職業を聞くのってなんでダメなの?

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  • 個人情報だからです

    そもそも、職業を知ったからどうなんでしょう?

    ユーザーID:4354631627

  • まあ

    あなたの仕事が分かりませんが言える事と言えない事がある訳で、
    気にしながらしゃべるの面倒じゃない?

    別に当たり障りのない会話で仕事の事ってならないなぁ。

    もちろんセミナーとか仕事関係で顔見知りになった人とは仕事の話でも良いけど、趣味で出会った人なら趣味の話、何かの集まりで話しただけの人なら何かの集まりの話すれば?

    なぜ自分の仕事と脈絡ない美容師と仕事の話を?
    その先に何があると思ってその話題なのか疑問。

    だったら天気やふんわりした休みの日何してるとかで良いのでは?

    ユーザーID:6634167373

  • 私は言いたくない

    うちは夫婦とも日本で知らない人はいないであろう職場の正社員ですが、だからこそ余計言いたくありません。
    職場名だけパーっと広がりそうですし、大凡の年収や今後の見通しを赤の他人の皆が知ることになります。
    (ちなみにお互いの職場でもお互いの勤め先は伏せています。)

    逆に伺いたいのですが、それを知ってどうするのですか?
    教養や生活レベルなら多少話せばすぐに分かるでしょう。それで十分では無いのですか?

    特に、ママ友?などの関係の相手には言いたくありません。もし聞かれても嘘にならない程度に低く言います。

    私達は貴方方の教材では無いので。

    ユーザーID:2349628248

  • 人それぞれです

    人の立場によってそれぞれ感じ方は違うと思います。

    自分の職業に誇りをもっている人にとっては聞いて欲しいでしょう。自分の誇りに感じるからです。

    逆に、自分の職業に劣等感を持っている人にとっては、職業を聞いて欲しくないと思います。

    ユーザーID:8295014843

  • あなた、何歳ですか?

    マナーというのは、多くの人が体験上、賛同するから社会的合意が形成されてゆくのです。

    あなたの個人的見解を述べ、異議を唱えようと、マナーの方がおかしいということはあり得ないです。

    だからあなたの考えを実行すれば、マナー違反者として敬遠される事は明白です。

    プライバシーの侵害、個人情報の保護という意味をよく考えましょう。

    ユーザーID:4402738538

  • う〜ん

    私は別に聞かれても嫌とは思いませんが
    そもそも友人未満の人間にそこまでのプライバシーを曝け出さないかな。
    別に天気の話や時勢の話で済むし。
    トピ主さんはプライベートと仕事しか話のネタが無いのかな?

    職種によっては収入の幅を悟られる事もあるし
    知人程度なのに仕事関係の事を頼られたり、そういう事は煩わしいかも。

    逆にこちらが何故職業を聞かないのか?と問われると
    自分がされて何となく言いたくない事は聞かないというのが前提にありますし
    マナーというより、聞くほど興味が無いというのが正しいかも。

    トピ主さんは自分が聞かれる事は問題無いとして
    相手にも聞いたりするほど興味があるの?
    知りたがり屋さんなのかな。

    ユーザーID:4757920924

  • 提案します

    職業を聞かれる事を良しとしない人も居ること分かりませんか〜?


    >就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない

    これって労働法で禁止されてるんですよ〜
    雰囲気じゃ無いんですよ〜

    ユーザーID:1838436001

  • 話題にしないほうが無難なら従う

    -夫の職業がママ友のお付き合いに関係ありますか。
    -見ず知らずの人にプライベートな情報は要りません。
    -働く人は本人ですから親族は無関係。

    厳密に言えば、職業はまだ許容範囲、勤務先は絶対NGですね。

    職業、職種、偏見を持たれる場合がありますからね。
    私は主婦ですが、職業は無職です。
    受け取る人がどう取るかはわかりません。

    ユーザーID:3167398668

  • 自ら言うのは構わないと思います

    しかし、職業というのは、賃金を頂いてプロとして生活しているという事です
    プロなのに気軽に、これ教えて、という人も多いですし
    知らずに頼んで行為でしてもらうのなら上手く行きますが
    弁護士に、これは違法か聞いてきてほしいとか
    医者に、病院に行くべきか聞いてくれとか
    薬剤師に、この薬とこれを飲んでも大丈夫か聞いてくれとか
    意外と気楽に利用する人って多いので、警戒すると思いますし、聞かれただけで不愉快な人も居ると思います
    宗教と政治の話はするな、と言いますが、職業も止めた方が良いですよね

    私は美容師さんに過去の職業を自分から話して話題にしたことはありますが
    美容師さんから聞かれたことはありませんよ。
    相手の性格などを知らないからこそ、トラブルを避けるための知恵だと思います。
    相手が自ら無難な話題として、職業を言ってきてくれたら、その場だけの話題として構わないと思います

    ユーザーID:4364085331

  • それはね

    聞かれたくない人だっているから。
    まぁ、聞かれていやだったら、ぼやかして答えるだろうから
    そこからは踏み込まない。
    それくらいの配慮は要るでしょう。
    人にはいろいろ事情があるってことです。

    ユーザーID:7622956897

  • その質問がふさわしければ

    OKじゃないでしょうか?
    話に何の脈略もなく聞いたら、
    年収いくらなの?
    稼ぎはどれくらい?
    と聞いているのと同じように感じる人もいると思います。
    みんながみんな自分の仕事に自信を持っているわけではないので
    聞かれていやな人もいるのでは?

    ユーザーID:4124925520

  • おそらく

    職業を聞けば、おおよその年収、頭(おつむ)の程度が知れてしまうからです。

    年収も高く、頭が良くないとなれないような職業なら、
    「余裕があっていいわね」「さぞかし頭がいいのね」「職業を鼻にかけてる」系の嫌みを
    言われる対象になりかねないし。

    その反対と言われるような職業なら「大したことないのね」「うちの方が上で良かった」等、
    相手が気分良くなるための踏み台にされたり、見下されたりされかねないし。

    友人未満の人なら、会社のことではなくて、
    最近の時事ネタとか、天気の話とか・・・そういう話の方が無難だと思います。
    職業を知られることは、収入、生活レベルに目星をつけられることですから、
    ある意味プライベートなことに含まれると思います。

    ユーザーID:2844490120

  • 就職面接?

    そこで面接官のプライベートを聞くとか
    ちょっと考えられないですが…
    それは普通に非常識だと思います。

    と思って読んでみたら、トピ主さんにとっては
    職業は相手の「プライベート」ではないんですね。
    職業上のつきあいの人なら、もちろんそのとおりですが
    そうでないなら、プライベートの一つですよ。
    知られたくない人だっているだろう、ってことです。
    その理由はさまざまでしょう
    単に、その職業に誇りを持てない人もいるでしょうし
    妙な先入観をもたれたり(金持ちだろうとか)
    詮索されたり、利用されるのを警戒したり

    ママ友なら子供や教育の話、
    美容師なら美容の話でもすればいいんでは?
    赤の他人の「会社の話」なんて楽しい話題でもないし
    職業によっては守秘義務だらけの場合もあります。

    ユーザーID:4214532548

  • 職業は最もプライベートな事です

    人の職業を聞くと言う行為は、その人(家庭)の経済レベル、学歴レベルを知り、格付けする行為に等しいから嫌われるのです。
    例えばAさんのご主人は従業員規模数十人前後の小さな会社であり、新卒者募集を見ると高卒から可能、35歳のモデル給与は支給額で28万程度であったとします。
    それに対してBさんのご主人は首都圏に本社を構える従業員規模数千人の会社、新卒者は大卒のみ募集、採用実績は早慶レベルから国立大の名前がずらり、同じ35歳のモデル給与は40万と判明しました。

    意地悪な人ならAさんのご主人高卒みたいとか、給料低いとか言いふらすかも知れませんし、Bさんに対しても一流大卒で高給取り、どおりで気取った人だわ、とか言われるかもしれませんよね。
    最もシンプルに子供の友達のママ同士でいたいのに、なんでそんな事聞くの?ですよ。

    美容院だって、自分の顔立ち、シルエットなどから似合う髪型を作ってくれれば十分なのに、職業聞かれると、お金のかかるメニューを進める為に収入レベルが知りたいのかな?とか、専業主婦だとお金持ってないだろうなとバカにされ手抜きされるんなじゃないかな、とか色々考える人がいるんですよ。

    ユーザーID:9231304430

  • ダメです。

    職業差別があるからです。
    職業を聞くことにより、年収を推測されたりするのが不愉快なのです。
    また、社会的なステータスにこだわる人達は、下に見る職業、上に見る職業と 勝手に差別化して来ます。
    一般的に、手を汚す仕事は、下に見られがちです。
    職業を聞いた人は、他の人達に言いふらしますしね。
    私は、介護ヘルパーをしていますが、義妹から
    「なんでそんな仕事しているんですか?」
    と、さも不愉快そうに言われました。
    そんな人がいる限り、ご主人の職業を言いたがる人は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:5698966906

  • 職に誇りを持ってなかったり、コンプレックスのある人もいるので、自分から言うまでは訊かないものです。お天気の話でもしてればいいのです。

    ユーザーID:4704207386

  • 世の中は狭いからね

    皆が皆、人に言いたい職業に就いているとは限らないでしょう?
    例え、言える職業であっても、他人に言ったら収入など、余計な想像をされたりしますしね。
    良い職業だとしても、勝手にやっかまれたり、痛くもない腹を探られたりで面倒なんですよ、日本は。

    同じような職業でも、珍しい職業でも、他人の耳に入ったら、いつどこで、それを他に吹聴されるか分からないしね。
    それで誰かと繋がってしまったら、それこそ面倒です。

    大体、他人に職業を言って、なにか良いことがありますか?
    保険外交員や、芸能人なら、言うことによって、なにかプラスがなくもないでしょうが、それ以外、厄介が増えても、良いことなどありません。

    ちなみに、私は職業を聞かれることは、芸術系なので全く構いません。
    主さんて、生きている範囲や経験が狭いのか、想像力が乏しいような気がします、申し訳ないけど。

    ユーザーID:1886474055

  • お爺さん?

    仕事とプライベートは別だからです。トピ主さんが会話でメンドクサイ事になるのは貴女がこういう疑問を持つくらい想像力が無いからでしょう。無難な会話がしたいのに仕事の話をしたがるのもよくわかりません。なんだか定年過ぎたのに以前の肩書にこだわる話ネタのないお爺さんのようです。

    ユーザーID:0362889266

  • 職業聞く必要あります?

    夫の職業、家族の職業聞く必要あります?


    例えば無職でも事情が有ります。
    家族の介護でやむなく仕事を辞めても無職は無職です。

    「無職です」って聞くと、「ああ、遊んでいるんだ。 若いのに何で、無職?」 そう思うでしょう?

    「飲食業」でも、やっと開店したお店のオーナーから、いかがわしいお酒のお店まで全部「飲食業」です。


    意欲や能力があっても、家族の事情・自分以外の事情で、やむを得ず職業に就けない場合の人もいます。

    ユーザーID:8173540645

  • 大人のいじめに悪用される可能性が高いから

    私の場合、理由はタイトルのとおりです。
    文面から女性の方かな?と察しますが、女性であっても下品なことに、
    SNSやコミュニケーションツールで陰口を叩く、本人の気付かない戸外で(あるいはわざと家の外などで本人のいる家の中へ聞こえるように)話のネタにして
    きもい、こわい、ばか、デブなど言いたい放題で他人を罵り辱める女性が昨今多いじゃないですか。
    また、いじめのほかにも、特に両親の職業を聞くなどするというのは一種の差別につながるからではないでしょうか?

    わたしも疑問に思うけれど
    探偵さん、取引先の攻略や個人への営業などの仕事などどうしても必要な場合は除いて、
    一個人のトピ主さんがどうしてそこまで他人さんの個人情報を知りたいのですか?

    ユーザーID:9971693772

  • おかしいですね

    ・ママ友に旦那の職業を聞く
    ママ友との付き合いに、旦那の職業関係ありますか?子供と幼稚園?小学校の話で十分でしょう。旦那がなにやってるかを聞くのは年収の値踏み、生活環境の値踏みにつながりかねません。仲良ければ話せますが、初対面で聞かれたら不愉快ですね。私という人間と付き合いたくないのでなく、自分の得にそうな旦那をもったままと友達になりたいの?と思う。

    ・美容院で
    これもそう。美容院で髪を切るのに職業関係ありますか?会話の中で出てきたならいいけど、「職業はなんですか?」は「なぜ知りたいの?天気の話じゃダメなのか」と会社のことは思いっきりプライベートなことですが?

    ・就職面接

    個人との面接でなぜ親?親の職業を合否判定の材料にしてはいけないから。親が○○会社にいたらうちの会社の取引先にできるかも〜なんてことに成ったら大変だから。これは倫理の問題。

    それに会社で知り得た情報、会社での出来事はその会社に関係ない人にペラペラしゃべるものではありません。あなたがしゃべっていいのは自分のことだけです。

    ユーザーID:7241873525

  • あれまあ!

    職業、勤務先とは、契約等の書類だけですよ。
    普段のお話じゃ聞きませんよ。
    聞いてどうするの?身内の就活、とか何かのコネに使うとかですか?
    職業勤務先を教えていいことはひとつも無いって事ですよ。

    ユーザーID:6386900981

  • 一種の

    値踏み行為だと思います。

    訊かれるのもイヤですし、聞かされるのもイヤです。

    時として自慢話になったり愚痴になったりするので、
    話題に困ったときは「お天気」とか「年中行事(近いところなら十五夜さんかな)」にします。

    ユーザーID:4639789248

  • 収入

    収入が推測されてしまうからではないでしょうか。

    ユーザーID:5518947554

  • なんで聞きたいの?

    ランク付けされたり偏見持たれたり利用されたりしないように、じゃない?

    逆に知り合いになったらなぜ職業(とくに配偶者の)を聞きたがるのかわかんないわ〜。だんなの職業の話なんかで話題が広がらないでしょうに。

    聞きたがる人ってほとんどが格付けしてやろうって気がまんまんで感じ悪かったです。

    ユーザーID:6530201642

  • 職業はプライベートな話題だから

    >特にママ友や美容師など、・・・プライベートな事ではなくて、会社の事とかを話した方が無難な気がしますけど、・・・

    本人であれ身内であれ、職業は立派なプライベートな事柄だと思います。
    他人とも思える人との会話に、自分の家族などの職業を話す事が、何で無難なんでしょうか。
    他人との会話に、プライベートな話題は避けるべきだと思います。

    職業を話して、お互い何かメリットが在りますか。
    単なる、野次馬根性でしょ。

    ユーザーID:9934754818

  • 可笑しいです。

    仕事こそプライベート。
    仕事を持ち込むと人間関係が可笑しくなる。

    プライベートの付き合いは無難な趣味やスポーツの話がいい。

    ユーザーID:0786926050

  • 余計なトラブルをしょい込む可能性

    美容師や面接官はわかりませんけどママ友関係で旦那の職業を聞くのはNGはわかるかな。
    とても仲のいいママ友には夫の職業の話はしてますよ。
    友達なのでそれこそ夫の話に全く触れないというのもおかしいので。
    でも友人未満のママ友とかなら余計なことは話さないほうがいいと思います。
    主婦にとって夫の職業の話はプライベートなことです。
    職業を聞いたらある程度の生活レベルやそのお宅の暮らしぶりがわかりますよね。
    弁護士と言われればいい暮らししてるのかなと思うし、ガテン系だと聞けばじゃあ収入はその月によって違うのかしら、と予測できるし。
    収入が低いと思われるのは嫌だろうし、いい暮らししてると知られるのもそれはそれで居心地が悪いものです。
    中には厄介な人もいるので、医者と知られると「この病気は何か調べて」とか無茶ぶりしてきたり
    「いいわよね〜ご主人お医者様で。お金持ちなんでしょ?私とは格が違うわ」と嫌味&妬みをぶつけてくる人もいる。
    そして「○さんのご主人って××なんですって!」なんて周りに広められることも。
    …無難な会話が出来るとかよりも嫌な思いする可能性のほうが大きいですよ。

    ユーザーID:5238352621

  • ずべての働いてる人が会社員とは限りません。

     職業に固有のイメージを抱いている方が多く職業を
    名乗った途端に僻まれたり、嫉まれたり、集られたりする
    ことがあります。同程度の生活環境の人以外には職業は
    自分から名乗りません。聞かれれば答えますが大抵嫉まれます。
    職業を自分から明かさないのは自己防衛です。

    ユーザーID:5277497188

  • 相手との関係によるかな

    何が何でも聞いちゃいけないってものじゃないと思いますよ。

    仲良くなって、平日の昼間「旦那とランチ行ったの〜」という話が出るとすると、旦那さんの職業聞いても不自然じゃないかもしれません。
    そもそも、仲良くなってくると話題で仕事の話が自然に出てくるので、
    仲良くなれば、わかってきますよね。

    なので、初っ端からあえて聞くものじゃないという事じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6897601610

  • その理由

    >ママ友に旦那の職業を聞くのはNG

    夫の職業で相手をランクづける人がいる。だれだれちゃんのママでいいのに、
    お医者様の奥さんとか、夫が大企業に勤める奥さんとか、本人自身とは関係の無いランク付けを嫌がる人は多いです。
    むしろ自慢したい人は、自分から言ってきます。


    >美容師に職業聞かれて不快だった

    聞く理由に、職業で髪型のイメージを作るというのを聞いたことがありますが、、
    どうせカタログ写真見せてもその通りできないのだから、聞くなと思います。

    ただの世間話のネタなら、個人情報だから聞くなと思います。


    >就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない


    親族の職業で本人を判断されたら、自分だけで勝負出来ないってことです。
    昔、銀行で雇ってもらうには、親の職業を聞かれるという話がありましたが。
    あまりいい感じはしませんね。

    トピ主さんは、相手の職業をいつも聞いている方なのですね。
    今後相手が自分から言ってくるまで控えたほうがいいです。

    ユーザーID:8959687154

  • 職業といっても色々

    あまり聞かれたくない人もたくさんいるでしょう。

    例えば、夜の仕事をしている女性が全国に何人いるか、ご存じですか?
    10万人単位ではきかないと言われていますよ。

    専業主婦であることに劣等感を抱いている人もいると思います。

    「旦那の職業を聞くのはNG」というのは、
    医者→金持ち
    弁護士→エリート
    教師→しつけが人一倍うまいはず
    などのように、ステレオタイプで見られるのが嫌な人もいるからだと思います。

    ユーザーID:4213492568

  • そんな発想になるということは

    田舎の人でしょうか?

    田舎では地元の人の就職先もかなり限られてくるため、相手に割合平気でそういう事を聞きます。
    トピ主さん、そうですか?

    ユーザーID:0433337278

  • 訊いた所でその後の会話につながらないでしょ。

    別に恥ずかしい仕事をしているわけではありませんが、プライベートの場では自身の職業も夫の職業も触れません。

    はっきりいって、仕事に関係ない場で他人の職業を尋ねてくるような人に教えたところで、勝手に羨ましがられたり、思い込みだけで関係ない話をされたり、ひがまれたり、妬まれたり、つきまとわれたりするだけですから。教えても大丈夫そうな、同業者や同レベルの職業の方達には、親しい友人でもない人の職業を知りたがるなんて非常識ななことをする人はいませんね。

    そもそも仕事の話なんか、今時は個人情報も絡んでくるので、たとえ事務レベルのお仕事だって、ぺらぺら他人に話せないと思いますけれど。

    美容師の方達は、「今日はお仕事、お休みですか。」とか何とか、言ってその質問に相手が乗ってくるかで話題を決めているのでは。まとものサロンで「お仕事はなんですか。」なんて訊いたら首じゃないかな。気分転換、日常を離れた場でリラックスするためにサロンにきているわけですし。

    他人の職業をきくのははっきりマナー違反です。「なにかマナー違反の雰囲気」、なんてもんじゃありません。お間違えにならないように。

    ユーザーID:6171144449

  • ダメじゃないよ、非常識なだけ

    お疲れ〜、貴女に皆が疲れてる…。
    宗教や思想、職業に関わること等々。聞き出す必要ありますか?相手が自発的に話せば充分聞く耳持ちますか。
    自分の利益に関係ない付き合いの中で、相手も切り出さない話題を聞き出したいなら…ズバリ、
    貴女は刑事になりなさい。そうしたら個人情報聞き出す権利が、ケースバイケースで持てますよ。

    ユーザーID:0582167557

  • あなたは想像力がないか、世間を知らない

    たとえば医者や弁護士、警察官や専門職等々、知られることで不都合が出ることもある。

    困ったらあの人に助けてもらえばいいなんて考える人間がいるんですよ。

    何かを教える職業の方々も、ヘタに喋れば利用されかねない。

    飲食店や小売店で働いていたって「じゃあおまけしてよ、割引してよ」って

    図々しい人間がいるんですよ。

    その職業につくまでの経緯や収入や勤務形態など根掘り葉掘り聞かれたり

    あれこれ想像されて決め付けられたり、嫉妬されたりもすることもある。

    お願い事を断れば悪口広められて仕事に支障が出たりね。

    だから言わない、言いたくない、言う必要性もない、むしろ損する。

    職業をやたらオープンにする人って歩合制の営業か販売員くらいじゃないですか?

