産後の面会?!モヤモヤ困っています

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ぽん

予定日を2週間後に控えています。

最近、あまり親しいと思っていない友人(たまに家族ぐるみでご飯する程度)
から頻繁に体調どうかなと連絡がきます。
赤ちゃん誕生を楽しみにしてくれているのはとても有難いんですが、どうもそうではないのかなと
思う言動があり…産後の面会をどう断ろうか悩んでいます。

その友人Aは5歳女児がおり、私も何度か会っているので知っています。
A子が赤ちゃん大好きだから待ち遠しくしている、A子は姉気分でいる、産まれたらA子とすぐ駆け付ける、新生児見たい等、何かあったらすぐ連絡してほしいと
A子にただ新生児を見せたいためだけのような気がしてモヤモヤするんです。
更に、Aが仲が良い5歳男児持ちの友人B(私はあまり親しくない)と一緒にビスケット持ってすぐ行くと決めてあるよ、とか
Bは楽しみにしていて立会いたいとまで言っているんだよとか…。
出産病院は母子同室ですし、初めての子なのでなるべく幼児とは触れ合わせたくないと思ってしまいます。
親友や昔から仲良くしている友人達は、出産頑張ってね!体調とか落ち着いたらでいいから連絡してねと、
いい距離感をもってくれてるんですが。

私の方から、産まれたら来てほしいとは言ってないですしそこまで親しい仲でないのに、なぜそこまで盛り上がって
勝手に駆け付けると決めるのだろうとイライラします。
ましてや、出産経験者ならば産後のツラさとかわかるのでは…30代半ばなのにノリが学生並というか。

3日に1回のペースで連絡が来るので、退院後に報告というわけにはいきそうもないので
うまく面会を断ろうと思っているのですが、病院が子供禁止にしていないですし、個室ですし
病院も知られているのでどんな理由で断ろうか悩んでいます…。

ユーザーID:2511623331

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  • 気持ちわかります、私の場合、返信は夫にしてもらってました

    気持ちわかります。私はいわゆる産後鬱になってしまって、誰にも会いたくなく、お見舞いに、赤ちゃんみに、と来たがる友達を断るのもストレスとなってしまって大変でした。

    そこで、携帯にメールや電話が来たときは夫に代わってもらってました。

    「妻の代わりにお返事しています。お心遣いありがとうございます。妻の体調が芳しくないこともあり、医師から、家族以外の面会を禁じられています。体調が回復致しましたらこちらからご連絡します」としてもらっていました。

    自分と赤ちゃんが一番大事。リラックスできる環境が一番ですよね。

    お大事にね!

    ユーザーID:9699272758

  • たいして親しくないのでしょう?

    なら、『うまく面会を断る』必要ってあります?

    たいして親しくもない友人の産後の病室に無理やり行こうとする人なんて、ちょっとおかしいよ。
    無理なものは無理、じゃダメですか?
    それでその後の関係が悪くなるとしても、別に構わないんじゃないんですか?

    出産まであと少し。
    お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1659573798

  • 産後体調が悪いことにする

    ネガティブなことを書いてごめんなさい。

    トピ主さんは安産で産後も順調に回復されることと思いますが、
    ここは嘘も方便です。

    私自身、第1子の時は出血多量で産後はひどい貧血などで、
    安静必須で、母子同室別室選択できましたが、
    医師から「別室にすべし」と言われてしまいました。
    面会者も最小限、家族限定でと。

    こんな産婦って結構いますから、
    トピ主さんも産後飛び回れるほど元気でも、
    携帯の向こうの相手には見えませんから、
    メールはこちらからもちろんしない、
    メールが来てもしばらくスル―、
    どうしてもうるさくなったら言葉少なに事情説明。
    「携帯使用も制限されているから」

    家族や病院にもよく事情を説明しておく。


    と、ここまで書きましたが、
    どうみても相手の方は常識的な人じゃなさそうなので、
    思い切って「それは困る。常識の範囲を超えてる」って
    ばっさり言っちゃっていいんじゃないですか。
    角立てて疎遠になってもいい相手でしょう。

    ユーザーID:8404273856

  • 一切連絡絶ってしまえばよい

    「ごめんね、体調はいいけどそろそろ予定日も近いし
    バタバタしててあんまり余裕がないから
    産まれて落ち着いたら連絡するからそれまでそっとしておいて」

    って言って本当に一切の連絡を絶てばいいんです。

    そうすればいつ生まれたのか分からないでしょうし。

    共通のご友人にも同じようにメールを送って
    連絡を絶たないとダメです。

    ユーザーID:9390384372

  • 旦那さんに事情を話して協力してもらっては?

