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子どもから言ってきたら同居すべきですか?

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家族・友人・人間関係

エリンギ

もうすぐ定年退職の50代最終コーナーに差し掛かった専門職の女性です。夫はなく、一人暮らしを楽しんでいます。子どもは息子が2人、次男は就職して遠方に行き、その地で結婚して家庭を持ちました。長男は地元で結婚して同じ市内に住んでいますが、昨年子どもが生まれました。孫はかわいいから、たまに遊びに来れば歓待しています。

長男が、私が定年退職したら、この家を建て直して二世帯で住まないかと言って来ました。お嫁さんが育児休暇で時短勤務を取れなくなると保育に困るということ?家事を任せたいということ?と、訝っていろいろ訪ねましたが、私のことが心配だからとか言います。お嫁さんは、よろしくお願いしますと言うけれど、本心はどうなのでしょう。

次男に言ったら、ヨボヨボになってからじゃ同居なんてしてもらえないよ、と言います。

再雇用の話もあるし、お友達からは旅行の誘いもたくさんあるし、孫の世話で老後を過ごしたくありません。私も母に子どもを見てもらって働いて来ましたが、母の世代とは生活スタイルが違います。

お友達は色々で、娘さんたちに家は親側が建てるからと言ったのに2人の娘から断られたという人もいて、贅沢な悩みだと言われました。

夫の母親と同居しようというお嫁さんの本音は何なのでしょうか?同居に応じた方がいいのでしょうか?

ユーザーID:8682690820

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  • やだやだ

    「時代が違う」という大義名分を振りかざし
    自分は姑に子育てをやってもらいながら
    これから自由きままに生活したいから孫の相手は拒否

    あなたが仕事を続けてこられたのは 姑のおかげであって 今のあなたの考えは姑の恩を仇で返すものです。

    もちろん 子どもは夫婦が育てるものだとおもいますが
    それを後方支援するのは先人のあなたたちの役目だと思います。

    私も親が共働きで祖母にお世話になりましたが
    母は孫の盛りを率先してやってくれます。常々 恩返しは次世代にって言ってますよ。

    緊急時はサポートする
    普段はそれぞれで という形だけでもダメですか?

    ユーザーID:6953648037

  • 庇を借りて母屋を乗っ取る

    そういうことです。
    長男夫婦は家賃が勿体なくなったのでしょう。

    こういう場合、同居して母親と息子夫婦の仲が上手く行くことなど、まずありません。

    はっきりお断りしていいです。

    貴女の老後など息子達は誰も見てくれませんよ。お金を貯めて自分の老後の面倒は自分で看ましょう。

    ユーザーID:1927256291

  • 簡単です

    家は持ちたいけど、土地まで買うと高くつくからでしょ。
    それに、建設代もトピ主と半々に出来ると思ってるんじゃないですか?

    将来同居したいと思うなら、今からした方がいいと思います。
    最後まで同居を希望しないなら、断った方がいいと思います。

    ユーザーID:5554352137

  • 家事育児丸投げの危険

    >ヨボヨボになってからじゃ同居なんてしてもらえないよ

    次男さん、長男夫婦にあなたの老後を押し付ければ、自分は楽だと
    思っていますね。老後は介護してもらうんだから、その前に充分
    家事育児で働いて、貢献しておけと…
    長男さんと相談済の感があります。

    あなたが介護の件で不安があり、例え嫌われても、邪魔者扱いされても
    長男夫婦と同居して居たいと思うなら、承諾した方が良いでしょう。

    そこそこ経済状態が良く、老後は特定の施設に入る予定、または
    自分で出来ることを極限までやり、あとは公共のサービス等を
    利用して、生活をして行く意思と、健康に自信があるなら、
    失敗する危険を冒して、同居するのは尚早だと思います。

    嫁姑同居で上手く行く確率が低いのは、ご存じでしょう?
    現状のまま、時々お孫さんを見て育児サポートをしつつ、あと10年位
    様子を見ても良いのではないかと思いますね。