    ユーザーID:7913672312

  • なるほど

    トピ主さんみたいな人が平気でママ友に「ご主人どこの会社?」って聞くんだね。
    人の経済状態に興味がある人みたいで嫌だわ。

    化粧品やネイルや洋服関係だと「安くして」「タダで持ってきて」ってママ友がわんさか湧きそうですし、医者だとつきまとってくるママ友が出そう。

    あるママさんは大企業で事務だったのですが、社員食堂での話や男性がほとんどの部署にいる事をうっかり言っただけで、専業ママさん数人に「私は働いてる時小さい会社だから弁当だったわよ!」「若い男といちゃいちゃして気楽だよね!」などと嫌がらせされてました。

    そういえば、以前大手企業で働いてたのですが、零細会社から転職してきた派遣さん、「前の会社の人に嫌がらせされると嫌なので会社名言ってないんです、やっぱり僻まれるんで」と言ってましたね。
    確かに「おたくの派遣の○○さん、機密情報流してましたよ」なんて嘘つかれちゃたまらない。

    匿名さんの「大人のいじめに悪用される可能性が高い」って、本当にその通りですよ。

    トピ主さんも大人なのですからもう少し粋になってくださいね笑。

    ユーザーID:8475328702

  • 男同士だと普通に聞いてるみたいですよ

    男の人だとほぼ100パーセント仕事をしているし、仕事がその人の顔だったりしますからね。
    女性社会はそうではないのでややこしいんです。
    でも仲良くなれば大抵お互いの旦那さんの職業位知る事になりますよ。
    どういう流れかはその時によるけど。

    ユーザーID:5425564168

  • 個人情報になるからね

    あかさないと話にもならないのでしょうか?そっちの方が不思議なんですが。

    教師と言ったら、どこの学校?とか突っ込んで聞きませんか?高校教師だと、うちの子そこ受けようとしているのとか言ったりしませんか?
    商社マンと言われて、年収探りませんか?
    警察官と言ったら、いろんな人にあそこに警察官が住んでいるよ〜と言いませんか?
    夜の仕事ですと言ったら差別しませんか?
    スーパーの店員と言われたら、今度行くから安くして〜なんて図々しい事言いませんか?
     他にも今度子供のバザーがあるけど、ご主人スーパーにお勤めだったわよね。なら話聞いてくれるかしら?ジュースとか格安で出してくれると助かるだよねとか言いかねませんよね?

    だからぼやかしながら話すのです。

    美容室で聞くのは話のつかみだけど、話したくない人は話さないか、ぼやかしていいますよ。
    美容室の従業員もしつこくは聞かないでしょ?ってか私は聞かれた事はない。

    よっぽど明かす時は、その方との仲にもよるのでは?

    ユーザーID:3469552055

  • 個人情報

    個人情報って「個人」に付随する情報なんです。
    ・夫の職業
    ・親族の職業
    は、そもそも自分に属してる情報ではないので、夫や親族の同意がないと勝手にしゃべることはマナー違反かなと思います。

    自分の職業を聞かれたら…正直めんどくさいなと思いますね。
    話を合わせてくれてるんだと思いますが、先入観というかズレてることが多くて。
    中途半端な知識で「じゃあ◯◯だよね」(実際は違うけど否定しづらい)とか言われるくらいなら、他に共通の話題がたくさんあるのにと思います。

    ユーザーID:2386422325

  • 私も嫌

    職業から収入を推察できたりするでしょ。

    職業を不必要に聞いてくる人って
    ズケズケしてて嫌です。
    間が持たないなら昨日見たテレビの話でも天候の話でも
    適当なこと話してればいいでしょ。

    「収入おいくら?」と聞いてるようなものだと
    思って下さい。

    ユーザーID:9967998779

  • 見る目が変わる

    無意識に相手を見る角度が違ってくると思う。

    どちらかというとお互いにマイナス面が多いように感じますが・・

    めんどうになるだけだから聞かない・言わない


     

    ユーザーID:1036964511

  • 女性の方が仕事に誇りを持っていないケースが多い

    専業主婦したいのに家計がきつくてやむなくレジパート
    正社員になれなくて派遣事務職

    みたいな、仕事に誇りが持てない状況の人に職種を聞くのは、侮辱に近いものがある。
    男性よりそういう人の割合が多いんじゃないかな。
    あと大抵の会社員は、八百屋でーす!みたいに一行で説明できるような簡単な仕事内容ではない。
    経理と営業以外はかなり話が長くなりそうな。聞いてもらえるかしら?
    という不安もある。

    ユーザーID:8201861960

  • 聞いてもいいよ!答えないけどね。

    聞いてくる人、多いですよね。
    会社員とか自営とか答えるとさらにどんな会社?何してる自営?
    と突っ込んで来る。
    この突っ込みがうっとうしいんです。
    会社員とだけ答えたんだしそれでもう引っ込んでよ。

    ユーザーID:3961268997

  • 自分の職業を語るのはOK

    でも、配偶者の場合は、安易に喋ってはいけないし
    訊いてはいけない個人情報です
    昔はどうだか知りませんが、今はこれが常識です

    夫の職業をペラペラしゃべる奥さんにロクなのがないのが
    私の感想
    自慢は夫の職業
    なんて自分はなんの能力もないって公言しているみたいでみっともないだけ

    姉妹品に子供の進学先、就職先を訊くのも
    グレーゾーンかと思われますので気をつけて

    ユーザーID:3177532630

  • マナーの問題なんかではない

    就職面接はマナーの問題ではないです。法律の問題です。

    私は旦那はもちろん自分の職業を聞かれるのが嫌いになりました。
    中小企業で働いていたときには、職業を言っても「ふーん」という感じでなんてことない反応でしたが、大企業で働き始めてから、人の態度って勤めている会社によってこんなにも違うのかと。
    「なに系の会社?」とかいう質問にまともに答えると、日本に数社しかないのでほぼわかっちゃうんですよね。
    会社名が分かった途端に、すり寄ってくる人もいるし、キャリアンウーマンはちょっと・・・と遠ざかって行く男性もいます。
    あなたは大企業に勤めてていいわね、私たちは大変みたいな卑屈の態度をとる人もいます。
    私が中小企業に勤めていたときには、大企業で勤めている人がいてもあーそうですかとしか思わなかったし、日本経済を支えているのは私たち中小企業だと誇りに思っていたのに。
    ただの「あいさん」から「○○会社のあいさん」という扱いに変わってしまいます。
    父親が会社役員だとわかると、裕福と思われるし(実際には生活が大変),夫が医者だとわかると、激務だと思われます(実際には毎日5時に帰ってくるし、土日祝日は休み)。

    ユーザーID:0765444106

  • ありがとうございます。

    沢山のコメントありがとうございます。世の中あまり自分の職業に誇りをもっていない方が多いという事が、職業を聞いてはいけない雰囲気の一番の要因みたいですね。一方、大企業だから・専門職だから知られたく無いという逆の考えで隠したい方も少数いるという事も分かりました。とても勉強になりました。

    勘違いがあるようですが、私が職業を聞きたがっている人間だみたいな前提でのお答えを多数頂いていますが、最初の文をちゃんと読んでいただくと分かると思いますが、そういう質問ではありません。微妙に「職業が何か」という問いを避けながら会話される、その雰囲気がメンドクサイだけです。え?気になるなら聞いてくればいいのにって。そう思いません?

    他にも、世の中には、相手の経済レベルや学歴レベルを知って格付けしたい人が沢山いて、その自衛策として、職業は聞かない・話さないというコメントも沢山頂きました。でも、経済レベルなんて多くの場合乗っている車等でわかっちゃいますよね。学歴も喋るうちにわかるでしょうし、そもそも大学全入の時代ですから隠す程のものでもないと思います。隠せば邪推されて、真実では無い事を吹聴される恐れがあるかと。

    ユーザーID:5676042677

  • 「紹介して」と言われるから

    夫は医療職、私は在宅ワーカーです。

    夫の職業を聞かれて答えた途端、「金融関係の息子を行かせていいか」
    と言ってきた図々しいおばさんがいました。「営業はお断り」すると、
    「仕事の話を聞きたいだけだったのに!」と逆ぎれされました。

    私の仕事を言うと、「仕事先を紹介して」と言う人が少なからずいます。
    何十年もしてきた仕事で、素人さんに簡単にできる仕事ではないのですが。

    そういうわけで、職業を聞いてくる人は、ちょっと警戒しています。
    とくに夫の職場には、勝手に押しかけた人が過去に何人かいるので、
    もう迷惑かけないよう、なに系の仕事かさえ言わないようにしています。

    「言えばいいでしょ」と簡単に思う方は、こういう迷惑をかけられた
    経験がないのでしょうね。イヤミではなく、幸せなことだと思います。

    ユーザーID:6876118237

  • マナーとは

    >でも、経済レベルなんて多くの場合乗っている車等でわかっちゃいますよね。学歴も喋るうちにわかるでしょうし、そもそも大学全入の時代ですから隠す程のものでもないと思います。隠せば邪推されて、真実では無い事を吹聴される恐れがあるかと。

    喋るうちにわかるのだったら、「邪推」する必要ないですよね。
    結局、職業を聞かなければ、わからないということです。

    真実を言ったところで、その真実を吹聴する人はたくさんいるし、「邪推」を吹聴されるより、やっかいだったりします。
    例えば「あの人の旦那、大病院の跡継ぎらしいよ」と「あの人の旦那勤務医だって奥さんが言ってた」とだったら、後者の方がやっかい。否定できませんから。

    マナーなんて自分が納得できるかできないかなんて関係ないです。
    自分が職業を聞かれて平気だからって、人に聞いていいなんてことはない。
    例えば、体型にコンプレックスがないから、自分の体重を人前で言えるっていう人が、他人に体重聞いていいかっていうとそれは違う。
    体重言わなくたって体型見ればわかるじゃんなんていう理由をこねたとしても、意味のないことです。

    ユーザーID:0765444106

  • あれ?美容院やママ友、就職面接の話じゃなかったの?

    車を見れば経済力がわかるって…?確かにそうですが、トピ主さんの条件では車は関係なくないですか?

    私の住んでいる場所では就職面接にマイカーで乗り付ける人いないんですけど…?
    それとも車しか交通機関がない地方だと面接官は面接会場から駐車場に出てきて車チェックするんですか?
    ヘアサロンも駅周辺なので駐車場はもちろんないし、デパートやショッピングセンターに入っているサロンなら施設の駐車場だからスタイリストさんが店から出てきて車チェックはしませんね。

    店の前に広々とした駐車場がある一軒家のサロンってよほど田舎の話しですよね。
    つまりどこに行くにも何をするのもトピ主さんのお住まいの地域は車とセットになっているから、職業だけかくしてもという事ですね?
    でもトピ主さんが提示した面接やヘアサロン、ママ友という条件だと相手の車なんて見る機会もない、という地域も多いんですよ。

    あと大学全入時代って言いますが、トピ主さんがもし地方の誰も知らない小さな私大卒でも同じ事言えますか?
    相手が国立大や早慶レベルでも?
    私も同じ〜、大卒なのよ一緒だね、って?堂々と?
    だとしたらよほどのKYですよ。

    ユーザーID:9231304430

  • 批判が多かったからか

    トピ主さんがすねちゃいましたね。(追加レス拝見しました)

    要するに,職業を訊かずにはまともに会話ができないトピ主さんの会話スキルの低さが問題なんです。
    しゃべるうちに学歴がバレるような程度にしか,トピ主さんは会話のネタを持っていないと気づきましょう。
    私はバレてしまう方ですが,賢い人は学歴の推測なんて許さないような(トピ主さんには想像のつかない)
    高度な会話をしています。

    大学全入時代とか憶えたての言葉を色々使っているようですが,車を持たないお金持ちがたくさんいることも
    知っておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1318682070

  • 自分のならまぁいいですけど

    自分の職業は聞かれても構いません。
    普通の会社員です、位に答えるだけです。
    どんな会社?とか、どんな仕事内容なの?とかそれ以上根掘り葉掘り聞く人は用心します。
    それだけです。
    美容師さんに聞かれても、いいかげんに答えてます、面倒臭いから。
    いちいち真面目に答えてられません。
    でも、これが夫や親や家族の職業なら別です。
    本人に教えていいか確認をとっているわけでもないのに私がペラペラ喋るわけにはいきませんから。
    その辺はトピ主さんも気を付けたほうがいいですよ。
    それから、車で経済状況ってわかりますか?
    高い車を持っている=お金持ち、とも限りませんよ。
    あと、職業で利用しようとする人はいますね、困ったものです。

    ユーザーID:0756822740

  • 浅いな〜〜〜

    >特にママ友や美容師など、友人未満の人であればなおさら、
    >プライベートな事ではなくて、会社の事とかを話した方が無難な気がしますけど

    自分の職業ならともかく、夫の職業なんて何故に知らない人との会話に必要??

    主さん、自分は自信ないけどご主人はそこそこ良い企業にお勤めで聞いて欲しいんでしょ〜〜〜
    ご主人の職業で自分も偉くなった気分を味わいたい方の典型。

    大手企業勤めの夫(更に家族思いだったら尚更)や優秀な学校に通学してる子を持つ人たちは、
    同じお付き合いの出来る方々以外には話しませんよ。

    >経済レベルなんて多くの場合乗っている車等でわかっちゃいますよね

    普通に高収入の家庭は車や普段の服装は至って庶民です。(まさかBMWが高収入?)
    TPOをわきまえてるから!
    中高一貫校に行くときは、きちんとブランドスーツに身を固めますよ。

    >隠せば邪推されて、真実では無い事を吹聴される恐れがあるかと。
    主さんの様な方にね!
    そんな方とはお付き合いいただかなくて結構なので気にしません。

    ユーザーID:7478486695

  • あいさん

    私の説明が舌ったらずだったでしょうか。申し訳ございません。

    「喋るうちに分かる」のは「経済レベル」と「学歴」です。つまり「職業」を聞かずとも「経済レべル」と「学歴」は分かってしまうのだろうから、「経済レベル」や「学歴」を隠したいという理由で「職業」を隠すのは無駄だろうという意味です。(尚、職業自体を隠したいという事の方を無駄と言っている訳ではありません。念のため。)

    ちなみに、私は、私がそのマナーに納得しているか、していないかという論点はこのトピには持ち込んでいません。あくまで「職業を聞いてはいけない雰囲気は何故作られるのか」その事に興味がありますし、みなさんから沢山のコメントを頂いて、なんとなく分かってきました。

    体重の例は分かりやすかったです。大多数の人は体重ぐらい自分の職業を知られたくないんですね。私も体重は言えませんので、私がすこしずれていたのかもしれません。仕事って社会(パブリック)との接点で、プライベートという意識は有りませんでした。絶対言わないという方は、働いている時「ママ友に遭ったらやだなぁ」なんて考えながら働いているのでしょうか。

    ユーザーID:5676042677

  • 何か怖いというか世知辛い世の中になりましたね。

    職業1つにしても、邪推されたりとか変な人が押しかけてきたりとか・・・。世知辛い世の中になりましたね。
    自分はマンション暮らしですが、近所の人の会話は挨拶だけですね。だから、自分がどこに勤めているかマンションの
    人は知りませんし、逆にマンションの住人がどこに勤めているかも知りません。もっとも、管理人さんには業務上や
    緊急時のこともあり職場の連絡先は教えていますが、個人情報の管理はしっかりしているみたいですね。別に言えない
    職業じゃないし自分自身は誇れる職業なんですけどね。でも、依存する気満々の人が押しかけて「○○をただで譲って
    よ」って言われるのは嫌なので、やっぱり本気で信用できる人しか職業は話しませんね。

    ユーザーID:1663308933

  • トピ主さんの気持ち、少しだけわかるかも

    基本的には私も多数のレスと同じように
    不躾に人に訊くものじゃないし、ペラペラ口外するものでもないとは思います。

    ただ、あまりにも頑なにタブー視する人の気持ちは、私もイマイチわからないかも。

    多分トピ主さんも同じかな思うのですが、私自身は自分や夫の職業も学歴も
    他人に知られて困るということはありません。
    私は芸術系の専門職で、飛びぬけて高収入な訳でもないけど、希少な能力を
    有していることに自信と誇りを持っているので、他人の評価は気になりません。
    全く気にならない訳ではないけれど、自分が尊敬する一部の人達からだけ
    評価してもらっていれば、それ以外の人達からどう思われてもあまり影響ないというか。

    夫は大手企業勤務で、夫よりお給料が多い人も少ない人もたくさん世間にはいると思いますが、それだけのこと。
    実際より上に見せたいとも下に見せたいとも思わない。

    だから、頑なに隠す人については「自意識過剰?」と思ってしまうこともあるかも。

    要するに、相手の職業で評価や態度を変えたりするような人が
    幸い私の周りにはいないということだと思います。
    有難い事です。

    ユーザーID:8398764359

  • トピ主さんは地方在住者かな

    都内在住者です。

    >経済レベルなんて多くの場合乗っている車等でわかっちゃいますよね。

    こちらでは車は日常生活にはほぼ不必要です。
    よって、趣味で持っている人が多いです。
    いわゆる億ションに住んでいても車は手放した人、逆にあらゆるタイプの
    ものを複数持っている人もいるので判断材料になりません。


    >学歴も喋るうちにわかるでしょうし、そもそも大学全入の時代ですから
    隠す程のものでもないと思います。

    大学の数が多く、周囲は大卒(4大卒)が当たり前の環境にいますが、大学
    全入の時代だからこそどの大学のどの学部かで違いがあります。
    東大等の有名校や○○大学の医学部等とそれ以外では大分違います。
    また、一般的には学歴から就職先、収入、家族環境等など平均的な事がわか
    ります。


    >隠せば邪推されて、真実では無い事を吹聴される恐れがあるかと。

    こちらでは暗黙の了解で本人が喋らない事は聞きませんし、邪推もしません。
    自ら「有名大学卒」「開業医」等と言う方は目立ちますし、「自慢?」と反
    感をかったり妬まれる可能性が高いです。

    ユーザーID:1831122741

  • ありがとうございます。

    ぷにさん

    コメントありがとうございます。

    レスに書いたのは「例えば」の話ですよ。車じゃなくたってバッグでも身なりでもなんでも良いと思います。「''多くの''場合・・・車''等''」と書いたつもりです。

    お分かりだとは思うのですが、念のため申し上げますと、話の本質はそこでは無く「経済レベルなんて職業聞かなくても分かるでしょ」の所です。(ちなみに最初の例もあくまで例ですよ。「等」って書きましたよね。)

    あと、23区だけが世界じゃありませんよ。都下に行けば駐車場付きのサロンは腐るほどあります。

    あと、地方の私立だからってなんで隠す必要があるのですか?隠して「二郎は三田だよね〜」って類の話に話に入っていくのですか?それともそっと立ち去る?学歴を詐称する人って、職業を聞く人・聞かない人以前の問題として、人としてお付き合いしたくありませんよね。

    なんで地方の私立だという事が、国立・早慶と肩を並べる事になるかが理解できませんでした。この点は補足してただけましたら幸いです。

    ユーザーID:5676042677

  • ありがとうございます。

    薄紫式部さん、くるみさん

    コメントありがとうございます。

    よく読めば車に限定した書き方はしていない事は読み取っていただけると思うのですが、でも、まぁ車で分かりますよ。大抵綺麗に乗っていますから。BMWが高収入だとか、車種で類推するとは書いた覚えはありません。もちろん、くるみさんが例に出したようなTPOで車種を変えられる程、車をもっている人なら高収入でしょうけど。

    くるみさん
    | >隠せば邪推されて、真実では無い事を吹聴される恐れがあるかと。
    | 主さんの様な方にね!

    これはくるみさんの邪推ですか?


