家事に協力しない夫と離婚するかどうか

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(トピ主3
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カーネーション

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  • 自分なら

    出て行け
    などと言う人間と一緒に暮らす選択肢はありませんね

    ユーザーID:5632319512

  • え〜!

    トピ主様の場合、これ以上なにを求めているのかよくわからない。専業主婦が向いていないんです、という事?世の中「妻に専業主婦希望、子煩悩、家事なんか手を抜きまくれば良い」と言う男性を喉から手が出る位望んでいる女性があふれてると思うよ。

    まだうつ病が直ってないんだったら、家事なんて手を抜きまくれば良いんだよ、ゆっくりするのが仕事なんだから。旦那さんの稼ぎもあるんだから、ゆっくりゆっくりできることから日常生活に戻りなさいな。掃除が育児がと考えない。死なない程度にやればいいの。
    判断力の鈍っている病気中に人生の重大なことを決めるなんてお辞めなさい。病院の先生もそうおっしゃいませんか?

    旦那様も忙しいならこれ以上家事で体と精神を疲れさせても良いこと無いです。共倒れになったらどうするの。それと人を自分の思うとおりに動かそうとするのは傲慢ですよ。2児の母です。さんに同感です。離婚するのも良いけれど、離婚後の厳しい状況を想像できますか? 

    ユーザーID:6102815108

  • お気持ちお察しします

    ここのレスの多くが時代遅れの考え方で驚きました。
    転職して労働時間が短縮された配偶者様と暮らし、パートと子育て、家事をされているということですよね?
    お疲れ様です。
    現在日本は少子高齢化社会で、約3000万人。4人に1人が高齢者です。それなのに子ども(0から14歳)の人口は約1680万人。
    日本の総人口は年々減少。10年後には労働力人口(15〜64歳)が3人に1人で高齢者を支えなくてはいけなくなります。
    となると、保険料や、その他税金は高くなるのは必須で、ますます生活が厳しくなります。
    首都圏は安全でしょうか?
    他の地域の農業、林業、鉄鋼業等が破綻していくと、そうは言ってられなくなります。
    トピ主さんは不安な子育てを感じながらも、未来の担い手を産んでくれました。
    家事くらいなんとでもなるとは思いません。衛生問題は子どもの発達に影響を及ぼします。
    政府も子ども・子育て支援新制度を打ち出しているように、家族、地域、社会全体の課題になっているのです。
    子どもが生まれ、育つということは家庭内だけの話ではなくなりました。
    配偶者様も社会に付随しておられるなら、もっと関心を持つべきと考えます。

    ユーザーID:3197206145

  • 判ります

    私も同じことを言われます。
    子どもは好きですし、休みの日は遊んでくれますが家事は一切手伝いません。
    食器を台所に持っていくことすら、してくれません。
    ゴミもゴミ箱に捨てることすら、してくれません。すぐそこにゴミ箱があるのに!!
    俺は働いている!!っていつも言うのでパートをしても、パートなんて遊び程度だ。
    別に頼んでしてもらっているんじゃない。それならもっと完璧に家事をしてほしい。
    俺が反対の立場でも良いなら喜んで変わる。
    でもお前が俺ほど稼ぐことはできないだろ??
    と言われました。

    働いてくれて安定した生活をしているので、考え方を変えました。
    もう専業主婦だから(短時間パートしてます)そこは求めないでおこう。と。
    気持ちを切り替えたら楽になりました。

    周りと比べても仕方ない。
    子どもが大きくなってきて手もかからなくなってきたので余計に気持ちに余裕が
    できたのかもしれません。
    また掃除も手抜きしています。
    文句を言う事もありますが、聞き流しています

    相手に求めすぎず、自分の納得のいく生活を模索すれば良いと思いますよ

    ユーザーID:8123576582

  • 離婚して自活する経済力は〜

    かもめ様の意見に賛成です。

    夫婦は相性だし組み合わせ如何です。
    あなたが耐え難いというなら、正しい・間違っているは別で、仕方がない。

    基本的には、専業主婦なので、夫さんの意見が間違っているとは言えない。

    結局夫さんとは意見のすり合わせができないのだから

    自分が離婚したあと、やっていけるかどうか〜だけですね。

    離婚して生活していけるなら離婚すればいいし、
    生活できないなら、我慢してそこで生きるしかない。

    女性が経済力を持つということは、こういうこと。

    経済力があれば

    自分が結婚生活に絶えられない時、スッパリと離婚できるが

    経済力がない専業主婦は、我慢してそこで生きるしかない。慰謝料も払えない。

    昔の、夫に養ってもらっている妻と同じで、夫のいいなりになるしかなくなる。

    自活できない場合は、お気の毒ですがしかたがない。

    離婚したいなら、今は普通に対応し、長い年数かけて自活できる経済力を持ち、秘密の蓄財をし、計画的に行うといい。

    でもね、夫さんが今稼いでくる程の金を稼ごうとしたら、どんなにしんどいかが分かって、いつか身にしみて後悔すると思う。

    ユーザーID:7941528623

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  • 離婚されたら?

    そもそもお二人の価値観が一致してないのに無理やり合わそうという努力自体無駄に見えます。
    主さんお仕事されるなら離婚なさい。その男はどんなに口で言っても変わりませんよ。離婚して新しいパートナーをさっさと見つけましょう。人生長くはありませんよ。


    私も会社の飲み会でトピ主の旦那さんタイプの人を見たことがあります。部長の上司とかで既に定年退職され貯金と年金で悠々自適にお暮らしの恵まれた人なんでしょうが、奥さんの悪口が出てきて、家にいて欲しいか家のことを手伝って欲しいか何かお願いされたらしく、そしたら「誰の給料でお前食っていけると思ってんだ?俺のお陰だろう?俺につべこべするな!」と言ってやったんだと自慢そうに酒の席で話してました。私は立場上「ほー」という感じでその方の言うことを聞く振りしましたが、内心はらわたが煮えくり返ってましたよ。こんな男がいるから家の中で泣いてる女性達が大勢いるんだ、と。

    その後その男性は別の飲み屋(クラブとかスナックとかそんなところ)に消えていきました。家で待ってる奥さんの気持ちなどこれっぽっちも気に留めてないです。
    「旦那はよく選べ」としか、いえません。

    ユーザーID:2338207828

  • 愛情がないのが辛い。

    夫はちゃんと働いている。
    家事は手抜きでいいと言っている。
    子供もかわいがる。

    ここだけなら「いい夫」と思えるけど
    「夫婦」となると...
    壊れていますね。
    だからツライんだと思います。

    夫はATMの存在。感謝はしているけど、ただそれだけの存在。
    それは冷え切った家庭だなと思えるので
    私はトピ主さん派です。

    旦那さんを変えるのは時間もかかるし可能性が低いので
    まずは子供と自分の事に向き合いませんか?
    旦那さんはひとまず置いておいて。

    ユーザーID:4917346195

  • とりあえず実家に帰る

    旦那様から離れて態勢を立て直すべきです。
    子供を守る責任が、あなたにはあります。これは義務ではありません。責任なのです。

    ユーザーID:4904294080

  • 離婚になりましたか?

    家事を手伝ってくれないご主人と離婚されたのでしょうか?

