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姑との旅行をうまく断るには?(長い愚痴ですみません)

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家族・友人・人間関係

トピ主

夫が家を新築し、姑と同居して1年。
限界はとっくに超えました。


当たり前のように家事は全て私。
偏食が激しく、他の家族と同じものは食べられません。
後にも先にもこんなに好き嫌いの多い人を知りません。


時間がなくても必死で作っているのに、見た目が気に入らないと「もうおなかいっぱい」と
一口も食べずに残す。


夫が注意するとすぐ「私がいたら邪魔なのね!!!」とぶち切れて部屋にこもり、数日ずっと不機嫌。


でも、どんなに不機嫌でも車での送迎は当然のようにさせるし、当然のようにご飯も作らせる。


夫からたくさん小遣いをもらい、そのお金で毎日パチンコ三昧。
同居するまでは一人暮らしで、しょっちゅう旅行したり夜遊びしたりしていたのに、私がいるようになってからは
夕方には必ず帰ってくる。


上げ膳据え膳で愛する息子(夫)がいるからかな。


ご飯の時、こっちは家族5人分の配膳で大変なのに、ちーーんと座っているだけ。
用事で食事の時間が遅くなると「ご飯まだ!?」と超不機嫌に言ってくる。
部屋でこっそり買ってきたおやつをたくさん食べてるくせに。(ちなみに糖尿病)



私は毎日朝から晩まで姑の食事のことで頭がいっぱい。


たまに気晴らしに友達と会っても、姑のご飯をどうしよう、早く帰らないと・・・と考えると楽しくない。


もう何もしたくない。誰にも会いたくない。生きる意味がわからない。


こんな状況なのに、夫が来年のGWに姑、夫、私の3人でハワイに行こうと。


海外に行ってまで、ご飯のことで悩めと?


揉めずにうまく断ることはできないでしょうか?
ちなみに、姑と夫が二人で行くのは嫌だと。子供たちは学校の部活で行けません。

ユーザーID:8765572762

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  • なんで二人では嫌なのかな?

    旦那さんが嫌なのに奥さんが喜ぶはずないのにね。
    限界超えたならうまく断らなくていいんじゃないですか。
    それにトピ主さんもご飯作りに帰らなくていいと思います。
    遅くなりますから、ごはんは自分で用意してください、で。

    毎日パチンコに行ける元気があるなら
    買うなりなんなりするでしょう。

    ユーザーID:3164160403

  • あのさあ

    「生きる意味が分からない」とまで悲惨な状況なのに「もめずに」??

    はっきり、ご主人に言えば?

    それとも、オーバーに言ってみただけなの?

    ユーザーID:0088706977

  • 旅行?断ればいいだけでは??

    『揉めずに』とか言ってるから今の状況があるのでは?
    揉めたらいいじゃないですか。
    言わなきゃ伝わらないし、何も言わずに愚痴愚痴言ってるだけでは
    この先ずーーーっと同じでしょ?
    わざわざ義母さんのためだけに別の料理作ったりしてるから、それが当たり前になったのでしょ?
    義母さんの食べられる料理を最低ひとつ組み込んだ料理にすればいいのに。

    旅行は、ちゃんとご主人さんに言いましょうよ。
    『お義母さんとの三人の旅行は嫌です。』って。

    これを機会にしっかり揉めて楽しい生活取り戻しましょう。

    ユーザーID:1054900815

  • え?夫が言い出したの?

    てっきり姑が言ったのかと思いました。
    旦那さん、あなたの気持ちを全く理解してないですね。
    話したことあるのですか?
    姑が問題だけど旦那も問題じゃないですか。鈍感過ぎる。
    姑と旦那だけ二人で行かせてあなたはのんびりするのが一番かも。
    あなた方夫婦だけ行くとかね。
    あなたの気持ちをそのまま伝えればいいじゃないですか。

    ところで普段の食事の手伝いはあなたのお子さんにはさせないの?
    私は専業ですが夫でも食事を運んだり片付けくらいはしますよ。

    ユーザーID:3038394566

  • びっくり、、です。

    お子さん、おいくつかわかりませんが
    子供だけほっといて海外旅行行こうとおっしゃるご主人にびっくりです。

    もう大きいのかしら。
    でも高校生でも地震とか、、、大雨で水害が起こったらどうするんですか?