    新わをんさん

    「学歴が"バレる"」って、新わをんさんは学歴にコンプレックスをお持ちでしょうか?学歴は単に18歳からの数年間、何を学んでいたかってだけの話ではないでしょうか。

    ユーザーID:5676042677

  • 同感ですが同意はしない

    私は昨今の個人情報保護を過剰だと感じているものです。
    たかがいち市民の個人情報なんて
    そんな大げさに守るもんじゃないと思っています。
    メタメッセージが与え得る感じの悪さの方が嫌い。

    つまり、正直なところトピ主さんとほぼ同じ感覚ですが、
    上にズラッと並んでいるような考え方の人が
    多数派であることも知っているので、人には強要しないし
    自分も言いませんね。変な人だと思われたくないから。

    早く終わんないかなあ、個人情報ブーム。
    終わんないだろうなあ、それでメシ食ってる人がたくさんいるし。

    ユーザーID:0656539003

  • 差が分かる話題は避けた方が無難

    職業(年収の話をしなくても、職業や会社によっては年収が推測出来るものもある)
    学歴、出身校の偏差値、年収、役職など、
    上下の差が分かるような話題は避けた方が無難だと思います。

    トピ主さんもイヤだと思う体重や、身長・スリーサイズ等も個人によって差があるし
    自信のない人も、イヤな気持ちになる人もいるので避けた方が無難ですね。

    差がある話題というのは、
    「自分の方がマシだ」とか「あの人に負けて悔しい」とか
    人と比較し優越感・劣等感・嫉妬心等を生み出す可能性を孕んでいると思います。
    自分の事ではなくても、配偶者の事なら同様。

    トピ主さんは自分の希望の職に就けたのでしょうか?
    世の中の人が皆、自分の希望の職に就けるわけではありません。
    中には、希望の職に就けずに劣等感を感じたり自信を無くしたりしている人や
    生活の為に夢を諦め泣く泣く今の職業についている人など、
    職業に関する話題に触れて欲しくない人もいますので。

    自分からオープンに話してきた場合はその話をしても良いと思いますが
    相手に尋ねるのは止めた方が良いと思います。
    話題選びって難しいですね…。

    ユーザーID:8257001995

  • 面白いね

    そうだね、なんで聞いたら駄目なんだろう。

    人類が生きて来た経験から、”その様な風潮”が生まれて根付いたのかな。

    聞いて失敗した経験。(相手に酷く嫌な顔をされたり、下品だと罵られたり?)

    聞かれて嫌な思いをした経験。(仕方なくその仕事をしていたり、差別されがちな職種だったり?)

    そんなこんなが長い年月をかけて入り交じって、

    「人に職業を聞くのは良くない事」という風潮が根付いていったのかな。

    そんな教育を受けて育った人もまた、仕事に就く前からそれが当たり前になってて、聞くのも聞かれるのもNGみたいな心構えになってるのかな。

    親の躾は影響力があるからね。

    今は職業以外もほとんどNGだね。住所、年齢、家族構成、出身地・・・

    世界が平和で、みんなが平等で、生まれて死ぬまで幸せ保証ならこんな風潮生まれなかっただろうね。
    人の何かを知ると言う事は、聞いた事に責任も持たなくてはいけないね。
    それが出来ない人が多いのも問題なのかな。

    ユーザーID:1362189622

  • センスの問題かな。

    私は仕事に誇りは持っていますが、仲良くなるまで聞いたりしゃべったりしませんね。みなさんがレスしているように、学歴、収入がわかっちゃいますからね。興味はありますけれどね、親しくないのにそういう話題しかできないのってちょっと下品かな。他に話題探せばあるでしょう?

    親しくない人からいきなり仕事や大学名、収入を聞かれることもありますが、センスがないなあと思います。会って数回なのに「家に上がらせて。」というママ友みたい。別に上がってもらったって良いですけれど、悪いことしているわけじゃないし。距離の取り方が自分と違う、と思ってちょいと距離を置こうと警戒します。

    ユーザーID:5843310204

  • 訊いても大丈夫ですよ

    答えたくない人は答えません。
    聞きたがりが嫌いなら、お付き合いはとぎれます。
    それまでのことです。

    私は美容院で職業をきかれて、正直に答えたことはありません。
    ま、ただの話題でしょ。
    訊いた美容師さんも心得てるような感じです。

    ユーザーID:0431903781

  • ちょっと前二つのコメントは下品だったかな(反省

    確かに「上にズラッと並んでいるような考え方の人が多数派である(byおっさんさん)」という事を知る事ができたのが最大の収穫です。

    muraさんにお聞きしたいのは、「本人が喋らない事は聞きませんし、邪推もしません。」と仰っていますが、そのレスのタイトルが「トピ主さんは地方在住者かな」というのは、私には『矛盾』に見えますがいかがでしょうか。(私がどこに住んでいるかこれまでに喋っていません。)

    もしかしたら私は中央区京橋出身で億ションに住む新住民の事を良く知らないだけかもしれません。周りが博士号持ちだらけで、学歴といえば、学部のドングリの背比べには興味なく、学部卒・修士卒・博士卒という括りしか考えていないだけかもしれません。職業を隠す雰囲気が嫌いなのは、私が裁量労働制で平日昼間に時間の自由が効く事で、周りの人に遊び人だと思われている事に対して、勝手に邪推しないで欲しいなぁと考えているからかもしれません。

    邪推をしないと自分では思っている人ですら、不明な情報を想像で補完して『想像の中のトピ主』を作り上げてしまうのですから、邪推にはオープンで対抗するしかないのかなぁ、というのがトピの発端です

    ユーザーID:5676042677

  • う〜ん

    まぁ、何処にも地雷は埋まってるって事なんじゃないの?(笑)

    一々例に出して、「どうせ分っちゃう」と言われたら大抵そうでしょう。
    女性の年齢や体重は聞いちゃいけないけど、暫く話したり観察していれば
    何となく分ってしまう。けど、聞かないよね?

    職業も気軽に聞いて「実はリストラで…」とか「ニートまっしぐら」とか
    地雷踏むの嫌でしょ?その程度の事だと思って下さい。
    (多分女性は年齢や体重をその程度とは思えないでしょうが)

    あと、自分から職業を言わない…のは、収入が沢山ある職業(変に頼られるのを恐れる)や
    公務員(警察官等)でしょうね。これは粗を探されたりするのを避けたりする為です。

    いずれにしたって、大した事じゃない。
    けど、人によっては深く傷ついてしまう事もある。
    だから軽々に人に聞いたり聞かれたりするのは避けた方が良いのでは?という
    レベルの話です。隠せば邪推される…という話も、仮にトピ主さんの体重って
    80kgなんだって!とか根も葉もない事を言われたとしても、バカらしくて放っておくでしょ?
    何を邪推されたって、赤の他人レベルの人ならどーでもいいのですから。

    ユーザーID:4757920924

  • うわっつら社会

    個人情報保護って書いてる方がいて、なるほどね、社会の風潮なんだなと思いました。

    今やなんでもかんでも個人情報保護で、職業タブー、年齢タブー、住所タブー、学歴タブー、妊娠不妊タブー、既婚未婚タブー、などなどなど!
    なーんでもかんでもタブー!!

    地雷が怖くて普通にお喋りもできないわー。

    ユーザーID:5892962105

  • 大学全入時代だから?

    今は大学全入時代なんだからいいじゃないか…ですか。
    大学全入時代以前の人たちもたくさん暮らしていますが、中高年は眼中にないのかしら。
    視野が狭いというか、少なくとも、普段から想像力を働かせてモノを喋るタイプではなさそうですね。


    トピを立てた理由が遠慮している周りに対しての疑問なんだったら、自分から率先して職業を開示すれば
    済む話じゃないですか。別に自分が相手の職業を知りたいのに教えてくれない、っていう不満ではないのに
    なぜこのような質問になるのか不思議ですね。

    いずれにせよ、なぜ車や会話から推測できる情報だけで満足できないのか。
    職業を具体的に聞かないと安心できないのか。白黒つけたがるのは子どもの証拠とも言いますね。

    職業なり大学・専攻学科をはっきりとさせたがる人というのにたまに会いますが、ほとんど自分探しの旅の途中
    の人たちですよ。

    ユーザーID:3526760957

  • やっぱり。

    >私が裁量労働制で平日昼間に時間の自由が効く事で、周りの人に遊び人だと思われている事に対して、勝手に邪推しないで欲しいなぁと考えているからかもしれません。

    なんだ、やっぱりトピ主さんは周囲の人達と序列をつけたいだけだったのね。

    父が定年後に田舎の家のメンテに出かける時は、決まって週末に出かけており、まだ働いていた母は怒っていましたね。「まだまだ現役」という見栄はりだったわけですが、要はそのレベル。

    そんなに周囲の目が気になるならば普通の勤務時間に働いたらいかがでしょう。裁量労働制だからといって、別に普通の勤務時間をはずさなくてはいけないわけではないでしょう。

    トピ主さんは今まで、学歴、学科、専攻、そして職業を聞かれた直後に、ふくれっつらをして立ち去っていかれたり(相手が勝手に負けた!と思いこんで怒っている)、アラ、いいわねえとイヤミを散々いわれたり、果てはタカラれそうになったり、「金持ちはいいわよねえ」と勝手な憶測をされた経験がない、とお見受けいたしました。

    他人が何の仕事をしていても関係ないと思うのですが、下世話な人って言うのは一定数いるんですね。

    ユーザーID:6171144449

  • ようやく自分でも気がついたようで

    他人に必要以上の個人情報を開示しないのは端的に答えるならリスク管理からです。トピ主さんも無意識にやっているでしょう?現にここでトピ主自身の情報を極力伏せているではありませんか(笑)そこまで聞いてなんで自分の職業を書かないの?年齢は?住んでいる地域を書かないのはなぜ?おそらく隠すような引け目はない。プライドがないわけではない。単にリスク管理の問題でしょう?

    ユーザーID:0603203094

  • 私も聞かれるのは好きじゃないです。

    -ママ友に旦那の職業を聞くのはNG

    旦那の職業は「付き合い」に必要ないし関係ないから。


    -美容師に職業聞かれて不快だった

    これはあまり不快ではないですけど
    カルテ?にメモされたり、他者に伝わる可能性もあるので。
    自分が職業を伝えた人じゃない、他者が知っているのは不快です。


    -就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない

    親族の職業を把握した上で合否を決める必要がある職業ならOKだと思いますが
    全然関係ない場合や合否に必要が無い場合は不快です。

    個人と付き合うのに、夫や親の職業を知る必要があるのでしょうか?
    話すと手のひらを返したような態度に今まで散々嫌な思いをしてきたので
    私は話したくないです。
    学校の先生も友達も男性も、皆ゴマを擂ったような態度に変わり
    私個人を見てくれなくなるので。
    親・旦那の職業は本人には全く関係ないじゃない。
    本人をしっかりみて判断すればいいじゃない。

    人っていうのは、地位や名誉や財産など周りの付属品を
    全てそぎ落とした本来の姿をみるものだと思います。

    ユーザーID:5536434294

  • 子供の頃失敗しました

    小学校低学年の頃、友達のお母さんに父の職業を訊かれ正直に話した所距離を置かれました。

    小学校は公立、住んでいたマンションはそこでは中価格帯の部屋。
    父も母も贅沢志向ではなかった為、サラリーマン家庭だと高を括っていたのでしょう。

    はい。父は高給取りの代表のように言われる職業です。
    その職に就いている皆が皆、金儲けが上手いわけではないんですがね。
    一流会社の社員も沢山住んでいたから、そちらの方が実は高級取りだったと思いますが、イメージって恐ろしい。
    噂が駆け巡って、バブルが弾けた時には借金を申し込んでくるご近所さんも出没しました。

    今は昔よりも更に貧富の差が激しいから、余計に言わない風潮があるのではないですか?
    頼られても困るから。

    ユーザーID:2704162240

  • 馬耳東風さん

    コメントありがとうございます。「もしかしたら」を”あえて”無視されているという事を、あえて無視してお答えします。

    >周囲の人達と序列

    というのはなぜですか?確かに、私の例示の中で、有職者(裁量労働制の人)>無職者(遊び人)という序列はつけてしまっていますが、周囲との序列は全く関係ないと思います。

    >そんなに周囲の目が気になるならば普通の勤務時間に働いたらいかがでしょう。

    というのは、馬耳東風さんのお父様と同じ見栄、すなわち平日9時5時+残業勤務に見せかける事をしろという意味でしょうか。私の考えは馬耳東風さんのお母様と同じで、そんな事はバカバカしいと思います。自分の見栄の為に労力を割きたくありません。

    尚、9時5時で出来ない仕事だから、(世の中から批判されている)裁量労働制が許可されているんですよ。

    >トピ主さんは〜(略)〜勝手な憶測をされた経験がない、とお見受けいたしました。

    馬耳東風さんはあるのですか?私はありません。それを回避できるぐらいのコミュニケーション能力は持っておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5676042677

  • 面倒臭い人だなあ、トピ主さん(笑)

    初対面やまだ付き合いの浅い人に職業を聞く事が「あまり感心したものではない(避けたほうが無難)」という事を、皆さんは理由までつけてあなたに説明しているのですよ。
    あなた大人でしょう?

    「ナゼナゼどうして?」の子供ではありませんよね?
    いい大人になって、こうした事をここまで人に食い下がって聞かなきゃいけない、そしてこれだけレスが集まってもまだ完全にはわかろうとしないというのは、
    わざとでなければそれはもう、「あなたの育ちが悪い」という事に尽きます。

    呑み込みが悪そうなのであえて噛み砕いて説明しますが、この育ちの悪さというのは、あなたが実は都会の出身者だとか実家は裕福だとかは関係ありません。
    ひとえに、あなたの親御さんが人様とお付き合いする際の心得というものを折々に自分の背中で教えてこなかったという事の表れです。

    仮に医師弁護士、或いは大企業勤めでの人でも、心がけのいい人は相手が話さない限りむやみに職業を聞き出すという事をしません。
    自分の職業が聞かれても平気だとかそういう事に関係なく、人との付き合いに弁えを持っている人はそうです。
    もう見ていてこちらが恥ずかしいです。反省しなさい。

    ユーザーID:0433337278

  • 「地方の人?」と聞かれたら、己の言動を省みた方がいい

    トピ主さんは、muraさんの仰っている事にムキになっているようですが、muraさんの意見は非常に洗練されています。
    同じようにトピ主さんの事を地方の人=田舎の人と感じてレスしながらも、私のストレートな言い方に対し、
    やんわりと、あなたを傷つけないような感じで、あるレベル以上の世界に位置する人達ならではの人付き合いのコツ所を示唆されています。

    つまり、あなたにとっては車やその他の持ち物がその人の経済的レベルや社会的立ち位置を推測するツールであるのにに対し、
    洗練されている人はそうではないという事を言っているのです。
    億ションに住んでいても車を持たない、山奥に住んでいても崇高な美意識を持って自分も他者をも尊重し、
    野暮に他人のテリトリーに立ち入らない。

    こういう人がいる反面、主さんのように仮に億ションに住んでいてもズケズケと他人に入り込み、己の品性の悪さを丸出しにする人もいるという、その現実があるだけです。
    そしてそういう人達を、簡単に表現すると「田舎者」となる訳です。

    よいセンスを持った人は、その時の空気から話題にすべき事をサラリとキャッチし、野暮な事を躱します。
    わかりますか?

    ユーザーID:0433337278

  • 個別返信をありがとうございます。

    周囲の方に憶測されているのが嫌なのに、何故ご自分からご職業をはっきり言わないのでしょうか。聞かれるのを待つまでもないでしょう。他人に訊ねられてからおっしゃりたいタイプの方ですか。

    私が挙げた例のほとんどは、このトピックにレスしている方もたくさんあげていらっしゃいますから(きちんと皆さんのレスを読んでいらっしゃいますか)、大して珍しい体験とは思えません。トピ主さんにはおありにならないのですね。一定以上のレベルの方なら、誰でもある体験ですよ。普段はあ、また、と笑っているだけで。

    一定数のおかしな人達とかかわりあう羽目になることは、生きている以上仕方ない、確率論だと私は思っています。もちろん「あえて」かかわってしまう場合もありますがね。

    ユーザーID:6171144449

  • 自分に自信があるものは言いたいよね。この世はすべて格差社会。

    逆にトピ主さんも、ママさん達より低い位置にいるなぁと思われるに情報に関しては言いにくいよね。

    ママさんたちとのランチの話題にしてほしくないよね。
    いつ自分に話題を振られるか分からない、いや〜なソワソワ感があるよね。


    それが何かは人それぞれで、幼少期の環境なのか、親の職業なのか、過去住んでいた地域なのか。

    地元での自分の存在価値なのか、それとも自分の恋愛遍歴なのか・・


    私たちが格差社会で生きてる以上、周囲に言いたくない情報は沢山ありますよ。

    ユーザーID:6320040368

  • 理由なんてどうだって良いのでは?

    何故避けた方が良いのか、自分の考えはおかしいのか。

    疑問を持つのはいいですけど、ここでこれだけたくさんの方がレスしてるのですから、自分は少数派だと自覚して行動すれば済む話。

    「なんで? どうして?」と畳み掛けたところで、何の解決にもならないと思います。

    私もプライバシーに関わることを質問する不躾な人は嫌いです。親しくなるなかで色々な会話を通して、質問するとか打ち明けるということではなく、自然と分かるものだと思っています。

    ユーザーID:7591541086

  • 職業普通に気軽に聞かれます

    こちらでは、あくまで職業を聞かれているのであって、会社はどこにお勤め?と聞かれているわけではないので、自分で話せる所まで話しています。

    主さんのおっしゃっているように仕事は人生のかなりの時間を費やす所です。その人となりと関係してますよね。

    年収とかを割り出そうとして根掘り葉掘り聞くのと、純粋にその人となりに興味を持つのとは必然的に会話の内容も違ってくる気がしますが... 

    医者と言っても、収入はピンキリでしょうとも思うのですが、主さん同様、とても皆さんのお考え興味深いです。

    ユーザーID:6787008205

  • 自分で話す分にはいいけど人に聞く事ではない

    >ママ友に旦那の職業を聞くのはNG
    仮に近くに個人の大病院があって、Aさんはオーナー婦人、Bさんは雇われ医師の奥さん、Cさんは掃除夫の奥さん、Dさんは病気で失業してそこに入院中。
    本当にこの状況をはっきりと露わにして、誰もが気持ちよく過ごせると思っていますか?

    >美容師に職業聞かれて不快だった
    美容師さんの人柄にもよりますが、お友達でもない人に個人情報を聞く方が人としてどうなのでしょう。次のお客さんに「今帰ったあのお客さん、実は。。。」みたいに話されたら嫌ですね。

    >就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない
    これは別問題。 出身地のトピがありますが、親や祖父の代の仕事で出身がわかる場合が多々あります。 そしてそれは本人の力とは関係なく差別を受けるものだったりします。聞いてはいけないのは習慣ではなく、法律で守られるべき事だから。

    自分は何を聞かれても平気だし、何を聞いても差別などしないという自分中心の価値観ではなく、聞かれたら嫌な人がいると言う事を理解しましょう

    ユーザーID:4049866920

  • え、分からないんですか?そっちの方が不思議だなぁ

    ママ友間は個人対個人が気が合っていると言うよりは
    同じ地域でたまたま同年代の子供の母親同士というカテゴリで出会い
    子供の為に表面上だけでも、まあまあ仲良くやっていかなくてはならない人同士です。
    相手を気に入ろうが気に入るまいが、トラブルは極力避けたい間柄です。
    そして、もともと子供だけで繋がっている浅い関係ですから、できるだけ同調意識があった方が上手くいきます。
    各家庭の格差、優越感、劣等感を刺激するような話題はしない方が無難でしょう。
    自分の夫の方が良い職業でも悪い職業でも気まずくなる可能性があります。

    自分自身は気にしないことでも、相手は不快に思うかもしれないから、この話題は避けようという想像力をもって皆さんそうしているのだと思います。

    そもそも、ママ友との話題なんて表面上ですし、
    微妙な空気になりそうな話題を上手に避ける面倒より、
    避けなかった場合におこりうる面倒の方が皆さん嫌なんですよ。

    ユーザーID:2741305630

  • ママ友なんだから

    ママの部分の話すればいいじゃん。高校生のとき友達と親の職業の話したことあります?しなくても会話できたし仲良くなれたよね。理由をつけて詮索したいだけだよね。

    ユーザーID:0035228240

  • ありがとうございます。

    速水さん>
    なるほど、私は育ちの悪い田舎者という事ですね。肝に銘じます。翻って、速水さんはいかがでしょうか。私は、教養のある人なら決して「地方在住者」を差別用語の「田舎者」という意味では使うようなミスは犯さないと思います。(それに私が億ションに住んでいるとは例えてもいません。本文をよく読んでください。日本橋〜京橋エリアは新住民が少ないという前提知識は必要かもしれません。)

    馬耳東風さん>
    再度のコメントありがとうございます。私がそういう経験が無いというのはただの事実で、別にその様なケースがある事を否定している訳ではありません。私は周りの人に恵まれていると感謝すると同時に、このトピはとても勉強になります。

    こっちんさん>
    それには少し異論があります。私は、相手より低い方が先に言っちゃえば楽になるという考えです。

    学歴でも職歴でも収入でもその他なんでもいいのですが、
    -「私はその点に付いて貴方に負けています」
    -「でも、その点についてコンプレックスは有りません」
    この二つが伝われば、相手とのコミュニケーションは上手くいくと思いますし、上手くいっています。楽天的すぎますかね?

