでは?
    普通は、相手の親の土地なんて自分の口からいいません。

    彼女の両親も、それをわかってるから強気で要求を通してくる。
    しかし、新居たてて、義理親呼び寄せて乗っ取られるよりはマシかもしれません。

    彼女のが妊娠してないことを確認し、弁護士通して
    別れたほうがいいかもしれません。

    海外勤務なれば、それこそ慣れない環境でさらにストレスたまります
    奥さんは夫を支える気丈さが求められます。
    足手まといを連れていき、お荷物になったり
    問題起こせばあなたの仕事に悪影響及ぼします。

    多少慰謝料多めに払ったとしても、別れたほうが
    あなたのためかも。(弁護士に相談)

    海外先で、語学堪能な自立した相手見つけたほうが
    いいかもしれません

    ユーザーID:2595545114

  • 話し合う必要はないですよ

    そこまで彼女さんの状態が悪いなら結婚どころではありません。
    家から出られないのに海外赴任の同伴など耐えられません。
    無理やり連れて行くなんてトピ主さんの方が外道って事になります。

    そこまで彼女さんの状態が悪いなら重要な決断はしないよう
    お医者様から言われているはずです。ましてや結婚など環境が変わることは
    彼女にとって毒にしかなりません。
    彼女さんが回復するまで親御さんを信頼して全部おまかせしてください。
    トピ主さんとの事で急激に精神を崩されたなら、彼女の傍にいない方が良いのです。

    心配ならお医者様の診断書をみせていただくのは、給与明細見せろよりは
    失礼ではないと思いますよ。

    今回の失恋は本当に残念でしたね。ご両親には本当の事を話して弁護士を入れる事を
    覚悟して(仕事に専念するためです。ここでお金を惜しみなさるな)
    海外には単身赴任してください。いい出会いはまだありますよ。

    ユーザーID:7569080735

  • もっとすてきなお嬢さんが

    トピ主様の文章を拝見しました。
    今ご結婚をお考えの女性とはしないほうがいいです。

    そんな風に生まれる前から(結婚もしていないのに)親がしゃしゃり出てきて挙げ句の果てに脅迫ですか

    ありえません。主様の海外赴任にも最初はうれしくて珍しくて帯同されると思いますが
    婚約者のような方は、海外でうまくいかなくなるとまた病院に行きだしていろんな理由つけて帰っちゃいますよ。

    あなたご自身のことが好きではなくあなたの持ついろんな環境をあちらのご家族は好きなのです。

    ただの給料運搬人になりますよ。
    私は50歳ですがそんな風に人生を送ってる知人が何人かいます。
    人それぞれでうまくいっておられる方もいますが・・・

    もっとすてきな女性がいらっしゃいますよ。訴えられても法的にも主様は負けないよ。死ぬと簡単に言う人は死にません。

    身軽に行ってあちらで精一杯がんばってきてください。
    応援しています。

    ユーザーID:2192192214

  • イギリス生活は厳しいですよ

    イギリス転勤の辞令が出た彼氏(今は夫)にプロポーズされ、結婚と同時にイギリスに渡った者です。
    はっきり言って彼女にあなたのパートナーがつとまるとは思えません。だってこの程度のゴタゴタで精神バランスを崩してるんですよ?そんな弱い人が、いきなり知り合いもほとんどいない海外でやっていけると思いますか?
    言葉はもちろん食べ物も習慣も違います。日本食材も購入に一苦労だし駐在人同士の付き合いも結構煩わしい。家電の質は悪く家事ははかどらないし、日常の様々な手続きは英語で済ませなくてはいけません。病気や妊娠した時は英語で病院にかからないといけないんですよ?(日系病院も都会にはありますが、緊急時対応は難しいです)
    何よりこれから冬になりますが、イギリスの冬は日照時間が少なく、気がめいるような暗い日が続きます。私も冬に渡英したので、これでかなり鬱になりました。
    あなたも渡英したら、新しい職場に慣れるのにかなり労力を使うでしょう。そんな時、弱々しい妻を気遣う余裕などありませんよ。駐在を命ぜられるほどの有能なのですから、私はあなたには仕事を優先してほしいです。変な彼女一家に負けないで!

    ユーザーID:1249843160

  • 残念だけど

    彼女とは別れた方がいいかも・・・。

    これから海外赴任なのに精神的に安定していない人と
    一緒に行って大丈夫ですか?

    たぶん、しっかりした人でも精神的にきついと
    思うのですが・・・。

    残念だけど仕切りなおした方がいいかも。

    ユーザーID:0914273182

  • 人生の選択

    問題は彼女や彼女のご両親がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    私の知人にも親離れ子離れが出来ていない人が居ますが、精神的に自立できていないので結婚も上手くいきませんでした。

    自分の人生を自分の足で歩く気のない人は他者の人生まで食いつぶします。

    彼女が親に逆らえないのは逆らっても無駄だと言う事を子供の頃から嫌と言うほど思い知らされてきたからではないでしょうか。

    正式に結納などを交わしていなくてもプロポーズして相手も了承したのなら婚約が成立したとみなされる場合があるので結婚を白紙に戻したら慰謝料請求される可能性もあります。

    当人同士での話し合いで解決は難しそうなので弁護士など法律の専門家に立ちあってもらうと良いと思います。
    ただし、結婚の揉め事に詳しくない弁護士も居ますのでこういった話を多く手掛けている弁護士を探された方が良いです。

    ユーザーID:0871086238

  • とぴ主さんも、精神的にまいっていると伝えましょう

    相手が精神的にまいっていると言うのなら、とぴ主さんも、
    イギリスに行く準備があるのに、いろいろ話がかわって
    しかも君が結婚の話で精神科にかかっているときいて、
    自分も戸惑っていて、仕事が手に着かない。

    このままではイギリスに行って仕事がハードになって、
    環境にもなれなくて、そこから仕事ができなくなり、
    赴任先でひきこもり会社をやめる人がいるが、自分がそうなるかもしれない。
    そのうえ、結婚の話ぐらいで君が精神科に通うぐらい弱いのなら、
    イギリスにいって環境が変わってしまったら、
    君はもっと悪化するかもしれないし、かといって別居は僕に悪影響。
    二人して共倒れしてしまうから、君にサポートしてもらうことも
    望めないし、二人の相性を疑問に思う。

    僕も精神的にまいっている。自分がこんなに弱いと思っていなかった。
    プレッシャーをかけないでくれ。
    二人のために距離を置いた方がいいかもしれない。
    このままだと僕自身が壊れておかしくなる、と返すぐらいがいいとおもいます。

    実際そうですし。
    二人は相性が悪いと思います。弱い人間同士がくっつくと破滅します。

    ユーザーID:5831569470

  • つづき

    とぴ主さんが精神的にまいっている、といったら、
    彼女の方が態度を変えてくる可能性もあります。
    あなたを支えるために強くなる、とか。
    それでも、話がかわったので、信用できないと繰り返し距離を
    とる方がいいかな、と思います。

    もし彼女が病院だとか自殺云々といっても、
    とぴ主さんも具合が悪いを繰り返し、結婚話をすすめない、
    まして、病院にいっているなら、まともな判断はできないから、
    結婚なんて大きな判断はできない、と結婚しない方向にもっていったらいいです。

    海外にいったら、精神科にかかることなんてもっと難しくなりますからね。
    イギリスに連れて行くことは、彼女の状態をもっと悪くするかもしれません。
    結婚話の変化ぐらいで具合が悪くなる人は、海外で誰も助けが居ない状態、
    カルチャーショックでもっと精神が参るかもしれません。
    日本語で精神科にかかれませんし、彼女にとってもよくありません。
    海外でとぴ主さんが仕事中に自殺未遂したら大変ですよ。
    かといって別居ではとぴ主さんを支えられません。

    二人のために、結婚しないことをえらぶ方がいいとおもいます。

    ユーザーID:5831569470

  • 一度白紙に戻す

    トピ主さん海外赴任前にお疲れ様です。

    私は女性ですが、彼女さんとの結婚は難しいと思います。
    恐らく彼女自身親から逃げ出したくて結婚、義実家同居を望んでいたんだと思います。

    でも親が許さないで自分の手元に置いておくよう強引に進めるので精神的にやられたんだと。

    親から放したら落ち着くかも知れませんが、その状態で知り合いがいない、言葉が通じない海外に連れてくにはリスクが大きすぎます。
    トピさんだって慣れるまで奥さんを気遣う余裕はないはずです。

    せめて精神状態が落ち着くまで白紙に戻すと言っても非はないです。
    仕事を辞めたのも彼女さんの意思です。
    派遣なら仕事ぶりがよければ声がかかるでしょう。

    あと、結婚するにしても彼女実家に同居の話は帰って来てから二人で考えます。でいいと思います。
    自立を認めてくれないならそんな依存型の女性とは結婚出来ない。一緒に子育て出来ないから結婚はしない。って言っちゃえば財布目当ての義両親から断ってくるかも。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8454077921

  • あなたの忙しさにつけこみ、うやむやにして丸め込むつもりかな?

    最新レスを読んで、ますますこの相手、まずそうだと思いました。

    自傷行為って…。
    意に添わない事があったら、自傷行為で阻止しようとする女性なんですか?
    そんな人を妻にして、大丈夫なんですか?
    このまま結婚したら、あなた本当に一生彼女とその両親に振り回されて終わっちゃうよ。
    たぶん婚約破棄は相当揉めると思いますから、もう弁護士を探しておいた方が良いと思う。
    忙しいあなたとあなたのお人好しのご両親では、たぶん解決出来ないよ。

    ユーザーID:2284147250

  • もともと精神疾患があったのでは?

    いきなりそんなに数種類ものお薬を処方されるものでしょうか?
    何だか胡散臭いですね。
    異常な心理の人は異常なまでに騒ぎ立てます。
    結婚前に気付けて良かったと前向きに考え、然るべき方に間に入っていただき、彼女との結婚はやめましょう。
    このままだと、トピ主の一生を棒に振ることになりかねません。
    結婚は本人だけの問題ではありません。
    一人で抱え込まずにきちんとご両親にもお話ししてください。
    私にも息子がいます。
    もし息子が同じような状況だったらと思ったら、いてもたっても居られず、レスさせていただきました。
    苦境にめげず、頑張ってください。

    ユーザーID:3127812596

  • ここは法に頼る

    法的にあなたが不利にならないように
    どうすれば良いかを真剣に考えてくれるような
    法律の専門家を雇う。

    調査会社を使って、彼女の実家に問題がないか
    家系的なものや経済的なところを確認する。

    あなたが誠実であろうとすればするほど
    お互いの傷が深くなる。

    彼女を紹介してくれた知人は何かご存じかもしれませんよ?

    ユーザーID:6711391505

  • 心配ですね

    心療内科にかかったことのある者です。主さんのレスを拝見して老婆心ながら。

    自傷行為をするかも、薬を複数処方されたと聞くと普通びっくりしてしまいますよね。

    ですが、心療内科では患者の訴えに応じて薬を出します。
    患者が大げさに言えば(死ぬ気がなくても死ぬといえば)医者は安全を期して家族に「常に見ているように」と伝えます。

    薬を飲めば症状は和らぎ、落ち着いてきます。
    もし落ち着かないなら医者に話して処方を変えてもらうべきです。

    悪意のある見方で申し訳ないですが、彼女とその家族の方がおおげさに騒ぎたて、
    あなたを追い詰めているように感じてしまいました。
    本当に危ない状態なら、彼女が「一人で」あなたに会いにこられるわけがないんです。
    うつが酷いと外出は無理です。身体が言うことをきかないのです。
    それに自傷の危険がある人を単独行動させたりしませんよね?危ないですから。


    婚約破棄は犯罪でもなんでもありません。
    あなたが無理やりにでもその女性と結婚する義務も責任もありません。

    心をしっかりもって、ご自分の将来と目の前の仕事を優先できますように。

    ユーザーID:6787106383

  • 助けるつもりで結婚しないこと

    トピ主さん、お疲れ様です。

    僭越ながら結婚二十年の私の経験から言わせていただくと
    「彼女を助けるために結婚してはいけない」
    と思います。

    <もう後戻りが出来ない、未来が欲しい、運命を感じた、

    プロポーズした女性が精神のバランスを崩してこんなことを言ったら、誠実な人であればあるだけ悩むしスパっと切ることは難しいでしょう。

    でも、です。結婚は人助けではありません。
    結果として相手が助かることはあるかもしれません。でもそれが目的になってしまったら、一方がかなり無理をしているということになり、そんな結婚は、長くは続きません。

    そもそも結婚は義務でも何でもなく
    双方が、心から「結婚したい」と願ってするものです。

    雑念にまどわされず、もう一度ご自分の気持ちに向き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7051486822

  • 弁護士、弁護士


    もう、第三者を入れて対処してください。

    何を言っても伝わらないと思います。

    主さんは、一切関わらないほうがいいです。

    結婚なんかしたら向こうの親子を養う派目になります。

    早く弁護士探して、間に入ってもらいましょう。

    ユーザーID:2724768022

  • 弁護士通して破談

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    数種類の薬を処方されたようです。

    これはますますまずい結婚になりますよ。
    どちらに住むかで迷っている今の段階で、精神科通院?薬服用?
    今から結婚して赤ちゃん産む人が?
    結婚はこれ以上の難関が待ち受けますよ、その度に精神を崩す?
    ありえません。

    何処まで親から甘やかされて籠の鳥で育ち(30代後半で)、社会を生き抜く力もなく免疫もなく何かがあればすぐつぶれる心身。
    仕事も今まで派遣?
    今度は心の病を理由に、泣き言ですか。

    最低最悪な結婚ですよ。
    心が弱い人(まぁ、特別強くなくてもいいですが)は、何もかも病のせいにしますよ。人のせい周りのせいで私は病気になったと・・病気にする事で唯一逃げられますものね。卑怯なのです。

    そして、全てにおいて自分と実家優先、貴方にもおんぶに抱っこですよ。
    仕事で頑張りたい夫の立場も考えず、病気になれば仕事休んでも私を看病して!となりますからね。
    お荷物妻になります。
    きっぱり破談を伝えて弁護士を通しましょう、その勇気が今は必要ですよ。

    ユーザーID:4977987160

  • 一番守りたいことはなに?

    親離れ、子離れができていない、という印象を受けました。
    主さんが不安になったのも当然と思います。

    しっかり2人で話し合ったのにいきなりその場でそんな話をされて
    自分は黙っているなんて、ずるい女、ですよね。
    親に反対された、という事実を事前に言うこともなかったわけでしょう。
    その時点で主さんと婚約者さんの信頼関係も疑問です。

    親には逆らえないって、、じゃあ結婚をやめなさいって言われたら従うってこと?
    彼女がどうしたいのか、一番守りたいものはなんなのか、もう一度聞いてみましょう。
    あなたとどこまでも一緒にいること?東京に住むこと?それとも親に従逆らわないでいること?

    私は昨年結婚して、10年も慣れ親しんだ目黒区から離れ、実家(横浜)からも遠く、主人の実家のすぐそば(千葉)に住んでますが、はっきり言えます。
    主人と一緒ならどこにでもついていく。
    主人と一緒にいることが一番守りたいことです。

    彼女も初めての結婚なら不安があるのは当然です。
    気持ちを聞いてあげたうえで、大切なものがあなたとズレるようなら辛いでしょうが別れた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:1643159175

  • 妊娠したと騒がれる前に

    「子供が出来たから責任取って結婚して。イギリス赴任?子供が産まれるのよ?子育ての為に実家の近くで生活するべきでしょ?」

    となる前に別れた方がいいですよ。

    いくら避妊していても100パーセントじゃないし、結婚したい女性は必死です。何をして来るか分かりません。

    その女性はプロポーズ直後に相談もなく仕事を辞めるという実績がありますし、両親も癖がありそうです。

    妊娠なんてさせた日には、もう逃げ道もなく搾り取られ言いなりになる人生が待ってるだけですよ。

    一旦白紙に戻して距離を置いた方がいいです。

    「話し合いの期間中に相手が妊娠してしまって、うやむやのうちに結婚したけど、やっぱり全てが駄目になり離婚した」人を知っています。

    結婚を目前に話が難航した場合、そのタイミングで女性が妊娠するのはよくある話です。もちろん女性側の作戦です。

    情に絆されずに、きちんと「話だけにして」距離を置いて下さい。

    ユーザーID:3486313538

  • 私の弟は

    結婚前は2世帯で同居したい!と彼女が言い、リフォームしました。結納も済ませ家具を入れ結婚式2週間前に破談となりました。理由は彼女とその母親が「あなたの親が死んだらここは売ってこちら(彼女家)で同居してくださいねと言い出したことだそうです。当時母親は他界しており私は結婚して家を出ていましたし同居してもらえるならと相続放棄も伝えていましたので父親さえいなくなれば用無し家になるんでしょう。地方都市ではありますが人気のあるちいきですので土地は高く売れるはずです。
    生きている父を死ぬのを待って嫁側に同居をせまる母娘でしたね。その気はないと断ると破談を言い出しこちらの都合を聞かずに家具やら嫁入り道具を運び出し一方的に破談を申し入れてきたそうで、なんでもその費用は払ってもらうと息巻いたそうです。

    彼女の両親は毒親の傾向があり本人はそれがわからないでしょうね。私がトピ主さんの親ならば全力で反対をするところです。病気だろうと最初に話し合ったことを保護してきたのは彼女側ですから冷静に対応し自分では無理ならば第3者をたてて話しをすすめるほうがいいですよ。念の為に会話は録音をおすすめします。

    ユーザーID:9593533024

  • あなたもひどいなぁ。。。

    すべてなかったことにして仕事に没頭したいって…。
    元はといえば、あなたが赴任を前に先走ってプロポーズしたのが発端でしょ。
    一度決めたなら、さっさと一緒に赴任しなさいよって感じですが…。

    とはいえ、すでに疑問が沸いてきているなら、すんなり行かないでしょうね。親がでてきたことで、そんなに気持ちがさめてしまうってことは、それほど愛してもいなかったということでは?
    私なんか、将来のことなんて何も決めず夫の赴任についてきてしまいましたよ。
    日本を離れて早10年、将来どこに住むかなんてわかりませんよ。

    さて、彼女が仕事辞めたといっても派遣なのですね。
    派遣なら次の仕事だってすぐに紹介してもらえますよ。あなたが責任感じる必要ないと思います。仮に正社員だとしても、嫌だからさっさと辞められるのです。自己責任でしょう。

    ユーザーID:8108076552

  • 駐妻です。これは…

    トピ主レス読みました。

    彼女さんは英国についていっても精神的に崩壊するタイプですね。
    異国の地で、知り合いもいなくて、初赴任のトピ主は仕事に慣れるまで彼女の世話なんてしている暇ありません。下手をすれば妻が不祥事を起こし、トピ主も強制帰任になる可能性もあります。そこまでする価値が彼女にあるのなら、キャリアはあきらめるしかないでしょう。

    そうしたとしても、育児ノイローゼ・ママ友問題次々躓くタイプだと簡単に想像出来ちゃうのですが…

    「精神内科に通院している」
    これは破談の理由になるじゃないですか。

    「結婚が不安で精神に負担をかけているのなら、結婚後には更なる環境の変化+知人が誰もいず、言葉でも不自由を感じる生活は彼女にとってすごいストレスのはず。事態が好転するどころか、もっと苦しめることになる。彼女の為に僕は身を引きます。」

    前もって念のため弁護士さんに相談しておくのもいいですね。
    そして揺らがない!

