家事に協力しない夫と離婚するかどうか

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(トピ主3
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  • 自分なら

    出て行け
    などと言う人間と一緒に暮らす選択肢はありませんね

    ユーザーID:5632319512

  • え〜!

    トピ主様の場合、これ以上なにを求めているのかよくわからない。専業主婦が向いていないんです、という事?世の中「妻に専業主婦希望、子煩悩、家事なんか手を抜きまくれば良い」と言う男性を喉から手が出る位望んでいる女性があふれてると思うよ。

    まだうつ病が直ってないんだったら、家事なんて手を抜きまくれば良いんだよ、ゆっくりするのが仕事なんだから。旦那さんの稼ぎもあるんだから、ゆっくりゆっくりできることから日常生活に戻りなさいな。掃除が育児がと考えない。死なない程度にやればいいの。
    判断力の鈍っている病気中に人生の重大なことを決めるなんてお辞めなさい。病院の先生もそうおっしゃいませんか?

    旦那様も忙しいならこれ以上家事で体と精神を疲れさせても良いこと無いです。共倒れになったらどうするの。それと人を自分の思うとおりに動かそうとするのは傲慢ですよ。2児の母です。さんに同感です。離婚するのも良いけれど、離婚後の厳しい状況を想像できますか? 

    ユーザーID:6102815108

  • お気持ちお察しします

    ここのレスの多くが時代遅れの考え方で驚きました。
    転職して労働時間が短縮された配偶者様と暮らし、パートと子育て、家事をされているということですよね?
    お疲れ様です。
    現在日本は少子高齢化社会で、約3000万人。4人に1人が高齢者です。それなのに子ども(0から14歳)の人口は約1680万人。
    日本の総人口は年々減少。10年後には労働力人口(15〜64歳)が3人に1人で高齢者を支えなくてはいけなくなります。
    となると、保険料や、その他税金は高くなるのは必須で、ますます生活が厳しくなります。
    首都圏は安全でしょうか?
    他の地域の農業、林業、鉄鋼業等が破綻していくと、そうは言ってられなくなります。
    トピ主さんは不安な子育てを感じながらも、未来の担い手を産んでくれました。
    家事くらいなんとでもなるとは思いません。衛生問題は子どもの発達に影響を及ぼします。
    政府も子ども・子育て支援新制度を打ち出しているように、家族、地域、社会全体の課題になっているのです。
    子どもが生まれ、育つということは家庭内だけの話ではなくなりました。
    配偶者様も社会に付随しておられるなら、もっと関心を持つべきと考えます。

    ユーザーID:3197206145

  • 判ります

    私も同じことを言われます。
    子どもは好きですし、休みの日は遊んでくれますが家事は一切手伝いません。
    食器を台所に持っていくことすら、してくれません。
    ゴミもゴミ箱に捨てることすら、してくれません。すぐそこにゴミ箱があるのに!!
    俺は働いている!!っていつも言うのでパートをしても、パートなんて遊び程度だ。
    別に頼んでしてもらっているんじゃない。それならもっと完璧に家事をしてほしい。
    俺が反対の立場でも良いなら喜んで変わる。
    でもお前が俺ほど稼ぐことはできないだろ??
    と言われました。

    働いてくれて安定した生活をしているので、考え方を変えました。
    もう専業主婦だから(短時間パートしてます)そこは求めないでおこう。と。
    気持ちを切り替えたら楽になりました。

    周りと比べても仕方ない。
    子どもが大きくなってきて手もかからなくなってきたので余計に気持ちに余裕が
    できたのかもしれません。
    また掃除も手抜きしています。
    文句を言う事もありますが、聞き流しています

