大丈夫?と言ったらダメでしょうか?

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家族・友人・人間関係

シバ犬

ケガをした人に「大丈夫?」と言うのは失礼な事でしょうか?
配慮が足りないのでしょうか?

元サークル仲間のAさんから「Bさんが足を骨折した」とメールが届きました。
そこでBさんに「ケガの事を聞きました大丈夫ですか?」とメールを送ったら、
「みんな大丈夫?と聞いてくるけど骨折して大丈夫な訳ない!普通はこんな時、お手伝い出来る事はありますか?と聞くべきじゃないの」
という内容の返信が来ました。

元サークル仲間は10人ほどで、
ここ数年は皆、就職もして年に2回ほど会えばいいような状態です。
私も結婚をして小さな子供もいますので、ほぼメールのみの付き合いになっています。

仕事をしていたり、子供がいれば「お手伝いする事ある?」と簡単には言えないと思うのです。
地元の友達ならなんとか駆け付ける事は出来るかもしれませんが住んでる場所も遠いですし。

お世辞でも「お手伝いする事ある?」と聞くのが良かったのでしょうか?

私には愚痴を言いやすいようで言ったと思うのですが、
Bさんが怒ってる事を他の皆には黙ってた方がいいでしょうか?

Bさんは男性で独身、サークル仲間は、みんなアラサーです。

ユーザーID:3428422835

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  • 放置で

    かまってちゃんなんでしょうね、彼。
    直ぐに行かれない距離なら義理でも「お手伝いすることある?」なんて言わないのがいいですよ。
    それこそ骨折と言ってもレベルはどれ位なんでしょうか?
    私も数回経験がありますが、
    ギプス巻いて終わり、自宅療養レベルであれば
    単に「何みんなきてくれないんだ!」って拗ねてるだけだと思います。

    トピ主さんの考えで良いと思います。
    それこそ「来られないならお金の面なんとかして」とでも言い出したら困りませんか。
    「大丈夫?」ってメールしただけで十分です。
    そもそもBさんが骨折したことをAさんはどうやって知ったのでしょうか?
    まさかBさん自身が「骨折したからみんなに知らせてよ」何てメールしてないですよね。

    ユーザーID:2943064703

  • 「大丈夫?」はない、常識的に

     普通に考えて、怪我や病気の人に「大丈夫?」はないでしょう。大丈夫なわけないじゃないですか。義理見舞いの場合こそ、最低限のマナーを守りましょう。
     相手は(辛い、痛い、苦しい等)全く大丈夫でない状態にあるのですから、まずは「大変でしたね」など、そこに共感を示し、その上で自身の状況や相手との距離感を考慮して、「お手伝いする事ある?」でも「復帰を楽しみにしています」でも「お大事に」でも、使い分ければ良かったのです。
     アラサーですか、そうですか・・・・・・

    ユーザーID:1430687856

  • 大丈夫ですか?とは言わないなー

    ケガをした人に「大丈夫ですか?」とは言わないなー。Bさんがいうように、ケガをして大丈夫な人なんていませんから。
    ケガや病気をした人に、経過を聞くのはタブーらしいです。
    何か言葉をかけるとしたら「ケガされたようで大変ですね。お大事に。」とかかな。出来もしないのに手伝いの申し出などしなくていいですよ。

    ユーザーID:3165913457

  • 提案します

    行間を読めないBを無視すればヨロし

    ユーザーID:0360464935

  • 大人の対応を

    そんなに深く考えなくて良いと思います。
    足を骨折して、突然自由に動けない身体になり、様々な計画や予定も狂ったりして気が沈んでいるのでしょう。

    「そうよね。骨折したんだもの。大丈夫じゃないわよね。軽はずみなこと言ってごめんなさい。早く元気になって下さいね」程度のことを言っておけば良いのよ。

    身内じゃないのですから、実際に手伝いに行けるかどうかを真面目に考える必要はありません。
    気が立っていたり、沈んでいたりする人の言葉を真に受けて深刻になっていたら切りがないですよ。

    また、彼の発言をいちいち他の人達に言う必要はありません。
    「誰か手伝いに来て欲しいんだけど、みんなに聞いて貰えるかな?」などと、頼まれた訳じゃないのですよね?

    彼の発言はただの愚痴・八つ当たりなのだと分かるじゃないですか。
    心配して連絡したのに、嫌な反応を返されて戸惑った気持ちは分かりますが、病人や怪我人と対等になっても仕方がありません。

    健康なあなたがサラリと大人の対応をしてあげるのがベストだと思いませんか?