    がんばれ!

    ユーザーID:3752225006

  • これはすごい

    プロポーズの瞬間の彼女の頭の中は、「ついにきたー!!逃してたまるか」
    ってところでしょうね。
    派遣の女性しかも30代となれば、自分の生活の場所を探すのに背水の陣ですよ。
    自分の収入では将来が不安定だからなんとか人に乗っかりたい。
    そのチャンスを手放すためにはなんでもします。
    あなたに言わずに仕事を辞める、自分の親に意見ができない、結婚のあいさつの段階で親の土地に住めないかなーって自分から言えちゃう図々しさ(同じ屋根の下じゃないんだから義理の親と同居する良い嫁ではなく、家賃を払いたくない打算的な嫁です。)すでに化けの皮がはがれていると思いますが・・

    あなたの婚約者さんは、あなたが病気で倒れた時、失業した時、私があなたを守るわ、養うわっていうほどの覚悟ありますかね。
    夫婦の意思決定はたくさんあります。まともな話し合いができないようなレベルでは、一生毎回つかれますよ。
    慰謝料を払っても2百万ほど。これで不安を持たない相手と一生添い遂げられるなら、私は安いと思いますけれどね。
    今の状態が一生毎日続くのをお望みでしたら、どうぞその方とお幸せに。

    ユーザーID:4854353726

  • そういえば

    私の友人(2人)にあなたのような方がいましたが、婚約破棄の慰謝料を払って別れました。
    お二人とも、仕事を続けるかどうかという夫婦にとって重要な意思決定を相談なしに、勝手にした(やめた)ことに対して、信用できないと判断していました。
    あなたの場合は、仕事だけでなく、住む場所まで反古にされているんですよ。しかも自分の親まで巻き込まれている。

    だいたい、子育てが大変!?専業主婦なら子育て以外に何するの?
    共働きで、しかも親の手を借りないで子育てしている女性が、東京にどれだけたくさんいると思っているんですか・・
    それでも夫の力添えがあるから頑張れる、って乗り越えているんですよ。

    あなたと少しでも一緒にいたいから、早く帰ってこれるように職場の近くに住みたいってすら思われていないんだから

    ユーザーID:4854353726

  • 相談なしで辞めるのは論外

    >ま、確かに婚約者には言うけど、私でも辞めるかも。
    >だって30半ばでしょう? いずれ辞めるなら少しは早目に迷惑かけない時期に辞めたいもの。

    そこがすべてではないでしょうか
    相手に退職することを告げて会社をやめるって当然のことだと思いますよ
    何の相談もなく辞めるのと0と100ぐらいの差があると思います。

    ユーザーID:3546168150

  • 同居については

    目黒に敷地内同居については彼女の親も話し合って決めたのですか?
    トピからはトピ主と彼女2人で話し合ってトピ主の両親に承諾をもらったとしか
    読めないのですが。
    子育てで実家の親を頼る女性も多いし嫁姑の大変さも本当だと思います。
    いきなり話を聞いた彼女の親からしたら、トピ主と両親が上手い事言って同居の了承を取り付けたと思われても仕方ないのでは?
    彼女の親にしたら大切に育てた娘です。同居の大変さだって考えるでしょう。
    帰国後は同居の話は白紙に戻して、2人でやっていくことから始めた方がいいと思いますが。
    仕事については半年後に海外赴任、プロポーズは海外赴任の5ヶ月前では海外へ行く準備や行き先の勉強もあるでしょう。
    派遣であれば期間とか辞めるのにちょうどいい時もあるでしょうし辞めるのもアリかなとは思います。
    ただ、一言の相談もなく辞めているし、都心に住みたいという単純な動機だけで
    同居するというのは、ちょっと考えの浅い人かなと思います。
    だからこそ彼女のご両親も心配しているのかもしれませんね。
    2年間トピ主は彼女自身の何を見てきたのでしょうか? まずそこだと思います。

    ユーザーID:1884504856

  • う〜ん。マリッジブルーで片付けられないね。

    彼女は両親に逆らえない。というより両親はずーっと彼女を抑圧してきたんでしょうかね。
    どこに住むかという話はおいておいて
    彼女には、しっかり自分の意見を両親に言うように説得してみて。

    結婚するからには、もう人生のパートナーは自分(トピ主さん)であり
    これからは何事も2人で決めて乗り越えていくんだから
    両親にも、はっきりそのことを言っておこう。
    君の人生を決めるのは、もう親じゃないんだよ。と。

    きっと、彼女も今まで両親に反抗してこなかったので
    怖いんだと思います。でも、ここで思い切って飛び出さないと
    一生、両親の言いなりですから。

    彼女を思うなら、彼女の親離れの瞬間を支えてあげて欲しいな〜と思います。


    トピ主さん、彼女が親離れする気があるなら
    見守ってあげて下さい。
    その気もなく、トピ主さんの説得虚しく両親の言いなりなら・・・
    一度婚約解消もありだと思います。

    ユーザーID:0395610763

  • すぐに弁護士さんを依頼して婚約解消

    もう見ていられなくて、投稿します。

    すぐに弁護士さんを依頼して、婚約解消の手続きに入りましょう。
    彼女さんが心療内科に通っているとは、言葉は悪いですがラッキーですよ!
    彼女は脅しのつもりで、自傷行為だの、目を離すな、だの言っているのでしょうが、
    そんな人を妻にして、海外赴任に帯同できるわけがありません。

    心の病は、明らかに結婚生活に支障をきたすものですから、
    正当な婚約解消の理由になります。

    「心身共に健康でない人を妻として英国に帯同することはできないので、婚約は白紙に戻す」

    多少お金は掛かると思いますが、このまま彼女と結婚してトピ主さんが一生背負うモノを考えたら安いものです。
    しかも彼女さん、派遣社員だったんですね・・・新卒以来、十年以上務めた会社を辞めたということでしたら
    責任も重いですが、派遣だったらすぐに次が見つかります。
    仕事を辞めてしまったということについてなんら責任を感じることはありません。

    トピ主さんもご両親も人が良さそうなので、心配です。
    今まであまり周囲に腹黒い人がいなかったのではないでしょうか?

    早く弁護士さん及び第三者に相談してください。

    ユーザーID:7133017801

  • 駐在員妻は無理です

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    数種類の薬を処方されたようです。
    自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている

    未だ結婚もしていない、海外駐妻として海外に住んだわけでもなく
    精神のバランスを崩したですか?

    元から精神疾患があって、
    親も心配だから敷地内に住まわせようとしていたのでは?

    なんか、おかしな親娘ですね。

    結婚前から精神バランスを崩していたら
    駐在員妻は無理です。
    ものすごく神経が丈夫な女性でも大変なのですから。

    結婚は白紙にするしかありません。
    とぴ主さんも、もう少し客観的になる必要があります。

    彼女とは別れる
    そう決めて、行動したらどうですか?

    脅迫されたら弁護士を依頼するしかありません。

    ユーザーID:3110035660

  • 自立していない人との結婚は無理

    今度の駐英が終わっても再度海外赴任の可能性は十分にあります。
    周りの助けが得られない外国で
    今の段階で心療内科の薬の頼っているような妻に
    これから生まれる我が子を託せますか?

    子供を望むなら我が子の母親として合格点があげられる人とでないと
    結婚してはいけません。
    子供を作らないならお好きなようにどうぞ。
    基本的に派遣等でしか働いたことのない人、専業主婦志望の方は
    責任をとらない割りに他人に多くを望む地雷が多いです。

    ユーザーID:9145780100

  • うーん

    >結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。

    いやだな。都合が悪くなるたびに心療内科に行きそう。
    破談にするとは言ってないのにこの程度で心療内科ですか。
    彼女、メンタル弱すぎでしょう。

    トピ主宅の敷地内同居でも子育てでも転勤でも海外でも心療内科
    結婚後、結局親元が一番安心だからという方向に持っていき
    (もしくは親が目を離たくないという口実で介入)
    結局、千葉方面の親元へと住まわせそうですね。それとも別居婚?

    ユーザーID:6181675282

  • 簡単です

    結婚はやめる。
    弁護士にすべてをお願いし、もう悩まないで仕事に没頭する。
    多少の出費はあきらめる。長い将来のことを考えれば安いものです。

    ユーザーID:8667753327

  • 悪いことは言わん。やめときなはれ。

    結婚したはいいが、イギリスでおんぶに抱っこでしょ、その女の人。
    一人では一歩も外に出れないよ。買い物にも一人でいけないよ。
    毎日毎日、家の中でもんもん、とぴ主さんが、帰宅すれば、めそめそ、きいーって。 そんなんで、仕事にどうやって没頭できる? 得にあっちは薄暗い日が多いのに、辛気臭いはまあ。  

    ユーザーID:7340127218

  • 自傷行為?大変だ!

    2度目です。自傷行為の恐れがあり両親は目が話せない。両家の紹介から、どうしてこうなっちゃうんですか?普通ではないですよ。

    英語圏在住ですが、子供が幼い頃に駐在員夫人方と出会いました。皆さん慣れない英語や異なる文化の中で頑張っていましたが、英語と車の運転駄目、一人が苦手な奥さんが居て、他の駐在員妻達が交代で子供の学校、お稽古、夏期講習、買い物に子供と乳児を抱えた彼女の世話をする羽目になっていました。

    日本駐在員社会は狭いので、「よろしく」と言われると嫌と言えないようでした。駐在の方々の人間関係は大変らしいです。奥さんの失言で飛ばされた人が居ます。支店長夫人の苦労は大変なものらしいです。

    帰国前の後任への引き継ぎ時、奥さんも次ぎの奥さんへ住まいと学校・幼稚園の情報を引き継ぎます。家具も住宅も車も込みで全部引き取りたいとの希望はよくあるそうです。その時はホテルに移ってから元の自宅へ通って、掃除・寝具の洗濯等を完璧にやってました。

    赴任先に連れて行くのですか?これが出来ますか?でないととぴ主さんが大変な事になります。出世に響きます。

    ユーザーID:4010828459

  • 話し合うこと

    こんにちは。お悩み分かります。確かに最近はお嫁さんご実家の近くに住む方とても多いですね。私が気になった事は彼女さんが、貴方にこれまで何も相談しなかった事です。ご結婚するなら何でも心置きなく話をするべきなのに親が言ううまで駄っまっているのは良くないですね。彼女さんのお両親とは今後、主張がぶつかり合う事は間違いないですね。でも貴方のご両親は心が広くていらっしゃるようですね。文面からは分かりませんが貴方はご長男?そのことも踏まえてください。通勤にも便利で彼女さんも東京に住みたい、これはお二人であちらのご両親を説得するしかありませんよ。もし目黒に住むことになっても孫の顔はちょこちょこ見せてあげれば良いのだし、出産の時はお里帰りだって出来る訳です。そんなお話をしては如何ですか?お嬢さんをお嫁に出すのが寂しいのかもしれません。専業主婦の予定で働き手が貴方お一人なら尚更通勤にストレスの堪らない都心に近い方がいいに決まっています。結婚には困難が付きもの。条件の合う女性を新たに見つけるのか、どうしても彼女と結婚したいのかこの選択だと思います。一度良く話してって決断してください。応援しています。

    ユーザーID:7466034278

  • もう答えは出ているのでしょう?

    それだけ疑惑が出ているのですから。

    相手は真っ黒だと私も思います。

    早めに尻尾を出してくれて良かったですね。

    いいなり犠牲者にされる前に退散しましょう。

    結婚相手に星の王子様を求める一家なのでしょうね。

    働き蜂(あなた)と女王蜂(彼女の母親)になるでしょう。

    ユーザーID:9461100191

  • 駐妻の観点から言うと・・・

    お相手の方、駐妻になるのは無理ですよ。
    あなたも読みが甘い。
    海外に駐在するって、本当に大変なことですよ!
    駐在するあなたは毎日今とは全く違う環境で、全く文化や価値観の違う現地人と仕事をするのです。
    出張もあるでしょう。
    家の事なんてかまってる暇は精神的にも肉体的にもありません。
    奥様として帯同した彼女が全てを取り仕切るのです。
    小さいことで言うと買い物や宅配便の対応、大きなことで言えば家の不具合や修理、大家さんとの交渉、ご近所とのお付き合い、全て英語で。
    私は英語が話せアメリカの日本人が多い地域で暮らしており、下手をすると1週間位平気で日本語で過ごしてましたが、それでも結構大変でした。
    奥様が精神的に病んでしまい日本に帰国してしまったり、最悪離婚なんて光景も沢山見てきましたよ。

    現状目が離せない人を、あと数ヶ月で海外に連れ出して生活させるのは両者ともに負担が大きい。
    あなたがずっと彼女のお世話をするのですか?

    やめた仕事も正社員と言うわけではないし、派遣ならすぐに復帰できます。
    ここは彼女の事を考えて、入籍するのを先に伸ばし、遠距離恋愛で行き来する形でいかがでしょうか?

    ユーザーID:3250709716

  • 派遣の仕事ごときで

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」

    派遣程度の仕事で大仰に。35で働かなくても良い状況になってラッキーじゃありません?

    精神科には以前から通院していたのでは?
    もしフェイクではなく本当だとしても、
    精神的不安定な女性は駐在員妻には向きませんし、
    精神科の薬は妊娠にも差し障りがある上に、子育ても辛いものになるでしょう。

    2年間もお付き合いして情があるでしょうが、明らかに奥様には向きません。
    義理母も昭和の時代駐在員妻でした。海外の不安からノイローゼになる奥さんや離婚するご夫婦もいたそうですよ。

    お見合いで英語の堪能な駐在員妻をしてくれる女性を募集されては?
    結婚前に日本人の妻を連れて行きたい気持ちはわかりますが、
    もうこうなったらあちらで国際結婚してくれる女性を求めても良いと思います。

    気になるのは彼女の実家です。このままのトピ主さんの姿勢だとあちらの有利な条件で結婚を強行されるか、別れることができたとしても法外な慰謝料を要求してきそうで不安です。弁護士を立てた方が良いと思います。

    ユーザーID:3110771712

  • もう諦めろ

    すでにあらゆる点で、結婚が無理なことはトピ主も理解しているでしょう。

    心療内科に受診し、自傷行為の危険もあるならば、ますます結婚などは
    できませんね。すくなくともトピ主の責任ではありません。

    一刻も早く、第三者を入れて、別れましょう。さもないとあなたの
    一生は台無しになりますよ。

    ユーザーID:8709815631

  • おすすめしません

    普通に恋愛し、周りに祝福され、誰もにお似合いといわれたカップルが結婚しました。
    その後、ご主人の仕事の都合で渡米。

    語学にはまったく問題なく、陽気な奥様でしたが、慣れない環境で鬱になり、
    ご主人のことは大好きなのに、そしてご主人も奥様に愛情があるのに
    どうしようもなく苦しんで苦しんで離婚されました。

    帰国して数年経ちますが、奥様の鬱は軽くなっていますが、完治はしていません。

    健康なメンタルと思って海外に行っても、こうして予測のつかないことが起きます。
    まして、ワラビーさんの彼女の状態では、とてもじゃありませんが
    イギリス暮らしは無理でしょう。

    「現状でイギリスには連れて行けない。心の状態が悪化するのは明白。
    娘さんを苦しめることはできない。
    彼女の経歴や戸籍に傷をつけないためにも、結婚は延期(中止)します」でいいと思いますよ・・・

    >「一番大事な時期をあなたに捧げた」「仕事もなくなり、後戻りが出来ない」
    と、向こうは責任をかぶせてくると思いますが
    「大事な時期」の交際はお互い様です、働かせて一方的に貢がせたわけでもないのに
    罪悪感を持つ必要はありません。

    ユーザーID:2797479434

  • 紹介者?