    トピ主さんは自分の考えをご主人に押し付け過ぎだと思います。
    あなたの常識がご主人にとっても常識とは限らないですし、
    あなたがご主人の考え方を変えるなんて出来ないことなのです。

    人の考え方を変えるなんてそんなに簡単に出来ませんから。


    うつ病になる人は真面目な人が多いです。

    真面目な人は凝り固まった考えの持ち主が多く、
    人からどう思われているのか周りの目を気にして
    柔軟な発想や適当に過ごすことが不可能な場合ばかりです。

    人を変えようとする前にもう少しご主人を認めてみてはどうでしょうか。

    あなたはご主人の前では女性として振る舞っていますか?
    ご主人は家事育児に手厳しいあなたではなく、
    どんな自分も受け入れてくれ、
    肯定してくれるあなたでいて欲しいのだと思います。

    家族3人の食器や洗濯なんて大した量ではないです。
    頼んでもしてくれなくてそれにイライラするくらいなら
    自分で適当に片付けたほうが気が楽です。

    もっと大らかな気持ちで過ごしましょう〜。

    ユーザーID:0805798706

  • 全てを御主人のせいにしていだけ・・・みたいな

    トピ主さんがイライラするから、
    御主人がイライラしている様に感じます。

    お若いのに、何で身体が疲れているんですか?
    義両親の介護をしている人もいます。

    家事は小学生のお子さんに手伝わせれば良いと思います。
    お風呂掃除や、皿洗い、片付けくらいできますよ。

    離婚をすると今の何倍も大変だと思います。

    ユーザーID:6339885548

  • 鈍感力

    かなり古い言葉ですが、”鈍感力”が大事かと。
    私の夫、料理作ってくれるので
    かなり家事を手伝ってくれているような気がしますが
    逆に言えば、それだけ。

    後片付けは私だし(調理用具出しっぱなし)
    ガテン系の仕事なので、毎日ドロドロの作業服を洗濯しないといけないし
    ゴミ出しは私の仕事だし。

    スナック菓子が好きで、袋は床に転がってるし
    清涼飲料水のペットボトルもいつも転がってるし(現在3本(笑))
    臭い靴下脱ぎっぱなしだし
    一応洗濯籠に入れても、何度言ってもぐちゃぐちゃに入れるし。

    主さんのご主人、酷いように見えますが
    ご自分の収入で妻子が生活できるだけ働いておられ
    主さんも専業主婦でいられるのだから良いかと思うのですが。

    料理に文句言わない
    掃除をしていなくても文句言わない。

    だったら主さんも、手を抜きましょうよ。

    お風呂なんて、毎日最後に洗わなくても大丈夫です。
    掃除も週一度掃除機かければ全然綺麗です。

    それが無理なら、離婚するしかないけど
    生活できますか・・?

    ちなみに我が家は夫婦共収入はほぼ同じです。

    ユーザーID:1529065792

  • 主さんのタイプ、私が夫でも無理かも。。。

    ご主人ある意味、婚活市場で人気ありそうなタイプですよ。働き者で稼ぎが良く(転職後も奥さんを専業にさせる稼ぎ有)責任感もあり、子煩悩。この手のタイプが専業主婦の家事を手伝わず、家事をねぎらわないから非難して結婚に向いてないとか言う人、それではあなたたちが言う結婚に向く男性なんてほとんどいなくなりますよ。家事嫌いの分を他で十分補っている。

    夫の世話をさせられて悔しいって専業でしょ。旦那さん家事は手抜きでいいって言ってるし、子供小学生だし家事ぐらいしなさいよ。「手を抜いた食事ばかりは子供がかわいそう」とか、何日も洗い物をほっといている専業や少しだけパートしてる人に「私に感謝して思いやりを持て」と言われたら私も絶対言いたくない。家族は思いやりや感謝がないと成り立たないと私も思うけど、あなた自分に甘すぎで自己中だと思います。「私はお手伝いさん」と思うのもプロ意識のあるお手伝いさんに失礼すぎる。

    主さんは家族のお世話をする事に楽しみと存在意義を見出せないので専業には向いてない。
    とりあえず家事は旦那に頼らず自分と子供で回しながら少し働いてよそでやりがいを探してみたら?離婚するとあなたが大変よ

    ユーザーID:9053718023

  • 離婚でいいよ

    この手のテーマは、自分の食い扶持しか稼がない(稼ぐ気がない)人とは永遠に平行線だろうね。
    加えて、トピ主の場合は想像力が乏しく自己主張も激しい。
    これじゃうまくいくはずがないわ。

    どっちが悪い以前に、結婚に向いてないです。アナタ。

    ここで、妻に対する思いやり(=夫がいいなり)を振りかざす人だって、ダンナの妥協や諦めでどうにか成立してるケースも多くいるはず。
    明日は我が身。

    こういうのはみんな離婚でOKです。

    ユーザーID:6553174666

  • 夫婦って

    厳しい意見も多いですが、夫婦ってお互いに感謝しあわないとダメですよね。全部の家事をトピ主さんがして、もしそれに『いつもありがとう』とか一言あれば違うと思いませんか?だとすれば主さんもご主人に感謝の気持ちを表してみましたか?という私も、主人がまさに今激務です。帰宅はいつも深夜。帰らない日もあります。飲んだカンも、お皿もそのままです。私も子供三人いて体力的に限界です。でも『お弁当ありがとう』とか言われると、ああ、主人も大変だな、感謝しないとなと少し思ったりします。自分がご主人に感謝の気持ちをいつも伝えてみて、それでもダメなら離婚もありかな?だって威張られてばかりって辛いよね。

    ユーザーID:4670677537

  • 勘違いも甚だしいですね

    当然離婚ですね。専業主婦は夫が養なってくれるのを条件に家事・育児を全て請け負う一種の契約です。貴女の仕事は家事・育児全てです。夫の仕事は貴女と子供を養うために稼ぐ事です。貴女は何か勘違いしていませんか?今のままでは逆に貴女が棄てられますよ。夫の稼ぎに感謝しつつ家事・育児を万全にこなさないと、本当に捨てられますよ。貴女が夫を捨てる前に。いいですか、家事分担は家計費の折半割合で決まるのですよ。子育てもそう。厳しいレスになりましたが、貴女とお子さんの幸せのために、敢えて真実を述べました。貴女の考えは週刊誌等に惑わされていますよ。多くの専業主婦は、口とは裏腹に夫に一生懸命稼いで貰う為に家事・育児に全力で取り組んでいるのですよ。口では夫が家事・育児に協力しているような事を言いますが、自分の経済的豊かさを維持するために家事・育児に全力で取り組んでいますよ。

    ユーザーID:1772358958

  • おーい!

    台所の掃除どうなってんだよー?  俺、子育てでくたくたなんだよ、ちょっとは手伝ってよ?!

    おーい、風呂場の掃除まだなのかよ? 俺、子育てで手がまわんないんだからさー、寝る前にちゃんと掃除しとけよ!

    おーい、メシまだかよ?  俺、子育てでそこまで手がまわんんないのよー。 今晩は何? えっ、又それかよ!?

    おーい、俺の洗濯物まだかよ!?  子育てでそこまでする時間も気力もないのよ!  ちゃんとやっといてやー!  一体何回云ったら気が済むんかなー!?  ほんと、ぐーたらな女だなー!?

    おーい、

    おーい、

    おーい、

    返事くらいしろよ!  また、寝ちゃってんのかよ!?  「離婚だ、離婚!、もう我慢出来ない!」。 「慰謝料たんまり戴くからなー!、おーい、聞いてんのかよー?」。

    「疲れた?」??? 

    ユーザーID:5417681376

  • やれやれ

    家事をやりたくない男に家事を無理強いしても喧嘩になるだけ。
    なぜ多くの女性は無理強いしてまで、旦那さんに家事をやらせようとするんですか?
    お手伝いさん扱いされたくないとか、変な価値観、プライドが見え見え。
    だから、旦那さんも「お前には家事をするぐらい余裕があるじゃないか?オレは稼いでるんだ。家にいるときぐらいゆっくりしたいんだ」と言い張って喧嘩になるんですよ。
    そりゃ家事を積極的にやる男性もいますよ。
    それは、掃除、洗濯、料理が得意なんです。
    奥さんへの気遣いだけでやって継続するわけないじゃない。
    私も家事は得意です。
    そこらの主婦より上手です。だから普通にやります。
    家のことなんて、
    夫婦得意なほうがやればいいんです。
    離婚とかモラハラとか騒ぐ前に、
    もう少し旦那さんの気持ちも理解したほうがいいよ。

    ユーザーID:9321054775

  • ヒドイです。夫婦とは言えません。

    夫婦とは互いに思いやりがあるから成り立ちます。
    カーネーションさんの夫はあなたに対して思いやりがありません。
    関係改善の努力してもまったく変化がみられないことから、
    早めに見切りをつけて残りの人生をやり直すことをおすすめします。

    ユーザーID:8234721317

  • 不思議

    なんで黙って子育てに専念できないのか不思議です。
    今やらないといけないのはそれでしょう?
    それだけでしょうが、ある意味。
    家事は手抜きでいいと言ってくれているのだし、家電に頼れば家事なんて楽でしょう?
    それとも最新家電すら使いこなせないタイプですか?マニュアルすら読むの面倒くさがる人?
    夫が缶ジュースすら捨てないのは、今は激務で疲れ切ってるからでしょう?
    「今」はそれはトピ主さんの仕事なんですよ。
    言ってる事が伝わればいいんですけどね。無理かな?

