家事に協力しない夫と離婚するかどうか

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

カーネーション

読んでくださりありがとうございます。
40代の夫婦です。小学生の子供が一人います。
13年前に結婚。結婚してすぐに夫は仕事が異常に忙しくなりました。
一緒に暮らしてはいるものの、夫は毎日深夜1時の帰宅。
くたくたになっていて、もちろん家事など手伝ってなど一切いいませんでした。
収入は非常に高かったのもありますが、何よりこんなに疲れている人に手伝ってなど
と言うことはできませんでした。私もある企業で働いていました。
一緒に暮らしてはいるけれど、すれ違いのような日々。しかし仲が悪い訳ではありませんでした。
この状況下で子供ができることは私は怖く、避妊をしていました。
ちなみに双方とも両親は遠方であり、また頼りにできるような状況ではありません。
結婚から4年。子供を持つならいよいよ期限があるな、と避妊を辞めたら、たった1回で子供が出来ました。
夫との関係が悪くなったのはここからです。
子供が出来てからも、仕事で遅くなることは変わりませんでした。
子供は夜泣きがひどく、夫も深夜まで仕事をしてくれているので、夫の身体も案じ、会社の近くなどにウィークリーマンションでも借りたら?と
いいましたが、夫は毎日かえってきました。子煩悩ではあるのです。
しかし、ちょっと、お風呂を洗ってもらえないかな?
夜は静かにドアを閉めて入ってくれないかな?と言っても、まったく聞く耳もたず。
ちょっと、食器の洗い物などを頼んでも拒否。そのうちね、と何日もたまったものを放置でした。
私は、体も心も疲れ果て、不眠症になっていきました。
精神科に通いました。夫は子供より手がかかる大きな子供になっていました。
私はうつ気味になりました。続きます。

ユーザーID:7046147289

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  • 欝までになってるなら・・・

    まずは別居されてはいかがでしょう?
    いくら、夫さんの仕事が多忙とはいえ、家事育児いっさい、ナシとはあり得ない・・・
    トピ主さんが欝までにかかってるなら・・・
    しばらくは子を連れて、別居されてはいかがでしょう?

    お互いの距離を置く事で、じっくりとお互い見つめなおす事で見えてくるモノがあるでしょう。
    鬱にかかってる時に、重大ごとを判断すべきではないと言いますが。
    まずは鬱を治してから、離婚するかどうかを決めても良ろしいでは?
    お仕事はどうしてるのでしょうか?
    休職でしょうか?
    治療中なら、夫さんに負担してもらってもいいように思いますが。

    ユーザーID:0098772790

  • そんな簡単な理由で離婚はないでしょう

    離婚が許されるのは、dvとか借金、女性 ギャンブルくらいです、
    家事サービスを入れたら如何ですか、今ユーザーに寄り添ったサービスが沢山あります。

    ユーザーID:6560600931

  • 仕事を辞めればいいじゃないですか

    ご主人は結構収入はあるんですよね。仕事を辞めて専業主婦になれば、お子さん一人くらいどうってことないでしょう。

    うちは三人いて、妻が週末だけ働いている時期もあったので、私も子供三人分の家事育児をやったことがありますが、専業主婦でしかも一人なら楽勝のはずです。夜中1時に帰って来る程働いている人に風呂を洗えって酷ですよ。

    ユーザーID:9517816387

  • 家事に協力しない夫と離婚するかどうか

    ある日、夫が希望退職しようかと思う、といいました。
    悩みましたが、私は賛成しました。 彼の体が心配なこともありますし、何より、一緒に家族という形を作っていける、
    一緒に子育てしていける、と思ったのです。
    仕事は、私が子供がある程度大きくなったら働けばよいし、と思いました。
    夫は、転職し、人並みの時間に帰宅できるようになりました。
    私は、パートに出ました。 しかし、夫はやはり家事は一切拒否。
    別に今の収入でも生活できているのだから、あなたが働くためになぜオレが家事を協力しなくてはならないのだ、といいます。
    家事、といっても、最後にお風呂に入った時に、浴槽を洗う、自分の食べた食器を洗う、ごみを出すなどです。
    それを言うと、俺は家が汚くても平気、家事なんか手を抜けばいいといいます。
    確かに、彼は散らかり放題の家で育ちました。食事も、何を出しても文句は言われません。
    しかし、片付けても片付けても、散らかされ、汚され、手を抜いた食事ばかりは子供がかわいそうですし。
    少し手伝ってよ、と言うと、俺仕事の大変さと一緒にするな、たかがパートだと言われました。