    ユーザーID:6449866964

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    一覧
  • 私も言っていた・・大丈夫?

    確かに大丈夫ではないかもしれないが・・

    お手伝いすることある?
    ごく親しい人には言ったことはある
    その人とどんな関係かにもよる

    でも「要求」するものではないと思う

    ましてや怒ることでもない

    他の人には黙っていましょう

    ユーザーID:9926087595

  • 八つ当たりですね

    とんだ災難に合われましたね。

    「お手伝いすることある?」は素晴らしい言葉ですが、
    往々にして年に1〜2回しか会わないお友達に
    何かお願いするのは有り得ませんよね?

    きっと八つ当たりですので、他には言わず
    放っておかれるのがよろしいかと思います。

    中にはお見舞いに行かれる方もいらっっしゃいますよね。
    彼らに嫌な気分で行かせるのは得策とは思えません。

    折角来てくれた友人に嫌な気分にして帰すとは思えませんし
    そうであれば彼の方が常識知らずです。

    主様もお見舞いに行かれるなら
    そんなメールは知らん顔で行ってあげてください。

    次からはこんな八つ当たりに合わないよう
    「私に出来ることがあれば言ってね」
    とおっしゃってくださいね。

    ユーザーID:4302874630

  • ははは。

    まあ、確かに怪我した相手に大丈夫?って聞くのは本来おかしいのかもしれませんね。
    でも「大丈夫?」は常とう句ですよね。
    みんながみんな「大丈夫?」と聞いてくるからBさんもイラッとしたんじゃないかな?

    でも「お手伝いできることはありますか」と聞くべき…との意見にはちょっと呆れます。
    だいたい、何か困ったことがあったら言ってね…くらいのことは
    仲が良くて手伝う気がある相手なら言われなくても言ってますよね。
    でもメールのみの付き合いの相手にお世辞でもそこまではなかなか言えませんよ。
    まあ、これは男性と女性でまた違うのかもしれませんが。
    男性は女性より友人関係に義理堅いところがあるので
    多少疎遠になってても友達のために立ち上がる!って感じなのかも。
    Bさんも「俺なら絶対に助けるのに!」と思ってるからこそみんなにイライラするのかもです。

    Bさん、怒ってるの?あえてみんなに愚痴られたこと伝えることはないと思うけど…
    まあ、他にも「怒られた」って人がいたら「実は私にも…」と話すくらいでいいのでは。

    ユーザーID:4521573482

  • めんどくせぇ奴…

    「義理で形ばかり大丈夫ですかとうそぶいてみただけで、誰もわざわざあなたをお手伝いしたいとはおもってないのよオホホ」ていってやりたいですね。

    ユーザーID:6125114203

  • 面白い…

    大丈夫では無いと思う。
    もし自分が骨折して動けない時、「大丈夫?」ってのんきに聞かれたら、この人想像力が足りないテンプレ人間だなって思いますよ。
    ま、Bさんのようにハッキリとは言わないけれど、その後の付き合い方考えますね。

    なので、私は、「大変ですね、早く良くなると良いですね」って返信するようにしてます。

    ユーザーID:2146276135

  • ひねくれもの

    ですね、その人。

    大丈夫?= 大変ですね+心配です+お見舞い申し上げます+具合はどの程度ですか
    って気持ちでいってるのにねぇ。

    だいたい私が怪我させたわけでもないのに、なんでそこまで言われなきゃならないの?って思います。

    自分の不注意で怪我をしておいて、その言いぐさはないだろ。

    Bさんておいくつくらいの人です?幼すぎます。

    ユーザーID:5374688892

  • Bがおかしい。

    Bさん、ちょっとおかしいと思います。


    そんな人に心配しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1403237617

  • トピ主さんに日本語力がないだけでしょ。

    「大丈夫ですか」はナシだよ。
    トピ主さんが重い病気か怪我をして人から「大丈夫ですか」と言われたと想像したら、嫌な気持ちになるだろうと簡単に想像できそうなものだけど。もし言われても何とも思わないなら、トピ主さんは相当言葉に鈍感な人だよね。
    「怪我の具合はいかがですか。」とか、他にいくらでも言い方あるでしょ。

    ユーザーID:8529333353

  • 言わないかな

    普通は、お大事に、とかでしょうか。
    でも、怒るほどではないですよね

    ユーザーID:7110495675

  • う〜ん

    そんなんだからその男独身なんでしょうね(笑)

