これが親心か・・・

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家族・友人・人間関係

じゃすてぃん

アラフィフ、パート主婦です。成人した息子と娘がいます。
私は昔から、絶対兄妹は平等に育てる、と決めて同等になるようにやってきたつもりです。
幸い、二人とも高校、大学は別ですが、共に自宅から自転車で通える公立高校
地元の国立大学と進学しました。

大学までは親として責任を持ってお金を出すから、あとは自分でやりなさい、と。
息子は大学院に行ったので、入学金と2年分の学費、合計150万ほどは「貸して」あげています。
しかし、本来甘い親なので、どうも息子がお金を返しそうにないので
娘が大学卒業時に海外旅行に行ったお金を出してあげたので、それを相殺して
「あと100万だけ返してね」と。

息子の就職が決まり、県外に出ることになりました。
新生活のための費用が必要になり、息子のために貯めていたお金を全部渡しました。
(頂いたお祝金やお年玉は全て子ども名義で貯金、総額180万ほど)
でも、今後の事が心配だったので50万を新生活のために出しました。
娘は家から通える所に就職が決まっていました。
その後、娘がお給料から3〜5万円、家計に入れるようになりました。
でも、実は3カ月ごとに娘の名前で10万、通帳に入れていました。
(本当は全額入れたかったけど、息子は全部自分でやっているので)
気がつけばこれが100万を超えました。
もしかしたら、これは息子に不平等? 
なので、残り50万についてはもう返せとは言わない事にしました。

息子はそこそこ良いお給料をもらっているようで、元々、堅実でもあり
貯金が800万を超えた、と言っていました。
一方、娘はメンタル系の病気になり今現在、無職です。
将来が不安になり、なんとか娘にお金を残してやりたいと思っています。

あれほど「平等」「平等」と思っていた私が息子は自分で稼ぐから
息子の分も娘に…と思ってしまっていることに愕然としています。

ユーザーID:6913668489

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  • 息子は全部自分でやってるので

    ここ、娘が家賃生活費を払うべきだけど息子より得してるって意味でしょうか。家賃に関しては各人の勝手で息子だって住みたければ家に住めるのに住まないだけですから娘から家賃とるのは不平等ですから生活費だけ差し引いて貯まったお金は娘にやっても平等じゃないですか、娘だけでも家に居て嬉しい気持ちだってありますよね。それと息子から百万かえしてもらわないと平等じゃないですよ

    ユーザーID:3792070002

  • 何でも平等じゃなくても

    将来の話をなされてますけどトピ主さんはまだ50代?まだ将来に残すお金の事で悩まなくてもいいのでは?
    現在安定してる息子さんが将来破たんしないという保証はないし現在無職の娘さんが幸せな結婚して安定するかもしれません。
    将来のためにお金を貯めておく…でいいのでは?

    なんでもかんでも杓子定規に平等にしなくてもと思いますが
    でも、遺産を一人の方にすべて…はダメでは。
    少なくとも息子さんが納得しない限りは。
    もしかしたら「俺はいいから妹にあげて」と言うかもしれない。
    それなら問題はないですけど、そうじゃないなら平等じゃなくても息子さんにも残すべき。
    「あなたは裕福だから良いでしょ。妹は大変なのよ」
    これって言われた方にしてみたらものすごいショックです。
    子供は親の愛情に敏感ですから。ま、お兄ちゃんって立場だと保護者的な感覚があるので少しとらえ方が違うかもですが。
    でも息子さんがお嫁さんをもらったらまた考えが変わるかもしれないし。

    取りあえず将来の事は置いといて、今、娘さんに出来ることをしてあげては?
    ただ、甘やかしてばかりなのもどうかと思いますが。

    ユーザーID:1658810162

  • 男女の差もあるし、平等も適当で良いと思う

    二人の子供自身が親から見て、差が出てきてしまったのなら、親だけが平等と言っても居れないと思うよ。

    自活出来る体力、気力を備え、頑張れるなら親の助けも要らないでしょう。
    一報病気になり、自活出来ない子に 兄弟平等にしないといけないからと放り出すことも出来ないと思うよ。