    30歳過ぎの人への紹介者は、後はどうぞ自己責任でということなので
    しょうか?彼女と親しい方ならちゃんと事情を話しておくのもいいかも
    しれません。
    実親の傍で子育て?私みたいに飛行機で離れている所で親を頼らずに
    育てている人沢山いると思います。どうしても仕事を捨てたくないなら
    といった事情もないし、目黒と千葉じゃどうってことありません。
    敷地内の家にどうどうとあがりこんで居座るということは想定できます
    けどね。
    どう考えても、彼女は無理。現実に海外生活に馴染むことも出来ないと
    思います。でも、きっと千葉の敷地内で暮らしてもいいよという方が
    出てくると思います。ただ30半ばなので、早くお別れして新なチャンスを
    探した方がいいと紹介者にも話した方がいいと思います。
    こんなことで仕事ミスしたりしないで頑張って。

    ユーザーID:8568227346

  • 今は何が一番大事か考えてみて!

    彼女の 父親はそうとうの過干渉ですね。

    結婚の話がでる前までは 素で主さんと付き合ってたんだと思いますが...

    親が入ってきてからは彼女の意見が言えなくなってきた。
    板挟み状態に彼女は陥っていて精神状態が不安定になってるのかな?

    30歳過ぎてもこの状態なのは 父親に相当支配されて育った様な気がします。

    そう考えると このまま結婚すると仕事よりも家庭生活にエネルギーを費やさなくてはいけない日々が待ち受けている様に思えてなりません。

    あなたは若く そして仕事のできる人だと思います。
    今は 仕事に専念したい時期では?この状態だと困難になりそう。

    彼女に対して愛情があるから迷われていると思いますが、何を優先するべきか考えてみて下さい。


    ”父親が自殺するかもとか言ってますが、きっかけは結婚の事かもしてませんが 今まで育ってきた環境が積もり積もったストレスではないかと 私は思います。主さんのせいにするのは ずるいと思います。”

    ユーザーID:8705148014

  • 精神科に行きましょう

    そして、彼女親子のせいで鬱になってしまった。仕事を辞める。
    と言いましょう。
    俺の代わりに働いてくれ、と言いましょう。
    あっちから断ってくれるでしょう。

    無理なら精神科に行った上で弁護士の所に行きましょう。
    穏便に済ませられる相手とは思えませんし。

    ユーザーID:6094131558

  • 後レスを読みまして

    益々、破談にするべきだと思いました。

    彼女自身や親の依存体質も問題ですが、
    そんなにメンタルに問題がある人と結婚なんて、
    人生捨てたも同然です。

    あなたの会社と同じような海外赴任の多い会社に、
    正社員として若い頃勤務していました。

    駐在員の奥様は大変ですよ。慣れない外国の地で、
    日常生活だけでなく、上司や先輩の奥様達との
    交流や、夫婦同伴の社内外のパーティ。
    お子さんが生まれれば、子供関連のコミュニティも
    あり、奥様独りでやらなくてはいけないことも。

    彼女が対応できるとは思いません、あなたもそう
    思いませんか?

    メンタルの病気は家族の支えが必要です。
    最低数年、最悪一生メンタルに問題を抱えた人を
    精神面、金銭面で全面的に面倒見る覚悟がないなら、
    ここできっぱり破談にして渡英しないと、泥沼に
    落ちます。

    躊躇して先送りにすれば、別れるのは益々大変に
    なります。
    誠実に話し合いなんて悠長なことを言っている暇は
    ないでしょう。引き伸ばしは相手の作戦ですよ。
    即刻弁護士に依頼して、婚約解消へ動くべきです。

    ユーザーID:2537539671

  • どっちに転んでも結婚は無し

    イギリスに彼女が一緒に行くのは無理です。駐在に同伴するということは、遊びに行くのではありません。夫のサポートのための役割が大きいからです。万能秘書、一緒に戦う戦友のような位置づけです。
    言葉も習慣も気候も違う国で生活を立ち上げ、諸手続きや問い合わせを夫の代わりすることはもちろん、かかってくる電話の応対一つでも精神的に相当なストレスがかかります。
    今の段階で精神のバランスを崩している様では、海外暮らしは不可能です。
    連れて行ったら、”本当に”精神を病んでしまうでしょう。
    無理して連れて行ったら、トピ主さんが倒れます。

    結論「あなたの状態では連れて行けません。二人の将来を考えて、結婚できません。」

    「頑張るから」と言われたら、「海外勤務で私は自分のことで精一杯です。あなたのことを守れません。私の負担になるので連れて行けません。」

    都合良く「治った」と言い出したら、「では、あなたの提示した結婚の条件は妥当と思えませんが。結婚できません。」

    どっちに転んでも「結婚しない」が答えです。

    結婚話は無かったことにして、仕事に集中。余暇は英語でも学んでみるのが今の時期の過ごし方ですね。

    ユーザーID:4896935849

  • 婚約破棄の

    意思が固まったなら、お金がかかりますが婚約破棄に向け弁護士をいれたら? とおもいます
    トピ主、なんだか押しによわそうなんで
    プロに理詰めに責めてもらった方がよいのでは?

    ユーザーID:8087039455

  • 時は金なり

    トピ主さんは向こうの張った網に手繰り寄せられてるのがわかりませんか?

    渦中にいるからなのでしょうけど、
    トピ主レスのみ読みましたが、相手に翻弄されてますね。

    ご自分の書いたものをレス毎に一枚ずつプリントアウトして、紙ベースで読んでみてください。
    文字は明朝体などで。(小説を読むような感じにする)

    今回の経緯も時系列で書いて照らし合わせてみたら?

    PC画面で見るのと、文章として読むのとでは頭に入り方が違ってきますよ。
    客観的にご自分の置かれた状況を把握しやすいかと。

    話し合い等してもあなたが絡め捕られるスピードに拍車がかかるだけですから
    一人で対応しないことです。

    弁護士さんに依頼して、ひとまず白紙に戻すのが先決でしょう。

    念のため婚姻届不受理申出書出しといた方が良いかな。

    ユーザーID:7152983039

  • 主さんの責任ではないですよ。

    これはもう会わない方がいいと思います。
    これ以上は加害者にされますよ。

    今後の事は弁護士さんにでも相談されて、正式に婚約破棄にしましょう。
    多少費用はかかっても、それがベストです。

    これからすることは、電話の録音かメールでいいので、
    ・敷地内同居は彼女側からの提案であったこと
    ・彼女が親に逆らえないと言った事
    ・仕事を辞めたことについて、主さんからの提案ではなく彼女が勝手にきめたこと

    この2点について必ず証拠を取りましょう。

    その後は
    ・2人で話したことについて彼女親が意見する
    ・彼女が親に逆らえないと話していたこと
    ・心療内科に通っていることから、海外生活が難しいと思われること

    以上のことから英国に連れていくのは困難であるし、円満な結婚生活が送れないと判断したため婚約破棄に至った・・と文書にまとめておくといいですよ。

    かならず文書にしましょう。
    これは、あなたの次の縁談のためです。

    前にご主人の元カノと子ども同士が偶然同じ幼稚園になり、ご主人が昔ストーカーだったとあらぬ噂を流されたというトピがありました。
    本当は元カノの浮気が原因、文書にしていたので難を逃れたようです。

    ユーザーID:2171218778

  • 親に逆らえないわ、自殺を仄めかすわ…最悪ですね。

    そんな女性と結婚したりしたら、あなたの人生もお先真っ暗になりますよ。

    一時的に苦しくても、長い将来を幸せに過ごせるよう、婚約破棄した方が良いと思います。

    ユーザーID:9840868996

  • 同棲して彼女に逃げてもらえば…

    婚約破棄を勧めるレスが多いですが、
    果たして、相手は慰謝料でスッパリ諦めてくれる家族でしょうか?

    要求は全部満たす親(とその言いなりのフリして同類の娘)
    30過ぎの娘がまたエリートを捕まえられる可能性は低い。
    なので逃さない為に「慰謝料で済ませるなんて冗談じゃない!責任とれ!!」となるか慰謝料もらっても尚粘着してきそうです…

    私が理想だと思うのは
    「入籍を先延ばししてイギリスで1年お試し同棲生活 (※結婚は苦楽を共にし成長するためのものだから、勝手に帰ったら婚約破棄の条件)」ですね。ビザが問題かもですが。

    彼女はおそらくイギリス生活に耐えられず実家に逃げる→めでたく婚約破棄。
    もし、万が一にも、一年間実家を頼らず一緒に頑張れたら…その時はめでたく彼女も成長したということで!
    どっちに転んでもめでたいのではないかと思いますが。(希望的観測)

    ユーザーID:9375023462

  • 気を付けた方が良いかも

    彼女は本当に心療内科に通ってて薬を飲んでるんでしょうか?
    いくらプロポーズをされたからと言って、そんなに直ぐに仕事を辞めるでしょうか?
    とぴ主さんの話がすべて本当で、ちゃんと彼女に伝わっていたのなら、この物入りの時期に
    速攻で仕事を辞めなくても、先は解ってるのだから3か月後や結婚式前まで勤められるはずでは?
    それとも英会話等に通われてたのでしょうか?

    そうでないなら、以前からその気があり既にナイショで通ってた可能性です。
    その場合、仕事が辛いからやめちゃった…とかね。

    もう一つ、本当に結婚問題で病んでしまった場合が一番気を付けなきゃいけないです。

    ご近所さんで同じように結婚問題で病んでしまった方が結婚後引っ越してこられたのですが、
    色んな問題(男を引き入れる、近所の旦那さんに声を掛ける、火事騒ぎになる等々)を起こして
    今でも近所迷惑になってます。家事もあまり出来ない様で、ゴミ屋敷と化してます。
    ご主人は病んだ奥様を気の毒に思って結婚されましたが、今ではただの同居人…知らぬ存ぜぬで
    問題が起こっても謝りもしません。

    よくよく考えて行動してください。後悔先に立たずです。

    ユーザーID:3252675630

  • むりむり

    その女性、ちゃんとコミュニケーションをとれないんだから、それだけで結婚できない理由になります。

    決して楽しいことばかりとはいえない英国暮らし、そんなお荷物を無理やり抱えていくことはまったくありません。私自身学生として、仕事で、また夫の赴任についていっていろんな国に住みましたけどイギリス生活って結構大変ですよ。そんな不安定な人が外国で奥さんできるわけない。

    目黒の大きな敷地、高給、海外赴任…彼らは自分たちの娘がすごい獲物を掴んだと思っていると思う。にあなたのご両親の世話はさせず、しかしもらうものはがっつりもらう気でいると思います。

    おやには逆らえない、などという人に個人としてもうひとりの他人と家庭を築くなどということができるわけがないです。

    心療内科などといって脅しをかけられても、それに折れて結婚することはありません。

    日本国内では相当な粘着かもしれませんがイギリスまでストーカーしてくる勇気も気力もなさそうな彼女ですからあなたのご両親の安全だけを確保したらさっさとお別れしてイギリスにいってしまいましょう。

    災難でしたね。その恐ろしい女性を紹介した知人に責任とってもらいなさい。

    ユーザーID:8794723075

  • 破談に私も一票!今辛いのに結婚したらなおさらだよ

    今からトピ主さんが仕事も手につかないほど疲れてるのなら、その結婚は無しです。
    きちんと手続きを踏んで、破談にしてもらいましょう。
    結婚は同情でするのではありません。お互いの愛情に基づいて、お互いが幸せになるためにするのです。
    責任を貴方が追うことは無い。責任は彼女の両親です。

    ユーザーID:1161302715

  • もしや彼女は元々ご病気なのでは?

    >結婚のことで精神バランスを崩し心療内科に通っている。数種類の薬を処方された
    自傷行為をする可能性もあるので両親は自分から目を離さないように言われている
    >彼女に取り次いでもらえない

    上記の記述に非常に憂慮を感じます。大げさでなければ彼女は心療内科・精神科にかかるのは初めてでは無いでしょう。普通は最初から数種類の薬剤を出しはしませんし、自傷行為を懸念するのは余程です。そして彼女は思考がまとまらず話合いが出来ない。精神疾患があって隠してる可能性があります。取り次いでもくれないって、入院中で会わせられないから?病気の子を持つ親は心配のあまり守ろう、自分の庇護の元に置こうとしがちです。彼女の親の態度はそういう理由かもしれません。
    というのも、知人が結婚した女性を思い出すからです。おとなしいお嬢さんでしたが非常に不安定になって親が連れて帰り入院させましたが、夫である知人は病院も教えてもらえず。ずっと精神疾患を患っているのを隠されていたのでした。非常に辛い思いをして、結局離婚しました。

    病気でなくとも彼女を支えるには強い愛と覚悟が必要です。

    ユーザーID:2403684427

  • 彼女と英国に同伴は大変と思いますが。

    【結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っていると告げられました。
    数種類の薬を処方されたようです。
    自傷行為をする可能性もあるので。。。。。】

    ↑の様な精神状態の嫁さんを連れて英国赴任は無理では無いですか?
    英国の医療システムは日本と違い複雑ですよ、自分から“では、チョット診療内科へ”なんて気軽に行けませんしね。
    GPも安定剤などをばら撒きませんし、今飲んでいる薬を直ぐ止めたら薬の後遺症で鬱状態が生じると思うし、さて英国でもその薬を出してくれるとは限りません。

    その様な状態では違う言語や人種の中に溶け込むのは難しいでしょうし、症状が悪化するのは確実でしょう。
    自分の親へも意見の言えないような性格でしたら、たぶん全てを主様に依存し、自分で出来ない欲不満でグチグチの日々になると思いますが。

    異国に赴任で精一杯の主様の仕事に支障をきたすと思いますが。

    ユーザーID:6924234779

  • 同じような女性と婚約破棄した身内がいます

     最初はずいぶんな相手親だと思いましたが、心療内科にかかってるとわかり、妙に納得できました。

     私の身内もその手の女性と婚約までいきましたが、破棄しました。相手の親がおかしいのも同じでした。

    トピ主さんとデートしてたときは、相手は薬で症状を抑えてただけかもしれません。

     残念ながら、相手親も自分たちがおかしいと気づいていないので、手の施しようもありません。孫の世話とか関係なく、心の病気(「共依存」)で親離れ、子離れが全くできない家族ですので、家を実家の敷地に建てろという要求が普通に出てくるのです。

     言ってみれば、相手の親も心の病気ですので、彼女だけが問題ではないので、逃げたほうが正解です。トピ主さんは知らなかったでしょうが、世間ではこの手の女性は少なからずいますので、ご注意を。

    ユーザーID:5621465926

  • レスします

    結婚しないなら自傷行為してやる!!って、そんな脅されて結婚できる人はいないでしょう

    これを理由に白紙に戻せると思いますよ
    でも、間に弁護士入れておきましょう  相手はもう追い詰められた獣のようにあなたに襲い掛かってきそう

    あなたの輝かしい未来の為に、早くイギリスに逃げて!!

    ユーザーID:7469200923

  • 鴨ネギ

    トピ主さんは鴨ネギです(笑)

    彼女、結婚したら理由を付けてイギリスにも行かないと思いますよ。

    あなたが単身赴任中「欝」を理由に実家療養と言う名の気ままな暮らしをし、病気が悪化するからとあなたの親戚とは全く付き合わない。

    しかも「妻」であることを盾に、あなたには婚姻継続するための生活費を要求。

    その間、元カレなり新しい彼なりと遊び放題。
    親も黙認しそうなだらしなさですよね(笑)

    そして、(夫か彼氏どちらでも)子どもが出来ようものなら、ますます実家から離れないでしょうね。

    千葉を離れるのは、あなたのご両親が亡くなるか施設に入り、目黒の家をあなたが相続した時。

    一等地に住めると、彼女と彼女の家族ごと引っ越して来ますよ。

    こんな分かりやすい悪縁、早く断ち切った方があなたのためですよ。

    慰謝料やら何やらと意味不明な理由で財産を巻き上げられない内に、一刻も早く弁護士を立てましょう。

    まあ、多少の手切れ金は必要かもしれませんね。
    案外彼女、こういう婚約を繰り返すエキスパートだったりして(笑)

    ユーザーID:4767487079

  • Marriage is give and take

    レスタイトル通り結婚とは、ギブ アンド テイク。 相手の事を自分以上に大事に思ってる。相手が喜ぶ事をして上げたい、望むことを叶えて上げたい。 そして、相手からも自分が喜ぶ、望むことをして欲しいと。

    結婚て、夫婦でお互いを支えてますよね。この不景気な国、今後如何なるか判らない経済 雇用状況 彼女と乗り越えて行く勇気ありますか? 多分トピ主さんは、もう答えが出てるのでは。彼女もそれを察知して、落ち込んでるんだと思います。 知ってるから貴方がもうこの結婚から手を引くのであろうと。

    私に言えることは、貴方が答えを先延ばしすると彼女の期待感がさらに増長し、貴方が結婚してくれるであろうと。より病状が悪化するのでは?
    貴方の彼女にはこう言いたい。今までの貴女が持っていたしがらみをー全て捨てて欲しい。そして、一人の人間として自分を見つ目、向き合い、自信を取り戻して欲しい。自分を取り戻せることが出来るのであれば、大事な人に何か与えて貰いたいとの気持ちは無くなる。逆に大事な人に何か与えて上げたいとの優しい気持ちになる。

    Marriage is give and take.

    ユーザーID:0708293132

  • 別の人と幸せになってほしい

    条件を飲んで結婚してしまったら
    彼女と両親にその後の人生全部支配されますよ。

    都合が悪くなると、
    その都度精神疾患を持ち出してきます。

    残業のせいで、
    家事を負担してくれないせいで、
    子育てに協力してくれないせいで、
    子供の成績が悪いせいで、


    怖い怖い。

    仕事を辞めたとのことですが、
    派遣だったら、
    契約期間満了とか、
    更新しなかっただけの可能性もあります。
    どのみち、
    簡単な引き継ぎですむ仕事しか
    していなかったのでしょう。

    ユーザーID:5436660968

  • 親がかりは・・・・危険です

    親類が同様の状態になり、本当に恐怖でした。

    彼女には
    「実は億単位の借金がある」
    と告げて様子を見て下さい。

    結婚したら、地獄ですよ。

    ユーザーID:2532717995

  • 働く気のない人間はだめ!!

