家事に協力しない夫と離婚するかどうか

レス73
(トピ主3
お気に入り215

恋愛・結婚・離婚

カーネーション

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚でいいよ

    この手のテーマは、自分の食い扶持しか稼がない(稼ぐ気がない)人とは永遠に平行線だろうね。
    加えて、トピ主の場合は想像力が乏しく自己主張も激しい。
    これじゃうまくいくはずがないわ。

    どっちが悪い以前に、結婚に向いてないです。アナタ。

    ここで、妻に対する思いやり(=夫がいいなり)を振りかざす人だって、ダンナの妥協や諦めでどうにか成立してるケースも多くいるはず。
    明日は我が身。

    こういうのはみんな離婚でOKです。

    ユーザーID:6553174666

  • 主さんのタイプ、私が夫でも無理かも。。。

    ご主人ある意味、婚活市場で人気ありそうなタイプですよ。働き者で稼ぎが良く(転職後も奥さんを専業にさせる稼ぎ有)責任感もあり、子煩悩。この手のタイプが専業主婦の家事を手伝わず、家事をねぎらわないから非難して結婚に向いてないとか言う人、それではあなたたちが言う結婚に向く男性なんてほとんどいなくなりますよ。家事嫌いの分を他で十分補っている。

    夫の世話をさせられて悔しいって専業でしょ。旦那さん家事は手抜きでいいって言ってるし、子供小学生だし家事ぐらいしなさいよ。「手を抜いた食事ばかりは子供がかわいそう」とか、何日も洗い物をほっといている専業や少しだけパートしてる人に「私に感謝して思いやりを持て」と言われたら私も絶対言いたくない。家族は思いやりや感謝がないと成り立たないと私も思うけど、あなた自分に甘すぎで自己中だと思います。「私はお手伝いさん」と思うのもプロ意識のあるお手伝いさんに失礼すぎる。

    主さんは家族のお世話をする事に楽しみと存在意義を見出せないので専業には向いてない。
    とりあえず家事は旦那に頼らず自分と子供で回しながら少し働いてよそでやりがいを探してみたら?離婚するとあなたが大変よ

    ユーザーID:9053718023

  • 鈍感力

    かなり古い言葉ですが、”鈍感力”が大事かと。
    私の夫、料理作ってくれるので
    かなり家事を手伝ってくれているような気がしますが
    逆に言えば、それだけ。

    後片付けは私だし(調理用具出しっぱなし)
    ガテン系の仕事なので、毎日ドロドロの作業服を洗濯しないといけないし
    ゴミ出しは私の仕事だし。

    スナック菓子が好きで、袋は床に転がってるし
    清涼飲料水のペットボトルもいつも転がってるし(現在3本(笑))
    臭い靴下脱ぎっぱなしだし
    一応洗濯籠に入れても、何度言ってもぐちゃぐちゃに入れるし。

    主さんのご主人、酷いように見えますが
    ご自分の収入で妻子が生活できるだけ働いておられ
    主さんも専業主婦でいられるのだから良いかと思うのですが。

    料理に文句言わない
    掃除をしていなくても文句言わない。

    だったら主さんも、手を抜きましょうよ。

    お風呂なんて、毎日最後に洗わなくても大丈夫です。
    掃除も週一度掃除機かければ全然綺麗です。

    それが無理なら、離婚するしかないけど
    生活できますか・・?

    ちなみに我が家は夫婦共収入はほぼ同じです。

    ユーザーID:1529065792

  • 全てを御主人のせいにしていだけ・・・みたいな

    トピ主さんがイライラするから、
    御主人がイライラしている様に感じます。

    お若いのに、何で身体が疲れているんですか?
    義両親の介護をしている人もいます。

    家事は小学生のお子さんに手伝わせれば良いと思います。
    お風呂掃除や、皿洗い、片付けくらいできますよ。

    離婚をすると今の何倍も大変だと思います。

    ユーザーID:6339885548

  • 離婚になりましたか?

    家事を手伝ってくれないご主人と離婚されたのでしょうか?