    親は育て方は平等にしても、臨機応変で子供を見てあげないと可哀想。

    20歳までは平等に育てたなら、後は主様の思う通りで良いと思うよ。
    結婚だって、孫だって人数が違えば不平等なんて思っているとお金が幾らあっても足りない。

    長男は結婚すれば相手の親も居るんだもの、もうほっておいて良いと思う。

    長女は主様の力がもう少し必要な気がするから面倒見てあげたら。

    ユーザーID:4999590627

  • 親心とは

    親心の定義が、公正、平等第一主義というのが、無理なのです。子はそれぞれ才能、性格、能力が違いますし、
    生きていく上での運の良し悪しもあります。だから親の願いは、子供たちが努力しても、未だ幸せに至らない子を
    なにより不憫に思い、できる限り援助してやりたいと思うのが、親心というものではないでしょうか。

    そして子の立場からすれば、もう何とか巣立ちでき、自立できている姿を親に見せてやりたい、これが恩ある親に
    対する最高の親孝行だと健気に頑張っている訳です。永い目で、甘やかさず、突き放さず、温かく見守って上げましょう。

    ユーザーID:3231401103

  • 仕方ないんですよねー

    うわー…でも、しょうがないですよね。
    私は長男嫁で、夫とは大学時代からの付き合いですが
    端から見て、次男である義弟の方が優遇されてるなぁ〜と
    昔から思ってました。
    学生でも車が必要な田舎なのですが
    夫は廃車寸前の車を知り合いから自分で譲り受け
    その後大学に進学した義弟には
    「自分も乗せてもらうから…」と義母は新車を購入してやってました。
    夫は就職してから自分でローンを組んで車を買ったのに
    義弟が就職して車を買い換える時は
    「次男はまだ薄給だから…」と頭金を出してやってました。
    今は義父が亡くなったので義母の相談相手は夫です。
    もう明らかに「頼りにしているのは夫、心配で可愛いのは義弟」って感じで夫が不憫です。夫には言いませんけど。
    一度義母にはそのようなことをちらっと指摘したところ
    義母は「きょうだい平等にするのが私の主義で、そうしてきた」と強い口調で反論してきました。
    「平等にしようとしてる、平等にしたいと思ってる」
    のは見ててわかるんですよ?でも実際には出来てないんですよね。
    まあ気持ちはあるってことで…と私は諦めました。仕方ないですもんね。

    ユーザーID:0586978307

  • 平等って…

    平等って、金銭面での事ですか?愛情のことじゃないの?おかしな親ですね、あなた。それを不幸せ、っていうんですよ。

    ユーザーID:2334709501

  • 家族って

    そんな杓子定規にしなければならないでしょうか。
    となり近所でさえ「困ったときはお互い様」と言うではありませんか。

    息子さんがとても立派に成長されたとのこと、お幸せですね。
    もう、「ぼくちゃん」ではないのですから、ひとりの大人として相談してみてはいかがですか。

    きちんと育ったお子さんなら、妹の力になりたいと思ってくれるのではと思います。

    ユーザーID:7370955580

  • 内容が分からない

    息子に大学院費用 150万円
    息子が自立する時 50万円
    (180万円は元々息子お金なので関係ないとします)
    合計して200万円を息子に貸した。
    返済は100万円する様に伝え、その内の50万円が返済され後50万円残っているという事でしょうか。

    娘の旅行費を相殺とは何と相殺したのでしょうか?
    娘に旅行費として50万円をあげたという事ですか。
    それに加えて娘の為にした貯金100万円をあげる予定という事ですね。
    合計すると娘に150万円あげることになりますね。

    息子200万円(内50万円返済あり)つまり150万円あげた。
    娘 150万円あげる予定。

    という解釈でいいのでしょうか。
    だとすれば息子も娘も平等ということになりますね。

    ユーザーID:3010409635

  • かまわない。

    それが親心だよ〜

    ユーザーID:9429122577

  • どちらにお金を残しても同じこと

    40代主婦です。
    私にはバツイチの姉がいます。私の夫が安定した収入があるため、私の両親は姉と甥ッ子に相当な資金を援助してきたと思います。

    両親は、私の家庭にも万が一のことがあれば援助は惜しまないと言ってくれてはいますが、私としては、両親亡き後姉が老後に困らないようにしてくれることが1番です。
    姉が生活保護申請なんてことになったら、結局は私のところに援助の連絡が来ると思うので…。

