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「やられてもやりかえしてはいけない」はダメ?!

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妊娠・出産・育児

えりまま

娘に対して常々
「叩かれたからって叩き返すのはダメだよ!痛いのわかってるでしょ?」
「嫌なことされたら やめてって口で言うんだよ」
などと言い続けておりましたら、
1回叩かれたらすぐ泣いて抵抗をしない、「やめて」と言いながら
じっとこらえて手を出さない、
何だかそれでいいのかな?と疑問を持つようになりました。

現在娘は4歳です。
女の子は口が達者になってきて、
最近ひどいことを言ってくるお友達がいて、
それも言われっぱなし。
泣いている娘に
「こういうこと言われたら嫌な気持ちになるよね、○○は言わないんだよ」
などと、言ってきかせていたのも
なんだか間違いだったかな、と。

自ら自主性のない弱い子供を育てているような気がしてきました。
我が子は気持ちは優しい子だなと思いますし、
意地悪なことを言ったりしません。
でも、やられっぱなしで泣くばかり。
2歳ぐらいの頃は、やられたらやり返すことがあったり、
大きな声を上げて威嚇し、相手を打ちのめすことがありました。
私はそのたびに、その場でコテンパンにしかりつけてきました。
我慢をさせることばかりを叩きこんでしまったような気がしています。

いまさらですが、やられたらやり返すくらいの勢いがあったほうが
のびのびしていてよかったかな、と。
少しぐらい、言い返せるようになってほしいと
思います。
今はまったくやられっぱなしで、言い返さず、
すぐに泣いてしまい
相手の子にトドメに一発叩かれて泣いていじける始末です。
今後、いじめの標的になりそうな気がして不安になっています。

いまさらですが、もっと強くなってほしいと思います。
娘になんと言って立ち向かわせたらよいか、
アドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3010670693

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  • 相手の子が叩くようなら

    それは大人が注意してもいいと思う。
    叱るんじゃなくて注意ね。
    子供の手でも目に入ったら怖いよ。
    へたすれば視力も落ちるから。

    こういうのは子供とよく話し合うべきだと思う。
    一方的に「こうだよね!」
    ではなく、今どう思うのか、どうしたいのか、もし相手がいたいと思ってなくようならやり返したくないか、そういうの全部。
    そうすれば自分で考えて自分で我慢する事を選択するかもしれない。
    今の状態だと言われたから我慢するになってると思う。
    そういう事があったら、褒めた方が良いかもね。
    よく我慢したね。言われても我慢できる娘は強い子だね。
    叩き返さないのも、偉かったね。
    次は泣かないように頑張ろうね。
    ってね。

    でも、逆にその場にいるのなら、その子も含めてなんで叩くのか、なんで酷い事を言うのか、私なら聞いてみたい。
    理由なんてないんだろうけど、聞く事も抑止力の一部だと思うから。

    勿論、最近の子供は4歳といえど頭が回る。
    聞くときは、録音するかもね。
    ○○ママにいじわる言われたとか言われたらかなわないでしょ…。

    ユーザーID:9422072525

  • 私の体験

    私は幼稚園に入園当初なぜかある子に目を付けられ、その子が他の子も煽って仲間外れにされたり、叩かれたりと虐めにあっていました。


    暫くは耐えたのですが、もともと虐められっ子とは程遠い性格、ある日その子にほっぺたを叩かれて怒り爆発。
    「何で私ばかり虐めるの!」と思い切り平手打ちをかまし、翌日からは普通に仲良くなりました。


    まあ、こんな例もあるということで。

    ユーザーID:6450874466

  • 幼稚園の先生にアドバイス頂けませんか?

