家事に協力なしの夫(離婚すべきか)

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恋愛・結婚・離婚

ダージリン

転職して夫の年収が減りました。
しかし、夫の収入で今も生活はできてはいます。
前のように余裕はないので、私はパートに出てみました。
しかし、夫は家事一切せず。
家事、というか、自分の食べたものの食器を洗ってというだけでも怒ります。
2年かかってやっとできるようになりました。
飲んだビールの缶を捨てるのに3年かかりました。
前職の時は深夜帰宅でした。年収はかなり高かったです。
ですから、私は家のことなど一切頼めませんでした。
子供を産んでからも、子供より手のかかる子供でした。
転職に賛成したのは、これからは一緒に子育てしていける、お金は私も働けばやっていける
と思ったからです。
しかし、夫は、オレの収入で生活できるんだから、なぜおまえが働くためにオレが家事をしなければならないのだ
とキレます。
私は、パートを辞めました。
かごの鳥のような生活が続きました。 子供も小学生になり、教育費もかかってくるので、働こうと、まずは短期間の
事務のパートを見つけてきました。(短期間ですがフルタイムの夕方5時までです)
しかし、働くのはお前の勝手だ、といい、一切の家事は非協力的です。
私は、働くだけ損な気がしてきました。正直、夫の食事をつくるのも苦痛です。
家事も子育てもパートも大変だよ、と言うと、オレの仕事と一緒にするな、対等ではないからな、と言われました。
家事なんか手を抜けばいい、と言われたので、洗濯ものを、たたまず彼の部屋にかごにいれたままおきました。
すると、これから自分のものだけ自分で洗濯するから生活費1万円ひくからな、と言われました。
子供はかわいがります。子供の世話はします。しかし、私はお手伝いさんのような気持ちです。
話し合おうとすると、出ていけ、と怒鳴られます。冷え切っています。
どうしたらよいか・・・。

ユーザーID:3563461105

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  • 離婚はしないほうがいいですよ

    主さんも正社員で夫とそう変わらないほど収入があるなら、アホらしいから捨てなさいと言います。でも今の状況なら止めた方がいい。

    うちも同じです。
    現在は専業ですが、共働きのときから私が全て家事をしていました。
    「男がすることではない」と主張するからです。
    喧嘩ばかりでしたが、専業になってからは平和です。

    仮に働く日が来ても短い時間のパートしかしませんよ。
    家の事や育児をメインで考えます。
    あなたもしたがらない家事を無理にやらせることを考えるより、わりきったほうが平和で仲良くやれますよ。

    >オレの仕事と一緒にするな、対等ではないからな
    心が冷えますねえ、でも「そういう言葉」を引き出したのはあなたでもあります。
    適当にアナタのおかげよ〜と持ち上げておけばいいのです。

    そう、私もあなたも そういう男 を選んでしまったのです。

    しかし、考えようですよ?
    家事を厭わずする男性は、妻に稼ぐことを平等に求めてくる傾向があります。
    子供を産もうが、体調が悪かろうが無関係です。
    甘いことはなかなかありません、そういいことばかりではありませんよ。

    ユーザーID:7844215545

  • なにもしなくていい

    もう何もしなくてもいいんじゃないですか?

    家事を拒否するのであれば、当然家賃を払って水道光熱費も折半、それでいいじゃないですか。
    もちろん料理の材料費なども全て折半で自分のことは自分で生活していけばそれでOK。

    ユーザーID:2213885360

  • 離婚したら?

    ご主人の料理を作るのも苦痛で、洗濯物も畳みたくない
    離婚したらいいですよね 完全に冷え切ってます

    もっと仕事してお金を稼いでお手伝いさんでも雇えるなら、それでもいいかもしれませんけど、
    現実的には別れたほうがいいですよ

    実は、私も元夫と離婚前の2年くらいそんな状況でした
    パートはもっと短時間でしたから、家事を手伝って欲しいとは全く思わなかったですけど
    食事を作るのが嫌で、夕食は子供と自分の分だけ作ってました 反対に朝食は元夫が自分と子供の分だけ作る
    洗濯物も畳むの嫌でしたね 触りたくないんです
    洗うのは勝手に洗濯機に入れるので、仕方なくね

