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26歳。婚活って疲れませんか?自信がなくなってきました。

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恋愛・結婚・離婚

すずき

25歳から婚活をしています。

その期間お付き合いに至った方もいましたが、結婚まではいかず、今またフリーの状況です。ネットや合コンなど中心に活動していましたが、先月母の勧めもあり東京の相談所に入会しました。さっそくいくつかお見合いも成立しました。

こういったお見合いや合コンなどに行ったりということ自体には疲れは感じません。
ただ結婚が中々決まらない事に対して母が家の中でイライラしたり、ため息ばかりついている事に疲れを感じます。
母に「あなたは男性から恋人にはみられても結婚相手にはいつもみられない」と言われます。
毎日そういう事を言われたり、イライラしてる所を見ると、自然と気分が落ち込んで、大げさですが、誰からも必要とされていないような気がしますし、自分という人間に何の長所もないように思えて仕方ありません。

早く結婚して母を安心させなければという焦燥感があります。
婚活は疲れたら休んだほうがいいとよく聞きますが、その休んでる時間さえも勿体なく感じてしまいます。

婚活経験者の方、こんな心境になったことありますか?あればどのように乗り越えられましたか?

宜しくお願い致します。

ユーザーID:9938369595

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  • お母様から離れる

    誰のための結婚ですか?
    なんのための結婚ですか?
    よく考えた方がいいと思います。
    婚活より、母親から離れて自立した方がいいかと思います。
    私の場合は、父がそうですが、
    自分のエゴで子どもをコントロールしようとしているだけです。

    結婚して、母親の期待に応えることで
    誰からか必要とされていると感じることができるのでしょうか。

    もっと自分を愛して、大切にしてください。
    あなた自身を生きてください。
    そうすれば、あなたを愛してくれる方に出会えると思います。

    ユーザーID:6377255507

  • そんな……

    1年で見つかったら苦労しないでしょ。



    まだお若いのにお母さまもせっつきますね。



    結婚なんてご縁なんだからそんな簡単に見つかりませんて。



    私も看護師してて仕事でいっぱいいっぱいで30過ぎからゆるく婚活し初めて、半ば過ぎから焦りだし(笑)
    なかなか良い人がいないので半ば諦めて肩の力抜いてた時期にヒョイと今の主人と出会ってあれよあれよと1年経たずにゴールインしました。



    焦ってもこればかりはどうしようもないです。
    でも活動をやめてしまえば出会いもないので、休むのは良いですが続けることが大事かな。



    絶対いつかピッタリくる人に出会えますよ。そうすると早いです。
    お母さまにはご縁だからと言うしかないですが……
    嫌ですね。

    ユーザーID:2380302381

  • まるでかつての私みたい!

    私も25.26くらいのころ、婚活していました。
    結果、もういいかなぁ〜と開き直ってたころに、ステキな人に出会いました。もうすぐ結婚します。

    どうしても、そのころはウツウツしてしまうものですが・・・そんなに沢山の男性とデートを重ねられるのはその時だけ。また、私はおしゃれが好きなので、服装を褒められるのも楽しみでした。
    沢山のステキな男性とデートを重ねて、よりどりみどりが出来るのはその時だけです。是非、楽しんでください。

    ユーザーID:4494165376

  • 疲れたら、休みましょう

    私が婚活していたのは28〜29歳の頃で、母が「20代のうちに婚約だけでも!」と非常に焦っていました。相談所に登録してきたのも母で、相談所経由でも何人かお会いしましたし、同時に両親の知り合いの方からの紹介でも何人かお会いしました。

    しかし、この人!と言う方に会えなかったこともありますが、母の急げ急げ!攻撃に耐えかねた私は半年余りで精神的にまいってしまい、私がお見合い話を片っ端から問答無用に断る事態に発展。相談所から“そういう時はお見合いはやめた方がいい”とのアドバイスもあり、婚活は中断させました。

    が、その直後位に、お見合いとは全く関係のない趣味の集まりで主人と出会い、2年程交際した後結婚(母には気に入らない相手だったので文句たらたらでしたが、私が押し切りました)、今に至ります。

    結婚は一生のことです。焦って判断を誤ると後々大変なことになりますし、もしお母様がトピ主さんを焦らせた為に不幸な結果を招いても、お母様は責任は取ってくれません。

    結婚結婚とがむしゃらになり過ぎては、むしろ結婚は逃げていくように思います。

    自分の人生を自分で納得できるものにする為にも、一度休憩しましょう。

    ユーザーID:2991592800

  • 一回峠をこえてみよう

    婚活焦る・・・って、26才でしかもまだ1年やっただけでもう??・・・38歳で結婚・出産した私にとっては不思議の域です。

    「自分という人間に何の長所もないように思えて」って、今の時代、男の人に結婚相手として望まれること以外にいっぱい自分としての価値を持てると思いますが・・・もしかして主さん家事手伝いで花嫁修業しかしてないとか?

