家事に協力しない夫と離婚するかどうか

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(トピ主3
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カーネーション

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  • 何回読んでもわからない

    なんでそんなに手伝ってもらわなくちゃいけないのかわからないです。
    専業主婦で子供が小学生。
    さっさと家事済ませて好きなことしたら?

    仕事してきたら、疲れて口も開きたくないと思う。
    そっとしとけばいいのに、手伝ってよぉ〜とうるさい専業主婦の妻。
    お前がすべきだろうというと鬱になる。

    ありがとう、といちいち言ってくれたらいいの?
    すみません、私もめんどくさいです。

    何か夢みたいなのがあるのかしら?

    ユーザーID:1654443103

  • 私は旦那さん派かな

    うーん、私は旦那さんの言い分も分かる気がしますけどね・・・。言い方がちょっとひどいかな、とは思いますけど。
    トピ主さんは自覚していないかもしれませんが、自分がやったことに対する感謝の強要をしているように感じます。
    そういうのって、やられるほうは本当にたまったもんじゃないですよ。

    実際、食事に文句つけるわけでなし、掃除が行き届いているかどうか細かくチェックされるわけでなし、子供を無視したりするわけでなし、給料を家に入れないわけでもない。
    旦那さんの言う通り、旦那さんは自分の役割を果たしているのではないですか?

    むしろトピ主さんが現状に満足しようとせず、アラ探しばかりして旦那さんをイラつかせてるんじゃないのかなぁと邪推してしまいます。

    私はお手伝いさんじゃない!もっと感謝しろ!思いやりを持て!それを私に分かるように表現しろ!って思うなら、経済力つけてさっさと離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2085209688

  • それって離婚したら解決することなのかな?

    トピ主さん、どうも今しんどいもんだから現実逃避したくて逃げ場探して右往左往されているみたいですけど。トピ主さんの状況って離婚したら本当に解決する事なのかな?楽になるの?ほんと?

    日本の場合だとよほどのケースでない限り母親が親権取ることになると思います。
    この場合だと慰謝料など取れるような離婚にはなりません、どちらかというとトピ主さんの方の都合と受け取られる場合も多い。調停員や弁護士さんなどの心象も結局は「専業主婦のくせに家事手伝ってもらえないと離婚?」っていう心象だと思います。
    どうにか離婚したとして…慰謝料も最低限の額だろうと仮定した方が良いです。

    それで40代専業主婦でうつ病の子持ちシングルマザー、仕事探して働きながら家事も子育てもして〜って、金銭的な余裕の事だけ考えても今よりよっぽどしんどい人生になるんじゃないでしょうか。トピ主さんにとって離婚ってそんなにメリットないんじゃ無いかと思うんですけどね。

    というかそんなことで片親になる子どもが一番可哀想ですけど、お子さんの事全く書かれていないけどどうなんでしょうね?母親としての責任について考えてみては。

    ユーザーID:0966325683

  • 簡単に言うけどさ

    夫が家事を手伝ってくれない、感謝と思いやりの気持ちが無いという妻に限って、
    仕事を得て離婚したいと思いますとか言いますけど。

    ご主人の今の年収は幾らですか?

    子供と二人暮らしで、ゆくゆく大学まで出しそれなりの結婚準備をしてあげるために
    月々の手取りは幾らあればやっていけますか?

    これまで長年専業主婦、たまにパート程度の職歴で
    いきなりそれだけの月収が確保できるとお思いですか。

    あなたがこれまでパート収入でやってきた「ちょっとした贅沢」は、
    母子家庭になったら叶わないかもしれませんよ。
    風呂洗いだって下膳に皿洗いだって、子供が手伝ってくれない限りは全て自分の仕事になります。
    もう甘えたことは一切言えなくなるんですよ。

    簡単に「離婚した方がいいでしょうか〜」なんて、呆れますよ。

    夫婦は感謝と思いやりの心!と言うのは大体専業主婦の妻から。
    夫が言うケースはあまりありませんね。
    口に出して感謝の言葉を伝えたり、双方の「仕事」の手助けをしていないことは同じなのに。

    今の生活や夫に感謝すべきはトピ主さんではありませんか。

    ユーザーID:7772467821

  • なんか、わかるな〜

    トピ主さんの書いている事を、良く読まないでレスしている人が多いようですが・・・

    恐らく、トピ主さんは「家庭は、夫婦お互いの考え方をすり合わせて運営して行きたい」という価値観を持っているが 夫は「家庭は、夫の考え方で運営したい」という価値観を持っている という事のズレに不満がたまっているんじゃないかな?