    相手に求めすぎず、自分の納得のいく生活を模索すれば良いと思いますよ

    ユーザーID:8123576582

  • 離婚して自活する経済力は〜

    かもめ様の意見に賛成です。

    夫婦は相性だし組み合わせ如何です。
    あなたが耐え難いというなら、正しい・間違っているは別で、仕方がない。

    基本的には、専業主婦なので、夫さんの意見が間違っているとは言えない。

    結局夫さんとは意見のすり合わせができないのだから

    自分が離婚したあと、やっていけるかどうか〜だけですね。

    離婚して生活していけるなら離婚すればいいし、
    生活できないなら、我慢してそこで生きるしかない。

    女性が経済力を持つということは、こういうこと。

    経済力があれば

    自分が結婚生活に絶えられない時、スッパリと離婚できるが

    経済力がない専業主婦は、我慢してそこで生きるしかない。慰謝料も払えない。

    昔の、夫に養ってもらっている妻と同じで、夫のいいなりになるしかなくなる。

    自活できない場合は、お気の毒ですがしかたがない。

    離婚したいなら、今は普通に対応し、長い年数かけて自活できる経済力を持ち、秘密の蓄財をし、計画的に行うといい。

    でもね、夫さんが今稼いでくる程の金を稼ごうとしたら、どんなにしんどいかが分かって、いつか身にしみて後悔すると思う。

    ユーザーID:7941528623

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  • 離婚されたら?

    そもそもお二人の価値観が一致してないのに無理やり合わそうという努力自体無駄に見えます。
    主さんお仕事されるなら離婚なさい。その男はどんなに口で言っても変わりませんよ。離婚して新しいパートナーをさっさと見つけましょう。人生長くはありませんよ。


    私も会社の飲み会でトピ主の旦那さんタイプの人を見たことがあります。部長の上司とかで既に定年退職され貯金と年金で悠々自適にお暮らしの恵まれた人なんでしょうが、奥さんの悪口が出てきて、家にいて欲しいか家のことを手伝って欲しいか何かお願いされたらしく、そしたら「誰の給料でお前食っていけると思ってんだ?俺のお陰だろう?俺につべこべするな!」と言ってやったんだと自慢そうに酒の席で話してました。私は立場上「ほー」という感じでその方の言うことを聞く振りしましたが、内心はらわたが煮えくり返ってましたよ。こんな男がいるから家の中で泣いてる女性達が大勢いるんだ、と。

    その後その男性は別の飲み屋(クラブとかスナックとかそんなところ)に消えていきました。家で待ってる奥さんの気持ちなどこれっぽっちも気に留めてないです。
    「旦那はよく選べ」としか、いえません。

    ユーザーID:2338207828

  • 愛情がないのが辛い。

    夫はちゃんと働いている。
    家事は手抜きでいいと言っている。
    子供もかわいがる。

    ここだけなら「いい夫」と思えるけど
    「夫婦」となると...
    壊れていますね。
    だからツライんだと思います。

    夫はATMの存在。感謝はしているけど、ただそれだけの存在。
    それは冷え切った家庭だなと思えるので
    私はトピ主さん派です。

    旦那さんを変えるのは時間もかかるし可能性が低いので
    まずは子供と自分の事に向き合いませんか?
    旦那さんはひとまず置いておいて。

    ユーザーID:4917346195

  • とりあえず実家に帰る

    旦那様から離れて態勢を立て直すべきです。
    子供を守る責任が、あなたにはあります。これは義務ではありません。責任なのです。

    ユーザーID:4904294080

  • 離婚になりましたか?

    家事を手伝ってくれないご主人と離婚されたのでしょうか?

    トピ主さんは自分の考えをご主人に押し付け過ぎだと思います。
    あなたの常識がご主人にとっても常識とは限らないですし、
    あなたがご主人の考え方を変えるなんて出来ないことなのです。

    人の考え方を変えるなんてそんなに簡単に出来ませんから。


    うつ病になる人は真面目な人が多いです。

    真面目な人は凝り固まった考えの持ち主が多く、
    人からどう思われているのか周りの目を気にして
    柔軟な発想や適当に過ごすことが不可能な場合ばかりです。

    人を変えようとする前にもう少しご主人を認めてみてはどうでしょうか。

    あなたはご主人の前では女性として振る舞っていますか?
    ご主人は家事育児に手厳しいあなたではなく、
    どんな自分も受け入れてくれ、
    肯定してくれるあなたでいて欲しいのだと思います。

