夫に女がいるんですが・・・

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

もやもや

私と夫は共にアラフィフ同い年。結婚15年子供は中学生と小学生の2人です。
最近、夫に女がいる事が分かりました。なぜ分かったかの詳細は省略します。
相手はアジア系外国人。住所も職場も分かっています。

夫はかなりの高収入です。出張外泊は以前より多いです。給与は私が全額管理しています。住宅ローン車ローン光熱費以外に、毎月食費外食代や、子供達の習い事、お手伝いさん、庭師など60万ほど自由に使っています。

夫には仕事面で尊敬はしているものの愛はないです。
が、お互い家族をとても大事にしていて、家、子供、家族を一緒に運営しているというか・・・そんな感じです。
夫と揉めることもなく、相談や状況などよく話す方です。
夫は私の趣味もかなり応援してくれています。
家族旅行も年に2回は数週間出かけたりしています。

夫には私が知っていることを話していません。
夫に話すとしたら、おそらく夫が反省して女と別れるかも知れません。
が、毎日家にいられてもイヤだなって思う自分もいます。
夫は離婚する意志はないと思います。
家族と家をとても大事にしていますから。その家族と家を守っているのは私だと重々分かっているので。
私の交友関係を切り離すことも出来ないと思いますし。
夫婦でお呼ばれも多いですし、お互い結婚相手としてとてもニーズに合っているというか。

万が一、離婚ともなれば財産分与と相手への慰謝料請求で今後の生活は心配ないと思います。
言わないでこのまま・・・と言うのも何か腹立たしいのですが、言って家にいられるのも・・。
今、「知ってるのよ」って一言言いたい。
証拠は日々集めいざというときのために取ってあります。

離婚すれば生活は出来ますが今のような生活は出来ないと思います。
夫は私を尊重してくれるし信じてくれています。

私は今後どう行動すれば良いでしょう。
みなさんなら、どうされますか?

ユーザーID:2936212380

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  • う〜ん。。。

    まず、家族と家を大切にしている男性は、愛人作らないと思いますけど。

    トピ主、キッパリ「夫に対して愛はない」と仰ってますよね。
    相手に対する愛がなければ、ご主人からトピ主に対する愛がなくても平気でしょ?
    じゃあ、ご主人の愛が愛人に注がれていても平気でしょ?ご主人の稼ぎでいい暮らしさせてもらってるんだし。
    子供の為、家庭円満風に見せかけた世間体の為、互いに愛情がない夫婦なんですから
    夫の愛人くらい目をつむっておいてあげたらいいのでは?アレもコレもソレも、って無理ですもんね。

    ま、ご主人が頭のいい人(あえて"家庭を大切にする人とは言いません")なら、愛人とも
    適度な距離を保って上手にやってくでしょーね。のめりこみ過ぎたり、妙な問題起こすよーなら
    ま、それはその時ですよね。楽して良い暮らしさせてもらったお礼としてご主人をサポートしてあげては?

    ユーザーID:4055668807

  • え…

    アジア系外国人って…職場って、ちゃんとした職場ですか?それともパブみたいな所?
    子供が成人したら離婚かな。

    ユーザーID:2615273486

  • 愛がないのなら黙とっけば。
    ご主人も愛情を感じずお金重視のトピ主に空しさを覚え浮気に走ったのでは…

    旦那様に優しい感謝の態度が見せてますか?

    ユーザーID:9534193695

  • ステイタスのある男性は、必ず

    ステイタスのある、かつ高収入の男性には、絶対といっていいほど奥さん意外の女性がいます。特定の「女」ではなくても、好意をいだく女性は寄ってきます。ですから、トピ主さんのような状況は珍しくないんですよね。
    普通、奥さんはそれで病んだりするものなのでしょうが、トピ主さんの場合はラッキーですよ。嫉妬心とかあるとつらいじゃないですか。