    ユーザーID:2197222725

  • 離婚しましょう

    自分が飲んだ缶をゴミ箱にすらすてられない幼児に
    威張り散らされる生活なんて希望がありません
    子供もそう育つことでしょう

    ユーザーID:5632319512

  • 離婚に賛成

    以前、公園で、食べたお菓子の袋をくずかごに入れずポイ捨てし「片付けるのは、清掃人の仕事だ。その人の給料の一部は俺の税金だし」と言い放った男がいて呆れ果てたことがあります。ゴミはくずかごへというルールを破っているし、掃除してくれる方の負担を増やしてもそれが当然という言い草。トピ主さんの夫が家庭内でやっているのは、それと同じことですよね。

    「義務を果たしているのだから、感謝は不要」という御主人の理屈も、本当に心貧しいよね。
    飲食店で美味しくご飯を食べられた、宿で良い滞在ができた、雨が降っているのに新聞が遅れずに届いた、深夜までバスが走っていて帰宅できた・・・そんなときに、「ああ、ありがたいな」という感謝の気持ちって、自然と沸き起こってくるものだと思いますけど、御主人はそれも「彼らの仕事」としか思わないんでしょうね。感謝というのは泉のように自発的に沸き上がるものなので、御主人のような人にいくら「感謝の気持ちを持って」と言っても無駄ですけど。無いんです、そもそも泉源が。そんな潤いの無い人との結婚生活、私は厭ですね。

    そんな人と夫婦でいて、幸せですか?
    トピ主さんの泉まで枯渇していきますよ。

    ユーザーID:2345949302

  • 【専業の妻が家事に協力しなければ離婚だと言います】

    なんてタイトルのトピの方がずっと受け入れ易いんですけどね。

    ユーザーID:8334798140

  • 私もそうだなあ…

    手伝ってくれなくても、手抜きに文句言われない方が楽です。

    いちいちありがとうと言ったり言われたりも面倒。
    稼いできてくれるから黙って家事をやるってことが感謝では?
    あちらも家事にケチつけず黙っていることが感謝。

    何でここ掃除しないんだろうな、とか内心思ってるかもよ。
    私は目が悪いので、たまにメガネかけると、あらこんなに汚かった、とかびっくりすることが多々あります。
    夫は目がいいから、見えてるんだろうなあと。

    トピ主さんが黙っていたら、ケンカにもならず平和なんでは。

    みんな似たようなもんだと思います。
    夫が働いて家事もして、というような専業奥さんはあまりいないと思うの。

    ユーザーID:1654443103

  • 私はトピ主さん派ですよ

    旦那さんの言い分は私から見ると最悪だなあ。
    なんという傲慢さ。
    仕事してお金稼ぐだけが偉いのでしょうか?夫婦は対等じゃないのでしょうか?

    でもみなさん、旦那さんが正しい、奥様が我慢できてないとおっしゃっているということは、こういう家庭が日本の標準なのかな?
    結婚したがらない若い女性が増えているのもうなずけますねー。

    とりあえず、鬱にまでなっているのですから、その旦那さんとは離れたほうがいいのでは?
    子供を旦那のもとに置いてひとりになれば、なんとか暮らしていくくらいには食べられると思います。そして、むこうには家政婦を雇ってもらうのがいいでしょう。

    人生、まず健康が第一です。

    それに、そのくらいしないと、子供さんも夫婦のあり方について間違ったことを覚えてしまうでしょう。

    ユーザーID:1635437322

  • 酷い言葉

    ご主人の酷い言葉に傷つかれたようで、その事に関してはご愁傷様と申し上げるしかありませんが、全てにおいて被害者意識を持たれるのはおかしいと思います。

    お子さんがお生れになった頃のご主人は、まだ深夜帰宅の激務をなさっておられたのですよね?そのご主人に向かって、
    >ちょっと、お風呂を洗ってもらえないかな?
    なんて、どうして言えたのでしょうか?
    >食器の洗い物などを頼んでも拒否。そのうちね、と何日もたまったものを放置でした。
    あなたも、何日間も放置し続けられたのですか?

    この時点で既に、『思い遣り』の気持ちを持っていなかったのは、あなたの方ではないでしょうか。
    その挙句、「体も心も疲れ果て、不眠症。精神科。うつ気味」
    ここまでは、ご主人は全くの被害者です。
    それなのに、ご主人を責める被害者意識しか持っていない妻に対して、意固地になってしまうのも、無理からぬ事だとは思われませんか?

    転職以降は、「収入が減ったのだから。時間に余裕ができたのだから」と「激務で高収入」だった頃以上に、当たり前のように『思い遣りのない要求』を続けて来られたのでしょう。

    その結果が『酷い言葉』です。

    自業自得

    ユーザーID:8848606223

  • 経済力を付け自立しましょう

    中年男です。

    配偶者は所詮他人です。相互の愛情や思いやりがあってこその婚姻関係です。もちろん長い婚姻関係の中で、これらが薄れていくのも仕方はありませんが、最低限の人間としての一線を守ることは必要です。

    旦那の立場のつらさもわからないわけではありませんが、主に「出て行け」という言葉を吐くのは、同性として全く信じられません。40年前ならいざしらず、平成の今、そういうことを平気で言える人は何か精神面で障害があるかもしれません。

    働いて養う責任感を持っているのだから、そこはこらえるのが男というものです。随分と我慢の出来ない男性と結婚してしまったのですね。

    今更、過去の選択を後悔しても始まりません。主の健康が害され、そして家庭不和となれば、いずれお子さんの精神面での成長にも悪影響が出るのは明らかです。

    将来の関係改善に向けて努力は必要ですが、やはり女性が自立していないと、最後に大きな後悔をするのは主でしょう。お子さんが自立してからが本当に大事です。
    これからの世の中は、益々個人の自立を前提とした社会になります。ですから経済力を付けておきましょうね。

    ユーザーID:4235668652

  • 似たもの夫婦

    旦那さんが言っている事、そんなにひどい事とも思えませんね。

    旦那さん自身が稼いでくるのは、義務というか当たり前の事。
    なので、自分の仕事に対して感謝は要らない。奥さんの家事にも感謝はしない。
    案外、公平な気がします。

    主さんの「感謝が必要」は、自分が思っている分には良いけど、旦那さんに対して押し付けるのはどうかと思う。

    結局、お互いに自分の価値観を譲らない、似た者夫婦。
    いや、どっちかといえば、トピ主さんがワガママと思う。

    大体、主さんは旦那さんの仕事に感謝なんかしてませんよね。
    感謝してるって口先だけ。だから旦那さんも「感謝なんかいらない」って言うのでは?