    家族3人の食器や洗濯なんて大した量ではないです。
    頼んでもしてくれなくてそれにイライラするくらいなら
    自分で適当に片付けたほうが気が楽です。

    もっと大らかな気持ちで過ごしましょう〜。

    ユーザーID:0805798706

  • 全てを御主人のせいにしていだけ・・・みたいな

    トピ主さんがイライラするから、
    御主人がイライラしている様に感じます。

    お若いのに、何で身体が疲れているんですか?
    義両親の介護をしている人もいます。

    家事は小学生のお子さんに手伝わせれば良いと思います。
    お風呂掃除や、皿洗い、片付けくらいできますよ。

    離婚をすると今の何倍も大変だと思います。

    ユーザーID:6339885548

  • 鈍感力

    かなり古い言葉ですが、”鈍感力”が大事かと。
    私の夫、料理作ってくれるので
    かなり家事を手伝ってくれているような気がしますが
    逆に言えば、それだけ。

    後片付けは私だし(調理用具出しっぱなし)
    ガテン系の仕事なので、毎日ドロドロの作業服を洗濯しないといけないし
    ゴミ出しは私の仕事だし。

    スナック菓子が好きで、袋は床に転がってるし
    清涼飲料水のペットボトルもいつも転がってるし(現在3本(笑))
    臭い靴下脱ぎっぱなしだし
    一応洗濯籠に入れても、何度言ってもぐちゃぐちゃに入れるし。

    主さんのご主人、酷いように見えますが
    ご自分の収入で妻子が生活できるだけ働いておられ
    主さんも専業主婦でいられるのだから良いかと思うのですが。

    料理に文句言わない
    掃除をしていなくても文句言わない。

    だったら主さんも、手を抜きましょうよ。

    お風呂なんて、毎日最後に洗わなくても大丈夫です。
    掃除も週一度掃除機かければ全然綺麗です。

    それが無理なら、離婚するしかないけど
    生活できますか・・?

    ちなみに我が家は夫婦共収入はほぼ同じです。

    ユーザーID:1529065792

  • 主さんのタイプ、私が夫でも無理かも。。。

    ご主人ある意味、婚活市場で人気ありそうなタイプですよ。働き者で稼ぎが良く(転職後も奥さんを専業にさせる稼ぎ有)責任感もあり、子煩悩。この手のタイプが専業主婦の家事を手伝わず、家事をねぎらわないから非難して結婚に向いてないとか言う人、それではあなたたちが言う結婚に向く男性なんてほとんどいなくなりますよ。家事嫌いの分を他で十分補っている。

    夫の世話をさせられて悔しいって専業でしょ。旦那さん家事は手抜きでいいって言ってるし、子供小学生だし家事ぐらいしなさいよ。「手を抜いた食事ばかりは子供がかわいそう」とか、何日も洗い物をほっといている専業や少しだけパートしてる人に「私に感謝して思いやりを持て」と言われたら私も絶対言いたくない。家族は思いやりや感謝がないと成り立たないと私も思うけど、あなた自分に甘すぎで自己中だと思います。「私はお手伝いさん」と思うのもプロ意識のあるお手伝いさんに失礼すぎる。

    主さんは家族のお世話をする事に楽しみと存在意義を見出せないので専業には向いてない。
    とりあえず家事は旦那に頼らず自分と子供で回しながら少し働いてよそでやりがいを探してみたら?離婚するとあなたが大変よ

    ユーザーID:9053718023

  • 離婚でいいよ

    この手のテーマは、自分の食い扶持しか稼がない(稼ぐ気がない)人とは永遠に平行線だろうね。
    加えて、トピ主の場合は想像力が乏しく自己主張も激しい。
    これじゃうまくいくはずがないわ。

    どっちが悪い以前に、結婚に向いてないです。アナタ。

    ここで、妻に対する思いやり(=夫がいいなり)を振りかざす人だって、ダンナの妥協や諦めでどうにか成立してるケースも多くいるはず。
    明日は我が身。

    こういうのはみんな離婚でOKです。

    ユーザーID:6553174666

  • 夫婦って

    厳しい意見も多いですが、夫婦ってお互いに感謝しあわないとダメですよね。全部の家事をトピ主さんがして、もしそれに『いつもありがとう』とか一言あれば違うと思いませんか?だとすれば主さんもご主人に感謝の気持ちを表してみましたか?という私も、主人がまさに今激務です。帰宅はいつも深夜。帰らない日もあります。飲んだカンも、お皿もそのままです。私も子供三人いて体力的に限界です。でも『お弁当ありがとう』とか言われると、ああ、主人も大変だな、感謝しないとなと少し思ったりします。自分がご主人に感謝の気持ちをいつも伝えてみて、それでもダメなら離婚もありかな?だって威張られてばかりって辛いよね。