    自分の子供に対しても同じ考えです。
    上の子の方が勉強熱心で教育にお金をかけてあげたいのですが、勉強熱心ではない下の子にお金をかけてしまうと思います。
    それは、将来自分達夫婦が死んだ後、下の子が上の子に面倒をかけないよう、最低限自立した社会人になってもらいたいからです。

    でも私の両親も言っていますが、兄弟って自然と最後には帳尻が合うものらしいですよ。

    ユーザーID:1537580882

  • 平等って難しい・・・

    私自身は三姉妹の長女です。
    田舎では私の年で女子で大学へ行っているのは珍しい方です。
    私立の4年制お嬢様大学を出してもらいました。
    妹1は私立のお嬢様短大で、妹2は県外の私立大学を半年で辞めた後、専門学校に行きました。

    嫁入りが親掛かりの地域なので全部親にやってもらいましたが
    妹が結婚する時、母が「妹1は短大だけだったから」と
    私には持たせてくれなかった軽自動車、応接セット、ベッドを持たせました。
    (私は町中の社宅で妹は夫地元に新築一戸建てだった事もある)
    妹2は県外に下宿して大学に行ってたのに途中で辞めて実家に戻り、
    高い私立の専門学校に2年行ってます。
    なので、私は勝手に学費の金額的には妹2は私と同じくらいかかっていると思っていました。
    ところが妹2が結婚する時、やはり親は軽自動車を持たせました。
    私はどうも釈然としない思いでいました。
    でも、親が言うには、私は大学を卒業してすぐに結婚、妹は専門学校卒業後2年ほど働き
    毎月家に3万ずつ入れていたから、それを貯めて足しにした、と。

    ……私も妹たちも自分が一番損している気分でいました。

    ユーザーID:6913668489

  • どこまでが平等?

    高校卒業までの費用はほとんど同じだと思っています。
    (習い事も全て同じ数)

    息子には大学進学に予備校代120万くらいかかりました。
    娘は通信教育の教材、30万だけです。
    これで90万の差額ができました。
    成人式、息子は大学の入学式に着たスーツだけでした。
    なので成人記念に実印などのセットを10万で作りました。
    娘も私の振袖でいいと言うので新調はしませんでしたが、写真館で写真を撮ったので20万くらいかかりました。
    振袖を作らなかったので、成人の記念は将来的に使えるように真珠の3点セットを買いました。
    うっかり58万かかってしまいました……
    卒業の時も娘には袴など借りて写真を撮ったのでやはり20万くらいかかりました。

    おかげで? 大学卒業までのお金は大きなものではトントンかな?と思っていました。


    しかし、息子は長男、跡取りのせいか、子供の頃から周りから頂いたお金が娘のちょうど2倍でした。
    それぞれの名義で貯金してあったのでそのまま渡しましたが娘には不公平だったのでは?

    妹2は「お返しは親がやったんだから親が全部取るのが当たり前」と言っていますが
    私は丸々子どもに渡しました。

    ユーザーID:6913668489

  • ええんちゃいますか

    生活力がない方に多く残す、でよいのでは?

    私は二人姉妹の妹ですが、それぞれの結婚後、実家の親は姉のみを全力で援助しております。
    その扱いの差は親戚すら驚愕するものでして、親がかなり裕福なこともあり、姉の車、姉一家が住むマンション、さらには一軒家、子供達の学費、と姉への援助の合計金額は最早億を超えております(笑)。
    事情を知る人にはよく「このままでいいの!?」と訊かれます。

    でもね、口に出して言うことは憚られる理由なのですが、なんとなく納得しているのですよ、私。

    うちの夫は姉の夫の倍以上の年収だと思います。
    しかも、うちには子供がいませんが、姉には子供が三人。
    もし姉に親の援助がなかったら、姉妹間でかなりの経済格差となっていた思います。
    なので、ま、ええんちゃうか、と。
    お金で苦労する姉は絶対に見たくないですし、甥っ子、姪っ子には学費なんて気にせず、好きな学校に行って貰いたいですもん。
    そして姉とはずっと同じくらいの金銭感覚でいたいと思うので。