    ユーザーID:7046147289

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚しなさい

    この程度が不満なら、働いているようだから、一人で暮らしなさい

    簡単にうつとか言うなよ、明日にでも精神科に行って医者に判断してもらいなさい

    ネットやってる暇があるなら、洗い物でも風呂掃除でも便所掃除でもしなさい

    ユーザーID:0132024859

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  • 夜中の1時に帰って来た夫に「風呂洗え」?

    続き前ですが、
    深夜1時に帰って来る夫に家事を期待するのが間違いでしょう。
    無理ですよ。
    どうしても手が足りないなら外注するとか、何か別の方法を考えるべき。

    期待するからガッカリするんですよ。
    うちの夫はトピ主さんのご主人程の激務ではありませんが、一切家事をしない、子育てにも関与しない。ドアはバタン、足音はドスドス、脱ぎっ放し、食べっ放しの面倒な男です。

    しばらくは改善を求めましたが変わらないので、もうあきらめました。
    いない方がラク、夫はいないもの、と考えたらスーッと気持ちが楽になりました。
    そりゃあ健全な家族関係じゃないかもしれませんけど、精神を病んだり、離婚するよりはマシでしょう。
    夫も機嫌良く過ごせるでしょうし。

    ご主人に夫として、父親としての典型的な役割を求めない事ですよ。
    そうすれば今よりマシになります。

    ユーザーID:2544748518

  • あなたが専業主婦になれば解決します。

    旦那さんが多忙なことを分かっているなら、彼にこれ以上のものを求めることを止めましょう。
    あなたが専業主婦になれば、家事に専念出来るのであなたの現状の無駄な負担は減るでしょう。
    自己変革なくして、夫とはいえ他人に身勝手な要求をするのは止めましょう。

    ユーザーID:6300232676

  • 基本的に

    男性は家事が苦手
    その中でも、風呂の清掃など
    やらなくてもなんとかなることは
    やりたくないんだなぁ

    食器洗いは、どうか
    おそらく洗わないと満杯で
    どうしようもなくなると
    やるんじゃないですかね

    ですので
    部屋の清掃は
    やらなくてもなんとかなるので
    当然やらないでしょう

    これ一般男性の本音なので
    きちんとやる人は
    仕方なくやってる
    仕事と思ってやってる
    奥さんが怖いので恐怖心からやってる

    そんなとこでしょ

    ユーザーID:1362391940

  • 時間があるのに10分を割けない思いやりのない夫はいらない

    汚いと思うか思わないかは育った環境、つまりはお姑さんの感覚なんでしょうね。
    あなたからすればご主人の、ささっと身の回りを清潔に保つ行為ができないのは不潔な感覚として耐えられないと思いますし、ご主人はぐちゃぐちゃでも耐えられる。
    しかしぐちゃぐちゃも行き過ぎればドロドロの水場とかゴミ屋敷になるわけで、それを未然に防ごうとまで考えていない浅はかさは共同生活者としての自覚の無さが尊敬できませんよね。
    この不潔な感覚を治すのは至難の業だと思います。

    大切なことは、妻が不潔だと嫌がっている、妻の嫌がることはしないようにしよう、妻の負担を減らしてあげようという、皿洗いも風呂掃除も10分くらいでできるな、そのくらいなら協力できる、とそういった思いやりや寄り添う姿勢があるかどうかです。
    夫の思い遣りが感じられれば妻の心は離れないでしょう。
    バタンとドアを閉めるなんてモラハラそのもの。
    きっとトピ主さんは、夫の思いやりのなさにますます心が離れて、尊敬や愛情が失せたのでしょう。

    思いやりのない人とは一緒に暮らせませんから、あなたがなんとか経済力をつけて離婚する道を模索されては?