    ユーザーID:5676042677

  • うん、だったらもう、どんどん訊いたらいいと思う

    周りの反応で、結果は分かるんじゃないでしょうか
    案外こだわりなく教えてもらえるかもしれないし
    話が盛り上がるかもしれません
    だけど、どんな結果が出ても、ご自分の責任です
    ここでは私も含めて「自分の職業」については
    個人情報と神経質にならなくていい、という意見もありますが
    配偶者や家族については、個人情報の範疇であり
    基本的に訊かない言わないが今は常識って、たくさんの方は
    言っております
    少なくとも、暇な主婦のお茶の話題にしていいとは
    私は思えないですけどね

    その意見や忠告を無視するのも、素直に聞くのもトピ次第ですし
    正直、結果、どうなろうと知ったことではありません
    自分の意見に合わないレスにいちいち反論して持論を展開しても
    誰も賛同はしてくれないと思いますよ
    こういう意見もあるのね、くらいのテーマです

    小町の意見が全てではありません
    一定の意見も聞けたことですし、
    どうぞ、ご自分のポリシーに従ってはいかがでしょうか

    ユーザーID:3177532630

  • 同じ海外でも

    西ヨーロッパですが、こちらではプライベートの場で職業、生業を尋ねるのはマナー違反です。まあ、はっきり言って、大体話し方、話題、そしてアクセントでわかるので・・・ということもありますけれど。わかる人にはどこの学校(有名中高のみですが)に通ったかまで大体見当がつきます。

    歴史のある日本もそんな感じなのではないですか。わかる人達には大体わかるし、聞かなければわからないということは、そもそもアウト・サイダーですから、聞いたところで其の話題で盛り上がるわけでもない。

    時々、パーティーなどで一般教養レベルの文学の話とか、哲学、科学やら物理学の話をしていていたら、相手が高名な専門家だったりする時があったりします。たいがいはこちらに恥をかかせないように、話している途中で専門家、ということを匂わせてくれますが。

    ユーザーID:6171144449

  • では、トピ主さんのご職業は?

    どうぞどうぞ、ここで心行くまで、語ってくださいな。
    トピ主さんの職業。
    トピ主さんの車は何?
    今日のバッグは何?
    最終学歴は?

    邪推にはオープンで対抗する、その心意気、
    ここでも発揮しましょうよ!ぜひぜひ。
    トピ主さんには、「カンペキなこみにゅけーしょんのうりょく」がおありでしょ?

    さ、トピ主さんの出番ですよ。語って語ってー!
    私たちに、その「カンペキなこみにゅけーしょんのうりょく」を見せ付けるのは、
    今よ!

    ユーザーID:5065808521

  • トピ主様が何の仕事をしていても仲良くしたくない

     確かに職業より性格の方が大事ですね。性格のいい無職女と性悪の正社員なら無職の方がマシかな?自分の職業を語りたい人はしゃべればいいし、でも人には聞かないでほしい。トピ主様、レスの中の、「職業を聞いて利用、悪用しようとする人がいるから」という意見をあえて無視するのはなぜですか? 職業の序列のみ語っておられますが。トピ主様ひょっとして知人の職業を聞いて役に立ちそうだと思ったら利用しているのですか? または利用しても良いとお考えですか? 職業によってはしゃべることが禁止されている人もいることをご存知ですか?(国家機密、公安、特殊警察、等)

    ユーザーID:9106270935

  • トピ主さん レスを読んでいて

    だいたいあなたのキャラがわかりました。


    こだわりが強い、

    人との会話の行間が読めない、

    あー言えば、こー言う、



    …ちょっと、ソーシャル・スキルが低い方なのでしょうか?



    多くの人が 『詳しく説明しなくてもだいたい理解できること』が、

    きっちり理詰めで説明しないと、あなたにはなかなか理解できないんですよね。


    ”職業はよほどでない限り聞かない”

    という 社会では【暗黙のルール】みたいなのが 日本にはいっぱいあるんですよ。


    でもトピ主さんは、その【暗黙のルール】あるいは【慣習】

    っていうのが、苦手なタイプなのでしょう。


    いますよ。

    たまにですが、トピ主さんみたいな人。


    些細なことでも食らいついてきて、

    いちいち説明しないと理解できないくせに、

    言葉じりをとらえて 逆に自論を延々と展開し続ける人。



    面倒くさ〜!、って思われてるかもしれませんね。

    周りから 一定の距離を置かれてませんか?

    ユーザーID:1009380686

  • 私は別にいいけど

    職業を聞かれることは構いませんが、妬まれるのは嫌ですね。
    夫は国家公務員で、人に聞かれた時は、公務員と答えてます。
    私は教員なので同業者と思われる人もいますし、公務員の、何?とか聞かれることもあります。そこは詳しく言いたく無いです。
    今までの経験から、妬んでくるような人とはお付き合いしたく無いと思っているので、一定の距離を保つ努力をしています。

    ユーザーID:3301519814

  • 個人情報について考えてみたら?

    なぜダメなのか、イミがわかるんじゃないですか?

    >私が裁量労働制で平日昼間に時間の自由が効く事で、周りの人に遊び人だと思われている

    こんなイミ不明な「自慢」をするくらいですから。

    他の方のレスにもありましたが、

    >友人未満の人であればなおさら、(中略)会社の事とかを話した方が無難な気がしますけど

    いや(失笑)、友人未満の人と「自分の中で一番大きい時間を占める仕事の話」なんてしたくないですな。プライバシーの極みです。

    >隠して「二郎は三田だよね〜」って類の話に話に入っていくのですか?

    別に慶應出身じゃなくても、二郎が三田が本店であることくらい知ってますよ(笑)。

    多数のレスから、トピ主の考え方が正しくないことがよくわかるはずなのですが、全く伝わってないようですね。

    >(勝手な憶測をされた経験がない、に対し)それを回避できるぐらいのコミュニケーション能力は持っておいた方が良いと思いますよ。

    世の中の様々な出来事を知っていれば、こんな↑情けないレスは出てこないはずなのですが(苦笑)。

    ユーザーID:8167756405

  • ありがとうございます。

    海外もいろいろさん・海外在住ですさん>
    西ヨーロッパの例は面白いですね。ロンドンの友人が言葉で学校まで分かると言っているのを思い出しました。欧州はクラスがハッキリしている階層社会ですから、嫉妬を生むような異なる階層とママ友的な接点は無さそうなもんですが。

    さくらさん>
    トピの皆さんが私に向けて書いた罵詈雑言を、ご近所・友人に向けて直接、言いませんよね?それが分かっているのなら、私もここでしたような発言をご近所・友人には言わない事ぐらい想像できそうなものですが。

    たちょさん>
    では、500字×数回の匿名掲示板の文章から相手の性格を分かったつもりになる人と友達になりたいと思いますか?特殊警察等の例外を持ち出したらキリがありません。何にでも例外はあります。また「悪用する人を恐れるあまり個人情報を言えない」という点は世知辛い世の中だなぁと感じました。この点は500字にまとめる段階で、書き落としてしまいました。

    どうしてホワイさん>
    大学院生です。車はありません。バッグは無印良品を愛用しています。最終学歴はまだ確定していません。それを聞いてどうするというのですか?ぜひ話を膨らませてください

    ユーザーID:5676042677

  • どうしても聞きたければ聞いたらいいですよ ママ友さんには

    ただ自分の場合は なんでそんなこと聞くんだろうって警戒はしますね。なので絶対に言いません。
    (以前 ママ友さんたちとはトラブルがあったので)

    美容師さんから根堀葉彫り聞かれること自体好きじゃないので その質問をそのままお返ししてます。そんなことよりプロなんだからもっとヘアケアとか 髪についての話をして欲しいです

    面接官については 厚生労働省の【公正な採用選考について】のページに記載されてますね。(3)採用選考時に配慮すべき事項

    友人未満の人に個人情報公開?私はありえませんね。個人情報をどうでもいい人に公開はしません。どこでどう使われるか心配なのでね。
    でも貴女がまったくそういった心配をしない人なら それは個人の危機管理意識の問題から 別に構わないと思いますよ。無難と思うかは人それぞれでしょうね。
    私は無難とは思えませんけれど。

    節度がある人はあまり相手のご主人の職業は尋ねないとは思います。

    ユーザーID:2060565262

  • えっ?!

    会社・職業ってとってもプライベートな事だと私は思う。
    友人未満の人との会話で一番無難な話しは、
    「お天気」「気候」だと思うよ。

    個別な案件だけど、
    >-就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない
    面接受けてる人がどうこうできる事じゃないのに、何故聞く必要があるの?
    親族の職業によって合否が変わるのかな?
    そんな会社嫌だわ。

    ずんずん距離を詰めるタイプなんだろうね。
    私はごめんです。

    ユーザーID:5870153994

  • トピ主さんに謝ります

    最新レス拝見しました。

    どうも最初から様子が変だな…とは感じつつも、まあ個性の範疇(はんちゅう)かと思って
    思わず自分の家族や友人に忠告するのと同じような感覚で物を言ってしまっていました。

    しかしトピ主さんは、「強すぎる個性」という困難を抱えている状態だと判断しました。
    そうなると、普通の人に向けるような忠告は酷(こく)というものです。

    あなたのそういう状態を早くに見抜けず、比喩(ひゆ)を混じえたわかりづらい話をした事をお詫びします。
    私と違って、早々にあなたの事を見抜いた他の方のレスによって気づかされたという、恥ずかしい始末です。

    広い世の中、トピ主さんを理解できる人は必ずいると思います。
    どうぞ胸を張って生きていってほしいと思います。
    悪いのは私でした。ごめんなさい。

    ユーザーID:0433337278

  • 場合によっては美容院では言ったほうが良いのでは

    金融関係で働いていたときに、堅い職場にも関わらず、某有名美容師に金髪に近い派手なカラーリングをされた同僚がいました。
    名の通っている有名な美容師さんで、彼女は美容師さんにスタイリングをお任せしていたようですが、職場の情報を伝えていなかったために、そのようなカラーになり、後日別の美容院でカラーをやり直していました。(超有名美容師なのですぐに予約が取れない)
    私の美容師さんには、会社名は不要だと思っていっていませんが、仕事の感じは伝えてあります。

    会社名などの固有名詞は不要ですが、会社員なのか、教員なのか、自営業なのか公務員なのか知っておくと、その人を理解する一助になるし、私は知りたいと思います。

    ユーザーID:8421414315

  • かくして、最初は天気しか話題にできなくなる。

    40代既婚男性です。

    職業。

    やっぱり、聞かれると、返答に少し躊躇しますね。

    言っていい相手か。
    この話題がどこまで発展するか。


    訊ねることも少し躊躇しますね。
    その職業をネタに話を発展させるのは、
    多くは相手が望んでいないですから。


    自分が聞かれたくない事は相手にも聞かない。
    結局はこれに尽きる話なのです。


    まあいつの時代も、手紙の冒頭は天気の話が出てくるもの。

    人の会話も、最初は天気の話が無難でしょう。

    まあ、天気とて晴れがいい人、雨がいい人がいますから、
    これとても地雷含みですが。

    ユーザーID:7446972251

  • ちょっと支離滅裂気味になってきたのではありませんか

    トピ主さんの9月17日01:56付けのレスですが、

    どうしてホワイさん>
    大学院生です。車はありません。バッグは無印良品を愛用しています。最終学歴はまだ確定していません。それを聞いてどうするというのですか?ぜひ話を膨らませてください

    これって、トピ本文の

    >特にママ友や美容師など、友人未満の人であればなおさら、プライベートな事ではなくて、会社の事とかを話した方が無難な気がしますけど、この考えっておかしいですか?

    やら他のご高説と相当矛盾がありませんか。

    しかも

    >それを聞いてどうするというのですか?(9月17日01:56付けのトピ主さんのレスより)

    まともな感覚の人間ならば、まさにそう思うので、「他人の職業を聞かない」というマナーがあるんですよ。

    それから「院生」って、厳密に職業といえるのでしょうか。たとえ学費と生活費、そして研究費をカバーできるだけの奨学金をもらっていても、ふつうの感覚の人なら院生のうちは博士課程でも自ら「職業」とは思ってないですねえ。主婦ならば、きちんとお仕事ですけどね。今より院生が断然少なかった昔ですが、私や私の周囲は少なくともそうでした。

    ユーザーID:6171144449

  • えっ?

    >それを聞いてどうするというのですか?

    トピ主さんがそれを言いますか?

    逆にこっちが聞きたいから、トピ主さんの反応を見たかっただけなんですが。

    トピ主さんが、最初に

    >職業を聞くのってなんでダメなの?

    なんてトピタイトルにしたのだから、聞き返したのですよ。
    トピ主さん、職業を聞くのって、どんな意味があるんですか?

    >大学院生です。車はありません。バッグは無印良品を愛用しています。

    大学院生・・・学生ですか。なるほどね。ちなみに社会人としての経験はおありですか?

    >私は(勝手な憶測をされた経験が)ありません。それを回避できるぐらいのコミュニケーション能力は持っておいた方が良いと思いますよ。

    なるほどなるほど。
    もしかしてトピ主さん・・このテーマを語るには、いささか経験不足ではないですか?
    トピ主さんには、まだママ友はひとりもいないし、面接で親の職業を聞かれたことも、もしかしたらないのでは?
    トピ主さんのコミニュケーション能力は、学生としては、ごく普通なのではないかしら。

    ユーザーID:5065808521

  • ご自分で言ってるし・・・

    トピ主さんの、9月17日1:56のレスでご自身が書かれているように
    まさに「それを聞いてどうするというのですか?」なんですよ。

    誰かから、個人的な事を聞かれたら「それを聞いてどうするというのですか?」と
    不安に思ったり、不信感を感じたり、警戒心を持ったり、気味が悪いと思ったり
    あまり良い感情を抱かない人が、たくさんいるんじゃないかな?
    だから、職業のような個人的な事をきくのは良くないんじゃないかな?

    聞かれた側の気持ちが理解できましたよね?

    ユーザーID:8257001995

  • メンドクサイから

    私はあまり隠すとかはメンドクサクテしない方だったのですが…。

    旦那が自営業なのでお店の話とかチョットしたらですね、その方は店の方に営業に行かれまして旦那に
    「奥さんと知り合いで…」(大した知り合いじゃないんだけど)と、しつこく勧めた様で。私とどの程度の知り合いかわからないし、あんまり失礼な事は出来ないかな?と思いつつ、でも必要でないものをしつこく勧められ仕事に支障をきたし
    「金輪際よく知らん奴に仕事の話はするな!」と叱られてしまいました。

    友人の旦那様は大企業にお勤めで、そこにお勤めなら高給でお金があるだろうと借金に来られた事があるとか。子ども関係のお付き合いなので、断るにも子供にもしもの事があったらととても不安を感じられたそうです。

    そういうメンドクサイ状況にならないように「職業は聞かないで」、と最近は思います。聞かれたらごまかすのがメンドクサイ。
    この人もなんか売りつけようとしてる?借金目当て?って疑うのもメンドクサイ。

    あっそうそう、家を建てる話をしたら頭金を払うまで貸してくれってしつこい奴もいたわ。
    お口チャックしなくちゃ…。

    ユーザーID:9202201827

  • なるほど

    >大学院生です。

    「裁量『労働』制」じゃないですね。それとも学振特別研究員ですか?

    あと、ママ友という用語を何度か出されていましたが、ご自身は母親なのですか?
    自身でママ友がおられた上での実感を契機としてトピックを起こされたのか、
    漠然とした女性のカテゴリーとして挙げられたのか、
    それによって私の記述も工夫しようと思うので、お聞かせください。
    既に言及済でしたら、見落としですので御寛恕頂けますようお願いします。

    以上、話題を膨らませてみました。

    ユーザーID:0013757180

  • ああ、まだ子どもなのか

    大学院生ですか。
    まだ「職業」がなくて。社会人でもなく、社会の仕組みもよくわかってないのなら、
    その疑問も理解できます。
    しかしまだ学生で、世間のことはわからないにきまっているのなら
    自分ならこんな場所で不特定多数の(多くは社会人の)手をわずらわせてまで
    疑問を解決しようとは思わないですね。
    「オトナになればそのうちわかる」こともけっこうあるものです。

    ユーザーID:5367353076

  • 整合性に欠けてきましたね

    トピ主さん、気づいてないかもしれませんが、

    理論に整合性が欠けてきていますよ。


    一人一人の言葉じりをとらえて、細かい屁理ばかりこねていると、

    大局を見失うことになりますから、気を付けてね。


    ついでに言いますが、

    誰からも支援されず後ろ盾の無い意見を、 

    ムキになって言い返しているだけでは、

    影で失笑されるだけです。

    実社会というものはそういうものなんです。


    最初からもう一度、皆さんのレスとあなたのレスを注意深く読み直してごらん。

    大学院にいるんだったら、論文を再検証する作業ぐらいしょっちゅうしてるでしょ?

    論点がずれ、整合性が無くなってきていることに気づくはずです。

    ユーザーID:5979081039

  • 裁量労働制の大学院生?

    ね、あなたが「裁量労働制の」「大学院生」であると書いてから、みんながあなたの”職業”(大学院生が職業であるか否かはここでは措く)について、勝手にいろいろ書き始めたでしょう?これが、職業を人に明かすということなんですよ。少しはその不快さが理解できましたか?

    ユーザーID:5580819764

  • 個人情報だし・・・

    以前人事も担当する上司から、
    面接に来られた方のご両親の職業は聞いてはいけないと言われました。
    個人情報の関係です。

    パートの面接に来られた方にご主人の勤務先を聞くこともNGです。
    ご主人の転勤の可能性の有無でギリだと言われました。

    私もママの一人ですが、ママ友や子供の同級生のお父さんの職業はほとんど知りません。
    自分から話してくれるママさんもいますが、
    それは裏を返すと「自分が話したこと以外は聞かないでね」という牽制だと感じています。
    また、私のことを聞かれたこともありません。

    トピ主さんは院生なのですよね?
    であればこれから先の人生で、このトピを立てたことを懐かしく思う時が来るかもしれません。
    その時、少しでも皆さんのレスが心に響いていればいいのですが・・・

    ユーザーID:9469466782

  • ははは・・(失笑)

    トピ主さんが学生と聞き、「ズコー!!」と肩透かしを食らったような気持ちになりました。
    トピ主さんの口の聞き方がやけに偉そうなのは、単にコドモだっただけなんですね。
    ははは・・(失笑)

    トピ主さんも、社会人になったらわかりますよ。
    ここでいくら「勉強になりました」と言ってみても、
    やはりその場の空気、雰囲気を感じないと「理解できない」ことというのは、
    あると思います。
    そしてトピ主さんのコミニュケーション能力がどれほどのものか、
    社会に出てから身をもって知ると思います。
    まあいいんじゃないですか。今はそれでも。

    学生という身分は労働者ではないし、職歴としては「白紙」状態ですし、
    まだ社会というリングには上がっていないお気楽な状態、
    所得税も住民税も健康保険も年金もご自分の労働で払っていない状態ですよね。
    そう思ってトピ主さんの本文やレスを改めて読むと、
    ある意味ほれぼれします。
    経験がない、知らないってすごいですね。
    ・・あ、褒めてませんよ?