    そんな状態が続いたらお互いに精神的に参りますよ

    しかもご主人怒鳴るのですよね でも子煩悩。
    ほんとによく似てます

    別れるまでは散々悩んだけど、今は本当に良かったと心から思ってます
    もう、あんな精神状態の自分には戻りたくありません

    頑張って別れてください

    ユーザーID:9540444129

  • 短期間ではなく短時間の仕事を探す

    うちの主人は全く家事はしません。私の年代(50代)では珍しくないと思います。
    私もフルタイムで疲れますが今に始まったことではないので諦めています。

    専業主婦は嫌なのですよね?わかります。社会から取り残されたような気分ですものね。
    短期間といえど夕方5時迄の勤務で家事全般は疲れると思いますが、それが不満なのではなく
    「何で私だけ全部やらなくちゃいけないの」と思ってはいませんか?

    喧嘩してまで手伝ってもらうより主さんができることをやればいいのです。

    幸いご主人は子供の面倒はみてくれるとのこと、仕事を短時間にして家事と好きなことをして過ごすほうが余程有意義だと思いますが。
    「○○とハサミは使いよう」というようにご主人をうまくコントロールしてみては?

    安易に離婚を考えるべきではないです。

    ユーザーID:3800893333

  • 提案します

    グダグダ言ってないで離婚しろよ!優柔不断だなぁ〜

    ユーザーID:0685184851

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  • エールがたくさん付くのかな?

    私は主さんも悪いところがあると思いますけどね。

    そもそも、離婚して生活はどうなりそうですか?
    実家に頼れそうですか?
    お子さんはどうしますか?
    その現実的問題をまずは考えて発言しましょう。

    次に、やらない人に無理矢理やらせようとしても無理です。
    ではどうするか?
    主さんが文句の代わりに、ご主人を誉めると良いですよ。
    人は誰でも認められたい生き物です。
    主さんがご主人に諸々認めさせたかったら、主さんが先に認めましょう。
    お仕事お疲れ様。疲れてるよね。
    いつもありがとう。
    あなたがいるから、私たちは幸せだよ。

    それが言えないなら、現状は変えられません。
    嘘だと思ったら、一度試してみると良いですよ。
    まず、家の中の空気がガラリと変わると思います。

    ユーザーID:6350094161

  • 働かなくてもいいんじゃないの?

    扶養のパートや専業主婦が離婚して子供を育てられると本気で思ってるのですか?
    そういうの、世間知らずと言います
    専業主婦でいたら?
    どうせ離婚したって教育費払えないんだからさ

    ユーザーID:1768728627

  • そもそも、トピ主さんが御主人を愛してない

    >転職に賛成したのは、これからは一緒に子育てしていける、お金は私も働けばやっていけると思ったからです。
    話し合ったうえではなく、勝手に???

    >家事も子育てもパートも大変だよ
    普通にやってる人いますよね。
    トピ主さんの収入だけで一家が養えるなら良いですが、無理なのに、この主張ですか?

    トピ主さんが愛してませんよね?
    洗濯物を畳まずに部屋に置いたり、やり方が嫌がらせですもんね
    そりゃ相手も愛情無くなりますよ
    自立できてないのに、どうするつもりで嫌がらせをしたんですか?

    ユーザーID:6741078008

  • 教育費のためなら働く必要はないのでは

    お子さん想いの夫が教育費について考えればいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが働く必要は特にない気がします。
    なぜパートができなければ籠の鳥なのでしょう。
    そもそも専業主婦を望んだのはトピ主さんでは。

    離婚と簡単に書かれますが、本当にそんな覚悟ありますか?
    教育費どころではない生活になるのでは?

