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社宅内のママ友に露骨に無視されています。

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妊娠・出産・育児

まる

私は年中の幼児を持ち、主人の会社の社宅に住んでいます。
同じ社宅に住むAさんに露骨に無視をされるようになり落ち込んでいます。

子供が通っている幼稚園は年少クラスからあり、我が家は他県から引越してきて年中から入園しました。
社宅内の親子と毎日バス停で顔を合わせています。
それまで年中さんは一人しかいなかったらしく(Aさん親子)、初めてお会いした頃から「今まで一人しかいなかったから心強い、嬉しい」と言われ
私も初めての地で友人もおらず、とても嬉しく仲良くさせてもらっていました。
最初の頃は幼稚園で行事があれば一緒に行き、よくしていただいたお礼にこちらもお礼をしたりで
とてもいい関係だったと思っています。
しかし突然私たち親子だけ無視されるようになりました。

無視される前日、お互い普通に「バイバイ、また明日ね」と言って別れ、いつも通りの日でした。
次の日の朝、「おはよう」と声を掛けても目も合わせない、でも他のママとは仲良く話し
最初は勘違いかなとも思いましたが、お迎えの時もプイと無視されてしまい、とても困惑しました。
同様に連日挨拶はし続けていますが変わらず、こちらが挨拶をすれば返してきますが、露骨に顔を背けながら言われる始末。

私目線の文章なので、私にも問題があったのだと思います。気が合わない、価値観が合わないなどあちらにもいい分はあるでしょう。
しかし、住んでいる場所が社宅という狭いコミュニティの中で、しかも突然無視をされ、毎日バス停で顔を合わせ、プイとされるのがわかっていても挨拶だけする日々。
正直とても落ち込み、毎日の送りとお迎えが憂鬱でなりません。
Aさんに会わないようにギリギリに行く自分もとても嫌です。

こんなご経験がある方がいらっしゃったら、どのように心を落ち着かせたかなどの経験談やアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2967346415

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  • 経験あります

    幼稚園のバス停のママさんから訳も分からずそっけなくされるようになり
    苦痛でバス通園から自家用車での送迎に変えた経験があります。

    後から知ったのですが同じバス停の別のママさんが件のママさんに
    「じょあさんがあなたの事を○○言ってたよ!あの人信用しない方がいいよ!
    」と吹き込んでいたらしいです。
    まったくの嘘偽りで私に直接確認してくれよ・・とすごく虚しくなりました。
    吹き込んだママさんが私たちの仲の良さに嫉妬したらしいですけどね。

    あれから10年子供達は高校生になりました。
    近所に住んでいるので顔を合わせる事もありますが挨拶だけの関係です。
    向こうは私との付き合いを復活させたいみたいですが私にその気はありません。

    社宅住まいだったらいつかは離れられますよ。
    周りが変なこと吹き込んでいないか確認した方がいいです。
    相談はちょっと離れた所に住んでいる園ママにした方がいいですよ。
    頑張れ!!

    ユーザーID:2524328192

  • あいさつはする

    トピ主さんが直接何かしたということではなく、ご主人の会社で何かあったのかもしれませんね。

    トピ主さんの旦那さんが出世したとか何か注目を集める活躍をなさったとか。
    あちらのご主人よりトピ主さん夫の方が高給だとわかったとか。
    ご主人同士で何か接点や話す機会があり、トピ主さんの華やかな経歴が伝わったとか(奥様は自分の方が格上だと思っていたのに、内心バカにされていたのではないかと勝手に怒っているとか。)
    またはあちらのご主人が何か失敗をして降格させられたり減給されたとか。
    もしかすると、あちらのご主人がトピ主さんを可愛い等ほめるような発言をしたとか。

    もう一つ考えられるのは、トピ主さんのお子さんが活発タイプで、何でもよく出来るのが早かったり、園で目立つ役割を任されたとか。お子さん同士はどんな感じなのでしょうか。

    いずれにしても、ここは事務的に淡々とやり過ごすしかありません。
    お子さんが見ていますから、返事があろうとなかろうと、あいさつは欠かさない方がよいと思います。
    トピ主さんが楽になる方法ではなく、お子さんにどんな姿をみせていくのかだと思います。

    ユーザーID:7978612704

  • 気にしない

    <しかし突然私たち親子だけ無視されるようになりました。

    何が理由か分かりませんが、こういう事する人はマトモじゃないです。
    一方トピ主さんの文章は知的で的を射ていて、マトモな人に思えます。

    マトモじゃない人に振り回される必要は無いです。他のママも分かってると思います。
    子供なんか、すぐに大きくなるし、また転勤もあるでしょう。
    こんな人はスルーでOKですよ!