    専業主婦になったのは、外で働くのが嫌でなったのではなく夫の激務等に合わせた(自己犠牲)のに、結局のところ夫は 自分の思い通りの家庭運営を行う気しかなく、トピ主さんの 自己犠牲的な気持ちすら尊重しない、ってことでしょ?

    こういう価値観について、トピ主さんは多少譲歩する気があるのに 夫側が全く譲歩する気が無い訳だからね。
    なかなか難しいだろうなあ。

    トピ主さんの演技力の腕次第(夫を上手く仕向けるとか)で、多少は上手く行く可能性もあるとは思う。

    それにしても、この手の夫について 女性側から夫擁護の意見が沢山出てくる事には うんざりするな。
    こんなだから、いつまでたっても 女性の家事労働が夫よりはるかに多い という実態が変わらないんだろうな。

    ユーザーID:9582306902

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  • 冷静ですか?

    まずは試しに就職活動してみたら?

    40代、鬱病経験あり、現在パート、小学生の子持ち主婦

    経済力を得ることができそうですか????
    あなたに離婚のメリットある?

    ユーザーID:0920954920

  • お疲れ様です

    トピ主さん 本当お疲れ様です。
    家事、子育てたいへんですよね。
    なんだか冷めているというかドライな旦那さまですね。

    旦那さまの月収はおいくらなのでしょう?
    いわゆる高給取りなら、自分の服飾や趣味にも充分お金を使わせていただき、それでまぁ家政婦的な位置付けでも我慢できるかなと。

    私達夫婦は、お互い共働き、子供なし。私の年収は510万。旦那よりはるかに上です。
    旦那は家事の1割程度しか手伝わない。

    旦那と子を養うのは必然的に私。子なんか作れませんよ。

    ユーザーID:5249403547

  • ぶつくさ言ってないでさっさと家事をやれ!

    ちかごろは夫に感謝もせずに御立派な権利ばかり振りかざす専業主婦が増えました。

    >私は、家族なんて、思いやりや感謝がないと成り立たないと何度も訴えましたが

    ちがいますね。貴女は自分にだけ感謝して貰いたいんです。無職の分際で。

    家事育児に感謝して欲しかったら、まず夫に感謝したらどうですか? 貴女の文章からは不満しか感じ取れませんが?

    夫の方も、不満タラタラで家庭内別居するような妻をよくも養ってますね。
    私ならとっくに捨ててます。
    鬱陶しいから出て行って下さい。

    ユーザーID:2561001073

  • 子育て終了後に別れました

    子供には責任はないけど、モラハラ夫との結婚は厳しく、とぴさんと同じ状況でした 子供を遠方へ進学させて学費は相手もちで別れましたよ 私は生活費を息子に送り、親類の家に居候させて貰って、子供が卒業し社会人になり、再婚しました 今にして思えばお互いに思いやりがなくなっていて私にも乗り越える力がなかったんだと思ってます ただ相性や育ちの違いもありますし、逆に皮肉なことですが、今の夫が優しく、鬱もよくなり思えることです ただね・・父親がいないと母親は父親代わりもしなきゃならないから大変です うちの夫は優しいですし、血の繋がらない私の子も可愛がってくれますが、やはり私のパートナーとして存在しているので、彼自身が立場的に怒れないと思うので一人で子供のことを思い悩むのは大変です ただ私はもう一度家庭が欲しかったし、今の夫は何故かうちの親子に違和感なく打ち解けてくれたので、帰省中は普通の家族に近い形で食事もしてますし、二人で毎日、平凡に楽しく生きてます 色々と人並みに悩みはありますが人並みの悩みになり、感謝してます 元夫といたらきっと鬱は悪化してたし、医師も「命の危険性がある」というほどでした

    ユーザーID:4228651031

  • 理解できない

    専業主婦なら家事全般やるのが普通でしょう?
    それを遅くまで働いて帰ってくるご主人になぜ家事分担させたいのか
    わかりませんね。
    お子さんも小学生なら、そんなに手はかからないですよね?