    普段から仲悪いのに3人で海外って。

    私だったら子供とお留守番するかなー。
    そして外食三昧。

    ま、きっとこのお話は流れますね。

    ユーザーID:7102166530

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  • そんなの

    バッサリ断ってモメにモメて、普段のご飯作りからも解放されちゃえばいいじゃないですか。

    「やーよそんな旅行。子どもたちの食事だって用意しなくちゃならないし。
     (夫)さんとお義母さんで行ってくればいいでしょ、
     そしたら私は旅行中お義母さんの食事作んなくてすむからホント助かるわー」

    くらい言ってやれば、作ってもらったご飯に文句言わなくなるんじゃないですか。

    ユーザーID:6154327304

  • きっぱり

    「旅行中に子供たちが病気や怪我をする可能性だってあります。母親として、行けません。」

    「部活で頑張っている子供たちに、きちんとご飯を食べさせるのは、母親の務めです。私は行けません。」

    て、言えません? 理由が部活なら未成年のお子さんなのでしょう。

    ご主人は何と言っているのですか。

    未成年の我が子を置きざりにしてでもママとお泊まり旅行に行きたい、なんて言うようなら、「夫と」盛大に揉めるべきですよ。

    私イジワルだから、

    「飛行機が落ちたらどうするのぉ。私が残るから、二人とも保険たくさん掛けてってね〜。子供たちのことは任せて(ハート)」

    って言っちゃうかも。

    ユーザーID:8009727164

  • 優しいお嫁さん

    いい嫁過ぎですね
    どうして家事分担しないの?
    ご飯まだ?って聞かれたら
    たまには作ってください!て言えばいいのに
    家事って年中無休だからたまにはしない日を作らないと
    ストレスで病気になっちゃう
    ハワイって…行きたくない
    姑が息子と二人で嫌だと言うなら辞めれば済むこと
    この先長いのでもっと図太くならないと

    ユーザーID:9281707610

  • ハワイ何故悩む?

    旅先は寧ろ 上げ膳据え膳少しは楽できるのでは?
    まあ姑一緒じゃ楽しくないし 気楽じゃないのは とても良く分かりますが。

    私にも完全同居で 偏食(超偏食食べられない物の方が多い)の姑がいたので これまた良く分かります。おまけに歯がなく 固いもの駄目 常に1人別の食事内容でしたし やはり気に入らなければ手をつけず。(でも娘が持ってきた物は 大嫌いな物でも食べる ムカッ)

    他に諸事情で 結婚したはずの義妹 その息子(甥) 娘(姪) 更に私の実家の母(高齢の為、私は一人っ子) と全部で10人の食事を作っていたときもありました。
    いつもお米は1回が8合9合が普通でした。

    いつまでこんな日々が続くのか……と思ってその頃はうんざりして毎日を過ごしていましたが、明けない夜はありません。

    1人減り2人減り 今は主人と息子(娘は結婚) 長期入院している義母のみ(他親は他界) (義妹家族は別で暮らし。)です。
    気楽ですし、身軽です。

    いつかは必ず楽になる日がやって来ます。
    私も もう限界もう限界と思いながらここまで来ました。
    大変とは思いますが 必ず苦労した分報われる日がやって来ます。頑張って。

    ユーザーID:4539585453

  • もめるでしょうが・・・

    費用は夫もち(家計から)でしょ。
    ひとこと「いやです。行きません」と言えばいいでしょ。
    なんでこんな状況なのに姑の分の費用、それもゴールデンウィークなら高いでしょいかなくちゃいけないのがご主人にきっちり言いましょ。
    旅行は楽しいメンバーで行きたいですって。
    普段の家庭の状況をご主人はわかっていないのですか?
    分かっていてこんなプランを建てたのならアホです。

    ユーザーID:5078299585

  • 簡単でしょ

    行きたくないと言えば良いだけでしょう。
    理由を聞かれたら、

    子供だけで留守番させたくない。
    混んでいる時に行きたくない。

    とでも適当に言って、何を言われても断固お断り。

    そんなに嫌なのに、どうして話が出た時点で
    即刻断らなかったのか、あなたが不思議です。

    普段からお姑さんの言い成りになり過ぎです。
    週に数日でも働いて、留守にしたら?
    その間位自分の食事は何とかして貰えば良いでしょう。

    同居解消がベストですが、出来ないなら顔を合わせない
    時間を増やすこと。
    嫌味や小言を言われてもスルーして、一々取り合わない。

    外で働くのも気分転換になると思いますよ。
    ご主人と良く相談してみたら宜しいかと。

    ユーザーID:5743726450

  • 糖尿病じゃ行かない方が良いですよ

    海外で使える保険とか相談した方が良いです。
    その夫、家の事、お嫁さんに丸投げだね。
    お子さんも、まだ小さいのでは?