     最もパートナーにしてはいけない人間ですよ。

     迷うことはありません。

     プロポーズなんて取り消しなさい! 

     今なら、なんてことないよ。


     だって、プロポーズしたら、急に具合悪くなったんでしょ。

     じゃ、取り消せばいいじゃん。彼女のためにも。


     いずれにせよ、トピ主さん、結婚ってね、

     自分がどうしたら相手のためになるか、相手が喜ぶかを互いに考えることなの。

     それができない人たちは、遅かれ早かれ破綻してます。


     どう考えても、今の彼女はトピ主さんのことは考えてないよね。

     自分のことばかり。(彼女の親もだけどね)

     
     悩む時間がもったいない。

     さっさと彼女との件は片づけて、仕事に集中し、軽い体でイギリスに行ってらっしゃい!

     時間がたてば、自分の決断が正しかったことを痛感するはずです。

    ユーザーID:6715878079

  • うん

    彼女は今、「結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っている」

    のだそうですね。


    ・・・・そんな女性に海外生活も、多忙な夫を支えることもできませんよ。

    こどもを巻き込んで、悲惨なことになる前に、冷静になって

    この話は無かったことにするのが一番です。

    ユーザーID:4998546803

  • 不安ですね

    彼女の家族の言うとおりに、もし結婚した場合、
    彼女は常に親の言う通り、夫より親に従う。あなたは婿養子状態。
    一番問題なのは、彼女は、親に自分の意見を言えないところでは。
    これでは、結婚しても、夫より親に従い、2人で家庭を作るということにはならなさそうですね。
    それと、精神的に弱すぎかも。妻として、母親としてやっていけるのか、とても不安ですね。

    文面では、彼女自身は、あなたの親から何か言われたとかではないようですし。

    親に意見してでも、2人で家庭を作っていくという部分があればいいのでしょうが。

    ユーザーID:9805382321

  • 婚姻を継続しがたい理由に、重度の精神病がある

    結婚であっても、離婚理由として認められるものです。
    治る見込みがなかったり、妊娠、家事、育児、親戚付き合い、帯同などなど、一般的な婚姻生活を健全に維持していくことが難しいのですから。
    婚約であってもしかり。

    彼女が精神の病を盾にとるつもりであっても、社会的な見方をすれば、彼女の意図とは逆に、それでは婚約破棄で仕方ないねと判断される合理的な理由が強化されていきます。

    無理なものは無理です。
    先延ばしにしてはいけない。
    弁護士さんに頼んで、さっさとけりをつけたほうがいいですよ。
    何よりも、彼女の親と彼女からは守銭奴の暴君のような危険な匂いがぷんぷんします。素人が相手をしてはいけないタイプの人達です。

    ユーザーID:2096766246

  • やっぱり弁護士を立てるかな

    なあなあにして距離を離せばいいかなと思いましたが、
    やっぱり弁護士を立ててちゃんと婚約破棄した方がいいかもですね。
    こういう非常識な家族にはきちんと法で対応しないと大変だと思います。
    そのうち会社に「うちの娘がもてあそばれた!」とか押しかけそう。

    あのですね、日本企業で海外赴任の場合はだいたい家族ぐるみで付き合います。
    奥さんが変だとトピ主も変な人だとレッテルをはられます。
    トピを読んでいると駐妻つきあいもできそうにないので、彼女の不満は全部トピ主にぶつけてきます。
    仕事をやりつつ頭のおかしい人の面倒なんて見てられませんよ。

    結婚して連れて行くのはやめるべきと思います。
    もし結婚するにしても(おすすめはしませんが)トピ主が赴任先の生活に少し慣れたところで呼んだ方がいいでしょうね。

    でも我慢して結婚して、トピ主は仕事を棒に振る可能性も大きいですよ。
    だったら婚約破棄して一時的に嫌な思いをしても異国で忙しくしていれば新しい出会いもあることでしょう。

    ユーザーID:6566203161

  • 精神科に行く、自傷行為するほどの事?

    あなたの気持ちが自分から離れた。
    あなたが二股をかけて婚約破棄になりそう、というならわかりますよ。

    自傷行為も精神科にお世話になることも。

    でも、この場合、そこまで精神を病むほどの事?

    それも、高校生の娘じゃあるまいし、父親が電話に出て婚約者に取り次がない
    なんて?

    それに、仕事を辞めたって言っても正社員で保障や退職金がある仕事でもなく
    派遣なら、何も損しないでしょう。

    とにかく、この彼女も親もナシ

    もうあなたはかかわらずに弁護士に頼んで少しお金を払っても
    この結婚ナシにした方がいいです。

    ユーザーID:7369432611

  • じゃあ無理だね

    って別れたらいいだけです。海外赴任なんてできない理由が作れたんだから。
    うるさく言ってきたら、弁護士に頼り、少しばかりの手切れ金を払って海外に行ってしまいましょ。連絡先は絶対伏せてね。そんな彼女は早く別れた方がいいですよ。あなたのことは何も考えていないし、あなたも彼女をお荷物に考えているじゃない?普通に結婚してもいろいろ大変です。銀婚式を迎えてつくづく思います。

    ユーザーID:8194064657

  • とりあえず延期

    彼女さんもマリッジブルーだとは思うのですが、
    同性からみても、ちょっと異常な思考です。
    海外で生活できないでしょうね。

    夫婦になるふたりが、まともな話し合いも出来ない状況なら、
    結婚はいったん延期にした方が良いと思いますよ。
    電話を取り次いでもらえないなら、あちらのご両親にも
    話し合いができないので結婚は難しいと伝えたほうが良いと思いますけど。

    でも、プロポーズをして精神的に病んでしまうくらいなら
    もう彼女さんを解放してあげたらどうですか。
    派遣の仕事を辞めたのは彼女の判断なので、トピ主が気にすることではありません。

    それから、結婚相手のご両親や娘さんが少々癖のある相手だと
    自分の身内にも被害がある可能性もお忘れなく。
    毒親から嫁へ、嫁の旦那を通して、旦那さんの実家に侵食してきます。
    勝手に、夫の親の実家を売ろうとしていました。
    私の従兄弟のお嫁さんの話です。

    ユーザーID:7016037535

  • 第三者を入れたほうが良いです。

    彼女には色々と入れ知恵をしてくれる人がいるようです。
    トピ主さんは、上司なり身近な人に相談できませんか?
    トピ主さんの精神面が心配です。

    彼女と結婚を白紙にするつもりなら、
    弁護士をいれた方が良いと思います。
    直接トピ主さんがやり取りせずに済むように。
    彼女の言っている事、脅迫に近いと思います。

    自身の健康のため、自分優先に考えましょう。

    ユーザーID:9601281643

  • 簡単に使う言葉ではない。

    みなさん、そんなに簡単に慰謝料を払うようにすすめたらダメですよ。

    慰謝料がごめんね料とわかっておっしゃってますか?

    例えば、浮気した旦那が離婚する奥さんに支払うのが慰謝料。
    つまり悪い方が悪くない方にお金をあげるのです。
    トピ主さんが悪い? ちがうでしょう。

    この場合トピ主が彼女に支払うのは手切れ金です。
    切りにくい相手にお金を払う代わりにどっか行ってもらうのです。

    今回のことを慰謝料という名目で処理した場合、気を付けないとトピ主がひどいことをして彼女を捨てた上に、鬱におちいらせた、ということになり、トピ主の次のご縁を遠ざけてしまうことがあるかもしれません。

    そして彼女と彼女の親ならやりかねないと思います。
    世間はかわいそうに見えるほうを信じるものです。
    あっという間にトピ主は、悪魔になります。

    離れてくれそうだからといって慰謝料を支払ってはいけませんよ。
    金をやるなら手切れ金。
    ちゃんと項目、手切れ金で受取もらってくださいね。

    やるときは、さきに受取をかかせてから金を渡すように。
    先に渡したら受取書きませんよ。

    ユーザーID:9706282798

  • こわい

    他の方も書かれていますが、関わってはいけないタイプの女性とその家族ですね。プロ(弁護士)に間に入ってもらってなるべく早く別れた方がいいです。その女性と家族が相手じゃ簡単には行かなそうですが、強気で頑張って下さい。

    ユーザーID:2080178092

  • 小説よりも奇なり

    正社員なのに退職したのかと思ってました。
    派遣社員なら、いつでも次があるじゃないですか。

    ところでその彼女、
    ●真理子さんの『◯流の宴』という小説を思い出しましたよ。

    主人公の娘が派遣社員になる経緯なのですが、
    本人は一流企業の正社員になれるほどの実力は無い。
    しかし派遣社員なら一流企業にも派遣されるから、
    そこで一流の男性をゲットしよう!

    …そういう浅はかな理由だけで派遣社員の道を選んだのです。

    ありとあらゆる汚い手をつかい、計画どおりに一流の男性を手に入れる。
    そして理想通りの専業主婦になり、ちょっとしたセレブ気分の生活も手に入れ絶好調。

    でも、彼が仕事で激務に負われ、色々トラブルを抱えるようになると、
    彼女は自分のステイタスに固執するばかりで、彼を支えようともしない。
    そのうち彼は心を病んでいく。
    そしてとうとう会社を辞めざる負えなくなる…。
    挙句の果て離婚。

    物語自体は、それだけが中心の話ではありませんが、
    派遣社員の娘の話はそういう流れだったと思います。

    でも、トピ主の彼女はこの小説よりも、もっと悪質ですよ。

    ユーザーID:7339605722

  • あなたも追いつめられた振りをしてみては?

    「海外赴任に自信が無くなった」
    「一緒に心療内科に通おうと思う」
    「思い切って退職して起業してみようかと思う」
    「僕が起業して失敗しても君は着いて来てくれるよね?」

    くらいのことを言ってみればいかがでしょう?
    あるいは、先に彼女の親御さんに「実は渡英をやめて退職して起業しようと思ってるけど実親には反対されていて資金に困ってる」とか持ちかけてみれば?

    他の手。
    「昔の彼女に子供がいた。その子供が僕に似てる」
    とか。
    自称、追いつめられて引きかえせない彼女があなたといるよりはいないほうが圧倒的にマシ!と思える状況を演出すれば、先方からお断りされると思いますよ。

    ユーザーID:5446445908

  • 妊娠で持ちこめないから、『鬱』で持ち込もうと画策している

    :続きです。


    トピ主の彼女は 件の小説の彼女のように妊娠していないわけですから、

    デキ婚という”カード”がきれない。


    だ・か・ら、『鬱』という 禁じ手をちらつかせてでも、

    結婚に持ち込もうとしているんですよ。

    あろうことか、その卑劣な手口に両親までもが便乗しているなんて。



    彼女は 人を愛することができないタイプです。

    あなたのことを心から愛しているのなら、

    こんなひどいテを使って、足をひっぱるようなことはしませんからね。


    泥沼になる前に 今週中にでも弁護士さんに相談してくださいね。

    早いほうがいいです。

    それから、彼女の自宅には絶対に訪問しないでください。

    あの両親が出てきて、ややこしさに拍車がかかるだけですから。


    【君子、危うきに近寄らず】!!!

    ユーザーID:7339605722

  • 弁護士を立てて破談にしたら?

    これは引き延ばしにはしない方がいいように思います。

    本当に精神のバランスを崩しているなら
    そう簡単にお話しできないと思います。
    病んでいるとしたら、もっと別の精神障害ではないかと。

    やはり弁護士を立てて、破談にした方がいいですよ。
    まだ正式に婚約はしてないと思いますので
    本来なら慰謝料などはいらないと思いますけど
    多少の手切れ金が必要かもしれませんね。

    とにかく第三者に入ってもらうべきですよ。

    ユーザーID:5034007550

  • とにかく,今結婚するのは無しにしては?

    心療内科に通っている状況で,イギリスに行くのは無理でしょう.
    そう言い切って,渡航前に結婚はしない方針にしてはどうですか?

    ご自分の考えはどうなのですか?渡航前に結婚しないのなら無理して毎週話し合いを持つ必要が無いと思うのですが・・・.それとも,何が何でも渡航前に結婚したいのでしょうか?

    今週末は会うのをやめ,ご自分も冷静になってはいかがでしょうか.

    本当に結婚の縁があるのなら,渡航前に無理して結婚しなくても,いずれ一緒になれるでしょう.渡航中に結婚できない法律など無いのですから.今,彼女と話し合いの場を作っても,何の解決も得られませんよ.時間と精神を浪費するだけです.

    他人として勝手なことを言わせてもらえば,今回の結婚話,どちらかといえば一般的な話で,どこに精神のバランスを蝕む要因があるのか理解できません.唯一あるとすれば,彼女が自分の両親からアレコレ言われることぐらいでしょう.それも「その程度」のことですよ.こんなことも自分で解決できないのなら,彼女は元々結婚に向いてない(相手がだれかは関係なく)と思います.

    ユーザーID:4150150810

  • 絶対に彼女はダメ

    勝手に仕事を辞めて、今度は診療内科?
    それで未来が欲しい?運命を感じた?
    なにを言ってるんだか。

    もし結婚したら、それこそ仕事なんて出来なくなります。

    慰謝料払ってでも破断し、今後一切接触されないように弁護士と相談してください。

    ユーザーID:4132433836

  • 万が一に備えて

    携帯の会話の録音、ICレコーダーの常備
    常に相手両親との会話を含め録音しておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2529533363

  • 毒親の典型

    うわー!トピ主さん、呑気すぎる。彼女の携帯に父親が出て、取り次がないなんてーー!
    子供じゃないんだから。でも、彼女の父親は、いい歳した娘を大人にしたくないんでしょうね。
    過干渉もここまできたら、異常です。早く逃げないと、大変なことになります。
    距離を置いていって破談にしなければ、トピ主さんだけではなくご両親や兄弟も巻き込んでしまいますよ。
    トピ主さん一家は、気の良い方達とお見受けします。もっと若くて明るく、元気な女性と結婚できます。
    もうすでにトピ主さんの足を引っ張っているじゃないですか。早く縁を切らないと、恐ろしいことになりますよ!

    ユーザーID:7553575397

  • あなたの不安(第六感)は正しい・・・

    プロポーズされて幸せ絶頂であろうときに、心療内科で複数の薬とか自傷行為とか・・
    彼女は、もともと精神的な病気を持っていたのではないですか・・親御さんもそれを知りながら(隠して)結婚に持ち込みたいとか・・
    たまに小町でありますね このような相談。(彼女がそうだとは言い切れませんが、そんな気がとてもするのです。)
    トピ主さんここに相談してよかったじゃないですか。
    白紙に戻すに一票です。全力で逃げてください。
    あなたにふさわしい人、つりあう人が必ずみつかると思います。

    ユーザーID:6939578866

  • ご自身の人生、見失わないで下さい

    彼女が退職したことは全く気にする必要はないです。
    正社員ならまだしも派遣社員ならまた「派遣」ですぐに
    働けます。
    なので「後戻りはできない」はオーバーです。

    彼女、気の毒ですが壊れてきましたね。
    そしてトピ主さんも壊れようとしてますよ。
    貴方まで共倒れになって壊れちゃダメですよ。
    これからが人生で最もフル活動時期に入るのに。

    お別れを告げて、渡英なさることを強くお勧めします。
    罪悪感を感じる必要もないです。
    彼女が慰謝料等請求してきたら弁護士入れて対応すればいいだけです。

    ユーザーID:2084697188

  • 心の病にかかっている彼女と結婚した場合

    海外赴任の話は断らなければならないかも。

    駐在員及び帯同家族のメンタルヘルスには、会社も神経を尖らせています。
    もし現地で不祥事が起きたら、いろいろな意味で企業の損失になりますからね。
    駐在員の代わりは、他にいくらでもいるし。

    ユーザーID:2574999111

  • 親に逆らえないような人と夫婦にはなれない

    男でも女でも、親のいいなりになるような人は「おとな」ではありません。

    同居云々ではなくて、その時点で結婚はなしですね。

    ユーザーID:6149999670

  • ある意味ラッキー

    結婚して渡英後に、彼女の「弱さ」や「ずるさ」に直面していたら大変でしたよ。
    それこそ仕事どころではなくなっていたでしょうね。
    かといって、籍を入れて海外に連れてってたら、
    簡単にお別れできないし。
    (さすがに、勝手に日本に帰れ!とか言えないですよね)

    入籍前の今なら、彼女の現況(職なし、病院通いetc)にトピ主さんが責任を感じる必要はそんなにはありません。
    「ボクも精神的に不安定になってしまった。結婚はお互いのためにやめたほうがいいと思う」と、自分も被害者になって、
    なんなら、ちょっとはお金も使って(弁護士費用や婚約解消の示談金)、彼女とは別れましょう。

    この手の親子はほんとに粘着質ですから
    ふつうなら、別れた後も彼女なり彼女の親なりに、
    つきまとまわれるケースでしょうが、
    イギリスまではさすがに追いかけられないでしょう。

    トピ主さんも、新しい環境になれば、
    終わった(元)彼女のことどころではなくなるだろうし、
    ある意味ラッキーだと思います。

    ほんと、入籍前に分かって良かったですよ!
    がんばれ!