    ユーザーID:4670677537

  • 勘違いも甚だしいですね

    当然離婚ですね。専業主婦は夫が養なってくれるのを条件に家事・育児を全て請け負う一種の契約です。貴女の仕事は家事・育児全てです。夫の仕事は貴女と子供を養うために稼ぐ事です。貴女は何か勘違いしていませんか?今のままでは逆に貴女が棄てられますよ。夫の稼ぎに感謝しつつ家事・育児を万全にこなさないと、本当に捨てられますよ。貴女が夫を捨てる前に。いいですか、家事分担は家計費の折半割合で決まるのですよ。子育てもそう。厳しいレスになりましたが、貴女とお子さんの幸せのために、敢えて真実を述べました。貴女の考えは週刊誌等に惑わされていますよ。多くの専業主婦は、口とは裏腹に夫に一生懸命稼いで貰う為に家事・育児に全力で取り組んでいるのですよ。口では夫が家事・育児に協力しているような事を言いますが、自分の経済的豊かさを維持するために家事・育児に全力で取り組んでいますよ。

    ユーザーID:1772358958

  • おーい!

    台所の掃除どうなってんだよー?  俺、子育てでくたくたなんだよ、ちょっとは手伝ってよ?!

    おーい、風呂場の掃除まだなのかよ? 俺、子育てで手がまわんないんだからさー、寝る前にちゃんと掃除しとけよ!

    おーい、メシまだかよ?  俺、子育てでそこまで手がまわんんないのよー。 今晩は何? えっ、又それかよ!?

    おーい、俺の洗濯物まだかよ!?  子育てでそこまでする時間も気力もないのよ!  ちゃんとやっといてやー!  一体何回云ったら気が済むんかなー!?  ほんと、ぐーたらな女だなー!?

    おーい、

    おーい、

    おーい、

    返事くらいしろよ!  また、寝ちゃってんのかよ!?  「離婚だ、離婚!、もう我慢出来ない!」。 「慰謝料たんまり戴くからなー!、おーい、聞いてんのかよー?」。

    「疲れた?」??? 

    ユーザーID:5417681376

  • やれやれ

    家事をやりたくない男に家事を無理強いしても喧嘩になるだけ。
    なぜ多くの女性は無理強いしてまで、旦那さんに家事をやらせようとするんですか?
    お手伝いさん扱いされたくないとか、変な価値観、プライドが見え見え。
    だから、旦那さんも「お前には家事をするぐらい余裕があるじゃないか?オレは稼いでるんだ。家にいるときぐらいゆっくりしたいんだ」と言い張って喧嘩になるんですよ。
    そりゃ家事を積極的にやる男性もいますよ。
    それは、掃除、洗濯、料理が得意なんです。
    奥さんへの気遣いだけでやって継続するわけないじゃない。
    私も家事は得意です。
    そこらの主婦より上手です。だから普通にやります。
    家のことなんて、
    夫婦得意なほうがやればいいんです。
    離婚とかモラハラとか騒ぐ前に、
    もう少し旦那さんの気持ちも理解したほうがいいよ。

    ユーザーID:9321054775

  • ヒドイです。夫婦とは言えません。

    夫婦とは互いに思いやりがあるから成り立ちます。
    カーネーションさんの夫はあなたに対して思いやりがありません。
    関係改善の努力してもまったく変化がみられないことから、
    早めに見切りをつけて残りの人生をやり直すことをおすすめします。

    ユーザーID:8234721317

  • 不思議

    なんで黙って子育てに専念できないのか不思議です。
    今やらないといけないのはそれでしょう?
    それだけでしょうが、ある意味。
    家事は手抜きでいいと言ってくれているのだし、家電に頼れば家事なんて楽でしょう?
    それとも最新家電すら使いこなせないタイプですか?マニュアルすら読むの面倒くさがる人?
    夫が缶ジュースすら捨てないのは、今は激務で疲れ切ってるからでしょう?
    「今」はそれはトピ主さんの仕事なんですよ。
    言ってる事が伝わればいいんですけどね。無理かな?