    メールが来るんですよね?トピ主さんが陣痛等で返事ができなくなったら、旦那さんに代理でメールしてもらったらどうですか?
    「産まれたら連絡するね〜」を延々繰り返す(笑)
    生まれても一週間くらいは生まれてないふりする。

    で、後から責められたら「産後あまり体調がよくなかったから、心配させたくなかったの」と誤魔化す。
    テンション高い人に生まれた子を触らせるのは危険ですよ。
    嫌がって泣いても「あはは、可愛い」って更に嫌がらせとかしますから。

    病院に協力してもらって「面会謝絶」とか出せると一番早いですけどね。

    ユーザーID:3301746649

  • 今から連絡をしない

    3日に1度のペースで連絡が来るといっても、
    電話でもメールでもLINEでも、自分が対応しなければいいだけのこと。

    産後自宅に戻り、落ち着いてから連絡で十分だと思います。

    突然連絡を絶つことに抵抗があるのであれば、
    次に様子伺いの連絡が来た時に、
    「最近ちょっと体調が良くなくて・・寝てないとしんどくて」
    みたいなことを言っておいて、
    その後はもう一切返信しなくてもいいのでは。

    産後自宅に戻ってから、出産報告のメールでもして、
    お産がしんどくて、その後もバタバタしていてなかなか連絡出来なくてゴメンね、でいいと思います。
    他の友達にも全然連絡出来てなくて・・・とでもフォローしつつ。
    まだ育児に慣れなくて、睡眠不足も続いているから
    もう少し経ってから、良かったら時間があったら遊びにきてね、とか言っておく。

    実際、出産したら入院中は結構忙しいですよ。
    身内やごく親しい友人の訪問だけでも手いっぱいだと思います。

    ユーザーID:0301700915

  • その気持

    吹き飛ばします!!
    大学病院なら小学生以下は病室に入れないはず
    前もってお友達に伝えたら?

    ユーザーID:1989944931

  • 親しくないならいいのでは

    生まれたらすぐ駆けつける、すぐ行くと決めてる…など言われた時にどういう反応してきましたか?
    言い返せずそのまま流してた…なら、相手は「行ってもいい」と解釈したのでしょうね。
    3日に1度のメールにも「病院に行くから」とありますか?
    だったら「その件なんですが、面会は難しいかもしれません。出産時母親が来るんですけど
    産後は安静にした方がいいから家族以外の面会は断るように…と言われちゃって」など
    まずは出産前に「面会無理そう」と一度は伝えておきましょう。
    で、産まれてから「無事生まれました。でも私の体調があまり良くないのでやっぱり面会は無理です。
    退院して落ち着いたら連絡しますね」とでもメールすればいいのでは。
    それで相手が不快に思おうと、さほど親しくないのなら嫌われてもいいんじゃないですか?

    出産するまで面会に来てもいいよ…という流れだったのに産後いきなり「無理」となったら
    相手としても寝耳に水状態で不快度、ガッカリ度が増すと思うので
    入院前から「ダメっぽい」と伝えておいた方がいいと思います。
    病院のせいにできないなら親や夫のせいにしたらいいですよ。

    ユーザーID:2987483805

  • 産後の体調がどうなるか誰にもわからない

    ですから、看護師さんや助産師さんに、「○○さんという人が面会に見えたら、体調不良のため面会なしと伝えてもらえませんか」と“事前に”相談してみてはいかがですか。
    なにも、産後じゃなくてもいいんです。
    根回し、大事です。

    私が出産した病院では、助産師さんがけっこうはっきりと「来られたら困る人は、相談してもらえれば対応を一緒に考えますよ」と言ってくれました。

    その人たち、うっかりしたら新生児を子供に抱っこさせろとか言いますよ。
    万が一、床に落とされでもしたら…
    私の病院でも、うっかり赤ちゃんを落として頭がい骨骨折、産後すぐに大騒ぎってことがあったそうです。

    産後くらい、王様気分で過ごしてくださいな。
    イヤなものははっきりと、巧妙に排除しましょ。
    せっかくかわいい赤ちゃんとの大切な時間をゆっくり過ごしてください。

    ユーザーID:6977446595

  • 落ち着くまで返事しない

    連絡方法は、電話?メール?LINE?