    ユーザーID:0033413913

  • だから安易に親しくしない

    ママ友なんて煩わしいです。いらないです。
    挨拶だけしていれば十分なのに変になれなれしくしたりされたり、鬱陶しいです。



    ただ単に合わないと感じたからこれ以上の関わりは無駄だと察知しただけじゃないですか?
    悩んだり自問自答したってバカバカしいですよ。

    ユーザーID:4104947164

  • 思いきって理由をきいた方がいいと思う

    思いきって理由をきいた方がいいと思う
    他のママになにかいわれて誤解があるかも知れませんよ

    ユーザーID:2878269524

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  • 他の人は?

     他の人との関係は、特に問題無いですか?
     では、その人たちに相談してみては?

     急に無視されると言うのは、前日に主さんの知らない所で、何かあった可能性がありますね。

     主さんが覚えが無いけど、主さんにだけ突然無視するなんて、第三者があること無い事を言った可能性がありますよね。

     とりあえず、Aさんご本人が直接確認を取ってこないで、「無視」という形をとるのなら、しばらくほっといてもいいかも。
     このまま疎遠でもしょうがないです。
     そして、他の人と仲良くしましょう。(重要)
     
     痺れを切らした向こうから何か言ってくれば、
    「貴方が突然無視をするから戸惑いましたが、貴方が何も言ってこないので私から何かをするのは控えました。一体何があったんですか?」
    と、言えるといいですね。

     もし、ずーっと何も言ってこなくても、疎遠を継続すればいいんです。そのうち、Aさんの事は空気になると思います。

     あと主さんの行動。(ギリギリにお迎えに行くとか)は、辞めた方がいいです。
     主さんの行動を見て、逆におもしろがられてエスカレートされます。
     今まで通りに生活された方がいいです。
     

     

    ユーザーID:0725701480

  • 信頼できる人に

    口の堅い、信頼できる共通の知り合い(1人だけ)に相談してみてはいかがでしょうか。公には話題に出来ませんよね。ママの知り合い同士のやりとりで、そんな事もあるかと思います。
    このままではバス亭通いで精神的に参ってしまうと思います。
    Aさんにとって不愉快な事があったのでしょうが、突然に露骨に距離をおかれるのは辛いですよね。

    私の知り合いは、バス亭で苦手な人がいた為にバス亭を変えた人がいます。また、バス通をやめて送りにした人もいます。しかしトピ主さんは社宅だからそう訳にもいかないですよね。正直な理由も言えないですし…辛いですね。
    どなたかに相談できれば、かなり気持ちも違うと思います。

    ユーザーID:2840725965

  • 私も

    今、主さんみたいな状況です。

    私の場合子供の部活の母親ですが、無視されてます。
    最初から私の事が気に食わなかったようで、挨拶しても無視してくるので
    最近は私からは目を合わせないようにしてます。

    主さんの場合、突然無視ってどうしてなんだろ?

    他のママ友がその人に主さんの事を何か言ったか、子供がらみで何かあったんだと
    思いますが、理由が分からないのは辛いですよね。
    憂鬱なのは分かりますが同じ社宅なので挨拶だけはしたほうがいいと思います。

    社宅ってトラブルがあると居づらくなるので、今後親しい人は作らないほうがいいと思います。
    友人も社宅隣人トラブルがあり引っ越したと言ってました。

    ユーザーID:3206146486

  • あなたが原因なの

    文章から詳しい事わからないので言えるのは堂々と挨して。あなたに原因がないなら。ですが切ないですよね。旦那さんに話ましたか。社宅ですよね。こじれると大変です。社宅の中にあなたが話せる人いますか。そこから別なアパートなりに引っ越した方が。あなた達ご夫婦の為にも。経済的に許せるのなら。とにかくあなたが思っているより大変な事です。社宅は旦那様も絡みますよね。ご夫婦でよく話しあう事です。

    ユーザーID:8443287107

  • 他の方たちと仲良くしたら?