    ユーザーID:5065808521

  • なんか残念

    初めの内は結構共感もできてたんですけどね。
    でも、勝手に期待しておいて、残念とは失礼ですね。すみません。

    学歴を18歳以降の数年間で何を学んだかの違いに過ぎないと捉えながら、学位では別括りにするんですね。

    個人的な価値観の違いで、主様の考えを否定するつもりはありませんが、
    学位よりも何を学んだかの方が重要ですし、意味がある括りだと思っています。
    学位は学部によって意義が違ったりしますからね。

    あと、18以降の数年で何を学んだかだけでなく、
    中高からの努力の積み上げですし、大学で何を学ぶか、どこで学ぶかは、その後の何十年への影響は大きいとも思っています。

    自分は低学歴ながら周りに恵まれ、楽しく仕事が出来てますし学歴を恥じることは無いからか、
    学歴、職業ともに聞かれるのは全然構いませんし、聞かれたら答えます。
    でも、勝手に邪推されるのが嫌だからというのは考えたこともなかったです。
    聞かれても構わない派でも、考えは違うものですね。


    聞かれても構わない人間ですが、ママ友間で夫の職業を言うのを嫌がるのは少し分かります。


    あと、主様が学生だからと馬鹿にするのは何なんでしょう。

    ユーザーID:8030532006

  • このトピがどうだとかを超えて

    私はトピ主さんの現実社会での生き辛さというものに思いを馳せます。
    あ、これはトピ主さんの「職業」が記述通り大学院生だとしたらです。

    レスの中にはトピ主さんのコミュニケーション能力は学生としては普通だという意見もありましたが、私にはとてもそう思えません。
    当方にもついこの間大学を出た同年代の子供がいるので、この年代の子供の感覚…特に対人関係におけるそれはよくわかっているつもりです。

    そこからいうと、このトピ主さんの感覚には少し異様なものを感じます。
    というのは、最近の大学生(院生)達は、人とのコミュニケーションにかなりの神経を使っています。
    具体的に言うと、学友との会話でもよほど親しくなった間柄でもない限り、相手の親の職業を安易に聞いたりしない等です。

    彼らは気まずくなるというのを極端に嫌います。
    よって、そういう家庭のランク付けに直結するような話題は慎むという、大人顔負けの弁えが既に出来ているのです。
    にも拘らずトピ主さんはそうではない。
    院生でも周りには就活を経験した人もいるだろうに、こうした事にトピ立てするほど執着している、その心理の奥底にあるものを心配します。

    ユーザーID:0433337278

  • 非常に面白いトピになってきました。

    私が院生だと言う前は
    1.トピ主は自分の職業を自慢したいだけ
    2.トピ主は他人の職業を聞き出して優劣をつけたいだけ
    という意見が多数を占めていましたが、私が院生と言った後は
    3.単にコドモだっただけ
    4.社会人でもなく、社会の仕組みもよくわかってない
    と、より具体的な指摘になりましたよね。

    つまり、前者はモヤモヤした中で勝手に空想したトピ主像に対しての批判でしたが、後者は、大学院生としてのトピ主の批判と、より具体化された訳ですよね。

    やはり、職業が分かると、相手の事を具体的に批判できますよね。私の得られるアドバイスも、ピント外れなものが減り、グサっと刺さるものが増えてきました。

    と、こういう現象をみると、やはり、話す相手の素性はなるべく分かっていた方が、効率が良い事が分かりますね。

    (当分、海外でレスポンスが悪くなりますが、皆さんの意見は漏らさず読んでます)

    ユーザーID:5676042677

  • 自分は批評され得ない、でも人の批評はできるという立場

    >主様が学生だからと馬鹿にするのは何なんでしょう
    トピ主様がおっしゃるように最終学歴は未確定ということです。大学院生とは、専攻内容によっては、修了することにより、その他大勢の労働者を遥かに抜き去ることが出来る立場です。でもまだ抜き去った訳ではない。ある意味、自由に、他人の学歴や職業について批評することが出来る立場です。自分は(未確定だから)評価されることがないという安全地帯に立っているから。そういう立場で、「私のバッグは」などと情報を開示しながら、「今はこうだけど将来はすごいかもね」というようにも取れる・・・こういうところが卑怯だということです。

    ユーザーID:5580819764

  • 土台は初め広く、それから相性を見て狭くしていくからでは?

     人と人が初めて会ったとき、姿年齢服装などなど、外見から観察しますよね。
     ただし、ママ友だと同級生のママという「土台」、学生だと、大学生という「土台」が最初から設定済みなわけです。
     それから徐々に「土台」を削っていくわけですが、いきなり大きくザクッといくタイプと、ほんの少し削り、大丈夫そうだったらさらに少し削るタイプがあると思います。
     前者は、年長者からみると「礼儀知らず」にうつるのではないでしょうか?
     大体の人が、成長過程でザクッといって失敗し、その後慎重タイプに移行していく気がします。
     小中学生時代でも、既にズケズケものを言うタイプは、敬遠されていませんでしたか?

    ユーザーID:7009292324

  • ズレてるなぁ〜

    他人と距離を縮めたくないし、自分の事を知って欲しくないから
    職業等、自分の具体的な話をしたくないんです。

    そして、そう考える人がたくさんいるから
    皆、職業等、相手の事を具体的に聞かないよう気を付けているんです。

    トピ主さんは他人との距離感とか、考えたことがないのかな?

    ユーザーID:8257001995

  • 採用面接で親の職業を聞いてはいけない理由

    トピ文のなかで、トピ主さんは鼻息荒く色々仰ってますが、この件については、法律で定められています。

    親の職業、出身地、兄弟の有無、その他、本人の能力に基づかない個人的情報は聞いてはいけない事が法律で保護されています。

    たとえば高卒者採用面接に、敢えて私服で来なさい、というのは家庭の経済状況を知りたい為ではないか、と企業に指導が入りました。

    勿論、厚労省の管轄からです。

    少なくとも、この件に関してだけはトピ主さんのご意見は違法なのでお伝えいたします。

    それ以外のご友人関係は自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:3968240273

  • あぁなるほど

    >話す相手の素性はなるべく分かっていた方が、効率が良い

    人付き合いに効率性を求めるかどうかは、人それぞれです。
    したがって、トピ主さんが自身の主張に普遍性を求めること自体、前提がずれています。

    ユーザーID:0013757180

  • 実に哀れ。 要するに【論破】したいだけなんでしょ?

    トピ主は 寂しいのでしょうか?
    多くの方も気づき始めてると思いますよ。

    要するに、『ただ誰かに相手をしてもらいたいだけ』なのでは?

    「職業を聞くのがダメなのかどうか」、
    なんて質問はもはやどうでもいいのでしょう?


    たぶん、リアでもそうなのでしょうが、
    善男善女のまともな意見は受け入れずに否定し、相手を疲弊させる。
    心理的に理解不能な自論を一方的に展開しているだけ、だからです。

    相手の小さな一言から入り込み、
    そこから相手を【論破】することで【自己陶酔】してるだけのように感じます。

    察するに、リアの世界ではお寂しいことでしょうね。
    まともな人ならあなたと居ても楽しくないから離れていきますよ。
    会話ではなく【論破】なのですから。

    9月21日に速水さんが指摘されていることが正解でしょうね。

    心の奥底で ”ちょっとしたことに執着してしまうような”
    何かを抱えているのでしょう。
    思考回路のクセみたいなものかもしれませんが…。

    なんだか痛々しく哀れなトピになってきましたので、
    私はこれ以降、このトピを読むのを
    止めにします。

    ユーザーID:5758661051

  • ああ、海外ね・・

    トピ主さんのその個性、日本ではあまり受け入れられなかったのでは?
    で、今、海外で暮らしている、と。
    その海外とやらの方が、トピ主さんが生きやすいのならば、
    そのままそちらに就職なさったほうがいいかもしれませんね。
    海外でこそ、トピ主さんの「コミニュケーション」能力が発揮できるのでしょう?
    車がなくてもなんとかなる「海外」なんでしょう?便利でよろしいですね。

    >私の得られるアドバイスも、ピント外れなものが減り、グサっと刺さるものが増えてきました。
    と、こういう現象をみると、やはり、話す相手の素性はなるべく分かっていた方が、効率が良い事が分かりますね。

    トピ主さん、なんか嬉しそう・・?
    トピ主さんの中で結論が出たのが嬉しいのか、
    それとも、効率的にグサっと刺されるのがお好みなのか・・・?
    どっち・・・?
    そしてトピ主さんのコミニュケーション能力は、グサッと刺されることで更に輝くのかしら?

    ユーザーID:5065808521

  • トピ文だけを読んで

    トピ文を読んで思ったこと。

    >>平日の1日の3分の1、しかも昼間の一番活動的な時間に「仕事」をしている訳で、

    そうですね、仕事というのが日常の大半を占めているわけです。
    それはその人を知る上で重要な情報源です。
    だからこそ、単なるママ友や美容師に自分の大事な情報源を簡単に明かす方がおかしいと思いませんか?
    自分の個人情報をホイホイ提示して会話のタネにするなんて、
    ある程度親しい人ではないとしないのではないでしょうか。

    あなたは、初対面やそれに準ずるような人との会話で、
    あなたのすべてをさらけ出すようなおまぬけですか?
    普通はしないよね、自衛するよね。
    当たり障りない話をするよね。

    職業の話というのは「当たり障りない話」などではなく、
    その人物を構成する重大要素の一つであるのだから、
    それを容易に持ち出すのはおかしいと思います。

    ユーザーID:4666253800

  • 聞いたらいい

    しかし相手が「教えたくない」といったら引き下がりましょう。
    言いたくてたまらない人なら、教えてくれますよ。
    本人が自慢したい職業の人なら、聞かなくても教えてくれるでしょう。

    それじゃあ相手の言いなりで面白くない、ですか?
    自分が譲歩するなんて面白くない、ですか?

    その場合は「立場が上」の人になりましょう。
    お金を貸しているとか、同じグループ内の権力者になるとか、
    とにかく相手から見て「逆らえない人」になればいいのです。
    笑顔で「私に逆らうの?どうなっても知らないよ?」と言えば、なんでもしゃべらせることができます。
    がんばってくださいねー。

    ユーザーID:3407907943

  • 「マナー違反」というのは

    マナー違反というのは、「されて嫌な思いをする人がいる」ことがベースにあるからでは?

    職業に関しても「聞かれることで嫌な思いをする人が一定数以上いる」から、聞かないのがマナーとされているのではないかと思います。

    私は職業はあまり言いたくないですね。
    逆差別(優遇)されたり、私本人を知らずに職業だけで勝手に尊敬されたりするのが嫌なのです。

    ユーザーID:0566658496

  • ますます支離滅裂に

    >特にママ友や美容師など、友人未満の人であればなおさら、プライベートな事ではなくて、会社の事とかを話した方が無難な気がしますけど、この考えっておかしいですか?

    という疑問を投げかけつつ始まったトピ主さんのこのトピ。

    それが、いつのまにか

    >やはり、職業が分かると、相手の事を具体的に批判できますよね。私の得られるアドバイスも、ピント外れなものが減り、グサっと刺さるものが増えてきました。

    と、こういう現象をみると、やはり、話す相手の素性はなるべく分かっていた方が、効率が良い事が分かりますね。(9月22日 16:26付けのトピ主さんのレス)

    よく知らない人との会話に「無難]ではない話題をあえて選ぶのはマナー違反ですよね?効率がよい、というのは他人を傷つけるのに便利、ということなんですか。それともトピ主さんが勝手に序列をつけるのに効率的なんですか。

    おっしゃるようにトピ主さんが院生だとしたら・・・なんだか頭が痛くなってきました。小学校5年生でも、普通以上の子供はこれぐらいのロジックは理解していると思うのですがね。

    ユーザーID:6171144449

  • 聞かれます。。。


    洋服のショップは職業じゃなくても

    「きょうお仕事お休みですか?」

    たいてい聞かれます。不快です。

    洋服のこと聞かせてほしい!!

    マナーのしっかりしている美容院は聞いてきません。


    失業したばっかりや、仕事を休んで勉強してるとき、答えることさえ面倒です。

    ユーザーID:5252940314

  • それって、海外の出来事なんですか?

    トピ主さんは海外で学生をなさっているようなのですが、

    >微妙に「職業が何か」という問いを避けながら会話される、その雰囲気がメンドクサイだけです。

    >職業を隠す雰囲気が嫌いなのは、私が裁量労働制で平日昼間に時間の自由が効く事で、周りの人に遊び人だと思われている事に対して、勝手に邪推しないで欲しいなぁと考えている

    これらは海外の出来事なんでしょうか。
    海外には、その国の文化があるでしょうから、ここではなく、その土地の方に聞いてみては?

    >(職業を明らかにする事は)効率が良い事が分かります

    ならば、トピ主さんはどんどん公開なさって、効率的にコミニュケーションなさればいいと思いますよ。
    日本でも、海外でも。ネットでも、リアルでも。
    本当は自分の職業をどんどん教えて効率を上げたいのに、
    どなたからか聞かれるまで待っている・・なんて効率が悪すぎです。
    効率を求めているトピ主さんのすることではありません。
    トピ主さんもそう思うでしょう?

    ただ、他人には他人の気持ちがあり、トピ主さんの効率を求める気持ちとは一切関係がないので、
    そこはお忘れなくね。
    はぐらかされても、深追いしないことです。

    ユーザーID:5065808521

  • そうか、そうなんだ

    現実では相手にされないのか。

    海外に住んでる事なんて何の特別感もないかな。

    そこでどれだけ偉業をなせるかなので。

    行き詰ってるのかな。大変だろうけど頑張って!

    私の叔父はとある国のとある州では有名人ですけど。経歴も凄いです。
    そういう人になれれば良いですね。

    ユーザーID:4731986091

  • か・・海外在住ではありません・・・

    海外に住んでいるように思われているのですが、ただの出張です。忙しいボスの身代わりで1か月強ヨーロッパに居ます。(寧ろ海外で院生できるものならしたいぐらいですが・・・)

    0101さんが「聞かれる」と言ってくれてすこし安心しました。やっぱり聞かれますよね。服屋もそうですし美容院でもよく聞かれるのですが、私は「不快」という感想以前に「どうせ私の職業聞かないのに、仕事が休みかどうか聞いて、なん意味があるのだろうか・・・」と思ってしまうんですね。

    キャリコンさん
    それは法律ではなくて指針です。しかも、学術的には逆の意味で引用されるケースが多いです。確かにその指針で幾つかの個人情報の収集はしてはならないとされているのですが、その内容は極めて、人間的といいますか、根拠が無いといいますか、まさにこのトピの最初で述べた「雰囲気」をそのまま明文化したような内容になっています。例えば、「好きな小説」を聞いてはいけませんが、「好きな映画」を聞いても良いんです。男女間格差がこれだけ問題になっているのに、性別は履歴書に書かせても良いんです。(欧米では性別年齢は書きません。写真も無しが当然です。)

    ユーザーID:5676042677

  • 旦那の職業は聞く必要ないんじゃない?

    >-ママ友に旦那の職業を聞くのはNG

    >平日の1日の3分の1、しかも昼間の一番活動的な時間に「仕事」をしている訳で、そこの情報を抜いて会話をするのって、メンドクサイ事になりませんか?

    この2つの文、矛盾してませんか?ママ友本人の職業ならともかく…。

    ユーザーID:7613801010

  • トピ主が自分の職業の話をすればいいだけ

    >-ママ友に旦那の職業を聞くのはNG
    >-美容師に職業聞かれて不快だった
    >-就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない
    >等、職業を聞く事、言う事が何かマナー違反であるという雰囲気はなぜでしょうか?
    ママ友となら子供のこと、美容師となら最近あった面白かったことや楽しかったこと
    のように、職業より先にお互い興味を持てることがあるのであえて聞く必要ありません。
    旦那の職業なんて教え合ってどうやって話を盛り上げるのでしょう?仕事の中身
    なんてお互いたいしてわからないんだし、給料いくら?みたいな下世話な話に
    なりがちなのがわかっているから避けてるにきまってるじゃないですか。
    トピ主がぶらぶらしているように見られたくなければ自分から「いやー裁量労働制
    の仕事についてるので平日のこんな時間に髪切りにこられるんですよ」と切り出せば
    いいだけの話。なぜ、世の中全体でそういう雰囲気にもっていかなければならないのか
    わかりません。面接で親の職業とか住所とか聞いてはいけない理由は他の方のレスにも
    ありましたので省略します。

    ユーザーID:9916306870

  • なぜ、トピ主さんは自ら「私は院生です」と言えないのですか?

    >「どうせ私の職業聞かないのに、仕事が休みかどうか聞いて、なん意味があるのだろうか・・・」と思ってしまう

    だったら、トピ主さんが「自分から」職業を言ってしまえばいいのですよ。

    >話す相手の素性はなるべく分かっていた方が、効率が良い事が分かりますね。

    そうおっしゃるトピ主さんが、「自分から」職業を言ってしまえばいいのですよ。

    >相手より低い方が先に言っちゃえば楽になるという考えです
    >「職業が何か」という問いを避けながら会話される、その雰囲気がメンドクサイだけ
    >職業を隠す雰囲気が嫌いなのは、私が裁量労働制で平日昼間に時間の自由が効く事で、周りの人に遊び人だと思われている事に対して、勝手に邪推しないで欲しいなぁ

    ですから、「自分から」職業を言ってしまえばいいのですよ。

    本当にトピ主さんの疑問は、
    >職業を聞くのってなんでダメなの?
    で正しいのですか?

    逆に、なぜトピ主さんが自ら「私は院生です」と言えないのか、
    とっても不思議に感じます。
    トピ主さん、なぜですか?そんなに難しいことですか?
    コミニュケーション能力に自信がおありなのでしょう?
    それなのに、とても不思議ですね。

    ユーザーID:5065808521

  • あなたとお話ししても、屁理屈ばかりでつまらなそう

    これだけのレスが付き、びっくりのポチも多い中、理屈をこねまわし
    結局は「私は私の思う様に進むわ」って、だったら何故トピを立てる必要があるのでしょうか?

    あなたのレスが増えるにつれ「やっぱり職業を知りたい」ってなってきていますよね。
    最初の趣旨より、本性が現れてきていますよ。

    人の学歴職業を聞く事は、品が無い行為なんですよ。
    あなたの周りの、レベルの低さも良く解りました。
    親御さんも「人の事を聞きたがる行為は恥ずかしい事」とあなたを躾けなかったんですか?

    本音はあなたが「どちらの大学?まあ、院生?凄いですね」って言われたいんでしょうか。

    けれど、人の話を聞けないあたり(どんな良い大学でも)「お勉強の出来るおバカさん」に過ぎません。
    今、解らなくても、いずれ頭を打つときが来るでしょうね。

    ユーザーID:6032108099

  • おはようございます。

    どうしてホワイさん

    『私が』言うか言わないかという話になりがちですが、別に私の身の上相談の為のトピではなく、単純に、職業を聞いてはいけない雰囲気が何故できあがっているのかという学術的な興味です。

    「それがマナーだから」とか「法律だから」といえばそうなのですが、そうであればなおさら、なぜそのマナーが形成されたのか、法律が作られたのか、「常識」が「常識」として維持されていく力は何なのかが気になりませんか?

    例えば高度経済成長前までは「職業不詳」の人が近所に住んでいたら、町中の噂になったと思います。このトピでどなたかが「田舎者」と揶揄した世界は、最近までありました。つまり今の常識は少し前は常識では無かった。おそらく、50年後も常識でありつづける事は無いかもしれない。その移りゆく中で、ある一時点だけを切り取ると「マナーはマナーだから守らなければならない」的な論が大手を振ってまかり通っている訳ですよね。これは掘り下げれば論文になりそう。

    あと「コミニュケーション能力」を「皮肉」として使っている様ですが、この業界、それは「ほめ言葉」ですよ。これでも私は変人度が足りなくて悩んでいますが。笑

    ユーザーID:5676042677

  • 話したくない人もいる

    以前、美容室のアシスタントの若い方に、私の職業・住んでいる場所・仕事の内容など、根掘り葉掘り聞かれたことがありました。

    初めは、雑談かな?と思い、応じてましたが、途中からちょっと怖くなり、最後のほうは、適当に濁してごまかしました。

    それほど親しくない人に、聞かれたから答えないのは大人げないと思いつつ、その反面、なんで見ず知らずの他人にここまで話さなきゃいけないのか、という線引は、自覚しといたほうがよいと思います。

    ユーザーID:5431026387

  • >この業界、それは「ほめ言葉」ですよ。

    どこの業界ですか?

    ユーザーID:0013757180

  • 私見ですが

    人間関係、状況、話の流れではないでしょうか。良い場合もやめた方が良い場合もあると思っています。聞き方をよく考えて、ちょっと聞いてみて、それからですよね。相手が嫌な顔をしたり、避けるようなら即やめる、ということではないでしょうか。レスを見ていて、「固い」というか、「白か黒か」みたいな意見が多くて、その方が気になります。ママ友同士で、旦那の職業を言いたくない人もいるかもしれないですが、かまわないと思う人や、ひょっとすると自慢するような人も(嫌味ですね)いるんじゃないかと思いますが。美容師(私の場合理容師)が、私の職業は、ちゃんと知っていますが、私は、付き合いも長く、気になりません。面接で、親の職業を聞くことは、十分にありえますよ。採用するかどうかの手がかりくらいにはなりそうです。やわらかく考えて、仲良くしましょうね。

    ユーザーID:8408575937

  • もっと世の中を見て!想像力を働かせて!

    私が某一流企業に就職した時、皆、錚々たる学校を卒業し、お父上のお勤め先、役職もすごかったです。
    (同期10人中、一部上場企業の社長、役員の娘が3人もいました)
    特に東京出身の人々はちょっと深堀すると、お互いが知り合いの知り合いというケースがままあり、「これが上流社会なんだな」と庶民の出である私は感じたものです。

    そういう人々同士ですと、何を話しても大した自慢にもなりませんし、誰かを卑屈にさせるのでは?という気づかいも不要ですし、誰かに利用(悪用)される心配もありませんので、わりと私生活をオープンに話せたのではないかと思います。


    おそらく、これだけ皆さんのレスをもらっても、なぜ「人の職業を聞いてはいけないのか?」がわからないトピ主さんは「いいとこのぼん」育ちなのでしょう。
    トピ主さんがどのような研究をしているのかわかりませんが、自分のテリトリーから出て、もっと現実社会に接し、人間の生きた感情に揉まれてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:7710918443

  • 無難な話

    一番無難な話は季節と天気の話ですね。

    逆に一番駄目なのは、政治と野球だったかな?