    ユーザーID:9435151857

  • トピ主さんが諦めることのできない人なら

    離婚をお勧めします。

    自分だけだと一杯一杯でやりたいことをできない。
    でも手伝ってもくれないなら、手抜きするしか
    ないでしょ?

    部屋が散らかってるのが嫌なら掃除をして
    食事の仕度を手抜きしたらいいのでは?
    出前でも冷凍食品でもいくらでもありますよ。

    だけど、トピ主さんは「手伝ってもらう」ことに
    すごく固執してて、思うようにならずに
    病んでいってるように思います。
    離婚してご主人と離れたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7989267423

  • やはり、離婚!

    2度めのレスです。ですが、
    9月4日(14:24)のトピを読みましたが、無職になったにもかかわらず、
    まだ家事を拒否してるなら、もう付ける薬はナシ!
    たかがパートとは言え、労働には違いないでしょう。
    もうね、離婚でいいでしょう。
    こういう夫は痛い目に遭わないと、理解されないでしょうね。

    ユーザーID:0098772790

  • 少しわかります。

    うちの夫も掃除しなくても平気な人です。

    『洗濯ものは室内干しして乾いたものを干されてる状態から着ればいいのだから
    クローゼットにしまうとか箪笥にしまうとかする必要ない。』

    と言います。
    また収納してしまうと使いたいときにすぐに出せないから常に目の届く場所にいろんなものを置いておきたいそうです。

    はい、考えただけでも気分悪くなりそうな、だらしない家ですよね。
    もちろん私はそんな生活したくないし、どちらかというと綺麗好き。
    そんな私の結論は『働かない!』ということです。
    夫に家事をしてもらわない代わりに私は外で働きません。
    夫との楽しい生活のために専業主婦です。

    トピ主さんも専業主婦になってはいかがですか?
    ご主人さんも言われてるじゃないですか、

    >あなたが働くためになぜオレが家事を協力しなくてはならないのだ

    って。
    ご主人さんにしっかりお金を稼いできてもらえばいいでしょ?
    あなたが働かなくてはならないほどの収入なら、そう言えばいい。
    『あなたの収入だけでは足りないから働いている。だからその分家事もしてもらうしかない。』と。

    ユーザーID:5316386504

  • 主です。現在ですが。

    レスをくださった皆様ありがとうございました。

    今現在ですが、パートを辞め、1年が経ちました。専業主婦です。
    自分の飲んだものの空き缶すらゴミ箱に捨てれない夫に限界を感じました。

    夫は私を専業主婦は外で働いてくる自分とは対等ではないといいます。
    生活はオレの収入で成り立っているのだから、と。
    パートをしても、大した額でもないくせにとけなします。
    私の働いた金額は、自分の服や、子供の服、外食など、ちょっとした贅沢使っていましたが、
    一応家計の足しにはなっていました。
    夫の収入で、やっていけることはやっていけますが、小遣い稼ぎなんだから、家のことは
    全て知らん勝手に働きたければやれ。ただし、一切の協力はしない、と。
    なんだか、夫の思いどおりにまんまと家庭に閉じ込められて夫の世話をさせられている気分になります。
    悔しいです。
    お手伝いさんがいればこの人誰でもいいのかな、と思ったりします。
    と、言ったら、出ていけと言われました。

    ユーザーID:7046147289

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供ができてからは専業主婦だったのですか?

    トピ本文を読んだ限りでは働きながら子育てをしてるように思えたのですが、実際は子供ができてからは専業主婦だったんですね?

    なら、「ちょっと食器洗って」「ちょっとお風呂洗って」はないでしょう。

    専業主婦なら家事育児を引き受けるのは当然。
    夫さんは深夜まで働いてるんですよ?

    何か、トピ主さんが甘えてるようにしか思えません。

    >別に今の収入でも生活できているのだから、あなたが働くためになぜオレが家事を協力しなくてはならないのだ、といいます。

    これは事実ですか?
    パートに出たのは何故?