    娘さんが病気で弱ってるのであれば、息子さんもきっと納得してくれると思います。

    ユーザーID:6473766779

  • お金の事ばっかりですね(苦笑)

    金銭的に全く平等…なんて無理です。

    学費、習い事も、それぞれ違うし、どなたかも仰有っていますが、結婚し子どもを何人持つか…で、お年玉や御祝の総額?も違いが出ます。
    それも、いちいち計算するのですか?
    親から受けた経済的な支援を兄弟間で計算し、損か得かと勘定する感覚もちょっと解らないなぁ。

    私は、子どもにとっての平等って、金銭の問題ではないと思う。
    「自分は親に愛されている実感」がそれぞれにチャンとあるかどうか?では?

    そもそも、親が親のお金を何にどう使うかは親の自由。
    それを自分に使ってもらう権利?のように、子が他の兄弟と比べて勘定するのは、傲りであり、はしたないと思うのですが……。
    (明らかに差別的な場合は別ですが)

    今、目の前で娘さんが弱っているなら、
    将来お金を残すかどうかより、今、娘さんの心に寄り添ってあげて下さい。
    娘さんの心が落ち着き、また就業出来るまで、ゆっくり支えてあげて下さい。

    いつか娘さんが回復し、元気に仕事が出来るようになったら、何よりです。
    トピ主さんも娘さんもまだお若いんだし、今はお金の計算より、ゆっくり寄り添ってあげては如何でしょうか?

    ユーザーID:4784078381

  • 私の友人は

    三姉妹で、高校進学の時に「高校が私立だった場合は大学は短大。高校が公立だった場合は、大学進学時4年も可。短大(私立)と国公立4年の場合はそのまま。私立4年に行った場合は結婚時お金は出さない(短大・国公立の場合は100万出してやる」という話だったようで、

    私立高校→私立短大
    公立高校→4年私立
    公立高校→私立短大 に別れました

    公立から私立短大に行った子は結婚時150万だしてもらったようです。

    うちも3人ですが、高校3年時に一人500万用意することに決めました。そこから受験代・入学金・授業料をまかないます。周りに私立高校がないのでおそらく公立高校に行くと思いますがもし私立に行ったらそこから公立以上にかかった額は引きます。大学卒業時に残っている額を結婚時にもたせてやります。足りなければ無利子で親から貸します。

    ユーザーID:9549651392

  • お金いくらかかった、って、お金の話ばっかり

    お金、お金、お金、って。
    誰にはいくらかかった、彼にはいくら出してる、とか。

    一体どんな生活をしておられるのでしょう?
    あなたの頭の中には、お金のことしかないのでしょうか?
    愛情を判断するのはお金なんでしょうか?
    ものすごく違和感を感じます。

    ユーザーID:5398441502

  • 子育ては終わりました。

    2度目です。

    平等にしたいなら生まれた時に1000万円ずつ貯金通帳を作り、そこから生活費も教育費も使っただけ出していけば良かったと思いますが。
    そんなことも出来ないと思います。

    親が幾ら平等に育てたと豪語しても、子が納得していないなら徒労に終わります。

    精神的なサポートも肉体的なサポートも平等にして上げたいと思っても結婚で親の役目は終わりです。

    私的には平等とは子供が自分の進むべき道を見つけたら、それに沿ってサポートして上げ一人前になった後は、けじめのお金を平等に出してあげればそれで良いと思います(結婚資金、新築時の援助金など、孫の節々の祝いも平等に)

    最後は相続です。
    遺言で財産分配は法に添って平等にで。

    お子様も成人しているなら、主様は今は何もしないで良いと思いますよ。
    子供も病気で親を頼ってきたら治るまで一緒に居てあげる。
    親を必要としない子にはおせっかいは焼かない。

    成人後の子供は、親は見守ることしか出来ません。

    老後は子供の世話にならない様に 今後は自分の身の振り方を考える時期です。
    子育ては終わったのです。

    ユーザーID:4999590627

  • お金の計算より……

    今は、娘さんが回復し、精神的にも経済的にも自立できるよう、親としてサポートしてあげる事が先決だと思います。

    いくらトピ主さんが、子どもに平等?にお金を使ったり残せたとしても、
    娘さんが自立出来なければ、将来、息子さんに色んな負担や心配をかける事になる。

    子どもに与えた(掛かった)お金の計算より、それぞれ自立させることにアンテナを張られた方が良いのではないですか?