    ドライで悲しい気もしますが、だんなさんのこと、生理的に受け付けないとかじゃなければこのままでいいと思います。

    ユーザーID:2398105610

  • 女として見れるのは浮気相手という事

    文面からしていかにも生活水準が高い夫婦という印象ですが・・・。
    旦那さんに対して愛が無い、と言い切れる時点で仮面夫婦ですね。

    愛が無い、と言い切っているにもかかわらず
    >夫は私を尊重してくれるし信じてくれています。
    と思えるのは何故ですか?
    旦那があなたを本当に尊重しているなら、浮気行為を気付かせるような事はしないと思います。

    失礼ですが、夜の生活も一切なしじゃないですか?
    家庭というものを運営しているパートナーとしては主さんがベストだけれども、男はそれだけじゃダメです。

    50代の男性ならまだまだセックスしたいはずです。
    けど、家にいるのは運営パートナー・・・。
    そうなったら外で「女性」として見れる相手が欲しいはず。高収入なら外に女性を持つのも難しくないでしょう。

    知ってるのよと一言言いたいだけなら言ってしまえばいいと思います。
    それで旦那がずっと家にいるのが嫌ならあなたが出掛ければ??
    交友関係広そうだし。

    ユーザーID:3382603265

  • お互い様ではあるけれど

    男性です。

    よく勘違いされている方がおられますが、夫婦って家庭を構成する2本柱&共同生活者ですが、それ以前に愛情ある男と女の関係なんですよ。何が契機なのか存じ上げませんし、夫側に責任があるのかもしれませんが、失礼を承知で言うならば「愛はないです」と仰っている以上、夫が外に「愛」を求めても仕方の無いのでは?は思います。

    これが家庭のことは放置で外の女にだけ「愛情」や「お金」をつぎ込んでいるのでしたら、夫として家庭人としてどうなのよ?と思いますが、夫は家庭人としては合格点なんですよね?

    もし相手と別れさせたとして、トピ主は夫に愛情を注げるのでしょうか?話を伺う限り、夫は既に「夫」ではなく単なる共同生活者であり、友人であり、子供の父親、そして何よりも生活資金の収入源に過ぎないようですが、既にそれらは満たされていますし、トピ主から「愛情」を注ぐつもりも無い様子。

    これ以上、夫に何を求めるのでしょう?

    勿論、浮気は倫理上許されるものではないですし、離婚時にもペナルティとなりますが、トピ文を拝見する限り夫を束縛したいが為に「どうやってイジメてやろう!」と考えているように見えます。

    ユーザーID:6452477377

  • 難しいですね

    昔の奥様のように、2号さんに菓子折りもってご挨拶に行くとか。
    「宅の主人がお世話になってます。これからもよろしくお願いします」と。
    浮気は男の甲斐性だ〜の頃は、愛人いて当たり前、奥様が盆暮れには挨拶にいったとかなんとかいうのを聞いたことがあります。

    別れさせる気もないのですよね。逆に旦那様に「知ってるのよ。でも好きにすればいいわ」はある意味、旦那様に免罪符を渡してしまうというか、関係が変わっていってしまいそうですよね。
    旦那様とはなしあうしかないようなきもしますけどね。

    ユーザーID:5993469283

  • 稀有な関係性。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    当事者のトピ主さんには大変申し訳ありませんが、他人事として読むととても興味深いトピックだと思います。

    共に協力して家庭を維持し、家族として暮らしていくには申し分のないパートナーだけど、異性としての愛情は失われている。
    そして旦那さんには外に愛人がいるが、そのことに対して腹が立つわけではなく、むしろ言ってしまって別れられ、家に戻ってこられるのも若干迷惑である、と。

    うーん。かなり達観した考え方で、極めて稀有な関係性ですね。

    僕がもしトピ主さんなら(というのもあれですが)、次のように提案するかもしれません。

    ・あなたが外に愛人がいることは知っている
    ・ただそのことを責めるつもりはない
    ・なぜなら“家族”として尊敬し、信頼し、頼りにしているが、異性としての愛情はとっくに失っている
    ・“絶対にいまの家庭を壊すことはしない”“家族を一番大切にする”という条件で、愛人関係を維持することを認めてもいい
    ・そして私がもし他に気になる男性と出会い深い仲になったとしても、お互いさまと言うことで不問にしてほしい