    正直、家事に関しては、感謝の言葉もらうよりも、手伝ってもらうよりも、好きなようにやらせてくれて手抜きになっても文句も言われない方が、ずっとありがたいですよ。

    別れたいなら別れたら良い。
    ご自分が恵まれている事、別れて初めて分かるんじゃないかな。

    ユーザーID:1928222373

  • 旦那

    キツイ言い方だけど、
    理にかなっているんだなぁ…。
    旦那の考え方は首尾一貫している。
    あとはそれに賛成か反対か?
    だけだ。
    反対だったら出て行くしかありません。
    これもまた人生の選択です。

    ユーザーID:2059389315

  • 失ってみなけりゃ分からない人っているんですよ

    それまで自分がどんなに恵まれていたのかに・・

    ユーザーID:1085904033

  • 夫は親にしつけられてなかったのか〜

    大変ですね。専業主婦だからといって、自分の出したゴミくらい捨てるのはマナーだと思うんですけどね。
    家事と身の回りの小綺麗さを保つ行為は別物です。
    そもそもそんな事も出来ない男です。家事などする訳ないですよね。
    きちんとしつけてもらえなかった夫も気の毒とも言えますけど、もう大人ですし、そんなこと主様が我慢する必要もないことです。

    「たかがパート」と発言する人間は、軽蔑に値します。実際にパートして家事と子育てをする気もない人が言いそうな事です。

    どうして夫は結婚したんでしょうね?結婚する事に夫は何を求めたんでしょう。
    おそらく離婚しなければ大切なものに気がつかないタイプのひとでは?
    夫は、自分が知らないうちに得ている恩恵に気がついていないんです。
    殿様でいられると信じてるからこその好き放題。
    安全地帯にいると錯覚しているからこその暴言。

    離婚もやむなし、と考えるのも当然です。

    ユーザーID:5727942396

  • 手抜きOK!

    トピ主さんは外で働きたいのかな?
    だったら働けばいいと思います。

    ご主人も手抜きは認めているので、ご主人の部屋の掃除はもちろん少しの埃は我慢し、食事も惣菜や店屋物が増えてもしようがない。
    ご主人は協力しない代わりに文句も言わないのでしょう?

    ご主人は自分に生活費を稼ぐことと父親、トピ主さんに家事と主たる育児と母親ときっちり役割分担を求めていて、それ以上のことは求めていません。
    自分が外で働くことに「感謝する必要はない」とおっしゃるくらい筋金入りです。
    トピ主さんが外で働くこと<家事という価値観です。
    そしてたいへんな子煩悩、とてもいいお父さんだと思います。

    そんなご主人にトピ主さんが家事の一部を負担してもらいたいのであれば、そこにはご主人が納得できるような理由がないと難しいでしょう。

    生活費をきっちりご主人に稼いでもらって、家事は適当、自分の贅沢や子どものために小遣いを稼ぐ、じゃいけませんか?

    ユーザーID:3609465392

  • 離婚されたらどうですか

    あなたの訴えに対して出ていけと言われているのですから。
    それが旦那様の回答なのですから

    ユーザーID:4904294080

  • 不安なんですね。

    なんか、専業主婦なら文句を言うな!みたいなレスもありますが、
    そうおもっていない人もいますから、安心してください。

    外でお金を稼ぐ仕事だけが偉いわけではないです。
    家の中の仕事も働いているという点は同じです。
    稼いでいるのは俺だ!なんていう人は結婚には向かない人ですね。人間としてできていない人なんです。

    精神科にまでということは相当追い込まれていますよね。
    カウンセリングとかはうけたのでしょうか?

    私が読んだ本に、離婚後のことを考えてみるというのがありました。
    一人の人間として、子供とともに生きていくことを想像してはいかがでしょうか?

    浮気された知人が夫から離婚したいといわれ相談にのったことがあります。
    私は、離婚後の慰謝料や養育費、自治体からの支援などを調べてあげました。
    そうすると、不安な気持ちが軽くなったようで、前向きに考えられるようになりました。離婚せず自分らしく家庭の中でふるまおうと変えたようです。

    旦那さん抜きでの生活は貧しくなるかもしれませんが、できないことはないとおもいます。離婚を勧めているわけではありません。先を考えることで楽になってほしいとおもっています。

    ユーザーID:9573108647

  • 理解できない

    専業主婦なら家事全般やるのが普通でしょう?
    それを遅くまで働いて帰ってくるご主人になぜ家事分担させたいのか
    わかりませんね。
    お子さんも小学生なら、そんなに手はかからないですよね?

    それに、ご主人は貴女に完璧な家事は求めていない、手抜きも良いと言っているのに
    なにがそんなにご不満なんでしょう?

    トピさん、自分がお仕事する環境に戻りたいのかな?
    もともと、バリキャリ女性でしたか?
    それで現状に我慢できなくなってきてるとか?

    もし、経済力を再び持てる技量や自信があるのなら離婚もいいのではないでしょうか。
    だって、ご夫婦の価値観合っていないですもんね。
    疲れて帰ってくるのに家事分担持ち出されるご主人もお気の毒ですし。

    ユーザーID:5393286616

  • 子育て終了後に別れました

    子供には責任はないけど、モラハラ夫との結婚は厳しく、とぴさんと同じ状況でした 子供を遠方へ進学させて学費は相手もちで別れましたよ 私は生活費を息子に送り、親類の家に居候させて貰って、子供が卒業し社会人になり、再婚しました 今にして思えばお互いに思いやりがなくなっていて私にも乗り越える力がなかったんだと思ってます ただ相性や育ちの違いもありますし、逆に皮肉なことですが、今の夫が優しく、鬱もよくなり思えることです ただね・・父親がいないと母親は父親代わりもしなきゃならないから大変です うちの夫は優しいですし、血の繋がらない私の子も可愛がってくれますが、やはり私のパートナーとして存在しているので、彼自身が立場的に怒れないと思うので一人で子供のことを思い悩むのは大変です ただ私はもう一度家庭が欲しかったし、今の夫は何故かうちの親子に違和感なく打ち解けてくれたので、帰省中は普通の家族に近い形で食事もしてますし、二人で毎日、平凡に楽しく生きてます 色々と人並みに悩みはありますが人並みの悩みになり、感謝してます 元夫といたらきっと鬱は悪化してたし、医師も「命の危険性がある」というほどでした

    ユーザーID:4228651031

  • ぶつくさ言ってないでさっさと家事をやれ!

    ちかごろは夫に感謝もせずに御立派な権利ばかり振りかざす専業主婦が増えました。

    >私は、家族なんて、思いやりや感謝がないと成り立たないと何度も訴えましたが

    ちがいますね。貴女は自分にだけ感謝して貰いたいんです。無職の分際で。

    家事育児に感謝して欲しかったら、まず夫に感謝したらどうですか? 貴女の文章からは不満しか感じ取れませんが?

    夫の方も、不満タラタラで家庭内別居するような妻をよくも養ってますね。
    私ならとっくに捨ててます。
    鬱陶しいから出て行って下さい。

    ユーザーID:2561001073

  • お疲れ様です

    トピ主さん 本当お疲れ様です。
    家事、子育てたいへんですよね。
    なんだか冷めているというかドライな旦那さまですね。

    旦那さまの月収はおいくらなのでしょう?
    いわゆる高給取りなら、自分の服飾や趣味にも充分お金を使わせていただき、それでまぁ家政婦的な位置付けでも我慢できるかなと。

    私達夫婦は、お互い共働き、子供なし。私の年収は510万。旦那よりはるかに上です。
    旦那は家事の1割程度しか手伝わない。

    旦那と子を養うのは必然的に私。子なんか作れませんよ。

    ユーザーID:5249403547

  • 冷静ですか?

    まずは試しに就職活動してみたら?

    40代、鬱病経験あり、現在パート、小学生の子持ち主婦

    経済力を得ることができそうですか????
    あなたに離婚のメリットある?

    ユーザーID:0920954920

  • なんか、わかるな〜

    トピ主さんの書いている事を、良く読まないでレスしている人が多いようですが・・・

    恐らく、トピ主さんは「家庭は、夫婦お互いの考え方をすり合わせて運営して行きたい」という価値観を持っているが 夫は「家庭は、夫の考え方で運営したい」という価値観を持っている という事のズレに不満がたまっているんじゃないかな?