    仕事の話は、ある程度人柄を知った相手であれば、自分は話したりしますが、何故、知りたいのかを疑問に感じるような相手には濁すこともありますね。

    その人が、職業を聞く理由に何らかの合理性があると信じられれば良いのですが、それが判らなければ何に利用しようとしているのか不安・怖いという感覚は自然なものでしょうね。

    ちなみに挙げた3つですが、
    「ママ友」は先に書いた通り意図不明による不安

    「美容師」は顧客が嫌がる可能性があるリスクを犯す意味が無い(トピ主さんのように学術的興味では食えないので)

    「就職面接」では、本人の資質以外の差別に関わるような情報は排除すべき

    とそれぞれに忌避する理由はあるかと思います。

    なので、話に困ったら天気と季節の話にしましょう。
    これだけで、数時間は話は引っ張れるので、仕事を知らなくても何も困りませんし、メンドクサイ事にもなりませんよ。

    ユーザーID:5869110089

  • レスします。

    >例えば高度経済成長前までは「職業不詳」の人が近所に住んでいたら、町中の噂になったと思います。

    戦後復興〜高度経済成長期前なんて職業不詳の人なんてザラに居ましたよ。
    現代でも地方と違って地縁が薄くなってる都会では、隣の人が何をしている人か解らずに暮らしている人が大部分でしょう。

    さて、本題です。

    >会社の事とかを話した方が無難な気がします
    >話す相手の素性はなるべく分かっていた方が、効率が良い

    トピ主さんが求めているのは「無難」というより「効率」の良いコミュニケーションの取り方」なんですね。
    しゃべっている内に経済レベルも学歴もバレるんだから、効率よくする為に最初に提示すべき事が「職業」「学歴」であると。

    因みに多くの大人は他者とのコミュニケーションに効率を求めている訳ではありません。
    仕事上ならば効率も大事ですが、プライベートで求められるのは「無難」であることです。
    「無難」とは相手に失礼のない様にコミュニケーションを取る事。

    マナー云々の問題ではなく、トピ主さんとここで「職業は聞くべきではない」とレスする人では、コミュニケーションの取り方のそもそもの前提が違うのです。

    ユーザーID:8882536678

  • 全然面白くないのですがレスします

    職業を聞くのは相手の社会的地位・収入を聞いているのと同じです。
    ママ友に夫の職業を言ったら妬まれたり見下されたり、
    それがイジメ(大人だけでなく子供にも)に発展することだってあります。職業によっては集られることもあります。
    就職試験で親族の職業を聞くのは禁止事項です。


    トピ主様はこう仰っていますよね。

    >>やはり、職業が分かると、相手の事を具体的に批判できますよね。私の得られるアドバイスも、ピント外れなものが減り、グサっと刺さるものが増えてきました。

    他人からグサグサ刺されないようにするために
    様々なマナー(常識・法規等)が出来て行くのです。
    そしてその常識や法律は時代によって変化していくのは当然の事でしょう。

    「マナーはマナーだから守らなければならない」をどんなに掘り下げても壮大な論文にはならないと思いますが
    頑張ってそれで学位でも取ってください。笑

    ユーザーID:7278710799

  • 支離滅裂…胸悪い。

    トピ主はいったい何にために何が知りたいのか。
    皆さんからの、経験談や体験談を混じえ、考察を加えた様々なレスに対して、
    はぐらかし、揚げ足を取り、時にせせら笑うような回りくどいレス(どれも構ってもらえて嬉しくて仕方ないのか、あるいは急所を突かれて焦っているようにしか見えないのですが)。
    おまけに今更、学術的な興味?論文になりそう?
    なんですか、それ。胸悪い。

    このレスへの、個別的なレスはいりません。
    職業を話題にするかなんて関係なく、あなた、お喋りしてもすっごくつまらなさそうなんですもの。

    ユーザーID:3652687153

  • 今回も匿名にてさん

    象牙の塔業界です。

    どうしてホワイさんは、お近くの博士課程院生か大学教員に「コミュニケーション能力が低いですね」と言ってみるとなんとなく分かるかと。変人度を褒めた事にこそなれ、基本ノーダメージですから。

    もちろん今回も匿名にてさんは「学振」を知っている所からみて、私のこの意見には一家言あるかもしれませんが、あくまでも、気軽なあるあるネタとして書きましたので、あしからず。

    そういえば、私のボスも「そんな能力あったら、学部卒で就職してら〜」と笑って言いますね。

    ユーザーID:5676042677

  • 私は常識よりもトピ主さんに興味がありますよ♪

    >なぜそのマナーが形成されたのか、法律が作られたのか、「常識」が「常識」として維持されていく力は何なのかが気になりませんか?

    いいえ。
    むしろ、トピ主さんがなぜトピ主さんが自ら「私は院生です」と言えないのか、
    とっても不思議に感じます。
    トピ主さん、なぜですか?そんなに難しいことですか?

    トピ主さんが、自ら「私は院生でえす♪」と明るくさっさと言えない理由は何でしょう?
    トピ主さんの疑問である「職業を聞いてはいけない雰囲気の理由」と同じ理由かもしれませんよ?
    表裏一体ということ、あり得ると思います。
    トピ主さんの御事情を、ぜひお答えくださいね。

    なぜ
    トピ主さんは、
    自分から、
    職業を口に出せない
    のでしょうか。

    >私は変人度が足りなくて悩んでいますが

    いや、トピ主さんは変人ではありませんよ。
    単にコドモなだけです。
    変人でも、相手の気持ちを思いやることのできる、大人の方はいっぱいいらっしゃいます。
    トピ主さんは変人ではなく、想像力もなく、場当たり的で、御自分の言ったことも覚えていられないだけですね。
    それでよく長い論文が書けますね。朝三暮四や竜頭蛇尾になったりしないのですか?

    ユーザーID:5065808521

  • 簡単に技術を利用しようとするから

    私はSEなのですが(兼業主婦)、ママ友さんには言わないようにしてます。
    言おうものなら、「うちのPC最近調子悪いの。見にきて」と平気で言う方が後をたたなかったので。
    会社や自分が学習して得た技術を簡単に利用しようとするんです。
    冷たいようですが、仕事ではないので真面目に対応できませんし、責任とれません。
    対価がなく、しかもその後のフォローも長引いてめんどくさそう。

    例えば、医者や看護師などの特殊技術職の方とかでも、「最近体調悪くて」と検査結果もないのに相談されることありませんか?
    答えようがないことを聞かれ、無責任に対応できないので、職業を聞かれても答えないようにしてます。
    ある意味、自分の仕事に責任感があるからこその行動だったんですが、そんなに「職業聞くなよ」って失礼なことなんでしょうか?
    (さすがに最近はバカ正直に答えずに、会社員ですとか事務員ですとか言ってます)

    ユーザーID:3639862133

  • 理系脳さんのおっしゃる通り

    理系脳さんのレスの通り、職業なり、会社員なら勤め先なりが判れば収入が推定できます。同じ職業・勤め先でも個人差があるわけですが、うわさ話や妬み、見下しに詳しい情報なんか必要ありませんから。つまり職業を話したばかりに、いやな思いをする可能性があるわけです。

    付け加えると、弁護士や医者だと判ると、ただで助言を求める人がやってきます。専門家だって、詳しく調べなければ、ちゃんとした答えができるわけがありません。なので、できるだけ相手に不快感を与えずに、断ったり、適当にごまかしたりする面倒なことをする羽目になります。

    いやな思いをしたり、めんどくさい目にあったりした人が多ければ、職業を聞いてはいけないというマナーにしてしまえば、そちらの方が「効率的」です。

    ユーザーID:1707350400

  • 変人自慢の始まり?

    話がずれて変人自慢になりましたね。象牙の塔業界で教員していました。当時の上司は変人が大嫌いで、筆頭論文多数でも変人さんが講座に入ることは拒否していました。日本語ができない人も受け入れていたのに変人はだめとのこと。複数の講座に在籍しましたが、変人度を自慢しあったり褒めあったりとか見たことも聞いたこともないです。私は変人ですが、そんなことを評価されたことはありません。変人が多いことで有名な大学だったのですが・・・non-M.D.の医学博士さんが集まるところではまた違うのかな・・・

    ユーザーID:5580819764

  • 変人度が褒められる?

    まぁ私も変人度が武勇伝になるような業界にいるので仰る意味は分からないでもないですが、挙げられたトピと逆行しませんか?日常で無難な会話がしたいのでしょう?メンドクサクナイ会話がしたいのでしょう?それに変人度が褒められるのは裏に想像性や独自性、ユーモアがある人だけです。トピ主さんにはどれも微塵も感じられませんよ…

    トピ主さんがメンンドクサイ性格で無難な会話ができないのは分かりました。でもそれは職業を話のネタにしないのが原因ではありません。証拠にここで身分をあかしても十分メンドクサイ(笑)何がメンドクサイかというと理論派ぶっているのに主張に一貫性がないからです。

    職業を簡単にあかさないのは学術的な理由なんてありません。人には様々な背景があります。学生が学校名や学部をあかすようにはいかないんですよ。私が職業をあかさない理由は仕事とプライベート分けたいから。職業などに捉われずに友人を作りたいからです。

    ユーザーID:5429178409

  • 若い時にはわからないかもね

    >-ママ友に旦那の職業を聞くのはNG
    >-美容師に職業聞かれて不快だった

    この2点については、職業を聞かれたくないという人が一定数いる、ということでしょう。初対面に近い関係、特に仲良くなろうとも思っていない相手に、自らの背景を知らせたくないという気持ちは理解できます。

    すれ違うだけの関係、挨拶だけの関係の相手には、職業などの話はしない方が無難ですね。何度も会って、話して、親しくなる人には会話の中で自然とそういう話にもなると思います。

    -就職面接で面接者の親族の職業を聞いてはいけない

    これは、機会の平等を謳いましょう、ということ。

    トピ主さんはまだお若いのでしょう。出会う人とはお互いをよく知り合いたいと自然に思うのかもしれません。年を重ねると、他人とは一定の距離を保ちたいと思うものです。人と人とが衝突しないで存在するためのルールとして、深入りしない会話術が大切とされるのだと思います。

    ユーザーID:5140536929

  • 仕事内容はプライベート

    私の考えからしますと
    >平日の1日の3分の1、しかも昼間の一番活動的な時間
    を占めている「仕事」は、プライベートだと思っています。
    なので、「友人未満の人」にプライベートをさらけ出す気がないだけです。
    信頼できる友人には仕事の話は普通にしますよ。

    逆に聞きたいです。
    なぜ「友人未満の人」にプライベートを晒してまで話題を提供する必要があるのですか?

    >例えば高度経済成長前までは「職業不詳」の人が近所に住んでいたら、町中の噂になったと思います。
    なりましたね。それは現在よりもプライベートを探るという行為に対して寛容だったからではないでしょうか?
    2005年に個人情報保護法が施行されました。このあたりが転機ではないでしょうか。
    一般の人に個人情報を無闇に探ってはいけないという認識が生まれたのは。

    また職業での差別や、無理なお願い(無料法律相談、商品の社割購入等々)をされたことがあるという話がでてきて、
    それならば詳しい職業は教えたくないという考えの人が増えたのではないでしょうか。

    ユーザーID:8005296136

  • 空気読めずさんにはわからない

    読まずか読めずかわかりませんが。
    世の中、胸を張り思い通りに近い人生を歩んでいる人はどちらかというと少数派だと思います。そのような人の中にはトピ主さまにとって何でもないことでも劣等感を刺激されてしまう人もいるのですよ。要らぬ嫉妬を買わぬよう気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6230178032

  • 欧州は階層社会じゃないですよ

    イギリスはたしかにそういう風潮はあります、ただし年配の人でしょうね
    10代〜20代前半でまともな教育をうけている家の子は
    そういう話しを他人の前でするのは恥ずかしいことだとわかっていますのでしませんし
    今は誰でも大学に行き、医者になれるってもちろんご存知ですよね?
    言葉で出身はだいたいわかる場合もありますが
    別に金持ちとそれ以外の中間層もたくさんいるのが想像できませんか?
    ご自身で調べることなく、自分の解釈したいようにしないほうがいいと思います

    >「職業」を聞かずとも「経済レべル」と「学歴」は分かってしまう

    そうですか?美容師にそんなにペラペラ話すんですか。トピ主さんは他人の暮らしぶりがわかるほどお喋りがすきなようですが、私は美容師とは当たり障りのない話ししかしません。年収2千万・海外でDr取得の子と、中卒現在ファストフードバイトの子3人で得映画をみにいけば
    「最近みた映画は、○○です」と同じになりますが私が他人と話すのはその程度の内容です。

    短い会話から相手の経済レベルと学歴を考えている時点で
    私の周りにはいないタイプなのでよくわかりませんが。。。

    ユーザーID:6355788223

  • 世の中変わった気がします

    以前は自己紹介の際に、自分のおおよその職業を伝えていた気がします。○○会社で働いています、学校で教えていますなどと。

    たいていの人は仕事中心の生活ですから、その人を知る上で一番の情報のような気がします。

    でも、世の中は変わります。
    ローマに入りてはローマに従え。今の世の中のやり方があります。

    トピ主様のおかげで疑問が解けました。

    ユーザーID:9898192702

  • おはようございます。

    じいさんさん:
    まったくおしゃる通りでして、トピに溢れる「白黒」二元論の裏にあるものが知りたくて、遠い欧州の地からレスを続けております。

    モガオさん:
    「天気」の次に何を話ますか?その次は?その次は?と仲良くなって会話が進んでいく過程で、どこかで、少しずつ個人情報を相手に伝えていきますよね?例えば、美容師さんも最初から職業なんて聞いてくる人は居ないと思います。数回行くと「肩こっていますね〜、お仕事忙しいですか?」と個人情報に近づいていくと思います。その段々と仲が深まる過程で、『必要以上に個人情報に立ち入らない人』が多いように思います。私も含めて学生なら、別に隠しもせずに、すぐに学生ですって言いますが、就職した途端隠すのはなんででしょうね。キャリアのゴールだからかな?

    路傍の意志さん:
    「提示すべき」と言ったつもりはなく、「必死に隠すものでもないのでは」という問いです。「無難」か「効率」の二元論は現実にはあり得ないと思いませんか?その境界の曖昧な部分において、必要以上に個人情報を隠す雰囲気についての話をしているつもりなんです。そんな展開にならないのは私の不徳の致すところでして…。

    ユーザーID:5676042677

  • お詫び

    申し訳ございません。掲載されてはじめて誤りに気付きました。「象牙の塔」と「白い巨塔」をごっちゃにして書いてしまいました。失礼を心よりお詫び申し上げます。
    過ちては改むるに憚ることなかれ、ですよね。

    ユーザーID:5580819764

  • 院生は単なる学生です。

    象牙の塔とは何時の大学をご存知なのでしょうか。
    ここ十数年の大学研究者は企業や民間からの採用が基本ですよ。
    海外で一か月何をしているのか分かりませんが掲示板でくだらない事を
    書いている暇は優秀に成り得る院生とは到底思えません。
    話の根底からも少しずつズレてますし
    カっと成りやすく攻撃性のあるレスを見ると協調性の欠片すら感じませんが。
    協調性の無いものは研究機関では必要ありません。
    いくら成績が優秀でも協調性の無さと冷静さに欠ける人物は何処も必要と
    されないでしょう。
    今はそんな院卒がウジャウジャと居ますけど。
    誰でも残りたいと言えば残れる時代ですから。

    何かに行き詰って掲示板で憂さ晴らししているのでしょうが
    人生をダメにする性格をトピさんが持っている事は気付きました。

    ご自分でも何故うまく行けないか気付きませんか。

    自己主張は結構ですが他人の話を聞けず論点を都合に合わせ変えていく
    やり方は一番信用されない人間です。
    それから都合悪くなると嘘を付くクセも多くの人物と接している
    大学関係者や企業上役には一発で気付かれますよ。

    ユーザーID:1767017437

  • 合点がいきました

    「『この』業界」をトピ主さん周辺と読むのは不可能でした。
    せめて「私の」とすべきだったのでは?

    要するに、トピ主さんは非常に狭い世界におられること、
    業界外の人とのコミュニケーション能力が劣っていることを自認し、
    それを前提として、あえてコミュニケーションを取りやすい話題を考え「職業」と思い至ったのに、
    一般にはタブー視されていることが腑に落ちず、ここで論破を試みるも、今のところ空回り、と。

    ...という私の仮説が正しければ、ですが、
    象牙の塔などと、周辺の悲惨な状況を追認するような人たちは、
    いずれアカポスで生きていけなくなるでしょうね。
    金に媚びる必要はなくても、他人に研究の必要性を理解してもらう社会的責任はあるのに、
    孤高の世界を是認するのでは、仙人ですよ。霞を食って研究できるなら別ですが。

    あと、既にいくつか指摘もありますが、論旨の組み立てに難がありますね。
    学振DCやPD、科研費の申請書類をこの調子で書くようでは当たらないでしょう。

    衆愚ともいう一方で、「大衆は賢なり」という言葉もあります。
    いい機会ですから、謙虚に塔外の流儀を学ばれては?

    ユーザーID:0013757180

  • 面倒の芽を摘む

    最初に言っておきますと、私は自分の職業を隠したりはしません。
    私の仕事を知って、何かに利用しよう思う人はいましたが、断る術を知っているからです。

    ちなみに、私はITエンジニアですが、それを知ると「自宅のパソコンの調子が悪い」「こういうことをしたいのだけど」なんて人は結構いました。

    社会人として年数を重ねていくと、相手の職業によって態度を変える人、タダ(安く)で利用しようとする人
    はどんな職業の方でも経験していることでしょう。

    私は己の仕事に自負を持っているので態度を変えられても平気ですし、ムシの良い話を断ることも何一つやましい気持ちは持たないので平気ですが、世の中には、断るというそのこと自体を避けたいという人が少なからずいます。
    だから、未然にその芽を摘んでおきたいということでしょうね。

    ちなみに、天気の次は季節と言いましたね。
    身近な自然の移り変わりも面白いですよ。
    さらにその次には、食べ物の話も良いかも知れません。
    最近見た映画やドラマの話も楽しいでしょう。

    率直に言えば、他人と濃密なコミュニケーション取るのに、仕事の話が必然と思うほうが私には不思議なのですが。

    ユーザーID:5869110089

  • 必死に隠したい人がいるだけです

    赤の他人に自分の職業=個人情報を話した為に吹聴されたり利用される可能性だってありますよね。

    企業でだって顧客情報が漏洩すると大問題になりますよ。それ位個人情報は秘密厳守なんです。

    なので当たり障りのない会話しかしないんです。他人に深入りしない為にも、自分を守る意味でも。

    社会に出て働けば嫌でも分かりますから、今から疑問に思ってあれこれ考える必要はありませんよ。

    それよりも、トピ主さんは現実社会でもそのような捻くれた話し方をされているんでしょうか?

    プライベートな日常会話に効率を求めてる時点で世間からかなりずれた考え方だと思いますよ。

    ユーザーID:9527257996

  • 知りたいことはわかったのではありませんか?

    早い時点で、
    >「上にズラッと並んでいるような考え方の人が多数派である(byおっさんさん)」という事を知る事ができたのが最大の収穫です。

    と、レスされていますよね。
    それではダメなのでしょうか。
    体重の例で納得してもらえないのでしょうか。

    職業に貴賎はない
    学歴より何を学んだかが大切
    そのくらいの能力は必要
    そのほうがうまくいく・・・等

    ごもっともです。建前ではそういう人は多いでしょう。
    しかし心からそう言える(できる)人がどれだけいるでしょう。
    理屈ではなく今まで生きてきてそういう考えになっているのです。
    そのあたりを細かくつっこまれても困ります。
    トピ主さんの言われていることが「正論」なだけに
    (トピ主さんは純粋にそう思っているのでしょうが)
    私などはいじめられている気分になります。
    職業をきかれてコンプレックスを感じる人がいるように
    トピ主さんのつっこみでコンプレックスを感じる人がいるということを
    理解して頂けませんか。
    もしかして、わかっていて楽しんでいるのですか?