    ユーザーID:8913026059

  • 私だったら応じる

    私は現役同居嫁で、同居の辛さは嫌というほど知っています。
    辛いのは嫁だけじゃない、姑だって夫だって辛いんだということも知ってます。

    自分の気持ちだけでものを言うなら息子夫婦との同居なんて真っ平です。
    でも同居は舅姑夫私の4人の意見で決まるものであって(トピ主さんの場合は3人)、私の意見が最優先されて当然とも思いません。
    私以外の人が同居に前向きであるなら腹をくくって同居に応じます。

    ただ、トピ主さんの同居否定の理由には違和感を覚えます。
    時代が違うとはいえ、実母さんは自分の時間を犠牲にしてトピ主さんに尽くしてくれたんでしょう?
    トピ主さんは息子夫婦のために時間を割くつもりは全くないのですか。
    親にしてもらったことを子供に返すつもりはないのですか。

    何も全面的に孫に尽くせとは言いません。
    大変な時に手助けするつもりもないのですか。

    ユーザーID:7594413862

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    一覧
  • 読者はあなたの息子を知りません。

    知らない人の思惑など、わかるはずもありませんよ。

    息子さんとお嫁さんの本心は、話して聞くしかありませんね。
    第三者が言う事が正しいとも限りません。

    あなたが、ま同居はしたくないのか、今はしたくないのか、今後はどうなのか、
    建築費はどうするつもりなのか、
    孫の世話と自分の時間の配分はどうなのか、

    具体的にきちんと話し合ってから決めることでしょう。

    ユーザーID:2791693561

  • 損得勘定してるんですよ

    主観が入りますがお許し下さい。


    同居は絶対反対派です!


    私の周りの同居者達は、ほぼ100%に近い程
    損得勘定をして、親に自ら同居を薦め住んでいます。

    それでも息子さんの『母親の事が心配』 
    これは多かれ少なかれ間違いないと思います。

    そこに乗っかってくるお嫁さんは
    『子供預けちゃえ〜』とか
    『家事も頼んじゃえ〜』とか
    『財産も頂き〜』とか色々考え天秤にかけ同居に踏み切っています。


    なぜお互い自分の事は自分で出来るのに、わざわざ同居して
    くだらない事を我慢しなくちゃいけないんですか???

    私は嫁の立場ですが、いくら財産があったっても
    我慢しながらの生活はこっちもゴメンなので、絶対同居しません。

    義父母が心配なら、わざわざ同居しなくても
    通える範囲に住めば様子も見れるでしょ!!

    まずはトピ主さんの土地と二世帯住居建物費
    この辺から狙ってるんでしょうね・・・。

    ユーザーID:5174015722

  • 熟慮を

    嫁の腹のうち・・・・・土地とお金目当て。そして無料の保育所。
    完全な2世帯にすること、土地を提供する分建物代は減額してもらうこと。
    孫の面倒は見られないこと。
    この3点は絶対にはっきりさせること。
    アナタのことを心配しての同居だったら20年後に言ってくるはず。

    ユーザーID:4843663964

  • 今まで小町で勉強してきました

    そんな独身アラフィフの私が思うのは、“新築のお金を出してもらって、家事・育児丸投げ”ではないでしょうか。

    今まで専門職で2人の子供を育ててこられて、
    >再雇用の話もあるし、お友達からは旅行の誘いもたくさんあるし
    まだまだ若くて元気なのに、トピ主様の事が“心配だから”という理由ですか?今までは心配していなくて、定年近づいてきたら(あるいは子供が生まれてから)突然“心配”になったのでしょうか?トピ主様の問いかけに対しても、明確な返答をせずにただ“心配だから”“お願いします”だなんて、利用する気満々だと思います。

    同居はしない、子供の面倒もみない(再雇用に応じるか、毎日習い事・ボランティア等の予定で一杯にする)と、最初にはっきり分からせた方がいいと思います。
    子供の甘い口車に乗って、お金を出して育児もして、最後は厄介者扱いされて面倒をちゃんと見てもらえない、という様な相談は今までに沢山あったと思います。
    決して独身の僻みではなく、今のご自分の生活を守られた方がいいと思います。

    ユーザーID:7377679555

  • 同居

    男性です。

    長男夫婦にしてみれぱ、建て替えに伴う援助や、育児の補助、住宅ローンの軽減や、もしかしたら遺産分割時のメリットまで考えている『かも』しれませんが、同居や建て替え云々以前に、老後や介護、遺産等について、長男だけでなく次男も同席した上で話をしておくべきだと思いますよ。

    トピ主はまだ元気なのですし、人生や楽しみもまだまだこれから。ですので予め、定年後も再雇用を受けるかもしれないこと、休みの日も外出で不在がちになることを前提に話をしてみては如何ですか?