    ちなみに、私自身は三人兄妹で、親が子どもに掛けた教育費にはとても「差」はあります(苦笑)

    でも、皆、成人し家庭を持った今、そんな計算をしてる者はいないし、兄妹は皆経済的に自立しているし仲も良い。

    私は、親が現在、いくら資産(貯金)があるか知りませんが、たとえ親が資産すべてを何処かに寄付しても、うちは誰も何も言わないと思います。

    親のお金なんだから、親が使いたいように使えばいい。
    と兄妹で意見が一致しています。

    トピ主さんの娘さんが、心身落ち着かれることを祈っています。

    ユーザーID:4784078381

  • 意固地からの貧乏くじ

    過去のトラウマ(損をした?)から絶対平等と自ら課したルールに縛られ、窮屈に暮らしていませんか?頭が硬すぎます。

    院の費用はわざわざ「貸して」あげるとしながら、娘さんには卒業旅行や20万円×2回もの写真代。それを相殺してあと100万円とか勝手なドンブリ勘定。

    お祝いお年玉を貯金してますがご自慢みたいですが、全部渡し…50万円出しました。意味不明。
    娘さんの生活費と50万円を、これまた勝手に>言わない事にしました。ぁ?恩着せがましいです。

    親の勝手な理屈は兄弟僻みの原因ですが、理由が明確なら良いのです。
    兄妹なら単純に金額だけでは計れません。女の子は衣類など必要な小遣いが多いそうです。

    トピ主さんは貯金の使い方を知らないのですね。平等病と貯める美徳に酔っているから考えたり教えられないのでしょう。
    事を自ら複雑にしました。

    息子さんが進学する時にお祝い貯金を渡せば簡単でした。いつまでも貸しとかシツコイです。
    娘さんの旅行や写真代も貯金からで、足りないなら「お兄ちゃんと頂いた金額が違ったから」と親御さんがフォロー。で済んだのに。
    生活費貯金で、母娘で気晴らし旅行でもすれば良いのに。

    ユーザーID:5020820885

  • 平等にこだわる必要はないと思います

    確かに厳しいご時世で、生活するのに十分なお金が簡単に手に入る世の中ではなくなりました。

    人間イイ時も悪い時もありますので、今はお兄ちゃんがイイ時で妹さんが悪い時なんでしょう。

    ただ、お金の援助をするにしても、筋の通った理由がないと、妹さんの自立を妨げる結果になるような気がします。

    妹さんの援助に期限をつけてはいかがでしょうか。
    人間、追い込まれるまでなかなか腰をあげないものです。
    具体的な目標設定をさせて、話し合いながら金銭援助の期限を決めるのです。

    ユーザーID:3489005459

  • いまこそ親心がわかるときでは?

    トピ主さんのレス拝見して、最初の印象から変わりました。
    お金に執着のある人なんだな、と。

    お母様がかけてくれたお金の配分に、三姉妹全員不満があるんですね。
    ご自身が人の親になったいまでも、その不満が消えないのですね。

    しかし、ご自身もお子さんを持って、いまこそご両親のお気持ちがわかるのではありませんか?
    誰から見ても「平等」にするなんて無理だということを。

    お母様にとっては平等にしたつもりでも、トピ主さんたち三人は不満なのですよね。
    トピ主さんの息子さん、お嬢さんも、トピ主さんの思う気持ちと同じ思いを持つでしょうか。

    お母様がお金をかけてくれたことに、感謝はないのでしょうか。
    その感謝は、息子さんやお嬢さんがトピ主さんに持つべき思いと同じではないかと第三者の私は思います。

    ユーザーID:7370955580

  • お金のことをきっちり考えているのは素晴らしい

    みなさん「平等は愛情」「お金のことばっかり」と言いますが結局大人になって結婚して別に家庭を持つと、最終的に親の愛情はお金ではかることになってしまうケースが多いのが事実です。