    単にトピ主が「働きたいから」で家事分担を求めているのなら、それは受け入れられないでしょうね。

    そうではなく、将来の子供の養育費や老後の資金のためにパートに出たのなら、ちゃんと計画書を作って「今の収入では将来生活できなくなる」と訴え、トピ主さんが働くことへの理解と家事育児への参加をちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:0193810316

  • 続き読みました。トピ主さんが悪いと思う。

    続きを読みました。

    最初のトピ文で、
    高収入で深夜帰宅のご主人に、家事をさせるのは無理では?と思いました。
    でも続きを読んだら、転職して定時帰宅になっていたのですね。

    一つ目のトピ文と、続きのトピ文では、まったく受ける印象が異なります。
    トピ主さんがいらない情報を長々と書き込んでいるから、読み手が混乱するのです。

    ちょっと厳しい言い方になりますが、
    普段も、こういう長々としたしゃべりかたや、無駄の多い言動をして、時間を浪費しているのではありませんか?
    ご主人がイライラして「君の要領が悪いからでしょ?てかもっと整理して話してよ」と思う気持ちは、ちょっと分かります。

    ご自身の一日のスケジュールや、話し方を振り返って、合理的に要領よくうごけるようトレーニングしてみてはいかがでしょうか?
    もっと時間や気持ちに余裕ができると思いますよ。

    ユーザーID:2781545806

  • 慰謝料払ってでも別れたいなら離婚もやむなしでしょ

    貴女の健康が第一でしょ。

    このケースで離婚すればまず間違いなくトピ主さんの自己都合という事で慰謝料払う事になるだろうけど、それは言われなくても当然覚悟の上なんだよね?
    親権は取るつもりなのかな?それなら養育費は絶対あてにしたらダメだよ。
    ちゃんと取り決めしたところで払わなくとも罰則が無いから未払い率9割というのが実情だからね。
    特に離婚理由が身勝手だからご主人が感情的になるのは当然だから金銭面で報復されても仕方ないよ。
    離婚を言い出すのもいいけど足元を良く見て動かないと子供に辛い思いをさせる事になるよ。
    客観的に見れば普通その程度なら我慢するだろうとは思うけど、感じ方は個々人それぞれだから貴女が体を壊すほど辛いと感じるなら別れるのが正解でしょ。
    まぁ、よく考えて。

    ユーザーID:5340963896

  • 主です、すみません長くなり

    引き続きありがとうございます。
    上から目線夫はいらん、様、長々今までのことを書いていて、相談したいのはそこなんです。
    私は、外で働く夫には感謝しています。
    ですが、家で家事と子育てを一人で切り盛りしてきたこともお金にはなっていませんが仕事だと思っています。
    今までは夫の部屋も掃除したり、がんばっていましたが、、
    夫は言いました。俺が働いて養うのは義務だ。あなたのように簡単に辞められないからね。
    義務で、私と子供のために働いているの?と聞くと、そうだ、だから感謝などいらない。
    だから、私の家事子育てに関しても感謝などしない。
    それぞれの役割をしているだけだ、と。
    私は、家族なんて、思いやりや感謝がないと成り立たないと何度も訴えましたが、やはり、気に入らないなら出ていけ、と
    怒鳴られました。
    子供はかわいがります。遊びにつれても行きます。
    しかし、私の人生は、暮らしは、お手伝いさんの気持ちです。
    経済力をつけるため、フルで働き収入をつけ、離婚に備えるか、夫を財布とみなし、割り切るか、ここなのです。
    現在はもはや家庭内別居状態です。

    ユーザーID:7046147289

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 専業主婦でしょう?

    ご主人言葉は悪いし感謝の気持ちがないように聞こえますが
    言っていることは一理ありますよね。
    ご主人が外で働いて稼いでくる分あなたは家の仕事をしっかりする。
    ごく自然なことではないでしょうか?

    お風呂位掃除しましょうよ。
    食器も洗うのにそんな時間かからないでしょう?

    最近専業主婦なのに家事を分担しようとする方多いですよね。
    何なんでしょうねぇ。
    夫の世話をさせられている気分って、
    専業主婦は家族の世話をするのが仕事でしょう?