    その上で、都合が合えば孫が病気のときくらい預かってあげることも可能なのではないでしょうか。困っているときはお互い様ですしね。

    先ずは、トピ主の今後の意向や生活が重視・確保があった上で、長男(長男嫁)が期待することが何か、それに対してトピ主の考え、最後に長男次男間で話し合いがつけば、同居に踏み込んでも良いのではないでしょうか。

    二世帯住宅にする場合、完全分離型が良いと思いますよ。またお孫さんが幼少期のころは何かと生活音が響くでしょうから、寝室の位置や防音等も徹底して検討しましょう。

    ユーザーID:1234078686

  • 我が家も同居予定

    私は長男嫁で現在も姑と、二世帯に近い形の同居です。
    ゆくゆくは、今の住まいをリフォームして息子ファミリーと二世帯で暮らす予定です。
    これは夫の希望でもあるけれど、息子夫婦も願っていること。
    息子はマンション暮らしより、実家へ戻る方が部屋数も多いし、通勤に便利だし、と考え、
    お嫁さんは家賃を払わなくて良いのが嬉しいみたい。
    (リフォーム代もすべて夫持ちなので)

    小町に出てくるような、あり得ないほど人間的にひどい親や息子、お嫁さんでなければ、同居して違う年代の人と暮らすのは、良い事だと思います。

    実際、私も独身の頃は祖父母とずっと暮らしたし、息子もそう。
    息子は年寄りを身近に感じ、その老いや行動、言動を子供の頃から理解しようとしましたね。
    そういうのって、大切ですね。

    昔の同居と違い、今はプライバシーの守られる設計にしますから、負担も少ないですしね。

    さて、主さんの息子さん、お嫁さんはどういう方たちでしょう。
    完全に主さんにおんぶだっこ、とことん利用してやろう・・・などとをもくろんでいるなら、ちょっと注意が必要かな。
    よーーく、話し合ってくださいね

    ユーザーID:9541360188

  • 次男さんの言う通りじゃないのかな

    今の人は気遣いよりもメリットデメリットで動きます。
    将来どうせ面倒を見ることになるなら
    今のうちにメリットを少しでも享受しておこう、というところではないでしょうか。

    ユーザーID:1460979792

  • やめたほうがいい

    その、改築のお金、シッカリ宛にされてますよ。搾り取られたあげく、孫に縛られ、更に、嫁ともめようもんなら、介護してもらう所か、丸裸で市営住宅などに追い出されるかも。悪いことは言いません。
    息子の目当ては見え見え。楽して家を手に入れ、無料のシッターを雇ったようなもんです。

    ユーザーID:7484423047

  • エリンギさんの心次第と思う。

    まだ50代、もう少し働きたいからと言い訳も出来る。
    今の嫁様に介護を託すことも出来ないと思うから、自分の老後を託せるお金があれば、自分で選んで有料ホームに入ることも出来る。

    今まで一人で生活していた人が、これから孫の世話、皆の食事の世話を頼まれるのも気が遠くなりそうだと思う、他人ごとでも。

    孫はたまに会うのが楽しい。
    毎日一緒は疲れるし、躾で問題も起きる厄介な代物でもあるんだよ。

    私的には同居はしないほうが寂しいかも知れないけど、問題も発生しないと思ってる。

    やはり50代の知人が、ご主人が亡くなり息子から提案されて同居したけど、嫁姑の問題で一年にも満たないで別居したよ。
    広い家を総リフォームして、二階にもキッチン作ったりしたのに。
    リフォーム代は遺産からみたい。