    その若さで新卒の就活みたいな焦り方の理由の方が知りたいです。
    お母さんも娘を追い詰めすぎ・・・それをまともに受け取りすぎている主さんもお母さんと一体化しすぎてないですか?

    何か願望を必死で実現させようとしている時って、「休んでる時間さえも勿体なく感る」っていうの、よく分かります。でもその状態はまだまだ焦っている段階で、それを通り越して、本当に休みたくなって、気持ちが手放せるようになった時に手放す、というのがいいと俗に言われているのでは・・・(私の場合はすっかり諦めて資格取得に進学し直し、再就職した時にご縁がありました)

    しかし主さん26歳、人生始まったばかり。結婚焦る前に、もっと自分ってどんな人なのか探究したっていいと思うなあ〜。

    ユーザーID:3146679812

  • 焦ると逆効果ですよ。

    今26歳ですよね。どうしてそんなに若いのに焦って結婚する必要があるのですか? それはあなたのお母様があなたにそうして欲しいからではありませんか?
    あなたが今することは、その母親から自立することだと思います。もし同居であるなら一人暮らしでもしてみてはいかがでしょうか。

    あなたの母親からのプレッシャーで結婚相手を必死で探して落ち込んで自信をなくしている今のあなたは他からみてもあまり魅力的に感じられないと思います。
    26歳なんて、一番人生が輝いている時じゃないですか。仕事や趣味や資格取得などに励んでキラキラしているとそんな貴方をみていてくれる人がきっと現れます。もっと肩の力を抜いて恋愛や人生を楽しんで下さい。あなたがあまりにも結婚に執着してギラギラしたり疲れたりしていると相手の方にもかえって逆効果だと思いますよ。

    私は年若くして結婚しあなたぐらいの歳にバツイチになりました。もう結婚はこりごり、1人で生きていこうと仕事に没頭している姿を見初められてその2年後に再婚して、今は二人の子供にも恵まれとても幸せに暮らしていて、こんな例もあるということで。

    主さんの幸運を願っております。

    ユーザーID:9907973303

  • まだ若いんだから・・・

    トピさんまだ若いのに・・・そんなに結婚焦っているんですか?
    東京の相談所ってあるからお住まいは田舎ですか?
    周りの友達がすでに結婚していて独身がいないとかの状況でしょうか・・・

    お母さんが結婚を希望されているようですが、文章だけ拝見するとご自分の為に一生懸命婚活してるふうには感じられないです。
    お義母さんの為に動いているって感じで余裕が無さそうですね。

    お友達と旅行したり食事に行ったりリフレッシュした方がいいですよ。
    追いつめられて行くようで何か心配です。

    ユーザーID:4720772755

  • まずお母さんから離れることでしょうかね

     ひとつ聞きたい。なぜ、トピ主さんは結婚したいのですか?
     まさか、お母さんのため?だったらやめておきなさい。

     トピ主さんの人生だよね。その人生の伴侶を見つけるのが婚活だよね?お母さんの人生じゃないし、トピ主さんの人生、お母さんが責任取ってくれるわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:6066743971

  • あなた婚活というより、お母さんに疲れてる

    あなたの問題にいちいち愚にもつかない
    為にもならないコメントして、傷つけて落ち込ませるお母さん。
    大体、親離れした大人じゃないと結婚してもうまくいきません。
    こんなにデリケートな自分の問題に母親に言い放題に首を突っ込ませてては、
    くたくたでしょう。

    母を安心させるために結婚なんて、根本的に間違えています。
    結婚はあなたが幸せになるため
    一人の人を愛し、二人で幸せを築き上げていくものです。
    親の為に結婚など、相手にも失礼千万です。

    あなたの自信を失わせる言葉はたとえ母親であっても耳を貸してはいけません。
    そんな傷つくようなことは言わないでほしいと、きっぱり告げましょう。
    さっと疲れも抜けますよ。
    一生共に生きてゆく素晴らしいパートナーと出会えると明るく信じ
    心から、わくわくして待ってください。
    明るい願いはかないます。
    うまくいかないのはその人達と縁がないからで、貴方に問題があるわけではありません。

    出会った人の前で、母が母がと頻繁に言うのは、していたらやめましょう。
    実家依存、共依存の娘との結婚は敬遠されます。

    自分が幸せになるために結婚するのだということ忘れないで。

    ユーザーID:3988916528

  • 疲れの原因は母親

    トピ主さんと同年代のものですが、なぜそんなに焦るんですか?
    お母様が急かすからですか?