    専業主婦になったのは、外で働くのが嫌でなったのではなく夫の激務等に合わせた(自己犠牲)のに、結局のところ夫は 自分の思い通りの家庭運営を行う気しかなく、トピ主さんの 自己犠牲的な気持ちすら尊重しない、ってことでしょ?

    こういう価値観について、トピ主さんは多少譲歩する気があるのに 夫側が全く譲歩する気が無い訳だからね。
    なかなか難しいだろうなあ。

    トピ主さんの演技力の腕次第(夫を上手く仕向けるとか)で、多少は上手く行く可能性もあるとは思う。

    それにしても、この手の夫について 女性側から夫擁護の意見が沢山出てくる事には うんざりするな。
    こんなだから、いつまでたっても 女性の家事労働が夫よりはるかに多い という実態が変わらないんだろうな。

    ユーザーID:9582306902

  • 簡単に言うけどさ

    夫が家事を手伝ってくれない、感謝と思いやりの気持ちが無いという妻に限って、
    仕事を得て離婚したいと思いますとか言いますけど。

    ご主人の今の年収は幾らですか?

    子供と二人暮らしで、ゆくゆく大学まで出しそれなりの結婚準備をしてあげるために
    月々の手取りは幾らあればやっていけますか?

    これまで長年専業主婦、たまにパート程度の職歴で
    いきなりそれだけの月収が確保できるとお思いですか。

    あなたがこれまでパート収入でやってきた「ちょっとした贅沢」は、
    母子家庭になったら叶わないかもしれませんよ。
    風呂洗いだって下膳に皿洗いだって、子供が手伝ってくれない限りは全て自分の仕事になります。
    もう甘えたことは一切言えなくなるんですよ。

    簡単に「離婚した方がいいでしょうか〜」なんて、呆れますよ。

    夫婦は感謝と思いやりの心!と言うのは大体専業主婦の妻から。
    夫が言うケースはあまりありませんね。
    口に出して感謝の言葉を伝えたり、双方の「仕事」の手助けをしていないことは同じなのに。

    今の生活や夫に感謝すべきはトピ主さんではありませんか。

    ユーザーID:7772467821

  • それって離婚したら解決することなのかな?

    トピ主さん、どうも今しんどいもんだから現実逃避したくて逃げ場探して右往左往されているみたいですけど。トピ主さんの状況って離婚したら本当に解決する事なのかな?楽になるの?ほんと?

    日本の場合だとよほどのケースでない限り母親が親権取ることになると思います。
    この場合だと慰謝料など取れるような離婚にはなりません、どちらかというとトピ主さんの方の都合と受け取られる場合も多い。調停員や弁護士さんなどの心象も結局は「専業主婦のくせに家事手伝ってもらえないと離婚?」っていう心象だと思います。
    どうにか離婚したとして…慰謝料も最低限の額だろうと仮定した方が良いです。

    それで40代専業主婦でうつ病の子持ちシングルマザー、仕事探して働きながら家事も子育てもして〜って、金銭的な余裕の事だけ考えても今よりよっぽどしんどい人生になるんじゃないでしょうか。トピ主さんにとって離婚ってそんなにメリットないんじゃ無いかと思うんですけどね。

    というかそんなことで片親になる子どもが一番可哀想ですけど、お子さんの事全く書かれていないけどどうなんでしょうね?母親としての責任について考えてみては。

    ユーザーID:0966325683

  • 私は旦那さん派かな

    うーん、私は旦那さんの言い分も分かる気がしますけどね・・・。言い方がちょっとひどいかな、とは思いますけど。
    トピ主さんは自覚していないかもしれませんが、自分がやったことに対する感謝の強要をしているように感じます。
    そういうのって、やられるほうは本当にたまったもんじゃないですよ。

    実際、食事に文句つけるわけでなし、掃除が行き届いているかどうか細かくチェックされるわけでなし、子供を無視したりするわけでなし、給料を家に入れないわけでもない。
    旦那さんの言う通り、旦那さんは自分の役割を果たしているのではないですか?

    むしろトピ主さんが現状に満足しようとせず、アラ探しばかりして旦那さんをイラつかせてるんじゃないのかなぁと邪推してしまいます。

    私はお手伝いさんじゃない!もっと感謝しろ!思いやりを持て!それを私に分かるように表現しろ!って思うなら、経済力つけてさっさと離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2085209688

  • 何回読んでもわからない

    なんでそんなに手伝ってもらわなくちゃいけないのかわからないです。
    専業主婦で子供が小学生。
    さっさと家事済ませて好きなことしたら?

    仕事してきたら、疲れて口も開きたくないと思う。
    そっとしとけばいいのに、手伝ってよぉ〜とうるさい専業主婦の妻。
    お前がすべきだろうというと鬱になる。

    ありがとう、といちいち言ってくれたらいいの?
    すみません、私もめんどくさいです。

    何か夢みたいなのがあるのかしら?

    ユーザーID:1654443103

  • 家事は女性の仕事

    家事は女性の仕事と思っている男性は今でも結構多いのでは?と思います。
    うちも夫婦共にフルタイムで働き収入は私の方が上、小学生の子供がいますが家事はほぼ私がやっています。
    飲み終わった缶すらゴミ箱に捨てない。食べ終わった食器も下げない。そんな感じです。
    ただ主さんの旦那さんと違うのはやってと言えばその時はやってくれます。
    まぁ都度言わないと継続性はありませんが。。
    そんなものだ…とは諦められませんかね?

    ユーザーID:6969747943

  • あなたに経済力が無いから威張られる

    夫の発言はひどいですね。まず「俺が養ってやっているんだからお前は黙れ!」と言うような人を変えようなんてほうが間違っていますよ。家事に協力しないのが不満ではなく、あなたが夫からそんなことを言われ続け家政婦さん扱いで、これから何十年も妻をやっていけるかどうか。あなたのプライドはどうなの?ってところですよね。夫にナメられるのはあなたに経済力が無いからですよ。経済力をつけて自分で子供を育てられるくらいになってください。
     私は保育園と両親に子供を預けながら仕事をしていますが、はっきりいって家の中で子供と一日中向き合う専業主婦よりも、外へ働きにいくほうが数倍もラクチンですよ!こういうのって両方の立場を経験してみないとわからないもので、それを夫に言葉で説明したり正そうとしてもムリ。
     私は子供を自分の給料で養っていく経済力があるので、夫に威張られることもなく、常に対等ですよ。長年夫婦をやってきて夫の定年を期に熟年離婚する夫婦は、みんなトピさんのように夫が傲慢で妻を家政婦扱いしていた人だと思います。とにかく我慢せず自立してください。そして離婚のために着々と貯金&戦略を練るべきです。がんばれ!

    ユーザーID:9580622720

  • ゴチャゴチャ言わんと

    さっさと離婚すればよろし。
    でも「養育費」ってのは折半だし離婚後の夫にはあなたの生活費をだす義務は一切ございません。
    あなたは「アタシの家事=夫の仕事」が同等だと思っているのかもしれんが夫の仕事があって初めてあなたの家事専属ってのは成立するんだと知らんのかの?

    ゴチャゴチャ言わんとさっさと離婚すればよろし。
    自分の今の発言が寝言だというのは人から言われても理解一つできない寸足らずがその後ちゃんと生活できるとはこれっぽっちも思わないけど。

    どうせならこのトピ、自分の実両親に見せてみ。
    あなたを張り倒すなら立派な親がダメな娘を育てただけの話だし同意するようなら育った環境が知れるだけの話だし。

    ユーザーID:5722319713

  • テレビの影響受けすぎでは?