    いっそのこと連絡スルーしちゃっては?

    そこまで迷惑なら、別に疎遠になってもいいんじゃないですか?

    何か言われたら、体調不良で気分もよくない、落ち着いたらまた連絡するね、とか言って。

    こちらが反応しなければ放置してくれるんじゃないですかね?

    ユーザーID:9535921166

  • A、Bさんにとっては、単に騒げる非日常的な「イベント」

    私も出産を控えていますが、私が入院する病院は、面会者は配偶者および親のみ、実子以外の子供は面会不可、面会時も配偶者以外は30分以内と決められています。
    厳しい方だとは思いますが、特に大部屋では他の入院患者さんからの苦情などが多かったため、また体を休められないという問題があったため、このようなルールが決められたのだろうなと思っています。
    実際、出産後で疲労困憊のところに幼児が騒いでいたりしたら、寝れませんしストレスですよね。
    知らない人(特に父親年代のおじさん)がずっと居座って、そのうちきょろきょろしだしたら、カーテンを閉めても授乳とか抵抗がありますし。

    トピ主さんが大部屋に入るのであれば、他の入院患者さんへの配慮を忘れないであげてほしいと思います。
    個人的には、他の入院患者さんの迷惑になるので病院には来ないで欲しい、自宅に戻ったら連絡するね!で産気づいても連絡しなければいいのではないかと思いますが。

    ユーザーID:1465524307

  • 大変ですね

    私も出産後に友人から御見舞いに行くね!とメールがありました。

    一人で来るならまだしも、旦那さんと3歳の娘まで一緒に。

    産後はシャワーも浴びてないし、慣れない授乳で夜もまともに寝てないし、ボサボサな状態では会いたくないと思ったのでお断りのメールをしました。

    一応最初は『病院だと落ち着かないから退院して落ち着いたら連絡するから家で会おう』と。

    でも会いたいからみたいな返信で…。

    仕方なく正直に『まだ慣れてないから寝不足だし、なりよりシャワーも浴びてない状態で会うのはちょっと嫌だから』と言ったのですが日本語が通じないようで、『大丈夫だよ。そんなの気にしないから』と意味不明な返信があり結局3人で病院まで来ました。

    そんな人もいますが、一応お断りのメールしてみても良いと思いますよ。

    お産は人によって様々ですから、嘘も方便て言いますし『産後の体調が悪いから落ち着いたら連絡するね。病院からも面会は控えるように言われてるから』みたいな感じで良いんじゃないかと。

    それでも来るなら仕方ないから諦めて、終始体調悪いアピールでもして早々に帰っていただけば良いかと。

    ユーザーID:4454311209

  • 嫌ですね…

    産後どのような状態になるかもまだ分からないのに
    親しくもない友人のお見舞いとか、嫌ですね。
    しかも理由が『自分の子供に新生児を見せたい』って…(呆)
    お気持ち、分かります。

    連絡が頻繁で、どうしても出産報告が誤魔化せないなら、
    “貧血が酷くて、病院から家族以外の面会は禁止されてるの。ごめんね”
    と言ってみてはどうでしょう?

    ただ、そんなご友人なら退院後 家にも押し掛けて来そうですね…
    ひたすら『体調が悪いから〜』『都合が悪いから〜』で乗り切れると良いですけど。

    ユーザーID:7231440858

  • 同じようなことで悩み中。

     同じような内容でトピ立てしようと思っていました(笑)

    私も予定日を三週間後に控えた初産30代です。うちの場合は叔母なのですが。
    私の両親は他界していて、その叔母の夫である父の弟もなくなっています。
    叔母には今まで葬式や法事でお世話になっているし、幼いころからよくしてもらっていて、
    その息子(20代独身)ともども仲がいいので、頻繁な体調伺いメールや検診の結果、
    病院についてなどあれこれ聞かれても、快く答えていたのですが。
    つい先日法事で顔を合わせた時に、
    「陣痛始まったらすぐに教えてね。生まれたての赤ちゃん見る機会なんてそうはないから、息子に是非見せたいからすぐ行くから!」
    と言われ、すんごくモヤっとしました・・・私への心配じゃなくて、自分の息子に赤ちゃん見せたいだけか?!と。。。