    大丈夫なわけがない!確かにそうかもしれません。
    ですが「大丈夫ですか?」なんて社交辞令なようなもんだし、気遣ってメールくれただけありがたいって話です。
    それなのにそれには感謝出来ず、「何か手伝える事ある?」って聞くべきだろ!ってね・・・アホですね(笑)
    「知らんがな」って話ですね。
    「はいはい、面倒くさい僕でちゅね〜」って心の中で思って流す。
    仲のいい人には「こんなこと言われたからご注意を〜。面倒くさ」ってメールしておいたらいいんじゃないですか。
    私なら面倒くさいのでそんな男は無視しておきます。

    ユーザーID:9899084306

  • 言いません

    例えば、具合の悪そうな人にあった場合、大丈夫ですか?と聞かずに、どうしましたか?と聞くようにと昔教えられました。

    大丈夫?と聞くと、大丈夫と答える人も多いからです。

    なので、体調不良や怪我で大変だとわかっている人に、わざわざ大丈夫?とは聞きません。
    別に大丈夫かどうか知りたいわけではなく、挨拶のひとつだと思われるのでしたら、何か出来ることがあれば…も挨拶のひとつとしてと思えばいかがでしょう。

    相手に配慮のない言葉は言えるけど、自分に負担が来そうな言葉は言いたくないですか?


    私なら
    「怪我されたことを聞きました。大変ですね。
    お大事になさってくださいね。もし何か有りましたらお声かけてくださいね。」
    でしょうか。本当に声をかけてくれたら、信用して頼ってくれたんだと嬉しくなります。

    ユーザーID:0436906402

  • ああ…それね…

    以前にもありました。
    どえれ〜非難を浴びました。

    実際の状態を見て「大丈夫か?」と聞いた訳でも無く、
    この場合は状況伺いの「大丈夫か?」ですよね。

    私は、倒れた人の反応を見る為に(意識の有無)「大丈夫か?」と聞いたのですが…

    心の病だけでは無く、怪我の場合でもダメらしいです。
    大丈夫じゃなくても、大丈夫!と言うしか無いじゃないか!と。

    怪我って解りにくいです。
    骨折して寝たきりの人も居るし、仕事に行ける人も居るし。
    見た目が何も無くても、痛い!痛い!と訴える人も居るし。

    まず、大丈夫か?から話に入って、生活の不自由さを聞いてから、手伝いは要るか?だと思いますよ。

    私は皆に話します。と言うか、相談します。
    皆の「大丈夫か?」に傷ついているんですもん。
    悪気の無い言葉だろうと相手が怒っているのだから、これからもお付き合いを続ける人は誤解を解きたいでしょうし。

    ユーザーID:2068455040

  • 言わないです

    大人になってから言わなくなりました。
    子供の時は何も考えず言ってましたが。
    だって明らかに大丈夫なわけがないもの。

    ユーザーID:5723490858

  • メールの在り方を理解できていないから、分からないんだよね。

    メールというのは、手紙のように文字媒体であって、会話のようにレスポンスが早い。
    でも、メールで「会話する」ことはTPOによって避けなきゃいけないよね。

    例えば、骨折入院した場合、会社同僚が個々に見舞ったら迷惑だと思いませんか。
    患者が逐一対応しなければならないからね。

    それと同じだよ。「大丈夫?」って投げかけの言葉ですから、レスしなきゃならない。
    まるで、お見舞いの同僚に個々に状況を説明するのと同じだよね。
    相手が「何人に同じことを説明しなきゃならないんだろう。」
    と考えるだろうことを予測できませんか?

    ましては、お見舞いなら何らかの助けにもなるけど、メールではそれもない。
    迷惑この上ないだろう。

    だから、「会話メール」でなく、返信が不要になるような「手紙」に近いものがよい。
    「お大事に」というのは、返信する気遣いをさせずに済む言葉です。
    返すとしても「ありがとう」程度で済む。
    相手のことを思い浮かべることのできる人はメールの内容にも配慮できるのですがね。

    ユーザーID:7154015096

  • うーん

    申し訳ないけど・・・

    目の前で怪我をされたら「大丈夫?どうですか?」って聞くけど、
    病気や怪我をすでにして、大変そうな人に「大丈夫?」なんて聞きません。
    「大丈夫」って言葉しか知らない人は、ちょっと語彙が乏しい(失礼!)って
    感じちゃいます。

    だからといって、お友だちに「怒ってる」なんてわざわざ言う必要もない。
    トピ主さんが「ひとつ勉強になった」と思うくらいで良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3440856241

  • 「お大事になさってください」でいいんじゃね?