    ユーザーID:6710617582

  • 普通に考えたらヤバいと思います

    結婚の事で精神バランスを崩したってむしろトピ主さんが被害者に思えます。
    しかしトピ主さんも彼女さんもお二人共、今がその状況で、結婚してこの先、明るい未来が待っているとは思えないけど。
    この人がいない人生なんて考えられない。
    ってぐらいに愛しているならわかるけど、違うなら結婚した事によってお互いストレスで暗い未来になるぐらいなら、もう結婚とかは無しにしてしばらく様子見の期間にするか、結婚自体無しにするか。って感じが良いのかも。
    その状態で結婚しても、もし子供ができても親が精神不安定だと子供が心身共に健康に育つのは難しいしかわいそうですよ。

    色々考えても結局マイナスしか浮かばないし、くれぐれも焦らないほうがよろしいかと…思います。

    ユーザーID:5601970161

  • 彼女はイギリスなんて行かないでしょ

    とりあえず脅しかけて籍を入れて
    あとは実家にこもって心療内科とやらに名目通院、
    英国在住のお財布から毎月お金を出すだけでしょう。

    自傷をほのめかして脅しをかけてくる人に、
    まともな人がいると本気でお思いですか?

    社会に出てしっかり働かれているのですから、
    ご自分の婚約者がどういうタイプか、
    今逃げなきゃ今後どのような修羅場が待っているか、
    客観的に判断できますよね?

    今でもじゅうぶん危ない橋ですよ。
    もう弁護士を見繕ってても遅くない時期です。
    家族総出で大暴れされるのは間違いないです。

    それでも、です。
    多めの手切れ金と1度しかない人生と、どちらが大事ですか?

    ユーザーID:9258723501

  • そんな女やめなさい!!

    精神科は、他の病気のように目に見えるものではないので、患者の言葉で何かしらの病名がつくものです。
    彼女、ほんとに心を病んでるの?
    トピ主に罪悪感を持たせ逃がさないように一芝居打ってるんじゃないですか?

    しかも、自傷行為をちらつかせ、脅してくる。

    怖過ぎます。

    どんなに揉めようと、たとえ慰謝料が発生しようと、きちんと弁護士を立てて、この結婚は破談にするべきです。
    彼女を不憫に思いこのまま流されて結婚なんてしたら、一生地獄ですよ。
    一度結婚しちゃったら、離婚は簡単にはできないよ。

    もっと素敵な女性はたくさんいるから!

    ユーザーID:4623948052

  • うん

    その彼女大丈夫ですか?
    本当に心療内科に通っているのなら、海外赴任について行けないね。
    「海外赴任についてくるのも無理なようだし。結婚は白紙にしよう」って言った方が良いよ。
    自殺しそうな人間なら親御さんも離さないから。海外なんて無理ね。
    「君の親も心療内科に通うくらい弱ってる娘を海外になんて出せないよね。尚更結婚は無理だよ」で良いですよ。
    それ彼女から聞いた話でしょ。多分嘘ですよ(笑)
    試しに彼女に言ってみなよ「その状態で海外赴任に同行出来るのかどうか、俺も医者に相談したいから、今度一緒に診察についていく」ってね。彼女焦るかな(笑)
    で、病院に行ったら、いつから診察してるかどうかもきちんと調べましょう。
    彼女の話に嘘はないか調べないと、怪しいもんですよ。

    >もう後戻りが出来ない、未来が欲しい、運命を感じた、といった内容でした。

    だったら自分の親を説得してくれよ。それが君のすべきことだろ〜で突き放す。
    それが出来ないのなら結婚は無理だから。自分でなんとかしてよで良いんじゃないですか。親には逆らえない。でもあなたとは結婚するって無理な話ですよ。
    君頭弱すぎない?で一喝していいのでは?

    ユーザーID:5378629114

  • もう

    もう一度家族全員集合したらいいじゃないですか。
    その場で、心療内科に通っていること、それなら海外赴任には同行出来ない事、この前出された条件は飲めない事、お互い妥協出来ないのでこの結婚は無理だって事、皆の前で話せばいいですね。
    このまま平行線たどるだけなら終わりにしようと。
    あなたの親は呑気なようだけど、ここは全部正直に自分の気持ちを話して味方してもらうしかないですね。
    彼女とあなただけだと、彼女は悲劇のヒロイン気取りで「いや。ダメ」とごねるから。
    あなたの親も登場してもらって「今回は条件が変わったようなので、ご縁がなかったって事にしましょう。残念ですが、千葉で一緒に暮らしてくれる方を見つけて、うちの息子じゃ無理なようだから」って一芝居打ってもらったら。

    ユーザーID:5378629114

  • 生きる方向とタイミングが合う方を。

    米国人の主人の転勤を機に、結婚して仕事を辞めて渡米しました。
    英国と米国で違うと思いますが、いずれにしても、生活習慣がガラリと変わるわけで、正直、慣れるまで大変です。
    住み始めて数ヶ月、やっと米国生活のルールが身につき、周りを見る余裕が出来てきて、
    その違いを楽しめる様になりましたが、兎に角、日本で当たり前だった事が簡単にできません。
    そんな状況になるというのに、既に心療内科に通院しているような方には無理だと断言できます。
    色々と自力でやってのける強さは少なからず必要です。

    30代前半、ドイツ赴任になるという彼に一緒に来て欲しいと言われましたが、彼の為に自分の仕事を諦めることができませんでした。
    もう結婚できないかもしれない、なんて思いながら、30半ばを過ぎて、この人と一生一緒にいたい!と思える主人と出会いました。
    出会いも感動ものでしたが、会社も後輩も頼もしく育ち、退社も日本を離れることも何の迷いもありませんでした。

    自分の事ばかり申し上げましたが、人生のパートナーは慎重に選ぶべきです。
    人生には自分のタイミングがあると思います。ご自分の人生、流されず大切になさってください。

    ユーザーID:0016410719

  • 読んだ限りでは

    まず、お相手の親がいかん。貴方へのレスペクトがあるのかしらと思う。
    給料明細を見せろとはこれまた、驚いた。無礼です。娘を通して聞いてるのだから それ以上踏み込むものではないと思いますが。
    それに、彼女に自傷行為があるというのは大きな問題です。
    精神的に不安定な人は海外赴任の夫をサポートできないどころか、
    独立精神の強い人でないと外国生活は仕事を頑張ろうとする貴方の足手まといになりますよ。
    彼女は英語がお出来になりますか?イギリス生活ではあなたがおんぶにだっこですか?
    私は在米ですが、気丈で賢い日本妻たちはしっかりと夫と二人だけで、こちらで子供を産んで二人で育てています。日本の親元へもいちいち帰りません。彼女は最初から親を当てにしようとするのが30過ぎてるのに幼い。

    貴方の気持ちにはいろいろと複雑なことがあるのだろうと憶測します。でも迷う結婚はするもんではないと思いますよ。

    ユーザーID:5350681126

  • ワラビ―くんつよくあれ。

    精神疾患をもった彼女。もともと持っていたとおもいます。

    苦労をしょい込む事等 しないほうがよいです。

    今迄の彼方の苦労が全て消え去ってしまいますよ。

    切る事は大事な事とおもいます。つよくあれ。

    ユーザーID:8839664608

  • 既に精神疾患を盾に脅迫されてる状態だと思います

    精神疾患を盾に自傷云々言われれば参るのは当然だと思います。

    しかし、ここで踏ん張って破談にしておかないと、このまま流されて結婚すれば、一生自傷するかも?を使って、トピ主さんを彼女と親の思うようにしようとしますよ。

    トピ主さんの一生の問題です。
    どんな状況になろうと、逃げたりその場しのぎをしちゃダメです。
    ここで踏ん張って彼女との縁が切れれば、トピ主さんの未来や人生は帰って来ます。
    しかし、ここで折れたり流されたりしたら、一生彼女とその親の為に生きるだけの命はあるけど心は死んでる状態になりますよ。
    今度はトピ主さんが精神を病むのは目に見えてます。

    彼女やその両親が何と言ってトピ主さんの情に付け込もうとしようが、脅迫してこようが、自分の一生が、人生がかかっているのです。
    ここは専門家に相談して、乗りきりましょう。

    彼女達親子が脅迫に使ってる、心療内科への通院を理由に白紙に戻す事は出来ないでしょうかね?
    その辺も専門家に相談してみたら如何ですか?

    ユーザーID:3150528925

  • 弁護士の使いどころ

    弁護士って代理人です。
    あなたの希望を伝えて、代理で交渉をしていただきましょう。

    お金はこうして有効利用しなければ。

    お相手たちはあなたを舐めているようなので。

    ユーザーID:8662431467

  • 結婚は延期で

    トピ主さん、このままいったら流されて結婚しちゃいそうだから。
    納得いかずに結婚はよろしくないから。

    とにかく、仕切り直し。
    相手の親が出てきたなら、あなたも第三者いれてもいいし、相手の言うなり結婚はうまくいかないよ。

    話し合わずに仕事辞めちゃった彼女もちょっとね〜。
    派遣だったんならまた仕事見つかる。
    正社員は難しいけど。

    騙されたのはこっちだって言わないと。
    延期。
    むこうは結婚さえしちゃえば、あとは慰謝料もとれるし、って思ってます。

    ユーザーID:3893364124

  • 知り合いの経験から

    厳しいと思います。知人は同じくヨーロッパ地方に転勤までに結婚相手を見つけ転勤に連れて行きましたが、現地で精神を病み病院通いになり出産しましたが、慣れない土地、言語、育児に精神状態は悪化し奥さんは帰国し知人も転勤が終わり一緒に生活しましたが精神が病んでいる奥様と育児と仕事はムリでお子さんを引き取り離婚しました。精神を病んでいない方の転勤でも大変なのに今の彼女の状態ではトピ主は大変な思いをし離婚になります。なら転勤前にお金がかかっても精算したほうが身のためです。どのみち帰国しても住居で揉めてうまくいかないんですから。

    ユーザーID:1964273416

  • とことん

    弱くて可哀そうな自分という感覚の彼女なのですね…
    当事者の主さんじゃないのに何だかがっかりした気分です。

    心療内科に通っているならなおさら海外に帯同なんてできないし
    結婚生活の運営もできないのではないでしょうか。

    病気を治してから考えようということにしてはどうですか。

    その間に主さんは仕事と赴任準備に力を入れ
    自分の未来にとってどんな選択がいいのか
    落ち着いて考えられるようになったら改めて彼女との結婚を考えることにしては。

    というか時間をかけて解消する方法しか浮かびませんが、
    主さんがやんだ彼女の生活全般をもフォローしていきたいという気概が有るなら
    結婚もありだとも思います。

    なかなか自分の人生についてじっくり考える機会なんてないものです
    こういった機会に自分を知るというか世間を知るには大変いい勉強になります。
    結果は焦らずに。
    お仕事がんばって。

    ユーザーID:7971013458

  • アリジゴク一家

    じゃないですか(笑)。

    少なくとも彼女と両親はグルですよ。
    実家に住んで楽したい、働きたくない、金づる欲しい。

    英国は単身赴任ですね。

    支え、支え合う関係が対等だと思いますが、一方的に金銭的に支える関係がよろしければどうぞ。

    そうでなければここは破棄で。精神疾患も芝居だと思いますが、逆にチャンスじゃないですか。
    「結婚申し入れた事で精神バランス崩したなら、一度白紙に戻した方が良いと思う」って。
    もし診断書とか出てきたら相応の慰謝料とか請求されるかもですが、それでも人生破滅するより良いでしょ?

    間に弁護士立てて毅然と臨むしかないと思う。

    ユーザーID:2567561724

  • がんばって悩んで。

    そういうタイプの女性を知っています。
    ある意味 脅迫にも似た迫り方です。
    迫られた男性は 彼女に何かあったらと思うばかりで
    実は心配というより、彼女の行動が怖くて言いたいことを言えず
    行動に移せない。

    そういう女性の行動、とても卑怯だと思います。
    彼女は自分のことしか考えてないじゃないですか。
    自分の判断で会社を辞めておいて
    後戻りできない、とは どういう言い草でしょうか。大人、なのに。

    でも こういう場合は
    トピヌシさんにしか出せない答え、になってくると思います。
    状況が状況ですし、愛情というより人情も関係してくるでしょう。
    どういう答えになっても
    アナタが出した答えがベストなのだと思います。

    がんばって悩んでください。

    ユーザーID:2363259659

  • 毒親持ちの私が思うに

    心療内科に通わなきゃならないくらい、親の毒が強いという事でしょうね
    これは別れた方がいいと思います

    親から逃げたいけど逆らえなく、トピ主さんに救ってもらおうと思ってますよ
    そんなもん自分で何とかするしかないのに。

    一人暮らしして、チャンスはあったのにねぇ・・・
    何で戻っちゃったんでしょうか
    まぁうちの親も帰って来い攻撃すごかったけど。
    帰ったら元の木阿弥なのに・・もう抜け出せなくなるのに。

    たとえ一時的にあなたが強引に親と引き離しても、彼女は意志が弱いからまた接触しますよ
    そしたらもう干渉されまくりです
    彼女と結婚してんだか、彼女母と結婚してんだかわからなくなります

    仕事終わって家に帰れば、当たり前のように親がくつろいでますよ
    合い鍵も持ってて当たり前
    あなたの稼ぎで贅沢三昧。貯金なんて出来ないでしょう
    文句を言えばダメ男だの思いやりが無いだの・・彼女は親に一言も抗議しませんよ
    あなたの御両親が亡くなったら妻実家ごと目黒に引っ越す可能性も・・

    それでもいい?


    彼女が親の言いなりだからしょうがないの
    まだ結納してないですよね?
    多少手切れ金を払ってでも、上手く別れてね。

    ユーザーID:1722050539

  • 以前小町で読んだ気がする

    結婚を迫ってくる女と別れ話のつもりで話し合いの場を持った。

    二人なので居酒屋を選んだ。酒を飲みながらなのだが、途中から記憶がない。

    目が覚めたら、彼女と裸でベッドにいた。

    その後、妊娠した、と騒がれて「責任取って」結婚せざるを得なくなった。

    追い詰められた女は「なんでも」しますよ。要注意。切るときは弁護士入れて、自分は関わらない方がいいよ。

    ユーザーID:0740547230

  • 白紙に戻しましょう!

    難しいかもしれませんが、一反白紙にもどしましょう。 そもそもあなたは彼女と一生共に過ごしたいと思っていますか? 彼女はどんな事があっても一緒にいたいと思える相手ですか?
    おそらく彼女は駐在に同行しても何かにつけて不安になり精神的に参っていくタイプじゃないでしょうか。そして帰国→実家暮らし→トピ主のみ単身赴任で帰国後もずるずると彼女の実家暮らしになるような気がします。
    親から自立していない女性は結婚しても何かとやっかいですよ。 トピ主のご両親はのんびりな方なんですよね? 両親に心労かけたくないなら一旦白紙にして彼女に対する気持ちを冷静に考えて下さい。
    それが後々お互いの幸せのためです。

    ユーザーID:9361739747

  • 紹介してくれた知人に聞いてみては?

    トピ主様が30代前半で、お相手が3歳年上ということでしたら、過去にも同じようなことがあるのではと思います。

    不倫とかかも。

    たたけばホコリがでてくる女性のような気がしますので、紹介してくれた知人にいろいろと聞いてみた方がいいですよ。

    このままではお荷物もって海外赴任になってしまうよ。

    ユーザーID:9585061532

  • 辞めた方がいいです

    昨日レスしましが、一回目の分だけしかよんでませんでした。トピ様の文全て読んで意見変わりました。鬱病になってお涙頂戴的に結婚を迫られても困りますよね。こういった形になるとご結婚されてからも難しいと思いますよ。勇気を出して辞めた方がいいです。その際慰謝料の話も出るかもしれませんが慰謝料お支払いしてもお別れした方がいいと思います。彼女さん、結婚に焦っている事と、打算が見えます。自分のことばかり主張しているようですものね。本当の愛とは自分ではなく相手を優先できる事だと私は思いますよ。これからトピ様に相応しい芯のしっかりした健康な女性に巡り逢えますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7466034278

  • 海外帯同も不安です。

    ざっと、読ませていただきましたが、

    彼女さん、海外に帯同されても同じことを言い、彼女の実親のせいにして、とっとと日本に帰っていずれは気持ちがかみ合わなくなって離婚となると思いますよ。

    海外での生活はそう簡単なものではありません。
    ただ、これは個人的なものなのでどうかはわかりませんが、
    彼女の実親に振り回されるという不安要素は持ったままの赴任になるのでは?
    イギリスから日本に戻られたとしても、また次の赴任も考えておかなければならないと思います。

    今この時点でこういう問題が出て、揉めるのならずーっと続くを思いますよ。

    今の彼女の様子だと海外帯同には向かない身体的要素だと思います。
    あなたが海外赴任中にも仕事に集中できるかどうかが一番の問題ではないですか?