    どれだけ皆に愛情を注いで育てていても、子供を持ってその子にお金がかかるようになってくると「私はたいしてお金をかけてもらってない」と気づく。若い頃は思わないし気づかないんです。お金をかけてもらった子は逆にかけてもらった意識が薄い。それだけに余計かけてもらわなかった子は思うんです「今になって気づいたけど親の愛情が薄かったんだわ」と。

    病弱な兄妹をもった人と同じです。入退院を繰り返している兄弟がいる場合、どうしても親はそちらに付ききりになり「自分は健康、恵まれてる」「お母さんも大変」「妹弟はかわいい」という真実の気持ちがある一方で、親の愛情がそちらに傾いている気がして辛い思いをするものです。

    あなたが亡くなってどのくらいかある遺産をすべて妹さんに残したそのあとで、息子さん家族に何があるかわかりません。お嫁さんが亡くなって大変になるかも。子供に難病が見つかるかも。

    お金を平等に、と考えるのは大事です

    ユーザーID:9549651392

  • お金のことをきっちり考えているのは素晴らしい2

    一緒に住んでいる間はある程度出してやってもいいでしょう。家族ですから、当たり前です。

    ただ、自分が亡くなって残すお金があるならそれは平等にしたほうがいいと思います。もちろんもし自分が亡くなる際に介護等で娘さんにしてもらうことが多かったならそちらに多く残すのは筋だと思います。ただ、急逝したり施設に入所して娘さんにも迷惑をかけない老後を考えているのならきょうだい平等に残してあげてください。

    いくつかわかりませんがもし娘さんが結婚しないならその行くすえは大なり小なり息子にとっても不安なものとなります。病気持ちならなおのことです。うちも未婚の伯母がいますが、結局ちょっとしたことは父が出向いています。

    遺産は全部娘に残すわね。病気で結婚もしないと思うけど私が死んだあとはきょうだいなんだしよろしくね、では息子さんの気持ち的にワリにあいません。「全部もらうものもらったんだから、なんでも自分でなんとかしろよ」と思うのが人情です。お嫁さんもそう思うかもしれません。
    娘さんに病気があるのに遺産が平等だと知ったら息子さんは母親の愛情を感じると思います。その感情が大事だと思いますよ

    ユーザーID:9549651392

  • ありがとうございます

    娘の精神的バランスが悪くなり、怒涛の日々でした。
    たくさんのレスへのお礼が遅くなり申し訳ありません。
    あらためて、お礼申し上げます。ありがとうございます。

    皆様のご意見を拝見し、私がどれほど「お金」に執着しているかわかりました。

    前にも書いたとおり、私は三姉妹の長女で男兄弟がいません。
    父方も母方も従姉弟には全て 男の子がいて
    時代的なものでしょうか、どこも「何もかも男の子が優先」でした。
    私は女性の立場から、従姉妹たちの不満を見聞きしていたので
    絶対的に男でも女でも「平等に」育てなくては! と思っていました。
    従姉妹たちの言葉に「お兄ちゃんばかり、お金を掛けてもらってた」と言うセリフが出てきていたからです。
    なので、いつしか頭の中で 平等=同じだけのお金を掛ける と言う事になってしまっていました。

    どれだけ親が平等だと思っていても、受け取る方にはわかりにくいけど
    お金、という尺度なら、具体的にわかりやすい、客観的なものだと思ってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:6913668489

  • 物分かりのいいふり

    また、自分の事になってしまいますが良い大学へ行かせていただいたおかげか、世間的には良い条件の相手と結婚できました。
    今のご時世からすれば、夫のお給料もいいと思います。

    妹たちは二人ともそれぞれ公務員と結婚しています。
    また、お金かよ、って思われるかもしれませんが夫のお給料は公務員の義弟たちのだいたい1.5倍です。
    妹たちからは「ねーちゃんちは金持ちだから」と言われてたとえば父の日、母の日など、結構、良い物を送ってきました。
    でも、妹1は300坪の土地に家を建ててもらっているし(私たちは自力でローンを払い終えました)妹2の義父は数億の資産を持っています。
    ただのサラリーマン家庭の我が家が将来的に一番貧乏です。
    それでも、自分たちの力で老後までなんとかなると思っているので、たとえば法事などのお供えは現金でそれなりを包みます。
    でも、妹たちは「今の生活が厳しいから」お供えもナシです。
    私は母のために物分かりのいいふりをしています。