    それに、ご主人は貴女に完璧な家事は求めていない、手抜きも良いと言っているのに
    なにがそんなにご不満なんでしょう?

    トピさん、自分がお仕事する環境に戻りたいのかな?
    もともと、バリキャリ女性でしたか?
    それで現状に我慢できなくなってきてるとか?

    もし、経済力を再び持てる技量や自信があるのなら離婚もいいのではないでしょうか。
    だって、ご夫婦の価値観合っていないですもんね。
    疲れて帰ってくるのに家事分担持ち出されるご主人もお気の毒ですし。

    ユーザーID:5393286616

  • 不安なんですね。

    なんか、専業主婦なら文句を言うな!みたいなレスもありますが、
    そうおもっていない人もいますから、安心してください。

    外でお金を稼ぐ仕事だけが偉いわけではないです。
    家の中の仕事も働いているという点は同じです。
    稼いでいるのは俺だ!なんていう人は結婚には向かない人ですね。人間としてできていない人なんです。

    精神科にまでということは相当追い込まれていますよね。
    カウンセリングとかはうけたのでしょうか?

    私が読んだ本に、離婚後のことを考えてみるというのがありました。
    一人の人間として、子供とともに生きていくことを想像してはいかがでしょうか?

    浮気された知人が夫から離婚したいといわれ相談にのったことがあります。
    私は、離婚後の慰謝料や養育費、自治体からの支援などを調べてあげました。
    そうすると、不安な気持ちが軽くなったようで、前向きに考えられるようになりました。離婚せず自分らしく家庭の中でふるまおうと変えたようです。

    旦那さん抜きでの生活は貧しくなるかもしれませんが、できないことはないとおもいます。離婚を勧めているわけではありません。先を考えることで楽になってほしいとおもっています。

    ユーザーID:9573108647

  • 離婚されたらどうですか

    あなたの訴えに対して出ていけと言われているのですから。
    それが旦那様の回答なのですから

    ユーザーID:4904294080

  • 手抜きOK!

    トピ主さんは外で働きたいのかな?
    だったら働けばいいと思います。

    ご主人も手抜きは認めているので、ご主人の部屋の掃除はもちろん少しの埃は我慢し、食事も惣菜や店屋物が増えてもしようがない。
    ご主人は協力しない代わりに文句も言わないのでしょう?

    ご主人は自分に生活費を稼ぐことと父親、トピ主さんに家事と主たる育児と母親ときっちり役割分担を求めていて、それ以上のことは求めていません。
    自分が外で働くことに「感謝する必要はない」とおっしゃるくらい筋金入りです。
    トピ主さんが外で働くこと<家事という価値観です。
    そしてたいへんな子煩悩、とてもいいお父さんだと思います。

    そんなご主人にトピ主さんが家事の一部を負担してもらいたいのであれば、そこにはご主人が納得できるような理由がないと難しいでしょう。

    生活費をきっちりご主人に稼いでもらって、家事は適当、自分の贅沢や子どものために小遣いを稼ぐ、じゃいけませんか?

    ユーザーID:3609465392

  • 夫は親にしつけられてなかったのか〜

    大変ですね。専業主婦だからといって、自分の出したゴミくらい捨てるのはマナーだと思うんですけどね。
    家事と身の回りの小綺麗さを保つ行為は別物です。
    そもそもそんな事も出来ない男です。家事などする訳ないですよね。
    きちんとしつけてもらえなかった夫も気の毒とも言えますけど、もう大人ですし、そんなこと主様が我慢する必要もないことです。

    「たかがパート」と発言する人間は、軽蔑に値します。実際にパートして家事と子育てをする気もない人が言いそうな事です。

    どうして夫は結婚したんでしょうね?結婚する事に夫は何を求めたんでしょう。
    おそらく離婚しなければ大切なものに気がつかないタイプのひとでは?
    夫は、自分が知らないうちに得ている恩恵に気がついていないんです。
    殿様でいられると信じてるからこその好き放題。
    安全地帯にいると錯覚しているからこその暴言。