    私も社宅ですが、別に社宅なんて狭いコミュニティにとらわれず、どんどん社宅がいのお友達を増やしては?

    社宅外のお友達が増えてそちらで楽しそうにしてれば問題ないと思いますよ!

    私は社宅でもそれ以外でも友達が多く、50%ずつでしたが
    どうしても社宅内の人と話す会話じゃない話をしたい時もありますし
    社宅の人だから分かる話もあるので、バランスよく付き合っていました

    社宅だけが世界ではないので
    思いきってバスじゃなくするとか、送り迎え以外にも広くコミュニティを広げて楽しそうにしていればいいですよ

    頑張れ

    ユーザーID:5027177614

  • 何があったのでしょうね?

    主さんの知らないと頃で、相手の方が不愉快に思うことがあったとしても、
    いきなりの態度の急変には腹が立ちますし、何故って不安になりますね。
    顔を合わせたくないのわかります。
    幼稚園にはバス送迎じゃなくて、送り迎えにはできませんか?
    そんな人と無理に仲良くする必要なんて無いです。
    時間の無駄!時間があるなら、送迎は自分でやって
    他のママと仲良く出来るチャンスを作りましょうよ。

    ユーザーID:8368439040

  • 距離を開けて

    私はあえて一線を最初から引いて幼稚園に通っています。

    雑談はしますがガッツリ一緒に行動と言うのは実に苦手で・・・
    できることなら全く違う幼稚園に通わせたかったぐらいですが
    社宅までバスが来てくれる幼稚園がなかったことで皆さんと同じ幼稚園にしました。

    行事は全く別行動。終わってからのランチ等は一切お断り。
    送り出してからの長話や降園後、社宅付近で遊ばせるというのも一切お断り。

    徹底しています。

    ランチ友達や家に招くママ友達は幼稚園の中にちゃんといます。
    数名ですが。

    自分の目で自分で判断してお付き合いをしています。
    子どももとても仲が良いので助かっています。

    社宅以外でお子さんと仲が良い子のママとお話をしてみたらいかがですか?
    旦那同士も会社とかで繋がっていないのでとても楽ですよ。

    私はそうしています。

    ユーザーID:4885272220

  • 挨拶しなくていい

    先方からは絶対挨拶してこないんですよね?
    じゃ、挨拶しなくていいのでは?

    露骨に嫌な顔をされたりそっぽ向かれたりするのに、
    無理して作り笑いして挨拶する必要ないのではありませんか。
    それに、原因を突き止めてその方との関係を取り戻したいならまだしも、
    トピ主さんもそんな気はもうないんですよね?
    それならなおさらではありませんか。

    ユーザーID:9083906787

  • 彼女が

    トピ主さんの存在を無視しているのだから、トピ主さんも同様に彼女の存在を無視することです。

    小町を見ていると、事情を知っている人が見るに見かねてこっそり理由を教えてくれることがよくあるようなので、トピ主さんもそれを期待して、それまで放置しとけば良いと思います。
    考えても理由がわからないんだから考えないことです。

    ユーザーID:1482689708

  • 気分屋さんかな?

    トピ拝見しました。私も似たようなことありましたよ。原因はわかりませんでしたが、今では普通にお話しています。理由はわからなくて、バス停で一番信用できる方にお話して相談したら、バス停の誰に対してもとっていたようでした。バス停は4人でした。私以外の方も、やられてました。皆さん、「原因不明」でした。私が救われたのは幼稚園のママ友達が支えてくれたことでした。私は相手にしませんでした。挨拶されなくても挨拶してました。他のママもそのうち気がついて、見守ってくれました。私は向こうが話かけてきて解決しました。私の場合は皆もされたからお互いに支えていけました。トピさん以外のことで、機嫌を損ねたのかな?社宅ですよね?もしかしたら会社のこともあり得るから、ご主人に聞いてみるのもいいかもしれませんね。社宅の方に信用できる方がいたら、相談する感じで下手に相談しみてはいかがでしょうか。私もいろいろありましたが、トラブル乗り越えた分、強くなれますよー。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4787013434