    ユーザーID:8844298758

  • 分かって良かったと思いましょう

    そのもやもや感は、心のアラートが鳴っているんだと思いますよ
    トピ主さんもお忙しいので混乱しているようですが
    事実と気持ちは分けて考えることをお勧めします

    結婚生活において2人で話し合ったことを一方的に相手親が引っくり返しに来る
    それに逆らえない彼女

    いくら本心は違うと言っても現実はこういうことですからお2人の結婚生活は彼女ご両親の許可の上に成り立つと考えておいた方が良いでしょう

    仕事をやめてしまったのは、海外赴任について行くなら引き継ぎを考えて致し方ないかなと思いますが相談くらいはして欲しかったですね
    この事実もまたトピ主さんの意向を無視した結婚生活になることを予感させます

    結婚のことで精神を病んでいる
    これまたトピ主さんの責任ではないですね
    自傷行為云々などちょっと病歴を調べておいた方が良い気がします
    昔からそうだったかもしれません
    そう考えると相手親の発言なども少し納得ですが、精神病を隠して結婚しようとしたなら破棄されても仕方ないでしょうね

    ユーザーID:6471514599

  • こりゃあかん

    アウトです。

    その彼女はなし。

    息子を持つ身としては,こんな彼女なら猛反対ですね。自傷行為があるのはあなただけのせいではないと思われます。むこうのご家族も胡散臭いですね。

    今わかってよかったと思いますよ。

    もめるなら,弁護士に依頼して,きれいにお別れしましよう。
    ママはそう思います。

    ユーザーID:6642900884

  • 私がとぴ主親なら結婚は反対します

    彼女や彼女親の感情に振り回されて、動揺しておられるようです。先方は、あなたの動揺に付け込んで責任がある、結婚しなければと思わせようとしているのです。ここは冷静になってください。

    プロポーズしたけれど、結婚を考え直したいというあなたの気持ちに対して、それは仕方がないと世間が納得する事由がいくつも表面化しています。
    他の方もおっしゃっていますが、破談の意志を固めて、自分が矢面に立たない形で処理してくれるように弁護士にお願いし、弁護士の指示に従ってください。事務的に処理してよいのです。

    親離れできていない女性に、新婚で外国暮らしは無理です。ご自分の今後の生活プランを考えると、彼女に適応してもらうには無理があります。彼女は認めないでしょうが、破談は長い目で見て彼女のためにもなります。彼女は、自分が大切にしているものを一緒に大切にしてくれる男性と結ばれるほうが幸せです。

    ひどい男だとなじられることを恐れてはいけません。それは一時のことです。一時、彼女の非難を信じる友人がいても、あなたが冷静に対応していれば大丈夫です。
    よい人生経験になったと思える日がきっと来ます。応援していますよ。

    ユーザーID:4769997662

  • 彼女を思いやる気持ちで破談

    これから結婚し新たな家庭を築き、子供を産み育てる気がある人が
    ・結婚のことで精神バランスを崩し、心療内科に通っている
    ・数種類の薬を処方されたようです。
    ・自傷行為をする可能性もあるので、両親は自分から目を離さないように言われている
    本当に結婚できるのでしょうか?
    彼女を想うと自分が離れた方がベストだと考えたと言う事で即破談で良いと思います。
    方法は皆様のレスを読んで主様のやり方を決めればいいと思います。

    えっと、こんな事言ってはなんですが実は心療内科って微妙なんですよ。
    実はある男性と縁切りしたい友達が心療内科の受診歴を作り「こういう状態になったのは貴方のせいだから通院費・慰謝料請求するから」と迫ったところ二度と彼女の所に現れなくなったという事実もあります。
    彼女曰く実際眠れなくなったのもあったけど、少し大げさに言った所いろいろ処方してくれたとのこと。
    その彼女も「受診歴」を作って脅迫まがいで主さんに迫ってると言う事は無いでしょうか?
    よく見極めてくださいね。

    ユーザーID:6871478580

  • 結婚してはダメ

    まだ何も一緒に苦労していないのに、もう心療内科で診察って・・・
    トピ主さん側が何かを高圧的に決めたとか無理を押しつけたとかないんですよね?


    英語が堪能とか、海外暮らしに慣れている方ですか?
    そうでなければ、海外赴任の重荷にしかならないですよね。

    結婚前から心の弱い女性と分っていて結婚、その後奥さんはうつ病を患い
    ご主人は会社を辞めざるを得なくなり、奥さんの実家に引っ越した人を知っています。

    トピ主さんが私の知人だったら、きちんと弁護士なりをたて
    のちに問題がおこらないよう婚約解消をするように勧めます。

    ユーザーID:3135705451

  • 事前にあなたに一言もない時点で無理!

    >先日の顔合わせで、彼女の両親が
    >「子供が出来た場合、娘は実の親の近くに住んでいる方が子育てしやすい。
    >なのでうちの敷地内(千葉県)に家を建てて住んでもらうことを了承して欲しい」
    >と突然言い出しました(まだ妊娠していません)。
    >彼女は下を向いたまま何も言いません。

    普通は、「実はうちの両親が↑のように言ってるのよ」と先に話があるのが普通でしょう。
    何も言わずに、親から言わせる…。

    不信感があって当り前。

    悪いことは言わないから、白紙にしましょう。

    ユーザーID:6149999670

  • 弁護士を入れて別れるのを推奨。

    彼女のこと、愛してますか?彼女にもれなく付いてくるご両親とうまくやれそうですか?
    仕事をトピ主に相談なく辞める彼女を信頼できますか?
    鬱や精神的に不安定な女性が妊娠すると悲惨ですよ。妊娠中、薬が飲めずに精神崩壊しますし
    産んでも精神崩壊しますし、そのストレスが全部トピ主の肩にのってきます。
    マイナスからの結婚はしないのが今の時代です。
    ひどい男と言われてもいいじゃないですか、お金がかかるかもしれませんが
    結婚してから別れるよりはるかに楽で安いです。

    ユーザーID:5892079032

  • 不安の広がり始めた結婚は、してはいけない。

    タイトル通りです。
    ワラビーさん、ご自身の立てたトピックタイトルを何度でも振り返って下さい。
    ご自身のトピ本文もレスも改めて読み直してください。
    そして自問してください「この結婚話、すすめてよいものか?」
    今のあなたに、冷静で正常な判断ができますか?
    いいえ、判断に自信が持ていない状況だからここで相談されたのですよね?

    お付き合いの頃には良い思い出も多くおありでしょう。未練に思うところもきっとたくさんあるでしょう。だって結婚まで考えたお相手ですから。

    でもワラビーさんと彼女(彼女のご家庭)との、結婚の相性はよくありません。
    彼女も精神科通院状態でしょうが、既にワラビーさんの心的ストレスも相当です。
    ご自身でも、本来の自分らしさを失っている自覚はおありでしょう。

    ちゃっきーさん(9月10日10:04からレス2本)が、とても具体的なアドバイス下さってます。私はちゃっきーさんの案に賛成です。

    あなたのご両親にも事情を話し、自分の心理状態もおかしくなりそうだと正直に伝え、慰謝料払ってでも、相手方には今後の一切の付き合いはないと一筆残し(念には念を入れて!)、きっぱりお別れしましょう。

    ユーザーID:7509373830

  • やめたほうが無難

    プロポーズの後にすぐに仕事を辞めたことに責任を感じることはありません。
    正社員ならともかく、派遣なのですし、あなたに何の相談もなく
    彼女が勝手にやめたのですから。

    トピ主さんは、かなりの好条件の方とお見受けいたします。
    そんな方が、このような年齢の自立していない、幼稚な女性を選ぶ意味はありません。
    しかも年齢的に子供ができるかどうかも、わからないのが現状です。
    (35歳を過ぎるといっきに妊娠率が下がります)

    もっと年下の、自立した、可愛い女性がたくさんいますよ。
    目を覚ましてください。
    結婚したら離婚は大変ですからね。白紙に戻しましょう。

    ユーザーID:3073471997

  • イギリスには連れて行かれない!

    精神的に病んでいる彼女に帯同は無理。
    遊び行くわけではないので。この時点でそういうことなら、もう一旦仕切り直し、婚約破棄にするしかないでしょう。海外に駐在になったら仕事だけでも大変なのに専業主婦である妻の面倒までみれないでしょう。

    ユーザーID:8087315428

  • 私は鬱ですが。。。お見舞いはいかないで。

    精神バランスを崩したということは、鬱症状でしょうか?自分の親と婚約者の間に挟まって辛い思いをするのは結婚前には多くの女性が経験することです。特殊な状況とは思えません。
    対して、海外赴任の同行はかなり精神的に大変なのではないかと想像出来ます。友人や親と離れ習慣も言葉も違う国での新生活は、鬱を発症しているのなら不可能でしょう。心療内科の医師も、鬱状態が回復しないうちは、結婚も海外赴任同行も先送りするよう言うでしょう。そもそも本人が英国赴任についていけると思えないのでは?
    鬱症状というより、トピ主さんの罪悪感を利用して、自分の思い通りの人生を送りたいという自己中心的な方のように思えます。もうメールも電話もせず、すぐさますべて弁護士さんにおまかせして指示にしたがったほうがいいです。
    お見舞いなどいくと、相手のペースに巻き込まれるだけです。お相手との話しあいなど無駄です。あなたでは絶対に太刀打ちできません。相当粘着されるでしょうし、トピ主さんの会社まで巻き込んで騒がれると思います。お金で済むなら安いと覚悟して、すみやかに終わらせましょう。
    彼女は海外であなたを支えられる女性ではないでしょう?

    ユーザーID:4817790731

  • 同じ30代前半の独身女性ですが…

    お付き合いも深まって来て、この後に及んで何という展開…という印象を抱いております。私は独身ですが、ともかく今の状況のまま、一か八か結婚するのだけは、ぜっっったい止めた方がいいのでは?と考えます。仕事やめたなんて、彼女が勝手にしたことであり、自立した女性ならまずそんなことしないはず。そこに罪悪感を持ってはなりません。手に負えない場合は弁護士さんを立てる方向で考えた方がいいかと思います。そのような彼女と結婚してしまったら、それこそ仕事に没頭なんて出来なくなりそう。私なら、人生悪いようにされそうな相手と結婚してイギリスに行くくらいなら、それは止めて独りでも逞しくイギリスに行きます!!

    ユーザーID:3026507432

  • チミーさんに1票!

    その彼女、間違いなく精神科にかかったのこれが初めてじゃないですよ。保証します。
    何がなんでも撤退すべきです。
    厄介な彼女&家族なので、チミーさんのやり方に大賛成です。とにかく、妻子を養える状態ではなくなってしまった、と大芝居を打ってください。
    前途ある有望な若者(トピ主)の人生を、依存症したたか女のために台無しにしないでくださいね。 進捗報告をお待ちします。

    ユーザーID:3347070000

  • 思ったとおりの展開です でも逃げる事できますよ

    あなたの事を大好きでそんな態度をとってるわけではありません。
    あなたの事を思い通りに出来なかったから、脅してきただけです。

    男性は同情してしまうから分からないと思いますが、
    こういうことは、結構したたかな女がやることです。
    弱いからではありません。思い通りにならないことが嫌なんです。

    あなたが同情せずに、もうそんなことするようでは無理。と突き放せば、あっそう。とあっけなく去る場合もあります。

    またじゃあお金で解決と言われるかもしれませんが、一生棒に振るよりもましです。

    くれぐれも同情で結婚しては駄目ですよ。同情で結婚して幸せになった人はいません。
    後悔するだけです。

    気持を強く持って、同居は出来ないし、もう結婚もしたくない。と突き放して逃げてください。
    大丈夫です。そういう人は死ねませんから。

    親に甘えて泣きついて終わりです。

    ユーザーID:7025703274

  • 皆さんと同じ意見ですが

    「悪いけれど、君を異国で守る自信はない」
    「日本でご両親の元で健康回復に努めて欲しい」
    「プロプーズ前と後で状況が変わった。」
    「今は仕事に集中したい」

    とにかくどんな悪者になっても良いので正直に結婚に不安になった事を話して、結婚やめたほうが良いですよ。
    無理です。

    6年間、英語圏で夫と子供と暮らしていました。
    普通の人だってが強いストレスにさらされます。
    精神が不安定になって本国に帰った人、重症のうつ病になり現地で入院した人、いろいろ見てきました。
    周囲の大変さは言葉に表せません。
    仕事どころではなくなりますよ。
    今なら間に合います。
    勇気をもって、破談にしたほうが良いです。

    ユーザーID:5769227098

  • 海外駐在は大丈夫です

    とにかく、彼女を親から離れさせましょう。家を飛び出してくるくらいの覚悟を見せれば、考え直す余地もあるでしょう。彼女ではなく、「親」とやっていけないと言いましょう。

    私がトピ主さんなら、このまま静かに渡英の準備を進めます。あちらから何か言ってきたときは、上記のように伝えます。彼女が本当に飛び出してきたら、そのとき初めてお話し合いをしてはどうですか。

    ヨーロッパへ、特に英語圏への駐在で妻にかかる負担はどうってことありません。経験者です。

    夫の職業柄、帯同した妻の役割は、他の業種の方たちよりはるかに大きかったはずです。いろんな奥さんがいました。立派にやり遂げる方、そうでもない方…。

    いずれにせよ皆さんがここに書かれているような御大層なお役目ではありません。

    日本にいても、心身を患って、夫の仕事の足を引っ張る妻はいます。海外だからといって何も特別なことはありません。

    むしろ、イギリスに行くのは、親から遠く離れて、しっかり2人の生活の基盤を作るチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:9337618121

  • トピ主です。

    皆様からのコメント、全て、有難く読ませて頂いております。
    一つ一つお答えできず、申し訳ございません。

    昨夜、父から私に電話がありました。
    彼女の両親から、私の両親へ何度か電話がきたそうです。

    「イギリスへ行くのをとても楽しみにしていた。もう準備は出来ている。」
    「通勤が大変だと言うなら、千葉居住の話は一旦白紙に戻す。今決める必要は無い」
    「婚約破棄となれば、娘の一生は終わりだ」
    「結婚の話が白紙にでもなれば娘は自殺しかねない」、
    といった内容だったとのことです。

    一連の流れを見ていて、父も私と同じように不安を感じたのだと思います。
    「結婚は焦ってするものではない。一度立ち止まって、自分の気持ちとしっかり向き合いなさい。」
    と言われました。
    あまりこういうことは言わない父からの言葉、ずしりときました。
    正直、反対なのだな、と感じました。

    肝心の私の気持ちは、揺らいでいます。
    つい先日まで結婚を考えていた女性と突然お別れをする意思も固まらず、
    かといって彼女との結婚生活が見えなくなっているのも事実、
    彼女を追い込んでしまった自分が許せなかったり、
    混乱しています。

    続きます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    先日、仲の良い従兄弟と食事に行き、相談しました。
    彼も海外駐在経験があり、いわば先輩です。
    彼が言うには、
    彼女は駐在先でやっていけないんじゃないだろうか、
    「駐在+結婚」は必ずしもセットではない、
    結婚は追い詰められてするものではない、
    とのことでした。

    皆さんのコメントにも多数ありました。

    これだけ多くの方が警鐘を鳴らすということは、
    当事者の私が見えていない何かが、
    周りの人たちには見えているんだろう、と思います。

    今週末に彼女と話すことになっているので、
    今一度、話し合って、お互いのために、結論を出したいと思います。

    弁護士依頼の件ですが、
    もし必要となれば、とても近い身内に弁護士がおりますので、
    専門の弁護士を紹介してもらうなり、すると思います。

    また経過報告させて頂きます。

    ユーザーID:9276822906

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • どちらの両親ともすまないのがよいのではないでしょうか?

    マスオさんよりも嫁姑の方が問題が発生する確率が高いと思います。
    女性側からすれば はっきいって 姑の近くに住むのは嫌ですね。結婚しようと思ってますが 私はこれ以上に条件の悪い所へ行く予定です。
    結婚してから心療科に通うことになるのではないか 離婚するのではないかと思っており 趣味や仕事もそこに行くとできなくなり 楽しみも何もありません。でも年だし稼ぎもないので仕方がない選択です。 私がこういう精神状態になっているのを相手は理解できないんだなと思います。
    あなたも自分の家の近くという考えを捨てたらどうですか? 住む所でおりあいがつかず 結局9年たってしまいました。好きでなくても 嫌な所がない人(許せる範囲の人)を探していましたがなかなかいませんね。
    別れていい人が見つかるといいですけどね。

    ユーザーID:6880279388

  • 労わり合えない二人

    二人とも自己中で、お相手への思いやりがない残念なカップルですね。自分が彼女を追い込んだとは微塵も思わないんでしょうか。

    僕ちゃん疲れました、目の前にやりたい仕事があるのにって… 彼女は足手まといですかそうですか。そんな風に思うのなら破棄したらいいです。でも結婚も帯同も同居も二人で決めたことなのに、悪い結果は全て彼女と彼女親のせいみたいな不誠実な物言いは人としてどうなんですか。破棄するにしても自己責任で全うして下さいね。自分の言葉で彼女親に説明するんですよ、できますか?トピ主さん揉め事が苦手みたいだし、少し懐柔されたら面倒を避けるためにと入籍しちゃいそうで心配です。がんばって下さい。

    赴任前というタイミングも悪かったですが、あなたに結婚は早かったんです。そもそも愛とは相手を不安にさせないことですよ。私の夫は、頼みもしないのにプロポーズの前に給与明細と源泉徴収票を見せてくれましたよ。少数派かもしれませんが、その誠実さと正直さに胸打たれました。この先、しっかり者の女性と出会えるといいですね。でも肝心な時に守ってくれず、仕事に逃げるだけでひとつも頼りにならない夫なんて願い下げですけどね。

    ユーザーID:9261296130

  • 越えるべき壁

    トピ主が超えるべき壁は「いい人を止める」事。これができないと、結局結婚に持ち込まれる。

    世の中には巧みにいい人の両親を利用して、収奪する人達がいる。いい人の側も、「悪い人になりたくない」という理由で、分かっていながら止めないケースも多々ある。「自分は清く正しく生きている正義だ」という事に価値を置いていると、倫理的に非難され、「悪い人」だと思われるのが怖いのだ。

    「自分のために職を失った女の責任を取らない(結婚しない)」「自分の子を宿した女を(子供もろとも)捨てる」など「男としての倫理規定」に訴えられると非常にもろい。そこをバッサリと切り捨てられないと、結局押されて結婚するはめに陥る。

    「そのくらいの非難は背負って生きるさ」と開き直れる人は収奪されない。しかし開き直れないとクヨクヨ悩み、隙を突かれて結婚に持って行かれる。結婚してしまえば、経済力以外は妻が圧倒的に立場が強いので、やりたい放題だ。