    親しい間柄とはいえ、異性の親戚に病室に乗り込まれるのは嫌です。そんなに近くないお友達ならなおさらだと思います。
    メールと電話は今後ほどほどに無視することにしました(笑)ぽんさんも、うまく断ろうなんて思わず、無視していいんですよ。
    これから大変なんだし、図太くいきましょう。

    ユーザーID:7716099599

  • うーん

    義理親でもあんまり来てほしくない産後に、来るって神経がわかりませんね。
    産後の入院中は、「ひたすら体調悪い」からって断って、里帰りしたときに会ってもらったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3424193062

  • よそよそしくして距離を置く

    すごーく迷惑な話!
    読んでいるだけでゲンナリする親子ですね。

    「実は他の友達数人にも同じようなことを言われているが、産後は静かに赤ちゃんと過ごしたいので皆さんに来院はお断りしています。
    申し訳ないけど病院に来るのはご遠慮くださいね」
    少し事務的な返事をしてはどうでしょう。
    皆さん一律にお断り、なら角も立ちません。
    病院で親族以外面会謝絶にしてもらうのも忘れずに!

    どちらかといえばその後家に戻ってからの「子連れで遊びに行かせて!」攻撃の方が大変です。
    一度でも家に入れてしまえば毎日のように来たがるでしょう。
    メールや電話は慣れない育児で余裕がないテイでスルー。
    しつこければたまーに私の体調が、赤ちゃんの体調が、母が来る、親族がくる等を素っ気なく手短に書いてお断り。

    赤ちゃんがお散歩に行く頃になったら公園等で30分くらい会い、丁度寒くなっていく時期だけに「そろそろお昼寝の時間だから」とそそくさと帰宅。
    必ず遊びに行きたい攻撃に合いますがこれからお昼寝だから、家が散らかっているから、疲れたから等と言い食い下がられても「私が嫌なの」の一点張りでかわす。

    応援しています。頑張ってね!

    ユーザーID:5026923318

  • あちゃー

     
     気が重い話ですね。病院も知られちゃってるんですか。曖昧にしていたら来ちゃいますよ。

     普通は親戚でも産後のお見舞いは遠慮します。ましてや、ただの友人で、しかも子連れでって常識はずれですね。

     ハッキリお断りしましょう。産後1か月くらい経過して、私自身が少し落ち着いてからにしてねって。

     私、生後3ヶ月の時に、それほど親しくもない友人が3歳児を連れてやってきたんです。まあ、断るのもなんだからお迎えしましたけど、そしたら、

     「うちの息子(その3歳の子)が、赤ちゃんにおっぱいを飲ませるところを見たいっていうの」
    と言うじゃーないですか。

     初めての子育て中で、まだうら若き20代でしたから、人前で授乳なんてとんでもないと思っているのに、わざわざ見せ物になんてなるもんか!って、そうは言わなかったけど、今飲んだばかりだからって断りました。そして長居をしてもらえないことも言いました。寝ている間に夕食の支度をしなくっちゃって言って。。。 理由は多少ウソをついてもいいから、ハッキリ断るべきです。

    ユーザーID:5003953371

  • AB共に非常識の部類に入る人達。と言うか親しく思って無いのに

    何で、そんなに気を遣うの?第1、どう考えたって、身内じゃ有るまいし、産後の大変な時に、5歳の幼児を連れて、面会なんか行かないよ、普通は。況してや、大して親しいとも言えない間柄なのに。非常識な人達に、正論で説得するだけ、気力・体力・時間の無駄なんだから、ハッキリと『気持ちは有難いけど、産後の体調が、解らないから、暫くして落ち着いたら連絡するから。其の時に家に、赤ちゃん、見に来て貰える?』と言えば良いだけの事じゃん。何を悩む?!

    ユーザーID:3401823628

  • ハッキリ断れば?