    ユーザーID:1641568935

  • そうねー

    ご主人の言い分もわかるけど、やっぱり思いやりと感謝は欲しいですよね。
    これって価値観の違いですね。どちらが悪いとかではなく。
    財布と割り切れるのなら、それが一番いいと思うけど、トピ主さんは割り切れるの?
    家庭内別居は苦しくありませんか?子供を育てる環境としてもよろしくない。
    トピ主さんはご主人に感謝と思いやりを示してきたのかな?ご主人からは感謝してもらえないから、私も、ではない?
    うちの夫もそんな感じなので、だったら私も!って気持ちになりがちだけど、人を変えるならまず自分からだと思って、なるべく感謝や思いやりの気持ちを示すようにしています。それでもなかなか変わらないので、心は折れてますけどね。

    やるだけやって、どうしても苦しいという気持ちが優れば離婚もいいと思いますが、まずは経済力が必要ですね。ご主人の協力が得られない現状ではフルで働くのは躊躇するでしょうが、ま、なんとかなります。どうせ離婚すれば子育ても家事も仕事もやることになるんだし。予行練習だと思ってフルで働くことをおすすめします。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6759627679

  • 経済力をつけましょう

    だんなさん、何か気にいらないことがあったら、出ていけですね。
    とぴさん、経済力をつけましょうよ。
    それから、小学生のお子さんの親権もあなたが有利です。
    離婚はどうするか、とぴさんの自由ですが
    どちらにしても、経済力があったほうがいいです。

    ユーザーID:5836442739

  • 落ち着いて下さいね。

    夫婦は確かに、思いやりや優しさが必要だと思います。
    そこは同意します。

    では、主さんはご主人に思いやりや優しさを向けていますか?
    それはどの辺りでしょうか?
    主さんのトピや追加レスを拝見すると、私には主さんは思いやりを一方的にこちらに向けろ!と言っているように見えます。
    それって矛盾していますよね?

    夫婦は価値観が違っていて当たり前ですし、男女の違いも大きいでしょう。
    そこをお互い認める事が、まさに夫婦の思いやりの第一歩ですよ。
    認めもしないが一方的に自分の価値観を押し付ける。
    ご主人も主さんも、どっちもどっちです。

    ご主人は稼ぐ事を義務だと考える。
    主さんは、思いやりを持つ事を「夫婦の義務」だと考えている。
    どっちもどっち。

    離婚したいなら、そうなさったら良いと思います。
    ですがその前に、まずは主さんは主さんご自身と向き合って考えた方がよろしいかと思います。
    一方的に「相手が悪い!」という考えから、一度離れて考えてみて下さい。

    ユーザーID:5486707011

  • 結論出ているではないですか。

    追加トピ3まで読みました。

    もう結論出ているではないですか。
    口やかましいけど金が勝手に入ってくる財布を持ったままでいるか捨てて貴女が自力で子供を育てるか、それだけです。

    それと言っておきますが、仮に離婚申したてをして調停になったら慰謝料を払うのは貴女ですよ。
    旦那様は貴女含めたご家族のために深夜まで身を粉にして働いてきた。きちんと子供の相手もする。貴女は家事をしてきた。
    旦那様の仰るとおり夫婦としての役割分担は果たしていると裁判で言われるだけです。
    貴女が離婚を希望するのなら悪いのは貴女だ慰謝料出せと言われるだけです。

    まあ、貴女は女性ですし育児放棄等してないですから親権はほぼ確実に取れるでしょう。養育費も月3万くらいは貰えるでしょう。
    シングルマザーとして女手一つで子供を育てるというのならそうしなさい。出来ないなら黙ってなさい、子供の為に。

    世知辛い様ですが、旦那様の言う『専業主婦は対等ではない』とはこの事です。貴女含めた経済力の無い専業主婦の宿命です。

    トピ文は随分と女性主観の旦那様が悪い様な書き方してますが、それは小町含めた女性の間では通用しても社会では通用しませんよ

    ユーザーID:1810860911

  • 尊重してもらいたいのでは?