    結局のところ、親に受けた恩を私は「お金」で返し、妹たちは「気持ち」で返しているだけの事なのかもしれません。

    それは比べる事も出来ないのかもしれません。

    ユーザーID:6913668489

  • 親への恩

    父は20年ほど前に亡くなり、今は母のみです。
    母の口癖は「自分が親にやってもらっただけの事は子どもにやってやりたい」でした。
    それはそのまま、私にとっても口癖になりました。
    私は教育にお金を掛けてもらった事を感謝しているからこそ
    自分の子供にも惜しみなくお金を掛けるつもりでした。
    ところが期待を裏切られ、優秀な子どもたちは塾に行く事もなく
    地元の国立大学へ行ってくれました。
    おかしな言い方をすれば、必死になっていた私は肩透かしを食らった感じです。
    妹の子供たちは私立へ行ったり、浪人したり、下宿したりでお金がかかったと言っていますが
    私は子どもが生まれた時に掛けた学資保険でお釣りがくるくらいでした。

    私には自分が親にお金を掛けてもらった意識があります。
    なので母のもう一つの口癖「もしも、おまえたちが少しでも親に感謝する事があるのなら
    その分を自分の子供に掛けてやってくれ」を
    しそこなってしまっている感じなのです。
    だから、ここは素直に自分の母親に返そう、と思って
    イベント時やお供えに現金を包んだり、旅行や食事に連れて行ったりしています。
    いずれ母の介護も私がする覚悟もあります。

    ユーザーID:6913668489

  • 親の恩 2

    娘が心を病んで、私と言う存在が娘にとっては「毒親」であることに気付きました。
    私は親の役割にこだわり過ぎて、娘の「気持ち」を踏みにじっていたようです。
    考え方の違いがあまりに大きかったのに、私はいつも自分の枠に娘を押し込めていたそうなのです。
    「そうなのです」と言う書き方をすると毒親持ちの方からは非難を受けそうですが
    でも、言い訳と言われても、私は自分がされて嫌だった事は子どもにした事はないし、むしろ自分がやって欲しくてもやってもらえなかった事を必死にやってきたと思います。
    たとえば、その例として「平等」
    上の子だから下の子だから、男だから女だから、とそれには拘らず、平等に……と。
    他にもお弁当とか息子が大学院卒業するまで、ほとんど毎日作り続けました。
    それこそ、熱が出ていても前日寝込んでいたとしても……
    けれど、心を病んだ娘が投げつけた言葉は「何もかもが『義務』に見える。強迫的で重い」と。
    私は子どもを心配し、子供のために何かをし、子供のためにお金を掛けるのが親としても愛情表現だと信じて疑いませんでした。
    でも、私と娘の間ではそうではなかった……

    ユーザーID:6913668489

  • 親の恩 3

    私自身に親に対する感謝の気持ちはないのか、とおっしゃる方がいますが
    私は長女だったので、ある意味、見せしめ的な立場にあって母親にはいつも罵倒されてきました。
    それでも、親が子どものために何かをしてくれることに関して感謝しなかった事は一度もありません。
    本当の事を言いますと、私は悲しいくらいに 母が好きなのです。
    母は自分とよく似た妹1を可愛がっており、父は末っ子が一番かわいいと公言する人で、私はいつもとても悲しかったけれど
    それでも、やっぱり3人の中で私が一番、母の事が好きなのだと思います。
    片思いですけど……

    なので「親に対する感謝はないのか」と言われて、悲しくて悲しくてたまりません。


    私は娘が病気になるまで、多少、意見の衝突があったり、反抗する事があったとしても
    子どもが親を嫌う事なんてありえないと思っていました。
    どれほど、罵倒されても私自身が母親が好きだったので……

    娘は私の存在を憎悪しています。
    自分の子供にこれほど嫌われていた事はショックでした。
    でも、だからと言って私は娘を嫌うことなどありえません。
    娘が、息子が幸せである事を自分の幸せより強く願い祈っています。

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