    そんなに嫌ならなんとでも言って断ればいいじゃないの。
    産後はゆっくり休みたいし、しばらくは静かに子育てがしたいとかさ。
    断る理由なんて嘘だっていいの。

    ユーザーID:0783911504

  • ごめんね。生まれてすぐは困るんだ。

    私ならお断りします。ごめんね生まれてすぐは困るんだ。たぶん家族にしか会いたくないと思うの。すごく疲れていると思うから、お見舞いは来ないでね。後で連絡するから、しばらくはそっとしておいてね。そう言います。親や夫ならともかく、子連れのお客は困ります。
    疲れているし、汗かいた後にお風呂にも入れません。小さな子供が騒いだら、イライラが募ります。私なら、しばらくそっとしておいてね。の後はメールにも返事はしません。
    私の時も本当に疲労困憊の時に子供連れが来て、ベッドの柵をぐらぐらさせたり、赤ちゃんをを覗き込んだり、はらはらしました。長居されると本当に疲れます。
    今のうちに手をうぅた方がいいですよ。

    ユーザーID:9423186979

  • 出産報告しなければいい

    産まれたら報告する義務なんてないんですよ。
    義務は出生届を出すことだけ。
    「産まれた?」
    ってメールきても無視でいいと思います。

    ユーザーID:5931749991

  • うーん

    入院中に「生まれたよ」という報告だけはして、
    「でもまだ体調がすぐれなくて、お見舞いに対応するのはしんどい」
    と伝えるのはどうですか。

    それでも来ちゃうくらい空気の読めない人だったら困るけど…。

    ユーザーID:3190263640

  • 今から携帯の電源を切ったら?

    対策はただ一つ。
    携帯の電源を切って連絡を断つ。
    もちろん病院には事実を告げて面会を断るべきですね。
    ただ、産院は勝手に押しかけることが可能なので来られたら看護師に追い返してもらうしかありませんね。
    きっとお子さんに抱っこさせろとか言い出しますよ。
    友達はそれで友人の子供に赤ちゃんを落とされて泣いてました。
    まぁ、赤ちゃんを子供なんかにだかせた本人が一番悪いですが、親から子供に渡してしまうんですよね。
    私は性格も口もキツイので「抱っこしてみる?」なんて言おうものなら「断る!」と自分の子供を取り返せるし
    面会も一ヶ月は家族、親戚以外はお断りと断言してしまって居たので楽でした。
    嫌なら強くなるしかないんですよ。
    人の付き合いなんていくらでも広がりますから、モヤモヤするくらいなら一刀両断です。
    頑張ってください

    ユーザーID:7986909971

  • 大変ですね

    出産間際の大事な時に余計な心労で心配です。

    彼女たちが出産経験者なのを利用して
    「出産経験者から分かってくれると思うけど、出来るだけ幼児と新生児を近づけてはいけないと言われてるんだ。だから来てくれても子供たちには直接会わせられないよ。
    がっかりさせるのもかわいそうだから面会はやめといてね。落ち着いたら連絡します」
    って言い切っちゃえ!

    3日に一回のメールを出産してからいきなり返信しなくなったら産まれたってバレちゃうかも。入院したから携帯使えないのね〜と。そしたらいきなり押し掛けて来そうな気配なので、今のうちから連絡は経った方がいいと思います。

    ぐだぐだ我が子に会わせたいとか言ってきたら「私も我が子が大事なの。気持ち分かってくれるわよね」って。

    5歳時がだっこしたり、ビスケット食べさせようとしたり想像しただけで怖い!

    ママがイライラすると赤ちゃんは敏感に察します。出産前に解決することを願ってます。

    ユーザーID:3467673211

  • 看護師に事前にお願いしておく

    確か自薦に面会について聞かれると思います。

    私は面会はお断りしたい人がいたので その方の氏名はお知らせしてありましたよ。
    それが無理なら、生まれるまでそっとしておいてもらいたいってメールしたらいいですよ。
    そして生まれてもすぐ連絡はしないでいい。

    親戚でも親友でもないのに ぐいぐい来られては本当に迷惑ですよね・・
    ちょっと常識が無い人なんだろうなって思いました。

    出産後もあまりしつこいようならご主人からメールで
    「出産後疲れておりますので 元気になりましたらこちらから連絡させます」とでも
    返信してもらったら(ご自分が夫の名前でしてもいい)いいと思います。

    自分のペースを崩さないで 出産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3902126116

  • 病院にも一言いっておきましょう

    おつかれさまです。他の方のおっしゃるとおり、無視か断るでよいと思います。が、私の同室の方は、直接連絡を受けたわけでもないのに病院にわざわざ問い合わせて(!)出産日を知りえた知り合いに見舞いに来られてました。かわいそうでした。病院にも出産したことを他言しないよう、依頼しておくことをおすすめします。ご安産をお祈りします。