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2044870245

  • 知りません

    本当にこういう女性がいるんですね。

    打算的な感じが本当に嫌です。

    夫婦は愛情がなくなれば離婚しましょうよ。

    ユーザーID:4803244380

  • どう出るかわかりませんよ>おそらく夫が反省して女と別れるかも

    年齢が近いのでレスでなんとなくご夫婦の空気感はわかりました。
    主さまもクールですね。
    現在の状況で何不自由ないなら
    ご主人からわかりやすくバレることになるまで
    何もしないでいればいいではないですか?

    あと、アジア系としかありませんし
    出会いがわかりませんが
    ご主人が重要なお仕事をしている場合
    スパイの可能性も・・・?

    ユーザーID:0269414889

  • どこまでなら良いか

    例えば夫の不倫相手に子供が出来る事は想定してますか?
    それもOKなら知らん振りも良いでしょうが、許容ラインがあるのでしたら表明しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2992203553

  • 心配

    相手の女性に子供ができたら?
    それを知ったご主人が、家族は大事だけど愛しているのは彼女だからと離婚を申し出たら?

    有責者からの離婚が認められるには時間がかかるけど可能。
    家も財産も養育費もくれるかもしれませんが、それでも今までのような生活はできないかもしれません。
    離婚しないにしても、ご主人が亡くなれば財産は外に作った子供にも均等に分けられます。

    そうなってもいいんでしょうか?
    浮気を容認するということは常にそのリスクと共にあるということ。
    私は出た芽は摘むべきだと思います。

    ユーザーID:8102959446

  • 現状維持

    あなたに他に何もする事がないなら現状維持でよいのではないですか。
    離婚したければ、したらよいし。
    あなたに執着がないので、ご自由にですね。

    ユーザーID:5124481235

  • ふーん

    ニーズに合った結婚相手であり、
    家、子供、家族を運営しているという感じなのなら、
    愛の無い生活をそのまま続けられたらいかがでしょうかね。

    ここで何を相談されたいのか良く分かりません。

    御主人の収入がこの先絶えることなく安定して、
    絵に描いたような幸せ家族を演じ続けるのもそれなりに意味があるのかも知れませんし。。。

    御主人の秘密をわざとらしく「知ってるのよ」と言う必要もあまりかんじませんね。

    お相手の女性も愛の無いお付き合いをこの先続けてくれたら
    ご一家は安泰だと思いますよ。

    ユーザーID:1805222132

  • プライドは?

    毎日、楽しいですか?

    ご主人に「あいつはお金がないとやっていけない奴だから、子供が成人するまでは我慢しているんだよ」って、愛人に言っていても大丈夫ですか?

    また、夫婦でパーティに出ているときに、「あそこのご主人にはきれいな彼女いるのよ。奥さんも知っているのか知らないのか、かわいそうね」とさげすまれても大丈夫ですか?

    まだまだ人生長いですよ。
    トピ主さんのプライドが傷つかないような対応をとってくださいね。

    ユーザーID:1752022046

  • ずっとそのままに

    夫の愛がなくても仮面夫婦を演じて人生を終えた方が得策ですよ!

    ユーザーID:9566316753

  • 何?これ

    これは相談ですか?
    お互いに愛は無いって、書いてあるけど・・。
    一体なんの相談なんですかね。

    主さんは家に居ついた専業家政婦みたいだけど。

    ユーザーID:7068105651

  • 愛がなくてもお金があれば

    結婚生活って成り立つんですね

    愛がなく、嫉妬もない夫なら何も言わずにこれまで通り家庭運営に専念
    その他に何があるのでしょう…
    お金さえしっかり運んでくれればいいじゃないですか

    ユーザーID:7721872301

  • 離婚しない方がいいのでは?