    先生なら、お子さんの性格を御存じで、アドバイスをくれるはずです
    1度、先生と、どうしようか悩んでいると話してみて下さい。
    コテンパンに怒ってきたのなら、急には出来ないでしょうから、止めるのも時間はかかると思います。

    ユーザーID:2081432991

  • 嫌なことは嫌

    女の子ですから、口でいい返すだけで充分。
    叩かれたら「やめて」と大きな声で言う。
    ものを取られたら「それ私の」と言う。返してくれるまで。くれなかったら、先生か親に言う。
    ひどいこと言われたら「そんなこと言わないで」と言う。続けるようなら先生か親に言う。
    娘は今、年長です。
    幼稚園までは、嫌なことされて自分で言えなければ先生に言いなさい。でも先生に言って友達に注意してもらえるのは、幼稚園まで。小学校の先生はそんなことしてくれない。だから自分で言えるようになっておきなさい。
    どうしてもダメな時は親に言えるけれど、その場にいないから、やはり自分でできる限りがんばりなさい。
    と教えています。
    嫌なことされて、相手にそれをして欲しくないと伝えるのは、幼児期に学ぶべき大切なことだと思います。
    相手の嫌がることをやらないことに併せて。
    嫌なことされたら、自分がしないことを教えるよりまず、その場の対処法を教えるべきだったと思います。
    嫌なことを受け入れる必要はない。跳ね返す。でも相手に嫌なことはしない。
    全部大事なことだと思います。

    ユーザーID:2411775730

  • そんな躾は、彼女の為にならない 

    我々は、何時の間にか可笑しな教育に染まってしまい、自らの意思を
    蔑ろにするように躾けられてしまいましたね。

    結論から言えば、「目には目を歯には歯」を教えられたらと思います。
    徒党を組んで遣り返す事は賛成しませんが、所謂「自力救済」を支持
    するものです。人間の世の中は、強者生存の原則に従っています。

    小さな小競り合いは、体力反撃や言葉反撃で対抗することができなけ
    れば、この社会を渡って行く事はできません。

    自力救済を禁止するのは、それに見合う罰を国が代って課するから、
    我慢しなさいと言う約束でもあります。キリスト教のように、右の頬を
    打たれたら、左の頬を出せなんて言葉に惑わされてはいけません。

    自分で自分を守ることは、当然でもあり尊いことです。
    ただ反撃する時は、「三度我慢の法則」を約束されたらと思います。
    一度目は、“そんなことは、止めろよ!次は許さないぞ”と宣言
    二度目は、“私の言葉を忘れたのか!次は、反撃するぞ”と宣言
    三度目は、「実力行使」の実行を許可

    効果のない言葉で子供さんを縛っていては、遣られ損になってしまう
    と思います。

    ユーザーID:7547165972

  • 溜めこまないように

    4歳ですよね。娘さんの様子だと一人で解決するのはまだ難しいと思います。
    まずは「嫌なことされたら、先生やお母さんに言ってね」と、心の中に溜めこまないようにしてあげましょう。
    揉め事はケースバイケース。その都度「それはひどい!」「仕方ないね」「ではこうしよう」など対応してあげればいいのではないでしょうか。

    だんだん自分で解決するようにさせなくてはいけないけれど、小学校低学年くらいまでは、親がサポートしてあげてもいいと思います。

    長女が入学した時も、いろいろ挫けました。
    内容によって「それはお母さんから先生に言っておく」と先生に対応を求めたり、「少しはみだしただけで『先生に言うよ』とおどされる」→「『言っていいよ』って言ってごらん。黙り込むから」と教えたり、「給食をこぼしたって濡れ衣を着せられた」と泣いた時は「周りの子はどう言った?先生は見てた?」と聞いてその他の人はだれも疑っていない、ということを冷静になって自覚させたり・・・。
    1年生後半からは、急にしっかりしてきましたよ。

    いかにバランス良く対応できる人に育てるか、親の腕の見せ所ですね。

    ユーザーID:0509098770

  • 子供は育てたように育つんですよね…

    うちも同じで、乱暴してくる子に、娘は小さい声でやめてと言うのが精一杯でした。
    私は幼稚園の先生に相談しました。気にかけて見てくれるので。

    その後大きな声でやめては言えるようになりましたが、叩き返す事は一度もなかったです。
    私はやられたらやり返しなさいと言っていたのですが。
    小学校に入り、2年生になってようやく乱暴な子に意思表示したり、自ら先生に言いに行くことが出来るようになりました。

    小さい頃にうちの子供が使っていたおもちゃを取られて、娘は大泣きしたんですが、私は貸してあげなさいと言ってました。
    今…、友達に何か頼まれると断れない性格になってしまいました。
    私の躾が色々間違っていたのだと反省です。
    もっと本人の気持ちを最優先させるべきでした。

    下の子が今2歳ですが、その辺りを気をつけています。
    やめても言うし、時にはやり返します。
    叩いてくる子はこちらが叩き返すとピタッとやらなくなるんです。
    で、仲良く遊んでたりします。

    叩いて来る子もはっきり叩く事で意思表示をしてくるのですから(何か気に食わないとか)、こちらもやられたら痛いし嫌なんだとやり返しても良いと思っています。

    ユーザーID:6083564198

  • 武道空手を習おう!