  • 私だったら

    直接聞いてしまうと思います
    「何か怒ってる?」と。
    お子さんの事を考えると、真摯に何かしてしまったのかと聞くのも一つの案だと思います

    ユーザーID:9262000547

  • 理由を聞く

    直接理由を聞いてみたら?
    駄目なら幼稚園一緒なんだから
    他のママ友達に聞いてもらってみたら?
    気になるもんね。
    でも只の誤解とかだったら残念じゃん?

    ユーザーID:9800333968

  • 気にするな

    突然無視なんて変な母親ですこと。
    無視される理由が知りたいところですが、わかって直したところで
    そういう人は、気にらないとまた無視始めるよ。
    挨拶だけしていれば良し。
    あとは音楽でも聴いていればよろしい。
    子供が小学生の頃、同じクラスの子供と仲良しのママに突然挨拶以外
    話さない人がいました。
    うちの子供が相手の嫌いなこと遊んだからなんですって。
    「うちの○ちゃんが嫌いなあのこと仲良くするなんて」とずいぶん後から
    周りの人から聞きました。

    ユーザーID:1147840176

  • ご主人同士は?

    前日別れるまでは普通だったんですよね。
    たとえば、ママ友さんのご主人がその日やたらトピ主さんの事を褒めてママ友さんがやきもちを焼いてるとか…
    ママ友さんが思ってたのより、トピ主さんが高学歴だったり実家がお金持ちなのを知ってしまったとか…
    一度ご主人にたしかめてみたらどうでしょう、「会社で何か私のこと話した?」って。

    ユーザーID:1994593727

  • 社宅の辛いところだよ〜

    気分で、べったりして来たり
    ある日、周り巻き込み、いきなり露骨に無視したり。
    社宅のよくある悩みだけれど、どうしてストレスは半端じゃありません。
    露骨で、同学齢の子供もいるので、なおさらでしょう。


    気持ちの揺れの激しい人は、難しい。
    基本人を信じられない不安抱えやすい弱い人な事が多いですよ。
    弱い人ほど攻撃性が強いものです。
    おまけに社宅。住処も夫たちの会社も幼稚園も子供の年齢も同じ
    関係が密すぎて、敵意を抱きやすいのです。

    あなたは引っ越してきたばかり、
    思い当たることなければ、普通に挨拶だけして毅然としていましょう。
    無理してまで付き合う人じゃない。
    深く付き合わなくてこのくらいで済んだともいえます。


    こうなったら相手がすぐ引っ越して、社宅から去るのを祈りましょう。

    ユーザーID:5007953898

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    経験談など、本当にありがとうございます。エールもとても多くの方にしていただきただただ感謝しています。

    他のママさんとの関係ですが、それこそつつがなく程よい距離感で、何か子供の幼稚園のことなどでわからない事があると教えていただいたりするだけの関係です。
    社宅ということもありますので、私もAさんとも他の方とも出来ればそのような関係を望んでいました。(Aさんとの事は後述します)

    多くの方が思うように私も、気にしない、くだらない、堂々としていればいいなど、自分に何度も言い聞かせてきていますし
    自分が相談されたとしても、酷いね、気にしない方がいいよと言うと思います。
    しかしいざ自分の身に降りかかると、動揺してしまい情けないものですね。
    多分、「突然」すぎて「なぜ」という状況が飲み込めていないのだと思います。

    無視がはじまって以来、苦痛で車での送迎も考え始めています。
    社宅ゆえ色々な噂は先行してしまうかもしれませんが、自分の心を守らなければ子供まで笑顔になれませんよね。
    噂がなんだ!という気持ちでいくしかないのかなとも思っています。

    続きます。

    ユーザーID:2967346415

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    主人同士の関係性ですが、立場で言えばうちの主人の方が上ですが(主人は管理職、Aさんのご主人は三交代制)、一度も主人の事を言った事はありませんし
    そもそも同じ会社ですが職場が離れているので接点もないようです。(主人曰く、幼稚園行事で初めてご主人に会いご挨拶したようです)