    (子供と中学生以上ならタッグを組む。反対する。)

    小さい子供に海外旅行はキツイかも。

    その夫、なにも考えてい無さそうですね。

    糖尿病だからたまに変な事を主張し始めるでしょう?そのひと。(知人でその病でそうなる人がいます、そして甘いものが止められないようです。)。

    ユーザーID:8584751191

  • まずは、ハワイ行ける体力があるなら家事をしろと言います。

    同居の時点で、姑孝行は済んでいますよ。
    何が嫌って義理親との同居が一番ですからね。

    旦那さん、妻がこんなに苦労しているのに、
    母親を叱るだけ、わがままな親をどうにもできないのですね。
    ならば、同居などしなければいいのです。

    結局、旦那さんはわかってないのです。
    ハワイというエサを妻に与えればいいと、
    なんだかんだいっても、母親と上手くやってくれよと。

    私ならとっくにキレてますよ。

    妻を幸福にできない夫など価値がないですよ。

    揉めないでと思うからいけない。
    一度徹底的に議論しなくちゃ。
    あなたが我慢して得するのは、夫と義母だけです。

    ユーザーID:5796586492

  • 大変ですね・・

    御子さんたちは部活とあるけど
    行かない理由の一つになります私なら
    ハワイなら4泊6日くらいですか
    何かあったら心配なので
    せめて大学生になるまで理由にします
    それにしても金銭的に余裕あるんですね
    私も同居ですが日帰りのみ行きます

    ユーザーID:9302108467

  • 誰が悪いのでしょう?

     第一に、同居を承諾したトピ主自身が一番悪いのは、分かりますよね。ではそれは置いておいて、悪いのは、夫です。
     同居を言い出した、または母親に言われたか知りませんが、同居を承諾した夫が悪いのです。姑が悪いのではありませんよ。あなた達夫婦が悪いのです。
     従って今更どうしようもないのです。ではどうしますか?小遣いをやらない。家事をさせる。食べられないなら食べなくて良い。「私がいたら邪魔なのね!!!」とぶちキレたら、「はい、部屋借りて出て行って下さい」そこまでしなければ、あなたの気持ちは収まらないでしょう。

    ユーザーID:2252637453

  • 嫌を通す

    はっきり言っても駄目なんですか?
    「ハワイに行ってまで、家政婦になりたくない。」とでも。

    そもそも、そんな人相手に揉めずに断るなんて無理でしょう。

    私の友達で、やはり我儘な姑さんに振り回されている子がいましたけど、
    ある時、ふっと思ったそうです。
    もう70代の姑が40代の私に勝てるはずないなと。
    体力的にも、精神的にもです。

    ある日、それをハッキリと口に出してしまったそうですよ。
    「いい加減にして下さい!40代の私に勝てるはずないでしょ。
    優しくしていたらいつまで付け上がるんですか!」
    「そんなに私が嫌なら、勿論、介護も私には頼まないですよね?
    まあ、施設に行ってもらいますけどね」って。
    もう、我慢の限界で言ったそうです。

    旦那さんは貴方の味方ですか?
    姑さんの気持ちも解らんじゃないけど、
    でも姑さんのいいなりになるのだけは止めましょうよ。

    ユーザーID:5398340472

  • 同居解消しなさい

    すみません、あまりに酷い状態なので笑ってしまいました。
    夫さんも酷い人ですね。

    姑さんはパチンコに行ける程元気なんですよね?
    同居しなきゃいけない状況とは思えないのですがどうして同居をする事になったの?