    離婚もやむなし、と考えるのも当然です。

    ユーザーID:5727942396

  • 失ってみなけりゃ分からない人っているんですよ

    それまで自分がどんなに恵まれていたのかに・・

    ユーザーID:1085904033

  • 旦那

    キツイ言い方だけど、
    理にかなっているんだなぁ…。
    旦那の考え方は首尾一貫している。
    あとはそれに賛成か反対か?
    だけだ。
    反対だったら出て行くしかありません。
    これもまた人生の選択です。

    ユーザーID:2059389315

  • 似たもの夫婦

    旦那さんが言っている事、そんなにひどい事とも思えませんね。

    旦那さん自身が稼いでくるのは、義務というか当たり前の事。
    なので、自分の仕事に対して感謝は要らない。奥さんの家事にも感謝はしない。
    案外、公平な気がします。

    主さんの「感謝が必要」は、自分が思っている分には良いけど、旦那さんに対して押し付けるのはどうかと思う。

    結局、お互いに自分の価値観を譲らない、似た者夫婦。
    いや、どっちかといえば、トピ主さんがワガママと思う。

    大体、主さんは旦那さんの仕事に感謝なんかしてませんよね。
    感謝してるって口先だけ。だから旦那さんも「感謝なんかいらない」って言うのでは?

    正直、家事に関しては、感謝の言葉もらうよりも、手伝ってもらうよりも、好きなようにやらせてくれて手抜きになっても文句も言われない方が、ずっとありがたいですよ。

    別れたいなら別れたら良い。
    ご自分が恵まれている事、別れて初めて分かるんじゃないかな。

    ユーザーID:1928222373

  • 経済力を付け自立しましょう

    中年男です。

    配偶者は所詮他人です。相互の愛情や思いやりがあってこその婚姻関係です。もちろん長い婚姻関係の中で、これらが薄れていくのも仕方はありませんが、最低限の人間としての一線を守ることは必要です。

    旦那の立場のつらさもわからないわけではありませんが、主に「出て行け」という言葉を吐くのは、同性として全く信じられません。40年前ならいざしらず、平成の今、そういうことを平気で言える人は何か精神面で障害があるかもしれません。

    働いて養う責任感を持っているのだから、そこはこらえるのが男というものです。随分と我慢の出来ない男性と結婚してしまったのですね。

    今更、過去の選択を後悔しても始まりません。主の健康が害され、そして家庭不和となれば、いずれお子さんの精神面での成長にも悪影響が出るのは明らかです。

    将来の関係改善に向けて努力は必要ですが、やはり女性が自立していないと、最後に大きな後悔をするのは主でしょう。お子さんが自立してからが本当に大事です。
    これからの世の中は、益々個人の自立を前提とした社会になります。ですから経済力を付けておきましょうね。

    ユーザーID:4235668652

  • 酷い言葉

    ご主人の酷い言葉に傷つかれたようで、その事に関してはご愁傷様と申し上げるしかありませんが、全てにおいて被害者意識を持たれるのはおかしいと思います。

    お子さんがお生れになった頃のご主人は、まだ深夜帰宅の激務をなさっておられたのですよね?そのご主人に向かって、
    >ちょっと、お風呂を洗ってもらえないかな?
    なんて、どうして言えたのでしょうか?
    >食器の洗い物などを頼んでも拒否。そのうちね、と何日もたまったものを放置でした。
    あなたも、何日間も放置し続けられたのですか?

    この時点で既に、『思い遣り』の気持ちを持っていなかったのは、あなたの方ではないでしょうか。
    その挙句、「体も心も疲れ果て、不眠症。精神科。うつ気味」
    ここまでは、ご主人は全くの被害者です。
    それなのに、ご主人を責める被害者意識しか持っていない妻に対して、意固地になってしまうのも、無理からぬ事だとは思われませんか?