    正念場だな。

    ユーザーID:0740547230

  • 弁護士に1票

    うやむやにしようとしてもしつこく付きまとわれると思います。
    年数がたつほど不利になる可能性ありですよ。
    へんな噂たてられる可能性もあるし。

    また、英国でお試し同棲1年なんて、絶対やめましょう。
    普通の関係ならそんなこと言い出す男性は信用ならないし、そんな怪しいことをトピ主さんがしてはいけません。

    ユーザーID:3183298368

  • 無理です

    なむこさんへ

    駐在で同棲なんて無理です!
    同棲なんて知られたらトピ主はクビか速攻で帰国させられますよ。
    ビザの問題もありますし。
    海外赴任について無知なだけだと思いますが日本でも同棲なんていいイメージありませんよね。

    ともかくこの彼女と結婚したらトピ主に未来はありません。
    仕事の足を引っ張られ、彼女だけでなく彼女親からも財布代わりになって破滅です。

    ユーザーID:3134092171

  • 脅されるかもしれませんけど・・・

    脅されるかもしれませんけど、心を強く保ってください。

    自殺云々、通院してるというのは、昔々の方法ですし、もし彼女が「親が可哀想になり賛同した許して!」とも言ってきます。
    でも、親が言ったからとか、頼まれたからとかと言う間は海外帯同しても、他の帯同妻さんと揉め事を作って夫同士が翻弄する羽目になるだけです。
    そして今後、いろんな人の伝手を使ってでもあなたを追いこんできます。

    帯同というのは、ホント大変でしんどいです。
    すべてが万事、夫中心になります。
    自分がしんどいと言えるのは熱が出て本当に動けなくなるときで、
    それ以外は夫の健康を考え、夫の社会的立ち回りを考え、夫がいかに仕事ができる環境を作れるかどうか?
    それができなくて途中で逃げ出した人をたくさん見てきました。
    子供のせいにして、ある意味会社を脅して帰国した人もいました。


    でも、逆にそれが「当たり前」だとトピ主が思った時点でアウトですけど。

    常に感謝の気持ちを持ち、常に支えあう・・・これが基本です。

    ユーザーID:8844298758

  • 彼女にとっても、婚約破棄の方が良い。

    彼女は30代半ば、あるいは後半、
    イギリス駐在の時期に子作りするしかない、ってことですよね。
    で、運良く不妊治療の必要もなく妊娠できたとして、出産、育児をどこでするのか。

    ケース1。イギリスで出産、育児。
    その彼女にできるでしょうか。
    トピ主さんに恐ろしいほどの負担がかかり、クビか鬱か左遷か、本当にとんでもないことになると思います。
    赤ちゃんも心配です。

    ケース2。日本に帰国し、出産、育児。
    彼女とその親のいいようにされるでしょうね。
    トピ主さんと目黒のご両親は金づる。
    何やかんやで、絞り取られて、しかも子供はトピ主さんになつきもせず、父性もわかず、離婚まっしぐら。

    駐在中の妊娠はろくな結果につながらないでしょう。
    婚約破棄と離婚、どちらが痛手が少ないか考えれば分かります。

    彼女も今から、婿入りしてもいいって人を探せばいいんです。
    妊娠できる年齢が!!って言うでしょうけど、
    その精神状態で、イギリス駐在中の子作りは無謀。
    そうしてるうちに彼女は40になる。
    なら、今別れて、他の人を見つける方が早い、筋が通ってます。

    一刻も早く、弁護士に依頼しましょう。

    ユーザーID:8976306385

  • あらら。

    トピ主さんのレスだけみました。
    単純に結婚話でもめた程度で心療内科医に通いだすようでは
    とてもとても海外赴任にはついていけないよね。
    というか、現時点で投薬治療中ならば海外渡航はムリでしょ。
    とりあえず彼女の病状が安定するまで結婚は延期、
    通院の必要がなくなるまでは実家でゆっくりするしかないですよね。

    だって結婚してイギリスについていったら知り合いもいない海外、
    夫は仕事で日中不在でひとりっきり。
    しかも本人は自傷の可能性があるから家族の監視必須なんでしょ?ムリでしょ?
    それに仕事をなくしたといっても派遣なら大したダメージじゃないです。
    これが正社員だったならそりゃ将来にかかわる大決断だけど
    復職したいなら、また派遣先を紹介してもらえばいいだけでしょ。

    ユーザーID:2276578840

  • ピンチはチャンス

    結婚前に気づいてよかったですね。

    ピンチはチャンス。
    別れるなら結婚前の今がベストだと思います。
    通常の精神状態でも海外生活はそう華やかなものではありません。
    私は好き好んでこの国外に出ていますが、それでも精神的に辛かった時期があります。
    彼女の今の精神状態じゃ帯同なんて考えられませんし、トピ主様の仕事に支障が出かねません。
    慣れぬ異国での業務に加え、家庭では妻のフォローなんてそんなことしてたら体を壊しますよ。

    ふと思ったけど、彼女は家事育児できないんじゃないでしょうか?やる気がない。
    自分の親をアテにしてると考えられませんか?

    よく考えて。
    結婚してしまうと離婚するのが大変です。

    ユーザーID:2395194738

  • 別れましょう

    もしかしたら、以前から精神疾患があったのではないでしょうか?隠して主様との結婚話を進めたのではないですか?

    結婚後は実家の敷地内に住む事を強く主張するのは、娘が子育てや家事に耐えられない可能性があると、親がわかっているから。

    海外での生活は無理でしょうし、国内ですら危うい。主様は常に奥様の心配をしていなければなりません。

    交渉は弁護士さんに依頼しましょう。ご縁が無かったのです。

    ユーザーID:3225945875

  • メンタルに不安

    私も心療内科に掛かったことが有りますが初めは本当に軽い薬と睡眠薬とまではいかない軽いものでした。(例えば鼻炎薬で眠くなるような感じのものをごく少量)


    主さんが原因でなくお相手のご両親に依って発生したような感じを受けます。


    実家に帰り親の過干渉がなく主さんと彼女が2人で決めた通り進んでいれば病を引き起こしたりしなかったのではないですか?


    あちらは主さんに責任を取らせようとするかも知れないですが応じないようにして下さい。


    弁護士などにきちんと相談された方が良いように思います。

    ユーザーID:5925935307

  • 決めるのはトピ主さん

    やめろという意見が圧倒的ですが、最終的には自分で決めることだと思います。納得のできるご決断ができますように。

    といっておいてアレですが、彼女さんは、何か問題や食い違いが発生した時に、かわいそうで弱っているアピール、心療内科で病んでるアピール等で自分の要求が通るということを学習しているんでしょうね。

    お付き合いしていた女性なので、もちろん好きなところもあると思いますし、いいところもあるんだと思います。

    うまく事が運ぶといいですね。

    ユーザーID:0212839391

  • 慰謝料じゃなくて手切れ金。

    どなたかも書いていらっしゃいますが、慰謝料じゃないです。

    【手切れ金】です。

    間違えたら、後々大変ですよ。

    ユーザーID:0604610626

  • とりあえず結婚は白紙

    とりあえず結婚は白紙にされると
    見えなかったコトが見えてきますよ。

    また、英国赴任というタイミング・・
    英国人にも在英日本人にも
    間違いなく自立した、素晴らしい女性がワンサカ・・

    もうね、絶対に損だと思うわ〜
    ココで悪しき縁をつくっても。

    彼女も彼女の両親も
    トピ主のことなどコレッポチも考えていないのは明白。
    夫はトピ主隣の港区出身・30代3人の子育て中・英国赴任経験済み・働く妻の私なら
    予想がつく、これからの彼女の両親の勝手な都合〜

    ユーザーID:6782910382

  • 相手は慰謝料請求の準備を進めている

    彼女とその両親は、婚約破棄となった場合に備えて、
    コツコツ準備をしているようですね。

    精神的に不安定だからと言って、
    発症してすぐさま心療内科へ行かないですよ普通。
    慰謝料請求の準備だと思います。

    トピ主さんものんびりしていないで、
    直ちに弁護士を探して相談した方が良いです。

    ・相談も無く勝手に退社
    ・双方の身動きが出来ない状態にしてからの条件変更
    ・責任を押し付け脅迫にも取れる言動

    これは婚約破棄の正当な理由になるのではないでしょうか。
    というか、婚約「解消」ですよね。
    急いだ方が良いです。

    そして、無事に婚約解消となってから後、
    会社や自宅へ嫌がらせ等が来ないように、
    あらかじめ対策を考えておくことも必要と思います。
    とんでもないデマを流される場合もありますから。

    ユーザーID:5157293122

  • 彼女を本当に愛していると言えますか

    これから先も困難がたくさん待ち受けている中で、
    最初から躓くような結婚はやめたほうがいい。

    それと、
    これは個人的な見解ですが、
    彼女は今まで困難という困難を乗り越えてこなかったんじゃないですか?
    自傷行為とか精神がとかあまりにも弱すぎる。
    立ち向かうのではなく、最初から考えることをやめて逃げているように思う。
    私は、こんな弱い人と結婚なんて出来ませんね。
    支えあうのではなくぶら下がるだけの人なんていりません。

    人生を棒にふる人沢山見ました。
    離婚だって手間もお金も時間もかかるの忘れないで!

    ユーザーID:9342784946

  • 心療内科通ってるのでは

    環境変えないほうがいいです。
    ストレスは大敵。
    結婚はおろか、海外についていく(つもりなんですよね?)なんて
    とんでもないんじゃないですか?

    という理由で、一旦白紙に戻すってのはどうですか。

    本当に心療内科に通ってるのであれば、
    医師も「環境変えないほうがいい」って言うと思いますけどね。

    ユーザーID:8721584142

  • 是非、離婚トピックを読んでみてください。

    結婚前に変かもしれませんが、こんなに困難な結婚を経て、更に離婚となると、離婚は結婚の何十倍も大変、ということがはっきりとわかるでしょう。

    とぴ主さんの文面を読んで、相手に対して不安、というよりも愛情がもうなくなっているような感じです。

    現状海外赴任するのに、結婚したらその女性は多分海外では支えるどころか足を引っ張るでしょうね。。。ただでさえ大変な海外駐在中、そのような問題ごとを抱えて仕事をしてけるのでしょうか?
    そして離婚に至ったら…結婚の何十倍も大変なことになると思います。引き返すのは今しかないのです。

    だとしたら、今は必至で結婚を止めなければならないかも。
    最悪は、相手のご家族への「条件違い」ということで、弁護士を立ててもいいかもしれません。その際には多少の違約金程度は払うことになるかもしれませんが…背に腹は代えられないと思います。

    私は現在海外在住。海外生活、背後で剣を突き立てられるような生活は身の破滅です。一人のほうが、むしろ気が楽ですよ。

    ユーザーID:8890914999

  • 婚約解消

    とりあえず違約金を支払ってでも
    即刻婚約解消。

    彼女完全にアウトですね。
    彼女はあなたと結婚したいのではない。
    結婚して働かずに専業主婦で楽して
    東京に住みたいだけです。
    でも親には反抗できないだけ。
    面倒臭い女。
    自分の都合が悪いことは黙る。
    この手の女と彼女のご両親は
    確実にトラブルの元ですよ。

    こんな女で人生棒に振るのはバカ。

    ユーザーID:9210718457

  • 彼女には後はありますよ

    だって強烈な「親」がいるし「実家暮らし」だもの。
    しかも退職したのって「派遣」でしょ?探せばね、就業できる案件なんて沢山あるんですよ。

    もしそこが引っかかって別れを躊躇してるなら、これで解消ですね!

    ユーザーID:3610899322

  • ただの派遣社員ですよね?

    仕事を失ったと騒ぐほどの立場でしょうか?
    派遣社員ということは、派遣先の都合でいくらでも契約を切られる立場であったわけですし
    彼女のご両親の発言についても彼女を思っての言葉とは受け取れません。
    彼女、彼女の家族にこれ以上踏み込むのはやめた方が良いと思います。
    結婚はただのスタートに過ぎません。
    婚約期間は結婚生活を送る上での価値観の擦り合わせを行う時期だと考えている私からすれば、
    価値観の相違で婚約破棄という結論がトピ主さんとその家族にとっては幸せな決断だと思います。

    少なくとも彼女は海外赴任に帯同出来る人間性や社会性を持ち合わせてはいないと思いますよ。
    海外で友人、知人が居なくて悲しいと泣くばかりで自分からは何もしない奥様になるタイプですね。
    結婚は別において、きちんと彼女を一人の人間として尊敬出来る人であるかを判断した方が良いと思います。
    新婚さんには失礼ですが、好きだと騒ぐのは一時で後はパートナーを尊敬出来るかが大切だと思いますよ。
    結婚してしまえばやり直しは難しいですよ。

    ユーザーID:8875688550

  • これから先に

    もちろん結婚はやめましょう。

    トピ様はとても優しい方なので、破断にした後に反省されると思います。
    彼女が言った様々な言葉。退社や通院などの行動。
    これらに責任を感じてしまうかも。
    しかし!角度を変えて見ると『脅迫』です。
    なんとしても結婚する為に、か弱い女性というキャラでの脅し。
    だから、全く気にしなくて良いんですょ。

    イギリスで良いご縁があるかもしれません。
    ヤバイ彼女はさっさと逃げましょう!

    ユーザーID:0601077143

  • 危ない

    弁護士だ、弁護士!急いで。

    ユーザーID:4953477925

  • まだ白紙に戻す宣言はしてないのですよね?

    それなのに、なぜ、彼女は精神のバランスを崩して心療内科に通い、自傷のおそれまであるところまで行ってしまったのでしょう。

    つまり、親の言う通り、トピ主さんが千葉の実家にマスオさんとして快く来てくれなさそうだから、心を病んだというわけですか?
    それでトピ主さんが折れてくれるのを待っている状態なのでしょうか。

    ならば残念ですけどこのお話はなかったことにして、単身身軽に渡英されるべきと思います。
    それがトピ主さんにとってもお相手女性にとっても良いことであろうと、第三者から見ても判断せざるを得ません。

    我が家の息子も数年前、今のトピ主さんと全く同じ状態になり、いろいろとありましたがどうにかこうにか全てを白紙に戻して、単身で海外赴任いたしました。

    結婚はご縁ですけれど、ご縁には悪縁も良縁もありますからね。
    そのご縁がどちらのご縁なのか、当人同士はなかなか気づけないと思うのですが、私は息子に、とにかく結婚を考えるときは、お相手のご両親をよく観て、結婚後の未来を想像しなさいと伝えてます。

    親御さんを観ればそのご縁が良縁か否か大体わかるのではないかと、息子の苦い経験を通して私達も学びました。

    ユーザーID:5403873691

  • がんばって

    ただただ主さんにエールを送りたくて書き込みしてしまいました。

    主さんの今の気持ちを考えると
    さぞお辛い事だろうとお察しします。
    プロポーズまでした大好きな女性に
    次々と不誠実な対応をされているのですから。

    今はただただ悲しく困惑していらっしゃるかと思いますが、後悔のないように
    主様が自分にとって一番正しい選択ができることを
    お祈りしています。
    未来で
    「あの時ああして良かった。」と心から思えますように・・

    がんばってください!!!