    娘さんはご主人に託す予定でしょうか。

    ユーザーID:4972936508

  • 家事というか心の問題ですね

    ご主人、稼ぎが悪くなった自分を認めるのに3年かかったわけですか。
    稼いでいるから家事は稼いでいない妻の仕事、パート収入くらいで偉そうにするな、文句あるなら出て行け。日本はこれ多いですね。
    非協力的、家庭にも仕事のように社会的な理屈を持ち込む。男女って基本新婚時代のように協力し支え合う気持ちがないとダメですよね。
    こんな状態だと食事なんて作る気がしないのは当たり前。ならば子育てもうまく行きませんし悪循環ではないでしょうか。
    気持ちの問題ですから、ご主人にぶつければどうですか。

    ユーザーID:3325975035

  • 似たような経験あり

    私も子供達にお金がかかることを考えて、専業からパートさらにはフルタイムへと仕事を変えてきました。
    私の場合は段階的に移行していったせいかフルタイムになっても夫に家事をしてもらおうという考えはなかったです。
    一時期あまりにもしんどかったので食後の自分の食器洗いをお願いしたら、あきらかに不機嫌になったのですぐにあきらめました。
    唯一やってくれた家事はゴミ出しのみ。
    ただ庭など外回りは主人の管轄でしたし、仕事を一所懸命に頑張ってくれてましたから不満はありませんでした。

    現在は子供達も成人しフルタイムから週4のパートに変えました。
    もう以前の事が嘘のように楽です。
    家事なんてさほどありませんし激務の夫と違いのんびりした生活を送ってます。
    それに主人が週末は食後の洗い物もしてくれるようになったんです。

    何事も押し付けず、自分に出来る範囲で最大限の努力をしていく事が、相手を尊重することに繋がっていくのだと思います。
    最近主人は一緒に買い物に行っても私に何一つ持たせようとしません。
    おそらく私の体力の衰えを案じているのでしょうが、病人でもないのにありがたい話です。
    頑張ったかいがありました。

    ユーザーID:0283819515

  • 共働きで家事全てやってます

    今年結婚しました。
    私の夫もゴミをゴミ箱に捨てる事すらしません。
    私は正社員で働いていますが、家事はほぼ全てやっています。
    食費はもらっていますが、欲しいものは自分の給料で買います。
    そんな人というより、そこまでの愛情しかない夫と結婚してしまった私の責任だと思います。

    食事は夫が夜勤以外のときしか作らないので月の半分くらいです。(夫の休みの日は外食に連れて行ってくれます。)
    洗濯も2日に一回くらいに減らしました。無理をし過ぎないように心がけています。

    お子さんがいたらもっと大変だと思いますが、離婚してお子さん(1人?)を育てていけますか?
    旦那様の収入に応じて養育費は決まりますが、恐らく月4万円くらいですよ。

    私は正社員で働いていますが、子供がいたら間違いなく離婚しないですね。
    お手伝いさんでも良いじゃないですか。

    ユーザーID:3790243357

  • 子供と家事をやる


    元々しない人ってしないですよ。やる人は妊娠中に奥さんの手伝いから始める感じですかね。

    パートじゃやってくれないです。フルタイムやって生活費半分入れてやっと、自分のことやるくらい?

    短期パートが終わったら小学生なら洗濯物くらい仕込んでは?料理でも洗濯でも子供とやりましょう、

    今は家事が出来ない子は結婚できない時代です。うまく育てましょう。

    だんなより、子供の方がよっぽどやってくれます。

    ユーザーID:0096569333

  • 勉強になります

    夫婦フルタイム正社員で共働き。
    家事・育児は9割妻がやっています。
    うちの夫も「やらない」人です。
    結婚15年になります。子供も三人いますが、家庭では夫は常に戦力外でしたね。
    家事をお願いすると返事は良いのですが、やらずに放置することが多いので、
    私がイライラしてだめでした。
    このトピ、勉強になります。
    トピ主さん、配偶者がパートとかフルタイムとか関係なく、家事をしない人はしないです。
    多分、ただやりたくない、やる気がないという思いを貫いてるんだと思います。
    あと仕事が激務なら、やっぱり疲れてると思います。心身ともに。
    私も激務のときがありましたが、家に帰ると本当にぐったりで動けないんです。
    責任の重さ、重圧・・・結構心と身体にきます。
    そこは理解してあげてと思います。
    私は今はフルタイムだけど精神的に楽な仕事なので、家事育児をやるのはほぼ納得してます。
    家事は嫌いだけど、育児は楽しいですしね。
    トピ主さんみたいなやり方まずいです。結局、自分も辛いですよね?
    持ち上げていい気持にさせて、手伝ってもらうのが多分ベスト。難しいですけどね。
    日々修行です。

    ユーザーID:3448337800

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