    転職以降は、「収入が減ったのだから。時間に余裕ができたのだから」と「激務で高収入」だった頃以上に、当たり前のように『思い遣りのない要求』を続けて来られたのでしょう。

    その結果が『酷い言葉』です。

    自業自得

    ユーザーID:8848606223

  • 私はトピ主さん派ですよ

    旦那さんの言い分は私から見ると最悪だなあ。
    なんという傲慢さ。
    仕事してお金稼ぐだけが偉いのでしょうか?夫婦は対等じゃないのでしょうか?

    でもみなさん、旦那さんが正しい、奥様が我慢できてないとおっしゃっているということは、こういう家庭が日本の標準なのかな?
    結婚したがらない若い女性が増えているのもうなずけますねー。

    とりあえず、鬱にまでなっているのですから、その旦那さんとは離れたほうがいいのでは?
    子供を旦那のもとに置いてひとりになれば、なんとか暮らしていくくらいには食べられると思います。そして、むこうには家政婦を雇ってもらうのがいいでしょう。

    人生、まず健康が第一です。

    それに、そのくらいしないと、子供さんも夫婦のあり方について間違ったことを覚えてしまうでしょう。

    ユーザーID:1635437322

  • 私もそうだなあ…

    手伝ってくれなくても、手抜きに文句言われない方が楽です。

    いちいちありがとうと言ったり言われたりも面倒。
    稼いできてくれるから黙って家事をやるってことが感謝では?
    あちらも家事にケチつけず黙っていることが感謝。

    何でここ掃除しないんだろうな、とか内心思ってるかもよ。
    私は目が悪いので、たまにメガネかけると、あらこんなに汚かった、とかびっくりすることが多々あります。
    夫は目がいいから、見えてるんだろうなあと。

    トピ主さんが黙っていたら、ケンカにもならず平和なんでは。

    みんな似たようなもんだと思います。
    夫が働いて家事もして、というような専業奥さんはあまりいないと思うの。

    ユーザーID:1654443103

  • 【専業の妻が家事に協力しなければ離婚だと言います】

    なんてタイトルのトピの方がずっと受け入れ易いんですけどね。

    ユーザーID:8334798140

  • 離婚に賛成

    以前、公園で、食べたお菓子の袋をくずかごに入れずポイ捨てし「片付けるのは、清掃人の仕事だ。その人の給料の一部は俺の税金だし」と言い放った男がいて呆れ果てたことがあります。ゴミはくずかごへというルールを破っているし、掃除してくれる方の負担を増やしてもそれが当然という言い草。トピ主さんの夫が家庭内でやっているのは、それと同じことですよね。

    「義務を果たしているのだから、感謝は不要」という御主人の理屈も、本当に心貧しいよね。
    飲食店で美味しくご飯を食べられた、宿で良い滞在ができた、雨が降っているのに新聞が遅れずに届いた、深夜までバスが走っていて帰宅できた・・・そんなときに、「ああ、ありがたいな」という感謝の気持ちって、自然と沸き起こってくるものだと思いますけど、御主人はそれも「彼らの仕事」としか思わないんでしょうね。感謝というのは泉のように自発的に沸き上がるものなので、御主人のような人にいくら「感謝の気持ちを持って」と言っても無駄ですけど。無いんです、そもそも泉源が。そんな潤いの無い人との結婚生活、私は厭ですね。

    そんな人と夫婦でいて、幸せですか?
    トピ主さんの泉まで枯渇していきますよ。

    ユーザーID:2345949302

  • 離婚しましょう

    自分が飲んだ缶をゴミ箱にすらすてられない幼児に
    威張り散らされる生活なんて希望がありません
    子供もそう育つことでしょう

    ユーザーID:5632319512

  • 不思議

    なんで黙って子育てに専念できないのか不思議です。
    今やらないといけないのはそれでしょう?
    それだけでしょうが、ある意味。
    家事は手抜きでいいと言ってくれているのだし、家電に頼れば家事なんて楽でしょう?
    それとも最新家電すら使いこなせないタイプですか?マニュアルすら読むの面倒くさがる人?
    夫が缶ジュースすら捨てないのは、今は激務で疲れ切ってるからでしょう?
    「今」はそれはトピ主さんの仕事なんですよ。
    言ってる事が伝わればいいんですけどね。無理かな?