    ユーザーID:2197222725

  • 離婚しましょう

    自分が飲んだ缶をゴミ箱にすらすてられない幼児に
    威張り散らされる生活なんて希望がありません
    子供もそう育つことでしょう

    ユーザーID:5632319512

  • 離婚に賛成

    以前、公園で、食べたお菓子の袋をくずかごに入れずポイ捨てし「片付けるのは、清掃人の仕事だ。その人の給料の一部は俺の税金だし」と言い放った男がいて呆れ果てたことがあります。ゴミはくずかごへというルールを破っているし、掃除してくれる方の負担を増やしてもそれが当然という言い草。トピ主さんの夫が家庭内でやっているのは、それと同じことですよね。

    「義務を果たしているのだから、感謝は不要」という御主人の理屈も、本当に心貧しいよね。
    飲食店で美味しくご飯を食べられた、宿で良い滞在ができた、雨が降っているのに新聞が遅れずに届いた、深夜までバスが走っていて帰宅できた・・・そんなときに、「ああ、ありがたいな」という感謝の気持ちって、自然と沸き起こってくるものだと思いますけど、御主人はそれも「彼らの仕事」としか思わないんでしょうね。感謝というのは泉のように自発的に沸き上がるものなので、御主人のような人にいくら「感謝の気持ちを持って」と言っても無駄ですけど。無いんです、そもそも泉源が。そんな潤いの無い人との結婚生活、私は厭ですね。

    そんな人と夫婦でいて、幸せですか?
    トピ主さんの泉まで枯渇していきますよ。

    ユーザーID:2345949302

  • 【専業の妻が家事に協力しなければ離婚だと言います】

    なんてタイトルのトピの方がずっと受け入れ易いんですけどね。

    ユーザーID:8334798140

  • 私もそうだなあ…

    手伝ってくれなくても、手抜きに文句言われない方が楽です。

    いちいちありがとうと言ったり言われたりも面倒。
    稼いできてくれるから黙って家事をやるってことが感謝では?
    あちらも家事にケチつけず黙っていることが感謝。

    何でここ掃除しないんだろうな、とか内心思ってるかもよ。
    私は目が悪いので、たまにメガネかけると、あらこんなに汚かった、とかびっくりすることが多々あります。
    夫は目がいいから、見えてるんだろうなあと。

    トピ主さんが黙っていたら、ケンカにもならず平和なんでは。

    みんな似たようなもんだと思います。
    夫が働いて家事もして、というような専業奥さんはあまりいないと思うの。

    ユーザーID:1654443103

  • 私はトピ主さん派ですよ

    旦那さんの言い分は私から見ると最悪だなあ。
    なんという傲慢さ。
    仕事してお金稼ぐだけが偉いのでしょうか?夫婦は対等じゃないのでしょうか?

    でもみなさん、旦那さんが正しい、奥様が我慢できてないとおっしゃっているということは、こういう家庭が日本の標準なのかな?
    結婚したがらない若い女性が増えているのもうなずけますねー。

    とりあえず、鬱にまでなっているのですから、その旦那さんとは離れたほうがいいのでは?
    子供を旦那のもとに置いてひとりになれば、なんとか暮らしていくくらいには食べられると思います。そして、むこうには家政婦を雇ってもらうのがいいでしょう。

    人生、まず健康が第一です。

    それに、そのくらいしないと、子供さんも夫婦のあり方について間違ったことを覚えてしまうでしょう。

    ユーザーID:1635437322

  • 酷い言葉

    ご主人の酷い言葉に傷つかれたようで、その事に関してはご愁傷様と申し上げるしかありませんが、全てにおいて被害者意識を持たれるのはおかしいと思います。

    お子さんがお生れになった頃のご主人は、まだ深夜帰宅の激務をなさっておられたのですよね?そのご主人に向かって、
    >ちょっと、お風呂を洗ってもらえないかな?
    なんて、どうして言えたのでしょうか?
    >食器の洗い物などを頼んでも拒否。そのうちね、と何日もたまったものを放置でした。
    あなたも、何日間も放置し続けられたのですか?

    この時点で既に、『思い遣り』の気持ちを持っていなかったのは、あなたの方ではないでしょうか。
    その挙句、「体も心も疲れ果て、不眠症。精神科。うつ気味」
    ここまでは、ご主人は全くの被害者です。
    それなのに、ご主人を責める被害者意識しか持っていない妻に対して、意固地になってしまうのも、無理からぬ事だとは思われませんか?