    先日も某国営放送のワイドショー的な番組でやってましたね。
    皿洗いしない夫と別れるのなんのと。
    あの番組のあの手のシリーズ、コメンテーターの女性陣はみんな夫より
    稼いでいる、特別の才能のある人たちです。
    一般人で妻が働くなくても家族を養える男性なんて貴重ですよ。
    大家族でもあるまいし、食器洗い、風呂洗いなんてネット覗いてる10分で
    おわりますよね。私は短時間で家事終わらせてからネット開きます。

    あなたがシングルになってかりにご主人と同じだけの収入があったとしても
    家事は100%あなたがやるしかなくなりますよね?
    それともあなたとお子さんを養って家事もしてくれる男性がでてくるかしら?

    今の生活守った方があなたもお子さんも社会的に有利だとおもうのですが。

    あなたがそんな不満で仏頂面ばかりしていたら、ご主人他に気持ちが移る可能性大です。稼ぎのある男性はもてますよ。

    ユーザーID:3535804017

  • 簡単なところから

    トピ主さんの言い分は分かりますよ。
    この夫といても淋しいばかり、心が満たされないんですよね。

    問題はそのあとです。
    離婚する決心ができるか。
    離婚して子供を抱えて経済的にやっていけるか。

    トピ主さんみたいな問題を抱えている人は大勢います。
    専業主婦だからと責められても、もろもろの事情でそうなっているので、余り責めないでほしいとは思います。
    ただ専業主婦のまま離婚はできない。
    その簡単な所から考えましょう。

    ご主人が「出て行け」と言うんだから、裁判なんかしなくてもご主人は離婚に同意するでしょう。
    あとは経済的に自立する事です。
    簡単だけど難しい。

    とにかく自分が自立してやっていけるのか、そこだけ考えましょう。
    今のパート先で社員にしてもらえないか、打診してみるとか。
    夫の性格の悪さを悶々と思い悩んでも打開できない。
    とにかく離婚の具体策を探る。
    できそうなら離婚を考える。
    とても一人でやっていくほどは稼げないという結論になれば、今の夫と折り合いをつけて、ぶつぶつ文句言いながら生きていくしかない。
    残念だけどそういう事です。

    ユーザーID:6567411662

  • ちょっと過敏すぎるかな。でももはや生理的にダメなんだよね

    旦那さんが散らかすといっても、
    それをトピ主さんが片付ける時間は一日のうちほんの15分程度ですよね。
    家事は子供と自分の分もありますから
    ついでにやっていると思えばさほどの手間じゃないはずです。

    ではなぜそこまで思い詰めているかと言えば
    「愛されている」という実感がないからなんですよ。
    自分の存在価値が見いだせない。子供だけの為に生きる決心もつかない。
    だから辛いんでしょう。

    もしまだ別れないという選択をするのであれば
    「家事をしてもらう」という以外の方法で
    愛されているという実感を得られる方法を模索することです。
    なにか物品を買ってもらう。旅行に行く。
    子供を介在させてでも会話を増やすなどです。

    でも離婚がいいかなと思います。ストレスの原因からは離れるべきでしょう。
    まずは仕事を見つけることからです。
    これが一番大変です。40代なら資格または経験が無ければ
    正社員の道はなかなか厳しいかと思います。
    職を見つけるなら、一日でも早い方がいいでしょう。

    ユーザーID:7458281081

  • 最近 ホント多い

    専業なのに夫に家事協力求める人。


    協力 もしくは半々を望むなら 専業やめてご主人と同じ時間を働いた上で言って欲しい。

    私も専業ですが 夫は自分の世話は全て1から10まで私がやって当然と思ってる人です。

    それは私が仕事している時も同じで 食事後の食器を洗うなんてとんでもない、流しに下げる事すらしません。

    ジュースの空き缶、テーブルに出しっぱなし、お菓子の袋、出しっぱなし、バナナの皮、テーブルにそのまま。全て後始末は私がやりますよ。
    出勤前に靴下、Yシャツ、綺麗に出しておきます。出ていなければ怒られるので。
    帰宅後 全て脱ぎっぱなしで全部片付け回ります。これもやらないと怒られます。

    夫が何かをしてくれるのは数年に一度、私が寝込んだ時だけです。
    それでも離婚は考えた事ないです。

    完全なる俺様気質で私は家来みたいですよ。

    要は 夫に愛情が有るか無いかでは? だって私は今の生活、苦とは思ってないですからね。

    ユーザーID:0394109508

  • 尊重してもらいたいのでは?

    主さんの文章を読んでいて、主さんが、本当に期待することは、家事を夫に手伝ってもらうことではないんじゃないかなと思いました。風呂洗って欲しいとかたいした要望ではないですよね。
    多分、主さんは、家事を担当している自分を尊重して欲しい、自分の存在を尊重して欲しい、お手伝い扱いは嫌、と考えているのではないでしょうか。他方で、夫のほうは、外で働く苦労をわかってくれていない、と感じているように思います。
    こういう場合、相手に変化を期待するより、先に主さんから変わるようにしたらどうでしょう。今のままだと、お互いの良さを見ようとせず、お互いに自分の大変さをアピールしているだけになり、関係が悪化するスパイラルになっています。私もそういう時期がありました。
    夫に対して「外で頑張ってくれて有難う、あなたのお陰で安心して暮らせるわ」と可愛い妻になってみて、日々感謝の気持ちを伝えては如何でしょうか。そうすれば、夫もあなたの努力を尊重する目を持ち始めると思います。
    DVや借金でもない限り、離婚はできれば避けたいですね。

    ユーザーID:0417897050

  • 結論出ているではないですか。

    追加トピ3まで読みました。

    もう結論出ているではないですか。
    口やかましいけど金が勝手に入ってくる財布を持ったままでいるか捨てて貴女が自力で子供を育てるか、それだけです。

    それと言っておきますが、仮に離婚申したてをして調停になったら慰謝料を払うのは貴女ですよ。
    旦那様は貴女含めたご家族のために深夜まで身を粉にして働いてきた。きちんと子供の相手もする。貴女は家事をしてきた。
    旦那様の仰るとおり夫婦としての役割分担は果たしていると裁判で言われるだけです。
    貴女が離婚を希望するのなら悪いのは貴女だ慰謝料出せと言われるだけです。

    まあ、貴女は女性ですし育児放棄等してないですから親権はほぼ確実に取れるでしょう。養育費も月3万くらいは貰えるでしょう。
    シングルマザーとして女手一つで子供を育てるというのならそうしなさい。出来ないなら黙ってなさい、子供の為に。

    世知辛い様ですが、旦那様の言う『専業主婦は対等ではない』とはこの事です。貴女含めた経済力の無い専業主婦の宿命です。

    トピ文は随分と女性主観の旦那様が悪い様な書き方してますが、それは小町含めた女性の間では通用しても社会では通用しませんよ

    ユーザーID:1810860911

  • 落ち着いて下さいね。

    夫婦は確かに、思いやりや優しさが必要だと思います。
    そこは同意します。

    では、主さんはご主人に思いやりや優しさを向けていますか?
    それはどの辺りでしょうか?
    主さんのトピや追加レスを拝見すると、私には主さんは思いやりを一方的にこちらに向けろ!と言っているように見えます。
    それって矛盾していますよね?