    同居を解消するか、旦那様が同居解消に理解をしてくれないのであれば離婚も視野にいれるべきですよ。

    あなたの一番の使命は「自分の身を守る事」。
    それが出来ない人間は何も出来なくなってしまうんですよ。
    病気になってしまったら子育てすら出来ませんよね?
    同居が必要というのであれば、いざ、姑の介護が必要になった時でも介護できませんから結局は悪循環なんです。
    まずは自分自身を守る事を最優先に考えてください。

    ハワイとか何をいってるんだあなたの夫は・・・。呆れます。

    ユーザーID:8541074453

  • ここは揉めるとこでしょ

    そんな提案してくる夫が有り得ないです。

    冷静に目を見て「あなたが親孝行したい気持ちは良くわかる。だから貴方が行くのは止めない。でもこんな提案をしてくるなんて正直私の日頃の苦労を全く分かってくれてなかったのかなとがっかりした。親孝行したいなら、同時に妻孝行もしてください。貴方と私の二人だけでハワイに行けるのだったら最高だけど、もしそれがだめなら、貴方とお母さんだけ行って、私の日頃の気難しいお母さんの食事の世話の苦労から数日間だけでも解放して下さい。」ってちゃんと言いなよ。

    「お母さんと2人では行きたくない、なんてまるでお母さんの世話を私にして欲しいから私も呼ぶのだ、と思えて気分が悪い」、ぐらい言ってもいいと思いますよ。

    とにかく、お母さんが行くんなら私は行かない、と話を聞かなければ良いんです。
    日頃頑張ってるんだから文句は言わせない、ぐらいの気概で頑張って。

    ユーザーID:2169574958

  • 毎日お疲れ様です

    ハワイ旅行、夫が言い出したことなら断りやすいでしょう。
    留守中の子供が心配とか、GWの人込みは疲れるとか、親子水入らずで孝行してねとか、
    姑の留守は貴重な時間ですから、頑張ってください。

    ユーザーID:8952730261

  • 「水入らず二人で行ってこい

    、たまには私を姑から解放させろ。」と言っては?

    ユーザーID:3294699844

  • 五人ぶんの配膳でてんてこ舞いのあなたを大黒柱の夫はともかく子供はどうしてるのでしょうか… お互い姑的な目線ですよね

    ユーザーID:3294699844

  • 子供達の世話がある

    夫と姑二人でいってもらいましょう

    夫は、自分では親孝行せずあなたを使って親孝行させてるだけ
    姑がめんどくさいことしってるんですよ

    子供が心配だから
    せっかくだから二人でいってきて
    と行かせますね

    長期留守してくれれば天国ですね

    ユーザーID:3527156120

  • あなたの親でしょう!

    御主人と母親の二人でハワイ旅行は嫌だから私を連れていく?

    そんな旅行、意味があるの?

    普段からお世話しているのに、姑と旅行なんて嫌ですけど〜。あなたの親でしょう!これ以上私を親孝行の道具にしないでよ!

    と突き放して無視していいよ〜。

    ユーザーID:8295518502

  • 適当に折り合いをつける。

    トピ主さん、私がやらなきゃって気持ちでいるでしょう?
    トピ主さんが出掛けている時のお姑さんの夕飯位、ご自分でやってもらえば良いじゃないですか?
    寝たきりだとか、体が不自由ならほおっても置けないと思いますが、
    パチンコに出掛けている位なら自分の事出来ますよね。
    もし、それでごねる様だったら、宅食サービスを利用してはどうですか?
    自治体の福祉課に問い合わせれば、糖尿病食の宅食サービスもあると思いますよ。
    それでも、文句を言うようだったら、帰り時間を伝えて置いてデパートでお惣菜を買って帰るでは?

    ハワイ旅行の件は、水着になる年でもないので、せっかくハワイに行っても海に入らないのじゃつまらないから、
    と言って断る。
    ご主人は、お母さんを旅行に連れて行きたい気持ちがあるのでしょうから、代わりに近場の温泉旅行を提案する。
    食事はお宿に頼んでしまえば良い。
    バイキング方式の宿だったら、自分で好きな物を取ってもらえるし。

    本当は、顔を見るのも嫌かもしれませんが、あまり家庭内に波風を立てても自分が辛くなるだけなので、
    どこかで適当に折り合いをつけて行くしかないですね。

    ユーザーID:0543074422

  • お子さんたちの年齢は?

    部活というのは中学生ですか? 
    だったら保護者がいなくてはいけないですよ。言いだしっぺの
    ご主人でなく、主さまが残らないと。お子さんのご飯誰が作るの?
    実家のお母さんが出来てもなしね。海外ならなお家にいなくては。
    じゃ国内にしようと言われないように、子供たちだけを置いていけない
    と言って下さい。
    親孝行も度が過ぎると見えてこないんですね。
    母の友達でよく温泉に行ってたんですよ。留守番のご主人も行きたがり、
    別口でもう一度。その方いわく、家の延長なんてつまらないですって。
    仲良しがたまに集まって食事の心配もなく会って話せるから楽しいと
    いうわけ。

    ユーザーID:4600010971

  • 毅然と断る

    >揉めずにうまく断ることはできないでしょうか?