    「大丈夫?」っていう質問は使えませんねえ。
    だって、答えは「大丈夫」か「大丈夫じゃない」の二択ですよ。
    「大丈夫じゃない」って答えが返ってきたときどうするつもりだったんですか?
    「手伝うよ」と言うしかなくなるんじゃないすかね。
    でもそれは無理なんでしょ?
    「大丈夫じゃない」という返事は全く考えてないんでしょ?
    つまり、
    最初から相手に「大丈夫だよ、心配してくれてありがとう」と言わせることを前提とした声かけで、結局はかなりの何様言葉。

    手伝いに行く気が無いのなら「大丈夫?」とか言わず、
    「お大事になさってください」でいいんじゃないすかね。
    で、関係次第ではお見舞い幾らか送っとく。

    ユーザーID:4348641504

  • 大丈夫って言ってほしい?

    トピ主さん、そういうときは「A さんから聞きました。お見舞い申し上げます。」ってメールするといいですよ。そしたら、Bさんが「お気遣い、ありがとう」って返事ができますやん。
    「大丈夫?」って聞かれたら、なんとなく「大丈夫です」って返事を前提にしてる気がするのよね。
    大丈夫じゃないのに「大丈夫」っていうの辛いですよ。

    職場のパートのおばちゃんが急に家庭の事情で休むことになって、それ自体は仕方ないんだけど、電話で「明日休んでも、大丈夫でしょうか?」て繰り返し聞くんですよ。そりゃ「大丈夫」って答えてあげたいけどさ、実際は大丈夫なわけないんだよね、、、意地悪みたいでいつも困るんだけど、「急に休んで、すみません」だけでいいのになあっていつも思います。

    ユーザーID:2499968970

  • 意に反した返事をしなければならない、ということ

    トピ主さんだったら、どう答えますか。もしも自分がつらくて苦しい非常時に「大丈夫?」と聞かれたら。

    「本当に大丈夫です。ご心配をおかけして済みません」

    のように答えるのではないでしょうか。今回もトピ主さんは、Bさんからそのような返事を期待していたはず。お約束の慣用句ですからね。

    でも、自分が本当に苦しいときに、事実と本意に反して「大丈夫です」という返事をしなければならないのは、さらに苦しくて、そして、強要されて腹立たしいとは思いませんか。

    少なくとも、そのように感じる人がいることは理解してください。

    ところでトピックからは離れますが、不安を抱いている人に対して、根拠もなく安易に「大丈夫!」と言う人も多いのですが、これもどうかと思います。

    ユーザーID:7609540229

  • お手伝いなんてしません

    図々しい人もいるものですね。
    ただの定型文でしょうに。
    私がその方の立場なら、気に掛けてもらっているだけで十分です。

    ものすごく大切な相手(近距離の場合限定)に対してだけ、何かできることがあるならとはいいますが、
    単なるサークル仲間(しかも元)にはそんなものでしょう。
    甘えるな!という感じですね。

    独身の異性相手には、誤解させるようなメール文は尚更打ちません。

    ユーザーID:5895896009

  • 普通に言います。

    どなたかが書いてらっしゃるように、色々な意味を含めての「大丈夫?」です。
    メールで来たなら、心配してくれてありがとう、でしょう。
    電話だと気持ちが伝わるので、甘えて良さそうなら「○○してもらえたら有難いな」とお願いするかもしれませんね。

    どっちにしても、基本的に怪我した本人が頑張るもんです。
    私も自分の不注意で1ヶ月松葉杖の生活をしたけれど、誰かに頼ろうなんて思いもしなかった。
    松葉杖使ってると、まるで断崖絶壁に見えるアパートの階段の上から、決死の覚悟で食料品を買いに行きましたよ。

    車などの事故で、加害者から「大丈夫ですか?」と言われたら、そりゃあ「大丈夫な訳ないでしょ!」だけど、心配してくれる友人にはねぇ。
    あらま、痛くて機嫌が悪いのかな?と流していいと思います。

    ユーザーID:5875906743

  • 本人が言うかな

    連絡をしたAさんが怒ったのなら分からなくもないですが(返信に温度差を感じてイライラしてしまったとか)、Bさん本人が怒ったのですね。
    それはBさんが求めすぎだと思います。
    みんなに心配して声をかけてもらったのに腹を立てるとは、ちょっと甘え体質ですね。