    夫婦は価値観が違っていて当たり前ですし、男女の違いも大きいでしょう。
    そこをお互い認める事が、まさに夫婦の思いやりの第一歩ですよ。
    認めもしないが一方的に自分の価値観を押し付ける。
    ご主人も主さんも、どっちもどっちです。

    ご主人は稼ぐ事を義務だと考える。
    主さんは、思いやりを持つ事を「夫婦の義務」だと考えている。
    どっちもどっち。

    離婚したいなら、そうなさったら良いと思います。
    ですがその前に、まずは主さんは主さんご自身と向き合って考えた方がよろしいかと思います。
    一方的に「相手が悪い!」という考えから、一度離れて考えてみて下さい。

    ユーザーID:5486707011

  • 経済力をつけましょう

    だんなさん、何か気にいらないことがあったら、出ていけですね。
    とぴさん、経済力をつけましょうよ。
    それから、小学生のお子さんの親権もあなたが有利です。
    離婚はどうするか、とぴさんの自由ですが
    どちらにしても、経済力があったほうがいいです。

    ユーザーID:5836442739

  • そうねー

    ご主人の言い分もわかるけど、やっぱり思いやりと感謝は欲しいですよね。
    これって価値観の違いですね。どちらが悪いとかではなく。
    財布と割り切れるのなら、それが一番いいと思うけど、トピ主さんは割り切れるの?
    家庭内別居は苦しくありませんか?子供を育てる環境としてもよろしくない。
    トピ主さんはご主人に感謝と思いやりを示してきたのかな?ご主人からは感謝してもらえないから、私も、ではない?
    うちの夫もそんな感じなので、だったら私も!って気持ちになりがちだけど、人を変えるならまず自分からだと思って、なるべく感謝や思いやりの気持ちを示すようにしています。それでもなかなか変わらないので、心は折れてますけどね。

    やるだけやって、どうしても苦しいという気持ちが優れば離婚もいいと思いますが、まずは経済力が必要ですね。ご主人の協力が得られない現状ではフルで働くのは躊躇するでしょうが、ま、なんとかなります。どうせ離婚すれば子育ても家事も仕事もやることになるんだし。予行練習だと思ってフルで働くことをおすすめします。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6759627679

  • 専業主婦でしょう?

    ご主人言葉は悪いし感謝の気持ちがないように聞こえますが
    言っていることは一理ありますよね。
    ご主人が外で働いて稼いでくる分あなたは家の仕事をしっかりする。
    ごく自然なことではないでしょうか?

    お風呂位掃除しましょうよ。
    食器も洗うのにそんな時間かからないでしょう?

    最近専業主婦なのに家事を分担しようとする方多いですよね。
    何なんでしょうねぇ。
    夫の世話をさせられている気分って、
    専業主婦は家族の世話をするのが仕事でしょう?

    ユーザーID:1641568935

  • 主です、すみません長くなり

    引き続きありがとうございます。
    上から目線夫はいらん、様、長々今までのことを書いていて、相談したいのはそこなんです。
    私は、外で働く夫には感謝しています。
    ですが、家で家事と子育てを一人で切り盛りしてきたこともお金にはなっていませんが仕事だと思っています。
    今までは夫の部屋も掃除したり、がんばっていましたが、、
    夫は言いました。俺が働いて養うのは義務だ。あなたのように簡単に辞められないからね。
    義務で、私と子供のために働いているの?と聞くと、そうだ、だから感謝などいらない。
    だから、私の家事子育てに関しても感謝などしない。
    それぞれの役割をしているだけだ、と。
    私は、家族なんて、思いやりや感謝がないと成り立たないと何度も訴えましたが、やはり、気に入らないなら出ていけ、と
    怒鳴られました。
    子供はかわいがります。遊びにつれても行きます。
    しかし、私の人生は、暮らしは、お手伝いさんの気持ちです。
    経済力をつけるため、フルで働き収入をつけ、離婚に備えるか、夫を財布とみなし、割り切るか、ここなのです。
    現在はもはや家庭内別居状態です。

    ユーザーID:7046147289

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 慰謝料払ってでも別れたいなら離婚もやむなしでしょ

    貴女の健康が第一でしょ。

    このケースで離婚すればまず間違いなくトピ主さんの自己都合という事で慰謝料払う事になるだろうけど、それは言われなくても当然覚悟の上なんだよね?
    親権は取るつもりなのかな?それなら養育費は絶対あてにしたらダメだよ。
    ちゃんと取り決めしたところで払わなくとも罰則が無いから未払い率9割というのが実情だからね。
    特に離婚理由が身勝手だからご主人が感情的になるのは当然だから金銭面で報復されても仕方ないよ。
    離婚を言い出すのもいいけど足元を良く見て動かないと子供に辛い思いをさせる事になるよ。
    客観的に見れば普通その程度なら我慢するだろうとは思うけど、感じ方は個々人それぞれだから貴女が体を壊すほど辛いと感じるなら別れるのが正解でしょ。
    まぁ、よく考えて。

    ユーザーID:5340963896

  • 続き読みました。トピ主さんが悪いと思う。

    続きを読みました。

    最初のトピ文で、
    高収入で深夜帰宅のご主人に、家事をさせるのは無理では?と思いました。
    でも続きを読んだら、転職して定時帰宅になっていたのですね。

    一つ目のトピ文と、続きのトピ文では、まったく受ける印象が異なります。
    トピ主さんがいらない情報を長々と書き込んでいるから、読み手が混乱するのです。

    ちょっと厳しい言い方になりますが、
    普段も、こういう長々としたしゃべりかたや、無駄の多い言動をして、時間を浪費しているのではありませんか?
    ご主人がイライラして「君の要領が悪いからでしょ?てかもっと整理して話してよ」と思う気持ちは、ちょっと分かります。

    ご自身の一日のスケジュールや、話し方を振り返って、合理的に要領よくうごけるようトレーニングしてみてはいかがでしょうか?
    もっと時間や気持ちに余裕ができると思いますよ。

    ユーザーID:2781545806

  • 子供ができてからは専業主婦だったのですか?

    トピ本文を読んだ限りでは働きながら子育てをしてるように思えたのですが、実際は子供ができてからは専業主婦だったんですね?

    なら、「ちょっと食器洗って」「ちょっとお風呂洗って」はないでしょう。

    専業主婦なら家事育児を引き受けるのは当然。
    夫さんは深夜まで働いてるんですよ?

    何か、トピ主さんが甘えてるようにしか思えません。

    >別に今の収入でも生活できているのだから、あなたが働くためになぜオレが家事を協力しなくてはならないのだ、といいます。

    これは事実ですか?
    パートに出たのは何故?

    単にトピ主が「働きたいから」で家事分担を求めているのなら、それは受け入れられないでしょうね。

    そうではなく、将来の子供の養育費や老後の資金のためにパートに出たのなら、ちゃんと計画書を作って「今の収入では将来生活できなくなる」と訴え、トピ主さんが働くことへの理解と家事育児への参加をちゃんと話し合いましょう。

    ユーザーID:0193810316

  • 主です。現在ですが。

    レスをくださった皆様ありがとうございました。

    今現在ですが、パートを辞め、1年が経ちました。専業主婦です。
    自分の飲んだものの空き缶すらゴミ箱に捨てれない夫に限界を感じました。

    夫は私を専業主婦は外で働いてくる自分とは対等ではないといいます。
    生活はオレの収入で成り立っているのだから、と。
    パートをしても、大した額でもないくせにとけなします。
    私の働いた金額は、自分の服や、子供の服、外食など、ちょっとした贅沢使っていましたが、
    一応家計の足しにはなっていました。
    夫の収入で、やっていけることはやっていけますが、小遣い稼ぎなんだから、家のことは
    全て知らん勝手に働きたければやれ。ただし、一切の協力はしない、と。
    なんだか、夫の思いどおりにまんまと家庭に閉じ込められて夫の世話をさせられている気分になります。
    悔しいです。
    お手伝いさんがいればこの人誰でもいいのかな、と思ったりします。
    と、言ったら、出ていけと言われました。

    ユーザーID:7046147289

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 少しわかります。

    うちの夫も掃除しなくても平気な人です。

    『洗濯ものは室内干しして乾いたものを干されてる状態から着ればいいのだから
    クローゼットにしまうとか箪笥にしまうとかする必要ない。』

    と言います。
    また収納してしまうと使いたいときにすぐに出せないから常に目の届く場所にいろんなものを置いておきたいそうです。

    はい、考えただけでも気分悪くなりそうな、だらしない家ですよね。
    もちろん私はそんな生活したくないし、どちらかというと綺麗好き。
    そんな私の結論は『働かない!』ということです。
    夫に家事をしてもらわない代わりに私は外で働きません。
    夫との楽しい生活のために専業主婦です。

    トピ主さんも専業主婦になってはいかがですか?
    ご主人さんも言われてるじゃないですか、

    >あなたが働くためになぜオレが家事を協力しなくてはならないのだ

    って。
    ご主人さんにしっかりお金を稼いできてもらえばいいでしょ?
    あなたが働かなくてはならないほどの収入なら、そう言えばいい。
    『あなたの収入だけでは足りないから働いている。だからその分家事もしてもらうしかない。』と。

    ユーザーID:5316386504

  • やはり、離婚!