    トピ主さんは自分の考えをご主人に押し付け過ぎだと思います。
    あなたの常識がご主人にとっても常識とは限らないですし、
    あなたがご主人の考え方を変えるなんて出来ないことなのです。

    人の考え方を変えるなんてそんなに簡単に出来ませんから。


    うつ病になる人は真面目な人が多いです。

    真面目な人は凝り固まった考えの持ち主が多く、
    人からどう思われているのか周りの目を気にして
    柔軟な発想や適当に過ごすことが不可能な場合ばかりです。

    人を変えようとする前にもう少しご主人を認めてみてはどうでしょうか。

    あなたはご主人の前では女性として振る舞っていますか?
    ご主人は家事育児に手厳しいあなたではなく、
    どんな自分も受け入れてくれ、
    肯定してくれるあなたでいて欲しいのだと思います。

    家族3人の食器や洗濯なんて大した量ではないです。
    頼んでもしてくれなくてそれにイライラするくらいなら
    自分で適当に片付けたほうが気が楽です。

    もっと大らかな気持ちで過ごしましょう〜。

    ユーザーID:0805798706

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • とりあえず実家に帰る

    旦那様から離れて態勢を立て直すべきです。
    子供を守る責任が、あなたにはあります。これは義務ではありません。責任なのです。

    ユーザーID:4904294080

  • 愛情がないのが辛い。

    夫はちゃんと働いている。
    家事は手抜きでいいと言っている。
    子供もかわいがる。

    ここだけなら「いい夫」と思えるけど
    「夫婦」となると...
    壊れていますね。
    だからツライんだと思います。

    夫はATMの存在。感謝はしているけど、ただそれだけの存在。
    それは冷え切った家庭だなと思えるので
    私はトピ主さん派です。

    旦那さんを変えるのは時間もかかるし可能性が低いので
    まずは子供と自分の事に向き合いませんか?
    旦那さんはひとまず置いておいて。

    ユーザーID:4917346195

  • 離婚されたら?

    そもそもお二人の価値観が一致してないのに無理やり合わそうという努力自体無駄に見えます。
    主さんお仕事されるなら離婚なさい。その男はどんなに口で言っても変わりませんよ。離婚して新しいパートナーをさっさと見つけましょう。人生長くはありませんよ。


    私も会社の飲み会でトピ主の旦那さんタイプの人を見たことがあります。部長の上司とかで既に定年退職され貯金と年金で悠々自適にお暮らしの恵まれた人なんでしょうが、奥さんの悪口が出てきて、家にいて欲しいか家のことを手伝って欲しいか何かお願いされたらしく、そしたら「誰の給料でお前食っていけると思ってんだ?俺のお陰だろう?俺につべこべするな!」と言ってやったんだと自慢そうに酒の席で話してました。私は立場上「ほー」という感じでその方の言うことを聞く振りしましたが、内心はらわたが煮えくり返ってましたよ。こんな男がいるから家の中で泣いてる女性達が大勢いるんだ、と。

    その後その男性は別の飲み屋(クラブとかスナックとかそんなところ)に消えていきました。家で待ってる奥さんの気持ちなどこれっぽっちも気に留めてないです。
    「旦那はよく選べ」としか、いえません。