    ユーザーID:1635602700

  • 何でそんなに突っかかるのか

    私にはトピ主さんがなんでそんなに突っかかるのかがわかりません。
    職業を聞かれたくない理由なんて人によると思いますよ。

    ・明確な理由はないが、親しくない人に自分の情報を教えたくない人
    ・社会的地位が低めに見られがちな職業についているから言いたくない人
    ・社会的地位が高いとみられる仕事についているから言いたくない人(大学名を言いたくない東大生がいるのと同じでしょう)
    ・知られると詮索が面倒な仕事(公安職や自衛隊など)
    ・批判されることが多い仕事

    ちなみに私は弁護士ですが、大して親しくない人に職業を聞かれてあまりいい気分になったことはありません。
    大抵反応は「頭いいんですねー」「最近は弁護士も大変って聞きますよー」「○○って法的にはどうなんですか」あたりですよ。

    別に隠しませんし、自分が偉いとも思っていませんが、私のことも弁護士のこともよく知りもしない癖に無神経なことを言う人が多いんですよ。
    もちろん悪気はないんでしょうから怒ったりしませんが、正直イラッとします。

    そもそも職業のことを聞いたところで業種が違えばわからないし話なんて膨らまないですよ。

    ユーザーID:5387356125

  • 「理由」を考えてみました

    トピ主さんのレスの中に、
    >必要以上に個人情報に立ち入らない人
    >必要以上に個人情報を隠す雰囲気
    とありましたが、「必要」の度合いを決めるのはその人個人です。
    あなた自身は「必要以上」と感じても、相手にすれば自分にとってそれが適切であり、そうする理由があるのでしょう。見栄だったり過去の経験からだったり。

    まあ、トピ主さんの根本的な質問は、その理由と、世間にそれを許容し同調する雰囲気がある理由と解釈しています。

    世間全体でなんとなく聞かないという雰囲気があるのは、言いたくない人への配慮・尊重と、オープンな人からクローズな人まで幅がある中、クローズな方に寄せておいた方が無難だからという理由も大きいと思います。
    昨今は個人情報保護が取りざたされることが多くなっていますが、その取り扱いは場面により人により温度差があり、その差が軋轢を生んでいるケースが多々あります。
    だから、無用なトラブルを避けるためにより慎重になるのではと推測しました。
    特に職業は、そこから勝手に年収を推測されたり、知り合い対応を依頼されたりすることもありますしね。
    また図らずも自慢と取られるなどもありますし。

    ユーザーID:5379192410

  • 駄目ではありませんよ。

    トピ主の考え方とそれに対する多くのレス文を読むと、島国育ちの考え方と大陸的発想との鬩ぎ合いのように見えます。

    雑談・世間話で夫や子どもの大学名や彼らの就職先の会社名等聞かれた時に、多くの人は普通に答えているそうです。また、はっきり聞かれたら、はっきり答えるという方もいます。

    ここでは職業を聞くことが良いとか悪いとかがテーマになっていますが、ネット時代の今、出身大学名や勤務先の会社名は話の流れで公表せざる場合が多々あります。

    一例ですが、海外のバイヤー(大半がPh.D.やMBA保持者)と交渉するとき、学位を印刷した名刺を渡すと、交渉が捗ります。ここでの話題とは関係ないのですが、お互いの情報をある程度分かっておれば、話が進みます。

    大半のレスとは異なりますが、私個人としては、お互いの職業を聞いたり話したりすることに抵抗は感じません。もちろん、話したくない人は話さなくても良いですよ。

    ユーザーID:7432155605

  • 階層社会

    匿名さん:
    >欧州は階層社会じゃないですよ

    旧来の貴族階級などの階層社会は無くなりましたが、形を変えた学歴社会として階層の固定化は昔と変わらずでは無いでしょうか。ドイツの中等教育制度やフランスの高等教育制度等は、学歴差を評価しない社会の日本(高卒40代の半数以上が管理職です)では、嫌悪感すら感じるのではないでしょうか。

    会話と収入や学歴の話ですが、会話はここでは再現しにくいですが、文章でも同じような事がいえます。例えば匿名さんの句読点が気になりました。句読点をきちんと使っている方でも、句点毎に改行をしている人が多いです。これらの人は、日本語を書く教育を受けていないか、受けていても身にならなかった人達だと分かります。1行づつ開ける人は恐らく普段全く文章を書かない人でしょう。少なくともホワイトカラーとしての能力はお持ちではない。逆に、勤務医さん、う〜んさん、えんさん等のような文章を見れば、それなりの教養をお持ちだと察せます。これは一例ですが、このように会話には、言外に沢山の情報が含まれていて、その積み重ねにより、職業を言う言わないに関わらず、徐々に相手の事が丸裸になりますよね?

    ユーザーID:5676042677

  • レスありがとうございます。

    勤務医さん:
    それで納得しました。私は非医学分野のPhDの方です。


    親族関係者多数さん:
    >ここ十数年の大学研究者は企業や民間からの採用が基本ですよ。
    いやいや、さすがに嘘はいけませんよ。一番多いのが工学系でしょうが、「基本」というには程遠い状態です。民間人は論文博士が取りにくくなっていますので、まずは博士課程に入って博士号をとらなければいけません。昔より大変です。それ以外の分野は企業から来る人はむしろ「例外」ですよ。特に文系なんて…


    今回も匿名にてさん:
    舌ったらずですみません。加えて「この業界の人は、世間が思っている程コミュニケーション能力が無い訳では無いですしね。」という事まで含意されている事に学振を知っている方なら、気づいてくれるかとも思ったのです。それも含めて業界あるあるネタのでした。ネタはネタですし、分野毎に文化も違いますので、笑えなかったらお許しください。

    モガオさん:
    同意です。「面倒の芽を摘む」のも良くわかりますが、一方でモガオさんの様に、スマートに断る事が出来る人も多いのではないかなと思っていました。仕事の話を避ける『必然』も無いと思いますので。

    ユーザーID:5676042677

  • 変人ではなく偏屈

    自分では『私を論破できるならしてごらんなさい!返り討ちにしてくれるわ!!』って息巻いてますが、研究者だか学術的だか知らないけど、貴女は、世間知らずの子供。つまらない事を声高に叫び、人を不快にさせる事が得意な偏屈です。
    『なぜ職業を聞いてはならないのか?』なんて、そんな壮大なテーマですか?
    たくさんの人と接し、常識を知っていれば、相手の表情、口調で全てを察します。無神経に『なんで?ねぇなんで?』と壊れた人形みたいに繰り返すなんて滑稽です。
    このトピは二度と見ないので、個人攻撃も必要ありません。

    ユーザーID:4960987736

  • すみません。。。

    ねーやさん:
    上記二つを連続で投稿した後にねーやさんの書き込みがあった事に気づきました。すみませんでした。楽しんでいるつもりはありませんが、コンプレックスを刺激するつもりも全くありませんでした。私だって「女子+文系+博士課程」という三重苦ですし。

    「怖くて職業なんて言えないわ」という人が、一方で「院生」に対して、そのステレオタイプに基づいて厳しいコメントをするのを見て、やられて嫌な事を人にするの〜?と、私の中の議論好きの虫が湧いて来たというのも事実ですが、以後控えます。ごめんなさい。

    ユーザーID:5676042677

  • 何を話しても

    貴女とは楽しくないよ。 些末な事柄に疑問を抱き、レスを貰っても受け入れず、『でも〜、だって〜、例えば〜』って否定ばかり。しかも、壊滅的につまらない。
    社会にでたら大変だ。
    自分が賢いと思って、毒にも薬にもならない持論を展開して、悦に入ってる変な人だもんね。
    あ、変人じゃないから。 ただの‘変な人,ね。

    ユーザーID:4960987736

  • 似てる

    「嫌がる人が沢山いるから、聞かないのが世の中のマナーになっている。だらら、自分がどう思おうがむやみによく知らない人に聞いてはいけない」

    これが理解出来ないなら、病院に行って発達障害の診断を受けてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:4049866920

  • いろんな人がいます

    職業言ってもいい人、嫌な人。たぶんいい人の方が大半で、私の周りには7割くらいでしょうか?

    でも残り3割は、事務って言いたくない、葬儀屋って言いたくない、だとか自営業って言いたくないとか医師であること、弁護士であることを隠したい(彼らは相談をすぐ持ちかけられ、忙しい身なので面倒がります。12時間位とおしで働いていたり呼び出されますから)等色々あるでしょう。

    言いたくない人って本当に命かけても言いたくないくらい頑張って知らせたくないのですよ。
    だから、こちらも教えたくない人なのかもしれないからあえて聞かないのですよ。

    言っていい人は親しくなると自分から言いますよ。自分から言わない人には、聞いちゃだめです。思いやりってそういうこと。

    ユーザーID:8273876036

  • えっ?学術的興味でたてたトピだったの?

    だったらタイトルも本文ももっとちゃんと考えましょうよ。
    個人的な経験から結論付けた愚痴トピとしか読めませんでしたよ。
    一日の1/3を過ごすとありますが、ママなら子育てや家事、美容師
    なら髪を切っている時間です。なぜママ友同士で普段接点のない互いの
    夫の職業について語り合う必要があるのでしょうか?不自然でしょう。
    ママ自身がかつて就いていた仕事のことならまだわかりますが、それに
    しても優先順位としては下の方ですよ。
    美容師なら人の職業なんて聞く暇があったら髪質のこととかおすすめの
    ヘアスタイルや他のお客さんから仕入れたおいしいお店情報とかについて
    話してほしいものです。
    で、最初のトピ文では、「いきなり聞いちゃダメなの?」的なフリ
    だったのですが、最新のレスでは「だんだんと仲が深まる過程で」に
    後退していますね。それも多くの方はすでに答えていますよ。
    親しくもないのに初対面では話さないとか、不愉快な質問や依頼に
    つながりがちだからと。それに、当たり障りのない話で盛り上がれる
    お話上手の人もたくさんいますよ。
    自分でももうわかっているのに引っ込みがつかなくなっちゃって感じ
    ですか?

    ユーザーID:9916306870

  • 最初のトピレスだけ読んで

    まずは個人情報だから。
    友人知人に会社の事を話した場合、何で利用されるか解らない。
    面倒なことに巻き込まれない為。

    子供にとって親の職業は関係ない。
    仕事関係はママ友仲間で話す情報と違う。

    暇人の話のネタにするものと違う。

    子供には関係ない所で差別が起こるかも知れない。

    人間の心理に 比べて優越感に浸るがあります。
    一流会社に勤めているご主人を持った人に多いかと。

    ママ友は子供のお母さんと言う共通性があります。
    育児、教育の話で十分では。

    深いお付き合いはママ友では無理。

    ユーザーID:4575884076

  • つっかかることで、存在感をアピールしたいだけ

    なんでしょうね。


    もはや論点もずれまくり、支離滅裂。


    トピ主、
    私生活、大丈夫ですか?
    ちゃんと人様と「会話」できてますか?


    生きている人との会話は「キャッチボール」であって、
    ぶつけて終わり! だけの「ドッジボール」ではありません。

    トピ主のように相手をうんざりさせることは 会話ではありません。

    職業を聞くことも、場合によってはうんざりさせることなんだと、
    認識すればいいだけのことです。

    ユーザーID:9403149529

  • もはやトピタイトルは意味を持っていないと思います


    幾人もの方が指摘されている通り、このトピ自体がトピ主にとって大きな意味を持つものではなく、他者に噛み付く事にその意義を見出しているのです。
    ですから例えトピの趣旨が他の何かに変わったとしてもトピ主の様相は同じだという事だと思います。

    学術的に掘り下げたい、というような事も言っていますが、そんな事に取り合う事は不毛です。
    そもそも私はこのトピ主の本業〜「院生」だという事もある程度懐疑的に見ています。
    根拠はその論理展開があまりに脆弱であること、主張の根幹がどんどん乖離して来ている事、この辺りから察しておよそ日常的に論理構築をしている立場とは到底思えません。
    当方の子供は学部卒のみで就職しましたが、その在学中に表した論文(もどき)の方がはるかにマシだったような気がします。
    (こういう世俗の掲示板対応の文章という事を差し引いても)

    そこから察するに、このトピ主は多分に現実社会において不遇な立ち位置にあり、その反動をこういう形で躱すしかないのでは?と考えます。

    ユーザーID:0433337278

  • あげ足とってるけど

    自分の説明不足、具体例の下手さ加減を『舌たらず』とは言いません。
    単純に、しつこいだけの性格を『議論好き』とか、間抜けにしか見えません。自己評価が高いんですね。
    ひとりでベラベラ喋って悦に入ってるコドモ…。

    ユーザーID:4960987736

  • 追加レス読んで。

    面倒臭い人ですね、世の中には主様の知らない事も沢山あります。
    学校で教えてくれない事も。

    何か最初のトピレスの問いかけと、追加レスの問いかけが違って来ている様に思うのは私だけ?
    大学も出ていないババには主様の文章解りづらいけど、本当に利口な人は誰にでも解る文章を書くと思います。

    それに文章も彼方此方飛んでしまい、何を聞きたいのか解らなくなってませんか?

    ユーザーID:4575884076

  • 社会人の暗黙の共通認識かな

    未来の同業者かもしれませんのでレスしてみます。トピ主さんの考えがおかしいとは特に思わないです。人の職業を聞きたいと思ったら聞けばイイと思います。ただ、聞いた先々のことまで考えて聞くのがよろしいかと。単に日常会話のネタとして職業を知っておいた方がいいんじゃない?というのはあまりに浅慮というものです。相手に聞いて答えたら当然自分も答えなきゃいけません。それによって厄介事を引き受けざるを得なくなったり、金づるとして当てにされたり、相手のコンプレックスを刺激して余計な嫉妬をされたり、とします。社会人は、そういうトラブルを自分から招くことは避けるので、職業を聞かない/教えない、が暗黙の共通認識なのだと思います。学生さんにはまだ難しい理屈かな?マナーとは違うかもね。私自身、ママ友や美容師に聞かれたら普通に「大学で働いてます」って言ってます。「どんな研究してるんですか〜?」と聞かれますから「STAP細胞の研究です」なんて答えたりして笑かします。職業を知ってる方が話がはずむのは事実ですが、自分から聞くなんて野暮なことせずに、相手から言わせる話術の巧みさを会得するのがよりスマートかと思います。

    ユーザーID:5467530804

  • 何だろう・・なんなんだろう・・・

    トピ主さんはまだまだ納得できないんですよね。
    しぶといというか頑固というか・・何て言うんでしょうね、こういうの。

    言いたくない人がいるから、こちらから聞くのはやめておく。
    自分の職業を話したい人は自分から話せばいい。
    人の気持ちを考えれば理解できると思うんですけど、
    何て言うんでしょうね、こういうの。

    効率だけを求めるトピ主さんは、自分から学生だと話せばいいんです。なぜためらう?
    他の人はに効率よりも重要なことがあるんですよ。
    だからマナーがあるんです。

    大人ならばスマートに断ることが出来るだろうから、聞きたいことは聞けばいい。
    その方が効率がいいから。
    効率のためには、誰もが他人の気持ちにどんどん土足で踏み込もうとしていいとトピ主さんは思っている。
    そんなこと、誰がトピ主さんに教えたんですか?親ですか?
    断る人は、聞かれた時点で、一旦、嫌な思いをしているわけですけど、そこは無視ですか?
    どうでもいいですか?

    その辺の機微、
    トピ主さんには理解できないみたいですけど・・何て言うんでしょうね、こういうの。

    トピ主さんのレスを見れば見るほど・・・・・なんですけど、議論好き、ねえ。

    ユーザーID:5065808521

  • 多数のご指摘が妥当

    トピ主さんは、かなりレトロな象牙の塔の住人なんですかね。
    繰り返しになりますが、そこに慣れていては、今後たいへんですよ。

    親族関係者多数さんのご意見のうち、「多数」は微妙ですが、
    非学術機関からの採用増は正しいと思います。
    博士号取得者で民間勤務の人、公認会計士や法曹資格など、
    博士号がなくても同等以上の技量を認められる人など、文系でも例示できますよ。
    勤務しながら長期間かけて博士課程を履修する社会人入学も最近は見られます。

    裏を返せば、トピ主さんのご専門は、一般社会との接点に乏しいのかもしれませんね。

    あと、「こそあどことば」で失敗した人が他人の国語力を云々すべきではないですし
    (句点直後の改行や1行空けは、ネット上の流儀と思います)、
    種々の問いかけへのスルーも不誠実ですね。
    査読者からでなくても、質問に的確に答えてはどうですか?


    ...という話だけではつまらないので、少し本題にも触れます。

    「職業」は、学歴や財などを推測しうる社会属性でもあります。

    会話そのものに必須とは言えない、上記属性を回避する知恵として、
    あたりさわりのない話題から入るのではないでしょうか。

    ユーザーID:0013757180

  • ちょっと身構えます

    職業を聞かれると、少し身構えるんだと思います。例えば弁護士や会計士をしている友人は、職業を知られると気軽に法律相談や税務相談をされたりする事が多く、嫌がっていました。看護師や介護師の女性は親の介護をアテにする男性が近寄って来て嫌だと言っていました。保険会社勤務の知人は「保険屋さんはすぐに保険勧誘してくるししつこい」というイメージで見られて、何もしていないのに遠巻きにされてしまうと嘆いていました。

    そんな訳で、職業を聞かれるのが嫌ではないけれど、何を目的に聞いているのだろうかと身構える人は少なくないですね。たとえ普通の事務仕事をしているとしても、職業を聞いて何を言われるのだろうかといぶかしがるのはおかしなことではありません。答えた後に卑下されるのか珍しがられるのか笑われるのか。それとも違う何かを聞きだしたいのか。あまり親しくない人から聞かれるとどんな値踏みをされるのかわからないですからね。

    例えば「いつも朝早くに出勤していかれますが、どんなお仕事されているんですか?」と聞かれれば、朝早い仕事って何かな?という疑問なんだなとわかりますが、いきなり聞かれると身構えるものだと思います。

    ユーザーID:9082270748

  • 何かコンプレックスでもあるんですか?

    有名なお笑いタレントが司会をする、学者ばかりを集めた番組があります。
    「え〜、それホントの事?」っていう仮説を面白おかしく説明するんです。

    あれを見ていると、学者と呼ばれている人達はいかに浮世離れしているかよく解ります。
    勿論、その道では有名なんでしょうが。

    でも、彼らが自分でその事を良く解っていて、何となく恥ずかしそうにしているのが
    いいんですよね、とても素直な人達だから見ていて嫌味が無いんです。
    また、ひな壇の芸能人さんの頭の回転の良さにも助けられていい味が出まくっていますし。

    あなたは院生といっても、しょせん学生に毛が生えたようなもの。
    将来何がなせるのか、こんなところで屁理屈捏ねているんだから、研究が滞ってるんでしょうし
    、人の話も聞けなくて素直じゃ無いから大した成長は出来ないでしょう。

    (ここでの素直って何でも鵜呑みにするって事じゃ無いですよ、
    でも、あなたはほんの少しも聞く耳を持たないですからね)

    見る人から見れば「ネットに逃げていないで、勉強しなさい」って思うでしょうね。

    ユーザーID:6032108099

  • 無題

    職業を言う言わないにしても徐々に相手の事が分かっていくのは自然の流れです。相手の素性も知らない、知るつもりもないのに初対面でいきなり職業を聞かれたら普通は引きますよ。

    あれこれと屁理屈を並べ立てていますが、結局、自分の置かれている立場に不満があって、そのストレスを不特定多数を論破することで解消しようとしているように見えます。博士号を取るのは昔より大変だとおっしゃっていますが、むしろこれまでが、むやみやたらに博士号を与えすぎていたのです。博士号を与えうるに値しないものに対してまでも与えてきたことも少しずつ明るみになっていますから、今後は審査する立場の人間に対しても厳しくなっていくでしょう。

    ユーザーID:2421540884

  • 興味深いテーマですので残念

    職業に対する様々な評価や尊敬・蔑視の感情、個人がもつこれらの意識が如何に社会的に共有されるか、共有された意識(マナー)を如何に個人は生活に取り入れるのかなど、社会科学的に極めて興味深いテーマであると思いながらレスを通読しました。社会制度としても習俗としても。

    ただ、話がだんだん残念な方向に流れてしまっていると思います。いろいろな方向から疑問と仮説をぶつけ合って、一つわかったらさらに掘り下げてどこまでも納得しないのが建設的議論あるいは研究者的思考というもので、これで社会や学問が発展してゆくわけですが、議論を「教える・聞く」か「勝つ・負ける」のパターンでしか整理できない人が世の中には一定数いて、そういう人はそもそも議論をする気がないのだと思います。

    「答えは簡単。以上終わり。」
    「これだけ言っているのになぜわかりましたと納得しないのか」
    「問題設定がつまらない。」
    「お前は負けている。」

    などがその種の人たちの典型的反応ですが、それが人格攻撃(根拠のない障害の指摘まであります。もはや人権問題)に至ると、目に余ります。問題が理解できなければ黙って去っていただきたいと切に思います。

    ユーザーID:4350435883

  • トピ主コメント、10/3「階層社会」を読み

    あきれ返りました。
    人の文章に対して、上から目線の分析をしていますが、笑っちゃいます。


    上から目線分析はコメント後段ですが、そこに行き着く前の主の文章、欧州の学歴社会云々について長々書き連ねています。
    その部分を読み、なんと下手な文章かと思いました。


    「形を変えた学歴社会として階層の固定化は昔と変わらず…」
    「ドイツの〜やフランスの〜は、学歴差を評価しない日本では、嫌悪感すら感じる…」

    いずれも、変ですよ?

    内容も浅いですし。
    理由は割愛しますが。


    そして、そのあとの上からコメント。
    笑うしかありません。
    しかも、的外れ。

    多くの人が句点ごとに改行したり空行を入れたりするのは、このような掲示板やブログでの不文律のようなものです。
    少しでも読み手が読みやすいように、という。


    ここは難解な論文を発表する場ではありませんし。

    ユーザーID:6867953651

  • 意味不明です

    ご自分が社会に出てもいない身分なのですから、相手の会社のことを聞かなくても充分会話はできるのではないでしょうか。
    それができない、話が盛り上がらない、会話が続かないのであれば、無理して話をしなければよいのです。
    多くの場合、無理やりにでも会話を続けたい相手ではないのでしょう?