    主人の事を聞かれても、当たり障りのない事のみを答えていました。
    Aさんからはご主人の不満やお子さんの愚痴のようなものを多く聞いてきましたが、
    ご夫婦の事はご夫婦でしかわからない事もあるだろうし、意見をすることもなく聞き役に徹していました。
    Aさんは深い話し?をしたがっていた様で私には色々とお話ししてきましたが、私も聞いた話しを他言するようなことはしていません。

    子供はうちの子はどちらかというと控えめで大人しくAさんのお宅は元気に走り回るような子です。
    無視の前日も遊ばせていないし、クラスも違うしで本当ににわけがわからないのです。

    ただ一つ言えるのは、Aさんはとても気分屋で噂だけで人を避けるようなところがあり
    過去に話したこともない相手の噂話しだけで、相手を嫌いになって散々けなしていた人がいました。

    続きます。

    ユーザーID:2967346415

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    長々とすみません、これで最後です。

    Aさんは今、そのけなしていた人にすり寄り、私に聞こえるようにかはわかりませんが色々と大きな声で楽しそうに話しています。
    もちろんその方(Bさん)にAさんの事を言うつもりもないですが、今までAさんがBさんにしてきたことを
    今私にしているような状況なのです。
    露骨にさけ、敵意をむき出しにし…昨日まで仲の良かった人が…と悲しくなります。
    私とBさんは会えば挨拶はしますが、あまりお話をする方ではありません。

    こんなことをされてまで、前のように戻る気はありません。
    気にしないようにしよう、気にしないようにしよう、というのが逆に気にしちゃっているのかもしれませんね。
    皆様からのアドバイスはとても励みになりました。
    正直会うのは怖く、手が震えるほどですが、方向性が見えた気がします。

    今拝見したご意見をくださった9名の皆様ありがとうございました。(時間差でご意見をくださっている方がいたらすみません!でも必ず拝見いたします)
    頑張れって言っていただけて涙が出るほど心強かったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:2967346415

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • きちんと向き合う

    一方的に無視されて、挨拶も嫌々されて、モヤモヤする日々を過ごすのであれば、自分だったら正々堂々と理由を聞くかな。

    まずは理由を聞いてから、その後の対応を考えます。

    もしかしたら大きな誤解をしているかもしれないし、自分に非があれば素直に認めて謝るし、それでもどうしようもないことだったら、そのままあたりさわりのない関係かな。

    ユーザーID:1310522687

  • 何があったんでしょうね

    ただ、何があったとしても社会人なら笑顔で挨拶ぐらいはしますよ。それさえできない幼稚な人なんでしょう。
    堂々と笑顔で挨拶とバス停限定の立ち話くらいはしてもいいとおもう。
    でももう2度とプライベートでのお付き合いはしません。だって彼女からは危険臭がするから。
    笑顔を武器に距離を取るのが一番です。
    社宅なら転勤もあるでしょうし、期間限定のお付き合いでしょうから、
    社宅のお付き合いは距離をとってほどほどにしときましょう。
    悲しむことなんてないです、あなたにとった態度を彼女はこれまでもいろんな人にしてきたでしょうから、彼女の本性を早めにしれてよかったと思う。
    バス停だけの関係です、それ以上でもそれ以下でもない。
    他にまともなママ友たくさんいますから、手近で見つけようとは思わずにゆっくりと気の合う人を見つけて、彼女のことは忘れなさい。
    そうすると不思議なことに彼女のほうがあなたを追いかけるから。
    素直で誠実に生きている人他にいっぱいいます。一人の天の邪鬼に振り回されずに、他をあたりましょう。
    彼女は社宅でバス停が一緒だけのひと。笑顔で挨拶と立ち話限定だけで十分ですよ。

    ユーザーID:9775593091

  • 慎重にお願いします

    誰かに相談したくなるものですが、その際はどうか慎重にお願いします。
    それこそが罠で、「何もしていないのに大騒ぎされた」だの「気にしいでデリケートで気をつかう」だの、何の落ち度もない貴女を批判する材料を与えてしまい、一気に広められます。
    それをひたすら待ってる、そういう女時々います。
    慎重になさって下さい。