    同居してメリットがある方はしたいというけど、将来の介護なんて当てにならないよ。何処の家庭も動けなくなれば皆病院かホームに入るもの。

    昔素人川柳で≫孫の世話、私の老後、誰が看る≪と言うのがあったけど。
    誰が看てくれるんだろうね。

    同居で幸せも無いと思う、良く考えたほうが良いよ

    ユーザーID:5759402213

  • 孫の世話が嫌なら止めた方が良い

    同居しているのに断ったら、恨まれると思います。
    孫の世話が嫌なら止めた方が良いです
    とくに病気の時に預かってもらえなくて困ることになるはず
    同居なら、残業とか、どんどん頼ってくるようになるのが普通です
    同居してから、こんなはずじゃなかったと言っても遅いです
    孫の世話の覚悟が出来るなら、同居を考えるのもアリですが、無理なのでは?

    ユーザーID:3456955461

  • 私なら・・・

    私があなたの立場だったら「気持ちは有難いけど、今の時点では同居は早いと思うう、簡単に祖母だからって家事、育児を求められても、最初の一カ月くらいは兎も角そうそう思惑通りにはいかないだろう、はっきり言って血縁者だけじゃないし、嫁と姑と言う、永久の問題がある、いい人とか悪い人云々じゃない、私はまだ丈夫だし、これから、老後を楽しみたい気持ちもある、出来ればあくまでも別居して上手くやっていきたい」っと言います。

    簡単に引き受けない方がいいです。

    ユーザーID:9475662478

  • とにかく慎重に

    次男さんの「ヨボヨボになってから・・・」は確かにそうですね。
    しかし、そうであれば、長男さんの言う「トピ主さんのことが心配・・・」はまだ当たらないし、お嫁さんの「よろしくお願い・・・」も矛盾していますね。
    トピ主さんのおっしゃる「・・・保育に困る・・・」などの推測が当っているのでしょう。
    本心を明かさない長男さん夫婦の姿勢が姑息で頂けませんね。

    土地はトピ主さんひとりの所有ですよね。上物の建築費はどうされるのでしょうか。
    同居は上手く行かない事、別居もあり得るものとして考えるべきです。
    また、二世帯住宅は手放そうと思っても買い手が付きづらいそうですよ。

    将来とも同居しないとトピ主さんがお考えなら、お断りすべきでしょう。
    何れはとお考えなら、お互い様、お孫さんのお世話をし、行く末はご自身もお世話になるでしょうか。

    この様な事例では、お試し同居が勧められると思います。
    長期の休みの時など、どちらかでご一緒されては如何ですか。
    同居はまっぴらと思えたらなし、上手く行ってもモヤモヤがあったら、やはりなし。
    同居出来ると感じられたら、なお慎重にでしょうか。

    ユーザーID:3834410825

  • 自分で考えたら?

    どうした方が良いかなんて、赤の他人に分かると思いますか?
    ご自分で決めるべきことだと思います。

    私個人の感覚では、私がトピ主さんの立場だったら、絶対、同居しませんね。
    二世帯住宅?冗談じゃないです、それでもし破たんしたら、ローンはいったい誰が払うの?

    程よい距離があれば上手く行く関係でも、同居になったらお互い些細なことで衝突し修羅場になったなんて、よくあることですよ。
    私の母は「たとえ実の親子でも同居しない方が良い」と言ってましたね。
    だってお互い気を使わなきゃいけないじゃないですか。
    気ままに過ごすのに慣れた現代人に同居は難しいですよ。

    それに、「ヨボヨボになってからじゃ同居なんてしてもらえないよ」と仰るお友達、ハッキリ言って甘いです!
    子育て時期には散々ジジババを利用し経済的にも旨い汁を散々吸っておきながら、いざジジババがヨボヨボになったら疎まれるなんてよくある事。
    間違っても「老後のために子どもと同居」なんて考えない方が良いですよ。

    あ、私見をとうとうと述べてしまいましたが(笑)、ご自分で考えてくださいな。

    ユーザーID:7377909583

  • 今時、娘じゃなくて

    同居を子供の方からしてくるって、子供の側にメリットがあるからですよ。

    私はトピ主さんより少しトシ下ですが、高齢ママのため、まだ子育て中ですが、一人暮らしの義母が近況だけど、自由が欲しいからって、同居する気はなかったですよ。夕飯のおかずやいろいろしていただいたけど、旅行や観劇と、自由気ままに生活されていました。