    ユーザーID:2338207828

  • 離婚して自活する経済力は〜

    かもめ様の意見に賛成です。

    夫婦は相性だし組み合わせ如何です。
    あなたが耐え難いというなら、正しい・間違っているは別で、仕方がない。

    基本的には、専業主婦なので、夫さんの意見が間違っているとは言えない。

    結局夫さんとは意見のすり合わせができないのだから

    自分が離婚したあと、やっていけるかどうか〜だけですね。

    離婚して生活していけるなら離婚すればいいし、
    生活できないなら、我慢してそこで生きるしかない。

    女性が経済力を持つということは、こういうこと。

    経済力があれば

    自分が結婚生活に絶えられない時、スッパリと離婚できるが

    経済力がない専業主婦は、我慢してそこで生きるしかない。慰謝料も払えない。

    昔の、夫に養ってもらっている妻と同じで、夫のいいなりになるしかなくなる。

    自活できない場合は、お気の毒ですがしかたがない。

    離婚したいなら、今は普通に対応し、長い年数かけて自活できる経済力を持ち、秘密の蓄財をし、計画的に行うといい。

    でもね、夫さんが今稼いでくる程の金を稼ごうとしたら、どんなにしんどいかが分かって、いつか身にしみて後悔すると思う。

    ユーザーID:7941528623

  • 判ります

    私も同じことを言われます。
    子どもは好きですし、休みの日は遊んでくれますが家事は一切手伝いません。
    食器を台所に持っていくことすら、してくれません。
    ゴミもゴミ箱に捨てることすら、してくれません。すぐそこにゴミ箱があるのに!!
    俺は働いている!!っていつも言うのでパートをしても、パートなんて遊び程度だ。
    別に頼んでしてもらっているんじゃない。それならもっと完璧に家事をしてほしい。
    俺が反対の立場でも良いなら喜んで変わる。
    でもお前が俺ほど稼ぐことはできないだろ??
    と言われました。

    働いてくれて安定した生活をしているので、考え方を変えました。
    もう専業主婦だから(短時間パートしてます)そこは求めないでおこう。と。
    気持ちを切り替えたら楽になりました。

    周りと比べても仕方ない。
    子どもが大きくなってきて手もかからなくなってきたので余計に気持ちに余裕が
    できたのかもしれません。
    また掃除も手抜きしています。
    文句を言う事もありますが、聞き流しています

    相手に求めすぎず、自分の納得のいく生活を模索すれば良いと思いますよ

    ユーザーID:8123576582

  • お気持ちお察しします

    ここのレスの多くが時代遅れの考え方で驚きました。
    転職して労働時間が短縮された配偶者様と暮らし、パートと子育て、家事をされているということですよね?
    お疲れ様です。
    現在日本は少子高齢化社会で、約3000万人。4人に1人が高齢者です。それなのに子ども(0から14歳)の人口は約1680万人。
    日本の総人口は年々減少。10年後には労働力人口(15〜64歳)が3人に1人で高齢者を支えなくてはいけなくなります。
    となると、保険料や、その他税金は高くなるのは必須で、ますます生活が厳しくなります。
    首都圏は安全でしょうか?
    他の地域の農業、林業、鉄鋼業等が破綻していくと、そうは言ってられなくなります。
    トピ主さんは不安な子育てを感じながらも、未来の担い手を産んでくれました。
    家事くらいなんとでもなるとは思いません。衛生問題は子どもの発達に影響を及ぼします。
    政府も子ども・子育て支援新制度を打ち出しているように、家族、地域、社会全体の課題になっているのです。
    子どもが生まれ、育つということは家庭内だけの話ではなくなりました。
    配偶者様も社会に付随しておられるなら、もっと関心を持つべきと考えます。

    ユーザーID:3197206145

  • え〜!

    トピ主様の場合、これ以上なにを求めているのかよくわからない。専業主婦が向いていないんです、という事?世の中「妻に専業主婦希望、子煩悩、家事なんか手を抜きまくれば良い」と言う男性を喉から手が出る位望んでいる女性があふれてると思うよ。

    まだうつ病が直ってないんだったら、家事なんて手を抜きまくれば良いんだよ、ゆっくりするのが仕事なんだから。旦那さんの稼ぎもあるんだから、ゆっくりゆっくりできることから日常生活に戻りなさいな。掃除が育児がと考えない。死なない程度にやればいいの。
    判断力の鈍っている病気中に人生の重大なことを決めるなんてお辞めなさい。病院の先生もそうおっしゃいませんか?

    旦那様も忙しいならこれ以上家事で体と精神を疲れさせても良いこと無いです。共倒れになったらどうするの。それと人を自分の思うとおりに動かそうとするのは傲慢ですよ。2児の母です。さんに同感です。離婚するのも良いけれど、離婚後の厳しい状況を想像できますか? 

    ユーザーID:6102815108

  • 自分なら

    出て行け
    などと言う人間と一緒に暮らす選択肢はありませんね

    ユーザーID:5632319512

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