    それから、学術的興味とありましたが、発言小町で学術的に参考になるような「世間一般」の意見は集まりませんよ。
    書き込みしている方々の社会的ポジションや性別の分布が偏り過ぎていますから。
    こういうときは、素直に「個人的に大変興味があるので」と言えばいいのです。頭のいいふりをしようと会話にハクをつけてもプラスになることはありません。

    ユーザーID:4548443100

  • 議論好きな人って

    議論好きって、相手を論破して悦に入るのが主目的であって、特に自分の意見があるわけでもない。


    皆さん、優しいですね。
    もういいんじゃないですか。

    ユーザーID:1308839013

  • 涙ぽろりとエールとなるほどにポチが少ないのう

    >象牙の塔業界です。

    意味わかりません。
    象牙で塔を作ってるんですか?象牙は取引禁止になってるしなぁ(笑)。

    もしかして、業界用語が社会一般に通用すると思っている井の中の蛙ちゃんってことだね。

    ちなみに、象牙の塔って俗世間と乖離している世界って意味じゃなかったっけ?
    それがわかってるなら、自分で自分を世間ハズレと理解していることになるんだが。

    それに、その言葉に「業界」を付けても何の意味もないと思うしね。

    早い話、トピ主さんは支離滅裂でわからん!

    あっ、一行おきにしちゃって読みにくかったかい? 私は年寄りなんで、行間が適度に空いている方が読み易いんじゃよ。

    ユーザーID:2072952381

  • 何故かと言うと…

    経済格差が一番でしょうか?

    同じ幼稚園や保育所、小学校でも、様々な職業の家庭が集まっています。
    方や、医師夫婦の子供であったり、方や小さな工場の職人さんと専業主婦の家庭だったり。

    もちろん、それでお互いに何も差別しない人達もいれば、家がお医者さんと聞くなり、自宅に家のレベルや使用している家具のチェックをしに来たり、逆に低学歴のカップルを内心バカにしたりする人達も一部います。
    また、まま序列を作り、年収に応じて身分を決め、自分のグループだけでランチ会をしたり、クラスの行事などを権力で取り仕切ったりする場合もあります。

    そういう一部の未熟な人間達がいて、職業が明らかになる事で、様々な弊害が生じる事がどのコミュニティにおいても一般的になった事で、お互いの職業を秘密にしなければいけない、聞いてはいけないという、暗黙のマナーが出来上がったのだと思います。

    しかし、良識のある人達は、職業で差別し合わないため、自ら自分の職業を述べ、仲の良い相手に知らせます。また、その相手も安全な相手だとわかれば、職業を話します。

    ユーザーID:5802221979

  • 続きです

    ちなみに、私が住んでいた田舎では、ママ友が皆何もはばからずにお互いに職業を聞きあっていたので、皆互いの職業を知っていました。
    互いの職業を聞きあったり、互いに知っているかどうかは、そのコミュニティにもよるかと思います。

    あと、トピ主さんの文章の一部を取り上げて、文脈に全くそぐわない、筋違いな批判が沢山寄せられていますが、本当に全部筋違いでトピ主さんの言い分とは全くかけ離れているので、気にしなくていいですよ。

    トピ主さんは、単純に、お互いの職業を隠す風習がどういう背景から出来上がったのかを知りたがっているだけですから、別におかしくもなんとも無いし、まだ学生さんならなおさらです。

    ユーザーID:5802221979

  • 世間では訊かないのが常識でも…

    現在求職中です。
    自分のレベルだと中小企業しか応募できませんが
    面接では家族構成・家族の年齢、ほぼすべての会社に訊かれます。
    親の職業を訊かれたことまであります。
    おそらくそれらの質問内容がNGであることすら知らないのではないでしょうか。

    大手や一流企業の常識が、中小では常識でない場合もあります。。

    ユーザーID:1315944371

  • ふーん

    主様は心理屋さんぽいですね。
    こんなところで心理学実験ですか?
    まあ何でもいいですけど、頭でっかちかな。
    私も学生の頃は言われましたが。

    ユーザーID:6502759333

  • ひとえに自分の立場を護るため。

    トピックの内容をのみ(トピ主レスは考慮せず)、答えます。

    まず、言うこと。
    取引先や機密事項に触れる内容を聞かれたときにごまかすのが面倒くさいから。
    そして下世話な好奇心に付き合わされるのが面倒だから。
    趣味や世間話で共通点を探すほうが自分の感覚との距離を測りやすく、話が続きやすいから。
    個人的にはすぐ仕事や子供の話が出てくる人って、引き出しが少なく、面白くもない印象です。

    そして聞くこと。
    自分が聞かれて面倒だと思うことを人にしたくないから。
    そもそも知人が何の仕事をしているか、とかは興味がない。


    トピ主さんがどう思われても構わなくて、気になれば聞けばいいです。
    ただね、表面的な付き合いになりがちなママ友に限っては相手を間違えると、
    却って自分が苦労することもなきにしもあらず、ですからおススメはしません。

    ユーザーID:9061495956

  • 空気が読めないタイプと言われませんか?

    会話能力は正常な方だと思いますが
    表情や行間を読むことが苦手ではありませんか?

    ほとんどの人は、レスをご覧になればわかるように
    聞かれたら嫌と感じる人がいるリスクがあることは
    避けるんです。

    嫌と感じる理由なんて、わざわざ聞かなくても
    コンプレックスや面倒に巻き込まれそう等
    いくらでも想像出来るんです。

    誰もが言わなくてもわかるだろうと思うことも、
    言葉で伝えなければわからない特徴をもっておられると思います。

    人から誤解をうけやすくないですか?

    誰でもわかる事をわざわざトピを立てて聞かなければ
    理解出来ないという事は普通ではないんです。

    ユーザーID:5114547343

  • 面白い

    とぴ主面白いなと思って見てます
    中には向きになって攻撃してくる人もいてそれもあって面白い
    思い込みの激しい人はいっぱいいるよ
    それを言い方は悪いけど利用するのも或いはそういう考え方もあるんだなって思って対処するのもいろいろと生きていくのが楽になる術だと思う

    ユーザーID:5519677418

  • 一言だけ

    マナーとして【相手の職業を聞かない】それだけのことです。
    マナーブックをご覧になればわかります。

    他の方々のメールの書き方を批判されてますが、感謝が先だと思います。

    ちなみに、あなたのメールで気になったことは、「です、ます」調と「だ、である」調が混ざっていることです。

    つぎに「察する」の可能形は「察せる」ではなく「察せられる」です。

    ユーザーID:2378404326

  • 高卒だけど

    同じ土俵にも上がれず、トピ主さんの鼻息ひとつで吹っ飛ぶ存在です。

    レスはいつも一行開けだし。

    それでもトピ主さんが「難儀な人」っていうのは良く解ります。

    何故、そんなに自分の殻を固くして人に突っかかっているんでしょう。

    どんなにカッコつけたって今の自分以上にはなれないし、一時は尊敬されても化けの皮はすぐはがれるんですよ。

    利口そうに振る舞った分、周りのガッカリ度は倍になります。

    ここで聞いてる事だって、普通に友人に話すレベルのもんですよ(友達いないんですか?)

    それともゲーム感覚での設問なのですか?それにしては趣旨がズレまくりですが、、、

    何故、聞いておきながらまぜっかえして、意地悪な事ばかり言うのか。

    私には、あなたが一人ぼっちの寂しい人にしか見えません。

    ユーザーID:6032108099

  • 言えない人もいますよ

    まず、職業によっては守秘義務があるので言えない場合もあります。
    それと最初の疑問を解決する趣旨が変わってきてますよね。
    >そこの情報を抜いて会話をするのって、メンドクサイ事になりませんか?
    っていうことを聞きたかったのに「学術的な質問」にすり替えている。
    博士課程にいらっしゃるとは思えないものすごい論点のすりかえです。

    要するにいろいろいわれたことをなんとか論破したくってたまらない。そっちが主目的になっちゃったから支離滅裂な展開になってきてる。

    私事ですが自由業のため平日に映画を観たり、買い物したりしてましたが職業を答えると興味津々で「へぇ〜〜」って必ず言われるのがうっとうしいです。
    挙句の果てには私がお金と時間をかけて身につけたスキルをただで利用しようとする人がやたら多い。
    形に残らないものだからすぐタダでやってくれるものと思われ、断れば「なによケチっ」てな感じになります。
    はては海外での経験とか、有名人にあったことありますかとか、どうやったら○○ができるようになりますかとか。
    職業をいっちゃうと質問攻めが続くんですよ。
    そんなのが嫌で教えたくないです。

    ユーザーID:0854698365

  • これだから学生は・・・

    他のレスとも重複しますが、
    職業を聞くのがマナー違反であるのは、
    「聞かれたくない人がいる質問だから」でしょう。
    職業を聞かれたくない理由は、
    「ステレオタイプに当てはめて勝手な想像をして欲しくない。」から。
    私の場合はそうです。

    「学生」という身分は非常に便利で優遇されたものです。
    トピ主さんも「学生」以外の身分(この分野では学部生でも院生で一緒)になれば理解できると思いますよ。


    長年非常に優秀な研究者に囲まれた環境で勤務しています。
    特殊な環境にいると「自分も優れている」と錯覚を起こす人が少なくありません。
    反面優秀な研究者の多くは確かに「変人」ではありますが、謙虚で驕りません。
    大変失礼ですが、トピ主さんが前者であることは容易に判断できます。
    ただまだ学生さんであるのが救いですね。
    拗らせて昇進も就職もできなかった先輩が周りにたくさんいませんか?
    この先学術分野に残るか否かは存じませんが、
    一度一般社会でその高いお鼻をへし折ってもらうことを強くお勧めします。

    ユーザーID:4458268933

  • 気をつけて!

    >厳しいコメントをするのを見て、やられて嫌な事を人にするの〜?

    それはね、
    トピ主さんが体験してみないと人の痛みが想像できない上に頑固なタイプだから、

    「んじゃ、あなたも「職業を明かしたら嫌な事をされた」という体験でもしてみれば?」と思われたのよ。

    「褒められるほどの変な人」はね、想像力がありつつ、でも他の人のニーズにも応えられる人のことよ。
    トピ主さんは、どちらも欠けてる。だからダメ。

    一般論として展開したいなら、愚痴を繰り返し盛り込んではダメ。
    「私は自分の問題を解決できなくて、これほど悩んでるのに何も出来ないんです、助けてください」
    って言っているようなものだわよ。
    軸がぶれすぎ。余計な言葉が多すぎて必要な言葉が足りなくて、論旨がぶれすぎ。弱さを誤魔化しすぎ。
    相手を言い負かすことしか考えていないからそうなるのかな?
    文系なのに人の心の機微が全然わからないみたいだし、
    かといって理系のように論理的に話ができるわけでもない。

    自分をより賢くみせようとして、失敗しちゃってますよ。
    嘘やごまかしなんて、すぐ見抜かれますから御注意を。

    ユーザーID:5065808521

  • いやいやトピ主さん

    > 日本語を書く教育を受けていないか、受けていても身にならなかった人達だと分かります。

    トピ主さんの最初のレスで「〜が、〜が、〜が、〜。」と、助詞の「が」を一文で3度も繰り返していますが、
    これは日本語で避けなくてはならない基本中の基本です。

    もうこの時点で他人の日本語を批判する資格はありませんよ。
    他人を批判する前に、いちど自分自身を省みてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7881889664

  • 追加です。

    >句読点をきちんと使っている方でも、句点毎に改行をしている人が多いです。
    >これらの人は、日本語を書く教育を受けていないか、受けていても身にならなかった人達だと分かります
    >1行づつ開ける人は恐らく普段全く文章を書かない人でしょう。少なくともホワイトカラーとしての能力はお持ちではない。

    び っ く り !!

    トピ主さん、真面目に言ってる?
    SNSやツイッターなどで交流するような日本の社会人の友達、
    ひとりもいないでしょう?
    気兼ねなくおしゃべりできる日本のお友達はいますか?いないんですね?
    ああ・・なるほど・・それで・・。

    人のことはやたらつっかかるくせに、
    「舌ったらず」とか「気づいてくれるかとも思ったてくれるかとも思った」とか、
    自分から職業を言い出せないくせに「相手の職業を気にしている雰囲気がメンドクサイ」とか、
    やってもらうことばっかり考えてるのね。
    この甘えんぼさんめ。だけど、ちっともかわいくないぞ!

    欧州の方が、トピ主さんの性格的に合うのでしたら、
    このままそちらで暮らせばよいのでは?
    そうなるために、今、出来ることを頑張ればよいと思いますよ。

    ユーザーID:5065808521

  • トピ主さんのレスを通して読めば理解できるはずです

    >社会科学的に極めて興味深いテーマであると思いながらレスを通読しました。
    >話がだんだん残念な方向に流れてしまっていると思います
    >問題が理解できなければ黙って去っていただきたいと切に思います。

    トピ主さんのレス、全部読まれましたか?
    それでも上記のような感想をお持ちでしたら、
    思索中さんが、改めてトピを作成し直すことをお奨めします。
    このトピ主さんが仕切っている限り、
    「残念な方向に流れてしまっている」ことは避けられません。

    尚、この場はたいそうな論文を発表する場ではありませんので、
    あしからず。

    ユーザーID:5065808521

  • いい議題かと思いますが

    友人未満という事は、関わりがあまりない、
    実態の分からない人なのですよ。
    と、言う事は言いふらす可能性がありますよね?

    学生です。主婦です。会社員です。
    それは答えられると思います。
    でもどこの学校?何学科?どういう会社にお勤め?
    そこまで聞かれれば私は不快感があります。
    何故教えねばならないのか?知ってどうする気なのか?
    どうしても身構えます。

    >職業が分かると、相手の事を具体的に批判できますよね。
    >ピント外れなものが減り、グサっと刺さるものが増えてきました。

    だからこそ、
    自分や、家族を守りたいから本当の事は教えないのでは?

    教えるメリットなんてその人との話の種ぐらいにしかならない、
    このトピック内での話でも分かる通り一時的なもの。
    メリットにしては不味すぎますね。
    それよりもデメリットの方が多い。

    あと、
    ママ友・美容師との「お喋り・世間話」は
    効率を求めません。
    「楽しさ」が重要視されます
    喋る事が仕事以外にないという事は
    性格・交友関係に何かしらの問題があるという事では?
    その様な人と喋っても「楽しさ」は供給されないかと…
    上から目線に聞こえたら申し訳無いです

    ユーザーID:7856523937

  • そこで甘やかしてはだめでしょう

    >トピ主さんの言い分とは全くかけ離れているので、気にしなくていいですよ。

    そこで甘やかしてはダメでしょう、トピ主さんの為になりませんよ。
    非難される状態を招いたのは、他ならぬトピ主さん自身なのですから。
    更に言うならば、主旨とは関係ない話を、トピ主さんがしすぎているんです。
    あちこちでトラブルになっても、その原因がなんだか分からないままではいけません。
    学生のときは、周りも似たような人ばかりで「私は普通!私はこの業界ではイケてる!」って思うかもしれませんけど、
    社会人になって悩むようになりますよ。
    業界全員がコミニュケーション不全という「この業界」で一生を過ごすつもりなら心配はないのですけど。

    このままでは、
    「私の何が、相手を遠ざけているのだろう。みんな去っていく・・」
    必ずそう思う日が来ます。その中に大事にしたい人がいたら、トピ主さんが哀れです。

    何しろ、他人には
    >それを回避できるぐらいのコミュニケーション能力は持っておいた方が良い
    自分のことは
    >(「コミニュケーション能力能力が低いですね」)とはこの業界、それは「ほめ言葉」です
    なんて言ってのけるトピ主さんですから・・。

    ユーザーID:5065808521

  • 主に女性間での風潮

    就職面接での事例を除けば、例えば弁護士のように、有料の法律相談をプライベートに無料で要求されるのを避ける等一部の事例を除けば、男性間では美容院でも友人でも職業を聞いてはいけない風潮などありません。むしろ話題の中心です。

    女性が職業を聞かれることを嫌う理由はテレビでも取り上げられていました。まず、女性にとって「働くこと」は、男性と違って当たり前ではないこと。社会性が低いため、業種や職種、社会的地位、収入の大小で感じるコンプレックスが女性は非常に大きく、トラブルの元になりやすい。また、女性特有の不思議な傾向として、自分の能力でも何でもない夫の社会的地位や収入で、妻同士の格付けが決まったり、過剰な嫉妬や妬みの感情を持つそうで、これもトラブルの原因となりやすい。
    そういった経緯から、女性間では職業(夫含む)を聞くこと自体が悪とされる風潮が生まれたのだとか。

    男性間では収入や地位に差があっても友人は友人として付き合えるのに対し、女性はそれが出来ないとよく言われます。それと同じこと。そもそも妻自身が確立していれば、夫の職業など聞く必要すらないはず。「自分」がない人が多いのでしょう。

    ユーザーID:7729081910

  • 御貴族様の暇つぶしに

    わざと自分と反対の意見を述べさせ、議論するゲームがあるそうです。
    ひょっとして、これがそうだったんですか?

    良いですなぁ、私はこれから家の掃除しなくちゃなんないんで(その後ご飯のしたく)

    私があなたの母親なら「自分のパンツ位、自分で洗濯しなさい」ってどやしつけてます。

    何となく、全てがおかーさん任せの様な気がして。

    ユーザーID:6032108099

  • 自分の話をします

    他のレスを読んでいませんし、一般的に他の方がどうかもわかりません。

    自分の場合、
    地方公務員(教員)なのですが、私の職業を知ると、
    子供の母親どうしでも名前に「先生」をつけて呼び始める人がいました。
    親としてお付き合いしているので、先生はやめてくださいね、とやんわり言えばたいていの人はわかってくれました。

    その後も、きかれれば教えていましたが…

    ある時、
    知り合って間もないA子に「先生のお給料っていいんでしょ〜」と突然言われました。
    大勢の人がこみあう場所で(私のことを少しだけ知ってる人も全然知らない人もいました)
    地声が大きいA子は容赦なく「退職金はいくらもらえるの?」「今病休中なの?」「先生って産休とか病休とかいっぱいもらえていいよねー」

    A子は正直なだけかもしれません。口に出さないだけで同じことを思っている人も
    いたことでしょう。
    一切答えませんでしたが、不愉快でした。

    それからは、顔見知りになっても職業は言いません。
    不思議なことに、相手からきかれることもなくなりました。

    あの時のA子、今でも許せません。顔を思い出すだけで「あのブス!」って罵りたくなります(失礼)

    ユーザーID:1233697795

  • 面白い

    トピ主さん、ディベート得意なんですね。
    理論武装で常に「勝てる」と踏んでる(と想像)。
    まあ、人間、邪推の生き物ですからねえ。

    「象牙の塔業界」でなんとなく人間像を想像しました、あくまで想像ね
    私も同業界に勤務する者なんで、周りはあなたみたいな(あ、想像ね)タイプの人ばかりいます。

    ボスの代わりにヨーロッパ、云々との事なので、paperにauthorとして名前入れてもらっているのでしょうか?国際シンポでオーラルかポスター、かな?

    いずれにしても、あなたは若い。一連の挑むような(牙、見えるしね)レスは、私からみたら「若さ」故の烏滸がましさとしか思えないですねえ。

    失礼。あくまで、想像ね、想像。

    ユーザーID:4358239700

  • コンプライアンス

    ただそれだけです。
    以上!

    ユーザーID:6345838848

  • 状況によると思います。

    レスは一切読んでいません。本文のみ読みました。職業を聞く事イコールマナー違反ではないと思います。

    ただ、場合によってはすごく嫌な事ってありますよ。例えば先日、少し値の張る商品がおいてあるショップで私は初めて行く場所だったのですが商品の説明をされている間に世間話をはさんできて、まず最初に聞かれましたよ(笑)もちろんさりげなくです。直接的ではありませんがそういうのってわかるんですよね。私は「この商品を買うだけの経済力があるかどうか探っているんだな」と感じました。

    美容室で職業を聞くのはただの世間話でしょうが、ママ友に旦那の職業聞かれるのって探っているようで嫌かもですね。もちろんそれも絶対ではなく、関係性がポイントになるでしょうが。ただの世間話のフリで探ってくる人もいますからね。

    まあ、とにかく相手の人との関係でしょう。信頼関係がないのにいきなり職業を聞くと探られているようで嫌な気分になることあります。

    あとは単にめんど臭い(笑)言っても何の支障もないけど、家で投資で稼いでますとか、月末だけ仕事が入るとかちよっと理解してもらいにくい仕事だと色々聞かれてすごく面倒。

    ユーザーID:7387365497

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