    私の周りの場合、高卒組は既婚・子育て中の子が多いですが、大卒組だとそろそろ第一結婚ラッシュが来始めたくらいで、結婚の気配もない子も多数います。
    むしろ、仕事や趣味など自分のやりたいことに取り組み輝いている子も多いです。「いい人いないかな〜」とぼやく事はあっても、そんなトピ主ほど焦って婚活してる子って周りにはいません。
    26歳って、婚活に必死になるより、一番人生を楽しめる年齢じゃないですか?

    お母様の時代では確かに26歳くらいで結婚するのが大多数だったかもしれませんが、今は時代も変わってます。
    異常に焦ったりする要素はないはずですが・・・

    もしお母様が「焦らず良い人見つけてね」くらいのスタンスだったら、トピ主さんは今と同じように必死になって婚活してますか?
    なぜそんなに必死に婚活してるんでしょう?
    「母のために」婚活しているなら、結局は「させられている」わけで、相手を見つけたところでうまくいくのか疑問です。
    言いなりではなく、もう少し親から自立するほうがいいと思います。

    ユーザーID:2258587853

  • 向き不向きはあるでしょう

    婚活ビジネスとは、以下のようなことを気にしない人のための商売です。

    ・条件を出す以上、自分も条件で選別されてしまう
    ・愛情を確信していない相手と結婚する覚悟が求められる
    ・次にもっと素敵な人が現れるかもしれないと迷う
    ・お金で買った出会いは所詮それなりのもの
    ・結婚したら後から愛情がついてくると思い込まないといけない
    ・デートが面接と変わらない
    ・出会いが相談所とは世間に言いづらい
    ・自分はモテない人間だと自覚することを強いられる
    ・素性の知れない人と会うストレスを受け続ける
    ・一方的に評価確定されてしまう
    ・自由恋愛をしている人たちにコンプレックスを感じる
    ・互いに一挙手一投足が審査対象となる
    ・気に入らない相手と出会った時の徒労感がハンパない
    ・結婚の意味を見失う
    ・恋愛がなにであるかがわからなくなる
    ・身近なしあわせに気づけなくなる
    ・ついには妥協をしろと責められる

    婚活でお金儲けしている人たちの顔をじっくり見てみたら、なにか感じるところがあるかもしれません。

    ユーザーID:2366127452

  • 楽しく生きて

    26歳なのに、婚活しないと出会いがないのですか?
    私が20代の頃は、月1〜2回は合コンがあったし、会社の同僚とお互いに友達を誘って飲みに行ったり、出会いはたくさんありましたが・・・
    その中で気が合う人とはデートをして、お付き合いをしていました。
    26歳なら恋愛して、その延長で結婚すればいいのに。
    なんだか若いのに切羽詰まっちゃって、人生もったいないです。
    もっと楽しく毎日を過ごしましょうよ。

    ユーザーID:5276417987

  • 今は婚活無駄な時期なんじゃないですか

    婚活も必要でが婚活ばかりして婚活スキルを上げすぎると理想の基準が高くなってご縁を逃しそうですね とは言え若い方が売れやすいし・・・
    何か婚活の達人 玄人ぽっい

    ちょっと婚活から離れてもう少し人生を楽しんではどうですか

    心は脆く弱いもので失敗ばかり続くと萎えすぎて復活できなくなりますよ
    しいては良好だった事にさえマイナスの波及効果が起こりドツボです

    ユーザーID:0261017650

  • 頭の中を書き出そう

    一読した限りだと、すずきさんはとてもお母さんを大事にされているんだなと思いました。
    自分よりも他者を優先してしまう傾向があり、婚活についても自分の理想よりお母さんが気に入りそうな相手を探してしまっている気がします。

    こういう時は、自分を見失っているか置き去りにしてしまっていることがよくあるので、一度自分の考えを明瞭化するために書き出す作業をされるといいです。

    自分の視点で考えて、自分の好み、結婚について(式とか具体的にどうしたいか)、結婚後の生活、なぜ結婚(目的・意味)するのか、思いつく限り箇条書きでもいいので書き出してください。

    この時「でもお母さんがなぁ」という思考が入るものは全て外して、自分に素直なものだけピックアップしていってください。

    そうして一通り全体をながめると、見えてくるものがあると思います。

    解決方法は全て自分が知っています。
    自分から聞き出してください。

    大丈夫、まだまだ余裕はありますよ!
    焦らず急がず気長に生きましょう。

    ユーザーID:6040677744

  • もったいない

    26歳なんて、一番いいときじゃないですか。
    いろんな出会いがあって、いろんな人と付き合って、たくさん恋愛して。
    その延長に結婚があるのが、あなたの年齢ならまともな流れですよ。
    私見ですが、そのくらいの時期に悔いのない過ごし方をしておかないと、
    30代に入ってから色々と拗らせて辛い目に遭いやすいように思います。

    あとね、お母様から離れたほうが良いんじゃないかな。
    それがあなたのためのみならず、お母様のためにもなるはずです。

    ユーザーID:9729775046

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