    主さんの文章を読んでいて、主さんが、本当に期待することは、家事を夫に手伝ってもらうことではないんじゃないかなと思いました。風呂洗って欲しいとかたいした要望ではないですよね。
    多分、主さんは、家事を担当している自分を尊重して欲しい、自分の存在を尊重して欲しい、お手伝い扱いは嫌、と考えているのではないでしょうか。他方で、夫のほうは、外で働く苦労をわかってくれていない、と感じているように思います。
    こういう場合、相手に変化を期待するより、先に主さんから変わるようにしたらどうでしょう。今のままだと、お互いの良さを見ようとせず、お互いに自分の大変さをアピールしているだけになり、関係が悪化するスパイラルになっています。私もそういう時期がありました。
    夫に対して「外で頑張ってくれて有難う、あなたのお陰で安心して暮らせるわ」と可愛い妻になってみて、日々感謝の気持ちを伝えては如何でしょうか。そうすれば、夫もあなたの努力を尊重する目を持ち始めると思います。
    DVや借金でもない限り、離婚はできれば避けたいですね。

    ユーザーID:0417897050

  • 最近 ホント多い

    専業なのに夫に家事協力求める人。


    協力 もしくは半々を望むなら 専業やめてご主人と同じ時間を働いた上で言って欲しい。

    私も専業ですが 夫は自分の世話は全て1から10まで私がやって当然と思ってる人です。

    それは私が仕事している時も同じで 食事後の食器を洗うなんてとんでもない、流しに下げる事すらしません。

    ジュースの空き缶、テーブルに出しっぱなし、お菓子の袋、出しっぱなし、バナナの皮、テーブルにそのまま。全て後始末は私がやりますよ。
    出勤前に靴下、Yシャツ、綺麗に出しておきます。出ていなければ怒られるので。
    帰宅後 全て脱ぎっぱなしで全部片付け回ります。これもやらないと怒られます。

    夫が何かをしてくれるのは数年に一度、私が寝込んだ時だけです。
    それでも離婚は考えた事ないです。

    完全なる俺様気質で私は家来みたいですよ。

    要は 夫に愛情が有るか無いかでは? だって私は今の生活、苦とは思ってないですからね。

    ユーザーID:0394109508

  • ちょっと過敏すぎるかな。でももはや生理的にダメなんだよね

    旦那さんが散らかすといっても、
    それをトピ主さんが片付ける時間は一日のうちほんの15分程度ですよね。
    家事は子供と自分の分もありますから
    ついでにやっていると思えばさほどの手間じゃないはずです。

    ではなぜそこまで思い詰めているかと言えば
    「愛されている」という実感がないからなんですよ。
    自分の存在価値が見いだせない。子供だけの為に生きる決心もつかない。
    だから辛いんでしょう。

    もしまだ別れないという選択をするのであれば
    「家事をしてもらう」という以外の方法で
    愛されているという実感を得られる方法を模索することです。
    なにか物品を買ってもらう。旅行に行く。
    子供を介在させてでも会話を増やすなどです。

    でも離婚がいいかなと思います。ストレスの原因からは離れるべきでしょう。
    まずは仕事を見つけることからです。
    これが一番大変です。40代なら資格または経験が無ければ
    正社員の道はなかなか厳しいかと思います。
    職を見つけるなら、一日でも早い方がいいでしょう。

    ユーザーID:7458281081

  • 簡単なところから

    トピ主さんの言い分は分かりますよ。
    この夫といても淋しいばかり、心が満たされないんですよね。

    問題はそのあとです。
    離婚する決心ができるか。
    離婚して子供を抱えて経済的にやっていけるか。

    トピ主さんみたいな問題を抱えている人は大勢います。
    専業主婦だからと責められても、もろもろの事情でそうなっているので、余り責めないでほしいとは思います。
    ただ専業主婦のまま離婚はできない。
    その簡単な所から考えましょう。

    ご主人が「出て行け」と言うんだから、裁判なんかしなくてもご主人は離婚に同意するでしょう。
    あとは経済的に自立する事です。
    簡単だけど難しい。

    とにかく自分が自立してやっていけるのか、そこだけ考えましょう。
    今のパート先で社員にしてもらえないか、打診してみるとか。
    夫の性格の悪さを悶々と思い悩んでも打開できない。
    とにかく離婚の具体策を探る。
    できそうなら離婚を考える。
    とても一人でやっていくほどは稼げないという結論になれば、今の夫と折り合いをつけて、ぶつぶつ文句言いながら生きていくしかない。
    残念だけどそういう事です。

    ユーザーID:6567411662

  • テレビの影響受けすぎでは?