    ユーザーID:2197222725

  • ヒドイです。夫婦とは言えません。

    夫婦とは互いに思いやりがあるから成り立ちます。
    カーネーションさんの夫はあなたに対して思いやりがありません。
    関係改善の努力してもまったく変化がみられないことから、
    早めに見切りをつけて残りの人生をやり直すことをおすすめします。

    ユーザーID:8234721317

  • やれやれ

    家事をやりたくない男に家事を無理強いしても喧嘩になるだけ。
    なぜ多くの女性は無理強いしてまで、旦那さんに家事をやらせようとするんですか?
    お手伝いさん扱いされたくないとか、変な価値観、プライドが見え見え。
    だから、旦那さんも「お前には家事をするぐらい余裕があるじゃないか?オレは稼いでるんだ。家にいるときぐらいゆっくりしたいんだ」と言い張って喧嘩になるんですよ。
    そりゃ家事を積極的にやる男性もいますよ。
    それは、掃除、洗濯、料理が得意なんです。
    奥さんへの気遣いだけでやって継続するわけないじゃない。
    私も家事は得意です。
    そこらの主婦より上手です。だから普通にやります。
    家のことなんて、
    夫婦得意なほうがやればいいんです。
    離婚とかモラハラとか騒ぐ前に、
    もう少し旦那さんの気持ちも理解したほうがいいよ。

    ユーザーID:9321054775

  • おーい!

    台所の掃除どうなってんだよー?  俺、子育てでくたくたなんだよ、ちょっとは手伝ってよ?!

    おーい、風呂場の掃除まだなのかよ? 俺、子育てで手がまわんないんだからさー、寝る前にちゃんと掃除しとけよ!

    おーい、メシまだかよ?  俺、子育てでそこまで手がまわんんないのよー。 今晩は何? えっ、又それかよ!?

    おーい、俺の洗濯物まだかよ!?  子育てでそこまでする時間も気力もないのよ!  ちゃんとやっといてやー!  一体何回云ったら気が済むんかなー!?  ほんと、ぐーたらな女だなー!?

    おーい、

    おーい、

    おーい、

    返事くらいしろよ!  また、寝ちゃってんのかよ!?  「離婚だ、離婚!、もう我慢出来ない!」。 「慰謝料たんまり戴くからなー!、おーい、聞いてんのかよー?」。

    「疲れた?」??? 

    ユーザーID:5417681376

  • 勘違いも甚だしいですね

    当然離婚ですね。専業主婦は夫が養なってくれるのを条件に家事・育児を全て請け負う一種の契約です。貴女の仕事は家事・育児全てです。夫の仕事は貴女と子供を養うために稼ぐ事です。貴女は何か勘違いしていませんか?今のままでは逆に貴女が棄てられますよ。夫の稼ぎに感謝しつつ家事・育児を万全にこなさないと、本当に捨てられますよ。貴女が夫を捨てる前に。いいですか、家事分担は家計費の折半割合で決まるのですよ。子育てもそう。厳しいレスになりましたが、貴女とお子さんの幸せのために、敢えて真実を述べました。貴女の考えは週刊誌等に惑わされていますよ。多くの専業主婦は、口とは裏腹に夫に一生懸命稼いで貰う為に家事・育児に全力で取り組んでいるのですよ。口では夫が家事・育児に協力しているような事を言いますが、自分の経済的豊かさを維持するために家事・育児に全力で取り組んでいますよ。

    ユーザーID:1772358958

  • 夫婦って

    厳しい意見も多いですが、夫婦ってお互いに感謝しあわないとダメですよね。全部の家事をトピ主さんがして、もしそれに『いつもありがとう』とか一言あれば違うと思いませんか?だとすれば主さんもご主人に感謝の気持ちを表してみましたか?という私も、主人がまさに今激務です。帰宅はいつも深夜。帰らない日もあります。飲んだカンも、お皿もそのままです。私も子供三人いて体力的に限界です。でも『お弁当ありがとう』とか言われると、ああ、主人も大変だな、感謝しないとなと少し思ったりします。自分がご主人に感謝の気持ちをいつも伝えてみて、それでもダメなら離婚もありかな?だって威張られてばかりって辛いよね。

    ユーザーID:4670677537

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