    ユーザーID:5343838928

  • いい歳して無視する女性、鼻で笑ってやれ

    たいしたことない彼女を本気で相手にしちゃ駄目ですよ

    彼女の目的は主さんを不愉快な気持ちにさせることなんだから
    まんまと彼女に乗せられて彼女の望むような反応をして彼女を喜ばせてはいけないと思います

    ユーザーID:8372231256

  • 悪い人とは離れる

    単純に、トピさんの旦那さんのほうが上の立場だったと知ったから。それが原因だと思います。

    私のほうが上なのに!アイツ裏切った! みたいな普通の道理は通じない、謎の理屈の人。そういうタイプなんじゃないかな〜と思いました。


    私も社宅で急に無視されました。そもそも年に2,3回短時間しか会わない関係で、夫の役職も 子供の学年も 子供の優秀さも 奥さんの評判の良さも向こうが上なのに 何が気に食わないのか、無視。当たり障りのない会話しかしてないし。

    逆に、面倒見てあげる♪と言って うちのことを貶してばかりの奥さんには、2年耐えてからキレて ちゃんと説明してから無視しています。 
    でも、説明なんて何も通じない。向こうの言い分を聞いたって、まともな筋じゃないから余計にイライラが募る。

    トピさんのママ友も、まともに話せる人じゃないんじゃないかな。

    私は、
    あんな人たち、ホントどうでもいい。私にとっては悪い人だもん。好きにやって。私の悪口言って被害者ぶってりゃいいよ。私はまともな人と過ごすから、じゃあねぇ って思うことにして離れました。

    ユーザーID:3070456888

  • 社宅退去?

    サラリーマン卒業した団塊男です。

    小生も若い頃は社宅住まいでした。
    一応大会社であったので、社宅は数ケ所あり、大体は職級クラス分けされており、社員の部署が違っても、妻子は友達関係で過ごしていたようです。
    しかし、地方都市に転勤になった時の社宅では、偶然か知りませんが隣が職場の上司家族でした。
    その時は、我々夫婦は大変窮屈な思いをして生活しておりました。
    結果的には、ある理由で我々夫婦が転居して、気が楽になりました。

    トピさんの追加レスを拝見すると、御主人の方が会社では上の立場なんですネ。
    Aさんの態度が変わったのは、それが主原因だと思います。


    対応としては
    1.このまま知らぬ顔をしている。(但し、無視されようと会釈程度は交わす)
    2.どちらかの転勤まで我慢する。
    3.社宅退去する。(会社から住居手当のようなものがあれば良いのですが)
    位ですかネ。


    いずれにしても、社宅はお金が安くて良い面もありますが、知らぬ間に家族も気を遣いますネ。

    ユーザーID:6850330822

  • 多くのアドバイス、本当にありがとうございます。

    まな様まで拝見いたしました。多くの方々に時間を割いていただき感謝の言葉しかありません。

    私も当初はAさん本人に理由を聞こうとしていました。
    しかし毎朝毎夕、他のママさんたちと話している最中、それを聞く勇気がありませんでしたし
    もう関係を続けてたくないのもあって、聞くのも不毛なのかもしれないと思いとどまりました。

    週末になり、Aさんと会わずに済み、ほっとしています。
    金曜日はついに挨拶すら返ってきませんでした。
    仲が良かったのにそんな事になっていて、気付いている人は気付いていると思いますが皆さん大人ですから聞いてもこないし、私も沈黙を守ろうと思います。

    そして園に送り迎えの件で連絡しました。
    10月より自分で送迎になり、心がとても落ち着きました。周りに何を言われてもこれで良かったと思えるように強くならないといけませんね。
    子供はバス停で会えるお友達と一緒に行けなくなると寂しがっていましたが、ママと一緒だよ一緒に行こうねと言うととても喜んでくれました。

    皆様、心強い励ましやアドバイス、お辛い経験談、本当にありがとうございました。
    心が軽くなりました。本当に感謝しています。

    ユーザーID:2967346415

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