    2度めのレスです。ですが、
    9月4日(14:24)のトピを読みましたが、無職になったにもかかわらず、
    まだ家事を拒否してるなら、もう付ける薬はナシ!
    たかがパートとは言え、労働には違いないでしょう。
    もうね、離婚でいいでしょう。
    こういう夫は痛い目に遭わないと、理解されないでしょうね。

    ユーザーID:0098772790

  • トピ主さんが諦めることのできない人なら

    離婚をお勧めします。

    自分だけだと一杯一杯でやりたいことをできない。
    でも手伝ってもくれないなら、手抜きするしか
    ないでしょ?

    部屋が散らかってるのが嫌なら掃除をして
    食事の仕度を手抜きしたらいいのでは?
    出前でも冷凍食品でもいくらでもありますよ。

    だけど、トピ主さんは「手伝ってもらう」ことに
    すごく固執してて、思うようにならずに
    病んでいってるように思います。
    離婚してご主人と離れたほうが良いのでは?

    ユーザーID:7989267423

  • 時間があるのに10分を割けない思いやりのない夫はいらない

    汚いと思うか思わないかは育った環境、つまりはお姑さんの感覚なんでしょうね。
    あなたからすればご主人の、ささっと身の回りを清潔に保つ行為ができないのは不潔な感覚として耐えられないと思いますし、ご主人はぐちゃぐちゃでも耐えられる。
    しかしぐちゃぐちゃも行き過ぎればドロドロの水場とかゴミ屋敷になるわけで、それを未然に防ごうとまで考えていない浅はかさは共同生活者としての自覚の無さが尊敬できませんよね。
    この不潔な感覚を治すのは至難の業だと思います。

    大切なことは、妻が不潔だと嫌がっている、妻の嫌がることはしないようにしよう、妻の負担を減らしてあげようという、皿洗いも風呂掃除も10分くらいでできるな、そのくらいなら協力できる、とそういった思いやりや寄り添う姿勢があるかどうかです。
    夫の思い遣りが感じられれば妻の心は離れないでしょう。
    バタンとドアを閉めるなんてモラハラそのもの。
    きっとトピ主さんは、夫の思いやりのなさにますます心が離れて、尊敬や愛情が失せたのでしょう。

    思いやりのない人とは一緒に暮らせませんから、あなたがなんとか経済力をつけて離婚する道を模索されては?

    ユーザーID:9435151857

  • 基本的に

    男性は家事が苦手
    その中でも、風呂の清掃など
    やらなくてもなんとかなることは
    やりたくないんだなぁ

    食器洗いは、どうか
    おそらく洗わないと満杯で
    どうしようもなくなると
    やるんじゃないですかね

    ですので
    部屋の清掃は
    やらなくてもなんとかなるので
    当然やらないでしょう

    これ一般男性の本音なので
    きちんとやる人は
    仕方なくやってる
    仕事と思ってやってる
    奥さんが怖いので恐怖心からやってる

    そんなとこでしょ

    ユーザーID:1362391940

  • あなたが専業主婦になれば解決します。

    旦那さんが多忙なことを分かっているなら、彼にこれ以上のものを求めることを止めましょう。
    あなたが専業主婦になれば、家事に専念出来るのであなたの現状の無駄な負担は減るでしょう。
    自己変革なくして、夫とはいえ他人に身勝手な要求をするのは止めましょう。

    ユーザーID:6300232676

  • 夜中の1時に帰って来た夫に「風呂洗え」?

    続き前ですが、
    深夜1時に帰って来る夫に家事を期待するのが間違いでしょう。
    無理ですよ。
    どうしても手が足りないなら外注するとか、何か別の方法を考えるべき。

    期待するからガッカリするんですよ。
    うちの夫はトピ主さんのご主人程の激務ではありませんが、一切家事をしない、子育てにも関与しない。ドアはバタン、足音はドスドス、脱ぎっ放し、食べっ放しの面倒な男です。

    しばらくは改善を求めましたが変わらないので、もうあきらめました。
    いない方がラク、夫はいないもの、と考えたらスーッと気持ちが楽になりました。
    そりゃあ健全な家族関係じゃないかもしれませんけど、精神を病んだり、離婚するよりはマシでしょう。
    夫も機嫌良く過ごせるでしょうし。

    ご主人に夫として、父親としての典型的な役割を求めない事ですよ。
    そうすれば今よりマシになります。

    ユーザーID:2544748518

  • 離婚しなさい

    この程度が不満なら、働いているようだから、一人で暮らしなさい

    簡単にうつとか言うなよ、明日にでも精神科に行って医者に判断してもらいなさい

    ネットやってる暇があるなら、洗い物でも風呂掃除でも便所掃除でもしなさい

    ユーザーID:0132024859

  • 家事に協力しない夫と離婚するかどうか

    ある日、夫が希望退職しようかと思う、といいました。
    悩みましたが、私は賛成しました。 彼の体が心配なこともありますし、何より、一緒に家族という形を作っていける、
    一緒に子育てしていける、と思ったのです。
    仕事は、私が子供がある程度大きくなったら働けばよいし、と思いました。
    夫は、転職し、人並みの時間に帰宅できるようになりました。
    私は、パートに出ました。 しかし、夫はやはり家事は一切拒否。
    別に今の収入でも生活できているのだから、あなたが働くためになぜオレが家事を協力しなくてはならないのだ、といいます。
    家事、といっても、最後にお風呂に入った時に、浴槽を洗う、自分の食べた食器を洗う、ごみを出すなどです。
    それを言うと、俺は家が汚くても平気、家事なんか手を抜けばいいといいます。
    確かに、彼は散らかり放題の家で育ちました。食事も、何を出しても文句は言われません。
    しかし、片付けても片付けても、散らかされ、汚され、手を抜いた食事ばかりは子供がかわいそうですし。
    少し手伝ってよ、と言うと、俺仕事の大変さと一緒にするな、たかがパートだと言われました。

    ユーザーID:7046147289

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕事を辞めればいいじゃないですか

    ご主人は結構収入はあるんですよね。仕事を辞めて専業主婦になれば、お子さん一人くらいどうってことないでしょう。

    うちは三人いて、妻が週末だけ働いている時期もあったので、私も子供三人分の家事育児をやったことがありますが、専業主婦でしかも一人なら楽勝のはずです。夜中1時に帰って来る程働いている人に風呂を洗えって酷ですよ。

    ユーザーID:9517816387

  • そんな簡単な理由で離婚はないでしょう

    離婚が許されるのは、dvとか借金、女性 ギャンブルくらいです、
    家事サービスを入れたら如何ですか、今ユーザーに寄り添ったサービスが沢山あります。

    ユーザーID:6560600931

  • 欝までになってるなら・・・

    まずは別居されてはいかがでしょう?
    いくら、夫さんの仕事が多忙とはいえ、家事育児いっさい、ナシとはあり得ない・・・
    トピ主さんが欝までにかかってるなら・・・
    しばらくは子を連れて、別居されてはいかがでしょう?

    お互いの距離を置く事で、じっくりとお互い見つめなおす事で見えてくるモノがあるでしょう。
    鬱にかかってる時に、重大ごとを判断すべきではないと言いますが。
    まずは鬱を治してから、離婚するかどうかを決めても良ろしいでは?
    お仕事はどうしてるのでしょうか?
    休職でしょうか?
    治療中なら、夫さんに負担してもらってもいいように思いますが。

    ユーザーID:0098772790

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