    近くで、時々、というのが、長続きすると思います。

    同居はやめたほうがいい。

    ユーザーID:9353038627

  • 私の母は断りました

    夫の親と同居をしたがるお嫁さんは、甘えるタイプ、悪く言えば厚かましいお嫁さんが多くないですか?
    姑に気を使ってしまうタイプの人は、ストレスを感じることがわかっているので、できれば同居はなしにしたいと思うものです。
    私の弟のお嫁さんは、「お義母さんに子供を見てもらって、自分は仕事がしたい」とはっきり言いました。
    でも私の母は、嫁に気を使うタイプなので、自分のほうがストレスでまいってしまうことが明白なので、同居は拒否しました。
    同居の話が出たころは父もまだ元気でしたが、父亡き後も母は元気に一人暮らしをしています。もうすぐ80ですが。
    お嫁さんとの関係はまあ良好です。同居しなくてもお嫁さんがたびたび子供を預けに来るので閉口していましたが、その孫ももう大きくなりました。
    弟夫婦は一人が心細くなったら、自分たちはいつでも同居できると言ってくれているそうです。嫁いだ娘としてはありがたいことです。弟は、気立てのいい人と結婚してくれてよかったと思います。少々厚かましい、遠慮というものを知らないお嫁さんではあるのですが。よく言えばあけっぴろげで裏表のない、気のいい、わかりやすいお嫁さんです。

    ユーザーID:8025583046

  • 同居を希望するのは・・・

    同居を希望する側にメリットがあるからだと思います。

    長男夫婦の同居のメリットは、
    ・高い保育料を支払う事なく子供も預ける場所を確保できる。

    じゃないですか。

    同居はよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5024509612

  • 孫の面倒と家事の押し付け

    働いているお嫁さんが期待するのは、孫の面倒、家事全般、ついでに家賃が浮く事でしょうか。
    そのうち介護保険は破たんしそうですし、面倒を押し付けられる前に利用してやろう!というお嫁さんの魂胆が見え見えですね。

    主さんが心配だと言う息子さんの考えにうそはないでしょうが、実際何かやってくれるのはお嫁さんでしょう。

    息子さんは頼りにならないと思いますよ。同居するより自宅を処分して、介護付きのマンションを購入し、お友達と思いっきり遊んだほうがよくないですか?

    孫の面倒を見たからって、年老いてから面倒看て貰えるとは限らないし、念書など何の意味もないですよ。自分で稼いだお金は、自分のために使ってください。

    ユーザーID:0346783736

  • 近々2度目です

    二世帯住宅の頭金、定年退職の主様の退職金当てにしていない息子さん。
    ちょっと意地悪に考えると60早々の姑と同居は裏に何かあるかなと?

    ユーザーID:5759402213

  • 子供は実親にみて貰った。

    離婚でもしたのかな?

    親に子供を預けて頑張ったんですね。

    嫁も実親に子供看て貰えば良いのにね。
    姑と同居は難しい。

    ユーザーID:5759402213

  • 互いの緊急時のサポートだけなら、近居で十分ですよね?

    そもそも、主様のご自宅は今すぐ建替えが必要なほど老朽化してるのですか?

    まだ十分住める家で、かつ主様が現状の家に満足してるなら、わざわざそれを壊して二世帯を建てる必要性を全く感じません。しかもタイミングが定年退職って、退職金を頭金にアテにされてませんか?

    ちなみに私は、元気なうちから同居するなら、十数年後のヨボヨボになってからの方がまだましです。

    ユーザーID:9371011615

  • 最後まで自分一人で暮らすなら・・・

    長男は祖母が育ててくれたって知っているんですよね。
    となれば、自分の子供は母が面倒みてくれると思っても不思議ではありませんね。

    トピ主がそういう価値観を植え付けたのですから・・・
    お嫁んさんも同じようなタイプの人と結婚しているのでしょうし、「うちはおばあちゃんが育ててくれるから、大丈夫」などと事前に吹聴されてても不思議ではありません。


    トピ主は子育ての経験がないようですから、孫を見るのは無理でしょう。
    やる気もないし・・・


    後で老後を泣きつかなければ、今の気持ちを言って疎遠になってもいいのではないのでしょうか?