    先日も某国営放送のワイドショー的な番組でやってましたね。
    皿洗いしない夫と別れるのなんのと。
    あの番組のあの手のシリーズ、コメンテーターの女性陣はみんな夫より
    稼いでいる、特別の才能のある人たちです。
    一般人で妻が働くなくても家族を養える男性なんて貴重ですよ。
    大家族でもあるまいし、食器洗い、風呂洗いなんてネット覗いてる10分で
    おわりますよね。私は短時間で家事終わらせてからネット開きます。

    あなたがシングルになってかりにご主人と同じだけの収入があったとしても
    家事は100%あなたがやるしかなくなりますよね?
    それともあなたとお子さんを養って家事もしてくれる男性がでてくるかしら?

    今の生活守った方があなたもお子さんも社会的に有利だとおもうのですが。

    あなたがそんな不満で仏頂面ばかりしていたら、ご主人他に気持ちが移る可能性大です。稼ぎのある男性はもてますよ。

    ユーザーID:3535804017

  • ゴチャゴチャ言わんと

    さっさと離婚すればよろし。
    でも「養育費」ってのは折半だし離婚後の夫にはあなたの生活費をだす義務は一切ございません。
    あなたは「アタシの家事=夫の仕事」が同等だと思っているのかもしれんが夫の仕事があって初めてあなたの家事専属ってのは成立するんだと知らんのかの?

    ゴチャゴチャ言わんとさっさと離婚すればよろし。
    自分の今の発言が寝言だというのは人から言われても理解一つできない寸足らずがその後ちゃんと生活できるとはこれっぽっちも思わないけど。

    どうせならこのトピ、自分の実両親に見せてみ。
    あなたを張り倒すなら立派な親がダメな娘を育てただけの話だし同意するようなら育った環境が知れるだけの話だし。

    ユーザーID:5722319713

  • あなたに経済力が無いから威張られる

    夫の発言はひどいですね。まず「俺が養ってやっているんだからお前は黙れ!」と言うような人を変えようなんてほうが間違っていますよ。家事に協力しないのが不満ではなく、あなたが夫からそんなことを言われ続け家政婦さん扱いで、これから何十年も妻をやっていけるかどうか。あなたのプライドはどうなの?ってところですよね。夫にナメられるのはあなたに経済力が無いからですよ。経済力をつけて自分で子供を育てられるくらいになってください。
     私は保育園と両親に子供を預けながら仕事をしていますが、はっきりいって家の中で子供と一日中向き合う専業主婦よりも、外へ働きにいくほうが数倍もラクチンですよ!こういうのって両方の立場を経験してみないとわからないもので、それを夫に言葉で説明したり正そうとしてもムリ。
     私は子供を自分の給料で養っていく経済力があるので、夫に威張られることもなく、常に対等ですよ。長年夫婦をやってきて夫の定年を期に熟年離婚する夫婦は、みんなトピさんのように夫が傲慢で妻を家政婦扱いしていた人だと思います。とにかく我慢せず自立してください。そして離婚のために着々と貯金&戦略を練るべきです。がんばれ!

    ユーザーID:9580622720

  • 家事は女性の仕事

    家事は女性の仕事と思っている男性は今でも結構多いのでは?と思います。
    うちも夫婦共にフルタイムで働き収入は私の方が上、小学生の子供がいますが家事はほぼ私がやっています。
    飲み終わった缶すらゴミ箱に捨てない。食べ終わった食器も下げない。そんな感じです。
    ただ主さんの旦那さんと違うのはやってと言えばその時はやってくれます。
    まぁ都度言わないと継続性はありませんが。。
    そんなものだ…とは諦められませんかね?

    ユーザーID:6969747943

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