    趣旨をきっちり言葉にして「怪我の状態はどんな具合なんですか?」と聞いていたら、もしかしたら親身になってくれていると感じて怒らなかったかも知れません。

    私はみんなに相談しても良いと思いますよ。

    ユーザーID:5702027345

  • トピ主です

    皆様、意見ありがとうございます。

    「大丈夫?」と、使わない方も多いのですね。
    今、思いだしてみると「具合悪い…」と聞いてから出す、
    お見舞いのメールなどには
    ずっと「大丈夫?」という言葉を使っていた気がします。

    後だしになって申し訳ないのですが、
    毎回「お大事になさって下さい」は入れてます。

    自分の経験からですが、
    「大丈夫?」と聞いた方が相手も気軽に返事しやすいように感じてました。

    今後はお手伝いしに行けるような友達以外には「大丈夫?」は使わない方がいいですね。

    レスをくださった方々ありがとうございました。

    ユーザーID:3428422835

  • へんこですね

    相手の方、言えそうな相手に言ってるあたりやな人ですね。私はそんな方とは今後はつきあいしません。普通大丈夫ですか?と聞くのは当たり前のことだし、言われる立場でもありがたいな〜という気持ちだけです。
    私も最近事故にあって救急車で運ばれたんですが、車から降りてきた加害者から「大丈夫ですか!?」と聞かれましたが「はいー…」まあ、喋れるんで。ここで返事できないような状況なら大丈夫ではないということです。答え方で状況わかるはずです。その言葉に対して「大丈夫じゃないですよ!」なんて横柄な返事思い浮かびません。
    大丈夫ですかはそういう状況での慣用句だと思います。
    最近の日本人は大変な人に頑張ってと言ってはいけないとか難しいですね。私は言われて嬉しいですけどね。心がこもってようがこもってまいが声かけみたいなもんです。昔は精神疾患の人に対してだけのタブーな言葉でした。震災ではだから踏ん張ってにしよう!と一部でありましたが、どこが違うんでしょう(笑)
    その方も、大丈夫と答えなくても生活が大変!だとか意外につらい、とか大丈夫にくってかかるのではなく違うのならそう説明すればいいのに。

    ユーザーID:0272596752

  • 気が短いというか……

    私は「大丈夫?」でもかまわないと思います。
    私も骨折したことがあり、その時にそのように聞かれても
    不愉快にはなりませんでしたよ。

    ものすごく身近な人であれば「通院する時に車を出すよ」と
    具体的に言ってくれますが、
    そうでなければ「怪我をしたこと(病気になったこと)知ってますよ」と
    同意語くらいに思っています。

    知っていたからって何? と思うかも知れませんが、
    例えば前から約束していたことをキャンセルする時に
    状況がわかっていたら簡単じゃないですか。

    それが、送ってくれるなら行ける、という場合、
    「足がないなら車を出すよ」と言ってくれたり、
    こちらから申し出るのも抵抗が少ないです。

    ちなみに私は「ギプスで固定したから大丈夫。
    それ以外は元気にしてるよ。メールも打てるし」
    と返事しますね。
    「予定がたくさん潰れて、暇しているからお茶しない?」とか。

    ユーザーID:6993045634

  • 骨折の痛さと動けないストレス

    骨折の痛みは、眠れないほど激しく
    2日ほど、痛み止めも効いてないかのような
    大の大人も大泣きするほどの痛みが襲います。
    おまけに足となると、手の骨折より大変。
    松葉杖ないと動けないため何をするにも不便で、困るのです。
    痛さとストレスマックスのところに、大丈夫?
    タイミング悪かっただけだと思います。



    大丈夫?とよく言ってくれる古くからの友人は私は大好きです。
    本当に思ってくれてるのがわかるから。

    これから採用試験の面接の瞬間、親に大丈夫なの?と言われたときは
    大丈夫だったのに、大丈夫じゃなくなりましたね。

    頑張れと同じで
    言い方、場面で、うれしく感じたり、辛く感じたりする
    少し難しい言葉だと思います。


    深く考えず、思いやってくれてると思う余裕さえもてなかったのは
    性格もあるだろうけど、痛みとストレスが大きかったと思います。
    あなたにはせっかくメールやってこんな返しは
    とばっちりうけて驚いただろうけれど
    あなたに本音言うところ見ると、Aさんにとって
    あなたは甘えられる信頼できる人なんでしょう。

    ユーザーID:8530083278

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