    「愛はない」と言い切るのですから、離婚せず今のままの生活を維持すればよいのではないでしょうか。

    でも(批判ではなく)すごく不思議なので教えてほしいのですが、愛のない相手なのに家庭は円満、家族旅行はする、家族の会話はある、ってどうしてそんなことができるのでしょう?「愛がない」ということは兄弟や親と暮らしているような感覚だと想像して、その相手に恋人がいることは気になるのですね。
    本当に批判でも嫌味でもなく、逆にそこら辺の考え方を教えてほしいです。

    ただの同居人がお金を持ってきてくれて、トピ主さんが家庭を回している。
    関係は至極良好。
    でも同居人に恋人がいるのは嫌。
    トピ主さんはやはり「愛」はあるのでは?と単純な私は思ってしまうのですが、青臭いですか?
    後学の為にぜひ教えて下さい。

    ユーザーID:9271084311

  • 貴女のお好きなように

    このまま夫婦関係を続けたいと言う思いが滲んでいますので、今のままでいいのではありませんか。

    ユーザーID:0355573762

  • そのままでいいのでは?

    愛がないなら、愛の部分だけ外注に出したと思えば、ほら、なんだか合理的!
    わざわざ、「私は知ってるのよ」なんて無駄な暴露しなくてもいいんじゃないですか?
    だって家にいない方が楽なんでしょ?
    悔し紛れに波風立てなくてもいいじゃないですか。
    愛がないんだから、あなたのは支配欲でしょう。

    ユーザーID:5736884469

  • 一言

    病気だけは気を付けるように言っとけば?

    ユーザーID:2071828012

  • 愛がないなら

    黙っている。それがベストだと思います。
    「伝えて反省されてずっと家にいられるのはイヤ」なら尚更、単純明快です。

    それにトピ主さん、楽観的すぎ。
    もしかするとご主人は反省どころか、これをきっかけに離婚とかご主人から言い出すかもしれませんよ。
    もしくは「離婚はしないけど、自分にも妻への愛はない」ということをハッキリと明言されて、
    表面上でも今の穏やかな生活が、今後、あなたにとって惨めで夫婦間の隙間風を肌で感じることになるかも。

    ビジネスライクな結婚生活なら、心の中の真実は直視しない方がいいですよ。
    月60万を家計に入れてくれるご主人、立派です。
    愛はないけど、しっかりと家庭を運営しているトピ主さんも同じく立派!
    お子さんのためにも今のままでいいと思います。

    ユーザーID:4585515635

  • ご主人に話しても別れません

    もし、あなたが別れるつもりがないなら何も言わない方が良い。勝手に遊ばせておきなさい。愛人に子供ができることも承知の上で。あなたがご主人を責め、別れてくれるようにお願いしても、あなたがご主人と離婚するつもりがないことをご主人が気がつけばご主人は愛人と別れません。逆に気持ちがオープンになったので正々堂々と関係を続けるでしょう。

    もし、離婚する気持ちがあるなら、これも直接ご主人と話さないほうがいい。弁護士に任せましょう。相手への慰謝料請求という「相手」とはご主人のことですね。

    あなた次第です、あなたが決めてください。

    ユーザーID:2525947132

  • 匂わせておいたら如何?

    「もし、私に恋人の様な男性が居たら...どうする?」と話しつつ
    「私は、もしも貴方が浮気をしたら...嫌だわ。まして、外に子供でも作ったら
    絶対に許せないと思う。浮気はバレたらそこでgeme overにしないとね。
    貴方はどう思う?」等と、匂わせておいたら如何ですか?
    貴方はご主人に対し「愛は無い」とおっしゃいますが、
    それは違うと思います。
    恋愛から家族愛に変わって、違う情になったと言う事でしょう。
    今の生活を続ける事を前提に、
    (浮気はバレたら、そこでお終い。妻にバレてまで、
    同じ相手と会い続けるのはルール違反)とでも
    自分の中で許せる範囲のルールを決めておいたら如何ですか?
    高収入の男性の場合「お金で遊んで下さいね。決して本気にならない様に!」と、
    出来れば素人相手の本気の恋愛はダメだと、キチンと釘をさしておいた方が良いと思います。
    私は「裏切りで子供達を傷付けたら許しません!」と言ってあります。

    ユーザーID:1354475420

  • お互いにオープンにすれば?