    揉める揉めないではなく、
    「どうあっても私は行かない。あとは二人で決めて」
    そうきっぱり言って、それで終了。

    「いや、でも〜」とか、食い下がられても、
    「とにかく、私は絶対に行かないから」と余地を与えない。

    トピの主旨とは少しずれるかと思いますが、
    好き嫌いが多く全く手を付けないこともある、
    食事が遅いと不機嫌になるが、どうせおやつを食べている・・・。

    だとしたら、姑のご飯どうしよう、早く帰らないと・・・なんて考えるのやめたら?
    気を遣ったって、努力したって、その結果でしょう?
    だったら、姑のことなんて考えずに、手を抜いたり、好きなメニューにすればいいし、
    早く帰らなくても、待たせておけばいいんです。

    それが積み重なって、いよいよ気に入らなければ、出て行ってもらったっていいわけだし。
    出て行かれたところで、主さんは何も困らないでしょう?

    ユーザーID:9502755947

  • 気の使いすぎ

    まず、旅行は子供を置いて(中高生くらい?)行けない。
    ただ一言ですみます。なんと言われても、行かない。
    姑はわざと貴女をいいなりのように扱って、楽しんでいるんですよ。
    解らないの?

    もっと毅然と。
    食事なんて、姑が食べる数少ないものを、日替わりで出せばいい。
    食べなければ、すててしまえばいい。お菓子を食べるんでしょ?
    とりあえず出しておけばいいんです。頭を痛めることじゃないです。
    作りおき出来るものは、たくさん作って冷凍しておけばいいし。
    手抜きでいいのですよ。ごちゃごちゃ言うなら、貴女がプチ家出してやればいいんです。
    子供たちの世話は出来るくらいの距離でね。

    車での送り迎えは出来ない状態になればいいの。パートに出るとか、スポーツクラブにでも入会して、こもってるとか。趣味のサークル活動とか。

    それと糖尿なら、悪化するような食事ばかり作ってやればいいんです。

    ユーザーID:8274908201

  • ハワイ?

    3人でハワイというから、お子さんがいないのかと思いきや、
    子供を置いて親が海外旅行なんて、聞いたことないですよ。

    旦那さん、本気ですか?
    意味が分かりません…。

    もめずに解決するなんて無理です。

    子供じゃないんだから、たまには「お母さん、遅くなるから自分で用意してください」でいいんです。

    旦那さんとケンカしてもいいじゃないですか。
    子供さんも、理解できる年のはずだから、親が我慢してたら、
    子供も同じ人間になってしまいますよ。

    自分を押し殺して不満をためる人間に。。。

    お子さんには自分の尊厳を大事にして、不当な扱いには正々堂々と意見できる
    人間になってもらいたいと思いませんか?

    私はそう思うので、義実家に行っても、遠慮しないことに決めました。

    ユーザーID:0713880784

  • 『子供を残して行けない』

    これが一番いい理由では?

    だって実際そうでしょう?

    大人が誰もおらず 何かあったらどうするつもりですか?

    子供の食事は?

    そんな事 頭になく大人だけのハワイ旅行を言い出したご主人にも呆れますが 旅行を断る理由を人に聞かないと解らないトピ主さんにも呆れます。

    ご主人から旅行の話をされた時点で即答『無理だよ。子供はどうするの?年頃の子供だけ置いては行けない』と言えますよね?


    それでご主人が『じゃ子供も一緒に』と言ったら『予算的に無理。学校も旅行で休ませる訳いかない』でいいのでは?


    普通の母親なら学生の子供だけ置いて旅行なんて出来ないですよ。

    ユーザーID:8271050396

  • ありがとうございます(トピ主です)

    みなさま、こんな愚痴ばかりの内輪の話を読んでくださってありがとうございます。

    まさかこんなに沢山の方からレスをいただけるなんて思っていなかったので、とても嬉しいです。


    最近頭がぼーっとしていて、一生懸命読まないと活字が頭に入ってこないので、時間をかけてじっくり読ませていただきます。


    またきちんと書き込みしますが、今日は姑がべったり家にいるようなので取り急ぎお礼まで・・・

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8765572762

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