    なぜ、やり返してはいけないのか、の”真意”が理解出来れば本当の意味で強い人間に育ちますよ。

    これには武道が一番です。

    やられたらやり返す。やられるまえに丸め込む。こんな事を覚えても真の強さは得られません。

    これからの社会を生きる上で”不屈の精神”は娘さんの人生その物を支えてくれる大きな財産になると思います。

    だらだら続けさせる必要はありません、小学校、中学校、の区切りで辞めるのも有りです。見学がてら入門コースでも受けてみて、嫌がる様なら身にならないので無理にさせず、気に入った様なら、心配でしょうが、娘さんを見守ってあげて下さい。

    おとなしい子供ほど見る見る変わります。私も小学校卒業まで続けましたが(部活動が始まったので辞めました)とてもありがたい経験でしたよ。

    ユーザーID:2364583830

  • 我が家の場合

    「自分よに小さい子弱い子に手をあげてはいけない」
    「自分から手を出してはいけない」
    「但し,やられたら3倍にして返して良い」

    と教えようと思っています。

    息子は4歳,優しい性格で,それはとても良い点だと思いますが,心配です。

    上の3つは私が子供の頃,父に言われたことです。
    小学校の頃,転校ばかりでその都度いじめに合った父が,負けないために実践していたことだとか。
    私もいじめられたことはありません。

    ユーザーID:1288109839

  • 徹底的な平和主義

    ご自身が徹底した平和主義で、他国に攻め込まれて目の前で自分の子供を殺されても「止めてください」と言葉で頼む以上の事はしないというほどの徹底的な暴力反対主義なら、何があっても絶対に叩いちゃダメと教えて構わないと思います。

    子供にとって大切なおもちゃを取られるとか、叩かれるとか、死活問題に直面しているのに抵抗するなと教えるならば、それくらいの覚悟を持って教えるべきです。

    親の行ないと言っている事がずれている様な教育は間違っていると思いますよ。

    どこまで自分を守るのか、どうやって自分を守るのか、一緒に考えてみたらどうでしょう。

    ただ、おもちゃに関しては「譲る、貸してあげる」という精神は取り返す以上に大切だと言う事を教える事も必要ですね。

    ユーザーID:3914529664

  • いじめられっ子にしないために

    自分から手を出したらダメですけど、やり返すのは、場合によってはいいんじゃないでしょうか。 たとえて言えば、のび太がスネ夫に言い返す、ジャイアンに叩き返すような場合です。やられっぱなしじゃ、いじめられっ子になっちゃいますからね。 自分より小さい子、弱い子に手は出さないことは大前提ですが、小さい頃に喧嘩を経験していれば、手加減も覚えると思います。 体を使った喧嘩はもちろん、口喧嘩でも、絶対に言っちゃいけない一言ってありますよね。 その辺の加減は経験しないとわからないんじゃないかな。何事も経験なので、兄弟喧嘩のできないひとりっ子の場合は特に、親がちょっと離れたところから見守るスタンスのほうがいい気がします。 きれい事だけじゃ、世の中、渡っていけませんしね。 それと、自分に自信のある子はいじめられにくいです。 お子さんは何か得意なことはありますか。 伸ばして、自信をつけさせてあげてください。 

    ユーザーID:0970704602

  • やられたらけがしない程度に

    やりかえしなさい、ただし自分からいじめないように。
    が正しいと思いますよ。

    なんでやり返しちゃいけないのですか?現実に犯罪を犯した人間は法の裁きを受けますよね。現実ある程度はやり返されてます。

    一方的に自分だけやられた上に仕返し禁止なんて、”惨めな自分”が当たり前になり、色々なところで”負け”の人生になりますよ。

    負け癖がついてハングリーになれず、大成しないと思います。

    ある程度やり返さないと馬鹿にされてさらにやられるという悪循環。

    いじめられっ子にさせたいのですか?