    ユーザーID:0059353053

  • 私はそれで面倒なことになりました・・・

    結論から言うと、疎遠にしました。
    妊娠中から、病院に娘を連れて会いに行っていいか?としつこいのなんの。
    先輩ママとして色々教えてあげたいと張り切っていて、正直引いてました。
    帝王切開で多分相手ができないから産後こちらから連絡するね、とやんわり拒絶しても全く聞き入れない。
    気分を害さないようにと出産までは何とか返信していましたが、産後具合が悪くて何もできずに寝込んでいても、「メールに返信しない」とSNSでイヤミのつぶやき。
    最終的には「これ以上関わらないでください」とメールした後着信拒否、一切の連絡を絶ちました。
    絶縁後もしばらく他人を使って連絡を取ろうとしていたようですが、あきらめたようです。SNSで共通のつながりがある人から聞いたところによると、SNS上で私への批判がすごかったとか(彼女のボイスは一切見ていないし、私側は彼女をブロックしたので私のボイスに書き込めない)。それを見て引いた何人かは彼女と疎遠にしたそうです。
    ここまでなるまえに何とかした方がいいです。
    病院スタッフに事情を話しておけばいかがでしょうか?
    私の入院していた病院はブロックしてくれました。

    ユーザーID:2582277158

  • 産後のお見舞いに

    来られていたのって、双方の両親・兄弟姉妹ぐらいでしたよ。
    産婦さんのお子さん&姪・甥ぐらいでした。
    お友達が大勢引き連れてって人は見た事ないです。

    ので、今から連絡をとぎれとぎれにして、
    産んで自宅に戻ってきて落ち着いたら、「生まれたよ。」でいいのでは。
    6カ月は免疫を持っているとはいえ、風邪をひかない保証はありません。

    私の叔母・叔父たちは、
    退院してきてからこちらから連絡してきてもらい、
    うちの子達に触れる時に手を洗ってからアルコール消毒をして
    抱っこをするようにしてくれましたよ。
    低出生体重児だったという事もありますが。
    妹一家も同様。

    気遣いができる相手だったらよかったのにね。
    多分、産後も先輩風を吹かせて色々と「アドバイス」と称して、
    あなたのやる事なす事言ってくると思うなー。
    あなた自身から適当な距離感を保つようにした方がいいかも。

    >たまに家族ぐるみでご飯する程度
    なら、結構近い方だと思いますよ。
    私、親友とでさえ自分達だけです、ランチしたりお茶したりするのは。

    ユーザーID:6144943020

  • 悩まなくていい

    返信しなきゃいいんです。
    出産報告も不要です。
    勝手に騒がせておけばいいんです。

    しかし・・・その友人?知人?は今後もお付き合いをしなきゃいけないんですか?
    もう疎遠でもいいならハッキリと「身内以外の面会は迷惑だから来ないで。今時、子どもの面会を許可していない病院だって多いのに、わざわざ5歳児を連れてこようなんて、あなたの常識を疑うよ。しかも友人Bは私と親しくしてないし。そんな人まで連れて来る気なの?ムリムリ。絶対に来ないで」と言ってしまえ!

    私のお世話になった産院は実の兄姉でも中学生以下は面会できませんでした。ガラス越しに見るだけです。
    わざわざ他人の5歳児と面会させて病気でももらった日には…絶対に後悔しますよ。抱っこしたい!抱っこしたい!と大騒ぎするだろうし。

    そんなに気を遣わなくちゃいけない相手ですか?
    キッパリと断ってしまえばいいんです。

    ユーザーID:4858280737

  • 今あげた理由をすべて伝える

    悩む必要ないですよ。
    そんな非常識な人にはバサッと理由を言いましょう。

    産後すぐは疲労している、自分の友人たちは落ち着いた頃に来る、新生児をあまり触れさせたくない…
    いろいろありますよ。
    義母・実母に悪者になってもらうとか。義母・実母さんが「産まれたばかりの子を他人に抱かせるなんて!」って言ってる、とか。

    とにかくこまめに返信はしない。「産まれて【落ち着いたら】連絡するね」「来てもらっても会えないから〜」とだけ返信してあとはスルーしましょう。

    ユーザーID:2327069371

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