    転職以降は、「収入が減ったのだから。時間に余裕ができたのだから」と「激務で高収入」だった頃以上に、当たり前のように『思い遣りのない要求』を続けて来られたのでしょう。

    その結果が『酷い言葉』です。

    自業自得

    ユーザーID:8848606223

  • 経済力を付け自立しましょう

    中年男です。

    配偶者は所詮他人です。相互の愛情や思いやりがあってこその婚姻関係です。もちろん長い婚姻関係の中で、これらが薄れていくのも仕方はありませんが、最低限の人間としての一線を守ることは必要です。

    旦那の立場のつらさもわからないわけではありませんが、主に「出て行け」という言葉を吐くのは、同性として全く信じられません。40年前ならいざしらず、平成の今、そういうことを平気で言える人は何か精神面で障害があるかもしれません。

    働いて養う責任感を持っているのだから、そこはこらえるのが男というものです。随分と我慢の出来ない男性と結婚してしまったのですね。

    今更、過去の選択を後悔しても始まりません。主の健康が害され、そして家庭不和となれば、いずれお子さんの精神面での成長にも悪影響が出るのは明らかです。

    将来の関係改善に向けて努力は必要ですが、やはり女性が自立していないと、最後に大きな後悔をするのは主でしょう。お子さんが自立してからが本当に大事です。
    これからの世の中は、益々個人の自立を前提とした社会になります。ですから経済力を付けておきましょうね。

    ユーザーID:4235668652

  • 似たもの夫婦

    旦那さんが言っている事、そんなにひどい事とも思えませんね。

    旦那さん自身が稼いでくるのは、義務というか当たり前の事。
    なので、自分の仕事に対して感謝は要らない。奥さんの家事にも感謝はしない。
    案外、公平な気がします。

    主さんの「感謝が必要」は、自分が思っている分には良いけど、旦那さんに対して押し付けるのはどうかと思う。

    結局、お互いに自分の価値観を譲らない、似た者夫婦。
    いや、どっちかといえば、トピ主さんがワガママと思う。

    大体、主さんは旦那さんの仕事に感謝なんかしてませんよね。
    感謝してるって口先だけ。だから旦那さんも「感謝なんかいらない」って言うのでは?

    正直、家事に関しては、感謝の言葉もらうよりも、手伝ってもらうよりも、好きなようにやらせてくれて手抜きになっても文句も言われない方が、ずっとありがたいですよ。

    別れたいなら別れたら良い。
    ご自分が恵まれている事、別れて初めて分かるんじゃないかな。

    ユーザーID:1928222373

  • 旦那

    キツイ言い方だけど、
    理にかなっているんだなぁ…。
    旦那の考え方は首尾一貫している。
    あとはそれに賛成か反対か?
    だけだ。
    反対だったら出て行くしかありません。
    これもまた人生の選択です。

    ユーザーID:2059389315

  • 失ってみなけりゃ分からない人っているんですよ

    それまで自分がどんなに恵まれていたのかに・・

    ユーザーID:1085904033

  • 夫は親にしつけられてなかったのか〜

    大変ですね。専業主婦だからといって、自分の出したゴミくらい捨てるのはマナーだと思うんですけどね。
    家事と身の回りの小綺麗さを保つ行為は別物です。
    そもそもそんな事も出来ない男です。家事などする訳ないですよね。
    きちんとしつけてもらえなかった夫も気の毒とも言えますけど、もう大人ですし、そんなこと主様が我慢する必要もないことです。

    「たかがパート」と発言する人間は、軽蔑に値します。実際にパートして家事と子育てをする気もない人が言いそうな事です。

    どうして夫は結婚したんでしょうね?結婚する事に夫は何を求めたんでしょう。
    おそらく離婚しなければ大切なものに気がつかないタイプのひとでは?
    夫は、自分が知らないうちに得ている恩恵に気がついていないんです。
    殿様でいられると信じてるからこその好き放題。
    安全地帯にいると錯覚しているからこその暴言。

    離婚もやむなし、と考えるのも当然です。

    ユーザーID:5727942396

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