    ユーザーID:9723601793

  • 要求は、さらに増えそうです

    あなたは、もう海外赴任が決まっている。
    だから結婚を急いでいる。
    つまり、あせっている事を見透かされているのです。
    だから相手は、いろいろ強気に出ている。

    さらに仕事も辞め、実家に帰っている。
    親と一緒になり、さらにいろいろな要求をしてくるつもりなのでしょう。


    ここは一度白紙に戻して、相手の出方を待ちましょう。

    ユーザーID:9150003586

  • 無理無理

    30半ばにもなって親の意見に逆らえない彼女に、自立した結婚生活など無理。

    今から精神状態不安な彼女に、異国の地での結婚生活など無理。彼女、英語はできるのですか?
    まあ、イギリスなら駐在員の世界で日本語だけで暮らすこともできるのでしょうが、奥様同士の世界もそれはそれは厳しいものがあるようですよ。そして、日本とは比にならないくらい、何もかもスムーズにはいかないのが外国生活。

    そんな彼女に、あなたが仕事に専念できる環境づくりができるのでしょうか。逆にあなたが彼女のケアに疲弊してしまうのが見えています。ほどなく彼女は実家に帰るでしょう。

    それでも結婚を進めるというのなら、帰国後に住む場所は、あなたの実家でも彼女の実家でもなく、その中間地点など第三の場所にするしかないと思います。どちらに建てても誰かが不幸になるだけ。

    ユーザーID:1444930231

  • 全力で撤退

    多少慰謝料デモなんでも払っても、全力で撤退してください。
    今なら傷も浅く済みます。
    プロを雇って直接交渉しない方がよいかと思います。
    向こうは感情に訴えてきますから、事務的に事を進められる人が必要です。
    今みたいな彼女に貴方の大事な子どもの育児、託せますか。

    ユーザーID:0197393736

  • 弁護士か行政書士だ

    あ〜こりゃ大変。
    その結婚は絶対絶対やめた方がいい。
    所謂毒親に、共依存の娘です。

    トピ主さんと付き合っていた間は毒親から離れ、少しマシになったのでしょうが戻って元の木阿弥ですね。
    そのタイプは何度も何度も同じことを繰り返しますよ、本人に自覚がないのならどうにもなりません。

    離婚などに強い弁護士さんか行政書士さんに即相談しましょう。
    こういう時のプロですよ。
    お金の使いどころです。

    プロポーズされておられるので、婚約破棄になると思います。
    でも、相手の言動ががおかしいので、慰謝料は取られず済むかもしれませんし、とにかく間に第三者に入って「冷静かつ客観的(法的)」に対処しなければ、なし崩しに蟻地獄に突っ込まれますよ。
    普通に話のできない相手だと思います。

    トピ主さんが直接話をするのは避けた方がいいと思いますし、これまでのメールややり取りも可能な限り録音・メモを取るなどで残したほうがいいです。
    病院に通っているのも、嘘かもしれません。
    トピ主さんを脅迫して、結婚を迫っているいるように思います。

    絶対に相手のペースに飲まれてはだめ。
    第三者を通しましょう。

    ユーザーID:9480510138

  • 二度目です。

    彼女さん今の状態で精神を病んでいる様ですが、最初の
    条件(貴女の家で生活)での結婚でも、もう彼女とは結婚は
    止めた方がと思います。それが彼女の実家なんて有り得な
    いです。しかも、彼女の親の非常識(給料明細を見る)さに
    は呆れます。今なら、まだ間に合います。止めましょう。

    ユーザーID:0381504379

  • 早くしないと貴方の人生ぶち壊されますよ。

    貴方の感は正しいです。 しかも、貴方は彼女がその様な状態になっても彼女を守ろうという程、貴方の文章から見ると、それ程彼女の事を愛してないようですね。 今、貴方が大事な事は仕事と折角手にした海外駐在。 これ、彼女によってぶち壊されると思いますよ。 
    はっきり言って、元々派遣で働いてたんだから、後戻り出来ないもなにも、普通にまた派遣に戻ればいいだけでしょ。 これは一種の脅しですよ。 もし大手の会社に正社員で働いていてそれを貴方の駐在に伴って辞めて、それで婚約破棄になったら、それ相応は払わないといけないかもしれないけど、派遣でしょ? 
    貴方の未来が掛かってるんですよ。 貴方もきっぱりしないと、本当に仕事どころかこの彼女と刺し違えになりますよ。 鬱や心療内科に通ってる人ってそういう時本当に恐いですよ。 
    とにかく、貴方はもう彼女と一緒にやるつもりが無いのだから、まずは、婚約破棄の理由は、当初の約束と違う、彼女が心療内科に通ってるのを隠してたのを強調に出して、早く弁護士雇ったほうがいいです。

    ユーザーID:1516153016

  • 弁護士を立てる

    その結婚はやめた方がいい。
    だいたい40近い?のに派遣なの?
    正社員で働いたことがないなら本当にやばくない?
    普通30半ばまで結婚しなかったら一人でこの先生きていけるように仕事をがんばるものですよ。
    ちょっと都合が悪くなったら精神的におかしくなるふりをするなんて幼稚です。
    トピ主はこの彼女と結婚したら一生を棒にふることまちがいなしですね。
    だっておかしいのは彼女だけでなくて彼女親もおかしいもの。

    ユーザーID:6566203161

  • 無理だと思います。

    自傷行為をする人と外国で暮らすことが出来ると思いますか?

    女性の両親の目の届くところで暮らすことがその女性にとっても良いことだと思います。

    ましてや知らない土地でそんな女性を家に一人残して仕事できますか?

    先方には諦めてもらいましょう。

    ユーザーID:7454205381

  • 強い心でないと異国で子育てなんて出来ない。

    彼女の両親、彼女に執着しているんでしょうか。彼女は親から離れたがっているけど、色々言われて実家に戻ってしまった。実家では両親から洗脳を受けてるんでしょうね。

    わたしも母が異常な人で、小学生くらいから支配されていました。全く自分の意志を尊重してもらえず、苦しいので「1人暮らしする」と言ったら「アナタが結婚するとき相手の親に会ってやらない。そしたら結婚できないよ。それでもいいの?」と脅されて諦めました。結婚は焦ってしまってバツイチになってしまいました。とにかく親の支配から逃げ出したかったのです。子離れが出来ない依存心の強い母でした。

    でも、彼女の両親は依存心とかよりもっと悪いような…?給与明細を見られたのも、いやらしいですね。彼女に子供が出来たら、子供ごと帰って来い、離婚しろ養育費だけ入れてもらえ、となりそうですね。
    彼女は両親から離れたい気持ちはあるんでしょう。
    でも、家に居ると強烈な洗脳をされてると思います。仕事を辞めるように仕向けたのも親でしょう。病院に通院させたのもそうでしょう。
    彼女の本心は一体どうなんでしょう。本心が聞けるといいですね。

    ユーザーID:2556004067

  • 従兄が酷い目にあいましたよ

    結婚したら絶対ダメ!
    うまくいくわけがないです(例え彼方の言い分の場所でも)
    何か気に入らないことがあれば 自傷行為するようになりますよ。

    地獄です。

    別れたくても相手の両親も精神的に病んでいる娘が出戻ることをよしとせず、高額な慰謝料要求されました。


    すでに 脅迫されているようなものです。
    最初の約束と違うんだから 結婚は白紙に・・でいいんですよ。

    それと心療内科に通って自傷行為の恐れがある人を海外に連れていけないので
    それも白紙にする理由になります。

    しっかりして!

    ユーザーID:4372129680

  • その状態で海外赴任は到底無理

    >自傷行為をする可能性もあるので、

    そんな状態で病院に通っている人が、海外に引越ししっかり生活できるとは到底思えません。
    トピ主さんがご存知かと思いますが、海外で暮らすのは想像以上に過酷です。
    精神的にも大きな負担になります。
    健常者でも病んでしまう人もいるのに、そんな人が生活の大きな変化に適応できるとは思えません。

    仕事をやめたことにたまげ、給与明細の話にたまげ、精神科の話にたまけ、
    驚くことばかりです。

    今までのトピ主さんの話を聞く限りでは、本当にこのお相手はやめておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:9862327407

  • 気持ち悪〜〜〜っ

    その違和感が5年10年経ってみなさい!
    そして20年もすれば立派なカタチを形成しますよ。

    今は小さな「芽」でも成長します。大きく大きく育ちます。

    その恐怖を夫の姉の具体例で。

    家もお式も夫側持ちが当たり前→ 働かずにして高い生活レベルを要求
    トラブルの際、姑[だけ]が悪者に→ 親ぐるみで何でも婚家のせい
    かわいそうな私アピール→ かわいそうな私は特別待遇で当然

    他にも無数にあります。
    相手の一族は事故に遭ったとしか思えません。

    現在も、夫姉は専業主婦。子どももろくに育てられず持て余し、
    家まで買ってもらった義父母が病気になっても全く無視。
    あれだけ味方につけ一枚岩だった実親さえ老いてくると避けだして。

    何と言っても容姿に出ています。その醜い内面が。
    もののけの様です。
    成長する事を放棄した女の成れの果てです。

    夫姉の婚家は自称心の病で被害者ヅラの夫姉や親から加害者扱いされてます。
    もう気の毒としか。夫や私にも油断すると火の粉がかってきます。
    もう何でも人のせい。

    人生の分岐点を間違えるとこんな恐ろしい目に遭いますよ。

    ユーザーID:5521954483

  • 通院は本当?

    心療内科に通っているのは本当ですか?
    彼女と父親が嘘をついている可能性はありませんか?

    >「私はもう後戻りが出来ない」
    何が何でもあなたと結婚して老後安泰にもっていこうとする彼女両親と彼女、そう思えてしまいます。

    ユーザーID:1542686758

  • 娘の親は

    どうしても娘を手元に置いて置きたいようですね。

    私も、白紙に戻された方が良いかと。

    主さんの親御さんの事も大切に考えて下さい。

    ユーザーID:5316871167

  • 普通に考えて

    その精神状態で英国で無事に過ごせるとは思えないので「連れて行けない=結婚なし」でよいのではないですか? 実際既に仕事の足手まといになっているわけですから。
    お付き合いしてきたのですから情はあるでしょうが、その情はあなたの未来を保障してくれるものではありません。

    彼女はハッキリ言ってストレス耐性が弱い依存体質、責任転嫁タイプです。
    仕事をなんの相談もなく辞めて当然のようにあなたが養ってくれる、結婚とはそういうものと思っている。それができないなら男が甲斐性なしだと思っている。
    そうでなくても、プロポーズしたのはあなたの方、私は結婚のために仕事を辞めたのであって、その原因はあなた、と言いたいんでしょう。
    家は親がここに建てろと言ったのであって、私が決めたんじゃない。

    私のせいじゃない。全部自分以外の誰かが決めたこと。
    そういう人生を歩んでいる人です。
    親の影響で小さい頃からクセになってるんでしょ。
    だって他人に決めてもらえば楽ですもん。

    そんな人が外国、しかも女性の社会進出著しい諸先進国では、到底生き延びられないです。
    あなたを支えてくれるだけの技量も決断力もない。やめましょう。

    ユーザーID:2457745642

  • 最後のよりどころは…

    枝葉を切り払って、最後に残るよりどころは「愛情」ですよ。
    同情ではなく。

    愛する彼と結婚して共に暮らしたいと思うなら、(私なら)親がどうこうでなく自分の気持ちにまっすぐ正直にあなたのもとへ飛び込んだと思うのです。

    それができなかった彼女は、親に支配されてそれを振り切る決断も努力もできなかった時点で病んでいたのでしょうね。
    可哀想ですが、それだけです。しかたありません。

    私があなたの親だったら、あなたと対等に向き合って生きていける健全な娘さんとの結婚を望みます。

    いずれにしてもつらい決断ですが、愛をよりどころに考えてお決めになるしかないと思います。

    ユーザーID:2935679747

  • あれ?って大事です

    結婚前にこんなに揉めたら
    結婚前で良かったと思って
    清算する覚悟を決めた方がいいですよ
    おそらく、かなり揉めるでしょうが
    それは、結婚しても同じですよ
    お互いを信じて頑張れるなら、主様の人生ですので
    頑張ってほしいと思いますが‥
    私は既婚者ですが、自分の子供を庇うばかりの親は怖いですよ。
    聴く耳持ってくれませんから‥
    他人事ながら、ゾッとします
    なので、レスせずにはおれませんでした
    最後になりましたが、結婚前の「あれっ?」は的中率100%です
    経験者なので、断言できます
    ご健闘を祈ります

    ユーザーID:9485881565

  • 結婚してはいけない

    トピ主さん、辛いときですが
    ここは押し切られてはいけません。

    仕事を辞めたといっても
    派遣社員。

    契約期間が終わっただけです、
    薬も本当に病んでいるかどうか疑問です。
    きつい言い方ですが、脅しのようです。

    どうかご自分を大事にしてください。

    人生、まだまだ半分以上ありますよ。

    ユーザーID:5323427382

  • 何も言わず棚上げ

    トピ主さん、お疲れさまです。
    海外への赴任を前に、心労が絶えませんね…。

    相手が既成事実だけをタテにのられくらりとかわしてくるのなら、
    トピ主さんも仕事に没頭して、これ以上結婚話が進まないようにして
    そのまま渡英しちゃえばよいと思います。

    彼女側はいかにもトピ主さんのせいで情緒不安定になったように振る舞ってますが、
    トピ主さんとすれば敢えてそんな不安定なヨメを貰う必要なんてないわけで…。

    まだ両親と顔合わせをしただけで、結納とかもなかったんでしょう?
    「コノ件トトノワズ」にしたって婚約破棄にはなりませんよ。

    念のため婚姻届不受理申請だけはしておいて、
    あとは「仕事が忙しい、結婚のことなんて考えてるヒマない」と言って
    これ以上話が進まないようにしましょう。

    トピ主さんの方の動きが止まれば、相手は焦って譲歩するかボロを出すかしますから
    それを見てから冷静に判断すればよいです。振り回されてはいけません。

    トピ主さんにも、よい結婚相手を選ぶ権利はあるのですから。

    ユーザーID:6986301257

  • 彼女に必要なのは治療と休養では?

    弱りきった彼女と
    お二人で話し合いをなさって
    展望が見えるか疑問に思います。

    病者に必要なのは
    静養であり治療です。

    結婚や海外への転居は大きなストレスです。
    まず
    彼女には、治療に専念することを強くすすめ
    ご入院をすすめることを強くおすすめいたします。

    ユーザーID:2368599262

  • 親もヤバそうだけど、彼女も十分ヤバい

    >彼女を追い込んでしまった自分が許せなかったり
    逆ですよ。主さんが追い込まれてるんです。

    彼女側は自殺を仄めかしてるようですが
    自殺と自殺未遂の男女比を検索してみてください。
    女性はたいてい「今から自殺するね」と電話してから自傷行為をするんですが
    追い詰められて自殺する人は、予告なんてしません。
    相手を追い詰めるために、死なない程度に自傷するんですよ。

    彼女さんは、そういう女性である可能性が高い気がします。
    このテの女性は、自分の意思を通すためには
    脅したり騒いだり精神的にヤバいふりをしたり、何でもアリです。
    会社をやめたのも、主さんを追い詰める手段です。
    もしかして、計算しなくても自然とそういう行動を取れる天性の素質があるのかも。
    そう考えれば、トピ主のご両親と住みたがったのも頷けます。
    「今時珍しい良いお嬢さん」アピールか、トピ主両親に取り入るための方便か
    いずれにしろ本音は違うところにあったのでは、と思います。

    レスの勢いがすごくて、主さんの結論が出る頃には書き込めなくなってると思います。
    どう決着したか、新しいトピをお待ちします。

    ユーザーID:8931245070

  • 外国に住んだことがありますが・・・

    いとこさんの言うとおり、彼女には難しいんじゃないですかね。
    それまで夫婦の実績を築いた夫婦でも、外国生活は難しいです。ましてや、今までただの恋人同士、しかも病気もち、しかも勝手に仕事をやめる心理状態、あるいは性格だと・・・。

    ネットの意見は、すごく偏りやすいです。割りびいて考えたほうがいいですが、それでも彼女はなんだか不安材料が多すぎます。私も彼女はまだあなたに話していないことがあると思います。

    もしロンドン赴任なら、ロンドンは比較的他に比べれば日本人にはなじみやすいところだとは思います。でも、あなたが留守中に何か起こっても、外国で一人でなんとか対処できる強さがないと、あなたは不安で毎日会社に行けませんよ。
    一人で対処とは、例えば積極的に現地で日本人の友達をたくさんつくって頼れる人をもっておくでもいいんです。外国の駐在妻社会は、連帯もある一方、独特の難しさがありますが。でも積極的に動かないで友達が続くほど甘くないですよ。

    破棄までしなくても、「とりあえず単身」でもいいんじゃないですか。英国なら、今は2年しか駐在できないでしょ。

    ユーザーID:5296653062

  • お父さんに一票

     さすが,お父さんという感じですね.

    相手の親から,

    >>「イギリスへ行くのをとても楽しみにしていた。もう準備は出来ている。」

    こんなセリフが,トポ主さんの親に来るのは脅迫以外のなにものでもないでしょ.
    全て,この戦法で今まで来てますよね.

    >>「通勤が大変だと言うなら、千葉居住の話は一旦白紙に戻す。今決める必要は無い」

    ようするに,後でもう一度攻撃するということに過ぎません.

    >>「結婚の話が白紙にでもなれば娘は自殺しかねない」

    こう脅迫されても,主さんのお父さんは(暗に)婚約を解消しろと考えているのですから,偉い!
    やっぱり,あなたの強い味方です.

    >>彼女を追い込んでしまった自分が・・・

    間違えてはいけません.追い込んだのはあちらの毒親で,追い込まれているのは主さんですよ.
    騙されないでね.

    >>弁護士依頼の件ですが・・・

    相手が慰謝料と一言でも言ったら,弁護士です.
    あとはプロに任せなさい.

    トピ主さんの仕事の成功と,新しい幸せを祈ります.

    ユーザーID:3384898933

  • 駐在妻です

    もともと現地に住んでて、こっちにきた駐在員と結婚した駐在妻です。ヨーロッパではありませんが、ほぼ英語の通じる国に住んでいます。

    私はもともと英語が出来て、こっちの生活も望んでやってきて、仕事もしているので全くつらくないですが、相手についてきちゃった駐在妻は大変だと思います。スーパー、タクシー、病院、などなど言葉の問題だけでなく文化の問題で、疲れることは山ほどあります。中々友達も出来ない上にテレビは全部現地の言葉。仕事を探そうにも英語が出来ないとないので、やはり生半可な覚悟で、趣味のない人にとっては駐在妻はつらいかと思います。

    結婚、帰ってきてからの生活、さまざまなことが二人で話し合った内容とたかが数ヶ月で変わってしまうのは信用ならないこと。イギリスに一緒にいって、数ヶ月でむりーとならないか心配です。慰謝料を払ってでもすんなり別れて、しっかり仕事に取り組み現地でも、戻ってからでもいい人を探してください。慰謝料なんて安いものとなると思います。

    ユーザーID:8464001048

  • 激しい依存心

    この女性はトピ主さんと通常の結婚生活を送れるとは思えないのですが。
    しかも海外駐在とのこと。
    トピ主さんは妻のフォローで仕事にはならないだろうと思います。

    ユーザーID:7622526221

  • 調べる

    あと、結婚調査をしたほうがいいかもしれません。
    うまくいっている恋人同士であっても、結婚ともなれば調査をいれることはあります。
    彼女がもともと病気がちという可能性は他の方も指摘していますが、他に何かあるかも。もしかしたら病気の原因になるような、何か。
    親の借金とか、どちらかの親が×1で離婚相手(と子ども?)と重大なトラブルがあるとか、親の兄弟(彼女の兄弟?)に問題があって巻き込まれているとか。ただ、親の家庭内暴力などだと、表に現れにくいですが。
    あるいは、まったく思ってもみないことかもしれません。

    何もなければ、それでよし。
    何かわかれば、トピ主さんも心が決まるのでは。

    ユーザーID:5296653062

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