    とても賢いトピヌシさんなので、
    逆に世間に意見を求めるなんて意味あるの?と
    思ってしまいますが。

    家庭を維持しつつ、恋愛は外。
    これがアナタたち夫婦のテーマでは?

    トピヌシさんも 外で恋愛するのは?
    私もアラフィフですが、
    恋愛なしは寂しいです。
    それが 伴侶であれ、恋人であれ、
    どちらでもいいのです、愛があれば。

    夫さんは すでにそれを理解し
    外で恋愛しておられるようです。

    トピヌシさんも そこは話し合って
    アナタも外で恋愛公認にしてもらえば?

    アナタが恋愛していない/夫も愛していない、、から
    彼が一人愛に満ちているのが腹立たしいのでしょう。

    ユーザーID:1450861549

  • 離婚するつもりがないなら、覚悟した方がいいわ〜

    >離婚すれば生活は出来ますが今のような生活は出来ないと思います。
    夫は私を尊重してくれるし信じてくれています。

    不本意だけどオットの浮気は、アナタが今の生活を捨てる程問題じゃないんでしょう?
    じゃあ離婚しないって覚悟決めて、その上でどう生きるかビジョンを立てたらいいと思うわ。
    「いつか離婚を言われるんじゃないか」という不安感と暮らすのはワタシなら真っ平。

    生活のニーズは合ってても夫婦の関係はないんじゃないかしら?
    それで浮気をしないというのは無理だもの。
    当然の結果だと思うのね。
    ご主人も「ニーズは合ってる」と思ってるといいわね。

    ユーザーID:6108360453

  • 不倫してる旦那さんも悪いんだけど。

    トピ主さんも分からないですね。
    愛してない夫に浮気をするな、と言う所がです。

    個人の偏見ですが稼ぎが良い男性は人より欲が強いと思うんです。
    出世欲、金銭欲、性欲など。
    不倫は嫌いだけど、妻側が夫の稼ぎの恩恵を存分に受けており
    尚且つ夫婦が愛し合って居ないのなら
    そら男側は浮気するんじゃない?とは思います。

    私なら100%黙っときますね。
    家に居られるのが嫌なら尚の事。
    家庭のパートナーとして充分過ぎる稼ぎを家計に入れる事で義務は果たしてると考えます。

    毎日家に居られるのも嫌と感じるくらい愛情がないのに
    不倫で腹立つ心理がよくわからないのが正直な所です。
    トピ文を読むとむしろ愛人が出来れば家に居る時間が短くなる訳ですから。
    万々歳じゃないんでしょうか??

    ユーザーID:6064234494

  • 持ちつ持たれつの関係

    こういう幸せもあるってことで、現状維持でいいじゃない。
    自由にできるお金が60万あり、他に女がいても家族を大事に思ってる夫なんでしょ。
    でも女の存在を知っていると言えば女と別れて家にずっといられるのも嫌なんだったら、このままで。

    お互い結婚相手としてニーズに合っている?こんな言い方初めて聞いた。

    ユーザーID:6434948033

  • そのままに一票

    男です。

    私の周りにも、ダンナさんは高収入だけど浮気やらなんやらで愛はない、でもいまさら離婚も面倒だし、生活水準も落とせないしと結婚生活を続けている知り合いはけっこういます。
    夫婦としての幸せはないかもしれないけど、経済的に豊かな生活、子育てができれば悪くはない人生という考えもあると思います。
    離婚して充実した生活が待っている保証もないですしね。

    いざというときの備えさえできていれば、そのままも悪くない気がします。

    ユーザーID:6429578928

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