    ユーザーID:0983402293

  • こう考えませんか?

    大人が大人から暴力を受けたらどうしますか?
    物を盗まれたらどうしますか?

    そうです。警察に行き対処してもらいますよね?
    裁判で裁いてもらいますよね?

    子供にもそう教えてあげてください。
    ひとまずは口で強くやめるように警告する。
    それは許されざることだと伝える。

    それで辞めなければ先生か親に言って対処してもらうが正解です。

    我慢しろもやり返せも間違いです。

    幼稚園でのことを娘さんがあなたに言ってきたら、
    まず電話で先生に伝えて被害にあわないように目配りしてもらう。
    それで園に行ったとき相手のお子さんに娘は自分の大切な子だということや
    相手の親に伝わるのだということを認識させる。
    (だから娘と仲良くしてね!と言う形です。)
    その年の子は大人に弱いので、大人からそういわれると仲良くしようとします。
    そのお子さんを少し可愛がってあげるとさらに効果的です。

    本当に悪がきの場合はすれ違いざまに威嚇しておきます。
    ただし子供にありがちな小競り合いは話だけ聞いてアドバイスで済まします。

    ユーザーID:4672870823

  • 専守防衛。やられたらやり返す「権利を得ます」

    それを行使するかどうかはともかく。
    「やり返しても良いのだ」という事は教えるべきです。
    但しその場合それなりの効力が必要なので、護身術等別途会得されるのが肝要かと存じます。

    ユーザーID:9213576453

  • まずは、娘さんに説明(謝罪?)してみては

    5歳の娘を持つ者です。トピ主さんは、とても高い志を掲げて育児をされてきたのだと思います。
    暴力に暴力で応えたら、暴力の連鎖で終わりがない、だから暴力をやり返してはいけない。正論だと思います。

    でも、
    >私はそのたびに、その場でコテンパンにしかりつけてきました。
    これは、どうしてなんだろう?と思います。娘さん、誰かに叩かれたりして痛い思いをした上に
    (やり返してしまったとはいえ)ママにまで叱られたら、踏んだり蹴ったり、泣きっ面に蜂状態ですよね。

    今、やり返さずに泣いてしまうのは、本当は悔しいし腹立たしいしやり返したい、
    でもやり返したらママに叱られるから、やり返せない、という思いもあるのでは?

    >いまさらですが、もっと強くなってほしいと思います。
    >娘になんと言って立ち向かわせたらよいか、

    そうですね… 「こうしなさい」「ああしなさい」という方向性を示すのも重要だと思いますが
    その前に、なんでトピ主さんは今まで「やり返してはダメ」と言ってきたのか、
    今になって、なぜ方針を変えるのかを、娘さんに説明してあげるのが最初の一歩なのでは?と思います。

    ユーザーID:2182527651

  • トピ主さんは間違ってない

    最近は叱らないナントカ信者な親だらけなのに、本当に偉いと思います。

    私もまったく同じ事を娘に教え続け、今では小4です。学校環境にもよると思いますが、私はかなり後悔しています。
    怒っていい場面でも怒れず、いじめにも遭いました。黙ってつらそうに帰って来る事が多く、身を切られるような思いを何度もしました。娘の場合はですが、怒るよりも先に傷付いてしまう子供になってしまった。

    トピ主さんは充実にしつけておられるのですから、お子様の感情を出来るだけは自由にさせてあげて下さい。

    問題が起こったらその時考え、話し合うので良いです。自己中な親と子供は本当に多いですから、負けないように頑張って下さい。

    アドバイスになってなくてすみません。

    ユーザーID:8143608386

  • まぁ・・・

    息子も小さめでおとなしく、やられてばかりでした。
    「やり返して良い」と割と早いうちに言いましたが、出来ませんでした。

    なので、元々の性格もあると思いますよ。
    あまりご自身を責めないように。

    そして、叩き返すって結構勇気のいる事だと思います。
    4歳なら「更にすごくやり返される」と懸念していると思います。
    なので「大きな声でやめてと言う」と教えては如何でしょう。
    大きな声って牽制になりますので。

    うちの息子は声も小さくて全然なんですけどね〜・・・

    ユーザーID:6688338898

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