    ただトピ主は言うことがダブルスタンダードですから、その時に応じて意見が変わって、怪しいですけれどね!

    ユーザーID:0759481292

  • それは・・・

    お嫁さんの本心は本人にしかわかりません

    >再雇用の話もあるし、お友達からは旅行の誘いもたくさんあるし、
    >孫の世話で老後を過ごしたくありません。私も母に子どもを見てもらって働いて来ましたが、
    >母の世代とは生活スタイルが違います

    なら断ればいい
    ただね、将来自分がもっと年取って仕事も出来なくなり家事もままならなくなった時に
    長男なんだから親の面倒を見るべきだというのも無しですよ?

    現在半2世帯スタイルで同居しておりますが
    建て替え時私は反対しましたが聞き入れてもらえず
    詳しく書くとただの愚痴だし長くなるので書きませんが

    姑の「一緒に住んでやった」的な発言や
    「○○してやった」と言うけれど何をしてもらったんだろうと疑問だらけ
    正直そんな姑の面倒なんて見たくないですよ

    こんな風に書くとひどい嫁に見えると思いますが
    ギブアンドテイク、人間よくして貰えば帰ってくるというか
    本音ってそんなものでしょ

    ユーザーID:2860951358

  • 人それぞれ

    あなたからの条件を箇条書きにして渡しましょう。

    仕事を続ける。

    家事は世帯別(自分の部屋と共同部分は分担)

    お互いの生活に口出しをしない。

    出来る範囲で助け合うが押しつけ合いはなし。

    など。

    最初に言いたい事を言っておかないと面倒な事になるので沢山話合いましょう。

    ただ賑やかに暮らしたいだけならばとても素晴らしい事だと思いますよ。

    ユーザーID:2709459634

  • 資金があるなら施設も視野に入れてもいいと思います

    一番怖いのは土地や家の名義を息子さんの変更し、息子さんが亡くなってトピ主さんが追い出されることです。

    あまりあることではないでしょうが、全くないとも言えません。

    善意だと仮定しても、トピ主さんのお宅の土地はそのままですよね?
    退職金で建築費を少しアテにしたり土地代を浮かせたいのだと思いますが、違うでしょうか。

    心配というなら、息子さんが近居すればいいだけのことです。

    二世帯住宅を建てて、築浅のうちに売りに出る物件はたくさんあります。
    建ててしまってから「やっぱりやめた」ではお互いに傷が残ります。

    もし二世帯同居なら、土地のことや出す資金と同等の分を次男さんにも分けてあげて下さい。
    それとお嫁さんの気持ちは本当に二世帯同居したいのかも確認して下さい。
    ご主人である息子さんの手前何も言えないのかもしれません。
    同居して親孝行(世話は妻)と思っている男性は案外多いですよ。

    ユーザーID:6915755434

  • 今後の事を考えて

    トピ主様と同年代で介護関係の仕事をしているものです。

    私たちの周りでは「同居はたいへん・・・」といろいろなケースを見て実感しています。
    今の介護保険では『同居家族がいるとへルパーさんによる家事援助は受けられません』
    仕事を続ける女性が多い中たとえお世話になったお嫁さんが仕事を辞めてまでお世話する可能性は低いのではないでしょうか。
    一人暮らし(独居)であれば買い物・調理・掃除などのサービスは受けられますし、通院介助もお願いできます。同居ではそれが家族の担当になる訳です。

    同居されている高齢者が子供家族とうまくいかず、ご飯も別々。または作ってもらえず配食のお弁当を利用する。家族は口をきいてくれない等 もっとひどいのは介護放棄(オムツも替えずほったらかしなど)手がかかるようになると遠い施設に入れるなど同居による悲惨なケースをたくさん見てきました。

    もちろんこれまでの家族関係がよく、息子さんも親を大切にするよう育てられ、お嫁さんも愛情の深いかたならこれからも大丈夫だとは思います。

    ユーザーID:6076039803

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